Topik yang aneh. Tampaknya: apa yang bisa lebih buruk daripada mengalami perasaan ini?
Tetapi…
Ini memiliki arti. Penolakan itu wajar adalah menemukan keterpisahan. Apakah bersama - menjadi terpisah.
Dengan menghadapi perasaan tidak menyenangkan ini.
Saya akan mengatakan - melalui intoleransi penolakan, diterima sekali ...
Lagi pula, dulu masih tidak mungkin untuk menahan penolakan, atau bentuknya terlalu menyakitkan. Mereka tidak melihat saya. Tidak memperhatikan. Diabaikan. Terpaksa diam. Tidak diperbolehkan menjadi...

Sekarang ada paradoks:
“Dalam arti positif, penolakan adalah fungsi utama keibuan SD, membebaskan anak-anak muda yang telah dewasa, khususnya orang-orang, mengusir mereka pada tahap tertentu. Oleh karena itu, penolakan juga memungkinkan makhluk hidup untuk mencapai perkembangan alami mereka sendiri... Penolakan dimulai dalam pengalaman individu dengan lenyapnya "cakupan"; itu. itu selalu ada di mana perlu untuk mengakhiri merger" (Erich Neumann, "Ibu Hebat").

Artinya, akhir dari penggabungan adalah penolakan, yang dapat dialami sebagai "perampasan" cinta. Ini sulit untuk diterima. Saya ingin beberapa pilihan yang sehat untuk "mencerna" penolakan traumatis, pengalaman yang hampir semua orang miliki. “Saya sudah mengalami ini sebagai seorang anak! Ini adalah perasaan yang tak tertahankan!" Saya tidak ingin ditolak. Jangan merasa. Buatlah agar tidak pernah lagi dalam hidup Anda ...

Tapi hidup, seorang wanita tua yang bijaksana, berulang kali menuangkan garam pada luka yang tidak akan pernah sembuh. Hanya di suatu tempat muncul hantu kehilangan cinta, kehilangan seseorang yang berarti bagi saya, saya mendapatkan tempat yang sama: ketidakberdayaan dan impotensi dalam menghadapi ketidakhadiran ibu saya, terkait dengan bahaya nyata. Dan karena saya masih bukan bayi, alih-alih ketakutan yang mengerikan, saya dapat mengalami kecemasan yang wajar. Sambungan akan putus. aku dalam bahaya...

Faktanya, saya dipaksa berada di antara batu dan tempat yang keras: satu kekuatan yang tak tertahankan menarik saya ke arah keterpisahan dan individuasi, yaitu. tingkat lebih tinggi. Tapi ini mengancam dengan perpisahan yang tak terhindarkan, hilangnya kedekatan yang terjadi selama merger. Kesepian sudah terlihat dari titik ini. Sebuah kata yang mengerikan bagi saya. Tapi nyatanya, saya tidak mengalami, tapi Pengabaian dan Penolakan. Meskipun itu datang kepada saya dengan kedok Kesepian dan Keterpisahan ...

Fakta bahwa saya harus mengalami penolakan sebagai kondisi individuasi saya tidak menghilangkan perasaan besar saya tentang hal ini!
Saya khawatir. Tapi saya tidak mengerti apa sebenarnya kekhawatiran saya. Saya berhasil menyembunyikannya. Saya tidak mengakui pada diri saya sendiri ketakutan akan perpisahan. Saya membangkitkan dari lubuk jiwa saya ketakutan yang hampir kekanak-kanakan untuk tidak bertahan hidup tanpa cinta ibu, yang juga seperti penolakan. Saya tidak memberi diri saya kesempatan untuk meratapi hilangnya cinta ini. Tapi itu. Dan menangis dalam diriku...

“Proses pemisahan dan diferensiasi terkait erat dengan pemrosesan berkabung… berbagai tahap perkembangan normal dapat dilihat sebagai keberhasilan mengatasi situasi berkabung yang terkait dengan perubahan sepanjang hidup.” (J.M. Quinodo "Penjinakan kesepian. Kecemasan akan perpisahan dalam psikoanalisis").

Dan apa yang kita miliki?
keinginan untuk bersama.
Menghadapi penolakan dalam bentuk bahwa saya ditolak sebagai seorang anak: tidak terlihat, diabaikan, ditinggalkan, dll.
Takut kehilangan.
Hal yang tak terhindarkan.
kecemasan akan perpisahan.

Apa yang harus dilakukan?

Harus berduka. Meratapi. Seperti yang dikatakan para analis, ini adalah cara alami untuk bertahan dari kehilangan secara mental. Harga pahit dari kemungkinan Kesepian dan Keterpisahan bukannya Pengabaian dan Penolakan…

Penolakan dan keputusasaan adalah perasaan paling kuat yang sulit dihadapi sendirian. Pengalaman-pengalaman ini menguasai seseorang dari dan ke - mereka menangkapnya, menyeretnya ke dalam lubang hitam siksaan mental.

Penolakan adalah perasaan ditolak. Mereka menolak Anda timbal balik. Mereka tidak menerima cintamu, kelembutan, kehangatan, hatimu yang terbuka, meninggalkan luka berdarah yang dalam, seolah ditikam dengan pisau. Orang-orang berjuang dengan penolakan dengan cara yang berbeda - mereka bergegas ke hubungan baru, minum, menggambarkan kesenangan yang tak terkendali, menarik diri ...

Waktu yang paling sulit adalah malam hari, ketika hiruk pikuk hari sudah surut. Kesalahan terbesar adalah mencoba menekan perasaan penolakan. Berpura-pura semuanya baik-baik saja. Atau mencari alasan untuk orang yang menolak. Cobalah untuk mencari penyebabnya dalam diri Anda dan mencapai penghinaan diri sepenuhnya. Untuk melakukan yang sebaliknya - untuk mencoba bertahan dari perasaan ini, merasakannya sepenuhnya, untuk "bernapas".

"bernapas"

Orang-orang yang tidak menyangkal fakta penolakan, tetapi menghadapinya secara langsung, setelah mengembangkan perasaan dramatis dalam diri mereka, menjadi lebih dewasa, lebih utuh, dan lebih bebas. Langkah pertama menuju keselamatan adalah mengenali fakta penolakan dan tidak mencari alasan untuk diri sendiri dan pihak yang menolak. Anda harus benar-benar berkata pada diri sendiri, "Saya putus asa, saya tidak bisa berbuat apa-apa." Sangat bagus jika Anda memiliki seseorang untuk berbagi rasa sakit Anda. Jadi katakan: “Saya ditolak. Saya sedang kesakitan." Tidak semua orang berhasil pertama kali. Ini adalah kata-kata yang berat. Tetapi semakin cepat mereka diucapkan, semakin cepat penyembuhan akan dimulai.

Di sini sangat penting untuk tidak mengubah keadaan batin Anda ke arah kepahitan. Jika Anda tidak dapat menanganinya sendiri, temui terapis. Kasus yang paling sulit dikaitkan dengan perkembangan skenario kelahiran, ketika momen penolakan secara harfiah diwarisi - dari orang tua ke anak-anak.

Jangan membawa "freezer" internal

Hal terburuk yang bisa dilakukan adalah membekukan perasaan, melestarikannya. Dalam keadaan ini, perasaan bisa disimpan dalam waktu lama dan tidak akan kemana-mana. Dan Anda akan membawa "freezer" ini ke mana pun Anda pergi - ke mana pun Anda pergi, ke arah mana pun kehidupan Anda berkembang. "Freezer" akan "bocor", atau bahkan "meledak" pada saat yang paling tidak tepat - itu akan bermigrasi ke hubungan baru Anda dan menghancurkannya. Perasaan beku selalu berubah menjadi klem otot - titik "blokade" di dalam tubuh Anda akan menyebabkan penyakit yang tidak menyenangkan dan penyakit serius.

Jadi tidak perlu ditutup. Hadapi keputusasaan tatap muka, biarkan melalui Anda dan bebas.

Artikel ini hanyalah harta karun dari berbagai praktik dan latihan yang dapat Anda mulai gunakan sekarang. Saya sudah memulai penjelajahan hidup saya sendiri. Saya menulisnya sejak lama, untuk sebuah majalah. Selanjutnya ditransfer ke situs pribadi. Jadi, mari kita mulai...

Takut ditolak adalah harapan bahwa Anda tidak akan diterima dan ditolak. Dari sini - kecemasan, iritasi ... dan penolakan orang lain. Hasilnya adalah perasaan kesepian batin yang mendalam.

Dari mana datangnya rasa takut ditolak?

Kami pertama kali mengalami penolakan, tentu saja, di masa kanak-kanak. Bagaimanapun, pada awalnya seorang anak dilahirkan terbuka untuk dunia. Hanya dengan begitu dia dapat memagari dirinya sendiri - untuk melindungi dirinya dari ketegangan yang muncul dari kontak yang tidak sepenuhnya menyenangkan dengan orang lain. Penolakan bisa langsung atau terselubung.

Misalnya, kakak perempuan teman saya - sebagai seorang remaja - secara terbuka menyatakan keengganannya untuk berkomunikasi dengannya (dia 8 tahun lebih muda): "Jangan ikut campur, pergi!". Dia tertarik pada teman sebaya, "nongkrong." Dan orang tua yang bekerja lebih muda (seperti biasanya) diserahkan kepada saudara perempuan mereka.

Dengan penolakan tersembunyi, anak mungkin tersenyum, baik hati, tetapi, misalnya, tidak memperhatikan, mengalihkan pembicaraan ke topik lain, mengabaikan keinginannya, pernyataannya. "Jangan ikut campur dalam percakapan orang dewasa!" sering kita dengar. Tampaknya seperti tujuan pendidikan - untuk mengajar seorang anak untuk menghormati orang yang lebih tua - dengan demikian kita membentuk dalam dirinya perasaan terhina, dendam, kesepian, harga diri rendah.

Tumbuh dewasa, anak-anak yang ditolak secara sistematis menjadi orang dewasa yang cemas. Mereka melihat situasi kehidupan melalui prisma "Saya akan ditolak." Katakanlah seseorang terlambat untuk rapat atau tidak mengangkat telepon. Mereka yang takut ditolak akan berfantasi bahwa orang tidak mau bergaul dengannya.

Pada saat yang sama, menjadi sangat khawatir, marah, atau sebaliknya - menjauhlah dari perasaan.

Seringkali orang tidak menyadari bahwa pada awalnya mereka merasa kesal dan marah dengan kemungkinan penolakan. Seringkali orang yang sinis dan sarkastik adalah orang-orang yang hidup dalam ketakutan terus-menerus akan ditolak. Kemarahan keluar melalui komentar tajam. Ketakutan akan penolakan sering menghalangi banyak impuls. Misalnya, seorang pria ragu-ragu untuk mendekati seorang gadis karena fantasi bahwa dia akan melihat motif tersembunyi dalam hal ini. Dan sebagai hasilnya - tolak. Meskipun, pada kenyataannya, gadis itu mungkin sangat senang dengan pemulihan hubungan semacam itu dan terus berkomunikasi dengan pria muda itu dengan senang hati. Ternyata orang-orang yang secara tidak sadar menunggu penolakan mendorong diri mereka sendiri ke dalam perangkap mereka sendiri - menghalangi kepuasan kebutuhan mereka sendiri.

Pernahkah Anda, para pembaca yang budiman, memperhatikan fantasi tentang ketakutan akan penolakan? Pada saat apa? Apa sebenarnya yang Anda bayangkan?

Berurusan dengan rasa takut akan penolakan

Ayo berlatih. Ambil selembar kertas dan bagi menjadi tiga kolom. Tulis situasinya terlebih dahulu. Misalnya, "suami terlambat pulang". Di yang kedua (di samping) - gambarkan fantasi Anda yang paling jelas terkait dengan ini - misalnya, "tidak ingin datang kepada saya, tidak menyukai saya." Di kolom ketiga, gambarkan perasaan yang Anda alami saat Anda secara tidak sadar menjalani fantasi. Akan menyenangkan untuk menuliskan lima sampai sepuluh situasi berturut-turut dengan cara ini.

Ketika kolom terisi, baca kembali semua yang Anda tulis. Cobalah untuk menilai semua situasi, fantasi, dan perasaan dalam skala 1 sampai 10.

Evaluasi dengan kekuatan, intensitas, keseriusan, pentingnya peristiwa ini, pengalaman, fantasi untuk Anda. Di samping setiap entri di setiap kolom, tulis peringkat Anda.

Sekarang Anda dapat melihat dengan tepat bagaimana Anda bereaksi terhadap situasi yang berbeda, apa yang Anda rasakan, seberapa serius Anda menanggapinya, seberapa sering Anda mengharapkan penolakan, dll. Misalnya, situasinya dinilai dengan nilai C, dan fantasi serta perasaan tentangnya diberi nilai Delapan. Kesimpulan: Anda sangat khawatir tentang peristiwa yang umumnya tidak penting. Tren apa yang telah Anda ikuti? Apakah Anda belajar sesuatu yang baru tentang diri Anda? Tuliskan temuan di atas kertas.

Menunggu cinta

Faktanya, seseorang yang mengharapkan penolakan sangat membutuhkan cinta. Ia takut hanya mengungkapkan kebutuhannya secara langsung, meminta perhatian, kasih sayang, kelembutan dalam sambutannya. Lagi pula, jika dia tiba-tiba ditolak dalam keadaan tidak berdaya (secara terbuka meminta hal yang paling penting) - itu akan sangat menyakitkan dan tak tertahankan baginya.

Seringkali karena takut ditolak, orang menggunakan metode manipulatif tidak langsung untuk mendapatkan cinta, perhatian, perhatian, dan kasih sayang dari orang lain.

Berikut adalah beberapa di antaranya:

Menyuap

Dalam situasi penyuapan, seseorang menggunakan manipulasi serupa: "Aku mencintaimu lebih dari apa pun, jadi kamu harus menyerahkan segalanya demi cintaku." Kita sering mendengar ungkapan "Aku sangat mencintaimu, dan kamu ...", "Lakukan untuk cintaku!". Seringkali wanita yang melakukan ini. Dengan cara ini mereka mencapai perhatian mereka sendiri - perhatian pada diri mereka sendiri - tetapi hanya dengan perbedaan bahwa orang lain dapat memberikannya karena rasa kewajiban, dan bukan karena cinta. Secara alami, ia akan menumpuk kejengkelan, yang seiring waktu dapat berkembang menjadi konflik.

Banding untuk kasihan

Manusia akan mengungkapkan penderitaan dan ketidakberdayaannya kepada orang lain. Pesannya di sini adalah: "Kamu harus mencintaiku, karena aku sangat menderita dan sama sekali tidak berdaya." Pada saat yang sama, dengan kelemahan seperti itu, ia tampaknya membenarkan tuntutannya yang sering berlebihan.

Kita sering mendengar: "Saya sangat lelah di tempat kerja, saya terus-menerus sakit, dan Anda bahkan tidak menelepon!". Atau: “Bagaimana kamu bisa mengatakan hal seperti itu kepada orang sakit!”. Dalam hal ini, orang cenderung hanya secara formal mematuhi persyaratan dan menunjukkan perhatian. Dan di dalam Anda merasa tertipu dan marah.

Panggilan untuk keadilan

Aku membesarkanmu, memberimu makan, dan apa yang kamu berikan padaku? Seringkali ini adalah ungkapan orang tua yang "dibesarkan" oleh Uni Soviet. Orang-orang seperti itu mencoba untuk mendapatkan cinta dengan menyerukan kewajiban. Seringkali mereka mencoba melakukan sebanyak mungkin untuk orang lain - diam-diam berharap bahwa dengan rasa syukur mereka akan menerima apa pun yang mereka inginkan. Mereka sangat kecewa ketika mengetahui bahwa mereka yang telah bekerja keras tidak ingin melakukan sesuatu sebagai balasannya.

Seruan untuk keadilan juga bisa implisit. Misalnya, setelah suami pergi ke yang lain, istri tiba-tiba jatuh sakit. Penyakitnya adalah - dalam banyak kasus - sarana celaan yang tak terucapkan, yang, sebagai suatu peraturan, membuat mantan suaminya merasa bersalah dan memaksanya untuk memperhatikan istrinya.

Tentu saja, banyak orang masih mendapat manfaat dari penggunaan manipulasi. Dan seringkali perilaku ini tidak disadari. Tetapi mereka sulit disebut orang yang bahagia, karena cinta dan perhatian yang sangat mereka dambakan dan capai sebenarnya datang melalui penipuan.

Bagaimana memulai hidup secara berbeda. Langkah pertama

Tanpa menyadari dan mengenali bahwa Anda takut ditolak, tidak tahu bagaimana secara langsung menyatakan kebutuhan Anda akan cinta, perhatian, kasih sayang, perhatian, pekerjaan lebih lanjut pada diri sendiri hampir tidak mungkin. Saya mengusulkan untuk mengingat dan menuliskan situasi ketika Anda menggunakan metode yang dijelaskan di atas. Mungkin itu akan menjadi kelanjutan dari situasi yang Anda gambarkan di latihan pertama.

Sekarang bayangkan situasi terakhir Anda di mana Anda mengharapkan seseorang untuk menolak Anda. Cobalah untuk menyadari fantasi pertama Anda tentang perkembangan lebih lanjut dari peristiwa. Apa yang akan dilakukan orang ini? Misalnya, Anda perlu menelepon orang yang penting bagi Anda, tetapi tidak dikenal. Apa yang akan dia jawab dalam fantasi terburukmu? Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini sangat penting. Dan yang paling penting, hasil yang paling "final", yang mengerikan itu penting, apa yang bisa mengarah pada fantasi. Seringkali, dari "menutup telepon" yang sederhana bisa menjadi "fantastis" hingga "abaikan dan biarkan aku mati". Ungkapan yang tampaknya aneh, tetapi signifikan, justru mengungkapkan ketakutan yang paling tersembunyi.

Pisahkan fantasi dan kenyataan. langkah kedua

Pikirkan secara logis: kemungkinan bahwa orang asing, setelah mendengar suara Anda, akan menutup telepon, sangat rendah. Dan dalam pengalaman Anda, ini tidak mungkin sering terjadi. Letakkan fantasi Anda di satu "sel" otak: "Saya pikir begitu", dan di sisi lain - kenyataan: "itu tidak mungkin terjadi." Kemudian Anda dapat secara bertahap mulai mengendalikan situasi.

Dalam beberapa kasus, orang langsung ingat dari mana pikiran seperti itu berasal. Misalnya, gambar yang tidak dapat dipahami muncul di kepala saya - seorang ibu meninggalkan boks bayi dengan bayinya. Atau menutup tangisan anak (Anda) di kamar. Gambar-gambar ini bisa sangat berbeda. Tapi mereka sangat penting. Lagi pula, sekali - di masa kanak-kanak - Anda mengalami penolakan yang sama. Ibu pergi, ayah pergi, dll. Untuk sementara, tetapi Anda menganggapnya sebagai "selamanya", sebagai ancaman bagi hidup Anda. Dan kemudian, kemungkinan besar, itu benar-benar dapat mengancam kehidupan seorang anak kecil. Sekarang - tidak, tetapi mekanisme respons tubuh - tetap ada.

Kesadaran bahwa ketakutan akan penolakan terbentuk di masa kanak-kanak dan "meluas" hingga hari ini juga merupakan penemuan penting. Dan bahwa dia hampir tidak ada hubungannya dengan orang-orang yang sekarang Anda harapkan ditolak. Seringkali pada tahap ini, orang menyadari perbedaan dan mulai berbagi kenyataan. Dengan kata lain, untuk melihat apa yang sebenarnya - secara objektif.

Latihan untuk mempelajari kualitas kontak dengan orang-orang

Terkadang ketakutan akan penolakan disebabkan oleh fakta bahwa di masa kanak-kanak, orang tua tidak memberikan kontak emosional dan tubuh yang cukup positif. Bagi seorang anak, ini sangat penting, dan kurangnya komunikasi semacam itu dianggap olehnya sebagai penolakan.

Jika kontaknya sebagian besar negatif, anak itu menarik diri (yang kemudian mengancam untuk mengembangkan kecanduan yang berbahaya, kemauan yang lemah), atau memberontak - sehingga bereaksi secara agresif dan bertentangan dengan dunia (dan ini penuh dengan kejahatan dan pelanggaran hukum). Kurangnya kontak positif, mengabaikan anak sering merespon (sudah dewasa) dengan isolasi dari orang-orang, takut komunikasi, sentuhan tubuh, kurangnya perasaan atau masalah di bidang seksual.

Catat secara mental di mana Anda akan menempatkan diri Anda pada skala ini sekarang? Dan di mana Anda ingin berada? Dengan menggunakan skala yang sama, evaluasi frekuensi kontak Anda, ketegangan mereka, ketulusan. Bisakah Anda membuat hubungan antara gaya kontak Anda saat ini dan pengalaman masa kecil? Jika Anda tidak dapat mengingat bagaimana dan di mana Anda dihubungi sebagai seorang anak, maka latihan berikut akan membantu Anda.

Ambil selembar kertas dan pensil warna. Gambarlah garis luar tubuh Anda di depan dan belakang. Warna merah pada area yang paling sering disentuh orang lain, pink yang paling jarang disentuh, hijau yang jarang disentuh, dan biru yang tidak pernah disentuh. Area di mana kontaknya negatif, arsir bagian atas dengan garis hitam. Periksa "potret kontak" Anda. Cobalah untuk mengalami kembali perasaan lama Anda. Apa mereka dan tentang apa mereka? Apakah Anda memiliki penghalang yang mencegah Anda mengalaminya?

Sadarilah secara mendalam di mana sumber ketakutan akan penolakan disembunyikan, ubah persepsi dan gaya perilaku Anda sendiri, mungkin menyadari diri Anda berada di sebelah orang lain. Hal ini dapat didukung oleh psikolog yang kompeten di Kyiv. Dia akan menjadi pemandu yang terampil di sepanjang jalan alam bawah sadar yang rapuh. Dan kemudian, mungkin, Anda akhirnya akan berhasil, misalnya, tanpa rasa takut untuk mengatakan kepada tetangga Anda, “Aku sangat membutuhkan cintamu, aku ingin kamu menjagaku (mengurus), perhatianmu sangat penting bagiku! ” - dan dapatkan apa yang Anda inginkan sepenuhnya. Dan jika Anda tidak mengerti, maka jangan menganggap penolakan atau penolakan sebagai “akhir dunia”, dan, mungkin, mudah untuk menemukannya di tempat lain.

Seorang wanita muda bermimpi tentang bagaimana dia berjalan melewati rumahnya dan mencoba menghubungi suaminya di telepon, tetapi dia tidak mengangkat telepon. Pikiran kebiasaan muncul di benaknya bahwa dia tidak dibutuhkan. Pikiran itu membangkitkan kengerian yang terkait dengan perasaan bahwa tidak ada seorang pun di ujung lain tabung, itu kosong di sana, atau ada seseorang yang asing dan tidak dikenal.

Pikiran berikutnya: "Saya ditinggalkan, saya dilupakan." Wanita itu terus menelepon, menekan tombol panggil, tetapi telepon berhenti bekerja. Kengerian dan impotensi semakin meningkat. Wanita itu mulai bergegas di sepanjang jalan yang gelap, secara bertahap menghilang sebagai subjek yang mampu membuat keputusan, dan hanya satu perasaan terburu-buru, kekosongan, dan dingin yang tersisa.

Dengan kondisi ini, seorang wanita bangun dengan keringat dingin, dia mulai merasa kedinginan, meskipun apartemennya hangat.

Saat mencoba mendiskusikan mimpi dengan suaminya, seorang wanita menerima jawaban tradisional:
"Dalam mimpimu, aku selalu seperti ini, kamu berpikir buruk tentangku."

Menurutku, mimpi penolakan
Istilah ini sering ditemukan ketika menggambarkan perilaku penolakan orang tua, ketakutan akan penolakan dalam emosi dan kecanduan cinta.

Dari jaman dahulu hingga sekarang, tema penolakan hampir menjadi plot utama, menunjukkan transformasi kepribadian makhluk yang ditolak, dihina dan direndahkan, menjadi pribadi yang mampu membela dirinya sendiri, membalas dendam atau melakukan aksi heroik. perbuatan untuk orang lain. Sebuah studi terhadap keluarga mantan tahanan kamp konsentrasi Nazi di Jerman menunjukkan bahwa di salah satu bagian dari keluarga ini ada anak-anak yang merasakan model perilaku yang mengalah dan berkorban, sementara di keluarga lain muncul pejuang dan pahlawan.

Saat mengerjakan teks ini, saya perhatikan tentang situasi di toko, ketika, sebagai tanggapan atas tawaran baik dari penjual produk dari jendela, seorang pelanggan wanita dengan kasar menyatakan bahwa produk kadaluarsa selalu disimpan di konter.

Kemungkinan besar, tuduhan itu tidak pantas, tetapi reaksi penjual adalah sebagai berikut:
dia menjadi rewel, mulai bingung dengan produk yang diminta pelanggan, hingga membuat kesalahan dalam kuantitas dan harga. Dia jelas dalam keadaan kebingungan.

Ketika antrian mendekati saya, dia terus membingungkan kuantitas, produk itu sendiri, bertanya lagi. Pada akhirnya, dengan marah, dia melemparkan saya bahwa dia tidak mendengar saya, saya berbicara dengan tenang, membingungkannya. Saya mengingatkan dia bahwa beberapa orang sebelum saya dia telah diperlakukan dengan kasar dan tidak adil, bahwa dia bingung dan karena itu bingung dalam realitasnya, dalam produk dan tindakannya. Dia sudah berteriak padaku, mengatakan bahwa aku membingungkannya, bahwa lemari es mencegahnya mendengar orang. Kami bubar dengan aman, tetapi tindakannya terhambat.

Situasi ini juga mengingatkan saya pada penolakan dan bagaimana hal itu terjadi tanpa terasa dalam hidup. Saya juga menyadari bahwa penolakan melampaui bentuk klinis dan merupakan atribut kehidupan sehari-hari. Menjadi jelas bagi saya bahwa pelanggan tidak hanya marah pada tindakan pramuniaga, dia memperlakukan mereka dengan menghina, meremehkan, dengan jijik baik untuk produk yang dia tawarkan dan untuk penjual itu sendiri.

Dalam kamus penjelasan modern, reject berarti:

1. tidak menerima, menolak untuk menerima sesuatu;
2. tercerabut dari tengah, terbuang.

Maslow dalam klasifikasi kebutuhannya memiliki kebutuhan inti untuk penerimaan dan cinta. Dia menulis bahwa melalui budaya atau keluarga, misalnya, dengan melarang memiliki keinginan, kebutuhan, bertindak dari diri sendiri, seseorang dapat mengajar seorang anak untuk tidak menjadi dirinya sendiri, meninggalkan dirinya sendiri, sehingga mendistorsi perkembangannya, menciptakan rasa defisit yang terkait dengan kemampuan. untuk bertukar cinta, cinta dan dicintai.

Akibatnya, penolakan diri ditanamkan, disertai dengan kebencian terhadap diri sendiri. Sebuah mekanisme terbentuk yang mengecualikan cinta untuk diri sendiri, yang juga mengecualikan cinta untuk bagian dari dunia (jika saya tidak mencintai diri sendiri, maka saya tidak bisa mencintai orang lain).

Fenomenologi Pengalaman Penolakan
menyerupai fenomenologi pengalaman rasa malu.

Sama seperti rasa malu adalah perasaan sosial, penolakan, sebagai tindakan, dimungkinkan dalam interaksi orang, dan keadaan penolakan, sebagai akibat dari interaksi tertentu, menyertai seseorang sejak masa kanak-kanak. Pengalaman pengalaman ini terakumulasi dalam ciri-ciri karakter tertentu, ciri-ciri kepribadian, orientasi nilainya, sikap mendalam terhadap diri sendiri, dalam skenario perilaku.

Takut ditolak merupakan salah satu motif utama dalam pembentukan perilaku menghindar, ketergantungan, narsistik, gangguan ambang, dan sebagainya.

Penolakan kronis, sebagai suatu tindakan, merupakan faktor dalam perkembangan keadaan kecemasan yang menutupi rasa takut akan penolakan, yang pada gilirannya menutupi kebutuhan akan penerimaan dan cinta, dan kegagalan untuk memenuhi kebutuhan ini menyebabkan gangguan dalam adaptasi perilaku.

Ingat segalanya

Saya telah menggunakan kata penolakan berkali-kali dalam latihan saya dan sepertinya sudah lupa bagaimana hal itu dialami. Apalagi belakangan ini topik ini sering diangkat, diangkat pada sesi individu dan diskusi kelompok.

Selain itu, saya menyadari bahwa mekanisme penolakan, di antara keadaan yang sulit ditoleransi, seperti rasa malu, paling sering termasuk dalam fenomenologi kegagalan adaptasi pada psikosomatik, termasuk serangan panik, aktualisasi gangguan psiko-karakterologis, dan psikotik jangka pendek. negara bagian. Freud dan Lacan menganggap penyangkalan diri, dari perspektif yang berbeda, sebagai mekanisme utama perkembangan psikosis.

Dari pengalaman psikiatri saya, saya tahu bahwa banyak psikiater yang baik yang merawat pasien mereka secara manusiawi telah mencoba obat kuat pada diri mereka sendiri untuk memahami mekanisme kerja dan untuk memotivasi pasien mereka untuk pengobatan dengan benar.

Singkatnya, saya mengembangkan minat dan tidak perlu menyadari apa itu penolakan, untuk menjalaninya tanpa melindungi diri Anda dengan pertahanan, tanpa melakukan beberapa bentuk reaksi awal, untuk merasakan bagaimana itu dan bagaimana menghadapinya.

Selama salah satu sesi, klien memperhatikan bahwa dia sering merasa jijik dengan dirinya sendiri. Saya meminta untuk mengintensifkan keadaan ini dan mencoba, jika mungkin, untuk bersamanya dalam keadaan ini. Setelah beberapa saat, saya merasa dalam diri saya bukan rasa jijiknya, tetapi rasa jijik saya sendiri pada diri saya sendiri.

Saya menawarkan untuk menghentikan sesi dan hadir di eksperimen saya dengan penolakan, mencatat untuk saya apa yang akan saya katakan. Setelah menerima persetujuan, saya mulai perlahan tenggelam dalam rasa jijik dan jijik terhadap diri saya sendiri (ingatan membantu saya dalam hal ini) ke dalam keadaan penolakan saya sendiri.

Saya secara khusus menyajikan potongan teks berikut dengan jumlah suntingan minimum.

Aku merasa merinding, jantungku berdebar di dadaku, kegembiraan, tubuh bukan milikku. Saya menganggap diri saya dihina (sudah lama saya tidak merasa seperti ini), bukan seperti saya. Kepala sendiri, badan sendiri. Ada gambaran bahwa penolakan adalah eksekusi, mereka mencabik-cabik saya. Saya jelas merasakan penyempitan ruang batin, saya ingin menangis, saya mengalami kesedihan yang mendalam, impotensi. Bersama dengan munculnya rasa sakit, saya mengerti bahwa perasaan ini sudah akrab bagi saya sejak kecil. Ada yang aneh di perut. Sulit bernafas, bahuku tegang, leherku sakit, sakit, aku takut sesuatu yang global dan tak terhindarkan akan datang.

Karena tidak ada rasa waktu di dalam, tampaknya pengalaman bergabung, meskipun saya mengerti bahwa beberapa waktu berlalu sebelum saya berhenti merasakan diri saya sendiri. Saya kehilangan perasaan bahwa di suatu tempat dalam diri saya seseorang terlokalisasi. Memori tubuh masa lalu menghapus pengalaman saya saat ini dari memori. Mendung di kepalaku dan di depan mataku, gambar di depanku mulai kabur. Tidak ada kekuatan untuk marah dan marah. Hanya perasaan tidak penting, penghinaan, kebencian diri. Saya kesulitan mengungkapkan pengalaman. Saya mengerti bahwa sangat sulit bagi saya untuk berbicara tentang perasaan, mereka terlalu tersembunyi, jika saya berbicara tentang mereka, saya akan masuk ke percakapan tentang cinta atau tidak suka. Jika saya mulai membicarakannya, maka saya akan menemukan penolakan total dan semacam keadaan binatang.

Pada saat yang sama, kemarahan dan pemberontakan muncul, dan ini tentang kehidupan dan tentang kembali, tentang ketidakmungkinan berbicara tentang cinta. Jika dua orang membicarakan sesuatu, itu tentang cinta, bahkan jika mereka tidak mengatakannya dengan lantang. Ini tentang kedalaman tak terbatas, inklusi, kehadiran, tentang kontak, dan tentang sesuatu yang lebih. Dan ketika tidak mungkin untuk membicarakannya, maka muncullah sensasi yang memadamkan kebutuhan akan cinta. Saya menangkap sesuatu dalam diri saya yang mencegah saya berbicara tentang apa yang sebenarnya ada. Konyol. Aneh. Segala sesuatu yang terjadi dalam tubuh pada saat ini memadamkan perasaan, menutup akses ke kedalaman hubungan. Penolakan menghentikan kebutuhan saya, mencegah saya merasakan kemungkinan hak saya untuk mencintai. Karena saya tidak punya hak untuk mencintai, saya merasa diri saya tidak berarti.

Pengalaman ini menutup akses ke masa kini, saya tidak bisa datang dan mengatakan "Aku mencintaimu." Itu membuat saya terdiam, saya tidak bisa membicarakan apa yang ingin saya bicarakan. Di suatu tempat di dalam ada kepastian bahwa mereka tidak akan mendengarkan saya, mereka tidak akan melihat saya, mereka tidak akan memperhatikan saya. Rasa malu ditangkap.

Saya mengerti bahwa dalam keadaan ini lebih mudah untuk menghindari dan tidak masuk ke situasi penolakan, tidak berada di masa sekarang, dan mungkin menderita keheningan. Saya dapat dengan mudah membayangkan diri saya menderita kesunyian, saya terbiasa diam, saya lupa bagaimana berbicara (alexithymia).

Sakit mental yang dialami secara fisik, jasmaniah merupakan sinyal ketidakmungkinan untuk eksis sekarang seperti yang saya inginkan. Tubuh itu seperti penjara dan tidak mungkin untuk keluar.

Saya mengerti bagaimana kepanikan dipicu dengan latar belakang ini. Ini tentang fakta bahwa pengalaman hidup saya menghilang dari kehidupan. Dari pergi keluar dari kontak dengan hidup saya. Saya hanya bisa berbicara tentang diri saya sebagai gejala.

Karena pengalaman hidup langsung menghilang, dan tidak mungkin untuk menghubungkannya dengan jelas ke pengalaman sebelumnya, yaitu mengumpulkan diri sendiri, perasaan kekosongan ditangkap di dalam. Tidak jelas di mana batas antara proses internal dan realitas eksternal terletak. Perasaan dukungan internal menghilang, di mana Anda bisa menolak, tidak ada dukungan dan tidak ada yang menolak.

Saya berfantasi tentang bagaimana kepribadian saya kabur, terfragmentasi, hancur, potongan-potongannya menghilang di suatu tempat di kedalaman kekosongan, semuanya ditutupi dengan nyeri dada, sisa sensasi tetap di luar.

Kelumpuhan pilihan, saya tidak bisa berhubungan dengan realitas eksternal, subjek komunikasi langsung hilang, saya mengalami penolakan diri dari realitas eksternal dan internal.

Di suatu tempat dari kedalaman muncul gagasan bahwa di suatu tempat di sini gangguan adaptasi yang biasa dipicu:

• psikosomatik (yang nyata tidak tersedia, saya bisa berada di dalam tubuh. Apa yang dikatakan tubuh adalah panggilan panik, melolong. Kebutuhan untuk "Dengarkan aku"!);
• narsisme (Saya kehilangan kontak emosional dengan masa kini, fantasi dengan penghinaan, depresiasi, keinginan untuk menghukum, balas dendam, kemarahan);
• perilaku menghindar (tak tertahankan - saya akan pergi);
• aktualisasi pengalaman traumatis - strategi kecanduan (saya mencoba menangkap atau melekat).

Menjadi jelas bahwa ketika tidak ada yang perlu dibicarakan dalam pasangan, keheningan yang tegang berkuasa - ini tentang penolakan, yang menghilangkan subjektivitas, yaitu, tidak ada yang bisa diajak bicara.

Karena itu, yang paling penting tidak dikatakan, kontak menghilang, hubungan nilai satu sama lain ditolak. Saya sangat menyadari nilai komunikasi manusia, orang lain, kehidupan itu sendiri.

Saya sangat sadar bahwa kembali ke keadaan normal tidak mungkin tanpa memulihkan aliran pengalaman, melegalkan keinginan untuk keintiman dan cinta. Penolakan mendekati kematian.

Melarikan diri - Saya tidak dapat menemukan di dalam diri saya di mana saya berada, siapa saya. Kabut dan rasa sakit menutup pintu masuk ke tempat perlindungan. Kehilangan dukungan, pengalaman yang hancur. Tidak ada upaya untuk pergi, ada perasaan bahwa kata-kata pergi, sulit untuk diambil, sangat sulit untuk menarik kata-kata menjadi kalimat. Ini adalah upaya yang luar biasa untuk tidak melepaskan ucapan sama sekali dan tidak berdiam diri.

Sikap terhadap diri sendiri sebagai "buruk" - di suatu tempat di permukaan; ketika ditolak, kekalahan yang jauh lebih dalam terjadi: saya sama sekali tidak ada, saya bukan siapa-siapa, dasar-dasar kehidupan tidak stabil.

Ketidakberdayaan dalam penolakan juga memiliki kekhasan tersendiri. Ini bukan hanya kurangnya kekuatan untuk sesuatu untuk melakukan beberapa tindakan, ini adalah ketidakberdayaan untuk hidup.

Pemahaman muncul bahwa di suatu tempat pasti ada batasan untuk pengalaman, mempercayai pengaturan diri, menerima apa yang seperti pengalaman: "ya, memang." Tetapi sesuatu tidak bekerja sepenuhnya, dan Anda memerlukan pengait untuk menangkap, secara harfiah tampilan, kata, gerakan, sentuhan seseorang.

Sebuah pertanyaan langsung ditujukan kepada saya: "Apakah Anda melihat saya?" menimbulkan keraguan: "Ya dan tidak." Tidak ada gunanya bertanya tentang perasaan. Mereka tidak terhubung kembali.
"Apakah kamu membutuhkan saya?" menimbulkan jawaban kejang: "Ya dan tidak."
"Apa yang bisa saya lakukan untuk Anda?" tersandung pada: "Siapa aku?". Hati mulai khawatir. Tapi kekhawatiran ini bukan tentang kehidupan. Ini adalah konfirmasi bahwa saya akan mati. Kegilaan itu gelap. Saya tinggal di kandang meskipun pintunya terbuka; Saya tidak melihat pintu ini. Ini bukan tentang ketakutanku akan kematian, ini tentang kematian itu sendiri.

Embun beku pada kulit adalah "tusuk lembut kepingan es" dibandingkan dengan seberapa banyak dingin internal yang dapat dirasakan selama penolakan. Keadaan di mana Kai di kastil Ratu Salju terus-menerus menulis kata "Keabadian" - tentang dinginnya hati yang berhenti.

Tampaknya ini adalah pengalaman ketidaksukaan terhadap diri sendiri, tentang ketidaksukaan terhadap orang lain, tetapi karena kedalaman pengalaman ini, makna Cinta yang sama sekali berbeda dapat dipahami.

Jika kita membandingkan isi cinta dengan isi penolakan, maka cinta adalah tentang kehidupan yang mutlak, tentang cahaya dan kehangatan, kegembiraan, kekaguman, tentang pemahaman tentang esensi kehidupan yang dalam, wawasan, tentang kepenuhan kekuatan, inspirasi, koneksi. dengan seluruh dunia. Mungkin saya mencampur berbagai jenis cinta: ilahi, agape, manusia, persaudaraan, cinta seorang pria dan seorang wanita, cinta orang tua - tetapi inilah yang jiwa menderita dan rindukan.

Saya sangat mengerti bagaimana makanan, alkohol, obat-obatan, perjudian, menyakiti diri sendiri, kecanduan hubungan, seks, perang, kompetisi, kefanatikan, kekuasaan, uang, pekerjaan dapat menghibur Anda, sesuatu yang menutup Anda untuk sementara dari mengalami penolakan dan memungkinkan untuk melupakan kesenangan diri sendiri. Namun, sayangnya, ini tidak memberikan kelengkapan, kelengkapan, integritas yang mutlak. Bahkan kecanduan cinta tidak menyelamatkan, itu hanya menutupi lubang menganga dari kebutuhan akan cinta. Dengan cara yang sama, cinta yang terisolasi untuk Tuhan membantu bersembunyi dari kekurangan cinta yang tak tertahankan melalui kehancuran dalam kemutlakan yang tidak dapat dipahami.

Eksistensi yang kosong adalah kosong. Tanpa mengisi kembali sumber cinta untuk Yang Lain, untuk Yang Lain, cinta untuk diri sendiri tidak akan terbangun, dan, sebaliknya, tanpa cinta untuk diri sendiri, cinta untuk Yang Lain tidak akan muncul. Hanya dengan cara ini penyangkalan diri dapat diatasi.

Epilog

Eksperimen kami berakhir dengan sukses, kami bisa mendapatkan teks ini dan mendiskusikannya. Anehnya, apa yang muncul dalam diri saya ditanggapi identik dengan klien. Kesadarannya bagi saya sama pentingnya dengan kesadaran saya sendiri. Pada pertemuan berikutnya, klien mencatat bahwa ambang batasnya untuk menahan rasa sakit penolakan meningkat, yang memungkinkan untuk meninggalkan pertahanan yang biasa, tidak kehilangan dirinya dalam komunikasi langsung dan membantu istrinya tetap pada tingkat yang sama.

Jika orang-orang di sekitar Anda menolak Anda, akan sangat sulit untuk bertahan hidup. Psikolog percaya bahwa isolasi sosial dapat menyebabkan rasa sakit emosional yang sebanding dengan intensitas trauma fisik. Untungnya, ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk menilai situasi Anda secara objektif, mengatasi rasa sakit, dan melanjutkan. Apakah Anda ditolak sepanjang waktu atau pada kesempatan tertentu, Anda dapat menemukan kekuatan dalam diri Anda untuk mendapatkan teman baru dan membangun kepercayaan diri Anda.

Langkah

Bagian 1

Bagaimana cara mengatasi saat Anda ditolak

Terima apa yang terjadi. Jika mereka tidak lagi ingin berbisnis dengan Anda, itu bukan salah Anda, dan putusnya persahabatan tidak berarti Anda ditakdirkan untuk tidak memiliki teman lagi. Namun, ada satu hal positif tentang emosi kuat yang terkait dengan penolakan: itu adalah keadaan yang relatif sementara. Ini berarti bahwa jika Anda menerima perasaan Anda, perasaan itu akan segera hilang, dan Anda akan dapat bertindak dengan pikiran jernih, dan tidak di bawah pengaruh emosi.

• Akui bahwa Anda merasa marah dan sakit pada orang yang menolak Anda, tetapi cobalah untuk tidak berlarut-larut dalam perasaan ini. Ingatlah bahwa perasaan ini tidak abadi dan itu dapat mengajarkan Anda pelajaran penting tentang dunia tempat kita hidup dan berkomunikasi. Mengetahui hal ini akan membantu Anda menerimanya.
• Rasa sakit penolakan untuk sementara mencegah Anda berkomunikasi dengan tenang dengan orang lain, jadi semakin cepat Anda membiarkan diri Anda mengalami berbagai emosi yang disebabkan oleh penolakan, semakin cepat Anda dapat pulih dengan aman dan mengambil beberapa tindakan.
• Namun, rasa sakit karena penolakan tidak boleh diabaikan. Meskipun menyakitkan, ini dapat memberi Anda dorongan kuat untuk mencari koneksi baru di tempat lain, atau menyarankan Anda untuk melepaskan seseorang atau beberapa rencana.

1. Cobalah untuk menilai situasi secara objektif. Kadang-kadang peristiwa dapat memberi tahu Anda apa dalam perilaku Anda yang menyebabkan masalah bagi orang lain. Namun, kita sering melebih-lebihkan, menganggap penolakan sebagai sesuatu yang pribadi. Jika Anda tidak mendapatkan pekerjaan yang Anda inginkan atau ditolak oleh orang yang Anda sukai, itu tidak ada hubungannya dengan siapa Anda sebagai pribadi.

   • Jangan menganggap peristiwa ini sebagai bencana. Bahkan jika Anda pernah mengalami isolasi atau penolakan sebelumnya, pahamilah bahwa ini bukan penilaian negatif terhadap karakter Anda. Faktanya, ini hanya berarti perbedaan subjektif antara kenyataan yang diinginkan.
   • Jika Anda memikirkannya dan sampai pada kesimpulan bahwa itu adalah kesalahan Anda sendiri karena ditolak, cobalah untuk meminta maaf. Cukup meminta maaf atas perilaku Anda dapat membantu Anda menebus kesalahan dan sembuh lebih cepat. Ini berhasil karena Anda akan merasa telah melakukan sesuatu yang berarti bagi hubungan tersebut.

2. Pikirkan tentang apa yang harus Anda lakukan sekarang. Setelah tahap awal mengalami rasa sakit penolakan, kebanyakan orang beralih ke apa yang disebut tahap penilaian, di mana mereka menilai situasi secara kritis dan memikirkan langkah selanjutnya. Itu wajar untuk melakukan sesuatu untuk meringankan rasa sakit, jadi pertimbangkan: apa yang dapat Anda lakukan untuk tidak merasa ditolak? Isolasi membuat Anda lebih menerima kontak potensial, lebih memperhatikan isyarat sosial, dan lebih bersedia untuk mengakomodasi. Manfaatkan momen kepekaan yang meningkat ini untuk menciptakan hubungan baru. Tanyakan pada diri sendiri apakah Anda benar-benar ingin berhubungan kembali dengan mereka yang menolak Anda.

   • Mungkin itu murni kebetulan, dan saya merasa ditolak, terlepas dari upaya terbaik teman-teman saya untuk menerima saya?
   • Apakah saya yakin bahwa saya benar-benar memiliki hubungan yang memuaskan dengan mereka yang menolak saya?
   • Haruskah saya berbicara dengan seseorang tentang apa yang terjadi? Apakah itu akan membantu saya melewati situasi ini? Dapatkah orang lain memberi tahu saya tentang situasi dari sudut pandang mereka?

3. Cobalah untuk tidak panik. Ketika Anda ditolak, ada godaan lain: menjadi marah dan agresif terhadap mereka yang menolak Anda. Beberapa orang mencoba menarik perhatian pada diri mereka sendiri dengan cara ini agar merasa dapat mengendalikan situasi.

   • Belajarlah untuk mengendalikan amarah Anda, kenali berbagai teknik yang akan membantu Anda memadamkan ledakannya. Jika Anda bersama orang-orang yang mengingatkan Anda bahwa Anda telah ditolak, perhatikan sinyal kemarahan tubuh Anda dan cobalah untuk mengatasi kemarahan Anda tanpa menyakiti atau menghina orang lain.
   • Jika Anda merespons secara agresif, ini dapat membawa Anda ke dalam lingkaran setan perilaku korban. Mereka yang bereaksi secara agresif cenderung memiliki waktu yang lebih sulit untuk mendapatkan kembali penerimaan sosial.

4. Cobalah untuk menemukan penerimaan di tempat lain. Tidak peduli bagaimana perasaan Anda tentang mereka yang menolak Anda, selalu merupakan ide yang baik untuk berkumpul dalam kelompok teman yang berbeda sehingga Anda tidak meletakkan semuanya pada kartu yang sama sekaligus. Seringkali orang yang telah ditolak di satu tempat mencari penerimaan di tempat lain untuk mendapatkan kembali harga diri mereka.

   • Pertimbangkan apakah ada orang dalam hidup Anda yang mengenali Anda. Penting bagi Anda untuk mendapatkan dukungan dari orang lain dan memulihkan kepercayaan diri Anda untuk bangkit kembali, serta mendapatkan teman baru atau memulai bisnis baru.
   • Misalnya, keluarga Anda tidak dapat menggantikan lingkaran sosial Anda, tetapi cobalah untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan orang tua atau kerabat yang mencintai Anda.

5. Cobalah untuk menjadi penyelenggara. Jika Anda tidak begitu ditolak dan Anda masih ingin mencoba berhubungan kembali dengan orang-orang ini, cobalah berhubungan lagi dengan mereka. Ini dapat dilakukan secara diam-diam. Cobalah mengatur piknik yang menyenangkan atau membawa mereka ke suatu tempat di mana Anda merasa nyaman dan dapat bersenang-senang dengan mereka (seperti rumah atau kafe yang sering Anda kunjungi).

   Beritahu kami tentang apa yang terjadi jika Anda tidak hanya ditolak, tetapi keracunan . Jika seseorang atau sekelompok orang terus-menerus mendorong Anda menjauh, ini dapat dianggap sebagai intimidasi. Bullying adalah intimidasi serius yang dapat dengan cepat meningkat. Karena itu, penting untuk memberi tahu guru, orang tua, atau konselor Anda tentang acara ini, yang akan membantu Anda mengatasi situasi ini. Pertimbangkan dengan cermat situasi intimidasi dan cari bantuan jika:

   • Penolakan sering disertai dengan tindakan jahat lainnya seperti ejekan, menyebarkan desas-desus, dan intimidasi fisik dan verbal.
   • Ini terjadi sepanjang waktu dan tidak ada akhir yang terlihat.
   • Mereka yang menggertak Anda adalah bahaya bagi Anda karena mereka memiliki kekuatan fisik yang lebih, lebih populer, atau memiliki informasi yang dapat merugikan Anda jika orang lain mengetahuinya.

   Bagian 2

   Bagaimana mengatasi rasa sakit emosional dari penolakan

   1. Biarkan dirimu terbakar. Jika Anda ditolak, Anda tidak hanya merasa terhina dan terhina, tetapi Anda juga mengalami rasa sakit emosional yang hebat. Sumber rasa sakit emosional terletak di bagian otak yang sama dengan sumber rasa sakit fisik, yang berarti bahwa pengucilan dari lingkaran sosial bukan hanya pukulan bagi ego Anda. Sadarilah bahwa kamu kamu akan merasa tidak nyaman dan berduka. Ini sama pentingnya untuk dilakukan dalam situasi ini seperti mengenakan gips jika lengan Anda patah. Lagi pula, Anda tidak pergi bermain bisbol sehari setelah cedera serius.

      • Cobalah untuk menghabiskan hari sendirian untuk memproses apa yang terjadi pada Anda. Jangan takut untuk menangis, mendengarkan musik sedih yang sesuai dengan suasana hati Anda, atau berteriak ke bantal jika Anda sedang marah dan frustrasi. Perasaan ini akan hilang jika Anda membiarkannya keluar.

   2. Kembangkan hubungan yang memuaskan. Fokuskan semua upaya Anda untuk mendapatkan teman baru dan menciptakan hubungan dengan mereka yang membuat Anda merasa nyaman. Misalnya, cobalah mencari seseorang yang dapat Anda percayai, seseorang yang dapat Anda ajak bicara dari hati ke hati, yang akan memahami Anda ketika Anda perlu membicarakan beberapa masalah pribadi yang penting (ini harus saling menguntungkan). Jadi, bahkan jika Anda mengambil risiko sosial di suatu tempat, Anda tidak akan ditinggalkan sendirian dan Anda akan memiliki seseorang untuk berpaling.

      Nilai kualitas, bukan kuantitas. Seringkali kita merasa ditolak karena banyak dari kita memiliki gagasan yang mendarah daging tentang seperti apa kehidupan kita di masyarakat seharusnya. Tidak semua orang mampu menjadi singa sekuler, di mana ratusan teman terus-menerus melayang-layang, bersemangat untuk berkomunikasi. Kehidupan sosial yang memuaskan memiliki banyak bentuk yang berbeda. Apakah Anda merasa diterima dan diterima tidak terlalu bergantung pada jumlah teman melainkan pada kualitas hubungan.

      Fokus pada pengembangan rasa percaya diri. Jika Anda percaya diri, maka beberapa pertemuan dengan orang lain akan membuat Anda semakin merasa ditolak, bahkan jika lingkaran sosial Anda tetap pada tingkat yang sama dalam hal jumlah orang seperti sebelum Anda mulai mengembangkan kepercayaan diri. Keyakinan adalah keadaan pikiran di mana tidak peduli bagaimana perasaan Anda saat ini, selalu ada ruang untuk Anda dan bakat unik Anda. Percayalah bahwa jika keadaan menjadi seperti ini, itu untuk tujuan mengajari Anda sesuatu yang penting. Hal yang paling sulit adalah melepaskan harapan dan ide Anda tentang bagaimana hal-hal "seharusnya" berkembang.