Fakta Luar Biasa

Merasakan emosi itu normal, masalahnya seringkali kita tidak tahu sama sekali apa yang harus dilakukan dengannya.

Oleh karena itu, dalam banyak kasus, kami menggunakan metode yang sudah dikenal. Untuk pria, outlet yang paling umum adalah video game, alkohol, dan merokok. Wanita menangani emosi mereka melalui makanan atau belanja.

Ada baiknya jika itu terjadi dari waktu ke waktu. Namun, paling sering kita menggunakan metode yang tidak sehat seperti itu secara teratur. Pada akhirnya, hubungan, pekerjaan, dan kesehatan kami terganggu.

Bagaimana Anda bisa belajar mengelola emosi Anda secara efektif?

Ada beberapa aturan yang perlu diingat.

Cara belajar mengendalikan emosi

1. Anda tidak memilih emosi Anda karena emosi tersebut berasal dari bagian otak yang tidak dapat kita kendalikan.

2. Emosi menentang aturan moral. Mereka tidak baik atau buruk, benar atau salah. Ini hanya emosi.

3. Anda bertanggung jawab atas emosi Anda.

4. Anda dapat menekan emosi, tetapi Anda tidak dapat menghilangkannya.

5. Emosi dapat menyesatkan Anda atau menuntun Anda ke jalan yang benar. Semuanya tergantung pada tindakan Anda.

6. Semakin Anda mengabaikannya, semakin kuat mereka.

7. Satu-satunya cara untuk mengatasi emosi adalah dengan membiarkan diri Anda merasakannya..

8. Emosi memicu pikiran Anda. Anda dapat menggunakan pikiran Anda untuk mengendalikan emosi Anda.

9. Anda perlu memahami emosi Anda dan apa yang ingin mereka sampaikan kepada Anda sehingga Anda dapat mengatasi stres. Dengan kata lain, Anda perlu mencerna emosi Anda.

10. Setiap emosi membawa pesan penting. Pesan ini membantu Anda memahami diri sendiri dengan lebih baik, bahkan jika Anda mencoba menyembunyikannya. Bantulah diri Anda sendiri dan terima emosi apa pun yang Anda miliki dengan merasakannya.

11. Bagaimana orang tua Anda bereaksi terhadap emosi Anda menentukan bagaimana perasaan Anda tentang emosi Anda sekarang. Ketika Anda telah matang, emosi Anda telah matang bersama dengan Anda. Mereka berkembang, menjadi lebih dalam dan lebih berpengaruh.

Bagaimana mengelola emosi?

Emosi Anda telah lama berusaha muncul ke permukaan. Mereka tidak menghilang, tetapi masuk jauh ke dalam akar, dan akar ini masuk akal.

Jika Anda ingin mengenal emosi Anda lebih baik, mulailah mengenalinya untuk menghindari kesalahpahaman dengan orang lain.

Ada beberapa langkah sederhana tentang cara belajar menangani emosi Anda.

1. Emosi apa yang Anda alami?

Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah menentukan bagaimana perasaan Anda. Psikolog membedakan 4 emosi dasar: kecemasan, kesedihan, kemarahan, kegembiraan.

Ketika Anda cemas, pikiran datang kepada Anda: " Bagaimana jika saya tidak menemukan pekerjaan?", "Bagaimana jika aku kesepian?", "Bagaimana jika saya gagal dalam ujian?". Anda khawatir tentang masa depan dan apa yang bisa salah. Secara fisik, Anda mungkin merasakan detak jantung yang meningkat, ketegangan otot, rahang mengepal.

Ketika Anda sedih, Anda memiliki pikiran negatif tentang masa lalu. Anda merasa lelah dan berat, Anda mungkin menangis dan sulit berkonsentrasi.

Kemarahan diekspresikan dalam pikiran yang berfokus pada bagaimana seseorang melanggar nilai-nilai Anda. Gejala fisiknya mirip dengan kecemasan: jantung berdebar-debar, perasaan sesak di dada.

Ketika Anda bersukacita, pikiran terfokus pada pencapaian Anda. Misalnya, Anda mendapatkan pekerjaan yang diinginkan, membeli apartemen, atau menerima pujian. Secara fisik, Anda merasa ringan dan tenang, tersenyum dan tertawa.

2. Tentukan pesan dari emosi Anda

Ajukan pertanyaan kepada diri sendiri untuk memahami mengapa Anda memiliki emosi ini atau itu:

Kecemasan: Apa yang saya takutkan?

Kesedihan: Apa yang hilang dariku?

Kemarahan: Nilai-nilai saya apa yang telah disakiti oleh orang lain?

Kebahagiaan: Apa yang saya dapatkan?

Manajemen emosi

Setelah Anda mengidentifikasi emosi dan pesannya, Anda perlu mengambil tindakan. Tanyakan pada diri sendiri apakah ada sesuatu yang dapat menyelesaikan situasi tersebut. Jika memungkinkan, lakukanlah.

Misalnya, jika Anda sedih dan tidak dapat menemukan pekerjaan, Anda dapat meminta bantuan teman dan kenalan.

Jika tidak ada yang dapat Anda lakukan, pikirkan bagaimana Anda dapat mengatasi emosi tersebut. Bermeditasi, berbicara dengan teman, menuliskan pemikiran Anda di atas kertas, aktif secara fisik, mencari bantuan profesional. Pilih apa yang tepat untuk Anda.

"Jika kamu membenci, maka kamu telah dikalahkan"
(c) Konfusius

Setuju, tanpa emosi Anda akan bosan?

emosi membuat hidup kaya dan menarik. Dan, pada saat yang sama, mereka dapat menghancurkan jiwa, kesehatan, takdir Anda...

Untuk mencegah hal ini terjadi, Anda perlu memahami, menerima, dan mengelola milik mereka emosi.

Sumber-sumber spiritual juga mengkonfirmasi hal ini:

"Anda harus berjuang untuk harmoni emosional dan ketenangan dalam dunia ilusi dari dimensi keempat yang lebih tinggi saat Anda mencoba untuk menyesuaikan diri dengan bidang mental dari lingkungan dimensi kelima yang lebih rendah."

(c) Malaikat Tertinggi Michael melalui Ronna Herman. Mei 2015

Bagaimana mencapai harmoni emosional? Baca artikelnya, dan banyak yang akan menjadi jelas bagi Anda.

Apa perbedaan antara emosi dan perasaan?

Pertama, mari kita lihat konsepnya emosi dan perasaan, hubungan dan perbedaan di antara mereka.

Emosi- Ini reaksi impulsif orang ke acara saat ini. Ini adalah keadaan jangka pendek dan mencerminkan sikap terhadap acara tersebut. Berasal dari lat. emovere - menggairahkan, menggairahkan.

Merasa adalah pengalaman emosional yang mencerminkan sikap mantap orang ke dunia sekitar, orang dan objek penting. Perasaan tidak berhubungan dengan situasi tertentu.

Karakter adalah totalitas kualitas manusia yang mempengaruhi perilaku dan reaksi dalam berbagai situasi kehidupan.

Untuk meringkas: emosi, tidak seperti perasaan, situasional, adalah pengalaman sementara dari saat sekarang langsung. Sederhananya, kita melihat dunia di sekitar kita dengan perasaan, dan kita bereaksi dengan emosi.

Pikirkan itu Sebagai contoh suporter sepak bola selama pertandingan.

Mereka dituntun ke permainan oleh perasaan cinta, minat pada olahraga ini (ini adalah keadaan permanen mereka).

Dan dalam proses pertandingan, mereka mengalami emosi jangka pendek: kenikmatan dan kekaguman dari permainan, kegembiraan kemenangan atau kekecewaan kekalahan.

Kami biasanya merasa Jiwa, tapi kami mengekspresikan keyakinan kami dengan emosi.

Juga, melalui emosi dimanifestasikan perasaan kita(kegembiraan saat melihat orang yang dicintai, kemarahan saat melihat "musuh yang dibenci").

Pada saat yang sama, emosi dan perasaan bersifat situasional mungkin tidak cocok atau saling bertentangan. Contoh: Seorang ibu marah dengan anak yang sangat dicintainya.

Tergantung pada karakter orang menunjukkan emosi yang berbeda dalam situasi yang sama.

Contoh: laba perusahaan turun.

Jika pemiliknya adalah positif untuk kehidupan bung, dia akan sedikit kesal, tetapi akan segera menenangkan diri dan akan berlaku. Ia akan membuka sikapnya terhadap masalah sebagai motivasi untuk berkreasi.

Pada orang yang lebih lemah, situasi yang sama akan menyebabkan keadaan apatis, tidak aktif, depresi.

Jika Anda mengalami depresi, keadaan tertekan tanpa alasan tertentu, dan bahkan keengganan untuk hidup - apa artinya ini?

Seperti emosi yang tidak seimbang
hancurkan hidupmu

Apa jadinya jika Anda tidak tahu caranya atau tidak mau memahami dan mengontrol emosi Anda?

Hubungan dengan orang memburuk

Seseorang yang terjebak dalam emosi sensitivitas tumpul kepada orang-orang di sekitarnya, bahkan kepada orang-orang terdekatnya.

Karena itu, orang-orang dalam keadaan "bersemangat" punya waktu untuk saling menceritakan banyak hal yang tidak menyenangkan dan bahkan kata-kata yang menyakitkan.

Biasa respons emosional membentuk suasana hati dan karakter Anda.

Misalnya, jika Anda tidak bekerja dengan kebencian Anda, "karakter korban" akan terbentuk. Anda akan bereaksi tajam terhadap komentar sekecil apa pun dari orang lain, sering terlibat konflik, dan kemudian merasa malang dan tertekan.

Performa Anda menurun

Anda membuang-buang energi Anda sumber daya untuk pengalaman melelahkan yang tak ada habisnya.

Akibatnya, Anda mungkin tidak memiliki kekuatan yang cukup untuk realisasi Anda dan kesuksesan.

Tulis tentang saat-saat dalam hidup Anda ketika emosi Anda meresahkan. Bagaimana Anda menghadapinya?

Pendekatan non-standar untuk memecahkan masalah ... algoritma 3 langkah.

Sikap Anda terhadap diri sendiri memburuk

Emosi negatif yang berlebihan menciptakan keyakinan bahwa "semuanya salah dalam hidup" atau "semua orang menentang saya."

Pada akhirnya, kamu harga diri turun. Anda mungkin menghakimi dan menyalahkan diri sendiri, bahkan menjadi depresi.

Kesehatanmu hancur

Emosi yang tidak terkontrol berperan besar dalam terjadinya banyak penyakit. Itu disebut psikosomatis.

Tentunya, Anda akrab dengan ungkapan "penyakit yang berkembang berdasarkan saraf"?

Ini terjadi ketika

• emosional yang berlebihan tanggapan(histeria, menutup diri),
• perulangan pada emosi negatif (ketika Anda terus-menerus merasa bersalah atau tersinggung),
• penolakan dan penekanan emosi mereka (“kamu tidak boleh marah pada ibumu”).

Sebuah decoding rinci tentang arti penyakit dari Louise Hay

Dan menyangkal dan menutup emosi Anda bukanlah suatu pilihan. Jadi Anda hanya akan menghancurkan hidup Anda dan membuatnya tak tertahankan.

Jika Anda ingin sukses dalam hidup, Anda perlu belajar memahami dan mengontrol emosi Anda.

Bagaimana mengelola emosi Anda?

Adalah mungkin untuk membuat keputusan yang berkualitas untuk keluar dari situasi sulit apa pun jika Anda berada dalam keadaan keseimbangan emosional. Hanya begitu kamu dengan bijaksana mengevaluasi apa yang terjadi dan mampu bertindak dengan tepat.

1. Kenali dan beri nama emosinya

Untuk bekerja dengan emosi, Anda harus terlebih dahulu mengakui keberadaan mereka.

Belajarlah untuk menyebutkan emosi Anda: Saya marah, saya sedih, saya senang. Cari nuansa keadaan emosional - ada lebih dari seratus di antaranya!

Kenali setidaknya Untuk diriku sendiri bahwa Anda memiliki emosi "negatif", "tidak disetujui": pengecut, sombong, keingintahuan untuk menyelidiki rahasia orang lain ...

Jika Anda tidak sepenuhnya menyadari pengalaman Anda, maka Anda tidak memahami peran apa yang dimainkan emosi. untuk Anda secara pribadi.

Dengan menerima setiap emosimu kemampuan untuk mengendalikan mereka dimulai.

Jika tidak, untuk apapun situasi serupa Anda akan dipaksa untuk mengalami ledakan emosional dan berputar-putar tanpa henti.

2. Analisis apa yang dikatakan emosi Anda

Belajar mengenali apa esensi dan nilai emosi Anda, terutama yang "negatif".

• Tentang apa sinyal pengalaman Anda?
• apa kamu? Perhatian?
• Apa yang layak untuk dipikirkan?
• Apa yang harus diubah?

Jujurlah pada diri sendiri saat menjawab pertanyaan-pertanyaan ini.

Mungkin kebencian menunjuk ke kebutuhan akan pengakuan dan kemarahan melindungi Anda dari orang yang merusak dalam hidup Anda.

Atau mungkin Anda terbiasa dengan perilaku histeris untuk mendapatkan keinginan dari orang yang tidak kooperatif? Dalam hal ini, Anda harus mencari opsi lain ...

Begitu Anda memahami nilai di balik gelombang emosi, emosi itu secara otomatis mereda.

3. Jangan tersinggung

Belajarlah untuk tidak menerima akun pribadi semua yang terjadi padamu.

Jika suami atau bos Anda meneriaki Anda, ini tidak berarti bahwa Anda bersalah atas sesuatu.

Mungkin mereka sedang dalam suasana hati yang buruk, ini tidak ada hubungannya dengan Anda secara pribadi. Anda hanya kebetulan berada di tempat yang salah pada waktu yang salah.

Jangan terlibat dalam hal negatif ini, bereaksi dengan emosi dendam atau marah. Namun, Anda memiliki hak untuk mempertahankan batasan Anda dengan tenang dan benar.

4. Terapkan meditasi dan praktik spiritual

Jika Anda rentan terhadap ledakan emosi atau pengalaman berkepanjangan, Anda sangat sensitif - belajar tenang bahkan dalam situasi yang paling sulit sekalipun.

Mereka membantu dalam hal ini meditasi. Bahkan setelah latihan singkat, Anda akan merasa rileks, intensitas emosi akan mereda.

Meditasi teratur akan menyetel otak Anda untuk berpikir lebih positif.

Selama meditasi, otak mengubah frekuensi impuls listrik menjadi gelombang alfa yang dalam dan tenang. Mereka menginduksi keadaan damai dan relaksasi dalam diri seseorang.

Teknik lain yang sederhana dan efektif adalah bernapas. Tarik napas dalam-dalam dan buang napas ke tanah beberapa kali.

5. Lakukan sesuatu yang baru

Latih diri Anda untuk merespons dengan cara baru biasa situasi "negatif".

Misalnya, Anda dapat mencoba menerjemahkan skandal pembuatan bir menjadi lelucon, dan dengan demikian, memulangkan lingkungan.

Praktik sederhana tentang cara keluar dari situasi yang penuh emosi

Jika tidak terpikir oleh Anda bagaimana bertindak secara berbeda, praktek ini dengan cara yang menyenangkan (misalnya, di pelatihan). Anda dapat mengambil inspirasi dari buku, film.

6. Memahami sifat emosi

Baca buku dan artikel tentang emosi: mengapa mereka muncul, bagaimana mereka mempengaruhi tubuh dan kesadaran.

Setiap orang diberi kesempatan menjaga diri Anda dalam suasana hati yang positif.

Disengaja seseorang tahu bagaimana mengendalikan dirinya, melacak dan mengelola emosinya.

Jangan menekan emosi dalam diri Anda, tetapi pahami alasan kemunculannya baik pada diri sendiri maupun pada orang lain.

Dan dengan ini, mengatur hidup Anda menciptakan lebih banyak kebahagiaan dan harmoni batin di dalamnya!

P.S. Mungkin langkah paling penting untuk penyembuhan emosional adalah kemampuan untuk memaafkan pelanggar mereka, melepaskan rasa sakit dari masa lalu mereka.

Hampir setiap orang di Bumi bermimpi belajar bagaimana mempengaruhi emosi orang lain dan menemukan berbagai pendekatan untuk komunikasi. Namun, sebelum Anda mencapai ini, Anda perlu belajar bagaimana mengelola emosi Anda sendiri, karena keterampilan inilah yang akan memungkinkan Anda untuk mempengaruhi orang lain. Kenali diri Anda terlebih dahulu dan baru kemudian mulai mempelajari orang lain.

Seseorang mengalami emosi setiap detik keberadaannya, sehingga orang yang tahu cara mengelolanya mencapai banyak hal. Mereka secara kondisional dapat dibagi menjadi tiga jenis: bermanfaat, netral, destruktif.

Kami akan mempertimbangkan emosi yang menguntungkan dan netral dalam pelajaran selanjutnya, tetapi dalam pelajaran ini kami akan fokus sepenuhnya pada yang merusak, karena merekalah yang perlu dipelajari untuk mengelola di tempat pertama.

Mengapa emosi destruktif begitu didefinisikan? Berikut adalah daftar singkat tentang bagaimana emosi negatif dapat memengaruhi hidup Anda:

• Mereka merusak kesehatan Anda: penyakit jantung, diabetes, sakit maag, dan bahkan kerusakan gigi. Seiring kemajuan teknologi, para ilmuwan dan dokter menambah daftar ini. Ada kemungkinan bahwa emosi negatif menjadi salah satu penyebab banyaknya penyakit, atau setidaknya mencegah pemulihan yang cepat.
• Mereka merusak kesehatan psikologis Anda: depresi, stres kronis, keraguan diri.
• Mereka memengaruhi komunikasi Anda dengan orang lain: orang-orang di sekitar Anda, orang-orang terkasih, dan karyawan menderita perilaku negatif. Dan, ironisnya, pada orang yang kita cintailah yang paling sering kita hancurkan.
• Mereka mencegah kesuksesan: emosi destruktif benar-benar menghentikan kemampuan kita untuk berpikir. Dan jika kemarahan dapat berlalu dalam beberapa jam, maka kecemasan dan depresi mencegah pemikiran jernih selama berminggu-minggu dan berbulan-bulan.
• Mereka mempersempit fokus: dalam keadaan depresi atau afektif, seseorang tidak dapat melihat gambaran besar dan tidak dapat membuat keputusan yang tepat, karena ia terlalu terbatas dalam jumlah pilihan.

Ada sudut pandang populer: emosi negatif tidak boleh ditekan. Ini adalah pertanyaan yang sangat kontroversial dan jawaban lengkapnya belum ditemukan. Seseorang mengatakan bahwa menahan emosi seperti itu mengarah pada fakta bahwa mereka menembus ke alam bawah sadar dan memengaruhi tubuh dengan cara yang menyedihkan. Orang lain mengklaim bahwa ketidakmampuan untuk menahan mereka mengendurkan sistem saraf. Jika kita membayangkan emosi kita dalam bentuk bandul, maka dengan cara ini kita mengayunkannya lebih kuat.

Dalam hal ini, dalam kursus kami, kami akan mendekati masalah ini dengan sangat hati-hati dan sebagian besar kami akan berbicara tentang bagaimana mencegah timbulnya emosi destruktif. Pendekatan ini jauh lebih efektif dan akan memungkinkan Anda untuk mencegah keadaan negatif memasuki hidup Anda.

Sebelum berkenalan dengan emosi yang paling merusak, tidak mungkin untuk mengabaikan apa yang disebut pikiran reaksioner.

pikiran reaksioner

Sebagian besar emosi yang kita alami adalah hasil dari beberapa jenis rangsangan. Itu bisa berupa orang tertentu, situasi, citra, perilaku orang lain, keadaan psikologis mereka sendiri. Semua ini bisa menjadi iritasi bagi Anda, yaitu sesuatu yang menyerang kenyamanan pribadi Anda dan membuat Anda merasa tidak nyaman. Untuk menghilangkan keadaan ini, kita bereaksi (biasanya dengan cara yang negatif) dengan harapan keadaan itu akan hilang. Namun, strategi ini hampir tidak pernah berhasil.

Faktanya adalah bahwa setiap iritasi mengayunkan pendulum emosi Anda dan emosi orang lain. Respons Anda yang kesal menyebabkan kekesalan lawan bicara, yang pada gilirannya menyebabkan dia "menaikkan taruhannya". Dalam situasi ini, seseorang harus menunjukkan kebijaksanaan dan memadamkan nafsu, jika tidak semuanya akan menjadi tidak terkendali.

Ngomong-ngomong, kita akan kembali ke gambar pendulum lebih dari sekali dalam pelajaran kita, karena ini adalah metafora yang sangat baik untuk menunjukkan bahwa emosi memiliki kekhasan untuk meningkatkan intensitasnya.

Ketika kita mengalami suatu rangsangan, pikiran reaksioner melintas di kepala kita, baik kita menyadarinya atau tidak. Pikiran-pikiran inilah yang mendorong kita untuk meningkatkan konflik dan kehilangan kesabaran. Untuk melatih diri Anda agar tidak bereaksi secara naluriah, pelajari satu aturan sederhana: ada celah kecil antara tindakan stimulus dan reaksi terhadapnya, di mana Anda dapat menyesuaikan persepsi situasi yang benar. Latih latihan ini setiap hari. Kapan pun Anda merasa terpikat pada suatu kata atau situasi, ingatlah bahwa Anda dapat memilih bagaimana menanggapinya. Hal ini membutuhkan disiplin, pengendalian diri dan kesadaran. Jika Anda melatih diri Anda untuk tidak menyerah pada pikiran reaksioner (biasanya generalisasi atau perasaan dendam), Anda akan melihat keuntungan apa yang didapatnya.

Emosi Paling Merusak

Ada emosi yang menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada kesehatan dan reputasi seseorang, mereka dapat menghancurkan semua yang telah ia bangun selama bertahun-tahun dan membuat hidupnya seperti neraka.

Kami akan segera setuju dengan Anda bahwa terkadang sifat karakter bisa menjadi emosi, jadi kami juga akan mempertimbangkan kasus ini. Misalnya, konflik adalah sifat karakter, tetapi juga merupakan keadaan emosional khusus di mana seseorang mengalami keinginan untuk menerima emosi dengan intensitas tinggi. Ini adalah kecanduan tabrakan dua dunia emosional.

Atau, misalnya, keinginan untuk mengkritik orang lain. Ini juga merupakan sifat karakter, tetapi dari sudut pandang emosional murni, ini adalah keinginan untuk meningkatkan harga diri seseorang dengan menunjukkan kesalahan orang lain, yang menunjukkan perlunya mengubah valensi negatif emosi seseorang menjadi positif. . Karena itu, jika Anda mau, sebut daftar ini "Emosi, Perasaan, dan Kondisi Paling Merusak".

Marah dan marah

Kemarahan adalah pengaruh berwarna negatif yang ditujukan terhadap ketidakadilan yang dialami dan disertai dengan keinginan untuk menghilangkannya.

Kemarahan adalah bentuk kemarahan yang ekstrim dimana kadar adrenalin seseorang meningkat, disertai dengan keinginan untuk menimbulkan rasa sakit fisik pada pelakunya.

Terlepas dari kenyataan bahwa kemarahan dan kemarahan memiliki perbedaan dalam intensitas dan durasi manifestasi, kami akan menganggap emosi ini sebagai satu. Rantai lengkapnya terlihat seperti ini:

Kejengkelan yang berkepanjangan dan menyakitkan - kemarahan - kemarahan - kemarahan.

Mengapa tidak ada kebencian dalam rantai ini, yang berkontribusi pada munculnya kemarahan? Faktanya adalah bahwa itu sudah termasuk dalam kemarahan dan kemarahan, bersama dengan antipati, jijik, rasa ketidakadilan, jadi kami menggunakannya dalam kombinasi.

Seseorang tidak dapat langsung mengalami kemarahan atau kemarahan, dia harus membawa dirinya sendiri ke sini. Pertama, iritasi dengan berbagai intensitas muncul dan orang tersebut menjadi jengkel dan gugup. Setelah beberapa saat, kemarahan menumpuk. Keadaan marah yang berkepanjangan menyebabkan kemarahan, yang pada gilirannya dapat mengakibatkan manifestasi kemarahan.

Jika kita berbicara tentang teori evolusi, sumber kemarahan adalah respons fight-or-flight, jadi pemicu kemarahan adalah rasa bahaya, meskipun imajiner. Orang yang marah mungkin menganggap berbahaya tidak hanya sebagai ancaman fisik, tetapi bahkan pukulan terhadap harga diri atau harga diri.

Kemarahan dan kemarahan adalah hal terburuk untuk dikendalikan. Ini juga salah satu emosi yang paling menggoda: seseorang terlibat dalam membenarkan dialog internal dan mengisi pikirannya dengan argumen yang meyakinkan untuk melampiaskan kemarahannya. Ada pandangan bahwa marah tidak perlu dibendung, karena tidak bisa dikendalikan. Pandangan sebaliknya mengatakan bahwa kemarahan dapat sepenuhnya dicegah. Bagaimana cara melakukannya?

Salah satu cara paling ampuh untuk melakukan ini adalah dengan menghancurkan keyakinan yang memberinya makan. Semakin lama kita memikirkan apa yang membuat kita marah, semakin banyak “alasan bagus” yang bisa kita temukan. Refleksi dalam kasus ini (tidak peduli seberapa emosionalnya mereka) hanya menambah bahan bakar ke dalam api. Untuk memadamkan api kemarahan, Anda harus sekali lagi menggambarkan situasi tersebut kepada diri sendiri dari sudut pandang yang positif.

Cara selanjutnya untuk mengekang kemarahan adalah dengan menangkap pikiran-pikiran destruktif itu dan mempertanyakan kebenarannya, karena penilaian awal situasilah yang mendukung ledakan kemarahan pertama. Reaksi ini dapat dihentikan jika informasi yang meyakinkan diterima sebelum orang tersebut mulai bertindak karena marah.

Beberapa psikolog menyarankan untuk mengeluarkan tenaga dan tidak menahan amarah, mengalami apa yang disebut katarsis. Namun, praktik menunjukkan bahwa strategi semacam itu tidak menghasilkan sesuatu yang baik dan kemarahan berkobar lagi dan lagi dengan keteraturan yang patut ditiru, menyebabkan kerusakan yang tidak dapat diperbaiki pada kesehatan dan reputasi seseorang.

Untuk mendinginkan gairah dalam arti fisiologis, pelepasan adrenalin ditunggu di lingkungan di mana, kemungkinan besar, tidak akan ada mekanisme tambahan untuk memicu kemarahan. Berjalan kaki atau hiburan dapat membantu dalam hal ini, jika memungkinkan. Cara ini akan menghentikan tumbuhnya permusuhan, karena secara fisik tidak mungkin marah dan marah ketika Anda sedang bersenang-senang. Triknya adalah dengan mendinginkan amarah sampai pada titik dimana orang tersebut berada mampu Selamat bersenang-senang.

Cara yang sangat efektif untuk menghilangkan rasa marah adalah dengan berolahraga. Setelah stres fisik yang kuat, tubuh kembali ke tingkat aktivasi rendah. Yang berbeda memberikan efek yang sangat baik: meditasi, relaksasi otot, pernapasan dalam. Mereka juga mengubah fisiologi tubuh, menempatkannya ke dalam keadaan gairah yang berkurang.

Pada saat yang sama, penting untuk sadar, memperhatikan iritasi dan pikiran destruktif yang berkembang seiring waktu. Tuliskan di selembar kertas dan analisis. Salah satu dari dua hal yang mungkin: apakah Anda menemukan solusi positif, atau setidaknya berhenti menggulirkan pemikiran yang sama dalam lingkaran. Evaluasi pikiran Anda dari posisi logika dan akal sehat.

Ingatlah bahwa tidak ada metode yang akan berhasil jika Anda tidak dapat menghentikan aliran pikiran yang mengganggu. Secara harfiah katakan pada diri sendiri untuk tidak memikirkannya dan mengalihkan perhatian Anda. Andalah yang mengarahkan perhatian Anda, yang merupakan tanda orang yang sadar mampu mengendalikan jiwanya.

Kecemasan

Kecemasan ada dua jenis:

• Menggembungkan sarang mol mereka. Seseorang melekat pada satu pikiran dan mengembangkannya ke skala universal.
• Mengulangi ide yang sama berulang-ulang. Dalam hal ini, orang tersebut tidak mengambil tindakan untuk memecahkan masalah dan malah mengulangi pemikiran itu lagi dan lagi.

Tidak ada masalah jika Anda memikirkan masalah dengan cermat dari semua sisi, menghasilkan beberapa solusi, dan kemudian memilih yang terbaik. Dari sudut pandang emosional, ini disebut keasyikan. Namun, ketika Anda mendapati diri Anda kembali ke pemikiran berulang-ulang, itu tidak membuat Anda semakin dekat untuk memecahkan masalah. Anda menjadi cemas dan tidak melakukan apa pun untuk keluar dari keadaan ini dan menghilangkan kecemasan.

Sifat kecemasan luar biasa: tampaknya muncul entah dari mana, menciptakan suara konstan di kepala, tidak terkendali dan menyiksa seseorang untuk waktu yang lama. Kecemasan kronis seperti itu tidak dapat bertahan selamanya, sehingga bermutasi dan mengambil bentuk lain - serangan ketakutan, stres, neurosis, dan serangan panik. Ada begitu banyak pikiran obsesif di kepala yang mengarah ke insomnia.

Khawatir, pada dasarnya, mengarahkan pikiran seseorang ke masa lalu (kesalahan dan kegagalan) dan masa depan (gambaran ketidakpastian dan bencana). Pada saat yang sama, seseorang menunjukkan kreativitas hanya untuk membuat gambar yang menakutkan, dan bukan untuk mencari solusi untuk kemungkinan masalah.

Cara terbaik untuk mengatasi kecemasan adalah dengan tetap berada di saat ini. Kembali ke masa lalu itu konstruktif, mencari tahu penyebab kesalahan dan menyadari bagaimana menghindarinya di masa depan. Penting untuk memikirkan masa depan hanya pada saat Anda secara sadar menyisihkan waktu untuk ini: memperjelas tujuan dan prioritas, menguraikan rencana dan prosedur tindakan. Anda hanya perlu hidup satu hari dengan cara yang paling efisien dan tidak memikirkan hal lain.

Dengan berlatih meditasi dan menjadi lebih sadar, Anda akan belajar untuk menangkap tanda-tanda pertama dari pikiran yang mengganggu dan melenyapkannya. Anda juga akan dapat melihat gambar, objek, dan sensasi mana yang memicu mekanisme kecemasan. Semakin cepat Anda menyadari kecemasan, semakin mudah bagi Anda untuk menghentikannya. Penting untuk melawan pikiran dengan tegas, dan tidak lamban, seperti yang dilakukan kebanyakan orang.

Tanyakan pada diri Anda beberapa pertanyaan:

• Berapa probabilitas bahwa peristiwa yang membuat Anda takut akan benar-benar terjadi?
• Apakah hanya ada satu skenario?
• Apakah ada alternatif?
• Apakah mungkin untuk mengambil langkah-langkah konstruktif?
• Apakah ada gunanya mengunyah pikiran yang sama berulang-ulang?

Ini adalah pertanyaan yang tepat yang akan memungkinkan Anda untuk merenungkan apa yang terjadi saat ini dan membawa perhatian sadar ke pikiran Anda.

Bersantailah sebanyak mungkin dan sesering mungkin. Tidak mungkin untuk khawatir dan bersantai pada saat yang sama, salah satu atau yang lain menang. Pelajari dan setelah beberapa saat Anda akan terkejut melihat bahwa selama beberapa hari Anda tidak merasakan pikiran yang mengganggu.

Psikolog hebat Dale Carnegie dalam bukunya "" memberikan banyak teknik yang memungkinkan Anda mengatasi kebiasaan yang tidak menyenangkan ini. Kami membawakan Anda sepuluh besar dan merekomendasikan untuk membaca buku ini secara keseluruhan:

1. Terkadang kecemasan tidak lahir begitu saja, tetapi memiliki dasar yang logis. Jika sesuatu yang buruk terjadi (atau bisa terjadi) pada Anda, gunakan struktur tiga langkah:

• Tanyakan pada diri sendiri, "Apa hal terburuk yang bisa terjadi pada saya?"
• Berdamai dengan yang terburuk.
• Pikirkan dengan tenang bagaimana Anda dapat memperbaiki situasi. Dalam hal ini, itu tidak bisa lebih buruk, yang berarti bahwa secara psikologis Anda mendapatkan kesempatan untuk mendapatkan lebih dari yang Anda harapkan semula.

1. Ingatlah bahwa orang yang tidak bisa mengatasi kecemasan mati muda. Kecemasan menyebabkan pukulan berat pada tubuh dan dapat menyebabkan penyakit psikosomatik.
2. Praktek terapi okupasi. Waktu paling berbahaya bagi seseorang adalah jam-jam setelah bekerja, ketika, tampaknya, adalah waktu untuk bersantai dan mulai menikmati hidup. Membebani diri dengan kegiatan, mencari hobi, membersihkan rumah, memperbaiki gudang.
3. Ingat Hukum Bilangan Besar. Berapa probabilitas bahwa peristiwa yang Anda khawatirkan akan terjadi? Menurut Hukum Bilangan Besar, probabilitas ini dapat diabaikan.
4. Tunjukkan minat pada orang lain. Ketika seseorang dengan tulus tertarik pada orang lain, dia berhenti berkonsentrasi pada pikirannya. Cobalah untuk melakukan sesuatu tanpa pamrih setiap hari.
5. Jangan mengharapkan rasa terima kasih. Lakukan apa yang Anda harus dan apa yang hati Anda perintahkan untuk Anda lakukan, dan jangan berharap usaha Anda dihargai. Ini akan menyelamatkan Anda dari banyak emosi yang tidak menyenangkan dan mengeluh tentang orang lain.
6. Jika Anda mendapatkan lemon, buatlah limun darinya. Carnegie mengutip William Bulito: “Hal terpenting dalam hidup bukanlah memaksimalkan kesuksesan Anda. Setiap orang bodoh mampu melakukannya. Yang benar-benar penting adalah kemampuan untuk memanfaatkan kerugian. Dibutuhkan pikiran; itulah perbedaan antara orang pintar dan orang bodoh.”
7. Jangan biarkan hal-hal sepele membanjiri Anda. Banyak orang mengalami kesulitan besar dengan kepala tegak, dan kemudian mendorong diri mereka sendiri ke kegilaan dengan meratapi hal-hal sepele.
8. Istirahat di siang hari. Tidur jika memungkinkan. Jika tidak, cukup duduk atau berbaring dengan mata tertutup. Kelelahan secara bertahap dan tak terlihat menumpuk sepanjang hari dan jika tidak dihilangkan, itu dapat menyebabkan gangguan saraf.
9. Jangan memotong serbuk gergaji. Masa lalu adalah masa lalu dan tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk itu. Anda dapat memperbaiki situasi di masa sekarang atau masa depan, tetapi tidak ada gunanya mengkhawatirkan apa yang telah terjadi.

Perasaan dendam dan mengasihani diri sendiri

Kedua emosi ini mengarah, yang mengarah pada banyak konsekuensi yang menghancurkan. Seseorang berhenti berkembang, karena orang lain yang harus disalahkan atas masalahnya dan merasa tidak berharga, mengasihani dirinya sendiri.

Kebencian adalah indikator bahwa seseorang memiliki terlalu banyak titik rasa sakit yang membuat orang lain tertekan. Kesulitannya adalah mengenali masalah ini bisa sangat sulit, terutama jika rasa sensitif telah masuk ke tahap kronis.

Perasaan dendam muncul:

• ketika seseorang yang kita kenal berperilaku sangat berbeda dari yang kita harapkan. Seringkali ini adalah tindakan atau perilaku yang tidak disengaja yang kita anggap disengaja;
• ketika seseorang yang kita kenal dengan sengaja menghina kita dengan pelecehan atau penghinaan (biasanya di depan umum);
• ketika kita dihina oleh orang asing

Bagaimanapun, kita hanya tersinggung ketika kita berpikir kita telah tersinggung. Dengan kata lain, semuanya tergantung sepenuhnya pada persepsi kita. Ada orang yang tidak tersinggung bahkan ketika dihina di depan umum. Apa manfaat dari pola pikir seperti itu?

• Mereka tidak membiarkan emosi mereka lepas kendali dan kehilangan muka.
• Pelaku sangat terkejut sehingga tidak ada tanggapan atas penghinaannya sehingga dia frustrasi dan bingung.
• Fokus perhatian penonton langsung beralih dari dia ke orang yang berusaha menyinggung perasaannya.
• Penonton, alih-alih menyombongkan diri atau mengasihani yang "tersinggung", akhirnya berpihak padanya, karena semua orang secara tidak sadar menghormati mereka yang tidak kehilangan muka dalam situasi stres.

Singkatnya, ketika Anda tidak bereaksi terhadap kata-kata yang dilemparkan untuk menyinggung, Anda mendapatkan keuntungan besar. Hal ini menyebabkan rasa hormat tidak hanya di kalangan penonton, tetapi bahkan dari pihak pelaku. Pendekatan ini proaktif, membuat Anda tetap sehat, dan membuat Anda mengendalikan emosi Anda.

Kami mempertimbangkan situasi penghinaan di depan umum, lalu apa yang harus dilakukan jika orang yang dicintai berperilaku berbeda dari yang kami harapkan? Pikiran berikut akan membantu Anda:

• “Mungkin dia tidak ingin bertindak seperti ini atau tidak curiga bahwa dia bisa menyakitiku dengan tindakan atau kata-katanya.”
• “Dia mengerti bahwa dia mengecewakan saya, tetapi rasa bangga tidak memungkinkan dia untuk mengakui kesalahannya. Aku akan lebih bijaksana dan membiarkan dia menyelamatkan muka. Pada waktunya, dia akan meminta maaf.
• “Saya berharap terlalu banyak darinya. Jika dia melakukannya, maka saya tidak menjelaskan kepadanya dengan cukup benar bahwa perasaan saya bisa terluka oleh perilaku seperti itu.

Ada baiknya juga memisahkan situasi tertentu dengan kebencian dan kebencian kronis. Dalam kasus kedua, semuanya jauh lebih rumit, tetapi dengan pekerjaan yang tepat pada diri Anda sendiri, Anda dapat menyingkirkannya.

Langkah pertama dalam mengatasi kebencian adalah mengenali masalahnya. Memang, jika Anda memahami bahwa kebencian Anda hanya menyakiti Anda, ini akan menjadi titik awal yang baik dalam memecahkan masalah.

Langkah kedua adalah memikirkan mengapa orang tersebut ingin menyinggung Anda. Perhatikan, saya tidak menyinggung, tetapi saya ingin menyinggung. Perbedaan utama dalam berpikir ini memungkinkan Anda untuk bergerak melampaui perasaan batin Anda dan mengarahkan persepsi Anda untuk merenungkan motif orang lain.

Ingatlah bahwa Anda hanya bisa tersinggung ketika Anda sendiri berpikir bahwa Anda telah tersinggung. Itu tidak berarti acuh tak acuh terhadap seseorang atau situasi. Ini berarti menganalisis situasi dengan kepala dingin dan mencari tahu mengapa orang tersebut berperilaku seperti itu. Dan jika Anda sampai pada kesimpulan bahwa Anda tidak lagi menginginkan kehadiran seseorang dalam hidup Anda, ini adalah hak Anda. Tapi sampai saat itu, cobalah untuk mencari tahu apa sebenarnya yang memengaruhi perilaku dan kata-katanya. Rasa ingin tahu dalam situasi ini adalah cara terkuat untuk mengalihkan perhatian Anda.

Rasa takut yang menyakitkan

Banyak orang menyukai orang yang pemalu, melihat mereka sebagai orang yang rendah hati, pendiam, dan pemarah. Dalam sastra, kita juga dapat menemukan ode pujian yang didedikasikan untuk kepribadian seperti itu. Tapi apakah itu benar-benar sederhana?

Rasa malu (ketakutan, rasa malu) adalah keadaan pikiran, ciri-ciri utamanya adalah sifat takut-takut, keragu-raguan, kekakuan, ketegangan dan kecanggungan dalam masyarakat karena kurangnya keterampilan sosial atau keraguan diri. Dalam hal ini, kita dapat menyimpulkan bahwa orang-orang seperti itu cukup nyaman untuk perusahaan mana pun, karena semua orang lain terlihat percaya diri dengan latar belakang mereka. Oleh karena itu, mereka dicintai: mereka memberi arti penting bagi semua orang di sekitarnya.

Bagaimana rasa malu bisa dihilangkan? Jawabannya kemungkinan besar terletak pada kepercayaan diri. Jika Anda yakin dengan kemampuan Anda, maka gerakan Anda tepat, kata-kata Anda jelas, dan pikiran Anda jernih. Ada yang disebut "lingkaran kepercayaan/kompetensi". Anda menjadi kompeten dalam beberapa jenis kegiatan, Anda memperhatikan bahwa Anda dapat mengatasi tugas itu, dan berkat ini, Anda meningkatkan kepercayaan diri Anda. Dan ketika kepercayaan diri Anda meningkat, Anda meningkatkan kompetensi Anda.

Salah satu satelit sifat takut-takut adalah ketakutan akan masa depan yang dekat. Oleh karena itu, cara terbaik untuk mengatasi rasa malu adalah dengan keluar dari zona nyaman Anda. Jika Anda melakukan apa yang Anda takuti beberapa lusin kali sehari, maka hanya dalam seminggu (atau bahkan hampir seketika) Anda mulai merasakan kepercayaan diri dan gelombang kekuatan yang luar biasa. Ketakutan memudar dalam terang pengetahuan. Ternyata tidak ada yang memakan Anda ketika Anda menyatakan pendapat yang tidak populer dan Anda masih hidup meminta bantuan.

Ketidakaktifan berubah menjadi aktivitas. Anda mungkin tahu bahwa kelembaman juga bekerja dalam psikologi, jadi segera setelah Anda mulai mengatasi ambang psikologis dan fisik, ketakutan Anda akan mulai hilang. Rantai "pikiran - niat - perencanaan - tindakan" setelah beberapa waktu menjadi hampir otomatis dan Anda bahkan tidak memikirkan ketakutan atau kemungkinan kekalahan. Karena kegagalan dan kekalahan pasti menunggu Anda, Anda perlu membiasakan diri dengan ini. Pikirkan terlebih dahulu bagaimana Anda akan berperilaku jika terjadi kegagalan, agar tidak tetap dalam keadaan putus asa. Setelah beberapa waktu, Anda akan bertindak dadakan, tetapi pada tahap awal lebih baik untuk mempersiapkan diri secara psikologis.

Kebanggaan / kebanggaan

Kami menggabungkan dua emosi yang berlawanan ini untuk satu alasan: dalam banyak kasus, orang yang mengalami kebanggaan percaya bahwa itu adalah kebanggaan. Kesombongan adalah kebanggaan yang bengkok.

Mengapa orang tersebut mengalami emosi ini? Ini tentang keengganan untuk melanggar ego sendiri. Orang yang sombong tidak akan meminta maaf, bahkan jika dia secara tidak sadar mengerti bahwa dia bersalah.

Sementara kesombongan adalah manifestasi dari martabat batin seseorang dan kemampuan untuk melindungi apa yang disayanginya, kesombongan adalah manifestasi dari tidak menghormati orang lain, peninggian diri yang tidak adil, keegoisan. Seseorang yang penuh kesombongan akan secara bersamaan mengalami emosi dan perasaan berikut: dendam, marah, tidak hormat, sarkasme, arogansi, dan penolakan. Semua ini disertai dengan harga diri yang meningkat dan keengganan untuk mengakui kesalahan mereka sendiri.

Kesombongan terbentuk di bawah pengaruh pendidikan yang salah. Orang tua membesarkan anak sedemikian rupa sehingga mereka memujinya, terlepas dari kenyataan bahwa dia tidak melakukan hal yang baik. Ketika seorang anak tumbuh, dia memasuki masyarakat dan mulai menganggap dirinya sendiri semua jasa yang tidak ada hubungannya dengan dia. Jika dia menjadi seorang pemimpin, dia mengkritik timnya karena kegagalan dan menganggap kesuksesan sebagai miliknya.

Trah kebanggaan:

• Ketamakan
• Kesombongan
• Perampasan milik orang lain
• Keadaan perasa
• egosentrisme
• Keengganan untuk berkembang (bagaimanapun juga, Anda sudah menjadi yang terbaik)

Bagaimana cara menghilangkan kesombongan? Kesulitannya adalah pemiliknya tidak akan mengakui sampai akhir bahwa ada masalah. Dalam hal ini, lebih mudah untuk mengenali dalam diri sendiri adanya sifat takut-takut, lekas marah, kecemasan, dan sifat-sifat lain yang mencegah seseorang untuk hidup. Sedangkan orang yang penuh kesombongan akan mengingkari adanya kualitas ini.

Ketahuilah bahwa terkadang hal ini juga berlaku untuk Anda. Kenali kekuatan dan kelemahan Anda, hargai yang pertama dan singkirkan yang terakhir. Hargai diri sendiri dan orang lain, rayakan kesuksesan mereka dan belajarlah untuk memuji. Berani bersyukur.

Cara terbaik untuk menghilangkan kesombongan adalah dengan mengembangkan ketegasan, empati, dan keterampilan mendengarkan. Kita akan membahas ketiga keterampilan ini dalam pelajaran berikutnya.

Iri

Kecemburuan muncul dalam kaitannya dengan seseorang yang memiliki sesuatu yang ingin dimiliki oleh orang yang iri, tetapi tidak memilikinya. Kesulitan utama dalam menghilangkan rasa iri adalah bahwa orang yang iri menemukan alasan untuk dirinya sendiri ketika dia mengalami perasaan ini. Dia benar-benar yakin bahwa objek kecemburuannya telah mencapai ketenaran, kesuksesan, atau kekayaan materi secara tidak jujur ​​atau tidak pantas mendapatkannya.

Mungkin tidak masalah dengan cara apa seseorang mencapai kebaikan, karena orang yang iri tidak membutuhkan alasan. Dia akan memperlakukan sama buruk orang yang menerima manfaat secara tidak jujur ​​dan orang yang benar-benar layak menerimanya. Iri hati adalah indikator kekejaman seseorang, itu merusak tubuhnya dan meracuni jiwanya.

Ketika seseorang mengalami kecemburuan, dia tidak memikirkan bagaimana mencapai kesuksesan yang sama, karena pada intinya, pemikirannya bersifat destruktif dan pasif. Keinginan ini bukan untuk menetapkan tujuan dan mencapainya, tetapi hanya untuk mengambil kebaikan dari orang lain. Mungkin sifat inilah yang paling sulit dihilangkan, karena orang yang mengalami perasaan ini tersedak oleh amarah dan kebencian. Dia menghabiskan energi yang sangat besar untuk terus-menerus melacak kesuksesan dan kesuksesan orang lain.

Bagaimana dengan kecemburuan putih? Dari sudut pandang psikologis murni, "iri putih" tidak ada. Sebaliknya, itu hanyalah kemampuan untuk bersukacita atas keberhasilan orang lain dan keinginan untuk mencapai ketinggian seperti itu, yang merupakan perilaku orang yang memadai. Ini adalah kekaguman atas prestasi orang lain dan menjadi lebih baik.

Untuk mengatasi rasa iri, atau setidaknya mulai melawannya, Anda harus terlebih dahulu menyadari bahwa ada masalah. Kemudian jawab beberapa pertanyaan:

• “Apa bedanya apa dan bagaimana orang ini mencapainya, jika saya masih perlu bekerja dan belajar untuk mencapai tujuan saya?”
• “Apakah kesuksesan orang ini mempengaruhi kesuksesan masa depan saya secara negatif?”
• “Ya, pria ini beruntung. Banyak orang di dunia yang beruntung, ini normal. Dan beruntunglah bagi mereka yang tidak memunculkan rasa iri dalam jiwanya. Mungkinkah aku harus bahagia untuknya?
• "Apakah saya ingin kecemburuan saya merusak penampilan saya dan menyebabkan sakit maag?"
• “Bukankah kesuksesan besar diraih oleh orang-orang yang dengan tulus bersukacita atas kesuksesan orang lain dan mendoakan yang terbaik untuk semua orang? Bukankah ada banyak orang yang mencintai orang dan hanya berkat ini mereka mencapai ketinggian seperti itu?

Konflik dan kritik

Sungguh menakjubkan betapa manusia itu makhluk irasional. Kami melihat dari pengalaman pribadi kami bahwa keinginan untuk terus-menerus masuk ke dalam konflik dan mengkritik orang lain tidak membawa keuntungan, namun kami berperilaku seperti ini berulang kali.

Konflik bersifat destruktif, karena orang yang masuk ke dalamnya secara sadar dan tidak sadar menganggap dirinya lebih baik daripada orang lain. Akankah dia mulai berdebat dan berkonflik dengan orang-orang yang pendapatnya dia anggap paling tidak sama dengan pendapatnya? Perilaku di kepala orang ini dibenarkan oleh fakta bahwa dia tidak ingin munafik, tolong dan mengucapkan kata-kata manis. Dia percaya bahwa mengatakan yang sebenarnya (kebenarannya) adalah perilaku yang jauh lebih jujur ​​daripada bergoyang atau tetap diam.

Mari kita lihat masalah dari sudut pengembangan diri. Apakah mengatakan yang sebenarnya dan tidak memilih kata-kata merupakan tanda orang yang maju dan cerdas? Apakah dibutuhkan banyak kecerdasan untuk mengatakan apa yang Anda pikirkan pada setiap kesempatan? Tentu saja, kemunafikan dan menyanjung juga buruk, tetapi ini adalah ekstrem yang lain.

Hampir semua emosi yang ekstrem berakibat fatal. Ketika Anda berbohong dan menyanjung, mereka tidak menyukai Anda, ketika Anda terlibat konflik karena alasan apa pun dan tidak tahu bagaimana menutup mulut (atau memilih kata yang salah), mereka juga tidak akan mau berbisnis dengan Anda. Temukan keseimbangan, karena kesuksesan di dunia ini dicapai oleh orang-orang yang fleksibel.

Kritik juga tidak berhasil, setidaknya dalam jangka panjang. Carnegie dengan tepat berargumen bahwa kritik menyakiti harga diri seseorang dan menempatkannya pada posisi defensif. Saat mengkritik, kita seolah-olah menarik seseorang keluar dari zona nyamannya dan menunjukkan kekurangannya.

Menekan pikiran reaksioner Anda dan keinginan untuk bereaksi terhadap stimulus. Sekali lagi - lanjutkan setidaknya dari orang yang dapat dikritik semua orang dan ini tidak membutuhkan banyak kecerdasan. Pelajari seni kritik tidak langsung dan singkirkan nada menuduh. Ini membutuhkan pengendalian diri, kebijaksanaan, pengamatan dan. Kritik semacam itu memberi seseorang umpan balik, memotivasi dan memberi kekuatan baru.

Dalam pelajaran ini, kita mempelajari apa itu pikiran reaksioner dan betapa pentingnya pikiran itu dalam mengelola emosi. Kami juga melihat tujuh emosi yang paling merusak, mencari tahu mengapa mereka dianggap seperti itu, dan menemukan cara untuk menghadapinya.

Dalam pelajaran berikutnya, kita akan mempelajari tiga keterampilan utama untuk meningkatkan kecerdasan emosional - ketegasan, empati, dan mendengarkan.

Uji pengetahuan Anda

Jika Anda ingin menguji pengetahuan Anda tentang topik pelajaran ini, Anda dapat mengikuti tes singkat yang terdiri dari beberapa pertanyaan. Hanya 1 pilihan yang bisa benar untuk setiap pertanyaan. Setelah Anda memilih salah satu opsi, sistem secara otomatis beralih ke pertanyaan berikutnya. Poin yang Anda terima dipengaruhi oleh kebenaran jawaban Anda dan waktu yang dihabiskan untuk lulus. Harap dicatat bahwa pertanyaannya berbeda setiap kali, dan opsinya diacak.

Kriteria kedewasaan (perkembangan) seseorang adalah kemampuannya untuk mengelola dirinya sendiri: persepsinya, proses internal, sumber daya pribadi, energi, dll. Ini juga memberikan "bonus" yang menyakitkan dari perlawanan terhadap berbagai jenis masalah eksternal dan keadaan yang merugikan.

Kebenaran yang Tidak Menyenangkan Tentang Dunia #1

Orang biasa berjuang untuk dua hal.

Alami perasaan menyenangkan sebanyak dan sekuat mungkin (cinta, kegembiraan, kebahagiaan, kesenangan, dll.).

Dan tidak mengalami (sebaiknya tidak pernah) perasaan yang tidak menyenangkan (penderitaan, jijik, dendam, tidak berguna, sedih, rindu, cemburu, malu, dll, dll).

Keinginan cukup bisa dimengerti dan alami. Untuk anak berusia 5-6 tahun, tetapi tidak untuk orang dewasa.

Yang benar (yang menyakitkan mata) adalah bahwa untuk menyingkirkan perasaan negatif dan mulai menikmati perasaan positif, Anda perlu memperbaiki diri sendiri dengan benar. Tetapi orang biasa, sayangnya, tidak suka bekerja pada dirinya sendiri. Orang biasa suka ketika semuanya berubah dengan cepat dan, lebih disukai, dengan sendirinya: dia menekan tombol dan oops! Semuanya tepat di saku Anda.

Dunia, bagaimanapun, diatur menurut prinsip-prinsip yang sama sekali berbeda dari yang diinginkan orang biasa. Anda harus membayar semua yang ada di dunia ini. Dan untuk kemampuan mengelola perasaan mereka juga.

Bersiaplah untuk itu!

"Jangan berpikir tentang detik ke bawah..«

Perasaan memiliki satu fitur yang menarik - mereka benar-benar dapat mengecilkan kemampuan untuk berpikir rasional dan membuat keputusan yang tepat. Di atas gelombang perasaan yang membanjirinya, seseorang mampu melakukan sesuatu yang kemudian membebani seluruh hidupnya di masa depan. Apakah kamu mengerti? Ada seluruh kehidupan dengan harapan dan rencana, tetapi hanya beberapa menit atau detik (bahkan berjam-jam) dan hanya itu - bahwa hidup tidak lebih dan tidak akan pernah ada!

Contoh 1 Seorang gadis cantik membuat keributan untuk kekasihnya dan, menyerah pada perasaan yang tidak dewasa, pria itu memutuskan untuk meninggalkan keluarga. Anak-anak kecil dibiarkan tanpa ayah. Tetapi hubungan antara gadis itu dan pria itu tidak bertambah - perasaan itu ternyata palsu. Mereka berakhir dengan palung yang rusak. Tidak ada yang menang - semua orang kalah.

Contoh 2 Seorang pria (menjadi 100% sadar), setelah berkobar karena cemburu, membunuh istrinya, dua anak kecil dan ibu mertuanya. Empat orang tewas, satu akan tinggal di kotak berpalang beton sampai akhir hayatnya.

Contoh 3 Seorang wanita yang penuh kasih dan percaya kekanak-kanakan melindungi "pengungsi". Memanfaatkan perasaannya yang belum dewasa, orang-orang yang giat mendorongnya ke dalam kejahatan properti, dan di samping itu mereka menipu dia dari apartemennya. Sekarang wanita malang itu terpaksa berurusan dengan perasaannya di koloni.

Contoh 4 Pemuda itu marah kepada temannya karena posisi yang diungkapkan oleh temannya pada satu masalah dan menghinanya sampai mati. Persahabatan jangka panjang retak, dan kemudian putus. Dan ketika pemuda itu mendapat masalah serius, temannya menolak untuk membantunya.

Anda dapat mengumpulkan jutaan cerita seperti itu - mereka dulu, sedang dan akan.

Semua masalah yang terjadi dalam hidup kita adalah kesalahan kita. Kita sendiri, dengan tangan kita sendiri, membiarkan perasaan dari alam bawah sadar untuk merebut kekuasaan mutlak atas kita dan memaksa kita untuk bertindak "tepat seperti ini dan bukan sebaliknya."

Jelas, sangat penting bagi setiap orang untuk belajar bagaimana mengelola perasaan mereka, karena ketidakmampuan untuk mengelolanya adalah jalan langsung menuju kehancuran diri sendiri dan kehidupan di sekitar, jalan langsung menuju Setan (saya menggunakan istilah ini sebagai yang paling dimengerti untuk pribadi kita simbol budaya dari keterbatasan hidup dan keberadaan).

Mengapa Pushkin dengan terampil mengendalikan perasaan orang lain

Adalah baik untuk memiliki "hati yang panas" ketika "kepala dingin" melekat padanya. Perasaan adalah elemen yang, di tangan yang terampil, berubah menjadi sumber kekuatan batin yang tak ada habisnya, dan di tangan yang bocor itu menjadi kekacauan destruktif dan entropi yang berjuang untuk kematian (yaitu, manifestasi dari Setan yang sama).

Mari kita lihat bagaimana Anda dapat mengelola perasaan Anda dan selalu menjadi tuan bagi diri Anda sendiri.

Pertama-tama, harus jelas bahwa sementara seseorang berada di bawah kendali pikiran egoistiknya yang terbatas (yang membagi dunia menjadi I dan Bukan-I), dia bukan tuannya sendiri - dia berada di bawah tumit pelayannya yang gila. .

Ketika seseorang (setelah bertahun-tahun bermeditasi atau sebagai hasilnya) telah belajar untuk menyadari Diri-nya di luar pikiran egoistik yang terbatas, dia memperoleh kekuatan yang belum pernah ada sebelumnya atas dirinya dan perasaannya. Sekarang cukup baginya untuk melihat perasaan yang muncul secara reaktif dan segera mengendalikannya.

Ingat - tanpa kemampuan "dipompa" untuk mengambil posisi eksternal (sudut pandang eksternal), semua pembicaraan tentang mengelola perasaan adalah omong kosong "tipe-psiko-kosong". Anda hanya dapat mengelola apa yang Anda sadari. Dan Anda dapat menyadari sesuatu hanya dengan "naik di atasnya".

momen kedua terletak pada kenyataan bahwa dengan "penggaris dan kompas" Anda tidak akan mendekati perasaan. Kita hanya dapat mengungkapkan dengan kata-kata apa yang diuraikan menjadi unsur-unsur. Perasaan tidak terurai menjadi elemen, jadi rasionalisasi logis di sini, seperti yang mereka katakan, "tidak berfungsi." Satu-satunya alat yang efektif untuk mengelola perasaan adalah bekerja dengan perasaan itu sebagai metafora. Ngomong-ngomong, penyair dan penulis lagu tahu betul ini "sejak zaman Tsar Peas" - semua lirik sensual mereka dibangun secara eksklusif di atas metafora.

Misalnya

Dan hati terbakar lagi dan mencintai karena tidak bisa tidak memuja. (AS Pushkin)

Hati yang menyala-nyala adalah metaforanya

Dan mengelola metafora sudah merupakan teknologi yang agak sederhana.

Plus, hal-hal dasar, yang tanpanya pengelolaan perasaan akan menyerupai upaya bos yang buta huruf dan tidak kompeten (yang dapat Anda temui di setiap langkah di Rusia) untuk menyelesaikan proyek yang kompleks dalam waktu singkat (yaitu akan dilakukan "melalui pantat" sesuai dengan prinsip "kami menginginkan yang terbaik , tetapi ternyata seperti biasa).

Ini tentang menerima dan mengambil tanggung jawab. Bagian-bagiannya berbeda, tetapi saling berhubungan.

Jadi, semua yang Anda miliki adalah bagian integral dari diri Anda. Anda sehingga untuk berbicara "properti". Dan properti apa pun menyiratkan tanggung jawab untuk itu.

Bersiaplah untuk menerima.

Kebenaran yang Tidak Menyenangkan Tentang Dunia #2

Apa lagi yang perlu Anda ketahui tentang cara mengelola perasaan Anda?

Setiap manajemen bertujuan untuk mempengaruhi objek manajemen untuk mencapai beberapa hasil yang penting dan perlu. Tidak peduli seberapa berbeda orang membayangkan tujuan akhir dari mengelola perasaan, itu akan selalu sama (hanya dengan tingkat kemurnian yang berbeda) - ini adalah pencapaian harmoni batin. Tidak ada tujuan lain. Itu tidak bisa ada, sama seperti tidak mungkin ada dua Tao.

Sulit bagi orang biasa untuk mengakui bahwa ada sesuatu yang lebih penting daripada harmoni, orang biasa menginginkan kekayaan dan kesenangan dari kehidupan. Tetapi kebenaran lain yang tidak menyenangkan tentang dunia adalah bahwa, setelah menjadi kaya dan memiliki akses ke kesenangan yang luar biasa, orang seperti itu tidak menjadi sedikit pun lebih bahagia (dan bahkan lebih harmonis).

Contoh tipikal

Berikut adalah deskripsi kolektif dari tragedi khas Amerika:

“Dia adalah seorang multijutawan yang memiliki rantai 73 pengecer elektronik. Kadar kolesterolnya tinggi, dan dia kelebihan berat badan hingga 60 pon. Dia bahkan tidak punya waktu untuk berbicara dengan anak-anaknya selama lima tahun terakhir, dan anak-anak itu sendiri menggunakan narkoba dan melihatnya sebagai sosok hantu yang tidak benar-benar mereka ketahui. Dia tidur di kamar terpisah dengan istrinya, dan cinta dan romansa dalam hidupnya tidak lebih dari kenangan yang terhapus dari ingatan ... "

Dan tahukah Anda apa yang paling dipikirkan oleh "pemenang" ini? Semuanya sangat sederhana. Dia hanya memiliki satu hal di pikirannya ...

Cara Membuka Toko ke-74

Di Jaringan Perdagangan Anda!

(Gary Halbert)

Kekayaan, ketenaran, pengakuan, kehormatan, dll. - ini adalah tujuan yang dapat Anda capai dengan lebih mudah ketika Anda berada dalam keadaan harmoni batin. Kecuali, tentu saja, Anda memutuskan bahwa Anda membutuhkannya. Atau dapatkan mereka sebagai "bonus" pendamping untuk apa yang Anda lakukan atau akan lakukan.

Dan inilah poin penting - Anda harus mencapai keselarasan antara diri Anda dan tujuan akhir dari aktivitas Anda (dan tindakan Anda seperti itu) baik untuk mencapai kesuksesan kreatif yang serius dalam aktivitas ini, dan agar tidak mengalami stres yang tidak perlu dalam prosesnya. .

Karena itu, selalu berusaha secara eksklusif untuk harmoni, ini adalah arah yang benar.

Tiga Cara untuk Belajar Mengelola Perasaan Anda

Saya tahu beberapa cara untuk belajar mengelola perasaan. Salah satu yang paling umum dan populer adalah membaca beberapa sen buku dan materi pendidikan lainnya tentang psikologi, filsafat, esoterisme, mendengarkan dan menonton terabyte audio dan video tentang topik ini, menyendok semua kemungkinan latihan / teknik dari sana dan dengan hati-hati melakukan semuanya. Kemungkinan pada saat Anda selesai, Anda akan cukup tua, "tetapi" ... tidak perlu mengeluarkan uang!

Cara lain jauh lebih praktis - Anda dapat menemukan mesin waktu dan mem-flash kembali secara berkala, terus mempelajari semua hal yang perlu dipelajari dan mempraktekkan hal-hal yang perlu dipraktikkan. Apa yang akan terjadi pada akhirnya? Dan ternyata sebenarnya Anda akan menghabiskan cukup banyak, hanya beberapa tahun untuk pendidikan mandiri, dan dilihat dari waktu, hanya tiga jam telah berlalu sejak Anda membaca artikel ini.

Tetapi jika Anda tidak ingin menyia-nyiakan tahun-tahun berharga dalam hidup Anda sendiri, dan Anda tidak dapat menciptakan mesin waktu, satu-satunya hal yang dapat saya sarankan kepada Anda adalah pekerjaan pribadi dengan seorang pelatih yang akan membangun pekerjaan sistematis untuk Anda dan membantu Anda. mencapai hasil jauh, jauh lebih cepat.

Dan pertama-tama, saya akan menyarankan Anda untuk mengatasi hambatan paling sulit untuk mengelola perasaan Anda sendiri, yang tersembunyi di kedalaman alam bawah sadar Anda. Untuk melakukan ini cukup sederhana - lakukan saja (dan ini dapat dilakukan dalam beberapa minggu) beberapa sesi khusus - Gnostic Intensive dan kompleks Shunyata. Ini bisa dilakukan di dalam

Sergey Shabanov, Alena Aleshina Bab dari buku "Kecerdasan Emosional. Latihan Rusia"
Rumah penerbitan "Mann, Ivanov dan Ferber"

Apakah perlu mengerahkan banyak upaya dan energi untuk mengelola keadaan emosional karyawan? Mari kita lihat. Sayangnya, studi tentang hubungan kecerdasan emosional dengan pendapatan organisasi di Rusia belum dilakukan. Studi Barat serupa, omong-omong, menunjukkan hubungan seperti itu.

Buat kesimpulan sendiri...

Jika penting bagi kita untuk mengelola keadaan emosional orang lain dalam hubungan pribadi, lalu apa yang bisa menjadi tujuannya? Mungkin lebih sulit untuk merumuskannya dalam kasus ini. Mengapa saya sekarang ingin pasangan saya berhenti kesal dan menjadi tenang? Sebagian besar waktu untuk membuat saya merasa lebih baik. Dan jika sekarang karena alasan tertentu penting bagi pasangan untuk berada dalam keadaan yang begitu jahat? Dan jangan meyakinkan diri sendiri bahwa Anda akan menenangkannya "demi kebaikannya sendiri." Ingat: orang tidak akan bereaksi terhadap niat Anda, tetapi pada tindakan Anda.

Dari sudut pandang pemikiran sistem, ketika merumuskan tujuan untuk mengelola emosi orang lain, ada baiknya mencari tujuan yang menguntungkan seluruh sistem dalam jangka panjang. Artinya, ada baiknya bertanya pada diri sendiri pertanyaan: “Apakah seluruh organisasi kita akan mendapat manfaat jika saya melakukan ini sekarang? Akankah keluarga kita menang? Apakah ini baik untuk pernikahan kita?”

Apakah semuanya harus begitu bertele-tele dan membosankan: pikirkan tentang tujuan, pikirkan tentang memenangkan sistem ... Siapa yang melakukan ini?

Memang, sangat sedikit orang yang melakukannya, itulah sebabnya ada begitu banyak cerita tentang fakta bahwa "mereka menginginkan yang terbaik, tetapi ternyata seperti biasa." Jika dalam tiga keterampilan sebelumnya kita lebih mementingkan diri kita sendiri, maka dalam bab ini kita akan berbicara tentang bagaimana Anda dapat mengatur keadaan orang lain. Dan ini adalah tanggung jawab yang besar. Dampak emosional dapat memiliki efek yang sangat serius dan bertahan lama, dapat secara serius mempengaruhi hubungan dan/atau operasi seluruh perusahaan. Itu sebabnya tidak perlu terburu-buru ke mana pun, tetapi ada baiknya mempertimbangkan hasil apa yang ingin saya dapatkan dengan memengaruhi lingkungan saya.

Sebuah latihan

“Mengapa saya ingin mengendalikan emosi orang lain?”

Pikirkan dan ingat situasi di mana Anda ingin mempengaruhi keadaan emosional orang lain (orang lain). Mungkin sekarang, di awal bab, Anda masih kesulitan menyelesaikan latihan - lalu kembali lagi setelah Anda membaca bab itu sampai akhir.

1. Merumuskan hasil pengaruh yang ingin Anda capai.

____________________________________________

____________________________________________

2. Sekarang tuliskan tindakan apa yang ingin Anda lakukan.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Baca kembali hasil yang Anda nyatakan di awal. Akankah tindakan yang Anda rencanakan membantu mencapai hasil ini? Apa kau yakin tentang ini? Tindakan lain apa yang dapat membantu mencapai hasil yang sama (mungkin Anda melewatkan beberapa kemungkinan tindakan lain)?

Jawab pertanyaan Anda:

• Apa kemungkinan konsekuensi dari tindakan ini bagi Anda?
• Untuk orang lain?
• Untuk sistem Anda (departemen, organisasi, pasangan) secara keseluruhan?
• Sudahkah Anda mempertimbangkan kemungkinan konsekuensi jangka panjang?

Algoritma untuk mengelola emosi orang lain

1. Kenali dan pahami emosi Anda.
2. Kenali dan pahami emosi pasangan.
3. Tentukan tujuan yang mempertimbangkan kepentingan saya dan kepentingan pasangan.
4. Pikirkan tentang keadaan emosional kita berdua yang akan membantu berinteraksi lebih efektif.
5. Ambil tindakan untuk membuat diri Anda berada dalam kondisi emosional yang tepat.
6. Ambil tindakan untuk membantu pasangan Anda mencapai kondisi emosional yang tepat.

Prinsip pengaruh beradab (pengendalian emosi dan manipulasi)

Dengan mempengaruhi emosi, kita dapat sangat mempengaruhi orang lain. Terlebih lagi, hampir semua jenis pengaruh (baik jujur ​​maupun tidak) dibangun di atas pengelolaan emosi. Ancaman, atau "tekanan psikologis" ("Anda mengikuti persyaratan saya, atau saya akan bekerja dengan perusahaan lain") adalah upaya untuk menimbulkan ketakutan di perusahaan lain; Pertanyaan: Apakah Anda laki-laki atau tidak? - dimaksudkan untuk menyebabkan iritasi; tawaran menggiurkan ("Mari kita punya satu lagi?" Atau "Maukah Anda datang untuk minum kopi?") - panggilan untuk kegembiraan dan sedikit kegembiraan. Karena emosi adalah motivator perilaku kita, untuk menyebabkan perilaku tertentu, perlu untuk mengubah keadaan emosi orang lain.

Ini dapat dilakukan dengan cara yang sangat berbeda. Anda dapat memeras, mengeluarkan ultimatum, mengancam dengan denda dan hukuman, menunjukkan senapan serbu Kalashnikov, mengingatkan Anda tentang koneksi Anda dalam struktur kekuasaan, dll. Jenis pengaruh semacam itu diklasifikasikan sebagai apa yang disebut barbar, yaitu melanggar norma etika modern dan nilai-nilai masyarakat. Metode barbar termasuk yang dianggap "tidak jujur" atau "jelek" di masyarakat. Dalam buku ini, kami mempertimbangkan metode-metode untuk mengelola emosi orang lain yang merupakan bentuk pengaruh yang "jujur" atau beradab. Artinya, mereka memperhitungkan tidak hanya tujuan saya, tetapi juga tujuan mitra komunikasi saya.

Dan di sini kita langsung dihadapkan pada pertanyaan yang sering kita dengar di pelatihan: apakah mengelola emosi orang lain - apakah itu manipulasi atau tidak? Apakah mungkin untuk "memanipulasi" orang lain melalui keadaan emosinya untuk mencapai tujuannya? Dan bagaimana melakukannya? Memang, sangat sering mengelola emosi orang lain dikaitkan dengan manipulasi. Di berbagai pelatihan, Anda sering mendengar permintaan: "Ajari kami untuk memanipulasi."

Memang, manipulasi adalah salah satu cara paling ampuh untuk mengendalikan emosi orang lain. Pada saat yang sama, anehnya, ini jauh dari yang paling efektif. Mengapa? Mari kita ingat: efisiensi adalah rasio hasil terhadap biaya, dan baik hasil maupun biaya dalam hal ini dapat dikaitkan dengan tindakan dan emosi.

Apa itu manipulasi? Ini adalah semacam pengaruh psikologis tersembunyi ketika target manipulator tidak diketahui.

Jadi, pertama, manipulasi tidak menjamin hasil yang diinginkan. Terlepas dari gagasan manipulasi yang ada sebagai cara yang bagus untuk mendapatkan apa pun dari siapa pun tanpa membayar apa pun, sangat sedikit orang yang tahu cara memanipulasi secara sadar sedemikian rupa untuk mendapatkan tindakan yang diinginkan dari seseorang. Karena tujuan manipulator tersembunyi dan dia tidak menyebutkannya secara langsung, orang yang dimanipulasi, di bawah pengaruh manipulasi, dapat melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda dari apa yang diharapkan darinya. Bagaimanapun, gambaran setiap orang tentang dunia berbeda. Manipulator membangun manipulasi berdasarkan gambarannya tentang dunia: "Saya akan melakukan A - dan kemudian dia akan melakukan B." Dan orang yang dimanipulasi bertindak atas dasar gambarannya sendiri tentang dunia. Dan dia tidak B dan bukan C, tetapi bahkan Z sama sekali. Karena dalam gambarannya tentang dunia ini adalah hal paling logis yang dapat dilakukan dalam situasi ini.

Anda perlu mengetahui orang lain dan cara berpikirnya dengan baik untuk merencanakan manipulasi, dan bahkan dalam kasus ini, hasilnya tidak dijamin.

Aspek kedua adalah emosional. Manipulasi dilakukan melalui perubahan keadaan emosi. Tugas manipulator adalah membangkitkan emosi bawah sadar dalam diri Anda, sehingga menurunkan tingkat logika Anda dan mendapatkan tindakan yang diinginkan dari Anda saat Anda tidak pandai berpikir. Namun, bahkan jika dia berhasil, setelah beberapa saat keadaan emosinya stabil, Anda akan mulai berpikir logis lagi dan pada saat itu juga Anda akan mulai mengajukan pertanyaan "Apa itu?". Tampaknya tidak ada yang istimewa terjadi, saya berbicara dengan orang dewasa yang cerdas ... tetapi perasaan bahwa "ada sesuatu yang salah." Seperti dalam lelucon, "sendok ditemukan - endapannya tetap ada." Dengan cara yang sama, manipulasi apa pun meninggalkan "sedimen". Orang yang akrab dengan konsep "manipulasi" dapat segera menentukan bahwa telah terjadi dampak psikologis seperti itu.

Dalam arti, akan lebih mudah bagi mereka, karena setidaknya mereka akan memahami dengan jelas apa yang terjadi. Orang yang tidak akrab dengan konsep ini akan terus berjalan dengan perasaan yang tidak jelas, tetapi sangat tidak menyenangkan bahwa "sesuatu telah terjadi yang tidak benar, tetapi tidak jelas apa". Dengan orang apa mereka akan mengasosiasikan sensasi yang tidak menyenangkan ini? Dengan mereka yang memanipulasi dan meninggalkan "jejak" seperti itu. Jika ini terjadi sekali, kemungkinan besar, harga akan terbatas pada apa yang akan diterima manipulator dari objek "perubahan" -nya (paling sering tanpa disadari).

Ingat, emosi bawah sadar akan selalu menerobos ke sumbernya? Hal yang sama berlaku dengan manipulasi. Manipulator entah bagaimana akan membayar "sedimen": misalnya, dia akan mendengar sesuatu yang tidak terduga ditujukan kepadanya atau menjadi objek lelucon yang menyinggung. Jika dia memanipulasi secara teratur, maka segera orang lain secara bertahap akan mulai menghindari orang ini. Seorang manipulator memiliki sangat sedikit orang yang siap untuk mempertahankan hubungan dekat dengannya: tidak ada yang ingin terus-menerus menjadi objek manipulasi dan berjalan-jalan dengan perasaan tidak menyenangkan bahwa "ada yang salah dengan orang ini."

Jadi, manipulasi dalam banyak kasus merupakan jenis perilaku yang tidak efisien, karena: a) tidak menjamin hasil; b) meninggalkan "residu" yang tidak menyenangkan dalam objek manipulasi dan menyebabkan kemerosotan dalam hubungan. Dari sudut pandang ini, memanipulasi orang lain untuk mencapai tujuan Anda hampir tidak masuk akal.

Namun, dalam beberapa situasi, manipulasi dapat digunakan dengan baik. Pertama, ini adalah manipulasi yang biasa disebut "positif" di beberapa sumber - yaitu, ini adalah jenis dampak psikologis ketika tujuan manipulator masih tersembunyi, tetapi dia tidak bertindak untuk kepentingannya sendiri, tetapi dalam kepentingan orang yang saat ini dimanipulasi. Misalnya, manipulasi semacam itu dapat digunakan oleh dokter, psikoterapis, atau teman. Terkadang, ketika komunikasi langsung dan terbuka tidak membantu mencapai tujuan yang diperlukan untuk kepentingan orang lain, pengaruh semacam itu dapat digunakan. Pada saat yang sama - perhatian! - Apakah Anda yakin bahwa Anda benar-benar bertindak untuk kepentingan orang lain? Bahwa apa yang akan dia lakukan sebagai akibat dari pengaruh Anda akan benar-benar menguntungkannya? Ingat, "jalan menuju neraka diaspal dengan niat baik...".

Contoh manipulasi positif

Salah satu karakter mengeluh kepada yang lain: “Tetapi pertanyaan ini adalah mengapa. Ketika saya berkata kepadanya: "Ayo pergi ke saya," dan dia: "Mengapa?" Apa yang seharusnya saya katakan? Lagi pula, saya tidak punya arena bowling di rumah! Bukan bioskop! Apa yang harus saya katakan padanya? "Ayo pergi ke tempatku, kita akan bercinta sekali atau dua kali, aku pasti akan baik-baik saja, mungkin kamu ... dan kemudian, tentu saja, kamu bisa tinggal, tetapi lebih baik kamu pergi." Lagi pula, jika saya mengatakannya, dia pasti tidak akan pergi. Meskipun dia sangat mengerti bahwa inilah tujuan kita. Dan saya mengatakan kepadanya: "Ayo pergi ke tempat saya, saya memiliki koleksi musik kecapi abad ke-16 yang indah di rumah." Dan jawaban ini sangat cocok untuknya!

Di mana ia menerima pertanyaan yang benar-benar adil dari karakter lain: "Tidak, tapi apa, apakah Anda ingin tidur dengan seorang wanita semudah ... saya tidak tahu ... menembak sebatang rokok? .." - "Tidak . Tidak mau…”

Tidak dalam semua kasus, perilaku terbuka dan tenang, termasuk pernyataan jujur ​​tentang tujuan Anda, bisa menjadi cara yang paling efektif. Atau setidaknya menyenangkan untuk kedua sisi komunikasi. Mengelola orang juga mencakup sejumlah besar manipulasi. Ini sebagian besar disebabkan oleh fakta bahwa pemimpin untuk bawahannya dikaitkan dengan ayah atau ibu, dan banyak aspek interaksi anak-orang tua, termasuk manipulasi, disertakan. Pada dasarnya, proses-proses ini terjadi pada tingkat bawah sadar, dan selama tidak mengganggu efisiensi kerja, seseorang dapat terus berinteraksi pada tingkat yang sama. Oleh karena itu, penting bagi seorang pemimpin untuk dapat menangkal manipulasi yang dilakukan oleh bawahannya. Tetapi belajar memanipulasi tidak sepadan. Kita semua sangat pandai melakukan ini, hanya saja sebagian besar waktu itu terjadi secara tidak sadar.

Karena, ketika mengendalikan emosi orang lain, kami tidak selalu menyatakan tujuan kami ("Sekarang saya akan menenangkan Anda"), dalam arti tertentu, tentu saja, dapat dikatakan bahwa ini adalah manipulasi. Namun, dalam banyak situasi mengelola emosi orang lain, seseorang dapat secara langsung menyatakan tujuannya ("Saya di sini untuk meredakan kecemasan Anda tentang perubahan yang akan datang" atau "Saya ingin membantu Anda merasa lebih baik"); selain itu, dipandu oleh prinsip pengaruh beradab, kami bertindak tidak hanya untuk kepentingan kami sendiri, tetapi juga untuk kepentingan orang lain.

Prinsip berikut memberitahu kita tentang hal ini.

Prinsip menerima emosi orang lain

Pengakuan hak orang lain atas emosi memungkinkan untuk mengabstraksikannya dan bekerja dengan apa yang ada di balik emosi. Memahami bahwa emosi adalah reaksi terhadap tindakan atau kelambanan ANDA memungkinkan untuk mengelola situasi apa pun sambil mempertahankan dialog yang konstruktif.
Dmitry Timergaliev, ketua ahli jurusan "Kepemimpinan dan Budaya" CJSC "SIBUR-Khimprom"

Sama seperti emosi kita, untuk mengelola emosi orang lain secara efektif, penting bagi kita untuk menerima emosi orang lain. Setuju, akan sangat sulit untuk tetap tenang dan membantu menenangkan orang lain ketika dia meneriaki Anda, jika Anda sangat yakin bahwa "Anda tidak akan pernah bisa meneriaki saya." Untuk memudahkan Anda menerima keadaan emosional orang lain, masuk akal untuk mengingat dua ide sederhana:

1. Jika orang lain berperilaku “tidak pantas” (berteriak, menjerit, menangis), ini berarti dia sedang sakit keras.

Menurut Anda bagaimana perasaan seseorang yang berperilaku "sangat emosional"? Suka berteriak? Ini adalah kasus yang jarang terjadi ketika kita bertanya bukan tentang emosi tertentu, tetapi tentang pilihan dari kategori "baik" atau "buruk".

Peserta pelatihan yang skeptis: Ya, dia merasa hebat!

Memang, sering terlihat bagi kita bahwa ada orang di dunia yang mendapatkan kesenangan ketika mereka berteriak (omong-omong, ini membuat kita sangat sulit untuk berinteraksi secara konstruktif dengan kepribadian agresif). Mari kita berpikir. Ingat diri Anda, situasi ketika Anda meledak, berteriak pada orang-orang di sekitar Anda, mengucapkan kata-kata yang menyakitkan kepada seseorang. Apakah Anda merasa baik? Kemungkinan besar tidak. Jadi mengapa orang lain harus merasa baik?

Dan bahkan jika kita berasumsi bahwa seseorang suka berteriak dan mempermalukan orang lain - apakah itu baik untuknya, seperti yang mereka katakan, "dalam hidup"? Hampir tidak. Orang yang bahagia dan benar-benar puas diri tidak menyerang orang lain.

Apalagi jika dia tidak berteriak, tetapi menangis. Maka jelas bahwa dia merasa tidak enak badan.

Ide kuncinya, yang sangat sering membantu untuk berinteraksi dengan seseorang yang berada dalam keadaan emosional yang kuat, adalah menyadari dan menerima kenyataan bahwa dia sedang tidak enak badan. Dia miskin. Sulit baginya. Meski dari luar terlihat menakutkan.

Dan karena itu sulit dan sulit baginya, Anda harus bersimpati padanya. Jika Anda dapat dengan tulus bersimpati dengan agresor, maka rasa takut itu akan hilang. Sulit untuk takut pada orang miskin dan malang.

2. Niat dan tindakan adalah dua hal yang berbeda. Jika seseorang menyakiti Anda dengan perilakunya, ini tidak berarti bahwa dia benar-benar menginginkannya. Kita telah membahas gagasan ini secara rinci dalam bab tentang kesadaran akan emosi orang lain. Namun sekarang akan berguna untuk mengingatkannya. Jauh lebih sulit untuk memahami keadaan emosi orang lain jika kita mencurigai orang lain "dengan sengaja" membuat saya kesal.

Sebuah latihan

"menerima emosi orang lain"

Untuk belajar menerima ekspresi emosi orang lain, jelajahi emosi apa yang Anda tolak untuk ditampilkan orang lain. Untuk melakukan ini, lanjutkan kalimat berikut (mengacu pada manifestasi emosi oleh orang lain):

Anda tidak boleh tampil di depan umum ... _______________

Anda tidak mampu untuk ... ________________________________________________

Sungguh keterlaluan ketika... _________________________

Tidak senonoh ... _________________________________________________

Saya kesal ketika orang lain… ________________________________

Lihat apa yang Anda dapatkan. Kemungkinan besar, emosi yang Anda tidak izinkan untuk ditunjukkan orang lain, Anda tidak benar-benar membiarkan diri Anda sendiri. Mungkin kita harus mencari cara yang dapat diterima secara sosial untuk mengekspresikan emosi ini?

Misalnya, jika Anda sangat kesal ketika orang lain meninggikan suaranya, kemungkinan besar Anda sendiri tidak membiarkan diri Anda menggunakan metode pengaruh ini dan mencurahkan banyak upaya untuk berbicara dengan tenang bahkan dengan tekanan emosional yang kuat. Tidak heran Anda merasa terganggu oleh orang-orang yang membiarkan diri mereka bertindak seperti ini. Pikirkanlah, mungkin ada situasi di mana Anda dapat secara sadar sedikit meninggikan suara Anda, "menggonggong pada mereka." Ketika kita membiarkan diri kita beberapa perilaku, biasanya tidak mengganggu kita pada orang lain juga.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jadi Anda menyarankan agar saya sekarang meneriaki semua orang dan tertawa seperti orang bodoh atas setiap lelucon?

Saran kami untuk mencari peluang untuk ekspresi emosi yang dapat diterima secara sosial dalam beberapa situasi tidak berarti sama sekali bahwa Anda sekarang harus melepaskan semua kendali dan mulai berperilaku tidak pantas. Perlu mencari situasi di mana Anda dapat bereksperimen dengan mengekspresikan emosi di lingkungan yang cukup aman.

Sehubungan dengan orang lain, ada baiknya merumuskan kembali sikap irasional Anda, menambahkan izin untuk ekspresi emosi dalam pernyataan ini, dan menulis ulang mereka, misalnya: "Saya tidak suka ketika orang lain meninggikan suara mereka kepada saya, dan di saat yang sama saya mengerti bahwa terkadang orang lain bisa kehilangan kendali diri." Perumusan ulang semacam itu akan membantu Anda merasa lebih tenang ketika orang di sebelah Anda menunjukkan emosinya dengan cukup keras, yang berarti akan lebih mudah bagi Anda untuk mengelola kondisinya.

Kesalahan Umum dalam Mengelola Emosi Orang Lain

1. Meremehkan pentingnya emosi, merupakan upaya untuk meyakinkan bahwa masalah emosi tersebut tidak sepadan.

Ungkapan khas: "Ayo, mengapa marah, semua ini omong kosong", "Dalam setahun Anda bahkan tidak akan mengingat ini", "Ya, dibandingkan dengan Masha, Anda memiliki segalanya dalam cokelat, apa yang Anda keluhkan?" , "Hentikan, dia tidak layak", "Saya ingin masalah Anda", dll.

Reaksi apa yang ditimbulkan oleh penilaian situasi seperti itu oleh orang lain? Iritasi dan dendam, perasaan bahwa "mereka tidak mengerti saya" (sangat sering jawaban seperti itu terdengar: "Ya, Anda tidak mengerti apa-apa!"). Apakah argumentasi seperti itu membantu mengurangi stres emosional pasangan? Tidak tidak dan sekali lagi tidak! Ketika seseorang mengalami emosi yang kuat, tidak ada penalaran yang berhasil (karena dia tidak memiliki logika saat ini). Bahkan jika, menurut Anda, kesulitan lawan bicara Anda secara objektif tidak dapat dibandingkan dengan siksaan Masha, sekarang dia tidak dapat memahami hal ini.

“Aku tidak peduli dengan Mash. Karena aku sedang sakit sekarang! Dan tidak ada seorang pun di dunia ini yang pernah merasa seburuk saya sekarang! Oleh karena itu, setiap upaya untuk meremehkan pentingnya masalah saya akan menyebabkan saya perlawanan yang paling kuat. Mungkin nanti, ketika saya sadar, saya akan setuju bahwa masalahnya adalah omong kosong ... Tapi nanti, ketika kemampuan berpikir secara bijaksana kembali kepada saya. Sejauh ini, saya tidak memilikinya."

2. Upaya untuk membuat orang tersebut segera berhenti mengalami emosi (sebagai pilihan, segera memberikan saran dan menawarkan solusi untuk masalah tersebut).

Ungkapan khas: "Yah, berhenti menjadi asam!", "Ayo pergi dan bersantai?", "Saya akan pergi ke suatu tempat, atau sesuatu!", "Apa yang harus ditakuti?", "Ayo, kamu gugup , itu hanya akan mengganggumu”, “Apa yang membuatmu begitu kesal? Tolong berbicara dengan tenang, dll. Ketika orang di sebelah kita merasa "buruk" (dia sedih atau sangat khawatir), emosi apa yang kita alami?

Kita bisa kesal dan marah jika seseorang menyinggung perasaan orang yang dicintai, tetapi emosi yang paling utama adalah rasa takut.

“Apa yang akan terjadi padanya selanjutnya? Berapa lama suasana hati yang buruk ini akan bertahan? Apa artinya semua ini bagi saya? Atau mungkin saya sendiri yang harus disalahkan atas suasana hatinya yang buruk? Mungkinkah sikapnya terhadapku telah berubah? Mungkinkah dia tidak menyukai sesuatu tentangku? Bagaimana jika orang tersebut mengalami emosi yang kuat? Misalnya, dia berteriak sangat keras atau menangis tak terkendali. Bagaimana perasaan orang yang berada di sebelahnya?

Lagi-lagi ketakutan, bahkan terkadang mencapai panic horror. “Apa yang harus saya lakukan untuk itu? Mengerikan! Berapa lama dengan dia? Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dalam situasi seperti itu. Saya tidak bisa mengendalikan situasi ini! Bagaimana jika semakin parah?..

Tidak peduli apa penyebab ketakutan ini: kebanyakan dari kita takut dengan manifestasi emosi orang lain. Dan seseorang berusaha untuk menghilangkan rasa takut secepat mungkin.

Bagaimana cara menghilangkan rasa takut ini? Singkirkan sumber ketakutan, yaitu emosi orang lain itu. Bagaimana cara melakukannya?

Hal pertama yang secara tidak sadar muncul di benak adalah “biarkan dia berhenti melakukan ini, maka saya akan berhenti takut.” Dan kita mulai dalam satu atau lain bentuk untuk memanggil seseorang untuk "tenang" dan menjadi "gembira" atau "tenang". Untuk beberapa alasan itu tidak membantu. Mengapa? Bahkan jika orang lain mengerti bahwa dia benar-benar harus melakukan sesuatu dengan keadaan emosinya (yang cukup langka), dia tidak menyadari emosinya dan tidak dapat menemukan cara untuk mengelolanya, karena dia tidak memiliki logika.

Yang paling dia butuhkan saat ini adalah diterima dengan segala emosinya. Jika kita mencoba menenangkannya dengan cepat, orang tersebut memahami bahwa dia “menekankan” kita dengan kondisinya, dan berusaha untuk menekannya. Jika ini sering terjadi, di masa depan seseorang umumnya akan lebih suka menyembunyikan dari kita semua emosi "negatifnya". Dan kemudian kami terkejut: "Mengapa kamu tidak memberi tahu saya apa-apa? .." Ide lain adalah untuk segera menyelesaikan masalahnya, maka dia akan berhenti merasakan emosi yang sangat mengganggu saya. Logika saya bekerja, sekarang saya akan memutuskan segalanya untuknya! Tetapi untuk beberapa alasan, orang lain tidak mau mempertimbangkan rekomendasi saya. Setidaknya dia tidak dapat memahami ide-ide brilian saya untuk alasan yang sama - tidak ada logika. Dia tidak bisa menyelesaikan masalah sekarang. Yang paling penting baginya sekarang adalah keadaan emosinya.

3. Bagi seseorang yang mengalami sesuatu, pertama-tama penting untuk berbicara dan mendapatkan dukungan.

Setelah itu, mungkin dengan bantuan Anda, dia akan menyadari emosinya, menggunakan beberapa metode untuk mengelolanya ... dia akan merasa lebih baik, dan dia akan menemukan solusi untuk masalahnya. Tapi itu semua nanti. Pertama, penting baginya untuk mendapatkan pengertian Anda.

Kuadran untuk Mengelola Emosi Orang Lain

Dengan cara yang sama kita mengelompokkan metode untuk mengelola emosi kita, bagian ini mengatur metode untuk mengelola emosi orang lain. Dimungkinkan untuk memilih metode yang berfungsi untuk mengurangi emosi yang tidak sesuai dengan situasi (negatif bersyarat), dan metode yang memungkinkan Anda menyebabkan atau meningkatkan keadaan emosi yang diinginkan (positif bersyarat). Beberapa di antaranya dapat diterapkan secara langsung dalam situasi (metode online), dan beberapa terkait dengan metode strategis bekerja dengan latar belakang suasana hati dan iklim psikologis (metode offline).

Jika, ketika mengelola emosi mereka, orang lebih sering tertarik untuk mengurangi emosi negatif, maka ketika datang untuk mengelola emosi orang lain, kebutuhan untuk menantang dan memperkuat keadaan emosional yang diinginkan muncul ke depan - bagaimanapun, melalui ini bahwa kepemimpinan dilakukan (tidak peduli di tempat kerja atau dalam lingkaran persahabatan). Jika Anda melihat kolom kanan, Anda akan melihat di dalamnya pengaruh manajerial yang paling mungkin mempengaruhi iklim emosional dalam tim. Namun, jika Anda ingin meningkatkan latar belakang emosional bukan di tempat kerja, tetapi di rumah, kami rasa tidak akan sulit bagi Anda untuk mengalihkan metode dari situasi kerja ke situasi rumah.

Misalnya, Anda dapat membentuk tim dari keluarga Anda sendiri, dan tidak hanya dari karyawan.

"Memadamkan api" - metode cepat untuk mengurangi stres emosional orang lain

Jika kita dapat membantu orang lain menyadari keadaan emosi mereka, tingkat logika mereka akan mulai kembali normal, dan tingkat ketegangan mereka akan berkurang. Pada saat yang sama, penting untuk tidak menunjukkan kepada orang lain bahwa dia berada dalam kondisi emosional yang kuat (ini dapat dianggap sebagai tuduhan), tetapi untuk mengingatkan dia bahwa ada emosi. Untuk melakukan ini, Anda dapat menggunakan salah satu metode verbal untuk memahami emosi orang lain dari bab ketiga. Pertanyaan seperti “Bagaimana perasaan Anda saat ini?” atau ucapan empatik (“Anda tampak sedikit marah sekarang”) dapat digunakan tidak hanya untuk menyadari emosi orang lain, tetapi juga untuk mengelolanya.

Empati dan pengakuan kita terhadap emosi orang lain, diungkapkan dalam frasa: "Oh, itu pasti sangat menyakitkan" atau "Kamu masih marah padanya, kan?" - membuat orang lain merasa lebih baik. Jauh lebih baik daripada jika kita memberi nasihat "pintar". Pernyataan seperti itu membuat seseorang merasa bahwa dia dipahami - dan dalam situasi emosi yang kuat, ini mungkin hal yang paling penting.

Sangat penting untuk belajar mengenali emosi orang lain dengan cara ini dalam komunikasi bisnis. Jika klien atau mitra mengeluh kepada kami tentang suatu masalah, kami dengan panik mulai memikirkan bagaimana menyelesaikannya. Ini, tentu saja, juga penting. Meskipun pada awalnya lebih baik untuk mengatakan sesuatu seperti: "Ini adalah situasi yang sangat tidak menyenangkan", "Anda pasti sangat khawatir tentang apa yang terjadi" atau "Ini akan mengganggu siapa pun." Hampir tidak pernah klien yang frustrasi atau ketakutan mendengar kata-kata seperti itu dari siapa pun. Tapi sia-sia. Karena pernyataan seperti itu, antara lain, juga memberikan kesempatan untuk menunjukkan kepada klien bahwa dia adalah seseorang untuk kita, dan bukan seseorang yang impersonal. Ketika kita menuntut "hubungan manusiawi" sebagai klien, kita ingin emosi kita diakui.

Menggunakan metode ekspres dalam mengelola emosi

Jika tingkat kepercayaan orang lain terhadap Anda cukup tinggi dan mereka dapat mendengarkan nasihat Anda, Anda dapat mencoba teknik manajemen emosi dari Bab 4 bersama mereka. Ini hanya bisa berhasil jika Anda bukan penyebab keadaan emosinya! Jelas bahwa jika dia marah kepada Anda, dan Anda menawarkannya untuk bernapas, dia tidak mungkin mengikuti rekomendasi Anda. Namun, jika dia marah dengan orang lain, dan dia bergegas memberi tahu Anda bagaimana keadaannya, Anda dapat menggunakan teknik yang Anda kenal. Lebih baik melakukannya bersama-sama, misalnya, ambil napas dalam-dalam dan hembuskan perlahan bersama-sama. Dengan cara ini, kita mengaktifkan neuron cermin orang lain, dan ada kemungkinan besar dia akan melakukan apa yang kita tunjukkan padanya. Jika Anda hanya mengatakan: "Bernafas", seseorang akan paling sering secara otomatis menjawab: "Ya" - dan melanjutkan ceritanya.

Jika tidak ada cara untuk memberitahunya tentang hal itu (misalnya, Anda sedang memberikan presentasi bersama dan Anda melihat bahwa pasangan Anda mulai berbicara dengan sangat cepat karena kegembiraan), maka fokuslah pada pernapasan Anda sendiri dan mulailah bernapas lebih lambat ... bahkan lebih pelan… Tanpa sadar pasangan Anda (jika Anda cukup dekat dengannya) akan mulai melakukan hal yang sama. Diperiksa. Neuron cermin bekerja.

Teknik untuk mengelola emosi situasional orang lain

Manajemen kemarahan

Jika terlalu banyak orang mengejarmu,
Tanyakan secara detail apa yang membuat mereka kesal,
Cobalah untuk menghibur semua orang, berikan saran kepada semua orang,
Tapi sama sekali tidak ada gunanya mengurangi kecepatan pada saat bersamaan.
Grigory Oster, "Nasihat Buruk"

Agresi adalah emosi yang sangat menguras energi, dan bukan tanpa alasan orang sering merasa hancur setelah ledakannya. Tanpa menerima makanan dari luar, agresi memudar dengan sangat cepat, seperti api yang tidak dapat menyala jika kayu bakarnya habis. Jangan katakan hal semacam itu? Ini karena orang-orang, tanpa menyadarinya, secara berkala membuang kayu bakar ke dalam kotak api. Satu frasa ceroboh, satu gerakan ekstra - dan api berkobar dengan kekuatan segar, setelah menerima makanan baru. Semua tindakan kita dalam mengelola agresi orang lain dapat dibagi menjadi "kutub" yang menyalakan api emosi, dan "sendok air" yang memadamkannya.

Perhatikan apa itu "sendok". Ini adalah trik yang berhasil jika Anda benar-benar ingin mengurangi tingkat agresi orang lain. Ada situasi ketika, menghadapi agresi orang lain, orang menginginkan sesuatu yang lain: menyakiti pasangan dalam interaksi, "membalas sesuatu"; membuktikan diri "kuat" (baca "agresif"); dan akhirnya, hanya bertengkar untuk kesenangan Anda sendiri. Kemudian, mohon, untuk perhatian Anda - daftar dari kolom kiri. Salah satu kenalan kami sedang mengalami masa pemecatan yang tidak menyenangkan dari perusahaan. Dalam salah satu percakapan terakhir dengan kepala departemen personalia, dia terus-menerus mengingatkannya tentang hak apa yang dia miliki di bawah hukum. Bos membentak: "Jangan pintar!" Setelah beberapa saat, untuk salah satu pertanyaannya, dia menjawab: "Jangan bodoh!" Kemudian, dengan intonasi yang sangat sopan dan senyum manis, dia bernyanyi untuknya sebagai tanggapan: "Apakah saya memahami Anda dengan benar, apakah Anda menyarankan agar saya tidak pintar dan bodoh pada saat yang sama? .."

Dari mana kepala itu menjadi sangat marah.

Di sini, seperti dalam kebanyakan kasus lain dalam mengelola emosi, prinsip penetapan tujuan mulai berlaku. Apa yang saya inginkan dalam situasi ini? Berapa harga yang akan saya bayar untuk ini? Tidak selalu perlu untuk mengurangi intensitas kemarahan orang lain: masing-masing dari kita mungkin pernah menghadapi situasi di mana hanya ada satu cara yang tepat untuk bereaksi terhadap agresi yang terang-terangan dan tidak terselubung - untuk menunjukkan agresi yang sama sebagai tanggapan.

Di bagian ini, kami mengacu pada situasi di mana Anda tertarik untuk mempertahankan hubungan yang baik dengan mitra interaksi: itu bisa menjadi orang yang dicintai, klien, mitra bisnis, atau eksekutif. Maka penting bagi Anda untuk menerjemahkan interaksi Anda ke jalur yang konstruktif. Ini difasilitasi oleh "sendok", yang masing-masing sekarang akan kita pertimbangkan secara terpisah. Kami tidak akan mempertimbangkan Poleski secara rinci: kami percaya bahwa setiap pembaca jelas dan akrab dengan apa yang dipertaruhkan.

"Apakah Anda ingin membicarakannya?", Atau Teknik ZMK

Teknik utama, dasar, dan terhebat untuk mengelola emosi negatif orang lain adalah dengan membiarkan mereka berbicara. Apa artinya "biarkan ia berbicara"? Ini berarti pada saat Anda memutuskan bahwa orang itu telah memberi tahu Anda semua yang dia bisa ... dia berbicara paling baik sepertiga.

Oleh karena itu, dalam situasi di mana orang lain mengalami emosi yang kuat (tidak harus agresi, itu bisa menjadi kegembiraan yang meluap-luap), gunakan teknik ZMK, yang berarti: "Diam - tutup mulut - angguk." Mengapa kita menggunakan kata-kata yang agak kasar - "Diam"? Faktanya adalah bagi kebanyakan orang, bahkan dalam situasi normal, sulit untuk diam-diam mendengarkan semua yang ingin dikatakan orang lain kepada kita. Setidaknya hanya untuk mendengarkan - bukan untuk mendengar. Dan dalam situasi di mana orang lain tidak hanya mengungkapkan pikirannya, tetapi mengungkapkannya secara emosional (atau sangat emosional), hampir tidak ada yang berhasil mendengarkannya dengan tenang. Orang-orang biasanya takut pada manifestasi kekerasan dari emosi orang lain dan dengan segala cara berusaha untuk menenangkan mereka atau setidaknya menahan sebagian dari manifestasi emosi. Dan paling sering ini memanifestasikan dirinya dalam mengganggu orang lain. Dalam situasi agresi, ini diperparah oleh fakta bahwa orang yang menjadi sasaran iritasi mengalami ketakutan yang cukup kuat. Ini normal dan alami bagi siapa pun, terutama jika agresi itu tiba-tiba dan tidak terduga (pasangan tidak secara bertahap mendidih, tetapi, misalnya, segera terbang ke ruangan yang sudah marah). Ketakutan ini memaksa seseorang untuk membela diri, yaitu segera mulai membenarkan diri sendiri atau menjelaskan mengapa si penuduh salah.

Secara alami, kita mulai menyela yang lain. Tampaknya bagi kami sekarang saya akan segera menjelaskan mengapa saya tidak bersalah, dan dia akan berhenti meneriaki saya.

Pada saat yang sama, bayangkan seseorang yang sangat bersemangat dan, selain itu, terganggu. Itu sebabnya kami menggunakan kata "Diam", yaitu, berusaha - terkadang banyak usaha - tetapi biarkan dia mengatakan apa pun yang dia inginkan.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jika saya mendengarkannya dan tetap diam, maka dia akan berteriak sampai pagi!

Ya, kita sering berpikir bahwa jika kita diam dan membiarkan seseorang berbicara dan berbicara, proses ini akan berlanjut tanpa batas. Apalagi jika dia sangat marah. Dalam hal ini, yang terjadi sebaliknya: seseorang tidak dapat berteriak secara fisik untuk waktu yang lama (kecuali seseorang dari luar memberinya energi untuk agresi dengan tindakannya). Jika Anda membiarkan dia berbicara dengan bebas dan masih mendengarkan dengan simpatik, maka setelah beberapa menit dia akan kehabisan tenaga dan mulai berbicara dengan nada tenang.

Memeriksa. Anda hanya perlu diam sedikit.

Jadi, hal terpenting dalam teknologi ada di kata pertama. Tetapi hal terakhir juga penting - "Mengangguk" (ada versi lain dari teknik ZMKU, yaitu: "Diam - Diam - Mengangguk dan "Ugukay""). Karena ketakutan, terkadang kita masih membeku, seperti kelinci di depan ular boa. Kami melihat penyerang dengan tatapan tak berkedip dan tidak bergerak. Kemudian dia tidak mengerti apakah kita mendengarkannya sama sekali atau tidak. Oleh karena itu, penting untuk tidak hanya berdiam diri, tetapi juga secara aktif menunjukkan bahwa kita juga mendengarkan dengan sangat, sangat hati-hati.

Gunakan teknik verbalisasi

Ketika dihadapkan dengan agresi orang lain, dapat dimengerti bahwa yang satu ingin yang lain berhenti bermusuhan dan berbicara lebih pelan dan tenang. Dan karena bagi homo sapiens hal yang paling penting adalah kata-kata dan logika, tampaknya sangat logis untuk menyarankan bahwa orang lain "tenang". Apakah itu membantu mencapai tujuan?

Sayangnya tidak ada. Dan terlebih lagi, jika ada yang pernah menasihati Anda untuk "tenang", Anda ingat betapa menyebalkannya rekomendasi itu. "Ya, aku tenang!!!" - biasanya menggeram seseorang sebagai respons dengan kemarahan yang meningkat.

Mengapa ungkapan ini memiliki efek seperti itu, menurut Anda?

Mengapa, itu berisi tuduhan tersembunyi, tetapi cukup jelas: "Kamu sekarang dalam emosi, kamu tidak memadai, kamu histeris." Dan meski dalam bentuk anjuran untuk tenang disampaikan secara santun dan logis, nyatanya itu adalah “tabrakan” dengan seseorang yang sudah terlanjur marah. Yang, tentu saja, hanya menyebabkan peningkatan emosi yang lebih besar.

Pada saat yang sama, jika kita berhasil mengingatkan seseorang "dalam emosi" bahwa ada emosi, mungkin dia akan dapat menyadari bahwa dia tidak berperilaku baik sekarang. Penting untuk melakukannya dengan benar, menggunakan segala macam kata yang menunjukkan keraguan Anda tentang keadaan emosional orang lain: "mungkin", "mungkin", "sepertinya bagi saya sebentar", dll. (di atas kami menyebutnya penggunaan kata-kata seperti "amortisasi" , atau "bulu").

“Tampaknya bagi saya bahwa Anda tidak puas dengan sesuatu sekarang dalam interaksi kita dan bahkan, mungkin, sedikit kesal. Saya mungkin salah, tetapi bisakah Anda memberi tahu saya seberapa dekat dengan kebenaran ini?

Ini, tentu saja, adalah contoh yang dilebih-lebihkan, tetapi bagaimanapun: dalam situasi yang tegang secara emosional, tidak pernah ada terlalu banyak bulu! Anda juga dapat dengan lembut mengomunikasikan keadaan emosi Anda kepada orang lain dengan "I-message", misalnya: "Anda tahu, ketika Anda berbicara kepada saya dengan suara yang agak keras dan dengan ekspresi yang tidak terlalu senang di wajah Anda, saya mengerti sedikit takut. Tolong, bisakah kamu berbicara sedikit lebih pelan…?”

Saat menggunakan "I-message", sangat penting untuk mengingat tujuan Anda melakukan ini. Beberapa orang yang akrab dengan teknologi ini mungkin dengan bangga mengatakan: "Ya, saya sudah marah padamu!" - secara naif percaya bahwa mereka menggunakan teknik "I-message". Intinya, ini adalah "pesan Anda" yang sebenarnya ("Anda membuat saya marah"), hanya diungkapkan dalam formulasi verbal yang berbeda. Karena tujuan dari pernyataan seperti itu adalah untuk menyakiti orang lain, untuk menempatkannya di tempatnya, untuk memberi tahu dia bahwa dia berperilaku "salah" ... Apa pun, tetapi tidak "untuk menciptakan latar belakang umum yang nyaman secara emosional untuk interaksi" ( yang, pada kenyataannya, adalah tujuan sebenarnya "I-messages"). "Pesan saya" selalu menunjukkan hubungan antara tindakan spesifik orang lain dan keadaan emosi saya: "Ketika Anda ... saya merasa ..." - dan berbicara dengan nada tenang dan netral secara emosional. Kemudian mencapai tujuannya, dan orang itu mendengar Anda.

Jaga komunikasi non-verbal tetap terkendali: bicaralah dengan intonasi dan gerak tubuh yang tenang

Dalam situasi di mana seseorang dengan agak kasar mengungkapkan ketidakpuasannya terhadap sesuatu, biasanya sangat sulit untuk mempertahankan intonasi yang tenang dan merata. Kita menjadi takut dan kemudian berbicara lebih cepat dan lebih membingungkan, atau kita juga menjadi jengkel dan tanpa sadar mengangkat suara kita sebagai tanggapan. Masuk akal dalam situasi komunikasi yang sulit untuk belajar mempertahankan intonasi yang cukup merata dan berada dalam posisi terbuka. Peserta pelatihan yang skeptis: Ya, saya tidak percaya dengan semua pose terbuka-tertutup ini!

Anda mungkin tidak percaya. Lebih baik ambil sikap terbuka. Berapa kali Anda diyakinkan baik dalam pelatihan dan menonton situasi konflik di suatu tempat di tempat umum: jika seseorang menutup dirinya sendiri, dengan demikian melindungi dirinya dari manifestasi permusuhan orang lain, tekanan itu meningkat. Jika Anda ingin memeriksanya sendiri, lain kali mereka mulai meneriaki Anda, ambil posisi tertutup. Anda akan melihat sendiri.

Adapun intonasi "halus". Sangat penting untuk menjaga intonasi tetap seimbang, tetapi baik hati dan simpatik. "Halus" - dalam arti bahwa Anda tidak meninggikan suara Anda sebagai respons terhadap agresi. Ini sama sekali tidak berarti bahwa Anda harus berpura-pura menjadi robot dan berbicara dengan tenang, seolah-olah mengisyaratkan kepada penyerang: “Anda bersikap kasar, histeris, tetapi saya menahan diri. Saya berbicara secara budaya. Ingatlah bahwa orang yang berteriak merasa tidak enak sekarang - dan bersimpati, dan bersimpati lagi. Alih-alih menunjukkan keunggulan intelektual dan emosional Anda.

Jangan pernah katakan tidak pada teroris!

Ayah, tapi dia akan mati!
- Ya, nasibnya sangat disayangkan ...
Dari film "Pirates of the Carribean"

Paling sering, ketika orang lain tidak puas dengan sesuatu, dia secara pribadi membuat beberapa klaim kepada kita. Bukan fakta bahwa klaim ini adil, dapat dibenarkan, dan umumnya ada hubungannya dengan kita. Tetapi agresor telah menyatakan tuduhannya, yang berarti Anda perlu merespons.

Apa kata pertama yang ingin Anda ucapkan jika kita dituduh melakukan sesuatu?

Tidak!.. Itu tidak benar!.. Bukan aku!.. Bukan begitu!..

Jika Anda perhatikan, tanggapan kami terhadap pertanyaan peserta yang skeptis paling sering dimulai dengan kata “ya”. Dan kami paling sering menjawab dalam pelatihan juga.

Mengawali dengan kata “ya” juga dianjurkan saat menghadapi keberatan pelanggan. Dan jika Anda memperhatikan bagaimana Vladimir Putin menjawab pertanyaan dari wartawan di konferensi persnya, Anda akan melihat bahwa kata-kata "tidak" dan "tetapi" praktis tidak ada dalam teksnya (kecuali dia menggunakannya secara sadar).

Sekalipun pernyataan yang dibuat dalam situasi konflik itu mutlak benar, kita sering menolaknya karena latar belakang interaksi yang sangat emosional:

Anda benar-benar datang dengan jeans.

Apa yang Anda miliki terhadap jeans? Saya kira dia juga tidak datang dengan setelan jas!

Dan bergegas ... Tapi Anda bisa setuju: "Ya, saya mengenakan jeans." Apalagi ini adalah fakta yang jelas. Dan tidak ada lagi yang bisa dikatakan kepada pihak lain. Topik selesai. Karena tidak satu pun dari kita yang sempurna, dari sudut pandang logika, kita dapat menjawab hampir semua kritik dengan semacam persetujuan parsial:

Anda tidak profesional.

Ya, profesionalisme saya bisa ditingkatkan.

Anda memiliki sedikit pengalaman di bidang ini.

Ya, ada orang yang bekerja di bidang ini lebih dari saya.

Anda tidak yakin dengan diri Anda sendiri.

Ya, saya tidak merasa percaya diri dalam semua situasi.

Kami menyarankan belajar untuk memulai jawaban apa pun dengan kata "ya". Kemudian, bahkan dalam situasi konflik, Anda akan dapat mempertahankan latar belakang interaksi yang lebih baik.

Anda dapat menemukan sesuatu untuk disetujui bahkan dalam klaim dan penghinaan yang paling konyol. Dalam kasus ini, kami tidak setuju dengan pernyataan itu sendiri, tetapi dengan fakta bahwa pendapat seperti itu ada di dunia. Ini adalah semacam persetujuan tidak langsung.

Semua wanita itu bodoh.

Ya, ada orang yang berpikir begitu.

Anda benar-benar biasa-biasa saja.

Ya, Anda mungkin mendapatkan kesan itu.

Apa nuansa dari pendekatan ini? Sangat penting untuk menemukan sesuatu yang dapat Anda setujui dengan tulus.

Misalnya, frasa "Yah, kamu idiot" dapat dijawab dengan: "Ya, saya idiot", "Ya, kadang-kadang saya melakukan hal-hal bodoh" atau "Ya, Anda bisa mendapatkan kesan itu." Tak satu pun dari pernyataan ini benar. Jika saya baru saja melakukan kebodohan yang mengerikan, saya bisa setuju bahwa saya idiot. Sebaliknya, jika saya dengan tulus bangga dengan apa yang telah saya lakukan, dan tidak ingin setuju bahkan sebagian, maka saya dapat mengatakan: "Ya, Anda berhak untuk berpikir begitu." Dalam semua kasus lain akan lebih tepat untuk menggunakan semacam kesepakatan parsial.

Dan aspek terakhir dari teknologi. Di beberapa buku tentang penjualan, Anda dapat menemukan trik "Ya, tapi ...". Seperti, pertama-tama setujui pembeli, dan kemudian tunjukkan dia dengan argumen tandingan Anda.

Bacalah kalimat berikut dengan seksama:

Ya, ini memang proyek yang sangat penting, tetapi dalam enam bulan ke depan, kita tidak mungkin memiliki kesempatan untuk menerapkannya.

Ya, itu buku yang menarik tetapi Saya tidak punya waktu untuk itu sekarang.

Ya kamu benar, tetapi Saya mempertimbangkan…

Apakah Anda merasakan bagaimana konjungsi "tetapi" bekerja? Bukan tanpa alasan bahwa dalam bahasa Rusia itu disebut "permusuhan", yaitu, menentang satu bagian kalimat ke bagian lain, menyangkal semua yang dikatakan sebelumnya. Dan proyek Anda tidak begitu penting, dan pendapat Anda sama sekali tidak menarik bagi siapa pun. Dengan kata lain, Anda mengatakan "ya" di awal, Anda tidak mengatakan - tidak ada perbedaan, karena dengan bagian kedua dari pernyataan Anda mencoret semua yang Anda katakan sebelumnya.

Apa yang harus dilakukan, jangan bicara tentang kontra-argumen? Anda dapat berbicara, cukup gunakan serikat pekerja lain, sambungkan - "dan". Kemudian Anda menghubungkan dua bagian dari pernyataan, dan keduanya memiliki hak untuk hidup:

Ya, ini memang proyek yang sangat penting. Pada saat yang sama, kami tidak mungkin memiliki kesempatan untuk menerapkannya dalam enam bulan ke depan. Mari kita kembali ke percakapan ini di musim gugur.

Atau jangan gunakan serikat pekerja sama sekali, tetapi cukup jeda:

Ya, saya mengerti, buku ini sangat menarik. Sekarang saya berencana untuk membaca yang lain.

Dapatkah Anda merasakan perbedaan antara kumpulan frasa pertama dan yang kedua? Sepertinya satu kata - tetapi sudah dirasakan dengan cara yang sama sekali berbeda.

Namun, ada situasi di mana partikel "tetapi" dapat digunakan:

Dalam enam bulan ke depan, kami tidak mungkin memiliki kesempatan untuk mengimplementasikan proyek Anda. Tapi itu sangat penting!

Untuk tujuan apa teknik ini digunakan (disebut "Total" Ya»)?

Pertama-tama, memungkinkan Anda untuk mengurangi stres emosional dari mitra komunikasi. Ketika serangannya tidak bertemu dengan perlawanan, tetapi sebaliknya, dia mendengar persetujuan sebagai tanggapan, "organisme"-nya menjadi tenang. Tapi logikanya tetap tidak bisa.

Kedua ketika Anda berhasil menemukan sesuatu untuk disetujui dengan tulus dan tenang, dan latar belakang Anda sendiri tetap tenang. “Memang, terkadang saya melakukan hal-hal bodoh. Itu adalah fakta". Dan sikap terhadap ini sebagai fakta tetap netral.

Dari penulis

Baru-baru ini, kami menyadari bahwa kebiasaan melatih untuk mengatakan "ya" terlebih dahulu dan menemukan sesuatu untuk disetujui, dan baru kemudian memberikan argumen kami, yang memungkinkan kami untuk berinteraksi secara efektif. Kami melakukan semua pelatihan kami, dan yang paling penting, kami memasak bersama. Selama persiapan skenario pelatihan, seperti dalam proses kreatif apa pun, banyak kontradiksi muncul di antara pelatih: bagaimana mengatur blok tematik, latihan mana yang lebih baik untuk digunakan, dll.

Dan pada titik tertentu, kami tiba-tiba menyadari bahwa masing-masing pelatih pertama-tama mengatakan sesuatu seperti: "Ya, dengar, latihan ini benar-benar memungkinkan Anda untuk mengembangkan keterampilan ini!" - dan hanya setelah itu dia menambahkan: "Mungkin lebih baik seperti ini?" atau "Bagaimana jika kita melakukan ini di sini?" Proses penulisan naskah baru bisa memakan waktu dari beberapa jam hingga beberapa hari, dan jika para pelatih mulai saling keberatan untuk setiap kontradiksi yang muncul (“Tidak, ini sama sekali tidak cocok di sini”), tidak diketahui apakah kita akan menyelesaikan setidaknya satu skrip sampai akhir ...

Menerima dengan tenang bahwa situasi yang tidak menyenangkan telah terjadi, tanpa menjelaskan alasannya dan tanpa membuat janji

Reaksi pertama seseorang, ketika mereka "bertemu" dengannya, membuat klaim, adalah ketakutan. Salah satu konsekuensi dari ketakutan ini adalah keinginan untuk segera membenarkan, menjelaskan alasan mengapa situasi berkembang sedemikian rupa, atau dengan cepat berjanji bahwa segera, hampir besok, dan mungkin bahkan dalam beberapa jam semuanya akan benar-benar berbeda ( "Tentu saja, tentu saja, besok aku akan membawakanmu semuanya yang dibuat ulang"). Bahkan menyadari bahwa secara fisik membutuhkan waktu setidaknya seminggu ...

"Organisme" langsung bereaksi terhadap alasan, membacanya sebagai manifestasi ketakutan. Dan apa yang "organisme" lakukan dengan mereka yang takut?

Mereka mendapatkan…

Jadi, meskipun kita sering berpikir bahwa alasan atau janji akan memperbaiki situasi, sebenarnya itu hanya meningkatkan agresi. Tak heran jika sering kali ungkapan "Aku akan menjelaskan semuanya padamu sekarang" di berbagai film terlihat begitu lucu. Faktanya, tidak ada yang tertarik dengan penjelasan dalam situasi ini. Cukup dengan mengakui kesalahan atau kesalahan Anda (“Ya, saya benar-benar terlambat”, “Ya, kami menunda penyampaian laporan”). Dan titik.

Peserta pelatihan yang skeptis: Bagaimana jika dia benar-benar ingin tahu mengapa?

Dan bagaimana Anda tahu bahwa sangat penting baginya untuk mengetahui alasannya? Bahkan jika pertanyaan “mengapa?” ​​ditanyakan, penyerang mungkin tidak benar-benar tertarik pada mengapa masalah itu terjadi sama sekali. Misalnya, kemungkinan besar, dia sama sekali tidak tertarik dengan persis mengapa Anda terlambat (walaupun ini sering ditanyakan). Tapi mengapa pengiriman proyek tertunda, mungkin ada beberapa nuansa yang penting untuk diperhitungkan saat mengerjakan proyek lain? Maka memang alasannya mungkin penting. Tetapi kemudian mitra komunikasi Anda akan menemukan kesempatan untuk menanyakan alasannya lagi dan melakukannya dalam bentuk yang berbeda. Kalau tidak, dia tidak membutuhkan alasan, dia memiliki tujuan yang berbeda terkait dengan "menguras" emosi, dan tidak lebih. Maka cukup setuju saja, dan, kemungkinan besar, dia akan meninggalkan Anda sendirian.

Mengenali pentingnya masalah (lihat kesalahan umum dalam mengelola emosi orang lain)

Mungkin bagi Anda masalah klien atau anggota keluarga Anda adalah omong kosong belaka. Seperti yang mereka katakan, saya menemukan sesuatu untuk dikhawatirkan! Tapi ingat, ini hanya dalam gambaran Anda tentang dunia alasan pengalaman - ini benar-benar omong kosong. Anda tidak tahu keseluruhan situasi, Anda tidak tahu keadaan orang lain, lagi pula, mungkin Anda hanya orang yang tidak berperasaan (lelucon).

Jika dalam pengalaman Anda cinta yang tidak bahagia terjadi pada usia empat belas tahun, maka Anda mungkin mendengar dari kerabat atau teman bahwa "pada usia Anda itu masih belum serius" dan "ya, Anda akan memiliki sejuta lebih cinta seperti itu." Kemudian, mungkin, Anda ingat keyakinan teguh Anda bahwa "itu" tidak akan pernah ada lagi, dan orang dewasa bodoh tidak mengerti apa pun tentang cinta. Jika pengalaman ini telah melewati Anda, ingatlah kekecewaan lain dari masa kanak-kanak atau remaja, ketika Anda yakin bahwa situasinya tidak masuk akal dan Anda tidak mengkhawatirkan apa pun.

Apa pun yang Anda lihat tentang situasi apa pun, tetapi jika seseorang mengalami emosi yang kuat, maka ini sangat penting. Katakan bahwa situasinya sangat penting, sangat tidak menyenangkan, dan, tentu saja, jika Anda adalah orang ini, Anda juga akan mengalami berbagai macam emosi.

Tunjukkan empati (dari penulis)

Beberapa tahun yang lalu, kami terjebak di lift, setelah tengah malam. Gadis operator darurat mengatakan bahwa "dalam 10 menit mereka akan datang kepada kita." Kami menelepon kembali 10 menit kemudian. Dan kemudian lebih. Sesuatu terjadi pada mereka di sana, dan mobilnya macet di suatu tempat. Kami akhirnya menunggu sekitar 40 menit. Dan setiap kali, meskipun kami kembali berbicara dengan cukup agresif, gadis itu terkesiap dan mengerang, meminta maaf dan berjanji sedikit lagi, dan mobilnya akan seperti itu. Dia bilang dia mengerti betapa frustasinya itu. Dia praktis memohon kepada kami untuk tidak mencoba keluar dari lift sendiri, karena "kita bisa melukai diri kita sendiri." Dia dengan sedih memohon kami untuk bersabar sedikit lebih lama. Dan meskipun perilaku ini tidak bisa disebut ideal dalam hal menerapkan teknik pengendalian agresi, simpati manusia yang tulus untuk orang-orang yang terjebak di lift pada malam hari menghaluskan semua kesalahannya. Kami meninggalkan lift, jika tidak berpuas diri, maka cukup ramah.

Berikut adalah layanan darurat. Kadang-kadang itu terjadi.

Kami telah menyebutkan bahwa sering dalam komunikasi bisnis, terutama ketika seseorang percaya bahwa dia tidak ada hubungannya dengan masalah, dia mulai berbicara dengan suara dingin yang ditekankan, mengeluarkan kata-kata. Mereka ingin segera dibunuh - atau marah. Di luar prinsip. Untuk berdiri dan menonton bagaimana pada akhirnya dia (lebih sering lagi dia ...) gelisah. Memang, dalam hal ini, seseorang dengan segala penampilannya menunjukkan bahwa dia lebih tinggi dari Anda.

Jika Anda ingin pelanggan senang bekerja dengan Anda, ajari tenaga penjualan untuk berbicara dengan orang seperti manusia.

Tidak seperti robot. Dan belajar bagaimana berbicara seperti itu. Dan jika tiba-tiba buku ini dibaca oleh para pimpinan perusahaan yang memiliki call center, kami menoleh kepada Anda dan menyulap: berikan kesempatan kepada pelanggan untuk berbicara dengan orang sungguhan. Jika seseorang tidak puas dengan sesuatu, dia tidak akan tahan dengan semua ini: "Tekan 1 jika ... Sekarang tekan 2 jika ... Pilih 18 jika ... Dan akhirnya, 99 jika ... ". Dan jika pada akhirnya sampai pada orang yang hidup, maka dia akan langsung berteriak, bahkan jika dia mulai memanggil dengan tenang. Jika klien dan dompet Anda sayang kepada Anda, beri klien kesempatan untuk berbicara dengan operator tanpa masalah. Terakhir, dengarkan karyawan Anda berbicara di telepon. Informasi non-verbal apa yang mereka sampaikan kepada klien? "Kami mencintaimu, menghargaimu, telepon lagi!", Atau "Nah, apa lagi yang kamu butuhkan ?!", "Lagi lagi kamu dengan omong kosongmu ...", atau "Yah, tidak bisakah kamu berurusan dengan omong kosong seperti itu sendiri? ?! ..” Kita, misalnya , kita dapat mengandalkan jari-jari pusat panggilan satu tangan dari "tipe pertama", yaitu, "kita mencintai, menghargai, menelepon lagi".

Dan jika Anda tidak terlalu puas dengan karyawan Anda, maka sebagai permulaan, cukup mengajari mereka untuk menggunakan setidaknya formulasi verbal sederhana: "Wow!", "Apa yang kamu lakukan?!", "Lalu?", " Saya sangat memahami Anda”. Dengan ini kita seolah-olah mengatakan kepada pasangan: “Anda dan masalah Anda sangat penting bagi saya. Ceritakan lebih banyak lagi."

... Dan juga bersimpati

Apakah Anda pikir Anda sudah cukup bersimpati? Lebih banyak bersimpati!

Mengelola ketakutan orang lain

Mengelola kesedihan dan dendam

Jika temanmu adalah yang terbaik
Tergelincir dan jatuh
Arahkan jari Anda ke teman
Dan pegang perutmu.
Biarkan dia melihat, berbaring di genangan air, -
Anda tidak marah sama sekali.
Sahabat sejati tidak mencintai
Duka teman-temanmu.
Grigory Oster, "Nasihat Buruk"

"Membuat sistem pencegahan kebakaran"
Manajemen konflik

Manajemen konflik adalah topik besar yang terpisah. Dalam buku ini, kita akan menyentuh dasar dari keterampilan yang kompleks ini.

Sekarang pikirkan, tolong, dan rumuskan beberapa asosiasi kata "konflik".

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Paling sering, peserta pelatihan menawarkan opsi berikut untuk pertanyaan ini: "skandal", "bertengkar", "piring pecah", "hubungan manja". Wajar saja, dengan persepsi konflik seperti itu, kita sama sekali tidak ingin menjadi partisipan di dalamnya.

Ketika orang-orang menemukan diri mereka dalam konflik ketika mereka mengembangkan hubungan mereka yang sebenarnya baik, itu biasanya datang sebagai kejutan. Sampai baru-baru ini, dia (apakah teman, kekasih atau kolega) tampaknya menjadi "pria hebat" dan kami saling memahami dengan sempurna, dan sekarang ada ketegangan. Ternyata dia "sama sekali tidak seperti yang terlihat pada awalnya", dan, terlebih lagi, dia mencegah saya mencapai tujuan saya dan menginginkan sesuatu yang sama sekali tidak cocok untuk saya. Dan karena hanya sedikit orang yang punya waktu untuk menyadari emosi mereka dalam proses ini, segala sesuatunya dengan cepat menjadi pertengkaran dan penghinaan. Konflik mulai bergerak ke tahap destruktif. Banyak hubungan hancur pada tahap ini (teman berhenti menjadi teman, pasangan putus, dan beberapa karyawan yang berkonflik cepat atau lambat pergi). Jika para pihak tidak dapat menyetujui, maka lebih mudah untuk mengakhiri hubungan daripada terus-menerus bertengkar.

Cara lain adalah dengan "mendiamkan" konflik, berpura-pura bahwa semuanya masih beres dengan kita. Di permukaan, semuanya baik-baik saja, tetapi di dalam setiap orang secara bertahap terus mendidih ketidakpuasan dengan orang lain. Karena tidak diucapkan dengan cara apa pun dan tidak memanifestasikan dirinya dalam cara yang beradab, ia hanya menumpuk dan menunggu di sayap ketika "meledak". Berbulan-bulan atau bertahun-tahun mungkin berlalu, tetapi konflik "macet" seperti itu masih akan memanifestasikan dirinya, sebagai suatu peraturan, dalam bentuk yang sangat merusak.

Pada saat yang sama, ada pendapat bahwa "konflik adalah mesin pembangunan", tanpa konflik tidak mungkin untuk maju ... Ini hanya mungkin jika konflik diselesaikan secara konstruktif. Jika mitra berhasil menemukan solusi untuk situasi dalam semangat "menang-menang"; selain menyelesaikan, pada kenyataannya, situasi konflik, mereka menerima sejumlah besar plus dan bonus tambahan. Orang-orang menjadi lebih jujur ​​satu sama lain mengenai tujuan dan minat mereka, suasana kepercayaan yang lebih besar terbentuk di antara mereka, ada antusiasme, keinginan untuk komunikasi dan perasaan hangat satu sama lain.

Sangat sulit untuk menyelesaikan konflik secara konstruktif karena berbagai alasan, tetapi ada empat alasan utama.

Pertama-tama, orang tidak tahu bagaimana menyadari emosi mereka dan mengelolanya, jadi tahap ini sangat sulit secara psikologis. Mereka menjadi marah, khawatir, menutup diri, mulai berpikir bahwa ini "salah" dan "ini tidak mungkin lagi", tingkat logika mereka turun drastis, dan secara fisik menjadi tidak mungkin untuk menemukan semacam solusi.

Kedua, orang tidak tahu bagaimana bernegosiasi sedemikian rupa sehingga solusinya sesuai dengan kedua belah pihak. Ini karena kesulitan psikologis dalam menerima gagasan "menang-menang": bagi banyak orang tampaknya keduanya tidak bisa menang, yang satu harus menang, dan yang lain harus kalah. Karena itu, masing-masing pihak sibuk mencari cara untuk meyakinkan pihak lain bahwa dialah yang benar.

Yang karena alasan tertentu tidak dapat dilakukan.

Ketiga, orang tidak tahu hukum dasar komunikasi dan tidak tahu bagaimana berkomunikasi secara efektif. Setiap orang berusaha untuk "menyampaikan" gambaran mereka tentang dunia, mencari cara untuk membuktikan kasus mereka, alih-alih terlebih dahulu mendengar kebutuhan pihak lain.

Akhirnya, dalam banyak kasus, selama negosiasi untuk menyelesaikan konflik, para pihak berkomunikasi pada tingkat posisi mereka, dan bukan kepentingan.

Mari kita lihat lebih dekat kesulitan terakhir ini. Apa perbedaan antara "posisi" dan "kepentingan" dan mengapa begitu penting dalam konflik?

Posisi adalah tingkat keinginan yang paling dangkal di sisi lain (bahkan seringkali bukan keinginan, tetapi tuntutan) atau solusi untuk masalah yang menurut saya paling baik saat ini. Posisi seringkali dapat didefinisikan dengan kata-kata "seharusnya", "hanya", "tidak bisa", yaitu dengan kata-kata mutlak yang sama yang dapat digunakan untuk mendefinisikan sikap irasional. Juga sering posisi dinyatakan dalam persyaratan ke pihak lain: "Anda harus ...".

Konflik biasanya muncul dalam bentuk eksplisit dalam situasi di mana para pihak menunjukkan posisi yang berlawanan atau hampir berlawanan: "Dalam hal apa pun kita tidak boleh menjual produk kita secara kompulsif dan agresif kepada pelanggan" - "Dan menurut saya penjualan agresiflah yang memberikan yang terbaik efek”, atau "Kamu harus sudah di rumah jam sembilan" - "Tidak, saya cukup tua untuk kembali tengah malam."

Jelas, tidak mungkin mencapai kesepakatan di tingkat posisi (mungkin, tidak akan ada konflik). Ini sering mengarah pada gagasan bahwa satu-satunya cara untuk menyelesaikan konflik adalah dengan "mendorong" posisi seseorang atau menyerah pada tuntutan pihak lain. Dan jika saya tidak terlalu menyukai salah satu opsi, maka saya tersesat dan tidak tahu harus berbuat apa.

Minat adalah motif dan kebutuhan internal seseorang (“Saya ingin”, “penting bagi saya”). Seperti biasa, berbagai ketakutan menghalangi kami untuk menampilkan minat kami yang sebenarnya (Anda tidak dapat terlalu banyak membuka jiwa Anda kepada orang lain, mereka akan tiba-tiba "mengambil keuntungan" atau tertawa). Selain itu, minat yang sebenarnya paling sering tidak sepenuhnya disadari dan sulit untuk dirumuskan dengan kata-kata. Di belakang setiap posisi biasanya bukan hanya satu, tetapi serangkaian kepentingan. Dan pada tingkat merekalah solusi baru dapat ditemukan yang akan bermanfaat bagi kedua belah pihak.

Mari kita lihat bagaimana ternyata.

Kepentingan apa yang mungkin dimiliki para pihak dalam contoh di atas?

Mari kita ambil situasi penjualan. Mungkin, masing-masing peserta ingin menunjukkan dirinya sebagai spesialis yang kompeten dan sukses, ingin mendapatkan klien untuk perusahaan (di sini, kemungkinan besar, ada minat yang terkait dengan keuntungan pribadi dan minat pada kesuksesan perusahaan); kemungkinan besar, masing-masing dari mereka juga memiliki minat untuk bekerja dengan gaya penjualan yang lebih nyaman dan akrab. Perhatikan bahwa hampir semua minat adalah sama! Inilah yang biasanya terjadi - pada tingkat kepentingan, para pihak menemukan banyak kesamaan. Kesadaran akan kesamaan ini memungkinkan mereka untuk bergabung untuk mencari solusi selain "baik dengan cara ini atau cara itu". Misalnya, mereka mungkin memutuskan untuk bekerja secara berbeda pada tahap penjualan yang berbeda (mulai cukup agresif untuk menangkap pelanggan dan kemudian mempertahankan hubungan yang bersahabat) atau mengelompokkan pelanggan (ini lebih baik dengan cara ini, yang ini lebih baik dengan cara itu). Mungkin ada opsi lain yang cocok untuk kedua manajer.

Sekarang lakukan pekerjaan yang sama dengan situasi seorang gadis remaja yang ingin pulang larut malam. Kepentingan apa yang dimiliki para pihak? Apa solusi baru dan berbeda yang dapat mereka temukan?

Apa yang perlu dilakukan untuk mengetahui kepentingan pihak lain? Secara alami, tanyakan tentang mereka. Alasan lain mengapa begitu sulit bagi orang untuk menemukan solusi yang dapat diterima bersama adalah karena setiap orang ingin berbicara untuk dirinya sendiri dan tidak ingin mendengarkan orang lain. Apalagi jika emosi sudah menumpuk.

Untuk alasan inilah seorang mediator, atau mediator dalam resolusi konflik, sering diundang untuk menyelesaikan konflik yang serius. Ini bisa menjadi spesialis yang melakukan ini secara profesional, atau hanya orang yang tidak tertarik untuk membuat keputusan tertentu, yang cukup dipercaya oleh kedua belah pihak. Tugas orang ini adalah untuk mengurangi ketegangan emosional para pihak dan membantu mereka menyadari dan menunjukkan minat mereka yang sebenarnya. Sebagai aturan, ketika ini terjadi, konflik diselesaikan dengan cukup cepat, karena pada tingkat kepentingan jauh lebih mudah untuk menemukan kebutuhan dan keinginan bersama, dan kemungkinan solusi baru.

Jika konflik terjadi antara karyawan perusahaan, pemimpin mereka dapat bertindak sebagai mediator (asalkan dia memiliki keterampilan yang diperlukan untuk ini, yaitu, dia tahu bagaimana mengajukan pertanyaan terbuka, menerapkan teknik mendengarkan secara aktif, dan mengelola emosi karyawan). Para Pihak).

Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak memiliki perantara seperti itu, dan Anda berada dalam situasi konflik? Pertama-tama, pertimbangkan bagaimana Anda akan menghadapi keadaan emosi Anda sebelum dan selama negosiasi (kami sarankan untuk mengingat tentang teknik pernapasan dan buang napas lebih sering).

Pikirkan tentang minat Anda. Apa yang sebenarnya Anda inginkan ketika Anda bersikeras pada tindakan tertentu? Apa yang penting untuk Anda? Buatlah daftar pertanyaan yang dapat Anda tanyakan kepada pihak lain untuk memahami minat dan kebutuhan mereka. Setelah Anda berhasil mengetahui minat pihak lain (ini mungkin tidak cepat atau mudah), ajak pasangan Anda untuk mencari solusi lain yang cocok untuk Anda berdua.

Tenang jika terjadi sesuatu. Penyelesaian konflik merupakan proses yang sangat kompleks, justru karena biasanya kedua belah pihak mengalami banyak emosi dalam proses penyelesaiannya. Jangan menyalahkan diri sendiri jika pada titik tertentu Anda tidak cukup konstruktif - Anda selalu dapat mengakui bahwa Anda salah dan mencoba lagi. Ketika seorang pasangan melihat bahwa Anda tidak berminat untuk "mendorong" keputusan Anda, tetapi ingin mencari cara lain, sebagai suatu peraturan, dia akan siap untuk bertemu di tengah jalan.

Apa yang harus dilakukan jika Anda sendiri tidak terlibat dalam konflik, tetapi penting bagi Anda agar para peserta konflik menemukan cara untuk menyelesaikannya secara konstruktif?

Pertama-tama, tanyakan pada diri Anda dengan jujur: apakah menurut Anda salah satu posisi yang disajikan benar? Jika ya, sebaiknya Anda tidak bertindak sebagai perantara. Bicaralah dengan masing-masing peserta dalam konflik secara bergantian. Tanyakan padanya tentang kepentingan apa yang dia miliki dalam konflik ini. Apa yang penting baginya? Mengapa dia mempertahankan posisinya? Bantu kedua peserta memikirkan minat mereka.

Jangan mengajak peserta untuk memikirkan kepentingan orang lain! Kita sering melakukan ini dalam upaya untuk "mendamaikan" pihak yang berperang, yang hanya menyebabkan iritasi serius. Juga, nasihat seperti: "Tapi dia tidak ingin menyinggung perasaanmu" atau "Dia juga menginginkan yang terbaik" tidak banyak membantu. Sejauh ini, tidak ada peserta, kemungkinan besar, siap untuk memikirkan kepentingan yang lain. Dia marah dan kesal dan ingin seseorang berbicara dengannya tentang minatnya. Itulah yang Anda katakan. Ketika Anda memahami bahwa orang tersebut telah berbicara, merasa lebih tenang dan kurang lebih menyadari minatnya (dan ini bisa memakan lebih dari satu percakapan!), beri tahu dia tentang posisi dan minatnya dan tanyakan apa pendapatnya tentang hal itu dalam konteksnya. dari situasi konflik. Jika orangnya tenang, sarankan agar mereka bertiga bertemu untuk mencari solusi baru yang bermanfaat bagi semua orang berdasarkan minat yang berhasil Anda pahami.

Jika kedua peserta setuju untuk pertemuan tiga orang, pertama-tama mintalah masing-masing untuk membicarakan minat mereka dalam situasi ini. Jangan biarkan orang lain menyela sebelum orang itu berbicara sepenuhnya. Mintalah yang kedua untuk menceritakan kembali dengan kata-katanya sendiri bagaimana dia memahami minat orang lain - ini akan membantunya untuk lebih memahami mereka, dan kepada orang yang memberi tahu - untuk memastikan bahwa dia benar-benar didengar. Kemudian ulangi prosedur dengan peserta kedua.

Jika semuanya berjalan dengan baik, biasanya pada titik ini para peserta merasa tenang, ramah satu sama lain dan siap untuk mencari solusi lain untuk masalah bersama mereka. Dengan kombinasi keadaan yang tepat, mereka akan dapat menemukan solusi seperti itu. Dan jangan bantu mereka dengan nasihat, biarkan mereka mencari sendiri!

Jika ada yang tidak beres, kembali ke percakapan satu lawan satu lagi. Dan jangan khawatir - cepat atau lambat situasinya akan teratasi. Penting untuk memiliki kesabaran dan dengan tenang mendengarkan semua pengalaman para peserta (bahkan jika mereka memberi tahu Anda hal yang sama untuk kelima belas kalinya!). Tentu saja, ini jika Anda bertujuan untuk menengahi konflik mereka dan membantu mereka menyelesaikannya.

Memberikan umpan balik yang berkualitas (konstruktif) kepada orang lain

Ingat: ketika Anda mengamati apa yang dilakukan orang lain, apa yang paling sering menarik perhatian Anda?

kesalahan. "Shoals", ketidaksempurnaan, kesalahan ketik. Apa yang dia lakukan salah dan salah.

Selain itu, sangat sering kita bahkan tidak tahu apa yang sebenarnya salah, tetapi "ada sesuatu yang salah di sana". Jika kita memberi tahu orang lain tentang bagaimana hal itu terlihat di ruang batin kita (yang, omong-omong, disebut kritik), reaksi apa yang akan ditimbulkannya dalam dirinya? Kemungkinan besar, iritasi, mungkin kebencian.

Apa yang ingin dia lakukan (ingat sekarang ketika Anda dikritik)? Membenarkan, menolak, berjanji "bahwa itu tidak akan terjadi lagi" ... dan lupakan percakapan ini sesegera mungkin, karena itu tidak menyenangkan.

Sebuah studi HeadHunter menunjukkan bahwa kritik dari manajemen adalah dampak paling negatif ke-2 pada pekerjaan, dengan 26% peserta survei mengutipnya. Kritik mempengaruhi karyawan kami lebih dari masalah pribadi, kelebihan beban konstan dan kompleksitas politik perusahaan - mereka dipilih oleh jumlah responden yang jauh lebih kecil. Hanya konflik dalam tim yang lebih buruk - ditunjukkan oleh 37% peserta survei. Angka-angka tentang bagaimana kritik mempengaruhi anggota keluarga dan orang yang dicintai ... tetapi secara intuitif jelas bahwa jika ada tokoh seperti itu, ternyata kritik dalam keluarga bahkan lebih merusak, terutama yang berkaitan dengan anak-anak. Kritik menghancurkan harga diri, merusak kepercayaan diri dan memperburuk hubungan.

Tetapi untuk tujuan apa kita memberi tahu seseorang bahwa dia melakukan sesuatu yang salah atau salah? Seperti biasa, dengan niat terbaik! Kami ingin memberikan umpan balik kepada orang tersebut sedemikian rupa sehingga dia mendengarnya, memahaminya, dan (jika mungkin) berfokus pada perubahan perilakunya. Untuk menjadi lebih efisien, lebih baik, lebih sukses. Hal ini begitu?

Agar seseorang mendengar kata-kata kita dan termotivasi untuk mengubah sesuatu dalam perilakunya, ia perlu berada dalam keadaan yang cukup tenang dan bahkan emosional. Keadaan inilah yang akan membantunya menjadi lebih efektif - pada kenyataannya, itulah yang kami perjuangkan.

Apakah kritik membawa seseorang ke keadaan tenang? Tidak.

Bahkan jika Anda berpikir bahwa Anda tahu bagaimana menyajikannya dengan benar. Bahkan jika orang kedua tampaknya memahaminya secara memadai. Kritik menyebabkan iritasi dan kebencian pada siapa pun, hanya saja tidak semua orang menyadarinya.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jika saya tidak puas dengan sesuatu, lalu mengapa saya harus peduli bahwa dia merasa baik? Saya akan memberi tahu Anda apa yang membuat saya tidak puas, dan biarkan dia berlari dan memperbaikinya!

Di sini penting untuk mengingat tujuan lagi. Tidak heran prinsip penetapan tujuan dalam mengelola emosi orang lain adalah yang utama.

Putuskan sendiri: apakah Anda ingin menghilangkan kejengkelan, atau apakah Anda ingin karyawan melakukan pekerjaan ini secara efektif lain kali? Apakah Anda berpikir dengan baik dan sampai pada kesimpulan bahwa perlu untuk berbicara lebih keras dengan karyawan khusus ini, jika tidak dia tidak mengerti (ada beberapa), atau apakah Anda benar-benar berpikir bahwa jika Anda meneriaki seseorang, dia akan bekerja lebih baik? Ya, dalam jangka pendek, dia mungkin "menjalankan dan memperbaikinya", tetapi bagaimana ini akan memengaruhi hubungan Anda di masa depan? Tentang keinginannya untuk terus melakukan pekerjaannya dengan baik?

Karyawan yang tersinggung bekerja dengan buruk, itu fakta! Dan bagus jika hanya buruk, dan tidak merugikan perusahaan, sadar atau tidak sadar, jika mereka tersinggung (terutama jika mereka percaya bahwa mereka tersinggung secara tidak adil).

Berikut adalah contoh sederhana. Nyata, omong-omong. Mandor di toko produksi berlari seperti orang gila sepanjang shift, sesuatu perlu diperbaiki di sana-sini, untuk membantu satu atau yang lain. Dalam arti kata yang sebenarnya, dia hampir berlari di sekitar produksi dan pada titik tertentu duduk sebentar untuk mengatur napas - hari itu benar-benar sangat sulit. Kemudian pengawas shift lewat dan berkata kepadanya dengan agak tajam: “Mengapa kamu duduk di sini? Anda tidak ada hubungannya, saya mengerti, tidak ada? Sang master pergi dengan air mata yang hampir berlinang dan pada malam yang sama dia membawa surat pengunduran diri. Dan dia mengundurkan diri, terlepas dari semua bujukan. Spesialis produksi yang hebat! Dengan pengalaman bertahun-tahun! Ya, setiap produksi dengan tangan akan merobeknya! Hilang.

Baca contohnya dan berpikir supervisor shift itu idiot? Pernahkah Anda meneriaki seorang karyawan yang melakukan kesalahan? Apakah Anda yakin itu adil? Salah satu peserta program kami, setelah mengetahui tentang kisah sedih ini, kemudian, ketika dia melihat bahwa salah satu karyawan melakukan sesuatu yang salah, dia mulai bertanya mengapa karyawan itu melakukan ini dan itu ... dan menemukan : dalam beberapa kasus, bos lain mengatakan hal itu kepada karyawan tersebut; secara berkala ia mengoreksi kekurangan dan kesalahan shift sebelumnya; kadang-kadang dia mengikuti persyaratan peraturan produksi tertentu, beberapa di antaranya saling bertentangan ... Dan ya, dalam beberapa kasus karyawan itu salah dan melakukan kesalahan, tetapi ketika manajer dengan tenang bertanya kepadanya tentang apa yang terjadi (dan tidak berteriak dan tidak bersumpah), dia sendiri tetapi, malu, dengan cepat memperbaiki semuanya.

Jika menurut Anda ini tidak dapat terjadi di perusahaan Anda, bahwa karyawan hampir tidak pernah disalahkan, ingat Deming yang hebat, yang percaya bahwa hanya 2% kegagalan perusahaan disebabkan oleh kesalahan karyawan (2% - pikirkan saja angka ini!). Dan alasan untuk sisa 98% dari kesulitan adalah karena sistem itu sendiri, yaitu organisasinya: struktur, budaya, aturan, dll.

Ingatlah ini sebelum Anda mengkritik seorang karyawan - dan pertama-tama tanyakan mengapa dia memutuskan untuk melakukan ini dan bukan sebaliknya.

Peserta pelatihan yang skeptis: Jadi apa, sekarang saya tidak perlu memberi tahu karyawan saya sama sekali?

Tentu saja, perlu untuk memberikan umpan balik kepada orang lain. Tanpa umpan balik, orang sulit mendapatkan informasi untuk perkembangan mereka, mereka khawatir tentang apa yang kita pikirkan tentang tindakan mereka, dan akhirnya, mereka benar-benar tidak selalu melakukan pekerjaan terbaik mereka.

Hal lain adalah bahwa ada bentuk umpan balik yang lebih efektif daripada kritik, hanya saja kita lebih jarang menemuinya dalam hidup kita. Sebagian besar dari kita telah dibesarkan dengan kritik sejak kecil. "Kenapa deuce?", "Kamu salah", "Kamu juga ...", "Tidak pernah lagi ...", "Bagaimana kamu bisa? ..", "Saya tidak belajar lagi" . .. - yaitu, paling sering kritik berisi informasi tentang kesalahan , tentang apa yang dilakukan salah dan apa yang dilakukan dengan buruk, yaitu banyak informasi tentang apa yang seharusnya TIDAK dilakukan. Dan tidak ada informasi tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya. Tidak ada informasi seperti itu dalam kritik. Inilah sebabnya mengapa kritik sangat jarang mengarah pada perubahan perilaku. Mungkin saya bahkan ingin mengubah perilaku saya, tetapi saya tidak mengerti, tetapi apa yang harus saya lakukan? Selain itu, dia marah pada kritik dan, sebagai orang dewasa yang cerdas, menjelaskan pada dirinya sendiri bahwa, mungkin, yang mengkritik masih salah.

Mencoba (Anda tidak bisa mengatakan sebaliknya) untuk menghaluskan persepsi emosional kritik, beberapa mencoba untuk "mempermanis pil": "Sebenarnya, Anda telah melakukannya dengan baik, tetapi jangan lakukan ini, ini dan ini lagi." Apakah itu meningkatkan persepsi umpan balik? Mungkin tidak terutama.

Lalu bagaimana harus bertindak?

Untuk memberikan umpan balik yang berkualitas tinggi dan konstruktif kepada seseorang, penting untuk mempertimbangkan hal berikut: umpan balik berkualitas tinggi hanya berisi informasi tentang tindakan seseorang dan dalam hal apa pun tidak termasuk penilaian orang tersebut, bahkan positif (“ Kamu hebat!”). Mengapa? Karena orang yang menganggap dirinya berhak memberikan penilaian kepada orang lain, menempatkan dirinya secara psikologis lebih tinggi. Tidak peduli apa jenis pekerjaan atau hubungan keluarga Anda - jika Anda mengevaluasi orang lain, itu menyebabkan iritasi. Secara umum, semakin banyak umpan balik yang berharga, semakin baik. Bandingkan: "Yah, kamu idiot!" - "Di sini Anda mengacaukan" - "Di sini Anda memiliki "kusen" - "Ada kesalahan" - "Itu salah di sini" - "Anda memasang mur dengan buruk" - "Anda salah memasang mur, dan karena ini semuanya runtuh" ​​- "Anda mengacaukan mur ini dan itu. Ini menyebabkan benda itu rusak … ”

Umpan balik kualitas tepat waktu. Bicaralah tentang apa yang terjadi baru-baru ini, dan jangan ingat bahwa "tiga tahun lalu Anda juga melakukan ini ...".

Lebih baik jika umpan balik diberikan "berdasarkan permintaan", yaitu jika orang itu sendiri bertanya kepada Anda: "Nah, bagaimana?". Bersiaplah untuk kenyataan bahwa umpan balik yang konstruktif bahkan "tanpa permintaan" dapat mengganggu. Atau jika kita berbicara tentang interaksi kerja, ada kesepakatan bahwa secara berkala pemimpin memberikan umpan balik kepada bawahan. Dan bahkan dalam kasus ini, lebih baik bertanya apakah orang tersebut siap mendengarkan informasi yang diperlukan sekarang. Mungkin dia berada dalam kondisi emosi yang salah, atau kepalanya sekarang ditempati oleh orang lain dan dia tidak siap pada saat itu untuk menerima umpan balik. Maka lebih baik untuk mengatur lain waktu.

Dan secara umum, bagi kami tampaknya aturan bahwa umpan balik diberikan satu lawan satu tampak begitu jelas dan diketahui semua orang sehingga tidak ada yang dikatakan tentangnya dalam versi asli naskah. Tetapi ternyata bagi banyak pemimpin Rusia, ini masih belum jelas. HeadHunter yang sama mengutip data bahwa, menurut survei karyawan, 47% manajer, jika mereka tidak puas dengan sesuatu, akan mencoba mencari tahu alasannya pada rapat umum, 30% akan segera mulai mengkritik, mungkin secara publik, 12 % - menulis ke email, 4% tetap diam dan hanya 7% berbicara tatap muka. 7% (!!!) - kami merasa ngeri dan memutuskan untuk menulis tentang fakta bahwa umpan balik yang membangun diberikan satu lawan satu.

Umpan balik kualitatif berisi informasi tentang tindakan tertentu, dan semakin spesifik, semakin baik. "Dia tahu cara mendengarkan" - tentang apa? Diam? Mengangguk? Mengajukan pertanyaan dan menggunakan teknik mendengarkan aktif? Melihat ke dalam mata? Atau, “Kamu seharusnya lebih percaya diri”? Pukul matanya? Bicara lebih keras? Luruskan bahu Anda? Berbicara dengan suara yang lebih rendah dan dengan kecepatan yang lebih lambat?

Seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman kami, orang tidak tahu bagaimana menguraikan aktivitas menjadi komponen dan berbicara tentang tindakan tertentu. Lebih sering, mereka lebih suka menggeneralisasi ("Yah, Anda melakukan pekerjaan dengan baik") dan memberikan penilaian ("Oh, keren! Saya menyukai semuanya"). Tidak ada informasi berguna tentang perilaku orang lain dalam pernyataan seperti itu! Agar seseorang dapat mengubah perilakunya, penting untuk memberikan umpan balik tentang tindakan tertentu.

Umpan balik yang berkualitas berisi rekomendasi tentang cara melanjutkan waktu berikutnya (bukan kesalahan). Tentu saja, rekomendasi khusus. "Tolong perbaiki lain kali" tidak baik, sebaiknya: "Tolong ambil mur ini lain kali dan kencangkan dengan cara ini dan itu."

Umpan balik kualitatif mencakup dua bagian: informasi tentang apa yang layak untuk terus dilakukan (apa yang efektif dan berhasil dalam tindakan orang lain) dan apa yang masuk akal untuk diubah (“zona pertumbuhan”).

Peserta pelatihan yang skeptis: Dan bagaimana jika tidak ada yang efektif dan berhasil?

Alena menjawab

Dalam kasus seperti itu, saya selalu ingat seorang guru biologi yang mengajukan pertanyaan di kelas, mendengarkan jawabannya, dan kemudian - terlepas dari jawabannya! Dia berkata, "Duduklah. Sementara "dua". Jadi, jika Anda belum menemukan satu tindakan pun yang efektif - duduklah, Anda "berdua" untuk saat ini. Kerjakan pekerjaan rumah Anda, cari nilai plus dalam tindakan karyawan Anda. Dalam tindakan apa pun, yang paling berbahaya, ada sesuatu yang bisa dianggap efektif.

Bagaimana merumuskan informasi tentang apa yang layak untuk terus dilakukan? Jawab pertanyaan: apa yang efektif dalam tindakan orang lain? Apa yang membantunya mencapai tujuannya (menyelesaikan tugas)? Apa yang harus dia ulangi saat dia melakukannya lagi? Ingat tindakan spesifik!

Bagaimana mendapatkan informasi tentang "zona pertumbuhan", tentang apa yang dapat ditingkatkan? Jawab pertanyaan Anda: apa yang harus diubah seseorang (dan seberapa spesifik), kapan dia akan melakukan tugas itu di lain waktu? apa yang bisa ditambahkan? Apa yang dapat ditingkatkan (dan seberapa spesifik)? apa yang akan membantunya menyelesaikan tugas lebih cepat atau dengan lebih sedikit pengeluaran sumber daya lain?

Akhirnya, umpan balik kualitatif mengandung lebih banyak informasi tentang "pro" daripada tentang bidang pertumbuhan. Tidak ada komentar.

Umpan balik konstruktif = informasi spesifik yang tidak menghakimi tentang tindakan efektif + informasi tentang “zona pertumbuhan”

Ini bukan keterampilan yang mudah, dan dibutuhkan banyak upaya untuk memberikan umpan balik yang berkualitas. Namun, hasilnya tidak akan lama lagi.

Umpan balik ini memungkinkan Anda untuk mengungkapkan informasi yang biasanya menyebabkan banyak iritasi, sedemikian rupa sehingga penerima tetap tenang dan dapat memahaminya dengan baik. Oleh karena itu, umpan balik yang konstruktif lebih mungkin mengarah pada perubahan perilaku. Selain itu, umpan balik dalam bentuk ini mudah diberikan bahkan kepada orang-orang yang takut menyinggung orang lain, dan mereka tidak dapat mengumpulkan ketidakpuasan dalam diri mereka sendiri, tetapi segera mendiskusikannya secara konstruktif dan tenang. Pada akhirnya, baik pembuat umpan balik dan penerima merasa nyaman secara emosional, dan keduanya lebih puas dengan hubungan tersebut. Oleh karena itu, umpan balik berkualitas tinggi adalah salah satu alat paling ampuh untuk mencegah ledakan emosi.

Selain itu, dalam kondisi tertentu, ini juga dapat diterapkan pada alat untuk meningkatkan moral:

Sesi yang ditujukan untuk proses evaluasi pekerjaan selama enam bulan termasuk blok untuk memberikan umpan balik... Kami berbicara tentang bagaimana hal itu terjadi, membahas umpan balik yang konstruktif dan negatif, dipraktekkan dalam peran yang berbeda. Di latihan terakhir, semua orang mendapat selebaran dengan umpan balik positif dan konstruktif yang ditulis oleh rekan kerja - pribadi dan sangat mahal?.

… Betapa tersentuh dan bahagianya sekarang, berjalan di sekitar kantor dan melihat banyak karyawan memiliki selebaran yang sama dengan umpan balik melalui desktop mereka, di dinding terdekat ... berkomunikasi secara efektif - apakah itu kebahagiaan?

Olesya Silantieva,
Manajer SDM dan administrasi, perusahaan farmasi besar

Istilah pengaruh "beradab" dan "barbar" dipinjam dari E. V. Sidorenko.

"Taste of Life" (eng. No Reservations) adalah sebuah komedi romantis tahun 2007. Film ini disutradarai oleh Scott Hicks dari skenario oleh Carol Fuchs berdasarkan karya Sandra Nettlebeck. Ini adalah remake dari film Jerman "The Irresistible Martha". Versi Amerika dibintangi oleh Catherine Zeta-Jones dan Aaron Eckhart, yang berperan sebagai beberapa koki dalam film ini. Catatan. ed.

"Girls" - sebuah film fitur komedi tahun 1961, difilmkan di Uni Soviet oleh sutradara Yuri Chulyukin berdasarkan kisah dengan nama yang sama oleh B. Bedny. Catatan. ed.

"What Men Talk About" adalah film komedi Rusia 2010 yang difilmkan dalam genre film jalanan oleh teater komik "Kvartet I" berdasarkan drama "Pria paruh baya berbicara tentang wanita, film, dan garpu aluminium". Catatan. ed.

Deming William Edwards (1900–1993), juga dikenal sebagai Edward Deming, adalah seorang ilmuwan, ahli statistik, dan konsultan manajemen Amerika. Deming memperoleh ketenaran terbesar berkat siklus Shewhart yang dia modifikasi, yang sekarang disebut oleh seluruh dunia sebagai siklus Shewhart-Deming, serta untuk teori manajemen yang dia buat, berdasarkan teori pengetahuan mendalam yang dia usulkan. Dia dianugerahi salah satu penghargaan paling bergengsi yang didirikan oleh American Society for Quality (ASQ) - Medali Shewhart pada tahun 1955. Catatan. ed.