Penulis Rumyantseva T.V.
Meningkatkan kompetensi emosional dan meningkatkan saling pengertian dalam berkomunikasi baik dengan orang yang sangat dekat maupun kenalan, rekan sejawat, melibatkan perkembangan teknologi merumuskan I - pernyataan, serta penerapannya dalam konflik dan situasi kehidupan yang sulit, sebagai cara konstruktif untuk mengekspresikan emosi dan pengalaman seseorang.

Bagaimana cara mengungkapkan sudut pandang Anda dan tidak bertengkar? Bagaimana mencapai saling pengertian dengan kerabat, teman, kolega? Pernyataan-I dapat membantu.

Saya akan memberikan sepotong dari buku saya tentang pernyataan-saya

(Rumyantseva T.V. Pengaturan mandiri dan identitas profesional guru sekolah menengah. Monografi. - Yaroslavl: MOU GCRO, 2012, 178 hal.. sumber):

I-statement (atau I-message) adalah pesan kepada lawan bicara tentang pengalamannya sehubungan dengan suatu peristiwa tertentu..

struktur pernyataan-I mencakup empat komponen utama (1-4) dan dua komponen tambahan (5 dan 6):

1) "Kapan …" (sisi faktual dari peristiwa, yaitu apa yang terjadi, digambarkan tanpa penilaian, seakurat dan sekonkret mungkin).

2) "Saya merasa (a)..." atau "Saya suka/tidak suka" (dikatakan apa emosi, perasaan yang dialami).

3) “Karena….” (dijelaskan sehubungan dengan mana perasaan ini muncul, apa pentingnya peristiwa ini bagi pembicara).

4) "Saya ingin ...." (skenario yang diinginkan diusulkan).

5) “Saya harap ….” (apakah hasil positif dari perkembangan situasi dinyatakan, atau kemungkinan mencapai kesepakatan tentang perkembangan situasi dibahas).

6) "Jika tidak..."(baik sanksi diucapkan jika terjadi perkembangan situasi yang negatif, atau peringatan tentang perubahan hubungan yang tidak diinginkan).

Pernyataan-I dapat membawa makna positif atau negatif, tergantung pada tanda yang diwakili oleh reaksi emosional. Pernyataan-I yang dirumuskan dan diungkapkan dengan baik berkontribusi baik untuk meningkatkan kesejahteraan pembicara itu sendiri dan untuk mengatur situasi konflik dalam hubungan antara anggota keluarga dan kolega, mengklarifikasi dan memperdalam saling pengertian (antara pasangan, orang tua dan anak-anak, kolega).

Contoh pernyataan diri negatif (pernyataan yang berisi deskripsi emosi negatif):

“Ketika bukannya pulang jam 19.00, kamu kembali jam 23.00, tanpa peringatan penundaan sebelumnya. / Saya merasa takut, marah, dan cemas. / Saya masuk ke dalam pikiran saya bahwa sesuatu yang buruk telah terjadi pada Anda, saya khawatir . Di sisi lain, saya marah ketika saya pikir Anda tidak cukup peduli tentang saya jika Anda membuat saya khawatir tanpa memperingatkan saya tentang penundaan. / Aku ingin kamu pulang tepat waktu - jam 19.00. Dan jika Anda terlambat, Anda akan memperingatkan sebelumnya. / Saya harap Anda akan mempertimbangkan keinginan saya. / Jika tidak, saya akan sangat tersinggung oleh Anda, dan kami akan bertengkar.

Contoh pernyataan diri positif (pernyataan yang berisi deskripsi emosi positif):

“Kalau kamu pulang lebih awal dari biasanya (sebelum jam 19.00)./ I rejoice./ Karena kita punya lebih banyak waktu untuk dihabiskan bersama. Saya sangat suka berbicara dengan Anda! / Aku ingin kamu pulang lebih awal sesering mungkin. / Aku harap begitu.

Penting untuk dicatat bahwa perumusan pernyataan-I adalah tugas yang sulit, dan tidak selalu mungkin untuk segera merumuskan reaksi seseorang secara akurat baik dalam bentuk emosi, dan dalam bentuk pikiran, dan dalam bentuk. keinginan, dan dalam bentuk fakta yang ditunjuk. Pelatihan diperlukan dalam merumuskan setiap komponen, pertama untuk diri sendiri, dan kemudian untuk mentransfer ke yang lain. Adalah mungkin pada awalnya untuk merumuskan pernyataan-I hanya untuk diri sendiri.

Dengan berkembangnya keterampilan merumuskan pernyataan-I, kemampuan mengendalikan emosi seseorang juga berkembang, efektivitas pengaturan diri meningkat, karena perumusan pesan-I tidak hanya melibatkan analisis lengkap situasi interaksi, tetapi juga pendalaman introspeksi, refleksi emosi, keinginan.

Sangat efektif untuk menggunakan pernyataan-I untuk mengekspresikan emosi seperti kebencian, kemarahan, agresi, kecemasan, ketakutan. Ekspresi perasaan ini secara terbuka membantu mengatasi banyak situasi konflik secara lebih konstruktif, sangat penting untuk pencegahan penyakit psikosomatik.

Kemampuan orang dewasa dalam keluarga untuk mengekspresikan perasaan dan emosi mereka dalam bentuk pernyataan-I membantu anak-anak untuk menguasai keterampilan komunikasi yang sangat penting ini. Ini meningkatkan pemahaman dan kontak antara orang tua dan anak-anak.

Pada konsultasi individu dan keluarga (tatap muka dan online), kami menganalisis dengan klien pilihan untuk merumuskan pernyataan-I untuk situasi yang sulit dan konflik dari kehidupan profesional atau pribadi mereka.

http://www.b17.ru/article/11855/

Hubungi kami! Saya siap menawarkan bantuan saya sebagai psikolog - psikoanalis, yang terus-menerus bekerja baik dengan klien individu maupun dengan pasangan, keluarga yang memiliki kesulitan dalam hubungan. Saya akan selalu senang membantu Anda atau orang yang Anda cintai dalam menciptakan dan memelihara hubungan yang lebih harmonis dan memuaskan! Lebih dari 15 tahun pengalaman dalam konseling individu dan keluarga.

saya bisa dihubungi:

Artikel saya yang lain terkait dengan topik ini.

Ada kemungkinan Anda tidak pernah memperhatikan isi dan konstruksi frasa kebiasaan sehari-hari Anda.
Karakteristik pernyataan Anda. Jika semua kalimat kita yang mengandung kata ganti dibagi menjadi dua kelompok besar, maka kita dapat membedakan "Pernyataan-Anda" dan "Pernyataan-Saya".

Apa itu?

"Pernyataan-Anda" adalah cara mengkomunikasikan kepada seseorang informasi tentang dirinya, perilakunya, karakternya, dan sebagainya, yang menimbulkan kesan bahwa Anda benar dan orang lain salah. Mereka mencerminkan perbedaan antara sudut pandang Anda dan sudut pandang orang yang berkomunikasi dengan Anda. Cara pengucapan "Pernyataan-Anda" biasanya dapat dengan mudah menyebabkan iritasi atau reaksi defensif pada orang yang dituju. Dia mungkin kesal karena lawan bicaranya menganggap dirinya benar sehingga dia mampu membeli "pernyataan-Anda". Seringkali dalam kasus ini, konflik mungkin muncul, yang tidak terkait dengan masalah tertentu, tetapi dengan sikap seseorang yang mengizinkan "pernyataan Anda" terhadapnya.

Contohnya adalah situasi di mana orang tua marah kepada seorang anak karena meninggalkan kamar mereka dalam keadaan tidak rapi, misalnya. Alih-alih meminta anak untuk membersihkan kamar atau memikirkan sesuatu yang akan mendorongnya untuk menjaga kamar tetap bersih dan rapi di masa depan (kita akan membicarakannya di bawah), orang tua mengucapkan kalimat, membangunnya seperti "Kamu- statement”: “Kamu selalu meninggalkan kotoran di kamar.” Sekarang konflik tidak lagi terhubung dengan
ruang. Setelah apa yang dikatakan, situasi konflik muncul sehubungan dengan apa dan mengapa anak itu melakukannya, dan juga dengan apakah dia selalu atau hanya kadang-kadang melakukannya. Akibatnya, anak merasa dirinya jahat dan tersinggung.

Ingatlah situasi ketika, dengan bantuan "pernyataan Anda", Anda terinspirasi oleh kualitas pribadi yang membuat Anda tidak berhasil dalam aktivitas apa pun. Misalnya, Anda telah berulang kali diberitahu bahwa Anda selalu terlambat, Anda kehilangan segalanya, Anda belajar dengan buruk, dan sejenisnya. Pemrograman semacam itu untuk membawa seseorang dengan bantuan "Pernyataan Anda" terkadang berdampak negatif pada harga dirinya dan tingkat klaim.

"Pernyataan-I" adalah cara berkomunikasi kepada seseorang tentang kebutuhan, perasaan, atau adegan Anda sendiri tanpa menyinggung atau menghakimi orang yang menjadi sasaran pernyataan itu. Anda berbicara tentang apa yang Anda inginkan, apa yang Anda butuhkan, atau apa yang Anda pikirkan, bukan tentang apa yang harus dilakukan atau dikatakan orang lain. Anda membela kepentingan Anda, tetapi pada saat yang sama jangan menekan orang lain. Dengan demikian, pihak lain tidak dihakimi, disalahkan atau diserang. Ia tidak
akan merasa punggungnya menempel di dinding, dia tidak akan memiliki kebutuhan untuk membela diri dan, oleh karena itu, memulai atau memperburuk konflik. Dengan bantuan "pernyataan-Aku", tindakan seseorang dibahas, dan bukan kualitas pribadinya.

"Aku-pernyataan" hanya dimulai dengan kata ganti "Aku" dan mengekspresikan perasaan atau reaksi seseorang.

Contoh pernyataan I untuk anak.

Dalam situasi dengan ruangan yang tidak bersih, “pernyataan saya” berikut dapat diterapkan: “Saya tidak senang bahwa ruangan itu tidak dibersihkan. Apa yang bisa dilakukan untuk menghilangkannya?
Dalam hal ini, penekanannya adalah pada perasaan Anda tentang kamar yang tidak rapi dan Anda mengalihkan tanggung jawab untuk membersihkannya kepada anak Anda.

Bandingkan ekspresi yang dibuat dalam bentuk "pernyataan Anda" dan "pernyataan saya", dan simpulkan dalam hal ini pembicara akan mencapai apa yang diinginkannya lebih banyak dengan cara yang tidak terlalu bertentangan.

PERNYATAAN ANDA: Anda mengganggu saya dengan pertanyaan Anda.
"SAYA-NEGARA": Jika Anda bertanya kepada saya tentang sesuatu ketika saya sedang sibuk dengan hal-hal lain, saya merasa kesal karena saya belum siap untuk memperhatikan Anda. Saya akan berterima kasih jika Anda akan mengajukan pertanyaan kepada saya pada waktu yang lebih tepat, misalnya, pada ... (sebutkan waktunya).

PERNYATAAN ANDA: Anda tidak pernah melakukan apa yang saya inginkan. Anda selalu melakukan sesuka Anda.
"SAYA-NEGARA": Ketika Anda membuat keputusan untuk kami berdua tanpa meminta pendapat saya, saya merasa kesal, dan menurut saya Anda tidak tertarik dengan sudut pandang saya. Saya ingin kita membahas masalah ini bersama-sama sehingga keinginan keduanya dipertimbangkan.

Perhatikan model konstruksi "pernyataan-I". Ungkapan tersebut dimulai dengan deskripsi netral dan tidak menuduh perilaku orang lain yang tidak memuaskan Anda. Ini diikuti dengan deskripsi respons rasional dan emosional Anda terhadap perilaku ini. Jelaskan mengapa perilaku ini tidak cocok untuk Anda, atau cukup tunjukkan bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Terakhir, dalam istilah yang sangat sopan dan tidak agresif, jelaskan apa yang Anda inginkan. Pada saat yang sama, gunakan frasa seperti "Saya ingin", "Saya akan berterima kasih kepada Anda" atau "Saya lebih suka".

Model "pernyataan-I", dibagi menjadi beberapa elemen, terlihat seperti ini:
Ketika Anda (deskripsi yang tidak menuduh tentang suatu perilaku, tindakan orang lain), saya merasakan (perasaan atau emosi Anda tentang perilaku ini) karena (mengapa perilaku ini menjadi masalah bagi Anda atau bagaimana hal itu memengaruhi Anda), dan saya akan seperti, saya saya akan berterima kasih kepada Anda, saya lebih suka (deskripsi keinginan Anda).

Di bawah ini kami menyarankan Anda untuk mencoba mempelajari elemen "pernyataan-I". Untuk memulainya, Anda harus belajar mengekspresikan perasaan dan emosi Anda sendiri.

Sekarang, rumuskan salah satu elemen dari "pernyataan-I". Lengkapi setiap kalimat di bawah ini dengan tiga cara berbeda, hanya untuk merasakan bagaimana rasanya.

Saya merasa… (bersemangat, putus asa, penuh harapan, lelah, bingung, lapar, frustrasi, dll.)

Saya ingin… (menerbangkan glider, merasa senang, memiliki lebih banyak teman, dll.)

Saya akan... (mencoba beberapa "kebutuhan" Anda di sini hanya untuk melihat bagaimana perasaan mereka, atau gunakan akhiran berikut: jaga diri, tidur, membaca sedikit, dll.)

Saat Anda menyelesaikan kalimat ini, gunakan berbagai pilihan, tanpa benar-benar memikirkan apakah itu "benar" atau tidak, lihat latihan ini sebagai permainan, cobalah semua jenis kalimat hanya untuk melatih suara hati Anda.

Buatlah aturan setiap hari dalam minggu berikutnya untuk menulis dan mengucapkan dengan lantang setidaknya tiga dari kalimat ini:

Saya rasa…

Aku cinta…

Saya akan…

Hilangkan kata ganti "you", "you" dan "we" dari kalimat-kalimat ini sampai penggunaan "I" menjadi benar-benar alami dan nyaman untuk Anda.

Perhatikan ketika berbicara dengan anak Anda seberapa sering Anda mengajukan pertanyaan seperti “Dari mana saja Anda?” atau “Apa yang kamu lakukan sekarang?”. Coba ganti dengan "pernyataan-saya": "Saya khawatir tentang Anda karena saya menunggu Anda di rumah pada jam lima."

Di bawah ini, tuliskan tiga contoh “pernyataan saya” yang sekarang dapat Anda sampaikan kepada anak Anda:

Perhatikan seberapa sering frasa negatif seperti "Saya tidak bisa", "Saya tidak mau" dan sejenisnya terdengar dalam pidato Anda.

Seringkali, negasi memberi tahu pendengar sesuatu yang tidak ada, dan karena itu menekankan sisi lain dari apa yang sebenarnya Anda maksudkan.

Ketika Anda ingin menggunakan penilaian negatif, bayangkan Anda baru saja diturunkan di pulau terpencil dan pilot helikopter, membuat putaran terakhir di atas kepala Anda, berteriak, menanyakan apa yang Anda ingin dia menjatuhkan Anda dari yang diperlukan. Lebih baik mengatakan apa yang benar-benar Anda inginkan, daripada mencantumkan apa yang tidak perlu Anda buang, misalnya: Saya tidak ingin parfum, saya tidak ingin gaun malam, dll.

Cobalah untuk mengganti penilaian negatif dengan pernyataan positif dalam pidato Anda.

Kami menawarkan materi tentang topik yang menarik:

1. Jika Anda merasa kewalahan dan mengalami gangguan total, bayangkan bagaimana...
2. Kami menyarankan Anda membiasakan diri dengan resep untuk meningkatkan harga diri orang tua, meningkatkan harga diri dengan cara yang paling menguntungkan akan mempengaruhi anak-orang tua ...
3. Pencegahan sindrom burnout dibagi menjadi tiga aspek. Individu - pengembangan perilaku yang sesuai, pencegahan narkoba, ...
4. Dalam psikologi, tema anak batin menyiratkan menyingkirkan trauma masa kecil. Berbagai teknik psikologis digunakan, yang artinya, ...
5. Bekerja dengan anak batiniah dimulai dengan diberi hak untuk berbicara tentang perasaan Anda. Bukan...

Banyak artikel telah ditulis tentang pentingnya memperhatikan dan mengekspresikan emosi Anda dalam suatu hubungan. Berbicara tentang perasaan Anda adalah penting dengan orang tua, teman, orang yang dicintai, dan bahkan dengan anak Anda. Ini penting agar orang lain dapat melihat apa yang terjadi pada Anda dan apa hubungannya dengan perubahan perilaku Anda.

Sayangnya, sedikit yang ditulis tentang fakta bahwa terkadang ekspresi emosi terjadi sedemikian rupa, sedemikian rupa sehingga dapat menghancurkan hubungan, berkontribusi pada pertengkaran dan meningkatkan ketegangan.

Contoh emosi yang "merusak" tersebut dapat berupa emosi yang diekspresikan dalam bentuk celaan, tuntutan, tuntutan, tuduhan, kecaman.

Ketika kita berperilaku tidak konstruktif, kita mulai mencela, mengutuk, menyalahkan - kemungkinan besar pasangan kita secara naluriah akan mulai membela diri, menyalahkan dan mencela sebagai tanggapan.

Ini tidak berarti bahwa Anda harus selalu berperilaku konstruktif.
Ini lebih tentang apa jika Anda ingin mendapatkan pemahaman -
bicarakan perasaan Anda dengan cara yang ingin Anda pahami,
tetapi saya tidak ingin lari dari Anda atau "mengetuk" sebagai tanggapan.

Sehingga ketika kita berbicara tentang kelelahan, orang yang kita cintai mendengar tentang kelelahan, dan tidak sama sekali tentang betapa buruknya mereka, dan bagaimana mereka tidak membantu kita.

Dalam situasi seperti itu, psikolog menyarankan untuk menggunakan teknik "pernyataan-I".

"pernyataan saya"
cara kita, berbicara kepada lawan bicara, berbicara tentang pengalaman kita sebagai orang pertama. "Pernyataan saya" memungkinkan Anda untuk mengomunikasikan pengalaman Anda tanpa merusak suasana saling percaya dan saling menghormati. Memungkinkan Anda untuk menyampaikan esensi dan pada saat yang sama tidak melukai harga diri lawan bicara. Selain itu, orang yang berbicara bertanggung jawab atas emosinya, dan tidak menyalahkan pasangannya atas emosinya.

Contoh "pernyataan-I":

• "Saya khawatir ketika saya tidak merasa didukung oleh orang-orang yang dekat dengan saya."
• "Ketika saya merasa seperti sedang diperhatikan, saya merasa lebih bahagia."

Kebalikan dari "pernyataan-I" adalah " kamu-pernyataan"("kamu-kanya").

• "Kamu tidak memperhatikanku!"
• "Kamu tidak peduli padaku!"
• "Kamu tidak pernah membantuku!"

Biasanya, begitulah kami merumuskan celaan dan tuntutan yang kami nyatakan kepada kerabat.

Perhatikan perbedaan antara "pernyataan saya" dan "pernyataan Anda"?
Lebih umum adalah "pernyataan Anda", dan "pernyataan saya", sebagai suatu peraturan, berbicara tentang budaya psikologis yang dikembangkan dari penulisnya.

Penting untuk dapat membedakan antara "Saya merasa buruk" ("Pernyataan saya") dan "Anda buruk" ("Pernyataan Anda"). Berbicara tentang perasaan, selera, dan pendapat Anda, Anda berbicara tentang ini, tentang subjektivitas Anda, dan bukan tentang sesuatu yang secara objektif melekat pada orang dan benda.

Skema “pernyataan-I”

1. Deskripsi situasi yang menyebabkan masalah.
   (“Ketika saya melihat itu …”, “Ketika ini terjadi …”)
2. Nama yang tepat dari perasaan Anda dalam situasi ini.
   ("Saya rasa…")

Dan akan lebih baik lagi jika setelah "pernyataan saya" Anda menambahkan perilaku seperti apa yang Anda inginkan dari pasangan, katakan apa yang Anda butuhkan untuk membuat Anda merasa lebih baik, lebih mudah.

Manfaat menggunakan teknik "pernyataan-I"

Siapa pun yang telah menguasai teknik "pernyataan-I" mendapatkan peluang berikut:

• langsung menyatakan kepentingannya sendiri baik dalam hubungan bisnis maupun pribadi;
• mengurangi tingkat stres emosional Anda;
• berperilaku lebih percaya diri, secara alami, mengatur sifat komunikasi yang diinginkan;
• menahan tekanan dan manipulasi;
• menjaga harga diri;
• menempatkan pasangan dalam situasi pilihan yang bertanggung jawab;
• konstruktif dalam menghadapi perbedaan pendapat dan konflik.

Batas penerapan "pernyataan-I"

"Pernyataan-I" yang dirumuskan secara salah sering dianggap sebagai manipulasi negatif. "Saya sangat khawatir saat Anda pergi, dan itu menyakitkan saya karena Anda tidak menelepon saya," mempertahankan bentuk "pernyataan saya", adalah suntikan, tuduhan, dan tekanan yang cukup kasar pada pasangan. Karena itu, ketika merumuskan "pernyataan-saya" ini atau itu, periksa terlebih dahulu apakah itu akan menyinggung pasangan Anda.

Pikirkan tentang apa reaksi Anda jika Anda diberi tahu ungkapan seperti itu?
Jika pernyataan itu menyebabkan ketidaknyamanan, menyerupai manipulasi, pikirkan kembali kata-katanya.

Sebagai cara untuk mencegah konflik, "pernyataan-I" hanya berfungsi dalam lingkaran orang-orang yang memiliki hubungan baik dan saling percaya dengan Anda. Jika Anda mencoba untuk berbicara tentang perasaan Anda kepada orang asing, itu akan terlihat aneh dan tidak efektif.

Penting! Setelah Anda mulai menggunakan teknik "pernyataan-I", jangan berlebihan.
Ini dimaksudkan untuk situasi yang sangat emosional, untuk saat-saat ketidaksepakatan.
Jika Anda mencoba menggunakannya dalam kontak apa pun dengan orang yang Anda cintai, maka pidato Anda akan kehilangan keaktifannya, menjadi stereotip, dan Anda akan dianggap sebagai orang yang sangat rentan.

Dan kami terus belajar komunikasi yang kompeten (non-konflik). Agar tidak menabur konflik di sekitar Anda dan tidak memperbesar situasi yang muncul dalam skala skandal, Anda perlu mengingat satu (umumnya) hal sederhana. Dalam psikologi, ada larangan langsung pada satu jenis pernyataan tertentu yang ditujukan kepada orang lain. Mereka disebut pernyataan "Kamu" ...

Ini dia, contoh pernyataan "Kamu":

Anda salah!
- Anda selalu mendaki dengan saran Anda!
"Hanya orang bodoh yang bisa percaya itu!"
- Betapa canggungnya Anda!
- Tolong diam!
- Dan apa yang harus dikatakan alih-alih kata-kata yang penuh semangat ini ketika mereka hanya meminta lidah?

Ya, pada prinsipnya ... Pada prinsipnya, Anda dapat membiarkan semuanya apa adanya dan tidak mempelajari apa pun. Dan apa? Semuanya benar! Begitu pula dengan mereka. Dan waktu dihemat - tidak perlu memikirkan bagaimana merumuskan replika yang benar secara psikologis.

Tetapi jika Anda masih ingin menjadi "ahli komunikasi", maka sekarang kita akan belajar bagaimana merumuskan komentar yang serupa, tetapi kompeten.

Dan mereka dibentuk dengan cara ini.

Pertama.

Tahan lidah Anda kalimat yang siap keluar dari bibir Anda.

Kedua.

Pikirkan tentang apa emosi ANDA yang membuat Anda ingin mengatakan ini, bereaksi seperti ini ...

Buatlah kalimat baru yang diawali dengan kata-kata:

"Aku merasa..." atau "Aku..."

Berikut adalah contoh.

Alih-alih semua replika "Anda" di atas, kami membutuhkan satu frasa tunggal yang akan menggantikan semuanya dengan mudah. Jadi,

- "....Anda salah!
- Anda selalu mendaki dengan saran Anda!
"Hanya orang bodoh yang bisa percaya itu!"
"Tolong diam!..."

Kami mengucapkan frasa "ajaib" "Aku":

« Ini tidak menyenangkan apa yang baru saja kamu katakan."

Jenis pernyataan ini, seperti yang mungkin sudah Anda duga, adalah pernyataan "saya".

Disebut juga Ekspresi emosi terbuka.

Jika Anda berpikir bahwa "ekspresi emosi yang terbuka" berarti memecahkan piring dan memecahkan kursi, maka Anda salah.

Ini hanyalah akibat yang disayangkan dari menahan emosi yang sebenarnya terlalu lama.

Dan "ekspresi emosi yang terbuka" yang sebenarnya adalah kemampuan untuk secara terbuka dan segera memberi tahu lawan bicara Anda tentang apa yang menyebabkan EMOSI kata-kata atau tindakannya di dalam diri Anda.

Dan Anda perlu melakukan ini segera, tanpa mengumpulkan hal-hal negatif dalam diri Anda. Maka komentar Anda akan terdengar alami dan sama sekali tidak menyinggung.

Lagi pula, ketika kita mengatakan sesuatu seperti: “Dengar, aku muak dengan lelucon ini! Berapa banyak yang bisa Anda katakan! ini jelas bagi siswa kelas satu - kami bertahan TERLALU lama dan tidak mengekspresikan emosi kami, dan sekarang sudah terlambat, sekarang kami sudah - menghina, "putus". Saya seharusnya mengatakan bahwa Anda bosan mendengarkan lelucon ini ketika diberitahu untuk ketiga, kelima, tetapi tidak DUA PULUH KELIMA. Mengapa membawa diri Anda ke titik didih?

Emosi dan sensasi apa yang dapat dibangkitkan oleh kata-kata dan tindakan orang-orang di sekitar kita dalam diri kita?

untuk saya menakutkan ketika Anda mulai berteriak ...,
- untuk saya canggung ketika mereka melihat kita...,
- untuk saya malu bahwa kita melewati orang ini...,
- Tidak ada untukku tidak jelas ketika Anda mulai berbicara dengan Vasya tentang komputer dan Itu sebabnya menjadi membosankan dan tidak menarik (Perhatikan kata kunci: " tidak jelas”, dan baru kemudian - "membosankan" dan "tidak menarik"! Menggali lebih dalam!)
- Saya menjadi sangat lelah ketika saya dipaksa untuk mengambil bagian dalam diskusi tentang apa yang belum.

Apakah Anda melihat betapa pentingnya menyampaikan emosi unik Anda kepada lawan bicara Anda dalam suasana yang tenang?

Dalam kehidupan kita sehari-hari, untuk beberapa alasan, dianggap bahwa "berbicara tentang diri sendiri", memulai frasa dengan "aku", "aku" entah bagaimana ... tidak senonoh!

Tidak ada yang lebih buruk dari delusi ini!

Alih-alih mitos ini, saya (mengikuti psikolog keluarga dan rekan mereka - psikolog dari arah lain) mendesak semua orang untuk menanamkan dalam pikiran mereka aksioma psikoterapi dasar:

MEMBICARAKAN TENTANG DIRIMU SENDIRI

Bayangkan situasinya: anak laki-laki berjalan melalui hutan. Salah satu (yang termuda) berjalan dengan susah payah setelah mereka, hampir tidak punya waktu. Dia memberi isyarat dan ditinggalkan secara emosional - mereka tidak berkomunikasi di jalan, memaksa mereka untuk mengikuti saja.

Dan inilah yang dikatakan anak ini dengan suara yang sangat buruk, mengacu pada (misalkan) kakak laki-lakinya:

"Dan aku akan memberitahu ibuku bahwa kamu pergi ke hutan!"

Ini dia - contoh khas dari pernyataan "ANDA" yang buta huruf secara psikologis yang memprovokasi konflik, dan konflik apa.

Apa yang akan dikatakan anak ini? Apa yang sebenarnya dia maksud?

Dia bermaksud ini: Saya begitu lelah mengikuti Anda, Anda berjalan begitu cepat. untuk saya takut masuk ke hutan ini. Saya khawatir. Saya Saya ingin makan, minum, dan pergi ke toilet. Tapi kamu Saya ditinggalkan - silakan dan jangan berkomunikasi dengan saya. Dan untuk saya Ini memalukan, sedih dan membosankan. TETAPI Saya jadi ingin pergi bersamamu ke hutan ini. ".

Apakah Anda melihat berapa banyak dalam pernyataan ini: Aku, Aku, Aku? Bukankah itu riak di mata Anda dari "yakane" seperti itu?

Mungkin riak. Karena kami diajari untuk tidak pernah berbicara tentang diri kami sendiri. Tentang perasaanku. Ternyata kita, tidak secara langsung, tapi pasti, hanya diajari - PERILAKU KONFLIK.

Lagi pula, jauh lebih mudah untuk memberi tahu seseorang: "Setiap kali ada kekacauan di dapur!" Daripada hanya mengakui (dan apa yang memalukan itu?) "Tidak menyenangkan bagi saya untuk duduk di meja yang kotor."

Mari kita singkirkan pola bicara yang berbahaya bersama-sama!

Elena Nazarenko

Pernyataan “saya” dan pernyataan “Kamu” “Kamu mengganggu saya sepanjang waktu!” “Sulit bagi saya untuk berbicara ketika orang lain berbicara kepada saya pada saat yang sama. Saya tersinggung dan sepertinya Anda tidak tertarik untuk berbicara dengan saya. Jika Anda memiliki pertanyaan - tanyakan. Mungkin jika Anda mendengarkan saya sampai akhir, Anda akan memiliki lebih sedikit pertanyaan.

"Aku" -pernyataan dan "Kamu" -pernyataan "Kamu selalu kasar!" “Ketika saya mendengar kata-kata Anda, saya merasa kesal dan tidak ingin berkomunikasi lagi. Saya tahu bahwa Anda bisa lebih menghormati saya. Saya akan sangat senang. Sebagai imbalannya, saya akan mencoba untuk lebih toleran.”

Skema untuk membangun "Aku" - pernyataan O Ungkapan dimulai dengan fakta: deskripsi perilaku orang lain yang tidak memuaskan Anda, atau deskripsi situasi yang menyebabkan ketegangan ("Ketika saya melihat Anda ..."; "Ketika ini terjadi ..."; "Ketika saya dihadapkan dengan kenyataan bahwa ... "); O Ini diikuti dengan deskripsi reaksi rasional atau emosional Anda terhadap perilaku ini (“Saya merasa…”; “Saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi…”; “Saya punya masalah…”);

Skema untuk membangun "Saya" - pernyataan O Selanjutnya, ini menjelaskan mengapa perilaku ini sulit bagi Anda, alasan perasaan ini disebut (pemikiran tentang dua poin sebelumnya ("Sepertinya saya ...", "Saya pikir ...", dll.); O Pesan diakhiri dengan keinginan apa yang Anda inginkan dan apa yang ingin Anda lakukan.

Skema untuk membangun "I" - pernyataan Tata letak pernyataan dari "I" terdiri dari: o peristiwa; o reaksi individu; o hasil yang disukai bagi individu. Dalam pernyataan "Saya", kritik diri dan penyesuaian bekerja dengan sangat efektif. "Saya" - pernyataan itu menyiratkan kemampuan untuk pengungkapan diri.

Latihan "I-statements" Tujuan: untuk belajar merumuskan "I-messages" dalam komunikasi sehari-hari. Ganti "Anda" - pesan (kolom kiri) dengan "Saya" - pernyataan (kolom kanan). Kelompok tersebut kemudian dibagi menjadi pasangan-pasangan. Nomor pertama diundang untuk menulis "Anda" - pernyataan, dan nomor kedua harus menggantinya dengan "Saya" - pesan sesegera mungkin. Kemudian pasangan berganti tempat.

Latihan "Pernyataan-Aku" "Kamu" - pernyataan "Aku" - pernyataan Itu hanya keegoisanmu! Saya baru-baru ini Aku tidak merasakan perhatian yang sama darimu. Apa hubungannya? Anda tidak dapat memahami orang lain! Anda tidak peduli apa yang saya pikirkan! Kamu tidak mencintaiku lagi! Anda tidak menempatkan saya dalam apa pun dan Anda melakukan segalanya dengan cara Anda sendiri! Anda selalu melakukan seperti yang Anda inginkan!

Latihan "Pernyataan-I" Latihan 2: Pertama-tama pikirkan tentang "Anda" - sebuah pernyataan yang masih menyakiti Anda. Ceritakan tentang grup ini. Ketiganya mencoba memahami kebutuhan apa yang menggerakkan orang yang mengatakan "Kamu" - pernyataan itu, dan merumuskannya kembali menjadi "Aku" - pernyataan itu. Latihan 3: tuliskan 10 "aku" - pernyataan. LAMPIRAN Skema untuk membangun "Aku" - pernyataan O Ungkapan dimulai dengan fakta: deskripsi perilaku orang lain yang tidak memuaskan Anda, atau deskripsi situasi yang menyebabkan ketegangan ("Ketika saya melihat Anda ..." ; “Ketika ini terjadi …”; “ Ketika saya menghadapi kenyataan bahwa ... "); O Ini diikuti dengan deskripsi reaksi rasional atau emosional Anda terhadap perilaku ini (“Saya merasa…”; “Saya tidak tahu bagaimana harus bereaksi…”; “Saya punya masalah…”); O Selanjutnya, dijelaskan mengapa perilaku ini sulit bagi Anda, alasan perasaan ini disebut (pemikiran tentang dua poin sebelumnya ("Sepertinya saya ...", "Saya pikir ...", dll.) ; O Pesan itu diakhiri dengan keinginan untuk apa yang Anda inginkan dan apa yang ingin Anda lakukan.