Jika Anda melihat bahwa teman Anda mengabaikan minat Anda atau orang yang Anda cintai berperilaku dengan Anda dengan cara yang sama sekali berbeda dari yang Anda harapkan, maka perasaan tidak menyenangkan muncul, yang kita sebut kebencian.Semakin kita terhubung oleh perasaan dengan orang lain, semakin banyak derajat itu bisa menjadi sumber emosi yang baik dan buruk. Kita tersinggung pada orang-orang yang kita kasihi, dan juga mereka yang terhubung dengan kita melalui semacam kesepakatan, eksplisit atau implisit.Untuk tersinggung, seseorang juga harus mengenali pelakunya sebagai orang yang mirip dengan dirinya sendiri. Saya tidak akan tersinggung oleh orang bodoh atau orang yang sekarang sudah gila. Tetapi jika ini adalah teman, kekasih, istri, ibu, saudara laki-laki, maka saya bisa tersinggung. Emosi muncul dari tabrakan model saya, yang telah saya lemparkan pada kenyataan, dalam hal ini pada perilaku orang lain, dengan perilaku aktual orang lain ini. Mari kita pilih setidaknya tiga elemen di sini: a) harapan saya mengenai perilaku seseorang yang berorientasi pada saya; bagaimana dia harus bersikap jika dia adalah temanku; b) perilaku orang lain ini, menyimpang dari harapan saya ke arah yang tidak menguntungkan; c) reaksi emosional kita yang disebabkan oleh ketidaksesuaian antara harapan kita dan perilaku orang lain.

Mengapa kita masih tersinggung? Ya, hanya karena kami percaya bahwa orang lain diatur oleh ekspektasi kami, kami menolak haknya untuk bertindak independen. Patut dipertimbangkan mengapa dia tidak melakukan apa yang saya harapkan, karena kita akan melihat bahwa dia memiliki sesuatu yang mengecualikan kemungkinan perilaku yang sesuai dengan harapan kita.

Kebencian berasal dari keinginan untuk memprogram yang lain. Dan jika kita mengenalinya sebagai makhluk independen yang menentukan perilakunya sendiri, maka kita tidak punya alasan untuk tersinggung olehnya.

Yang lain dapat menyinggung saya hanya karena saya menyangkal realitasnya, dan dia ternyata nyata, dan, terlebih lagi, dengan cara yang sama sekali berbeda dari yang saya harapkan.

Tersinggung, saya mengeksploitasi cinta orang lain dan mengendalikan perilakunya, menghukum dengan rasa bersalah. Ketika dua orang berinteraksi, kebencian yang satu harus dilengkapi dengan rasa bersalah pada orang lain, itu menarik perasaan bersalah ini. Jika yang lain tidak mampu mengalami rasa bersalah, kebencian menjadi tidak berguna, tidak berfungsi. Kami tidak membenci mereka yang tidak mencintai kami.

Semakin signifikan harapan saya, semakin banyak keinginan yang diwujudkan dalam harapan ini, semakin kuat reaksi terhadap ketidaksetujuan dengan kenyataan. Lebih jauh. Semakin besar perbedaan antara harapan dan kenyataan ini, semakin kuat emosinya. Oleh karena itu, kebencian dapat dikurangi baik dengan mengurangi signifikansi harapan seseorang, atau dengan mengurangi perbedaan, membuat harapan seseorang lebih realistis, sesuai dengan perilaku orang lain.

Tidak akan ada dendam jika pikiran saya berhenti:

1) membangun harapan yang tidak realistis, yaitu dia tidak akan keliru dalam mengantisipasi perilaku orang lain.

2) tidak akan ada dendam jika pikiran saya tidak mementingkan harapannya, jika tidak mengaitkan kepuasan, kegembiraan, atau kesejahteraan apa pun dengan perilaku yang dikaitkan dengan orang lain.

3) kebencian dapat dihancurkan sepenuhnya dan akan padam bahkan sebelum timbul jika kita menolak untuk mengevaluasi perilaku orang lain, yaitu membandingkan perilaku yang diamati dari orang lain dengan harapan saya, bahkan jika itu tidak salah lagi dan realistis.

4) jika saya mampu mewujudkan dan memenuhi tiga syarat pertama, maka ternyata tidak mungkin menyinggung saya justru karena saya hanya menerima yang lain apa adanya.

Adalah kekuatan saya untuk melakukan tindakan mental untuk menghubungkan perilaku tertentu dengan pasangan atau tidak.

Adalah kekuatan saya untuk menghentikan pekerjaan mengembangkan kebencian. Dan jauh lebih mudah untuk menahan diri pada awalnya daripada saat pelanggaran telah muncul dan mulai bertindak sesuai dengan programnya.

Pikiran saya nakal, sulit dipahami, dan saya tidak dapat menghentikannya, karena operasi mental ini berjalan secara otomatis dengan sendirinya, sesuai dengan kebiasaan pikiran saya untuk bertindak seperti ini dan bukan sebaliknya. Kebiasaan hanya terdiri dari fakta bahwa mereka bertindak tanpa partisipasi kesadaran, dengan sendirinya. Anda dapat mengatakan, "Kebencian saya adalah kebiasaan mental saya yang buruk."

Saya perlu memperbaiki dalam ingatan saya: "Saya tidak dapat menghentikan tindakan mental ini selama itu dilakukan secara tidak sadar. Tetapi jika saya berhasil menyadarinya, maka saya dapat mengendalikan tindakan ini, dan itu akan menjadi kekuatan saya. apakah akan melakukannya atau tidak.Oleh karena itu, ketika saya menyadari bagian bawah emosi saya, saya akan mendapatkan kekuatan atas mereka.

Kebencian tidak menyenangkan. Kebencian adalah penderitaan yang terjadi di "bagian jiwa yang paling lembut", yang setiap orang coba hindari. Itu, seperti penderitaan apa pun, menggairahkan tindakan perlindungan. Di antara mereka, yang paling kuno adalah pelarian dan serangan, dengan emosi ketakutan dan kemarahan yang sesuai.

Ketika saya marah, itu lebih mudah bagi saya, karena energi psikis diambil dari kebencian dan kesadaran terkonsentrasi pada emosi kemarahan. Dalam kemarahan, saya berhenti merasa terluka.

Kemarahan mengambil energi psikis dari kebencian dan mengambilnya untuk digunakan sendiri, karena energi diperlukan untuk mewujudkan kemarahan dalam perilaku agresif. Oleh karena itu, segera setelah saya mulai marah, kebencian itu hilang, karena pikiran saya hanya disibukkan dengan bagaimana menyebabkan kerusakan sebagai tanggapan terhadap pelaku. Tersinggung selalu marah dan agresif.

Karena menurut definisi saya mencintai pelaku, maka timbul konflik: marah pada orang yang saya cintai. Saya menahan diri dari serangan terbuka, tetapi saya menyerang pelaku dalam pikiran saya. Agresi dan kemarahan yang terpendam ini menghancurkan tubuh saya, menyebabkan penyakit. Orang yang sensitif selalu sakit.

Kebencian menghancurkan organisme kita dalam hal itu termasuk agresi mental, pikiran di mana kita menghukum pelaku, dan ini tidak bisa tidak menguras sistem kekebalan kita, yang datang ke keadaan kesiapan untuk berpartisipasi dalam pertarungan yang baik, digambarkan oleh naluri kuno yang diawetkan dalam a orang kebiasaan.

Jika saya menahan amarah saya, tidak mengungkapkannya di luar, maka itu terkonsentrasi di dalam dan merangsang kerja ingatan, yang ditujukan untuk mengingat keluhan masa lalu. Secara lahiriah, semuanya tampak tenang, tetapi ketegangan meningkat dan akan selalu menemukan alasan untuk mencurahkannya.

Menilai orang lain berarti melakukan kebodohan, kesalahan, karena Anda harus membandingkan seseorang dengan sesuatu yang impersonal, dengan standar tertentu. Orang yang memahami hal ini dapat dengan mudah menolak perbandingan, dengan mudah mengenali esensi pelanggarannya.

Penerimaan orang lain difasilitasi jika saya mencoba memahaminya, menerimanya dengan bebas dan bebas bertindak sesukanya. Menerima dia, saya mengerti motifnya, emosinya, keinginannya, sikapnya terhadap saya.

Kebencian meningkat jika Anda berpikir: "Saya tidak bisa memaafkannya, karena dia salah, tidak adil." Pada pemikiran bahwa pelaku salah, tidak adil, dan sesuai dengan harapan saya, dia harus benar dan adil, ketidakcocokan dalam jiwa saya meningkat dan dendam juga. Penghapusan kebencian secara radikal membutuhkan pengampunan tanpa syarat dari pelaku.

Penerimaan orang lain apa adanya, tanpa berhenti mencintainya dan tanpa mengubah sikapnya terhadapnya, adalah inti dari pengampunan. Memaafkan berarti menerima dia apa adanya. Kebencian larut dalam kehangatan pengampunan. Menjadi lebih mudah bagi kita sejak kita menerima orang lain tanpa syarat.

Kebencian adalah metode yang agak menyakitkan untuk mengendalikan perilaku pelaku, dihukum dengan rasa bersalah karena tidak memenuhi harapan saya. Ketika seorang ibu mengendalikan orang yang dicintainya, sering tersinggung dan menciptakan rasa bersalah pada mereka, maka dia, tanpa curiga, menggunakan cara pengaruh yang kejam dan tanpa ampun. Mereka mencintainya, dan mereka yang mencintainya sama sekali tidak berdaya melawan rasa bersalah.

Saya tidak tahu makhluk yang lebih berbahaya bagi seorang anak daripada ibu yang sensitif dan sensitif yang tanpa ampun mengeksploitasi cinta untuknya dan menciptakan neurosis rasa bersalah, meskipun dia tidak dapat disalahkan untuk ini, karena dia tidak tahu apa yang dia lakukan, itu adalah, dia melakukannya secara tidak sadar.

Untuk pembersihan memori sanogenik [positif, penyembuhan], seseorang tidak boleh mencoba melupakan penghinaan, seperti yang biasanya direkomendasikan oleh psikolog lokal, tetapi sebaliknya, untuk tindakan pemadaman seseorang harus mengingat penghinaan, tetapi dengan benar dan sanogenik. Untuk kepunahan sanogenic, cukup membayangkan situasi kebencian masa lalu dalam keadaan sejahtera dan tenang, mengingat dan memikirkan semua elemennya sesuai dengan struktur yang sudah Anda ketahui: harapan Anda, perilaku orang lain, suatu tindakan perbandingan.

Pengulangan gambar perasaan tidak menyenangkan dalam keadaan istirahat mengarah pada penarikan energi mental dari struktur mental ini, yang akan mengarah pada relaksasi dan kedamaian umum, oleh karena itu, untuk peningkatan kesehatan mental, penting untuk mempelajari:

- bawa diri Anda ke keadaan istirahat;

- ingat secara rinci keadaan yang diperlukan dan keadaan Anda, dan jangan lupakan mereka.

Kebijaksanaan palsu "lupakan semua yang buruk, dan Anda akan baik-baik saja" biasanya mengarah pada akumulasi energi di alam bawah sadar, yang pasti akan menimbulkan penyakit.

Dengan berfokus pada pelanggaran itu sendiri, dan bukan pada pelaku dan keadaan pelanggaran, saya menjauh dari pelanggaran dan dengan demikian menghilangkan kesempatan untuk memprogram perilaku saya. Energi kebencian diambil dan melemah, jadi seni pelepasan, menjadikan emosi itu sendiri sebagai objek spekulasi, adalah seni mengatur emosi.

Untuk mengendalikan emosi, tidak cukup menahannya, tetapi juga harus mampu menjadikannya objek perenungan mental. Menahan diri sampai titik tertentu meningkatkan emosi, jadi tidak mungkin menangani emosi dengan menahan secara langsung. Penghapusan diperlukan.

Jika saya merenungkan kebencian saya, yaitu, saya mencoba memahami sumber asal harapan saya melalui pemikiran sanogenic, mengevaluasi realisme mereka, memahami pelakunya, maka penghapusan kebencian itu mudah. Bahkan lebih baik, jika saya memahami bahayanya kebencian. Berbahaya, penolakan yang tidak menyenangkan, dan Anda perlu menggunakan dorongan ini.

Jika suatu emosi memiliki fungsi adaptasi tertentu dalam komunikasi, maka emosi tersebut tidak boleh ditekan sepenuhnya. Jika saya tersinggung, tetapi saya tidak tersinggung, maka pelaku merasa putus asa, tidak puas, dan kadang-kadang dia berpikir bahwa dia tidak dicintai, bahwa dia tidak dihormati, bahwa dia tidak penting bagi yang tersinggung, karena mereka tidak tersinggung. padanya. Hal ini dapat menyebabkan hubungan yang rusak.

Jika saya tidak mengungkapkan keadaan emosi saya secara lahiriah, pelaku akan berpikir bahwa dia berperilaku benar dan akan terus membuat kesalahan, mengacaukan lingkungannya.

Tanpa tersinggung, saya mengecewakan orang yang saya cintai. Lagi pula, penting bagi pelaku untuk menyinggung saya dan mendapatkan bagiannya dari kesalahan. Dengan tidak adanya kebencian pada orang lain, ia mendefinisikannya sebagai kegagalannya atau sebagai kehilangan signifikansinya.

Anda tersinggung - tersinggung. Anda malu - malu. Anda seharusnya tidak menyembunyikan perasaan Anda.

Jika Anda telah memikirkan pelanggaran dengan menguraikannya menjadi elemen-elemen (harapan Anda, penerimaan orang lain, ketidakmelekatan), dan dengan demikian melemahkannya, maka, dengan benar-benar memainkan pelanggaran, menunjukkannya kepada pelaku, Anda secara bersamaan mencapai kebaikan, yaitu memadamkan pelanggaran, minus Anda menjadi plus. Pengulangan kebencian seperti itu tidak memperkuatnya, mengembangkan sifat kebencian, tetapi, sebaliknya, menjadi pemadaman kebencian, yang secara bertahap melampaui sifat kebencian pribadi Anda.

Tidak mungkin menyinggung Anda jika Anda berhasil melupakan penghinaan utama dan kemungkinan yang dapat Anda lakukan. Dengan melakukan ini, Anda membersihkan masa depan Anda dari kebencian dan memperoleh pengerasan emosional. Sepanjang jalan, Anda mempertahankan hubungan Anda: pelaku harus puas dan, untuk keuntungannya sendiri, menderita sampai batas yang tepat dari rasa bersalah.

Imitasi, bermain emosi dan perasaan digunakan di hampir semua jenis psikoterapi. Kami menyarankan Anda melakukan ini tidak hanya dalam kondisi khusus saat sesi berlangsung, tetapi kapan saja, dalam pikiran Anda atau dalam situasi nyata.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

"Gadis macam apa ini jika dia tidak pernah tersinggung dan tidak berubah-ubah?" - beberapa pria berpikir dan menuruti keinginan wanita, menganggapnya sebagai salah satu efek samping dari hubungan dekat. Dan separuh wanita senang mencoba, menciptakan keluhan baru. Sementara itu, sentuhan sama sekali bukan tanda pesona wanita, itu menunjukkan tingkat kecerdasan emosional yang rendah.

Kecerdasan emosional

Kecerdasan emosional(EI; English emotional intelligence, EI) - kemampuan seseorang untuk mengenali emosi, memahami maksud, motivasi dan keinginan orang lain dan dirinya sendiri, serta kemampuan mengelola emosinya dan emosi orang lain secara teratur. untuk memecahkan masalah praktis.

Seseorang dengan dewasa dan berkembang tidak memiliki sifat seperti sensitif. Ia cenderung memaafkan dan mengoreksi perilakunya jika menyinggung perasaan seseorang.

Lain halnya dengan mereka yang kecerdasan emosionalnya belum berkembang. Saat itulah wajah dan sentuhan konstan, dan air mata, dan ketidakteraturan, dll. Masing-masing dari kita dapat dan harus meningkatkan kecerdasan emosional kita dan menjadi orang dewasa yang bertanggung jawab atas kata-kata dan tindakan kita.

Bagaimana kebencian memanifestasikan dirinya

Setiap orang punya caranya masing-masing untuk menunjukkan kekesalan, beberapa individu hanya bisa memberikan peluang kepada mereka yang masih tidak tahu bagaimana harus tersinggung, kadang-kadang mengambil bentuk yang begitu canggih. Yang mana misalnya?

diam;
merengut;
air mata dan desahan;
manifestasi negatif timbal balik (misalnya, penolakan bantuan, jalan-jalan, ritual kebiasaan, kekasaran, dll.);
pembalasan dendam;
pencarian bukti keadilan;
demonstrasi dan pertunjukan publik;
keterlibatan saksi dan arbiter tambahan.

Perlu dibedakan kebencian situasional, yang disebabkan oleh perilaku negatif pasangan dan berfungsi untuk memperbaiki perilakunya dan tidak berlangsung lama, dari. Mungkin seseorang tidak dapat atau tidak ingin menyampaikan visi situasinya kepada pasangannya dan menjelaskan kepadanya apa yang sebenarnya membuat dia kesal dan tersinggung. Dan untuk beberapa waktu dia cemberut bibirnya dan berpose: dia terdiam, menantang tidak berkomunikasi dan tidak menyapa, dll. Ini adalah respon situasional. Itu tidak berbahaya, dan kadang-kadang bahkan perlu.

Tapi ada situasi lain. Ketika dendam menjadi kronis dan bahkan disebabkan oleh perilaku korban yang cukup memadai (inilah persisnya orang yang diselimuti rasa bersalah). Sesuatu seperti ini perlu dilakukan tentang hal itu. Jika tidak, itu akan menghancurkan hubungan Anda, dan kesehatan Anda, dan kepribadian Anda.

Mengapa orang tersebut bereaksi seperti ini?

berasal dari masa kanak-kanak, ketika anak belajar berinteraksi dengan orang tuanya, dia memanipulasi mereka dan menguji kekuatan mereka, menjerumuskan mereka ke dalam keadaan bersalah dan mencapai miliknya sendiri. Kebiasaan mencapai apa yang Anda inginkan dengan bantuan perilaku manipulatif dalam bentuk kebencian berlanjut hingga dewasa.

Orang yang tersinggung tidak percaya diri, dan dia ingin menghukum orang yang menyakitinya, menunjukkan kepadanya nilai sebenarnya, memaksanya untuk memperhatikan, menunjukkan perhatian dan cinta. Seseorang dengan harga diri yang memadai tidak akan pernah menarik perhatian dan penghargaan melalui manipulasi, seperti kebencian. Dia tidak membutuhkan mereka, karena dia tahu nilainya sendiri dan tidak mempermalukan dirinya sendiri dengan hinaan.

Orang yang belum dewasa secara emosional tidak tahu bagaimana merespons dengan benar perilaku pasangan yang tidak pantas, kata-katanya yang menyakitkan, keputusannya, dll. Dan dia lebih suka menarik diri dan mengipasi api dari percikan api dan keripik. Sebagai aturan, kata-kata kasar dari orang-orang yang dekat dengan kita keluar dari bibir pada saat-saat kelelahan emosional, karena kurangnya umpan balik, dari kebosanan, dari ketidakmampuan untuk mengatakan secara langsung apa yang membuat kita khawatir. Begitu pula dengan rasa dendam, selalu lebih mudah tersinggung daripada sampai pada sumber kecemasan dan menghilangkan kabut kesalahpahaman satu sama lain. Beginilah reaksi orang yang belum belajar komunikasi, yang tidak mau ambil pusing dengan empati atau toleransi. Mencari cara mudah untuk berkomunikasi. Dan akibatnya, mendapat komplikasi, stop komunikasi dan banyak konsekuensi negatif lainnya, hingga kesepian.

Ini adalah manifestasi dari infantilisme, yaitu ketidakmampuan untuk bertanggung jawab atas hidup seseorang dan harapan bahwa orang lain akan mengambilnya sendiri. Kebencian muncul dari harapan yang tidak dapat dibenarkan, hubungan ideal yang diciptakan dan fantasi lain tentang orang-orang di sekitar.

Ini adalah manifestasi dari narsisme, peningkatan cinta diri, keinginan untuk menempatkan diri Anda di garis depan dan menjadi pusar bumi.

Tidak ada yang suka bersalah, dan dia menghindari keadaan ini dengan segala cara yang mungkin. Dan jika pada awalnya dia mencoba untuk meningkatkan, maka dengan penggunaan kebencian yang konstan sebagai alat komunikasi, orang secara psikologis menjauh dari orang yang membuat mereka merasa bersalah, berpisah dengannya dan mencari pelukan yang lebih nyaman.

Bagaimana cara mengatasi dendam?

Kebencian menghancurkan orang dan hubungan manusia. Dan Anda harus melawannya. Bagaimana?

Jangan menimbunnya. Cobalah untuk menyelesaikan semua konflik secepat dan seakurat mungkin. "Untuk melakukan ini, kita harus pergi ke penghinaan!" - jadi beberapa orang berpikir, dan dengan kegigihan yang layak untuk penerapan yang lebih baik, mereka mencoba untuk berdiri tegak dan berbalik, menutup diri dalam cangkangnya. Dan mereka melihat, mereka melihat serbuk gergaji, dan pada saat yang sama sistem saraf mereka. Tetapi menjelaskan situasinya tidak ada hubungannya dengan penghinaan. Sebaliknya, kemampuan untuk melepaskan kebencian dan mengeluarkannya dari hidup Anda adalah manifestasi dari kecerdasan emosional tingkat tinggi.

Menghindari . Kebencian muncul di mana seseorang tidak mengatakan sesuatu dan bereaksi secara spontan, kadang-kadang tidak dapat menjelaskan kepada dirinya sendiri alasan tindakannya. Jika Anda terbiasa menjelaskan satu sama lain alasan ketidakpuasan Anda, Anda tidak perlu tersinggung. Itu selalu lebih baik untuk mengatakan apa yang Anda inginkan, apa yang Anda suka atau tidak suka, daripada cemberut dan menempatkan orang lain dalam posisi bersalah yang tidak nyaman.

Pikirkan tentang orang lain. Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain dan cobalah untuk memahami perilaku mereka. Ketika Anda lebih memikirkan hal-hal lain, tidak ada waktu untuk mengasihani diri sendiri dan akumulasi hal-hal negatif.

Mengembangkan kecerdasan emosional.

Kebencian mencekik, kebencian hidup di hati, dendam menyiksa ... Kebencian adalah reaksi psikologis terhadap iritasi, seringkali hanya sebuah kata atau pandangan. Bagi orang yang tidak tahu bagaimana tersinggung atau menyimpan dendam untuk waktu yang lama, dari luar, kebencian hitam jangka panjang dalam jiwa orang lain tampak seperti masalah aneh dan fenomena yang tidak dapat dipahami. Dan seringkali kita tidak mengerti rasa sakit apa yang kita timbulkan pada orang lain, bagaimana kita menyinggung mereka, dan bagaimana penghinaan seperti itu diingat selama bertahun-tahun kemudian. Bertetangga satu sama lain, berkomunikasi, orang yang tidak merasa tersinggung bahkan tidak bisa membayangkan dalam keadaan seperti apa orang yang sangat sensitif.

Saya bukan orang yang sensitif. Tidak, bukan karena saya tidak bisa tersinggung. Tentu saja, jika saya terluka, saya akan tersinggung. Tapi tidak lama. Orang seperti saya biasanya disebut pemaaf. Sebagai seorang anak, ibu saya sangat terkejut dengan fitur saya ini. Dia selalu dengan antusias menceritakan bagaimana saya, kesal dan bertengkar, melarikan diri dari semua orang di dunia dengan tangisan tersinggung, setelah 10-15 menit kembali dan berperilaku seolah-olah tidak ada yang terjadi. Ibu selalu mengatakan bahwa saya adalah anak yang sangat cerdas yang tahu bagaimana menenangkan keluhannya. Tapi dia salah - saya hanya melupakan mereka. Bukan karena kemauan keras, tetapi hanya karena saya orang seperti itu.

Selain itu, melalui properti saya, sebaliknya, selalu tampak bagi saya bahwa semua orang lain juga tidak dapat tersinggung untuk waktu yang lama, seperti saya. Tentu saja, Anda bisa berkobar, Anda bisa tersinggung, tetapi itu pasti akan berlalu dengan cepat. Bahkan jika pelanggarannya sangat besar, bagaimana Anda bisa menyembunyikannya di dalam diri Anda selama lebih dari beberapa jam?

Ibu saya, sebaliknya, pada dasarnya adalah orang yang sangat sensitif. Saya selalu merasa kasihan padanya, karena banyak orang benar-benar meninggalkan luka di hatinya: mereka mengatakan hal-hal yang tidak menyenangkan kepadanya, menyinggung perasaannya, melemparkan pandangan tidak baik ke arahnya. Dalam setiap cerita ibu, dalam setiap kata-katanya, saya juga merasakan dendam. Bukan untuk diriku sendiri, untuk ibuku. Mendengarkan dengan penuh perhatian cerita-ceritanya, beberapa perasaan liar kebencian hitam juga muncul di jiwaku. Sesuatu yang belum pernah saya alami sendiri. Ketika itu sangat menghina, menangis, hitam, mual ...

Perasaan menyakitkan dari kebencian orang lain, perasaan terhadap orang lain, memberi saya gambaran tentang apa itu kebencian yang kuat. Tapi, tidak mengherankan bahwa saya melupakan keluhan orang lain bahkan lebih cepat daripada saya sendiri. Ketika ibu saya, setelah beberapa bulan atau tahun, mulai menceritakan kisah kebencian yang sama, saya biasanya hanya melambaikan tangan - oh, apakah Anda masih ingat? Dia tidak bisa melepaskan diri dari perasaan dendam pahit dalam jiwanya.

Menariknya, pertanyaan itu tidak pernah terpikir oleh saya dalam hidup saya: mengapa ibu saya mengingat semuanya dengan sangat jelas - hingga detail terkecil, hingga emosi di matanya, hingga kata? Saya tidak mementingkan hal ini, saya memperlakukannya secara dangkal, seperti segala sesuatu di dunia. Mungkin, pikirku, dia hanya mengingat keluhan ini dari waktu ke waktu. Dan saya bahkan tidak dapat membayangkan bahwa keadaan kebencian seperti itu dalam dirinya tidak bergelombang, tetapi konstan - kebenciannya tidak terputus, tetapi mencekik, menyiksa, terletak seperti batu yang berat di hatinya sepanjang waktu.

Penemuan saya - dari mana datangnya orang-orang yang sensitif?

Apa itu dendam, saya pelajari dari cerita ibu saya, saat masih kecil. Tapi apa sebenarnya artinya dendam, perasaan berat dalam jiwa, baru saya sadari. Saya benar-benar bisa merasakan ini, memahami seseorang yang tersiksa oleh kebencian, hanya setelah pelatihan psikologi vektor sistemik oleh Yuri Burlan. Tetapi memahami adalah membantu.

Fakta bahwa tidak semua orang adalah sama telah diamati dan diketahui sejak lama. Tapi apa sebenarnya perbedaan ini, di mana akarnya, saya berhasil memahami hanya di pelatihan. Ternyata ada orang seperti itu - pemilik vektor anal. Mereka memiliki ciri-ciri karakter bawaan tertentu. Orang-orang seperti itu (di negara maju) sangat bersih - wanita adalah ibu rumah tangga yang baik, pria disebut "tuan - tangan emas" sesuai dengan jasa mereka. Mereka sangat keras kepala dan suka melakukan segalanya sampai akhir, to the point. Secara alami, orang-orang yang sama ini memiliki ingatan yang baik - mereka dapat menceritakan seluruh kisah tentang masa kecil mereka, mengingat semuanya dengan sangat rinci. Bagi saya, seseorang yang tidak memiliki karakteristik ini, mudah untuk mengenali mereka sebagai ibu saya. Saya orang dengan sifat yang berlawanan, pemilik vektor kulit. Saya tidak memiliki properti seperti miliknya, tetapi ada banyak lainnya: ketangkasan dan kecepatan, kemampuan untuk menghitung dengan baik dan langsung menavigasi ke tempat yang menguntungkan, pola pikir yang logis. Dan juga - memori yang lemah untuk acara lama. Apa yang terjadi kemarin, saya ingat betul, tapi masa kecil saya agak lemah. Dan jika bukan karena proyek Odnoklassniki di Internet hari ini, saya hampir tidak dapat mengingat teman-teman sekolah saya bahkan dengan nama mereka. Orang kulit juga bisa tersinggung, tetapi karena ingatannya yang lemah, serta sifatnya yang fleksibel, dia melupakan ini dengan sangat cepat.

Satu-satunya hal yang tidak dilupakan oleh orang kulit adalah jika dia dipermalukan atau berubah menjadi buruk dengannya. Tapi ini cukup...

Jadi, seseorang dengan vektor anal adalah sandera ingatan baiknya. Di satu sisi, ini adalah properti luar biasa yang memungkinkannya belajar dan menjadi spesialis sejati di bidangnya, mengingat banyak detail. Tetapi pada saat yang sama, ia memiliki kemampuan untuk mengumpulkan kenangan buruk, kebencian. Dia mengingatnya dengan sangat jelas dan, seolah-olah dia melestarikannya - tepatnya, dalam detail terkecil, dia mengingat seluruh sejarah pelanggaran, seolah-olah itu terjadi bukan 20 tahun yang lalu, tetapi kemarin.

Baca tentang bagaimana seorang anak sering tersinggung dan apa yang menyebabkannya.

Jika orang anal memiliki vektor lain, visual, maka situasi dengan kebencian terhadap seseorang di dalam jiwa bisa lebih menyedihkan. Vektor visual sangat emosional, orang seperti itu mampu mengayunkan emosinya. Positif, seperti kegembiraan, kebahagiaan, cinta, atau negatif - dalam ketakutan. Setelah bersatu dalam satu orang, vektor anal dan visual menciptakan kepribadian yang unik. Di satu sisi, ini adalah orang yang benar-benar emas, murni, cerdas, cantik dalam jiwa, tetapi di sisi lain, sangat sering, ia adalah sandera nyata dari penghinaan yang sering dan kuat yang menghasilkan yang paling sulit, menyakitkan, penuh pahit. air mata, penderitaan. Selain itu, keluhan ini terjadi pada hal-hal yang paling biasa yang orang lain, misalnya, orang kulit seperti saya, tidak menganggap penting sama sekali. Mereka sering tersinggung, tersinggung oleh sebuah kata atau bahkan hanya dengan pandangan sekilas.

Orang yang sering dan sangat tersinggung paling sering adalah pemilik dua vektor: anal dan visual.

Saya baru-baru ini pergi ke taman air. Seperti yang Anda ketahui, pancuran di taman air terpisah, tetapi ruang ganti digunakan bersama, dengan kabin ganti terpisah. Dan di sinilah aku, sudah mengenakan pakaianku, berdiri, mengeringkan rambutku. Seperti biasa, kepala saya penuh dengan pikiran saya... Saya mengeringkannya - saya menggantung selang panjang dari pengering rambut di pengait. Anda tidak dapat mematikan pengering rambut, itu akan berdengung untuk waktu yang ditentukan. Saya pergi ke loker saya. Dari sudut mataku, aku melihat seorang pria berbaju renang berdiri di dekat laci di seberangnya dan mengambil pakaian untuk berganti pakaian. Pada saat ini, selang dari pengering rambut saya jatuh dan mulai membentur dinding. Dengan pemikiran "itu bodoh" dan ekspresi kelelahan di wajahku, aku harus kembali dan menggantungnya kembali. Setelah menyelesaikan masalah dengan selang yang merajalela, saya kembali ke loker. Dia, seperti keberuntungan, tidak terbuka, dan ini sudah mulai membuatku marah. Saya marah. Di belakang saya, saya mendengar suara:
- Permisi, gadis, apakah saya menyinggung Anda dengan sesuatu?
- Apa yang kamu bicarakan?
- Anda melihat saya seperti itu! Dan kemudian mereka melarikan diri ke suatu tempat, dengan ekspresi seperti itu di wajah mereka! Itu karena aku?
Sebelumnya, sebelum pelatihan dalam psikologi sistem-vektor, saya hanya akan tertawa dan berpikir bahwa dia idiot. Dan, mungkin, dia akan bersikap kasar sebagai tanggapan. Tetapi hari ini saya mengerti bahwa ini adalah orang yang sangat sensitif dan tidak bahagia yang tenggelam dalam penghinaan. Sangat sulit baginya untuk hidup, di bawah kuk keluhannya, yang muncul dari satu pandangan. Dan saya tidak ingin menambahkan satu lagi. Satu-satunya cara untuk menyelamatkan situasi adalah dengan tulus meminta maaf padanya.
- Apa kamu, apa kamu! Bukan! Pengering rambut saya baru saja jatuh, saya kembali untuk menggantungnya.
Pria itu menundukkan kepalanya, dan saya mengerti bahwa dia tidak mempercayai saya. Saya benar-benar merasakan kebenciannya, yang sedang terbentuk. Aku merasa sangat kasihan padanya, aku tidak ingin dia tersinggung. Dan saya mencoba yang terbaik untuk memperbaiki situasi:
- Maaf, demi Tuhan. Saya selalu memiliki ekspresi ini di wajah saya, seolah-olah saya tidak senang dengan sesuatu. Itu datang secara alami ketika saya memikirkannya. Maafkan saya jika saya menyinggung Anda. Saya bahkan tidak melihat Anda sebelumnya, sebelum Anda berbicara kepada saya. Permisi, permisi.
Pria itu mengambil barang-barangnya dan pergi ke ruang ganti, tetapi sebelum dia menutupnya, dia berkata kepadaku:
- Bagaimanapun, saya berharap yang terbaik untuk Anda, semoga hari Anda baik dan semoga sukses dalam hidup. Jangan tersinggung padaku...

Masalah dengan orang-orang yang mengelilingi orang yang sangat sensitif adalah bahwa mereka sering tidak menyadari ketika mereka menyinggung perasaannya dengan kata-kata, perbuatan atau pandangan. Kita sering mengobrol sesuatu, tidak mementingkan kata-kata kita. Dan kemudian tiba-tiba kita mengetahui bahwa ternyata orang tersebut memendam dendam. Untuk satu kata atau lihat - setelah berinvestasi di dalamnya, beberapa makna besar, yang sebenarnya tidak terlihat. Setahun akan berlalu, dan mungkin 20, dan hanya dengan begitu sebuah rahasia dapat diungkapkan kepada kita - ternyata selama ini seseorang tidak hanya mengingat peristiwa ini, tetapi menyimpannya dalam ingatannya seolah-olah hidup, dan memendam rasa pahit- kebencian hitam, yang ukurannya tidak mungkin dibayangkan.

Tetapi orang-orang dengan vektor anal memiliki fitur lain - ini adalah kecenderungan kekejaman. Tak heran jika merekalah yang tidak hanya menyimpan dendam, tidak hanya pendendam, tetapi juga pendendam. Ini adalah orang-orang dengan vektor anal yang dapat membuat rencana balas dendam selama bertahun-tahun, bagaimana mereka akan mempermalukan pelaku, atau membalasnya dengan penderitaan yang tak tertahankan, kebencian yang sama. Belum ada kepastian bahwa mereka akan melaksanakan rencana ini. Tapi itu bukan fakta bahwa tidak.

Hidup berpasangan dengan orang seperti itu terkadang tidak tertahankan. Jika suami atau istri sering menyimpan dendam, ini adalah situasi konflik yang sangat sulit. Suasana sulit yang bertahan dalam keluarga seperti itu mempengaruhi semua orang, termasuk perkembangan dan pembentukan anak-anak. Selain itu, sangat sering keluhan tersembunyi direfleksikan oleh penyakit pada orang yang menumpuknya. Karena itu, seseorang yang rentan terhadap kebencian membutuhkan bantuan.

Bukan dalam persuasi untuk tidak tersinggung, tetapi dalam bantuan psikologis yang nyata. Hanya ini yang akan membantunya mengatasi keluhan dalam jiwanya.

Jangan hidup dengan keluhan dan jangan biarkan orang yang Anda cintai hidup dengan keluhan!

Penyebab kebencian manusia terletak jauh di alam bawah sadar. Tidak mungkin untuk menyingkirkan seseorang dengan vektor anal dari keluhan pahitnya. Terutama, dari mereka yang telah tinggal di hati selama bertahun-tahun - ke orang tua, ke saudara laki-laki atau perempuan, ke teman, ke diri mereka sendiri ...

Ibu saya, mengingat keluhan selama 20 tahun, setelah berkenalan dengan psikologi sistem-vektor, membuat penemuan yang luar biasa: ternyata selama ini dia hanya menyiksa dirinya sendiri, menyebabkan kerusakan pada kesehatannya. Orang yang sama, yang membuatnya tersinggung, memiliki sifat lain dan sering kali tidak dapat disalahkan atas apa pun. Ibukulah yang memasukkan ke dalam kata-kata mereka, ke dalam pandangan mereka makna-makna yang kemudian membuatnya tersinggung. Wawasan ini membantunya melihat dunia secara berbeda dan tidak lagi memikirkan keluhan.

Tentu saja, Anda dapat bersimpati dan berempati, seperti yang saya lakukan saat bersama ibu saya. Dan untuk sementara, apa yang dia bagikan dengan Anda akan membuatnya merasa lebih baik. Kecuali, tentu saja, Anda sendiri bukan pelakunya. Tetapi bagaimanapun juga, kebencian, kejijikan seperti itu, tidak melepaskan orang dubur dan segera bangkit kembali dalam jiwa sebagai kegelapan yang nyata, melahap semua pikiran orang dubur. Satu-satunya cara untuk menyingkirkan keluhan lama seperti itu adalah dengan memahami diri Anda sendiri, sifat Anda, sifat keinginan Anda, orientasinya, realisasi Anda. Karena itu, jika Anda memiliki kenalan, atau mungkin orang terdekat yang terlalu sensitif, jangan buang waktu - seret dia ke pelatihan psikologi sistem-vektor, di sana dia akan dikirim. Pelatihan yang sama sangat baik bagi mereka yang ingin akhirnya belajar bagaimana berkomunikasi dengan orang-orang yang terlalu sensitif, misalnya, dalam tim atau dalam keluarga. Bagaimana tidak membuat musuh di depan mereka, bagaimana tidak menyinggung - semua ini dapat dipelajari di tempat yang sama, pada kuliah tentang vektor anal pada psikologi sistem-vektor. Selain itu, kuliah ini benar-benar gratis dan tersedia untuk semua orang. Untuk mendapatkan akses ke sana, cukup daftar atau klik banner ini:

Pelatihan ini berlangsung online dan tersedia untuk semua orang di mana saja di dunia. Kuliah pengantar, tentang vektor kulit dan anal, gratis, sisanya - 10-12 kuliah tentang vektor lain, disajikan secara berbayar. Materi tambahan yang direkomendasikan setelah menyelesaikan pelatihan dapat ditemukan di artikel para spesialis yang juga menyelesaikan kursus ini dan sedang mempraktikkan kehidupan, bekerja setiap hari untuk memperdalam pengetahuan mereka. Untuk menerima artikel mereka secara teratur, berlangganan buletin kami dalam formulir di bawah ini - di setiap edisi kami mencoba menemukan banyak materi untuk pembaca kami tentang berbagai topik.

Kawan, kami menempatkan jiwa kami ke dalam situs. Terima kasih untuk itu
untuk menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami di Facebook dan dalam kontak dengan

Jika Anda memperhatikan bahwa dalam suatu hubungan, baik Anda atau pasangan Anda terus-menerus mulai mengalami perasaan ini, kemungkinan besar masalahnya ada di suatu tempat yang lebih dalam. Kami dapat bereaksi keras terhadap beberapa kekurangan kecil (piring kotor di atas meja atau makan siang tidak dimasak tepat waktu), namun akar masalahnya adalah satu - harapan yang tidak terpenuhi. Dan inilah yang perlu kita tangani, daripada sekali lagi membuat skandal karena kaos kaki yang berserakan.

Kebencian membantu mengatasi situasi

Poin ini mengikuti dengan lancar dari yang sebelumnya. Anda memperhatikan bahwa Anda mulai sering tersinggung, dan menyadari bahwa ada sesuatu yang salah. Kami mulai memahami situasinya. Apa yang menyebabkan Anda bereaksi seperti itu? Mengapa Anda tersinggung? Mungkin orang itu tidak ingin menyakiti Anda dan Anda sendiri "membakar diri sendiri"? Bagaimanapun Berurusan dengan kebencian secara konstruktif sudah jauh lebih mudah bagi diri Anda sendiri Yang utama adalah jujur ​​pada diri sendiri.

Kebencian membantu menyingkirkan hubungan yang beracun

Orang normal tidak suka berada dalam emosi negatif. itu kami, untuk menghindari kebencian, mulai berpikir tentang "tindakan pencegahan". Misalnya, kita justru membahas apa yang ingin kita dapatkan pada akhirnya, kita mengungkapkan pikiran kita lebih jelas untuk menghindari kesalahpahaman, dll. Penghindaran dendam ini bersifat konstruktif dan menyelamatkan kita dari kekhawatiran yang tidak perlu.

Kebencian di tempat kerja memungkinkan kita untuk memahami bahwa kita diperlakukan tidak adil dan kita perlu memulihkan hak-hak kita

Hal terpenting yang memberi kita kebencian adalah pengampunan.. Kita tidak akan terhindar dari mengalami emosi negatif sekalipun, jadi satu-satunya hal yang dapat kita lakukan adalah memahami mengapa emosi itu muncul dan memaafkan pelakunya. Tentu saja, cukup sulit untuk mengatasi keluhan yang serius, tetapi, seperti yang dikatakan Nelson Mandela, "Tersinggung dan marah seperti meminum racun dengan harapan bisa membunuh musuh Anda." Ingatlah bahwa kami tidak tersinggung, tetapi kami tersinggung, dan untuk memaafkan pelaku Anda, cukup untuk menggantikannya dan memikirkan mengapa dia menyinggung Anda. Mungkin ini bukan tujuan dari perilakunya, dan jika mereka secara khusus ingin menyinggung kita, maka tidak masuk akal untuk membuang energi Anda untuk berkomunikasi dengan orang seperti itu. Dengan memaafkan dan melupakan situasi konflik, kita membuat hidup kita lebih penuh dan lebih positif.

Mungkin Anda punya pilihan sendiri bagaimana cara memaafkan pelaku? Bagikan dengan kami di komentar.