- अपने बच्चों के प्रति माता-पिता की नापसंदगी की विभिन्न अभिव्यक्तियाँ हैं, जैसे कि असावधानी, अत्यधिक माँग, क्रूरता। एक माता-पिता का दूसरे के साथ विश्वासघात और तलाक को माता-पिता के प्रेम की अपर्याप्तता की अभिव्यक्ति के रूप में भी देखा जा सकता है। यह सब बच्चों को बहुत पीड़ा देता है और उनके पूरे भविष्य के जीवन पर एक छाप छोड़ता है। इस नापसंदगी का कारण क्या है और बच्चे अपने माता-पिता को कैसे समझ और माफ कर सकते हैं?

"यह वास्तव में नापसंदगी की अभिव्यक्ति है। जब माता-पिता अनावश्यक रूप से बच्चों की मांग कर रहे हैं या क्रूर हैं, जब वे बच्चों के बारे में भूल जाते हैं, जोश से आपस में संबंधों को स्पष्ट करते हैं, तो यह उनके बच्चों के लिए प्यार की कमी को इंगित करता है। और अगर हम इन घटनाओं के गहरे कारणों के बारे में बात करते हैं, तो वे पति-पत्नी के बीच संबंधों में समाप्त हो जाते हैं। ये एक-दूसरे के लिए उनके प्यार और नापसंद के सवाल हैं, और बच्चों पर पति-पत्नी के बीच नापसंदगी का सवाल है। बच्चे स्वयं, एक नियम के रूप में, परिवार में उत्पन्न होने वाली नापसंदगी का प्राथमिक स्रोत नहीं हैं, उनकी पीड़ा उनके माता-पिता की नापसंदगी का एक अनुचित परिणाम है।

इस संबंध में, एक स्थिति बहुत आम है, जब माता-पिता के तलाक के दौरान, एक बच्चा मानता है कि उसके माता-पिता उसे छोड़ रहे हैं, और जो हुआ उसके लिए वह अपराध का इतना बड़ा बोझ लेता है, खुद को अपने पिता के अलग होने का कारण मानता है और माँ, सोचती है कि वह कुछ कर सकता है ऐसा नहीं हुआ।

हाल ही में टेलीविजन पर एक फिल्म दिखाई गई, जो एक वैवाहिक रिश्ते की कहानी है। इस परिवार में ग्यारह साल का एक बेटा था। जब उनके पिता नशे में हो गए और उनका व्यवसाय खो गया, तो इससे उन्होंने अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते को तोड़ दिया और परिवार छोड़ दिया। पत्नी ने जल्द ही एक नया रिश्ता बनाया, हालांकि वह उनसे नहीं चाहती थी। बेटा अपने पिता के साथ रहता है, क्योंकि उसे उस पर बहुत दया आती है और विश्वास है कि पिताजी अभी भी बेहतर होंगे। यह एक परिपक्व व्यक्ति का कार्य है! परिवार को बहाल करने के लिए बच्चे ने एक बड़ा बोझ उठाया। जब वह गंभीर रूप से बीमार हो जाता है, तो वह अपने माता-पिता से उसे रिसॉर्ट में ले जाने के लिए कहता है जहां वे पूरे परिवार के साथ खुश रहते थे। वह अपने माता-पिता की खुशी के लिए मरने के लिए तैयार था और मौत के करीब था। लेकिन रिसॉर्ट में, उसके माता-पिता फिर से मिलते हैं और उनका रिश्ता नवीनीकृत हो जाता है। फिल्म एक सुखद अंत के साथ समाप्त होती है: परिवार फिर से एकजुट हो जाता है, पति शराब पीना बंद कर देता है और अपने व्यवसाय में लौट आता है।

जीवन में कभी-कभी कुछ ऐसा ही होता है, लेकिन बच्चों को इतना असहनीय बोझ नहीं उठाना चाहिए, उन्हें अपने वयस्क माता-पिता के रिश्ते को बचाने का सबसे कठिन मिशन नहीं करना चाहिए! मैं इस संबंध में सालिंगर को उद्धृत करना चाहूंगा, उनके कैचर इन द राई। इस पुस्तक में एक प्रसंग है जहां एक किशोर, नायक, जो बड़े होने के कठिन दौर से गुजर रहा है, अपने शिक्षक के पास सलाह के लिए आता है, और वह, जीवन के अर्थ की उसकी खोज को देखकर, उससे कहता है: "एक वयस्क वह व्यक्ति नहीं है जो किसी के लिए मरना चाहता है, बल्कि वह है जो किसी के नाम पर जीना चाहता है। फिल्म में मैंने उल्लेख किया है, एक किशोर, जाहिर तौर पर अभी भी उम्र में परिपक्वता से दूर है, वास्तव में अपने माता-पिता और उनकी खुशी के लिए मरना चाहता था। यह अभी भी खुशी का एक अपरिपक्व, अप्राकृतिक विचार था और यह एक प्रकार की वीरता थी जिसने एक बच्चे को अपने माता-पिता की खातिर वयस्क बनने के लिए मजबूर किया, और ऐसी चीजें, दुर्भाग्य से, वास्तविकता में होती हैं।

जहां तक ​​माता-पिता की ओर से नापसंद की अभिव्यक्तियों के प्रति बच्चों के रवैये का सवाल है, हममें से प्रत्येक के जीवन में, जिनके पिता और माता हैं, एक क्षण आता है जब हमें अपने माता-पिता के साथ वैसे ही मेल-मिलाप करना चाहिए जैसे वे हैं। कुछ के लिए, यह सुलह युवावस्था या युवावस्था में भी पहले होती है, दूसरों के लिए - परिपक्व वर्षों में, लेकिन यह आवश्यक है। यह सुलह, अगर यह हमारे दिल में होती है, अगर हम माता-पिता के साथ अतीत या वर्तमान संबंधों में नफरत की काली लकीरों को देखना बंद कर दें, तो यह हमारे अपने वयस्क जीवन के लिए एक अच्छा कदम हो सकता है।

लोग परामर्श के लिए आते हैं जो अपने माता-पिता के साथ संघर्ष में हैं, वे समझ नहीं पा रहे हैं कि क्या हो रहा था, वे इसे समझना चाहते हैं, वे इस समस्या को हल करना चाहते हैं। यह सही है। अगर एक समय में हम सही काम नहीं कर सकते थे, तो हम उस स्थिति में लौटने की कोशिश कर सकते हैं, इसे फिर से जी सकते हैं और अपने दिमाग में यह बना सकते हैं कि क्या करना सही था। और इसे अभी करने के लिए, कम से कम ऐसे "नकल" संस्करण में। यह आवश्यक है: बस इसे ले लो और ईमानदारी से कहो कि मैंने तब माता-पिता के संबंध में क्या महसूस किया: मुझे क्रोध, आक्रोश महसूस हुआ, यह गलत प्रतिक्रिया है। और कौन सा सही है? मैं अब कैसे कर सकता था? मैं उसके पास जाता और कहता: "ठीक है, ठीक है, ठीक है, मुझे माफ कर दो, मैं गलत हूँ, मुझे बुरा लग रहा है। मुझे वास्तव में नफरत है कि आप अपनी मां के साथ ऐसा व्यवहार करते हैं। और ऐसा वर्चुअल डायलॉग होगा, जिसमें अंदर की भावनाओं के स्तर पर कुछ न कुछ घटित होता है। उसके बाद, बहुत बार लोग कहते हैं: "हाँ, मैं राहत महसूस करता हूँ।"

और दान और स्वतंत्रता की इन भावनाओं को लगातार एक मार्गदर्शक के रूप में अंदर रखना चाहिए। हमें अपने आंतरिक और आध्यात्मिक जीवन के प्रति बहुत चौकस रहना चाहिए, और नकारात्मक विचारों और भावनाओं को एक कंटेनर में नहीं रखना चाहिए, बल्कि उन्हें तुरंत प्रकाश में लाना चाहिए: और अंदर कुछ भी नहीं - आप स्वतंत्र हैं! यदि हम इस स्थिति पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो हमारे जीवन में कम अपर्याप्त प्रतिक्रियाएं होंगी।

मुझे लगता है कि किशोर भी ऐसा कर सकते हैं। वह एक विशेष स्थिति में क्या कर सकता है, जब माता-पिता और बच्चा दोनों पहले से ही इस रट में प्रवेश कर चुके हैं, व्यवहार के नकारात्मक स्टीरियोटाइप में, और इससे बाहर नहीं निकल सकते हैं? एक स्टीरियोटाइप एक बहुत ही चिपचिपी चीज है, इस रट से बाहर निकलना और एक पर्यवेक्षक की स्थिति में खड़ा होना आसान नहीं है। किसी को इस स्टीरियोटाइप से बाहर निकलना होगा। अब बहुत बार बच्चे बाहर जाते हैं और अपने माता-पिता की मदद करते हैं। बच्चे माता-पिता के लिए बस कुछ कर सकते हैं, वह उनसे क्या चाहते हैं: बदलें, सुधारें, इसे माता-पिता को उपहार के रूप में करें। माता-पिता इस परिवर्तन को नोटिस करेंगे, क्योंकि यह संभावना नहीं है कि ऐसे दुर्भावनापूर्ण माता-पिता हैं जो बच्चों से इतनी नफरत करते हैं कि वे उन्हें नष्ट कर देते हैं। कई माता-पिता बस जल्दी में रहते हैं, दौड़ में, वे बदलना भी चाहते हैं, लेकिन कुछ उन्हें रोक रहा है ...

- यानी, आपको अपने माता-पिता द्वारा गलत समझे जाने से डरने की ज़रूरत नहीं है, अगर आप एक ऐसे क्षण को पकड़ते हैं जब माता-पिता किसी विशेष मानसिक स्थिति में होते हैं, तो आपको खुलकर बातचीत से डरने की ज़रूरत नहीं है? यह बातचीत उनकी ओर से कुछ कार्यों से पहले होनी चाहिए: कुछ अनुरोधों, इच्छाओं की पूर्ति, ताकि माता-पिता बच्चों की आज्ञाकारिता को देखें, जमीन तैयार करें। और फिर उन समस्याओं पर चर्चा करने का प्रयास करें जो इस समय बच्चे को स्वतंत्रता नहीं देती हैं, उज्ज्वल भविष्य की आशा न दें। खुलापन - बाहरी और आंतरिक दोनों - एक अच्छी बात है, है ना?

- हां। यह व्यवहार मॉडल उन सभी स्थितियों में मदद करता है जहां हम घनिष्ठ, भरोसेमंद, पारिवारिक संबंध बनाना चाहते हैं।

कल परामर्श के लिए एक लड़की थी। वह 28 साल की है, और इस तथ्य के बावजूद कि वह पहले से ही अपनी मां से अलग रहती है, उन्होंने अभी तक मनोवैज्ञानिक स्तर पर सीमाएं नहीं बनाई हैं। मेरा मतलब? "सह-निर्भर रिश्ते" जैसी कोई चीज होती है, यह तब होता है जब लोग भावनात्मक स्तर पर बहुत मजबूती से जुड़े होते हैं, और यह अपने सामान्य अभिव्यक्ति में प्यार नहीं है, यह "उल्टा", मुक्त प्रेम है। जब आश्रित लोग पास होते हैं, तो वे एक-दूसरे को डांटते हैं, फटकार लगाते हैं, एक-दूसरे पर भरोसा नहीं करते हैं। इस अर्थ में, सीमाएं तब नहीं बनती हैं - जब वे एक-दूसरे का अनादर करते हैं। वे कभी-कभी एक दूसरे पर चिल्लाते हैं। दूसरे व्यक्ति के प्रति लापरवाह रवैया।

और यह लड़की अपनी माँ के साथ खुलकर बातचीत करने से डरती है: “मुझे बहुत गुस्सा आता है। मैं शायद अब भी अपनी मां से बदला लेता हूं। लेकिन मैं यह कहने से डरता हूं कि वह गलत थी, और उसे ठेस पहुंचाएं। लेकिन, क्षमा करें, हम चुनते हैं: या तो हम इस प्रतिशोध को अपने भीतर रखेंगे, या फिर भी हम बात करेंगे। आपको अपने डर पर काबू पाने की जरूरत है। क्यों? वह 28 साल की है और उसने अभी तक शादी नहीं की है। क्योंकि अगर हम अपने माता-पिता के साथ अंतरंगता, स्पष्टता, विश्वास के विषय पर काम नहीं करते हैं, तो हम किसी प्रियजन के साथ सामान्य संबंध नहीं बना पाएंगे। यही है, यह एक "पूर्वाभ्यास" है कि हमें अपने परिवार में सब कुछ मानवीय होने के लिए काम करना चाहिए, समझ थी।

अक्सर हम इस बात के लिए अतिसंवेदनशील होते हैं कि हम कैसे नाराज होते हैं, हम कैसे परेशान होते हैं। और यह महत्वपूर्ण है, इसके विपरीत, हर समय किसी अन्य व्यक्ति के प्रति चौकसता के चरम पर रहना, उसे नाराज न करना। डरो मत कि वह मुझे क्या बताएगा। कि अगर मैं कुछ सवालों के साथ जाऊंगा, तो वह मुझे नहीं समझेगा। आपको उसे परेशान करने से डरने की जरूरत है।

इस डर के पीछे क्या है कि हम परेशान होंगे? हम किसी व्यक्ति को उसके बारे में अपने तिरछे विचार के दृष्टिकोण से ही जानते हैं। तिरछा भी एक स्टीरियोटाइप है: "अगर मैं उससे संपर्क करता हूं, तो मुझे पता है कि वह कैसे व्यवहार करेगा।" आपको कैसे मालूम? यह स्पष्ट है, एक, दो, तीन आप उसके पास गए, उसने आपको "अस्वीकार" किया। क्या आपने विभिन्न तरीकों की कोशिश की है ...

और तुम एक तरह से कोशिश करो! आप कहते हैं कि आप उसे जानते हैं, वह आपको नहीं सुनेगा, और आप इस तरह से सरल तरीके से व्यवहार करते हैं: उसे एक बार अपनी भावनाओं के बारे में बताने की कोशिश करें, उसे दूसरी बार बताएं। उसे बताने से डरो मत! चिल्लाओ मत, बस कहो, "मैं गलत था।" "मैंने सोचा था कि तुम गलत थे।" वह कहेगा: "ठीक है, हाँ, तुम बहुत दूर चले गए" या "चलो, मुझे क्षमा करें, मैं गलत हूँ।" हम नहीं जानते कि वह कैसा व्यवहार करेगा। लेकिन अगर हम चिल्लाते हैं, तो वह आत्मरक्षा में हम पर हमला करना शुरू कर देगा और हमारी बात नहीं सुनना चाहेगा। चालू हो जाएंगे ये अंदर के "जानवर"...

और अगर हम उसे शांति से बताते हैं, तो वह हमें क्यों नहीं सुनता? शायद वह अभी नहीं सुनेगा, तो मैं कल उसे शांति से बता दूँगा। या हो सकता है कि मैं चुप रहूं, प्रार्थना करें कि प्रभु मुझे समझने में उनकी मदद करें।

इसके लिए हमें भगवान से भी प्रार्थना करनी चाहिए। क्योंकि कभी-कभी लोगों के लिए अपने दृष्टिकोण से पुनर्गठित करना, स्थानांतरित करना वास्तव में कठिन होता है। जड़ता बहुत मजबूत है। लेकिन प्यार एक आपसी एहसास है। और हम क्या कर सकते हैं? और हम सब आत्मा के दीन हैं, हम सब में प्रेम की परिपूर्णता नहीं है, केवल ईश्वर में ही यह परिपूर्णता है, और इसलिए यदि परिवार में गलतफहमी है, अगर हम किसी की नहीं सुनते हैं या वे हमें नहीं सुनते हैं, तो यह प्रेम की कमी कैसे प्रकट होती है। और हम ईश्वर से अपने माता-पिता के लिए वह प्यार देने के लिए कह सकते हैं जिसकी हमारे पास कमी है।

- मैंने अपने लिए देखा: अक्सर ऐसा होता है कि जब आप किसी व्यक्ति के साथ कुछ गलतफहमियों के बारे में खुलकर चर्चा करना शुरू करते हैं, तो यह पता चलता है कि वह व्यक्ति उससे पूरी तरह से अलग है जिसकी आपने कल्पना की थी, और आपको उतना बुरा नहीं लगता जितना आपने सोचा था . डर की बड़ी आंखें होती हैं! हम उन पर चर्चा न करके समस्याओं को ठीक से बढ़ा देते हैं, और यह वर्षों से जमा होता है। और फिर यह पता चला कि सब कुछ एक छोटी सी शुरुआत के साथ शुरू हुआ, और एक गंभीर समस्या में बदल गया। कहीं न कहीं इस ट्रिफ़ल को सहना होगा ताकि समय के साथ यह किसी ऐसी चीज़ में न बदल जाए जिसे सुलझाना बहुत मुश्किल हो, है ना?

"हमें यहां एक उपाय की जरूरत है। कभी-कभी आप वास्तव में सहन कर सकते हैं, कभी-कभी यह कहना बेहतर होता है। ऐसा होता है कि लोग सोचते हैं कि उन्हें खुद को विनम्र करने, सहने की जरूरत है - और वे चुप हैं, अपने दांत पीस रहे हैं, दूसरे से कुछ नहीं कह रहे हैं। यह वह जगह है जहाँ आपको बहुत लचीला होने की आवश्यकता है। और जानिए कब बोलना है और कब चुप रहना है। उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति पहले से ही एक ही बात को कई बार दोहरा चुका है, और दूसरा उसे नहीं सुनता है, तो, शायद, आपको भावनात्मक रूप से "एक तरफ हटने" की जरूरत है, और केवल उसके लिए प्रार्थना करें। और सहना।

- बच्चों के नापसंद होने के अन्य मुख्य कारण क्या हैं? अक्सर बच्चे अपने माता-पिता की असावधानी या खराब मूड से पीड़ित होते हैं, जिसका कारण स्वयं माता-पिता की समस्याएं होती हैं, लेकिन यह विस्थापन क्यों होता है?

– हमें फिर से पति-पत्नी के बीच संबंधों और पति-पत्नी की अपनी पारिवारिक भूमिकाओं को कर्तव्यनिष्ठा से निभाने की क्षमता के बारे में बात करनी चाहिए। उदाहरण के लिए, कभी-कभी एक पति या पत्नी एक असुरक्षित व्यक्ति होता है जो जिम्मेदार निर्णय लेने में सक्षम नहीं होता है। वह देखता है कि उसकी पत्नी इस संबंध में बहुत अधिक सफल है और परिवार में वास्तविक नेता है, तो ऐसे व्यक्ति के लिए अपनी पत्नी को अपमानित करना और अपने बच्चे को अपने पद के मुआवजे के रूप में तोड़ना एक बड़ा प्रलोभन (प्रलोभन) है। . उदाहरण के लिए, हाल ही में एक परामर्श में, एक महिला ने बताया कि कैसे उसके पति ने, अपनी सबसे बड़ी बेटी के साथ गृहकार्य करते हुए, उसे अपना गृहकार्य फिर से करने का आदेश दिया, जब तक कि वह इसे सही ढंग से नहीं करती, उसे इससे पहले बिस्तर पर जाने से मना किया। साथ ही, चार-पति-पत्नी और उनकी दो बेटियों का यह परिवार बहुत तंग परिस्थितियों में एक छोटे से कमरे में रहने को मजबूर है, और सभी पारिवारिक संघर्ष अनिवार्य रूप से सतह पर दिखाई देते हैं। जाहिर है, यह आदमी अपनी पत्नी को चोट पहुँचाना चाहता है, और ऐसा अपने परिवार की सबसे कमजोर कड़ी के माध्यम से करता है। अन्य मामलों में, जब इन पति-पत्नी के बीच संघर्ष हुआ, तो महिला अधिक मजबूत निकली और उन्हें जीत लिया। और अब उसका पति अपनी बेटी की पीड़ा से बदला लेना चाहता है, इस बदले को कर्तव्यनिष्ठ पितृत्व की अभिव्यक्ति के साथ छिपा रहा है। जबकि अन्य पुरुष अपने बच्चों के जीवन में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं रखते हैं, वे काम करने या अपने सुख के लिए जितना संभव हो उतना समय देने की कोशिश करते हैं, वह अपनी बेटियों के साथ एक घंटे, और दो या तीन के लिए होमवर्क करने के लिए तैयार है, लेकिन उसी समय वह उन्हें इस तरह से करता है कि उसकी पत्नी को चोट पहुंचे। इस परिवार में बच्चा पारिवारिक संघर्ष के हथियार के रूप में कार्य करता है। और यह पारिवारिक संघर्ष है जो बच्चों के अपर्याप्त और क्रूर व्यवहार का सबसे आम कारण है। माता और पिता दोनों आमतौर पर अपने बच्चे से प्यार करते हैं, लेकिन इस प्यार और सामान्य ज्ञान पर अक्सर नकारात्मक भावनाएं हावी हो जाती हैं।

- वयस्कों और बच्चों के बीच संबंध अक्सर एकतरफा बनते हैं, संवाद के रूप में नहीं, बल्कि एकालाप के रूप में, बच्चों के लिए आवश्यकताओं और सूचनाओं को लाकर। बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की गलतफहमियों का शिकार होते हैं...

- हां, यह एक बहुत ही सामान्य तस्वीर है: माता-पिता अभिभूत और चिकोटी काटते हैं, अपना सारा दिन काम पर बिताते हैं, उनके पास अपने बच्चों के साथ संवाद करने, अपनी आवश्यकताओं या इच्छाओं के बारे में विस्तार से बताने का समय नहीं है, और इसलिए वे सीमित हैं निर्देश, जैसे कि उन बच्चों के स्तर तक कम हो गए हैं जो बिना शर्त पालन करने के लिए बाध्य हैं। एक ओर, इस तरह के सीमित संचार का कारण समय की कमी है, दूसरी ओर, तथ्य यह है कि अपनी इच्छाओं को साझा करने की तुलना में बच्चों के साथ जटिल भरोसेमंद संबंध बनाने की तुलना में अपनी शक्ति का उपयोग करके कुछ ऑर्डर करना हमेशा आसान होता है। उनके साथ विस्तार से, उन्हें प्रत्येक मांग या अनुरोध का अर्थ समझाने के लिए। यह आसान है, लेकिन समय के साथ, ऐसी स्थिति में बच्चों और माता-पिता का अविश्वास और अलगाव एक स्नोबॉल की तरह जमा हो जाता है, और अंततः, बच्चों और माता-पिता के बीच एक अपूरणीय अंतर को जन्म देता है। यह सब हमारा मानसिक आलस्य है! हमारे बच्चे को समय देने की हमारी अनिच्छा, उसकी रुचियों, उसकी इच्छाओं, किसी चीज़ या किसी के प्रति उसके दृष्टिकोण का पता लगाने के लिए। अक्सर संचार में यह विषमता वंशानुगत होती है, एक पीढ़ी से दूसरी पीढ़ी तक जाती है, अक्सर यह माता-पिता की खराब और स्वार्थीता से विकसित प्राकृतिक या खराब गुणवत्ता वाली शिक्षा से जुड़ी होती है, अन्य लोगों के साथ उनकी अक्षमता और उनकी राय। ये आज आम बीमारियाँ हैं। जब ऐसा होता है, जब हम दूसरे व्यक्ति का "मैं चाहता हूं" का सम्मान नहीं करते हैं, तो हम उसमें अपने आप से असंतोष और बदला लेने की प्यास जमा कर लेते हैं। और अगर आज हमारा बच्चा हमारे सामने रक्षाहीन है, वापस नहीं लड़ सकता है, तो भविष्य में सब कुछ बदल सकता है। और इसके अलावा, क्या लोगों के साथ अपने संचार का निर्माण करना दिलचस्प है जैसे कि वे स्मृतिहीन कठपुतली, रोबोट, गुड़िया हैं? मुझे ऐसा लगता है कि जो लोग एक-दूसरे का सम्मान करते हैं और एक-दूसरे से प्यार करते हैं, उनके बीच संबंध कहीं अधिक दिलचस्प और पूर्ण होते हैं। समय के साथ, माता-पिता और बच्चों के बीच अलगाव की प्रक्रिया उपेक्षित हो जाती है, और उसके साथ वह आवश्यक संपर्क खोजना संभव नहीं होगा जो बच्चे की कम उम्र में पाया जा सके। समय आने पर हमारी शीतलता और स्वार्थ या तो रिश्तों में गंभीर आघात या निराशाजनक अलगाव का परिणाम होगा, किसी भी मामले में, इसके प्रतिकूल परिणाम होंगे।

- माता-पिता द्वारा गलतफहमी की स्थिति में, मैं एक बच्चे के लिए दो संभावित व्यवहार देखता हूं: वह या तो अपने पद से इस्तीफा दे देता है, अपने माता-पिता का सामना करने से इनकार करता है जब तक कि वह बड़ा, मजबूत और अधिक स्वतंत्र नहीं हो जाता। या बच्चा स्थिति विकसित होने पर उसे हल करने के लिए कुछ कदम उठाता है। मुझे बताओ, एक बच्चा अपने हिस्से के लिए क्या कर सकता है, अपने बड़े होने की प्रतीक्षा किए बिना, अपने माता-पिता के व्यवहार को ठीक करने के लिए, उनके साथ अपने रिश्ते को बदलने के लिए? क्या कोई तरीका है जिसके द्वारा बच्चे अपने माता-पिता तक पहुंच सकते हैं, उनसे खुद की बात सुन सकते हैं और समझ सकते हैं?

- यह संबंधों का एक बहुत ही तिरछा रूप है, जिसे ठीक करना मुश्किल है। हाल ही में मेरे पास एक महिला आई जो यूथ स्काउटिंग संस्था चलाती है। वह अपने लड़कों को मेरे पास ले आई, और उनमें से कुछ ने वही सवाल पूछे। ये लोग, ज्यादातर गोद लिए गए या बेकार परिवारों से, अपने परिवारों में अक्सर, लाक्षणिक रूप से बोलते हुए, कोने से कोने तक उड़ते हैं। वे केवल सुनते हैं: "तुम मूर्ख हो", "चुप रहो!", "सही काम करो!"। और इन मामलों में, व्यक्तिगत रूप से भी, प्रभावी सिफारिशें देना बहुत मुश्किल है, क्योंकि अगर माता-पिता बदलना नहीं चाहते हैं, अगर वे बच्चों से अलगाव और उनकी उपेक्षा में परिपक्व हो गए हैं, तो बच्चों के लिए बदलना लगभग असंभव है। उन्हें।

ऐसी स्थिति में बच्चा क्या कर सकता है? वह विरोध करना बंद कर सकता है जहां प्रतिरोध अनुचित है। यदि माता-पिता उचित माँग करते हैं, यहाँ तक कि अप्रिय रूप में भी, तो उनका पालन किया जाना चाहिए। और शायद आज्ञाकारिता पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा, माता-पिता के प्यार से पुरस्कृत किया जाएगा, एक बेहतर रवैया।

सामान्य तौर पर, यदि बच्चे खुद से "माँ, पिताजी के साथ संबंध कैसे बना सकते हैं" जैसे सवाल करते हैं, तो ये पहले से ही सोच रहे लोग हैं जो अपने जीवन और व्यवहार का विश्लेषण करते हैं, वे अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते को बदल सकते हैं। ऐसे बच्चों के लिए, मैं कहता हूं: "आपके माता-पिता कभी-कभी आपको राक्षस लगते हैं, और वास्तव में वे अक्सर क्रूर या मूर्खता से व्यवहार करते हैं। लेकिन जैसा भी हो, आपको अपने माता-पिता की निंदा नहीं करनी चाहिए। कुछ भी हो, माता-पिता का सम्मान करना चाहिए। सबसे पहले यह स्वीकार करें कि आपके माता-पिता अन्यायी हैं, लेकिन फिर भी उन्हें आपसे प्यार और सम्मान करना चाहिए।

बेशक, यह बहुत कठिन है। हम नहीं जानते कि इतने दुखी परिवार क्यों हैं जहाँ बच्चे अपने माता-पिता के कारण पीड़ित हैं। हो सकता है कि इन परिवारों की कल्पना एक क्रूसिबल के रूप में की जा सकती है जहां बच्चे अपने माता-पिता के साथ प्यार और मेल-मिलाप की तलाश में अपना दिल पीस सकते हैं।

हाल ही में मैंने दो कहानियों वाली एक डॉक्यूमेंट्री देखी। एक कहानी आर्थिक रूप से संपन्न, शिक्षित और धनी माता-पिता के बारे में बताती है जिन्होंने अपने बच्चों को सब कुछ दिया। वह कानूनी विज्ञान के उम्मीदवार हैं, वह एक सफल वकील हैं, उनके पास एक अपार्टमेंट और एक देश का घर है। और अब उनका बेटा, जो पहले से ही एक प्रतिष्ठित विश्वविद्यालय से स्नातक है, अपने माता-पिता से मांग करता है: "एक देश के घर को मेरी संपत्ति में स्थानांतरित कर दो, या मैं तुम्हें मार डालूंगा।" और वह वास्तव में, कल्पना करता है, अपने माता-पिता को मारता है क्योंकि उन्होंने उसके बेतुके अनुरोध का पालन करने से इनकार कर दिया! और एक अन्य कहानी एक लड़की के साथ स्थिति का वर्णन करती है जिसे उसकी माँ ने छोड़ दिया था, उसे एक अनाथालय में सौंप दिया था। ऐसा करने के बाद, महिला ने पुनर्विवाह किया, एक नई शादी में दो और बच्चों को जन्म दिया। जब वह बूढ़ी हो गई, तो बड़े बच्चों ने उसे एक नर्सिंग होम में डाल दिया। और जिस बेटी को उसने एक बार अनाथालय में छोड़ दिया था, वह अपनी माँ की तलाश में है। वे उससे पूछते हैं: "आपको इसकी आवश्यकता क्यों है? वह गरीब है, उसके पास कुछ नहीं है, वह पहले से ही बहुत बूढ़ी और बीमार है!" जिस पर बेटी जवाब देती है: "मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है, मैं बस उसकी मदद करना चाहती हूँ!" ये दो अलग-अलग भाग्य हैं।

पिता और माता हमेशा पिता और माता होते हैं, हमें उन्हें किसी भी तरह से प्यार और स्वीकार करना चाहिए। यह हमारा आवश्यक कार्य है - किसी न किसी तरह से अपने माता-पिता के साथ शांति से रहना, मेल-मिलाप करना। अगर हम ऐसा नहीं करेंगे तो हम अपना खुशहाल परिवार नहीं बना पाएंगे, हम अपने बच्चों के साथ खुशी से नहीं रह पाएंगे। हमारे माता-पिता के प्रति हमारे ऋण डैमोकल्स की तलवार की तरह हम पर लटके रहेंगे।

बच्चे अपने माता-पिता और खुद की मदद कर सकते हैं यदि वे मेरी बात को समझते हैं और अपने माता-पिता से प्यार करते हैं और उनके साथ शांति की इच्छा रखते हैं। और प्यार में सबसे मजबूत - जो समझना चाहता है, माफ करना, समझना चाहता है कि क्या हो रहा है, जो सब कुछ के बावजूद परिवार में शांति वापस करना चाहता है - इसमें सफल होगा। यह परिवारों में जीवन के निर्माण का एक विकृत, असामान्य रूप है, लेकिन हमारे समय में, बहुत कुछ उल्टा हो गया है। एक पारंपरिक, पितृसत्तात्मक परिवार में, इस तरह के संघर्ष सिद्धांत रूप में असंभव हैं। यदि पिता ने कोई निर्णय लिया और उसकी घोषणा की, तो यह गैर-परक्राम्य है, बस। और अगर बच्चा माँ से शिकायत करता है, तो वह उसे जवाब देती है: "जैसा पिता ने कहा वैसा ही करो।" अब सब कुछ अलग है। अब बच्चे अपने माता-पिता को आज्ञा देते हैं, उन्हें अपनी सभी इच्छाओं को पूरा करने के लिए मजबूर करते हैं, या उन्हें बचाते हैं, उन्हें भगवान के पास लाते हैं। और पहले से ही मुझे बच्चों को अपने माता-पिता का पालन करने के लिए राजी करना होगा, अगर वे खुद भी उचित और आवश्यक आदेशों को अपने लिए अपमान के रूप में देखते हैं।

पापा आपसे क्या चाहते हैं? क्या वह चाहता है कि आप दस बजे घर आएं? अच्छा, क्षमा करें, लेकिन यह सही क्यों नहीं है? आइए एक साथ चर्चा करें कि क्या आपको रात तक चलने की अपनी इच्छा में बने रहना चाहिए ... और इस तरह की बातचीत के दौरान, मेरा लक्ष्य बच्चों को परिवार में सबसे स्वाभाविक स्थिति को स्वीकार करने के लिए राजी करना है, जब माता-पिता श्रद्धेय अधिकारी हैं जिनका पालन किया जाना चाहिए .

मुझे उन युवाओं और वयस्कों के साथ काम करना पड़ता है, जो अपने माता-पिता के साथ पिछले संघर्षों के कारण अपने परिवारों के निर्माण में समस्याओं का सामना करते हैं। हम उनके साथ अतीत में यात्रा करते हैं, उन दर्दनाक स्थितियों पर चर्चा करते हैं और उनका विश्लेषण करते हैं, उनमें से सबसे अच्छा रास्ता तलाशते हैं। हाल ही में, एक युवती ने मुझे बताया कि कैसे एक बार, जब वह किशोरी थी, उसकी माँ ने उसे छुट्टी के लिए एक नई पोशाक खरीदी, जो उसकी बेटी गलती से गंदी हो गई। और इस अपराध की सजा खुद के लिए असमान थी: एक घोटाला हुआ, जो पहले से ही एक वयस्क है, तीस साल की बेटी को अभी भी याद है! हम समझने लगते हैं। हाँ, मेरी माँ बहुत माँग कर रही थी, उचित नहीं। मैं उस महिला से पूछता हूं, तब आपको क्या लगा? वह जवाब देती है: "बेशक, अपमान!" फिर मैं उसे सुझाव देता हूं: "अब आप उस स्थिति में क्या करेंगे?" वह कहती है: "मुझे अपमान को छिपाने की ज़रूरत नहीं थी, लेकिन अपनी माँ को माफ़ करने के लिए, उस संघर्ष के ठीक बाद उसके साथ दिल से दिल की बात करने की कोशिश करने की।" मेरा सुझाव है: "आइए कल्पना करें कि आपने निष्पक्ष रूप से क्या किया होगा, कल्पना कीजिए कि अब आप वहां वापस आ गए हैं, अतीत में!" और महिला जवाब देती है: "मैं अपनी माँ के पास जाती और उससे कहती: माँ, मुझे माफ़ कर दो!"।

क्या आप समझे? यदि किसी व्यक्ति ने अपमान निगल लिया है, तो वह उसे तब तक पीड़ा देता है जब तक कि वह उससे अलग न हो जाए। यदि कोई बच्चा बड़े होने पर अपने माता-पिता के लिए अपनी सामान्यता और प्यार नहीं खोता है, तो कई संघर्ष स्थितियों को आधा मोड़ के साथ हल किया जाता है। उस स्थिति में, माँ अपनी बेटी के संबंध में सही नहीं थी कि वह उसके साथ क्रूर थी, लेकिन बेटी भी गलत थी कि वह अपनी माँ के साथ मेल नहीं खाती थी, वह उसके खिलाफ थी। वह ऊपर नहीं आई, अपनी मां को गले नहीं लगाया, लेकिन अपने आप में वापस आ गई, उससे दूर हो गई। और उसने वर्षों तक अपना दर्द सहा।

आक्रोश नैतिक श्रेणियों में बुराई है, यह अपमान करने वाले और नाराज होने वाले दोनों को चोट पहुँचाता है। लेकिन क्या लोग खुद को नुकसान पहुंचाना चाहते हैं? तो क्या माता-पिता द्वारा नाराज होना और इन शिकायतों से अलग होना अच्छा नहीं है? यदि आप अपने बच्चे से इस तरह से बात करते हैं, तो वह अपनी भावनाओं से निपटना सीख जाएगा और इससे उसे अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में प्यार बनाए रखने में मदद मिलेगी।

- माता-पिता की नापसंदगी उनके बच्चों के वयस्क जीवन को कैसे प्रभावित करती है? बच्चे कैसे बड़े होते हैं जिन्हें बचपन में प्यार नहीं था? वे चरित्र, स्वभाव में अन्य लोगों से कैसे भिन्न होते हैं? उन्हें किन विशिष्ट चुनौतियों का सामना करना पड़ता है?

आज एक महिला ने मुझसे कहा: "मेरे पति मुझे अपमानित करना शुरू कर देते हैं, वह मेरे खिलाफ बहुत सारे दावे करते हैं, और अगर मैं वह नहीं करता जो वह चाहता है, तो बात यह है कि वह अपने हाथों को भंग कर देता है।" यह एक बेकार परिवार के एक आदमी के बारे में है। और जब तक, संघर्ष की तीक्ष्णता के माध्यम से, उसे यह समझ में नहीं आता है कि न केवल अपनी पत्नी से प्यार और ध्यान मांगना आवश्यक है, बल्कि उन्हें खुद भी देना है, वह एक स्वार्थी बच्चा रहेगा, लेकिन एक बच्चा विकृत रूप ... बौने की तरह। वह व्यक्तिगत रूप से विकसित, विकसित नहीं हो पाएगा।

हमारे जीवन में सब कुछ अन्य लोगों पर निर्भर नहीं है, और हमें प्रकृति से दया की उम्मीद नहीं करनी चाहिए या लगातार दूसरों से इस दया की मांग नहीं करनी चाहिए। अपने आप को लोगों को देना संभव और आवश्यक है, और जितना अधिक व्यक्ति इसे आवश्यक समझता है और देना चाहिए, उतना ही वह एक व्यक्ति के रूप में पूर्ण होता जाता है और उसका जीवन उतना ही समृद्ध होता जाता है। हम अक्सर नहीं जानते कि हम कितने अमीर हैं। आज दूसरों को देने के बजाय दूसरों से सुख और आनंद की तलाश करना आम बात है। इस संबंध में हम में से प्रत्येक एक कुएं की तरह है जिसे स्रोत तक पहुंचने के लिए पानी प्राप्त करने के लिए लंबे समय तक खोदने की आवश्यकता होती है। लेकिन जब यह काम हो जाता है तो हम उस खुशी से पूरी तरह से तृप्त हो जाते हैं जिसे हमने दूसरों से बूंद-बूंद या घूंट निकालने की कोशिश की। "देने, देने, देने" की मांग करने के लिए हर समय उपभोक्ता होना असंभव और असंभव है। ऐसा व्यक्ति एक विकलांग बौना बन जाता है, और कभी-कभी वह स्वयं द्वारा शुरू की गई विनाशकारी प्रक्रियाओं को उलटने में सक्षम नहीं होता है।

बहुत से लोग जो घर से बाहर निकलने से डरते हैं, अपने कमरे से हमें हेल्पलाइन पर कॉल करते हैं क्योंकि उन्होंने खुद को पूरी तरह से बंद कर लिया है, अपनी संचार समस्याओं को हल करने के बजाय उन्हें उलझा दिया है। हमें हाल ही में एक महिला का फोन आया जो अपनी मां के साथ रहती है और उन्होंने लंबे समय से एक-दूसरे से बात नहीं की है। जब हमने इस स्थिति को समझना शुरू किया, तो पता चला कि माँ पहले से ही एक बहुत बुजुर्ग व्यक्ति थी, कई बीमारियों से पीड़ित थी, लेकिन साथ ही साथ अपनी छोटी बेटी की देखभाल करना जारी रखा। और यह दुखी महिला मुझसे पूछती है: "मैं क्या कर सकता हूं, मुझे कैसा होना चाहिए, मेरा जीवन दुखी है!" मैं उसे सलाह देता हूं: "क्या आप अपनी मां के साथ शांति बनाकर शुरू कर सकते हैं, यह पता लगा सकते हैं कि उसे क्या चाहिए, आप उसकी मदद कैसे कर सकते हैं?" - "मैं क्या क?" "आप बहुत कुछ कर सकते हैं! कम से कम अपनी माँ से तो पूछो कि उन्हें कैसा लगता है, रात का खाना पकाओ..."

आप समझते हैं, यह पहले से ही पूरी तरह से पैथोलॉजिकल स्थिति है, लेकिन इसमें या किसी अन्य में होना हम में से प्रत्येक की पसंद है। लेकिन यह बिल्कुल स्पष्ट है कि यह विश्वास कि कोई लगातार हम पर बकाया है, हमारे लिए एक बड़ी समस्या बन जाता है, हमारे व्यक्तित्व में महान विनाश, जिसे बहाल करना बहुत मुश्किल होगा। वास्तव में, हम अपनी किसी भी स्थिति और स्थिति में छोटी शुरुआत करके सुधार कर सकते हैं।

- ऐसी स्थिति व्यापक होती है जब परिवार की मुखिया माँ होती है, या तो अपने पति पर अपनी श्रेष्ठता के कारण, या बाद की अनुपस्थिति के कारण। फिर उसके बेटे के लिए "माँ का लड़का" बनने की बहुत अधिक संभावना है। क्या इस खतरे से बचने का कोई उपाय है, या ऐसे परिवार में बच्चों के व्यक्तित्व में विकृतियाँ अपरिहार्य हैं? और एक अतिरिक्त प्रश्न: क्या माता-पिता की निरंकुशता, एक नियम के रूप में, किसी व्यक्ति के अहंकार या गर्व, आत्मविश्वास की अभिव्यक्ति है?

- अब मनोविज्ञान में, सीमाओं का विषय लोकप्रिय है, जिसे प्रभावी संचार और संबंधों के सफल कार्यान्वयन के लिए लोगों के बीच स्थापित किया जाना चाहिए। और अगर हम इस बात की बात करें कि माता-पिता अपने वयस्क बच्चों के पारिवारिक जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, उनके रिश्ते को ब्लैकमेल करते हैं, तो यह निश्चित रूप से एक आध्यात्मिक बीमारी है। मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से, अपने प्रियजनों के जीवन के सभी पहलुओं पर हावी होने और नियंत्रित करने की आवश्यकता स्वयं और अन्य लोगों के बीच सीमाओं के निर्माण के कौशल की विकृति है, अन्य लोगों के व्यक्तिगत स्थान के भीतर आक्रामकता है।

बेशक, कोई दूसरी रेखा को पार नहीं कर सकता है और बच्चों या माता-पिता से अपने संबंध में अपने प्रियजनों की किसी भी गलती को सख्ती से ठीक करने की मांग कर सकता है। यह बलिदान, विनम्रता, स्वयं के संबंध में अन्य लोगों के पापों की क्षमा जैसे मूल्यों के बारे में भी याद किया जाना चाहिए। लाभहीन चरम सीमाओं से बचना आवश्यक है: किसी की स्वतंत्रता की रक्षा करते हुए, माता-पिता को कोई सलाह या आदेश देने से मना करना, जिससे उनके साथ संबंध नष्ट हो जाते हैं, असंभव है, लेकिन इसके बिना निरंतर अपमान और आत्म-हेरफेर को सहना भी असंभव है। एक बड़बड़ाहट। जब आप कर सकते हैं और अपने प्रियजनों के लिए जीना चाहते हैं, तो एक सुनहरा मतलब खोजना आवश्यक है, पूरे दिल से उनके लिए अच्छा करें, दूसरों की खातिर अपने और अपने हितों का बलिदान करें, लेकिन साथ ही, जब आप चाहें, तो आप स्वतंत्र रूप से कर सकते हैं उन अनुरोधों को पूरा करने से इनकार करें जो आपकी ताकत से परे हैं या जो आपके मूल्यों और सिद्धांतों के विपरीत हैं।

जहाँ तक "माँ के पुत्रों" की परवरिश की समस्या है, इसकी रोकथाम की कुंजी माँ की समझ है कि वह अपने बच्चे के जीवन में किस हद तक निर्णायक भूमिका निभा सकती है और उसे निभानी चाहिए, जिसके बाद वह उसे प्रदान करने के लिए बाध्य है। स्वतंत्रता, उसे स्वयं करने की अनुमति दें, गलतियों और परीक्षणों की विधि से, अपने जीवन का प्रबंधन करना सीखें। लेकिन, दुर्भाग्य से, अक्सर मुझे उन पुरुषों और महिलाओं के साथ काम करना पड़ता है, जो अपनी माताओं के बारे में शिकायत करते हैं कि उनकी माताएँ अत्यधिक सुरक्षात्मक या अत्याचारी हैं, यह शिकायत करते हुए कि उनकी माताएँ उन्हें वयस्कों के रूप में नहीं देखती हैं।

बात यह है कि आपको अपनी परिपक्वता का प्रदर्शन "माँ, मुझे अकेला छोड़ दो, मैं पहले से ही एक वयस्क हूँ, मुझे आज्ञा देना बंद करो!" जैसे बयानों की मदद से नहीं, बल्कि वयस्क कार्यों और वयस्क जिम्मेदार व्यवहार के प्रदर्शन के साथ प्रदर्शित करना चाहिए। और चूंकि अपनी मां को बदलना बेहद मुश्किल है, इसलिए आपको खुद को बदलना चाहिए। इसका क्या मतलब है? इसका मतलब यह है कि, उदाहरण के लिए, आपको अपनी माँ से नाराज होना बंद कर देना चाहिए, हर उस टिप्पणी या आदेश पर भड़कना चाहिए जिसका हम पालन नहीं करना चाहते हैं, आपको उसके साथ सभी संभावित समस्याओं पर शांति, आत्मविश्वास और संतुलित रूप से चर्चा करना सीखना चाहिए। इस तरह के शांत और यहां तक ​​कि बातचीत के दौरान, आपको अपनी माँ को समझाना चाहिए कि आप उससे प्यार करते हैं, उससे चर्चा करें कि आप उसकी मदद कैसे और कब करेंगे, लेकिन साथ ही साथ अपने जीवन की सीमाएँ निर्धारित करें कि उसे नहीं करना पड़ेगा आपकी अनुमति के बिना पार। आपको अपनी माँ से कहना चाहिए: “मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, लेकिन मैं अपने परिवार से भी प्यार करता हूँ। आप मेरे जीवन के अलग-अलग हिस्से हैं, और आप मुझे समान रूप से प्रिय हैं। आपको इसे समझना चाहिए और मुझे अपना जीवन बनाने से नहीं रोकना चाहिए। इस तरह की बातचीत बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि अक्सर वयस्क बच्चों में मां के साथ असहमति का कारण अपने बेटे के प्रति मातृ ईर्ष्या, जीवनसाथी होने पर उसे खोने का डर होता है।

- यदि माता-पिता के बीच संबंध बिगड़ते हैं, घोटाले चल रहे हैं या पहले से ही हो रहे हैं, तो इस स्थिति में बच्चा क्या कर सकता है? आपने हमें एक दिलचस्प फिल्म का किस्सा सुनाया, लेकिन एक सामान्य, औसत बच्चा ऐसी ही स्थिति में क्या कर सकता है जब वह देखता है कि उसके माता-पिता जाने वाले हैं? ऐसी स्थिति में उसे कैसा व्यवहार करना चाहिए?

- सबसे पहले, एक बच्चे के लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि वह इस स्थिति की जिम्मेदारी लेने में निष्पक्ष रूप से असमर्थ है, वह इसे ठीक करने में सक्षम नहीं है। इसके अलावा, उसे अपने माता-पिता की निंदा नहीं करनी चाहिए और उन्हें कोई मूल्यांकन नहीं देना चाहिए। आपको माता-पिता में से किसी एक का पक्ष नहीं लेना चाहिए। हालाँकि, स्वेच्छा से या अनैच्छिक रूप से, बच्चा अभी भी उस माता-पिता की स्थिति लेता है जिसने उस पर अधिक ध्यान दिया, वह जो उसके लिए अधिक खेद महसूस करता है। लेकिन बच्चा अपने माता-पिता के जीवन को मात्रा में देखने में सक्षम नहीं है, जटिल रूप से उनमें से प्रत्येक की अपने जीवन में भागीदारी और प्रत्येक माता-पिता के संघर्ष में "योगदान" का आकलन करने में सक्षम नहीं है। उन्हें बिदाई के लिए। इसलिए जितना हो सके तटस्थ रहने की कोशिश करनी चाहिए, माता-पिता दोनों पर ध्यान देना चाहिए और दोनों के प्रति सहानुभूति रखनी चाहिए।

- और एक बच्चे को क्या करना चाहिए जब उसके माता-पिता में से कोई एक मुसीबत में हो? गंभीर रूप से बीमार, शराब, ड्रग्स या स्लॉट मशीनों के आदी? क्या कोई बच्चा अपने माता-पिता की मदद कर सकता है और ऐसी ही स्थिति में वह अपनी मदद कैसे कर सकता है?

– एक परामर्श में, एक महिला ने मुझे अपने पति के कंप्यूटर जुए की लत के बारे में बताया। उनके बेटे, अपने पिता की स्थिति को देखकर, अपने पिता के साथ तिरस्कार के साथ व्यवहार करना शुरू कर दिया, खराब छिपी अवमानना ​​​​के साथ, व्यावहारिक रूप से इस समस्या के प्रति अपनी मां के रवैये को पेश किया। बेटे ने अपने पिता के अनुरोधों का जवाब देना बंद कर दिया, उसके व्यवहार पर उपहास के साथ टिप्पणी की, और इसके अलावा, वह खुद हाल ही में जुए का आदी हो गया। यह स्थिति इस बात का एक अच्छा उदाहरण है कि यदि कोई बच्चा अपने माता-पिता के जुनून और अपनी चेतना का विरोध नहीं करता है, यदि वह अपने माता-पिता के लिए अपने प्यार और सम्मान को बनाए रखने में विफल रहता है, तो वह खुद कमोबेश हैरान है। उनके द्वारा।

जहाँ तक एक बच्चा अपने माता-पिता की मदद कैसे कर सकता है, उसकी पहली मदद अपने माता-पिता का न्याय न करना हो सकता है। उनका अपमान न करें, माता-पिता को नापसंद करने के लिए खुद को प्रोग्राम न करें, क्योंकि अगर कोई बच्चा इस पर मोहित हो जाता है, तो भविष्य में वह खुद ऐसी आध्यात्मिक बीमारियों का शिकार होने का जोखिम उठाता है। हाम के पुराने नियम की कहानी को याद करें। उसके पिता ने अंगूरों की कटाई की थी, इतनी अधिक शराब पी ली थी कि, हॉप्स और गर्मी से बचने के लिए, वह कपड़े उतारकर बगीचे में नग्न होकर सोने के लिए लेट गया। जब हाम ने अपने भाइयों के साथ बगीचे में प्रवेश किया और उसे इस स्थिति में पाया, तो उसने अपने पिता की ओर उंगली उठाकर उसका मज़ाक उड़ाना शुरू कर दिया। लेकिन उनके भाइयों ने अलग तरह से काम किया। उन्होंने अपनी आँखें बंद कर लीं और हाम के उत्साह को साझा न करते हुए चले गए। वे अपने पिता की लज्जा भी नहीं देखना चाहते थे, उनकी निंदा तो की ही जाए। और इसके परिणामस्वरूप, हाम नाम एक घरेलू नाम बन गया। आओ हम ग़रीब न बनें, हम प्यारे और वफादार बच्चे बनें!

- क्या करें जब परिवार की स्थिति बच्चे को इतनी पीड़ा और कमजोर कर देती है कि वह अब खुद पर काम नहीं करना चाहता, वह पढ़ाई नहीं करना चाहता, नौकरी की तलाश करता है, लेकिन वह चलने के लिए सब कुछ छोड़ना चाहता है, शराब पीते हैं, ड्रग्स लेते हैं और शायद आत्महत्या भी कर लेते हैं? क्या करें जब, हर दिन उसी असहनीय पारिवारिक स्थिति की पुनरावृत्ति से, आप सभी के बावजूद अपने साथ जाकर कुछ करना चाहते हैं?

– एक किशोर के मन में इस तरह के विचार तब आते हैं जब उसके अंदर आत्म-दया का तंत्र चालू हो जाता है। उसे ऐसा लगता है कि अगर वह एक असामाजिक जीवन शैली के पूल में गिर जाता है या आत्महत्या का प्रयास करता है, तो उसके आसपास के लोग उस पर ध्यान देंगे और उसकी मदद करेंगे, और दूसरी ओर, वह चाहता है, निश्चित रूप से, उस दर्द से छिप जाओ जो उसे अभिभूत करता है। दुर्भाग्य से, शराब और ड्रग्स उन कठिन परिस्थितियों से सबसे आसान "निकास" में से एक हैं, जिसमें आज किशोर खुद को पाते हैं, हालांकि बाहर का रास्ता भ्रामक है। इन "निकासों" के अलावा अन्य, अधिक जटिल, लेकिन बहुत अधिक वास्तविक हैं। हमेशा संभावित समाधानों की पूरी सूची को ध्यान में रखना अच्छा होता है। इस तथ्य के बारे में सोचें कि उपरोक्त के अलावा, आप अभी भी खेल के लिए जा सकते हैं, आप अच्छे परिवारों में रहने वाले दोस्तों के साथ अधिक समय बिता सकते हैं, और पारिवारिक जीवन के उनके अनुभव को समझने की कोशिश कर सकते हैं, आप अपनी प्रतिभा को महसूस करने का प्रयास कर सकते हैं।

ऐसा करने के लिए, आपको खुद की ओर मुड़ने, खुद को खोजने की जरूरत है। किसी भी समस्या का इष्टतम समाधान खोजने के लिए, आपको अपने आप से ठीक से बात करने की आवश्यकता है, अपने आप को अकेले रहने दें और समाधान खोजें। हमारी समस्याओं का सबसे अच्छा समाधान हमारे आस-पास के लोगों या शराब जैसी चीजों में नहीं है, बल्कि खुद में, हमें बस यह सीखने की जरूरत है कि उन्हें अपने आप में कैसे खोजा जाए।

अक्सर लोग इस तथ्य के बारे में सोचते भी नहीं हैं कि उनकी हरकतें दर्द से, समस्याओं से दूर होने की इच्छा के कारण होती हैं। अभी, जब उनकी सारी भावनाएँ नंगी हैं। जब उन्हें चोट लगती है, तो वे अपने लिए एक सुरक्षित जगह खोजने की कोशिश करते हैं: एक द्वार, एक डिस्को, एक पार्टी। अब उनके लिए यह एक तिनका है, एक आउटलेट है। लेकिन आपको लौटना होगा। एक ऐसे घर में जहां कुछ भी नहीं बदला है, जहां उन्होंने उन्हें आजादी नहीं दी, और उन्हें देने नहीं जा रहे हैं, जहां वे लगातार नियंत्रण करते हैं, वे खाते की मांग करते हैं ...

इस तरह के संघर्ष को कैसे सुलझाया जाता है? ऐसे बच्चे हैं जो आम तौर पर इनकार करते हैं कि समस्या मौजूद है, कोई इसे मजबूर करता है: "ऐसा कुछ नहीं हो रहा है, सब कुछ ठीक है" - और उनकी भावनाओं को गहरा करता है। ऐसे लोग हैं जो आक्रामकता या अलगाव में टूट जाते हैं: वे इस सवाल का जवाब नहीं देते कि वह कहां है और वह क्या है।

चरम स्थिति उड़ान है, माता-पिता से भगदड़। और यह स्पष्ट है कि इस मामले में समस्या का कोई हल नहीं है, बल्कि इसके विपरीत स्थिति विकट है। सबसे अधिक बार, यह किसी व्यक्ति के भावनात्मक अभाव को जन्म देता है, जब वह आम तौर पर दूसरे के अनुभवों के प्रति असंवेदनशील हो जाता है। विकास के इस तरह के आदिम मॉडल के परिणामस्वरूप संबंध ठप हो जाते हैं। क्यों? क्योंकि किसी समस्या को नकारने का मतलब यह नहीं है कि वह मौजूद नहीं है। वह है! कोलोबोक के बारे में परी कथा याद है? दादी और दादा ने एक साथ आटा गूंथ लिया, आटा गूंथ लिया, एक रोटी पकाया, उस पर खुशी मनाई, और वह अचानक उड़ गया, कोई नहीं जानता कि कहाँ! एक बार फिर खतरे का सामना करते हुए, वह समस्या से और दूर चला गया, और अंततः एक लोमड़ी के चंगुल में पड़ गया, जो सबसे आकर्षक और स्नेही था, लेकिन सबसे कपटी निकला। सामान्य तौर पर, कोलोबोक अपनी ही दृष्टि के जाल में पड़ गया। उन्होंने सच्चा प्यार, सच्चा स्नेह और मायावी खुशी के लिए एक अच्छा रवैया अपनाया। मुझे ऐसा लगता है कि यह छवि एक सरल भाषा में उस समस्या को अच्छी तरह से दर्शाती है जो हमें रूचि देती है, यह कैसे विकसित हो सकती है और इससे क्या हो सकता है। हम मुश्किलों से दूर जाना चाहते हैं, लेकिन असल में हम उनमें और भी ज्यादा फंसे हुए हैं।

इसलिए यदि कोई समस्या है तो उसका समाधान अवश्य करना चाहिए। अगर किसी व्यक्ति को कुछ समझने की जरूरत है, तो उसे समझना चाहिए, उसे कुछ आना चाहिए, कुछ सीखना चाहिए। और अगर वह इसे छोड़ देता है, अगर वह दूर नहीं होता है, खुद पर हावी नहीं होता है, तो वह खुद को और भी कठिन स्थिति में पाता है।

- लेकिन प्यार की भावना - माता-पिता के लिए, प्रियजनों के लिए - क्या यह आपकी राय में एक उपहार है या इसे अपने आप में लाया जा सकता है? कृतज्ञता की भावना के माध्यम से, आपसी समझ की भावना के माध्यम से, जिसने एक समय में मदद की? आखिर ऐसा होता है कि आप अपने माता-पिता के साथ रहते हैं - ऐसा लगता है कि यह बुरा नहीं है। और अचानक आपको एहसास होता है कि कोई प्यार नहीं है, क्योंकि आप उनसे कुछ चीजें सहन नहीं कर सकते, महत्वाकांक्षाएं हावी हो जाती हैं।

- दरअसल, प्यार एक ऐसा तोहफा है जो बिना किसी अपवाद के हर व्यक्ति को दिया जाता है। एक और बात यह है कि इस उपहार की खेती की जानी चाहिए, इसे पोषित किया जाना चाहिए। इसलिए, निश्चित रूप से, पारिवारिक वातावरण में शिक्षा के माध्यम से, बल्कि किसी की आत्मा के व्यक्तित्व द्वारा शिक्षा के माध्यम से भी। उदाहरण के लिए, यदि हमारे पास किसी चीज की कमी है, प्रेम, तो हमें उसे "शिक्षित" करना चाहिए, उसे साहित्य के माध्यम से, प्रतिबिंब के माध्यम से, आक्रोश, अपने आप में घृणा पर काबू पाने के लिए, कुछ अच्छे कर्मों के माध्यम से "खिलाना" चाहिए।

- अक्सर ऐसा होता है कि आप घर में स्थिति को सुलझा नहीं सकते, लेकिन जिंदगी आपको किसी और की मदद करने के लिए मजबूर कर देती है। और उसके बाद, कहीं से ताकत दिखाई देती है, और आप पहले से ही एक अलग व्यक्ति के रूप में अपने घर लौट आते हैं। आप सोचने लगते हैं: "अगर मैंने किसी अजनबी की मदद की, तो क्या मैं वास्तव में घर पर वैसा ही रह सकता हूँ?"। तो कैसे बनें, सबसे पहले, अपने साथ व्यवहार करें या पहले दूसरे की मदद करें?

- मैं "दूसरे की मदद करें" दृष्टिकोण पसंद करता हूं। जब तक आप बेहतर महसूस न करें तब तक प्रतीक्षा न करें, जाएं और मदद करें। आप बैठ सकते हैं, इसलिए बोलने के लिए, अकेले अपने आप से और खट्टा हो जाओ। मुझे पता है कि ऐसे लोग हैं जो इस अर्थ में खुद को बहुत "बचाते" हैं। और नतीजतन, समय एक ट्रेस के बिना गुजरता है, और एक व्यक्ति बहुत कुछ खो देता है। क्योंकि समय एक अपरिवर्तनीय श्रेणी है।

इसलिए बेहतर है कि बाहर जाकर किसी की मदद करें। यह किसी भी अवसाद, निराशा और व्यक्तिगत समस्याओं के लिए सबसे अच्छा उपाय है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि थकान आपको नीचे गिरा देती है। क्या काम है! आराम का समय! और आप पहले ही इस चारा के शिकार हो चुके हैं। और अपने आप से कहने की कोशिश करें: "आराम करने की कोई आवश्यकता नहीं है, सब कुछ ठीक हो जाएगा, प्रभु आपकी मदद करेंगे और आपको सब कुछ देंगे" - और अचानक किसी प्रकार का "वाल्व" खुल जाता है। और आप पहले से ही "सदा मोबाइल" की तरह आगे बढ़ रहे हैं।

मनुष्य एक सतत गति मशीन है। यह एक ऐसी अभूतपूर्व घटना है - एक आदमी। "हर समय चलती है" - यह हमारा श्रेय होना चाहिए।

आपको हर समय अपने आप को बालों से खींचना पड़ता है, भले ही यह दर्द हो! बात यह है कि दर्द वास्तव में खुशी, खुशी, कल्याण की ओर ले जाता है, और समस्याओं से एक अस्थायी पलायन आराम का भ्रम पैदा कर सकता है जब आप अच्छा, शांत महसूस करते हैं, और इस खोल में आपको लगता है कि आप समस्याओं से दूर हो गए हैं - लेकिन वास्तव में वे यहीं हैं। इस समय हर तरफ डिप्रेशन है। बहुत से लोग एंटीडिप्रेसेंट लेते हैं। अनिद्रा एक गोली है। चिंता फिर से एक गोली है। आखिरकार, यह दूर ले जा सकता है, यह छोड़ रहा है, छोड़ रहा है, छोड़ रहा है ... हमारी रूढ़िवादी परंपरा कहती है कि एक व्यक्ति एक योद्धा है, हम खुद को "मसीह के योद्धा" कहते हैं। और इसका मतलब है: लगातार विरोध में रहना - आलस्य, आराम, समस्याओं से दूर भागने की इच्छा, संघर्षों से, स्थिति को हल करने से, स्पष्टीकरण से, भय से।

जन चेतना में परस्पर, अघुलनशील, चिरस्थायी प्रेम पर आधारित मां-बेटी के मिलन का विचार एक पवित्र सत्य के रूप में विद्यमान है, जिसके अपवाद उच्चतम नैतिक नियमों के अनुसार अस्वीकार्य हैं। और जीवन में क्या होता है? ऐलेना वेरज़िना, मनोवैज्ञानिक, चिकित्सा विज्ञान के उम्मीदवार, बताते हैं।

ध्यान दें कि स्तनधारी, जिनमें होमो सेपियन्स - शेरनी, चिंपैंजी, डॉल्फ़िन, और यहां तक ​​​​कि पक्षी - ईगल, हंस, पेंगुइन शामिल हैं, वे अपने शावकों, डॉल्फ़िन, पेंगुइन को तब तक खिलाते हैं, पालते हैं और प्रशिक्षित करते हैं, जब तक कि वे एक स्वतंत्र जीवन शुरू नहीं कर सकते। सच है, महिलाओं के विपरीत, जानवरों की दुनिया के प्रतिनिधि गर्भवती हो जाते हैं, जन्म देते हैं और अपनी संतानों की देखभाल करते हैं, केवल प्रकृति की पुकार का पालन करते हैं।

एक महिला होशपूर्वक बच्चे को जन्म देती है और अपने लिए करती है।

सिर्फ अपने लिए! प्रजनन की जैविक प्रवृत्ति को संतुष्ट करने के लिए; सभ्यता की परंपरा और धर्म की आज्ञाओं के अनुसार एक माँ की भूमिका में खुद को महसूस करने के लिए; एक प्यारे आदमी के साथ एक परिवार बनाने और प्यार करने वाले बच्चों से घिरे रहने के लिए; उसके बुढ़ापे में उसकी देखभाल करने वाला कोई हो; सिर्फ अपने स्वास्थ्य के लिए या यहां तक ​​कि मातृत्व पूंजी प्राप्त करने के लिए। हम यहां अनियोजित बच्चों पर विचार नहीं करते हैं जो "ऐसा हुआ" के कारण पैदा हुए हैं; लेकिन एक बच्चे के जन्म के बाद, एक नियम के रूप में, एक नवजात शिशु के लिए प्यार पैदा होता है और उसकी देखभाल करने की एक अथक आवश्यकता होती है - यही मातृ वृत्ति है! और एक बेटी का अपनी माँ के लिए प्यार क्या है - एक वृत्ति, या एक प्रोग्राम की गई हार्दिक भावना जो उसके दिल में अंतर्निहित होती है जब वह अपनी माँ के दिल के नीचे धड़कती है, या यह अपनी माँ के प्रति कृतज्ञता की एक सचेत भावना है, जिसने अपना जीवन दिया और उसके साथ बनने के कठिन रास्ते पर है, या यह नैतिकता द्वारा निर्धारित कर्तव्य का प्रदर्शन है, जबकि इस कर्तव्य को निभाने में विफलता अनिवार्य रूप से सार्वभौमिक निंदा की जाएगी?

काश, रोज़मर्रा की ऐसी कई कहानियाँ होतीं जब बेटियों में अपनी माँ के प्रति नकारात्मक भावनाएँ होती हैं -

उनके प्रति बाहरी रूप से अच्छे रवैये के बावजूद भी गहरी, छिपी हुई भावनाएँ। मनोवैज्ञानिक जानते हैं कि ये भावनाएँ कितनी सामान्य हैं। यह अनुभव करने वाली बेटियों के लिए न केवल एक मनोवैज्ञानिक के लिए, बल्कि खुद को भी स्वीकार करना बहुत मुश्किल है, सिवाय इसके कि वे अपने दर्द को इंटरनेट फोरम में ले जाएं, क्योंकि एक खुला बयान और दुर्भाग्य में दोस्तों के साथ संचार दर्द को कम करता है और इसके अलावा , गुमनाम रहता है। यह दर्द है, क्योंकि एक माँ के लिए प्यार की भावना का नुकसान मानस के लिए विनाशकारी है, यह नुकसान बेटी की नैतिक व्यवहार्यता में विश्वास को कमजोर करता है और अपने बच्चों के साथ एक स्वस्थ संबंध के गठन की धमकी देता है।

या हो सकता है कि यह एक माँ के लिए पवित्र प्रेम के बारे में सिर्फ एक मिथक है, जो समाज में इसकी स्थिरता, प्रजनन क्षमता, पारिवारिक कोशिकाओं के संरक्षण के लिए बनाई और खेती की जाती है, और एक वर्जित विषय से पवित्रता से संतुलन की ओर बढ़ना काफी संभव है। एक इच्छुक विश्लेषण? आइए प्रश्न को बिंदु-रिक्त करें।

क्या एक माँ के प्रति प्रेमपूर्ण रवैया बेटी की भावनाओं की एक सहज, शाश्वत अभिव्यक्ति है? और क्या हम यह कहने के हकदार हैं कि एक वयस्क बेटी अनैतिक है, अगर सुंदर के बजाय "मेरी माँ दुनिया की सबसे अच्छी माँ है!" वह कहने की हिम्मत करती है: "उसने मेरा जीवन तोड़ दिया, लेकिन एक बच्चे के रूप में उसने मुझे अपना प्यार दिया, और मैं उसके प्रति आभारी होने में मदद नहीं कर सकता" या सबसे उत्कृष्ट:

मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता।

हम यहां बचकाना नहीं मानते हैं, मनोवैज्ञानिकों द्वारा अच्छी तरह से अध्ययन किया जाता है, बचकानी शिकायतों की अभिव्यक्तियाँ, अवचेतन परिसरों (इलेक्ट्रा या ओडिपस कॉम्प्लेक्स), बच्चों की "चाहने" को संतुष्ट करने के उद्देश्य से माता-पिता द्वारा सचेत जोड़तोड़, या वयस्क परिवार के सदस्यों के झगड़ों की प्रतिक्रिया, जिनमें से बच्चे को किसी एक पक्ष को चुनने के लिए मजबूर किया जाता है। बेशक, बचपन में बेटी में पैदा हुई मां के साथ संबंधों में घर्षण को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता है, लेकिन प्लास्टिक के बचपन में पर्याप्त सिद्ध मनोवैज्ञानिक तरीके हैं, जो बच्चे के प्रति चौकस रवैये के साथ, समय के साथ तनाव को दूर करना संभव बनाते हैं। किशोरावस्था से किशोरावस्था में संक्रमण के संबंध में। किशोरावस्था जल्दी आती है, और इसके साथ ही लड़कियां वयस्कों की तरह महसूस करने लगती हैं। आइए वयस्क बेटियों की आवाज़ सुनें (आखिरकार, हम हमेशा उनके माता-पिता रहेंगे), हम उनमें से एक के उदाहरण पर आध्यात्मिक संकट की उत्पत्ति को देखने का प्रयास करेंगे।

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ओक्साना। 50 साल की, एक दिवंगत बच्ची, उच्च शिक्षा प्राप्त, अपनी माँ और अपने पति के साथ रहती थी।दो साल पहले मैंने अपनी मां को दफनाया था, जो अपने जीवन के आखिरी महीनों में एक स्ट्रोक के बाद बिस्तर पर पड़ी थी। साथ ही, वह यह दोहराते नहीं थकती कि अपनी माँ की बीमारी के कारण, उसने अपने फिल्मी कर्तव्य की पूर्ति के बाहर खुद को जीवन से वंचित कर दिया। और अपनी माँ की मृत्यु के बाद, ओक्साना का जीवन स्थायी दुर्भाग्य के नीरस स्वरों में चित्रित किया गया है। इस दुखद भाग्य के पीछे क्या छिपा है, ओक्साना स्पष्ट रूप से दुखी क्यों होना चाहती है?

ओक्साना की माँ अपने पति, लड़की के पिता से प्यार नहीं करती थी, और स्पष्ट रूप से उसके प्रति अपनी नापसंदगी, अनादर का प्रदर्शन करती थी। एक लड़की के रूप में, ओक्साना ने हमेशा अपनी शक्तिशाली और सफल माँ का पक्ष लिया और अपनी माँ की तरह, अपने पिता की उपेक्षा की। ग्रेजुएशन के बाद उसे दूसरे शहर के एक अच्छे लड़के से प्यार हो गया। लेकिन जाने के लिए, मेरी माँ को छोड़ने के लिए?

असंभव, माँ को छोड़ा नहीं जा सकता।

तब उसके शहर में एक शादी थी, पहले से ही बहुत प्यार के बिना, एक और अच्छे लड़के के साथ जो ओक्साना से ईमानदारी से प्यार करता था। लेकिन माँ ने अपनी बेटी के परिवार को रोज़मर्रा की ज़िंदगी में, अपने पति के साथ अपने रिश्ते को व्यवस्थित करने में, अपने पोते को पालने में इतनी सक्रिय रूप से मदद की कि पति इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और चला गया। ओक्साना अपनी माँ के साथ अकेली रही, और जल्द ही एक मूर्ख आदमी, एक हारे हुए व्यक्ति से दोबारा शादी कर ली (वह वास्तव में अपनी श्रेष्ठता महसूस करना चाहती थी, इसलिए यह कोई संयोग नहीं था कि एक कमजोर आदमी उसके बगल में था), जिसे उसकी माँ वास्तव में नापसंद करती थी और एक संयमित अभिमानी के साथ रवैये ने उसके दामाद को उसकी जगह की ओर इशारा कर दिया।

और फिर, बहुत ही सम्मानजनक उम्र में, मेरी माँ ने खुद शादी कर ली, अपने पति को घर ले आई, इसलिए थोड़ी देर बाद ओक्साना और उनके पति को बुजुर्ग जोड़े को शारीरिक सहायता देनी पड़ी। माँ के नए पति की मृत्यु हो गई, माँ बीमार पड़ गई, ओक्साना ने उसकी "उम्मीद के मुताबिक" देखभाल की,

लेकिन उसने इसे किसी तरह बहुत कठोरता से, गुस्से में, निर्दयता से, घबराहट से किया,

जिस तरह से एक बहुत सख्त माँ अपने बच्चे के प्रति व्यवहार करती है, जैसे कि उसे अचानक उसे आज्ञा देने का अवसर मिल गया, जिसके वह जीवन भर अधीनस्थ रही थी।

अब वह अपनी माँ के लिए अथक शोक मनाती है, और आस-पास के सभी लोगों को इस नुकसान को याद रखना चाहिए। ऐसा कोई नहीं है जिसने एक बेटी को उसके पिता के प्यार से वंचित किया, जिसने उसकी पहली शादी को नष्ट कर दिया, अनजाने में उसे एक बूढ़े आदमी की देखभाल करने के लिए मजबूर किया, जो उसका अपना नहीं था, लेकिन जिसने अपनी बेटी के अधूरे भाग्य का बहाना बनाया। उसकी हमेशा के लिए जाने की हिम्मत कैसे हुई! नुकसान के लिए दुखी, बेटी आज अपने और अपनी मां के अपराध दोनों के लिए अप्रतिदेय अपराध की भावना के साथ रहती है। दुखी होना आज उसका बहाना है। क्या वह अपनी अविस्मरणीय माँ से प्यार करती है?

हां, बिल्कुल, लेकिन एक अजीबोगरीब प्यार के साथ, जैसे अपने तड़पने वाले का शिकार।

सामान्य तौर पर, जो अपनी मां के साथ संबंधों में असुविधा को नहीं जानते थे, वे कल्पना भी नहीं कर सकते कि दुनिया में कितनी युवा महिलाएं इस असहनीय स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता तलाशते हुए अपनी मां के प्रति अपनी नापसंदगी का एहसास करती हैं। दूसरी ओर, कई ऐसे हैं जो बीमार होने में कामयाब रहे, उस अपराध बोध को दूर करने में जो उन्हें अपनी माँ के सामने नष्ट कर देता है - उसे प्यार न करने का अपराधबोध, दयालु देखभाल और ध्यान के संयमित संकेतों के लिए निस्वार्थ प्रेम की रूढ़िवादिता से दूर हो जाना, और यहां तक ​​कि खुद को खुलने दें: "मैं माँ से प्यार नहीं करता"। इस प्रकार, वे अपनी माँ के साथ एक दर्दनाक, अप्राकृतिक विराम से खुद को बचाने की कोशिश कर रहे हैं, जिस पर उनका जन्म हुआ है। लेकिन हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि यदि यह एक इलाज है, तो यह केवल अस्थायी है, और यह रोग बार-बार होता है। माँ और बच्चे के बीच के अनोखे बंधन से निश्चित रूप से अलग होना शायद ही संभव हो। शायद इलाज मिल जाए।

यदि एक युवा महिला अपने आप में दर्द को दूर नहीं कर सकती क्योंकि वह अपनी मां से प्यार नहीं करती है, उदासीनता को दूर नहीं कर सकती है या उसके लिए नफरत को शांत नहीं कर सकती है, तो हमें यह समझने की कोशिश करनी चाहिए, उदाहरण के लिए, एक मनोविश्लेषक की मदद से, एक अस्वास्थ्यकर संबंध क्यों विकसित हुआ है अपनी माँ के साथ, जो पतन हुआ है उसकी दुर्गमता को पहचानें और इस दर्द को जाने दें: अपनी माँ का न्याय न करें, बल्कि अपने आप को क्षमा करें, एक सुलभ, तटस्थ संबंध बनाए रखें, खासकर जब से माताएँ उम्र के साथ बूढ़ी हो जाती हैं, और बेटियों में कोई भी मामला उनकी देखभाल के बिना नहीं चलेगा।

एक माँ जो अपने बच्चे से प्यार नहीं करती ... सबसे वर्जित विषयों में से एक, और इस नाटक के दोनों पक्षों के लिए। किसी भी मदद करने वाले पेशे के लोगों के लिए ऐसी स्थितियां अब कोई रहस्य नहीं हैं।

एक माँ के लिए खुद को स्वीकार करना मुश्किल है कि वह एक बच्चे से प्यार नहीं करती है, एक कारण या किसी अन्य के लिए अपने संसाधनों की कमी को देखना और मदद लेना मुश्किल है, और एक बेटी के लिए जिसने ऐसे परिवार में बचपन का अनुभव किया है, नापसंद से विकृत वास्तविकता को देखना मुश्किल है।

यह लेख इस तरह की चोट के बारे में बात करने का अधिकार होने के महत्व के बारे में है - किसी को दोष देने के लिए नहीं, बल्कि केवल इसलिए कि दर्द एक जहरीली खामोशी के अंदर न रहे, ताकि "नहीं, यह" कहने का अधिकार हो। मेरे साथ नहीं है सब कुछ ठीक नहीं है, मैं बस एक बहुत ही कठिन अनुभव से गुजरा हूं।"

और इस बारे में बात करना विशेष रूप से कठिन है, जब बाहर से, दूसरों के लिए, परिवार बिल्कुल सामान्य लग रहा था, यदि आदर्श नहीं है, और जब "नापसंद" भूखे बचपन और पिटाई के बारे में नहीं है।

"जब मैं लोगों को अपने बचपन के बारे में बताता हूं, और वे कहते हैं कि मेरे पास शिकायत करने के लिए कुछ भी नहीं है, तो मैं हमेशा कहता हूं: यदि आप केवल परिवार की दीवारों की अभेद्य मोटाई के माध्यम से देख सकते हैं ..."

जब मैं जहरीली माताओं के बारे में लिखता हूं तो हर समय पाठकों से दो बातें सुनता हूं। सबसे पहले - "मैंने सोचा था कि मैं अकेला था" और इन शब्दों में एक अनजान बच्चे का अकेलापन। दूसरा - "मैंने इस बारे में कभी किसी को नहीं बताया, क्योंकि मुझे डर था कि कोई मेरी बात पर यकीन न कर ले, और अगर वे ऐसा करते भी हैं तो उन्हें लगता है कि यह मेरी गलती थी।"

मौन का नियम, जैसा कि मैं इसे कहता हूं, अप्रिय बेटियों की समस्या का हिस्सा है, क्योंकि मातृ व्यवहार की चर्चा वर्जित है। विडंबना यह है कि ऐसी मां-चाहे उनके पास नरसंहार लक्षण हों, अत्यधिक नियंत्रण दिखाएं, भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हैं, या अत्यधिक विवादित हैं- अन्य लोगों के बारे में क्या सोचते हैं, इस पर बहुत ध्यान दें।

बेटी का भावनात्मक भ्रम और दर्द इस अंतर से और बढ़ जाता है कि माँ अपनी बेटी के साथ सार्वजनिक रूप से कैसा व्यवहार करती है और जब वह अकेली होती है।

वास्तविकता यह है कि इनमें से अधिकांश माताएँ दूसरों को अद्भुत लगती हैं। भले ही वे अमीर न हों, ऐसी माताओं की छवि एक आदर्श गृहिणी की हो सकती है, जिनके बच्चों को कपड़े पहनाए जाते हैं और खिलाया जाता है। अक्सर, वे विभिन्न स्थानीय बैठकों, धर्मार्थ पहलों में भाग लेते हैं - उनके लिए सार्वजनिक छवि बहुत महत्वपूर्ण है।

"मेरी माँ, मेरे पूरे बचपन ने, मेरी शैक्षणिक सफलता का अवमूल्यन करते हुए कहा कि, ठीक है, कम से कम मेरे लिए कुछ काम करना चाहिए, अन्यथा मैं बहुत डरावना और मोटा हूँ। उसने मुझे हर दिन भयानक महसूस कराया। मेरे आश्चर्य की कल्पना करें जब मैंने पाया एक वयस्क के रूप में कि वह मेरी सफलता के बारे में दूसरों के सामने अपनी बड़ाई करेगी क्योंकि इसने उसे दूसरों की नज़र में एक सफल माँ बना दिया। वह आखिरी तिनका था। बस क्लासिक पाखंड।"

प्रत्यक्ष दृश्य से छिपाना

कभी-कभी दूर के रिश्तेदारों को पता होता है कि परिवार में क्या हो रहा है, लेकिन उन्हें सॉस के साथ परोसा जाता है, हमारी बेटी इतनी "मुश्किल" बच्चा है, "मकर", "बहुत संवेदनशील" या "उसे भीतर रखने की जरूरत है", "उसे सख्ती की जरूरत है" - यह बच्चे के प्रति एक विशिष्ट रवैये को सही ठहराता है, अन्यथा लोगों के पास सवाल होंगे।

लेकिन अक्सर मामलों की सच्ची स्थिति, यह "गुप्त", परिवार के भीतर ही रहती है। जब सभी दूर के रिश्तेदार और परिचित एक साथ मिलते हैं, तो माँ द्वारा अन्य बातों के अलावा, एक प्रेमपूर्ण, चौकस और पारिवारिक महिला की छवि को बनाए रखने के लिए ऐसी सभाओं का आयोजन किया जाता है।

कभी-कभी पिता इस नकारात्मक मां-से-बेटी के रिश्ते में सीधे तौर पर शामिल होते हैं, लेकिन अक्सर ऐसा नहीं होता है। वे पति या पत्नी के व्यवहार से आंखें मूंद सकते हैं या उसके स्पष्टीकरण को स्वीकार कर सकते हैं क्योंकि वे उनके विचार में विश्वास करते थे "मुझे पता है कि बच्चों की परवरिश कैसे की जाती है, यह एक महिला का व्यवसाय है।" कुछ परिवारों में, पिता अपनी बेटी का समर्थन करने का एक तरीका ढूंढता है, भले ही वह खुले तौर पर न हो:

"मेरे पिता मेरी मां के साथ सीधे संघर्ष नहीं करना चाहते थे और उनकी आक्रामकता का लक्ष्य बनना चाहते थे। लेकिन उन्होंने अपने प्यार और समर्थन को स्पष्ट रूप से दिखाया, जितना खुले तौर पर मैं नहीं चाहूंगा, लेकिन फिर भी मुझे उनकी सुरक्षा महसूस हुई। मेरी मां के रवैये का दर्द मेरे कारण, लेकिन सच्चाई आसान थी।

अन्य परिवारों में, "रहस्य" बहन या भाई के लिए जाना जाता है, जो मां के प्यार और स्नेह के लिए खेल जुनून के साथ एक दूसरे के साथ प्रतिस्पर्धा करते हैं। नियंत्रित और परस्पर विरोधी माँ, साथ ही साथ मादक गुणों वाली माँ, "भागों में" इस तरह का समर्थन देती हैं, ताकि सारा ध्यान वह हो जहाँ, उनकी राय में, यह होना चाहिए: केवल उस पर।

अंडरकवर कुश्ती और गैसलाइटिंग

पारिवारिक रहस्य बेटी को, जो वैसे भी उचित नहीं समझती, अलगाव में डाल देती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि इन बच्चों के मन में जो बड़ा सवाल है, वह बहुत ही सरल है: जो लोग मुझसे प्यार करने वाले हैं, अगर वे मुझसे प्यार नहीं करते हैं, तो पूरी दुनिया में कौन मुझसे प्यार करेगा?

यह सवाल, एक नियम के रूप में, बाहरी दुनिया से अप्रभावित बेटी के बारे में सुनी जाने वाली सभी तालियों को डुबो देता है - कुछ भी आत्मसम्मान नहीं बढ़ा सकता है, नए दोस्त नहीं, स्कूल में सफलता नहीं, किसी भी चीज में प्रतिभा नहीं।

अपनी बेटी के साथ माँ का रिश्ता बेटी की आत्म-भावना को विकृत करता रहता है - बूंद-बूंद, बूंद-बूंद, संदेह की अंतहीन बूंदें। वास्तव में, किसी भी छिपे हुए संघर्ष में - गैसलाइटिंग सहित - परिणाम सबसे विनाशकारी होते हैं, ठीक गैर-स्पष्ट संघर्ष से।

"जब मैं पहले से ही बड़ी हो गई थी और उसने मुझसे क्या कहा और उसने मेरे साथ क्या किया, इस बारे में अपनी मां से बात करने की कोशिश की, उसने बस इनकार कर दिया कि यह बिल्कुल भी था। उसने सीधे मुझ पर सब कुछ उल्टा करने का आरोप लगाया। उसने मुझे पागल कहा और मैंने अपने भाई से मुझे "पागल जेनी" कहने के लिए कहा, मुझे पता है कि मैं सही था लेकिन मुझे अभी भी किसी स्तर पर खुद पर विश्वास नहीं हो रहा था और मेरा आंतरिक संघर्ष अभी भी जारी है मैं कभी भी चीजों की अपनी धारणा पर विश्वास नहीं कर सकता, ठीक है, आप समझते हैं।

चुप्पी तोड़ना इतना मुश्किल क्यों है

अप्रिय बेटियों और उनकी माताओं के बीच भावनात्मक बंधन की जटिलता को कम करना मुश्किल है। वे अभी भी चाहते हैं कि उनकी माताएँ उनसे प्यार करें, तब भी जब वे देखते हैं कि माँ को बस यह प्यार नहीं है। वे प्यार नहीं करते और पूरी तरह से अलग-थलग महसूस करते हैं, लेकिन इस बात से डरते हैं कि इस समस्या के बारे में खुलकर बात करने से और अधिक शर्म और अलगाव ही आएगा। और सबसे ज्यादा उन्हें इस बात की चिंता होती है कि कोई उन पर विश्वास नहीं करेगा।

शोधकर्ताओं का अनुमान है कि लगभग 40% - 50% बच्चे बचपन में अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा नहीं कर पाते हैं और उनमें असुरक्षित लगाव शैली होती है। पारिवारिक रहस्य ऐसे बच्चों के लिए जीवन कठिन बनाते हैं, और अब वयस्कों के लिए, उनके लिए यह महसूस करना मुश्किल है कि उन्हें सुना और समर्थित किया जा रहा है।

और अगर आप भाग्यशाली थे और आपके पास एक प्यार करने वाली माँ या प्यार करने वाले माता-पिता थे, और भले ही एक "आदर्श" बचपन न हो, लेकिन फिर भी एक ऐसा जिसने आपको आत्मविश्वास से अपने पैरों पर खड़ा करने में मदद की, मैं आपसे इन नंबरों को याद रखने और समझने के लिए विनती करता हूं कि यह नहीं था तो सबके साथ।

© पेग स्ट्रीप, यूलिया लापिना द्वारा अनुवादित।

माँ। दो अक्षर, चार अक्षर। लेकिन इन पत्रों में कितने गीत, गर्म शब्द और कहानियां हैं। कितनी परवाह या... कष्ट?

हम सोचते थे कि मातृत्व एक तरह की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्यार और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के दिमाग में "माँ" शब्द ही एक तरह का रूपक बन गया है जो देखभाल और स्नेह को दर्शाता है। जैसा कि यह पता चला है, सभी के पास ऐसे संघ नहीं हैं। आपको हैरानी होगी, लेकिन हम बात नहीं कर रहे गरीब परिवारों के बच्चों की। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, एक भरा-पूरा परिवार था, एक अच्छे स्कूल में गई थी। लेकिन भौतिक जरूरतों को पूरा करने के मामले में उनका बचपन सामान्य है, लेकिन आध्यात्मिक नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।

प्यारी बेटी - कैसी हो ?

माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती - ऐसा सूत्र कान में दर्द करता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है। ऐसा लगता है कि औसत परिवार में ऐसी स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि यह निकला, सब कुछ इतना स्पष्ट नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में वे कहानियाँ बनाते हैं, वयस्कता में वे माता-पिता के विषय से बचने की कोशिश करते हैं।

जब एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो यह लड़की के आगे के विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, भय और लोगों के साथ संबंधों को प्रभावित करती है।

एक नियम के रूप में, "नापसंद" बच्चे से माँ के पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त किया जाता है। कभी-कभी इसे एक लड़की के भावनात्मक शोषण के रूप में भी देखा जा सकता है। ऐसे रिश्ते खुद को कैसे प्रकट करते हैं?

एक तार्किक प्रश्न: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

अक्सर माताएं बच्चों के प्रति पूरी तरह से उदासीन होती हैं। हाँ, वे उन्हें खिला सकते हैं, उन्हें आश्रय और शिक्षा दे सकते हैं। हालांकि, साथ ही, छोटी लड़की के लिए जरूरी बच्चे और मां के बीच संबंध पूरी तरह से अनुपस्थित हो सकता है (यह संबंधों का बिल्कुल मॉडल है जब बेटी शांति से अपनी मां पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है, बच्चों के लिए ईमानदारी से सहानुभूति या किशोर समस्याएं)। लेकिन, एक नियम के रूप में, ऐसी उदासीनता बाहर से पूरी तरह से अगोचर हो सकती है।

उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं का दावा करती है, केवल यही प्रशंसा सामान्य पाखंड है। जब सशर्त "दर्शक" गायब हो जाता है, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलताओं पर ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय अपने आत्मसम्मान को लगातार कम आंकती है। लावारिस बेटी एक शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।

एक बहुत ही सरल और साथ ही जीवन उदाहरण पर विचार करें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में एक "चार" घर लाती है, उसकी माँ अपनी बेटी को यह आशा देकर खुश कर सकती है कि अगली बार अंक निश्चित रूप से अधिक होगा। एक अन्य परिवार में, इसी तरह की स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, "फिर से मैं चार अंक लाया, पांच नहीं!"। ऐसे विकल्प भी हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, इस बात की परवाह नहीं करती कि बच्चा कैसे सीखता है। लगातार नकारात्मकता, साथ ही नियमित उदासीनता, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों के भविष्य के भाग्य पर एक अमिट छाप छोड़ती है।

"माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया": अप्रिय बेटी और उसका वयस्क जीवन

"क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?" एक सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर उनके दिमाग में यह बात पहले से ही आती है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे होती है। लेकिन यह वह था जिसने कई वर्षों तक मानव सोच को आकार दिया।

नतीजतन, पहले से ही प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर पहले से ही वयस्क लड़कियों को मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा गुच्छा मिलता है।

एक बार मेरे मन में यह सवाल उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" जीवन की स्थिति में विकसित होता है "कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता और कभी मुझसे प्यार नहीं करता।"

क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह के विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? बचपन में नहीं मिला मातृ प्रेम, अप्रिय बेटियों को ले जाता है:

1. अपने आप में और अपनी क्षमताओं पर विश्वास की कमी। किस वजह से, एक लड़की या महिला बस यह नहीं समझती है कि उसे किसी से प्यार किया जा सकता है।
2. दूसरों का अविश्वास। जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या आप खुश रह सकते हैं?
3. उनकी योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में असमर्थता। यह न केवल सामान्य रूप से समाज में संचार और स्वस्थ जीवन को प्रभावित करता है, बल्कि करियर और विशेष रूप से रुचि के क्षेत्रों को भी प्रभावित करता है।
4. हर चीज का एहसास दिल के बहुत करीब होता है। किसी भी जीवन उद्योग में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए एक अत्यंत अवांछनीय गुण। सूची को लंबे समय तक जारी रखा जा सकता है।

क्या होगा अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती?

यह संभावना नहीं है कि बेटी को इस सवाल का संतोषजनक जवाब मिल जाए कि उसकी माँ उसे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढ रही है:

• "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है"
• "मैं बहुत अच्छा नहीं हूँ"
• "मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"

बेशक, यह दृष्टिकोण केवल समस्याओं में और भी अधिक डूबने और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास में कमी की ओर ले जाएगा। लेकिन जवाब मिलने के बाद भी, स्थिति को मौलिक रूप से बदलना मुश्किल है। हालाँकि, आप सब कुछ पक्ष से देख सकते हैं।

हां, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार को मजबूर नहीं कर सकते। लेकिन आप गुणात्मक रूप से परिवार में होने वाली हर चीज के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जो इस तरह के सभी "आकर्षण" को खुद पर जानती है, तो आपको बस अपने दिमाग में बनाई गई दुनिया की तस्वीर को ध्यान से तैयार करना होगा। यह समझने योग्य है कि केवल स्वार्थ के कारण सभी लोग आपके अनुकूल नहीं होते हैं, और हर किसी को कपट का संदेह नहीं होना चाहिए। ये सबकुछ आसान नहीं है। कुछ इस बात को स्वीकार भी नहीं कर सकते कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों के पुनर्मूल्यांकन के लिए, यह पूछने लायक है - यह निश्चित रूप से जीवन और अन्य लोगों के प्रति दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप खुद मां बन जाएंगी। और अपने स्वयं के बच्चे के लिए प्यार की एक ईमानदार अभिव्यक्ति सबसे अच्छी बात है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।

अपनी मां को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर अगर, उसके साथ रहने के वर्षों में, आपने महसूस किया है कि आपके किसी भी व्यवहार को सबसे अच्छी तरह से उदासीनता से और सबसे खराब रूप से आदतन आलोचना के रूप में माना जा सकता है। मां के प्यार के बिना बड़ा होना मुश्किल है। लेकिन अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी मुश्किल है। भले ही आपकी मां ने आपको कभी प्यार नहीं किया, लेकिन वह आपकी परवरिश के लिए सम्मान की हकदार हैं, लेकिन लगातार चिंता करने की नहीं। आपका काम अंतर्निहित परिदृश्यों पर काबू पाने के लिए खुद को स्थापित करना और अपनी नजर में अपना मूल्य बढ़ाना है। कई अप्रिय बेटियां बड़ी होकर अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम थीं। और आप कर सकते हैं, अगर आपको अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण का पता चलता है। और यह ठीक आपके प्रश्न में निहित है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"।