लोग गैर-रचनात्मक आलोचना का उपयोग कब करते हैं?

1. जब लोग विरोधी के रूप में अच्छा नहीं कर सकते तो वे आलोचना कर रहे हैं।

वे विरोधी की खूबियों को कम आंकने के लिए गैर-रचनात्मक आलोचना का उपयोग करते हैं, क्योंकि। अपने भीतर, वे प्रतिद्वंद्वी की सफलता और उपलब्धियों पर आनन्दित नहीं हो सकते।

2. जब लोग सोचते हैं कि उन्होंने कुछ किया है या पूरी तरह से काम किया है, लेकिन साथ ही वे नहीं हैं।

वे दूसरों के काम की असंरचित रूप से आलोचना करते हैं, यह सोचकर कि वे अपने काम को और भी ऊपर उठा सकते हैं, और दूसरों के काम को कम आंकते हैं।

3. पक्षपातपूर्ण आलोचना के साथ अपने आत्म-सम्मान को कम करके किसी अन्य व्यक्ति पर सत्ता हासिल करने का प्रयास।

4. अन्य लोगों के ऊपर खुद को मुखर करने का प्रयास, क्योंकि आत्मविश्वास की कमी है।

5. अपनी असफलता के लिए किसी को दोषी ठहराने की कोशिश करना।

6. एक व्यक्ति किसी भी चीज़ का निष्पक्ष मूल्यांकन करने के लिए बहुत अधिक है।

7. एक व्यक्ति ईमानदार भावनाओं को दिखाने से डरता है, तारीफ करना नहीं जानता।

8. असंभव को प्राप्त करने के लिए एक उच्च अप्राप्य मानक स्थापित करने का प्रयास करना।

असंरचित आलोचना हमेशा नापसंदगी पैदा करती है और दूसरे लोगों को पीछे हटाती है।

नकारात्मक आलोचना हमेशा किसी भी व्यक्ति को नकारात्मक रूप से प्रभावित करती है, जिससे वह डिमोटिवेट हो जाता है।

नकारात्मक आलोचना हमेशा विनाशकारी होती है और निंदा, शत्रुता, अन्य लोगों की अस्वीकृति (उनके कार्यों और स्वाद) को वहन करती है।

यदि आप अनावश्यक रूप से अपने लिए हैं,या अन्य लोगों के लिए, रुकना। शायद - यह आंतरिक भय और आत्म-संदेह के कारण है। या आपने किसी के व्यवहार मॉडल को अपनाया है।

दूसरों की रचनात्मक रूप से आलोचना करने से रोकने का सबसे आसान तरीका है खुद पर विश्वास हासिल करना।

सिद्धांत रूप में किसी भी धारणा की आलोचना की जा सकती है। वैज्ञानिक निष्पक्षता इस तथ्य में निहित है कि कोई भी आलोचना कर सकता है। कार्ल रायमुंड पॉपर

हर दिन हम कई लोगों की आलोचना झेलते हैं। व्यवहार, कथन, उपस्थिति आदि मूल्यांकन के अधीन हैं और यह मूल्यांकन हमेशा सुखद नहीं होता है। अगर किसी अजनबी के सार्थक विचारों को नज़रअंदाज़ किया जा सकता है, तो रिश्तेदारों या दोस्तों के बयानों को कभी-कभी बहुत दर्दनाक माना जाता है। हालाँकि, हम स्वयं भी अन्य लोगों का मूल्यांकन करते हैं। अपनी राय को सही तरीके से कैसे व्यक्त करें ताकि नकारात्मक भावनाएं पैदा न हों?

आलोचना और उसके प्रकार

एक राय रखना और उसे ज़ोर से व्यक्त करना सामान्य है। इसे ही आलोचना कहते हैं। मायने यह रखता है कि इसे कैसे पेश किया जाता है। रचनात्मक आलोचना का उद्देश्य उपयोगी होना, गलतियों को इंगित करना और उन्हें कैसे सुधारना है। इसे सलाह, वस्तुनिष्ठ विश्लेषण, सिफारिशों के रूप में व्यक्त किया जाता है। विनाशकारी आलोचना भी आकलन देने का एक तरीका है, लेकिन इससे कोई फायदा नहीं होता है। इस पद्धति का उपयोग किसी व्यक्ति को अपना आपा खोने और क्षणिक भावनाओं के प्रभाव में अपनी योजनाओं को छोड़ने के लिए किया जाता है।

रचनात्मक आलोचना के सिद्धांत

• वस्तुनिष्ठता। अपनी राय व्यक्त करें, लेकिन यह दिखावा न करें कि यह एकमात्र सत्य है।
• ठोसता। पूरे काम पर नहीं, विशिष्ट बिंदुओं पर ध्यान दें।
• तर्क। दिखाएँ कि आपका मूल्यांकन किस पर आधारित है, अपनी राय को सही ठहराएँ।
• अनुभव और अभ्यास। निजी जीवन से उदाहरण बहुत खुलासा कर रहे हैं। हमें बताएं कि आपने गलतियों से कैसे बचा या उन्हें सुधारा।
• व्यावसायिकता। यदि आप उस मुद्दे से अच्छी तरह वाकिफ हैं जिसकी आप आलोचना करते हैं, तो आपकी बात सुनी जाएगी। अन्यथा, आप एक शौकिया के रूप में ब्रांडेड होने का जोखिम उठाते हैं।
• व्यक्तित्व के लिए कोई संक्रमण नहीं। काम की आलोचना करें, व्यक्ति की नहीं, विरोधी के प्रति सम्मान दिखाएं।
• सकारात्मक पर ध्यान दें। काम की कमियों की ओर इशारा करते हुए उसकी खूबियों का जिक्र करना न भूलें।

आलोचना कैसे करें

किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों का मूल्यांकन करते समय, यह महत्वपूर्ण है कि वह सुनता है कि आपको क्या कहना है। यहाँ रचनात्मक आलोचना के कुछ नियम दिए गए हैं:

1. जब आप किसी व्यक्ति के साथ आमने-सामने हों तो अपनी राय व्यक्त करें। अपने प्रतिद्वंद्वी का सम्मान करें, उसकी गलतियों को सार्वजनिक न करें।
2. समस्या का समाधान सुझाएं। सलाह या कार्य में सहायता करें, अन्यथा आलोचना का अर्थ स्पष्ट नहीं होगा।
3. शांत रहें। प्रतिद्वंद्वी आक्रामक बयानों का आक्रामकता के साथ जवाब देगा।
4. समय पर काम का मूल्यांकन करें। यदि लंबे समय के बाद रचनात्मक आलोचना व्यक्त की जाती है, तो आपको एक झगड़ालू, प्रतिशोधी व्यक्ति माना जाएगा।
5. प्रशंसा के साथ वैकल्पिक नकारात्मक क्षण। एक व्यक्ति को लगेगा कि गलतियों के बावजूद उसकी सराहना की जाती है। वह ट्रस्ट को सही ठहराने की कोशिश करेंगे और भविष्य में ऐसी गलती नहीं करेंगे।
6. आलोचना एक संवाद है। अपने प्रतिद्वंद्वी को बोलने दें। शायद वह उस स्थिति को प्रभावित नहीं कर सका जिसके कारण त्रुटियां हुईं।
7. आप दूसरों का जिक्र करके आलोचना नहीं कर सकते। अपने शब्दों के लिए जिम्मेदार बनें, नहीं तो आप पर गपशप फैलाने का आरोप लगेगा।
8. जब त्रुटियों के कारण और समाधान मिल जाएं, तो इस प्रश्न को छोड़ दें। प्रतिद्वंद्वी को उसकी गलतियों के बारे में लगातार याद दिलाने की जरूरत नहीं है।
9. यदि विरोधी चिढ़ जाता है और आपके शब्दों को पर्याप्त रूप से समझने में असमर्थ है, तो बातचीत को कुछ समय के लिए स्थगित कर दें।

रचनात्मक आलोचना का दायरा

मूल्यांकन करना उतना आसान नहीं है जितना लगता है। कभी-कभी बहुत संयमित आलोचक भी अपना आपा खो सकता है और अत्यधिक भावुक हो सकता है। लेकिन ऐसे क्षेत्र हैं जिनमें विनाशकारी आलोचना किसी भी मामले में अस्वीकार्य है।

पहला नेता-अधीनस्थ संबंध से संबंधित है। रचनात्मक आलोचना की मदद से, कर्मचारी के कार्यों को ठीक करना आवश्यक है। अन्यथा, व्यक्ति खराब प्रदर्शन करेगा और उसे निकाल देना होगा।

एक अन्य क्षेत्र शिक्षक (माता-पिता, शिक्षक) - बच्चा है। विनाशकारी आलोचना छोटे व्यक्ति के आत्मसम्मान को कम करती है। यदि किसी बच्चे को लगातार कहा जाए कि वह सब कुछ बुरी तरह से करता है, तो वह एक कमजोर, असुरक्षित व्यक्ति बन जाता है।

तीसरा क्षेत्र शिक्षा है। शिक्षक की रचनात्मक आलोचना छात्र का मार्गदर्शन करती है, गलतियों को दूर करने और नया ज्ञान प्राप्त करने में मदद करती है। एक नकारात्मक मूल्यांकन का विपरीत प्रभाव पड़ता है - सीखने की इच्छा गायब हो जाती है, ज्ञान प्राप्त नहीं होता है।

रचनात्मक आलोचना के उदाहरण

भावनाओं के प्रभाव में अपनी राय व्यक्त करना कितना आसान है ... विनाशकारी आलोचना का परिणाम आक्रोश और सुनने की अनिच्छा है। लेकिन आप एक ही बात को अलग-अलग शब्दों में कह सकते हैं। आइए कुछ उदाहरण देखें।

• "जब आपने रिपोर्ट लिखी तो आप क्या सोच रहे थे? यह अच्छा नहीं है! सब कुछ तुरंत बदलो!"

असभ्य बॉस को कोई पसंद नहीं करता। कमियों के बारे में अलग तरीके से कहना बेहतर है:

• "इवान इवानोविच, आप एक अच्छे विशेषज्ञ हैं, लेकिन रिपोर्ट के अंतिम कॉलम के आंकड़े गलत हैं। कृपया उन्हें ठीक करें। मुझे आशा है कि आप अगली बार अधिक सावधान रहेंगे। आपका परिश्रम और जिम्मेदारी हमारी कंपनी के लिए मूल्यवान गुण हैं।"

• "तुमने वह भयानक पोशाक क्यों पहनी है? इसका रंग खराब है और आप पर बोरी की तरह लटकता है।"

इस तरह के एक वाक्यांश के बाद, एक दोस्त के साथ झगड़े की गारंटी है। फिर से लिखना बेहतर है:

• “मुझे वह पोशाक बहुत पसंद आई जो आपने सप्ताहांत में पहनी थी। यह अच्छी तरह से आकृति, और चेहरे के रंग पर जोर देता है। और यह पहनावा आपके लिए बहुत पीला है। इसके अलावा, आपके पास एक सुंदर आकृति है, और यह पोशाक इसे छुपाती है।

• "जांघ! आप कुछ शब्दों को जोड़ नहीं सकते! तुम बकवास कर रहे हो!"

यदि दोनों विरोधी अनर्गल हैं तो कार्य वातावरण में एक तर्क झगड़े में बदल जाएगा। यह कहना बेहतर है:

• "कठोर होने की जरूरत नहीं है। मुझे लगता है कि आपको माफी मांगनी चाहिए। अगली बार जवाब देने में जल्दबाजी न करें। आप बहुत ज्यादा भावुक हैं। पहले शांत हो जाओ, परामर्श करो, फिर अपनी राय व्यक्त करो।

आलोचना का जवाब कैसे न दें

1. "मेरी आलोचना की गई, इसलिए मैं सफल नहीं हुआ।" कम आत्मसम्मान असफलता की पहली सीढ़ी है। भले ही किए गए कार्य का परिणाम अपूर्ण निकला हो, यह निराश होने का कारण नहीं है। आपको हमेशा खुद पर विश्वास करना चाहिए, और आलोचना स्थिति को ठीक करने में मदद करेगी।
2. "उन्होंने मुझसे बहुत भावनात्मक रूप से बात की, जिसका मतलब है कि मैं सब कुछ बुरी तरह से करता हूं।" महत्वपूर्ण बात यह है कि मूल्यांकन की प्रस्तुति का रूप इतना महत्वपूर्ण नहीं है जितना कि इसकी सामग्री। रचनात्मक और विनाशकारी दोनों तरह की आलोचना को भावनात्मक रूप से भी व्यक्त किया जा सकता है। यह सब उस व्यक्ति के बारे में है जो अपनी राय देता है। यहां अनावश्यक भावनाओं को त्यागना और उपयोगी सिफारिशें सुनना महत्वपूर्ण है।
3. "वे मेरी आलोचना करते हैं। हमें तत्काल प्रतिक्रिया देने की जरूरत है।" किसी आकलन पर तुरंत प्रतिक्रिया देना हमेशा अच्छा नहीं होता है। यदि आलोचना विनाशकारी थी, प्रतिद्वंद्वी ने ऊंची आवाज में बात की, तो एक जोखिम है कि आप इस भावनात्मक स्थिति में आ जाएंगे, और झगड़े के परिणामस्वरूप संचार होगा। एक ब्रेक लेना, शांत होना और अपने उत्तर पर विचार करना बेहतर है।
4. "अगर वे मेरी आलोचना करते हैं, तो वे मुझमें दोष ढूंढते हैं।" अन्य लोगों के मूल्यांकन को मदद के रूप में देखें, न कि आपको संतुलन से बाहर निकालने के तरीके के रूप में। आलोचना की? डरावना ना होना। अब आप जानते हैं कि क्या नहीं करना है, और भविष्य में गलतियाँ न करें।
5. "मुझे परवाह नहीं है अगर वे मेरी आलोचना करते हैं।" किसी आकलन के प्रति प्रतिक्रिया की कमी तत्काल प्रतिक्रिया जितनी ही खराब है। इस बारे में सोचें कि आलोचना के पीछे क्या है? हो सकता है कि आप खतरे में हों, और प्रतिद्वंद्वी इसके बारे में चेतावनी दे।
6. "मैं आलोचना से निराश हूं इसलिए मैं कुछ नहीं कर सकता।" दूसरे लोगों की राय को दिल से न लें। रचनात्मक आलोचना गलतियों से बचने या उन्हें सुधारने का अवसर प्रदान करती है। मुख्य बात निर्णय लेते समय कम भावुक होना है।
7. "वे मेरी आलोचना करते हैं क्योंकि वे मुझे पसंद नहीं करते / झगड़ा करते हैं / वे मुझसे ईर्ष्या करते हैं ..." उद्देश्यों की खोज विपरीत परिणाम दे सकती है। जब आप आलोचना के कारणों की तलाश कर रहे हैं, तो त्रुटियों को सुधारने का समय नष्ट हो जाएगा। यह समझना अधिक महत्वपूर्ण है कि वे क्या कहते हैं, न कि ऐसा क्यों करते हैं।
8. "हर कोई मेरी आलोचना करता है क्योंकि वे कुछ भी नहीं समझते हैं।" अगर अलग-अलग लोग एक ही रेटिंग देते हैं, तो इसके बारे में सोचें, हो सकता है कि आप कुछ गलत कर रहे हों।
9. "वे मुझे कुछ नहीं बताते हैं, इसलिए मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूं।" आलोचना हमेशा स्पष्ट नहीं होती है। उदाहरण के लिए, एक अधीनस्थ या अपरिचित व्यक्ति खुलकर बात नहीं कर सकता। हालाँकि, कुछ कार्य या शब्द छिपी हुई आलोचना हो सकते हैं। इसे देखना और कार्रवाई करना महत्वपूर्ण है यदि मूल्यांकन में सामान्य ज्ञान होता है, न कि भावनाओं का।

ठीक से आलोचना करें। लेकिन हो सके तो बयानबाजी से बचना ही बेहतर है। आलोचना अच्छे रिश्तों को चोट पहुंचा सकती है और नष्ट कर सकती है।

कल हमने पहले ही एक लेख लिखा था। आप जो कुछ भी करेंगे, आपकी आलोचना होगी। इसके अलावा, जब आप किसी नए व्यवसाय में कुछ महत्वपूर्ण सफलता हासिल कर चुके हों, तब भी वे आलोचना करेंगे और टिप्पणी करेंगे। यही है, हमेशा आलोचना वास्तव में मामले पर नहीं होती है।

एक स्थिति की कल्पना करो। आप कुछ पाने की ख्वाहिश रखते थे, आपको बस कुछ मिला और अचानक वहाँ लोग थे जो डांटने लगे, अपनी पहल पर नकारात्मकता और असंतोष व्यक्त करें। इसे विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। इस तथ्य से शुरू करते हुए कि "आप कुछ गलत कर रहे हैं" और "किसी को इसकी आवश्यकता नहीं होगी" के साथ समाप्त होना। एक शब्द में, बाहर से ऐसी नकारात्मकता पर भी पीछे मुड़कर देखे बिना अपने तरीके से कार्य करना जारी रखना।

सबसे पहले आपको यह समझने की जरूरत है कि आलोचना सामान्य है. केवल वे जो कुछ भी नहीं करते हैं वे गलती नहीं करते हैं। ठीक और साथ ही आलोचना आमतौर पर उन लोगों द्वारा प्राप्त की जाती है जो व्यवसाय में व्यस्त हैं। कोई आश्चर्य नहीं कि लोगों के बीच एक कहावत है: "पहल पहल को दंडित करती है।" इस अर्थ में, आलोचना का मात्र अस्तित्व इतना बुरा नहीं है। तो आपने कुछ किया और प्रतिक्रिया मिली। शायद अपर्याप्त या दर्दनाक, लेकिन यह अक्सर कुछ नहीं से बेहतर होता है।

आलोचनासक्षम और जानकार लोगों से अधिक मूल्यवान होगा। इस मामले में, उनकी आलोचना रचनात्मक होगी और उपयोगी सलाह देगी। अक्सर, आलोचना कुछ बेहतर करने के तरीके के बारे में बहुत मूल्यवान विचार और विचार लाती है। जो लोग बातें कहते हैं उन्हें सुनना चाहिए।

लेकिन कई बार ऐसा भी होता है जब आलोचना विनाशकारी हैएक कारण या किसी अन्य के लिए। शायद वे आपको चाहते हैं, या यह कि वह व्यक्ति पर्याप्त स्थिति में नहीं था और आप उसके गर्म हाथ के नीचे गिर गए। हम सभी इंसान हैं और तथाकथित मानव कारक को छूट नहीं दी जा सकती है। आपको हमेशा इस बारे में सोचने की जरूरत है कि क्या यह या वह आलोचना वास्तव में रचनात्मक थी और क्या इस पर ध्यान दिया जाना चाहिए। तर्क आपको आलोचक के उद्देश्यों को समझने में भी मदद करेगा। न केवल आलोचना सुनने के लिए, बल्कि सक्षम होने के लिए भी आवश्यक है। उसी समय, यह आवश्यक है, जो जरूरी नहीं कि अन्य लोगों की राय से मेल खाए।

असंरचित आलोचना के संकेत

जब आपकी आलोचना की जाती है एक नकारात्मक ले लो और साथ ही किसी भी विकल्प की पेशकश न करें- एक असंरचित स्थिति का एक स्पष्ट संकेत, जिसे सूचनात्मक शोर के साथ सुरक्षित रूप से समझा जा सकता है और किसी भी तरह से इस पर प्रतिक्रिया नहीं करता है। और वाक्यांश जैसे "आप कुछ गलत कर रहे हैं", "आप सफल नहीं होंगे" या "एक सामान्य नौकरी प्राप्त करें (इस अर्थ में कि आप बकवास कर रहे हैं)" - यह सब सुरक्षित रूप से खाली वाक्यांश कहा जा सकता है जिसे आपको बस कोशिश करने की आवश्यकता नहीं है ध्यान देने के लिए। खासकर यदि ये निर्णय वस्तुनिष्ठ तथ्यों पर आधारित न हों।

कभी-कभी आप कर सकते हैं ईर्ष्या से आलोचनाया सिर्फ इसलिए कि वे चाहते हैं कि आप आम लोगों के विशाल बहुमत की तरह बनें। कभी-कभी असंवैधानिक आलोचना नेक इरादे से की जा सकती है। हालाँकि, हम सभी लोक ज्ञान जानते हैं कि "नरक का मार्ग अच्छे इरादों के साथ बनाया गया है।"

आपको बस यह जानने की जरूरत है हमेशा लोग रहेंगेजो वास्तव में आपके काम को पसंद नहीं करते हैं। उदाहरण के लिए, आईफोन स्मार्टफोन के आक्रामक विरोधी हैं। इस तथ्य के बावजूद कि निष्पक्ष रूप से, iPhone पारंपरिक रूप से पूरे स्मार्टफोन बाजार के लिए बार सेट करता है। आप कितना भी अच्छा काम कर लें, हमेशा विरोधी ही नहीं, नफरत करने वाले भी होंगे। यह ठीक है।

उदाहरण के लिए, एक किफायती कार के निर्माता हेनरी फोर्डएक समय में वे लगभग मानते थे मानसिक रूप से बीमार. हालांकि, उन्होंने इस आलोचना पर ध्यान नहीं दिया और उद्देश्यपूर्ण ढंग से अपने लक्ष्यों की ओर बढ़ते रहे। आप अलग-अलग दृष्टिकोणों से घिरे हो सकते हैं और अलग-अलग आलोचना हो सकती है। आपको हमेशा हर चीज में तर्कसंगत अनाज देखने की जरूरत है, और आपको खाली भावनाओं या एकमुश्त बकवास पर प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए।

इसलिए, विनाशकारी आलोचना- यह आलोचना है, जो कारण की मदद नहीं करती है, बल्कि इसमें बाधा डालती है। इस तरह की आलोचना का उद्देश्य आपके आत्मविश्वास को कम करना, अपमानित करना आदि हो सकता है। मनोवैज्ञानिक विनाशकारी आलोचना को निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार के रूप में संदर्भित करते हैं, और यह हेरफेर का एक रूप भी बन सकता है।

उदाहरण के लिए, आपको इस उम्मीद में अपमानित किया गया था कि आप एक रक्षात्मक स्थिति लेंगे, कुछ गलतियाँ करना शुरू कर देंगे, या शायद जल्द ही एक नए विचार को छोड़ दें। अनुभवी मनोवैज्ञानिक बिना भावनाओं के झूठी और निराधार आलोचना का इलाज करने की सलाह देते हैं और इसे आप में हेरफेर करने के रूपों में से एक मानते हैं। यदि आप भावनाओं पर झूलते हैं, तो आप वह कर सकते हैं जिसकी आपसे अपेक्षा की जाती है। संयम आपको भावनात्मक सर्पिल में नहीं गिरने में मदद करेगा और आपको सूचित निर्णय लेने के लिए शांत दिमाग रखने की अनुमति देगा।

अंत में, यह माना जा सकता है कि जो व्यक्ति आपकी आलोचना करता है वह बिल्कुल भी ईर्ष्यालु नहीं है और आपको हेरफेर करने की कोशिश नहीं करता है। शायद उनके निर्णय सिद्धांत रूप में गलत हैं, या उन्हें किसी विशेष मुद्दे पर पूरी जानकारी नहीं है। ऐसी स्थिति में या तो आलोचना को नजरअंदाज करना चाहिए या तर्कों से अपनी बात का बचाव करना चाहिए।

अक्सर जिन लोगों ने थोड़ा असामान्य जीवन पथ चुना है, उन्हें झूठी आलोचना का शिकार होना पड़ सकता है। एक साधारण व्यक्ति, यह देखकर कि आप उससे अलग हैं, अच्छे इरादों से, आपको उसी "सामान्य" लोगों के पद पर वापस लाने का प्रयास कर सकता है। लेकिन कौन तय करता है कि क्या सामान्य है और क्या नहीं?

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लोग सूचनाओं का आदान-प्रदान करते हैं, जैसा कि पृथ्वी पर सभी जीवित प्राणी करते हैं। यहां तक ​​कि बैक्टीरिया भी कुछ रसायनों का उपयोग करके एक दूसरे के साथ संवाद करते हैं। वे अपने पड़ोसियों को माइक्रोबियल कॉलोनी में बताते हैं कि उनकी आबादी के बाहर क्या चल रहा है। भोजन के साथ, ऑक्सीजन के साथ, दुश्मन बैक्टीरिया और वायरस के साथ, और सामान्य तौर पर ... क्या पेट्री डिश के पीछे जीवन है।

मनोविज्ञान में, संदेशों के बारे में बहुत सारी बातें होती हैं - "आपसी स्ट्रोक।" ये ऐसी स्थितियाँ हैं जब हम एक-दूसरे को बताते हैं कि हम सुखद हैं और एक-दूसरे द्वारा स्वीकार किए जाते हैं। यह पारस्परिक पूरक की तरह है, लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में ऐसा सकारात्मक समर्थन कम ध्यान देने योग्य है और लगभग स्वचालित रूप से होता है। हम एक व्यक्ति को पसंद करते हैं, हम उसे संकेत भेजते हैं कि वह ठीक है, और वह हमें वही लौटाता है।

लेकिन लोग न सिर्फ एक दूसरे की तारीफ करते हैं। रिश्तों और बातचीत में कई चीजें ठीक होती हैं और कई नहीं। तो, मनोवैज्ञानिक बातचीत का एक समान रूप से अभिन्न अंग दूसरों को बता रहा है कि आप किसी रिश्ते में अच्छा महसूस नहीं करते हैं। वैसे यह भी महत्वपूर्ण है। हर किसी के पास मिरर न्यूरॉन्स होते हैं जो सहानुभूति की क्षमता निर्धारित करते हैं, लेकिन सहानुभूति अभी भी काफी हद तक कल्पना का विषय है। लोग इस बात को ध्यान में रखते हैं कि उनका अपना अनुभव उन्हें क्या बताता है। नतीजतन, वे दूसरों के साथ ऐसा कर सकते हैं जैसा कि उनके मानस की सामग्री उन्हें निर्देशित करती है। यह इस तथ्य से बहुत दूर है कि दूसरे वही चाहते हैं जो हम सोचते हैं कि हम उनके स्थान पर चाहेंगे। इस प्रकार, शब्दों में संवाद करना बहुत उपयोगी है कि मैं ठीक नहीं हूं, मैं इसे इस तरह से नहीं चाहता, लेकिन मैं इसे अलग तरह से चाहता हूं। वस्तुत: विरोधी को यह सूचित करना कि उसका व्यवहार अवांछनीय है।

एक और बिंदु जो एक रिश्ते में आवश्यक है, वह है अपनी बात को संप्रेषित करने का अवसर, यह बताने का कि आप इस या उस स्थिति को कैसे देखते हैं। तो बोलने के लिए, दुनिया के नक्शे देखें। जो मुझे दीख रहा है क्या वह आपको भी दिखाई दे रहा है? क्या हम एक ही चीज़ या अलग-अलग चीज़ों के बारे में बात कर रहे हैं? स्थितियों की दृष्टि भिन्न हो सकती है। एक दृष्टिकोण का अस्तित्व दूसरे को नकार सकता है, जिससे यह स्वतः ही गलत हो जाता है।

दरअसल, ये दो तरह के संचार आलोचना का आधार बनते हैं। स्वाभाविक रूप से, हर कोई इसे अलग-अलग तरीकों से और अलग-अलग उद्देश्यों के लिए कह सकता है। इस संबंध में, इस प्रकार की आलोचनाएँ हैं:

1. रचनात्मकजब संदेशों का उद्देश्य मौजूदा मामलों की स्थिति में सुधार करना, संबंधों में सुधार करना, एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझना हो। उसी समय, आलोचना करने वाला व्यक्ति:

कृप्या निस्तारित करें।
- सामाजिक सीमाओं को पार नहीं करता
- आलोचना के व्यक्तिगत स्थान में नहीं आता
- कुछ नया समाधान विकसित करने में रुचि
- आम सहमति के लिए अपना पद छोड़ने को तैयार
- इसे समय पर ढंग से करता है, अर्थात। जब एक फिक्स संभव है
- स्पष्ट रूप से समझा सकता है कि वह क्या चाहता है।

2. गैर-रचनात्मकआलोचना उन स्थितियों से जुड़ी है जहां यह बेकार है। यह दिया जा सकता है:

बहुत देर हो चुकी है (आपको करना चाहिए था...)
- एक अक्षम व्यक्ति (यदि मैं एक पायलट होता ...)
- एक विशिष्ट स्थिति के लिए लागू नहीं (एक शोर बच्चे के साथ क्या करना है, यह जाने बिना कि बच्चा शोर क्यों कर रहा है)
- आलोचना का अर्थ आलोचना की इच्छा के विपरीत है (मुझे सेब नहीं, बल्कि नाशपाती खरीदने की ज़रूरत है। अगर मुझे नाशपाती चाहिए तो मुझे क्या करना चाहिए?)
- किसी और के अनुभव के आधार पर, जिसका मूल्य संदिग्ध है (यहाँ मेरे परदादा 1812 में हैं ...)

3. विनाशकारीआलोचना वास्तव में आलोचना नहीं है, बल्कि आक्रामकता का एक रूप है। कोई भी आम सहमति नहीं चाहता है, लेकिन आलोचना करने वालों पर हर तरह की नकारात्मकता को उजागर करके उनकी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करता है। या इस मामले में, आलोचना को हेरफेर के एक उपकरण के रूप में प्रयोग किया जाता है। इस तरह की आलोचना का मुख्य संदेश प्रतिद्वंद्वी को कम से कम एक कदम नीचे गिराकर जीतना है। दूसरे को वह करने के लिए कहें जो आलोचक चाहता है। और अगर आप उन्हें ऐसा करने के लिए मजबूर नहीं करते हैं, तो कम से कम आलोचना करने वालों को दोषी और शर्मिंदा महसूस कराएं।

उसी समय, आलोचक आमतौर पर ठीक से यह नहीं समझा सकता है कि उसे विशेष रूप से क्या पसंद नहीं है, इसे पसंद करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है ("दीवार के खिलाफ खुद को मार डालो" और बेतुकी टिप्पणियों की गिनती नहीं है)। उनकी आलोचना एक आदेश और अपमान की तरह लगती है। ऐसी आलोचना अक्सर आलोचना करने वालों के व्यक्तित्व के आकलन पर आधारित होती है।

जरूरी नहीं कि विनाशकारी आलोचना - यह ऑप और शपथ ग्रहण है। अधिक बार नहीं, सब कुछ काफी शांति से होता है और यहां तक ​​कि अच्छे इरादों के वेश में भी। इस तरह की विनाशकारी आलोचनाओं को पीड़ित की खुद का बचाव करने की क्षमता को कम करने या किसी तरह सुधार करने और बेहतर होने के लिए छुपाया जाता है। योजनाओं में सहमति और सटीक निर्देश शामिल नहीं हैं, क्योंकि वे पीड़ित पर नकारात्मक भावनाओं को डालना व्यर्थ बनाते हैं।

उदाहरण के लिए, अवांछित सलाह अक्सर वास्तव में विनाशकारी आलोचना होती है। एक सास, बहू का केक खा रही है, वाक्यांश दे सकती है "यदि आप वास्तव में एक अच्छा केक सेंकना चाहते हैं, तो आपको बेहतर गुणवत्ता वाले उत्पाद खरीदने की आवश्यकता है।" इसका अर्थ अक्सर यह होता है कि "जिस केक को आप अच्छा कहने का नाटक करते हैं, वह बेकार है क्योंकि आप उसमें हर तरह का कचरा डालते हैं", जिसका अर्थ है "आप एक कचरा परिचारिका हैं।" इस तरह की आलोचना को अक्सर अच्छे की कामना के रूप में प्रच्छन्न किया जाता है, लेकिन वास्तव में ऐसे आलोचक इस बात की बहुत कम परवाह करते हैं कि आगे किस तरह का केक निकलता है।

प्रच्छन्न विनाशकारी आलोचना का दूसरा रूप "महत्वपूर्ण IMHO" है। लोग किसी भी चीज़ के अपने नकारात्मक मूल्यांकन को एक स्वयंसिद्ध के रूप में व्यक्त करते हैं। क्योंकि वे इसे वैसे ही देखते हैं। वे चर्चा करने से इनकार करते हैं या किसी तरह इस बारे में चर्चा में प्रवेश करते हैं कि उन्हें क्या पसंद नहीं है। मुख्य विचार यह है कि वे किसी भी रूप में किसी भी प्रकार की गंदी बातें कह सकते हैं, और दूसरों को इसे सुनना चाहिए। इसके अलावा, आलोचना पर डाली गई गंदगी के हर टब के लिए कृतज्ञता और प्रशंसा की अपेक्षा की जाती है।

फिर, बचपन से बहुत कुछ आता है। अक्सर माता-पिता की आलोचना केवल असंरचित होती है, बल्कि जोड़-तोड़ करने वाली होती है। वे बच्चे में अपराधबोध और शर्म की भावना पैदा करने की कोशिश करते हैं। बच्चे के बाद, इसे प्यार की अभिव्यक्ति के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। आखिरकार, यदि आप आलोचना नहीं करते हैं, तो एक व्यक्ति एक बच्चे से नहीं बढ़ेगा। अगर वे आलोचना करते हैं, तो वे प्यार करते हैं, फिर वे आपकी परवाह नहीं करते। अगर कोई आपकी आलोचना नहीं करता है, तो किसी को आपकी जरूरत नहीं है। आलोचना जितनी कठोर होगी, उतनी ही उपयोगी होगी। सभी को आलोचना सहनी चाहिए, क्योंकि यह "अच्छे के लिए" है

इसके आधार पर आलोचना और जीवन में इसके महत्व के बारे में कई मिथक हैं:

1. केवल असुरक्षित विंप ही आलोचना पसंद नहीं करते।. वस्तुतः किसी भी व्यक्ति के प्रति आलोचना की धाराओं के बीच अधिकांश भाग पर अरचनात्मक और विनाशकारी आलोचना का ही कब्जा होता है। इस प्रकार की आलोचना को किस उद्देश्य से प्यार और सहन किया जाना चाहिए? जीवन में इनका बहुत कम उपयोग होता है। सीमाओं के आक्रमण से अप्रिय भावनाओं के अलावा, एक व्यक्ति को कुछ भी नहीं मिलता है। इस मामले में, एक कमजोर व्यक्ति को एक ऐसा व्यक्ति कहा जा सकता है जो खुद को बेकार महत्वपूर्ण जानकारी के प्रवाह से नहीं बचाता है, "दुष्ट आलोचकों" को "नहीं" नहीं कहता है।

2. आलोचनात्मक लोग हमेशा एक व्यक्ति को खुद को दूसरी तरफ से देखने का मौका देते हैं।. वास्तव में, आलोचकों का बहुत विशिष्ट और निष्पक्ष दृष्टिकोण से बहुत दूर है। अक्सर वे बस अपनी समस्याओं को दूसरों पर प्रोजेक्ट करते हैं। अधिकांश लोगों के लिए आंतरिक दुनिया और आंतरिक संघर्षों की आलोचना की जानकारी पूरी तरह से बेकार है।

3. आपके आस-पास के लोग आपके बारे में अधिक जानते हैं, इसलिए आपको उनकी बात सुनने की जरूरत है।. यह कथन संख्या 2 के साथ प्रतिध्वनित होता है। और यदि वे अधिक जानते भी हैं, तो यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि वे जो जानते हैं उसके बारे में उनकी राय सही और आवश्यक निकले।

4. यदि आपने "ए" कहा, तो इसके लिए पत्थर मारने के लिए तैयार रहें।. कई लोगों का मानना ​​है कि आपकी हर हरकत किसी भी तरह की आक्रामकता के लिए दूसरों के हाथ खोल देती है। यह ऐसा है जैसे "मैं एक छोटी स्कर्ट में बाहर गया था, बलात्कार के बारे में शिकायत मत करो, मैं चाहता था।" यदि आपने तस्वीरें पोस्ट की हैं, तो चेहरे पर भूरे रंग का "IMHO" टब लें। डायरी में कुछ व्यक्तिगत लिखा, अपने व्यक्तित्व को गंदगी से मिलाने के लिए तैयार रहें।

5. अगर मैं किसी व्यक्ति के लिए अच्छा (सैद्धांतिक रूप से भी) चाहता हूं, तो मैं खुद को रोक नहीं सकता. "अच्छा" एक बहुत ही ढीली अवधारणा है। सभी अच्छी चीजों की जरूरत नहीं है।

6. यदि आपकी आलोचना की जाती है, तो वे आपको अच्छा चाहते हैं।

7. आलोचना के बिना आप अभी से बेहतर नहीं बन सकते।. और अगर आप अपने संबोधन में आलोचनात्मक टिप्पणियों को सुनने से इनकार करते हैं, तो लोग आपसे प्यार करना बंद कर देंगे।

आलोचक ऐसा क्यों करते हैं? विनाशकारी आलोचना और गैर-रचनात्मक आलोचना का हिस्सा बनने वाले सबसे गंभीर कारकों में से एक एक फुलाए हुए स्वयं की उपस्थिति है। "मैं" बहुत महत्वपूर्ण है, "मेरी राय बहुत महत्वपूर्ण है" सभी के लिए, इसे विवादित नहीं किया जा सकता है। यदि आप कहते हैं कि मेरी राय आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है, तो मैं आपसे प्यार करना बंद कर सकता हूं (मैं आपको मना कर दूंगा!) आप इससे बुरा कुछ नहीं सोच सकते। और मैं आपको अपनी राय फिर कभी नहीं बताऊंगा। यह एक अभिशाप की तरह है।

एक और कारण, कम महत्वपूर्ण नहीं, आलोचना से जुड़ी बचपन की आदतें हैं। लोग कभी-कभी सिर्फ दूसरे रिश्तों, दोस्ती और प्यार के बारे में नहीं सोचते हैं। यही है, कैसे, बस, और बिना आलोचना के? किस बारे में बात करें? दोस्तों, प्रियजनों, रिश्तेदारों की देखभाल कैसे करें?

एक और महत्वपूर्ण कारण यह है कि लोग अपनी नकारात्मक भावनाओं का सामना करना नहीं जानते हैं, उन्हें दूसरों पर डंप किए बिना सही दिशा में जाने दें, खुद पर काम करके अपना आत्म-सम्मान बढ़ाएं, न कि दूसरों को अपमानित करके।

और निश्चित रूप से, न केवल आलोचक इस घटना में भूमिका निभाते हैं। न केवल सामग्री महत्वपूर्ण है, बल्कि इसकी धारणा भी है।

आलोचना हमेशा अप्रिय होती है, और जो लोग आलोचना को प्यार करने का दावा करते हैं वे झूठ बोल रहे हैं। रचनात्मक आलोचना टिप्पणियों का एक कोमल रूप है जिसे ठेस पहुंचाना मुश्किल है। गलतियों को सुधारने के तरीकों पर ध्यान केंद्रित किया जाना चाहिए, न कि उनकी गतिविधियों के आलोचना या भयानक परिणामों के व्यक्तित्व पर।

एक अच्छा लेखक जरूरी नहीं कि एक अच्छा आलोचक हो, जिस तरह एक अच्छा शराबी जरूरी नहीं कि एक अच्छा बारटेंडर हो। जिम बिशप

इस तथ्य के साथ आना मुश्किल है कि आपकी आलोचना की जाती है, लेकिन ऐसी आलोचना है जिससे नाराज होना मुश्किल है - यह रचनात्मक आलोचना है। इसका सार यह है कि जो बुरा है उस पर जोर नहीं दिया जाता है, बल्कि इस बात पर जोर दिया जाता है कि इसे बेहतर बनाने के लिए क्या किया जाए। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं: "आपने अच्छा किया, लेकिन मुझे लगता है कि अगर आप इसे बदलते हैं तो परिणाम बेहतर होगा ..."।

रचनात्मक आलोचना का उद्देश्य न केवल समस्या की पहचान करना है, बल्कि उसका समाधान करना भी है। यह किसी व्यक्ति की मदद करने की इच्छा पर आधारित है, और इसका उद्देश्य एक विशिष्ट समस्या है।

रचनात्मक आलोचना का अपना प्रतिपाद है - यह गैर-रचनात्मक आलोचना है। यह, रचनात्मक आलोचना के विपरीत, समस्या को हल करने में मदद करने के उद्देश्य से नहीं है, बल्कि प्रतिद्वंद्वी के व्यक्तित्व, उसके अपमान और अपमान पर है।

यह उत्सुक है कि अच्छे इरादों और मदद करने की इच्छा के साथ आलोचना और, ऐसा लगता है, रचनात्मक, ऐसा नहीं कहा जा सकता है, जिस व्यक्ति को इसे निर्देशित किया जाता है वह इसे नकारात्मक रूप से मानता है।

रचनात्मक आलोचना का एक उदाहरण

संपादक पाठ का अनुवाद पढ़ता है और उसमें त्रुटियां देखता है। वह अनुवादक से कहता है: “मुझे खुशी है कि यह अनुवाद आप ही कर रहे थे। लेकिन, दुर्भाग्य से, मैंने पाठ में कई त्रुटियां देखीं। इस वाक्यांश का अनुवाद मूल के करीब किया गया है, लेकिन रूसी में ऐसा कहना असंभव है। ऐसा करना बेहतर होगा..."।

गैर-रचनात्मक आलोचना का एक उदाहरण

अगर उसी मामले में संपादक कहता है: “आपने वहां क्या अनुवाद किया? पढ़ना असंभव है - बहुत सारी त्रुटियां। ऐसा लगता है कि अनुवाद किसी ऐसे व्यक्ति द्वारा किया गया था जिसने अपना सिर जोर से मारा था", तो यह असंरचित आलोचना होगी।

इस तरह से आलोचना करना, आक्रामकता, शत्रुता और जीवन के लिए रिश्तों को बर्बाद करना आसान है। और इस तरह की आलोचना एक बहुत ही प्रभावशाली और संवेदनशील व्यक्ति को चोट पहुँचाती है और उसमें खुद पर और अपनी क्षमताओं में विश्वास की कमी पैदा करती है।

"रचनात्मक" की आलोचना करना कैसे सीखें?

आलोचना के बिना करना असंभव है, और यह आवश्यक नहीं है। यह ऑफिस और पर्सनल रिलेशन दोनों में जरूरी है। इसके बिना समस्याओं का समाधान और आगे बढ़ना असंभव है। एरियन शुल्त्स ने लिखा: “हम आलोचना से क्यों डरते हैं? आखिरकार, आलोचना, वास्तव में, हमें शिक्षित करती है, और यहां तक ​​कि मुफ्त में भी।"

लेकिन आलोचना के उत्पादक होने के लिए, और आक्रामक और आक्रामक नहीं होने के लिए, आपको कुछ नियमों को जानना होगा।

उस स्वर पर ध्यान दें जिसमें आप अपने दावे व्यक्त करते हैं। अधिकांश लोग परोपकारी उपचार के लिए पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करते हैं। साथ ही, जो लोग सभी को मजबूत और कमजोर में विभाजित करते हैं, उनके साथ दृढ़ता से और कठोर बात करना बेहतर होता है (लेकिन अशिष्टता से नहीं)।

रचनात्मक आलोचना के नियम एक समझौते की संभावना का सुझाव देते हैं, इसलिए भले ही आप किसी व्यक्ति का उपहास करने की इच्छा से दूर हों या विडंबना और कटाक्ष व्यक्त करने का प्रलोभन हो, अपनी भावनाओं की ऐसी अभिव्यक्ति को मना करना बेहतर है। रचनात्मक आलोचना अनादर, अशिष्टता और आक्रामकता को बर्दाश्त नहीं करती है।

आपको ईमानदारी, खुलेपन और स्थिति को सुधारने की इच्छा को विकीर्ण करना चाहिए।

जिस व्यक्ति को आप रचनात्मक आलोचना दे रहे हैं, उसे ठीक से समझना चाहिए कि आप उससे क्या कहना चाहते हैं। दरअसल, गलती से उसे नाराज न करने की इच्छा में, आप दूसरे चरम पर जा सकते हैं - अपने आप को आधे-संकेत और सामान्य वाक्यांशों में व्यक्त करने के लिए, अपनी "राजनयिक" क्षमताओं को दिखाते हुए, झाड़ी के चारों ओर मारो, जिसके कारण आलोचना का विषय है खो जाएगा"।

यह नहीं भूलना चाहिए कि आलोचना की प्रक्रिया में व्यक्ति को व्यक्तिगत नहीं होना चाहिए। आपको स्वयं व्यक्ति की नहीं, बल्कि उसके कार्यों की आलोचना करने की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, यदि आपके मित्र ने कोई गलती की है, तो आपको उसे यह बताने की आवश्यकता नहीं है: “तुम मूर्ख हो! आप यह कैसे कर सकती है? रचनात्मक आलोचना कुछ इस तरह सुझाती है: "आप चतुर, समझदार हैं, लेकिन आपने लापरवाही से काम किया!"।

दूसरे की आलोचना करते हुए, आपको समस्या को हल करने का अपना दृष्टिकोण उस पर नहीं थोपना चाहिए। उदाहरण के लिए: "आपने लापरवाही से काम किया - वहाँ फिर से मत जाओ!"। किसी की राय को इस तरह थोपना एक व्यक्ति को इसके विपरीत करना चाह सकता है, इसलिए इसे इस तरह के स्पष्ट रूप में नहीं, बल्कि एक वाक्य के रूप में व्यक्त करना बेहतर है: "आपने लापरवाही से काम किया - शायद आपको अब वहां नहीं जाना चाहिए ?"

किसी ऐसे व्यक्ति की आलोचना करते समय जिसने महसूस किया है कि उसने गलती की है, आपको उसे अपनी आलोचना से समाप्त नहीं करना चाहिए। आलोचना का उद्देश्य वर्तमान स्थिति से बाहर निकलने में मदद करना होना चाहिए - आखिरकार, कोई निराशाजनक स्थिति नहीं है।

असंरचित आलोचना ही व्यक्ति को बंधन में बांध सकती है।

आलोचना को उत्पादक और प्रभावी बनाने के लिए, ताकि व्यक्ति अपनी गलतियों को समझे, और आप समझ पर भरोसा कर सकें, सही समय चुनना महत्वपूर्ण है। बेशक, आपको आलोचना वाले व्यक्ति तक नहीं चढ़ना चाहिए, यहां तक ​​\u200b\u200bकि सबसे अच्छे इरादों के साथ, उसके लिए कठिन क्षणों में, जब वह कठिन परिस्थितियों में या बुरे मूड में होता है (बाद वाला अक्सर व्यक्तिगत संबंधों की चिंता करता है)। इस मामले में, आलोचना केवल उसकी स्थिति को बढ़ाएगी।

किसी व्यक्ति के लिए आलोचनात्मक टिप्पणी व्यक्त करने के लिए, न केवल सुविधाजनक समय के बारे में, बल्कि किसी स्थान के बारे में भी सोचने योग्य है। दुर्भाग्य से, जीवन में अक्सर यह नोटिस करना आवश्यक होता है कि कैसे एक पति अपनी पत्नी या पति की पत्नी की अजनबियों की उपस्थिति में आलोचना करता है। इस तरह की आलोचना एक प्राथमिकता रचनात्मक नहीं हो सकती, भले ही आलोचक बिल्कुल सही हो।

इसलिए, यदि आप किसी की "रचनात्मक" आलोचना करने जा रहे हैं, चाहे वह सहकर्मी, मित्र या करीबी व्यक्ति हो, तो आपको अजनबियों की अनुपस्थिति का ध्यान रखना होगा। सार्वजनिक आलोचना रचनात्मक नहीं हो सकती - यह किसी व्यक्ति को अपमानित और अपमानित करेगी और कोई लाभ नहीं पहुंचाएगी।

इससे पहले कि आप किसी की आलोचना करना शुरू करें, भले ही वह उचित क्यों न हो, आप पहले अपनी खुद की कमियों या अतीत में की गई गलतियों का उल्लेख कर सकते हैं। आत्म-आलोचना उस व्यक्ति को आहत नहीं होने देगी जिसकी हम आलोचना करते हैं, और उसके लिए अपनी गलतियों को स्वीकार करना और सुधारना आसान होगा।

ताकि कोई व्यक्ति हमारी आलोचनात्मक टिप्पणियों के बाद हिम्मत न हारे, आलोचना शुरू करना, उसकी खूबियों को याद दिलाना और कुछ ऐसा खोजना सार्थक है जिसके लिए उसकी प्रशंसा की जा सके। महानों में से एक ने कहा: "आलोचक प्रशंसा के क्लोरोफॉर्म को कम करता है, और फिर काम करता है।"

इससे पहले कि आप आलोचनात्मक टिप्पणी करना शुरू करें, आपको किसी व्यक्ति की संभावित प्रतिक्रिया की कल्पना करने की आवश्यकता है। सभी लोग अलग-अलग हैं और वे आलोचना को भी अलग-अलग तरीकों से समझते हैं, और यहां एक व्यक्तिगत दृष्टिकोण की आवश्यकता है।

एक कमजोर और संवेदनशील व्यक्ति के साथ एक चुटीले या घमंडी व्यक्ति की तुलना में अलग तरह से व्यवहार किया जाता है। अगर कोई व्यक्ति मेहनती, शंकालु और कमजोर है, तो आपको उसके साथ नम्रता दिखाने की जरूरत है।

अभिमानी व्यक्ति के साथ नम्रता काम नहीं करेगी - वह इसे असुरक्षा और कमजोरी के रूप में समझेगा, इसलिए यहां आपको दृढ़ता दिखाने की आवश्यकता है। हालांकि, यह महत्वपूर्ण है कि इसे ज़्यादा न करें ताकि उसके गौरव को ठेस न पहुंचे।

कम आत्मसम्मान वाले लोगों के प्रति आलोचना के साथ सावधानी बरतनी चाहिए। यदि कोई व्यक्ति व्यावहारिक और स्वार्थी है, तो उसे संकेत देना चाहिए कि उसे आलोचना से लाभ हो सकता है। हास्य की भावना रखने वाले लोगों के साथ संवाद करना सबसे आसान है। बेशक, अगर यह आलोचक के लिए विदेशी नहीं है।

किसी भी व्यक्ति को रचनात्मक आलोचना के नियमों को जानने की जरूरत है - वे आपको अपने निजी जीवन और काम पर दोनों में ईमानदार संबंध बनाने की अनुमति देंगे। यदि नियमों के अनुसार कार्य करना असंभव है, तो बेहतर है कि किसी की आलोचना करने की कोशिश न करें, ताकि दुश्मन या शुभचिंतक न बनें। जैसा कि अंग्रेजी लेखक ऑस्कर वाइल्ड ने कहा था, "आलोचना के लिए रचनात्मकता से कहीं अधिक संस्कृति की आवश्यकता होती है।"