Apa perasaan ini, penyebab dan bagaimana menghilangkan rasa bersalah, perasaan bersalah yang konstan (obsesif). Psikologi.

Waktu yang baik semua orang!

Dalam hidup kita, kita sering mengalami perasaan-perasaan yang jelas-jelas kita anggap buruk, dan kita berusaha menghindarinya, dan ini tidak mengherankan, karena ketika mengalami perasaan-perasaan ini secara internal, kita tidak nyaman, kadang-kadang sama sekali tidak nyaman.

Rasa bersalah - untuk memasukkannya ke dalam kata-kata - adalah penghukuman emosional diri sendiri untuk sesuatu.

Ada beberapa alasan mengapa kita mungkin mengalami perasaan ini. Di sini kita akan menganalisis yang utama.

Pertama-tama, harus dikatakan bahwa meskipun sangat menyedihkan dan dianggap sebagai salah satu perasaan terburuk bagi seseorang, itu adalah perasaan yang sepenuhnya sehat yang dialami orang normal dari waktu ke waktu. sedang melalui, dan tidak ada yang salah dengan itu.

Ini adalah salah satu perasaan yang memiliki dua sisi mata uang: dapat bermanfaat, tetapi dapat merusak kehidupan. Dengan cara yang sama seperti emosi ketakutan: di satu sisi, ketakutan memobilisasi dan membantu untuk bertahan hidup di saat-saat ancaman nyata, melindungi kita dari risiko yang tidak dapat dibenarkan dan tindakan yang tidak masuk akal; di sisi lain, jika Anda terus-menerus menyerah padanya (yang sangat sering terjadi), itu membuat seseorang menjadi budaknya.

Dan fakta bahwa seseorang secara umum mampu mengalami rasa bersalah adalah tanda orang yang sehat. Bayangkan bahwa di sebelah Anda adalah seseorang yang tidak pernah merasa bersalah. Bahkan menyebabkan kerusakan parah pada kerabat dan orang lain, dia tetap tidak akan tersentuh oleh apa pun, dan dia tidak akan memperhatikannya.

Rakyat, sama sekali mereka yang tidak merasa bersalah tidak mampu berempati, membangun hubungan yang utuh dan tidak dapat mengambil manfaat dari pengalaman negatif tertentu, karena justru untuk inilah sifat bijak meletakkan perasaan "universal".

Setiap situasi yang tidak menyenangkan dengan bantuan beberapa pengalaman indrawi mengajari kami, dan kami memperhatikannya dan menarik kesimpulan, atau tetap tidak sadar, tidak mendengarkannya dan terus membuat kesalahan yang sama.

Dan seperti biasa, kebenaran ada di suatu tempat di tengah. Semuanya baik ketika hanya pada bisnis dan dalam ukuran.

Pada artikel ini, pertama-tama kita akan menganalisis sifat rasa bersalah dan akan terus belajar sedikit demi sedikit hadapi perasaanmu, karena ini hanya perlu, karena, selain dampak paling negatif pada dunia spiritual dan pikiran kita, emosi stres, jika kita sering dan dalam waktu yang lama, menyebabkan gangguan fisik dan dapat menjadi pemicu berbagai penyakit.

Tentang mengapa, bagaimana dan apa, Anda dapat mempelajari lebih lanjut di artikel "".

Kapan kita bisa merasa bersalah? Penyebab.

Mari kita mulai sederhana. Misalnya, jika kita melakukan sesuatu yang salah di tempat kerja atau entah bagaimana, menurut pendapat kita, berperilaku buruk dalam hubungan dengan orang-orang di sekitar kita, melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan ide kita, menjanjikan sesuatu dan tidak memenuhinya, mengecewakan seseorang, maka kita mungkin mengalami perasaan bersalah, sering berkembang menjadi perasaan malu, jengkel, dll.

Dan di sini, jika Anda jelas menyadari bahwa Anda yang harus disalahkan, yang terbaik adalah meminta maaf, ini indikator pria kuat(jika tidak ekstrem), perbaiki dengan cara yang sesuai dan manfaatkan diri Anda untuk masa depan.

Tetapi alasan perasaan bersalah harus sering dicari dalam keyakinan terdalam Anda, banyak di antaranya mungkin tidak disadari oleh seseorang, yaitu tersembunyi, dan mungkin Anda bertentangan dengan beberapa keyakinan Anda sendiri.

Masing-masing dari kita memiliki beberapa aturan atau keyakinan moral, misalnya berbohong itu buruk; Anda harus baik, sopan, dan jujur; jangan mencuri; tidak menolak bantuan, dll. dll. Tapi untuk alasan tertentu, kita bisa melanggarnya. Dan jika Anda tidak mengikuti keyakinan Anda, yaitu, bertindak bertentangan dengannya, Anda akan merasa bersalah, dan Anda dapat semakin memperburuk situasi jika Anda mencoba untuk membenarkan diri sendiri, tidak jujur ​​dengan diri sendiri, yaitu, terlibat dalam penipuan diri sendiri. Kapan kenyataannya semuanya berbeda.

Dalam hal kepercayaan, perlu untuk mengubah (menghilangkan) mereka, terutama jika ini adalah distorsi "neurotik" berbahaya yang hanya membahayakan Anda, Anda dapat membaca tentang ini di artikel ""; atau mencoba mengikuti keyakinan Anda, jika Anda menganggapnya benar dan perlu, maka tidak akan ada alasan untuk konflik internal dan perasaan bersalah.

Tapi penting jangan berlebihan.

Saya akan memberikan contoh sederhana tentang rasa bersalah dan ekstrem, karena itu orang yang bertanggung jawab, tepat waktu, dan terhormat dapat khawatir tanpa alasan.

Terlambat untuk bekerja, tetapi terlambat bisa berbeda. Jika Anda tidak bangun tepat waktu karena begadang, itu salah Anda, dan kesimpulan harus diambil untuk masa depan. Tapi kamu mungkin terlambat di luar kendali Anda keadaan, misalnya, bus mogok, tetapi Anda masih merasa bersalah, di sini rasa bersalah itu tidak dapat dibenarkan, dan penting untuk menyadarinya.

Manipulasi rasa bersalah

Sangat sering, orang menggunakan perasaan dendam mereka untuk memanipulasi rasa bersalah untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Misalnya, ubah perilaku orang yang menjadi sasaran pelanggaran.

Artinya, mereka mencoba dengan kebencian menimbulkan rasa bersalah dalam diri seseorang.

Misalnya, mereka mungkin mulai berperilaku entah bagaimana arogan, mereka mungkin berhenti berbicara secara indikatif, membuat pandangan tersinggung, dll., mencoba memengaruhi seseorang, memperbaiki perilaku dan sikapnya.

Seseorang dalam situasi ini, merasa bersalah, dapat menyerah pada perasaan yang sangat tidak menyenangkan ini dan membuat konsesi. Misalnya, kebencian sering digunakan oleh anak kecil, tetapi orang dekat sering melakukan hal yang sama: istri, suami, kakek-nenek, menunjukkan kebencian, mereka dapat mencela karena tidak cukup memperhatikan mereka, dan ini membuat seseorang mengorbankan dirinya sendiri, menempatkan kepentingannya pada Latar Belakang.

Tetapi tidak peduli seberapa baik, benar atau peduli yang kita inginkan, untuk kesehatan kita, kesuksesan dalam hidup (jika Anda berusaha untuk ini) dan MANFAAT BAGI SEMUA ORANG, penting untuk melanjutkan dari aturan - Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun, setiap orang bebas melakukan atau tidak melakukan sesuatu, membantu atau tidak membantu. Moralitas yang kasar, tetapi itu hanya kenyataan yang sehat apa adanya.

Kita tidak boleh melupakan diri kita sendiri dan orang-orang utama kita,. Pertama-tama, Anda perlu mengatur kehidupan pribadi Anda sehingga Anda merasakan ketenangan pikiran dan kebaikan di dalamnya, ini adalah egoisme yang sehat. Membantu orang lain, tentu saja, penting, jadi Anda bisa dan harus serentak (sejauh mungkin) pergi dua arah- membantu diri sendiri dan orang lain. Tetapi keseimbangan penting di sini - tidak masuk akal untuk hanya memikirkan orang lain jika Anda sendiri membutuhkan bantuan.

Adapun anak-anak, orang tua, "bagian" Anda dan semua yang lain, cukup mencintai mereka, dan dengan cinta tanpa syarat, yang berarti cinta, di mana kami tidak menetapkan kondisi dan kami melakukannya dengan tulus. Ketika kita mencintai, kita merawatnya kapan dan di mana ia benar-benar dibutuhkan, dan tanpa "seharusnya".

Jika seseorang meminta sesuatu dan kamu menyadarinya hanya itu adalah kekuatanmu untuk membantunya sekarang, dan tolong sangat dibutuhkan, maka Anda hanya membuat pilihan yang mendukung bantuan, tetapi mengingat bahwa Anda melakukan ini, bukan karena Anda berutang sesuatu kepada seseorang, tetapi karena Anda dengan tulus menginginkannya dan berpikir bahwa bantuan itu dibenarkan.

Di sini juga penting untuk Anda pahami: apakah seseorang mencoba mengalihkan tanggung jawab mereka kepada Anda, untuk "meninggalkan di pundak Anda", dan ini sering terjadi dalam hidup.

Ingat, setiap orang bertanggung jawab di hadapan alam semesta (Tuhan), pertama-tama, atas kehidupan dan tindakannya, dan bukan atas kehidupan dan tindakan orang lain, siapa pun dia. Kami hanya dapat membantu, tetapi kami tidak dapat bertanggung jawab atas orang tersebut secara keseluruhan.

Hanya tetap sehat dan mencapai mereka sehat, tujuan utama, kita mampu berikan lebih banyak dan orang-orang dekat. Karena itu, jangan abaikan tujuan Anda untuk menyenangkan seseorang, kecuali ada alasan yang serius dan dapat dibenarkan.

Apa yang harus dilakukan dengan rasa bersalah yang terus-menerus? Alasan psikologis

Mungkin ada beberapa alasan. Untuk memulainya, saya ingin menjelaskan secara terpisah perasaan bersalah atas beberapa pelanggaran signifikan di masa lalu, yang mungkin menghantui Anda, dan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan.

Jika Anda menyalahkan diri sendiri atas sesuatu yang "mengerikan" yang terjadi sebelumnya, hal pertama yang harus dilakukan di sini adalah memulai dengan pengampunan dan penerimaan .

Maafkan dirimu dan menerima semuanya apa adanya, tidak ada jalan lain jika tidak, Anda tidak ada habisnya, sia-sia Anda akan menyiksa diri sendiri, dan ini tidak akan membuat Anda atau orang yang Anda cintai bahagia, tidak akan meningkatkan hubungan Anda dengan mereka, karena keadaan negatif internal Anda yang disebabkan oleh rasa bersalah akan tercermin dalam semua pikiran, tindakan, dan kehidupan Anda secara umum.

Maafkan dan terima diri Anda apa adanya, Anda sudah bertanggung jawab untuk ini dan tidak ada gunanya terus mengkhawatirkan masa lalu, karena itu tidak bisa diubah tetapi Anda dapat mengubah masa depan, entah bagaimana meningkatkan dan melakukan lebih banyak hal baik dan berguna untuk diri sendiri dan orang lain.

Pikirkan apa gunanya menderita jika kamu tidak akan mengubah apapun dan ini artinya mulai lagi - mulailah membangun hubungan baru, ubah perilaku Anda dalam beberapa cara, mulailah berpikir dan bertindak secara berbeda (lebih bermanfaat dan positif) - ini adalah hal paling berharga yang dapat dan harus dipelajari dari sini.

Ini adalah pengalaman yang sering kita dapatkan melalui kesalahan dan kesalahan kita sendiri Kesalahan juga harus diterima. , yang sering saya tulis di artikel, karena memang sangat penting, karena banyak yang tidak hanya takut salah, tetapi mereka tidak tahu bagaimana memaafkan diri sendiri untuk yang sudah melakukan, dan ini harus dilakukan, dan tidak terus menggali ke dalam diri mereka dan menyiksa mereka dengan merampas energi dan suasana hati mereka sendiri.

Kalau tidak, karena suasana hati Anda yang buruk dan kesejahteraan umum (karena kekhawatiran Anda), Anda akan kembali bertengkar dengan seseorang dengan sia-sia, Anda tidak akan melakukan sesuatu yang penting, Anda tidak akan pergi ke suatu tempat, karena tidak akan ada keinginan, Anda tidak akan memperhitungkan sesuatu, Anda akan lupa atau Anda tidak akan memperhatikan, akibatnya, tidak ada kemajuan, tidak ada perubahan menjadi lebih baik.

Bahkan agama mengatakan: Melalui pertobatan kita menemukan diri kita sendiri".

Seseorang melalui pengalaman perasaan dapat bertobat dan berubah secara internal jika dia memahami dan menanggung pengalaman berharga untuk dirinya sendiri. Perasaan bersalah hanyalah salah satu perasaan yang diberikan, bahwa kita belajar dari kesalahan kita , sebuah untuk tidak hidup dengan perasaan ini.

Seperti yang saya tulis di atas, berkat perasaan (pengalaman mereka) itulah kami menjadi lebih baik, kami melihat situasi, menganalisisnya dan menarik kesimpulan, dan di masa depan kami memiliki kesempatan untuk menghindari beberapa "tindakan salah".

Jadi hal pertama yang harus dilakukan adalah berhenti menyalahkan diri sendiri. Selalu keluar dari cinta dan peduli pada diri sendiri kamu perlu menerima, memahami, dan memaafkan dirimu sendiri omong-omong dan melupakan kesalahan masa lalu.

Bagaimana Anda akan hidup jika Anda hidup di masa lalu? Lepaskan masa lalumu, karena hanya dari status persahabatan dengan diriku sendiri perubahan nyata adalah mungkin.

"Yang baru akan datang hanya ketika Anda melepaskan yang lama."

Dan jika Anda berpikir, merasakan, dan memiliki sesuatu untuk diakui, maka lebih baik mengakui kesalahan Anda kepada seseorang, ini akan membantu Anda dengan cepat membuang semua rasa bersalah yang menumpuk di dalam diri Anda dan mencapai kesepakatan batin, karena sekarang Anda tidak punya apa-apa untuk bersembunyi, Anda jujur ​​​​dengan seseorang, dan yang paling penting - dengan diri Anda sendiri.

Ya, untuk beberapa orang mungkin ada risiko bahwa Anda tidak akan diampuni, dan situasinya mungkin menjadi lebih rumit. Tetapi jika Anda dengan tulus mengakui dan menceritakan segalanya kepada seseorang (mungkin tanpa perincian khusus), katakan bahwa Anda sadar bahwa Anda salah sebelumnya dan bahwa pandangan dan nilai Anda sekarang telah berubah, Anda siap untuk hidup secara berbeda, maka dalam dirinya jiwa (nya) ada sebutir pengampunan dan menabur harapan, dan mungkin, di masa depan hubungan Anda akan membaik, terutama jika Anda mencoba untuk mengimbangi kerugian yang ditimbulkan.

Dengan satu atau lain cara, tidak semuanya di sini tergantung pada Anda, dan tetap hanya menerima jawabannya, apa pun itu. Bagaimanapun, kita bertanggung jawab atas tindakan kita sendiri.

Rasa bersalah terus-menerus - penyebab tersembunyi

Perasaan bersalah (obsesif) yang konstan muncul jika, karena alasan tertentu, paling sering berasal dari masa kanak-kanak, itu menjadi ciri karakter seseorang.

Dalam hal ini, itu sudah merupakan rasa bersalah yang tidak sehat, seperti yang dikatakan psikolog, itu adalah rasa bersalah neurotik yang akan menghantui Anda terus-menerus dan tanpa alasan.

Dan di sini penting untuk membedakan antara perasaan bersalah (sehat) yang nyata, yang muncul secara wajar, dari apa yang telah kita pikirkan sendiri.

Misalnya, seorang anak sejak kecil dapat menempelkan rasa bersalah pada dirinya sendiri, karena ia secara tidak sadar mulai menganggap dirinya sebagai biang keladi perceraian orang tuanya, meskipun, tentu saja, tidak ada hubungannya dengan itu.

Atau orang tua sering sendiri, tanpa sadar, memupuk perasaan ini pada anak mereka, terus-menerus membuatnya merasa bersalah.

Misalnya, sangat mudah untuk menyalahkan seorang anak atas perilaku buruknya. Tetapi mengapa orang tua melakukan ini? Apakah ini benar-benar merawat anak Anda? Dalam beberapa kasus, tentu saja, ini benar, tetapi dalam banyak kasus lainnya hanya untuk selamatkan diri Anda dari masalah yang tidak perlu sekarang dan rasakan ketenangan, yaitu untuk dirimu.

Aku hanya menguntungkan jadi cara cepat(dengan menunjukkan rasa bersalah) menyelesaikan masalah dengan anak sehingga dia entah bagaimana pasti (diam-diam) mulai berperilaku dan tidak menimbulkan masalah, tidak merusak apa pun, tidak jatuh, tetapi pada saat yang sama melakukan sesuatu sendiri: mengobrol dengan tetangga, menonton film, dll., jika hanya tidak bekerja dengan anak.

Anak itu bukan boneka. Dia mempelajari dunia, dia tertarik pada segalanya, dia mencoba dan belajar, dia membutuhkan gerakan, dia, seperti kita, membuat kesalahan, mendapatkan pengalaman hidup, dan di suatu tempat dia tidak melakukannya tanpa rasa sakit, tetapi beberapa tingkat stres diperlukan dan ini benar-benar alami.

Namun demikian, kata-kata: "Ke mana kamu pergi?", "Kamu berperilaku buruk", "Aku tidak akan mencintaimu" atau celaan, seperti: "Lihat apa yang telah kamu lakukan!", "Kamu jahat dan akan menjadi dihukum” - mereka menghilangkan pengalaman ini dari anak dan membuat Anda merasa bersalah.

Tentu saja, anak harus diajari, tetapi bukan dengan mengumpat, mencela, dan berteriak, tetapi melalui contoh. Jelaskan semuanya secara detail, dengan tenang, karena dia belajar dari contoh visual dan dia perlu sepenuhnya untuk mencurahkan waktu, secara teratur dan dengan dedikasi, dengan tujuan tidak hanya untuk mengajar, tetapi juga untuk tidak mencelakai pengasuhan mereka.

Seringkali, orang tua, dibimbing hanya oleh niat baik, hanya karena ketidaktahuan atau menjadi sasaran semacam keinginan yang menyimpang, secara tidak sadar menginspirasi bayi dengan banyak kotoran.

Anda dapat memberi tahu anak sebanyak yang Anda suka: "jangan bertingkah seperti itu", "jangan berbohong", "jujur", "jangan serakah", tetapi jika dia melihat orang tuanya melakukan segalanya justru sebaliknya, maka selain fakta bahwa ia secara tidak sadar mengadopsi perilaku mereka, masih akan menimbulkan konflik internal di dalamnya. Orang tua menaruh kebohongan ke dalamnya, anak tidak dapat memahami ini, tetapi akan merasa ada sesuatu yang tidak beres di sini. Ibu berkata "jangan berbohong", tapi dia sendiri berbohong padanya dan orang lain.

Ketika orang tua memaksa seorang anak untuk mengalami rasa bersalah, anak itu masih memiliki naluri yang dalam untuk mempertahankan diri: "Saya disalahkan, yang berarti saya jahat dan dapat menjadi tidak perlu, mereka dapat meninggalkan saya." Saya telah mendengar ungkapan serupa lebih dari sekali: "Jika Anda melakukan ini, saya akan memberikan Anda kepada paman Anda." Tentu saja, kami memahami bahwa kami tidak akan melakukan ini, tetapi pikiran anak melihat segala sesuatu dalam bentuk yang lebih literal, dan kata-kata seperti itu, dengan satu atau lain cara, akan menakuti bayi, dan rasa bersalah, didukung oleh rasa takut, hanya mengintensifkan.

Orang tua menggunakan bersalah, memanipulasi perilaku anak, dan reaksi ini telah diperbaiki di alam bawah sadar dan dipindahkan ke masa dewasa dengan segala konsekuensinya yang merugikan. Dengan demikian, semuanya berkembang. Jika saya dituduh sepanjang waktu, itu berarti ada sesuatu yang salah dengan saya, saya entah bagaimana cacat, dan perasaan batin ini dapat menghantui seseorang sepanjang hidupnya, dan dia bahkan tidak akan menyadari mengapa dia merasa seperti ini dan di mana akarnya tumbuh. dari, meskipun ia akan menemukan alasan sadar untuk membenarkan kondisinya. Hanya saja psikis kita sudah diatur sedemikian rupa, kalau tahu alasannya, jalan keluarnya sepertinya sudah terlihat, artinya sudah lebih mudah, tapi ini adalah delusi, karena penyebab dangkal dari pengalaman itu bisa ditemukan di apa saja. .

Inilah bagaimana beberapa perasaan, stereotip, dan kepercayaan melekat pada kita sejak kecil.

Ketika seseorang sering mengalami semacam emosi, maka ada keterikatan emosional organisme dengan perasaan ini. Inilah saatnya tubuh dan otak membiasakan diri merespon dengan respon yang sama terhadap situasi tertentu.

Jika seseorang terbiasa sering kesal, dia akan terus menyala bahkan untuk alasan kecil, dan reaksi ini akan menjadi lebih dan lebih progresif jika tidak ada yang dilakukan tentang hal itu.

Faktanya organisme secara sederhana membiasakan diri mengalami beberapa emosi, dan emosi ini menjadi dominan dan akhirnya mulai bertindak sebagai latar belakang .

Bayangkan Anda menyalakan musik di dalam ruangan dan menjalankan bisnis Anda sendiri, Anda mungkin tidak mendengarkan musiknya, tetapi Anda akan tetap mendengarnya. Kira-kira latar belakang konstan (sering) yang sama dapat berupa perasaan apa pun, misalnya, kebencian, rasa bersalah, kecemasan, dll.

Ini dimanifestasikan tidak hanya pada tingkat perasaan dan emosi, tetapi juga pada tingkat tindakan dan pikiran. Jika kita terus memikirkan hal negatif untuk waktu yang lama, pada titik tertentu kita akan mulai semakin sering memaksakan diri, kebanyakan pikiran yang tidak menyenangkan (mengganggu). Beginilah cara otak kita bekerja - ke mana kita mengarahkannya, lalu memberi kita, paling sering, ini adalah bagaimana orang jatuh ke dalamnya.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah yang obsesif?

Pertama-tama, itu penting menyadari perasaan ini dalam diri Anda bahwa Anda memilikinya. Kesadaran negara Anda adalah langkah paling penting dalam pembangunan, dan sekarang mulai bertindak secara bertahap dengan cara baru.

2) Untuk memulainya, Anda perlu mempertimbangkan kembali penyebab perasaan ini dari semua sisi, lihatlah dengan mata orang dewasa Anda saat ini. Lihatlah perasaan ini dan seluruh hidup Anda dari ketinggian saat ini, pengalaman hidup dan suara, penalaran yang tenang.

Perhatikan pada diri Anda sendiri bahwa perasaan bersalah yang terus-menerus ini tidak memberi Anda sesuatu yang baik dalam hidup, hanya penderitaan, maka Anda akan dapat secara bertahap meninggalkannya dari dalam.

3) Kedua, jika Anda terbiasa menyalahkan diri sendiri secara mental, selalu hentikan omong kosong ini , berbahaya,: "Saya tahu bahwa ...", "Saya entah bagaimana tidak begitu (th)", "Saya sangat buruk - saya mengecewakan semua orang", "seperti biasa saya yang harus disalahkan (a) ..." , "sekali lagi saya melakukannya dengan buruk" dll.

Dan dalam situasi hidup cobalah jangan terjebak beberapa perkiraan: "bagaimana saya melakukannya?", "apa yang saya lakukan?", "bagaimana orang lain akan menghargai saya?". Belajarlah untuk puas dengan apa yang Anda miliki dan apa yang telah Anda lakukan dan lakukan, ini sangat penting. Fokus hanya pada nilai penilaian sekitar atau negatif dari diri sendiri, maka kita kehilangan diri kita sendiri .

Dan sekarang, saat melakukan sesuatu, misalnya, beberapa bisnis di tempat kerja, apa pun yang Anda lakukan, jika Anda menyadari bahwa Anda telah mencoba dan ingin melakukannya dengan baik, tetapi ternyata, bagaimana itu terjadi?, tidak masalahselalu katakan pada diri sendiri: "Betapa baiknya saya", ini akan menjadi tumpuan bagi Anda.

Ini mungkin tidak berjalan dengan baik, tetapi dalam periode waktu ini mungkin hal terbaik yang dapat Anda lakukan. Di masa depan, dengan pengalaman dan latihan, itu akan mulai menjadi lebih baik dan lebih tenang. Mulailah mengaitkan dengan cinta dan perhatian , sebaliknya bagaimana menjadi lebih percaya diri dan menghargai diri sendiri, jika hanya menyalahkan dan kesal. Pastikan untuk mempelajari latihan ini dan menerapkannya dalam kehidupan Anda, itu benar-benar sangat efektif, dan saya sendiri selalu menggunakannya, terutama jika saya tiba-tiba merasakan sesuatu.

"Setiap orang adalah cerminan dari dunianya sendiri. Seperti yang dipikirkan seseorang, begitu pula dia dalam hidup."

Cicero

4) Penting untuk disadari bahwa tidak mungkin untuk mengambil sesuatu begitu tiba-tiba dan berubah dalam diri Anda, itu selalu bertahap proses dan Anda tidak bisa lepas dari itu. Karena itu, saya sering mengingatkan Anda akan hal ini agar Anda tidak membangun ilusi yang memperlambat Anda.

Ada aturan keren 51 % yang selalu saya ingat dan terapkan dalam pengembangan diri.

Jika kita umum kesehatan dan suasana hati yang baik mulai menang atas yang negatif hanya 1 %, maka itu akan menjadi diri berkembang biak. Satu persen ini menjadi penentu!

Dan semua yang diperlukan adalah secara bertahap bergerak menuju keadaan di mana akan ada sedikit lebih banyak positif dan kegembiraan dalam hidup Anda daripada negatif, maka gelombang positif akan mulai tumbuh dengan sendirinya: 1 + 1 + 1 ...

Yang terpenting dalam hidup kita kecil Langkah , dan bukan yang besar, seperti yang dipikirkan banyak orang, selain itu, langkah kecillah yang membawa kita ke langkah besar. Mencoba untuk membuat ulang diri Anda dengan cepat dan radikal, mereka berkata: "sekarang bagaimana saya akan menerimanya, ya, bagaimana saya akan menjadi positif" atau "bagaimana saya akan berhenti sepenuhnya mengalami perasaan bersalah yang obsesif" - ini hampir tidak mungkin, terbakar sebagai segera setelah Anda mulai.

Pengecualian yang langka adalah keajaiban. Tapi bukankah keajaiban bahwa, tidak seperti mayoritas, Anda akan menerimanya untuk kejahatan semua orang atau untuk kebaikan diri sendiri dan orang yang Anda cintai, berubah menjadi lebih baik? Biarkan itu memakan waktu, terutama karena, pada dasarnya, kita perlu menghapus yang paling jahat, dan kemudian prosesnya berjalan lebih menyenangkan dan lebih mudah.

5) Tapi masa depan: mulailah sedikit membiasakan diri untuk bertanya pada diri sendiri (penyembuhan) pertanyaan yang tepat, di sinilah logika suara dimulai dan ini benar-benar sangat sulit, saya tidak bisa mempraktikkannya untuk waktu yang lama.

Misalnya, pertanyaan bagus dalam kasus rasa bersalah: "mengapa saya merasa bersalah?", "Apa yang ditunjukkannya kepada saya?", "Apa yang bisa saya pelajari dari pengalaman, situasi ini?".

Dan coba cari tahu alasannya tenang dan detail, dan tidak dangkal, ini akan membantu Anda menarik kesimpulan yang lebih berharga.

Belajarlah untuk melihat hal positif dalam segala hal lihat manfaat dan peluang baru , sebuah Tidak hanya keadaan dan masalah eksternal. Banyak yang masih yakin bahwa penyebab emosi kita berasal dari faktor eksternal - orang dan keadaan. Meskipun sudah lama bukan rahasia bahwa lama " bukan tegang" senyum, yang tidak butuh alasan, saat ini bisa mengembalikan mood.

Keadaan bagian dalam menarik bagian luar seperti bagian luar secara bertahap menarik bagian dalam.

Jika kamu sungguh-sungguh tersenyumlah pada diri sendiri, dengan semacam senyum batin yang ringan dan tetaplah dengan senyum seperti itu, sambil tidak berlarut-larut dengan pikiran yang tidak menyenangkan, setelah beberapa saat Anda akan melihat bahwa Anda merasa jauh lebih baik. Ngomong-ngomong, tersenyum juga membantu otak, jadi mulailah lebih sering tersenyum pada diri sendiri sekarang. Senyum, serta seringai suram, bisa menjadi melekat.

Selain itu, ini membantu meningkatkan sikap Anda terhadap diri sendiri secara keseluruhan jika Anda memiliki masalah.

Tetapi Anda masih perlu mempelajari pendekatan ini, secara bertahap melatih otak Anda menjadi kebiasaan yang bermanfaat: tersenyum, ucapkan frasa "kesenangan", beralih sedikit dan pikirkan tentang yang berguna dan baik, tanyakan pada diri sendiri pertanyaan yang tepat (jika Anda belum melakukannya sebelum).

Dan untuk membuatnya lebih efisien bagi Anda untuk bekerja dengan beberapa perasaan, pada saat pengalaman mereka, dan tidak jatuh cinta secara membabi buta (baca cara melakukan ini di tautan).

Dan misalnya, dengan perasaan bersalah, katakan pada diri sendiri bukan frasa seperti: "Saya bersalah" (ini tidak benar), tetapi katakan: " saya merasa bersalah" (benar). Saya sangat menyarankan melakukan ini dengan emosi apa pun, itu membantu untuk mengidentifikasi dengan mereka dan lihat mereka dari samping dengan lebih tenang dan tenang.

Metode yang dijelaskan sangat cocok untuk pekerjaan umum dengan emosi apa pun, hanya ada beberapa nuansa di sini.

Akhirnya. Perasaan bersalah - bagaimana cara menghilangkannya?

Yang paling penting dengan rasa bersalah - itu adil untuk mengakui kesalahan (jika Anda benar-benar bersalah), dan tidak menikmati pembenaran diri (self-deception), seperti yang dilakukan banyak orang, mencoba untuk memperbaiki (mengkompensasi) kesalahan dan menarik kesimpulan yang berguna dari situasi , dot. Dan selanjutnya berpikir negatif, introspeksi - hanya berbahaya dan tidak berarti.

Belajar memaafkan sendiri, apapun itu. Menerima perasaan ini dalam diri Anda dan lanjutkan dengan tenang, mengabaikan sedimen yang tersisa di dalamnya. Seringkali, emosi terus bertahan untuk sementara waktu - ini normal. Reaksi emosional dalam tubuh tidak serta merta hilang, dan di sini hanya butuh waktu sampai semuanya kembali normal.

Suasana hati yang baik dan semoga berhasil dalam menyingkirkan rasa bersalah!

Hormat kami, Andrey Russkikh

Jika Anda ingin menerima artikel tentang psikologi dan pengembangan diri melalui surat - berlangganan

Masing-masing dari kita setidaknya sekali dalam hidup kita mengalami perasaan bersalah yang tidak dapat dijelaskan. Dari mana? Secara teoritis, seorang anak dilahirkan tidak bersalah dan memulai hidup dengan bersih. Pengetahuan yang diperoleh selama tumbuh dewasa mengembangkan perasaan yang secara tidak kentara menangkap seseorang. Rasa bersalah orang dewasa benar-benar terbentuk, tetapi seringkali dia tidak ingin menebus kesalahan ini. Timbul pertanyaan: siapa yang harus disalahkan dan apakah itu yang harus disalahkan sama sekali?

Para ilmuwan telah sampai pada kesimpulan bahwa perasaan bersalah adalah penemuan manusia, ilusi nyaman yang bertindak sebagai tuas internal untuk menjaga massa dalam batas-batas tertentu dan mengendalikan mereka. Manajemen dimulai pada masa kanak-kanak dan diturunkan dari satu generasi ke generasi berikutnya. Orang tua memberi tekanan pada rasa bersalah anak-anak mereka karena mereka tidak mengenal pendekatan pendidikan yang berbeda sejak rasa bersalah mereka di masa kanak-kanak. Di alam, tidak ada rasa bersalah seperti itu.

Toples selai rusak

Psikoanalis yang mempraktikkan analisis transaksional percaya bahwa keluarga adalah organisasi sosial kecil dengan aturan dan peraturannya sendiri, dan anak tidak dapat belajar fleksibilitas di dalamnya. Dalam keluarga besar, semua anggotanya kurang lebih saling bergantung dan memainkan perannya dengan lugas. Untuk mengatur hubungan dan mengontrol anak-anak, orang tua harus meluncurkan "elektroda" ke alam bawah sadar anak-anak, yang merupakan semacam sakelar sakelar, yang menyebabkan reaksi otomatis terhadap peristiwa tertentu. Pada masa kanak-kanak awal, anak tidak dapat secara mandiri mengevaluasi apa yang terjadi padanya, jadi dia menerima semua sikap orang tuanya begitu saja. Dia tidak tahu bagaimana melawan pengaruh destruktif dari "elektroda" negatif dari program orang tua, dengan patuh mengikutinya, dia belajar untuk merasa bersalah dan, sebagai akibatnya, jatuh tempo.

Pertimbangkan contoh dari latihan: tiga anak sedang bermain kejar-kejaran, ada toples selai tiga liter di pinggir meja, tanpa sengaja salah satu anak terguling ke atas toples. Bank jatuh dan bangkrut. Lalu ibu masuk... Reaksinya? Dalam keluarga di mana situasi force majeure ini terjadi, ibu berteriak, menjadi marah, mulai memarahi anak-anak, menuduh mereka lamban dan memberi mereka label seperti: "kamu jahat", dan "kamu mengabaikan", "kamu sepatu dan tulang malas ”. Menariknya, sebagian besar lawan yang saya wawancarai memiliki reaksi ibu mereka di masa kecil yang sangat mirip dengan ini. Hanya ibu satu orang yang tertawa, mencium putranya dan menawarkan untuk membersihkan potongan-potongan dan sisa selai bersama-sama. Ibu seseorang segera meraih ikat pinggang, seseorang memekik dan mempermalukan anak-anak. Ini adalah bagaimana rasa bersalah lahir.

Tanggapan terhadap tuduhan ibu berbeda untuk semua anak: putra sulung segera pergi ke serangan dan agresi: “Yah, mereka pecah dan pecah, seolah-olah Anda tidak pernah merusak apa pun, siapa yang tidak langsung berteriak?” Anak tengah mulai membuat alasan: “Itu terjadi secara tidak sengaja, kami tidak memperhatikan kalengnya, kami mulai bermain, kami tidak akan melakukannya lagi!” Anak bungsu bermain ke dalam keheningan. Seringkali dalam situasi ini, satu anak mengalihkan kesalahan ke orang lain, melindungi dirinya sendiri, yang lain mengalihkan panah ke kucing atau kursi yang menghalangi, yang ketiga umumnya dapat menipu dan mengatakan bahwa dia tidak pada saat "tragedi". Berdasarkan individualitas mereka, anak-anak beradaptasi dan membangun kembali saat bepergian, tetapi tidak ada seorang pun (!) yang mau disalahkan. Yang paling menarik adalah bahwa di masa dewasa, anak-anak memilih garis perilaku yang biasa mereka ikuti dalam kasus-kasus darurat sejak masa kanak-kanak: yang satu selalu diam, yang lain selalu mencari alasan, yang ketiga adalah juru sembelih yang mulia, yang keempat adalah agresor, yang kelima adalah penderita, dll.

Memaksakan rasa bersalah pada anak-anak dalam kasus kaleng rusak tidak lebih dari mengalihkan tanggung jawab. Ibu melepaskan tanggung jawab, pertama, karena meninggalkan stoples selai di tepi meja, dan kedua, karena tidak mampu mengendalikan emosinya dalam situasi yang sulit. Sebagai orang yang bertanggung jawab untuk membesarkan anak-anak, dia bisa mengajari mereka bagaimana merespons dengan tepat dalam kasus-kasus ekstrem. Hidup ini penuh dengan tragedi kecil, tetapi bagaimana Anda menghadapinya? Sebuah toples selai yang pecah dirancang untuk mengajarkan ketenangan, kesabaran, kesetiaan, dan tindakan operasional yang terpadu kepada anak-anak untuk menghilangkan "malapetaka". Situasi ini, sebaliknya, mengajarkan sebaliknya. Anak-anak, tanpa disadari, mengetahui bahwa masing-masing dari mereka yang harus disalahkan - ini adalah satu, dan berkewajiban untuk bertanggung jawab atas tindakannya - ini adalah dua. Tetapi karena otak anak yang sedang berkembang belum tahu bagaimana membedakan hal-hal seperti itu, rasa bersalah dan tanggung jawab telah digabung menjadi satu konsep. Rasa bersalah disamakan dengan rasa tanggung jawab. Tampaknya bagi anak-anak bahwa untuk menunjukkan penyesalan adalah tanggung jawab penuh atas tindakan tersebut.. Untuk menyenangkan ibu mereka, masing-masing dari mereka setuju untuk mengambil dan memikul tanggung jawab orang lain dalam hidup, yang mengingatkan dirinya sendiri setiap saat dengan gema suara ibu di kepala. Fakta menarik adalah bahwa hari ini anak-anak ini, yang telah menjadi orang tua, berperilaku seperti ibu mereka ketika toples selai lain terbalik.

Namun, tidak ada gunanya menyalahkan ibunya, karena ibunya mengajarinya perilaku seperti itu, dan pada gilirannya, perilakunya sendiri, dll. Konsep "pecahan toples selai", tentu saja asal-asalan. Sepanjang kehidupan seorang anak yang sedang tumbuh, "toples selai yang pecah" dapat muncul dalam kasus lain, apakah itu ketinggalan kereta, celana jins robek, gagal ujian, atau pernikahan dini. Semakin banyak “pecahan stoples selai”, semakin berat beban rasa bersalah dan beban tanggung jawab orang lain.

Hukuman

Perasaan yang dialami di masa kanak-kanak, apakah itu kemarahan, rasa sakit, rasa bersalah, dendam atau ketakutan, disimpan dalam ingatan seseorang dan dikembalikan dalam situasi yang sulit dalam bentuk kupon yang aneh. Memori emosional adalah alat pemerasan dan saluran untuk menguras energi. Seorang anak yang kebebasannya dibatasi oleh larangan dan penyesalan, menurut para ahli Barat, "jatuh ke dalam tas" (atau "kotak"). Karena karakteristik individu, seseorang keluar dari "kantong", dan seseorang tetap duduk di dalamnya seumur hidup. Dengan mempertimbangkan kondisi budaya dan pendidikan kita, otak anak mempelajari instalasi: ada rasa bersalah, ada hukuman. Oleh karena itu, dalam situasi force majeure apa pun, seseorang "di dalam tas" akan menerima sinyal memori: bersalah - menanggung hukuman. Banyak orang membuat diri mereka sakit secara fisik dengan menerima kupon rasa bersalah. Seorang teman saya, yang tersiksa oleh rasa bersalah atas bunuh diri saudara perempuannya, tanpa sadar menghukum dirinya sendiri dengan masuk ke cerita traumatis yang berakhir di ranjang rumah sakit. Dan setiap kali dia tampaknya menikmati hukuman baru, dengan gembira mengatakan: "Saya kembali ke rumah sakit!" Jadi alam bawah sadarnya menebus rasa bersalah, yang sebenarnya tidak.

Rasa bersalah yang dipaksakan terkadang muncul dalam situasi yang paling tidak berbahaya.. Berdebat dengan seorang teman. Anda sama sekali tidak bermaksud menyinggung perasaannya, tetapi dia tersinggung. Mengapa rasa bersalah yang luar biasa menghantui Anda, dan bukan dia? Alkitab mengatakan bahwa tidak ada seorang pun yang dapat dipersalahkan di hadapan Allah. Tapi kebiasaan kekanak-kanakan untuk dimintai pertanggungjawaban atas tindakan orang lain menggerogoti jiwa, seperti cacing apel. Kami sendiri datang dengan hukuman untuk diri kami sendiri dan meluncurkan program penghancuran diri. Tapi siapa yang peduli tentang pengakuan bersalah dan hukuman mati tanpa pengadilan? Mengakui kesalahan saja tidak cukup; itu harus diperbaiki atau dikompensasi. Hukuman seperti itu juga tidak ada di alam, itu adalah produk kehidupan manusia. Ada hadiah untuk kerja keras, dan untuk setiap orang itu berbeda, tergantung pada tingkat tanggung jawab ANDA. Setiap situasi yang melampaui kerangka kerja yang diterima secara umum adalah kesempatan untuk mempelajari cara perilaku baru, belajar pelajaran dan pindah ke tingkat perkembangan baru. Maka tidak perlu ada hukuman. Setiap kali, masuk ke cerita yang sama, seseorang tidak boleh mencela diri sendiri, tetapi bertindak dan bertanggung jawab atas tindakannya sendiri, dan bukan tindakan orang lain. Lagi pula, Anda tidak perlu bersalah untuk bertanggung jawab.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah?

Sadarilah bahwa itu tidak ada dalam hukum apa pun, itu dibuat secara artifisial, hanya duduk di kepala dan bekerja melawan seseorang. Setiap individu pada awalnya tidak bersalah, seperti bayi. Mari kita biarkan diri kita sekarang menjadi tidak bersalah, karena kita mencintai diri kita sendiri dalam semua manifestasi. Perasaan bersalah tidak rasional dan merupakan sarana manipulasi kepribadian, tetapi siapa yang akan setuju untuk menjadi boneka? Mengingat ini setiap kali sakelar sakelar dibalik, mengeluarkan kupon kesalahan, kami akan memaksa "elektroda" negatif ini keluar dari kepala. Rasa bersalah membuat Anda membenarkan tindakan Anda dan mandek. Semakin kita membenarkan diri kita sendiri, semakin kita terjebak dalam kegagalan masa lalu, menginjak penggaruk yang sama. Ternyata seseorang tidak membutuhkan perasaan ini sama sekali, jadi Anda harus berhenti membuat alasan dan mulai bertindak.

Untuk menghilangkan rasa bersalah, yang tidak ada di alam, itu mudah. Untuk ini, dia menghadiahi homo sapiens dengan kecerdasan. Dengan melestarikan kepolosan asli, kita dapat mencapai tingkat perkembangan spiritualitas yang tinggi. “Kombinasi kecerdasan dan kepolosan adalah hal yang paling berharga di dunia,” kata Sri Sri Ravi Shankar, guru India, pendiri International Human Values ​​Association. “Ada orang pintar dan tidak jujur, dan mudah untuk menjadi polos dan bodoh juga. Tetapi yang paling disukai adalah pendidikan yang mengembangkan kecerdasan dan pada saat yang sama mempertahankan kepolosan.

Perasaan bersalah adalah penderitaan yang dialami seseorang ketika ia melakukan suatu tindakan yang bertentangan dengan gagasannya tentang kebaikan, kehormatan, tugas, kesusilaan, moralitas, keadilan. Dalam arti yang lebih luas, seseorang mengalami perasaan bersalah (mungkin tidak sadar) setiap kali dia mencatat inkonsistensinya dengan orang ideal secara moral yang ada dalam imajinasinya. Sangat penting untuk dipahami bahwa kepribadian ideal seperti itu tidak ada secara objektif, tetapi diciptakan oleh setiap orang untuk dirinya sendiri, melalui peniruan dan imajinasi. Berkembang, anak meniru orang dewasa di sekitarnya dan secara otomatis mengadopsi sistem nilai mereka, gagasan tentang yang baik dan yang jahat. Pada tahap tertentu dalam pembentukan kepribadian, gagasan tentang norma moral terbentuk - kombinasi aneh dari pandangan dunia orang dewasa paling otoritatif dari lingkungan anak, dan konstruksi mentalnya sendiri. Pelanggaran kepatuhan terhadap cita-cita yang dibangun secara pribadi dan menyebabkan penderitaan, yang disebut rasa bersalah.

Terkadang rasa bersalah muncul dalam situasi yang lebih sederhana, ketika penderitaan secara tidak sengaja disebabkan oleh seseorang. Dalam beberapa sumber, rasa bersalah umumnya didefinisikan semata-mata sebagai akibat dari tindakan yang membawa konsekuensi negatif bagi orang lain. Tapi ini hanya sebagian benar. Misalnya, seorang prajurit yang telah berulang kali membunuh dan melukai mungkin tidak merasa bersalah jika dia yakin bahwa dia melakukan hal yang benar. Dan contoh kedua: seorang fanatik agama yang karena alasan tertentu melanggar puasa, mungkin merasa sangat bersalah, meskipun dia tidak menyakiti orang-orang di sekitarnya. Jadi bagaimanapun, perasaan bersalah tidak harus dipahami secara mekanistik primitif.

Siapa dan mengapa menanamkan rasa bersalah

Sangat mudah untuk mengendalikan anak kecil - cukup mengikutinya setiap saat. Tetapi ketika anak itu tumbuh dewasa, mulai bergerak bebas dan membuat keputusan sulit yang mandiri, menjadi tidak mungkin untuk melacaknya. Tapi bagaimana mereka bisa dikelola? Bagaimana Anda mempertahankan kendali tanpa dapat mempertahankan kontak pribadi sepanjang waktu? Solusinya sederhana dan elegan: Anda perlu "menanamkan" dalam jiwanya semacam program pengawas yang akan memblokir dorongan untuk tindakan yang tidak diinginkan. Peran penjaga seperti itu dilakukan terutama oleh rasa malu dan rasa bersalah. Rasa malu yang lebih primitif cukup sederhana berkembang dalam proses berkomunikasi dengan teman sebaya yang dengan kejam mengejek mereka yang melakukan tindakan memalukan. Mengembangkan rasa bersalah lebih sulit, tetapi memberikan lebih banyak hasil. Dengan menumbuhkan rasa bersalah pada anak, orang tua dapat mengarahkan perilakunya ke arah yang diinginkan.

Negara tidak meremehkan manipulasi berdasarkan perasaan bersalah. Misalnya, di pengadilan di banyak negara, kesadaran akan kesalahan seseorang dan pertobatan terdakwa dapat sedikit meringankan hukuman. Dengan demikian, negara seolah-olah mendorong rasa bersalah karena melakukan tindakan yang tidak diinginkan. Tetapi gereja telah mencapai hasil terbesar dalam penggunaan rasa bersalah untuk mengendalikan seseorang. Setelah membangun citra seorang mukmin ideal yang mengikuti perintah dan memenuhi semua aturan agama, gereja secara aktif memaksakan rasa bersalah pada setiap orang yang menyimpang dari menyesuaikan diri dengan citra ini. Gereja telah menciptakan konsep yang kompleks dan kuat tentang dosa dan pertobatan, yang pusatnya adalah pengalaman bersalah yang permanen dalam diri orang percaya. Bertindak dengan cara ini, para pemimpin agama menjaga pikiran dan perasaan warga negara mereka di bawah kendali hingga abad ke-20, dan di beberapa tempat hal serupa berlanjut hingga hari ini.

Merasa bersalah - baik atau buruk?

Apa yang baik bagi masyarakat seringkali sulit dan tidak menyenangkan bagi orang-orang tertentu yang membentuk masyarakat. Dan rasa bersalah adalah contoh utama. Di satu sisi, tentu ada baiknya bila mereka menahan diri dari pencurian, pembunuhan dan kejahatan lainnya karena mereka tidak ingin merasa bersalah nantinya. Misalnya, gereja menganggap adanya motivasi semacam itu di antara orang percaya sebagai pencapaian sosial yang penting. Tetapi jika Anda tidak melihat dari sudut pandang masyarakat secara keseluruhan, tetapi dari sudut pandang satu individu, maka masalahnya akan muncul dalam sudut pandang yang sama sekali berbeda. Di sisi ini, rasa bersalah merupakan beban berat yang dipikul seseorang sepanjang hidupnya. Dan semakin, lebih dalam dan lebih baik perasaan ini dibenarkan, semakin berat dan semakin tak tertahankan bebannya. Ini membelenggu, menekan ke tanah, menghilangkan inisiatif dan kemauan, membatasi kemungkinan. Tetapi yang paling penting, itu menghilangkan warna-warna ceria dan rasa alaminya dari kehidupan. Dan kehidupan yang tidak berwarna dan hambar di bawah beban ancaman membuat kesalahan cepat atau lambat membawa seseorang ke kantor psikoterapis. Atau psikiater.

Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah?

Sebagai seorang psikoterapis yang berlatih, saya terus-menerus menemukan situasi di mana perasaan bersalah yang sangat tersembunyi dan hampir tidak disadari mengguncang jiwa manusia, menyebabkan penderitaan mental dan fisik. Dan kemudian ada kebutuhan untuk menyingkirkan rasa bersalah. Bagaikan seorang ahli bedah yang mengangkat satu demi satu pecahan benda asing yang tertanam dalam di dalam tubuh, seseorang harus mengeluarkan pecahan-pecahan rasa bersalah dari jiwa yang telah melukai jiwa selama bertahun-tahun, mulai dari masa kanak-kanak yang dalam. Sekarang saya akan berbicara tentang bagian dari teknologi saya untuk psikoterapi perasaan bersalah, tentang tiga prinsip yang saya terapkan, dan yang, dengan keterampilan tertentu, dapat digunakan secara mandiri.

1. Prinsip pembagian tanggung jawab. Penerapan prinsip ini didasarkan pada realisasi fakta bahwa tidak seorang pun, dalam keadaan apa pun, hanya dapat dipersalahkan. Selalu ada orang tua (atau mereka yang menggantikannya) yang memberikan asuhan yang menyebabkan apa yang terjadi. Selalu ada kawan senior, yang teladannya diambil sepenuhnya secara otomatis, dan secara alami menjadi bagian dari pengalaman pribadi. Selalu ada keadaan di mana hampir tidak mungkin untuk melakukan sebaliknya, dan di balik keadaan ini Anda selalu dapat menemukan orang-orang tertentu, yang karena kesalahannya situasinya berubah persis seperti yang terjadi. Menyadari kebenaran ini mengurangi kekuatan rasa bersalah.

2. Prinsip relativitas. Dengan menerapkan prinsip ini, kita menyadari bahwa kebaikan dan kejahatan selalu bersifat relatif. Anda selalu dapat menemukan sudut pandang dari mana apa yang telah dilakukan tidak akan menjadi jahat, tetapi baik, dan sebaliknya. Misalnya, Kristen adalah delusi dari sudut pandang Islam, Islam adalah delusi dari sudut pandang Kristen, dan keduanya adalah delusi dari sudut pandang Yudaisme. Membunuh dianggap jahat di mana-mana, tetapi setiap negara memiliki tentara yang tentaranya dilatih untuk membunuh, untuk itu mereka menerima gaji, dan kemudian pensiun. Seorang wanita mungkin menganggap dirinya anak perempuan yang buruk, tetapi melihat hal-hal yang sedikit lebih luas, Anda dapat melihat kebobrokan ibunya, yang pada prinsipnya tidak dapat disenangkan. Dan ada cukup banyak contoh serupa di bidang apa pun, apa pun yang Anda ambil. Rasa bersalah berasal dari fiksasi kaku pada sudut pandang tertentu. Dengan mengubah sudut pandang kita, kita dapat dengan mudah membuang beban rasa bersalah.

3. Prinsip transformasi. Penerapan prinsip ini mengarah pada perubahan titik penerapan perasaan. Pengalaman rasa bersalahnya sendiri membuat seseorang menjadi dirinya sendiri, memaksanya untuk berduka, untuk mencari pertobatan dan pengampunan. Tetapi ada baiknya menembus sifat perasaan bersalah, karena komponen manipulatifnya menjadi nyata. Seseorang menemukan bahwa kesedihan dan penghinaan dirinya jelas bermanfaat bagi seseorang, seseorang dengan terampil merencanakan reaksinya, memaksanya untuk berperilaku "sebagaimana mestinya." Setelah kesadaran seperti itu, ada peralihan dari diri sendiri ke "pengarah" kehidupan yang tidak diundang, sehubungan dengan itu perasaan marah muncul. Dan itu selesai! Kekuatan keinginan untuk bertobat, untuk menebus kesalahan berubah menjadi kekuatan kemarahan terhadap mereka yang berada di balik seluruh pertunjukan ini. Kemudian amarahnya hilang, tetapi perasaan bersalah juga meninggalkan jiwa untuk selamanya.

“Waspadalah terhadap mereka yang ingin membuat Anda merasa bersalah, karena mereka mendambakan kekuasaan atas Anda” © S. Nezhinsky

Apa itu rasa bersalah?

Rasa bersalah adalah emosi sosial, yang terdiri dari realisasi kerugian yang dilakukan dan keinginan atau keinginan untuk memperbaiki segalanya.

Rasa bersalah adalah perasaan menyakitkan yang muncul sebagai akibat dari interaksi kebiasaan sebagai respons terhadap dendam, celaan, atau hinaan.

Pembentukan rasa bersalah sering terjadi di bawah pengaruh manipulasi psikologis oleh orang-orang di sekitarnya. Namun, rasa bersalah juga bisa muncul tanpa partisipasi langsung dari orang yang dicintai.

Misalnya, jika seseorang memiliki tuntutan berlebihan pada dirinya sendiri dan larangan internal untuk membuat kesalahan ditetapkan. Selain itu, ia dibesarkan dalam keluarga di mana mereka menganut nilai-nilai spiritual yang tinggi, menghormatinya dan memaksakannya pada anggota keluarga lainnya. Kemudian orang tersebut, setelah melakukan tindakan yang tidak sedap dipandang, selanjutnya dapat mengalami perasaan bersalah dan penyesalan yang mendalam.

Tanda-tanda bersalah

Tentu saja, rasa bersalah tidak seperti perasaan dan sensasi lainnya. Seseorang dapat mengalami emosi dan pengalaman yang sama sekali berbeda terkait dengan perbuatan tersebut. Pada awalnya, perasaan tidak berharga dan tidak berguna datang kepada seseorang.

Segala sesuatu yang baik yang dapat terjadi pada seseorang dianggap olehnya sebagai kecelakaan yang tidak pantas, karena ia hanya mampu melakukan perbuatan buruk yang telah terjadi di masa lalu dan pasti akan mengikuti di masa depan. Pada saat yang sama, semua tindakan ditujukan untuk menghilangkan perasaan bersalah, dan bukan untuk mencapai tujuan dan keinginan mereka.

Rasa bersalah yang menyertai adalah perasaan dendam yang terus-menerus, mengasihani diri sendiri, putus asa dan putus asa. Kurangnya rasa percaya diri batin. Pada akhirnya, ada keinginan yang sepenuhnya alami untuk mencela diri sendiri atau merendahkan diri.

Dijatuhkan rasa bersalah. Pembentukan

Rasa bersalah yang dipaksakan secara stabil terbentuk dari waktu ke waktu. Dalam hal ini, kepribadian seseorang ditekan, yang berubah menjadi korban kekerasan psikologis.

Sangat sering, sudah sejak masa kanak-kanak, orang tua meletakkan dasar yang kuat untuk pembentukan rasa bersalah yang dipaksakan dalam membesarkan anak-anak.

Jadi setiap tindakan menghukum seorang anak didahului dengan penjelasan bahwa dia jahat, nakal, dan karena itu, secara default, pantas dihukum. Kekerasan dan hukuman berhenti hanya setelah reaksi "benar" - air mata, permintaan maaf, pertobatan.

Menurut skema yang sama, rasa bersalah yang dipaksakan terbentuk pada orang dewasa. Manipulator membebankan kepada korban realisasi kesalahan yang tidak dapat diperbaiki, yang karenanya ia harus dihukum (misalnya, untuk membeli hadiah mahal).

Dijatuhkan rasa bersalah. Konflik dengan hati nurani

Sadar atau tidak sadar memaksakan rasa bersalah pada korban, manipulator beroperasi dengan konsep dan perasaan seperti penyesalan, hati nurani dan rasa malu: "Apakah kamu tidak malu membuatku kesal seperti itu ?!" atau "Bagaimana kamu bisa melakukan ini padaku?"

Secara alami, rasa bersalah yang dipaksakan muncul, yang berarti konflik dengan sistem nilai seseorang, yaitu dengan hati nurani. Pada gilirannya, hati nurani terbentuk ketika seseorang tumbuh, di bawah pengaruh nilai-nilai eksternal.

Hati nurani adalah sistem kepercayaan internal, rasa malu adalah perasaan yang dialami ketika prinsip moral seseorang dilanggar, penyesalan adalah realisasi dari kesalahannya. Ini adalah tahap konstruktif harga diri yang ditujukan untuk pengembangan diri kepribadian, dan rasa bersalah adalah emosi destruktif yang dipaksakan dari luar dan melibatkan tuduhan diri, penghukuman diri, serta kelambanan dan degradasi kepribadian.

Orang yang berbeda dapat memiliki hati nurani yang sama sekali berbeda. Namun, mekanisme tindakannya sama: kontrol evaluatif instan atas pemikiran dan tindakan seseorang. Ketika menyimpang dari hati nurani, baik perasaan bersalah alami maupun perasaan bersalah yang dipaksakan muncul, sebagai sinyal penyimpangan dari orientasi nilai tertentu dan menarik perhatian pada dirinya sendiri untuk membuat keputusan yang optimal.

Dijatuhkan rasa bersalah. Stereotip dan peran sosial

Situasi ini diperparah oleh stereotip atau peran yang dipaksakan oleh masyarakat. Jadi, seorang wanita di rumah harus menjadi ibu dan istri yang peduli - penjaga perapian, dan di tempat kerja - bos yang ketat dan tanpa kompromi, mampu mengelola tim, mempertahankan pandangannya, dan berjuang untuk pertumbuhan karier.

Peran antagonis seperti itu membutuhkan banyak kekuatan fisik dan mental dan tidak selalu dalam kekuatan seseorang. Secara alami, pikiran "Saya adalah ibu yang buruk (istri, anak perempuan)" muncul. Ketakutan untuk tidak mengatasi peran sosial yang dipaksakan oleh masyarakat juga berkembang menjadi rasa bersalah yang dipaksakan oleh masyarakat. Tapi itu cerita yang sama sekali berbeda.

Artikel ini bukanlah kebenaran pada awalnya, seperangkat aturan dan hukum yang tak tergoyahkan. Itu hanya "menjelaskan" pada masalah yang ada. Penulis artikel sangat menyadari bahwa setiap kasus adalah unik dan tidak ada dua situasi yang sepenuhnya identik, tetapi hanya yang serupa.

anak yang bersalah

Tumbuh dalam keluarga yang benar-benar [mental] sehat adalah keberuntungan yang sesungguhnya.

Robin Skinner

Hampir setiap orang pernah mengalami rasa bersalah setidaknya sekali. Terlepas dari perasaan negatif yang menyertai rasa bersalah, itu dapat dengan aman disebut sebagai indikator kesehatan mental seseorang, karena emosi ini tidak dapat dialami oleh orang yang sakit jiwa, misalnya, mereka yang menderita skizofrenia.

Rasa bersalah adalah emosi penting yang membantu seseorang beradaptasi dengan masyarakat sejak usia dini. Menurut beberapa ahli, rasa bersalah sudah muncul di bulan-bulan pertama kehidupan (menurut M. Klein) atau bahkan bawaan (menurut J. Lacan).

Adapun pandangan psikoanalitik klasik, Z. Freud menghubungkan perasaan bersalah dengan bagian dari "alat mental", yang disebutnya "Super-I" dan menganggap emosi ini sebagai dasar hati nurani manusia.

Perasaan bersalah secara kondisional dapat dibagi menjadi sadar - penyebab yang kita sadari dan tidak sadar - penyebabnya tidak jelas bagi kita dan sering dialami oleh kita sebagai kecemasan atau agresi.

Rasa bersalah yang tidak disadari

Rasa bersalah yang tidak disadari secara tidak sadar memiliki sifat yang kompleks. Pengalaman traumatis yang dipaksakan ke bagian bawah sadar dari jiwa - penyebab rasa bersalah, terus memengaruhi pandangan diri dan dunia, serta perilaku manusia. Salah satu murid favorit Freud, Carl Jung, dengan singkat berkomentar: “Ketika situasi internal tidak disadari, maka ia memanifestasikan dirinya dari luar, seperti takdir.”

Perasaan bersalah yang disadari

Bergantung pada tingkat intensitasnya, emosi ini dapat memberi seseorang ketidaknyamanan sesaat atau membuat hidup tak tertahankan, memanifestasikan dirinya, misalnya, dalam bentuk celaan diri tanpa akhir yang terkait dengan tindakan atau keinginan yang diperjuangkan seseorang, menganggapnya tidak dapat diterima.

Paling sering, seseorang mengalami perasaan bersalah ketika dia percaya bahwa tindakannya, atau keinginan untuk melakukannya, akan dinilai oleh orang lain sebagai sesuatu yang memalukan dan tidak dapat diterima.

Banyak contoh yang bisa saya berikan, tetapi dalam kerangka artikel ini saya ingin menganalisis situasi yang sering saya temui dalam praktik. Ini tentang rasa bersalah terhadap orang tua, yang disebabkan oleh gaya pengasuhan tertentu.

Perasaan bersalah terhadap orang tua atau terhadap salah satu dari mereka

Masa kecil harus diberikan rasa hormat terbesar.
Decimus Junius Juvenal

Tentu bukan hanya orang tua yang menanamkan rasa bersalah pada anak, tetapi juga pendidik, guru, dan guru. Tetapi orang tua "meletakkan dasar" perasaan bersalah. Dan semakin mengesankan "fondasi" ini, semakin kuat "bangunan" pengikutnya.

Kita dapat dengan aman mengatakan bahwa tidak mungkin menghindari perasaan bersalah di hadapan orang tua. Tetapi meminimalkan atau, sebaliknya, memaksimalkan perasaan ini pada anak Anda adalah tugas yang sangat realistis bagi orang tua.

Jika anak pada awalnya tidak menyadari bahwa di masa depan ia harus berpisah dengan orang tuanya, maka orang tua sangat menyadari hal ini. Beberapa dengan putus asa mengusir pemikiran ini dari diri mereka sendiri, karena mereka tidak berencana untuk berpisah dengan anak itu. Mengapa demikian - kita akan mengerti nanti. Mari kita pergi secara berurutan.

Tahun-tahun berlalu, anak itu tumbuh dan setiap hari membutuhkan bantuan dan perhatian orang tua semakin sedikit. Bagaimana orang tua memandang anak mereka tergantung pada cara pendidikan. Mari kita membagi orang tua secara kondisional menjadi dua jenis: "orang tua yang cukup baik" dan "orang tua manipulator".

1. "Orang Tua yang Cukup Baik"

D.V. Winnicott menggunakan istilah "ibu yang cukup baik". Dia menulis: “Tidak ada ibu yang hanya baik atau sempurna, tetapi ada “ibu yang cukup baik”. Ini menciptakan kondisi bagi bayi di mana ia memiliki kesempatan untuk secara bertahap memperoleh otonomi.

Beberapa orang tua sehat dan cukup dewasa secara mental untuk menerima "perceraian bersahabat dengan seorang anak" (E. Berne) yang akan datang begitu saja. Mereka membesarkan seorang anak dengan pemahaman bahwa waktunya tidak lama lagi ketika dia menjadi dewasa dan memulai kehidupan yang mandiri, menciptakan keluarganya sendiri, dengan siapa dia akan menghabiskan sebagian besar waktunya. Dia akan semakin jarang melihat orang tuanya, tetapi dia akan mencintai mereka seperti sebelumnya.

Dan kini seorang anak dari “keluarga yang cukup baik”, yang telah menginjak usia dewasa, sudah penuh dengan rencana untuk pindah dari orang tuanya dan hidup mandiri. Kehidupan yang telah dipersiapkan orang tuanya sejak kecil.

Seorang anak dari "keluarga yang cukup baik", di masa depan, kemungkinan besar, akan menciptakan "keluarga yang cukup baik" sendiri, dan anak-anaknya akan membuat keluarga mereka sendiri, dan seterusnya.

Namun, ada keluarga di mana orang tua membesarkan anak mereka justru sebaliknya.

2. "Orang Tua Manipulatif"

Banyak orang menderita rasa bersalah yang luar biasa sepanjang hidup mereka. Mereka percaya bahwa mereka tidak memenuhi harapan orang tua mereka.
Alice Miller

Pada awalnya, setiap anak adalah makhluk yang tidak memiliki pemahaman tentang nilai-nilai budaya pada umumnya dan tentang nilai-nilai keluarganya pada khususnya. Dalam jiwanya, anak itu tidak baik atau buruk, karena dia tidak tahu kata-kata ini, dan terlebih lagi artinya, dan tidak bisa tahu. Anak itu hanya bisa merasakan ibunya dan "membacanya" dari ekspresinya.

Dan "orang tua-manipulator" masa depan bahkan sebelum kelahiran anak mulai memberinya kualitas yang berbeda, memberinya definisi, membuat rencana dan, tentu saja, mengalami berbagai emosi yang diarahkan pada anak yang belum lahir. Sudah pada titik ini, anak berisiko tidak memenuhi harapan orang tua. Lagi pula, dia bisa dilahirkan "tidak seperti itu."

Namun, misalkan seorang anak lahir dengan sehat dan semirip mungkin dengan bayi yang diimpikan ibu dan ayah. Dan "orang tua-manipulator" mulai membesarkan seorang anak, mengabaikan fakta bahwa dia pasti akan tumbuh dewasa dan ingin memulai hidupnya sendiri terpisah dari orang tuanya. Orang tua ini memanipulasi anak mereka sejak awal dan memelihara "anak yang bersalah" dalam dirinya.

Mengapa ini terjadi?

Alasan cara pengasuhan ini mungkin berbeda, tetapi seringkali dalam praktik saya, saya menghadapi situasi tertentu: orang tua memecahkan masalah psikologis mereka sendiri dengan mengorbankan anak. Tidak dapat dikatakan bahwa mereka sepenuhnya harus disalahkan, karena seringkali mereka tidak tahu apa yang mereka lakukan. Dan mereka menginginkannya secara berbeda, tetapi mereka tidak bisa, karena alasan yang tidak mereka sadari.

Orang tua dari kategori ini, karena alasan mental tertentu, cenderung menganggap anak sebagai kelanjutan dan tambahan mereka. Anak berperan sebagai semacam “penambal narsisme orang tua”, yang fungsinya untuk “menyembuhkan” atau setidaknya “menutupi” luka narsis yang “berdarah” sejak kecil. Perpisahan dengan seorang anak untuk orang tua seperti itu tampaknya merupakan proses yang menyakitkan, yang dapat disebut "amputasi narsistik."

Oleh karena itu, penting bagi orang tua seperti itu agar anak tetap bersama mereka selama mungkin atau tidak pernah meninggalkan mereka sama sekali. Tetapi bahkan dalam kasus-kasus ketika anak pindah dari orang tua, manipulasi di pihak mereka tidak berhenti.

Untuk menjaga anak, orang tua menanamkan rasa bersalah dalam dirinya melalui berbagai manipulasi, yang secara kondisional dapat dibagi menjadi verbal dan non-verbal.

Manipulasi verbal dan nonverbal

Ke manipulasi verbal termasuk daftar celaan dan tuduhan yang cukup umum:

• kamu tidak mencintai kami;

• orang tua harus dicintai;

• orang tua Anda melakukan segalanya untuk Anda, dan Anda berperilaku seperti ini;

• orang tua adalah suci;

• kami mendedikasikan tahun-tahun terbaik dalam hidup kami untuk Anda;

• kami menginginkan anak laki-laki, bukan perempuan;

• kami tidak merencanakan Anda sama sekali - ucapkan terima kasih bahwa saya tidak melakukan aborsi;

• ibu sedang tidak enak badan, dan kamu dan teman-temanmu bersenang-senang;

• alih-alih bersama orang tua Anda, Anda pergi berkencan;

• kita akan segera mati, lalu lakukan apa yang kamu inginkan, tetapi untuk saat ini, berbaik hati untuk mematuhi orang tuamu;

• yang kamu lakukan itu salah;

• orang tua lebih tahu apa dan bagaimana melakukannya;

• kami lebih tahu apa yang terbaik untuk Anda;

• anak-anak yang baik tidak mengecewakan orang tua;

• tetangga memiliki anak seperti anak kecil, tetapi kami memiliki iblis yang tahu apa, dll.

Biasanya ucapan seperti itu sering diungkapkan oleh orang tua dan untuk alasan apa pun, mengembangkan rasa bersalah pada anak.

Contoh: seorang anak kecil mencoba membantu ibunya merapikan tempat tidur, dan dia tidak melakukannya dengan baik, yang benar-benar wajar, tetapi bahkan dalam kasus ini anak itu akan menerima "dan siapa kamu dilahirkan begitu tidak berharga?"

Manipulasi non-verbal dapat diekspresikan dalam bentuk ekspresi wajah dramatis yang teratur dan pantomim, gerak tubuh, suara dan intonasi, air mata. Artinya, ketidakpuasan diungkapkan tanpa kata-kata. Anak-anak dengan sangat halus menangkap sinyal non-verbal dengan tepat, karena pada awalnya anak tidak tahu dan tidak mengerti kata-kata, dan komunikasi dengan ibu terjadi melalui sinyal dan suara wajah. Dengan demikian, komunikasi non-verbal adalah jenis komunikasi yang dikuasai anak terlebih dahulu.

Contoh: anak akan pergi jalan-jalan, dan ibu berdiri diam dan menatapnya, seolah-olah dia akan pergi berperang.

Skenario pengasuhan umum

Saya akan menjelaskan beberapa, menurut pendapat saya, jenis manipulasi yang paling umum ditemukan dalam keluarga seperti itu.

1. Orang tua adalah korban keadaan

Orang tua seperti itu, dengan kegigihan yang patut ditiru, memberi tahu anak mereka bahwa mereka memberinya "tahun-tahun terbaik dalam hidup mereka", yang tidak dapat dikembalikan, dan jika dia tidak dilahirkan, maka masa muda mereka akan jauh lebih menyenangkan.

Bisa jadi seorang ibu tunggal memberi tahu anaknya bahwa kehidupan cintanya telah "tergelincir" karena ayahnya meninggalkan mereka, dan dengan seorang anak dalam pelukannya, dia tidak berguna bagi siapa pun. Saya tidak melihat kehidupan, saya banyak bekerja, sebelum bekerja di taman kanak-kanak, setelah bekerja saya mengambil dari taman kanak-kanak dan seterusnya.

Mengatribusikan kepada anak penyebab kemalangan mereka, orang tua membentuk dalam dirinya rasa bersalah yang terus-menerus di hadapan mereka.

2. Orang tua yang selalu tidak puas

Seperti itu terus-menerus memarahi anak mereka, terburu-buru dan menghukum untuk pelanggaran sekecil apa pun, memaksanya untuk berpikir bahwa dia selalu salah, bersalah, dan bahkan lebih rendah.

3. Orang tua yang tidak bahagia

Ini dengan ahli menggambarkan "penderitaan" untuk membuat anak merasa bersalah. Orang tua yang malang tersinggung baik oleh "nasib" atau oleh anak dan, kadang-kadang, dengan cekatan memanipulasi dia seperti ini: "Jangan khawatir. Pergi ke disko. Dan aku bisa menangani kakiku yang buruk tanpamu. Jika saya memanggil ambulans. Hal utama adalah Anda hidup dan sehat, dan sisanya tidak masalah.

Seringkali "kaki buruk" hilang segera setelah anak pergi dan "sakit parah" lagi ketika anak kembali. Alih-alih kaki, misalnya, hati mungkin "sakit".

4. Idealis yang maha tahu

Tak jarang ada orang tua yang sangat memperhatikan “idealitas” mereka sendiri dan “idealitas” anak mereka.

Mereka yakin bahwa merekalah dan hanya mereka yang tahu bagaimana menghidupi anak dengan benar: cara berpakaian, kelas apa yang harus diikuti, hobi apa yang harus dipilih, bahasa apa yang harus dipelajari, spesialisasi apa yang harus dipilih, dengan siapa bekerja, dengan siapa berteman dengan siapa, bertemu dengan siapa, dll.

Setelah pilihan dibuat, anak berkewajiban dalam semua ini untuk menjadi "sempurna" sebagai orang tua. Kualitas pelaksanaan tugas anak dipantau secara ketat dan laporan rutin diperlukan, dan jika mereka melihat kesalahan, mereka segera sangat kecewa, tersinggung oleh anak dan bahkan berpikir untuk mengabaikan "rasa malu keluarga" di wajahnya, yang segera dilaporkan kepada yang “lalai”.

Seorang anak dalam keluarga seperti itu selalu merasakan tatapan tegas dari orang tuanya yang "sempurna" pada dirinya sendiri dan sangat takut membuat kesalahan sekecil apa pun dalam bisnis apa pun, karena ini merusak reputasi mereka. Situasi dalam keluarga yang demikian menyebabkan anak memiliki rasa bersalah yang kuat terhadap orang tuanya dan dapat menghancurkan kebebasan berpikir.

5. Orang tua terlarang

Dalam keluarga yang didominasi oleh "orang tua yang melarang" anak merasa bersalah secara harfiah untuk setiap tindakan, berpikir bahwa ia terus-menerus melanggar seperangkat hukum tertentu yang tidak diketahuinya.

6. Orang Tua Prankster

Mereka suka mengolok-olok anak mereka dan menyadari kecenderungan sadis mereka dengan berbagai "lelucon" (lelucon adalah tindakan agresi yang tidak dapat dicurahkan pada suatu objek dengan cara lain).

Contoh: seorang anak kecil memperhatikan bahwa orang tua yang memotong bawang memiliki "air mata bawang" (anak tersebut belum tahu bahwa proses memotong bawang dapat menyebabkan air mata) dan bertanya mengapa dia menangis. "Orang tua yang bercanda" menjawab, sesuatu seperti "karena kamu tidak membuatku bahagia sama sekali." Dan semua dalam semangat ini. Anak secara alami percaya dan merasa bersalah. Lelucon yang merendahkan dan sering diulang dapat membuat anak merasa bersalah.

7. Orang tua yang dermawan

Mereka suka memberi tahu, dan di masa depan secara teratur mengingatkan anak mereka bahwa “mereka tidak merencanakannya sama sekali dan ingin melakukan aborsi”, tetapi mereka menyesalinya. Atau mereka menginginkan anak laki-laki, bukan perempuan, tapi ...

Dalam hal ini, anak mungkin merasa bersalah hanya karena kelahiran atau keberadaannya, karena dengan ini dia membuat orang tuanya menderita.

8. Orang tua yang sempurna

Setelah mencapai pubertas, anak mulai tertarik pada "INI". "Itu" menggairahkannya dan menggairahkannya dengan cara yang sepenuhnya alami. Tetapi ada "orang tua yang tak bernoda" yang meragukan arah perkembangan manusia yang begitu alami.

“Orang tua tak bernoda” sendiri sangat malu dengan segala sesuatu yang berhubungan dengan INI. Oleh karena itu, dengan segala cara yang mungkin mereka berusaha untuk melindungi anak dari semua INI. Tetapi, jika bagian sadar dari jiwa anak itu sampai batas tertentu dapat ditipu, maka anak yang tidak sadar itu tidak dapat ditipu.

Anak merasa bersalah karena tumbuh dewasa. Bagaimanapun, anak itu merasa bersalah atas pertumbuhannya. Menurut Winnicott: “Fakta seorang anak yang tumbuh dewasa dirasakan oleh orang tua, sebagian besar secara tidak sadar, sebagai tindakan agresi dari pihak anak”. Artinya, membuat orang tua kesal, menyebabkan anak merasa bersalah. Tetapi jika Winnicott berbicara tentang hal yang tak terhindarkan, maka saya menulis tentang bagaimana "orang tua murni" memicu rasa bersalah anak mereka.

"Jika orang tua bahagia, bersinar dengan sukacita, yang sumbernya adalah kesenangan seksual yang mereka berikan satu sama lain, maka anak-anak, segera, juga bahagia" ("Keluarga dan Cara Bertahan Hidup di dalamnya").

Dalam hal ini dikatakan bahwa anak secara tidak sadar merasakan kepuasan, kebahagiaan orang tua. Dan dia merasakannya sejak lahir. Semua ini tidak berarti sama sekali bahwa orang tua harus menunjukkan kehidupan seksual mereka kepada anak, menunjukkan "dari mana anak-anak berasal." Anak akan tahu segalanya tentang itu ketika dia membutuhkannya.

9. Orang tua yang menangis

Mereka sering menangis, memberitahu anak bagaimana mereka akan merindukan ketika anak menjauh dari mereka. Betapa sulitnya bagi mereka.

Untuk lebih jelasnya, saya akan memberikan contoh situasi kehidupan seorang wanita. Contoh ini diambil dari salah satu forum terbuka. Seorang wanita ingin menikah dengan pria tercinta yang tinggal di negara lain:

“Setiap kali saya meninggalkan orang tua saya (baik selama enam bulan, atau selama satu tahun), ibu saya selalu menangis sedih, berpisah dengan saya di stasiun, yang selalu memancing rasa bersalah yang mengerikan dalam diri saya, menghantui saya sepanjang waktu. ketidakhadiran saya, dan saya mulai berpikir: tidak ada yang bisa membenarkan air mata ibu saya, biarkan saya menikahi orang yang tidak dicintai, tetapi tetap dekat dengannya daripada bahagia dengan kekasih saya di negara di mana ada lebih banyak peluang, tetapi jauh darinya.

Sekarang, ketika saya memutuskan untuk menikahi orang yang saya cintai dan meninggalkannya untuknya, pertanyaan itu kembali menyiksa saya - bagaimana saya akan menatap mata ibu saya ketika saya pergi?

Saya bertanya-tanya apakah ibu dari wanita ini bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan "Bagaimana saya akan menatap mata putri saya ketika saya akhirnya menghancurkan hidupnya?"

Tentu saja, ada lebih banyak cara manipulasi daripada yang saya jelaskan, tetapi saya berharap contoh-contoh ini cukup untuk menyampaikan ide utama kepada pembaca.

Apa konsekuensi yang paling mungkin bagi seorang anak dari keluarga seperti itu?

Berdasarkan langsung pada pengalaman kerja saya, saya berani menyarankan dua skenario yang paling mungkin untuk pengembangan acara.

Pilihan pertama- ini adalah kesepian, hidup dengan orang tua atau secara terpisah, "dimakan" oleh rasa bersalah "anak". Selamanya diam-diam dan terbuka mengutuk orang tuanya, tetapi pada saat yang sama sangat mencintai mereka sehingga dia tidak dapat meninggalkan orang tua. Dia praktis tidak beradaptasi dengan kehidupan pribadinya.

Pada awalnya, "anak" memiliki ilusi bahwa semua ini bersifat sementara dan akan berlalu dengan sendirinya seiring bertambahnya usia, dan ketika mencoba membangun kehidupan pribadi, "anak" setiap kali menabrak tembok yang dibangun oleh orang tua dari larangan, celaan, air mata, dll. Tapi bertahun-tahun berlalu, "anak" itu sudah berusia 40, 45, 50 tahun, dan sekarang, kematian orang tuanya yang semakin dekat tampak lebih seperti penyelamatan baginya daripada tragedi.

Orang tua akan mati cepat atau lambat, dan "ciptaan" mereka dalam bentuk orang terkenal yang malang dengan rasa bersalah yang luar biasa akan tetap ada. Tetap hidup? Atau hidup seusia Anda, kurang gizi oleh orang tua Anda? Ya, dan anak seperti itu akan bertahan hanya jika dia tidak mati lebih awal karena alkoholisme atau kecanduan narkoba (alkohol dan obat-obatan adalah metode "rakyat" yang terkenal untuk mengatasi kecemasan).

Opsi kedua adalah seorang anak yang berhasil menciptakan keluarganya sendiri dan hidup terpisah dari manipulator orang tuanya.

Orang akan berpikir bahwa pembentukan keluarga sendiri dan bepergian dengan orang tua harus membebaskan anak dari rasa bersalah atau menguranginya, tetapi tidak demikian.
Seseorang selalu berurusan tidak hanya dengan objek eksternal, tetapi juga dengan objek mental internal. Ini berarti bahwa sebenarnya anak telah berpisah dengan orang tuanya, tetapi tidak pada tingkat mental, karena objek internal - orang tua telah sepenuhnya "menetap" dalam jiwa anak.

Orang tua yang manipulatif terus menyerang anak dari jarak jauh. Mereka membutuhkan kunjungan yang sering dengan "anak-anak pengkhianat", panggilan biasa melalui telepon atau Skype.

Seringkali, orang tua menetapkan waktu tertentu untuk menelepon, yang cukup bermasalah bagi "anak", yang sudah memiliki keluarga dan urusannya sendiri. Tetapi karena rasa bersalah, Anda harus mengikuti aturan, dan jika Anda harus melanggar, maka dengan rasa bersalah yang kuat.

Berikut adalah contoh situasi seperti itu yang diambil dari forum. Anak perempuan itu sudah lama tidak tinggal bersama orang tuanya, tetapi pelecehan terus-menerus oleh ibu terus berlanjut:

Contoh tipikal lainnya: keturunan yang terlalu besar yang memiliki keluarganya sendiri wajib menghubungi ibunya melalui Skype setiap malam pada waktu yang ditentukan dalam keadaan apa pun.

Sangat jelas bahwa kontrol orang tua seperti itu, berdasarkan manipulasi yang terampil, dapat membawa banyak ketidaknyamanan dan emosi negatif kepada anak. Bahkan jika dia berada pada jarak yang cukup jauh dari orang tuanya.

Seperti yang saya tulis sebelumnya, anak pada awalnya sangat tertarik pada perhatian ibu, dan, oleh karena itu, merayunya dengan cara yang tersedia baginya. Sang ibu menanggapi anak itu sebagai balasannya. Selama bertahun-tahun, "permainan yang dimainkan oleh seluruh keluarga" ini tidak berakhir, tetapi mencapai tingkat yang baru.

Apa jalan keluar dari situasi ini?

Ketika seorang anak kecil, dia tidak dapat mengendalikan situasi ini dan tanggung jawab terletak di pundak orang tua, yang, setelah melakukan upaya mental yang luar biasa pada diri mereka sendiri, dapat menolak untuk menanamkan rasa bersalah pada anak mereka dan mencari bantuan dari spesialis.

Tetapi ketika seorang anak mencapai usia dewasa (usia di mana, menurut norma-norma legislatif, kapasitas sipil penuh datang, serta hak dan kewajiban tambahan lainnya), ia dapat secara mandiri mencari bantuan dari spesialis untuk menyelesaikan tugasnya. perasaan bersalah di hadapan orang tuanya. Meskipun, tentu saja, seorang anak dapat melakukan ini, atau setidaknya menganggapnya sebagai anak di bawah umur.

Praktek menunjukkan bahwa dalam banyak kasus, "tali pusar yang sobek" hanya sakit pertama kali. Jika seorang anak dewasa menemukan kekuatan untuk berhenti "bermain bersama" dengan orang tuanya dan dengan demikian menyinggung perasaan mereka untuk sementara waktu, maka setelah beberapa waktu "luka" dari celah akan "sembuh", kebencian akan mereda, dan hubungan antara orang tua dan orang tuanya. anak akan menormalkan sebanyak mungkin.

Terlepas dari kenyataan bahwa di atas adalah "permainan keluarga" namun sebagian besar tanggung jawab terletak pada orang tua karena fakta bahwa mereka mulai memanipulasi anak ketika anak tidak mampu menolaknya.

"Setiap orang cenderung melakukan kepada orang lain cara dia diperlakukan di masa kanak-kanak."

Adalah dalam kekuatan orang tua untuk berhenti tepat waktu dan tidak membalas dendam pada anak-anak untuk masa kecil mereka. Untuk memastikan bahwa "masa kecil yang bahagia, yang sangat indah untuk diingat" tidak mengubah anak mereka menjadi sesuatu yang "tidak pernah dan tidak akan pernah setuju untuk dihidupkan kembali."

Saya akan mengakhiri dengan klasik:

“...Anak-anak kita adalah usia tua kita. Pengasuhan yang tepat adalah usia tua kita yang bahagia, pengasuhan yang buruk adalah kesedihan masa depan kita, ini adalah air mata kita, ini adalah kesalahan kita di hadapan orang lain ... pekerjaan "membangun" bentuk-bentuk kehidupan baru".

Terima kasih atas perhatian Anda.