Menurut Eva, dalam setahun terakhir, ia sudah dua kali mengikuti reuni alumni. Pada mereka, dia mengetahui bahwa banyak mantan teman sekelas dan teman sekelasnya tidak ingin datang ke pertemuan ini. Alasannya sederhana: mereka tidak suka membicarakan pekerjaan mereka, menganggapnya buruk, dan diri mereka sendiri - orang yang gagal.

Akibatnya, Eva belajar untuk tidak bertanya kepada orang lain tentang pekerjaan mereka. Alih-alih pertanyaan standar "Di mana Anda bekerja?" atau "Bagaimana Anda menghasilkan uang?" dia bertanya yang lebih netral: "Kamu suka apa?"

Pertama, jawaban atas pertanyaan ini mengarah ke percakapan yang jauh lebih menarik. Kedua, situasi canggung tidak tercipta jika seseorang malu atau karena alasan tertentu tidak ingin membicarakan pekerjaannya. Berikut adalah tips lain yang ditulis Eva di Quora yang dapat membantu komunikasi.

Kembangkan karisma

Penelitian Olivia Cabane menunjukkan bahwa karisma adalah keterampilan dan perlu dikembangkan. Seperti keterampilan lainnya, ini tidak mudah dilakukan, tetapi mungkin. Eva menyarankan untuk memulai dengan hanya memperhatikan lawan bicara selama percakapan dan berusaha menjaga kontak mata. Kiat-kiat berikut juga dapat membantu.

Jika Anda ingin tampil menarik saat berkencan, menakut-nakuti pasangan Anda

Pada tahun 1974, psikolog Donald Dutton (Donald Dutton) dan Arthur Aron (Arthur Aron) melakukan penelitian. Mereka memimpin sekelompok pria ke dua jembatan. Yang satu terbuat dari kayu dan goyah, yang lain beton dan kokoh. Ada gadis-gadis di ujung lain jembatan. Para psikolog meminta orang-orang itu untuk berjalan melintasi salah satu jembatan. Ketika para pria pindah ke sisi lain, para gadis memberi mereka nomor telepon mereka dan menawarkan untuk berkencan.

Orang-orang itu diberitahu bahwa ini adalah akhir dari percobaan, namun itu baru saja dimulai. Inti dari eksperimen ini adalah untuk mengetahui bagaimana rasa takut dan tindakan selanjutnya dalam bentuk panggilan terhubung. Ternyata pria yang memilih jembatan goyah itu lebih sering menelepon. Selanjutnya, ternyata karena ketakutan yang dialami: denyut nadi pria menjadi lebih cepat, mereka berkeringat dan tubuh mengeluarkan adrenalin. Tetapi alam bawah sadar mereka percaya bahwa semua gejala ini disebabkan oleh ketertarikan pada perempuan.

Karena itu, lebih baik mengatur tanggal yang tidak biasa dan mungkin berisiko. Ada kemungkinan besar bahwa dengan cara ini Anda akan tampak lebih menarik.

Jika lawan bicara membuat Anda bosan, beri tahu dia tentang hal itu

Tetangga yang menyebalkan di pesawat atau orang yang tidak menarik di bar tidak akan mengerti bahwa mereka mengganggu Anda. Dan Anda akan mengalami ketidaknyamanan dari berkomunikasi dengan mereka dan menunjukkan tanda-tanda perilaku pasif-agresif. Karena itu, dengan bijaksana katakan bahwa Anda tidak tertarik dengan percakapan tersebut atau bahwa Anda ingin melakukan sesuatu yang lain.

Lupakan peta dan GPS

Menanyakan arah adalah salah satu cara terbaik untuk bertemu orang baru. Alih-alih menatap peta, tanyakan arah kepada orang yang lewat dan pertahankan kontak mata saat dia menjawab Anda. Menurut Eva, dia kehilangan jumlah teman yang dia temui dengan cara ini.

Bertanya menarik pertanyaan

Eva mengatakan bahwa salah satu sahabatnya baru-baru ini mengingatkannya tentang bagaimana mereka bertemu. Di pesta itu, Eva segera mengajukan pertanyaan kepadanya:

Anda bukan salah satu dari orang-orang yang hanya berbicara tentang politik, bukan?

Menurut seorang teman, ini memungkinkan mereka untuk melewati tahap berbicara tentang apa-apa dan segera beralih ke percakapan yang menarik. Dan itu membawa kita ke poin berikutnya.

buka

Studi oleh psikolog Nancy Collins dan Lynn Miller melibatkan dua kelompok siswa. Kelompok pertama diminta untuk berpasang-pasangan dan saling mengenal dengan mengajukan pertanyaan standar: “Kerja dimana?”, “Siapa namamu?”, “Kamu suka film apa?”. Kelompok kedua diberi tugas khusus. Misalnya, tatap mata satu sama lain selama lima menit atau ajukan pertanyaan tak terduga seperti "Kapan terakhir kali kamu menangis?".

Terlepas dari kenyataan bahwa anggota kelompok kedua merasa tidak nyaman, kemudian ikatan yang lebih kuat berkembang di antara mereka daripada di kelompok pertama. Dari sini berikut saran: jangan takut menjadi tidak biasa dan mengejutkan lawan bicara Anda.

Jangan takut menjadi kasar

Jangan takut untuk bersikap kasar dan mengatakan tidak dalam situasi di mana Anda harus melakukannya. Misalnya, jika Anda menolak sesuatu yang ditawarkan lawan bicara Anda, dan dia terus bersikeras, dialah yang pertama bersikap kasar. Jadi, Anda bebas untuk mewujudkannya sebagai tanggapan. Kami melebih-lebihkan arti kata "tidak".

Jangan biarkan dirimu dimanipulasi

Berikut adalah beberapa teknik yang lebih umum:

1. Teknik timbal balik. Jika Anda ingin meminta sesuatu kepada seseorang, maka kemungkinan dia akan melakukannya jauh lebih tinggi jika Anda telah melakukan sesuatu untuknya sebelumnya.
2. Dua permintaan, bukan satu. Teknik lain yang berguna ketika Anda ingin meminta sesuatu. Pertama, Anda perlu meminta lebih dari yang Anda butuhkan.
3. teknik jangkar. Ketika Anda diberi tahu "Kebanyakan orang menyumbangkan X rubel" atau "Sebagian besar karyawan bekerja Y jam per minggu", Anda terikat dengan angka-angka ini. Anda secara tidak sadar tidak ingin menonjol, dan Anda akan lebih mudah dimanipulasi.
4. daya tarik. Seseorang yang tampaknya menarik bagi Anda jauh lebih sulit untuk ditolak. Ini juga bisa digunakan.

Halo. Saya telah berkencan dengan seorang pria muda untuk waktu yang lama. Pada pandangan pertama, dia tampak sangat pemalu dan tertutup, seorang introvert dengan visinya sendiri tentang dunia. Ada saat-saat ketika dia menunjukkan kebencian pada beberapa kata atau tindakan saya (menunda kencan, kesalahpahaman dalam percakapan, dll.), yang saya nilai sebagai karakter yang sensitif. Apalagi dalam situasi seperti itu, dia benar-benar tertutup, tidak mau melanjutkan komunikasi sama sekali. Namun, setelah beberapa hari, dia masih pergi, setelah diskusi panjang dengannya tentang perasaan. Kemudian, keluhan ini menjadi lebih sering, hingga perpisahan, yang segera saya koreksi, karena perasaan terhadap orang ini jauh lebih tinggi daripada kesulitan psikologis. Secara khusus, masalah dikaitkan dengan kurangnya perhatian, dengan kesalahpahaman dalam menilai sikapnya terhadap saya dan tindakannya (dia sangat perhatian dan penuh perhatian), dengan kurangnya seks (untuk yang terbaik dari asuhan saya, saya membutuhkan waktu untuk membiasakan diri dengan seseorang), dengan masalah pribadinya dengan pekerjaan, yang menyebabkan sikap apatis dan ketidakpedulian dalam semua manifestasi. Belakangan, metode saya menghadapi penindasannya semakin tidak efektif, dan serangannya semakin tajam. Dalam keadaan seperti itu, dia tidak mengendalikan dirinya, menjadi agresif, yaitu, dia meremas tangan, leher, jijik, menghasut pertengkaran dan penghinaan, atau dia benar-benar menutup diri, tidak berbicara, tidak makan. Artinya, terlihat seperti ini: kebencian / suasana hati yang buruk - ketidakpedulian - pikiran untuk bunuh diri - isolasi diri (yaitu, dia bisa duduk atau berbaring tanpa bereaksi terhadap tindakan orang lain) - agresi (ketika dia mencoba menyentuhnya, dia mendorong menjauh, atau mulai mengucapkan kata-kata yang tidak menyenangkan). Saya mencoba berkomunikasi dengannya dalam segala hal: baik dengan penuh kasih sayang, memilah kata-kata yang sama tentang perasaan saya padanya dan seperti apa dia bagi saya, dan dengan kasar, berubah menjadi teriakan dan tamparan, dan acuh tak acuh, meninggalkannya sendirian bersamaku. Namun, ketika semua serangan yang sama berakhir, dia menyesali apa yang dikatakan dan meminta pengampunan. Tetapi masalah utama dimulai ketika serangan ini berlangsung selama dua atau tiga hari, di mana dia mengancam akan bunuh diri, karena dia lelah hidup. Untungnya, semuanya telah dialami, dan dengan banyak atau sedikit kesulitan adalah mungkin untuk berbicara dengannya, mendiskusikan sesuatu yang abstrak, dan dia akan pergi. Dia sadar bahwa dia memiliki serangan ini, tetapi tidak dapat mengendalikan perilakunya. Tentu saja, jelas bahwa Anda perlu menemui dokter, tetapi untuk ini Anda perlu meyakinkannya agar tidak menyebabkan penolakan, dan saya meminta saran tentang cara menyatakan ini dengan benar dan bijaksana. Dan bagaimana berperilaku dengan seseorang yang menderita serangan depresi dan psikosis seperti itu: abaikan sementara dia akan berurusan dengan pikirannya, atau secara obsesif mencoba untuk mengatakan dan menjelaskan bahwa dia dicintai dan dibutuhkan?

OksanaLinich

Evgenia Sergeeva

Administrator , Moskow

OksanaLinich, selamat malam. Psikolog akan menjawab Anda setelah beberapa saat.

Halo Oksana Linich!
Baik orang itu sendiri atau kerabat terdekatnya dapat mencari bantuan untuk keadaan atau gangguan psikologis mereka (dan jika orang tersebut dewasa, mereka hanya dapat mengungkapkan keprihatinan dan mempengaruhi kerabat dengan persuasi). Juga, seseorang dapat dipaksa untuk menjalani pemeriksaan dan perawatan psikiatri jika dia merugikan dirinya sendiri atau orang lain. Apakah saya mengerti dengan benar bahwa pemuda Anda tidak pernah menyakiti dirinya sendiri atau orang lain? Jika demikian, maka Anda hanya memiliki satu cara untuk mendorongnya mencari bantuan - untuk menyampaikan kepadanya gagasan bahwa perilakunya tidak normal dan dapat menghancurkan dia dan/atau hubungan Anda dengannya. Mungkin dia takut akan hal ini dan akan mendengarkan Anda.

Jika tidak, saya sarankan Anda menentukan sendiri seberapa jauh Anda siap untuk menjalin hubungan dengan seseorang yang mengatur tes kekuatan seperti itu untuk Anda. Jika asumsi Anda tentang gangguannya terbukti, maka prospek mendapatkan orang yang tidak seimbang secara mental sebagai pasangan yang membutuhkan perawatan serius cukup nyata. Dan itu belum menjadi fakta bahwa dia akan siap untuk perawatan ini. Apakah Anda siap untuk pergantian peristiwa ini?

Sebenarnya, aku tidak bisa membiarkan dia dalam masalah. Tinggalkan satu. Selain itu, segera saya menjadi sangat terikat padanya, bahwa setiap tanda perpisahan sulit untuk saya terima. Jiwanya juga, tentu saja, terguncang. Namun, saya khawatir tentang dia. Dan fakta bahwa saya masih tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam situasi seperti itu. Bahkan jika suatu saat hubungan kita berakhir, aku ingin membantu dengan cara apapun yang aku bisa sekarang..

Untuk melindungi diri Anda dari "orang sulit", ada baiknya mengatasi berbagai perasaan negatif yang muncul ketika berhadapan dengan mereka: bagaimanapun, setiap orang yang sulit membawa muatan negatif yang kuat yang mudah ditularkan kepada kita. Jika Anda merasa sedang berhadapan dengan orang yang sulit, Anda harus segera mengendalikan emosi Anda dan mengumpulkan, memobilisasi secara internal.

Kami dengan mudah menangkis satu jenis serangan tetapi melewatkan yang lain. Setiap orang memiliki zona psikologisnya sendiri yang dilindungi secara lemah, kelemahannya sendiri. Apa alasan penampilan mereka? Apa yang menyebabkan ketidakamanan manusia dalam menghadapi agresi? Mengapa ada peningkatan jumlah orang yang tidak terlindungi? Kami mencantumkan penyebab utama yang menyebabkan trauma mental:

• Keterikatan yang menyakitkan pada diri sendiri, egosentrisme, mendistorsi seluruh proses memahami dunia. Masing-masing dari kita telah bertemu dengan orang-orang yang arogan atau terlalu takut dan berhati-hati tentang dunia. Ketika orang seperti itu menerima sinyal bahwa dunia dan orang-orang tidak menerimanya sampai tingkat tertentu, informasi ini ternyata sangat menyakitkan baginya, dan kemudian hampir semua jenis interaksi dengan orang dapat dianggap sebagai agresi dan pukulan.
• Agresivitas yang meningkat yang menyebabkan seseorang diliputi oleh perasaan ini untuk menyerang orang lain, memprovokasi agresi pembalasan di dalamnya, menerima penyerahan hukum dan menderita pukulan balik jika ternyata lebih kuat dari yang dia maksudkan. Banyak trauma mental yang diterima seseorang memiliki akar yang bertahan lama, dijelaskan oleh agresivitasnya sendiri.
• Kelenturan yang berlebihan, kelemahan, kerendahan hati, memaksa seseorang untuk menyusut secara internal, menyusut pada tingkat psikologis. Praktek kehidupan menunjukkan bahwa demonstrasi kelemahan dan kerendahan hati, kebiasaan mengalah dalam menanggapi tekanan penyerang tidak pernah bisa menenangkannya. Kelemahan hanya membuat marah orang-orang dengan psikologi yang rentan terhadap kekerasan.
• Kesiapan untuk bertemu dalam hidup hanya sikap yang baik terhadap diri sendiri, kurangnya pemahaman bahwa orang yang Anda temui di sepanjang jalan tidak berkewajiban untuk mencintai Anda, dan keadaan tidak menyenangkan yang kadang-kadang harus Anda hadapi tidak wajib untuk memperingatkan Anda tentang mereka. adanya. Sebagai aturan, properti ini melekat pada orang-orang pada usia dini, di masa muda dan masa muda, tetapi kemudian hidup menghukum kenaifan seperti itu.
• Kepekaan psikologis yang menyakitkan dan kulit tipis yang dengannya seseorang dilahirkan dan yang menentukan reaksi menyakitkannya terhadap sentuhan kehidupan yang tampaknya paling tidak penting. Properti ini mengarah pada fakta bahwa jejak pukulan dan pengaruh tidak menyenangkan yang diterima selama komunikasi dengan orang-orang tetap berada di film kesadaran yang rapuh. Di masa depan, jejak-jejak ini tidak larut dan tidak terhapus di bawah jejak lain yang ditinggalkan kehidupan dalam jiwa seseorang, melatihnya untuk daya tahan, tetapi mereka diperbaiki dan diperbaiki bahkan lebih kuat. Seseorang mulai melihat dunia melalui prisma kulit psikologisnya yang rentan dan menganggapnya sebagai ancaman dan rasa sakit yang berkelanjutan.
• Trauma psikologis yang ternyata begitu kuat sehingga merusak kesadaran seseorang yang gagal melindungi dirinya sendiri secara tepat waktu, dan sekarang setiap kali situasi muncul yang setidaknya sebagian mirip dengan yang sebelumnya, traumatis, orang tersebut mulai untuk mengalami rasa sakit dan pengalaman negatif dengan semangat baru.
• Kurangnya tujuan, dimanifestasikan sebagai perilaku kacau, tanpa logika dan aspirasi yang jelas, dan merampas seseorang dari energi perlindungan yang sangat spesifik, yang dikenal oleh orang yang bercita-cita tinggi. Orang yang mengikuti arus membuka diri terhadap berbagai pengaruh dan pukulan jauh lebih sering daripada mereka yang terus-menerus bergegas menuju tujuan, seperti anak panah.
• Sikap yang terlalu serius terhadap diri sendiri, kepekaan yang berlebihan terhadap sikap orang lain terhadap kepribadian sendiri, kurangnya rasa humor. Orang-orang seperti itu cenderung membesar-besarkan hal sepele apa pun, menggulirkan dalam pikiran mereka kata apa pun yang diucapkan menentang mereka, mereka merasakan ejekan yang paling tidak penting dengan sangat menyakitkan, mereka tidak tahu bagaimana meredakan situasi dengan bantuan energi magis dari senyuman dan kebaikan. candaan.
• Persepsi stereotip tentang kehidupan, kecenderungan untuk melihat dunia, manusia, dan konflik manusia dengan cara yang standar. Setiap kejadian tak terduga, dicat dengan warna gelap, menjadi masalah, rasa sakit, pukulan bagi orang-orang gudang ini. Orang yang memiliki stereotip dapat merasa sangat percaya diri di lingkungan yang akrab, tetapi begitu aturan mainnya berubah, mereka mulai merasa tidak berdaya dan tidak aman.
• Keterampilan komunikasi yang tidak memadai, kurangnya sekularisme dan pengalaman praktis dalam berurusan dengan orang-orang yang percaya diri, ketidaktahuan tentang aturan yang digunakan untuk membangun kontak. Orang-orang dalam kategori ini biasanya kontak rendah. Mereka merasa sangat rentan dan tidak aman ketika mereka keluar dari isolasi mereka ke dalam masyarakat.

Perolehan keamanan hanya mungkin jika penyebab ini dihilangkan.

"Orang-orang sulit" dan komunikasi dengan mereka

Kelompok lain bersinggungan dengan orang-orang yang berkonflik, yang disebut "orang-orang sulit", yang dengannya kita masing-masing telah bertemu dalam hidup. Istilah ini diciptakan oleh psikolog Amerika R. M. Bremson, yang berjudul bukunya Dealing with Successful People. Berdasarkan karya ini, beberapa jenis orang dapat dibedakan, komunikasi yang dapat dengan mudah berubah menjadi konflik, agresi, menimbulkan emosi negatif dan menimbulkan masalah. Ini termasuk dua kategori besar:

Orang yang sulit adalah konflik yang aktif:

• Agresif, dibagi lagi ke dalam kategori seperti "steam rollers", atau "tank" (orang-orang yang kasar dan tidak sopan yang bertindak dengan tekanan dan kemarahan); "penembak jitu" (orang yang suka berbicara ejekan, ironis, mengejek, menenun intrik atau intrik); "meledak" (orang yang rentan terhadap ledakan agresi bukan karena kedengkian, tetapi karena karakteristik temperamen yang meledak-ledak, cepat bersemangat, dan suasana hati yang tidak stabil).
• Tahu segalanya, yakin akan superioritas mereka atas orang lain dan memanifestasikan diri mereka sebagai "buldoser", mendorong semua orang yang muncul di jalan mereka, atau sebagai "gelembung" yang digelembungkan, dipenuhi dengan kesadaran super-awareness dan "sense of kepentingan diri sendiri".
• Maximalis yang bersikeras pada mereka sendiri sampai akhir dan membutuhkan orang lain untuk memuaskan keinginan dan konsesi mereka sendiri, bahkan ketika ini tidak perlu.
• Rahasia, menyimpan semua perasaan negatif dalam diri mereka, tetapi pada saat yang paling tidak terduga melepaskannya pada Anda dalam bentuk agresif.

Orang yang sulit adalah konflik pasif:

• Pengeluh yang lebih suka menyalahkan nasib dan mengeluh tentang keadaan daripada bertindak;
• Orang-orang pendiam, dari siapa Anda tidak dapat memeras sepatah kata pun, dan yang suka membuat marah orang lain dengan keheningan mereka, tetap bingung mengapa mereka diam;
• Terlalu akomodatif, selalu mengatakan "ya" dan menjanjikan dukungan: tetapi, bagaimanapun, pada saat yang menentukan, cenderung menghindari janji;
• Pesimis abadi, selalu meramalkan kegagalan dan suka membicarakannya dengan lantang, seolah-olah memprogram orang lain untuk pergantian peristiwa yang serupa (mereka mengalami ketidaknyamanan dan kecemasan yang luar biasa ketika mereka berbicara tentang sesuatu yang setuju);
• Bimbang ("penghenti"), takut untuk membuat keputusan apa pun karena takut akan kesalahan dan karenanya menundanya sampai saat-saat terakhir;
• Pembohong yang tidak bersalah, menjerat setiap tindakan mereka dengan sistem kebohongan yang begitu kuat sehingga tidak mungkin untuk memahami esensi masalah;
• Altruis palsu yang, pada tingkat eksternal, berbuat baik kepada Anda atau orang lain, tetapi dalam hati mereka menyesalinya dan secara berkala mengeluarkan ketidakpuasan mereka, menuntut kompensasi atas altruisme mereka.

Untuk melindungi diri Anda dari "orang sulit", ada baiknya mengatasi berbagai perasaan negatif yang muncul ketika berhadapan dengan mereka: bagaimanapun, setiap orang yang sulit membawa muatan negatif yang kuat yang mudah ditularkan kepada kita. Jika Anda merasa sedang berhadapan dengan orang yang sulit, Anda harus segera mengendalikan emosi Anda dan mengumpulkan, memobilisasi secara internal.

Kemudian pikirkan: apakah Anda memerlukan kontak ini dan sakit kepala atau tidak? Jika Anda dibutuhkan, tetapi tidak cukup mengalami masalah besar karena komunikasi ini, maka mungkin masuk akal untuk menghindari kontak tepat waktu? Tetapi jika Anda membutuhkannya, maka, dengan menjaga keseimbangan Anda, cobalah untuk menemukan kunci untuk masing-masing jenis.

Dengan konflik yang aktif Anda harus menjadi orang yang kuat, tenang dan percaya diri, untuk menunjukkan pengekangan yang wajar pada tahap awal dan di masa depan, jika perlu, untuk bertarung.

Dengan konflik pasif Sikap kunci di pihak Anda adalah kesabaran dan keluwesan untuk menarik mereka keluar dari cangkang konflik. Berguna untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan: apa alasan "kesulitan" orang ini, mengapa dia menjadi seperti ini? Jika Anda berkuasa untuk menghilangkan penyebab ini, pastikan untuk melakukannya. Coba juga pahami apakah selalu sulit atau hanya saat berkomunikasi dengan Anda? Tapi kemudian, mungkin ada beberapa kesalahan atau kesalahan di pihak Anda, yang perlu dipahami dan dihilangkan.

Maka Anda perlu memilih strategi perilaku yang tepat dengan orang ini dan menerapkannya secara konsisten. Jangan menyerah pada energi "kesulitan" dan "berat" yang dipancarkan oleh orang ini. Sebaliknya, cobalah untuk mengisinya dengan lebih banyak energi "ringan", yang secara langsung berlawanan dengan kualitas utama orang yang sulit, dengan mempertimbangkan keragamannya:

• Agresor kontras dengan ketenangan kekuatan, di balik itu kemampuan Anda, jika sangat dibutuhkan, untuk memberikan agresi yang jauh lebih kuat, yang Anda pertahankan dengan terampil, atau "memotongnya" dengan humor yang mematikan, harus ditebak.
• mengetahui semua Anda dapat kontras dengan ironi atau demonstrasi kesadaran yang lebih besar di pihak Anda, diekspresikan dengan intonasi sederhana yang ditekankan, yang dengannya kepercayaan dirinya terlihat lucu.
• Maksimalis menunjukkan pengekangan dan kesabaran, di mana tuntutannya yang berlebihan tidak akan terlihat serius.
• rahasia dan kepada orang yang tiba-tiba meledak, tunjukkan bahwa Anda benar-benar terbuka dan tidak mencari intrik atau manipulasi apa pun ke arahnya.
• Pengadu mendorong dan bercanda sedikit tentang kebiasaannya mengambil segala sesuatu dengan nada suram, menyalahkan orang lain.
• diam mencoba untuk berbicara dengan menemukan topik yang saling menarik.
• terlalu akomodatif cobalah untuk menangkap seseorang pada ketidaknyataan dan ketulusan yang tidak memadai dari janjinya dan dapatkan darinya bukan mekanis, tetapi sikap yang sepenuhnya bertanggung jawab terhadap kata-katanya, memaksanya untuk memusatkan perhatiannya dan secara sadar mengulangi beberapa kali apa yang sebenarnya dia janjikan kepada Anda.
• Racun yang dihasilkan pesimis dapat dinetralisir dengan obat optimisme, yang harus Anda pancarkan dalam komunikasi dengannya. Cobalah untuk menghormati alasan yang memunculkan pesimismenya: jika tidak, Anda dapat dengan mudah menyinggung kepribadiannya yang rentan.
• Dengan bimbang juga berguna untuk melakukan taktik dorongan dan penyesuaian untuk memperkuat keinginan - orang seperti itu perlu dilatih secara khusus.
• Pembohong yang tidak bersalah Anda perlu mengekspos, melakukannya dengan anggun dan halus dan melibatkan orang lain dalam proses ini.
• altruis palsu seseorang harus mampu menunjukkan nada pembukuan psikologis internal yang tidak mementingkan diri sendiri dan memberinya beberapa argumen moral yang mencolok.

Psikolog D. G. Scott, dalam bukunya Metode untuk Menyelesaikan Konflik, mengidentifikasi beberapa metode paling efektif untuk berurusan dengan "orang sulit":

1. Sadarilah bahwa seseorang sulit untuk berkomunikasi dan tentukan orang seperti apa dia.
   2. Jangan jatuh di bawah pengaruh orang ini, sudut pandangnya, sikapnya: tetap tenang dan netral.
   3. Jika Anda tidak ingin menghindari komunikasi dengan orang seperti itu, cobalah berbicara dengannya dan cari tahu alasan "kesulitannya".

Cobalah untuk menemukan cara untuk memuaskan minat dan kebutuhannya yang tersembunyi. Gunakan pendekatan kolaboratif untuk menyelesaikan konflik yang mulai muncul setelah mengklasifikasikan perilaku orang yang sulit, menetralisirnya, dan mengendalikannya.

Sergey Yurievich Klyuchnikov,

psikolog praktis

... dengan kerabat

Sayangnya, tidak ada hubungan yang ideal antara anak dan orang tua, saudara laki-laki dan perempuan, kakek-nenek dan cucu. Ini adalah satu hal ketika Anda hidup berdampingan secara damai dan hanya kadang-kadang berdebat tentang hal-hal sepele, tetapi itu adalah hal lain - perbedaan total pandangan tentang kehidupan dan realitas di sekitarnya. Terkadang itu bisa meracuni hidup Anda. Semua jenis orang bertemu, jadi pertama-tama, jujurlah pada diri sendiri. Apakah kerabat ini benar-benar tak tertahankan dan apakah Anda merasa seperti lemon yang diperas setelah berbicara dengannya? Jika jawabannya ya, jangan ragu untuk membatasi komunikasi dengan orang ini. Lebih baik menjaga kesehatan moral Anda daripada "apa yang dipikirkan orang".

... dengan pacarku

Di sini semuanya hampir sama seperti dalam kasus kerabat. "Litigasi" terus-menerus dengan kekasih Anda adalah tanda pasti bahwa hubungan itu mulai terdepresiasi. Jika itu semua tentang hal-hal kecil, maka Anda hanya perlu belajar bagaimana berkomunikasi dengan lebih efektif. Belajarlah untuk mengekspresikan pikiran Anda secara kompeten dan cerdas, serta mendengarkan pasangan Anda. Jika Anda memahami bahwa tidak peduli seberapa keras Anda berusaha, pemuda Anda tidak tertarik padanya dan kebutuhan serta pendapat Anda tidak diperhitungkan sama sekali, jangan ragu untuk memutuskan hubungan seperti itu. Mereka hanya akan membawa Anda rasa sakit dan penghinaan.

…dengan rekan kerja dan atasan

Dalam ritme kehidupan modern, ketika pekerjaan menghabiskan hampir seluruh waktu kita, diperlukan untuk dapat berkomunikasi dengan baik dengan atasan. Jika Anda tidak terlalu mengerti apa sebenarnya yang mereka inginkan dari Anda, jangan ragu untuk membuat janji dan langsung menanyakan semuanya secara detail. Mungkin saja apa yang dikatakan tidak menyenangkan, tetapi dengan cara ini Anda akan memahami apa yang perlu Anda kerjakan, dan pemahaman ini dapat mengubah lingkungan kerja Anda menjadi sebaliknya.

… dengan teman-teman

Sahabat adalah keluarga yang kita pilih. Biasanya sahabat sejati direkrut 1-2 orang, dan persahabatan ini sangat kami hargai. Tetapi bahkan di sini bukan tanpa masalah dalam komunikasi. Karena Anda mengenal satu sama lain lebih baik daripada siapa pun, cobalah untuk mengendalikan diri Anda sekeras mungkin selama pertengkaran, karena dalam kemarahan Anda dapat mengatakan sesuatu yang akan menyebabkan luka emosional yang besar pada teman Anda. Jika Anda melihat bahwa teman Anda telah benar-benar berubah, dan ini bukan lagi orang yang pernah berteman dengan Anda, tetapi menjadi orang seperti dia, Anda tidak akan datang bahkan satu kilometer lebih dekat, mungkin sudah waktunya untuk berpikir untuk mengubah komunikasi lingkaran.

Logika asing bagi orang-orang beracun. Terkadang mereka bahkan tidak mengetahui dampak negatif yang dimiliki orang lain, dan terkadang mereka hanya menikmatinya. T

Dengan satu atau lain cara, mereka berfungsi sebagai sumber stres, konflik, dan masalah yang tidak perlu. Anda harus dapat mengatasi semua ini, yang berarti lebih baik proaktif - untuk mempelajari cara menetralisir orang-orang beracun di lingkungan Anda. Ada banyak cara untuk membatasi dampaknya, dan di bawah ini kami mencantumkan sepuluh yang paling efektif.

Aturan dasarnya adalah mengendalikan faktor-faktor yang dapat Anda kendalikan dan hilangkan yang lainnya. Dan Anda dapat mengontrol lebih dari yang Anda pikirkan.

1. Tetapkan batasan

Seringkali orang negatif tenggelam dalam masalah mereka sendiri yang bahkan tidak mereka coba selesaikan. Dan mereka akan dengan senang hati berbagi kegagalan mereka dengan Anda, karena ini akan membuat mereka merasa setidaknya sedikit lebih baik. Anehnya, banyak orang yang siap mendengarkan keluhan tanpa henti, jika hanya karena takut terlihat tidak peka, tetapi di sini kita harus ingat bahwa simpati ada batasnya. Jika Anda lupa, Anda akan menemukan diri Anda terseret ke dalam rawa keputusasaan dan rasa mengasihani diri sendiri yang tak terbatas.

Jadi, Anda harus bisa menetapkan batasan dan menjaga jarak. Lihatlah dari sudut ini: jika lawan bicara Anda tidak mengeluh, tetapi merokok, apakah Anda siap untuk menghirup asapnya selama berhari-hari? Cara terbaik untuk membatasi pengaruh racun adalah dengan menanyakan bagaimana rencana orang lain untuk memecahkan masalah mereka. Entah ini akan membantu mengarahkan dialog ke arah yang produktif, atau akan menghentikannya - semuanya menjadi lebih baik.

2. Hemat energi

Jika Anda terhubung dengan orang yang beracun, penting untuk tidak membuang semua energi Anda untuk konfrontasi. Dengan memantau dan mengendalikan emosi Anda, Anda akan dapat membuat keputusan cerdas tentang kapan harus bertarung dan kapan harus menghemat energi.

3. Jangan membungkuk ke tingkat lawan bicara

Seringkali, perilaku orang beracun tampak tidak rasional. Jangan mencari motif tersembunyi dalam hal ini - sebagai aturan, mereka bertindak tanpa pemahaman apa pun. Jadi, apakah pantas untuk bereaksi terhadap mereka entah bagaimana?

Semakin tidak berarti tindakan lawan bicara Anda, semakin mudah bagi Anda untuk menghindari jebakan mereka. Hanya menolak untuk bermain dengan aturan mereka dan menjaga pikiran Anda tetap jernih.

4. Kendalikan diri Anda

Kemampuan untuk menjaga jarak, yang telah kami sebutkan, terkait erat dengan kemampuan melacak emosi Anda sendiri. Seseorang sangat mudah dimanipulasi ketika dia bertindak secara tidak sadar. Terkadang Anda hanya perlu melihat diri Anda dari luar dan memahami tindakan yang paling efektif dalam situasi saat ini.

5. Jangan biarkan diri Anda terpengaruh

Ketika rasa kepuasan Anda berasal dari pendapat orang lain, Anda menjadi tergantung pada mereka. Jika Anda senang dengan apa yang telah Anda lakukan, jangan biarkan opini luar memengaruhi Anda.

Kembangkan kemandirian dan belajarlah untuk secara kritis memahami pendapat orang lain. Harga diri Anda harus dibentuk dari dalam - ini saja akan membuat orang-orang beracun tidak memiliki pengaruh yang serius pada keadaan emosional Anda.

6. Jangan Memikirkan Masalah, Pikirkan Cara Menyelesaikannya

Keadaan emosional Anda secara langsung ditentukan oleh apa yang memenuhi pikiran Anda. Ketika Anda fokus pada masalah Anda, itu hanya berkontribusi pada emosi negatif dan, sebagai akibatnya, stres. Tetapi segera setelah Anda fokus untuk memperbaiki situasi Anda, bagaimana pikiran diarahkan ke saluran yang produktif, dan ini adalah jalan langsung untuk mengurangi tingkat stres.

Ketika Anda peduli dengan dampak orang-orang beracun, itu hanya membuat mereka lebih kuat. Namun, jika Anda memperhatikan cara mengatasi pengaruh ini, itu akan, pertama, jauh lebih berguna bagi Anda, dan kedua, itu akan memungkinkan Anda untuk menyingkirkan emosi negatif yang tidak perlu.

7. Jangan Lupa

Pengampunan adalah keterampilan yang penting. Tapi memaafkan bukan berarti melupakan. Belajar mengingat tindakan orang yang beracun akan memungkinkan Anda untuk menarik kesimpulan yang diperlukan dan tidak memberinya kesempatan kedua.

8. Batasi Asupan Kafein Anda

Minum kafein menyebabkan pelepasan adrenalin dalam tubuh Anda. Apa itu adrenalin? Ini pertarungan atau pelarian, mekanisme bertahan hidup alami. Dan mekanisme ini sama sekali tidak kondusif bagi kerja pemikiran rasional. Ingatlah bahwa Anda harus bisa mengatur diri sendiri, bukan "lawan" beracun Anda /

9. Manjakan diri dengan tidur

Tidur sangat penting untuk mengurangi tingkat stres dan menormalkan keadaan emosional. Ini seperti mengisi ulang otak Anda, yang akan memiliki cukup alasan untuk membuang-buang energi sepanjang hari. Kontrol diri, perhatian, dan memori sangat dipengaruhi oleh kurang tidur. Bahkan tanpa adanya rangsangan stres eksternal, tingkatnya meningkat selama penurunan tidur.

Di sisi lain, tidur yang baik meningkatkan kesejahteraan Anda dan membuat Anda lebih aktif dan kreatif - bukan kualitas yang berlebihan dalam tabrakan dengan orang-orang beracun.

10. Ingatlah bahwa Anda tidak sendirian.

Keyakinan bahwa Anda dapat menangani semuanya sendiri sama menggodanya dengan itu tidak efektif. Agar berhasil menetralisir orang-orang beracun di lingkungan Anda, Anda harus terlebih dahulu menyadari kelemahan Anda sendiri. Setiap orang - tidak peduli apakah dalam tim kerja atau di luar itu - selalu ada seseorang dengan siapa Anda dapat mendiskusikan masalah Anda dan menemukan cara untuk menyelesaikannya. Ingatlah orang-orang ini dan jangan abaikan bantuan mereka. Seringkali solusi untuk masalah yang sulit tampak jelas bagi mereka yang tidak terpengaruh secara langsung olehnya, karena dari luar Anda dapat melihat gambaran keseluruhan.