Hubungan keluarga itu kompleks dan beragam.

Jika muncul pertanyaan bagaimana jika ibuku tidak mencintaiku? Ini berarti perlu dipahami secara kompleks, karena alasannya mungkin berbeda.

Mana yang lebih baik: mencintai atau dicintai? cari tahu sekarang.

Mengapa pikiran seperti itu muncul?

Sulit untuk percaya itu ibu tidak memiliki perasaan untuk anaknya. Namun, dalam praktiknya hal ini cukup sering terjadi.

Ketidaksukaan diekspresikan dalam detasemen emosional, dingin. Masalah anak dipenuhi dengan ketidakpedulian, iritasi, agresi.

Dalam keluarga seperti itu sering mengkritik, menuduh bahwa dia jahat, nakal.

Jika biasanya orang tua ingin menghabiskan waktu bersama anak, maka yang tidak merasakan rasa kasih sayang disingkirkan. Permainan, perawatan itu memberatkan.

Ketidaksukaan terhadap anak-anak mereka adalah hal biasa di antara ibu-ibu yang mengonsumsi alkohol dan obat-obatan. Dalam hal ini, jiwa berubah, perasaan manusia normal berhenti berkembang, dan kebutuhan untuk memuaskan kebutuhan menjadi yang utama.

Kesulitan dengan mengungkapkan perasaan sering muncul ibu-ibu yang fanatik agama. Dalam hal ini, seseorang memiliki gagasan yang menyimpang tentang dunia, keluarga, dan keturunannya sendiri.

Semua kehidupan tunduk pada satu ide, dan orang-orang dekat harus setuju dengannya dan sesuai dengan cita-cita tertentu. Jika anak perempuan, dari sudut pandang agama dan gagasan batin ibu tentang kebenaran, tidak sempurna, maka orang tua tidak lagi mencintainya.

Bagi sebagian wanita, perasaan itu hilang karena putrinya mengecewakannya dalam beberapa cara. Selain itu, alasannya bisa sangat tidak masuk akal, hanya saja anak tersebut tidak memenuhi beberapa kriteria yang diciptakan.

Pelanggaran ringan bahkan lebih serius ketika anak perempuan melakukan kejahatan, menjalani kehidupan yang tidak bermoral, menelantarkan anak-anaknya sendiri.

Jika sebelumnya ada cinta, sekarang digantikan oleh ketidakpercayaan, dendam, dan cara terbaik untuk memulihkan ketenangan pikiran adalah dengan mengecualikan seseorang dari hidup Anda.

Kebencian terhadap orang tua. Cara mengatasi dendam dan amarah pada ibu:

Apa itu mungkin?

Bisakah seorang ibu tidak mencintai anaknya? Kemampuan untuk menunjukkan emosi melekat pada jenis aktivitas dan karakter saraf. Gaya hidup juga memiliki dampak.

Tampaknya luar biasa bahwa seorang ibu tidak mencintai anaknya, tetapi bisa jadi alasan tertentu:

Jadi, alasan utama mengapa seorang ibu mungkin tidak mencintai anaknya adalah perubahan jiwa, ibu yang awalnya dingin, tindakan putrinya yang sulit untuk dimaafkan. Tentu saja di sini Jarang sekali tidak ada cinta yang sama sekali tidak ada..

Sebagian besar ibu masih merasakan kasih sayang untuk anak mereka, bahkan tanpa menunjukkannya secara lahiriah atau mengungkapkan kemarahan dan kejengkelan hampir sepanjang waktu.

Naluri keibuan ada dalam gen kita. Itu mungkin tidak segera muncul, atau seseorang awalnya dingin dalam ekspresi perasaan, oleh karena itu dia sepertinya tidak suka.

Psikologi permusuhan terhadap anak perempuan

Mengapa dikatakan bahwa ibu tidak mencintai anak perempuannya? Dipercaya secara luas bahwa ibu kurang mencintai anak perempuan.

Ini mungkin terkait dengan perasaan persaingan, perebutan perhatian pria utama di rumah - sang ayah.

Seorang putri yang sedang tumbuh mengingatkan seorang wanita akan usianya.

Inferioritas seperti itu kompleks diproyeksikan pada sikap terhadap anak Anda.

Mengapa anak-anak dicintai secara berbeda? Pelajari tentang itu dari video:

Tanda-tanda ketidaksukaan ibu

Bagaimana memahami bahwa seorang ibu tidak mencintai putrinya? Mari kita lihat tanda-tanda yang dengannya Anda dapat memahami apakah orang tua benar-benar tidak mencintai Anda atau hanya tampaknya.

Tanda-tanda tidak suka biasanya dirasakan sejak kecil.

Dalam beberapa kasus, sikap terhadap anak perempuan sudah berubah pada usia yang lebih tua karena tindakannya atau hanya karena ibu memandang usia dan penuaannya secara negatif.

Ibu tidak mencintaiku. Mitos keibuan yang suci:

Apa konsekuensinya?

Sang ibu tidak mencintai putrinya. Sayangnya, konsekuensi dari ketidaksukaan orang tua mempengaruhi seluruh kehidupan masa depan gadis itu:

Sulit untuk hidup mengetahui bahwa orang tua Anda tidak mencintai Anda. Seseorang dipaksa untuk terus-menerus dalam ketegangan, untuk mencari konfirmasi hubungan yang baik.

Anak-anak yang tidak disukai. Pengaruh kebencian anak-anak pada nasib:

Apa yang harus dilakukan?

Anda harus menyadari bahwa dalam hidup Anda dihadapkan pada situasi yang begitu sulit. Jangan salahkan ibu karena tidak mampu mencintai. Ini adalah pilihannya.

Tugas utama- hidup, nikmati hidup, apa pun yang terjadi.

Anda tidak bertanggung jawab atas sikap orang lain terhadap Anda, tetapi Anda dapat mengendalikan manifestasi jiwa dan tindakan Anda sendiri.

Apa yang kamu lakukan jika ibumu tidak mencintaimu? Pendapat psikolog:

Bagaimana cara membuat ibu jatuh cinta?

terutama Tak perlu mengemis, menuntut cinta. Anda memiliki perasaan ini atau tidak.

Lihatlah ibumu dari sisi lain. Dia juga memiliki martabat, aspek kepribadian yang menarik.

Beri dia kesempatan untuk terbuka. Cara terbaik untuk melakukannya adalah dengan berbicara. Diam-diam tertarik pada masa lalunya, bekerja, meminta nasihat.

Tidak perlu ibumu mencintaimu, tetapi kamu bisa berteman dengannya, teman dekat.

Dia menggerutu, mengomel, mungkin cara yang aneh untuk mengungkapkan cintanya. Hanya untuk alasan dan sifat yang berbeda dia tidak bisa mengucapkan kata-kata itu dengan keras.

Hubungan ibu-anak ini mengalami berbagai perubahan. Jika bagi Anda tampaknya di masa kanak-kanak Anda tidak cukup dicintai dan dihargai, maka di masa dewasa semuanya bisa berubah.

Tindakan Anda, sikap Anda terhadap orang tua Anda dapat membuat ibu Anda akhirnya melihat Anda sebagai orang yang layak dihormati dan dicintai. Beri dia kesempatan untuk mengekspresikan dirinya, jangan menolak bantuan.

Apakah benar-benar mungkin membuat seorang ibu mencintai putrinya? Itu tergantung pada banyak faktor, sifat karakter, kemauan wanita itu sendiri untuk berubah, dan putrinya menerima ibu apa adanya.

Jika, sebagai orang dewasa, Anda tidak pernah bisa merasakan cinta keibuan, terimalah itu sebagai fakta dan cobalah untuk mempertahankan hubungan yang lancar dan bersahabat sebanyak mungkin.

Itu juga terjadi anggota keluarga berhenti berbicara sama sekali.

Di sini - pilihan setiap orang, dan dalam beberapa kasus satu-satunya cara untuk menyelesaikan masalah.

Jangan mencari cinta yang tidak ada, jangan mencoba untuk mendapatkan perhatian dan lokasi dengan cara apapun.

Jadilah diri sendiri, tunjukkan individualitas Anda, Anda tidak harus menjadi apa yang orang lain inginkan. Tetapi pada saat yang sama, jangan lupa untuk menghargai orang yang Anda cintai setidaknya karena mereka memberi Anda kehidupan.

Mengapa Anda tidak beruntung dalam cinta? Anda akan menemukan di website kami.

Bagaimana cara mencintai seorang ibu? Psikologi konflik:

Kebetulan seorang ibu - yang tampaknya orang terdekat di dunia - menjauh dan berubah menjadi musuh. Konfrontasi antara ibu dan anak bukanlah hal baru di dunia ini. Yang paling penting dalam situasi ini adalah mengakui pada diri sendiri: "Ya, saya benci ibu saya," dan tidak perlahan dan pasti menyiksa diri sendiri dengan rasa bersalah. Akui masalahnya dan putuskan bagaimana hubungan Anda dengan ibu Anda sekarang akan dibangun.

“Saya meminta Anda untuk membantu saya dengan masalah jangka panjang yang belum terselesaikan yang parah. Saya berusia 27 tahun, saya menikah dengan pria yang sangat baik dan sopan dan dalam keluarga kecil kami ada saling pengertian dan harmoni yang lengkap. Saya sendiri adalah orang yang tulus, baik, lembut yang selalu memiliki harga diri yang sangat rendah, dan secara objektif sama sekali tidak masuk akal.

Beberapa tahun terakhir hubungan saya dengan ibu saya telah menjadi mimpi buruk (ayah meninggal 14 tahun yang lalu). Terkadang saya berpikir bahwa saya membenci ibu saya. Dia terus-menerus memaksakan tujuan dan rencananya untuk hidup saya pada saya, setiap hari melihat saya, mengkritik, mengungkapkan ketidakpuasan dengan hidup saya.

Dia membangun hidupnya di atas prinsip "untuk disetujui orang." Ketika dia tidak puas dengan saya (bahkan di saat-saat paling bahagia saya), argumen utamanya adalah: "Jika orang bertanya, saya tidak punya apa-apa untuk dikatakan kepada orang-orang," dan apa yang saya butuhkan secara pribadi, apa yang membuat saya bahagia, sama sekali tidak menarik baginya. .

Hal utama adalah bahwa orang-orang ini, dan orang lain, dan tidak ada orang pada umumnya, mengatakan hal seperti itu kepada saya, mereka tidak mencela saya untuk apa pun, karena mereka melihat bahwa saya bahagia, dan saya dapat menjawab tentang hidup saya sedemikian rupa. cara agar mereka tidak memikirkan saya "bertemu."

Dia tidak pernah bisa membela dirinya atau saya dalam percakapan, dia tidak pernah memuji saya baik di depan orang atau sendirian dengan saya. Tetapi dia dengan penuh semangat mengagumi semua orang, bahkan jauh dari perwakilan terbaik umat manusia.

Aku sangat tersinggung, rasanya dia malu padaku. Tapi Anda bisa bangga dengan saya (saya memiliki pendidikan tinggi, saya bekerja dalam pekerjaan yang sangat bertanggung jawab, saya layak, saya tidak akan pernah membuat kesepakatan dengan hati nurani saya, baik hati, pintar, berbakat).

Dia mencoba (sebelum pernikahan saya) untuk mengikat saya dengannya, membatasi kemandirian saya, mengintimidasi saya dengan cerita-cerita "mengerikan", menghubungkan semua pencapaian saya dengan dirinya sendiri (jika saya berhasil dalam apa pun, itu hanya berkat bimbingannya yang "sensitif"), menggedorku bahwa aku sendiri tidak mampu melakukan apa pun, bahwa aku idiot yang tidak berharga!

Terkadang saya berpikir bahwa saya membenci ibu saya. Ketika saya menikah dan kami berpisah darinya dalam segala hal, kecuali untuk tempat tinggal, agresinya mulai mengalahkan kuncinya! Selama bertahun-tahun saya mencoba berdamai dan menemukan pengertian. Sangat sulit bagi saya untuk hidup dalam konflik, di satu apartemen (sayangnya, belum ada kesempatan untuk pergi).

Saya selalu mencoba menjelaskan betapa tidak menyenangkannya ketidakpuasan dan kritiknya bagi saya, "gergaji" hariannya dan fakta bahwa dia sangat merusak hubungan kami dengannya, membuat kami hampir membenci, dan bahwa dia tidak akan mencapai apa yang dia inginkan.

Bahwa inilah hidup saya, dan saya memutuskan kapan saya akan menikah, dan saya dan suami saya yang memutuskan kapan saya punya anak, apakah saya bekerja atau tidak. Bahwa tidak mungkin untuk hidup seperti yang diinginkan orang, masyarakat (hal utama adalah bahwa orang-orang ini tidak pernah mengatakan apa pun kepada saya secara pribadi, hanya kepadanya!), Itu hanya pencurian hidup saya.

Penjelasan ini berlangsung berjam-jam, saya menangis karena salah paham, dari ketidakberdayaan untuk membuktikan apa pun padanya, untuk menjelaskan. Saya sangat lelah setelah penjelasan ini bahwa saya merasa tidak enak, terluka, tersinggung, bahwa Anda tidak dapat memperlakukan saya dengan begitu kejam!

Terkadang saya berpikir bahwa saya membenci ibu saya. Aku tidak tahu harus berbuat apa, bagaimana harus bersikap dengannya. Baru-baru ini, setelah penghinaan mengerikan di pihaknya (dia, seperti biasa, tidak dapat membela diri dalam percakapan dengan seorang teman, dia pulang dan membuang semua amarahnya, semua emosi negatifnya pada saya), saya tidak berbicara dengannya sama sekali.

Selama bertahun-tahun saya berulang kali menjelaskan kepadanya (dengan damai, ramah) bahwa dia membuat saya sakit tak tertahankan, bahwa tidak mungkin memperlakukan saya seperti itu, tetapi dia tampaknya tidak mendengar atau memahami dan, tentu saja, tidak mengubah garis perilakunya. .

Dan saya tahu bahwa jika itu adalah orang luar yang akan menyiksa dan menghancurkan saya begitu banyak, maka saya akan mengklasifikasikannya sebagai orang negatif dan segera menghentikan semua komunikasi. Karena itu, tidak ada orang asing yang negatif dalam hidup saya, semua orang mencintai saya, menghormati saya, setidaknya memperlakukan saya dengan baik.

Tapi dia ibuku! Saya tidak mencintainya, saya tidak menghormatinya, saya merasa kasihan padanya, kasihan dengan penghinaan, sering kali kebencian. Terkadang saya berpikir bahwa saya membenci ibu saya. Saya menentang hubungan seperti itu, itu salah, itu mengerikan! Saya merasa seperti monster! Aku sangat lelah dengan permusuhan ini, kedengkian.

Suami saya dan saya menginginkan seorang anak, tetapi bagaimana saya akan melahirkannya dalam lingkungan seperti itu? Dia mengancam akan mewariskan apartemen itu kepada seseorang yang akan memperlakukannya dengan baik dan merawatnya di hari tuanya, dan saya akan tetap di jalan. Bahwa anak-anakku akan membenciku dan membalaskan dendamku untuknya.

Dia bahkan mengatakan bahwa dia ragu saya bisa punya anak sama sekali. Hatiku semakin dingin karena semua ini. Apa yang dia katakan? Bagaimana Anda bisa mengatakan hal seperti itu kepada siapa pun, dan terlebih lagi kepada orang Anda sendiri, terutama kepada putri Anda?!

Seolah-olah dia membenciku dengan segenap kekuatan jiwanya, seolah-olah dia merindukan balas dendam atas kenyataan bahwa aku tidak mematuhinya secara membabi buta, tidak hidup seperti yang orang-orang inginkan dariku. Dengan susah payah saya menahan penampilannya, sekali lagi saya tidak akan pergi ke toilet (maaf untuk detailnya) dari kamar saya jika dia melakukan sesuatu di dapur, di kamar mandi. Terlalu sulit bagi saya untuk tinggal dengan orang ini di apartemen yang sama dan menyadari bahwa dia adalah ibu saya.

Tolong bantu aku! Pertanyaan saya adalah: bagaimana memperkuat inti batin Anda, bagaimana melindungi diri sendiri? Bagaimana tidak memperhatikannya, pada kata-katanya? Serafim Ananiev.

Bagaimana jika aku membenci ibuku. Saran dari psikolog Elena Poryvaeva

Saya akan memberi tahu Anda satu hal yang mungkin mengejutkan Anda. Namun, bagaimanapun, Anda menulis bahwa ibu Anda "tampaknya membenci" Anda. Sayangnya, kemungkinan besar dalam kasus Anda, dia ... benar-benar membenci Anda. Tidak disengaja! Benar-benar tidak sadar! Mungkin bertentangan dengan keinginan Anda! Tapi sifat perasaannya dari ini tidak menjadi lebih baik hati, sayangnya.

Banyak ibu, terutama yang anaknya sudah dewasa, menderita masalah serupa: menurut struktur kepribadian mereka, mereka membutuhkan perasaan kekuatan tertentu, tetapi dalam hidup mereka mereka tidak memiliki kekuatan seperti itu atas seseorang atau atas sesuatu di bidang sosial. .ternyata.

Dan kemudian mereka melahirkan anak-anak, berjuang pada saat yang sama (sekali lagi secara tidak sadar) untuk mengkonsolidasikan kekuatan mereka setidaknya atas anak itu, dan kemudian memanipulasi anak ini, seperti yang mereka katakan, "untuk kesenangan bawah sadar mereka sendiri."

Dan entah bagaimana diabaikan bahwa anak-anak tumbuh dewasa, hubungan mereka dengan ibu mereka tidak terlalu ... Atau lebih tepatnya, itu bahkan tidak diperhitungkan: mereka berkata, "Aku melahirkanmu - dan sekarang kamu adalah milikku seumur hidup, tidak peduli berapa pun usia Anda, berapa pun usia Anda.” Dan apa yang terjadi ketika seorang anak dewasa "memberontak", meninggalkan otoritas ibunya, berusaha membangun hidupnya sendiri?

Pertama-tama, persimpangan kepentingan, dan selain itu, runtuhnya harapan dan harapan ibu saya. Dan justru keruntuhan inilah yang menjadi tanah di mana kebencian bawah sadar terhadap anak sendiri mulai tumbuh, "yang menghancurkan dan menghancurkan kehidupan ibunya dengan kemandiriannya"

Dalam skenario ini, sama sekali tidak mengherankan jika ibumu berperilaku seperti ini, hubunganmu dengan ibumu buruk dan kamu merasa bahwa kamu membenci ibumu ... Dan jalan keluar yang paling ideal dari situasi ini adalah pindah ke tempat lain. , pindah dengan suami Anda, sewa apartemen .. .

Hubungan buruk dengan ibu - bagaimana menghilangkan konsekuensinya. Saran psikolog

“Ibu saya mencela saya sepanjang hidup saya untuk segalanya - dari fakta bahwa dia melahirkan fakta bahwa dia membeli cincin dengan berlian. Saya ingat bahwa ayah saya dan saya selalu berusaha membujuknya untuk membeli sesuatu untuk dirinya sendiri, tetapi dia dengan keras kepala menolak, meskipun dia suka menerima hadiah. Akibatnya, saya selalu mendengar celaan tentang topik "semuanya selalu untuk Anda." Sebagai seorang anak, entah bagaimana itu tidak menyakiti saya, melainkan, saya hanya menerimanya sebagai perilaku tertentu (atau menurut saya sekarang ...). Semuanya berubah ketika saya berusia empat belas tahun: baik celaan dan hinaan mengubah nada, atau saya mulai melihatnya secara berbeda, tetapi mereka semakin menyakiti saya. Mungkin juga berperan bahwa secara spiritual dengan ibu saya pada waktu itu kami sangat jauh satu sama lain dan hubungan dengan ibu saya hampir menjadi sia-sia: Saya memperlakukan apa yang disebut moralitas ganda dengan cukup acuh tak acuh. Ibu, di sisi lain, percaya (dan masih percaya) bahwa bagian perempuan adalah salib, hanya kurang lebih berat, dan itu harus dibawa dengan bermartabat, dan ke arah yang ditunjukkan (oleh siapa???!!!) (Saya masih tidak dapat memahami ini, karena ayahnya tidak memiliki jiwa dalam dirinya, dan dia adalah orang yang sangat baik ...). Semakin sulit bagi kami untuk berkomunikasi (setidaknya bagi saya), kami berdebat, sering kali dengan agresif, sementara ibu saya benar-benar membanjiri saya dengan hadiah mahal. Saya ingat perasaan hampir ngeri ketika menerima hadiah seperti itu: apa yang harus dilakukan? Bagaimana bereaksi? Mainkan bahwa dia senang - maka dia akan mencela bahwa di sini Anda ... dan Anda ... dengan Ibu. Mungkin dia hanya suka mencelaku dan menyebutku egois? Tapi kegembiraan apa yang bisa ada dalam hal ini? Atau apakah saya benar-benar menyinggung perasaannya? Tapi apa? Lagi pula, saya tidak bisa segera mengembalikan semua uang yang dihabiskan untuk saya? Dan dia masih tidak bisa meninggalkan rumah pada usia enam belas tahun... dan menurutku ini bukan tentang uang. Memalukan untuk diingat, tetapi terkadang saya hanya membenci ibu saya, meskipun saya mencoba menyembunyikannya. Saya ingat bahwa pada waktu itu, setelah skandal yang sangat kuat, saya belajar menenangkan diri dengan pikiran untuk bunuh diri: jika saya mendapatkannya sama sekali, saya bisa keluar jendela, dan tidak ada yang akan merampas hak saya ini.

Tentu saja, saya keluar dari rumah pada kesempatan pertama, yang ternyata menjadi pernikahan yang sangat bahagia. Kami berdua beruntung di sini. Tentu saja, saya dan suami sering saling meminta bantuan. Tetapi masalahnya adalah bahwa ketika hidup kurang lebih menjadi biasa, saya mulai takut untuk meminta bantuan suami saya, saya mulai bereaksi histeris bahkan untuk pertanyaan klarifikasi sederhana: bagi saya sepertinya saya membuatnya tegang, dan dia mencela saya. Aku tahu ini bodoh, tapi aku tidak bisa mengatasinya! Dia segera mengenali masalah saya ini, tetapi kenyataannya adalah saya tidak bereaksi terhadap argumen apa pun ketika trik kotor ini disentuh di dalam. Dan aku takut membayangkan hal-hal buruk apa yang berhasil aku katakan padanya sampai aku tenang!!! Dia memperlakukan ini sebagai penyakit - konsekuensi dari hubungan yang buruk dengan ibunya, tetapi apakah benar-benar tidak mungkin untuk menjadi lebih baik ??? Saya takut untuk berpikir bahwa ada sesuatu di dalam diri saya yang memusuhi kami berdua ... Alena Stashkevich.

Bagaimana menyingkirkan konsekuensi dari hubungan yang buruk dengan ibumu. Saran dari psikolog Elena Poryvaeva

Dalam hal pernikahan, Anda benar-benar beruntung: Anda harus dengan tulus bahagia untuk Anda jika itu benar-benar bahagia. Dalam situasi seperti itu (yang, sayangnya, tidak jarang), hubungan dengan ibu sangat membebani sehingga melarikan diri dari orang tua dalam pernikahan paling sering menyebabkan pernikahan yang tidak bahagia. Karena dalam situasi stres seperti itu, seorang gadis sering tidak peduli siapa yang harus dipilih, asalkan dia segera keluar dari rumah orang tuanya ...

Sering terjadi bahwa ibu mencela anak untuk segalanya, dimulai dengan fakta kelahirannya. Ibu lain juga sangat suka mencela putrinya dan menyebutnya egois, berbicara kasar, sehingga putrinya terus-menerus merasa tergantung pada ibunya dan umumnya tahu tempatnya - lagipula, anak itu tumbuh, dan ibu tidak melihat cara lain untuk menjaga dia dalam penyerahan. Selain itu, banyak ibu (sekali lagi, tanpa menyadarinya sendiri) menempatkan anak-anak mereka pada posisi di mana tidak mungkin menyelesaikan situasi ini atau itu dengan dunia: ibu akan selalu tidak bahagia.

Beginilah, misalnya, Anda menggambarkan hubungan Anda dengan ibu Anda: untuk bersukacita atas hadiah - akan ada celaan, bukan untuk bersukacita - akan ada kebencian ... Selain itu, hadiah dalam diri mereka sendiri dan bahkan kesenangan itu sendiri tidak diperlukan oleh ibumu - Anda harus selamanya tidak puas dan terus-menerus membuat putri Anda frustrasi.

Terutama jika sang ibu percaya bahwa bagian perempuan (dan khususnya, pribadinya) adalah salib yang berat, dan untuk terus-menerus memainkan permainan psikologis "Betapa tidak bahagianya saya", dia hanya perlu "tersinggung" oleh seseorang sepanjang waktu. waktu - yang terbaik, "menyinggung" orang-orang terdekat. Dan apa pun yang Anda lakukan - untuk menyenangkan ibu seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak mungkin menjalin hubungan dengan ibu juga. Anda akan terus-menerus merasa bahwa Anda "menahannya", dan Anda tidak akan mampu mengubahnya.

Hubungan seperti itu dengan ibu, sayangnya, sering meninggalkan bekas pada kehidupan keluarga putrinya - sesuatu yang serupa tampaknya memanifestasikan dirinya dalam diri Anda. Anda mulai merasa bahwa Anda "menekankan" suami Anda, bahwa dia tidak puas dengan Anda - dan dengan satu atau lain cara Anda mulai membela diri terhadap ketidakpuasan ini, untuk memberikan agresi sebagai pertahanan terhadap perasaan Anda seperti itu.

Selain itu, Anda secara logis dapat memahami bahwa agresi ini dari awal, tetapi ketakutan bawah sadar Anda, sayangnya, tidak tunduk pada logika dan alasan.

Tentu saja, pada kenyataannya, semuanya mungkin tidak sesederhana itu - ini hanyalah skema utama dari kemungkinan masalah hubungan dengan ibu dan suami. Tetapi, secara umum, setiap psikoanalis yang kompeten bekerja dengan masalah seperti itu, yang mungkin harus Anda kunjungi jika Anda ingin membuat keluarga Anda bahagia. Penting untuk menemukan spesialis yang dapat Anda percayai dan yang tepat untuk Anda.

Mengapa hubungan dengan ibu begitu penting?

Anak-anak biasanya tidak ragu bahwa mereka membutuhkan seorang ibu. Ya, dan itu baik untuk mereka, tentu saja. Anak-anak, dalam banyak kasus, tidak berpikir apa gunanya bagi mereka. Ini adalah pertanyaan yang harus ditanyakan setiap ibu pada dirinya sendiri. Dan nasib bayinya dan hubungan masa depannya dengan ibunya tergantung pada bagaimana dia menjawab.

Sejak saat-saat pertama kehidupan, bayi bergantung pada ibu. Tangan ibu yang lembut, suaranya yang merdu. Seorang ibu untuk bayi adalah kedamaian dan kenyamanan, stabilitas dan ketertiban. Dengan bantuan ibu, hubungan bayi dengan dunia luar terpenuhi.

Dengan kehidupan sehari-hari, hubungan sensual antara ibu dan anak-anak dan hubungan dengan ibu menjadi lebih kuat. Saat ibu merespons apa yang terjadi, anak juga bereaksi serupa. Jika ibu tenang dan yakin, maka anak pun tenang. Jika ibu selalu tidak senang atau bersemangat tentang sesuatu, tidak mengherankan jika bayinya nakal dan menangis.

Bayi tumbuh, tetapi hubungan dengan ibu tetap ada. Dari ibulah anak belajar hal-hal baru, bersama dengannya ia belajar dunia. Ibu untuknya - perlindungan dan dukungan. Cinta seorang ibu tidak bersyarat. Seorang ibu adalah orang yang mencintai anaknya hanya apa adanya. Tak perlu takut dimanjakan oleh cinta. Karena bayi merasakan cinta ibu, terus-menerus mendengar dari ibu bahwa dia adalah yang terbaik, dia mengembangkan kepercayaan pada kemampuannya sendiri.

Namun, selain cinta, ketegasan juga harus ada dalam perilaku ibu, karena hubungan dengan ibu sangat menentukan. Pembatasan yang bijaksana mendisiplinkan anak, dan keyakinan ibu dalam kebenarannya menjamin ketenangan pikiran anak. Dan cobalah untuk menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan kami bertiga, jika tidak, suami Anda akan memiliki bagian kehidupan di mana Anda tidak akan memiliki tempat. Wajar jika ibu harus dipatuhi, karena dia tahu dan tahu jauh lebih baik. Dan, berada di sebelah ibu seperti itu, bayinya tenang, dia tidak takut dengan dunia besar, dia yakin dia akan selalu tertolong.

Dalam kasus di mana seorang anak yang berubah-ubah berhasil memerintah kerabat dan teman, yang terjadi adalah sebaliknya. Bayi tidak merasa aman. Bagaimana seorang ibu dapat membantunya, yang, pada panggilan pertama, berlari untuk memenuhi keinginannya? Anak itu ketakutan, dia merasa perlu berjuang sendirian dengan dunia yang tidak dikenalnya.

Cinta dan kasih sayang yang dapat diberikan seorang ibu kepada seorang anak tidak dapat tergantikan oleh apapun. Itu tergantung pada asuhannya seperti apa pria kecil itu nantinya. Seorang anak perempuan belajar dari ibunya untuk menjadi baik, lembut, penuh kasih sayang. Dan putranya penuh perhatian, kuat, dan berani. Cobalah untuk menyesuaikan hubungan Anda dengan ibu Anda sehingga Anda dan dia merasa nyaman.

Kata paling berharga dalam hidup bagi setiap orang adalah ibu. Bagi kami itu adalah sumber dari hal yang paling berharga - kehidupan. Bagaimana bisa ada anak-anak dan bahkan orang dewasa yang darinya Anda dapat mendengar kata-kata mengerikan: "Ibu tidak mencintaiku ..."? Bisakah orang seperti itu bahagia? Apa konsekuensi dalam kehidupan dewasa untuk anak yang tidak dicintai dan apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu?

anak yang tidak dicintai

Dalam semua karya sastra, musik, dan seni, citra ibu dinyanyikan sebagai sosok yang lembut, baik hati, sensitif, dan penuh kasih. Ibu diasosiasikan dengan kehangatan dan perhatian. Ketika kita merasa tidak enak, kita secara sukarela atau tidak sengaja berteriak “Ibu!”. Bagaimana mungkin bagi seseorang ibu tidak seperti ini. Mengapa kita semakin sering mendengar: "Bagaimana jika ibu saya tidak mencintai saya?" dari anak-anak bahkan orang dewasa.

Anehnya, kata-kata seperti itu dapat didengar tidak hanya di keluarga bermasalah, di mana orang tua termasuk dalam kategori kelompok risiko, tetapi juga dalam keluarga, pada pandangan pertama, sangat makmur, di mana semuanya normal dalam arti materi, ibu merawat anak. , memberinya makan, pakaian, mengantar ke sekolah, dll.

Ternyata adalah mungkin untuk melakukan semua tugas seorang ibu pada tingkat fisik, tetapi pada saat yang sama menghilangkan anak dari hal utama - dalam cinta! Jika seorang gadis tidak merasakan cinta keibuan, dia akan menjalani hidup dengan setumpuk ketakutan dan kerumitan. Ini juga berlaku untuk anak laki-laki. Untuk seorang anak, pertanyaan internal adalah: "Apa yang harus saya lakukan jika ibu saya tidak mencintai saya?" berubah menjadi bencana yang nyata.Anak laki-laki, secara umum, setelah dewasa, tidak akan dapat memperlakukan seorang wanita secara normal, mereka akan, tanpa menyadarinya sendiri, secara tidak sadar membalas dendam padanya karena kurangnya cinta di masa kanak-kanak. Sulit bagi pria seperti itu untuk membangun hubungan yang memadai, sehat, dan lengkap, harmonis dengan jenis kelamin wanita.

Bagaimana ketidaksukaan ibu dimanifestasikan?

Jika seorang ibu rentan terhadap tekanan moral yang teratur, tekanan pada anaknya, jika dia mencoba menjauh dari anaknya, tidak memikirkan masalahnya dan tidak mendengarkan keinginannya, maka kemungkinan besar dia benar-benar tidak mencintai anaknya. Pertanyaan batin yang terus-menerus terdengar: "Bagaimana jika ibu saya tidak mencintai saya?" membawa seorang anak, bahkan orang dewasa, ke keadaan depresi, yang, seperti yang Anda tahu, penuh dengan konsekuensi. Ketidaksukaan seorang ibu mungkin muncul karena berbagai alasan, tetapi yang paling utama adalah terkait dengan ayah dari anak itu, yang tidak memperlakukan wanitanya dengan baik, serakah dengannya dalam segala hal, baik materi maupun perasaan. Mungkin sang ibu benar-benar ditinggalkan, dan dia membesarkan anak itu sendiri. Dan tidak satu pun!

Segala ketidaksukaan ibu terhadap anak muncul dari kesulitan yang dialaminya. Kemungkinan besar, wanita ini, sebagai seorang anak, dirinya tidak dicintai oleh orang tuanya ... Tidak mengherankan untuk mengetahui jika ibu ini sendiri di masa kecilnya bertanya pada dirinya sendiri: "Apa yang harus saya lakukan jika ibu saya tidak mencintai saya?”, Tapi dia tidak mencari jawaban untuk itu dan sesuatu yang baik berubah dalam hidupnya, tetapi hanya berjalan dengan cara yang sama, mengulangi pola perilaku ibunya.

Mengapa ibu tidak mencintaiku?

Sulit dipercaya, tetapi ada situasi dalam kehidupan yang menunjukkan ketidakpedulian total dan kemunafikan seorang ibu kepada anaknya. Selain itu, ibu seperti itu dapat memuji putri atau putranya dengan segala cara yang mungkin di depan umum, tetapi dibiarkan sendiri, menghina, mempermalukan, dan mengabaikan. Ibu seperti itu tidak membatasi anak dalam pakaian, makanan atau pendidikan. Mereka tidak memberinya kasih sayang dan cinta dasar, tidak berbicara dari hati ke hati dengan anak itu, tidak tertarik pada dunia dan keinginan batinnya. Akibatnya, anak (anak perempuan) tidak mencintai ibunya. Apa yang harus dilakukan jika kepercayaan hubungan tulus tidak muncul antara ibu dan anak (anak perempuan). Bahkan ketidakpedulian ini tidak terlihat.

Dunia di sekitar anak merasakan melalui prisma cinta ibu. Dan jika tidak, lalu bagaimana anak yang tidak dicintai akan melihat dunia? Sejak kecil, anak itu mengajukan pertanyaan: “Mengapa saya tidak dicintai? Apa yang salah? Mengapa ibu saya begitu acuh tak acuh dan kejam terhadap saya? Tentu saja, baginya itu adalah trauma psikologis, yang kedalamannya sulit diukur. Pria kecil ini akan menjadi dewasa terjepit, terkenal, dengan segunung ketakutan dan sama sekali tidak mampu mencintai dan dicintai. Bagaimana dia harus membangun hidupnya? Apakah itu ditakdirkan untuk kekecewaan?

Contoh situasi negatif

Seringkali, ibu sendiri tidak memperhatikan bagaimana mereka menciptakan situasi dengan ketidakpedulian mereka, ketika mereka sudah mengajukan pertanyaan: "Bagaimana jika anak itu tidak mencintai ibunya?" dan tidak mengerti alasannya, menyalahkan lagi anak itu. Ini adalah situasi yang khas, apalagi jika seorang anak mengajukan pertanyaan seperti itu, dia mencari jalan keluar dengan pikiran kekanak-kanakannya dan mencoba menyenangkan ibunya, menyalahkan dirinya sendiri. Dan ibu, sebaliknya, tidak pernah ingin memahami bahwa dia sendiri adalah penyebab hubungan seperti itu.

Salah satu contoh sikap ibu yang tidak diinginkan terhadap anaknya adalah nilai standar sekolah di buku harian. Satu anak akan dihibur jika nilainya rendah, mereka berkata, tidak ada, lain kali akan lebih tinggi, dan yang lain akan dikucilkan dan akan disebut biasa-biasa saja dan malas ... , dan tidak akan bertanya tentang pena apa Anda butuhkan atau notebook baru? Oleh karena itu, untuk pertanyaan: "Bagaimana jika anak-anak tidak mencintai ibu mereka?" Pertama-tama, perlu untuk menjawab ibu pada dirinya sendiri: "Apa yang saya lakukan untuk membuat anak-anak mencintai saya?". Para ibu membayar mahal karena mengabaikan anak-anak mereka.

berarti emas

Tetapi juga terjadi bahwa seorang ibu menyenangkan anaknya dengan segala cara yang mungkin dan mengeluarkan "narsisis" darinya - ini juga anomali, anak-anak seperti itu tidak terlalu bersyukur, mereka menganggap diri mereka pusat alam semesta, dan ibu mereka adalah sumber pemuasan kebutuhan mereka. Anak-anak ini juga akan tumbuh tidak mampu mencintai, tetapi mereka akan belajar menerima dan menuntut dengan baik! Karena itu, harus ada ukuran dalam segala hal, "keberadaan emas", ketelitian dan cinta! Selalu, ketika seorang ibu, Anda perlu mencari akar dalam kaitannya dengan orang tua kepada anaknya. Biasanya terdistorsi dan lumpuh, perlu diperbaiki, dan lebih cepat lebih baik. Anak mampu dengan cepat memaafkan dan melupakan yang buruk, berbeda dengan kesadaran orang dewasa yang sudah terbentuk.

Ketidakpedulian yang konstan dan sikap negatif terhadap anak membuat jejak yang tak terhapuskan dalam hidupnya. Sebagian besar bahkan tak terhapuskan. Hanya beberapa anak yang tidak dicintai di masa dewasa yang menemukan kekuatan dan potensi dalam diri mereka untuk memperbaiki garis nasib negatif yang ditetapkan oleh ibu mereka.

Apa yang harus dilakukan orang tua jika seorang anak berusia 3 tahun mengatakan bahwa dia tidak mencintai ibunya dan bahkan dapat memukulnya?

Situasi ini sering kali merupakan akibat dari ketidakstabilan emosi. Mungkin anak itu tidak mendapatkan perhatian yang cukup. Ibu tidak bermain dengannya, tidak ada kontak fisik. Bayi perlu sering dipeluk, dicium dan diceritakan tentang kasih sayang ibunya kepadanya. Sebelum tidur, dia perlu menenangkan diri, membelai punggungnya, membaca dongeng. Situasi hubungan antara ibu dan ayah juga penting. Jika negatif, maka jangan heran dengan perilaku anak tersebut. Jika ada seorang nenek dalam keluarga, maka sikapnya terhadap ibu dan ayah memiliki pengaruh yang kuat pada jiwa anak.

Selain itu, tidak boleh terlalu banyak larangan dalam keluarga, dan aturannya harus sama untuk semua orang. Jika anak itu terlalu nakal, maka cobalah untuk mendengarkannya, cari tahu apa yang mengganggunya. Bantu dia, tunjukkan contoh resolusi tenang dari situasi sulit apa pun. Ini akan menjadi batu bata besar dalam kehidupan dewasanya di masa depan. Dan semua perkelahian, tentu saja, harus dihentikan. Saat melambai pada ibunya, anak itu harus, dengan jelas menatap matanya dan memegang tangannya, dengan tegas mengatakan bahwa ibunya tidak dapat dipukuli! Hal utama adalah konsisten dalam segala hal, bertindak dengan tenang dan bijaksana.

Apa yang tidak dilakukan

Pertanyaan yang paling umum adalah “Apa yang harus saya lakukan jika saya bukan anak yang dicintai oleh ibu saya?” tanyakan pada diri sendiri anak-anak yang sudah dewasa terlambat. Pemikiran orang seperti itu sudah terbentuk dan sangat sulit untuk dikoreksi. Tapi jangan putus asa! Kesadaran adalah awal dari kesuksesan! Hal utama adalah bahwa pertanyaan seperti itu tidak tumbuh menjadi pernyataan: "Ya, tidak ada yang mencintaiku sama sekali!".

Menakutkan untuk dipikirkan, tetapi pernyataan batin bahwa saya tidak dicintai oleh ibu saya memiliki efek bencana pada hubungan dengan lawan jenis. Jika anak laki-laki itu tidak mencintai ibunya, maka kecil kemungkinannya dia bisa mencintai istri dan anak-anaknya. Orang seperti itu tidak yakin dengan kemampuannya, tidak mempercayai orang, tidak dapat menilai situasi di tempat kerja dan di luar rumah secara memadai, yang memengaruhi pertumbuhan kariernya dan lingkungan secara keseluruhan. Ini juga berlaku untuk anak perempuan yang tidak mencintai ibu.

Anda tidak dapat membawa diri Anda ke jalan buntu dan berkata pada diri sendiri: "Semuanya salah dengan saya, saya pecundang (pecundang), saya tidak cukup baik (baik), saya menghancurkan (menghancurkan) kehidupan ibu saya" , dll. Pikiran seperti itu akan menyebabkan lebih banyak jalan buntu dan menyelam ke dalam masalah. Orang tua tidak dipilih, jadi situasinya harus dilepaskan, dan ibu harus dimaafkan!

Bagaimana hidup dan apa yang harus dilakukan jika ibu saya tidak mencintai saya?

Alasan untuk pemikiran seperti itu dijelaskan di atas. "Tapi bagaimana menjalaninya?" - anak yang tidak dicintai akan bertanya di masa dewasa. Pertama-tama, Anda harus berhenti mengambil semuanya secara tragis dan dekat dengan hati Anda. Hidup itu satu, dan kualitas apa itu, sebagian besar tergantung pada orang itu sendiri. Ya, memang buruk hal ini terjadi pada hubungan antara ibu, tapi bukan itu saja!

Anda perlu dengan tegas mengatakan kepada diri sendiri: “Saya tidak akan lagi membiarkan pesan negatif dari ibu saya mempengaruhi dunia batin saya! Ini hidup saya, saya ingin memiliki pikiran yang sehat dan sikap positif terhadap dunia di sekitar saya! Aku bisa mencintai dan dicintai! Saya tahu bagaimana memberi sukacita dan menerimanya dari orang lain! Saya suka tersenyum, saya akan bangun dengan senyum setiap pagi dan tertidur setiap hari! Dan saya memaafkan ibu saya dan tidak menyimpan dendam padanya! Aku mencintainya hanya karena dia memberiku kehidupan! Saya berterima kasih padanya untuk ini dan untuk pelajaran hidup yang dia berikan kepada saya! Sekarang saya tahu pasti bahwa suasana hati yang baik harus dihargai dan diperjuangkan untuk perasaan cinta dalam jiwa saya! Saya tahu harga cinta dan saya akan memberikannya kepada keluarga saya!

Kami mengubah kesadaran

Tidak mungkin mencintai dengan paksa! Yah, oke ... Tapi Anda bisa mengubah sikap Anda dan gambaran dunia yang tergambar di kepala kita! Anda dapat secara radikal mengubah sikap Anda terhadap apa yang terjadi dalam keluarga. Itu tidak mudah, tetapi perlu. Anda mungkin memerlukan bantuan psikolog profesional. Jika kita berbicara tentang seorang gadis, dia harus mengerti bahwa dia sendiri akan menjadi seorang ibu, dan hal paling berharga yang bisa dia berikan kepada anaknya adalah perhatian dan cinta!

Tidak perlu berusaha untuk menyenangkan ibu, dan orang lain. Hanya hidup dan hanya melakukan perbuatan baik. Anda perlu melakukannya dengan kemampuan terbaik Anda. Jika Anda merasakan tepi, setelah itu penderitaan mungkin terjadi, berhentilah, istirahat, pikirkan kembali situasinya dan lanjutkan. Jika Anda merasa ibu Anda kembali menekan Anda dengan sikap agresif dan membuat Anda terpojok, katakan dengan tenang dan tegas “Tidak! Maafkan aku ibu, tapi jangan memaksaku. Saya sudah dewasa dan saya bertanggung jawab atas hidup saya. Terima kasih telah menjagaku! Aku akan mencintaimu kembali. Tapi kamu tidak perlu menghancurkanku. Saya ingin mencintai dan memberikan cinta kepada anak-anak saya. Mereka adalah yang terbaik! Dan aku ayah) di dunia!".

Tidak perlu berusaha untuk menyenangkan ibumu, terutama jika selama bertahun-tahun hidup bersamanya, kamu menyadari bahwa tindakan apa pun, apa pun yang kamu lakukan, akan dikritik atau, paling banter, acuh tak acuh. Hidup! Hidup saja! Panggil dan bantu ibu! Bicaralah dengannya tentang cinta, tetapi jangan lebih banyak merobek diri Anda sendiri! Lakukan semuanya dengan tenang. Dan jangan membuat alasan untuk semua celaannya! Katakan saja: "Maaf, Bu ... Oke, Bu ...", dan tidak lebih, tersenyum dan melanjutkan. Jadilah bijak - ini adalah kunci kehidupan yang tenang dan menyenangkan!

Pertanyaan ke psikolog

Halo, saya tidak tahu harus berbuat apa lagi.
Ibuku minum. Saya 17 tahun, dia 39. Dia masih muda dan cantik, dan dia merusak dirinya sendiri dengan cara ini.
Terlebih lagi, ibu saya tidak minum keras, selama seminggu, dua sekaligus. Dia hanya membeli bir untuk dirinya sendiri, dan diam-diam sendirian, sementara tidak ada yang melihat minum. Ya, aku mengira dia melakukan ini karena pria yang dicintainya mengkhianatinya, atau karena ibunya meninggal dan dia merasa kesepian. Tapi pertanyaannya muncul, apa argumen untuk membenarkan ini sebelum semua yang terjadi? Dia juga minum alkohol dan mabuk, aku takut padanya dan aku tidak tahu bagaimana menghentikannya. Apa hal terbaik untuk dikatakan padanya sehingga dia bisa berpikir sejenak? Bagaimanapun, saya ingin cucu-cucu saya memiliki wanita yang sehat dan waras. Anda tidak bisa menyebutnya pemabuk, dengan wajah bengkak, yang hanya perlu mabuk dan pergi tidur. Dia adalah wanita muda biasa. Saat ini, ibu saya tidak bekerja, tetapi bahkan setelah bekerja, dia juga membeli sendiri bukan sebotol bir 0,5 sebelumnya! Dan satu setengah, atau bahkan dua liter, minum dan pergi tidur, bangun keesokan paginya dan pergi bekerja. Ada ayah saya (mereka berpisah 10 tahun yang lalu, tetapi mereka berkomunikasi seperti saudara laki-laki dan perempuan dan tidak meninggalkan satu sama lain dalam masalah, dan tidak secara resmi bercerai, (ini adalah sukacita dan Anda perlu menghargainya, apa yang ibu tidak lakukan! tidak semua orang begitu baik hubungan tetap dengan mantan suaminya!) dan saudara perempuannya, yang tidak meninggalkannya dalam kesulitan dan selalu membantu, dan ketika tidak ada uang, atau hanya masalah sehari-hari, dia tidak pernah sendirian, dan saya selalu merawatnya seperti seorang ibu! daripada dia, dan kadang-kadang saya berpikir bahwa dia adalah putri saya. Bahkan dia kadang-kadang mengatakan ini, dan segera mengatakan betapa beruntungnya saya memiliki Anda, bahwa Tuhan telah menghadiahi saya dengan Anda! Tanpa Anda, Saya akan tersesat. Tapi saya tidak melihat dalam perilakunya adalah sesuatu di mana saya akan menemukan konfirmasi dari kata-katanya, dia berperilaku seolah-olah dia tidak membutuhkan apa-apa! datang pada saat yang sulit, dan saya terkendali), atau saya seperti beberapa rekan saya, lemah dan berjalan di mana-mana, minum dan merokok, mungkin dia akan sadar dan mengambil kendali atas hidupnya dan aku. Baru-baru ini, saya bahkan ingin meninggalkan rumah dan memberi tahu ibu saya bahwa saya bosan dengan kehidupan seperti itu, bahwa dia minum dan hanya memikirkan dirinya sendiri! Saya sudah setuju dengan teman saya bahwa saya akan menghabiskan malam bersamanya dan mematikan telepon, hanya agar ibu saya berhenti bersikap seperti itu, dan tidak menarik perhatian pada dirinya sendiri, seperti yang dilakukan anak-anak seusia saya, tidak! Dan untuk menyadarkannya bahwa sudah waktunya untuk berhenti minum dan berjalan, dan mulai hidup normal! tapi saya tidak bisa, karena saya tidak ingin ayah khawatir, dia tidak bisa disalahkan untuk apa pun, dan jika mereka khawatir sedemikian rupa sehingga hati mereka tidak tahan! Mungkin membawanya ke psikolog? Saya sudah mengumpulkan kebencian ketika dia ada, saya tidak butuh pacar, kami berteman baik dengannya, harap dicatat. Saya menceritakan semuanya sampai ke detail terkecil tentang anak laki-laki saya, dan dia memberi tahu saya tentang hidupnya. Hubungan yang begitu dekat dengan ibu saya, bukan salah satu teman saya. Dan ketika ibu saya pergi jalan-jalan, minum, saya merasa kesepian dan tidak dibutuhkan oleh siapa pun, saya tidak bisa tidur, tanpa dia, saya seperti anak ayam yang jatuh dari sarang pada saat-saat seperti itu. Tapi dia tidak mengerti ini, dia mengatakan bahwa saya sudah dewasa, yang membuat saya semakin tersinggung! Sepanjang masa kecilku, dia ada di sampingku, dan sekarang, dia begitu jauh dariku. Saya putus asa. Tolong bantu aku.

Jawaban Psikolog

Untuk Maria!

Sangat pahit untuk membaca surat Anda karena dua alasan: 1. Tidak mungkin untuk membantu bahkan orang yang sangat dekat jika dia sendiri tidak menginginkannya, 2. Dari surat Anda berikut ini, berkat minum ibumu, Anda telah mengembangkan apa yang disebut perilaku saling bergantung, ketika peran dalam keluarga bercampur aduk ketika Anda memainkan peran sebagai seorang ibu, ketika Anda sangat bertanggung jawab untuknya. Mengapa ini membuatku kesal? Karena Anda berisiko membangun hubungan keluarga di masa depan dengan memilih pasangan yang salah (pecandu alkohol, pecandu narkoba, penjudi, dll). Saya memiliki pengalaman luas bekerja dengan orang-orang yang kecanduan dan keluarga mereka, jadi saya tahu pasti bahwa dia dan Anda membutuhkan bantuan. Untuk ibu, bantuan akan berupa program rehabilitasi untuk pecandu alkohol, atau kelompok swadaya Alcoholics Anonymous (AA), untuk Anda - kelompok swadaya untuk kerabat pecandu alkohol (AL-ANON), yang berhasil bekerja di kota Anda. Anda akan dapat mengetik grup-grup ini di mesin pencari dan mencari tahu di mana dan kapan pertemuan kelompok-kelompok itu berlangsung dan mulai menghadirinya. Jika ibu tidak ingin melakukan ini, hadiri pertemuan kelompok AL-ANON sendiri, itu akan sangat bermanfaat bagimu, percayalah. Adapun niat Anda untuk menakut-nakuti ibu Anda dengan perilaku Anda, Anda tidak boleh mengandalkannya. Ingat, kecanduan adalah penyakit, bukan kemauan yang lemah, karena tidak akan terjadi pada Anda dengan asma ketika dia batuk untuk mengatakan: "Berhenti batuk segera!", Dia tidak akan bisa melakukannya. Sama halnya dengan ibu saya, dia tidak mampu mengatasi kecanduan alkoholnya sendiri. Tindakan yang lebih efektif adalah dengan mengomunikasikan perasaan Anda sendiri, seperti: "Saya merasa kesepian dan tidak diinginkan ketika Anda pergi dan tidak muncul sampai larut malam. Tolong ibu, mulai selesaikan masalah minum Anda." Penting untuk membicarakan perasaan Anda setiap kali dan menanyakan apa yang Anda inginkan. Jika Anda tertarik dengan topik ini, baca 3 artikel saya tentang topik ini.

Hormat kami, Lilia Volzhenina, psikolog Novosibirsk

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Halo Maria!

Kasihan tidak akan membantu. Ibumu kecanduan. Jika Anda menginginkan nenek yang sehat untuk cucu Anda, lebih jaga diri Anda, putuskan untuk belajar di kota lain, cari sendiri.

Jika Anda ingin membantu, berhentilah merasa kasihan dan menjadi penopang bagi seorang pecandu. Lebih baik cari pusat rehabilitasi.

Menyingkirkan alkoholisme sendiri hampir tidak mungkin. Setiap pecandu alkohol mengatakan bahwa dia bisa berhenti minum kapan saja. Namun, ini tidak terjadi. Dan jika itu terjadi, itu tidak akan bertahan lama.

Untuk benar-benar berhenti minum, Anda membutuhkan dukungan, disiplin diri, dan kemauan.

Kembangkan kualitas-kualitas ini dalam diri Anda dan ibu Anda.

Saya dengan tulus berharap kesehatan Anda baik dan tidak mengulangi kesalahan ibumu.

Khudyakova Maria Sergeevna Psikolog, psikoanalis. Yekaterinburg

Jawaban yang bagus 5 jawaban yang buruk 0