Semakin tua istri arkeolog, semakin dia menyukainya
Mencuri pikiran dari satu orang adalah plagiarisme. Banyak - penelitian ilmiah
Para ilmuwan telah menemukan gen yang bertanggung jawab atas keinginan para ilmuwan untuk menemukan gen
Buku harian D. I. Mendeleev ditemukan! Ternyata pada waktu yang berbeda dia tidak hanya memimpikan tabel periodik unsur, tetapi juga elektrolisis kefir, skema TV "Tauras", parlemen Republik Bashkortostan dan banyak hal lain semacam itu, tetapi ilmuwan itu bangun setiap saat dengan sangat bingung.
Para ilmuwan telah menemukan senjata atom baru. Setelah pengujian di konferensi, koresponden bertanya:
Katakan padaku, menurut perkiraanmu, berapa kekuatan ledakannya?
10 sampai 100 kiloton.
Mengapa perbedaan besar dalam peringkat?
Yah, awalnya kami pikir - 10 kiloton, tapi ini seperti booming !!!
Keluarga insinyur.
Dia: - Jika Anda membungkus seluruh bumi dengan kawat tembaga dalam beberapa lapisan, Anda mendapatkan alternator yang bagus ...
Mabuk lagi? Bukan variabel, tapi permanen!
Jurnal "Chemistry and Life" mulai menerbitkan resep.
Temui Vasya. Dia mempelajari sel darah merah.
Ya, saya mempelajari eritrosit, ayah saya mempelajari eritrosit, kakek saya mempelajari eritrosit. Soalnya, sel darah merah ada di dalam darah kita.
Ilmuwan Inggris telah menemukan perangkat yang dengannya Anda dapat dengan mudah melewati dinding, menyebut penemuan itu sebagai pintu.
Para ilmuwan telah menemukan bahwa dinosaurus adalah makhluk cerdas, terlibat dalam pertanian, menyimpan kalender, memiliki naskah, negara bagian, dan sains sendiri. Selama penggalian, bahkan ditemukan rekaman penampilan salah satu Tirex di Dinosaur UN. Dalam sambutannya, ia mengatakan bahwa eksperimen genetik pada mamalia ini tidak akan membawa kebaikan.
Einstein pernah menulis kepada Charlie Chaplin:
Film Anda "Gold Rush" dipahami di seluruh dunia, dan Anda pasti akan menjadi orang yang hebat.
Yang dijawab Chaplin:
Aku lebih mengagumimu. Tak seorang pun di dunia memahami teori relativitas Anda, namun Anda telah menjadi orang hebat!...
Ketika Niels Bohr berbicara di FIAN "e of USSR, dia ditanya bagaimana dia berhasil membuat sekolah fisikawan kelas satu. Bohr menjawab: "Rupanya, karena saya tidak pernah ragu untuk mengakui kepada murid-murid saya bahwa saya bodoh ... "Bohr menerjemahkan E.M. Lifshitz melakukannya seperti ini: "Rupanya, karena saya tidak pernah ragu untuk memberi tahu murid-murid saya bahwa mereka bodoh ..." Ada kebangunan rohani di antara hadirin, karena beberapa orang tahu bahasanya. Bora , meminta maaf atas kesalahan lidah dan memberikan terjemahan yang benar. Namun, Akademisi P. L. Kapitsa, yang sedang duduk di aula, memperhatikan bahwa ini bukanlah kesalahan yang tidak disengaja: "Ini sebenarnya mengungkapkan perbedaan mendasar antara sekolah Bohr dan Landau" (E.M. Lifshitz milik sekolah Landau.)
Suatu hari, fisikawan Italia terkenal Enrico Fermi terlambat menghadiri pertemuan Akademi Ilmu Pengetahuan Italia dan meninggalkan Fiatnya dengan pakaian yang sama dengan yang dia gunakan di laboratoriumnya. Artinya, dia tidak memiliki jubah dan topi miring yang dibutuhkan dalam kasus seperti itu. Secara alami, carabinieri di pintu masuk menghalangi jalannya. Kemudian dia memperkenalkan dirinya sebagai "sopir Yang Mulia Profesor Fermi" dan diizinkan masuk.
Suatu kali Paul Dirac memberikan laporan tentang keadaan mekanika kuantum saat ini. Setelah menyelesaikan laporannya, dia bertanya: "Apakah ada pertanyaan?" Salah satu yang hadir berkata, "Saya tidak mengerti bagaimana Anda mendapatkan ekspresi itu." Dirac menjawab: "Ini pernyataan, bukan pertanyaan. Apakah ada pertanyaan?"
Suatu hari Paul Dirac menghadiri sebuah seminar di mana pembicara, setelah deduksi panjang, menemukan bahwa dia memiliki tanda yang salah pada ekspresi akhir. Pembicara mengintip lama sekali apa yang tertulis, dan kemudian berkata: "Saya mencampuradukkan tanda itu di suatu tempat." Dirac segera mengoreksinya dari tempat: "Maksudmu mengatakan itu di tempat yang ganjil."
Seseorang yang setidaknya sebagian bukan seorang humoris hanyalah sebagian dari manusia.
Gilbert Chesterton
Ilmuwan Inggris pernah membuktikan bahwa satu menit tertawa memperpanjang hidup lima menit. Ilmuwan Amerika telah membuat amandemen, menunjukkan bahwa, secara logis, satu menit yang dihabiskan untuk tertawa harus dikurangi dari hasilnya, sehingga hidup diperpanjang hanya empat menit. Dan hanya ilmuwan Rusia yang secara resmi menyatakan bahwa tertawa tanpa alasan adalah tanda ... keterbelakangan mental. Dengan satu atau lain cara, para ilmuwan di seluruh dunia suka bercanda dan tertawa. Seringkali lelucon mereka sulit dipahami, bahkan lebih sulit untuk dihargai, tetapi Anda tidak dapat menyangkal kecerdasan mereka. Kemampuan menertawakan lelucon para ilmuwan juga merupakan ilmu yang utuh. Dalam lima kuliah, kita akan menguasainya, dan juga memperpanjang hidup kita secara signifikan.
Kuliah 1. Apa yang tidak diketahui pemburu
Di masa-masa yang jauh itu, ketika rumput lebih hijau, mammoth menjelajahinya, dan orang-orang sangat menderita tanpa Google dan Wikipedia, sulit untuk mempelajari semua formula rumit yang dibuat oleh para ilmuwan ini. Kemudian siswa dan gurunya mulai menyusun frasa mnemonik dalam semangat akrostik, di mana huruf awal dari setiap baris ayat tersebut menjadi teks yang bermakna. Dan di sini terbuka lapangan besar untuk manifestasi kecerdasan.
Ungkapan mnemonik paling terkenal adalah "Setiap pemburu ingin tahu di mana burung itu duduk." Dengan bantuannya, urutan warna di bagian optik spektrum matahari mudah diingat: merah, oranye, kuning, hijau, biru, nila, ungu. Ada pilihan lain, lebih eksotis: "Bagaimana Jean si pendering merobohkan lentera dengan kepalanya", "Seekor kucing menjahit kaus biru untuk keledai, jerapah, kelinci", "Setiap wanita terpelajar sarapan dengan bakso mentah panas ”, “Quark dikelilingi oleh tirai gluon panas yang menciptakan getaran ". Semakin banyak, ada versi yang lebih modern: "Setiap desainer ingin tahu di mana mengunduh Photoshop."
Namun tidak hanya warna spektrum yang perlu dihafal. Ada juga kacang yang lebih keras. Misalnya, bagaimana cara mengingat kelas spektral bintang menurut klasifikasi Observatorium Harvard - O, B, A, F, G, K, M? Ini sangat sederhana - setelah Anda mempelajari ungkapan: "Orang Inggris yang bercukur mengunyah kurma seperti wortel." Jika Anda juga perlu mengingat kelas spektral tambahan W, R, N, S, maka frasa tersebut mengambil bentuk yang diperluas: "Bayangkan: seorang Inggris yang dicukur mengunyah kurma seperti wortel - bukankah itu lucu?". Omong-omong, Matahari kita termasuk dalam kelas "dikunyah".
Seorang pria Inggris yang bercukur mengunyah kurma seperti wortel
Akan tetapi, para astronom sendiri menghasilkan kombinasi yang lebih kompleks yang hanya dapat dipahami oleh yang memulai. Misalnya: “Oh, Boris Alexandrovich mengunyah kurma seperti wortel” atau “Oh, Boris Alexandrovich! Fisikawan sedang menunggu akhir siksaan. Di sini kita berbicara tentang astronom terkenal Boris Alexandrovich Vorontsov-Velyaminov, yang antara lain juga dikenal dengan buku teks astronomi untuk siswa sekolah menengah.
Dengan cara yang sama, Anda dapat mengingat lokasi planet tata surya: Merkurius, Venus, Bumi, Mars, Jupiter, Saturnus, Uranus, Neptunus, Pluto. Berikut adalah opsi untuk frasa mnemonik yang dapat dipilih: "Kita akan bertemu besok, rekan mudaku, di dekat planet baru", "Kita semua tahu: banyak marmut muda mempelajari nama-nama planet", "Serigala laut menyiksa anak kabin muda , benar-benar melelahkan remaja malang itu.” , para astronom telah membuat hidup sangat sulit bagi siswa sekolah menengah!
Kita semua tahu: banyak marmut muda mempelajari nama-nama planet
Ilmuwan dari bidang lain menggunakan teknik yang sama. Misalnya, ahli biologi menghafal urutan tujuh kategori taksonomi utama sebagai berikut: "Menara (kerajaan) kerajaan (tipe) yang (kelas) terbuka (detasemen), segera (keluarga) ksatria (jenis) akan kembali (melihat)". Dan ahli paleontologi, untuk mengasimilasi urutan periode geologis, muncul dengan ingatan yang sepenuhnya hooligan: “Setiap siswa (Kambria) yang luar biasa (Ordovisium) (Silur) harus (Devonian) merokok (Karbon) (Permian); kamu (Trias), Jura (Jurassic), kecil (Cretaceous) - pergi (Paleogene) temukan (Neogene) chinarik (Kuarter).
Setiap siswa yang berprestasi harus merokok; kamu, Yura, kecil - cari chinarik
Namun, mnemonik astronomi atau biologis adalah omong kosong belaka dibandingkan dengan kimia. Di sini Anda tidak dapat bertahan dengan frasa paling sederhana, Anda harus membuat cerita lengkap. Beginilah, misalnya, unsur-unsur tabel periodik harus diingat: “Air asli (hidrogen) dicampur dengan gel (helium) untuk dituangkan (lithium). Ya, ambil dan tuangkan (berilium) ke dalam hutan pinus (hutan pinus), tempat orang Asia (nitrogen) mengintip dari bawah sudut aslinya (karbon), dan dengan wajah masam (oksigen) yang tidak Anda lakukan tidak ingin terlihat sekunder (fluor). Tapi kami tidak membutuhkannya (neon), jadi kami berjalan tiga (natrium) meter dan berakhir di Magnolia (magnesium), di mana Alya dengan rok mini (aluminium) diolesi krim (silikon) yang mengandung fosfor (fosfor) jadi bahwa dia akan berhenti menjadi abu-abu (belerang). Setelah itu, Alya mengambil pemutih (klorin) dan mencuci kapal Argonauts (argon)."
Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi lebih mudah bagi saya untuk mempelajari tabel itu sendiri daripada ampas Yunani kuno ini dengan orang Asia asam dan wajah berlumuran krim.
Dan tempat pertama dalam keringkasan dan kecerdasan ditempati oleh fisikawan. Ungkapan mereka, yang diciptakan untuk menghafal hukum dan rumus, sangat menyenangkan dengan percikan kegilaan batin mereka. Hukum Archimedes: "Suatu benda yang didorong ke dalam air menonjol ke arah kebebasan dengan kekuatan air yang didorong keluar oleh benda yang didorong ke sana." Formula Archimedes: "Erysipelas - In!". Tiga hukum Newton: “Jika Anda tidak menendang, ia tidak akan terbang. Saat Anda menendang, maka itu akan terbang. Saat Anda minum, maka Anda akan menerima. Kecepatan root-mean-square dari gerakan termal partikel: "Tiga kucing untuk daging". Faktor pra-eksponensial dalam distribusi Maxwell: "Susu untuk dua kucing jelek."
Fisikawan umumnya suka mengejek kucing, seperti yang akan kita lihat di kuliah berikutnya.
kucing dan setan
(Komik web oleh Elena Pavlova)
Karakter
Setan Laplace. Ini adalah pahlawan eksperimen pemikiran oleh Pierre-Simon Laplace, iblis yang mampu mengenali evolusinya baik di masa depan maupun di masa lalu berdasarkan posisi dan kecepatan saat ini dari setiap partikel di Semesta. Laplace menemukan makhluk ini untuk menunjukkan tingkat ketidaktahuan kita dan kebutuhan akan deskripsi statistik dari beberapa proses nyata di dunia sekitar kita.
Erwin Schrödinger memasukkan kucing ini ke dalam kotak dengan "mesin neraka", yang pengoperasiannya bergantung pada peluruhan satu atom, yang dalam satu jam dapat bereaksi dan tetap stabil. Jadi, bagi pengamat luar yang tidak mengetahui apakah pembusukan telah terjadi, kucing itu hidup dan mati pada saat yang sama - yaitu, dalam keadaan superposisi (pencampuran opsi).
Pahlawan percobaan oleh James Maxwell, yang menutupi jembatan dalam sebuah wadah, setengahnya hanya berisi molekul panas, dan yang lainnya hanya molekul dingin. Karena sifat-sifatnya, iblis Maxwell hanya mengizinkan partikel dingin melewati satu arah, dan hanya partikel panas di sisi lain, yang segera menyebabkan pemanasan di satu sisi dan pendinginan di sisi lainnya, yaitu pelanggaran hukum kedua. termodinamika.
Kuliah 2. Hewan berbentuk bola dalam ruang hampa
Abad kedua puluh adalah abad fisikawan. Selama lebih dari seratus tahun, mereka telah menghasilkan begitu banyak konsep dan teori gila sehingga tidak ada yang akan mempercayainya jika mereka tidak meledakkan bom atom, menyalakan laser, dan meluncurkan Internet untuk mengkonfirmasi kata-kata mereka. Jelas bahwa orang-orang kreatif seperti itu tidak dapat menahan diri untuk tidak memperkaya dunia dengan banyak lelucon, anekdot, tawa, dan paradoks yang lucu.
Untuk mengisolasi esensi humor fisik, Anda perlu mengingat anekdot klasik. Asosiasi taruhan menyewa seorang ahli biologi, matematikawan, dan fisikawan untuk menemukan cara ilmiah untuk memprediksi hasil pacuan kuda, dan masing-masing memberikan satu juta dolar untuk penelitian selama satu tahun. Setahun telah berlalu dalam pekerjaan orang benar - laporan datang. Ahli biologi melaporkan: "Saya telah mengembangkan teknik yang dengannya, mengetahui silsilah kuda dan mempelajari data analisis genetik mereka, seseorang dapat memprediksi hasilnya dengan probabilitas hingga 90%." Ahli matematika melaporkan: “Saya telah mengembangkan teknik yang dengannya, mengetahui statistik balapan untuk tahun ini, jumlah penonton di podium, jumlah taruhan dan warna mata pengantin pria, Anda dapat memprediksi hasilnya. dengan probabilitas 96%.” Fisikawan menyatakan: “Saya membutuhkan sepuluh juta dolar lagi, laboratorium, staf asisten, dan waktu lima tahun. Sementara itu, saya telah mengembangkan model kuda berbentuk bola dalam ruang hampa.
Fisikawan tidak hidup dalam ruang hampa dan sangat menyadari bahwa esensi konsep modern mereka sangat jauh dari kehidupan sehari-hari sehingga sulit untuk dipahami. Oleh karena itu, mereka sering melakukan penyederhanaan secara sadar, menghasilkan metafora yang indah dan ilustrasi yang jenaka. Kuda telah menjadi semacam metafora untuk menyederhanakan kondisi ideal, yang sering digunakan dalam teori ilmiah, tetapi jarang diamati dalam kenyataan. Bahkan ada lelucon tentang topik ini: “Satu tenaga kuda sama dengan gaya yang mengubah kecepatan satu meter per detik dari kuda bulat yang benar-benar hitam dalam ruang hampa dengan massa satu kilogram dan volume satu liter dalam satu Kedua." Ngomong-ngomong, dalam lelucon versi bahasa Inggris, yang muncul bukan kuda bulat, tapi sapi bulat - sambil berdiskusi, tentu saja, bukan menang di balapan, tapi meningkatkan hasil susu sapi ternak.
Hewan favorit fisikawan lainnya adalah kucing Schrödinger. Dia, atau lebih tepatnya, dia (dalam artikel asli, ditulis dalam bahasa Jerman, itu adalah kucing yang disebutkan) ditemukan oleh ilmuwan Erwin Schrödinger untuk mengilustrasikan "ketidaklengkapan mekanika kuantum dalam transisi dari sistem subatomik ke sistem makroskopik." Eksperimen pemikirannya terlihat seperti ini. Seekor kucing (kucing) tertentu dikunci dalam kotak yang tidak bisa ditembus bersama dengan "mesin neraka", di dalamnya terdapat penghitung Geiger dan sejumlah kecil bahan radioaktif yang dapat membusuk kapan saja. Jika ini terjadi, penghitung akan mencatat pembusukan dan memberi sinyal ke palu, yang akan memecahkan labu dengan asam hidrosianat, dan asam hidrosianat, pada gilirannya, akan langsung meracuni kucing (kucing).
Dicari: kucing Schrödinger karena pelanggaran mencolok terhadap prinsip superposisi kuantum.
Hidup dan mati. Terakhir terlihat menutup kotak
Erwin Schrödinger sama sekali bukan orang yang sadis, seperti yang mungkin dipikirkan orang setelah membaca eksperimennya. Dan saya tidak memasukkan kucing sungguhan ke dalam kotak. Dia membutuhkan gambar yang begitu aneh untuk mendemonstrasikan efek yang umum di dunia kuantum, tetapi tidak memiliki analogi dalam kenyataan yang biasa kita alami. Jika kotak itu tertutup, kita tidak bisa memastikan apakah kucing itu hidup atau mati. Kalau dibuka, kita pasti tahu. Dalam keadaan "ketidakpastian" (superposisi) inilah dunia kuantum berada, dan kepastian hanya dapat dipulihkan dengan pengamatan langsung.
Terlepas dari kejelasannya, ide Schrödinger tampak begitu delusi bagi para ilmuwan sehingga masih dikritik. Fisikawan modern terkenal Stephen Hawking pernah berseru: "Ketika saya mendengar tentang kucing Schrödinger, tangan saya meraih pistol!" Faktanya adalah bahwa contoh kucing Schrödinger menunjukkan ketergantungan proses objektif pada pandangan subjektifnya. Jadi fisikawan datang dengan eksperimen pemikiran "bunuh diri kuantum", melihat masalah dari sudut pandang "kucing" ("kucing"). Untuk pengamat luar, ada dua keadaan kucing - hidup atau mati. Untuk orang malang itu sendiri, situasinya berbeda: jika dia mati, maka kemungkinan untuk menafsirkan realitas akan hilang untuknya - entah dia mengerti bahwa dia telah jatuh ke alam semesta di mana isotopnya belum membusuk, atau dia tidak lagi mengerti apa-apa. Ternyata dari sudut pandang penghuni kotak itu, dia abadi! Jelas bahwa pada kenyataannya sulit bagi kita untuk membayangkan ini: kucing dan kucing, sayangnya, sedang sekarat, tetapi dunia kuantum diatur agak berbeda.
Prinsip operasi
perangkat anti-gravitasi "Kucing dengan mentega"
Fisikawan datang dengan eksperimen mengejek lainnya pada hewan malang dengan menggabungkan dua prinsip terkenal: "Sandwich selalu jatuh dengan mentega" dan "Seekor kucing selalu mendarat di cakarnya." Hasilnya adalah "paradoks kucing dengan mentega" - jika Anda mengikat sandwich dengan mentega di punggung kucing, ia tidak akan mendarat, menunjukkan antigravitasi. Jatuhnya kucing akan melambat, ia akan mulai berputar, mencoba mendarat di atas cakarnya, tetapi pada saat yang sama di atas mentega sandwich; akhirnya harus mencapai keadaan stabil, tergantung dekat dengan tanah dan berputar dengan kecepatan tinggi. Namun, ini hanya mungkin dalam ruang hampa, jika tidak, menurut hukum kekekalan energi, hambatan udara terhadap rotasi harus menghabiskan energi gravitasi saat jatuh. Ada juga ide bagaimana mengekstraksi energi dari rotasi ini - dengan bantuan yang disebut "generator sandwich kucing".
Karakter populer lainnya untuk lelucon fisik adalah iblis Maxwell. Itu diciptakan oleh James Maxwell untuk mengilustrasikan "paradoks yang tampak dari Hukum Kedua Termodinamika". Ilmuwan membayangkan sebuah kapal yang dipisahkan oleh dinding bagian dalam yang tidak bisa ditembus dengan lubang di dalamnya. Lubang itu berisi alat ("setan") yang memisahkan molekul "dingin" dari molekul "panas". Akibatnya, satu bagian kapal akan memanas, bagian lainnya akan mendingin tanpa tambahan suplai energi, yang akan mengakibatkan pelanggaran Hukum Kedua. Setan menjadi sangat populer di kalangan penulis fiksi ilmiah. Misalnya, dalam NIICHAVO dari cerita Strugatsky "Senin dimulai pada hari Sabtu", setan Maxwell membuka dan menutup pintu masuk institut. Setan juga ditemukan dalam karya Lem, Snegov, dan bahkan penulis fantasi Christopher Stashef.
Setan Maxwell tidak begitu jahat
Tentu saja, iblis Maxwell tidak dapat hidup dengan sendirinya - seperti kuda berbentuk bola. Namun demikian, adalah mungkin untuk membuat semacam kemiripannya untuk waktu yang singkat dan tanpa melanggar hukum dasar jika "setan" diberi umpan balik. Ini adalah jalan yang diikuti oleh fisikawan Jepang, yang pada tahun 2010 berhasil membuat "setan" hipotetis menjadi nyata.
Orang tidak boleh berpikir bahwa minat para ilmuwan direduksi menjadi kuda bulat dalam ruang hampa. Dari waktu ke waktu mereka terbawa oleh ide-ide yang bahkan lebih gila yang tampaknya tidak masuk akal. Kami akan membicarakannya di kuliah berikutnya.
Fisikawan bercanda
Pada tahun 1966, penerbit "Mir" menerbitkan buku "Fisikawan bercanda", yang disusun oleh para ilmuwan Obninsk atas prakarsa Valentin Turchin. Dia orang yang sangat jenaka, memimpin tim KVN lokal. Tidak mengherankan jika dia adalah orang pertama yang memiliki ide untuk mengumpulkan semua jenis lelucon ilmiah, anekdot, artikel parodi, sebagian besar diterjemahkan, dan menerbitkannya dalam satu sampul. Meskipun pada awalnya nasib buku itu tidak berhasil (sensor Soviet takut akan sesuatu dan membawanya keluar dari penjualan luas), popularitas koleksinya sedemikian rupa sehingga dua tahun kemudian Mir menerbitkan buku lain - Fisikawan terus bercanda.
Kedua buku tersebut benar-benar dibedakan oleh humor yang gemerlap, yang dapat dimengerti bahkan oleh yang belum tahu dan masih relevan. Ambil contoh, "Petunjuk untuk pembaca artikel ilmiah", yang memungkinkan Anda untuk memahami apa yang sebenarnya dimaksud oleh para ilmuwan dengan beberapa frasa rumit dalam karya mereka.
“Sudah diketahui bahwa…” - Saya tidak repot-repot mencari referensi ke karya yang pertama kali menyebutkan ini.
“Ini memiliki signifikansi teoretis dan praktis yang besar” - Saya pribadi menganggap ini menarik.
“Karena tidak mungkin menjawab semua pertanyaan ini sekaligus ...” - Eksperimen gagal, tetapi saya akan tetap mengerjakan pekerjaan cetak.
"Pertama, mari kita nyatakan teorinya ..." - Semua perhitungan yang berhasil saya lakukan tadi malam.
"Jelas..." - Saya belum mengujinya, tapi...
“Pekerjaan ini dilakukan empat tahun lalu…” - Saya tidak memiliki materi baru untuk laporan tersebut, tetapi saya sangat ingin pergi ke konferensi.
Kuliah 3. Dari Nobel ke Schnobel
Penganugerahan Hadiah Nobel di seluruh dunia diikuti dengan cara yang sama seperti kesuksesan Olimpiade. Presentasinya diliput oleh media, dan ketika sampai ke salah satu rekan senegaranya, hati dipenuhi dengan rasa bangga. Benar, mereka yang sering bangga tidak bisa benar-benar menjelaskan untuk apa penghargaan itu diterima oleh pemenang berikutnya. Dalam olahraga, semuanya sederhana: sang juara menyalip pesaing, membuat latihan lebih baik, melakukan tendangan lebih akurat, mencetak lebih banyak gol, dan sejenisnya.
Ahli matematika Mark Abrahams mengatakan bahwa tanpa humor, para ilmuwan akan menjadi gila
Tapi untuk apa, misalnya, Andrey Geim dan Konstantin Novoselov menerima penghargaan itu? Mereka mengatakan untuk percobaan dengan beberapa jenis graphene... Apa itu graphene? Mengapa itu dibutuhkan? Dimakan dengan apa? Anda tidak dapat mengetahuinya tanpa Google!.. Oleh karena itu, kami harus percaya bahwa orang Swedia yang mengelola Hadiah Nobel telah mempelajari segalanya, membandingkan, menghargai kontribusi, dan sejenisnya. Agar kami, para amatir yang ingin tahu, dapat merasakan perbedaan antara penemuan zaman yang asli dan absurditas yang mereka coba anggap sebagai itu, Hadiah Memalukan didirikan pada tahun 1991, yang biasa kami sebut Hadiah Shnobel ("Hadiah Nobel Komik"; dalam bahasa aslinya digunakan permainan kata-kata: Hadiah Nobel Ig, dari bahasa Inggris tercela - "memalukan"). Penghargaan tersebut diberikan oleh ahli matematika Mark Abrahams, yang dikenal dengan novel-novel lucunya, dan jurnal Annals of Incredible Research, yang disusun sebagai parodi dari publikasi ilmiah yang serius.
Hadiah Nobel Ig diberikan setiap tahun dalam sepuluh kategori di Universitas Harvard. Upacara berlangsung seperti ini: peraih Nobel sejati, setelah memasang kacamata palsu dengan hidung palsu, fezzes, dan atribut lucu lainnya, datang ke ruang kuliah besar Teater Sanders di Harvard. Tamu undangan meluncurkan pesawat kertas. Waktu pidato yang didedikasikan untuk penghargaan berikutnya dibatasi satu menit. Mereka yang berbicara lebih lama dihentikan oleh seorang gadis terlatih khusus yang berseru dengan tak terduga: "Tolong hentikan, itu membosankan!" Peraih Nobel Ig dianugerahi sertifikat dan hadiah, yang setiap kali memiliki tampilan baru: bisa berupa medali foil atau patung di atas dudukan. Upacara tersebut disiarkan di televisi dan radio Amerika; itu juga dapat disaksikan secara langsung di situs web resmi penghargaan tersebut. Beberapa hari setelah upacara, kuliah informal diadakan di Massachusetts Institute of Technology, di mana para pemenang menjelaskan inti dari penelitian mereka.
Para ilmuwan bersenang-senang: Presentasi Hadiah Nobel Ig
Mengapa mereka memberi "Shnobel"? Mari kita lihat daftar pemenang untuk tahun 2013. Jadi, dalam nominasi "Arkeologi", orang Amerika Brian Crandall dan Peter Stahl menerima penghargaan karena menelan tikus utuh (dimasak sebelumnya - jangan berpikir buruk! ). Dalam kategori Astronomi, tim ilmuwan internasional memenangkan hadiah karena membuktikan bahwa kumbang kotoran menemukan jalan pulang dengan mengorientasikan diri di sepanjang Bima Sakti. Dalam kategori "Matematika", hadiah diberikan kepada sekelompok ilmuwan Inggris (mereka selalu kalah bersaing!) Dipimpin oleh Bert Tolkamp untuk dua penemuan terkait yang luar biasa: pertama, semakin lama sapi berbaring, semakin besar kemungkinan untuk mendapatkannya. ke atas; kedua, jika sapi itu bangun, sangat sulit untuk memprediksi kapan dia akan berbaring (saya ingin tahu apakah makalah ini membahas varian sapi bulat dalam ruang hampa?). Dalam nominasi "Medicine", tim Jepang yang dipimpin oleh Masateru Ukiyama menerima penghargaan atas studi mereka tentang pengaruh musik opera pada tikus dengan transplantasi jantung. Dalam kategori "Psikologi", kelompok Lauren Beg dari Prancis dianugerahi untuk studi yang sangat berharga tentang mengapa orang mabuk menganggap diri mereka menarik. Dan akhirnya! - dalam nominasi "Fisika", Hadiah Nobel Ig diberikan kepada orang Italia untuk bukti yang diverifikasi secara matematis bahwa beberapa orang dapat berlari di permukaan air ... di bulan.
Jika Anda berpikir bahwa pencapaian dan penemuan yang diberikan oleh Shnobelevka diberikan kepada beberapa ilmuwan yang benar-benar "dibekukan", maka Anda salah besar. Makalah mereka telah ditinjau oleh rekan sejawat, diterbitkan dalam jurnal khusus, dan dengan semua kriteria sesuai dengan makalah ilmiah normal. Selain itu, Shnobelevka dan Nobelevka bersinggungan secara berkala. Misalnya, Andrey Geim yang disebutkan di atas, yang menerima Hadiah Nobel untuk graphene, menjadi peraih Nobel Ig pada tahun 2000 untuk studinya tentang levitasi katak dalam medan magnet.
Mengapa para ilmuwan membutuhkan studi "paradoks" seperti itu, pendiri penghargaan parodi Mark Abrahams sendiri menjelaskan: “Seringkali, para ilmuwan mencoba memahami apa yang tidak dapat dipahami orang lain. Artinya pekerjaan mereka diasosiasikan dengan frustasi, terkadang mereka siap membenturkan kepala ke tembok. Dan di situlah selera humor mereka membantu.
Dalam bentuk lain apa humor para ilmuwan terwujud, kita akan belajar di kuliah berikutnya.
lelucon Einstein
Albert Einstein berhasil mengubah fisika abad ke-20 secara radikal, oleh karena itu dia dianggap sebagai salah satu orang terpintar di zaman itu. Kata-katanya menjadi legendaris. Mari kita ingat beberapa di antaranya.
Einstein mengunjungi teman-temannya. Hujan mulai turun. Saat Einstein bersiap untuk pergi, dia diminta memakai topinya. "Untuk apa? kata Einstein. - Saya tahu akan hujan, dan itulah mengapa saya tidak memakai topi saya. Soalnya keringnya lebih lama dari rambutku. Itu jelas".
Seorang teman meminta Albert Einstein untuk meneleponnya, tetapi memperingatkan bahwa nomor itu sangat sulit untuk diingat: 24361. “Apa yang begitu sulit? Einstein terkejut. "Dua lusin dan 19 kuadrat."
Pada salah satu pidato Albert Einstein, seorang wanita, untuk menunjukkan pendidikannya kepada teman-temannya, memutuskan untuk mengajukan pertanyaan kepadanya: - Bisakah Anda menjelaskan kepada saya hubungan antara waktu dan keabadian? Einstein: - Anda tahu, jika saya punya cukup waktu untuk menjelaskannya kepada Anda, Anda akan membutuhkan waktu lama untuk memahaminya.
Kuliah 4. Dengan "Futurama" di galaksi
Seperti yang Anda ketahui, acara humor populer KVN (Club of the Cheerful and Resourceful) pada awalnya adalah hiburan siswa, yang juga diikuti oleh para ilmuwan. Secara umum, ilmuwan dalam negeri suka humor, dan mempelajari warisan mereka hari ini, Anda melihat bahwa di setiap lelucon hanya ada ... sebagian kecil dari lelucon.
Ambil contoh, karya lucu paling populer di paruh kedua tahun 1960-an - cerita "Senin dimulai pada hari Sabtu" oleh Arkady dan Boris Strugatsky, yang oleh penulisnya didefinisikan sebagai "Dongeng untuk ilmuwan muda". Diyakini bahwa dengan kedok NIICHAVO (Lembaga Penelitian Ilmu Sihir dan Sihir), Strugatsky bersaudara menggambarkan staf Observatorium Pulkovo, serta beberapa ilmuwan terkenal pada masanya. Prototipe Janus Nevstruev adalah direktur observatorium Alexander Mikhailov, Fyodor Kivrina - ahli paleontologi fiksi ilmiah Ivan Efremov, Roman Oyra-Oyra - ahli matematika dan akademisi Sergei Novikov. Di bawah kedok karakter utama, programmer Alexander Privalov, Boris Strugatsky, yang bekerja di observatorium sebagai insinyur pemeliharaan untuk mesin hitung dan analitik, dibesarkan.
Penulis dengan sangat lihai menyampaikan suasana semangat ilmiah pada masa itu. Selain itu, kisah mereka penuh dengan humor yang luar biasa dan sangat baik. Oleh karena itu, "Senin ..." pasti akan sukses dan segera tersebar menjadi tanda kutip. Berikut adalah beberapa di antaranya yang berkaitan dengan sains.
""Apa yang sedang kamu lakukan?" Saya bertanya. "Seperti semua sains," kata yang berhidung elang. - Kebahagiaan manusia.
“Tidak masuk akal untuk mencari solusi, jika ada. Ini tentang bagaimana menghadapi masalah yang tidak memiliki solusi.”
"Mungkin ada batas kapasitas untuk kejutan."
"Setiap orang berjiwa pesulap, tetapi dia menjadi pesulap hanya ketika dia mulai kurang memikirkan dirinya sendiri dan lebih banyak tentang orang lain, ketika menjadi lebih menarik baginya untuk bekerja daripada bersenang-senang dalam arti kata yang lama."
Anda tidak bisa mengatakan lebih baik tentang ilmuwan! Namun di "Monday ..." ada cukup sindiran pedas, yang mencambuk (seperti yang biasa dikatakan) ilmuwan semu dan penjiplak. Satire tersebut menjadi sangat pedas dalam cerita "The Tale of the Troika", yang dihubungkan dengan "Monday ..." oleh karakter umum. Ceritanya ternyata jauh lebih jenaka, tapi menyinggung kepentingan birokrasi, sehingga dilarang untuk dicetak ulang.
Pada saat yang sama, lelucon polos seperti yang ditemukan dan diterapkan oleh penulis fiksi ilmiah Kir Bulychev, yang dikenal di kalangan sempit oriental dengan nama aslinya Igor Mozheiko, cukup diperbolehkan. Di jurnal "Pengetahuan adalah Kekuatan" ada kolom "Academy of Cheerful Sciences". Namanya berbicara sendiri: tajuknya berisi pesan-pesan yang, dalam bentuk ilmiah, sering kali membuat pembaca benar-benar tidak masuk akal. Misalnya, pernah di "Akademi ..." muncul artikel bahwa jerapah adalah makhluk mitos, karena tidak ada hewan sungguhan yang memiliki leher sepanjang itu. Akibatnya, kantor redaksi menerima ratusan surat dari pembaca yang marah yang secara pribadi telah melihat jerapah di kebun binatang dan tidak dapat memahami mengapa majalah sains populer menerbitkan omong kosong seperti itu. Kir Bulychev menulis catatan untuk kolom atas nama pensiunan Lozhkin (karakter ceritanya dari siklus kota Veliky Guslyar yang fantastis), di mana dia berpendapat bahwa kenari adalah saudara kita dalam pikiran, yang di masa lalu merangkak di sepanjang pohon. cabang dan lalat yang diburu, tetapi kemudian lebih memilih cinta daripada aktivitas rasional dan bergabung dalam kesatuan abadi di bawah cangkang. Patut dicatat bahwa beberapa pembaca menganggap serius catatan lucu yang terus terang ini, berjanji dalam surat mereka bahwa mereka tidak akan pernah makan kenari lagi.
Karakter Futurama hidup di masa depan tetapi bercanda tentang masa kini
Ilmuwan Barat di bidang humor dan sindiran merasa jauh lebih bebas. Dan lelucon mereka secara aktif digunakan dalam budaya populer. Cukuplah untuk mengingat Galaxy Hitchhiker's Guide yang terkenal dari Douglas Adams, yang berisi semua paradoks paling terkenal dan ide orisinal yang ditemukan oleh para ilmuwan.
Dua seri dapat dikenali sebagai semacam ensiklopedia humor ilmiah: Futurama dan Teori Big Bang.
Animasi "Futurama" dimulai pada tahun 1999 dan dengan cepat menjadi kultus. Di hampir setiap seri ada lelucon atau paradoks yang berkaitan dengan matematika, fisika, kimia, dan bidang pengetahuan lainnya. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa sebagian besar penulis serial tersebut memiliki pendidikan ilmu pengetahuan alam yang lebih tinggi. Misalnya, produser eksekutif Ken Keeler memiliki gelar Ph.D. di bidang matematika terapan, dan produser David Cohen memiliki gelar master di bidang ilmu komputer. Dalam sebuah wawancara, Cohen mencatat bahwa para penulis "ingin membawa sains sebanyak mungkin ke dalam seri tanpa mengganggu perkembangan plot."
Sheldon Cooper berdandan sebagai efek Doppler untuk pesta topeng
Serial komedi The Big Bang Theory muncul kemudian, pada tahun 2007, tetapi di atas tanah yang sudah disiapkan: penonton terbiasa dengan fakta bahwa para ilmuwan di layar tidak selalu cracker atau kutu buku, bahwa mereka bisa menjadi kreatif dan asyik. Meski masih bukan dari dunia ini. Serial ini menceritakan tentang kehidupan fisikawan muda Sheldon Cooper dan Leonard Hofstadter, serta teman-teman mereka - astrofisikawan Rajesh Koothrappali dan insinyur Howard Wolowitz. Mereka semua bekerja di Institut Teknologi California. Plotnya berputar di sekitar situasi sehari-hari, di mana karakternya menunjukkan kecanggungan yang luar biasa, tetapi serial ini benar-benar penuh dengan humor ilmiah. Selain itu, astronot NASA dan ilmuwan terkenal seperti Stephen Hawking, Brian Greene, dan George Smoot berkedip di dalamnya.
Momen penting: budaya menyerap humor ilmiah seperti spons, mengubah sikapnya terhadap masalah yang paling kompleks, dan para ilmuwan sendiri tidak lagi merasakan kebutuhan akan ketelitian eksternal. Semakin banyak penelitian yang jelas fantastis, tetapi pada saat yang sama menunjukkan prinsip-prinsip yang dengannya pengetahuan berkembang. Misalnya, belum lama berselang, ilmuwan Inggris (ya, kami ulangi, mereka berada di luar persaingan!) Mempelajari pertanyaan penting: jika bulan terbuat dari keju, seperti dalam dongeng anak-anak, berapa beratnya? Ternyata massanya akan bertambah satu setengah kali lipat, yang secara signifikan akan mempengaruhi pasang surut. Selamat makan!
Pengenalan asumsi fantastis ke dalam karya ilmiah memungkinkan para ilmuwan untuk melihat kembali ide-ide usang dan topik-topik basi - mereka tiba-tiba memperoleh suara baru dan segar. Tetapi penting untuk tidak melewati batas di mana ide tersebut berhenti menjadi lebih atau kurang ilmiah. Kami akan berbicara tentang bagaimana para ilmuwan menemukan keunggulan ini di kuliah berikutnya.
hukum komik
Pada tahun 1949, Insinyur Utama Edward Murphy, yang bertugas di Pangkalan Angkatan Udara Edwards, di mana penyebab kecelakaan pesawat diselidiki, pernah melihat bagaimana mesin pesawat mulai memutar baling-baling ke arah yang berlawanan, dan mengatakan sesuatu seperti ini: “Jika ada Ada dua cara untuk melakukan sesuatu, dan salah satunya mengarah pada bencana, maka seseorang akan memilih cara khusus ini. Belakangan, ungkapan Murphy dirumuskan kembali ke dalam hukum universal namanya: "Jika ada kemungkinan beberapa jenis masalah dapat terjadi, itu pasti akan terjadi."
Nyatanya, hukum ini sudah dikenal jauh sebelum Murphy - kami menyebutnya "hukum keburukan", "hukum sandwich", atau "efek umum". Namun, karena pernyataan Murphy digunakan dalam laporan resmi komisi, mereka mulai membicarakannya dan mulai menggunakannya di berbagai bidang - dari matematika hingga filsafat.
Hampir seketika, tujuh akibat wajar dari hukum Murphy dirumuskan.
1. Semuanya tidak semudah kelihatannya.
2. Setiap pekerjaan membutuhkan lebih banyak waktu daripada yang Anda pikirkan.
3. Dari semua masalah yang mungkin terjadi, masalah dengan kerusakan terbesarlah yang akan terjadi.
4. Jika empat penyebab kemungkinan masalah dihilangkan terlebih dahulu, maka yang kelima akan selalu ada.
5. Peristiwa yang dibiarkan sendiri cenderung berubah dari buruk menjadi lebih buruk.
6. Segera setelah Anda mulai melakukan suatu pekerjaan, ada pekerjaan lain yang perlu dilakukan lebih awal.
7. Setiap solusi melahirkan masalah baru.
Selain hukum Murphy, Anda sering dapat menemukan hukum komik lainnya yang dikaitkan dengan ilmuwan terkenal.
Hukum Hanlon: "Jangan pernah mengaitkan dengan kedengkian apa yang dapat dijelaskan secara memadai dengan kebodohan."
Hukum Pareto: "20% upaya memberikan 80% hasil, dan 80% upaya sisanya - hanya 20% hasil."
Hukum Parkinson: "Pekerjaan mengisi waktu yang diberikan untuk itu."
Hukum Sturgeon: "Tidak ada yang benar-benar benar."
Hukum Peter: "Dalam hierarki apa pun, setiap karyawan naik ke tingkat ketidakmampuannya."
Kuliah 5. Pengetahuan adalah kekuatan
Ilmuwan Inggris telah membuktikan bahwa pernyataan yang diawali dengan "Ilmuwan Inggris telah membuktikan..." tidak pernah dibuktikan oleh ilmuwan Inggris.
Dan memang benar! Meskipun ilmuwan Inggris suka bercanda dan tertawa, menulis artikel parodi, dan melakukan eksperimen gila, mereka mencoba untuk tetap berada dalam batas akal sehat. Oleh karena itu, pendapat mereka tetap berwibawa di masyarakat, dan pamor ilmu pengetahuan semakin berkembang. Di sinilah letak tangkapannya - karena spesialisasi disiplin individu yang tinggi, bahkan peneliti yang sangat berpengalaman terkadang tidak dapat secara akurat menentukan nilai artikel, buku, karya ini atau itu. Ini digunakan oleh berbagai tokoh, menciptakan otoritas untuk diri mereka sendiri dari awal.
Masalahnya menjadi jelas setelah skandal Rooter. Begini caranya. Pada tahun 2005, tiga orang Amerika yang lucu membuat program yang dapat menghasilkan "artikel ilmiah" dari teks yang diketik secara acak, tabel dan diagram yang tidak berarti. Mereka menyerahkan dua "artikel" yang telah selesai kepada penyelenggara Konferensi Dunia tentang Sistematika, Sibernetika, dan Informatika, yang akan diadakan di Florida. Salah satunya, dengan judul mengerikan "Ruter: metodologi untuk penyatuan dan redundansi titik akses biasa", diterima untuk bekerja. Idenya tidak bisa dirahasiakan, dan laporan yang direncanakan dibatalkan. Tiga tahun kemudian, hype seputar trik yang sama meningkat di Rusia - artikel yang dihasilkan diterjemahkan dengan bantuan penerjemah elektronik, diedit dan diterbitkan dengan judul "Rooter: algoritme untuk penyatuan khas titik akses dan redundansi" di " Jurnal publikasi ilmiah mahasiswa pascasarjana dan mahasiswa doktoral.” Setelah diskusi yang tidak memihak tentang provokasi ini, jurnal tersebut dikeluarkan dari daftar komunitas ilmiah yang diakui.
Ilmuwan Inggris telah membuktikan bahwa bulan yang terbuat dari keju lebih berat dari biasanya!
Seperti yang Anda lihat, para ilmuwan sendiri dapat menangani karya pseudoscientific dan tidak berarti. Dan bagaimana dengan kita, orang awam yang ingin tahu? Lagi pula, hampir setiap hari di layar TV, di Internet, di surat kabar, kita diberitahu tanpa keraguan bahwa ilmuwan Inggris (Amerika, Jerman, Italia, Jepang, Rusia, dan lainnya) telah membuktikan bahwa planet Nieburu (a komet raksasa, asteroid yang besar, bintang neutron, dan kemalangan lainnya), bahwa manusia adalah keturunan alien (reptilia, raksasa halus, Atlantis, Lemurians, dan penipu lainnya), bahwa mesin gerak abadi (teleporter, levitator, duplikator, dan sampah lainnya) akan segera dibangun, pemanasan global itu (pendinginan global, banjir global, kekeringan global, kepunahan global, dan kesenangan lainnya).
Bagaimana cara menghadapinya? Jawabannya diberikan oleh salah satu ilmuwan Inggris terbesar Francis Bacon: "Pengetahuan itu sendiri adalah kekuatan!". Tentu perlu belajar, karena ilmuwan siap berbagi ilmu. Tentu saja, Anda harus lebih skeptis tentang informasi apa pun, karena Anda mungkin menjadi korban lelucon yang tidak bersalah atau penipuan jahat. Dan, tentu saja, Anda perlu melihat apa yang terjadi dengan humor. Ilmuwan Inggris telah membuktikannya!
Dasar!
Serangkaian lelucon yang diterjemahkan beredar di Internet, didedikasikan untuk bagaimana partikel tertentu memasuki bar. Kepengarangan lelucon tidak dapat ditentukan, tetapi lelucon tersebut sangat jenaka dalam menggambarkan perilaku partikel-partikel ini.
Tachyon masuk ke bar. Bartender memberitahunya: "Tachyons tidak disajikan!". "Aneh," kata tachyon, "tapi mereka melayani besok."
(Tachyon adalah partikel hipotetis yang bergerak lebih cepat dari kecepatan cahaya, dan karena itu melanggar prinsip kausalitas, yang menurutnya, jika satu peristiwa memengaruhi peristiwa lain, yang pertama harus selalu lebih awal dalam waktu.)
Neutrino masuk ke sebuah bar. Bartender kepadanya: "Hei, orang-orang sepertimu tidak dilayani di sini!" Neutrino menjawab: "Baiklah, saya akan lewat sini saja!"
(Sebuah neutrino adalah partikel yang sangat kecil dan cepat sehingga dapat terbang melalui materi tanpa interaksi yang berarti dengannya.)
Terlepas dari keseriusan profesinya, matematikawan, fisikawan, matematikawan, dan ilmuwan lainnya, seperti semua orang, suka bercanda. Banyak orang yang beranggapan bahwa orang pintar tidak memiliki selera humor, namun nyatanya tidak semua orang dapat memahami lelucon para ilmuwan, karena hal tersebut tentunya berkaitan dengan spesialisasinya. Kami mempersembahkan kepada Anda pilihan gambar dan frasa lucu yang akan ditertawakan oleh mereka yang telah mengabdikan hidup mereka untuk sains.
Momen humor bagi para ilmuwan: lelucon orang-orang yang mengabdikan hidup mereka untuk sains
Kimiawan
"Peringatan! Lantai basah"
Fisikawan
Bagaimana cara mengukur kekuatan heroik?
Anda perlu mengalikan massa dengan percepatan!
Entah bagaimana tekanan satu batang masuk ke satu batang ...
"Aku tak tertahankan!" teriak gelombang elektromagnetik terpolarisasi vertikal saat jatuh pada sudut Brewster ke permukaan kaca horizontal.
Fisikawan memiliki tradisi: setiap 13 miliar tahun mereka berkumpul dan membangun Large Hadron Collider.
Seorang fisikawan masuk ke bar, mengeluarkan neutron, dan semua orang seperti ini:
- Hei, apa yang kamu punya? Neutron?
Yang dijawab oleh fisikawan:
- Tenang, itu tidak dimuat.
genetika
- Ya, ini sampah, kentang hasil rekayasa genetika Anda!
- Diam kamu. Jika dia mendengar lebih banyak - dia akan tersinggung! ..
Matematikawan
Orang-orang dibagi menjadi dua jenis:
Tipe 1 - orang yang tidak tahu apa itu fraktal.
Tipe 2 - orang yang mengetahui bahwa orang terbagi menjadi dua tipe.
Hanya orang yang buta huruf untuk pertanyaan "Bagaimana menemukan Lapangan Lenin?" jawaban: "Panjang Lenin dikalikan dengan lebar Lenin." Orang yang terpelajar tahu bahwa penting untuk mengambil integral di atas permukaan.
Matematika dan fisika diberi dua tugas untuk dipecahkan:
Tugas 1. Diberi keran dengan air, kompor, ketel kosong. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: tuangkan air ke dalam ketel, nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi ahli matematika: serupa.
Tugas 2. Keran dengan air, kompor, ketel penuh diberikan. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi ahli matematika: tuangkan air dari ketel, dan dengan demikian mengurangi masalah ke masalah sebelumnya, sudah terpecahkan.
Ahli matematika dalam jumlah tak terbatas masuk ke sebuah bar. Yang pertama berkata: "Saya ingin segelas bir!" Kedua: "Saya mau setengah cangkir bir!" Ketiga: "Saya akan minum seperempat bir!" Keempat: "Saya akan minum 1/8 bir!" Bartender: "Tunggu sebentar... Saya tahu trik Anda - Anda mendapatkan dua gelas bir untuk semua orang!"
Pemrogram
Seorang optimis menganggap gelasnya setengah penuh. Orang pesimis mengira gelasnya setengah kosong. Pemrogram mengira kaca itu dua kali lebih besar dari yang seharusnya.
Jika Rammstein melakukan pemrograman, bukan musik.
Hanya ada 10 jenis orang: mereka yang memahami sistem bilangan biner, dan mereka yang tidak.
Ahli biologi
Psikolog
Berapa banyak orang Freudian yang diperlukan untuk memasang bola lampu?
- Dua. Yang satu akan memasang bola lampu, dan yang lainnya akan memegang penis... Oh, itu ayahnya... Oh, itu tangganya.
Berapa banyak psikolog yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
Satu sudah cukup jika bohlam siap diganti.
Tentang semua
Fisikawan, matematikawan, dan insinyur berdiri di lapangan. Masing-masing diberi papan pagar dengan jumlah yang sama dan disuruh memagari domba sebanyak mungkin.
Insinyur itu membuat pena kecil tapi kokoh berbentuk persegi.
Fisikawan membuat kandang berbentuk lingkaran, mengklaim bahwa bentuk seperti itu dapat menampung lebih banyak domba.
Ahli matematika itu membangun pagar dalam lingkaran, duduk di tengahnya sendiri, menyatakan:
“Kami menerima bahwa saya berada di luar.
Miliarder itu memutuskan untuk mengembangkan metode untuk mengetahui siapa yang akan menang di balapan. Dia memanggil seorang ahli biologi, matematikawan dan fisikawan, memberikan tugas, satu juta dolar dan waktu satu tahun. Setahun kemudian, seorang ahli biologi datang:
- Nah, mengetahui silsilah kuda yang tepat, keberhasilan induknya, diberi makan apa, bagaimana perawatannya, saya dapat secara akurat menyebutkan kecepatan maksimumnya.
Ahli matematika:
“Memiliki statistik yang tepat dari balapan sebelumnya dari kuda-kuda ini, saya dapat memberikan perkiraan hasil dari ini ...
Fisikawan:
"Saya membutuhkan sepuluh tahun lagi, lima puluh juta dolar, beberapa asisten dan laboratorium, tetapi saya telah membuat model pergerakan kuda bulat yang elastis sempurna dalam ruang hampa!"
Seorang fisikawan, matematikawan, dan insinyur diberi tugas untuk mencari volume bola karet merah.
Fisikawan membenamkan bola ke dalam segelas air dan mengukur volume cairan yang dipindahkan.
Ahli matematika mengukur diameter bola dan menghitung integral rangkap tiga.
Insinyur mengeluarkan "Tabel Volume Bola Karet Merah" dari meja dan menemukan nilai yang diinginkan.
Melakukan eksperimen bertahan hidup. Seorang insinyur, fisikawan, dan ahli matematika ditempatkan di ruangan terkunci. Di depan setiap peti tertutup dengan makanan.
Beberapa minggu kemudian, ruang insinyur dibuka. Peti terbuka, insinyur penuh, puas dengan kehidupan. Menunjukkan paku - Di sini, dia membengkokkan kunci utama dari paku, membuka kuncinya.
Mereka pergi ke fisika. Peti hancur berkeping-keping, fisikawan kenyang, puas. Menunjukkan lembar dengan perhitungan: - Di sini saya menghitung di mana peti memiliki titik lemah, pukul, dan hancur.
Mereka pergi ke matematika. Peti ditutup, lantai, dinding, semuanya ditutupi dengan formula. Seorang ahli matematika kurus yang pemarah sedang duduk di lantai: - Jadi, mari kita coba dari yang sebaliknya. Misalkan peti terbuka ...
Pertanyaan itu secara bersamaan diajukan ke fisika dan matematika: “Secara paralel. Antonim?"
Fisikawan: "Secara konsisten."
Matematikawan: "Tegak lurus."
Jangan salah, kebanyakan ilmuwan sama sekali tidak membosankan dan orang-orang sangat ceria. Mereka suka dan tahu cara bercanda, dan rumit dan sangat jenaka.
Kimiawan
"Dengan hati-hati! Lantai basah! 
Fisikawan
- Bagaimana mengukur kekuatan heroik?
- Anda perlu melipatgandakan massa pada akselerasi! 
Entah bagaimana tekanan satu batang masuk ke satu batang ... 
"Aku tak tertahankan!" teriak gelombang elektromagnetik terpolarisasi vertikal saat jatuh pada sudut Brewster ke permukaan kaca horizontal. 
Fisikawan memiliki tradisi: setiap 13 miliar tahun sekali mereka berkumpul dan membangun Large Hadron Collider… 
Seorang fisikawan masuk ke bar, mengeluarkan neutron, dan semua orang seperti ini:
- Hei, apa yang kamu punya? Neutron?
Yang dijawab oleh fisikawan:
- Tenang, itu tidak dimuat. 
genetika
Ya, ini sampah, kentang hasil rekayasa genetika Anda!
- Tenang kamu. Jika dia mendengar lebih banyak - dia akan tersinggung! .. 
Matematikawan 
Orang-orang dibagi menjadi dua jenis:
Tipe 1 - orang yang tidak tahu apa itu fraktal.
Tipe 2 - orang yang mengetahui bahwa orang terbagi menjadi dua tipe. 
Hanya orang yang buta huruf untuk pertanyaan "Bagaimana menemukan Lapangan Lenin?" jawaban: "Panjang Lenin dikalikan dengan lebar Lenin." Orang yang terpelajar tahu bahwa penting untuk mengambil integral di atas permukaan. 
Matematika dan fisika diberi dua tugas untuk dipecahkan:
Tugas 1. Diberi keran dengan air, kompor, ketel kosong. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: tuangkan air ke dalam ketel, nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi ahli matematika: serupa.
Tugas 2. Keran dengan air, kompor, ketel penuh diberikan. Anda harus merebus air.
Solusi fisikawan: nyalakan kompor, taruh ketel di atas kompor, tunggu.
Solusi ahli matematika: tuangkan air dari ketel, dan dengan demikian mengurangi masalah ke masalah sebelumnya, sudah terpecahkan. 
Ahli matematika dalam jumlah tak terbatas masuk ke sebuah bar. Yang pertama berkata: "Saya ingin segelas bir!" Kedua: "Saya mau setengah gelas bir!" Ketiga: "Saya akan minum seperempat bir!" Keempat: "Saya akan minum 1/8 bir!" Bartender: "Tunggu sebentar ... Saya tahu trik Anda - Anda punya dua gelas bir untuk semua orang!" 
Pemrogram
Seorang optimis menganggap gelasnya setengah penuh. Orang pesimis mengira gelasnya setengah kosong. Pemrogram mengira kaca itu dua kali lebih besar dari yang seharusnya. 
Jika Rammstein melakukan pemrograman, bukan musik. 
Hanya ada 10 jenis orang: mereka yang memahami sistem bilangan biner, dan mereka yang tidak. 
Ahli biologi 
Psikolog
Berapa banyak orang Freudian yang diperlukan untuk memasang bola lampu?
- Dua. Satu akan memasang bola lampu, dan yang lainnya akan memegang penis ... Oh, itu ayah ... Oh, itu tangga. 
Berapa banyak psikolog yang diperlukan untuk mengganti bola lampu?
- Satu cukup jika bola lampu sudah siap untuk diganti. 
Tentang semua orang 
Fisikawan, matematikawan, dan insinyur berdiri di lapangan. Masing-masing diberi papan pagar dengan jumlah yang sama dan disuruh memagari domba sebanyak mungkin.
Insinyur itu membuat pena kecil tapi kokoh berbentuk persegi.
Fisikawan membuat kandang berbentuk lingkaran, mengklaim bahwa bentuk seperti itu dapat menampung lebih banyak domba.
Ahli matematika itu membangun pagar dalam lingkaran, duduk di tengahnya sendiri, menyatakan:
- Kami menerima bahwa saya di luar. 
Miliarder itu memutuskan untuk mengembangkan metode untuk mengetahui siapa yang akan menang di balapan. Dia memanggil seorang ahli biologi, matematikawan dan fisikawan, memberikan tugas, satu juta dolar dan waktu satu tahun. Setahun kemudian, seorang ahli biologi datang:
- Nah, mengetahui silsilah kuda yang tepat, keberhasilan induknya, diberi makan apa, bagaimana perawatannya, saya dapat secara akurat menyebutkan kecepatan maksimumnya.
Ahli matematika:
“Memiliki statistik yang tepat dari balapan sebelumnya dari kuda-kuda ini, saya dapat memberikan perkiraan hasil dari ini ...
Fisikawan:
- Saya membutuhkan sepuluh tahun lagi, lima puluh juta dolar, beberapa asisten dan laboratorium, tetapi saya telah membuat model pergerakan kuda bulat yang elastis sempurna dalam ruang hampa! 
Seorang fisikawan, matematikawan, dan insinyur diberi tugas untuk mencari volume bola karet merah.
Fisikawan membenamkan bola ke dalam segelas air dan mengukur volume cairan yang dipindahkan.
Ahli matematika mengukur diameter bola dan menghitung integral rangkap tiga.
Insinyur mengeluarkan "Tabel Volume Bola Karet Merah" dari meja dan menemukan nilai yang diinginkan. 
Melakukan eksperimen bertahan hidup. Seorang insinyur, fisikawan, dan ahli matematika ditempatkan di ruangan terkunci. di depan masing-masing ada peti makanan tertutup. Beberapa minggu kemudian, ruang insinyur dibuka. Peti terbuka, insinyur penuh, puas dengan kehidupan. Menunjukkan paku - Di sini, dia membengkokkan kunci utama dari paku, membuka kuncinya. Mereka pergi ke fisika. Peti hancur berkeping-keping, fisikawan kenyang, puas. Menunjukkan lembar dengan perhitungan: - Di sini saya menghitung di mana dada memiliki titik lemah, memukulnya, dan hancur. Mereka pergi ke matematika. Peti ditutup, lantai, dinding, semuanya ditutupi dengan formula. Seorang ahli matematika kurus yang pemarah sedang duduk di lantai: - Jadi, mari kita coba dari yang sebaliknya. Misalkan peti terbuka ... 
Pertanyaan itu secara bersamaan diajukan ke fisika dan matematika: “Secara paralel. Antonim?"
Fisikawan: "Secara konsisten."
Matematikawan: "Tegak lurus." 
Setiap orang terbiasa berpikir bahwa ilmuwan adalah orang yang membosankan dan sama sekali tidak memiliki selera humor. Faktanya, ini tidak benar sama sekali. Jangan salah, kebanyakan dari mereka tidak membosankan sama sekali dan orang-orangnya sangat lucu. Mereka suka dan tahu cara bercanda, dan rumit dan sangat jenaka ...
Untuk beberapa alasan, sebagai aturan, para ilmuwan ditampilkan sebagai orang-orang serius berjubah putih yang berkomunikasi dalam bahasa mereka sendiri yang tidak dipahami orang lain, sementara sepanjang waktu berada dalam "kontinum ruang-waktu" mereka sendiri (dan, dalam istilah sederhana , "pada gelombang mereka sendiri"). Namun nyatanya, ilmuwan adalah orang-orang seperti kita semua, dan segala sesuatu yang manusiawi tidak asing bagi mereka, termasuk selera humor.
Oh ya, beberapa ilmuwan masih menjadi pelawak itu ... Misalnya, fisikawan hebat Albert Einstein, yang karena itu ada banyak ucapan dan kutipan jenaka:
Suatu kali, seorang jurnalis Amerika yang cantik mewawancarainya:
-Menurut Anda apa perbedaan antara waktu dan keabadian?
- Sayangku, jika saya punya waktu untuk menjelaskan perbedaan ini kepada Anda, keabadian akan berlalu sebelum Anda memahaminya ...
Namun, dalam beberapa lelucon profesor ini terdapat hikmah yang sangat dalam.
Suatu ketika di sebuah kuliah, Einstein ditanya: Bagaimana penemuan ilmiah yang hebat dibuat? Dia membalas: " Bayangkan semua orang tahu tentang sesuatu yang tidak mungkin dilakukan. Tetapi ada beberapa orang bodoh di sini yang bahkan tidak mengetahuinya. Dia membuat penemuan!»…
Memang, semua penemuan, penemuan dibuat bukan berkat, tetapi bertentangan dengan opini publik, dan semua ilmuwan-penemu adalah sejenis revolusioner yang menantang dogma ilmiah yang sudah mapan.
Dan sebagaimana layaknya semua ilmuwan hebat sejati, Einstein sangat terganggu dan pelupa. Suatu ketika, sehubungan dengan sifatnya ini, sebuah kejadian lucu terjadi padanya.
Meski usianya sudah lanjut dan ketenarannya mendunia, ilmuwan itu tak segan-segan menggunakan transportasi umum. Begitu dia naik trem Berlin, dan karena kebiasaan langsung terjun ke membaca. Kemudian, memperhatikan kondektur, dia mengeluarkan uang yang telah disiapkan sebelumnya untuk tiket dari sakunya.
-Tidak cukup di sini kata kondektur.
- Tidak mungkin- Einstein menjawab tanpa mendongak dari buku.
-Saya memberitahu Anda tidak cukup ulang konduktor dengan kesal. Einstein mengobrak-abrik sakunya dan memang menemukan koin lain. Dia merasa tidak nyaman, tetapi kondektur berkata sambil tersenyum:
-Tidak apa-apa kakek, hanya perlu belajar berhitung!
Tapi apa yang kita semua tentang Einstein, ada ilmuwan lain yang patut kita perhatikan. Misalnya, Robert Wood yang sedang mengendarai mobil melewati lampu merah. Polisi menghentikannya dan menuntut denda. Wood mulai membuat alasan:
-Saya mengemudi terlalu cepat, dan dari mobil yang melaju ribuan kilometer per detik, lampu lalu lintas merah terlihat hijau!
Sayangnya, polisi tersebut tidak memahami lelucon tersebut, dan selain itu, dia mendenda ilmuwan tersebut karena ngebut ...
Heisenberg sedang mengemudi ketika dia dihentikan oleh polisi lalu lintas. " Apakah kamu tidak tahu seberapa cepat kamu mengemudi?" polisi itu bertanya padanya. " TIDAK Heisenberg menjawab, Tapi aku tahu persis di mana aku berada saat ini».
Ada banyak lelucon di dunia ilmiah tentang ahli kimia terkenal Rusia Dmitri Mendeleev dan tabel unsur kimianya yang tak kalah terkenal. Memang, menurut legenda, meja ini pertama kali muncul di hadapannya dalam mimpi. Oleh karena itu, mereka mengatakan bahwa sebelum Mendeleev memimpikannya, Pushkin memimpikannya, tetapi dia tidak mengerti apa-apa di sana (dia akan memimpikannya!), dan Mendeleev harus memimpikannya.
Namun ternyata tempat pertama dalam humor ilmiah di zaman kita ditempati oleh apa yang disebut "ilmuwan Inggris".
Siapakah "ilmuwan Inggris" ini? Ini adalah ilmuwan (dan tidak harus dari Inggris) yang terlibat dalam berbagai penelitian ilmiah yang absurd, konyol, dan terpisah dari kenyataan. Untuk ilmuwan seperti itu, Hadiah Nobel Ig khusus bahkan dibuat (parodi dari Hadiah Nobel).
Berikut adalah beberapa pemenang Hadiah Nobel Ig:
Ilmuwan India K. Srikumar menerima Hadiah Nobel Ig di bidang matematika untuk laporan " Menghitung luas total gajah india”, ilmuwan Amerika David Schmidt memenangkan Hadiah Fisika karena mencari tahu mengapa, ketika pancuran dihidupkan, tirai ditarik ke dalam (ternyata badai mini dengan zona tekanan rendah tercipta di bak mandi), orang Jerman ilmuwan Arnd Lake untuk membuktikan bahwa busa bir mematuhi hukum peluruhan eksponensial (itulah artinya minum bir dengan manfaat).
Dan sekelompok ilmuwan dari Inggris ("ilmuwan Inggris" yang sebenarnya) menerima Hadiah Nobel Biologi Ig untuk penelitian ini: " Mengawinkan burung unta yang merayu manusia di peternakan Inggris”.
Tapi secara umum, topik penelitian aneh di bidang biologi, yang juga menerima Hadiah Nobel Ig: ahli biologi K. Molider dari Belanda menjadi peraih Nobel Ig untuk ... deskripsi " manifestasi necrophilia homoseksual pertama yang didokumentasikan secara ilmiah pada itik liar”(Saya bertanya-tanya apa yang dihisap oleh ilmuwan ini sebelum memilih topik penelitian seperti itu?).
Dan tentu saja, sejumlah besar lelucon dan segala macam dongeng telah dibuat tentang para ilmuwan:
Seorang ahli biologi, insinyur, dan ahli matematika sedang minum kopi di teras ketika mereka melihat dua orang telah memasuki rumah di seberang jalan. Setelah beberapa saat, tiga orang meninggalkan rumah.
Ahli biologi: Dua dikawinkan, dibesarkan, dan tiga meninggalkan rumah.
Insinyur: Tidak, hanya saja pengamatan awal kami salah!
Matematikawan: Anda berdua salah. Anda harus menunggu sampai orang lain masuk ke dalam rumah dan kemudian akan kosong lagi.
Seorang fisikawan, matematikawan, dan insinyur diberi tugas untuk mencari volume bola karet merah.
Fisikawan membenamkan bola ke dalam segelas air dan mengukur volume cairan yang dipindahkan.
Ahli matematika mengukur diameter bola dan menghitung integral rangkap tiga.
Insinyur mengeluarkan "Tabel Volume Bola Karet Merah" dari meja dan menemukan nilai yang diinginkan.
Seorang wanita datang ke studio penjahit:
- Tolong jahit saya baju tidur sepanjang 3 meter.
- Kenapa kamu seperti ini?
- Suamiku adalah seorang ilmuwan. Baginya, yang utama adalah pencarian, bukan hasil akhir.
Ilmuwan peneliti, melihat dari mikroskop, dengan sedih bertanya kepada rekan-rekannya:
- Tuan-tuan, tidak ada yang tahu antonim dari kata "eureka"?
Di depan hadirin profesor yang terheran-heran, sebuah bukti muncul dari teorema tersebut.
Institut Fisika Terapan Akademi Ilmu Pengetahuan Rusia secara teoritis membuktikan bahwa satu liter vodka yang tumpah di lantai menempati area yang sama dengan satu meter persegi dan sebenarnya adalah satu liter persegi. Lakukan eksperimen praktis dengan para ilmuwan sampai tangan terangkat.
Siapa yang kamu punya? -
Ya, semacam orang gila .... mengklaim bahwa dia yang menemukan pendeta
- Seperti ini?
Pria itu mengeluarkan sumbat dari mulutnya dan dia mulai berteriak:
- Saya penemu Popov! Saya penemu Popov!!!
Seorang tukang ledeng memperbaiki toilet di rumah profesor. Dia bekerja selama setengah jam, memperbaiki semuanya dan berkata:
- Seratus dolar dari Anda.
Profesor menjadi marah:
- Saya seorang profesor, anggota Akademi Ilmu Pengetahuan - dan bahkan saya tidak mendapatkan seratus dolar selama setengah jam!
Tukang pipa mengatakan:
- Ini baik-baik saja. Ketika saya menjadi profesor, saya juga tidak mendapatkan sebanyak itu.
Hal tersulit dalam menulis disertasi adalah tidak menempatkan emoji setelah setiap pemikiran yang baik.
Siapa kamu?
- Saya adalah atom yang damai...
- Dan mengapa dengan kapak?
- Anda lihat betapa sedikit yang Anda ketahui tentang atom damai
Bukti terbesar keberadaan kehidupan berakal di alam semesta adalah kenyataan bahwa sejauh ini belum ada yang mencoba menghubungi kita.
Malam, kegelapan. Bola lampu bersinar di antara cabang-cabang pohon besar. Seorang pria yang sangat mabuk berjalan melewati sebuah pohon. Dia berhenti dan melihat ke pohon.
- Nah, Michurin, wah, pak tua, saya tidak menyangka!
Sebuah neutron masuk ke bar dan bertanya: "Berapa banyak yang Anda minum?" Bartender itu menjawab: "Anda sudah muak, Anda sudah kenyang."
Tachyon masuk ke bar. Bartender kepadanya: "Tachyons tidak disajikan!" "Aneh," kata tachyon, "tapi mereka melayani besok."
Helium masuk ke bar dan memesan bir. Bartender berbalik dan berkata, "Maaf, kami tidak menyajikan gas mulia." Helium tidak bereaksi.
Profesor Matematika:
- Ya, teman-teman, ada kebetulan yang luar biasa dalam kehidupan manusia ... Jika, misalnya, saya mengalikan tanggal lahir saya dengan nomor telepon saya, dan mengurangkan hasil perkalian dengan kuadrat usia ibu mertua saya, maka sisanya akan menjadi nomor rumah saya.
Seorang ahli matematika datang ke toko roti, tetapi dia lupa kata "lima". Penjual mengatakan:
- Beri aku lebih dari empat roti, tapi kurang dari enam!
Jurnal "Chemistry and Life" mulai menerbitkan resep.
Temui Vasya. Dia mempelajari sel darah merah.
- Ya, saya mempelajari eritrosit, ayah saya mempelajari eritrosit, kakek saya mempelajari eritrosit. Soalnya, sel darah merah ada di dalam darah kita.
Ilmuwan Inggris telah menemukan perangkat yang dengannya Anda dapat dengan mudah melewati dinding, menyebut penemuan itu sebagai "pintu".
Einstein pernah menulis kepada Charlie Chaplin:
- Film Anda "Gold Rush" dipahami di seluruh dunia, dan Anda pasti akan menjadi orang yang hebat.
Yang dijawab Chaplin:
- Aku lebih mengagumimu. Tak seorang pun di dunia memahami teori relativitas Anda, namun Anda telah menjadi orang hebat!...
Ilmuwan di Universitas Harvard telah menunjukkan bahwa tikus putih bereproduksi paling baik jika tidak diganggu oleh para ilmuwan di Universitas Harvard.
Ahli matematika dalam jumlah tak terbatas masuk ke sebuah bar. Yang pertama berkata: "Saya ingin segelas bir!" Kedua: "Saya mau setengah cangkir bir!" Ketiga: "Saya akan minum seperempat bir!" Keempat: "Saya akan minum 1/8 bir!" Bartender: "Tunggu sebentar ... Saya tahu trik Anda - Anda punya dua gelas bir untuk semua orang!"
Wakil Presiden Liga Kesejahteraan Hewan, Profesor Petrov, menulis dalam surat wasiatnya: "Saya serahkan semua jas dan sweter saya kepada ngengat malang yang dianiaya oleh orang-orang ..."
Hanya sedikit orang yang mengingat asisten laboratorium Pierre dan Marie Curie. Ya, dia tidak terlalu bersinar ...
Rutherford suka mengatakan bahwa semua ilmu dibagi menjadi dua kelompok - fisika dan perangko.
Penjual modern tidak hanya tidak tahu tabel perkalian, tetapi juga tidak tahu cara menggunakan kalkulator, kata profesor sepulang dari pasar.
Bagaimana Anda berhasil membuat penemuan seperti itu? tanya sang istri.
- Saya diminta untuk menimbang 127,7 gram sosis. Ngomong-ngomong, mereka juga tidak tahu cara melempar kalkulator ke target yang bergerak ...
Di Paradise, Archimedes, Pascal, dan Newton bermain petak umpet. Archimedes mengemudi dan mulai menghitung. Pascal berlari melintasi cakrawala, dan Newton melihat ke belakang, mengambil tongkat, menggambar persegi di sekelilingnya dengan sisi 1 meter dan masuk ke dalam persegi. Archimedes selesai menghitung, membuka matanya dan melihat Newton:
- Saya melihat Newton!
- Eh, tidak! Newton per meter persegi adalah Pascal!
Ide teori relativitas datang ke A. Einstein selama masa mahasiswanya, ketika dia mengajak teman-teman dari pesta yang menyenangkan, kemudian dia dibawa ...
Ilmuwan Inggris telah menemukan bahwa tikus masuk ke perangkap tikus bukan untuk mendapatkan keju gratis, tetapi untuk olahraga ekstrim.
Penemuan cerdik dibuat oleh para ilmuwan dalam negeri. Mereka menciptakan ponsel dengan TV, radio, pemutar DVD, kompas, pisau cukur listrik, microwave, pemanas, penyedot debu, lemari es, dan toilet. Benar, sejauh ini hanya toilet yang berfungsi.
Seperti yang suka dikatakan D.I. Mendeleev, Anda tidak bisa menyeruput tabel periodik unsur ke dalam gelas ..
Anda tidak bisa mengatakan apa-apa, beruntung meja dengan Mendeleev. Dan berapa banyak penemuan hebat yang diimpikan orang yang tidak memahaminya?
Kelas kimia tidak membawa D.I. Mendeleev memiliki penghasilan yang cukup, jadi dia membuat koper, tetapi ini tidak membuatnya senang, dan dia memutuskan untuk menikmati penemuan vodka di sepanjang jalan.
Jika Lomonosov lahir pada akhir abad ke-20, maka dia tidak akan punya cukup uang bahkan untuk masuk ke Universitas, terlebih lagi untuk tutor, dan terlebih lagi untuk suap dari panitia seleksi. Secara umum, hanya satu nama belakang lucu yang tersisa darinya untuk keturunannya ...
Ilmuwan menyilangkan landak dan pelatuk. Dolboezhik masih berusaha memanjat pohon.
Ilmuwan Inggris telah menemukan bahwa jumlah kaki yang lelah dua kali lipat jumlah kepala yang buruk.
Hadiah Nobel di bidang Ekonomi diberikan kepada dua orang Amerika dan seorang Inggris yang menawarkan untuk menghemat uang untuk pembayaran Hadiah Nobel.
Astrologi adalah ilmu pasti, semua yang dikatakan dalam horoskop pasti akan menjadi kenyataan. Hanya saja tidak diketahui kapan, dimana, dengan siapa dan apa tepatnya.
Di stasiun, seorang fisikawan, mabuk asap, berdiri dan menunggu kereta. Seorang gipsi mendatanginya: - Gild pulpennya, sayang, aku akan memberitahumu semua yang kamu inginkan!
Fisikawan mengeluarkan lima puluh dolar: - Katakan padaku waktu paruh radium!
Orang gipsi memiliki mata O_O!
Dan fisikawan itu mengatakan kepadanya: - Ya, Anda tahu, itu tidak berhasil!, - dan menyembunyikan uang itu kembali ke sakunya.
Tragedi abadi sains: fakta buruk membunuh hipotesis indah.
Para ilmuwan telah menemukan cara reproduksi baru - kloning. Apa yang tidak Anda sukai dari yang lama?
Dua profesor sedang beristirahat di bangku taman. Seseorang berkata:
“Namun manusia adalah makhluk yang luar biasa aneh.
- Menurutmu kenapa begitu, rekan? - tanya lawan bicara.
- Cukup memberi tahu salah satu dari mereka bahwa ada 9567432876932176978 bintang di langit, dan dia akan percaya. Dan ada baiknya menulis: "Awas! Dicat!", Dan dia pasti akan memeriksa dengan jarinya.
Dua fisikawan sedang duduk di kafe musim panas dalam keadaan agak mabuk. Seorang gadis cantik lewat. Yang satu berkata kepada yang lain:
- Lihat betapa menariknya pengelompokan atom!
“Hari ke-19. Saya akhirnya menemukan refleks profesor. Dia menulis sesuatu di buku catatannya setiap kali aku ngiler."
anjing Pavlov
Dosen di pertanian kolektif berpidato:
- Saat ini, beberapa elemen pesimis secara serempak membingungkan abstraksi patologis. Dari sudut pandang konsep yang dangkal, fenomena ini mungkin terjadi. Bagaimana menurut Anda, sesama petani kolektif?
Petani kolektif bangkit, mengibaskan kotoran dari sepatu botnya dan menjawab:
- Jadi begitu, karena tidak mungkin, jika sesuatu tidak ada. Dan bukan karena itu sama sekali, tetapi jika itu adalah apa, maka selamat datang!
