Kenalan, teman atau pacar Anda mengalami kemalangan, Anda ingin menghiburnya, mendukungnya, tetapi Anda tidak tahu bagaimana melakukannya, kata-kata apa yang harus diucapkan dan mana yang harus dihindari, hari ini kita akan berbicara tentang bagaimana melakukannya menghibur seseorang: kata-kata yang tepat. Kesedihan adalah reaksi khusus manusia yang terjadi sebagai akibat dari beberapa jenis kehilangan, misalnya, setelah kematian orang yang dicintai atau orang yang dicintai.

Empat tahap kesedihan:

Tahap pertama adalah syok. Itu berlangsung selama beberapa detik dan dapat bertahan hingga beberapa minggu. Tanda-tanda karakteristik: ketidakpekaan, mobilitas rendah, terlalu banyak aktivitas, masalah tidur, kurang nafsu makan, kehilangan minat dalam hidup.

Tahap kedua adalah penderitaan. 5 sampai 8 minggu terakhir. Tanda-tanda karakteristik: kurang konsentrasi, perhatian yang buruk, gangguan tidur dan memori. Seseorang mungkin mengalami kelesuan, keinginan untuk menyendiri, ia mungkin dihantui oleh perasaan cemas dan takut yang terus-menerus. Mungkin ada sensasi sakit di perut, serta koma di tenggorokan atau berat di daerah dada. Seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai atau orang yang dicintai selama periode ini dapat mengidealkan almarhum atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, rasa bersalah, iritasi atau kemarahan terhadapnya.

Tahap ketiga adalah penerimaan. Sebagai aturan, itu berakhir setelah satu tahun berlalu sejak kematian orang yang dicintai. Tanda-tanda karakteristik: nafsu makan kembali, tidur dipulihkan, merencanakan kehidupan masa depan. Terkadang seseorang terus menderita, tetapi serangan lebih jarang terjadi.

Tahap keempat adalah pemulihan. Pada dasarnya, itu dimulai setelah satu atau satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan, seseorang mulai lebih tenang berhubungan dengan kehilangan seseorang.

Tidak ada keraguan, perlu untuk menghibur seseorang dalam keadaan sedih! Jika dia tidak diberikan bantuan yang tepat, maka ini dapat menyebabkan penyakit jantung, penyakit menular, alkoholisme, depresi atau kecelakaan. Dukungan dan kenyamanan orang yang dicintai, bantuan psikologis, dalam hal ini, sangat berharga! Berkomunikasi dengannya, bahkan jika orang itu tidak menunjukkan perhatian, tidak mendengarkan Anda, jangan khawatir, setelah beberapa saat, dia akan berterima kasih atas bantuan Anda.

Adapun orang yang tidak Anda kenal, di sini Anda perlu mengandalkan kekuatan Anda sendiri, jika Anda merasakan keinginan untuk membantu dan kekuatan moral dalam diri Anda - tolong, hibur orang itu. Jika dia tidak mendorong Anda, tidak berteriak dan tidak melarikan diri, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jadi, bagaimana menghibur seseorang dalam dua tahap kesedihan yang paling sulit:

tahap kejutan

Perilaku Anda:

Tidak sengaja menyentuh korban. Letakkan tangan Anda di bahu Anda, pegang tangan Anda, peluk, tepuk kepala. Perhatikan reaksi orang tersebut. Jika Anda merasa jijik, jangan memaksakan diri, tetapi Anda juga tidak boleh pergi.
Jangan tinggalkan korban sendirian.
Buat seseorang sibuk dengan beberapa pekerjaan mudah, misalnya, mengatur pemakaman.
Pastikan korban makan dan istirahat tepat waktu.
Dengarkan secara aktif. Mengajukan pertanyaan. Bantu orang tersebut berbicara tentang rasa sakit dan kekhawatiran mereka.

Hiburlah orang itu dengan kata-kata:

Jika orang yang meninggal itu akrab bagi Anda, ceritakan sesuatu yang baik tentang dia.
Bicara tentang almarhum dalam bentuk lampau.

Tidak pernah mengatakan:

"Dia kelelahan", "Dia akan lebih baik di sana", "Kehendak Tuhan untuk segalanya", frasa ini hanya dapat membantu orang yang sangat percaya.
"Waktu menyembuhkan", "Kehilangan seperti itu, sulit untuk pulih darinya", "Kamu adalah orang yang kuat, jadilah kuat" - frasa ini hanya menambah kesepian dan penderitaan.
“Kamu cantik, muda, kamu akan punya anak / menikah.” Pernyataan seperti itu dapat menyebabkan iritasi.
“Jika dokter lebih perhatian”, “Jika ambulans tiba lebih cepat.” Ungkapan-ungkapan ini tidak ada gunanya, pada kenyataannya, mereka benar-benar kosong, mereka hanya dapat meningkatkan kepahitan kehilangan.

Tahap penderitaan

Perilaku Anda:

Beri penderita lebih banyak cairan. Dia harus minum sekitar 2 liter air murni di siang hari.
Pada tahap ini, Anda dapat meninggalkan orang tersebut untuk sementara waktu.
Atur aktivitas fisik ringan (berenang, lari pagi).
Jika seseorang ingin menangis, biarkan dia melakukannya. Jangan menahan emosi Anda sendiri - menangislah bersamanya.
Jika pelayat menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.

Hiburlah orang itu dengan kata-kata:

Bicara tentang orang yang sudah meninggal, cobalah untuk membawa percakapan ke perasaan: "Kamu sangat tertekan", "Kamu kesepian". Ceritakan tentang pengalaman Anda, apa yang Anda rasakan.
Katakan bahwa penderitaan tidak abadi, kehilangan seseorang bukanlah hukuman untuk apa pun, itu adalah bagian tertentu dari kehidupan.

Tidak pernah mengatakan:

"Berhenti menderita", "Berhenti meneteskan air mata", "Semuanya ada di masa lalu" - ini berbahaya dan tidak bijaksana untuk kesehatan psikologis.
"Percayalah pada seseorang yang jauh lebih buruk darimu." Ungkapan seperti itu hanya dapat membantu dalam situasi perceraian, sampai kematian seseorang, mereka tidak ada hubungannya dan tidak akan membawa manfaat apa pun.

Jika seseorang jauh dari Anda, hubungi dia, tinggalkan pesan di mesin penjawab, tulis surat menggunakan email atau kirim pesan SMS. Sampaikan belasungkawa, bagikan kenangan akan orang yang telah meninggal.

Sangat penting untuk membantu orang yang mengalami kesedihan, terutama jika orang ini cukup dekat dengan Anda, membantu orang yang berduka, Anda membantu diri Anda sendiri mengatasi pengalaman Anda sendiri pada tingkat psikologis, menghibur orang itu dengan kata-kata yang tepat, mencoba untuk mengobati. pendekatan ini dengan hati-hati, agar tidak mengatakan sesuatu yang salah dan tidak membahayakan pelayat.

Saat ini, setiap orang mengalami banyak emosi yang berbeda sepanjang hari, di antaranya Anda dapat menemukan yang positif dan tidak. Amukan, gangguan saraf, keadaan emosional yang parah - semua ini berdampak negatif pada kesehatan jiwa kita dan memperburuk kualitas hidup.

Jika Anda melihat bahwa teman dekat atau teman lain yang peduli dengan Anda dalam keadaan sulit, penting untuk mengetahui cara menenangkan orang tersebut dengan kata-kata dan tindakan Anda. Jika kita membantu orang lain, maka mereka mungkin merupakan bantuan yang sangat berharga bagi kita.

Jenis-jenis keadaan emosi

Ada dua jenis keadaan utama di mana seseorang dapat mengalami masalah - ini adalah pingsan emosional dan histeria. Dalam hal ini, Anda harus bertindak sepenuhnya berbeda.

• Histeria jika terjadi gangguan saraf. Dalam situasi seperti itu, seseorang entah bagaimana harus didukung, terlepas dari tangisan dan kutukannya, cobalah untuk tenang dan menunggu keadaan ini selama 10-15 menit. Histeria paling sering berakhir dan berubah menjadi pingsan emosional.
• pingsan emosional. Dalam hal ini, situasinya juga tidak dapat dibiarkan berjalan - orang yang dicintai atau siapa pun harus dikeluarkan dari keadaan ini. Anda dapat menggoyang bahu mereka, membawanya keluar untuk menghirup udara segar, dan sebagainya.

Dalam kedua kasus, Anda harus berbicara dengan seseorang dengan lembut, jangan meninggikan nada bicara Anda dan dengan lembut menyentuh topik apa pun yang menyakitkan baginya. Ketika orang itu akhirnya sadar, cobalah bertanya kepadanya tentang apa yang terjadi, jika mungkin, tawarkan bantuan Anda. Ingat, tidak cukup hanya meyakinkan seseorang dengan kata-kata, penting bahwa dia merasakan dukungan sebanyak mungkin dan dapat mengandalkan Anda.

Cara cepat menenangkan orang yang dicintai dengan kata-kata

Jika belahan jiwa atau kerabat dekat Anda sedang dalam keadaan emosi yang tertekan, sarafnya gelisah, ada yang tantrum, Anda bisa mencoba tindakan berikut ini:

• Dekati orang tersebut dan beri mereka pelukan yang tulus.
• Tenangkan diri dengan kata-kata, katakan bahwa semuanya akan berhasil seiring waktu dan akan baik-baik saja.
• Jika orang luar jarang menyatakan masalahnya secara rinci, maka Anda harus mencoba berbicara dengan orang yang Anda cintai - ia harus secara emosional menghidupkan kembali episode yang berkontribusi pada munculnya keadaan seperti itu.
• Selama ini, emosi negatif dapat kembali dirasakan, jadi dengan sabar mendengarkan orang lain, jangan meninggikan suara Anda, tetapi cukup bersimpati padanya.
• Tawarkan bantuan - orang yang dicintai membutuhkannya lebih dari orang lain. Mereka ingin merasa bahwa mereka tidak sendirian di dunia ini, mereka memiliki seseorang untuk mendukung mereka.
• Tawarkan pilihan Anda untuk memecahkan masalah, karena dari samping jauh lebih jelas bagaimana bertindak dalam kasus ini atau itu.
• Setelah orang yang dicintai akhirnya tenang, alihkan perhatiannya dari pikiran yang tidak menyenangkan. Tidak mudah untuk melakukan ini, tetapi jika diinginkan, itu sangat mungkin. Anda akan pergi ke sungai, ke hutan, pergi ke suatu tempat - ke teater, bioskop, kompleks hiburan, paintball, dan sebagainya.

Semua kegiatan ini akan membantu menenangkan orang yang gugup yang sedang makan masalah.

Apa yang tidak bisa dilakukan di saat-saat seperti itu?

Jangan pernah membacakan untuk seseorang dalam keadaan moralitas seperti itu!

• Anda tidak dapat membaca "moral" untuk seseorang. Ini menyebabkan perasaan bersalah, orang yang dicintai semakin menutup diri, kondisinya memburuk, yang dapat menyebabkan depresi berkepanjangan dengan konsekuensi serius.
• Jangan pernah membandingkan masalah dia dengan masalah Anda. Dia mungkin berpikir bahwa Anda menganggap masalahnya tidak penting atau, sebaliknya, terlalu serius. Cobalah untuk masuk ke posisinya dan hanya menganalisis situasinya.
• Emosi ditransmisikan, jadi cobalah untuk tidak masuk ke kondisinya saat Anda menenangkan orang lain dengan kata-kata. Ini penuh dengan kejengkelan situasi.

Gunakan kiat-kiat ini untuk menenangkan orang yang dicintai atau orang lain, setelah itu ia dapat mengumpulkan kekuatan dan mulai bertindak secara konstruktif untuk menyelesaikan masalahnya.

Dan mana yang tidak layak? situs akan memberi tahu Anda cara memberikan dukungan moral kepada seseorang dalam situasi yang sulit.

Kesedihan adalah reaksi manusia yang terjadi sebagai akibat dari beberapa jenis kehilangan, misalnya, setelah kematian orang yang dicintai.

4 tahap kesedihan

Seseorang yang mengalami kesedihan melewati 4 tahap:

• fase syok. Berlangsung dari beberapa detik hingga beberapa minggu. Ini ditandai dengan ketidakpercayaan pada segala sesuatu yang terjadi, ketidakpekaan, mobilitas rendah dengan periode hiperaktif, kehilangan nafsu makan, masalah dengan tidur.
• fase penderitaan. Berlangsung 6 sampai 7 minggu. Hal ini ditandai dengan perhatian yang melemah, ketidakmampuan untuk berkonsentrasi, gangguan memori, tidur. Juga, seseorang mengalami kecemasan yang konstan, keinginan untuk pensiun, kelesuan. Mungkin ada rasa sakit di perut dan sensasi benjolan di tenggorokan. Jika seseorang mengalami kematian orang yang dicintai, maka selama periode ini ia dapat mengidealkan almarhum atau, sebaliknya, mengalami kemarahan, kemarahan, kejengkelan atau rasa bersalah terhadapnya.
• Fase penerimaan berakhir setahun setelah kehilangan orang yang dicintai. Hal ini ditandai dengan pemulihan tidur dan nafsu makan, kemampuan untuk merencanakan aktivitas seseorang dengan mempertimbangkan kerugian. Terkadang seseorang masih terus menderita, tetapi serangan semakin jarang terjadi.
• fase pemulihan dimulai setelah satu setengah tahun, kesedihan digantikan oleh kesedihan dan seseorang mulai berhubungan dengan kehilangan dengan lebih tenang.

Haruskah orang itu dihibur? Tidak diragukan lagi ya. Jika korban tidak tertolong, maka ini dapat menyebabkan infeksi, penyakit jantung, alkoholisme, kecelakaan, depresi. Bantuan psikologis sangat berharga, jadi dukung orang yang Anda cintai sebanyak yang Anda bisa. Berinteraksi dengannya, berkomunikasi. Sekalipun bagi Anda tampaknya orang itu tidak mendengarkan Anda atau tidak menunjukkan perhatian, jangan khawatir. Akan tiba saatnya dia akan mengingatmu dengan rasa syukur.

Haruskah Anda menghibur orang yang tidak dikenal? Jika Anda merasa cukup kekuatan moral dan keinginan untuk membantu, lakukanlah. Jika seseorang tidak mendorong Anda, tidak melarikan diri, tidak berteriak, maka Anda melakukan segalanya dengan benar. Jika Anda tidak yakin dapat menghibur korban, carilah seseorang yang dapat melakukannya.

Apakah ada perbedaan dalam menghibur orang yang dikenal dan tidak dikenal? Sebenarnya, tidak. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa Anda mengenal satu orang lebih dari yang lain. Sekali lagi, jika Anda merasakan kekuatan dalam diri Anda, maka bantulah. Tetap dekat, berbicara, terlibat dalam kegiatan bersama. Jangan serakah untuk membantu, itu tidak pernah berlebihan.

Jadi, mari kita lihat metode dukungan psikologis dalam dua tahap paling sulit dalam mengalami kesedihan.

fase syok

Perilaku Anda:

• Jangan tinggalkan orang itu sendirian.
• Sentuh korban dengan lembut. Anda bisa memegang tangan, meletakkan tangan di bahu, kerabat bisa dibelai di kepala, berpelukan. Perhatikan reaksi korban. Apakah dia menerima sentuhan Anda, apakah dia menolak Anda? Jika menjijikkan - jangan memaksakan, tetapi jangan pergi.
• Pastikan orang yang dihibur lebih banyak istirahat, jangan lupa makan.
• Buat korban tetap sibuk dengan kegiatan sederhana, seperti semacam pengaturan pemakaman.
• Dengarkan secara aktif. Seseorang dapat mengatakan hal-hal aneh, mengulangi dirinya sendiri, kehilangan alur cerita, dan kemudian kembali ke pengalaman emosional. Menolak saran dan rekomendasi. Dengarkan baik-baik, ajukan pertanyaan klarifikasi, bicarakan bagaimana Anda memahaminya. Bantu korban untuk mengungkapkan perasaan dan rasa sakitnya - dia akan segera merasa lebih baik.

Kata-kata mu:

• Bicara tentang masa lalu dalam bentuk lampau.
• Jika Anda mengenal almarhum, ceritakan sesuatu yang baik tentang dia.

Tidak bisa mengatakan:

• "Kamu tidak dapat pulih dari kehilangan seperti itu", "Hanya waktu yang menyembuhkan", "Kamu kuat, jadilah kuat". Ungkapan-ungkapan ini dapat menyebabkan penderitaan tambahan bagi seseorang dan meningkatkan kesepiannya.
• "Kehendak Tuhan untuk segalanya" (hanya membantu orang yang sangat percaya), "Kelelahan", "Dia akan lebih baik di sana", "Lupakan saja". Ungkapan seperti itu dapat sangat menyakiti korban, karena terdengar seperti petunjuk untuk bernalar dengan perasaan mereka, untuk tidak mengalaminya, atau bahkan sama sekali melupakan kesedihan mereka.
• “Kamu muda, cantik, kamu akan menikah / punya bayi.” Ungkapan seperti itu dapat menyebabkan iritasi. Seseorang mengalami kehilangan di masa sekarang, dia belum pulih darinya. Dan dia diundang untuk bermimpi.
• "Sekarang, jika ambulans tiba tepat waktu", "Sekarang, jika dokter lebih memperhatikannya", "Sekarang, jika saya tidak membiarkannya masuk." Frasa ini kosong dan tidak membawa manfaat apa pun. Pertama, sejarah tidak mentolerir mood subjungtif, dan kedua, ekspresi seperti itu hanya meningkatkan kepahitan kehilangan.

Fase penderitaan

Perilaku Anda:

• Pada fase ini, korban sudah bisa diberikan kesempatan untuk menyendiri dari waktu ke waktu.
• Beri korban lebih banyak air. Dia harus minum hingga 2 liter per hari.
• Atur aktivitas fisik untuknya. Misalnya mengajaknya jalan-jalan, melakukan pekerjaan fisik di sekitar rumah.
• Jika korban ingin menangis, jangan ganggu dia untuk melakukannya. Bantu dia menangis. Jangan menahan emosi Anda - menangislah bersamanya.
• Jika dia menunjukkan kemarahan, jangan ikut campur.

Kata-kata mu:

Cara menghibur seseorang: kata-kata yang tepat

• Jika lingkungan Anda ingin berbicara tentang almarhum, bawa percakapan ke ranah perasaan: “Kamu sangat sedih/kesepian”, “Kamu sangat bingung”, “Kamu tidak bisa menggambarkan perasaanmu”. Bicara tentang bagaimana perasaan Anda.
• Katakan padaku bahwa penderitaan ini tidak selamanya. Dan kehilangan bukanlah hukuman, tetapi bagian dari kehidupan.
• Jangan menghindari pembicaraan tentang almarhum jika ada orang di dalam ruangan yang sangat mengkhawatirkan kehilangan ini. Penghindaran yang bijaksana dari topik-topik ini lebih menyakitkan daripada menyebutkan tragedi itu.

Tidak bisa mengatakan:

• "Berhenti menangis, tenangkan dirimu", "Berhenti menderita, semuanya sudah berakhir" - ini tidak bijaksana dan berbahaya bagi kesehatan psikologis.
• "Dan seseorang lebih buruk darimu." Topik seperti itu dapat membantu dalam situasi perceraian, perpisahan, tetapi bukan kematian orang yang dicintai. Anda tidak dapat membandingkan kesedihan satu orang dengan kesedihan orang lain. Percakapan komparatif dapat memberi kesan bahwa Anda tidak peduli dengan perasaannya.

Tidak masuk akal untuk memberi tahu korban: "Jika Anda butuh bantuan, hubungi / telepon saya" atau tanyakan "Bagaimana saya bisa membantu Anda?" Seseorang yang mengalami kesedihan mungkin tidak memiliki kekuatan untuk mengangkat telepon, menelepon, dan meminta bantuan. Dia mungkin juga melupakan tawaran Anda.

Untuk mencegah hal ini terjadi, datang dan duduklah bersamanya. Segera setelah kesedihannya sedikit mereda - ajak dia jalan-jalan, bawa dia ke toko atau ke bioskop bersamanya. Terkadang itu harus dilakukan dengan paksa. Jangan takut untuk mengganggu. Waktu akan berlalu, dan dia akan menghargai bantuan Anda.

Bagaimana cara mendukung seseorang jika Anda jauh?

Memanggilnya. Jika dia tidak menjawab, tinggalkan pesan di mesin penjawab, tulis sms atau email. Sampaikan belasungkawa, laporkan perasaan Anda, bagikan kenangan yang menjadi ciri orang yang meninggal dari sisi paling cemerlang.

Ingatlah bahwa itu perlu untuk membantu seseorang bertahan dari kesedihan, terutama jika ini adalah orang yang dekat dengan Anda. Selain itu, itu akan membantu untuk bertahan dari kehilangan tidak hanya untuknya. Jika kehilangan itu menyentuh Anda juga, dengan membantu orang lain, Anda sendiri akan lebih mudah mengalami kesedihan, dengan lebih sedikit kehilangan kondisi mental Anda sendiri. Dan itu juga akan menyelamatkan Anda dari perasaan bersalah - Anda tidak akan menyalahkan diri sendiri karena Anda dapat membantu, tetapi tidak, mengabaikan masalah dan masalah orang lain.

SEBUAH FOTO Gambar Getty

“Teman saya sangat sedih dengan kepergian suaminya dari keluarga,” kata Elena. “Dia bergantung padanya baik secara emosional maupun finansial, dan untuk mendukungnya, saya mencoba membantunya mencari pekerjaan. Saya membujuk teman-teman untuk membawanya ke masa percobaan, bagi saya tampaknya pekerjaan baru akan membantunya keluar dari keadaan mati rasa emosional. Namun, dia mengambil upaya saya dengan permusuhan. ” “Ini adalah contoh yang jelas tentang apa yang dapat dihasilkan oleh keinginan yang tulus untuk membantu,” kata psikolog sosial Olga Kabo. - Kemungkinan pada saat itu teman tidak membutuhkan proposal aktif, tetapi simpati diam. Dan bantuan yang efektif dengan pekerjaan, mungkin, akan berguna nanti. Para peneliti di University of Louisville menyebutkan dua bentuk utama perilaku orang yang berusaha menenangkan seseorang. Yang pertama melibatkan dukungan khusus dan bantuan psikologis dalam menyelesaikan masalah, yang kedua turun, lebih tepatnya, simpati diam dan saya mengingatkan Anda "semuanya berlalu, ini juga akan berlalu." “Dua strategi yang berbeda ini bisa sama efektifnya dalam membantu orang yang berbeda,” kata psikolog Beverly Flaxington. – Satu-satunya masalah adalah bahwa kita sering, karena berbagai alasan, memilih salah satu yang tidak cocok untuk situasi tertentu. Seseorang menganggap kata-kata kita salah dan tidak peka. Dan kami memahami bahwa tidak hanya tidak membantu, tetapi, tampaknya, membuatnya semakin kesal. Psikolog menyadari bahwa memilih kata yang tepat untuk kenyamanan bisa menjadi tugas yang menakutkan.

Apa yang harus (selalu) dipertimbangkan?

• Seberapa baik Anda mengenal orang itu dan memahami masalahnya?
• Temperamen manusia
• Kemampuannya untuk mengatasi masalahnya sendiri
• Kedalaman perasaannya
• Kebutuhan, dari sudut pandang Anda, untuk bantuan psikologis profesional

Salah satu faktor dalam bagaimana kita memandang dukungan dari luar adalah rasa percaya diri. Sebuah studi oleh University of Waterloo (Kanada) 1 menunjukkan bahwa orang dengan kepercayaan diri rendah cenderung menolak upaya orang yang dicintai untuk membantu mereka menemukan pandangan yang lebih optimis dan konstruktif terhadap berbagai hal. Dan ini membedakan mereka dari mereka yang lebih percaya diri dan, sebagai hasilnya, terbuka untuk memikirkan kembali apa yang terjadi dan mengambil tindakan. Jelas, Anda akan lebih membantu orang yang kurang percaya diri jika Anda hanya ada di sana dan berbagi pengalaman mereka, tanpa upaya apa pun untuk mengubah pandangan Anda tentang situasi tersebut atau sekadar mengalihkan perhatian Anda darinya. Namun bagi orang dengan tingkat kepercayaan diri yang cukup tinggi, dukungan aktif Anda akan lebih efektif. Memahami kebutuhan orang lain tidak terjadi dalam semalam - butuh waktu untuk mengenal dan memahami mereka dengan baik. Ada juga masalah eksistensial yang penting bagi seseorang untuk dihadapi dan diatasi sendiri. Ada orang yang saat ini tidak merasa butuh perhatian dan lebih suka menyendiri. Pada saat yang sama, psikolog mengidentifikasi sejumlah aturan yang harus diikuti jika orang yang dicintai dalam kesulitan.

Catatan Strategi

Berada di sana. Terkadang kata-kata kehilangan semua makna. Dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah berada di sana. Menelepon, mengajak berkunjung, di kafe atau jalan-jalan. Tetap terhubung tanpa membuat kehadiran Anda mengganggu. "Cobalah untuk selalu berada dalam jangkauan orang yang dicintai," saran psikolog sosial Olga Kabo. – Tampaknya bagi kami itu dapat diabaikan, hanya untuk menanggapi panggilan dan siap untuk mendengarkan. Tetapi untuk orang yang Anda cintai, ini adalah dukungan yang sangat besar. ”

Mendengarkan. Banyak dari kita tidak mudah terbuka. Bersabarlah dan dukung orang yang Anda cintai ketika mereka siap untuk berbicara. “Ketika seseorang mulai berbicara, bersoraklah dengan beberapa frasa,” saran Olga Kabo. - Jika kontak taktil penting baginya, Anda dapat mengambil tangannya. Setelah itu, jangan menyela dan dengarkan saja. Jangan memberikan penilaian atau saran apa pun - perhatikan saja kata-katanya. Teman bicara Anda perlu menyingkirkan beban emosi negatif, dan cerita jujur ​​tentang apa yang terjadi, tentang perasaan dan pengalaman Anda, adalah langkah pertama menuju pemulihan.

Jadilah halus. Tentu saja, Anda memiliki sudut pandang Anda sendiri. Namun, mungkin penting bagi seseorang untuk berbicara. Dan jika pikiran Anda bertentangan dengan cara dia melihat dan mengalami situasi saat ini, ini akan membuatnya semakin kesakitan. Ada kemungkinan bahwa saran konstruktif Anda (seperti yang Anda pikirkan!) dapat berguna. Tetapi tidak sekarang, tetapi ketika periode akut berlalu dan orang yang Anda cintai akan dapat menangani apa yang terjadi dengan lebih bijaksana dan seimbang. Biarkan dia tahu bahwa Anda akan ada di sana dan mendukung keputusan apa pun. “Anda dapat membantu orang tersebut melihat masalah dari sudut yang berbeda dengan mengajukan pertanyaan. Penting agar mereka tetap netral: “Apa artinya ini bagi Anda?”, “Apa yang Anda ingin (inginkan) lakukan selanjutnya?” dan, tentu saja, "Ada yang bisa saya bantu?".

Menjadi positif. Ingat, saat ini orang yang Anda cintai membutuhkan dukungan Anda, yang berarti penting bagi Anda untuk memiliki sumber daya emosional untuk membantu. Berempati, jangan biarkan keputusasaan dan rasa putus asa yang mungkin dialami lawan bicara Anda juga. Layak untuk berpikir dan bertindak seperti dokter. Cobalah untuk menarik jarak antara hidup Anda dan apa yang terjadi pada orang yang Anda cintai. Pikirkan: ya, apa yang terjadi itu sulit. Tapi dia butuh waktu untuk hidup dan menerima situasi di mana dia tenggelam. Anda melihatnya dari samping dan karenanya tetap terlihat lebih sadar.

1 D. Marigold dkk. "Anda tidak bisa selalu memberikan apa yang Anda inginkan: tantangan memberikan dukungan sosial kepada individu yang memiliki harga diri rendah", Jurnal Kepribadian dan psikologi sosial, Juli, 2014.

Antagonisme hidup dan mati sejak masa kanak-kanak membangkitkan dalam diri seseorang seluruh palet emosi yang beragam yang menentang penjelasan. Perasaan yang dialami oleh orang yang kehilangan jodoh tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Keadaan depresi dan, syok, stres dan apatis untuk masa depan - kesedihan tidak dapat dihilangkan dalam semalam, tetapi dapat dibagikan dengan teman sejati.

Pada saat kehilangan dan perpisahan, kami menjadi yang paling rentan, sehingga dukungan dari kawan dekat dan kerabat sangat berharga. Namun, apa sebenarnya yang bisa dilakukan untuk membantu dalam situasi seperti itu? Bagaimana cara menghibur seseorang dengan kata-kata? Ungkapan apa yang akan membantu Anda mengatasi kehilangan?

Klasifikasi Stres: Menemukan Kata yang Tepat untuk Menghibur

Untuk menjawab pertanyaan di atas, Anda perlu mempertimbangkan opsi untuk perkembangan situasi. Secara tradisional, keadaan seseorang yang mengalami kehilangan teman dekat atau berpisah dengan pasangan diklasifikasikan oleh psikolog menjadi 4 tahap:

Perilaku: Fase ini berlangsung dari 5 detik hingga 2-3 minggu; seseorang menolak untuk percaya pada peristiwa yang sedang berlangsung, meyakinkan dirinya sendiri tentang hasil yang berlawanan; ada kurangnya nafsu makan dan mobilitas dalam berduka.

Tindakan: jangan tinggalkan orang itu sendirian; berbagi pahitnya kehilangan; cobalah mengalihkan perhatian penderita dengan bantuan cerita-cerita cerah tentang kerabat atau teman yang sudah meninggal; mengingatnya dalam bentuk lampau, memprogram kesadaran Anda untuk penyelesaian acara.

Menderita.

Perilaku: periode waktu ini berlangsung 6-7 minggu; pada kelanjutan interval seperti itu, seseorang yang mengalami kematian teman atau kerabat ditandai dengan kurangnya konsentrasi dan sikap apatis terhadap peristiwa yang sedang berlangsung; selama periode gangguan ini, orang dapat memvisualisasikan "kepergian"; beberapa mengalami rasa bersalah atau ketakutan yang intens saat mereka memproyeksikan kesepian di depan.

Tindakan: jangan mengganggu, biarkan orang itu sendirian dengan pikirannya sendiri; jika dia ingin marah atau menangis, maka jangan ikut campur; sediakan kompor dengan air yang cukup; pastikan dia makan; ajak dia jalan-jalan, habiskan waktu di jalan.

Kesadaran.

Perilaku: kondisi ini dimulai pada kebanyakan orang tidak lebih awal dari satu tahun; serangan panik dan ketakutan lebih jarang terjadi; tidur dan nafsu makan dipulihkan; seseorang belajar merencanakan masa depan, dengan mempertimbangkan peristiwa masa lalu; fase ini ditandai dengan pasrah pada hilangnya jodoh.

Tindakan: pada tahap ini, tidak perlu diingatkan kembali tentang pahitnya kehilangan; cobalah untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan seseorang, melibatkannya dalam bidang sosial kehidupan.

Pemulihan.

Perilaku: setelah selesainya tahap penerimaan situasi yang telah terjadi, kesadaran seseorang secara otomatis "bertransisi" ke dalam fase pemulihan; setelah 1-1,5 tahun, kesedihan digantikan oleh perasaan sedih, yang menyertai sepanjang hidup, tetapi tidak mengganggu perkembangan dalam kegiatan sosial.

Tindakan: dalam jangka waktu ini, penting untuk mendukung usaha seseorang yang telah mengalami pahitnya kehilangan; menunjuk ke arah yang benar; membantu mengimplementasikan rencana; bermimpilah bersamanya, merancang masa depan yang lebih cerah hari ini.

Sesuai dengan tips di atas, Anda akan dapat mendukung orang yang dicintai dengan benar dengan memilih kata-kata yang tepat. Jangan lupa untuk memproyeksikan rekomendasi pada situasi saat ini untuk memperbaiki saran yang disajikan pada waktu yang tepat, jika perlu.

Untuk mendukung seseorang yang belajar hidup tanpa jodoh, penting untuk mengikuti aturan sederhana yang meringankan penderitaan:

Pertahankan percakapan tentang orang yang telah meninggal dengan "kunci" yang positif, tetapi jangan memikirkannya sendiri saat memulai dialog.
Jangan mengajukan pertanyaan yang tidak perlu agar tidak secara tidak sengaja "menyakiti" subjek yang sakit.
Dengarkan baik-baik dan jangan menyela lawan bicara yang sedang mengalami pahitnya kehilangan.
Alih-alih ungkapan dukungan "hangat", cukup dengan memeluk orang itu dengan erat, membiarkannya merasa bahwa dia tidak sendirian.
Jangan membandingkan apa yang terjadi dengan situasi lain yang terjadi sebelumnya.
Jika seorang teman atau kerabat mengalami pengkhianatan terhadap pasangan, maka jangan dipikirkan, jangan pertajam kesadaran "telanjang", meningkatkan kemarahan dan rasa sakit di jiwa.
Untuk menahan emosi tanpa memperburuk perasaan teman, teleponlah daripada bertemu langsung.
Sebelum percakapan, proyeksikan situasi pada diri Anda sendiri, pahami teman atau teman.
Jangan mengambil tanggung jawab untuk memberikan nasihat yang bermanfaat - nasihat itu tidak pantas dan Andalah yang akan disalahkan.
Tawarkan bantuan secara abstrak, serahkan pilihan kepada lawan bicara.
Bersabarlah - hanya waktu yang membantu mengatasi rasa sakit kehilangan.

Dalam menjawab pertanyaan tentang bagaimana menghibur seseorang dengan kata-kata, para psikolog setuju bahwa ungkapan tradisional menjadi optimal: "Saya akan selalu ada." Hal utama adalah mematuhi pernyataan seperti itu dalam praktik.