यदि आप किसी प्रियजन की समस्याओं के साथ रहते हैं ... यदि आप उसके जीवन को नियंत्रित करने के लिए लगातार प्रयास करते हैं ... यदि आपको लगता है कि आप दूसरे में घुल रहे हैं, अपने बारे में भूल रहे हैं ... तो आप सह-निर्भरता से ग्रस्त हैं और यह पुस्तक है आपके लिए।
पुस्तक के लेखक, मेलोडी बीट्टी ने पहले समझाया कि "कोडपेंडेंसी" क्या है, और यह बड़ी संख्या में लोगों के अनुरूप हो गया। आखिरकार, हर किसी का एक आश्रित संबंध होता है, मुख्य बात समय में इस निर्भरता की डिग्री को समझना और उसका मूल्यांकन करना है।
सेव या सेव किताब के कुछ अंश?
लगातार दूसरों को संरक्षण देने और अपने बारे में सोचने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाएं?
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सह-नशेड़ी के साथ मेरी पहली पेशेवर मुठभेड़ तब हुई जब मैं उपचार सुविधाओं के नेटवर्क के लिए एक परामर्शदाता के रूप में काम कर रहा था और कार्यक्रम में भाग लेने वाले शराबियों और नशीली दवाओं की पत्नियों के लिए सहायता समूहों का आयोजन कर रहा था।
अपने समूह में, मैंने ऐसे लोगों को देखा, जो खुद को पूरी दुनिया के लिए जिम्मेदार मानते थे, लेकिन खुद का नेतृत्व करने और अपने जीवन जीने की जिम्मेदारी लेने से इनकार करते थे। मैंने ऐसे लोगों को देखा जो लगातार देते थे, लेकिन यह नहीं जानते थे कि कैसे प्राप्त किया जाए।
मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो शत्रुतापूर्ण थे: उन्होंने इतनी गहरी चोट और दर्द महसूस किया कि शत्रुता ही फिर से कुचले जाने के खिलाफ उनका एकमात्र बचाव था। वे इतने क्रोधित थे क्योंकि जो कोई भी उनके साथ सहन करता है, वह उतना ही क्रोधित होगा। उन्होंने नियंत्रण की मांग की क्योंकि उनके आसपास और उनके भीतर सब कुछ नियंत्रण से बाहर था।
मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो सोचते थे कि वे पागल हो रहे हैं क्योंकि उन्होंने इतने झूठ स्वीकार किए हैं कि वे अब यह नहीं समझ पाए कि वास्तविकता कहां है और यह क्या है।
मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो दूसरे लोगों की समस्याओं में इतने उलझे हुए थे कि उनके पास अपनी समस्याओं को हल करने का समय ही नहीं था। ये वो लोग थे जो
अन्य लोगों से इतनी गहराई से प्यार करते थे - और अक्सर विनाशकारी रूप से - कि वे भूल गए कि अपनी देखभाल कैसे करें।
सह-आश्रितों ने इतना अधिक जिम्मेदार महसूस किया क्योंकि उनके आस-पास के लोग छोटी-छोटी चीजों के लिए भी जिम्मेदार महसूस नहीं करते थे।
सह-आश्रितों की समस्याएँ पुनर्प्राप्ति की आवश्यकता को निर्धारित करती हैं। पुनर्प्राप्ति न केवल सुखद है, बल्कि सरल भी है। यह उस दृष्टिकोण पर आधारित है जिसे हम में से बहुत से लोग भूल गए हैं या कभी नहीं जानते हैं: प्रत्येक व्यक्ति स्वयं के लिए जिम्मेदार है।

कोडपेंडेंस से बाहर निकलें। जैसा?
1. निर्भरता की वस्तु से दूर रहें
निलंबन इस धारणा पर आधारित है कि प्रत्येक व्यक्ति स्वयं के लिए जिम्मेदार है, कि हम उन समस्याओं को हल नहीं कर सकते जिन्हें हमें हल नहीं करना चाहिए, और यह चिंता करना बेकार है।

2. हर हवा को खुद को हराने न दें
अधिकांश कोडपेंडेंट प्रतिक्रिया वाले लोग होते हैं। हम क्रोध, अपराधबोध, शर्म, आत्म-घृणा, चिंता, आक्रोश, निराशा और क्रोध के साथ प्रतिक्रिया करते हैं। वैराग्य का अभ्यास करके, आप अपने आसपास की दुनिया के प्रति अपनी विनाशकारी प्रतिक्रियाओं को कम कर सकते हैं। चीजों से खुद को अलग करें। चीजों को अकेला छोड़ दें और लोगों को वही रहने दें जो वे हैं।

3. अपने आप को मुक्त करें
कोडपेंडेंट नियंत्रण में होते हैं। हम पहुच गए; नोटेशन पढ़ें; चिल्लाएं; अयस्क; रोना; हम भीख माँगते हैं; घूस; डराना; हम आत्मा के ऊपर खड़े हैं; हम रक्षा करते हैं; आरोप लगाना; मनाने की कोशिश कर रहा है; हम मना करने की कोशिश कर रहे हैं ... रणनीति जो भी हो, लक्ष्य वही रहते हैं। दूसरे लोगों को वह करने के लिए कहें जो हम चाहते हैं कि वे करें।
लेकिन लोग अंत में वही करते हैं जो वे चाहते हैं। उन्हें नियंत्रित करने का कोई भी प्रयास आत्म-धोखा और भ्रम है। लोग या तो हमारे प्रयासों का विरोध करेंगे या यह साबित करने के लिए अपने प्रयासों को दोगुना कर देंगे कि हम उन्हें नियंत्रित नहीं कर सकते।
और यही सच्चाई है। एकमात्र व्यक्ति जिसे आपको नियंत्रित करने का अधिकार है, वह आप हैं। पीछे हटना। पीछे हटना।

4. शिकार बनना बंद करो

हम लोगों को जिम्मेदारी से बचाते हैं। हम उनके बजाय उनके कर्तव्यों का ख्याल रखते हैं। और फिर हमने जो किया उसके लिए हम उन पर पागल हो जाते हैं। और तब हम अभ्यस्त महसूस करते हैं और अपने लिए खेद महसूस करते हैं। एक और व्यक्ति ने हमें रौंदा, हम पर अपने पैर पोंछे। हमें आश्चर्य है: क्या हम हमेशा पीड़ित रहेंगे? शायद हाँ - अगर हम बचत और संरक्षण करना बंद नहीं करते हैं।

5. स्वतंत्र रहें
कुछ महिलाएं अकेले रहने से डरती हैं। लेकिन स्याम देश के जुड़वां बच्चों के विपरीत, हम किसी एक इंसान के बिना रह सकते हैं। दूसरे लोगों में खुशी की तलाश करना बंद करें। हमारे सुख-समृद्धि का स्रोत दूसरों में नहीं है; वह हमारे भीतर है।

6. अपना जीवन जिएं
अपने आप को पागल करने का सबसे पक्का तरीका है कि आप दूसरे लोगों के व्यवसाय में शामिल हों, और मानसिक रूप से स्वस्थ और खुश होने का सबसे तेज़ तरीका है अपने खुद के व्यवसाय पर ध्यान देना।

7. खुद से प्यार करें
अगर हम खुद से नफरत करते हैं तो हम खुद की अच्छी देखभाल की उम्मीद कैसे कर सकते हैं? हमारे स्वाभिमान से दयालुता और दया के कार्य विकसित होंगे, स्वार्थ नहीं।

8. स्वीकृति की कला सीखें

स्वीकृति का अर्थ है कि हम अपनी परिस्थितियों को स्वीकार करते हैं और स्वीकार करते हैं, जिसमें स्वयं और हमारे जीवन के लोग भी शामिल हैं, जैसे हम हैं और जैसे हैं। यह नहीं कहा जा सकता है कि यह किक और चिल्ला के बिना होता है। जब हमने अपनी आँखें बंद कर लीं, लात मारी, चिल्लाया, बातचीत करने की कोशिश की, और अंत में दर्द महसूस किया, तो हम स्वीकृति में आ गए। हमने अपना नुकसान स्वीकार किया, चाहे वह कितना भी छोटा या बड़ा क्यों न हो।

9. अपनी भावनाओं को जाग्रत करें
दबी हुई भावनाएं हमारी ऊर्जा को अवरुद्ध करती हैं और दूर नहीं जाएंगी। जो अंदर बंद है वह कभी-कभी बहुत बड़ा और बहुत शक्तिशाली हो जाता है। फंसी हुई भावनाओं को मुक्त करके हम उन्हें कम करते हैं।

10. क्रोध करने से न डरें
दबा हुआ क्रोध, किसी अन्य दमित की तरह
भावनाएं समस्याएं पैदा करती हैं। जीवन में क्रोध के अलावा भी बहुत कुछ है। लेकिन जरूरत पड़ने पर गुस्सा करना ठीक है।

11. निर्णय लेना सीखें
किसी और के झूठ पर विश्वास करना, खुद से झूठ बोलना, तनाव, कम आत्मसम्मान और दमित भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला हमारी सोचने की क्षमता को धूमिल कर सकती है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हम सोच नहीं सकते।
निर्णय लेने। फॉर्म राय। उन्हें व्यक्त करें। सृजन करना! आपको दूसरों को आपके लिए निर्णय लेने की आवश्यकता नहीं है।

12. अपने लक्ष्य निर्धारित करें
लक्ष्य मजेदार हैं। वे जीवन के लिए रुचि और उत्साह पैदा करते हैं। वे जीवन को अद्भुत बनाते हैं।
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एक बार जब हम शुरू करते हैं - और आगे बढ़ना एक स्वाभाविक प्रक्रिया बन जाती है, अगर हम आगे बढ़ना बंद नहीं करते हैं। रिश्ते में रहना अच्छा है, लेकिन एक में न होना भी ठीक है। अपने आप से प्यार करें और जानें कि आप इसके लायक हैं। अपने समय को अकेले आराम के रूप में उपयोग करें। नि: शुल्क पाएं। उन पाठों को जानें जिन्हें सीखने की आवश्यकता है। बढ़ना। विकास करना।
बस वही करते रहें जो आपको करना है। सब कुछ सुधर जाएगा। और अपना ख्याल रखना बंद न करें, चाहे कुछ भी हो जाए।

व्याख्या:
यदि आप किसी प्रियजन की समस्याओं के साथ रहते हैं, यदि आप उसके जीवन को नियंत्रित करने के लिए लगातार प्रयास करते हैं, यदि आपको लगता है कि आप दूसरे में घुल रहे हैं, अपने बारे में भूल रहे हैं, तो आप सह-निर्भरता के शिकार हैं। और इंटरनेशनल बेस्टसेलर बन चुकी यह किताब आपके लिए है। मेलोडी बीटी ने सबसे पहले लोकप्रिय रूप से समझाया कि कोडपेंडेंसी क्या है, और यह बड़ी संख्या में लोगों के अनुरूप हो गया। पुस्तक में आप पाएंगे: मार्मिक जीवन कहानियां; कोडपेंडेंसी के संकेत जो सभी को उनकी स्थिति का आकलन करने में मदद करेंगे; व्यसनी संबंधों पर काबू पाने की सलाह; एक नया जीवन कैसे शुरू करें, इस पर सलाह।

मूल शीर्षक: "कोडिपेंडेंट नो मोर: हाउ टू स्टॉप कंट्रोलिंग दूसर एंड स्टार्ट अप केयर फॉर योर"
लाइवजर्नल . से स्त्री :

"बचाओ या बचाओ? लगातार दूसरों को संरक्षण देने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाएं और अपने बारे में सोचना शुरू करें।

"मैंने ऐसे लोगों को देखा जो शत्रुतापूर्ण थे: उन्हें इतनी गहरी चोट और दर्द महसूस हुआ कि दुश्मनी ही उनकी थी"सुरक्षाफिर से कुचलने के खिलाफ।

वे इतने क्रोधित थे क्योंकि जो कोई भी उनके साथ सहन करता है, वह उतना ही क्रोधित होगा।

उन्होंने नियंत्रण मांगा क्योंकिउनके आसपास और उनके अंदर सब कुछ नियंत्रण से बाहर है। उनके जीवन और उनके आस-पास के लोगों के जीवन के आसपास के बांध ने हमेशा हर किसी और हर चीज को हानिकारक परिणामों के साथ तोड़ने और बाढ़ करने की धमकी दी। और ऐसा लग रहा था कि उनके अलावा किसी ने इस पर ध्यान नहीं दिया और किसी को परवाह नहीं थी।

मैंने लोगों को दूसरों के साथ छेड़छाड़ करते देखा क्योंकि हेरफेर ही कुछ करने का एकमात्र तरीका था। मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो बेईमान थे क्योंकि वे जिस प्रणाली में रहते थे वह ईमानदारी के बारे में नहीं थी।

मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो सोचते थे कि वे पागल हो रहे हैं क्योंकि उन्होंने इतने झूठ स्वीकार किए हैं कि वे अब यह नहीं समझ पाए कि वास्तविकता कहां है और यह क्या है।

मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो दूसरों की समस्याओं में उलझे रहते हैं, कि उनके पास खुद को पहचानने या हल करने का समय नहीं है। ये वे लोग थे जो अन्य लोगों से इतना गहरा प्यार करते थे - और अक्सर विनाशकारी रूप से - कि वे भूल गए कि अपनी देखभाल कैसे करें।

सह-आश्रितों ने इतना अधिक जिम्मेदार महसूस किया क्योंकि उनके आस-पास के लोग छोटी-छोटी चीजों के लिए भी जिम्मेदार महसूस नहीं करते थे; सह-आश्रितों ने बस अंतर को पाट दिया।

मैंने पीड़ित, भ्रमित लोगों को देखा जिन्हें सांत्वना, समझ और जानकारी की आवश्यकता थी।

मैंने शराब के शिकार लोगों को देखा है जिन्होंने शराब नहीं पी, लेकिन फिर भी शराब के शिकार हो गए।

मैंने पीड़ितों को अपने जल्लादों पर किसी प्रकार की शक्ति हासिल करने की सख्त कोशिश करते देखा है।"

"रासायनिक रूप से आदी साथी अपनी भावनाओं को सुस्त कर देता है, जबकि गैर-दुर्व्यवहार करने वाला साथी दोहरा दर्द का अनुभव करता है - केवल क्रोध और कभी-कभी, कल्पनाओं से राहत मिलती है," जेनेट गेरिंगर वोइटित्ज़ ने "कोडपेंडेंसी, एक तत्काल समस्या" पुस्तक के एक लेख में लिखा है।

"कोडपेंडेंट ऐसे होते हैं क्योंकि वे अपने दर्द से शांत रहते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि कोडपेंडेंट इतने पागल हैं। जिन लोगों के साथ वे रहते हैं, उनके साथ कौन पागल नहीं होगा?"

"यह पुस्तक आपके सबसे महत्वपूर्ण और शायद सबसे भूले हुए कर्तव्य के बारे में है: अपना ख्याल रखना. यह इस बारे में है कि आप बेहतर महसूस करने के लिए क्या कर सकते हैं।"

"हालांकि यह एक व्यावहारिक स्व-सहायता मार्गदर्शिका है, कृपया याद रखें कि यह मानसिक स्वास्थ्य की रसोई की किताब नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है; प्रत्येक स्थिति अद्वितीय है।"

"... तीन मौलिक विचार:
1. मद्यपान और अन्य बाध्यकारी विकार वास्तविक पारिवारिक रोग हैं। जिस तरह से बीमारी परिवार के अन्य सदस्यों को प्रभावित करती है उसे कोडपेंडेंसी कहा जाता है।(1)

2. एक बार जब वे प्रभावित हो जाते हैं - एक बार "यह" बस गया है - कोडपेंडेंसी अपने आप में एक जीवन लेती है। यह निमोनिया को पकड़ने या विनाशकारी आदत प्राप्त करने जैसा है। एक बार जब आप इसे उठा लेते हैं, तो आपके पास यह होता है।(2)

3. अगर आप उससे छुटकारा पाना चाहते हैं, तो आपको उसे छोड़ने के लिए कुछ करना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। आपकी सह-निर्भरता आपकी समस्या बन जाती है; आपकी समस्याओं का समाधान आपकी जिम्मेदारी है।(3) "

"तो यहाँ कोडपेंडेंट की मेरी परिभाषा है।
एक कोडपेंडेंट वह व्यक्ति होता है जिसने किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को उस पर प्रभाव डालने दिया हो और उसके प्रति आसक्त हो नियंत्रणउस दूसरे व्यक्ति का व्यवहार।
यह अन्य व्यक्ति एक बच्चा, वयस्क, प्रियजन, जीवनसाथी, भाई, बहन, दादा-दादी, ग्राहक या सबसे अच्छा दोस्त हो सकता है। वह एक शराबी, एक ड्रग एडिक्ट, एक मानसिक या शारीरिक रूप से बीमार व्यक्ति हो सकता है, जो कभी-कभार दुखी हो सकता है, या पहले सूचीबद्ध लोगों में से एक हो सकता है।
लेकिन इस परिभाषा और पुनर्प्राप्ति का सार दूसरे व्यक्ति में नहीं है - हम कितना भी गहरा विश्वास करें कि ऐसा नहीं है। यह अपने आप में निहित है कि कैसे हम दूसरे लोगों के व्यवहार को हमें प्रभावित करने की अनुमति देते हैं, और हम उन्हें कैसे प्रभावित करने का प्रयास करते हैं: नियंत्रण की इच्छा में, जुनूनी विचारों में, जुनूनी "सहायता", संरक्षण, कम आत्मसम्मान, स्वयं पर सीमा -घृणा, आत्म-दमन, क्रोध और अपराधबोध की एक बहुतायत, अजीब लोगों के लिए अजीब लत, असामान्यता के लिए तरस और सहिष्णुता, अन्य व्यक्ति-केंद्रितता जो आत्म-विस्मरण की ओर ले जाती है, संचार समस्याएं, अंतरंगता की समस्याएं, और कभी न खत्म होने वाला भँवर पांच चरणों की शोक प्रक्रिया का।"

"हालांकि आप कोडपेंडेंसी से संपर्क करते हैं, हालांकि आप इसे परिभाषित करते हैं, आप जिस भी संदर्भ के संदर्भ में इसका निदान और उपचार करना चुनते हैं, कोडपेंडेंसी मुख्य रूप से एक प्रतिक्रियावादी प्रक्रिया है। कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाशील होते हैं। वे अति प्रतिक्रिया।वो हैं कम प्रतिक्रिया. लेकिन वे विरले ही होते हैं कार्यवाही करना।
वे दूसरों की समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। वे अपनी समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। कई कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाएं शराब और अन्य समस्याओं के सामने रहने या बड़े होने के तनाव और अनिश्चितता की प्रतिक्रियाएं हैं। तनाव पर प्रतिक्रिया देना सामान्य है। हालाँकि, यह सीखना महत्वपूर्ण हैप्रतिक्रिया मत करो लेकिन अभिनय करोस्वस्थ तरीके।"

"एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को बीमारी कहा जाता है क्योंकि यह आगे बढ़ता है। जैसे-जैसे हमारे आसपास के लोग बीमार होते जाते हैं और हम अधिक तीव्रता से प्रतिक्रिया करते हैं। एक छोटी सी चिंता के रूप में जो शुरू होता है वह अलगाव, अवसाद, भावनात्मक या शारीरिक बीमारी, या आत्मघाती कल्पनाओं को जन्म दे सकता है। अन्य और चीजें बदतर हो जाती हैं कोडपेंडेंसी एक बीमारी नहीं हो सकती है, लेकिन यह हैशायदएक व्यक्ति को बीमार बनाओ।
एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को एक बीमारी कहा जाता है क्योंकि कोडपेंडेंसी व्यवहार-उदाहरण के लिए, कई आत्म-विनाशकारी व्यवहार-अभ्यस्त हो जाते हैं। हम उन्हें बिना सोचे समझे दोहराते हैं। आदतें अपना जीवन खुद पर ले लेती हैं।
दूसरे व्यक्ति की समस्या जो भी हो,कोडपेंडेंसी में अपने और दूसरों के प्रति सोचने, महसूस करने और व्यवहार करने की एक अभ्यस्त प्रणाली शामिल है जो हमें चोट पहुंचा सकती है। सह-निर्भर व्यवहार या आदतें आत्म-विनाशकारी होती हैं। हम अक्सर खुद को नष्ट करने वाले लोगों को जवाब देते हैं, हम सीखकर जवाब देते हैं नष्ट करनाखुद।"

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मेलोडी बीटी अपनी पुस्तक में कोडपेंडेंसी को व्यापक अर्थों में मानता है, न कि केवल किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों की प्रतिक्रिया के रूप में जिसे किसी प्रकार की रासायनिक लत है।
मेरा मानना ​​है कि हिंसा का आघात व्यक्ति में सह-निर्भरता जैसी घटना को जन्म देता है। कुछ स्रोतों में, इस घटना को पीड़ित का मनोविज्ञान कहा जाता है। यह परिभाषा मुझे गलत लगती है।कोडपेंडेंसी एक स्थितिजन्य स्थिति है जो किसी व्यक्ति के प्रतिकूल मनोवैज्ञानिक परिस्थितियों में होने के परिणामस्वरूप उत्पन्न हुई है। कोडपेंडेंसी किसी भी उम्र में, किसी को भी हो सकती है। शब्द "पीड़ित का मनोविज्ञान" एक व्यक्ति को दोषपूर्ण के रूप में चिह्नित करता है, पूरी तरह से उच्च गुणवत्ता का नहीं; आरोप लगाने वाला लगता है।

कोडपेंडेंसी परिभाषित व्यवहार पैटर्न, विचार प्रणाली और शरीर जैव रसायन है जो गैर-निर्भर लोगों की जैव रसायन से अलग है।
(1) कोडपेंडेंसी एक ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है जो महत्वपूर्ण है और साथ ही, किसी प्रकार का व्यक्तित्व विकार है।मैं व्यक्तित्व की सबसे सरल परिभाषा से शुरू करता हूं।व्यक्तित्व - यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके पास मनोवैज्ञानिक गुणों का एक निश्चित समूह है, जिस पर उसके कार्य आधारित हैं, जो समाज के लिए महत्वपूर्ण हैं; एक व्यक्ति का बाकी से आंतरिक अंतर।

एक व्यक्ति जो अपने साथी और/या आम बच्चों के खिलाफ हिंसा का उपयोग करता है, उसके व्यक्तित्व के किसी भी स्तर पर विकार हो सकता है। ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध होने से उसके साथी में सह-निर्भरता के रूप में ऐसी घटना का उदय होगा।कोडपेंडेंसी के साथ "संक्रमण" हमेशा पारस्परिक संबंधों के सभी क्षेत्रों में कोडपेंडेंसी व्यवहार के प्रसार की ओर जाता है।इस प्रकार, हिंसा का आघात उन सभी रिश्तों को प्रभावित करता है जो एक व्यक्ति के पास हैं - पेशेवर, मैत्रीपूर्ण, माता-पिता-बच्चे, आभासी (इंटरनेट)।

(2) कोडपेंडेंसी व्यक्तित्व की संरचना में निर्मित होती है, जो उच्चतम से शुरू होकर सभी स्तरों पर परिवर्तन उत्पन्न करती है। जितनी अधिक सह-निर्भरता बढ़ती है, व्यक्तित्व का उतना ही गहरा स्तर प्रभावित होता है (उच्चतम स्तर से शुरू होता है)। मुझे समझाने दो। हिंसा के संबंध में, आक्रामकता की वृद्धि को रोकने के लिए, सह-निर्भर साथी अपनी रुचियों, इच्छाओं, झुकावों, झुकावों, विश्वासों, विचारों, आदर्शों, विश्वदृष्टि, आत्म-सम्मान और यहां तक ​​कि चरित्र लक्षणों को भी बदल देता है।

(3) दुर्व्यवहार, हिंसा के आघात के मामलों में, मैं लेखक से सहमत नहीं हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके खिलाफ हिंसा आपकी गलती नहीं थी, आपके व्यवहार पर निर्भर नहीं थी, और हमलावर के व्यक्तिगत संगठन के कारण हुई थी। इस अहसास के बाद किसी प्रकार के व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति के साथ संबंधों के कारण उत्पन्न सह-निर्भर व्यवहार के साथ अपनी समस्या को हल करने के लिए आगे बढ़ना आवश्यक है। अन्यथा, जैसा कि एम. बीट्टी ने ठीक ही लिखा है, सह-निर्भरता आगे बढ़ेगी, आपके व्यक्तित्व को और भी गहराई से नुकसान पहुंचाएगी।

26 मई, 1948 को मिनियापोलिस के वायनकोर्ट में जन्मी, उन्होंने हाई स्कूल से सम्मान के साथ स्नातक किया। मैंने 12 साल की उम्र में शराब पीना शुरू कर दिया था, 13 साल की उम्र तक मुझे शराब की लत लग गई थी, 18 साल की उम्र तक - ड्रग्स से। उन्होंने 1986 की पुस्तक कोडपेंडेंट नो मोर के साथ कोडपेंडेंसी के विचार को लोकप्रिय बनाया; प्रकाशन की 8 मिलियन प्रतियां बिक चुकी हैं। मेलोडी बीटी के शुरुआती कार्यों को बारह-चरण सह-आश्रित बेनामी कार्यक्रम की कार्यक्रम पुस्तकों में से एक के रूप में उपयोग किया जाता है, और पहले बैठकों में उपयोग किए जाने वाले मुख्य प्रकाशन थे।

स्टारफकर्स इंक।

कोडपेंडेंसी और बचाव मेरे कुछ पसंदीदा विषय हैं। ये मेरे जीवन की वास्तविकताएँ हैं, जिनके बारे में मैं लेखों में बात करता हूँ, उदाहरण के लिए, "मैं क्या करूँगा, यदि केवल मैं आत्मा की नहीं सुनता?" और "कोडपेंडेंसी के लिए ओडी या अपने पति को अकेला कैसे छोड़ें?" यह विषय "वैदिक" स्त्रीत्व की घटना का विश्लेषण करने वाले लेखों में भी एक महत्वपूर्ण स्थान रखता है, क्योंकि इस प्रवृत्ति के गुरु एक जोड़े में सह-निर्भर संबंधों की वकालत करते हैं, अर्थात। आवश्यकता और निर्भरता (भावनात्मक, वित्तीय, आदि) पर आधारित है, न कि स्वतंत्र चुनाव पर।

मैंने हाल ही में मेलोडी बीट्टी की किताब सेव ऑर सेव? दूसरों को लगातार संरक्षण देने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाएं और अपने बारे में सोचना शुरू करें "और मनोवैज्ञानिक लिन फॉरेस्ट का एक लेख" पीड़ित के तीन चेहरे "। और मैं सह-निर्भर संबंधों में बचावकर्ता की प्रसिद्ध भूमिका पर ध्यान देना चाहता था। यहां मैं इस विषय पर सैद्धांतिक सामग्री दूंगा, और निकट भविष्य में मैं अपने जीवन और अन्य महिलाओं के जीवन से बचावकर्ता के विचारों, भावनाओं और व्यवहार के उदाहरणों के साथ एक लेख पोस्ट करूंगा।

बचावकर्ता की भूमिका के बारे में ज्ञान, व्यवहार के उद्देश्यों और कार्यों के परिणामों के बारे में ज्ञान आपके जीवन में इस भूमिका के बारे में जागरूक होने और निगरानी करने की कुंजी है। यह चुनने का एक अवसर है कि क्या आगे जोड़-तोड़ का खेल खेलना है या यह सीखना है कि अपने और दूसरों के साथ स्वस्थ तरीके से कैसे व्यवहार किया जाए।

आइए परिभाषाओं से निपटें।

"व्यसन" की अवधारणा है - जब कोई व्यक्ति किसी चीज़ के लिए एक अप्रतिरोध्य लालसा का अनुभव करता है - शराब या ड्रग्स, चरम खेल या निरंतर विश्वासघात, वर्कहॉलिज़्म या कट्टरता, परहेज़ या लोलुपता, आदि। ऐसा व्यक्ति अपने जीवन को नियंत्रित नहीं करता है, वह प्रेरित है व्यसन से। यह किसी व्यक्ति के विकास में बाधा डालता है और उसके जीवन के अन्य महत्वपूर्ण क्षेत्रों - रिश्तों, काम, वित्तीय स्थिति, स्वास्थ्य आदि को नुकसान पहुंचाता है।

एक कोडपेंडेंट व्यक्ति उतना ही आश्रित होता है। उसकी लालसा का उद्देश्य अन्य लोग हैं और उनके जीवन पर नियंत्रण की भावना है। कोडपेंडेंसी को भावनात्मक लत भी कहा जाता है, और कभी-कभी एड्रेनालाईन की लत, जिसे प्राप्त किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, एक अस्थिर रिश्ते में जहां अराजकता और संघर्ष होता है (किसी व्यक्ति के साथ या समस्या के साथ), या ऐसे रिश्ते में जहां कोई संतुलन नहीं होता है "ले" और "दे"।

मेरे लिए, कोडपेंडेंसी सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण जिम्मेदारी और सीमाओं का भ्रम है।

एक स्वस्थ संस्करण में, एक व्यक्ति अपने लिए, अपने विचारों, भावनाओं, व्यवहार के लिए जिम्मेदार होता है। जिम्मेदार का अर्थ है जागरूक होना, उन्हें चुनना, उनका प्रबंधन करना और परिणामों के लिए जिम्मेदार होना। व्यक्ति स्वयं पर केंद्रित होता है, उसकी ताकत और खुशी का स्रोत उसके अंदर होता है। वह अपनी सीमाओं को महसूस करता है, अर्थात्। समझता है कि उसकी जिम्मेदारी का क्षेत्र कहां समाप्त होता है और दूसरे व्यक्ति की जिम्मेदारी का क्षेत्र शुरू होता है। ऐसा व्यक्ति दूसरे का सम्मान करता है, और जानता है कि उसे ठीक उसी तरह व्यवस्थित किया गया है, अर्थात। खुद की जिम्मेदारी लेने में सक्षम। निस्संदेह, संवाद करते समय दो लोग एक दूसरे को प्रभावित करते हैं। लेकिन साथ ही, एक व्यक्ति केवल अपने और रिश्ते में अपने योगदान के लिए जिम्मेदार है और दूसरे और उसके योगदान के लिए जिम्मेदार नहीं है।

कोडपेंडेंसी में क्या होता है? एक व्यक्ति की सीमाएं धुंधली हो जाती हैं, और वह किसी और के लिए अपनी जिम्मेदारी बदल देता है - वह इसके लिए जिम्मेदार नहीं है कि उसे (खुद के लिए) क्या जिम्मेदार होना चाहिए, और साथ ही वह उसके लिए जिम्मेदार है जिसके लिए उसे जिम्मेदार नहीं होना चाहिए ( किसी अन्य के लिए)। वह अपनी भावनाओं, जरूरतों, सपनों, योजनाओं, समस्याओं को ध्यान में नहीं रखता है, लेकिन अन्य लोगों की भावनाएं, विचार, योजनाएं और समस्याएं उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण हो जाती हैं। एक व्यक्ति का सहारा अब अपने आप में नहीं है, यह दूसरे लोगों में चला जाता है, इसलिए वह उन पर निर्भर हो जाता है। उसके पास अब खुद पर अधिकार नहीं है, उसने गलत हाथों को शक्ति दी है (भले ही ये सबसे करीबी लोगों के हाथ हों, जिम्मेदारी की दृष्टि से, वे अभी भी "अजनबी" हैं)।

जब सुख और स्वाभिमान का स्रोत व्यक्ति के बाहर होता है, तो जिस व्यक्ति को वह अपने सुख का स्रोत देखता है, उसके व्यवहार के अनुसार उसकी आत्म-धारणा बदल जाती है। "खुशी का स्रोत" उदास है - और सह-आश्रित दुखी है, "स्रोत" ने एक शर्मनाक कार्य किया है - सह-आश्रित शर्मिंदा है और सब कुछ ठीक करने की कोशिश करता है, "स्रोत" अच्छा काम कर रहा है - सह-निर्भर गर्व और प्रसन्न है। इस मामले में, उसकी भलाई के लिए, एक सह-आश्रित व्यक्ति की आवश्यकता होती है कि जिस पर वह भावनात्मक रूप से निर्भर है, वह "अच्छे" और "सही" के सह-निर्भर व्यक्ति के विचार के अनुसार महसूस करता है और व्यवहार करता है। . और इसे कैसे हासिल किया जाए? सबसे स्पष्ट तरीका नियंत्रण और हेरफेर है। इसी समय, नियंत्रण और हेरफेर अलग-अलग तरीकों से किया जा सकता है।

कार्पमैन त्रिकोण के रूप में जाना जाने वाला इंटरैक्शन मॉडल के अनुसार, यह तीन तरीकों से किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, सक्रिय रूप से, भावनात्मक और / या शारीरिक आक्रामकता दिखाना, हमला करना और दूसरे को अपनी इच्छा से बलपूर्वक (अपराधी की भूमिका) करने के लिए मजबूर करना। आप इसके विपरीत जा सकते हैं - निष्क्रिय: अपने आप को असहाय दिखाएं, दया पर दबाव डालें, दुखी हों, दूसरों की देखभाल (पीड़ित की भूमिका) की अपेक्षा करें। और एक और तरीका है, सबसे विवादास्पद और सबसे अधिक मांग वाले लोगों के बीच। धैर्यवान और चौकस, देखभाल करने वाले और क्षमाशील, मदद करने और जिम्मेदारी लेने के लिए तत्पर रहें (बचाने वाले की भूमिका)। और यद्यपि बाहर से अंतिम भूमिका उदासीन और महान दिखती है, लेकिन इसका उद्देश्य अन्य दो भूमिकाओं के समान ही है, अर्थात्, दूसरों को मेरी आवश्यकता के अनुसार कार्य करने के लिए, न कि उन्हें।

करपमैन त्रिकोण मॉडल के अनुसार लोगों की बातचीत इस प्रकार होती है। एक व्यक्ति उस भूमिका के साथ संचार शुरू करता है जो उससे परिचित है, उसकी आत्म-छवि का हिस्सा है, साथ ही त्रिकोण में प्रवेश करने के लिए उसका व्यक्तिगत "गेट" भी है। कार्रवाई के दौरान, वह अपने साथी की तरह ही बाकी भूमिकाओं से गुजरता है। मैं आपको एक उदाहरण दूंगा। एक व्यक्ति किसी प्रियजन में एक समस्या देखता है (जो स्वस्थ जिम्मेदारी के दृष्टिकोण से उसकी चिंता नहीं करता है) और उससे निपटना शुरू कर देता है, अर्थात। सहेजें। तब वह क्रोधित हो जाता है, क्योंकि उसके प्रयासों की सराहना नहीं की जाती है, और रिश्तेदार उसकी सलाह का पालन नहीं करना चाहता है। इस प्रकार बचावकर्ता अपराधी बन जाता है। ऐसा पहली बार नहीं हुआ है, व्यक्ति आहत होता है, वह खुद पर दया करता है और पीड़ित की स्थिति में आ जाता है। थोड़ी देर के बाद, वह अपने क्रोध और आत्म-दया से शर्मिंदा है, फिर से मजबूत महसूस करना चाहता है, और फिर से उद्धारकर्ता का मुखौटा पहनता है। या यह स्थिति: एक शराबी पति आक्रामक दुर्व्यवहार करने वाले के रूप में घर आता है और अपनी पत्नी की पिटाई करता है। वह इस स्थिति की शिकार हैं। अगली सुबह वह सिरदर्द के साथ उठता है। अब वह खुद पीड़ित की भूमिका में है और उम्मीद करता है कि उसकी पत्नी उसकी देखभाल करेगी, यानी। एक उद्धारकर्ता होगा। लेकिन पति अपनी पत्नी की काली आँख देखता है, कल उसके शराबी व्यवहार से भयभीत है, कसम खाता है कि वह फिर कभी ऐसा नहीं करेगा, और अपनी पत्नी के फूलों के लिए दौड़ता है। तो वह एक उद्धारकर्ता बन जाता है। और पत्नी, कल जो उसने अनुभव किया, उसके बाद गुस्से से भरी, अपने पति पर चिल्लाती है कि उसका धैर्य समाप्त हो गया है, और वह उसे लाए हुए फूलों से कोड़े मारती है। अब दुराचारी की जगह पत्नी ने ले ली है। रिश्ते के आधार पर भूमिका उलटने में महीनों या मिनट लग सकते हैं। इसके अलावा, आप अपने साथ अकेले सोचते हुए, संचार के बाहर करपमैन त्रिकोण के साथ चल सकते हैं। तब एक व्यक्ति अपने लिए एक उद्धारकर्ता, और एक अपराधी, और एक शिकार दोनों हो सकता है।

मेलोडी बीटी ने बचावकर्ता के रूप में शुरू होने वाले त्रिभुज के चलने का वर्णन किया है:
“हम लोगों को जिम्मेदारी से बचाते हैं। हम उनके बजाय उनके कर्तव्यों का ख्याल रखते हैं। और फिर हमने जो किया उसके लिए हम उन पर पागल हो जाते हैं। और तब हम अभ्यस्त महसूस करते हैं और अपने लिए खेद महसूस करते हैं।"
मोक्ष के कार्य (या संरक्षकता) का सार इस प्रकार है - दूसरों के लिए वह करना जो वे स्वयं के लिए कर सकते हैं और करना चाहिए, और ऐसा स्वयं के हितों और जरूरतों के लिए करना चाहिए। मेलोडी बीटी बचावकर्ता के व्यवहार का उदाहरण देता है:
वह करना जो हम वास्तव में नहीं करना चाहते;
"हां" कहना जब हमारा मतलब "नहीं" हो;
किसी के लिए कुछ करना, हालांकि यह व्यक्ति सक्षम है और इसे अपने दम पर करना चाहिए;
लोगों से बिना पूछे और उनकी सहमति देने से पहले उनकी जरूरतों को पूरा करना;
हमसे मदद माँगे जाने के बाद काम में शेर का हिस्सा करो;
हमेशा प्राप्त करने से अधिक दें;
अन्य लोगों की भावनाओं को क्रम में रखना;
अन्य लोगों के लिए सोचो;
अन्य लोगों के लिए बोलो;
अन्य लोगों के बजाय परिणाम भुगतना;
उनके लिए अन्य लोगों की समस्याओं का समाधान करना;
किसी अन्य व्यक्ति की तुलना में एक सामान्य कारण में अधिक रुचि और गतिविधि का निवेश करें;
हमें जो चाहिए वो मत मांगो, हमें क्या चाहिए।

यह महत्वपूर्ण है कि बचावकर्ता उस समय सहन करने में असमर्थ हो जब उसके बगल वाले व्यक्ति को कोई समस्या या आवश्यकता हो। सीमाओं और जिम्मेदारियों के साथ भ्रम के कारण, वह इस समस्या / आवश्यकता को अपना मानता है, और उन सभी अप्रिय भावनाओं को महसूस करता है जो समस्या वाले व्यक्ति को वास्तव में महसूस करनी चाहिए, न कि उसे। दूसरे की समस्या बचावकर्ता के कार्यों के लिए ट्रिगर है। वह बेचैनी महसूस करता है और इस परेशानी से छुटकारा पाने के लिए बचत शुरू करने के लिए मजबूर महसूस करता है। जैसा कि मेलोडी बीटी कहते हैं, "हमने यह कहना कभी नहीं सीखा, 'आपको ऐसी समस्या पर कितना दया आती है! क्या आपको मुझसे कुछ चाहिए?" हमने यह कहना सीख लिया है: “एक मिनट रुको। मुझे यह तुम्हारे लिए करने दो।"

यह वास्तविक मदद से बचाव को अलग करने लायक है। जब हम वास्तव में मदद करते हैं, तब:

1. हमसे खुले तौर पर मदद मांगी जाती है, या हम खुले तौर पर इसकी पेशकश करते हैं और एक स्पष्ट सकारात्मक उत्तर प्राप्त करते हैं कि हां, मदद की जरूरत है;
2. हम तभी मदद करते हैं जब हमने पहले से ही अपना और अपनी जरूरतों का ख्याल रखा हो;
3. कभी-कभी हम अपने हितों को छोड़ कर दूसरे के लिए कुछ महत्वपूर्ण कर सकते हैं, क्योंकि हम इस व्यक्ति के साथ बहुत अच्छा व्यवहार करते हैं, और वह वास्तव में कठिन स्थिति में है। लेकिन यह एक अलग मामला होना चाहिए! यदि यह उसी व्यक्ति के साथ दोहराया जाने लगता है (हम मदद करते हैं, अपने बारे में भूल जाते हैं), तो यह पहले से ही मोक्ष है, और फिर यह मदद करने से इनकार करने और दूसरे को की गई गलतियों के माध्यम से बढ़ने देने के लायक है;
4. हम मदद के लिए अनुरोध करने के लिए स्वतंत्र रूप से "नहीं" कह सकते हैं यदि यह हमारे हित में नहीं है, जीवन और मृत्यु का मामला नहीं है, और मामले में यह दूसरे को बचा रहा है, और इसके बारे में अपराध से पीड़ित नहीं है।
यहाँ इस विषय पर लिन फॉरेस्ट के शब्द हैं:

"यदि आप बचावकर्ता की भूमिका निभाने के अभ्यस्त हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि आप प्रेमपूर्ण, उदार और दयालु नहीं हो सकते। वास्तव में मददगार होने और बचत करने में स्पष्ट अंतर है। एक सच्चा सहायक पारस्परिकता की आशा के बिना कार्य करता है। वह यह जिम्मेदारी लेने को प्रोत्साहित करने के लिए करता है, निर्भरता को प्रोत्साहित करने के लिए नहीं। उनका मानना ​​है कि हर कोई गलती करने का हकदार है और कभी-कभी कठोर परिणामों से सीखता है। उनका मानना ​​​​है कि दूसरे के पास बाद में खुद को उनके बिना, बचाव दल को देखने की ताकत है।

सामान्य तौर पर कोडपेंडेंसी और विशेष रूप से बचावकर्ता की भूमिका कहां से आती है? दुनिया और व्यवहार को समझने का यह तरीका अतीत में दर्दनाक परिस्थितियों के प्रति हमारी प्रतिक्रिया है जिसे हम किसी अन्य तरीके से नहीं संभाल सकते थे। यदि ऐसी स्थितियाँ नियमित हों, तो सह-निर्भर व्यवहार एक आदत बन जाती है। लिन फॉरेस्ट एक बच्चे के रूप में मोक्ष की जड़ों के बारे में बात करते हैं:

"बचावकर्ता उन परिवारों में बड़े होते हैं जहां उनकी जरूरतों को मान्यता नहीं दी जाती है। यह एक मनोवैज्ञानिक तथ्य है कि हम अपने साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा हमारे साथ बच्चों के रूप में किया जाता था। नौसिखिए बचावकर्ता ऐसे वातावरण में बड़ा होता है जहां उसकी जरूरतें शून्य होती हैं, और इसलिए वह खुद के साथ उसी हद तक लापरवाही बरतता है जैसा उसने बचपन में अनुभव किया था। उसे अपनी और अपनी जरूरतों का ख्याल रखने की अनुमति नहीं है, इसलिए वह दूसरों का ख्याल रखता है।”

सह-निर्भर संबंध, करपमैन त्रिकोण और बचाव की भूमिका निभाते हुए विशेष रूप से "कठिन" भागीदारों (पति / पत्नी, माता-पिता, बच्चों, दोस्तों, सहकर्मियों, आदि) के साथ संबंधों में उच्चारित किए जाते हैं, जिन्हें कोई लत (शराब, ड्रग्स, जुआ / कंप्यूटर) है खेल, काम, खेल, लिंग, धर्म, आदि से)। बचाव अक्सर उन लोगों में देखा जा सकता है जो ऐसे लोगों से जुड़े होते हैं जिन्हें जीवन के लिए खतरनाक बीमारी, विकलांगता है, या वे अत्यधिक और/या आपराधिक व्यवहार में लिप्त हैं। जाहिर तौर पर अच्छे रिश्तों में बचाव के तत्व होते हैं, सिर्फ इसलिए कि हम में से कई लोगों के लिए ऐसा व्यवहार सामाजिक रूप से स्वीकृत मानदंड है, खासकर महिलाओं के बीच (बचाव हमारी संस्कृति में निहित "अच्छी" पत्नी और मां की छवियों का हिस्सा है)।

इसलिए, सह-निर्भर अपने प्रति अपने स्वयं के महत्वहीन रवैये को छिपाने के लिए बचावकर्ता का मुखौटा पहनता है। यह मुखौटा कुछ लाभ प्रदान करता है:

मूल्य और अपूरणीयता की भावना (बचावकर्ता वार्ड के बारे में कहता है: "वह मेरे बिना खो जाएगा", वार्ड बचावकर्ता से कहते हैं: "हम तुम्हारे बिना कहां हैं?");
विशिष्टता की भावना (वार्ड बचावकर्ता से कहता है: "केवल तुम मुझे समझते हो!", "कोई भी मुझे तुम्हारे जैसा प्यार नहीं करता");
दूसरों का सम्मान और प्रशंसा, एक नायक और एक "संत" की स्थिति (पर्यवेक्षक बचावकर्ता से कहते हैं: "ओह, आप उसके लिए कितना करते हैं!", "आपके पास लोहे की नसें हैं", वे उसके बारे में कहते हैं: "पति ने पिया और उसे पीटा, और उसने उसे वैसे भी नहीं छोड़ा, यह सच्चा प्यार है, यह एक महिला है!");
महानता की भावना, क्योंकि जो संरक्षण देता है वह स्पष्ट रूप से मजबूत / होशियार / किसी तरह से बेहतर होता है जिसे संरक्षण दिया जाता है।
मैं अंतिम बिंदु पर विशेष ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं। चूंकि बचावकर्ता खुद को वार्ड से बेहतर मानता है, इसका मतलब यह है कि वार्ड उससे भी बदतर है। वह उसे अविवेकपूर्ण, असहाय, स्वतंत्र जीवन के लिए अनुपयुक्त, निरंतर सहायता और नियंत्रण की आवश्यकता के रूप में देखता है। ऐसा रवैया एक वयस्क, उसके दिमाग और क्षमताओं को छोटा करता है। मेलोडी बीटी बताते हैं:

"कभी-कभी उचित, कभी-कभी नहीं, लेकिन हम तय करते हैं कि अन्य लोग केवल अपने लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते। वास्तव में, सब कुछ ऐसा नहीं है। जब तक व्यक्ति को मस्तिष्क क्षति न हो, कोई गंभीर शारीरिक अक्षमता न हो, शिशु न हो, वह व्यक्ति स्वयं के लिए जिम्मेदार हो सकता है।"

अक्सर, बचावकर्ता को यह एहसास नहीं होता है कि वह उसके साथ बुरा व्यवहार करता है जिसकी वह बुरी तरह से देखभाल करता है, ईमानदारी से अपने अच्छे रवैये में विश्वास करता है और यह कि वह वास्तव में दूसरे की भलाई के लिए प्रयास कर रहा है। लेकिन वास्तव में, दूसरे को अच्छा नहीं, बल्कि नुकसान मिलता है। मेलोडी बीटी का कहना है कि "अभिभावकता वास्तव में उससे कहीं अधिक मित्रवत कार्य की तरह दिखती है।" चूंकि बचावकर्ता दूसरे के लिए नहीं, बल्कि उसके लिए कुछ करता है, उसका वार्ड दर्दनाक भावनाओं, पसंद की पीड़ा, कठिनाइयों को हल करने और अपने कार्यों के परिणामों का सामना करने के अनुभव से वंचित है। इसलिए बचावकर्ता दूसरे व्यक्ति की वृद्धि और परिपक्वता को रोकता है, क्योंकि ज्यादातर मामलों में विकास इस जागरूकता के माध्यम से होता है कि क्या गलत किया गया है, दर्द से टकराव, कठिनाइयों पर काबू पाना।

यह दुख की बात है कि उद्धारकर्ता न केवल दूसरे को, बल्कि खुद को भी नुकसान पहुंचाता है। अपनी सामान्य बचाव स्थिति से करपमैन के त्रिकोण में प्रवेश करते हुए, थोड़ी देर बाद वह अनिवार्य रूप से खुद को पीड़ित के कोने में, सभी भावनाओं के साथ - आक्रोश, नपुंसकता, परित्याग, शर्म, निराशा के साथ मिलेगा। हां, वास्तव में, बचावकर्ता एक शिकार है, क्योंकि उसके पास अपने जीवन पर कोई अधिकार नहीं है और वह खुद की देखभाल करने में सक्षम नहीं है। मैं मेलोडी बीटी को मंजिल देता हूं:

“कई अभिभावक ऐसे लोग होते हैं जिन्हें प्रेरित किया जाता है और उन पर जिम्मेदारियों का बोझ डाला जाता है; उनका कोई भी पेशा उन्हें खुशी नहीं देता। अभिभावक बहुत जिम्मेदार दिखते हैं, लेकिन वे नहीं हैं। हम अपनी सर्वोच्च जिम्मेदारी की जिम्मेदारी नहीं लेते हैं, जो कि खुद के लिए जिम्मेदार होना है।
हम जितना प्राप्त करते हैं उससे अधिक हठपूर्वक देते हैं, और फिर हम इस्तेमाल और परित्यक्त महसूस करते हैं। हमें आश्चर्य होता है कि क्यों, चूंकि हम दूसरों की सभी जरूरतों का अनुमान लगाते हैं, कोई भी हमारी जरूरतों पर ध्यान नहीं देता है। हमारी जरूरतें पूरी नहीं होने के कारण हम गंभीर रूप से उदास हो सकते हैं।
एक अच्छा देखभाल करने वाला केवल एक दाता के रूप में सबसे सुरक्षित महसूस करता है। जब कोई हमें कुछ देता है, या जब हम अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए कुछ करते हैं तो हम दोषी और असहज महसूस करते हैं। कभी-कभी सह-आश्रित देखभालकर्ता की भूमिका में इतने फंस जाते हैं कि वे भयभीत हो जाते हैं और जब वे किसी की देखभाल नहीं कर पाते हैं या किसी को बचा नहीं पाते हैं - जब व्यक्ति उनकी "मदद" का उद्देश्य बनने से इंकार कर देता है, तो वे भयभीत हो जाते हैं।

मैं बचावकर्ता के उद्देश्यों में छिपे एक महत्वपूर्ण अंतर्विरोध की ओर ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं। उसी समय, वह बचत करना बंद करना चाहता है और स्वयं किसी के द्वारा "बचाया" जाना चाहता है, और साथ ही वह संरक्षण देना बंद करने से घातक रूप से डरता है, और सभी संभव परिस्थितियों का निर्माण करता है ताकि उसकी मदद के बिना करना असंभव हो . आइए इस विरोधाभास पर करीब से नज़र डालें।

एक ओर, बचावकर्ता गुप्त आशा में दूसरों की देखभाल करता है कि किसी दिन उसकी मदद पर्याप्त होगी, और फिर वह दूसरों की मदद करना और उनकी जरूरतों को पूरा करना बंद कर देगा। उसने जो कुछ किया है उसके लिए उसे पुरस्कृत किया जाएगा, और अंत में दूसरे उसकी देखभाल करेंगे और उसकी जरूरतों को पूरा करेंगे। लेकिन ये खाली उम्मीदें हैं, क्योंकि जिन लोगों का बचावकर्ता देखभाल करता है वे स्वयं की देखभाल करना नहीं सीख रहे हैं (या कभी शुरू नहीं कर रहे हैं)। इसके अलावा, वे उद्धारकर्ता की जरूरतों का ध्यान रखने में सक्षम नहीं हैं। लिन फॉरेस्ट को उद्धृत करने के लिए:

"जितना अधिक वे बचाते हैं, उतनी ही कम जिम्मेदारी जिसकी वे परवाह करते हैं, वह लेती है। उनके आरोप जितनी कम जिम्मेदारी लेते हैं, उतना ही वे उन्हें बचाते हैं, और यह एक नीचे की ओर सर्पिल है जो अक्सर आपदा में समाप्त होता है।"

दूसरी ओर, चूंकि बचावकर्ता का आत्म-सम्मान बहुत कम है, वह मानता है कि वह प्रेम के योग्य है (और कुछ मामलों में, जीवन) केवल तभी जब दूसरों को इसकी आवश्यकता हो। और उसकी जरूरत तब पड़ती है जब वह किसी की देखभाल करता है। इस दृष्टि से, बचावकर्ता को अपने वार्ड की समस्याओं को हल करने में कोई दिलचस्पी नहीं है, क्योंकि तब बचावकर्ता के पास करने के लिए कुछ नहीं होगा और वार्ड को अब उसकी आवश्यकता नहीं होगी। उद्धारकर्ता के अनुसार, यदि कोई आवश्यकता नहीं है, तो कोई संबंध नहीं है। और यह उसके लिए सबसे बुरी बात है - अकेले रहना। ऐसा क्यों है, मेलोडी बीटी कहते हैं:

"संरक्षकता हमें आत्म-मूल्य और ताकत का एक अस्थायी प्रवाह प्रदान करती है, हालांकि ये भावनाएं क्षणिक और कृत्रिम हैं। जिस तरह शराब पीने से एक शराबी को अस्थायी रूप से बेहतर महसूस करने में मदद मिलती है, उसी तरह मुक्ति का कार्य हमें उस दर्द से विचलित करता है जो हम खुद को देखते समय महसूस करते हैं।<…>हम अपने बारे में बुरा महसूस करते हैं, इसलिए हमें यह साबित करने के लिए कुछ खास करने के लिए मजबूर होना पड़ता है कि हम कितने अच्छे हैं।"

उपरोक्त कुछ के लिए बुरी खबर है। लेकिन एक अच्छा भी है! बचाने वाला सिर्फ एक भूमिका है, एक मुखौटा है। यह हम असली नहीं है। और हम अपने आसपास के लोगों को बचाने के इस अंतहीन "एक पहिया में एक गिलहरी की दौड़" को रोकने में सक्षम हैं और अपनी देखभाल करना शुरू कर देते हैं। हां, इसमें समय और मेहनत लगती है। हम में से कई लोगों ने अपनी कोडपेंडेंट भूमिका को आंतरिक बनाने में वर्षों बिताए। एक स्वस्थ व्यवहार को एक आदत बनाने के लिए भी बहुत अधिक दोहराव और कार्यों की आवश्यकता होती है जो पहली बार में बहुत जोखिम भरे लगते हैं। लेकिन ये इसके लायक है!

मैं यहां उन कदमों के बारे में विस्तार से नहीं बताऊंगा जो एक बचावकर्ता को मानसिक स्वास्थ्य के रास्ते पर लेने की जरूरत है, क्योंकि यह एक बहुत बड़ा विषय है। उन लोगों के लिए जो अपने जीवन में इससे निपटने के लिए महत्वपूर्ण हैं, मैं सलाह दूंगा:

"सहेजें या सहेजें?" पुस्तक से कार्यों को पढ़ना और पूरा करना मेलोडी बीट्टी, सेलिंग लव। मनोविज्ञान के इस क्षेत्र को कवर करने वाली अन्य पुस्तकों से रॉबर्ट हेमफेल्ट, पॉल मेयर और फ्रैंक मिनर्ट द्वारा कोडपेंडेंसी को कैसे हराया जाए;
सह-आश्रितों के लिए 12-चरणीय कार्यक्रम के समूहों का दौरा करना - "कोडा", "शराबियों के वयस्क बच्चे", आदि;
मनोचिकित्सा - व्यक्तिगत और / या समूह।
और मैं मेलोडी बीटी के प्रेरक शब्दों के साथ अपनी बात समाप्त करना चाहता हूं:

"मेरा मानना ​​​​है कि भगवान चाहता है कि हम लोगों की मदद करें और उनके साथ अपना समय, प्रतिभा और पैसा साझा करें। लेकिन मैं यह भी मानता हूं कि वह चाहता है कि हम उच्च आत्म-मूल्य की स्थिति से ऐसा करें। मेरा मानना ​​है कि एक अच्छा काम अच्छा नहीं होगा अगर हम खुद के साथ बुरा व्यवहार करते हैं, जो हम करते हैं और जिसके लिए हम करते हैं। मुझे लगता है कि भगवान हम में से प्रत्येक में मौजूद है और हम में से प्रत्येक से बात करता है। यदि हम जो कर रहे हैं उसके बारे में पूरी तरह से अच्छा महसूस नहीं कर सकते हैं, तो हमें वह नहीं करना चाहिए - चाहे वह कितना भी अच्छा क्यों न लगे। न ही हमें दूसरों के लिए वह करना चाहिए जो वे अपने लिए कर सकते हैं और करना चाहिए। अन्य लोग असहाय नहीं हैं। जैसे हम है"

बचाओ या बचाओ? लगातार दूसरों को संरक्षण देने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाएं और अपने बारे में सोचना शुरू करें।
यह नई किताब का नाम है। मेलोडी बीटी। कोडपेंडेंसी पर बढ़िया किताब।
मैं इससे कुछ बातें उद्धृत करूंगा और टिप्पणी करूंगा।

"मैंने ऐसे लोगों को देखा जो शत्रुतापूर्ण थे: उन्हें इतनी गहरी चोट और दर्द महसूस हुआ कि दुश्मनी ही उनकी थी" सुरक्षाफिर से कुचलने के खिलाफ।

वे इतने क्रोधित थे क्योंकि जो कोई भी उनके साथ सहन करता है, वह उतना ही क्रोधित होगा।

उन्होंने नियंत्रण की मांग की क्योंकि उनके आसपास और उनके भीतर सब कुछ नियंत्रण से बाहर था। उनके जीवन और उनके आस-पास के लोगों के जीवन के आसपास के बांध ने हमेशा हर किसी और हर चीज को हानिकारक परिणामों के साथ तोड़ने और बाढ़ करने की धमकी दी। और ऐसा लग रहा था कि उनके अलावा किसी ने इस पर ध्यान नहीं दिया और किसी को परवाह नहीं थी।

मैंने लोगों को दूसरों के साथ छेड़छाड़ करते देखा क्योंकि हेरफेर ही कुछ करने का एकमात्र तरीका था। मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो बेईमान थे क्योंकि वे जिस प्रणाली में रहते थे वह ईमानदारी के बारे में नहीं थी।

मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो सोचते थे कि वे पागल हो रहे हैं क्योंकि उन्होंने इतने झूठ स्वीकार किए हैं कि वे अब यह नहीं समझ पाए कि वास्तविकता कहां है और यह क्या है।

मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो दूसरों की समस्याओं में उलझे रहते हैं, कि उनके पास खुद को पहचानने या हल करने का समय नहीं है। ये वे लोग थे जो अन्य लोगों से इतना गहरा प्यार करते थे - और अक्सर विनाशकारी रूप से - कि वे भूल गए कि अपनी देखभाल कैसे करें।

सह-आश्रितों ने इतना अधिक जिम्मेदार महसूस किया क्योंकि उनके आस-पास के लोग छोटी-छोटी चीजों के लिए भी जिम्मेदार महसूस नहीं करते थे; सह-आश्रितों ने बस अंतर को पाट दिया।

मैंने पीड़ित, भ्रमित लोगों को देखा जिन्हें सांत्वना, समझ और जानकारी की आवश्यकता थी।

मैंने शराब के शिकार लोगों को देखा है जिन्होंने शराब नहीं पी, लेकिन फिर भी शराब के शिकार हो गए।

मैंने पीड़ितों को अपने जल्लादों पर किसी प्रकार की शक्ति हासिल करने की सख्त कोशिश करते देखा है।"

"रासायनिक रूप से आदी साथी अपनी भावनाओं को सुस्त कर देता है, जबकि गैर-दुर्व्यवहार करने वाला साथी दोहरा दर्द का अनुभव करता है - केवल क्रोध और कभी-कभी, कल्पनाओं से राहत मिलती है," जेनेट गेरिंगर वोइटित्ज़ ने "कोडपेंडेंसी, एक तत्काल समस्या" पुस्तक के एक लेख में लिखा है।

"कोडपेंडेंट ऐसे होते हैं क्योंकि वे अपने दर्द से शांत रहते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि कोडपेंडेंट इतने पागल हैं। जिन लोगों के साथ वे रहते हैं, उनके साथ कौन पागल नहीं होगा?"

"यह पुस्तक आपके सबसे महत्वपूर्ण और शायद सबसे भूले हुए कर्तव्य के बारे में है: अपना ख्याल रखना. यह इस बारे में है कि आप बेहतर महसूस करने के लिए क्या कर सकते हैं।"

"हालांकि यह एक व्यावहारिक स्व-सहायता मार्गदर्शिका है, कृपया याद रखें कि यह मानसिक स्वास्थ्य की रसोई की किताब नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है; प्रत्येक स्थिति अद्वितीय है।"

"... तीन मौलिक विचार:
1. मद्यपान और अन्य बाध्यकारी विकार वास्तविक पारिवारिक रोग हैं। जिस तरह से बीमारी परिवार के अन्य सदस्यों को प्रभावित करती है उसे कोडपेंडेंसी कहा जाता है। (1)

2. एक बार जब वे प्रभावित हो जाते हैं - एक बार "यह" बस गया है - कोडपेंडेंसी अपने आप में एक जीवन लेती है। यह निमोनिया को पकड़ने या विनाशकारी आदत प्राप्त करने जैसा है। एक बार जब आप इसे उठा लेते हैं, तो आपके पास यह होता है। (2)

3. अगर आप उससे छुटकारा पाना चाहते हैं, तो आपको उसे छोड़ने के लिए कुछ करना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। आपकी सह-निर्भरता आपकी समस्या बन जाती है; आपकी समस्याओं का समाधान आपकी जिम्मेदारी है। (3) "

"तो यहाँ कोडपेंडेंट की मेरी परिभाषा है।
एक कोडपेंडेंट वह व्यक्ति होता है जिसने किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को उस पर प्रभाव डालने दिया हो और उसके प्रति आसक्त हो नियंत्रणउस दूसरे व्यक्ति का व्यवहार।
यह अन्य व्यक्ति एक बच्चा, वयस्क, प्रियजन, जीवनसाथी, भाई, बहन, दादा-दादी, ग्राहक या सबसे अच्छा दोस्त हो सकता है। वह एक शराबी, एक ड्रग एडिक्ट, एक मानसिक या शारीरिक रूप से बीमार व्यक्ति हो सकता है, जो कभी-कभार दुखी हो सकता है, या पहले सूचीबद्ध लोगों में से एक हो सकता है।
लेकिन इस परिभाषा और पुनर्प्राप्ति का सार दूसरे व्यक्ति में नहीं है - हम कितना भी गहरा विश्वास करें कि ऐसा नहीं है। यह अपने आप में निहित है कि कैसे हम दूसरे लोगों के व्यवहार को हमें प्रभावित करने की अनुमति देते हैं, और हम उन्हें कैसे प्रभावित करने का प्रयास करते हैं: नियंत्रण की इच्छा में, जुनूनी विचारों में, जुनूनी "सहायता", संरक्षण, कम आत्मसम्मान, स्वयं पर सीमा -घृणा, आत्म-दमन, क्रोध और अपराधबोध की एक बहुतायत, अजीब लोगों के लिए अजीब लत, असामान्यता के लिए तरस और सहिष्णुता, अन्य व्यक्ति-केंद्रितता जो आत्म-विस्मरण की ओर ले जाती है, संचार समस्याएं, अंतरंगता की समस्याएं, और कभी न खत्म होने वाला भँवर पांच चरणों की शोक प्रक्रिया का।"

"हालांकि आप कोडपेंडेंसी से संपर्क करते हैं, हालांकि आप इसे परिभाषित करते हैं, आप जिस भी संदर्भ के संदर्भ में इसका निदान और उपचार करना चुनते हैं, कोडपेंडेंसी मुख्य रूप से एक प्रतिक्रियावादी प्रक्रिया है। कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाशील होते हैं। वे अति प्रतिक्रिया।वो हैं कम प्रतिक्रिया. लेकिन वे विरले ही होते हैं कार्यवाही करना।
वे दूसरों की समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। वे अपनी समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। कई कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाएं शराब और अन्य समस्याओं के सामने रहने या बड़े होने के तनाव और अनिश्चितता की प्रतिक्रियाएं हैं। तनाव पर प्रतिक्रिया देना सामान्य है। हालाँकि, यह सीखना महत्वपूर्ण है प्रतिक्रिया मत करो लेकिन अभिनय करोस्वस्थ तरीके।"

"एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को बीमारी कहा जाता है क्योंकि यह आगे बढ़ता है। जैसे-जैसे हमारे आसपास के लोग बीमार होते जाते हैं और हम अधिक तीव्रता से प्रतिक्रिया करते हैं। एक छोटी सी चिंता के रूप में जो शुरू होता है वह अलगाव, अवसाद, भावनात्मक या शारीरिक बीमारी, या आत्मघाती कल्पनाओं को जन्म दे सकता है। अन्य और चीजें बदतर हो जाती हैं कोडपेंडेंसी एक बीमारी नहीं हो सकती है, लेकिन यह है शायदएक व्यक्ति को बीमार बनाओ।
एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को एक बीमारी कहा जाता है क्योंकि कोडपेंडेंसी व्यवहार-उदाहरण के लिए, कई आत्म-विनाशकारी व्यवहार-अभ्यस्त हो जाते हैं। हम उन्हें बिना सोचे समझे दोहराते हैं। आदतें अपना जीवन खुद पर ले लेती हैं।
दूसरे व्यक्ति की समस्या जो भी हो, कोडपेंडेंसी में अपने और दूसरों के प्रति सोचने, महसूस करने और व्यवहार करने की एक अभ्यस्त प्रणाली शामिल है जो हमें चोट पहुंचा सकती है। सह-निर्भर व्यवहार या आदतें आत्म-विनाशकारी होती हैं। हम अक्सर खुद को नष्ट करने वाले लोगों को जवाब देते हैं, हम सीखकर जवाब देते हैं नष्ट करनाखुद।"

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मेलोडी बीटी अपनी पुस्तक में कोडपेंडेंसी को व्यापक अर्थों में मानता है, न कि केवल किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों की प्रतिक्रिया के रूप में जिसे किसी प्रकार की रासायनिक लत है।
मेरा मानना ​​है कि हिंसा का आघात व्यक्ति में सह-निर्भरता जैसी घटना को जन्म देता है। कुछ स्रोतों में, इस घटना को पीड़ित का मनोविज्ञान कहा जाता है। यह परिभाषा मुझे गलत लगती है। कोडपेंडेंसी एक स्थितिजन्य स्थिति है जो किसी व्यक्ति के प्रतिकूल मनोवैज्ञानिक परिस्थितियों में होने के परिणामस्वरूप उत्पन्न हुई है। कोडपेंडेंसी किसी भी उम्र में, किसी को भी हो सकती है। शब्द "पीड़ित का मनोविज्ञान" एक व्यक्ति को दोषपूर्ण के रूप में चिह्नित करता है, पूरी तरह से उच्च गुणवत्ता का नहीं; आरोप लगाने वाला लगता है।

कोडपेंडेंसी परिभाषित व्यवहार पैटर्न, विचार प्रणाली और शरीर जैव रसायन है जो गैर-निर्भर लोगों की जैव रसायन से अलग है।
(1) कोडपेंडेंसी एक ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है जो महत्वपूर्ण है और साथ ही, किसी प्रकार का व्यक्तित्व विकार है। मैं व्यक्तित्व की सबसे सरल परिभाषा से शुरू करता हूं। व्यक्तित्व - यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके पास मनोवैज्ञानिक गुणों का एक निश्चित समूह है, जिस पर उसके कार्य आधारित हैं, जो समाज के लिए महत्वपूर्ण हैं; एक व्यक्ति का बाकी से आंतरिक अंतर।

एक व्यक्ति जो अपने साथी और/या आम बच्चों के खिलाफ हिंसा का उपयोग करता है, उसके व्यक्तित्व के किसी भी स्तर पर विकार हो सकता है। ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध होने से उसके साथी में सह-निर्भरता के रूप में ऐसी घटना का उदय होगा। कोडपेंडेंसी के साथ "संक्रमण" हमेशा पारस्परिक संबंधों के सभी क्षेत्रों में कोडपेंडेंसी व्यवहार के प्रसार की ओर जाता है। इस प्रकार, हिंसा का आघात उन सभी रिश्तों को प्रभावित करता है जो एक व्यक्ति के पास हैं - पेशेवर, मैत्रीपूर्ण, माता-पिता-बच्चे, आभासी (इंटरनेट)।

(2) कोडपेंडेंसी व्यक्तित्व की संरचना में निर्मित होती है, जो उच्चतम से शुरू होकर सभी स्तरों पर परिवर्तन उत्पन्न करती है। जितनी अधिक सह-निर्भरता बढ़ती है, व्यक्तित्व का उतना ही गहरा स्तर प्रभावित होता है (उच्चतम स्तर से शुरू होता है)। मुझे समझाने दो। हिंसा के संबंध में, आक्रामकता की वृद्धि को रोकने के लिए, सह-निर्भर साथी अपनी रुचियों, इच्छाओं, झुकावों, झुकावों, विश्वासों, विचारों, आदर्शों, विश्वदृष्टि, आत्म-सम्मान और यहां तक ​​कि चरित्र लक्षणों को भी बदल देता है।

(3) दुर्व्यवहार, हिंसा के आघात के मामलों में, मैं लेखक से सहमत नहीं हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके खिलाफ हिंसा आपकी गलती नहीं थी, आपके व्यवहार पर निर्भर नहीं थी, और हमलावर के व्यक्तिगत संगठन के कारण हुई थी। इस अहसास के बाद किसी प्रकार के व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति के साथ संबंधों के कारण उत्पन्न सह-निर्भर व्यवहार के साथ अपनी समस्या को हल करने के लिए आगे बढ़ना आवश्यक है। अन्यथा, जैसा कि एम. बीट्टी ने ठीक ही लिखा है, सह-निर्भरता आगे बढ़ेगी, आपके व्यक्तित्व को और भी गहराई से नुकसान पहुंचाएगी।

बचाओ या बचाओ? लगातार दूसरों को संरक्षण देने की इच्छा से कैसे छुटकारा पाएं और अपने बारे में सोचना शुरू करें।
यह नई किताब का नाम है। मेलोडी बीटी। कोडपेंडेंसी पर बढ़िया किताब।
मैं इससे कुछ बातें उद्धृत करूंगा और टिप्पणी करूंगा।

"मैंने ऐसे लोगों को देखा जो शत्रुतापूर्ण थे: उन्हें इतनी गहरी चोट और दर्द महसूस हुआ कि दुश्मनी ही उनकी थी" सुरक्षाफिर से कुचलने के खिलाफ।

वे इतने क्रोधित थे क्योंकि जो कोई भी उनके साथ सहन करता है, वह उतना ही क्रोधित होगा।

उन्होंने नियंत्रण की मांग की क्योंकि उनके आसपास और उनके भीतर सब कुछ नियंत्रण से बाहर था। उनके जीवन और उनके आस-पास के लोगों के जीवन के आसपास के बांध ने हमेशा हर किसी और हर चीज को हानिकारक परिणामों के साथ तोड़ने और बाढ़ करने की धमकी दी। और ऐसा लग रहा था कि उनके अलावा किसी ने इस पर ध्यान नहीं दिया और किसी को परवाह नहीं थी।

मैंने लोगों को दूसरों के साथ छेड़छाड़ करते देखा क्योंकि हेरफेर ही कुछ करने का एकमात्र तरीका था। मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो बेईमान थे क्योंकि वे जिस प्रणाली में रहते थे वह ईमानदारी के बारे में नहीं थी।

मैंने ऐसे लोगों के साथ काम किया है जो सोचते थे कि वे पागल हो रहे हैं क्योंकि उन्होंने इतने झूठ स्वीकार किए हैं कि वे अब यह नहीं समझ पाए कि वास्तविकता कहां है और यह क्या है।

मैंने ऐसे लोगों को देखा है जो दूसरों की समस्याओं में उलझे रहते हैं, कि उनके पास खुद को पहचानने या हल करने का समय नहीं है। ये वे लोग थे जो अन्य लोगों से इतना गहरा प्यार करते थे - और अक्सर विनाशकारी रूप से - कि वे भूल गए कि अपनी देखभाल कैसे करें।

सह-आश्रितों ने इतना अधिक जिम्मेदार महसूस किया क्योंकि उनके आस-पास के लोग छोटी-छोटी चीजों के लिए भी जिम्मेदार महसूस नहीं करते थे; सह-आश्रितों ने बस अंतर को पाट दिया।

मैंने पीड़ित, भ्रमित लोगों को देखा जिन्हें सांत्वना, समझ और जानकारी की आवश्यकता थी।

मैंने शराब के शिकार लोगों को देखा है जिन्होंने शराब नहीं पी, लेकिन फिर भी शराब के शिकार हो गए।

मैंने पीड़ितों को अपने जल्लादों पर किसी प्रकार की शक्ति हासिल करने की सख्त कोशिश करते देखा है।"

"रासायनिक रूप से आदी साथी अपनी भावनाओं को सुस्त कर देता है, जबकि गैर-दुर्व्यवहार करने वाला साथी दोहरा दर्द का अनुभव करता है - केवल क्रोध और कभी-कभी, कल्पनाओं से राहत मिलती है," जेनेट गेरिंगर वोइटित्ज़ ने "कोडपेंडेंसी, एक तत्काल समस्या" पुस्तक के एक लेख में लिखा है।

"कोडपेंडेंट ऐसे होते हैं क्योंकि वे अपने दर्द से शांत रहते हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि कोडपेंडेंट इतने पागल हैं। जिन लोगों के साथ वे रहते हैं, उनके साथ कौन पागल नहीं होगा?"

"यह पुस्तक आपके सबसे महत्वपूर्ण और शायद सबसे भूले हुए कर्तव्य के बारे में है: अपना ख्याल रखना. यह इस बारे में है कि आप बेहतर महसूस करने के लिए क्या कर सकते हैं।"

"हालांकि यह एक व्यावहारिक स्व-सहायता मार्गदर्शिका है, कृपया याद रखें कि यह मानसिक स्वास्थ्य की रसोई की किताब नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय है; प्रत्येक स्थिति अद्वितीय है।"

"... तीन मौलिक विचार:
1. मद्यपान और अन्य बाध्यकारी विकार वास्तविक पारिवारिक रोग हैं। जिस तरह से बीमारी परिवार के अन्य सदस्यों को प्रभावित करती है उसे कोडपेंडेंसी कहा जाता है। (1)

2. एक बार जब वे प्रभावित हो जाते हैं - एक बार "यह" बस गया है - कोडपेंडेंसी अपने आप में एक जीवन लेती है। यह निमोनिया को पकड़ने या विनाशकारी आदत प्राप्त करने जैसा है। एक बार जब आप इसे उठा लेते हैं, तो आपके पास यह होता है। (2)

3. अगर आप उससे छुटकारा पाना चाहते हैं, तो आपको उसे छोड़ने के लिए कुछ करना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। आपकी सह-निर्भरता आपकी समस्या बन जाती है; आपकी समस्याओं का समाधान आपकी जिम्मेदारी है। (3) "

"तो यहाँ कोडपेंडेंट की मेरी परिभाषा है।
एक कोडपेंडेंट वह व्यक्ति होता है जिसने किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को उस पर प्रभाव डालने दिया हो और उसके प्रति आसक्त हो नियंत्रणउस दूसरे व्यक्ति का व्यवहार।
यह अन्य व्यक्ति एक बच्चा, वयस्क, प्रियजन, जीवनसाथी, भाई, बहन, दादा-दादी, ग्राहक या सबसे अच्छा दोस्त हो सकता है। वह एक शराबी, एक ड्रग एडिक्ट, एक मानसिक या शारीरिक रूप से बीमार व्यक्ति हो सकता है, जो कभी-कभार दुखी हो सकता है, या पहले सूचीबद्ध लोगों में से एक हो सकता है।
लेकिन इस परिभाषा और पुनर्प्राप्ति का सार दूसरे व्यक्ति में नहीं है - हम कितना भी गहरा विश्वास करें कि ऐसा नहीं है। यह अपने आप में निहित है कि कैसे हम दूसरे लोगों के व्यवहार को हमें प्रभावित करने की अनुमति देते हैं, और हम उन्हें कैसे प्रभावित करने का प्रयास करते हैं: नियंत्रण की इच्छा में, जुनूनी विचारों में, जुनूनी "सहायता", संरक्षण, कम आत्मसम्मान, स्वयं पर सीमा -घृणा, आत्म-दमन, क्रोध और अपराधबोध की एक बहुतायत, अजीब लोगों के लिए अजीब लत, असामान्यता के लिए तरस और सहिष्णुता, अन्य व्यक्ति-केंद्रितता जो आत्म-विस्मरण की ओर ले जाती है, संचार समस्याएं, अंतरंगता की समस्याएं, और कभी न खत्म होने वाला भँवर पांच चरणों की शोक प्रक्रिया का।"

"हालांकि आप कोडपेंडेंसी से संपर्क करते हैं, हालांकि आप इसे परिभाषित करते हैं, आप जिस भी संदर्भ के संदर्भ में इसका निदान और उपचार करना चुनते हैं, कोडपेंडेंसी मुख्य रूप से एक प्रतिक्रियावादी प्रक्रिया है। कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाशील होते हैं। वे अति प्रतिक्रिया।वो हैं कम प्रतिक्रिया. लेकिन वे विरले ही होते हैं कार्यवाही करना।
वे दूसरों की समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। वे अपनी समस्याओं, दर्द, जीवन और कार्यों पर प्रतिक्रिया करते हैं। कई कोडपेंडेंट प्रतिक्रियाएं शराब और अन्य समस्याओं के सामने रहने या बड़े होने के तनाव और अनिश्चितता की प्रतिक्रियाएं हैं। तनाव पर प्रतिक्रिया देना सामान्य है। हालाँकि, यह सीखना महत्वपूर्ण है प्रतिक्रिया मत करो लेकिन अभिनय करोस्वस्थ तरीके।"

"एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को बीमारी कहा जाता है क्योंकि यह आगे बढ़ता है। जैसे-जैसे हमारे आसपास के लोग बीमार होते जाते हैं और हम अधिक तीव्रता से प्रतिक्रिया करते हैं। एक छोटी सी चिंता के रूप में जो शुरू होता है वह अलगाव, अवसाद, भावनात्मक या शारीरिक बीमारी, या आत्मघाती कल्पनाओं को जन्म दे सकता है। अन्य और चीजें बदतर हो जाती हैं कोडपेंडेंसी एक बीमारी नहीं हो सकती है, लेकिन यह है शायदएक व्यक्ति को बीमार बनाओ।
एक अन्य कारण कोडपेंडेंसी को एक बीमारी कहा जाता है क्योंकि कोडपेंडेंसी व्यवहार-उदाहरण के लिए, कई आत्म-विनाशकारी व्यवहार-अभ्यस्त हो जाते हैं। हम उन्हें बिना सोचे समझे दोहराते हैं। आदतें अपना जीवन खुद पर ले लेती हैं।
दूसरे व्यक्ति की समस्या जो भी हो, कोडपेंडेंसी में अपने और दूसरों के प्रति सोचने, महसूस करने और व्यवहार करने की एक अभ्यस्त प्रणाली शामिल है जो हमें चोट पहुंचा सकती है। सह-निर्भर व्यवहार या आदतें आत्म-विनाशकारी होती हैं। हम अक्सर खुद को नष्ट करने वाले लोगों को जवाब देते हैं, हम सीखकर जवाब देते हैं नष्ट करनाखुद।"

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मेलोडी बीटी अपनी पुस्तक में कोडपेंडेंसी को व्यापक अर्थों में मानता है, न कि केवल किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संबंधों की प्रतिक्रिया के रूप में जिसे किसी प्रकार की रासायनिक लत है।
मेरा मानना ​​है कि हिंसा का आघात व्यक्ति में सह-निर्भरता जैसी घटना को जन्म देता है। कुछ स्रोतों में, इस घटना को पीड़ित का मनोविज्ञान कहा जाता है। यह परिभाषा मुझे गलत लगती है। कोडपेंडेंसी एक स्थितिजन्य स्थिति है जो किसी व्यक्ति के प्रतिकूल मनोवैज्ञानिक परिस्थितियों में होने के परिणामस्वरूप उत्पन्न हुई है। कोडपेंडेंसी किसी भी उम्र में, किसी को भी हो सकती है। शब्द "पीड़ित का मनोविज्ञान" एक व्यक्ति को दोषपूर्ण के रूप में चिह्नित करता है, पूरी तरह से उच्च गुणवत्ता का नहीं; आरोप लगाने वाला लगता है।

कोडपेंडेंसी परिभाषित व्यवहार पैटर्न, विचार प्रणाली और शरीर जैव रसायन है जो गैर-निर्भर लोगों की जैव रसायन से अलग है।
(1) कोडपेंडेंसी एक ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध के परिणामस्वरूप उत्पन्न होती है जो महत्वपूर्ण है और साथ ही, किसी प्रकार का व्यक्तित्व विकार है। मैं व्यक्तित्व की सबसे सरल परिभाषा से शुरू करता हूं। व्यक्तित्व - यह एक ऐसा व्यक्ति है जिसके पास मनोवैज्ञानिक गुणों का एक निश्चित समूह है, जिस पर उसके कार्य आधारित हैं, जो समाज के लिए महत्वपूर्ण हैं; एक व्यक्ति का बाकी से आंतरिक अंतर।

एक व्यक्ति जो अपने साथी और/या आम बच्चों के खिलाफ हिंसा का उपयोग करता है, उसके व्यक्तित्व के किसी भी स्तर पर विकार हो सकता है। ऐसे व्यक्ति के साथ संबंध होने से उसके साथी में सह-निर्भरता के रूप में ऐसी घटना का उदय होगा। कोडपेंडेंसी के साथ "संक्रमण" हमेशा पारस्परिक संबंधों के सभी क्षेत्रों में कोडपेंडेंसी व्यवहार के प्रसार की ओर जाता है। इस प्रकार, हिंसा का आघात उन सभी रिश्तों को प्रभावित करता है जो एक व्यक्ति के पास हैं - पेशेवर, मैत्रीपूर्ण, माता-पिता-बच्चे, आभासी (इंटरनेट)।

(2) कोडपेंडेंसी व्यक्तित्व की संरचना में निर्मित होती है, जो उच्चतम से शुरू होकर सभी स्तरों पर परिवर्तन उत्पन्न करती है। जितनी अधिक सह-निर्भरता बढ़ती है, व्यक्तित्व का उतना ही गहरा स्तर प्रभावित होता है (उच्चतम स्तर से शुरू होता है)। मुझे समझाने दो। हिंसा के संबंध में, आक्रामकता की वृद्धि को रोकने के लिए, सह-निर्भर साथी अपनी रुचियों, इच्छाओं, झुकावों, झुकावों, विश्वासों, विचारों, आदर्शों, विश्वदृष्टि, आत्म-सम्मान और यहां तक ​​कि चरित्र लक्षणों को भी बदल देता है।

(3) दुर्व्यवहार, हिंसा के आघात के मामलों में, मैं लेखक से सहमत नहीं हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि गलती किसकी है। यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि आपके खिलाफ हिंसा आपकी गलती नहीं थी, आपके व्यवहार पर निर्भर नहीं थी, और हमलावर के व्यक्तिगत संगठन के कारण हुई थी। इस अहसास के बाद किसी प्रकार के व्यक्तित्व विकार वाले व्यक्ति के साथ संबंधों के कारण उत्पन्न सह-निर्भर व्यवहार के साथ अपनी समस्या को हल करने के लिए आगे बढ़ना आवश्यक है। अन्यथा, जैसा कि एम. बीट्टी ने ठीक ही लिखा है, सह-निर्भरता आगे बढ़ेगी, आपके व्यक्तित्व को और भी गहराई से नुकसान पहुंचाएगी।