बड़ी संख्या में लोग सबसे रचनात्मक और मैत्रीपूर्ण आलोचना का भी पर्याप्त रूप से जवाब देने में सक्षम नहीं हैं। क्यों?

हां, क्योंकि हर बार उन्हें बहुत दर्द होता है। यही है, उन्होंने महसूस किया कि शौचालय पर अपनी नसों को बर्बाद करने के बजाय कुछ आलोचनाओं को फ्लश करना समझ में आता है, और इससे उनके लिए जीवन आसान हो गया। लेकिन सही आलोचना का क्या करें? खासकर अगर यह आपके लिए महत्वपूर्ण है। यदि आपको प्रतिक्रिया की आवश्यकता है, तो क्या करें, लेकिन सटीक और नरम टिप्पणी भी आपको साइटिका से भी बदतर बना देती है, और आप पूरी तरह से प्रेरणा और सामान्य रूप से जीने की इच्छा खो देते हैं?

मैंने एक मैनुअल लिखने का फैसला किया कि अगर आपको इससे बड़ी समस्या है तो आलोचना कैसे लें।

मैनुअल में, मैं इस पर विचार करने की योजना बना रहा हूं कि आलोचना आपको बहुत चोट क्यों पहुंचा सकती है, और समाधान क्या हैं। मैं आपको बताऊंगा कि आपकी प्रतिक्रिया से कैसे निपटें। मैं आपको "उपकरण" दूंगा जो आपको उन टिप्पणियों को सुनने की अनुमति देगा जो गहरे भावनात्मक घावों के बिना आपके लिए उपयोगी हैं, और भविष्य के लिए आधार भी बनाती हैं। ये उपकरण मौजूद हैं, और मैं आपको उनमें महारत हासिल करने में मदद करने की कोशिश करूंगा।

मैं भी मदद करने की कोशिश करूंगा, चाहे यह कितना भी अजीब लगे, और जो लोग आलोचना करते हैं (मेरा मतलब "आलोचक" नहीं है, लेकिन जिन्हें वास्तव में अन्य लोगों के साथ कुछ सही करना है)। आलोचक मुख्य समस्या बिंदु देख सकते हैं जहां उनके बयान को दर्दनाक माना जाता है और बेहतर कहने के तरीके ढूंढ सकते हैं। हमेशा ऐसे तरीके होते हैं, और यदि आपके पास "संभावित समस्याओं का नक्शा" है, तो वाक्यांश बनाना आसान हो जाता है।

बल्कि, चलिए शुरू करते हैं।

सामान्य रूप से, कुछ इनपुट हैं:

1. यह समझा जाना चाहिए कि आलोचना की दर्दनाक धारणा केवल हिमशैल का सिरा है, एक बहुत बड़ी समस्या का सतही हिस्सा है। वे व्यक्तित्व लक्षण जो इस तरह की अतिसंवेदनशीलता का कारण बनते हैं, आमतौर पर आपके जीवन को बहुत व्यापक परिस्थितियों में बर्बाद कर देते हैं। लगभग दैनिक, वास्तव में। यह तुम मुझसे बेहतर जानते हो। इसलिए, इस पानी के नीचे के हिस्से को समझना बहुत महत्वपूर्ण है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह आपका अपना, साथी, अधीनस्थ या मित्र है) और इसे संभालने में सक्षम हो। यह आपकी कई तरह से मदद कर सकता है।

आलोचना तभी दर्द देती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद करो

2. आलोचना तभी दर्द देती है जब वह पहले से मौजूद घाव पर चोट करती है। यह याद रखना। यदि आलोचना स्वस्थ स्थान पर आती है (कई बार भी!), तो कुछ भी बुरा नहीं होता। इसलिए, सबसे अधिक संवेदनशील और कमजोर लोग भी कुछ विशिष्ट विषयों और क्षेत्रों में आलोचना का पूरी तरह से सामना कर सकते हैं।

वर्णन करने के लिए मेरा पसंदीदा प्रश्न: क्या आप नाराज होंगे यदि नीले बालों और घुटनों के साथ एक एलियन आपके बालों के रंग और आपके जोड़ों को बनाने के तरीके की आलोचना करता है? और पसंदीदा उत्तर है: "उह, शायद ही।"

तो आलोचना के लिए केवल एक अतिरंजना है जो पहले से ही पके हुए किसी चीज़ को छूती है। उदाहरण के लिए, एक बार अन्य महत्वपूर्ण लोगों द्वारा घायल, या अभिघात के बाद, या स्वतंत्र रूप से "खुला हुआ" ... और, इसलिए, आलोचना के लिए प्रत्येक व्यक्ति का प्रतिरोध, अन्य बातों के अलावा, पहले से मौजूद पीड़ादायक स्थानों की संख्या से निर्धारित होता है। और "घाव" खोलें (नीचे दी गई सूची देखें)। उनमें से जितना अधिक होगा, आपके लिए उतना ही कठिन होगा। फिर से, यह याद रखना महत्वपूर्ण है।

लिखित

आलोचना के प्रति दर्दनाक रवैये के कई कारण हैं। नीचे मैं उन लोगों की सूची दूंगा जो मुझे मुख्य लगते हैं। वे व्यक्तिगत रूप से और जोड़े, ट्रिपल और पूरे क्लस्टर दोनों में हो सकते हैं। वे एक दूसरे के लक्षण भी हो सकते हैं या व्यक्तित्व का मूल बन सकते हैं। यानी ये सभी बिंदु परस्पर अनन्य चीजें नहीं हैं, बल्कि एक विशाल, जटिल, तरल पहेली के तत्व हैं। यदि आपको एक या दो मिल गए हैं, तो एक अच्छा मौका है कि आप इसे स्वयं संभाल सकते हैं। यदि एक साथ चार या पांच हैं और वे वास्तव में आपके जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, तो मनोचिकित्सा की आवश्यकता हो सकती है।

ये कारण क्या हैं?

1. आंतरिक आलोचक

वह एक कठिन सुपररेगो भी है। व्यक्तित्व का एक बहुत मजबूत और बड़ा हिस्सा, जो अविकसित होने के कारण, सटीक आत्म-नियमन में नहीं, बल्कि आत्म-भोजन में लगा हुआ है। मैं खुद को नहीं दोहराऊंगा - मैं "इनर क्रिटिक" लेख का लिंक देना चाहूंगा। स्व-खाने की रसोई की किताब"। वहाँ, इस जानवर के बारे में, यह भी उसी मैनुअल पर मात्रा के संदर्भ में लिखा गया है, और यहां तक ​​​​कि एक परीक्षण भी है।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना जो बाहर से आती है (निश्चित रूप से) आंतरिक आलोचक की सबसे गहरी उम्मीदों और विचारों के साथ प्रतिध्वनित होती है, और न केवल प्रतिध्वनित होती है, बल्कि यथासंभव नकारात्मक रूप से व्याख्या की जाती है, कई बार बढ़ाई जाती है और बेतुकेपन के बिंदु पर लाया जाता है - दूर की मदद से -निष्कर्ष पर पहुंचना, आत्म-निंदा और मूल्यह्रास।

बहुत सरल: "मैं जानता था कि मैं एक मूर्ख था और सामान्य रूप से कुछ भी नहीं कर सकता था।" बेशक, इस तरह के परिणाम के साथ रहना बहुत मुश्किल है। इसलिए, कोई भी, यहां तक ​​​​कि सबसे दोस्ताना आलोचना भी बेहद दर्दनाक प्रतिक्रिया देती है - क्योंकि मित्रता और उपयोगिता की डिग्री आंतरिक आलोचक के लिए बिल्कुल महत्वपूर्ण नहीं है, वह इस पैरामीटर (किसी भी अन्य वास्तविक पैरामीटर की तरह) को ध्यान में नहीं रखता है। उसे बार-बार, बार-बार, अपने बारे में अपने बुरे दृष्टिकोण की पुष्टि करने की आवश्यकता होती है।

2. मनोवैज्ञानिक आघात

अपने सबसे सामान्य रूप में, आघात एक ऐसी ताकत के व्यक्ति द्वारा अनुभव की जाने वाली चीज है जिसे वह सामना करने में सक्षम नहीं था और महत्वपूर्ण क्षति (अक्सर अपरिवर्तनीय) प्राप्त करता था। जो लोग मनोचिकित्सा कर रहे हैं या कर रहे हैं वे आमतौर पर अपने आघात से अवगत होते हैं। लेकिन भले ही आपके पास यह चिकित्सीय निदान न हो, फिर भी पोस्ट-आघात (एक अभिघातजन्य अवस्था) मौजूद हो सकता है। यह, अफसोस, आलोचना की आपकी धारणा को प्रभावित कर सकता है और केवल इसे ही नहीं। आधुनिक शोध यह साबित करते हैं कि जिन लोगों ने आघात का अनुभव किया है, उनके मस्तिष्क में न्यूरोकेमिकल प्रक्रियाएं पूरी तरह से नाटकीय रूप से बदल जाती हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

आघात एक व्यक्ति को बहुत कम संसाधन के साथ छोड़ देता है, क्योंकि उसका मुख्य भाग एक नई वास्तविकता में जीवित रहने के लिए (और, शायद, अभी भी छोड़ देता है) छोड़ दिया, एक क्षति के साथ। मानस का वह हिस्सा, जो "मैं" है, बहुत नाजुक हो जाता है, या ठीक से विकसित होना बंद हो जाता है (किस तरह का विकास, जब सांस लेना आसान नहीं होता है)। नाजुक और बिना संसाधन वाला "I" आने वाले नकारात्मक संकेतों को संसाधित करने के लिए पर्याप्त नहीं है, और वे फिर से नुकसान पहुंचाते हैं। कभी-कभी आकार में मूल चोट के बराबर होता है।

खतरा, खतरा, खतरा! तुम फिर से पीड़ित हो, तुम्हें नष्ट किया जा रहा है। लड़ो, फ्रीज करो या भागो, अन्यथा यह फिर से वैसा ही होगा, और आप पहले से ही अच्छी तरह से जानते हैं कि यह सब कैसे समाप्त हो सकता है। इसलिए, आपको या तो हर कीमत पर नुकसान को रोकने की जरूरत है, या कर्तव्यपूर्वक लेट जाओ और उस क्षण तक प्रतीक्षा करें जब तक आप ठीक होना शुरू नहीं कर सकते। सामान्य तौर पर, "शुतुरमुर्ग से डरो मत - फर्श ठोस है।"

3. नरसंहार

नहीं, अपने आप से प्यार करने और अत्यधिक अहंकारवाद की छवि को कला में दोहराया नहीं गया है। थोड़ा और मुश्किल। अब यह माना जाता है कि प्रत्येक व्यक्ति का एक संकीर्णतावादी हिस्सा होता है, और इसका कार्य कुछ निश्चित तरीकों से आत्म-सम्मान बनाए रखना है। ये विधियां मुख्य रूप से आंतरिक "I" की बाहरी पुष्टि पर आधारित हैं। दृढ़ता से स्पष्ट संकीर्णतावादी कट्टरपंथी वाले लोग अपने आप में किसी भी समझदार "मैं" को बिल्कुल भी महसूस नहीं करते हैं, बहुत कम अच्छा है, इसलिए वे इसे पूरी तरह से दूसरों की आंखों में प्रतिबिंबों से बनाते हैं।

यह काम किस प्रकार करता है?

यह तर्कसंगत है: बाहरी पुष्टि के लिए कोई भी खतरा स्वचालित रूप से आंतरिक अच्छे "I" के लिए खतरा है। यानी आलोचना सिर्फ किसी की नकारात्मक राय नहीं है, नहीं, नहीं। पर इस मामले मेंवह है असल मेंआपको खराब करता है क्योंकि आप दोषपूर्ण, अपर्याप्त महसूस करते हैं, आपको लगता है कि प्रदर्शन पर कुछ अपूरणीय है। आप जानते हैं, सामान्य तौर पर जीना बहुत मुश्किल होता है जब विचार और भावनाएँ केवल विचार और भावनाएँ नहीं होती हैं, बल्कि वास्तविक वास्तविकता होती है (वैसे, यह मानसिक करने की क्षमता में संभावित विफलताओं में से एक है)।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

आप जो सुनते/देखते हैं वह अंकों का एक समूह नहीं है, बल्कि आपकी हीनता का एक बड़ा, मोटा संकेत है (पूरी तरह से वास्तविक, आपके संकीर्णतावादी भाग के अनुसार)। किसी भी आलोचना का मतलब है कि आप असफल हो गए हैं, जिसका अर्थ है कि आप बेकार हैं, अयोग्य हैं, इत्यादि इत्यादि। आम तौर पर इस स्तर पर, शर्म की बात जुड़ी होती है (आत्मरक्षा में मूल भावना - संकीर्णता विफलताओं की अनुपस्थिति के भ्रम पर फ़ीड करती है, और इस तरह इस भयानक शर्म से बचा जाता है)।

4. अस्थिर/निम्न आत्म-सम्मान

आत्म-सम्मान यह है कि हम खुद का मूल्यांकन और अनुभव कैसे करते हैं (आपकी टोपी)। यह माना जाता है कि सामान्य आत्म-सम्मान (औसत या थोड़ा अधिक) एक स्थिर अवधारणा की उपस्थिति है "मैं अच्छा हूं / वें", ठीक है, या अधिक सरलता से - "यह अच्छा है कि मैं हूं।" इससे कई निष्कर्ष निकलते हैं, आलोचना के संदर्भ में, यह महत्वपूर्ण है: "मैं जो कुछ भी करता हूं वह कम या ज्यादा अच्छा होता है।" ऐसा रवैया सामान्य रूप से काफी मजबूत होना चाहिए, फिर कठोर आलोचना भी इसे न तो तोड़ेगी और न ही झुकाएगी।

यह काम किस प्रकार करता है?

कम/अस्थिर आत्मसम्मान के साथ, आलोचना आपको और भी नीचे गिरा देती है। और आप, इस तथ्य के कारण कि आप पहले से ही हर समय नीचे रहने के लिए इतने थके हुए हैं, आप बस उन परिस्थितियों को सहन नहीं कर सकते हैं जब आत्मसम्मान और भी कम हो जाता है, वे आपके लिए विनाशकारी होते हैं, क्योंकि आप वापस सीधे नहीं हो सकते।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ठीक है, सब कुछ।" इस मामले में आलोचना एक अग्रदूत और आत्म-सम्मान में तेज गिरावट का लक्षण है, जो आपके अपने आदर्शों और मूल्यों के साथ आपकी असंगति का संकेत है। संयोग से, यह इस तथ्य से भी संबंधित है कि कम आत्मसम्मान वाले लोग जीवन में किसी भी समस्या और परेशानी में अपनी भूमिका और जिम्मेदारी को पहचानने से बचते हैं - दोनों अपने और अपने नहीं। व्याख्या करने का एक ही तरीका: मान्यता प्राप्त / ए = खो गया / एक स्वाभिमान और आशा है कि किसी दिन मैं अपने सपनों का व्यक्ति बनूंगा।

5. असुरक्षा/भेद्यता

ओह, आप आसानी से भेद्यता के बारे में एक अलग लेख लिख सकते हैं। मैं संक्षेप में कोशिश करूंगा: ऐसा लगता है कि आपकी चमड़ी उतार दी गई है और आपके पास अपने संवेदनशील अंदरूनी हिस्सों को ढंकने के लिए और कुछ नहीं है। लोगों के साथ अधिकांश बातचीत आपको इतनी चोट पहुँचाती है कि आप अनजाने में चीखते-चिल्लाते हैं और पीछे हट जाते हैं। यह स्पष्ट है कि मानस के स्तर पर, इसका मतलब है कि बिना किसी मामूली इरादे के भी आपको नाराज करना, परेशान करना, परेशान करना और चोट पहुंचाना बेहद आसान है। आपके पास हर जगह बस "खानें" हैं। कुछ के बारे में आप तब तक नहीं जानते जब तक वे फट नहीं जाते।

यह काम किस प्रकार करता है?

कोई भी वाक्यांश (यह बिल्कुल भी आलोचना नहीं हो सकता है) को एक खुले घाव में उंगली के प्रहार के रूप में माना जाता है, एक जानबूझकर या अनजाने में (लेकिन कम दर्दनाक नहीं) हमले के रूप में कुछ आक्रामक और छूने के रूप में परिणाम के साथ। प्रारंभिक संदेश की परवाह किए बिना हमेशा आक्रामक और हमेशा आहत करने वाला। कभी-कभी यह समझा जा सकता है कि लोग बुराई से नहीं, बल्कि अधिक बार होते हैं - नहीं। आखिरकार, वे मदद नहीं कर सकते लेकिन देखते हैं कि आपके पास त्वचा नहीं है ?!

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"आह, दर्द होता है! तुमने मुझे इतना दुख क्यों दिया?" ज्यादातर मामलों में, इसके बाद "अपराधी" पर निर्देशित एक हिंसक प्रतिक्रिया होती है जो लगभग एक दुर्व्यवहार की तरह महसूस करता है। परतदार त्वचा के रूप में पृष्ठभूमि को ध्यान में रखते हुए, मुझे लगता है कि यह प्रतिक्रिया काफी स्वाभाविक है। केवल अफ़सोस की बात है कि समझ और साँस लेने की क्षमता और इससे आगे जाने की क्षमता नहीं बढ़ती है।

6 इम्पोस्टर सिंड्रोम

एक काफी प्रसिद्ध घटना, जिसका सार इस प्रकार है: उपलब्धियां, परिणाम, और सामान्य तौर पर पूरी स्थिति आपके द्वारा अयोग्य के रूप में महसूस की जाती है, आपके व्यक्तिगत प्रयासों और काम के लिए धन्यवाद नहीं, बल्कि केवल पागलपन के कारण आप पर गिर गया भाग्य या आकस्मिक संयोग। मेरा मतलब है, तुमने कुछ भी नहीं किया। नपुंसक सिंड्रोम लगातार चिंता और भय के साथ होता है - क्या होगा यदि वे इसे उजागर करते हैं? आखिरकार, वे अनिवार्य रूप से बेनकाब करेंगे, है ना?

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना एक बहुत ही स्पष्ट संकेत है कि "लड़के को सिर्फ एक हेलमेट मिला" (आपके आंतरिक धोखेबाज के दृष्टिकोण से)। बेशक, अन्य लोग इसे तुरंत देखेंगे और नग्न राजा को बेनकाब करेंगे। इसलिए, आलोचना आपको डरावने रूप में सिकुड़ती है और किसी भी टिप्पणी से नफरत करती है, यहां तक ​​​​कि सही भी।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"अब वे सब कुछ समझ जाएंगे ... अभी ... अभी ... ठीक है, अभी नहीं, फिर अगली बार।" इस तरह जीना बहुत डरावना है - निरंतर चिंता में और जो आपने हासिल किया है उसे उपयुक्त बनाने में असमर्थता। आश्चर्य नहीं कि आलोचना की व्याख्या केवल एक ही दिशा में की जाती है - वह जो वास्तव में महत्वपूर्ण है।

7. पूर्णतावाद

"विशिंग पॉइंट" नामक एक अलग लेख के लिए भी सामग्री। किसी दिन लिखूंगा। इस बीच, आइए संक्षेप में कहें: पूर्णतावादियों में पूरी तरह से इस भावना की कमी है कि वे काफी अच्छे हैं। और वे वास्तव में इस भावना का पीछा करते हुए अपना जीवन व्यतीत करते हैं, यह नहीं जानते कि वे क्या खोज रहे हैं और उन्हें इसकी आवश्यकता क्यों है। जिस तरह से पूर्णतावादी उस भावना को खोजने के लिए उपयोग करते हैं, वे ज्यादातर आदर्श तक पहुंचने के बारे में हैं। एक भ्रम है कि अगर यह हासिल किया जाता है, तो यह काफी अच्छा होगा (वास्तव में, नहीं)।

यह काम किस प्रकार करता है?

आलोचना सीधे पूर्णतावादी को इंगित करती है कि वह आदर्श नहीं है, और यह भ्रम कि "काफी अच्छा" बिंदु तक पहुंचना संभव है, ताश के पत्तों की तरह टूट जाता है। यह बहुत दर्दनाक है, क्योंकि वास्तव में, कम से कम इतने खराब भ्रम के बिना जीना असंभव है। इसलिए, एक पूर्णतावादी के लिए आलोचना असहनीय है (हालांकि एक ही समय में वह लगातार इसके साथ खुद को पीड़ा देता है, ऐसा विरोधाभास)।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हे भगवान, गलती! मैं अपूर्ण हूँ।" (नास्तिक पहले भाग को भावनात्मकता के समकक्ष किसी चीज़ से बदल सकते हैं)। परफेक्शनिस्ट के अनुसार, गलतियाँ बिल्कुल भी नहीं होनी चाहिए, साथ ही साथ खामियाँ भी। और अगर वे मौजूद हैं, तो यह स्वयं पर खराब काम के संकेत से ज्यादा कुछ नहीं है। आत्मकेंद्रित और नपुंसक सिंड्रोम के बीच अंतर पर ध्यान दें? वहाँ ध्यान बाहर था - "सब देखेंगे", लेकिन यहाँ वह अपने आप पर है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कौन क्या देखता है, क्या मायने रखता है कि मैं खुद पहले से ही अपनी अपूर्णता के बारे में जानता हूं, और यह दर्दनाक है।

थके हुए नहीं? यहाँ पूर्णतावाद के बारे में एक चित्र है जिसे आप उतारना चाहते हैं:

8. किसी और की परेशानी को सहन करने में असमर्थता

ऐसे लोग हैं जिनसे हर कोई सहज है। सुविधाजनक लोग। मेरी सहयोगी पोलीना गवरडोव्स्काया उन्हें अदृश्य कहती है। इन लोगों को उनके माता-पिता ने इस तरह पाला था कि हो सके तो उन्हें कोई तकलीफ न हो। अधिक बार नहीं, इसका मतलब है कि उन्हें खुद को जल्दी छोड़ना पड़ा। लगभग पूरी तरह से - उनकी जरूरतों, भावनाओं, इच्छाओं और योजनाओं से। ताकि गलती से कोई सड़क पार न करे। और वह अटाट होगा।

यह काम किस प्रकार करता है?

किसी भी आलोचना का मतलब है, ओह डरावनी, कि कोई आपसे असंतुष्ट है, जिसका अर्थ है कि किसी को आप से परेशानी या समस्या भी है! और इसकी अनुमति नहीं दी जा सकती, यह बहुत डरावना है। इस अहसास से कि आपने जाने-अनजाने किसी को असुविधा पहुँचाई है, आप सचमुच शारीरिक रूप से बीमार हो सकते हैं।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"ओह-ओह-ओह, गार्ड, यह किसी के लिए अप्रिय है और यह मेरी वजह से है! उसने खुश नहीं किया, उसने सब कुछ बर्बाद कर दिया, अब वह व्यक्ति पीड़ित है। ” अर्थात्, यहाँ सामान्य ध्यान दूसरे पर, उसकी स्थिरता और कल्याण पर, उसके आराम का ध्यान रखने पर है, न कि स्वयं पर। किसी और की परेशानी का कारण और स्रोत महसूस करना ऐसे लोगों के लिए अविश्वसनीय रूप से कठिन है, इसलिए वे आलोचना को बहुत कठिन मानते हैं।

9. व्यामोह

यहाँ मेरा मतलब एक मनोरोग निदान से नहीं है, बल्कि एक व्यक्तित्व विशेषता या एक झुकाव, एक आदत है। क्या आपने देखा है कि ऐसे लोग हैं जो आसानी से विभिन्न षड्यंत्र के सिद्धांतों और विश्वास पर अन्य लोगों के द्वेष को स्वीकार कर लेते हैं? इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आधार में कुछ है या नहीं - यह पूरी तरह से दुनिया की उनकी धारणा में फिट बैठता है। खैर, यही तो पैरानॉयड है। इसका मुख्य आदर्श वाक्य "एक कारण के लिए सब कुछ" बनाया जा सकता है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक पागल व्यक्ति किसी भी आलोचना को इरादे और उसे चोट पहुँचाने की इच्छा के रूप में मानता है, और यह वह इरादा है जो उसे चोट पहुँचाता है / क्रोधित करता है, और न केवल और इतना ही नहीं आलोचनात्मक टिप्पणी की सामग्री। सहमत हूं, दुश्मनों से घिरे रहना आसान नहीं है, और उनके नियमित हमलों पर बहुत दर्द से प्रतिक्रिया करना कोई आश्चर्य की बात नहीं है।

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"तो तुम सो गए, और मुझे पता था कि तुमसे कुछ भी अच्छा नहीं हो सकता।" पिछले कई पैराग्राफों की तरह यहां भी ध्यान बाहरी है, और वास्तविकता पर भी कोई निर्भरता नहीं है। लेकिन एक निश्चितता है कि हर कोई आपके लिए केवल बुरी चीजें चाहता है, और जो नहीं चाहता है, वह इसे छुपाता है, ठीक है, या यह केवल अस्थायी है।

10. डिप्रेशन / सबडिप्रेशन

यह एक आधिकारिक निदान हो सकता है, या शायद जीवन में एक निश्चित अवधि या व्यक्तिगत झुकाव हो सकता है (हाँ, ऐसा होता है)। किसी भी मामले में, सार एक ही है: सब कुछ बुरा है, यह बुरा था और बुरा होगा। संकीर्णता और नपुंसक सिंड्रोम के विपरीत, यहाँ "मैं" की भावना काफी वास्तविक है, यह सिर्फ इतना है कि यह "मैं" अपूरणीय रूप से खराब है, और इसे बदलने की कोई आशा या प्रेरणा नहीं है।

यह काम किस प्रकार करता है?

एक आलोचनात्मक टिप्पणी अवसादग्रस्तता की पृष्ठभूमि को पुष्ट करती है, पुष्टि करती है कि, हाँ, फिर से कुछ भी अच्छा नहीं हुआ है। एक नियम के रूप में, अवसाद इस तरह से काम करता है कि आपके पास अभी भी इसे ठीक करने की ऊर्जा नहीं है, इसलिए कोई भी आलोचना आपकी गर्दन के चारों ओर एक भारी पत्थर की तरह लटकी हुई है, इसे अच्छे के लिए उपयोग करने की संभावना के बिना (भले ही इसे इसके रूप में प्रस्तुत किया गया हो) चाहिए और वास्तव में ऐसी संभावना है)। ईयोर गधा याद है? "सुप्रभात, पिगलेट ... जिस पर मुझे व्यक्तिगत रूप से संदेह है।"

आप समालोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"सब राख है।" इस मामले में ध्यान एक सामान्य दर्दनाक पृष्ठभूमि और जीवन का आनंद लेने में असमर्थता पर है (तथाकथित संज्ञाहरण डोलोरोसा, "दर्दनाक असंवेदनशीलता"), और आलोचना केवल एक अतिरिक्त सुई है। सामान्य तौर पर, इसे सामग्री के संदर्भ में भी नहीं सुना जा सकता है।

11. व्यक्तिगत इतिहास

बिंदु आंशिक रूप से आघात के साथ प्रतिच्छेद करता है। यहाँ बिंदु यह है: यदि आपको पहले से ही अपने जीवन में आलोचकों से पीड़ित होना पड़ा है (एक नियम के रूप में, माता-पिता, शिक्षक, पूर्व संबंध साथी और अन्य महत्वपूर्ण लोग महत्वपूर्ण योगदान देते हैं), तो कोई भी आलोचना जो कुछ हद तक उस एक की याद दिलाती है - सामग्री, रूप या किसी अन्य आधार पर - आपके द्वारा अविश्वसनीय रूप से दर्दनाक रूप से माना जाएगा। ऐसे कई उदाहरण हैं, उनमें एक समानता है कि किसी विशिष्ट विषय को छूना या एक निश्चित तरीके से एक वाक्यांश का निर्माण करना आपको लज्जित करने के लिए पर्याप्त है।

यह काम किस प्रकार करता है?

यहां फोकस इस तथ्य पर है कि आलोचना किसी विशेष विषय के आसपास या किसी विशेष तरीके से होती है। यह अपने आप में दर्द होता है, क्योंकि इस जगह पर आपके पास पहले से ही एक बड़ा घट्टा है। और, ज़ाहिर है, आप इस तरह की आलोचना में सकारात्मक पहलुओं को बिल्कुल नहीं देख सकते हैं, भले ही कोई भी हो - कैलस उन्हें रोकता है।

आप आलोचना से क्या संदेश पढ़ते हैं?

"हाँ, फिर से मैं (कुछ मेरा) किसी को शोभा नहीं देता, ठीक है, जितना संभव हो सके।" सामान्य तौर पर, पारस्परिक भावना निराशा और नपुंसकता के बहुत करीब है, और इसलिए यह बहुत दर्द होता है। आप, एक नियम के रूप में, अतीत से पहले ही सीख चुके हैं कि आप इसका सामना नहीं कर सकते हैं, और वर्तमान स्थिति आपके लिए एक एंकर के रूप में काम करती है, इन यादों के लिए एक त्वरित पोर्टल।

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खासतौर पर उन लोगों की बहुत आलोचना होती है जो उस तरह से काम नहीं करते जिस तरह से समाज देखने का आदी है। यदि आपके पास कुछ नवीन विचार और समाधान हैं, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि समाज आपकी निंदा करना, आलोचना करना, "रोकना" और आपको सही दिशा में निर्देशित करना शुरू कर देगा। कोई आलोचना का जवाब आक्रामकता से देने लगता है, कोई बस नजरअंदाज कर देता है। लेकिन ये दोनों गलत काम कर रहे हैं। आपको आलोचना का उपयोग करने में सक्षम होने की आवश्यकता है, क्योंकि यह ज्ञान का एक मुक्त स्रोत है और खुद को सही करने का अवसर है।
बड़ी कंपनियां, कुछ नई परियोजना शुरू करते समय, आलोचना के लिए भी भुगतान करती हैं। विशेष फोकस समूहों को काम पर रखा जाता है, जिसका उद्देश्य मूल्यांकन करना, कुछ पहलुओं की आलोचना करना, कमियों और कमियों को इंगित करना है। कल्पना कीजिए कि आपको यह सब मुफ्त में मिलता है। मेरा विश्वास करो, आलोचना महान है, यह अच्छा है, आपके लिए एक व्यक्ति के रूप में, एक व्यवसायी के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में विकसित होना आवश्यक है।

आज हम 7 टिप्स देंगे, आपको बताएंगे कि आलोचना का जवाब कैसे दिया जाए, आप दूसरों से जो सुनते हैं उसका अधिकतम लाभ कैसे उठाएं। यदि आप प्रत्येक सलाह को ध्यान से पढ़ें और जीवन में उनका उपयोग करना सीखें, तो मेरा विश्वास करें, थोड़ी देर बाद आप नाटकीय परिवर्तन देखेंगे।

1. मैं क्या सीख सकता हूँ?
यदि आलोचना आपकी दिशा में आती है, तो सबसे पहले अपने आप से यह प्रश्न पूछें: “मैं क्या सीख सकता हूँ? मैं इन शब्दों से क्या छीन सकता हूं? एक नियम के रूप में, आलोचना में एक तर्कसंगत अनाज होता है। खरोंच से, कोई व्यक्ति आपको किसी चीज़ के लिए दोषी नहीं ठहराएगा, वैसे ही आलोचना नहीं करेगा। तो वह कुछ ऐसा देखता है जो आप नहीं देख सकते।
बेशक, बहुत बार हमारा अहंकार लात मारता है, उसके लिए आलोचना स्वीकार करना मुश्किल होता है। हम सोचते हैं: "वह क्या जानता है, वह मुझे क्यों उठा रहा है? मैं जैसी हूं ठीक हूं।" लेकिन अगर "घंटी" है, तो सब कुछ इतना अच्छा नहीं है। बेशक, 90% आलोचना निराधार है, और केवल एक व्यक्ति के व्यक्तिपरक मूल्यांकन पर आधारित है। लेकिन, जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, इसमें एक तर्कसंगत अनाज है। और अगर आपको पहले ही अपनी दिशा में आलोचना मिल चुकी है, तो इसे शांति से स्वीकार करने का प्रयास करें, इसका विश्लेषण करें और इसके बारे में सोचें। या हो सकता है कि किसी व्यक्ति ने एक दोष की ओर इशारा किया हो, जिसे सुधार कर आप कई गुना बेहतर हो जाएंगे।

2. आलोचनात्मक स्वर से टिप्पणियों को अलग करें
कई लोग कह सकते हैं: “हाँ, अगर वे मुझ पर चिल्लाएँ, मेरी निन्दा करें, कुछ निराधार निष्कर्ष निकालें, तो मैं क्या सीख सकता हूँ।” लेकिन अक्सर ऐसा होता है कि हमें उठाए गए स्वर के पीछे मूल्यवान टिप्पणी दिखाई नहीं देती है।
जब कोई व्यक्ति चिल्लाना, आलोचना करना, आरोप लगाना शुरू करता है, तो हम रक्षात्मक हो जाते हैं, और उसके सभी शब्द स्वतः ही झूठे लगते हैं और हमारे अपमान के उद्देश्य से होते हैं। फिर, सब कुछ उतना बुरा नहीं है जितना आप कल्पना करते हैं। टिप्पणियों को चिल्लाने से अलग करने में सक्षम हो। पहले तो यह करना आसान नहीं होगा, लेकिन उसके बाद हर चीज का विश्लेषण करने की कोशिश करें।
मैं कैसे करूं। कोई झंझट भी हो तो कोई चिल्लाता है, गाली देता है, निन्दा करता है, तो मैं सब कुछ मान लेता हूं। आप भावनाओं पर कुछ भी विश्लेषण नहीं कर पाएंगे, लेकिन कुछ घंटों के बाद, जब आप शांत हो जाते हैं और थोड़ा पीछे हट जाते हैं, तो यह आकलन शुरू करने का समय है। बैठ जाओ, सब कुछ याद रखो जो आपको बताया गया था, बिना निर्णय और अनावश्यक अटकलों के, सभी आलोचनाओं का विश्लेषण करने का प्रयास करें। अपने आप से ईमानदार रहें और रक्षात्मक न हों। तभी आप बोले गए हजारों शब्दों में से उपयोगी टिप्पणियां चुन सकेंगे।

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3. आलोचना की सराहना करें
आमतौर पर हम केवल अच्छे शब्दों को महत्व देते हैं। यदि लोग हमारी प्रशंसा करते हैं तो हम संतुष्ट होते हैं, हम उन्हें वही उत्तर देते हैं, हम ऐसे शब्दों की सराहना करते हैं, क्योंकि हम इसे सही मानते हैं। और हम आलोचना का जवाब नकारात्मकता, आक्रामकता के साथ देते हैं, क्योंकि हमें लगता है कि यह निराधार है और हम पर बिल्कुल भी लागू नहीं होता है।
लेकिन क्या होगा अगर मैं आपसे कहूं कि आपको कुछ पूरी तरह से अलग करने की जरूरत है। प्रशंसा अच्छी है, लेकिन आपको इसकी सराहना करने की आवश्यकता नहीं है, चापलूसी पर अधिक ध्यान दें। निन्दा - यही तो निराकार, कठोर, शीतल सत्य है। यदि कोई व्यक्ति आपकी आलोचना करता है, तो आपको मुद्रा में खड़े होने और प्रतिक्रिया में उसे और भी अधिक आलोचना देने की कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है। ऐसे व्यक्ति को एक शिक्षक के रूप में, एक संरक्षक के रूप में देखना बेहतर है, जो आपको मुफ्त में बताता है कि क्या सुधारने की जरूरत है, किस पर ध्यान देना है, किस पर काम करना है।
यदि आप अपने लक्ष्यों को विकसित करना, विकसित करना, प्राप्त करना चाहते हैं, तो आपको यह सीखना होगा कि रचनात्मक आलोचना को कैसे स्वीकार किया जाए, इससे निष्कर्ष निकाला जाए। उन लोगों को धन्यवाद कहें जो रचनात्मक रूप से आपकी आलोचना करते हैं, उनकी सराहना और अपरिवर्तनीय जीवन पाठ के लिए आभारी रहें।

4. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें
आलोचना के साथ सबसे बड़ी समस्याओं में से एक यह है कि लोग चीजों को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं। अगर मैं कहूं कि मुझे मेरी मां द्वारा पकाए गए सेब पाई पसंद नहीं हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उनकी, उनकी क्षमताओं, उनकी खाना पकाने की क्षमता की आलोचना करता हूं। बस में इस पलमुझे वह पसंद नहीं आया। शायद पूरा परिवार खुश होगा, लेकिन मैं नहीं। खैर, मैं एक व्यक्ति हूं, और मुझे अपनी राय रखने का भी अधिकार है। बेशक, आप माँ को बता सकते हैं कि वास्तव में मुझे क्या पसंद नहीं आया, और यह पाई के बारे में व्यक्तिगत निर्णय के आधार पर रचनात्मक आलोचना होगी।
ज्यादातर लोग ऐसे ही होते हैं। जब उनकी आलोचना की जाती है, तो वे अपने जीवन के केवल एक पहलू के बारे में बात करते हैं, फिर वे अपने सभी I से पहचानते हैं। लेकिन अगर मैं कहता हूं कि आप गर्व या ईर्ष्या करते हैं, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप हमेशा ऐसे ही हैं, और वह गर्व और ईर्ष्या तुम्हारी है। मुझे सच करो। ये सिर्फ भावनाएं हैं जो गुजर जाएंगी, जिनके साथ आपको काम करने की जरूरत है। और आप कुछ अस्थायी नकारात्मक चरित्र लक्षणों से कहीं अधिक हैं।

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5. झूठी आलोचना पर ध्यान न दें
ऐसा होता है कि हमारी आलोचना की जाती है, ठीक है, इसे कैसे ठीक किया जाए, ठीक उसी तरह, बिना पूरी तरह से, बस पिन अप या अपमान करने के लिए। इस तरह की आलोचना बहुत दुखदायी होती है। लेकिन, वास्तव में, इसके साथ काम करना उचित की तुलना में बहुत आसान है। केवल एक चीज जो आपको सीखने की जरूरत है, वह है इस तरह की आलोचना पर ध्यान न देना। बस उसे नज़रअंदाज करो, ऐसे शब्दों को मुस्कान के साथ लो, समझो कि उनका तुमसे कोई लेना-देना नहीं है।
झूठी आलोचना एक पेकिंगीज़ की तरह है जो भेड़ के बच्चे पर दौड़ती है और तुरंत मालकिन की पीठ के पीछे भाग जाती है। एक चरवाहा क्या करता है? यह सही है, वह अनुशासित तरीके से बैठती है और छोटे पग पर भी ध्यान नहीं देती है।
जितना अधिक आप निराधार आलोचना का जवाब देंगे, उतना ही आप अपना बचाव करेंगे और खुद को ढालने की कोशिश करेंगे, यह उतनी ही अधिक समस्याएं लाएगा। आलोचक को मत खिलाओ, उसे अपने शब्दों और विचारों की शुद्धता में खुद को स्थापित करने का कारण मत दो। मौन, अज्ञानता और एक हल्की सी मुस्कान - यह मूर्खतापूर्ण आलोचना पर आपकी प्रतिक्रिया है।

6. तुरंत जवाब न दें
एक नियम के रूप में, आलोचना, उचित या नहीं, हमें आहत और क्रोधित करती है। हम संयम से सोचना बंद कर देते हैं, भावनाएँ हावी हो जाती हैं, जो बस बंद हो जाती हैं। यदि आप इस स्थिति में "अपराधी" का जवाब देते हैं, तो आप केवल स्थिति को बढ़ाएंगे। क्या आपने कभी भावनाओं पर कुछ बेवकूफी भरी बात कही है, और फिर अपनी कही हुई बात पर पछतावा किया है। मुझे यकीन है कि कई लोगों की ऐसी ही स्थितियाँ रही हैं। इसलिए, कुछ ऐसा करने से पहले जिसके बारे में आप एक घंटे में खुद को फटकारेंगे, इस बारे में सोचें कि क्या यह आवश्यक है। सब कुछ चुपचाप और शांति से सुनना बेहतर है, अपने अंदर के ज्वालामुखी को दूर करें, अपनी भावनाओं को शांत करें, और थोड़ी देर के बाद जो कुछ कहा गया है, इस मामले पर अपने विचार और सबसे महत्वपूर्ण भावनाओं का विश्लेषण करें। वे क्यों उठते हैं, आपको क्या दर्द होता है? अपनी नकारात्मक भावनाओं के स्रोत की तलाश करना और उस पर काम करना बहुत महत्वपूर्ण है।

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7. मुस्कान
बिना व्यंग्य और उपहास के एक मुस्कान कई कठिन परिस्थितियों में मदद करती है। जब हम देखते हैं कि एक व्यक्ति मुस्कुरा रहा है, कि वह सकारात्मक और अच्छे मूड को विकीर्ण करता है, तो हम खुद भी उसी तरह की लहर में धुन करने लगते हैं। इसलिए, यदि आपका वार्ताकार साहस में प्रवेश कर गया है, चिल्लाता है और आपकी आलोचना करता है, तो बस मुस्कुराएं, समान रूप से, शांति से, कम स्वर में बोलें। यह वार्ताकार के फ्यूज को कम करेगा, बातचीत को एक शांत चैनल में स्थानांतरित करेगा।

और आपके खिलाफ दावा करता है। प्रतिद्वंद्वी के स्तर पर डूबे बिना इससे कैसे निपटें? निराधार आलोचना की झड़ी का सामना कैसे करें और शपथ ग्रहण में न आएं? "तुम सब कुछ गलत कर रहे हो!" "मुझे शर्मिंदा करना बंद करो!" "आपके पास कोई विचार है या नहीं?" "मुझे आप पर कब गर्व हो सकता है?" तिरस्कार का जवाब कैसे दें और स्थिति कितनी हानिकारक है जब "वह एक कान में गई और दूसरे से नहीं निकली"?

एक तरह के भावनात्मक हथियार के रूप में तिरस्कार

हमारे आत्मसम्मान के इंजेक्शन की एक बड़ी संख्या के साथ लगातार सामना करने के लिए, हम अपमानजनक टिप्पणियों और अशिष्टता के एक और हिस्से के जवाब में बहाने बनाने के लिए मजबूर हैं, अज्ञानता, आलस्य या कंजूस के आरोपों को सहन करने के लिए, जबकि बदले में मिलनसार और विनम्र रहते हैं।

हमें जहर निगलना होगा ताकि खुद की अच्छी छाप खराब न हो, दूसरे लोगों की उम्मीदों को सही ठहराने की कोशिश करें जो हमारे अपने मूल्यों और जरूरतों के विपरीत हैं। लेकिन क्या यह ठीक है? किसी के लिए बहाने ढूंढ रहे हैं जो पीठ में चाकू रखकर खुशी से घुमा देता है, क्योंकि आप उसकी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते? काश, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता।

हम किस प्रकार की शिकायतें सबसे अधिक बार सुनते हैं?

सबसे आम टिप्पणियाँ हैं हमारे व्यक्तित्व का सीधा अपमान. कुछ इस तरह: "आप हमेशा देर से आते हैं", "बेहद अनाड़ी", "मोटा चिकन", "आश्रित बच्चा", "स्वार्थी"। उन सभी में सकारात्मक रूप में एक मूल्यांकन की स्थिति होती है, एक व्यक्ति और उसकी कमजोरियों के बारे में एक जोरदार नकारात्मक दृष्टिकोण व्यक्त करते हैं। ऐसी टिप्पणियों को सुनकर, आप अनजाने में अपनी क्षमताओं और कार्यों को समझना शुरू कर देते हैं, खासकर यदि आपका प्रिय व्यक्ति आलोचना करता है। आंतरिक अनिश्चितता मजबूत होती है, बदलने की इच्छा गायब हो जाती है, अचानक सब कुछ वास्तव में आपके लिए काम करना बंद कर देता है।

सीधी रेखाओं के अलावा, वहाँ हैं तुलनात्मक निंदा, जिसे अक्सर बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों में देखा जा सकता है। वो कैसे दिखते हैं? "माशा क्यों सफल होती है, और आप पीठ को चराते हैं?" "किसी दिन आप अपने भाई के साथ पकड़ने में सक्षम होंगे, लेकिन अभी के लिए यह बहुत दूर है ..." निंदा का यह रूप अच्छी तरह से छिपा हुआ है, क्योंकि यह क्षमताओं का प्रत्यक्ष मूल्यांकन नहीं करता है, लेकिन फिर भी, बाहर से शब्द बनाते हैं आप किसी तरह हीन और दोषी महसूस करते हैं। चुनाव छोटा है - या तो थोड़ा काट लें और अपनी ठंडक साबित करें, या पीड़ित के शरीर में रहना जारी रखें और अपने आप को अंतहीन बहाने से खिलाएं। दोनों विकल्प भावनात्मक जलन और किसी के "मैं" के नुकसान की ओर ले जाते हैं।

एक तिरस्कार हमेशा एक व्यक्ति के खिलाफ एक अवचेतन आक्रमण होता है क्योंकि वह हमारी आशाओं को सही नहीं ठहराता है, वह कार्य नहीं करता है जिसकी हम उससे अपेक्षा करते हैं। यह पता चला है कि इंजेक्शन की मदद से हम किसी व्यक्ति को अपनी इच्छाओं और आवश्यकताओं के तहत बदलने के लिए मजबूर करना चाहते हैं। और वह अंदर जाता है, इसलिए हम बार-बार आरोपों की ओर लौटते हैं, क्योंकि यह नियंत्रण करने का एक प्रभावी तरीका है! सच है, यह विधि अपने आप में असंरचित है, यह केवल हमारे "मुझे चाहिए" को ध्यान में रखती है और दूसरे की इच्छाओं को ध्यान में नहीं रखती है। लेकिन अगर केवल हमारा "सत्य" मौजूद है, तो यह क्यों काम करता है?

बचपन में, बच्चा दुनिया को अनजाने में मानता है, वह अभी भी माता-पिता के फैसले को चुनौती नहीं दे सकता है और उन्हें स्वीकार करने के लिए मजबूर किया जाता है। बच्चा सुनता है "तुम मूर्ख हो", "फूहड़", "अनाड़ी", "बेवकूफ" - और वह नाराज है, कड़वा है, लेकिन वह हर शब्द पर विश्वास करता है, क्योंकि माता-पिता उसके लिए एक अधिकार है। इसलिए बच्चे को अपमान सहना, उन्हें हल्के में लेना सिखाया जाता है।

और सबसे ज्यादा परेशानी लड़कियों को होती है। आखिर कमजोर सेक्स को कैसे पाला जाता है? देने में सक्षम हो, धैर्यवान और मिलनसार हो, अन्याय के प्रति आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया न करें, कुछ अपमानों की तुलना में अच्छे संबंध अधिक महत्वपूर्ण हैं।

जबकि लड़कों को अपना असंतोष व्यक्त करने, संघर्ष में जाने का अधिकार है - इसे साहस और स्वतंत्रता के संघर्ष के रूप में व्याख्यायित किया जाता है। इसके बाद, लड़ने का यह तरीका आपकी भावनाओं को पूरी तरह से त्यागने की आदत की ओर ले जाता है, जो मानस के लिए बहुत ही असंरचित है।

• सबसे पहले, अपने व्यवहार के लिए बहाने खोजना बंद करें। आप वही करते हैं जो आपको ठीक लगता है, और आपको ऐसा करने का पूरा अधिकार है। चुंबन बंद करो, पीड़ित का मुखौटा उतारो और अपने जीवन और कार्यों की जिम्मेदारी लें।
• दूसरा - आक्रामकता के खिलाफ सबसे अच्छा बचाव - हास्य है! अपने प्रतिद्वंद्वी की आलोचना को बेतुकेपन की हद तक ले आओ, उसे आत्म-विडंबना के एक अच्छे हिस्से के साथ भ्रमित करें। वे तुमसे कहते हैं: "ठीक है, तुम मूर्ख हो!" और आप उत्तर देते हैं: "और आप इसके साथ कैसे रहते हैं?" या: "मुझे खुशी है कि आपने ध्यान दिया, मैंने पहले ही चिंता करना शुरू कर दिया है ..." आप सुरक्षित रूप से "आप से कुछ भी अच्छा नहीं हुआ" की शैली में आरोप को पूरक करना शुरू कर सकते हैं, वे कहते हैं, और पैर टेढ़े हैं, और चेहरा फेल हो गया, बस सर्कस में नौकरी मिल गई। इस तरह के व्यंग्यात्मक जवाबों के बाद, वार्ताकार को आपकी खुशी से पीछे हटने से बेहतर कुछ नहीं मिलेगा।
• तीसरा अज्ञान है। प्रतिद्वंद्वी को विषय विकसित न करने दें, क्योंकि यह अंतहीन हो सकता है। प्रश्न का उत्तर मोनोसिलेबल्स में और शाब्दिक रूप से, आप में से प्रत्येक के लिए एक अलग, लेकिन एकमात्र सही दृष्टिकोण पर ध्यान केंद्रित करें, और कुछ पूरी तरह से अलग बात करें।
• अंत में, समस्या को वास्तव में समाप्त करने के लिए, आपको उन कारणों का गहन विश्लेषण करना होगा कि कोई व्यक्ति आपके साथ आपत्तिजनक तरीके से संवाद करना सामान्य क्यों मानता है। उन्हें क्या चलाता है? वह खुद को अपमानजनक तरीके से संचार की अनुमति क्यों देता है, वह किससे डरता है? सबसे अधिक बार, कमजोर लोगों द्वारा तिरस्कार का सहारा लिया जाता है, जो दूसरों से वह प्राप्त करना चाहते हैं जो उनके पास खुद की कमी है - आत्मविश्वास, सम्मान, मान्यता, प्रेम। यह पता चला है कि उनकी फटकार सिर्फ मदद के लिए रोना है, ध्यान आकर्षित करने की इच्छा, कुछ मूल्यवान पाने के लिए। पता करें कि एक व्यक्ति अपनी आलोचना से क्या हासिल करता है, उसे दें - और आप हमेशा के लिए अपने रिश्ते को बदल देंगे।

आलोचना हमारे जीवन का अभिन्न अंग है। घर पर, काम पर, स्कूल में, लगभग हर जगह हमारी आलोचना की जाती है। और कुछ लोग इस पर इतनी दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं कि उनका खुद पर से विश्वास उठ जाता है। और कैसे "चेहरा रखना" सीखें और आलोचना को पर्याप्त रूप से समझें?

आलोचना क्या है?

शुरू करने के लिए, यह आलोचना के प्रकारों को सूचीबद्ध करने लायक है:

• बिल्कुल अनुचित। ये अपमान, नाम-पुकार या सामान्यीकृत वाक्यांश हैं जैसे "यह अपमान क्या है?" या "हाँ, आप अपने आप को क्या अनुमति देते हैं?"। इस तरह की आलोचना का कोई आधार नहीं है और, एक नियम के रूप में, आलोचक की व्यक्तिगत पक्षपातपूर्ण राय पर या उस व्यक्ति के प्रति उसके नकारात्मक रवैये पर आधारित है जिसके खिलाफ आरोप लगाए जाते हैं।
• आंशिक रूप से निष्पक्ष। यह अक्सर किसी व्यक्ति के कुछ चरित्र लक्षणों, आदतों, व्यवहार, विशेषताओं को प्रभावित करता है। टिप्पणियों में कुछ सच्चाई हो सकती है, लेकिन उनसे पूरी तरह सहमत होना अभी भी असंभव है।
• निष्पक्ष आलोचना। यहाँ सब कुछ स्पष्ट है। आलोचक किसी विशिष्ट कार्य की ओर इशारा करता है या अपनी टिप्पणी की पुष्टि करता है।

क्या नहीं किया जा सकता है?

सबसे पहले, यहाँ आलोचना का जवाब देने में कुछ सबसे आम गलतियाँ हैं:

1. मौन। आपको चुप नहीं रहना चाहिए। सबसे पहले, आप हास्यास्पद और दयनीय दिखेंगे। दूसरे, आलोचक यह सोच सकता है कि आपके पास कहने के लिए कुछ नहीं है, और आप स्वयं को सही समझेंगे। तीसरे, कुछ के लिए मौन बहुत कष्टप्रद और क्रोधी होता है, इसलिए वह व्यक्ति आपको संघर्ष में लाने का प्रयास कर सकता है।
2. बहाने। कुछ लोग हतप्रभ होकर बहाने बनाने लगते हैं। ऐसा करना भी इसके लायक नहीं है। बहाने, सबसे पहले, अनावश्यक और किसी के लिए रुचिकर नहीं हैं, इसलिए यह संभावना नहीं है कि आलोचक उन्हें सुनना चाहेगा। दूसरे, आप स्वचालित रूप से निम्नतम स्थिति में आ जाएंगे और एक बच्चे की तरह दिखेंगे, जिसे उसके माता-पिता द्वारा मज़ाक के लिए दंडित किया जाता है। आपको यह सब बिल्कुल नहीं चाहिए।
3. जवाबी हमला। सबसे अच्छा बचाव हमला है, लेकिन आलोचना मामला नहीं है। प्रतिक्रिया में आलोचक को दोष देने की कोशिश न करें, इससे आपको बिल्कुल कुछ नहीं मिलेगा, लेकिन प्रतिद्वंद्वी निश्चित रूप से आपके आरोपों का जवाब देना चाहेगा, जो संघर्ष को भड़का सकता है। यदि आपको यही चाहिए, तो, सिद्धांत रूप में, आप प्रतिक्रिया का यह तरीका चुन सकते हैं। लेकिन इस मामले में, आपको पूरी तरह से आश्वस्त होना चाहिए कि इस संघर्ष में आप अपने पक्ष में मजबूत तर्क ला सकते हैं और परिणामस्वरूप, आलोचक को हरा सकते हैं। अन्यथा, यह विकल्प आपके लिए नहीं है।

अनुचित आलोचना का जवाब कैसे दें?

यदि आप को संबोधित बिल्कुल अनुचित और अनुचित टिप्पणी सुनते हैं, तो आप निम्न विकल्पों में से एक चुन सकते हैं:

• बस हर बात से सहमत। यह केवल प्रतिद्वंद्वी को हतोत्साहित करेगा और सबसे अधिक संभावना है कि वह आपके पीछे पड़ जाएगा। अगर आप यही चाहते हैं, तो इसे इस तरह से करें। आप एक अच्छी दोस्ताना मुस्कान भी जोड़ सकते हैं, यह प्रतिद्वंद्वी को "खत्म" कर देगी। लेकिन अगर आप अपने मान-सम्मान की रक्षा करना चाहते हैं तो इस तरह के हथकंडे उचित नहीं होंगे।
• आप कुछ ऐसा कह सकते हैं "यह आपकी राय है, और दूसरे अलग तरह से सोचते हैं। और मेरी राय आपसे अलग है। एक वजनदार और हतोत्साहित करने वाला विकल्प। लेकिन प्रतिद्वंद्वी रक्षात्मक स्थिति लेने की कोशिश कर सकता है या अपनी टिप्पणी को सही ठहरा सकता है, इसके लिए तैयार रहें।
• आलोचक से विशिष्ट तथ्य और सबूत प्रदान करने के लिए कहें कि आप कुछ गलत कर रहे हैं। यदि आलोचक उत्तर नहीं देता है, तो बातचीत समाप्त करें, यदि उत्तर मिल जाए, तो अगले पैराग्राफ पर आगे बढ़ें।
• परिशोधन, स्पष्टीकरण। अपने प्रतिद्वंद्वी से पूछें कि उसे वास्तव में क्या पसंद नहीं है और क्यों। पता करें कि आपको सबसे ज्यादा क्या पसंद नहीं है। यह भी निर्दिष्ट करें कि आलोचक ऐसा क्यों सोचता है। मूल रूप से, अपना शोध करें। एक नियम के रूप में, ऐसे प्रश्न बातचीत के अंत की ओर ले जाते हैं।
• और आप ऐसा प्रश्न पूछ सकते हैं: "आपको और क्या पसंद नहीं है?"। यदि आलोचक केवल बोलना चाहता है, तो वह तुरंत कर देगा और बातचीत वहीं समाप्त हो जाएगी।

आंशिक रूप से निष्पक्ष आलोचना का जवाब कैसे दें?

आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें, अगर इसका कम से कम एक हिस्सा उचित है? यहां कुछ विकल्प दिए गए हैं:

• यदि आप आरोपों के किसी भी हिस्से से सहमत नहीं होना चाहते हैं, तो कुछ ऐसा कहें: "हाँ, कुछ लोग ऐसा सोचते हैं" या "यह आपकी राय है, आपको ऐसा सोचने का अधिकार है।" सबसे अधिक संभावना है, आलोचक शांत हो जाएगा।
• आप निम्न कार्य कर सकते हैं: निष्पक्ष टिप्पणियों से सहमत हों, और बाकी की उपेक्षा करें। प्रतिद्वंद्वी के बातचीत जारी रखने की संभावना नहीं है।
• या आप आलोचना की गई कमी को गरिमा में बदलने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन इसके लिए कुछ बौद्धिक क्षमताओं और प्रतिक्रिया की गति की आवश्यकता होती है।

निष्पक्ष आलोचना का जवाब कैसे दें?

यदि टिप्पणी उचित और निष्पक्ष थी, तो एकमात्र और सही विकल्प केवल आलोचना से सहमत होना है। साथ ही आपको माफी या बहाना नहीं बनाना चाहिए, लेकिन हम कह सकते हैं कि सभी टिप्पणियों को ध्यान में रखा जाएगा, और त्रुटियों को ठीक किया जाएगा। यह पूरी तरह से आलोचक को संतुष्ट करेगा और आपको सर्वश्रेष्ठ पक्ष से चिह्नित करेगा।

क्या होगा अगर कोई आपकी उपस्थिति की आलोचना करता है?

अगर आपकी उपस्थिति की आलोचना की जाए तो क्या करें?

• सबसे पहले तो हर बात को दिल पर न लें। कितने लोग, कितने विचार। अगर आपके पास सेकेंड हाफ है, तो इस बात के बारे में सोचें कि आपको प्यार किया जाता है, जिसका मतलब है कि कोई भी आपकी उपस्थिति को पसंद करता है।
• अगर टिप्पणी बहुत कठोर या आक्रामक थी, तो वापस हमला करने का प्रयास न करें। आप पूरे दिन के लिए अपना मूड खराब करेंगे। आप कुछ ऐसा कह सकते हैं, "आप कितने असभ्य और बदमिज़ाज हैं!" या "आपका मूड वाकई खराब होना चाहिए, या आप गलत पैर पर उठ गए हैं।"
• आप अशिष्टता का जवाब अशिष्टता से दे सकते हैं, लेकिन आपको ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन यदि आप अपने आप को आश्वस्त करना चाहते हैं तो आप धीरे-धीरे प्रतिद्वंद्वी की कमियों को इंगित कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, यह कहें: "मुझे नहीं लगता कि आप आकर्षक हैं, अब क्या?"।
• आप बस इतना कह सकते हैं कि आप और कई अन्य हर चीज से काफी संतुष्ट हैं।
• और कुछ टिप्पणियाँ स्वयं को और आपके शरीर को बेहतर बनाने के लिए एक प्रोत्साहन के रूप में काम कर सकती हैं।
• यदि आपको अक्सर किसी असभ्य व्यक्ति के साथ संवाद करना पड़ता है, और आप उसे आगे ऐसी स्वतंत्रता से रोकना चाहते हैं, तो आप आलोचक को बता सकते हैं कि आपको उसकी राय में कोई दिलचस्पी नहीं है और बेहतर होगा कि वह इस राय को अपने तक ही सीमित रखे। भविष्य।

मौलिक बिंदु

आलोचना की प्रतिक्रिया के कुछ महत्वपूर्ण बिंदु जिन्हें आपको याद रखने की आवश्यकता है:

1. उत्तेजक या अलंकारिक प्रश्नों का उत्तर न दें जैसे "यह कब समाप्त होगा?" या "आप आगे क्या करने जा रहे हैं?"।
2. बातचीत के दौरान आपका लहजा शांत और आत्मविश्वास से भरा होना चाहिए। चिल्लाओ मत, बड़बड़ाओ मत।
3. वाक्यांश स्पष्ट और छोटे होने चाहिए। नहीं "हाँ, लेकिन...।" और दूसरे। सब कुछ छोटा और बिंदु तक है।

उन लोगों के लिए कुछ सुझाव जो सीखना चाहते हैं कि उन्हें संबोधित आलोचना का पर्याप्त रूप से जवाब कैसे दिया जाए:

1. यदि आलोचक केवल आपको नाराज़ और ठेस पहुँचाना चाहता है, तो बेहतर है कि किसी भी तरह से प्रतिक्रिया न करें, बल्कि मुड़ें और सभी संचार को छोड़ दें या बंद कर दें।
2. यदि आपको लगता है कि आप "विस्फोट" करने वाले हैं, तो यदि संभव हो तो दूसरे कमरे में जाएं, और शांत हो जाएं, सांस लें, पानी पीएं। और फिर वापस आएं और बातचीत जारी रखें।
3. आलोचनाओं को सुनना और बगों पर काम करना समझ में आता है। टिप्पणियां कभी-कभी बहुत मददगार होती हैं और हमें उन चीज़ों को देखने में मदद करती हैं जिन्हें हमने पहले नहीं देखा था।
4. हर बात को दिल पर न लें और अपना मूड खराब न करें।

आलोचना का सही तरीके से जवाब दें, और यह आपके जीवन को जहर नहीं देगा।

एक बुद्धिमान व्यक्ति ने कहा कि आलोचना से बचा जा सकता है, लेकिन इसके लिए व्यक्ति को सांस नहीं लेनी चाहिए, बोलना नहीं चाहिए और कुछ भी नहीं करना चाहिए। यानी कोई रास्ता नहीं! हम अलग-अलग लोगों से घिरे समाज में रहते हैं। और निश्चित रूप से, हम परिपूर्ण नहीं हैं। हमारे पास बहुत सी कमियां हैं, नकारात्मक पहलू हैं जिनका मूल्यांकन बाहर के लोग करते हैं। और जब वे हमारी समस्याओं की ओर इशारा करते हैं, तो हम उनकी बातों को दुश्मनी से लेते हैं। आलोचना का ठीक से जवाब कैसे दें और उससे सीखें, कैसे उन लोगों के साथ झगड़ा न करें जो हमारी भलाई चाहते हैं और उनकी कमियों को समझने में हमारी मदद करने की कोशिश करते हैं?

यह प्रश्न हम सभी को चिंतित करता है। आखिरकार, बहुमत आकलन के प्रति संवेदनशील हैं, इसके अलावा, वे लगभग अपनी मुट्ठी से माफी मांगने के लिए तैयार हैं। रुको, मूर्ख मत बनो! वह व्यक्ति जो आपकी आलोचना करता है वह यह बताना चाहता है कि हम अपने आप में क्या नहीं देखना चाहते हैं। या, वह वास्तव में आपको ठेस पहुँचाने की इच्छा रखता है। किसी भी मामले में, आपको स्थिति के अनुसार प्रतिक्रिया करने की आवश्यकता है। लेकिन पहले, आइए जानें कि आलोचना क्या है।

आलोचना क्या है और कैसे होती है

आलोचना एक मूल्य निर्णय है जो मानव गतिविधि के सभी क्षेत्रों के साथ-साथ इसकी उपस्थिति, आदतों से संबंधित हो सकता है। आलोचना तीन प्रकार की होती है: निष्पक्ष, अनुचित और बिल्कुल अनुचित।

1. निष्पक्ष - वस्तुनिष्ठ डेटा के आधार पर किसी क्रिया, विलेख या उपस्थिति का नकारात्मक मूल्यांकन तैयार किया जाता है।
2. आंशिक रूप से अनुचित - यहां वे ऐसे क्षणों की आलोचना करते हैं जैसे किसी व्यक्ति की आदतें, उसके व्यक्तिगत गुण, चरित्र लक्षण, उसके व्यवहार की विशेषताएं। मूल्यांकन में कुछ सच्चाई है, लेकिन आलोचक की व्यक्तिपरक राय का हवाला देते हुए इसे विवादित किया जा सकता है।
3. बिल्कुल अनुचित आलोचना बल्कि अपमान है, मानवीय गरिमा का अपमान है। आम तौर पर, बदसूरत अभिव्यक्तियों का उपयोग किया जाता है, और यहां तक ​​​​कि सीधे नाम-कॉलिंग भी। एक नियम के रूप में, इस प्रकार के मूल्यांकन के लिए कोई आधार नहीं है, बल्कि एक निश्चित व्यक्ति और उसके कार्यों के प्रति पक्षपाती रवैया है। आइए इसे अलग तरीके से करें, उनकी बातों से लाभ उठाना सीखें।

आराम से

जब हम अपनी ओर से संबोधित आलोचना सुनते हैं, तो हम तुरंत तनावग्रस्त हो जाते हैं और नाराज होने लगते हैं। यही है, हम एक नकारात्मक भावना, नसों का विस्फोट, असंयम व्यक्त करते हैं। और, कुछ हद तक, हम समझ सकते हैं। खैर, हमारे परिश्रम और हम जो सर्वोत्तम कर सकते हैं, करने के प्रयासों के बाद निष्पक्ष शब्दों को सुनकर कौन प्रसन्न होता है? यानी बाहर से हमारी उम्मीदों और आकलन के बीच गलतफहमी की खाई है। और हमारी आक्रामक प्रतिक्रिया और कुछ नहीं बल्कि एक अनुचित हमले से बचाव का एक तरीका है। यह हमारे मानस और शरीर विज्ञान के कारण है, कुछ भी नहीं किया जा सकता है।

और हमें संबोधित आलोचना सुनकर, हम न केवल अपनी सामाजिक स्थिति के लिए, बल्कि हमारे "मैं" के लिए भी एक खतरनाक क्षण महसूस करते हैं। हमारे पास पहले से ही हमारे अपने "मैं" का एक निश्चित विचार है, और यहां वे इसे तोड़ने और कुछ ऐसा कहने की कोशिश कर रहे हैं जो हम खुद से कहने के अभ्यस्त नहीं हैं।

आलोचना के लिए एक हिंसक, आक्रामक प्रतिक्रिया एक स्वचालित घटना है, जिसका अर्थ है कि सामान्य ज्ञान और तर्क के लिए कोई जगह नहीं है। हम मूल्यांकन की अपनी धारणा के क्षेत्र को संकीर्ण करते हैं, हालांकि हमें अन्यथा करना चाहिए - शांत हो जाएं और मूल्यांकन को अंत तक सुनें। आराम करें, प्रश्न के विषय पर चर्चा करें, अपने प्रतिद्वंद्वी को समाप्त करने दें।

हम में से अधिकांश, आलोचना के दौरान, इसमें कमजोरियों की तलाश करते हैं, अपना बचाव करने की कोशिश करते हैं, लेकिन इसमें सच्चाई का एक दाना खोजने की कोशिश नहीं करते हैं।

एक हिंसक प्रतिक्रिया, अपनी भावनाओं की शुरुआती लहर की प्रतीक्षा करना आवश्यक है। केवल इस तरह से आप विरोधी के शब्दों के तर्क और धारणा के लिए जगह खाली कर देंगे। मेरा विश्वास करो, यह सरल क्रिया आपको एक व्यक्ति के साथ चर्चा में और अधिक देखने की अनुमति देगी जितना आपने शुरू में सोचा था। इसके लिए धन्यवाद, भविष्य में आप तेज कोनों और त्रुटियों को बायपास करने में सक्षम होंगे। लेकिन ऐसा भी होता है कि आप अनुचित आलोचना सुनते हैं। और भी अच्छा! आप किसी व्यक्ति को रोक सकते हैं या उसके व्यवहार के कारणों को समझ सकते हैं। तो, आपको क्या करना चाहिए जब हम जिस घटना का वर्णन कर रहे हैं - आलोचना आपको संबोधित है।

1. अपने सिर में दस तक गिनें।
2. आपको छह गहरी साँस लेने और साँस छोड़ने की ज़रूरत है (अपने पेट से साँस लें)।
3. कागज की एक खाली शीट लें और उस पर जो कुछ भी आप महसूस करते हैं उसे लिखें। पढ़ें - क्या यह इसके लायक है? बिलकूल नही! आपने पहले ही कागज पर अपनी हिंसक प्रतिक्रिया को "उड़ा" दिया है, अब आपकी नसें शांत हो गई हैं।

खुद को बेहतर बनाने के लिए आलोचना का प्रयोग करें

हमेशा आलोचनात्मक टिप्पणी का उद्देश्य आपको अपमानित करना, अपमान करना नहीं होता है? नहीं, इनका उपयोग आपके चरित्र, योग्यता, व्यवहार में सुधार के लिए किया जा सकता है। अगर आपके दोस्त, रिश्तेदार, प्रियजन जिन पर आप भरोसा करते हैं, आपसे कह रहे हैं कि कुछ गड़बड़ है, तो सुनिए। साथ ही, आपको नए कौशल और व्यावसायिकता सिखाने वाले अनुभवी आकाओं के शब्दों को नजरअंदाज न करें। और सुनने से इंकार करना, अपने कानों को बंद करना और किसी ऐसे व्यक्ति की ओर न जाना जो आपका भला चाहता हो, बहुत मूर्खता है। लेकिन, दुर्भाग्य से, हम ज्यादातर समय यही करते हैं!

रुको, अपनी ललक को नियंत्रित करो और। अपने आप को बाहर से देखें - हमारी क्षमताओं का सबसे अच्छा मूल्यांकनकर्ता स्वयं हैं। हम सभी जानते हैं कि हम क्या सही करते हैं और क्या नहीं। इसलिए, किसी ऐसे व्यक्ति के शब्दों के अंत को सुनना महत्वपूर्ण है जो आपके कार्यों और किसी भी क्षेत्र में मूल्यांकन करना चाहता है। मेरा विश्वास करो, अगर यह रचनात्मक आलोचना है, तो आप इसे अपने लाभ के लिए उपयोग कर सकते हैं। बाद में अपने आलोचक को धन्यवाद कहना न भूलें!

ऐसा होता है कि एक बुद्धिमान व्यक्ति भी गलतियाँ करता है और उसकी आलोचना भी करता है जिसे हम बदल नहीं सकते। यह ठीक है - उन्होंने सुना, सिर हिलाया और आगे बढ़ गए। बहस करने और नाराज होने का कोई मतलब नहीं है, केवल अपनी नसों को खराब करें।

मांग विवरण

हम हमेशा आलोचनात्मक टिप्पणियों के दौरान यह नहीं समझते हैं कि क्या दांव पर लगा है। यह समझने के लिए कि आपका विरोधी क्या कहना चाहता है, उससे अधिक विस्तृत, सटीक होने के लिए कहें। और फिर आपको इसे सही ढंग से समझना चाहिए, अन्यथा संवाद काम नहीं करेगा। उदाहरण के लिए, आप वेबसाइट बनाते हैं, और काम की डिलीवरी के बाद, ग्राहक पूरी तरह से संतुष्ट नहीं होता है। आप, बदले में, क्रोधित हैं, क्योंकि सब कुछ ठीक किया गया है। इसलिए, उनकी टिप्पणियों को स्पष्ट करें कि वास्तव में उन्हें क्या पसंद नहीं है। शायद कहीं आपने गलत लिंक, खराब लिखे टैग आदि का संकेत दिया हो।

इस प्रकार, आप समय बचाएंगे और आलोचक के साथ संबंध बनाए रखेंगे। किसी भी स्थिति में, बारीकियों की आवश्यकता होती है, जिससे हर कोई संतुष्ट होगा।

सुनना और सुनना सीखें

यदि आप आलोचना सुनते हैं - इसे अंत तक सुनें! और दिखावा मत करो, लेकिन वास्तव में हर शब्द को सुनो। बातचीत के दौरान आपको अपने विचारों को मोड़ने की जरूरत नहीं है कि आप अपना बचाव कैसे करेंगे, आपका विरोध करने वाले की कमजोरियां क्या हैं। आपका ध्यान हर उस शब्द को याद करने का मौका नहीं देगा जो आपके लिए सार्थक हो सकता है। अपने आलोचक को बीच में न रोकें, उसे बोलने दें। शायद वे आपको सबसे मूल्यवान सलाह देते हैं और मुफ्त में, दया और सम्मान के साथ।

उसके समाप्त होने के बाद, सोचें, तुरंत न बोलें। आपको अपने विचारों को इकट्ठा करने, हर चीज के बारे में विस्तार से सोचने और प्रतिक्रिया देने की जरूरत है। यदि आप चिंतित हैं कि आपकी चुप्पी, एक शांत उत्तर के लिए आपको आंका जाएगा, तो आप बहुत गलत हैं। इसके विपरीत, आप दूसरों की नज़र में एक बुद्धिमान, आरक्षित, अनुशासित और भावनात्मक रूप से मजबूत व्यक्ति के रूप में दिखाई देंगे। आपका विराम भी "बोलता है" कि आपने आलोचना को हल्के में नहीं लिया, बल्कि सम्मान के साथ, इसलिए उत्तर देने से पहले, आप सोचते हैं कि क्या कहना है।

सुनिश्चित करें कि आपकी सही आलोचना हो रही है

ऐसा होता है कि एक व्यक्ति, जो अभी तक नहीं जानता कि क्या दांव पर लगा है, प्रक्रिया के अंत की प्रतीक्षा किए बिना, पहले से ही एक मूल्यांकन देना शुरू कर देता है। उससे पूछें कि क्या वह समझता है कि वह क्या न्याय कर रहा है? शायद यह समझ में आता है कि धैर्य रखें और तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि आलोचना करना संभव न हो जाए? उदाहरण के लिए, आपने एक लेख लिखा था, और यहाँ वे पहले से ही नकारात्मक रेटिंग दे रहे हैं। क्या आलोचक को सब कुछ समझ में आया? या हो सकता है कि आपने अपनी बात उनकी सुनवाई के सामने न रखी हो? किसी भी मामले में, आपको पल का पता लगाने की जरूरत है।

परफेक्ट बनने की कोशिश न करें

दुनिया में कोई भी पूर्ण व्यक्ति नहीं हैं। कोई भी तुरंत पूर्ण मूर्ति बनाने में सफल नहीं होता है। इसके लिए केवल वर्षों और अनुभव की आवश्यकता होती है। मेरा विश्वास करो, अगर सब कुछ पहली बार काम करता है, तो संयुक्त कार्य, काम की चर्चा की कोई आवश्यकता नहीं होगी। इसलिए अपनी कमियों और असफलताओं को भोग के साथ व्यवहार करें। रुको, सब कुछ होगा, और हर साल आप बेहतर और बेहतर होते जाएंगे।

आप जानते हैं, लेकिन बिजनेस लीडर्स, ऑफिस के मालिकों ने भी आपकी तरह ही शुरुआत की। और वे भी, शुरू में, सब कुछ वैसा नहीं हुआ जैसा हम चाहेंगे। इसलिए, वे कर्मचारियों, भागीदारों और सहायकों की राय को ध्यान में रखते हुए सब कुछ एक साथ करने के आदी हैं। लेकिन अक्सर हम खुद को आदर्श बनाते हैं, और अगर कोई हमारी अपूर्णता को इंगित करने की कोशिश करता है, तो हमारे लिए यह अपमान, अपमान के बराबर है, और इसलिए हम शत्रुता के साथ आलोचना को देखते हैं, जैसे हेजहोग अपने कांटों को छोड़ देते हैं।

आप किसी और के प्रभाव के साथ बहस नहीं कर सकते, आपको इसे सुनने की जरूरत है। उदाहरण के लिए, आपने एक लेख लिखा था, और आप वास्तव में इसे पसंद करते हैं। इसे दोस्तों, अन्य लेखकों को दिखाकर, आप एक बुरे निशान में आ गए। ऐसा नहीं है कि सभी ने आपको डांटा और नाराज किया। उनमें से प्रत्येक ने एक-दूसरे के साथ होड़ में तथ्यों की कमी, प्रस्तुति की खराब शैली, लिपिकवाद आदि की ओर इशारा किया। ऐसे मामलों में संवेदनशील कामरेड आमतौर पर क्या करते हैं? बेशक, वे नाराज हैं, और अपनी स्थिति का बचाव करते हुए एक तर्क में भी प्रवेश कर सकते हैं।

सबसे पहले, वह करें जिसके बारे में हम पहले ही बात कर चुके हैं। रुको, शांत हो जाओ, साँस लेने के व्यायाम करो, अपनी भावनाओं को कागज के एक टुकड़े पर लिखो। दूसरे, सोचें, यदि बहुमत आपको कमियों की ओर इशारा करता है, तो वे वास्तव में मौजूद हैं। आखिरकार, आप इसे तरफ से देख सकते हैं! जैसे ही आप इसे छोड़ते हैं, आपके सिर पर और भी अधिक झंझावात पड़ जाएगी! तो तुम क्या करने जा रहे हो? आखिरकार, इसे ठीक करने में बहुत देर हो चुकी है!

परिप्रेक्ष्य में सुधार के लिए आलोचना का प्रयोग करें

हम में से प्रत्येक हर चीज को अलग तरह से देखता है। एक ही वस्तु को एक परिप्रेक्ष्य में देखा जाता है, दूसरे के लिए - दूसरे में। उदाहरण के लिए, वही गुलाब, कोई इसके रूपों की प्रशंसा करता है, और किसी के पास एक अद्भुत सुगंध है। या एक सुंदर पहाड़ी - आप इसके शीर्ष पर खड़े होते हैं और जो नीचे है उसकी प्रशंसा करते हैं। दूसरा व्यक्ति इसके पैर पर खड़ा है, वह नीचे से बता सकता है कि यह कैसा दिखता है। यानी आलोचना को सुनकर आप अपने ज्ञान को पूरक कर सकते हैं और इसे कैरियर की सीढ़ी में एक स्प्रिंगबोर्ड के रूप में उपयोग कर सकते हैं।

और न्यायाधीश कौन हैं?

यहां तक ​​कि आलोचनात्मक टिप्पणियां भी उन लोगों द्वारा की जानी चाहिए जिन्हें ऐसा करने का अधिकार है। कृपया ध्यान दें कि आपकी गतिविधियों, जीवन, कार्यों और व्यवहार का मूल्यांकन कौन करता है। अक्सर, हम कभी-कभी किसी ऐसे व्यक्ति की टिप्पणियां सुनते हैं जो आपके प्रति बहुत अधिक पक्षपाती है, जो आपका विरोध करता है।

या हो सकता है कि यह व्यक्ति "बहुत अधिक" लेता है, एक महत्वपूर्ण "पक्षी" की तरह महसूस करता है जो निष्पक्ष और अनुचित दोनों की हर किसी और हर चीज की आलोचना कर सकता है! या, क्या आपका घनिष्ठ मित्र आपको आपके कार्यों का आकलन दे रहा है, केवल आपको शुभकामनाएं? इसलिए मूल्यांकन करें कि आलोचक के रूप में कौन काम कर रहा है। अगर कोई सकारात्मक व्यक्ति, सुनो, नकारात्मक - कुछ भी जवाब न दें, बस बातचीत बंद कर दें या छोड़ दें।

अपने आलोचकों को धन्यवाद देना सीखें

कुछ सीखने के लिए, मूल्यांकन प्राप्त करने के लिए, हमें अधिक अनुभवी लोगों की ओर मुड़ना होगा और इसके लिए भुगतान करना होगा। और यहाँ सब कुछ मुफ़्त है - आलोचना सुनें, उसका उपयोग करें और सुधार करें। विवाद में प्रवेश करने की कोई आवश्यकता नहीं है, खासकर यदि कोई अनुभवी व्यक्ति आपको निर्देश के शब्द देता है, जिसका ध्यान आपके व्यक्ति पर बहुत अधिक है। प्रत्येक वाक्यांश, शब्द, अक्षर, अंतःक्षेपण को सुनें और ध्यान दें।

सबसे अच्छी आलोचना कठोर है। जो लिखा गया था उस पर आपको तुरंत नाराजगी नहीं देनी चाहिए, लेकिन इसमें कुछ सच्चाई है। हम यह नहीं कह रहे हैं कि वे सही हैं। सिर्फ अशिष्टता के कारण, हमारे कार्यों का अपमान, हमें समझदार, मजबूत बनाता है। आखिरकार, हर अप्रिय शब्द का जवाब देना मुश्किल है।

ऐसे मामलों में हम क्या करते हैं कि चुप रहें, कोशिश करें कि विवाद में न पड़ें। इसी से हमारे चरित्र का विकास होता है। हां, और इसके लिए क्यों जुदा हो, और ऐसे शब्दों के बाद हम एक बार फिर अपनी रचना को देख सकते हैं, अपनी गतिविधियों, व्यक्तिगत जीवन पर पुनर्विचार कर सकते हैं। क्या होगा अगर जिसने बेरहमी से जवाब दिया वह वास्तव में सही है?! यह हमारे "अहंकार" का एक स्वतंत्र, सुविधाजनक और बहुत उत्तेजक सिम्युलेटर है, जो काम करने, जीने, बेहतर करने के लिए प्रेरणा पैदा करता है।

इसलिए, आलोचना जो भी हो - असभ्य, दयालु, निष्पक्ष या अनुचित - किसी का भी लाभ उठाएं। आपके शत्रु भी, जिन्हें यकीन है कि वे आपका बुरा कर रहे हैं, यह नहीं समझते कि वे आपको एक अमूल्य सेवा प्रदान कर रहे हैं!

आलोचना की पूरी श्रृंखला का अन्वेषण करें

यह मत भूलो कि अक्सर आलोचना एक व्यक्तिपरक राय होती है। और इससे पहले कि आप अपने सिर पर राख छिड़कें, परेशान हों, परेशान हों, अपनी कार्रवाई के बारे में अन्य राय पढ़ें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्या रेट किया गया है। अंतिम उपाय के रूप में, एक निश्चित व्यक्ति द्वारा आपको संबोधित बहुत सारी नकारात्मकता को सुनने या पढ़ने के बाद, दूसरों से बात करें और इस विषय पर चर्चा करें।

सबसे अधिक संभावना है, आपने शुरू में उन लोगों पर ठोकर खाई, जो मदद नहीं कर सकते, लेकिन किसी अन्य व्यक्ति को नाराज, परेशान कर सकते हैं। और अगर यह एक रचनात्मक राय है और इसे उन लोगों द्वारा समर्थित किया जाता है जिन्हें आपने इसे रेट करने के लिए कहा है, तो इसे आशीर्वाद के रूप में लें। आपने आप को सुधारो।

और फिर भी, हम इस तरह की आलोचना के प्रति बहुत संवेदनशील हैं। और यह इस तथ्य के बावजूद कि हजारों पाठक हमारे काम की प्रशंसा करते हैं। लेकिन जैसे ही एक नकारात्मक समीक्षा सामने आती है, सब कुछ हमारे हाथ से निकल जाता है और हम परेशान हो जाते हैं। इतनी चिंता मत करो - कितने लोग, कितने विचार।

ऐसे तर्कों में पड़ने की जरूरत नहीं है जो कहीं नहीं ले जाएंगे

तुर्गनेव की एक अद्भुत अभिव्यक्ति है: "एक स्मार्ट के साथ बहस करें - आप बुद्धि प्राप्त करेंगे, अपने बराबर के साथ बहस करें - ज्ञान साझा करें, मूर्ख के साथ बहस करें - मज़े क्यों न करें!"। मुझे आखिरी वाक्य को छोड़कर सब कुछ पसंद है। फिर भी, मूर्खों के साथ बहस करने का कोई मतलब नहीं है - क्यों अपना समय और नसों को उन पर बर्बाद करें। शायद अगर इवान सर्गेइविच को पता होता कि आज लोगों ने अपनी समझदारी और कुछ हद तक शालीनता खो दी है, तो वह खुद आखिरी स्थिति को हटा देता।

व्यर्थ में बहस करने की आवश्यकता नहीं है, आलोचकों पर ध्यान न दें, जो केवल यह जानते हैं कि मूल्यांकन क्या देना है, लेकिन बदले में कुछ भी नहीं। ऐसे लोगों को सच्चाई की जरूरत नहीं है, उन्हें केवल एक झटके, एक संघर्ष, एक नकारात्मक की जरूरत है। और आपके लिए, यही आपको आगे बढ़ने और सुधार करने से रोकता है।

यह समझा जाना चाहिए कि एक मूर्ख आलोचक के जवाब में हमेशा चुप रहना संभव नहीं है। मान लीजिए कि आप एक कंपनी में हैं और कोई लगातार आपके कार्यों का मूल्यांकन करने की कोशिश कर रहा है। यहां आपको जवाब देना है, और समझदारी से। एक प्रश्न पूछें जो इस "अनुमानक" को एक मृत अंत में डाल देगा। उसे बेवकूफ़ दिखने दो, तुम नहीं!

हमेशा आलोचना का जवाब न दें

हां, हम पहले ही कह चुके हैं कि किसी अन्य व्यक्ति के आकलन को सुनना अक्सर उपयोगी होता है। और अगर आपके चेहरे पर खुले तौर पर असभ्य, अपमानित, अपमानित किया जाए तो क्या करें? आजकल, दुर्भाग्य से, लोग अक्सर बहुत बेशर्मी से व्यवहार करते हैं, खासकर युवा लोग अशिष्ट व्यवहार के शिकार होते हैं। कैसे प्रतिक्रिया दें, प्रतिक्रिया दें या नहीं?

यह सब स्थिति पर ही निर्भर करता है। यदि वे आपको सार्वजनिक रूप से ठेस पहुंचाना चाहते हैं, तो आपको एक हिट लेने और "खूबसूरती से" जवाब देने की आवश्यकता है। सोशल नेटवर्क पर अपशब्द सुनें या पढ़ें- जवाब देने की सोचें भी नहीं, आपको ट्रोल किया जा रहा है। संचार बंद करो और गरीब को अपनी संपर्क सूची से बाहर निकालो, उसे ब्लॉक करो!

उपस्थिति की आलोचना का जवाब कैसे दें

अगर आपको अपने काम, कर्मों के लिए अंक मिलते हैं तो यह एक बात है। लेकिन क्या होगा अगर कोई व्यक्ति उपस्थिति के लिए आलोचना करता है? क्या इसे बर्दाश्त और सहन किया जा सकता है?

1. इतने भावुक मत बनो और आपको अपनी उपस्थिति के लिए संबोधित सभी शब्दों को अपने दिल के बहुत करीब लेने की जरूरत नहीं है। इस पृथ्वी पर लगभग 7 अरब लोग हैं, और मतों की संख्या इतनी ही है। स्पष्ट रूप से उन लोगों की न सुनें जो आपके कपड़ों की आलोचना करने और उनके स्वाद को थोपने की कोशिश कर रहे हैं। इस बारे में सोचें कि आप जिस व्यक्ति से प्यार करते हैं वह आपके साथ कैसा व्यवहार करता है। क्या वह तुमसे प्यार करता है? क्या वह तारीफ करता है? यहाँ क्या ध्यान देना है। इसके अलावा, इस तरह से आपको अपमानित करने वाला व्यक्ति आपसे ईर्ष्या कर सकता है। किसी भी मामले में, आप उन लोगों की राय पूछ सकते हैं जिन पर आप वास्तव में भरोसा करते हैं।
2. क्या आपका मूल्यांकन बहुत अशिष्ट और बदसूरत लहजे में किया गया था? मत सुनो और आगे बढ़ो। जैसा कि कहा जाता है: "कुत्ता भौंकता है - कारवां आगे बढ़ता है!"। स्मार्ट बनो और चारों ओर मत देखो। क्या अंत में फेंकना संभव है: "फू, कितना बदसूरत!", या "वाह, क्या अज्ञानी है!"। मेरा विश्वास करो, इस तरह के संक्षिप्त और अच्छे व्यवहार वाले उत्तर उस व्यक्ति को मूर्ख बना देंगे जो आपको ठेस पहुंचाना चाहता था।
3. क्या आपको अपनी कुरूपता के लिए बेरहमी से बताया गया है? बेशक, आप उसी तरह से उबड़-खाबड़ जवाब दे सकते हैं, लेकिन क्या यह इसके लायक है? आप चुप रह सकते हैं, या उत्तर दे सकते हैं: "आप भी कभी आकर्षक नहीं रहे।" और मेरा रूप मेरे युवक (पत्नी) पर काफी सूट करता है।
4. मामले में जब आप एक ही आलोचक द्वारा लगातार नाराज होते हैं, तो उसके साथ संवाद करना बंद कर दें और कहें कि आप उसकी राय के बारे में कम से कम चिंतित हैं।

यह समझने के लिए कि आपकी उपस्थिति के बारे में अप्रिय टिप्पणियों का जवाब कैसे दिया जाए, टीवी सितारों के व्यवहार को याद रखें। उनके लिए, उनके कपड़ों, मेकअप और आमतौर पर उनके नकारात्मक व्यवहार की आलोचना पीआर है। इसके लिए धन्यवाद, वे विभिन्न प्रकार के टॉक शो के मुख्य अतिथि हैं। यानी उनकी सुनवाई जारी है। उनमें से कई के लिए यह एक ही रास्तादर्शकों द्वारा याद किया जाना। तो चिंता न करें, अब निगेटिव असेसमेंट भी एक असेसमेंट है।

मुख्य बात यह है कि यह मौजूद है! तो, वे अभी भी आप पर ध्यान देते हैं! और कभी-कभी, एक व्यक्ति जो आपकी उपस्थिति की आलोचना करता है, यह नहीं जानता कि कैसे देखभाल करना, प्रशंसा करना, अपनी शर्मिंदगी को छिपाना है और इस तरह खुद पर ध्यान आकर्षित करना चाहता है, देखें कि वह आगे कैसे कार्य करेगा।

हमेशा लोगों का आकलन वास्तविक कारकों से नहीं होता है। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति किसी अन्य व्यक्ति के अनुसार आपको आंक सकता है, या वह आपकी गतिविधियों, व्यवहार से परिचित नहीं है। साथ ही, किसी व्यक्ति की आलोचना करना आपकी व्यक्तिगत राय है, आपकी समस्या नहीं है।

किसी भी हाल में इसे नज़रअंदाज़ न करें, सुनें और ज़रूरत हो तो इस्तेमाल करें. और यदि आप आक्रोश, कड़वाहट विकसित करते हैं - इन और अन्य नकारात्मक भावनाओं के आगे न झुकें। यह समझना जरूरी है कि हमें दूसरे व्यक्ति को अपनी भावनाओं पर नियंत्रण नहीं करने देना चाहिए। आलोचक इस बात से नाराज़, नाराज़ और नाराज़ हों कि हम उनके आकलन के शिकार नहीं बने, लेकिन समझदारी से लागू कर पाए या ध्यान नहीं दे पाए। आखिरकार, आपके व्यक्ति के बारे में जो राय बनी है, वह विशिष्ट लोगों के सिर में बनती है। और वे जनता की राय को प्रभावित करने में सक्षम नहीं हैं, खासकर उन लोगों की राय जिन्हें आप प्यार करते हैं।

उन्हें सोचने दें कि वे क्या चाहते हैं। आइए सच्चाई को न छिपाएं - हम भी पाप के बिना नहीं हैं। हम जानते हैं कि हम सभी को अंक देना कितना पसंद है.. मानव स्वभाव ऐसा है कि उसे बस कमियों के बारे में बात करने की जरूरत है। बातचीत का विषय कौन बनता है? हमने अपने आप को? बिलकूल नही। हमें एक "पीड़ित" मिलेगा जिसकी हड्डियों को हम बड़े मजे से "धो"ेंगे। ओह, वह वहाँ कैसे "हिचकी" करती है! लेकिन कुछ भी नहीं, हमारी आलोचना के बावजूद, हमारा "पीड़ित" जीवित है और ठीक है! हमारे साथ भी ऐसा ही है। हमें जज किया जाए, अनुचित आकलन किया जाए। मुख्य बात यह है कि यह प्रक्रिया हमारे जीवन को प्रभावित नहीं करती है, और बाकी सब कुछ महत्वपूर्ण नहीं है!

अभी के लिए बस।
साभार, व्याचेस्लाव।