Bagaimana cara belajar menyendiri dan sekaligus bahagia? Apakah mungkin untuk "berteman" dengan kesepian dan menjadikannya sekutu Anda, bukan musuh Anda? Pembaca kami Natalya Kryukova berhasil. Dan dia berbagi pengalamannya dengan wanita lajang lainnya.

Pada usia empat puluh, saya sendirian. Tanpa kekasih dan, seperti yang diperkirakan, suami yang pengasih. Seorang suami yang penuh kasih mencintai yang lain.

Selama beberapa bulan pertama, saya menderita. Dan kemudian ... seolah-olah ada sesuatu yang diklik di kepalaku. Dan saya mulai menarik diri saya keluar dari jurang kesedihan. Mencoba banyak, pergi ke ekstrem. Tetapi pada titik tertentu saya menyadari bahwa semuanya tidak benar. Hal pertama yang saya butuhkan adalah memahami dan menyadari bahwa saya sendirian. Dan belajarlah untuk hidup dengannya: secara sadar dan, jika mungkin, dengan bahagia.

Ambil Inventarisasi Diri Anda. Tampaknya bagi Anda bahwa hidup sudah berakhir, karena peran Anda sebagai seorang istri tidak lagi di dalamnya. Tapi kamu bukan hanya seorang istri. Ambil selembar kertas, pena dan tulis di kolom siapa Anda.

Tulis semua yang terlintas dalam pikiran: kepala departemen personalia, penanam kaktus, penjahit silang, putri yang peduli, pencinta berjalan di tengah hujan. Semakin banyak poin, semakin baik.

Sekarang lihat daftar dan coret apa yang "hilang" bersama dengan item "istri". Mungkin hanya beberapa baris, misalnya, "menantu yang keras kepala" atau "pembersih kaus kaki kotor". Dan dengan menyorot dengan warna merah apa yang tersisa, Anda akan melihat berapa banyak kemungkinan yang masih Anda miliki.

Berhenti mengunyah kenangan. Ubah rumah Anda sesering mungkin. Semua hal yang menyebabkan asosiasi yang menyakitkan, menjual, memberikan atau memberikan "di tangan yang baik." Hapus foto bersama, dan dari mana-mana. Alih-alih, letakkan dan gantung foto Anda - yang paling sukses, dalam bingkai yang indah.

Dan satu hal lagi - lepaskan kartu pos, surat dari rumah dan dari komputer, yaitu, semua yang bisa Anda tangisi.

Pergi ke orang-orang. Tapi dengan bijak. Hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah dengan panik mencari kekasih atau menarik diri. Kedua opsi ini jelas gagal. Adalah optimal untuk berkomunikasi dengan teman-teman, setelah mendiskusikan sebelumnya bahwa Anda tidak menyentuh topik "sakit". Pergi ke tempat-tempat di mana orang tidak tahu tentang situasi Anda: ke lingkaran pecinta kaktus, ke kursus pelatihan tango. Anda dapat dan bahkan perlu mencoba menjadi sukarelawan: dengan anak-anak, dengan hewan, dengan orang tua - untuk apa Anda memiliki lebih banyak jiwa.

Kejutkan semua orang. Dan pertama-tama, diri Anda sendiri. Lakukan apa yang Anda inginkan, tetapi tidak ada waktu, uang, kesempatan. Temukan keduanya, dan yang lainnya, dan yang ketiga. Dan terakhir, lompat dengan parasut. Dapatkan tindik. Mendaftar untuk kursus bahasa Sansekerta. Atau mulailah berlari di taman di pagi hari, meskipun di luar musim dingin. Bahkan jika Anda tidak bisa berlari, berjalan saja.

Hapus dari leksikon pertanyaan: "Mengapa saya membutuhkan ini?". Dan tidak hanya dalam konteks kesepiannya, tetapi dalam semua konteks lainnya.

Pertama, Anda keluar dari peran sebagai korban, merasa tersinggung. Kedua, mengurangi intensitas perasaan negatif terhadap “pelaku”. Dan ketiga, Anda mulai secara bertahap memahami apa yang ingin dikatakan nasib kepada Anda dengan kesepian ini. Apa yang harus Anda pahami dan ambil dari situasi ini. Misalnya, saat melepas bola ini, saya tiba-tiba menyadari bahwa kesepian diberikan kepada saya, setidaknya untuk akhirnya menjaga kesehatan saya. Karena setelah perceraian, semua luka yang sebelumnya diam-diam tidak aktif, menjadi lebih aktif. Dan dalam pernikahan, saya selalu tidak bisa mengendalikan diri - itu terjadi begitu saja.

Buat keinginan. Setiap pagi dimulai dengan pertanyaan: "Apa yang saya inginkan hari ini?". Beri diri Anda tiga jawaban. Dan lakukan setidaknya salah satu dari ketiganya. Bahkan jika mereka semua tampak mustahil. Tapi, misalnya, jika Anda memikirkan "mobil mewah", pergilah ke dealer mobil. Tanyakan harganya, duduk di mobil, bicara dengan manajer. Dan untuk beberapa waktu mobil ini akan benar-benar menjadi milik Anda - semuanya jujur, keinginan terpenuhi.

Ringkasan. Saya menyadari kesepian saya selama dua puluh lima bulan. Satu tahun lagi - menikmatinya. Benar-benar jujur. Ada juga laki-laki dalam hidupku, tapi tak satu pun dari mereka yang cukup “terpikat” untuk berlama-lama di sampingnya. Selain itu, opsi "dengan siapa pun - jika saja tidak sendirian" sekarang sama sekali tidak cocok untuk saya.

Tetapi ketika saya sepenuhnya menyadari diri saya sendiri, menerima dan jatuh cinta dengan status dan kehidupan baru ini, keajaiban dimulai. Pertama, mantan suami berusaha untuk kembali. Kemudian tuan-tuan mulai muncul satu per satu. Dan saya menyadari hal yang paradoks: seorang wanita yang menyadari dan mencintai kesepian menjadi sangat menarik bagi pria! Dalam sifat paradoks ini, saya masih mengerti - dan, karena kebiasaan, saya sadar.

Bahkan 50 tahun yang lalu, memilih untuk hidup sendiri dikaitkan dengan sesuatu yang marjinal dan tidak wajar. Praktis sejak lahir, setiap orang menerima pola pikir bahwa hidup sendiri tidak hanya aneh dan terkutuk, tetapi juga berbahaya. Secara berlebihan, ide ini muncul dalam film dystopian " Lobster"(2015), sesuai dengan plot di mana penyendiri dituntut, dan setiap orang yang ingin, tetapi tidak menemukan jodoh, diubah menjadi binatang dan dilepaskan ke hutan.

Memang, bahkan sekitar 100 tahun yang lalu, ketidakmampuan untuk menikah dianggap sebagai kesedihan yang nyata, dan puluhan ribu tahun sebelumnya, hukuman berupa pengusiran dari komunitas sering dianggap sebagai tindakan yang jauh lebih mengerikan daripada hukuman mati. .

Saat ini, semakin banyak orang yang secara sadar berenang bebas - menolak pernikahan, hidup, dan bahkan bepergian sendirian. Misalnya, pada tahun 1950, hanya 22% orang Amerika yang hidup sendiri, saat ini lebih dari 50% warga AS memilih untuk hidup sendiri.

Bagaimana seseorang dapat menjelaskan penghapusan yang cepat dari seperangkat tradisi dan aturan yang sebelumnya dihormati di seluruh dunia? Kleinenberg berpendapat bahwa setidaknya empat faktor telah berkontribusi pada transformasi masyarakat modern: emansipasi wanita, jaringan sosial, perubahan ruang kota, dan peningkatan harapan hidup.

Memang, untuk pertama kalinya dalam sejarah, realitas modern sedemikian rupa sehingga setiap individu adalah roda penggerak penuh dalam perekonomian, berkat pasar perumahan yang memiliki banyak tawaran untuk bujangan. Emansipasi wanita memungkinkan Anda untuk membuat keputusan untuk menikah dan memiliki anak tanpa ancaman bagi masa depan Anda, dan peningkatan harapan hidup mengarah pada fakta bahwa salah satu pasangan pasti hidup lebih lama dari yang lain dan tidak selalu siap untuk menghubungkan hidupnya dengan pasangan. orang baru.

Jadi, kesepian hari ini memiliki arti yang sama sekali berbeda dari 50 atau 60 tahun yang lalu. Sekarang hak untuk hidup sendiri adalah keputusan yang sangat pribadi dan benar-benar memadai, yang diambil oleh jutaan orang di planet ini.

Namun, terlepas dari kenyataan bahwa kehidupan terpencil secara fisik telah dapat diakses, masih ada banyak stereotip di sekitar penyendiri. Anda perlu memahami bahwa kehidupan solo hari ini tidak berarti isolasi total. Berkat Internet dan kesempatan untuk bekerja dari rumah, para lajang tenggelam dalam kehidupan sosial yang aktif. Terlebih lagi, penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang lajang memiliki kehidupan yang lebih memuaskan daripada rekan-rekan mereka yang sudah menikah. Pertama-tama, ini disebabkan oleh fakta bahwa cara hidup baru adalah pilihan yang mendukung keegoisan yang sehat, yaitu waktu yang dimaksudkan untuk diri sendiri.

“Banyak orang memutuskan eksperimen sosial ini karena, dalam pandangan mereka, kehidupan seperti itu sesuai dengan nilai-nilai kunci modernitas - kebebasan individu, kontrol pribadi, dan keinginan untuk realisasi diri, yaitu nilai-nilai yang penting dan disukai banyak orang sejak remaja. Hidup sendiri memberi kita kesempatan untuk melakukan apa yang kita inginkan, ketika kita menginginkannya dan dengan persyaratan yang kita tentukan sendiri.”

Posisi umum ini saat ini berkonflik dengan model perilaku tradisional. Pada saat yang sama, diketahui bahwa mereka yang menikah atau memiliki anak hanya karena "keperluan", tanpa terlalu banyak refleksi, sering mengutuk mereka yang memilih hidup "tanpa kewajiban", terlepas dari tingkat kebahagiaan pribadi mereka. Sementara itu, pengamatan sosiologis menunjukkan:

“...orang yang belum pernah menikah tidak hanya tidak kurang bahagia dari mereka yang sudah menikah, tetapi juga merasa jauh lebih bahagia dan tidak kesepian dibandingkan mereka yang telah bercerai atau kehilangan pasangan.... Semua yang telah bercerai atau berpisah dari pasangan mereka akan bersaksi bahwa tidak ada kehidupan yang lebih sepi daripada hidup dengan orang yang tidak Anda cintai.

Sahabat dan kerabat para jomblo seringkali khawatir dan ingin segera menemukan jodohnya, mendapatkan pekerjaan di kantor, atau lebih sering bertemu dengan orang yang disayangi. Faktanya, para penyendiri yang memilih kesendirian bukanlah orang luar dan tidak menderita. Dari sudut pandang psikologi, orang yang tidak bosan dengan dirinya sendiri adalah pribadi yang utuh, tidak rentan terhadap ketergantungan yang merusak. Kleinenberg mencatat:

“Faktanya, peningkatan jumlah orang yang hidup sendiri tidak ada hubungannya dengan apakah orang Amerika merasa kesepian atau tidak. Ada banyak penelitian terbuka untuk umum yang membuktikan bahwa perasaan kesepian tergantung pada kualitas, bukan kuantitas, dari kontak sosial. Yang penting di sini bukanlah kenyataan bahwa seseorang hidup sendiri, yang penting apakah dia merasa kesepian.

Selain itu, cukup jelas bahwa saat ini kita dipaksa berputar dalam arus informasi yang hiruk pikuk. Pesan dan pemberitahuan di jejaring sosial bercampur dengan panggilan telepon dan berita di TV, mengubah kehidupan kita sehari-hari menjadi penggiling daging informasi. Mungkin daya tarik sadar untuk menyendiri juga terkait dengan keinginan untuk beristirahat dari kebisingan eksternal.

Studi terbaru yang dikutip dalam karya Kleinenberg menunjukkan bahwa kebanyakan penyendiri modern menjalani kehidupan sosial yang aktif. Banyak dari mereka memiliki pekerjaan, teman dan kekasih, dan beberapa bahkan menikah. Di mana kesepian di sini? Realitas sosial baru memungkinkan Anda untuk secara bersamaan memiliki segala jenis hubungan dan menjaga diri sendiri di wilayah Anda sendiri. Jadi, pasangan suami istri yang membutuhkan ruang pribadi lebih memilih hidup terpisah, bertemu, misalnya di hari Minggu.

Pendekatan terhadap hubungan ini sering menyebabkan kesalahpahaman dan bahkan kecaman - perubahan perilaku stereotip jarang menyebabkan penerimaan oleh mayoritas. Juga, banyak yang menuduh penyendiri memiliki egosentrisme, harga diri yang tinggi, dan sikap acuh tak acuh terhadap orang lain. Harus dipahami bahwa paling sering serangan semacam itu muncul dari mereka yang menjalani kehidupan sosial yang kurang penting, memiliki lebih banyak waktu luang dan rentan terhadap ketergantungan psikologis. Penyendiri modern siap mempertahankan kontak sosial, tetapi mereka ketat dalam memilih teman. Isolasi eksternal mereka (keinginan untuk hidup sendiri) tidak berarti bahwa mereka tidak membutuhkan orang, atau bahwa mereka tidak tahu bagaimana mencintai. Selain itu, mereka yang telah memilih kehidupan solo memahami bahwa jumlah teman dan kenalan tidak menjamin kenyamanan batin.

Juga, banyak yang percaya bahwa para lajang tidak menghadapi masalah, karena mereka kehilangan kewajiban apa pun, yang juga tidak benar. Hidup solo sebagai gaya hidup adalah fenomena yang sama sekali baru, skala yang dunia belum siap untuk itu. Itulah sebabnya para lajang saat ini menghadapi banyak masalah. Beberapa majikan tidak siap untuk mempekerjakan orang yang belum menikah, mencurigainya tidak bertanggung jawab. Dalam hal ini, para lajang dipaksa untuk melawan stereotip. Pecinta perjalanan mencatat bahwa harga tur atau kamar hotel per orang jauh lebih tinggi daripada biaya liburan untuk pasangan atau perusahaan. Itulah sebabnya seluruh masyarakat untuk perlindungan hak-hak orang yang kesepian telah muncul hari ini. Jelas bahwa dalam waktu dekat dimungkinkan untuk mengembangkan bisnis yang target audiensnya adalah orang-orang lajang.

Sekarang, terlepas dari pertumbuhan global rumah tangga, yang hanya terdiri dari satu orang, kesepian yang disadari menyebabkan kesalahpahaman dan tuduhan infantilisme. Namun, psikolog dan psikiater mencatat bahwa kemampuan untuk hidup sendiri adalah kualitas penting yang tidak dapat dipelajari banyak orang sepanjang hidup mereka. Diketahui bahwa setiap orang perlu menyendiri dari waktu ke waktu untuk memahami tempat mereka dalam kenyataan di sekitar mereka. Selain itu, persentase lajang yang tinggi mampu menghabiskan banyak waktu untuk realisasi diri. Bukan kebetulan bahwa paling sering cara hidup ini dipilih oleh perwakilan dari apa yang disebut kelas kreatif.

Eric Kleinenberg menerbitkan penelitiannya hanya dua tahun lalu. Di dalamnya, ia menyatakan "eksperimen sosial skala besar" di mana seluruh dunia berpartisipasi. Sangat menarik bahwa hari ini, setelah 24 bulan, fenomena kehidupan solo menjadi jauh lebih akrab, yang berarti bahwa kita akan segera dapat berbicara tidak hanya tentang eksperimen, tetapi juga tentang realitas sosial yang benar-benar baru.

Edvard Munch "The Scream", 1893, Museum Munch, Oslo

Minggu lalu saya menghadiri seminar gratis (yang hari ini jarang) dari psikolog sosial Samara yang terkenal, psikoterapis keluarga, guru fakultas psikologi Universitas Negeri Samara. Dalam konteks pengembangan khusus saya (pedagogi-psikologi) dan pekerjaan kelompok psikolog Merah kami, saya menetapkan tugas untuk menghadiri seminar, kuliah, dan kelas praktis seperti itu.

Ngomong-ngomong, wah! Sekarang Eugene juga bergabung dengan pekerjaan kami dengan Alexei. Dia, seperti Alexei, berasal dari St. Petersburg. Lulus dari Fakultas Psikologi Universitas Negeri St. Petersburg, terlibat dalam konseling orang-orang yang menemukan diri mereka dalam situasi darurat. Secara profesional mempelajari banyak metode dan pendekatan psikologis. Evgeny juga berpartisipasi dengan rekan-rekan kami (Kostya, murid-muridnya di grup karate dan Alexei) di kota lari! Minggu ini kita akan membahas artikel kami: semua orang mengambil bagian psikologi modern yang sedang mereka pelajari dan menyiapkan artikel pengantar untuk rekan psikolog mereka, termasuk refleksi tentang bagaimana mungkin menggunakan perkembangan satu atau lain pendekatan dalam Psikologi Merah - dalam ilmu Manusia Baru: manusia komunis, manusia. (Kami segera mencatat bahwa kami tidak menunjuk tahap baru dalam evolusi manusia dengan istilah ini. Katakanlah, ini adalah formulasi bersyarat yang kami gunakan dalam percobaan kami pada bangunan ).

Dan sekarang tentang seminar. Itu didedikasikan untuk tema kesepian dan secara logis dibagi menjadi dua bagian.

Pada bagian pertama, masalah kesepian dipertimbangkan dalam aspek perasaan yang muncul sebagai akibat dari keterasingan seseorang dari orang lain, yang dipilihnya sendiri. Benang merah adalah gagasan bahwa seseorang memagari dirinya dari orang lain, mengisolasi dirinya dari orang-orang dan mengalami ini sebagai kesepian. Alasan untuk menutup diri seperti itu, menurut fasilitator, mungkin berbeda: takut, bangga ... Takut disalahpahami / ditinggalkan / kecewa paling sering mengarah pada keengganan akut untuk membangun hubungan yang dekat dan saling percaya dengan orang lain. Kebanggaan (alias harga diri yang tinggi dan kebanggaan yang menyakitkan) membangun penghalang yang kuat, yang terus-menerus diperkuat oleh sikap arogan seperti "semakin saya mengenal orang, semakin saya mencintai diri sendiri." Akibatnya, seseorang sampai pada pemikiran yang sering tak terbantahkan - "tidak ada yang membutuhkan saya." Pada kenyataannya, orang seperti itu hidup sedemikian rupa sehingga dia sendiri tidak membutuhkan siapa pun! Dengan demikian, dia menjadi kesepian secara sadar.

Dosen pun memberikan contoh yang begitu mengerikan. Dalam tradisi Kristen, sudah menjadi kebiasaan bagi orang yang melakukan bunuh diri untuk dikuburkan secara terpisah dari orang lain, dengan demikian akan menjerumuskannya ke dalam "kesepian abadi". Mungkin ada penjelasan lain untuk kebiasaan ini, tetapi pemimpin seminar menawarkan interpretasi berikut. Orang-orang tidak menerima pilihan seperti itu, karena sebenarnya orang seperti itu secara individual memutuskan bahwa solusi termudah baginya bukanlah mengatasi dirinya sendiri dan akhirnya mendatangi orang, tetapi mengakhiri hidupnya tanpa berusaha menerobos rasa takut dan bangga.

Tapi, seperti yang Anda tahu, seseorang bisa merasa kesepian dalam suatu hubungan. Dosen mengingat satu baris dari lagu tersebut: "Hanya dua kesendirian yang bertemu, mereka membuat api di pinggir jalan, tapi apinya tidak mau berkobar, itu saja, begitulah percakapannya." Ini terjadi ketika tugas utama orang adalah menenggelamkan perasaan kesepian yang menindas dengan hubungan. Namun, mereka masih bisa tetap terasing satu sama lain.

Dalam konteks bagian kedua, dibahas ciri-ciri komunikasi yang menimbulkan masalah dalam hubungan (kebanyakan tentang hubungan antara seorang pria dan seorang wanita). Saya sedang mencari miniatur untuk artikel ini dan akhirnya teringat lukisan seniman Norwegia Edvard Munch, yang dengan jelas dan kiasan menggambarkan hubungan di mana seseorang tidak menemukan, tetapi kehilangan dirinya sendiri.

Edvard Munch "Vampir" 1897, Galeri Nasional, Oslo
Edvard Munch Abu. 1894, Galeri Nasional, Oslo
Edvard Munch "Perpisahan", 1896

Gagasan utama yang terus-menerus diulangi oleh dosen di bagian kedua seminar ini, pada dasarnya semua masalah dalam hubungan muncul dari kurangnya komunikasi. Dalam konteks ini, apa yang disebut "fenomena sinar-X" disebutkan: ketika seseorang mengharapkan tindakan tertentu dari pasangannya, sementara tidak mengomunikasikan keinginannya, niatnya dan, tanpa menunggu yang diinginkan, tersinggung. Ungkapan khas yang terdengar pada saat yang sama: "Saya pikir Anda akan menebak ...", "Saya bisa menebak, kita telah bersama selama bertahun-tahun ...", "Saya tahu apa yang akan Anda katakan ...".

Namun, tidak cukup hanya menjelaskan niat Anda dengan jelas - penting juga untuk saling berbagi hal-hal penting. Omong-omong, berbicara "tentang hal utama" adalah apa, dari sudut pandang NCC, harus diberikan waktu yang sangat signifikan (yang kami coba lakukan!). Hubungan yang tidak memiliki percakapan penting ini dengan cepat memudar. Contohnya dapat dilihat dalam film "Orang Biasa" (Inggris "Orang Biasa", AS, 1980. Dir. Robert Redford), yang direkomendasikan oleh pemimpin seminar untuk ditonton: keengganan untuk berbagi hal utama, ketidaktulusan dan hanya memprioritaskan kesejahteraan eksternal membawa hubungan karakter ke tragedi.

Izinkan saya berbagi satu hal lagi. Di suatu tempat lebih dari sebulan yang lalu, saya menetapkan tugas untuk mencoba berkomunikasi dengan semua orang yang saya temui (tentu saja, memvariasikan topik, cara percakapan dilakukan, jumlah apa yang dikatakan, dll.) untuk menyentuh hal-hal yang sangat penting: setidaknya sedikit, tetapi mengubah perspektif dari mana mereka melihat dunia. Idealnya, ini untuk mencoba menyampaikan kepada semua orang: baik tua atau muda, manajer menengah atau aktivis sayap kiri. Tentu saja, dalam kasus tertentu, Anda harus mengikuti "Enam aturan Gleb Zheglov" - lihat film "Tempat pertemuan tidak dapat diubah" (bercanda). Tetapi secara umum, saya dapat mengatakan bahwa orang-orang menanggapi percakapan seperti itu. Mereka benar-benar merasa bahwa mereka tiba-tiba berbicara bukan tentang cuaca dan bukan tentang diskon pada koleksi lama, tetapi tentang kreativitas, yang memiliki tempat dalam kehidupan setiap orang, tentang kegembiraan menjadi kontribusi bagi orang lain, sambil mengembangkan diri, tentang ketidakadilan, tentang mana hati nurani yang jujur ​​tidak akan membiarkan seseorang diam ... Jadi semua pikiran ini tidak asing bagi orang-orang. Mungkin ada baiknya membantu mereka untuk menghubungi mereka lebih banyak? Dan terus-menerus, secara bertahap dan konsisten menyampaikan kepada kesadaran mereka bahwa "seseorang adalah pribadi hanya ketika dia bersama orang-orang" (diterjemahkan dari bahasa Afrika Zulu - Umuntu Ngumuntu Ngabantu).

"Mengapa Anda tidak mendaftar di situs kencan?"; "Apakah persyaratan Anda terlalu tinggi?"; "Jika saya jadi Anda, saya tidak akan langsung menelepon kembali - biarkan dia menderita sedikit." Bagi kita yang tidak memiliki pasangan, saran yang saling bertentangan dari kerabat yang peduli, pacar, dan majalah mengkilap mengalir dari semua sisi ...

Tetapi tidak masuk akal untuk mengikuti stereotip, mencoba membongkar cinta dan kehidupan bersama menjadi komponen. Orang yang kesepian harus memahami ketakutan apa yang mereka miliki secara tidak sadar membangun tembok yang memagari mereka dari dunia. Untuk melupakan norma dan pandangan dari luar, untuk menerima keinginan sejati Anda - hanya ini yang akan membantu menemukan kembali cinta yang tak terduga.

Dengan sendirinya, posisi wanita yang belum menikah tidak menjadi masalah. Namun, sayangnya, di benak publik masih ada satu model pasangan suami istri: seorang pria dan seorang wanita yang tinggal di bawah satu atap. Mereka yang tidak menikah selalu dianggap sebagai orang yang cacat: tidak menikah berarti pecundang. Ini menciptakan perasaan bersalah yang menyiksa.

Alih-alih memikirkan kembali "standar" yang ditawarkan kepada kita, para penyendiri mulai bertanya pada diri sendiri, "Apa yang salah dengan saya?" Ketika seorang wanita berhasil memulai sebuah keluarga, tampaknya semua orang di sekitar hanya berpikir: “Akhirnya! Sekarang dia telah menerima cinta, masa depannya terjamin.”

Selibat menjadi masalah karena stereotip membebani kita. Untuk menahan tekanan seperti itu, diperlukan ketangguhan yang luar biasa. Kita menjadi tawanan dari dua delusi fatal. Dan kita memaksakan salah satunya pada diri kita sendiri: kita sendirian, karena kita memiliki karakter yang buruk, karena kita tidak bisa membuat pilihan, kita tidak tahu bagaimana beradaptasi. Dan hal lain secara aktif ditanamkan dalam diri kita dari luar: cinta seharusnya mematuhi aturan tak tergoyahkan yang harus dipatuhi, karena jika tidak, tidak ada yang akan berhasil!

Kita diberitahu dari semua sisi: "Cinta hidup selama tiga tahun", "Tidak ada seks pada kencan pertama!", "Kesan pertama selalu menipu." Selama kita mengambil kebenaran umum ini secara kritis, seperti ramalan astrologi di majalah, semuanya beres. Tetapi jika kita mulai terobsesi dengan mereka, peluang kita untuk bertemu dengan orang yang tepat akan berkurang.

Elena, 43, direktur keuangan: “Kemandirian saya sangat penting bagi saya”

“Saya meninggalkan suami kedua saya dengan keyakinan kuat bahwa saya tidak akan pernah menikah lagi. Lima belas tahun telah berlalu sejak itu. Selama waktu ini, anak-anak tumbuh, dan itu berkembang dengan karier - saya menjadi direktur keuangan sebuah perusahaan konstruksi. Saya memiliki kehidupan yang sangat sibuk. Tidak mudah, tapi tidak ada sedikitpun tanda rutinitas di dalamnya. saya nyaman. Saya tidak pernah menyesal telah melahirkan anak, bahwa saya meninggalkan seorang suami kaya yang tidak mengakui kebebasan saya, saya tidak pernah ingin mengeluh tentang betapa sulitnya mengatur hidup dengan dua anak ... Kemandirian saya sangat penting bagi saya, dan aku tidak ingin kehilangannya. Saya aktif dan mandiri. Dan itu membuat pria stres. Mereka malu dengan keterusterangan, kecepatan, dan kesiapan saya untuk selalu membuat keputusan sendiri. Aku tahu tentang itu, tapi aku harus diterima apa adanya. Anda tidak dapat mengubah apa pun: Saya terbiasa dengan kenyataan bahwa saya tidak harus beradaptasi dengan siapa pun, melihat-lihat, menyerah ... Saya memiliki kehidupan yang cerah dan bermakna, dan pikiran tentang saya tidak mengunjungi. Apalagi sekarang, ketika pekerjaan membutuhkan begitu banyak kekuatan dan energi sehingga Anda sering menginginkan keheningan. Dalam beberapa hal saya benar-benar bahagia, dalam beberapa hal tidak terlalu banyak, terkadang saya ingin bersandar pada seseorang dan bersantai. Tapi saya terlalu menuntut dan ketat, dan Anda harus lembut dengan laki-laki ... Tentu saja, kadang-kadang saya menggigit lidah saya, kalau tidak saya mungkin tidak akan bisa eksis dalam hubungan apapun sama sekali. Tapi saya jelas tidak siap untuk melakukan ini sekali dan untuk semua. Mungkin pria yang saya akan berhenti menggigit, kita belum bertemu.

Memang, resep ini bertentangan dengan sifat cinta, yang tidak ada hubungannya dengan kontrol, kehati-hatian dan resep: "Anda harus", "Anda harus". Cinta menarik emosi kita, ke alam bawah sadar, dan selain itu, cinta tidak mematuhi hukum umum apa pun. Setiap kisah cinta sama uniknya dengan setiap orang. Dan resep universal menenggelamkan suara hati kita.

Orang asing yang telah menyatukan kita dengan kehidupan tidak akan lagi dapat mengejutkan kita, karena perilakunya telah ditentukan sebelumnya. Dan jika tidak ada tempat untuk kejutan, tidak ada tempat untuk cinta. Cinta pada umumnya membuat kita cemas, meresahkan kita. Dan solusi siap pakai sangat menggoda! Mereka seperti kunci yang memungkinkan Anda untuk membawa ketertiban dan kejelasan ke area yang tidak jelas ini. Mereka menyembunyikan kelemahan kita dan membenarkan kesalahan: "Karena saya dengan cermat mengikuti semua aturan, tetapi hubungan itu tetap tidak berhasil, itu berarti pihak lain yang harus disalahkan."

Akhirnya, mereka membantu kita keluar dari pertanyaan paling penting: apa yang sebenarnya saya inginkan? Apakah saya benar-benar menyukainya? Saya berusia 35 tahun, saya ingin memulai sebuah keluarga. Apakah saya menginginkannya? Membuat pilihan Anda sendiri, mempelajari dan menerima keinginan Anda bisa sangat sulit dan tidak nyaman, karena Anda harus menemukan diri Anda sendiri. Dan meskipun stereotip membatasi kebebasan kita, stereotip itu menenangkan dan membebaskan kita dari pilihan dan refleksi, jadi menyingkirkannya bisa jadi sulit.

Untuk memahami diri sendiri, sebagai permulaan akan baik untuk berhenti memandang mereka secara tidak kritis. Pada saat kita berkata kepada diri kita sendiri: "Saya sendirian, karena semua pria adalah bajingan", "Saya sendirian, karena semua wanita berusaha untuk duduk di leher mereka", inilah saatnya untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan: apakah mereka semua seperti itu? ? Dan kita pasti akan menemukan di lingkungan kita beberapa contoh penyangkalan. Selain itu, alangkah baiknya untuk memikirkan apa sebenarnya yang kita maksud dengan "kekejaman", apa artinya dalam sejarah pribadi kita.

Tatyana, 40, desainer, fotografer: “Ada sesuatu yang tidak dapat saya terima dalam hubungan ini”

Keragu-raguan berarti membuat lubang pada prasangka kita yang melaluinya kita bisa mendapatkan kembali kemampuan kita untuk terkejut. Artinya, ruang untuk cinta juga akan dibebaskan. Setelah menjauh dari prasangka yang dipaksakan oleh masyarakat, kita menemukan diri kita sendiri dengan diri kita sendiri. Dan kemudian Anda harus berurusan dengan klem Anda sendiri, sehingga nanti Anda bisa menyingkirkannya. Tetapi tidak seperti resep universal, di sini jawabannya tidak diketahui sebelumnya.

Beberapa dari kita memiliki kepribadian yang dibangun di sekitar kurangnya cinta, dan kemudian kita menunggu yang lain untuk mengisi kekosongan itu di dalam diri kita. Kami merasakan bukan hanya keinginan, tetapi kebutuhan yang tak tertahankan: tidak ada pembicaraan tentang yang lain, sehingga kemungkinan harapan kami dari pertemuan itu akan terpenuhi sangat kecil.

Yang lain tahu betapa tidak bahagianya orang tua mereka dalam kehidupan keluarga, dan takut untuk mengulangi nasib mereka. Yang lain lagi memilih untuk tidak memulai suatu hubungan, karena mereka takut untuk tidak bertahan dari akhir cinta. Ada orang yang takut kehilangan sebagian dari dirinya dalam cinta.

Tidak ada yang ingin hidup tanpa cinta. Tetapi beberapa lebih suka rasa sakit kesepian daripada perubahan cinta

Cinta selalu membuat kita berpikir: apakah kita seperti yang kita pikirkan? Pada orang yang kita cintai, kita melihat refleksi diri kita yang berbeda, yang seringkali tidak kita sadari. Terkadang lebih aman untuk hidup dengan citra diri yang salah, hanya saja tidak mengetahui diri Anda yang sebenarnya. Apapun sifat ketakutan ini, mekanisme mental selalu sama: naluri untuk mempertahankan apa yang ada, menang atas dorongan untuk hidup dan berkembang.

Kami lebih suka kesepian daripada mengambil risiko karena hambatan internal atau norma universal melindungi kami. Tidak ada yang ingin hidup sendiri dan tanpa cinta. Tetapi beberapa dari kita lebih memilih penderitaan kesepian daripada perubahan cinta. Pada akhirnya, kita dapat menemukan keseimbangan batin di luar pernikahan - kehidupan lajang memberi kita manfaat tidak langsung yang sering tidak kita sadari.

Tetapi akan datang suatu hari ketika biaya perdamaian terlalu besar. Kegagalan lain, celah lain - dan timbangan akan berayun: keinginan untuk mencintai dan dicintai akan mengalahkan ketakutan kita. Tetapi itu akan menjadi keinginan nyata - keinginan kita sendiri, satu-satunya, di mana tidak ada keinginan atau kebutuhan untuk menyesuaikan diri dengan norma. Kami akhirnya akan setuju untuk memberi dan memberi, untuk menginvestasikan sebagian dari diri kami dalam hubungan. Itulah satu-satunya cara untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasannya.

Rimma, 45, apoteker: “Saya terlalu bergantung pada pendapat orang tua saya”

“Saya belum pernah menikah, meskipun sepanjang hidup saya tampak bagi saya bahwa tujuan utama seorang wanita adalah rumah, keluarga, anak-anak ... Ternyata, faktanya saya selalu sangat bergantung pada orang tua dan pendapat mereka. Pada awalnya mereka mengatakan kepada saya bahwa saya perlu mendapatkan pendidikan, dan baru kemudian berpikir tentang pernikahan. Dan ketika pengantin pria muncul di cakrawala, baik ibu maupun ayah tidak menyukai mereka. Saya tidak bisa mengatakan bahwa orang tua saya secara terbuka melarang saya melakukan sesuatu, tetapi saya selalu merasakan sikap dingin dan cemburu mereka terhadap pilihan saya. Sejujurnya, itu tidak pernah benar-benar mengganggu saya. Itu bahkan nyaman untuk tinggal bersama orang tua saya - biasanya, dapat diprediksi. Saya tidak merasa sakit hati, kesepian, atau pertapa… Hanya, mungkin, saya menyesal tidak pernah menjadi seorang ibu. Sikap saya terhadap kehidupan berubah lima tahun lalu ketika ayah saya meninggal. Saya sangat berduka, saya hanya dihancurkan oleh rasa bersalah karena tidak bisa memberinya lebih banyak kehangatan dan cinta saya. Mencoba membantu, seorang teman mengundang saya ke pelatihan psikologis. Setelah dia, saya menyadari bahwa saya menjalani semacam kehidupan yang dibuat-buat ... Saya telah banyak berubah sejak itu, saya telah mengambil pandangan hidup yang berbeda dan lebih sadar, orang tua saya sendiri, pria dan orang pada umumnya .. .Hari ini saya merasa nyaman dengan diri saya sendiri. Tetapi saya jauh lebih siap untuk hubungan jangka panjang, meskipun saya tahu itu tidak mudah bagi pasangan saya: Saya terbiasa sendirian, saya suka melakukan segalanya dan memutuskan sendiri. Namun, saya siap untuk mencari kompromi. Dan saya mencoba untuk memahami dan menghormati laki-laki.”

Apa yang harus kita lakukan untuk mewujudkannya? Tunggu saja pencerahan atau pergi ke psikoterapis? Saya akan mengatakan ini: lepaskan. Merefleksikan diri sendiri, membuka diri kepada orang lain adalah proses aktif, dan mungkin sulit untuk menanggung perubahan ini sendirian. Jika rasa sakit dan penderitaannya kuat, maka menghubungi psikoterapis dapat meringankannya.

Dia tidak akan menghilangkan rasa takut dengan lambaian tangannya, tetapi akan membantu untuk bergaul dengan mereka. Psikoanalisis secara paradoks tidak mengarah pada pengetahuan, tetapi pada ketidaktahuan. Melepaskan prasangka berarti mengakui bahwa kita tidak tahu apa-apa dengan pasti. Di hadapan kompleksitas cinta, rahasianya yang sulit dipahami, lebih baik katakan pada diri sendiri: "Karena tidak ada yang mengerti cinta, silakan saja!" Dan kemudian Anda bisa jatuh cinta seperti anak kecil - dengan bebas, tanpa batas, melupakan segala sesuatu di dunia.

Tentang ahlinya

Psikoanalis, spesialis pasangan, penulis, rekan penulis All with Her... and Still Single (Albin Michel, 2009).

Ekologi kehidupan: Mengapa semakin banyak orang memilih kesepian sebagai gaya hidup? Apakah pengasingan membebaskan Anda dari kewajiban? Bagaimana para lajang mengubah masyarakat itu sendiri? Apa arti kesepian hari ini dan mengapa tidak lagi memalukan untuk hidup sendiri? Kami berkenalan dengan buku “Life solo. The New Social Reality” oleh New York University PhD Eric Kleinenberg dan jelajahi realitas unik abad ke-21.

Mengapa semakin banyak orang yang memilih kesepian sebagai gaya hidup

Mengapa semakin banyak orang memilih kesepian sebagai gaya hidup? Apakah pengasingan membebaskan Anda dari kewajiban? Bagaimana para lajang mengubah masyarakat itu sendiri? Apa arti kesepian hari ini dan mengapa tidak lagi memalukan untuk hidup sendiri? Kami berkenalan dengan buku “Life solo. The New Social Reality” oleh New York University PhD Eric Kleinenberg dan jelajahi realitas unik abad ke-21.

Bahkan 50 tahun yang lalu, memilih untuk hidup sendiri dikaitkan dengan sesuatu yang marjinal dan tidak wajar.. Praktis sejak lahir, setiap orang menerima pola pikir bahwa hidup sendiri tidak hanya aneh dan terkutuk, tetapi juga berbahaya. Secara berlebihan, ide ini muncul dalam film dystopian The Lobster (2015), menurut plot di mana penyendiri dituntut oleh hukum, dan semua orang yang ingin, tetapi tidak menemukan jodoh, diubah menjadi binatang dan dilepaskan ke hutan.

Memang, bahkan sekitar 100 tahun yang lalu, ketidakmampuan untuk menikah dianggap sebagai kesedihan yang nyata, dan puluhan ribu tahun sebelumnya, hukuman berupa pengusiran dari komunitas sering dianggap sebagai tindakan yang jauh lebih mengerikan daripada hukuman mati. .

Saat ini, semakin banyak orang yang secara sadar berenang bebas.- menolak pernikahan, hidup dan bahkan bepergian sendiri. Misalnya, pada tahun 1950, hanya 22% orang Amerika yang hidup sendiri, saat ini lebih dari 50% warga AS memilih untuk hidup sendiri.

Bagaimana seseorang dapat menjelaskan penghapusan yang cepat dari seperangkat tradisi dan aturan yang sebelumnya dihormati di seluruh dunia? Kleinenberg berpendapat bahwa setidaknya empat faktor telah berkontribusi pada transformasi masyarakat modern: emansipasi wanita, jaringan sosial, perubahan ruang kota, dan peningkatan harapan hidup.

Memang, untuk pertama kalinya dalam sejarah, realitas modern sedemikian rupa sehingga setiap individu adalah roda penggerak penuh dalam perekonomian, berkat sejumlah besar tawaran untuk bujangan muncul di pasar perumahan. emansipasi wanita memungkinkan Anda untuk membuat keputusan tentang pernikahan dan memiliki anak tanpa ancaman bagi masa depan Anda, dan peningkatan harapan hidup mengarah pada fakta bahwa salah satu pasangan pasti hidup lebih lama dari yang kedua dan tidak selalu siap untuk menghubungkan hidupnya dengan orang baru.

Jadi, kesepian hari ini memiliki arti yang sama sekali berbeda dari 50 atau 60 tahun yang lalu. Sekarang hak untuk hidup sendiri adalah keputusan yang sangat pribadi dan benar-benar memadai, yang diambil oleh jutaan orang di planet ini.

Namun, terlepas dari kenyataan bahwa kehidupan terpencil secara fisik telah dapat diakses, masih ada banyak stereotip di sekitar penyendiri. Anda perlu memahami bahwa kehidupan solo hari ini tidak berarti isolasi total.. Berkat Internet dan kesempatan untuk bekerja dari rumah, para lajang tenggelam dalam kehidupan sosial yang aktif. Terlebih lagi, penelitian menunjukkan bahwa kebanyakan orang lajang memiliki kehidupan yang lebih memuaskan daripada rekan-rekan mereka yang sudah menikah. Pertama-tama, ini disebabkan oleh fakta bahwa cara hidup baru adalah pilihan yang mendukung keegoisan yang sehat, yaitu waktu yang dimaksudkan untuk diri sendiri.

“Banyak orang memutuskan eksperimen sosial ini karena, dalam pandangan mereka, kehidupan seperti itu sesuai dengan nilai-nilai kunci modernitas - kebebasan individu, kontrol pribadi, dan keinginan untuk realisasi diri, yaitu nilai-nilai yang penting dan disukai banyak orang sejak remaja. Hidup sendiri memberi kita kesempatan untuk melakukan apa yang kita inginkan, ketika kita menginginkannya dan dengan persyaratan yang kita tentukan sendiri.”

Posisi umum ini saat ini berkonflik dengan model perilaku tradisional. Pada saat yang sama, diketahui bahwa mereka yang menikah atau memiliki anak hanya karena "keperluan", tanpa terlalu banyak refleksi, sering mengutuk mereka yang memilih hidup "tanpa kewajiban", terlepas dari tingkat kebahagiaan pribadi mereka. Sementara itu, pengamatan sosiologis menunjukkan:

“...orang yang belum pernah menikah tidak hanya tidak kurang bahagia dari mereka yang sudah menikah, tetapi juga merasa jauh lebih bahagia dan tidak kesepian dibandingkan mereka yang telah bercerai atau kehilangan pasangan.... Semua yang telah bercerai atau berpisah dari pasangan mereka akan bersaksi bahwa tidak ada kehidupan yang lebih sepi daripada hidup dengan orang yang tidak Anda cintai.

Sahabat dan kerabat para jomblo seringkali khawatir dan ingin segera menemukan jodohnya, mendapatkan pekerjaan di kantor, atau lebih sering bertemu dengan orang yang disayangi. Faktanya, para penyendiri yang memilih kesendirian bukanlah orang luar dan tidak menderita. Dari sudut pandang psikologi, orang yang tidak bosan dengan dirinya sendiri adalah pribadi yang utuh, tidak rentan terhadap ketergantungan yang merusak. Kleinenberg mencatat:

“Faktanya, peningkatan jumlah orang yang hidup sendiri tidak ada hubungannya dengan apakah orang Amerika merasa kesepian atau tidak. Ada banyak penelitian terbuka untuk umum yang membuktikan bahwa perasaan kesepian tergantung pada kualitas, bukan kuantitas, dari kontak sosial. Yang penting di sini bukanlah kenyataan bahwa seseorang hidup sendiri, yang penting apakah dia merasa kesepian.

Selain itu, cukup jelas bahwa saat ini kita dipaksa berputar dalam arus informasi yang hiruk pikuk. Pesan dan pemberitahuan di jejaring sosial bercampur dengan panggilan telepon dan berita di TV, mengubah kehidupan kita sehari-hari menjadi penggiling daging informasi. Mungkin daya tarik sadar untuk menyendiri juga terkait dengan keinginan untuk beristirahat dari kebisingan eksternal..

Studi terbaru yang dikutip dalam karya Kleinenberg menunjukkan bahwa kebanyakan penyendiri modern menjalani kehidupan sosial yang aktif. Banyak dari mereka memiliki pekerjaan, teman dan kekasih, dan beberapa bahkan menikah. Di mana kesepian di sini? Realitas sosial baru memungkinkan Anda untuk secara bersamaan memiliki segala jenis hubungan dan terlibat dalam diri Anda sendiri di wilayah Anda sendiri. Jadi, pasangan suami istri yang membutuhkan ruang pribadi lebih memilih hidup terpisah, bertemu, misalnya di hari Minggu.

Pendekatan terhadap hubungan ini sering menyebabkan kesalahpahaman dan bahkan kecaman - perubahan perilaku stereotip jarang menyebabkan penerimaan oleh mayoritas. Juga, banyak yang menuduh penyendiri memiliki egosentrisme, harga diri yang tinggi, dan sikap acuh tak acuh terhadap orang lain. Harus dipahami bahwa paling sering serangan semacam itu muncul dari mereka yang menjalani kehidupan sosial yang kurang penting, memiliki lebih banyak waktu luang dan rentan terhadap ketergantungan psikologis. Penyendiri modern siap untuk mempertahankan kontak sosial, namun pilih teman dengan ketat. Isolasi eksternal mereka (keinginan untuk hidup sendiri) tidak berarti bahwa mereka tidak membutuhkan orang, atau bahwa mereka tidak tahu bagaimana mencintai. Di samping itu, mereka yang telah memilih kehidupan solo memahami bahwa jumlah teman dan kenalan tidak menjamin kenyamanan batin.

Juga, banyak yang percaya bahwa para lajang tidak menghadapi masalah, karena mereka kehilangan kewajiban apa pun, yang juga tidak benar. Hidup solo sebagai gaya hidup adalah fenomena yang sama sekali baru, skala yang dunia belum siap untuk itu. Itulah sebabnya para lajang saat ini menghadapi banyak masalah.

Beberapa majikan tidak siap untuk mempekerjakan orang yang belum menikah, mencurigainya tidak bertanggung jawab. Dalam hal ini, para lajang dipaksa untuk melawan stereotip. Pecinta perjalanan mencatat bahwa harga tur atau kamar hotel per orang jauh lebih tinggi daripada biaya liburan untuk pasangan atau perusahaan. Itulah sebabnya seluruh masyarakat untuk perlindungan hak-hak orang yang kesepian telah muncul hari ini. Jelas bahwa dalam waktu dekat dimungkinkan untuk mengembangkan bisnis yang target audiensnya adalah orang-orang lajang.

Sekarang, meskipun pertumbuhan global rumah tangga hanya satu orang, kesepian yang disadari menyebabkan kesalahpahaman dan tuduhan infantilisme. Namun, psikolog dan psikiater mencatat bahwa kemampuan untuk hidup sendiri adalah kualitas penting yang tidak dapat dipelajari banyak orang sepanjang hidup mereka.

Diketahui bahwa setiap orang perlu menyendiri dari waktu ke waktu untuk memahami tempat mereka dalam kenyataan di sekitar mereka. Selain itu, persentase lajang yang tinggi mampu menghabiskan banyak waktu untuk realisasi diri. Bukan kebetulan bahwa paling sering cara hidup ini dipilih oleh perwakilan dari apa yang disebut kelas kreatif.

Eric Kleinenberg menerbitkan penelitiannya hanya dua tahun lalu. Di dalamnya, ia menyatakan "eksperimen sosial skala besar" di mana seluruh dunia berpartisipasi. Sangat menarik bahwa hari ini, setelah 24 bulan, fenomena kehidupan solo menjadi jauh lebih akrab, yang berarti bahwa kita akan segera dapat berbicara tidak hanya tentang eksperimen, tetapi juga tentang realitas sosial yang benar-benar baru.published