Selamat siang, tolong bantu saya. Saya memiliki hubungan yang sangat tegang dengan ibu saya. Mereka menjadi buruk sekitar 8 tahun yang lalu. Kemudian saya memperoleh kemandirian finansial dan berhenti mendengarkannya dalam segala hal. Ketika saya berusia 20 tahun, kemalangan terjadi pada ibu saya, dia kehilangan penglihatannya, hubungan kami menjadi lebih buruk, saya mencoba membantu dan mendukung sebanyak yang saya bisa, tetapi dia percaya bahwa saya tidak cukup membantunya dan terus-menerus melemparkan mengamuk. Saya mengerti bahwa dia stres dan berusaha untuk tidak tersinggung olehnya, tetapi saya tidak ingin pulang sama sekali. Situasi yang begitu sulit: Saya tidak bisa hidup dengannya, dan saya tidak bisa berhenti. Lebih buruk lagi ... saya melahirkan seorang putra, saya pikir cucu saya akan menjadi insentif baginya untuk menjalani perawatan, tetapi saya meremehkannya. Ada lebih banyak skandal di rumah, karena. Pandangan tentang perawatan dan pengasuhan anak, kami juga berbeda. Sekarang dia bahkan bisa berkelahi denganku karena anak itu. Selama dua tahun, sampai dia memberikan anak itu ke kamar bayi dan pergi bekerja sendiri, dia hidup seperti di neraka. Setiap hari, lautan tuduhan terhadap saya, beberapa kali dengan segerombolan 38,5 saya pergi berjalan-jalan dengan anak itu, karena saya tidak memiliki kekuatan untuk bersumpah dengan ibu saya, dan dia percaya bahwa Saya tidak cukup sakit dan harus berjalan-jalan dengan anak itu. Sekarang, akhirnya, saya memberikan anak itu ke taman kanak-kanak, dan dia pergi bekerja, itu menjadi lebih sulit. Saya lelah setelah bekerja, dan dia menggergaji dan menggergaji. Akhir pekan adalah mimpi buruk. Jika dia terlihat, saya pasti sudah meninggalkan rumah ini bersama anak itu, kalau tidak saya tidak bisa meninggalkannya ... saya sangat lelah. Saya mengerti bahwa agar tidak bertengkar dengannya, saya harus hidup dan membesarkan anak sesuai dengan aturannya, tetapi saya tidak menginginkannya. Saya tidak melihat jalan keluar dari situasi ini. Sepertinya saya sudah menjadi orang yang tidak sehat secara mental. Terkadang, dalam pikiranku aku berharap kematiannya, aku membenci diriku sendiri karenanya, aku mengerti bahwa dia adalah ibuku. Tolong bantu aku. Aku tidak bisa hidup seperti ini lagi. P.S. Kami memiliki banyak kerabat, semua orang kasihan padaku. Awalnya mereka mencoba berbicara dengannya, tetapi kemudian mereka menyadari bahwa itu tidak berguna dan berhenti mengganggu.

Olesya, Rusia, Moskow, 26 tahun

Jawaban Psikolog Keluarga:

Halo Olesya.

Anda memang berada dalam dilema psikologis yang sulit. Di satu sisi, seorang ibu akan selalu menjadi seorang ibu, terlepas dari perilaku, karakter, kondisi kesehatannya. Di sisi lain, Anda sendiri sudah menjadi seorang ibu, orang dewasa dan orang yang mandiri, dan alih-alih menjalani hidup Anda sendiri, membangun keluarga Anda sendiri, membesarkan anak berdasarkan pengalaman dan keinginan Anda, Anda menderita dan mencoba mencari kesempatan untuk hidup berdampingan dengan ibumu. Kamu dan ibumu bertukar peran, rupanya pada saat dia kehilangan penglihatannya. Namun, penyakit adalah tragedi, trauma psikologis. Dan ibu telah beralih dari peran ibu ke dalam kategori anak yang tidak berdaya, tetapi tirani yang berkomunikasi dengan semua orang dari posisi "Saya tidak berdaya, saya perlu dijaga, beri saya banyak waktu", dan jika Anda tidak melakukan ini atau tidak melakukannya sejauh yang dia inginkan, Anda masuk ke dalam kategori pelaku. Ini bisa disebut pemerasan atau manipulasi psikologis, intinya sama, ibu menuntut kepatuhan, pemujaan, dan bantuan terus-menerus dari Anda, dan jika sesuatu tidak berjalan sesuai keinginannya, dia mulai menyalahkan Anda untuk itu. Anda, yang secara emosional bergantung padanya, yang wajar bagi setiap anak, mengalami rasa bersalah yang dipaksakan. Hari ini Anda memiliki anak Anda sendiri, yang dibesarkan dan hidup dalam suasana pertengkaran, kejengkelan, kesalahpahaman, dan yang paling penting, manipulasi. Jika Anda tidak berani mengubah situasi dan meninggalkan ibu Anda, maka cepat atau lambat itu akan mulai mempengaruhinya. Selain itu, saat Anda tidak ada, ibu dapat menggunakan anak sebagai alat tambahan untuk memanipulasi Anda. Jika Anda cukup mandiri secara finansial untuk hidup terpisah dengan seorang anak, jangan tunda! Pertama, tanyakan kepada dinas sosial kota bagaimana Anda dapat memberi ibu Anda seorang perawat atau asisten, karena. kehilangan penglihatan, saya percaya, menyebabkan kecacatan. Dan semua penyandang disabilitas sosial. dinas berkewajiban memberikan asuhan dan bantuan kepada masyarakat. pekerja. Kedua, Anda dapat membayar dalam batas yang wajar untuk seorang perawat yang akan membantu ibu Anda dengan pekerjaan rumah. Ketiga, bahkan jika kita menjauh dari psikologi dan mempertimbangkan situasi dari sudut pandang logika biasa - sekarang, hidup bersama, Anda masing-masing menderita ini - ibu, terlepas dari apakah Anda ada atau tidak, menderita penyakit dan ketidakberdayaan ; seorang anak karena fakta bahwa ia tinggal di lingkungan yang gelisah dan tidak stabil secara emosional; Anda - dan dari kelelahan, dan bahkan dari rasa bersalah yang Anda alami, terlepas dari kenyataan bahwa Anda tinggal bersama ibumu dan membantunya. Jika Anda pergi, maka ibu akan terus menderita, karena. tidak mungkin untuk menyembuhkannya. TAPI Anda dan anak Anda akan hidup dalam suasana yang berbeda, Anda akan memiliki kesempatan untuk merasakan kebebasan, kebahagiaan, membangun keluarga Anda sendiri. Adapun perasaan bersalah, jika itu yang menahan Anda untuk mengambil langkah tegas, maka saya sarankan Anda menghubungi spesialis untuk menyelesaikannya. Semoga berhasil!

Hormat kami, Ekaterina Kondratieva.

Nama: Andy

Halo! Bantuan dengan saran, beri tahu saya bagaimana melanjutkan, saya sendiri sudah benar-benar bingung. Aku akan kelas 11. Saya belajar dengan baik, gadis yang baik. Saya membaca buku, di waktu senggang saya belajar psikologi, filsafat, kadang-kadang saya menggambar. Seperti banyak rekan saya duduk di Internet. Nah itu jadi untuk memiliki ide tentang saya.

Sekarang tentang masalahnya: Saya memiliki keluarga yang lengkap, ibu, ayah, kami sangat saling mencintai dan mendukung. Saya anak tunggal, jadi semua perhatian tentu saja untuk saya. Orang tua saya selalu merawat saya, di usia yang lebih muda mereka memberi banyak perhatian, di akhir pekan mereka membawa saya ke museum, pameran, bioskop, mereka hanya berjalan bersama. Semuanya baik-baik saja dengan kami, tentu saja kami bertengkar, tetapi, mungkin, ini terjadi di semua keluarga. Ya, mereka juga mendandani saya dengan baik, kami tidak kaya, tetapi saya tidak merasa dirugikan dalam hal apa pun.
Dan sekarang, tentang yang membuatku khawatir: sejak kecil, ketika ibuku dan aku bersumpah, dia sering menghinaku dengan berbagai kata-kata kotor, menyebutku bodoh, dan pada usia sembilan tahun dia memanggilku s.koy. Seperti ini. Kami dulu berbaikan dan saya lupa segalanya, yah, itu normal. Di usia 13-15 tahun, ada masa dimana semua anak berubah menjadi remaja, tak terkecuali saya. Semua masalah tampaknya bersifat global, dan seterusnya. Ibuku cepat marah, dan di sinilah aku dengan saya tumbuh dewasa. Mereka bersumpah, tahan, tetapi sejujurnya sekarang, melihat ke belakang, terkadang pertengkaran terjadi karena ibu saya. Mungkin dia sedang mengalami hari yang buruk, itulah sebabnya aku selalu menjadi orang pertama yang pergi dan meminta maaf. Aku hanya ingin berdamai dan melupakan segalanya. Saya mengerti bahwa saya memiliki banyak masalah, karena orang tua saya bekerja untuk memberi makan dan pakaian saya. Sekarang saya sudah berusia 17 tahun, sudah hampir dewasa, tetapi kami masih bersumpah dengan orang tua saya, bahkan karena omong kosong. Ibu bahkan menjadi pemarah, sebaliknya, saya mencoba untuk meredakan konflik. Ayah dan saya hampir tidak pernah bertengkar sebelumnya, dia sering membela saya, tetapi sekarang dia juga kesal, dia bisa berkata kasar, menjawab. Tapi ini juga omong kosong. Ibuku mulai menghinaku bahkan lebih. Dia bisa mulai mengumpat tanpa alasan, saya selalu disalahkan, saya tidak menenangkannya, itu sebabnya saya mengerti. Dia bisa memanggilku makhluk bodoh, binatang yang tidak tahu berterima kasih, bodoh, bodoh, aku minta maaf untuk detailnya. Tetapi yang terpenting, saya tersinggung karena ibu saya berteriak bahwa saya tidak bisa pergi ke mana pun, mereka tidak akan membawa saya ke mana pun, bahwa mereka akan membawa siapa pun, tetapi bukan saya, mereka mengatakan tidak ada yang membutuhkan orang bodoh seperti itu.
Saya sangat menyesal, karena seluruh kelas 10 saya mencoba untuk meningkatkan studi saya, nilai saya di 9 buruk, saya pindah ke sekolah lain atas kemauan saya sendiri untuk memulai dari awal lagi, sehingga di sekolah baru saya akan memiliki sikap yang baik sebagai gadis yang cerdas.
Saya tidak keluar pada malam hari, saya tidak pernah berhubungan dengan perusahaan yang buruk, saya punya satu teman, seperti saya dengan dia, kami telah berteman selama 2 tahun, dia mendukung saya ketika seharusnya "teman" berpaling, dia belajar dengan sangat baik , sangat baik ... Saya punya lebih banyak teman sejauh ini dan itu tidak perlu, tetapi ibu saya berteriak, sekali lagi, selama skandal, bahwa saya tidak punya teman. Saya umumnya orang yang mudah bergaul, saya menemukan bahasa yang sama dengan semua orang.
Ketika orang tua saya bekerja, saya terus-menerus membersihkan apartemen, memasak makanan. Saya dapat mengatakan bahwa saya mencoba membantu orang tua saya dengan cara apa pun yang saya bisa.
Berikut adalah cerita seperti itu. Saya berbicara tentang menghina ibu saya, meminta saya untuk tidak melakukan ini lagi, ibu saya mengatakan seperti biasa, Anda menenangkan saya ... Tentu saja, saya mencoba, tetapi setelah dosis kata "makhluk bodoh" dan "binatang tidak tahu berterima kasih" Saya histeris, saya hanya bisa menutup diri di kamar saya dan terisak. Dia berkata, bagaimana saya akan hidup jika seseorang yang tidak dikenal mengatakan ini kepada saya? Tidak masalah bagiku, bahkan jika mereka berkata, TAPI IBUKU MENGATAKAN INI KEPADAKU!
Satu-satunya cara yang saya lihat sepulang sekolah adalah pergi ke ibu kota, masuk universitas dan tinggal di asrama.

Bagaimana menurut Anda, apa yang harus saya lakukan? Apakah Anda pernah berada dalam situasi yang sama, bagaimana Anda menghadapinya? Saya sangat mencintai orang tua saya, mereka adalah orang-orang yang luar biasa, tetapi setelah kata-kata seperti itu saya ingin melarikan diri dan menangis agar tidak ada yang melihat. Ini menjengkelkan bagi saya

Selamat sore. Saya berumur 25 tahun, dengan pendidikan saya sendiri seorang psikolog dan sekarang saya bekerja di bidang seleksi personel. Saya masih tinggal bersama orang tua saya, saya belum menikah. Saya harus tinggal bersama orang tua saya, karena saya membantu membayar hipotek dan untuk menyewa apartemen, tempat kami sekarang tinggal untuk mengantisipasi membangun apartemen baru, saya benar-benar ingin hidup terpisah, tetapi tidak ada cara untuk membayar sendiri menyewa. Masalah utama saya, yang sangat mengkhawatirkan saya dan membutuhkan banyak kekuatan emosional, adalah hubungan saya yang sulit dengan ibu saya. Saya mencintai ibu saya dan saya malu di hadapannya atas emosi yang saya alami. Kehidupan ibu saya sulit, dia memiliki pernikahan yang sulit dengan ayah saya, dia dibesarkan di sebuah desa, di pedalaman, dia memiliki persepsi hidup sendiri karena momen ini. Dia sangat khawatir tentang apa yang orang pikirkan tentang dia, dia takut akan gosip dan desas-desus yang mengerikan, hidup dengan kompleks korban dan sangat khawatir bahwa hidup tidak sempurna. Tampaknya bagi saya bahwa sesuatu seperti itu diturunkan kepada saya. Saya pikir kita memiliki konflik klasik antara anak perempuan dan ibu dewasa. Ibu saya menganggap saya anak perempuan yang buruk, menurut pendapatnya, saya serakah, cepat marah, ceroboh, saya menjalankan rumah dengan tidak benar dan sedikit membantu. Pada saat yang sama, ketika saya membantu, bantuan saya salah, karena saya tidak akurat dan melakukan segala sesuatu yang salah, yaitu paradoks dan lingkaran setan. Saya ingin membantu, itu hanya memperburuk keadaan. Menghapus bantuan juga buruk. Ibu suka melindungi ruangnya, dan sering mengklaim bahwa saya meletakkan jaketnya di tempat yang salah. Ketika datang kepada saya dalam situasi yang sama, saya tidak berhak, menurut pendapatnya, untuk melindungi ruang saya, sebuah skandal dimulai. Ada konflik soal uang, penghasilan saya lebih stabil, ibu saya terkadang bermasalah. Dia selalu malu untuk meminta uang secara langsung, dia datang ke topik ini dari jauh, sering dengan konflik, menuduh saya serakah, bahwa, kata mereka, tidak dapatkah saya mendengar apa yang dia katakan kepada ayahnya di luar pintu, betapa kecilnya dia? dibayar untuk bulan ini. Saya mengerti bahwa dia marah pada seluruh situasi ini, marah karena dia harus memaafkan putrinya demi uang dan dia tidak berdaya saat ini dalam hal ini. Saya tidak merasa kasihan membantu dengan cara apa pun, kami tinggal bersama di wilayah yang sama dan makan, seperti yang mereka katakan, roti yang sama, dan itu wajar dan normal bahwa saya memberikan sebagian dari dana saya. Tentu saja, saya mengalami kesulitan karena dari ini, saya tidak bisa mulai hidup terpisah karena alasan ini.Saya mencoba menghemat uang untuk makan, tetapi sering kali saya harus "menyelam" ke celengan lagi untuk membantu ibu saya. Sekali lagi lingkaran setan. Ibuku marah padaku, aku marah pada ibuku. Saya menganggapnya ibu yang buruk, tetapi saya mencintainya dan saya malu dengan emosi saya, dan ibu saya menganggap saya anak perempuan yang buruk, tetapi dia juga mencintai dan dia juga malu. Semua pertengkaran kami berakhir dengan air mata kami sendiri. Setelah itu, ibuku menjadi tenang, memasuki semacam keadaan damai, tetapi dalam jiwaku itu seperti rawa yang terbakar. Dan sampai aku bisa mulai hidup terpisah, aku tidak tahu bagaimana harus bersikap . Saya mencoba menggunakan taktik mengabaikan, yaitu, tidak menyerah pada celaan, tetap diam, diam-diam melakukan apa yang dia minta, tetapi pada titik tertentu semuanya mulai terbalik lagi, ibu saya menghina saya, saya mendidih, saya mengerti marah, saya membuat alasan, saya mencoba untuk melindungi diri sendiri, pada akhirnya ibu lebih menyerang saya. Tolong beri tahu saya bagaimana saya harus bersikap? Bagaimana membangun hubungan dengannya sehingga tidak ada skandal dan air mata? Saya sendiri hanya melihat pilihan kesabaran, tidak memperhatikan penghinaan dan upayanya untuk menyinggung saya. Aku merasa kasihan padanya dan marah padanya secara bersamaan.

Julia, halo!
Apakah saya mengerti benar bahwa Anda berniat untuk tinggal bersama orang tua Anda lagi di apartemen baru? Itu. menginjak penggaruk yang sama?
Julia, Anda memahami semuanya dengan benar, Anda harus hidup terpisah. Masalah Anda sebagai anak perempuan dan ibu dewasa muncul karena kurangnya pemisahan dari keluarga Anda, karena hubungan simbiosis Anda dengan ibu Anda. Anda tidak bisa berpisah, dan Anda tidak bisa bersama. Misalkan sementara Anda tidak bisa bergerak, tetapi Anda bisa hidup bersama, tetapi mandiri. Untuk melakukan ini, Anda harus mencoba memahami bahwa Anda adalah orang yang terpisah. Hal utama adalah bahwa Anda tidak bergantung secara finansial pada orang tua Anda. Ada aturan beberapa amplop (Anda dapat mencarinya di Internet, saya hanya akan menulis kira-kira), 10% dari setiap penerimaan tunai disimpan dalam amplop pertama, ini adalah NZ jika menyewa apartemen. Amplop kedua adalah jumlah tetap yang Anda berikan kepada keluarga, yang dapat Anda berikan kepada keluarga, yang ketiga adalah tiket perjalanan, makan siang, dll, yaitu. biaya wajib Dan kemudian apa yang tersisa. Semua ini bisa diperhitungkan dengan baik. Dengan pendekatan ini, Anda dapat menyisihkan uang untuk menyewa rumah.

Kehidupan ibuku sulit, dia memiliki pernikahan yang sulit dengan ayahku,

Tapi ini hidup ibuku, bukan milikmu, pilihannya, kamu tidak boleh menjadi pasangannya. Mungkin keluarga Anda tidak membiarkan Anda pergi, sistem berusaha untuk homeostasis, jika tidak maka akan berantakan. Tetapi kehidupan masa depan Anda tergantung pada apakah Anda dapat berpisah dari keluarga orang tua Anda atau tidak.
Saya sangat menyukai ungkapan: "Anak-anak sudah dewasa, saatnya orang tua belajar berdiri di atas kaki sendiri."
Semua yang terbaik!

Surzhina Oksana Fedorovna, psikolog keluarga, Voronezh

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0

Julia! Anda dapat memahami, hubungan seperti itu benar-benar sangat kompleks dan membutuhkan banyak kekuatan dan energi, selain itu, mereka membuat Anda siap untuk keadaan negatif dan depresi. Kamu tentu memiliki ketergantungan yang berlebihan dengan ibumu. Ibu mungkin sangat nyaman, dan semuanya tampak seperti dia membesarkanmu untuk dirinya sendiri, dia mencoba mempengaruhimu, mengarahkan dan memanipulasimu, seolah-olah kamu belum dewasa. Anda harus lebih dewasa dan tidak membiarkan dia melakukannya. Tentu saja, bagi orang tua kita, kita selalu anak-anak, berapa pun usia kita, tetapi jika ini memperburuk kualitas hidup kita (hubungan semacam itu), maka sesuatu harus dilakukan dengannya. Di sini, tentu saja, karya individu ditampilkan. Tetapi jika Anda tidak siap untuk itu, maka mari kita lanjutkan. Dengar, dia memiliki pandangan tertentu tentang kehidupan dan kamu tidak akan bisa mematahkan dan mengubahnya, jadi tidak ada gunanya melawannya dan membuktikan sesuatu, semua orang akan benar dengan caranya sendiri dan melihat semua ini dari menara lonceng mereka sendiri. Karena itu, Anda harus menerima dia apa adanya, memahami kerumitan hidupnya, dan terkadang melihat situasi dengan matanya. Anda akan dapat memahaminya sebagian dan tidak akan begitu kesal dan hancur, dan pertengkaran akan lebih sedikit, dan jika Anda berpikir positif tentangnya, maka itu akan berbalik kepada Anda dengan sisi baiknya. Saya mengundang Anda ke situs saya . Saya memiliki banyak artikel tentang berbagai masalah. Semoga berhasil

Afanasyeva Liliya Veniaminovna, psikolog Moskow

Jawaban yang bagus 4 jawaban yang buruk 0

Saya diperkosa secara moral, diratakan dengan tanah. Ibuku sakit jiwa. Dia menghancurkan keluarga kami yang malang. Saya tidak lagi punya ibu, saya kehilangan dia selamanya. Dia tidak mendengar saya. kerabat. ini hidupnya, bukan milikku. 15 tahun yang lalu dia mengklaim bahwa ayah saya tidur dengan ibunya sendiri, saya tidak tahu ini, saya kecil, saya tidak mengerti apa-apa, tetapi ada skandal, perkelahian, air mata, dan kekejian lain yang mengerikan dalam kehidupan keluarga. ayah meninggal karena kanker. dia tidak bahagia, dia ingin mati. dia juga menginginkannya. tidak ada dari mereka yang merasa kasihan padanya ... saya tidak tahu apakah mereka memiliki inses atau tidak, saya tidak tertarik, karena saya punya hidup saya, saya menyesal bahwa saya berasal dari keluarga ini, dari orang-orang ini. Tetapi ketika saya berusia 10 tahun, ibu saya menjadi gila - dia mulai mencurigai saya (10 tahun!) Sehubungan dengan kakak laki-lakinya, menyematkan saya ke tembok, menuntut jawaban, menuntut segalanya untuk diceritakan, bukan untuk disembunyikan! aku takut dan menangis karena aku tidak mengerti apa yang mereka tuduhkan padaku ... kami adalah anak-anak normal biasa , hampir tidak bertengkar. tetapi saya mulai takut pada saudara laki-laki saya dan semua laki-laki. Saya menarik diri. 10 tahun telah berlalu, dia memulainya lagi. dia menganggap kami binatang kotor yang hanya membutuhkan seks. lebih banyak dengan saudara laki-laki saya, saya "Lebih baik mati sekarang daripada membiarkan pemikiran seperti itu! Dia mengklaim ini sebagai fait accompli, dan menuduh kami secara langsung, tanpa ragu, ke muka. Orang ini tidak memiliki pikiran, hati nurani, tidak ada perasaan lain. Saya merasa hancur secara moral, tidak ada yang bisa menghapus air mata ini, menghibur jiwa saya yang tersinggung ....... hal utama di sini adalah menghina jiwa, Anda mengerti? bagaimana dia bisa memikirkan kita TERSEBUT, mengapa, mengapa? itu akan kembali? Saya berkembang takikardia sejak remaja, tidak ada yang terjadi dengan lawan jenis, saya menjadi lesbian, saya bertemu gadis-gadis. Pikiran tentang pernikahan menyebabkan rasa jijik dan sakit. Dan dia tidak melihat, tidak mendengar rasa sakit ini, baginya di dalam diriku tidak ada jiwa! dia ingin aku mati seperti seorang ayah. Aku terus-menerus memikirkan kematian. Tidak ada lagi kekuatan, bahkan Saya tidak bisa mengamuk, memukulinya seperti dulu, saya tidak bisa. Kami terpaksa hidup di bawah satu atap, kami bertiga, saya pribadi tidak punya tempat untuk pergi, gaji di pekerjaan yang dibenci tidak izinkan saya menyewa rumah. Jika kita tetap seperti ini, "hidup", maka saya mungkin bisa melakukan apa saja - membunuhnya, atau diri saya sendiri, atau semua orang. tetapi sekarang saya tidak memiliki kekuatan. dan saya hampir tidak peduli lagi, saya hampir tidak peduli lagi, fakta, menjijikkan, tak tertahankan, saya tidak lagi berpaling kepada Tuhan - dia tidak membantu orang-orang seperti saya.
kakak saya punya pacar, saya punya pacar, kami orang biasa (untuk diri kami sendiri). Saya dipermalukan oleh kenyataan bahwa saya harus membuat alasan. Tuhan tahu bahwa saya bersih dalam hal ini di hadapannya. Dia menghancurkan keluarga terkutuk kami. Saya sebenarnya sendirian. Saya benci mereka berdua.
Saya tidak tahu harus berbuat apa dengan paranormal ini. Saya tidak tahan. Saya tidak pernah terluka seperti ini, mengapa? mengapa? dia berjalan dan menatap kami seolah-olah kami telah berdosa ... sakit sekali! Saya ingin pergi selamanya, tidak pernah kembali rumah ini dikutuk. tetapi setiap hari setelah bekerja saya pergi ke sana, tidak ada tempat lain. Saya tidak punya uang untuk apa pun, sesi akan segera datang. Saya mencoba untuk tidak menyadarinya, tetapi celaan diam-diam ada di mana-mana. dan saya di sini, di neraka ini. dia menakuti saya dengan Tuhan, hukuman dari orang yang sama sekali tidak bersalah. Saya tidak bisa memberi tahu orang lain tentang rasa malu ini.
Aku hanya takut pada jiwaku yang terhina Jiwa anak kecil yang ketakutan...
Mendukung situs:

sleepwalker, usia: 22-09/2009

Tanggapan:

Man, ibu perlu dirawat. Sulit untuk tidak tersinggung ketika hal-hal buruk dikatakan tentang Anda, tetapi ini adalah penyakit, bukan ibu yang berbicara. Mereka tidak tersinggung oleh yang tidak berkaki, bahwa dia tidak memiliki kaki. Dan ibumu tidak punya pikiran. Siapa yang tahu alasannya? Mungkin dia terkena flu di masa mudanya dan komplikasi terjadi, mungkin seseorang memukul kepalanya ... Sekarang apa yang harus ditebak. Tidak ada hidup bersama antara ayah dan nenek Anda - ibu sudah sakit saat itu, tetapi tidak ada yang merawatnya. Dia sendiri tidak akan diperlakukan - seseorang memiliki persepsi yang menyimpang tentang dunia - dia benar, dan semua orang salah. Pergi dengan saudaramu ke psikiater dan pusat psikiatri distrik, tulis pernyataan tentang itu. bahwa orang tersebut sakit. gila dan dapat membahayakan dirinya sendiri atau orang lain (pastikan untuk menulis kalimat ini). Setelah itu, ibumu harus dirawat. Ini akan lebih mudah baginya, dan karena itu, akan lebih mudah bagi Anda. Tetapi Anda harus mengikuti perawatannya lagi.
Kedua. apa yang membantu dengan pasien tersebut adalah doa. Sangat baik jika mereka berdoa di biara-biara. Kirim catatan di sana untuk waktu yang lama (saya berbicara dari pengalaman saya sendiri).
Jadi perlakukan ibumu dengan cara ini. Apakah orang cacat tanpa kaki akan dirawat? Baik dan tanpa pikiran - perlakukan. Tidak ada cara lain untuk membuat hidup lebih tertahankan.
Saya berharap Anda semua bantuan Tuhan, kekuatan dan kesabaran. Ini untukmu, oh betapa kamu membutuhkannya.

Elena, usia: 52 / 24/09/2009

Gadis malang
Sabar ya sayang.. Tidak ada yang bisa dilakukan, sayangnya kita tidak memilih orang tua kita. Saya memahami masalah Anda dengan sangat baik, karena ibu saya juga memiliki masalah mental. Benar, tema penggerebekannya berbeda. Tetapi yang lainnya sama - jeritan, amukan, kutukan, dll. Ditambah lagi, selain kelakuannya seperti itu, saat mabuk, saya juga minum…. Singkatnya, ngeri. Punya ayahku, kami juga. Untuk menghindari semua ini, saya dengan cepat melompat keluar untuk menikah - pada usia 18 tahun untuk pria yang lebih tua dari saya hampir 17 tahun Apa yang ingin saya sarankan dalam hal ini: cari kemungkinan tempat tinggal terpisah. itu akan segera menjadi lebih mudah, jika Anda merasa kasihan padanya, maka Anda dapat pergi dan memeriksanya. Sabar untukmu, daya tahan. Tuhan memberimu ujian seperti itu, kamu harus menerima dan menjalaninya. Semuanya akan baik-baik saja, tapi tidak akan selalu seperti ini...

Olga, usia: 42/25.09.2009

Gadis tersayang..Aku tidak tahu namamu, makanya seperti ini...hanya seorang gadis tersayang.
Jika Anda tidak suka membuat alasan, segera hentikan. hari ini, dan selamanya - jangan membuat alasan jika Anda tidak bisa disalahkan!
Saya percaya Anda, Anda tidak bisa disalahkan ... dan tidak ada alasan bagi Anda untuk membuat alasan.
dan saya pikir ibumu sedang mengalami penyakit akut, dan tidak ada dari kita yang tahu tentang penyebabnya .. lagipula, ada ketakutan akan inses di wajah, dan ketakutan seperti itu mungkin memiliki alasan yang dalam, mungkin sangat pribadi ... jadi dia memutuskan seluruh hidupnya pada Anda, yang paling dekat, dan karena itu yang paling tidak berdaya.

Sekarang lebih jauh. Tuhan melihat kebenaran ... itu adalah kebenaran yang ada di dalam jiwa Anda, dan bukan apa yang dikatakan orang-orang di sekitar Anda ... ibumu sangat menderita dan membuatmu menderita. Saya benar-benar bersimpati dengan Anda. T: Bisakah Anda pindah dengan saudara Anda? Apakah ada asrama di universitas Anda, atau apakah Anda belajar melalui korespondensi? Apakah ada hostel di kota Anda? di mana Anda dapat menyewa kamar dengan harga murah. Sudahkah Anda mempertimbangkan opsi untuk menyewa kamar, bukan apartemen, misalnya, dengan orang tua? itu tidak mahal.

Lalu.. tentang lesbianisme. Jelas dari surat Anda bahwa jika Anda seorang lesbian, itu lebih karena putus asa daripada karena panggilan hati Anda.
Saya pikir beberapa masalah Anda akan hilang jika Anda mencoba untuk mengakui kebenaran .. bahwa Anda menginginkan keluarga, anak-anak, suami ... dan Anda tidak akan menyiksa diri dengan lesbianisme.
Nah, Anda sangat membutuhkan bantuan psikolog yang cerdas.
Saya hanya merasa - Anda BISA keluar dari mimpi buruk ini, coba saja!

Dan satu hal lagi ... dan jika Anda bertanya kepada Tuhan bukan tentang diri Anda sendiri, tetapi tentang ibumu .. bahwa dia akan membantunya ... mungkin itu akan menjadi lebih mudah bagi Anda juga?
karena kamu benar, ibu sakit, menderita dan sangat menderita.. dia bukan hanya kamu, dia tidak mendengar SIAPAPUN ...

Tunggu matahari
dan pertimbangkan segalanya - bahkan sedikit pilihan untuk pindah - kamar, asrama - tetapi hanya untuk tinggal sendiri. begitu tenang, kerikil demi kerikil dan keluar dari mimpi buruk yang mengerikan ini

Tahan!
Tuhan membantumu

Ryzh, usia: 30 / 25.09.2009

Gila, setuju sekali dengan apa yang dijelaskan di atas. Selain itu, emosi Anda dalam hubungan dengan lawan jenis jelas bagi saya. Kebetulan di masa kecil saya, saya memiliki trauma psikologis yang terkait dengan bidang seksual, dan contoh negatif dari hubungan keluarga di sekitar. Tapi untuk mencari tahu dan memahami apa itu, saya butuh beberapa saat. Sekarang saya punya suami yang luar biasa. Jadi kecenderungan lesbo Anda adalah reaksi defensif jiwa terhadap apa yang Anda lihat, tidak lebih (tentang masalah Anda, omong-omong, ada situs web: http://www.overcoming-x.ru/). Sleepwalker, percayalah, pria normal tidak akan menganggap wanita murni sebagai objek seks. Hanya maniak yang berbicara seperti itu. Saya tidak berpendapat bahwa banyak orang aneh moral baru saja bercerai, tetapi pada saat yang sama, tentu saja, ada pria yang akan tertarik pada komponen spiritual kehidupan dan hubungan.
Cobalah untuk menemukan psikolog yang baik yang akan membantu Anda mengatasi trauma yang ibu Anda tidak sengaja ditimbulkan pada Anda. Jika Anda tinggal di Moskow, Anda dapat membuat janji dengan psikolog yang membantu di situs ini. Jika tidak, Anda dapat berkomunikasi dengan mereka secara tertulis.
Bagaimanapun, bunuh diri jelas bukan pilihan. Anda berada dalam rasa sakit yang luar biasa, saya mengerti itu. Tapi kita harus terus hidup. Dan kita harus belajar untuk tidak menganggap serius perkataan ibu, meskipun tentu saja akan sangat sulit. Penting juga untuk berkonsultasi dengan psikiater (Anda dapat memulai dengan dokter forum kami RomanKul) tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya. Dalam situasi apa pun ini tidak boleh berlebihan. Tuhan membantumu!

L., usia: 22 / 25.09.2009

Sabar, jangan menyerah, Tuhan memberi semua orang kekuatan mereka, kamu bisa mengatasinya, semuanya akan baik-baik saja ... tunggu saja, bicaralah dengan saudaramu, bantu ibumu bersama.
Dan Anda tidak akan dihukum, dan Tuhan tidak mengerikan - jangan takut. Dia akan membantu!

Gata , usia: 25/25.09.2009

Sayang, sayang, kamu tidak bisa disalahkan! Ibumu sakit, bukan dia yang bicara, itu penyakitnya! Dan Tuhan membantu SEMUA ORANG! Dan Anda, terutama Anda, hanya Anda! Ketika itu sulit bagi saya, saya berpaling kepada Bunda Allah alih-alih ibu saya! Dia, seolah-olah, mengadopsi kita, Dia adalah orang yang tidak menolak, melindungi, memahami segalanya, Dia mencintai kita semua dan menangis untuk kita! Anda masih sangat muda, hidup Anda sangat berharga! Anda butuh bantuan, dilindungi. Cari psikolog, ada beberapa pusat anti-krisis di mana mereka membantu secara gratis. Jika Anda berada di Moskow, di sini di situs ini ada tautan! Temukan, pergi ke sana, mereka akan membantu Anda, spesialis bekerja di sana, tidak ada yang akan menghakimi Anda! Pergi ke kuil, ke ayah! Ada orang yang dapat membantu Anda, akan SENANG membantu Anda, akan dapat melindungi Anda, akan mengajari Anda cara melindungi diri sendiri! Dan ibu butuh psikiater, sayang! Aku memelukmu erat! Dan saya berharap Anda menjadi kuat, percaya diri, mencintai diri sendiri, Tuhan, orang-orang, bahagia, tidak lebih, tidak kurang! Tuhan akan mengirim orang untuk membantu Anda, Anda akan lihat!!!

Nata, usia: 41 / 09/25/2009

TERIMA KASIH BANYAK kepada semua orang atas tanggapannya! Saya bahkan tidak berpikir bahwa saya dapat berbagi masalah seperti itu dengan seseorang. Anda banyak membantu saya untuk menyadari bahwa inilah saatnya untuk mengambil langkah tegas - untuk merawatnya. Jika tidak, dia akan mati karena sakit kepalanya jika penyakitnya benar-benar pecah -Seseorang akan membunuh atau melakukan sesuatu sendiri. Dia bekerja dengan anak-anak, itu menakutkan. Anda harus menulis pernyataan atas saran Elena. Tidak mungkin menunggu lebih lama lagi.
dan untuk trauma psikologis saya, ini lebih merupakan salah satu alasan orientasi, tetapi bukan yang utama. Bagi saya, itu semua hanya berarti kemampuan untuk mencintai jiwa seseorang dari jenis kelamin saya. Jika saya bisa mencintai seorang pria , itu hanya akan menjadi hubungan spiritual, bukan kohabitasi hewan. Ini tidak berarti bahwa saya menyangkal anak-anak dalam hidup saya. Dalam hal ini, saya lebih suka tidak membutuhkan psikolog, karena bidang kehidupan ini tidak yang utama bagi saya, yang utama adalah melakukan bisnis SAYA sendiri, untuk memberi manfaat bagi orang-orang.
Katakan, jika mungkin, biara mana di dekat Moskow yang dapat saya kunjungi untuk berdoa memohon kesehatan?Jika tidak, saya tidak dapat membayangkan.

sleepwalker, usia: 22-09/2009

Anda dapat berdoa untuk kesehatan di kuil dan biara APAPUN di Moskow
Anda harus datang ke sana dengan rok dan membawa sapu tangan.
jika itu tampak aneh atau tidak perlu bagi Anda .. lakukan hanya untuk menghormati para biarawati dan imam yang akan berdoa.

Ryzh, usia: 30 / 27.09.2009

Halo, ibu saya juga sakit. Saya meminta bantuan dari Matronushka. Biara Syafaat (Kuil Matrona) yang terkenal ini terletak di Moskow. Dia membantu mereka yang memohon padanya dengan tulus. Tuhan memberkati

Rita, usia: 26/27.09.2009

Permintaan sebelumnya Permintaan berikutnya
Kembali ke awal bagian

Permintaan bantuan terbaru

21.04.2019 Dengan kelahiran seorang anak, hidup saya berakhir ....

21.04.2019 Ada "perang saudara" yang terjadi di kepala saya. Aku lelah dengannya. Saya ingin melarikan diri sehingga semuanya seperti sebelumnya atau bunuh diri saja.

20.04.2019 Gadis itu meninggalkanku. Dia tidak menjelaskan apapun padaku. Aku benar-benar ingin mati. Pikiran bunuh diri di kepala saya sepanjang waktu dan bagaimana cara bunuh diri.

Baca permintaan lainnya

Halo para pembaca blog saya yang terhormat! Salah satu masalah umum dalam hubungan keluarga adalah ketika seorang ibu memanipulasi anak perempuannya yang sudah dewasa. Interaksi seperti itu tidak bisa disebut sehat dan harmonis. Manipulasi dapat dibangun sesuai dengan skema yang berbeda, gadis itu dapat menebaknya atau tidak. Bagaimanapun, perlu untuk mencoba meninggalkan hubungan semacam ini, mengubahnya menjadi lebih sehat dan lebih harmonis. Bagaimana cara melakukannya?

menjadi boneka

Setuju, tidak ada yang suka dimanipulasi, disuruh apa, ditempatkan pada posisi tergantung. Tetapi orang tua memiliki beberapa kekuasaan atas anak-anak mereka, yang dapat mereka gunakan sesuai keinginan mereka.

Seringkali sang ibu begitu genit dengan perannya sehingga membuat putrinya sepenuhnya bergantung pada dirinya sendiri dan tidak membiarkannya bernapas lega tanpa izin.

Psikologi manipulasi terletak pada kontrol, pada posisi tergantung dari orang yang digerakkan. Anda dapat bertindak melalui sisi keuangan. Ketika orang tua mendukung anak mereka secara finansial dan ibu memaksa mereka untuk melakukan tindakan ini atau itu, mendukungnya dengan hadiah atau hukuman finansial.

Selain itu, seringkali seorang ibu dewasa memanipulasi kesehatannya. Jika seorang anak melakukan sesuatu yang salah, maka dia segera mulai mengalami sakit kepala, tusukan di dadanya, terjepit di bawah tulang rusuknya, sakit lutut, dan sebagainya ad infinitum.

Manipulator memilih aspek yang paling penting bagi Anda dan memberikan tekanan padanya. Kebencian adalah semacam manipulasi. Ketika seseorang tersinggung oleh tindakan Anda, ia dengan demikian ingin menunjukkan bahwa Anda perlu meminta maaf kepadanya, meminta pengampunan dan mohon dengan segala cara yang memungkinkan agar hal ini tidak terjadi lagi.

Salah satu teman saya tahu bagaimana memanipulasi suasana hatinya dengan sangat baik. Segera setelah dia sedikit sedih, Anda segera mulai menghiburnya, memperhatikan dan menunjukkan minat padanya dengan segala cara yang mungkin.

Terkadang perilaku seperti itu tidak selalu terlihat, disembunyikan dengan terampil, tidak begitu jelas. Tapi itu sistematis. Ini adalah bagaimana Anda dapat melacak manipulasi.

Ketika reaksi yang sama dari seseorang membuat Anda melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan Anda, maka kemungkinan besar orang ini mencoba memaksa Anda untuk melakukan sesuatu dengan sengaja.

Jika Anda sedikit lebih perhatian, Anda pasti akan memperhatikan ketika mereka mencoba mengendalikan Anda.

sobek plesternya

Saya akan segera mengatakan bahwa hasil dari pemecahan masalah ini bisa menyedihkan. Ketika seseorang kehilangan kekuasaannya atas orang lain, dia menjadi kecewa, marah, tersinggung, dan mungkin berhenti berkomunikasi sama sekali.

Saya telah menemukan cerita seperti itu cukup sering dalam latihan saya. Ketika seorang gadis lepas dari kendali ayahnya, misalnya, dia, yang diliputi kemarahan karena kehilangan kendali dan kekuasaan, memutuskan untuk tidak berkomunikasi dengannya lagi.

Tetapi komunikasi dengan orang tua adalah penting dan perlu dalam kehidupan. Strategi mana yang harus dipilih tergantung pada apa yang pada akhirnya ingin Anda capai.

• Untuk membuat ibu lebih tenang dan berpikir bahwa semuanya masih di bawah kendalinya,
• sehingga dia akhirnya mengerti bahwa dia tidak lagi memiliki kekuasaan atas tindakan Anda,
• sehingga Anda dapat menjalin komunikasi yang normal dan sehat dan sebagainya.

Untuk memulainya, Anda sendiri perlu memahami apa yang ingin Anda capai pada akhirnya. Daftar dengan saya, kami akan menganalisis masalah bersama dan menemukan solusi yang paling dapat diterima.

Ketika seseorang memanipulasi orang lain, ia dengan demikian mengalihkan tanggung jawab. Lagi pula, tindakan itu sendiri tidak dilakukan olehnya. Sangat sulit untuk menanamkan rasa tanggung jawab dalam diri seseorang, terutama di masa dewasa. Lagi pula, semua orang menganggap diri mereka orang yang cerdas, berpendidikan, dan berpengetahuan.

Salah satu ciri ibu: Saya lebih tahu, saya lebih tua, saya lebih bijaksana, saya memiliki lebih banyak pengalaman. Alasan paling umum mengapa perlu melakukan apa yang diminta ibu.

Cara paling pasti untuk berhenti dimanipulasi adalah dengan berhenti bertindak atas mereka. Jangan lakukan seperti yang diminta situasi, tetapi bertindaklah menurut pemahaman dan akal sehat Anda sendiri. Tentu saja, perubahan yang tajam akan dirasakan sangat menyakitkan dan mengkhawatirkan. Upaya untuk mengendalikan hidup Anda mungkin tidak berhenti pada awalnya.

Seiring waktu, upaya akan menjadi lebih jarang dan akhirnya mungkin sia-sia. Tetapi reaksi seperti apa yang akan ibumu lakukan terhadap ketidaktaatan yang tajam tidak diketahui. Penting untuk bersiap menghadapi hasil apa pun. Agar Anda melakukan tindakan berani ini, saya menyarankan Anda untuk membiasakan diri dengan pekerjaan saya "".

percakapan yang sulit

Salah satu pilihan adalah berbicara langsung dengan ibumu. Saya selalu percaya bahwa ketika dua orang yang berakal berbicara dengan jujur, terbuka dan tanpa subteks, mereka dapat menyetujui dan memecahkan masalah apa pun. Di sini penting untuk memahami apakah Anda dan ibu Anda mampu melakukan percakapan seperti itu.

Tugas Anda adalah menjelaskan bahwa dia menekan Anda dengan manipulasinya, mengendalikan setiap keputusan Anda dan tidak membiarkan Anda hidup mandiri. Anda harus menyatakan posisi Anda dengan jelas dan dapat dimengerti. Bahwa Anda tidak lagi ingin berada dalam posisi tergantung, bahwa Anda tidak puas dengan kekuatan total ibu, bahwa Anda ingin membuat keputusan sendiri.

Percakapan tidak boleh berlangsung dengan nada tinggi, tidak ada penghinaan atau ancaman. Ini hanyalah metode manipulator. Jika Anda melihatnya dari sisi ibu, tunjukkan secara langsung. Katakan bahwa bahkan sekarang dia mencoba mengendalikan Anda. Katakan apa yang Anda kehilangan karena campur tangan dia dalam hidup Anda. Nyatakan pikiran Anda dengan jelas.

Tentu saja, akan lebih baik jika Anda mempersiapkan diri terlebih dahulu untuk percakapan ini. Tulis semua komentar Anda di selembar kertas, coba tebak kemungkinan reaksi ibu, temukan jawaban yang cocok dari pihak Anda. Anda bisa berolahraga dengan teman atau pasangan.

Ada ibu yang sama sekali tidak tahu bagaimana berbicara, tidak mendengar siapa pun kecuali diri mereka sendiri, sangat yakin bahwa mereka benar. Apa yang harus dilakukan jika hal ini terjadi pada Anda? Pekerjaan saya "" dapat membantu Anda dalam hal ini.

Juga, mari kita lihat beberapa opsi yang dapat Anda ambil jika berbicara tidak berhasil.

Selesaikan King's Gambit

Ketika percakapan yang sederhana dan jujur ​​​​tidak membantu, Anda harus menggunakan berbagai trik.

Salah satu klien saya, demi kebaikan ibunya, hanya setuju dengannya, mencoba menghindari topik sensitif, menerima semua nasihatnya, tetapi melakukannya dengan caranya sendiri. Ibu lebih tenang karena anak perempuan setuju, dan anak perempuan santai karena ibu tidak gugup tentang setiap hal kecil. Ada opsi seperti itu untuk menghentikan "penghapusan otak" di pihak orang tua.

Pilihan lain adalah membuktikan bahwa nasihat ibu tidak berhasil. Ketika Anda terus-menerus berpikir bahwa Anda melakukan segalanya salah, ibu terus-menerus tidak senang dengan tindakannya, Anda dapat mencoba melakukan persis seperti yang dia katakan. Beberapa kesalahan dan akan mungkin untuk menyesuaikan sarannya sesuai dengan pengalaman yang diperoleh.

Jika Anda bergantung secara finansial pada orang tua Anda, maka Anda sangat perlu menjadi mandiri dalam hal ini. Cari pekerjaan, berhenti mengambil uang dari orang tua Anda, maka mereka tidak akan bisa mendikte aturan mereka kepada Anda. Selama Anda berada dalam perbudakan moneter, Anda akan menjadi objek manipulasi langsung.

Jika ibu Anda membuat Anda bingung tentang hubungan (mengapa Anda tidak memiliki suami, anak-anak, Anda harus menikah sejak lama, dll.), Anda dapat mencoba menghindari topik itu. Pindahkan percakapan ke arah yang berbeda, topik yang lebih menarik bagi ibu.

Hal utama yang harus Anda pahami adalah bahwa Anda adalah orang yang dewasa dan mandiri. Tidak ada yang bisa mendikte aturan mereka sendiri untuk Anda, Anda membangunnya untuk diri sendiri. Ini adalah hidup Anda dan hanya Anda yang dapat mengatur sumber daya, waktu, dan hal lainnya.

Belajarlah untuk mengatakan tidak ketika Anda tidak ingin melakukan sesuatu. Menjadi lebih percaya diri. Jangan mengambil penilaian ke hati. Ingatlah bahwa setiap orang memiliki pendapatnya sendiri dan Anda tidak akan bisa menjadi baik untuk semua orang, ini tidak terjadi.

Saya menawarkan Anda untuk meninjau salah satu karya saya "". Belajarlah untuk selaras dengan diri Anda sendiri, pahami tujuan dan sasaran Anda dan dengan percaya diri menuju ke arah itu!

Jika Anda tidak dapat menemukan jawaban atas pertanyaan yang penting bagi Anda dan takut bahwa masalah yang muncul tidak dapat diselesaikan, daftar untuk konsultasi Skype dengan saya.

Bagikan cerita Anda. Ceritakan tentang hubunganmu dengan ibumu. Bagaimana dia memanipulasi Anda? Trik apa yang dia gunakan? Topik apa yang dia coba kendalikan? Bagaimana Anda menghadapinya dan apa yang Anda lakukan?

Percaya pada dirimu sendiri!