Anda sudah tahu apa dan motif apa yang mendorong orang ketika mereka membangun penghalang yang tidak sehat. Tentang batasan psikologis dalam pernikahan dan baca artikel hari ini. Seperti biasa, saya menantikan contoh pribadi dari Anda, karena memahami dan menganalisis cerita Anda pada akhirnya mengarah pada perubahan dan pertumbuhan pribadi yang sangat Anda butuhkan.

Hukum batasan psikologis dalam pernikahan.

Apakah Anda mencoba untuk mengontrol dan mengatur perilaku pasangan Anda?

Mari kita lihat 3 hukum dasar dalam menetapkan batasan psikologis yang sehat dalam pernikahan: Hukum Konsekuensi, Hukum Tanggung Jawab dan Hukum Kekuasaan.

Hukum akibat dari perilaku tidak bertanggung jawab dalam pernikahan.

Hukum konsekuensi dalam menetapkan batasan psikologis dalam pernikahan adalah: "apa yang kamu tabur, itulah yang akan kamu tuai." Atau dengan kata lain hukum ini disebut hukum sebab akibat, hukum perilaku yang bertanggung jawab.

* * Jika Anda merokok, kemungkinan besar Anda akan mengalami batuk.

Yang bisa Anda lakukan hanyalah mempengaruhi lingkungan.

Anda hanya dapat mempengaruhi melalui contoh pribadi, rahasianya adalah karena Anda tidak dapat memaksa orang lain untuk berubah, maka agar perilaku destruktif tidak lagi memengaruhi Anda, Anda dapat dan harus mengubah diri Anda sendiri.

Menetapkan batas-batas kekuatan kita:

Pasangan yang menggerutu yang menjengkelkan, pada kenyataannya, hanya berkontribusi pada rooting penyakit atau perilaku yang tidak merusak.

Akan lebih tepat untuk menerima seseorang apa adanya, menghormati pilihannya dan kemudian memberikan kesempatan untuk menuai buah yang sesuai dengan perilakunya.

Dengan melakukan itu, kita menunjukkan kekuatan yang benar-benar kita miliki dan berhenti mengejar kekuatan yang tidak dimiliki orang lain.

Beberapa model pidato untuk menetapkan batasan psikologis dalam pernikahan.

Contoh 1:

“Berhenti berteriak padaku. Anda harus memperlakukan saya dengan baik."

“Kamu bisa terus meneriakiku semaumu. Dan saya tidak ingin berkomunikasi dengan Anda ketika Anda berperilaku seperti ini.

Contoh 2:

Sebelum menetapkan batasan psikologis: “Kamu akhirnya harus berhenti minum. Minumanmu menghancurkan keluarga kami. Hidup kita telah menjadi neraka."

Setelah menetapkan batasan psikologis: “Terserah Anda untuk memutuskan apakah akan melawan kebiasaan minum Anda atau tidak. Nuh tidak akan tetap menjadi korban aib ini dan tidak akan membiarkannya. Ingatlah: lain kali Anda mabuk, kami akan pergi tidur dengan tetangga dan memberi tahu mereka mengapa kami melakukan ini. Minuman Anda adalah pilihan Anda, dan saya memiliki hak untuk memilih apa yang harus diterima dan apa yang tidak.

Contoh 3:

Sebelum menetapkan batasan psikologis: “Kamu hanya cabul jika kamu masuk ke pornografi. Anda membawa diri Anda ke tingkat binatang. Tidak, kamu benar-benar sakit!"

Setelah menetapkan batasan psikologis: “Saya tidak ingin berbagi Anda dengan wanita telanjang di majalah. Terserah kamu, tapi aku hanya akan bersamamu jika kamu ingin tidur denganku. Jadi pilihlah."

Catatan penting!

Sebuah model pidato yang sangat baik, yang merupakan ilustrasi dan ekspresi yang sangat baik dari semua 3 hukum menetapkan batasan psikologis dalam pernikahan, dan dalam hubungan apa pun, saya uraikan di salah satunya.

Tentu saja, saya sedang berbicara tentang model komunikasi bebas konflik dan pada saat yang sama tentang teknik bicara untuk menegakkan dan mengekspresikan batas-batas seseorang - Fr. Jika Anda belum menonton rekaman webinar ini, .

Tulis di komentar, contoh kepatuhan atau pelanggaran terhadap 3 hukum penetapan batasan psikologis dalam pernikahan dari kehidupan Anda. Apa yang menghentikan Anda dari menetapkan batasan yang sehat?

Apa itu batasan pribadi dan mengapa itu penting?

Batasan pribadi atau psikologis - konsep bersyarat yang memungkinkan Anda untuk menguraikan batas-batas "aku" seseorang. Berkat batasan kami, kami mengerti di mana "SAYA", Dan dimana "bukan saya"- orang lain, pendapat orang lain, perasaan orang lain, tanggung jawab orang lain.

Bahkan dalam pelanggaran yang paling menyenangkan bagi seseorang (dan diizinkan olehnya) dari batas-batasnya, satu bahaya tak terduga tersembunyi - orang (dekat dan cukup ramah dengan diri mereka sendiri) cepat atau lambat menginjak-injak jalan melintasi perbatasan ini. Dan apakah mengherankan bahwa setelah beberapa waktu kelompok turis dan pemburu mulai bergerak di sepanjang itu?

Bagaimana batasan didefinisikan dalam suatu hubungan?

Dalam hal ini, semuanya sangat beragam. Batas dapat diatur dengan cara yang berbeda.

Terkadang orang memperluas "harta mereka", menembus ruang orang lain, memaksakan sesuatu pada mereka dan menundukkan orang lain untuk dirinya sendiri. Ini terjadi ketika orang mengabaikan atau tidak menghargai perbedaan dan memaksakan pandangan "mereka" pada orang lain. Dengan demikian, batas satu orang secara agresif meluas ke ruang orang lain.

Terkadang orang "buka" perbatasan mereka dari dalam, membiarkan semua yang Anda butuhkan dan tidak butuhkan . Dalam situasi seperti itu, orang mendapat kesan bahwa "filter" tidak berfungsi dengan baik di perbatasan, akibatnya tidak hanya baik dan bermanfaat, tetapi juga berbahaya dan berbahaya dapat masuk ke dalam.

Seseorang sedang mencoba menyatukan perbatasan satu dengan yang lain dan membentuk "ruang bersama" . Ini berkontribusi pada keintiman yang fantastis, tetapi juga dapat menyebabkan hilangnya diri.

Tidak peduli bagaimana batas-batasnya diatur, yang utama sudah jelas. Berfungsi normal perbatasan- diperlukan dasar untuk menghormati dan menghargai diri sendiri, untuk pertumbuhan dan perkembangan, untuk pengungkapan diri dan, tentu saja, untuk hubungan .

Bagaimanapun, hubungan yang harmonis membutuhkan perhatian pada kebutuhan Anda dan kebutuhan orang yang Anda cintai. Dan itu berarti perlu untuk terus-menerus mengamati batas-batas antara diri Anda dan orang yang dicintai - sehingga tidak terlalu permeabel, tetapi juga tidak menjadi "besi".

Tidak menghormati batas-batas diri sendiri atau orang lain dapat langsung menyebabkan stagnasi, hubungan yang rusak, dan hilangnya harga diri (diri).

Berikut ini, saya ingin berbicara tentang batas-batas peran yang dimainkan dalam hubungan antara orang tua dan anak-anak.

Apa yang harus dilakukan jika batasan pribadi dilanggar?

Segala sesuatu yang Anda rasakan, segala sesuatu yang menyangkut wilayah pribadi Anda: gaya hidup Anda, hubungan Anda, penampilan Anda - ini benar, ini tidak dapat dikritik, ini diberikan, dunia yang telah Anda bangun, dan mereka sudah pantas Anda hormati .

Jika Anda ingin mengubah sesuatu dalam diri Anda - dalam penampilan, dalam kebiasaan, dalam perasaan, Anda dapat melakukannya, tetapi hanya dengan rasa hormat yang besar untuk diri sendiri.

Segala sesuatu yang telah Anda ciptakan, seluruh dunia Anda: rumah, anak-anak, orang-orang terkasih, perasaan, karakter, kebiasaan - semua ini layak mendapat penghormatan terbesar.

Ingatlah ini selalu, ini adalah kunci paling dasar untuk mempertahankan wilayah pribadi - menghargai diri sendiri dan apa yang Anda miliki.

Penting untuk menghormati wilayah pribadi Anda, penting untuk membangunnya dan menentukan batas; penting untuk dapat mengatakan bahwa itu dilanggar. Tetapi dengan semua ini, harus diingat bahwa, jika kamu ingin batasanmu tidak dilanggar, kamu sendiri tidak boleh melanggar batasan orang lain.

Dan juga layak untuk menghormati wilayah pribadi orang lain. Bagaimana Anda memperlakukan orang lain adalah bagaimana orang lain mungkin memperlakukan Anda.

Contoh sederhana dengan anak-anak: seorang anak berlari, kami menangkapnya dan memeluknya. Ternyata kami berhenti dan memeras, karena kami ingin. Tetapi akan lebih tepat untuk bertanya: “Saya benar-benar ingin memelukmu. Bisa?" Di sinilah rasa hormat terhadap orang lain masuk.

Lakukan hal yang sama dengan pasangan Anda: “Aku sangat ingin memelukmu, sayang. Bisa?". Dan tidak mengambil, tidak mengambil setumpuk ketika dia sibuk dengan hal-hal yang sama sekali berbeda.

Set lengkap "pos perbatasan"

Bagaimana memastikan bahwa orang luar tidak melanggar batasan Anda? Dan orang-orang dekat melakukannya dengan hati-hati dan dengan rasa hormat. Sadar sepenuhnya bahwa perbatasan masih ada, meskipun terbuka untuk teman-teman.

Dalam bahasa penjaga perbatasan, untuk batas-batas dihormati, pertama-tama harus ditandai dengan jelas. Dan kemudian - untuk mengatur perlindungan. Kemudian, setidaknya, penetrasi yang tidak disengaja akan dikecualikan. Dan mereka yang melakukannya meskipun ada peringatan dapat diberi sanksi yang dapat dibenarkan. Teman akan dapat mendekati Anda secara legal melalui "Pos Pemeriksaan", dan musuh akan tetap berada jauh di luar ruang pribadi Anda yang relatif tidak terlindungi.

Keengganan untuk merusak hubungan dengan orang-orang mengarah pada fakta bahwa seseorang tidak memperingatkan mereka dengan cara apa pun tentang apa yang harus dilakukan tentang dia bisa dan apa yang harus dilakukan tidak mungkin. Sampai komunikasi menjadi intim, peringatan seperti itu bagi saya tampaknya terlalu agresif dan tidak memadai untuk situasi tersebut. Saya ingin terlihat seperti orang yang baik dan terbuka, dan bukan psikopat bersenjata lengkap. Ketika komunikasi sudah cukup dekat, Anda tidak ingin beralih ke "permusuhan". Semuanya tampak begitu baik.

Itulah sebabnya mereka sering bereaksi terhadap pelanggaran batas-batas mereka setelah fakta. Kadang-kadang benar-benar mengejutkan para "penjajah". Mereka tidak tahu bahwa mereka sedang agresif sampai mereka dipukul balik!

Artinya, ternyata Anda perlu belajar menentukan batasan Anda sendiri. Tapi bagaimana caranya? Kata-kata ini membantu (berikut adalah beberapa di antaranya):

"Kamu tidak bisa melakukan itu denganku!"- pernyataan ini, seperti ultimatum, memungkinkan Anda untuk menghentikan yang lain pada saat dia "melintasi" perbatasan Anda (ketika dia melakukan sesuatu kepada Anda yang Anda anggap tidak dapat diterima).

"Berhenti melakukannya" « Saya tidak akan membiarkan Anda berbicara dengan saya seperti itu», « Saya memperingatkan Anda bahwa saya tidak akan mentolerir perilaku semacam ini.”- pernyataan ini dan yang serupa, menurut saya, belum merupakan agresi langsung, tetapi sudah menyerupai tembakan peringatan di udara. Cukup sulit untuk mengabaikannya.

"Itu tidak cocok untukku"- pernyataan ini sudah kurang agresif dari yang sebelumnya. Dan karena itu, menurut saya, ini bekerja lebih baik pada tahap awal. Setelah mengatakannya, saya biasanya mencoba membuat lawan bicara mengerti di mana saya berada dan di mana saya tidak. Artinya, saya menunjukkan kepadanya di mana perbatasan saya.

"Itu tidak menarik bagiku" , « Saya lebih suka sesuatu yang lain», « Maaf, tapi saya tidak melihat manfaat apa pun dalam hal ini.". Semakin banyak orang tahu tentang siapa Anda, semakin mereka tahu tentang apa yang Anda minati (tidak tertarik), menguntungkan (tidak menguntungkan) dan sebagainya, semakin kecil kemungkinan mereka akan mencoba untuk mendapatkan sesuatu dari Anda yang tidak dapat Anda berikan kepada mereka.

Keterampilan Batas Pribadi

Sadar diri

Karena batasan harus mencakup semua yang menjadi milik Anda, hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah menyadari siapa diri Anda sebenarnya. Sadar akan tubuh, perasaan, sikap, tindakan, pikiran, kemampuan, keputusan, keinginan, dan keterbatasan Anda. Lakukan tinjauan menyeluruh tentang siapa Anda sebelumnya, siapa Anda sekarang, dan ke mana Anda akan pergi.

Selama audit ini, wawancarai orang lain. Anda membutuhkan umpan balik karena Anda mungkin tidak menyadari sesuatu dalam hidup Anda. Akan menyenangkan bahkan untuk mendapatkan bantuan profesional.

Tentukan siapa "aku"

Anda perlu memvalidasi siapa Anda. Bicaralah dengan orang-orang tentang bagaimana perasaan Anda, apa yang Anda sukai, apa yang Anda inginkan, apa yang akan Anda lakukan, dan apa yang Anda pikirkan. Ambil identitas Anda dan katakan, "Ini saya."

Tentukan siapa yang "bukan aku"

Anda juga harus memberi tahu orang-orang siapa diri Anda. Bicara tentang "bukan-saya" Anda dengan cara yang sama seperti Anda berbicara tentang "saya" Anda. Katakan apa yang tidak Anda setujui, apa yang tidak Anda sukai, apa yang tidak akan Anda lakukan, dan seterusnya. Orang-orang tanpa batasan pribadi sering kali tidak mendukung atau menentang sama sekali. Mereka mengalami segala sesuatu dalam diri mereka sendiri. Itu sangat merusak kepribadian mereka.

Latih otot tanpa otot

Anak belajar menetapkan batasan dengan mengatakan tidak. Banyak dari kita telah menghapus kata ini dari kosakata kita dan kita perlu mengembalikannya. Perkuat dan kembangkan otot "tidak". Mulailah dengan olahraga kecil, seperti melewatkan makan malam di restoran yang tidak Anda sukai. Berlatihlah sampai Anda bisa mengatakan "tidak" pada situasi yang lebih serius, seperti saat Anda ditawari untuk bercinta dan Anda tidak merasa dicintai. Belajar mengatakan "tidak" mungkin merupakan tugas yang paling sulit dalam menciptakan batasan pribadi, terutama jika "tidak" perlu dikatakan kepada orang tua.

Berhenti menyalahkan orang lain

Bertanggung jawab atas rasa sakit Anda sendiri dan jangan menyalahkan orang lain. Ini adalah lompatan besar dalam proses pemulihan. Berhenti menyalahkan orang lain atas kesulitan Anda, atasi sendiri. Menyalahkan orang lain adalah jalan buntu.

Berhentilah bermain sebagai korban

Anda sudah dewasa, yang berarti Anda selalu punya pilihan. Mulailah mengambil tanggung jawab atas keputusan Anda dan memilikinya. Jika Anda memberikan sesuatu, Anda telah membuat pilihan dan harus berhenti bertindak seperti seseorang yang memaksa Anda. Sebagai orang dewasa, Anda dapat memilih. Jika Anda bekerja di tempat yang tidak Anda sukai, kendalikan hidup Anda dan cari pekerjaan lain. Jika teman Anda terus-menerus mengkritik Anda, ambil tanggung jawab untuk ini dan beri tahu mereka semua yang telah Anda rebus. Anda bertanggung jawab atas apa yang Anda pilih. Mengambil tanggung jawab untuk ini akan mengubah hidup Anda.

bersabarlah

Tetapkan tujuan untuk diri sendiri, dengan sabar dan gigih mencapai hasil. Kesabaran mengembangkan disiplin dan tanggung jawab. Kesabaran membangun karakter.

Jadilah aktif

Orang-orang tanpa batas pribadi seringkali bukan pemrakarsa peristiwa di dunia luar, tetapi hanya bereaksi terhadapnya. Mereka secara pasif membuat keputusan orang lain. dirimembuat keputusan mencintai dan memberi; jangan mencintai dan memberi ketika orang lain menuntutnya darimu. Buatlah keputusan untuk bekerja dan mencapai sesuatu dalam hidup, bukan karena orang lain menuntutnya dari Anda. Ini mengembangkan karakter.

Tetapkan batas

Salah satu tugas penting adalah menetapkan batasan pada perilaku agresif orang lain. Berhentilah membiarkan mereka mengurus diri mereka sendiri dan tidak bertanggung jawab. Jangan biarkan aku menghinamu. Juga, batasi kritik dan kesalahan mereka.

Sadarilah keterbatasan Anda dalam waktu, uang dan tenaga. Jika Anda menabur lebih dari yang Anda miliki, Anda tidak akan mendapatkan apa-apa.

Tentukan nilai Anda

Tentukan ingin menjadi siapa, nilai moral apa yang akan Anda miliki. Seringkali orang mengambilnya sendiri untuk menentukan bagi kita nilai-nilai apa yang harus kita miliki. Ingatlah bahwa Anda memilih nilai Anda sendiri.

Latih pengendalian diri

Temukan keseimbangan antara memuaskan keinginan Anda dan mengelolanya. Tetapkan batasan pada keinginan Anda. Tapi berlebihan dan batasi hampir semua keinginan Anda.

Terima orang lain

Belajarlah untuk mencintai dan menerima orang apa adanya. Jika Anda tidak melakukan ini, maka Anda menginvasi wilayah mereka dan mencoba mengendalikan sesuatu yang bukan milik Anda - identitas orang lain.

Jika Anda ingin diterima, terimalah orang lain. Jika Anda ingin orang lain menghormati penolakan Anda, hormati penolakan orang lain. Jangan mencoba mengendalikan orang lain. Bahkan ketika mereka mengatakan tidak, hormati kebebasan mereka. Hanya dengan begitu Anda sendiri bisa bebas.

Sadarilah keterpisahan Anda dari orang lain

Habiskan waktu Anda melakukan apa yang Anda sukai, terpisah dari orang yang Anda cintai. Pahami bahwa kesadaran akan keterpisahan Anda baik untuk Anda dan hanya akan memperkaya hubungan Anda. Waktu yang dihabiskan terpisah dari orang yang Anda cintai akan memperkaya hubungan karena meningkatkan keinginan untuk bersama.

Jujur

Jujur satu sama lain. Banyak dari kita tidak bisa jujur ​​karena takut merusak hubungan. Faktanya, kejujuran menyatukan orang karena itu memperkuat kepribadian mereka.

• < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
• Cara belajar menetapkan batasan pribadi. Bagian 2. >

Apa yang harus dilakukan jika Anda menjadi jahat? Misalnya, seorang wanita tua yang marah di dalam trem berteriak dengan keras, “Mau kemana?” Seorang pramuniaga dengan bibir yang dicat cerah dengan berani tidak membalas? Atau seorang teman terus-menerus meminta pinjaman. Rekan terus-menerus menembak kopi / rokok, dll. Dan dalam perjalanan pulang kerja, Anda baru saja memotong di belokan?

Mungkin Anda berpikir bahwa Anda hanya dapat menanggapi kekasaran dengan kekasaran yang sama dan, oleh karena itu, Anda, orang yang cerdas dan sopan, memilih untuk "berada di atas ini" dan ... SILENT. Paling buruk, itu bodoh untuk tersenyum dan menertawakannya, berpura-pura tidak peduli. Tapi ada sesuatu yang menyusut di dalam, dan saya benar-benar ingin memukul pelaku lebih keras, JIKA ... bukan pendidikan, prinsip, dan keragu-raguan ... Dan ketika Anda pulang, Anda menemukan di kepala Anda segala sesuatu yang BISA menjawab MAKA, dan apa yang bisa dilakukan. Tapi sudah terlambat... Anda TIDAK menjawab.

Beberapa situasi dilupakan, dan beberapa jangan istirahat lama-lama... Anda tidak bisa tertidur, dan berguling-guling dari sisi ke sisi, Anda pikir ... MENGAPA? Mengapa dengan saya? Apa yang telah saya lakukan salah? BERIKUTNYA, saya pasti akan...

Kata "Tidak" terkadang sangat sulit untuk diucapkan. Lagi pula, saya benar-benar ingin dunia tidak pernah berperang, semua orang di sekitar saling tersenyum, kekasih saya "agar dia tidak minum, tidak merokok, dan selalu memberi bunga ...", dll. Dan kamu mau kurangnya konflik. Tapi, sayangnya, jika seseorang memarahi Anda, dengan sengaja mendorong Anda, menipu Anda, mengajari Anda hidup tanpa bertanya, maka konflik sudah dimulai dan tidak mungkin untuk menghindarinya! Karena waktu tidak bisa diputar kembali. (Bahkan para pahlawan film fiksi ilmiah yang berhasil, Anda tahu, setelah cobaan panjang, mereka masih sampai pada titik yang sama dari mana mereka mencoba melarikan diri - kita ingat film "The Butterfly Effect", "Mr. Nobody").

Yang perlu Anda lakukan adalah mengambil tanggung jawab untuk melindungi diri sendiri, pribadi Anda, kehormatan Anda, wilayah Anda, waktu dan ruang. Psikolog menyebut situasi yang dijelaskan di atas - pelanggaran batas psikologis.

Menurut Anda, apakah hanya ada dua cara untuk menanggapi kekasaran: diam atau menanggapi dengan kasar? Sebenarnya, selain dari keduanya, ada banyak sekali pilihan.

Apakah Anda ingin menyelesaikan masalah ini sekali dan untuk semua? Belajarlah untuk secara CUKUP MELAWAN DAN BERTANGGUNG JAWAB sesuai dengan prinsip, keyakinan, dan nilai moral Anda?

Lihat contoh:
- Apa yang kamu pakai? Ini hanya mimpi buruk!!!
- Ya, Anda tahu, kepribadian kreatif sangat misterius, dengan organisasi mental yang baik, tindakan kita terkadang sangat sulit untuk dipahami ...

Di keramaian pagi
- Man, Anda menghancurkan kaki saya! Tidak tahu malu! Mendorong sepanjang waktu! Betapa canggungnya! Seperti orang cacat ... Mengapa bepergian seperti itu, Anda harus tinggal di rumah!
- Dear ..., jika Anda memiliki masalah dalam bidang seksual, maka saya akan dengan senang hati membantu :-) ...

Apakah Anda ingin belajar juga? Ini nyata. Saya sarankan Anda menguasai 10 teknik untuk melindungi batasan Anda hanya dalam 4 sesi tatap muka - 3 metode sederhana, 4 teknik yang sedikit lebih sulit - dapat diterapkan setelah pelatihan, dan 3 metode lanjutan untuk menetapkan batasan dalam hubungan intim (ini adalah paling sulit). Dan yang paling keras kepala setelah latihan akan bisa membuat teknik sendiri.

Jika Anda berada di Moskow sekarang, datang 11 April pukul 18.30 untuk pelajaran penuh waktu pertama di st. 1st Brestskaya, 62 (stasiun metro cincin Belorusskaya). 4 kelas akan diadakan pada hari Senin mulai pukul 19.00 hingga 21.00. Pra-registrasi untuk pelatihan dengan mengklik tombol setelah memasukkan alamat:

Tidak mungkin untuk hadir secara langsung - menghadiri pelatihan korespondensi serupa (3 kelas pada hari Rabu dari pukul 19.00 hingga 20.30), yang akan dimulai 6 April- Pelajaran pertama gratis! Daftar dengan mengklik tombol setelah memasukkan alamat:

Dan kemudian Anda akan dapat secara memadai merespons situasi tegang apa pun: di tempat umum, di tempat kerja, dalam komunikasi dengan bos Anda, kenalan, teman, kerabat, dan bahkan dengan orang yang sangat dekat dengan siapa konflik sering terjadi. Kamu bisa jangan buang waktu untuk khawatir, perselisihan dan bukti yang tidak berguna, bahkan jika tiba-tiba seseorang memanggil Anda atau menghina Anda:

Apakah Anda bodoh atau apa?
- Dia satu satunya! Tahun lalu saya bahkan berpartisipasi dalam kontes bodoh dan memenangkan tempat pertama di planet ini. Apakah Anda juga ingin berpartisipasi?

Sebagai hasil dari pelatihan Anda:

- Belajarlah untuk menentukan batasan pribadi Anda, cari tahu apa yang benar-benar Anda miliki hak internalnya.
- Anda akan dapat mengidentifikasi saat-saat pelanggaran "perbatasan" dan menemukan jalan keluar yang konstruktif dari situasi seperti itu
- Belajar menerapkan dari 3 hingga 10 opsi untuk perlindungan perbatasan (tergantung pada tingkat minat pada topik)
- Pikirkan kemungkinan cara baru untuk berkomunikasi dengan orang lain, dan jika Anda mau, Anda dapat mulai menguasai perilaku yang lebih efektif.

Pelatihan psikologis

« Pelanggaran batas dalam keluarga. Apa yang harus dilakukan?"

Batasan pribadi adalah persepsi bahwa "aku" seseorang terpisah dari orang lain. Batasan-batasan ini mulai terbentuk sejak masa kanak-kanak, dan berkembang sesuai dengan bagaimana batasan-batasan pribadi dipersepsikan dalam keluarga.

Seberapa sadar Anda akan keinginan dan batasan Anda sendiri dan orang lain?

Dalam hubungan dengan orang yang dicintai (pasangan, anak-anak, orang tua, teman), akan sangat sulit untuk mengatakan “tidak”. Seringkali, ketidakmampuan untuk mempertahankan batasan pribadi dikaitkan dengan ketidakpastian internal:

Tetapi apakah saya benar dalam situasi ini, akankah lawan bicara memahami saya dengan benar?

Haruskah saya membiarkan anak itu melakukan apa yang tidak saya sukai, atau tidak?

Apakah kata-kata atau tindakan tanggapan saya akan menyebabkan memburuknya hubungan atau putus total?

Batasan yang jelas membantu untuk memahami:

• di mana saya, dan di mana bukan saya;
• apa yang saya rasakan dan apa yang tidak saya rasakan;
• apa yang menyenangkan dan apa yang tidak;
• apa yang saya inginkan dan apa yang tidak saya inginkan;
• apa yang tepat untuk saya dan hidup saya dan apa yang tidak.

Dalam hal ini pelatihan ini tidak hanya berguna, tetapi hanya diperlukan jika:

• bagi Anda tampaknya orang lain menggunakan Anda, dan sulit bagi Anda untuk menolak ini;
• bagi Anda tampaknya orang lain memaksa Anda untuk bertindak seperti yang mereka butuhkan, dan bukan seperti yang Anda inginkan;
• Anda hidup untuk kepentingan orang lain, dan mendorong kepentingan Anda sendiri ke latar belakang;
• konflik dan kesalahpahaman sering muncul dalam hubungan Anda dengan orang yang Anda cintai;
• Anda tahu perasaan tidak aman dalam diri Anda dan kemampuan Anda;
• hidup Anda tidak memiliki makna, kegembiraan, dan peristiwa luar biasa;
• Anda merasa sulit untuk menciptakan hubungan yang terbuka dan dekat;
• bagi Anda tampaknya orang lain layak mendapatkan kehidupan yang lebih baik daripada Anda;
• Anda ingin mengubah sesuatu dalam hidup Anda, tetapi tidak tahu harus mulai dari mana.
• Anda tertarik dengan topik hubungan dan batasan pribadi dalam hubungan

Tujuan pelatihan: memahami pentingnya menghormati batasan dalam suatu hubungan, mengembangkan keterampilan mempertahankan batasan, dan kemampuan untuk mengatakan "Tidak" sambil mempertahankan hubungan.

Selama pelatihan, peserta akan dapat:

• jelajahi batasan pribadi Anda;
• belajar menunjukkan batas Anda;
• mulai menghormati batas-batas orang lain, sambil mempertahankan batas mereka sendiri;
• pelajari apa dan bagaimana mengubah dalam hidup dan hubungan yang bermasalah untuk mendapatkan hasil yang diinginkan.

Pelatihan ini menggunakan latihan dari psikoterapi berorientasi tubuh, yang memungkinkan peserta untuk mengalami pengalaman latihan secara mendalam, belajar untuk menyadari manifestasi tubuh dan pengalaman tubuh. Bagaimanapun, hal pertama yang membuat kita sadar akan adanya batasan pribadi adalah tubuh kita. Tubuhlah yang menjadi asisten kita dalam mengeksplorasi dan memahami pengalaman memiliki batasan-batasan pribadi.

Format kerja: latihan dalam kelompok, berpasangan, bekerja secara individu dengan pemimpin, bekerja dengan peta asosiatif.

Ibu dan ayah, kakek-nenek, bibi dan paman, serta semua yang tertarik dengan topik pelatihan diundang ke pelatihan.
Jumlah anggota kelompok dibatasi (tidak lebih dari 12 orang).

==========================
Durasi pelatihan adalah 3 jam.
==========================
Biaya partisipasi dalam pelatihan adalah 1500 rubel.
===========================
Klarifikasi pertanyaan dan daftar untuk pelatihan melalui telepon: 8-905-272-11-55
===========================

Bab 15

Dr. Townsend mengatakan

Saya telah berteman dengan Michael dan Sharon selama bertahun-tahun. Persahabatan jangka panjang memiliki kelebihan: ada peluang untuk mengamati berbagai manifestasi karakter suami dan istri dalam keadaan yang paling beragam. Seiring waktu, saya belajar banyak tentang Michael dan Sharon sendiri, dan tentang batas-batas pernikahan mereka.

Mereka berdua adalah orang-orang yang peduli, baik hati, saling mencintai dengan penuh semangat. Michael berhasil menjalankan bisnisnya sendiri. Sharon bekerja paruh waktu dan mengurus anak-anak sepanjang waktu. Segalanya tampak sempurna dalam keluarga ini. Kesan umum hanya dirusak oleh satu keadaan, yang selama bertahun-tahun tidak memberikan ketenangan pikiran kepada orang-orang ini. Masalah mereka bersifat finansial: mereka kekurangan uang secara kronis.

Michael memiliki penghasilan yang bagus, ditambah dengan penghasilan Sharon. Selain itu, ia terus bekerja lembur - tetapi uangnya masih belum cukup.

Ini semua salahku, - Michael mengulangi dengan sedih. - Saya sangat ingin terus-menerus melihat wajah bahagia Sharon. Saya tidak bisa memotong sayapnya ketika dia ingin membeli sesuatu yang baru.

"Sesuatu yang baru" termasuk: furnitur mahal, pakaian, perhiasan, wisata asing. Hal-hal indah membuat Sharon bahagia, yang pada gilirannya membuat Michael bahagia.

Sharon sedang membeli barang lain, bahkan ketika tidak ada uang tersisa di kartu kreditnya untuk membayarnya. Ketika Michael bertanya mengapa dia melakukannya, dia menjawab:

Tapi kami sangat membutuhkan barang ini.

Michael tidak keberatan. Dia pikir Sharon benar.

Akhirnya, mereka mengalami kesulitan keuangan yang besar dan hampir kehilangan rumah mereka. Keluarga mereka berada di ambang kebangkrutan, perjuangan untuk bertahan hidup dimulai, dan dengan itu konflik terus-menerus. Selama masa sulit bagi mereka, saya pernah bertemu dengan Michael dan bertanya bagaimana kabarnya.

Anda dapat mengatakan ini: ada cahaya di ujung terowongan, jawabnya.

Maksud kamu apa?

Michael berpikir sejenak.

Krisis keuangan kami telah membuka mata saya untuk banyak hal. Saya tiba-tiba dikejutkan oleh sikap saya terhadap diri saya dan Sharon. Saya pikir itu adalah tanggung jawab kepala keluarga untuk mendapatkan uang sesuai dengan semua pengeluaran istri. Inilah caraku menunjukkan cintaku padanya. Saya selalu merasa bahwa kami tidak punya uang ekstra. Sebaliknya, mereka tidak pernah cukup. Tetapi saya tidak ragu bahwa ini hanya masalah saya. Dan kemudian suatu hari seorang teman berkata kepada saya: “Michael, kamu sibuk memecahkan masalah yang salah. Bukan berarti Anda menghasilkan sedikit uang. Masalah Anda adalah ini: Anda tidak mengerti bahwa Sharon tidak ingin mendengar kata tidak." Kata-kata ini banyak berubah dalam diri saya. Saya berhenti mencoba yang terbaik untuk menghasilkan sebanyak mungkin. Kami sekarang sedang mengerjakan penolakan Sharon terhadap pembatasan apa pun dan ketakutan saya untuk menerapkannya. Perlahan mulai berhasil.

Untungnya, Michael dan Sharon tidak berhenti di situ. Mereka telah pergi jauh ke arah yang benar. Dia tidak lagi takut untuk mengatakan tidak, dan dia tidak lagi menentang penetapan batasan keuangan tertentu. Tetapi mereka tidak akan berhasil jika seorang teman tidak menunjukkan kepada Michael masalahnya yang sebenarnya. Dalam masalah keuangan, Michael dan Sharon bukanlah sekutu, tetapi lawan. Dia menolak dengan segala cara penolakan sekecil apa pun terhadap keinginannya yang tak terkendali untuk segera membelanjakan uang segera setelah sesuatu muncul dalam imajinasinya. Dan itu bukan tentang jumlah pendapatan yang bisa diberikan Michael. Masalahnya, dia tidak bisa berbuat apa-apa terhadap sifat negatif Sharon: penolakan menyakitkan terhadap segala jenis pembatasan.

Batasan dalam pernikahan tidak selalu diterima dengan suka cita.

Contoh Michael dan Sharon menggambarkan situasi tipikal dengan sangat baik: paling sering, batasan dalam pernikahan menyebabkan ketidaksukaan pada awalnya. Tapi perasaan ini tidak ada hubungannya dengan apa yang Tuhan maksudkan untuk kita. Tuhan merancang batas-batas dari niat baik, untuk kepentingan kedua pasangan. Batas melindungi cinta, memperkuat kebebasan, memungkinkan orang untuk mandiri saat tinggal bersama, menandai zona tanggung jawab sehingga semua orang tahu tanggung jawab mereka. Sungguh luar biasa ketika pasangan sebagai sebuah tim memulai proses menciptakan batasan!

Ini adalah pernikahan yang ideal. Batas-batas bekerja paling baik ketika masing-masing pasangan membatasi kebebasan mereka sendiri untuk cinta yang lain. Anda mencintai pasangan Anda, dan karena itu Anda tidak acuh pada hidupnya, pertumbuhan spiritualnya. Anda mengekang aspirasi egois Anda, secara sukarela membatasi hak Anda untuk menikmati kebebasan hukum. Anda tidak perlu kebebasan untuk menyakiti orang yang Anda cintai. Ini adalah inti dari menghormati batas-batas orang yang dicintai.

Bunga cinta yang penuh antara dua orang, kedalamannya yang tak terbatas, hanya mungkin jika dua orang setuju untuk mengalami rasa sakit yang terkait dengan mengenali dan menghormati batas-batas orang yang dicintai. Ketika batas-batas dua yang tidak dapat diganggu gugat diamati, hal-hal indah terjadi:

Kemampuan Anda untuk berempati dengan kebutuhan, keinginan, dan perasaan pasangan Anda berkembang.

Memperkuat pengendalian diri dan kesabaran Anda.

Kualitas seperti kerendahan hati dan pengendalian diri terbangun dalam diri Anda.

Anda mulai menghargai pasangan Anda hanya untuk apa adanya, dan bukan untuk tingkat kegunaannya bagi Anda.

Anda semakin tidak bergantung pada perilaku pasangan Anda dan semakin bergantung pada nilai-nilai Anda sendiri. Kebahagiaan Anda sekarang hanya ditentukan oleh mereka.

Anda akan belajar betapa besar rasa hormat yang dimiliki Allah terhadap batas-batas yang dibuat antara Dia dan kita.

Namun, seringkali pasangan tidak melihat manfaat dari pemberian Tuhan ini. Saya ingat tak lama setelah rilis buku pertama kami, Hambatan, teman saya Phil menelepon saya.

Saya membaca buku baru Anda, katanya.

Nah, bagaimana dia untukmu?

Tidak menyukainya.

Karena di keluarga saya, hanya saya yang tidak menghormati batasan apa pun. Dan itulah mengapa saya terlihat seperti seorang pengkhianat.

Kami menertawakan lelucon Phil tentang buku saya. Tapi ada pemikiran yang sangat penting dalam kata-katanya. Bagi orang yang terbiasa memerintah orang lain, dan bagi orang yang tidak terbiasa bertanggung jawab atas hidupnya, konsep batas bukanlah kabar baik, tidak terkait dengan sesuatu yang membawa kebebasan. Tentu saja, pasangan yang memerintah mendengar dari orang lain bahwa perilakunya menyinggung orang yang dicintai. Dia juga mendengar bahwa dia perlu berubah dan perubahan itu sulit dan seringkali menyakitkan. Perubahan berarti sebagai berikut:

Belajarlah untuk membiarkan pasangan Anda mengatakan tidak kepada Anda.

Dengan rendah hati akui keinginan Anda yang terus-menerus untuk memerintah orang lain.

Terlibat dalam proses Tuhan menghormati batas-batas, dalam proses disiplin diri.

Berusahalah untuk menunjukkan rasa hormat terhadap kebebasan pasangan.

Berhenti mengabaikan pasangan Anda, menyerangnya dengan tuduhan atau membuatnya merasa bersalah.

Sadari ketidakmampuan Anda untuk mengendalikan orang lain.

Minta pasangan Anda untuk memberi tahu Anda setiap kali Anda melanggar batasannya.

Tugas-tugas ini tidak menyenangkan untuk dilakukan. Di sini Anda harus bekerja keras. Oleh karena itu, tidak mengherankan bahwa bagi sebagian orang, sensasi yang tidak menyenangkan dikaitkan dengan penetapan batas. Phil hanya menyatakan fakta: menerima batasan itu menyakitkan. Dan di sini kita harus menyebut sekop sebagai sekop - rasa sakit adalah rasa sakit, bahkan jika itu disebabkan oleh rasa sakit yang tumbuh.

Tetapi disiplin yang menyakitkan dalam menetapkan batasan pasti akan membawa perubahan positif dalam hidup kita. Tuhan berfirman: “Semua hukuman pada saat ini tampaknya bukan sukacita, tetapi kesedihan; tetapi setelah itu, bagi mereka yang diajar melaluinya, itu menghasilkan buah kebenaran yang damai” (Ibr. 12:11). Kami tidak ragu bahwa batasan adalah satu-satunya cara untuk mempertahankan cinta.

Hanya karakter yang kuat yang mengatasi rasa sakit yang terkait dengan penetapan batasan.

Tetapi itu adalah masalah yang sama sekali berbeda jika, sebagai tanggapan terhadap pembatasan yang sesuai, pasangan, alih-alih kata-kata "Tapi saya tidak menyukainya," mengatakan: "Saya bahkan tidak memikirkannya." Ini bukan lagi reaksi terhadap rasa sakit, tetapi masalah nilai kehidupan. Dan ini mengatakan banyak tentang kualitas pribadi pasangan.

Orang yang berkemauan baik menyambut rasa sakit yang datang seiring dengan batasan, karena dia ingin mencintai Tuhan dan manusia, serta tumbuh secara spiritual dan emosional. Tetapi orang yang tidak bermoral menolak untuk mengakui bahwa dia membutuhkan koreksi dan pembatasan. Orang seperti itu berada dalam keadaan yang mengerikan - dalam keadaan "seorang penghujat yang membenci orang yang menegurnya" (Pr. 9:8). Dia bahkan mencoba melangkah lebih jauh dan mengambil peran Tuhan, satu-satunya di seluruh alam semesta yang tidak perlu dikoreksi.

Namun, ada banyak "perkawinan campuran". Bercampur dalam hal ide pasangan tentang batasan. Sangat menyedihkan ketika salah satu pasangan melihat bahwa yang lain tidak mau "memikul bebannya". Selama bertahun-tahun, saya telah memberi tahu orang-orang ratusan kali tentang perlunya menetapkan batasan. Dan hanya sekali hati saya dipenuhi dengan sukacita ketika dua pasangan memasuki kantor saya dan berkata: "Halo, kami datang kepada Anda sehingga Anda dapat membantu kami memperkuat batasan pribadi." Mereka bersatu dalam cinta, kebenaran, berjuang untuk pertumbuhan spiritual. Saya merasa sebaliknya ketika salah satu pasangan datang dan berkata: "Istri saya tidak menghormati batasan apa pun" atau "Suami saya sama sekali tidak tertarik pada batasan apa pun." Berikut adalah beberapa contoh pernikahan "campuran":

Seorang suami meminta istrinya untuk membelanjakan lebih sedikit uang, dan sebagai tanggapan, dia menuduh istrinya tidak berpenghasilan cukup.

Sang istri ingin suaminya membantunya mengerjakan pekerjaan rumah, tetapi sang suami menolak.

Sang suami tidak mau menjenguk, dan sang istri berhenti berbicara dengannya sebagai hukuman.

Istri tidak menginginkan keintiman seksual, dan suami berpura-pura menjadi martir.

Suami tidak setuju untuk menghabiskan akhir pekan seperti yang diinginkan istri, dan dia cemberut padanya.

Sang istri ingin suaminya merawat anak-anak seperti dia, tetapi dia menolak.

Dalam situasi ini dan banyak situasi serupa lainnya, ada dua faktor yang mendasar. Pertama, salah satu pasangan memiliki terlalu banyak tanggung jawab, yang lain terlalu sedikit. Kedua, pasangan dengan batasan yang tidak jelas menolak untuk membuat perubahan yang diperlukan.

Bagaimana seseorang dengan batasan yang tidak ditentukan melihat apa yang terjadi

Paling sering, masalah terbesar bagi pasangan adalah sebagai berikut: pasangan yang mengenali batasan tidak memahami sudut pandang mereka yang tidak mengenalinya. Tidak terpikir oleh seorang istri yang secara ketat mengamati batasan bahwa suaminya melihat sesuatu secara berbeda dari dia. Dia sering terkejut atau benar-benar bingung ketika dihadapkan pada kenyataan bahwa suaminya berpikir dan merasa berbeda. Memahami sudut pandang orang lain akan membantu Anda melakukan hal yang benar dan menghindari kesalahan.

Orang yang tidak menghormati batasan orang lain memiliki aturan yang tak tergoyahkan dalam hidup: Saya akan melakukan apa yang saya inginkan. Mereka mengingatkan Adam dan Hawa, memprotes situasi di mana pembatasan dikenakan pada manusia, tetapi tidak pada Tuhan. Mereka menuntut hak atas kebebasan tanpa batas. Sikap yang sama diamati pada anak-anak. Tapi anak-anak akan tumbuh dan, kami berani berharap, menjadi orang yang lebih dewasa.

Dalam keadaan normal, pasangan tanpa batas bisa menjadi orang yang luar biasa dan penuh kasih. Pasangan dapat memiliki ketertarikan yang kuat satu sama lain, dengan tulus peduli satu sama lain - selama tidak ada pertanyaan tentang batasan. Dan kemudian semua perasaan menyenangkan akan hilang, dan kemarahan, tuduhan, dan serangan jahat akan menggantikannya.

Pasangan tanpa batas mulai berperilaku tidak pantas karena dia dengan tulus percaya bahwa pembatasan apa pun tidak masuk akal, tidak adil, dan terlalu menyakitkan. Karena itu, dia marah karena istrinya menjadi "kejam", mengatakan kepadanya "tidak." Tuntutan istri untuk menghormati "tidak" dia dianggap sebagai kebencian terhadapnya, sebagai ketidakadilan. Merasa marah ketika diperlakukan tidak adil adalah hal yang wajar. Tetapi marah ketika pasangan Anda, bukan tanpa alasan, menetapkan beberapa batasan tertentu untuk apa yang diizinkan bagi Anda adalah manifestasi dari ketidakdewasaan kepribadian Anda.

Ingat, pasangan tanpa batas merasa seperti mereka diizinkan untuk melakukan apa pun yang mereka inginkan, kapan pun mereka mau. Dipandu oleh prinsip hidup seperti itu, dia membantah perlunya menghormati batasan, memprotesnya sampai dia mulai tumbuh secara spiritual. Batas-batas apa yang diizinkan mengatakan bahwa Anda tidak dapat selalu melakukan hanya apa yang Anda inginkan.

Apa itu: karakter buruk atau ketidaktahuan dasar?

Kami tidak menyarankan bahwa pasangan tanpa batas adalah orang yang tidak sopan. Paling sering, apa yang kita anggap sebagai keegoisan hanyalah ketidaktahuan. Pasangannya mungkin tidak tahu bahwa perilakunya menyinggung atau mengganggu orang lain. Dan dalam kasus "pembelaan dengan ketidaktahuan" seperti itu, setelah mengetahui kebenaran tentang dirinya sendiri, dia biasanya menunjukkan respons positif. Bahkan, ia kerap tersiksa oleh penyesalan atas rasa sakit yang ditimpakan suaminya. Dan kemudian, berkat cinta untuk orang yang dicintai, perilaku dan sikapnya terhadap apa yang terjadi berubah dengan sangat cepat.

Baru-baru ini, teman-teman saya Rick dan Kim telah mengilustrasikan hal ini dengan contoh mereka sendiri. Ketika Rick mencoba memberi tahu Kim bahwa dia bertindak salah, dia mengabaikan kata-katanya. Dia biasanya berbicara seperti ini: “Tidak, itu hanya menurutmu. Sebenarnya, saya tidak berperilaku seperti itu sama sekali." Dan dia terdiam.

Akhirnya dia berkata:

Saya tidak berharap Anda setuju dengan saya. Saya hanya ingin Anda mengerti apa yang saya katakan. Ketika Anda berpikir saya salah, bahkan tanpa mendengarkan sudut pandang saya, Anda dengan demikian berkontribusi pada kerenggangan yang muncul di antara kita.

Mendengar kata-kata ini, Kim merasa takut. Setelah mendengarkan Rick dengan seksama, dia berkata:

Katakan semuanya kepadaku. Apa yang saya lakukan salah? Saya melihat bahwa perilaku saya menyakiti Anda, dan saya tidak menginginkan itu.

Dia menjelaskan padanya. Dia mengerti dan berkata:

Rik, maafkan aku. Aku bahkan tidak memikirkannya. Begitu saya melakukan sesuatu yang salah lagi, Anda memberitahu saya segera, oke?

Rick bahkan meneteskan air mata. Dia merasa bahwa sebuah batu besar telah jatuh dari jiwanya, karena dia dan Kim kembali menjadi orang yang dekat secara rohani. Dia pergi secara emosional karena ketidaktahuan, bukan karena perilaku buruk. Untuk berubah, dia hanya perlu tahu bahwa suaminya kesakitan.

Dalam komunikasi dengan Anda, pasangan dapat melewati batas dari apa yang diizinkan hanya karena ketidaktahuan. Dan Anda tidak tahu bahwa justru inilah penyebab masalah Anda. Jika ini adalah satu-satunya alasan, maka ingatlah: "Kasih ... menutupi segala sesuatu, percaya segala sesuatu, mengharapkan segala sesuatu, sabar menanggung segala sesuatu" (1 Kor. 13:4, 7). Pertama-tama, pertimbangkan ketidaktahuan sederhana sebagai penyebab masalah. Sangat cepat Anda akan mengerti apakah Anda benar atau tidak. Jika kebenaran ada di pihak Anda, jika suami benar-benar melewati batas, maka beri tahu dia tentang hal itu. Dia akan lebih mencintaimu (lihat Amsal 9:8) dan berubah, atau dia akan menolak. Jika pasangan menolak, ini sudah menjadi masalah serius.

Situasi Batasan Pasangan Membutuhkan Analisis yang Cermat

Jika Anda menemukan bahwa pasangan Anda adalah pelanggar yang jelas, ketahuilah bahwa ini sama sekali tidak berarti bahwa dia lebih buruk dari Anda. Hanya saja masalah pasangan yang selalu bertengkar, kekanak-kanakan, tidak dewasa atau memerintah lebih terlihat. Mereka segera menarik perhatian, jadi bagi orang-orang di sekitar pasangan seperti itu adalah karakter negatif, dan bagi mereka Anda tampaknya sangat tidak bersalah. Pandangan seperti itu berbahaya. Waspadalah dalam kasus-kasus seperti mengutuk dan menstigmatisasi siapa pun, “karena penghakiman tanpa belas kasihan bagi orang yang tidak menunjukkan belas kasihan; rahmat menang atas penghakiman” (Yakobus 2:13). Berbelas kasihlah dalam penilaian Anda terhadap pasangan Anda. Paling sering, pasangan seorang wanita yang tidak mengenal batas juga memiliki sesuatu untuk disesali. Misalnya, bahwa dia:

Dia berpura-pura semuanya baik-baik saja.

Tidak mengatakan yang sebenarnya.

Menarik diri secara emosional atau menarik diri ke dalam dirinya sendiri, bukannya secara terbuka menyatakan adanya masalah.

Tidak memikirkan konsekuensinya.

Selalu menggerutu, tetapi tidak pernah benar-benar bertanggung jawab.

Tanpa sadar dia sangat ingin membalas dendam.

Dia menekankan kebenarannya sendiri dan menyatakan kecaman.

Dia bergosip di belakang istrinya, tetapi dia tidak pernah menunjukkan perasaannya padanya.

Sekarang Anda melihat bahwa akan membutuhkan banyak waktu untuk bekerja pada pembentukan batasan, karena pertama-tama Anda perlu menggambar batasan untuk diri Anda sendiri.

Perlawanan terhadap Bangunan Batas: Situasi Khas

Sebelum Anda dapat mulai menangani masalah pasangan yang masuk tanpa izin, Anda perlu memahami alasan perilakunya. Kemudian Anda akan menentukan bagaimana Anda dapat mengatasi masalah.

Ketidakmampuan untuk menempatkan diri di tempat orang lain

Untuk mengenali perlunya batasan, seseorang harus dapat melihat bagaimana sikap meremehkannya terhadap orang lain tercermin di dalamnya. Ketika seorang suami yang terlambat makan malam menyadari bahwa perilakunya berdampak negatif bagi keluarga, “dukacita menurut kehendak Allah menghasilkan pertobatan yang tak henti-hentinya demi keselamatan” (2 Kor. 7:10). Belas kasihan akan terbangun dalam dirinya untuk rasa sakit yang ditimbulkannya. Cinta berbasis empati adalah kekuatan pendorong yang paling kuat dan paling tidak mementingkan diri sendiri untuk perubahan. Berkat dia, seseorang mulai memperlakukan orang sebagaimana dia ingin diperlakukan (lihat Matius 7:12).

Namun, beberapa tidak dapat memahami bagaimana perilaku mereka mempengaruhi orang lain. Mereka tidak memiliki kualitas spiritual untuk menyadari bahwa mereka menyakiti orang lain. Mereka tidak mampu berempati. Orang-orang seperti itu dapat melakukan hal yang benar, tetapi mereka tidak dapat merasakan keadaan orang lain. Seorang istri memberi tahu suaminya betapa sulitnya baginya ketika dia terlambat untuk makan malam. Dia tidak mengerti mengapa dia begitu peduli. Dia pikir dia membuat segalanya menjadi sulit. Suami seperti itu ingin istrinya menjadi lebih “rasional”, mulai berpikir lebih “logis”. Seringkali perilaku orang yang tidak tahu bagaimana memahami perasaan orang lain dan sibuk hanya dengan diri sendiri turut andil dalam munculnya keterasingan.

Pasangan seperti itu harus dibantu untuk menemukan dunia perasaan yang mendalam, keterlibatan spiritual. Kemungkinan besar, Anda perlu menjelaskan kepadanya semua perasaan Anda sehingga dia tahu apa yang sedang terjadi dalam jiwa Anda. Misalnya, katakan padanya: "Saya merasa sangat kesepian ketika Anda pulang dan langsung duduk di depan komputer." Kemungkinan besar, baginya itu akan menjadi wahyu. Dia sendiri perlu belajar untuk berbicara secara terbuka tentang perasaannya, tidak menarik diri, tidak bersembunyi dari dunia luar. Ini akan membantu Anda untuk menerima penghiburan, sehingga Anda sendiri akan dapat “menghibur mereka yang berada dalam penderitaan apa pun dengan penghiburan yang dengannya Allah menghibur diri kita sendiri!” (2 Korintus 1:4). Anda akan merasa lebih baik jika Anda sering mengatakan sesuatu seperti ini: “Ketika Anda tidak mendapatkan promosi di tempat kerja, Anda menarik diri. Itu menyinggung dan membuatku marah. Aku ingin tahu semua yang kamu rasakan."

Ketidakbertanggungjawaban

Beberapa pasangan tidak terbiasa bertanggung jawab atas tindakan mereka. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka dapat melakukan apa pun yang mereka inginkan, tanpa menderita sama sekali dari konsekuensi tindakan mereka. Seperti anak kecil, pasangan seperti itu, tanpa ragu-ragu, melintasi segala macam batasan, tanpa menyadarinya sehingga menimbulkan masalah. Dia percaya bahwa masalah ini bukan miliknya, tetapi orang lain.

Masalah moral adalah salah satu masalah pertama yang dihadapi umat manusia pada zaman Adam dan Hawa: “Bukan saya yang melakukan ini, tetapi orang lain!” Tak satu pun dari kita setuju untuk bertanggung jawab atas hidup kita sendiri; itu harus memasuki kita hanya ketika kita telah mengisi diri kita dengan sejumlah besar gundukan. Banyak orang tidak pernah mempelajari ini, karena orang tua dan teman-teman menciptakan semua kondisi bagi mereka untuk berperilaku tidak baik, terus-menerus melindungi dan melindungi mereka. Di samping pasangan yang tidak bertanggung jawab, akan selalu ada seseorang yang akan “menutupi” dirinya.

Misalnya, seorang suami mungkin adalah orang yang luar biasa, tetapi dia tidak mampu menafkahi keluarga secara finansial karena tidak adanya batasan internal yang jelas. Dia berganti pekerjaan satu demi satu, karena dia kehilangan disiplin diri dasar yang diperlukan untuk keberhasilan penyelesaian tugas yang diberikan kepadanya, pelaksanaan tugas resmi yang cermat, memperoleh hasil yang diperlukan, mengembangkan kualitas dan keterampilan bisnis. Perilaku ayah dalam keluarga seperti itu merupakan ancaman serius bagi kualitas hidup keluarganya. Namun, dia tidak berhenti menyalahkan bosnya, rekan - siapa pun, siapa pun atas masalahnya. Tapi dia tidak belajar pelajaran apapun untuk dirinya sendiri.

Orang seperti itu harus memahami bahwa dia sendiri adalah sumber utama masalahnya sendiri. Dia membutuhkan dukungan. Tetapi tidak kurang, ia membutuhkan keteguhan dan tekad orang-orang di sekitarnya untuk membantunya belajar disiplin diri dan kemampuan untuk bertanggung jawab. Orang-orang dekat, kelompok pendukung psikologis, kelompok belajar Alkitab dapat sangat membantu dalam situasi seperti itu.

Ketidakmampuan untuk menjaga diri Anda dalam batas dan pada saat yang sama tetap bebas

Terkadang pasangan bisa melampaui apa yang diizinkan karena perpecahan dalam jiwanya sendiri. Dia tidak mampu melawan dirinya sendiri, tidak mampu mengatasi kemungkinan konsekuensi dari konfrontasi seperti itu karena kurangnya perpaduan lengkap dalam jiwa cinta dan kebebasannya. Ketika istrinya memintanya untuk menyatukan diri demi pernikahan mereka, dia merasa bahwa permintaannya membuatnya tidak berdaya dan rentan. Jadi, merasa bahwa kebebasannya terancam, dia melewati batas.

Contoh khas dari hal ini adalah seorang suami muda yang tumbuh dalam keluarga di mana ia terus-menerus berada di bawah tekanan. Dia selalu harus berjuang keras untuk mempertahankan pendapat dan keputusannya. Dan sekarang dia menunjukkan kekasaran dan kemarahan yang berlebihan terhadap istrinya. Saat dia memintanya. menghormati perasaannya, dia mulai merasa bahwa dia menekannya, memerintahnya. Secara naluriah memicu reaksi protes. Dalam hal ini, suami harus dibantu untuk mempertahankan kebebasannya dan hak untuk mengambil keputusannya sendiri, tetapi pada saat yang sama belajar untuk secara sadar menjaga dirinya dalam batas-batas tertentu yang tidak sedikit pun mengancam kebebasannya. Saya pikir istri harus mengatakan yang berikut: “Tidak apa-apa jika Anda mengatakan tidak kepada saya dan kadang-kadang marah kepada saya. Anda bebas melakukan apa yang Anda inginkan. Tapi aku tidak akan mentolerir lagi rasa tidak hormat dan kekasaran di pihakmu."

Perintah orang lain

Beberapa pasangan melewati batas dengan mencoba untuk menundukkan, memerintah, dan memanipulasi pasangan lainnya. Mereka tidak ingin tahu bahwa pasangannya memiliki pikiran dan perasaannya sendiri, yang tidak lebih buruk dari perasaan mereka sendiri. Selain itu, mereka percaya bahwa tidak ada pendapat lain selain pendapat mereka. Alih-alih bersama-sama memecahkan masalah yang muncul, mereka membatasi kebebasan pasangan.

Misalnya, seorang istri yang secara halus mempengaruhi upaya suaminya untuk menghabiskan waktu yang wajar dengan teman-teman dan memiliki beberapa kepentingan di luar keluarga merasa ditinggalkan, tidak dicintai. Karena itu, ketika dia menghabiskan waktu bersama teman-temannya, dia menjadi lesu dan acuh tak acuh atau berjalan-jalan dengan cemberut. Ketika suaminya mengatakan kepadanya bahwa dia khawatir tentang perilakunya, alih-alih mengakui masalahnya dan bertanggung jawab atas emosi dan perasaan negatif yang disebabkan oleh perpisahan dari suaminya, dia mulai menuduh suaminya menjauh darinya dan tidak lagi mencintainya.

Contoh dari tekanan yang lebih agresif adalah seorang suami yang berteriak, mengancam, mengintimidasi istrinya dengan satu atau lain cara jika dia tidak setuju dengannya dalam sesuatu. Dia secara terbuka melanggar kebebasan dan kemandiriannya dengan harapan memaksanya untuk setuju dengan keinginannya, untuk mengakui pendapatnya sebagai benar. Apa yang Tuhan maksudkan sebagai persatuan yang penuh kasih berubah menjadi dominasi berbasis rasa takut dari satu pasangan atas yang lain. Komandan pasangan mana pun - baik yang memberi perintah dengan lembut dan tidak mencolok, maupun yang melakukannya dengan agresif - harus tahu bahwa keengganannya untuk mengenali milik pribadi orang lain tidak hanya menyakiti orang lain, tetapi juga merugikannya, menghilangkan haknya. kebebasan. Orang yang terbiasa memerintah bergantung pada ketaatan orang lain. Orang yang benar-benar bebas tidak perlu memerintah siapa pun. Seseorang yang tidak bisa tidak memerintah membutuhkan cinta dan pertentangan. Dia harus menghadapi konsekuensi dari perilakunya. Oleh karena itu, pasangan diktator yang agresif harus terlebih dahulu memberikan peringatan, kemudian menunjukkan konsekuensi apa yang dapat ditimbulkan dari semua ini: jarak emosional, jarak fisik, bahkan intervensi orang luar (pemimpin gereja, teman). Biarkan dia memastikan bahwa situasinya sudah terlalu jauh dan perubahan sangat dibutuhkan.

Keengganan untuk meningkatkan

Pelanggar utama batas adalah pasangan yang tidak mau mengakui kelemahan dan ketidaksempurnaan mereka sendiri. Mereka percaya bahwa semuanya beres dengan mereka, bahwa tidak ada yang salah dengan mereka. Dan ketika pasangan lain menunjukkan kepada mereka pekerjaan yang belum selesai, seperti tong sampah yang belum dibuang, mereka mulai menggunakan berbagai cara untuk melindungi "esensi positif" mereka. Pasangan seperti itu dapat:

Jangan mengakui bahwa Anda telah melewati batas: “Saya tidak meneriaki Anda. Aku tidak pernah berteriak sama sekali."

Berikan penjelasan yang masuk akal untuk pelanggaran tersebut atau bahkan batalkan: “Saya tidak meneriaki Anda, saya hanya sedikit meninggikan suara. Kamu melebih-lebihkan segalanya."

Menyalahkan pasangan lain atas apa yang terjadi: “Kamu membuatku kesal, dan aku harus berteriak.”

Balikkan semuanya: "Apakah kamu tidak memperhatikan ketika kamu sendiri berteriak?"

Istri dalam keluarga seperti itu berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk menghindari pengakuan akan kekurangan atau dosanya sendiri. Dia tidak ingin menyadari kekasaran atau nada menghakiminya, tidak mengerti betapa buruknya itu, tidak ragu bahwa dia berhak untuk berperilaku seperti ini. Tidak peduli bagaimana dia berperilaku, pasangan seperti itu tetap tidak menyadari bahwa pelanggarannya terhadap integritas batas-batas orang lain menyakitinya. Dia tidak mengerti bahwa dia harus bertanggung jawab atas perilaku buruknya.

Pikirkan tentang ini: Anak-anak belajar tentang batasan karena rasa sakit yang mereka alami ketika batasan dilanggar. Mereka berpikir seperti ini: “Jika saya tidak membersihkan kamar saya, maka selama seminggu penuh saya tidak akan diizinkan berjalan-jalan. Harus keluar." Orang-orang yang tidak mengenali kekurangan mereka sendiri tidak menyadari ketergantungan instruktif ini. Sebaliknya, mereka beralasan seperti ini: “Semua orang sangat tidak adil kepada saya. Nah, sebelum saya sempat merapikan kamar, jadi bagaimana sekarang (atau "Disini tidak begitu kotor")? Kenapa kamu harus memperlakukanku seperti itu?" Sikap ini secara signifikan memperlambat proses menyadari perlunya batasan dan memperoleh keterampilan untuk membentuknya. Dalam kebanyakan kasus, pasangan seperti itu perlu merasakan konsekuensi dari perilaku mereka, menyebabkan rasa sakit dan kebencian pada orang lain. Selain itu, sangat penting untuk menemukan cara yang dapat diterima untuk memberi tahu mereka bahwa mereka tidak baik-baik saja.

Retribusi

Terkadang hubungan dalam pernikahan diperumit oleh keinginan salah satu pasangan untuk membalas dendam pada yang lain atas kesalahan imajiner atau nyatanya. Sang suami merasa bahwa sesuatu yang buruk telah dilakukan padanya. Baginya tampaknya dia hanya bisa puas ketika dia sendiri melakukan hal-hal buruk sesuai dengan prinsip: "Mata ganti mata, gigi ganti gigi." Dalam situasi ini, sangat sulit untuk tetap berada di ambang apa yang diizinkan.

Saya tahu satu orang yang menjadi sangat marah ketika istrinya menghabiskan uang untuk berbagai pembelian. Menanggapi pengeluarannya yang sangat besar, dia membeli perahu, yang pada umumnya tidak terlalu dia butuhkan, dan terlalu mahal untuk anggaran keluarga mereka. Tapi dia beralasan seperti ini: "Yah, mungkin sekarang dia akan mengerti apa artinya dibiarkan tanpa sepeser pun di sakunya." Dia tidak mengerti. Sebaliknya, perang di antara mereka untuk keunggulan dalam jumlah uang yang dihabiskan berkobar dengan kekuatan yang lebih besar. Dan mereka berada dalam situasi keuangan yang sulit. Pertarungan berakhir hanya ketika sang suami berhenti "menghukum" istrinya dan mulai mencoba menyelesaikan masalahnya sendiri.

Hal utama yang perlu dipelajari oleh mereka yang menikah, dan dalam hubungan manusia lainnya: balas dendam bukanlah cara untuk menyelesaikan masalah. Cinta, keterbukaan, dan keintiman selalu menyakitkan. Pasangan Anda tidak akan bisa terus-menerus menjaga agar tidak menyakiti perasaan Anda. Terkadang Anda akan merasakan kebencian dan kemarahan yang wajar atas cara dia memperlakukan Anda. Namun, “jangan membalaskan dendammu, kekasih, tetapi berikan tempat untuk murka Allah. Karena ada tertulis, "Pembalasan adalah hak-Ku, Aku akan membalasnya, demikianlah firman Tuhan" (Rm. 12:19).

Dengan rasa sakit Anda, pergilah ke orang-orang itu dan di mana Anda bisa disembuhkan. Dan kemudian belajar memecahkan masalah, dan tidak membalas dendam pada orang yang menyinggung Anda.

Transfer emosi dari satu orang ke orang lain

Keintiman yang muncul di antara pasangan dapat menghidupkan kembali perasaan masa lalu yang terkait dengan hubungan penting yang sudah ada sebelumnya di antara orang-orang. Kedekatan melahirkan emosi. Emosi yang sama yang tidak ditangani secara tepat waktu memperumit kehidupan keluarga, menciptakan masalah yang berkaitan dengan batasan. Orangnya bingung. Dia mulai mengalami perasaan yang sama persis untuk pasangannya yang pernah dia alami untuk orang yang sama sekali berbeda. Konsep transferensi muncul - pemindahan emosi berhubungan dengan satu orang ke orang lain.

Mari kita ambil contoh. Bob dan Christy "mengalami kesulitan memecahkan masalah." Ketika semuanya baik-baik saja dengan mereka, mereka bahagia tanpa batas, cinta mereka tidak mengenal batas. Tetapi setiap kali Bob mengemukakan suatu masalah—apakah itu uang, seks, atau anak-anak—ia mendapat reaksi keras dari Christy. “Aku selalu menyalahkanmu untuk semuanya. Anda ingin semuanya berjalan sesuai keinginan Anda! ” dia mengulangi tanpa henti. Bob tidak sempurna, jadi dia ingin memastikan apa yang dia katakan itu benar. Dia mencoba mengklarifikasi situasi bersama Christy, dengan teman-teman, meminta Tuhan untuk membantunya menyelesaikan masalah. Bob selalu suka meletakkan segala sesuatu di rak, untuk mencari tahu semuanya sampai akhir. Namun, Christie secara negatif mempersepsikan keinginan suaminya untuk membahas masalah ini atau itu.

Setelah melakukan analisis kritis terhadap diri sendiri, Christie menyadari bahwa persepsi negatifnya tentang beberapa manifestasi karakter Bob sangat mirip dengan sikapnya terhadap ayahnya yang selalu kritis, yang terus-menerus menyalahkan Christie atas segalanya, selalu memerintahkannya - menahannya dengan erat. . Ini sangat menyinggung perasaannya. Karena dia tidak pernah mencoba untuk memahami perasaannya terhadap ayahnya, perasaan itu tersimpan di lubuk jiwanya dalam bentuk yang cacat. Dan jika Bob memberitahunya, "Christy, aku benar-benar kesal ketika kamu tidak menidurkan anak-anak tepat waktu," dia merasa seperti gadis kecil yang dimarahi. Butuh beberapa waktu bagi Christy untuk melihat Bob secara nyata. Dia mulai menerima semua pernyataannya dalam bentuk yang dibuat - dari hati yang murni dan penuh kasih.

Keengganan untuk menghormati batasan dalam hal-hal tertentu

Ada pasangan yang tidak kehilangan kemampuan untuk menempatkan diri mereka di tempat orang lain. Mereka menghormati dan benar, menghormati batas-batas ruang pribadi dalam segala hal kecuali satu. Ada ceruk dalam pernikahan yang menjadi wilayah siapa pun. Kedua pasangan berusaha menghindari sisinya. Justru menjadi penyebab bentrokan, pecah dan konflik yang belum terselesaikan. Pertimbangkan sebuah contoh. Suami melampaui semua batas secara seksual. Dia berperilaku seperti egois yang tidak peka, sama sekali tidak menyadari keinginan dan kebutuhan istrinya. Atau contoh lain. Sang istri benar-benar luar biasa dalam semua manifestasinya, kecuali satu: dia berperilaku tidak sopan terhadap suaminya di hadapan orang asing, selalu mengkritiknya di sebuah pesta dan di pertemuan. Sang suami mencoba mengungkapkan kebencian, tetapi dia tidak menganggapnya sama sekali. Penyimpangan-penyimpangan tertentu dari norma semacam itu menimbulkan unsur keterasingan ke dalam perkawinan yang cukup sejahtera dalam segala hal lainnya.

Secara umum, ada beberapa alasan untuk perilaku ini:

Kurangnya pengetahuan dan pengalaman. Pasangan tidak tahu apa pengaruh perilakunya terhadap orang lain.

Keluhan masa lalu dengan jenis yang sama. Seorang istri yang suka mengkritik, mungkin di masa kanak-kanak, dipermalukan di depan umum oleh orang tuanya. Sekarang dia melakukan hal yang sama.

Kualitas pribadi. Masalah yang mencolok ini mungkin hanya salah satu tanda dari masalah yang lebih dalam dan lebih tersembunyi. Ini adalah sifat moral. Semakin Anda mencoba untuk memahaminya, tampaknya semakin serius bagi Anda. Seorang suami yang tidak peka secara seksual, kemungkinan besar, ternyata benar-benar egois dalam hal seks, karena hanya dengan cara ini ia berhasil melupakan kebutuhannya, yang tidak terpenuhi dalam bidang kehidupan lain. Namun, mata yang tajam akan menemukan bahwa manifestasi lain dari cintanya ternyata dangkal.

Bagaimanapun, apa pun masalahnya - waktu pribadi, uang, jenis kelamin, kerabat di pihak pasangan, komunikasi timbal balik, membesarkan anak - ini adalah sinyal yang menunjukkan perlunya melihat lebih dekat kehidupan keluarga Anda dan melihat lebih dalam. jiwamu sendiri. Masalah yang muncul dalam pernikahan kecil kemungkinannya untuk diklasifikasikan sebagai masalah yang sebenarnya. Paling sering itu adalah buah dari pohon yang tumbuh di kebun Anda (lihat Matius 7:17). Misalnya, seorang suami tidak menerima cinta dan dukungan yang cukup dalam hubungannya dengan istrinya. Seks adalah satu-satunya area di mana dia merasa terhubung dengan kehidupan nyata. Dia perlu belajar bagaimana mengekspresikan kebutuhannya akan hubungan yang lebih dekat dengan keras. Dia harus membiarkan orang lain masuk ke dalam hatinya, bukan melalui seks.

Jika itu semua tentang kualitas kepribadian manusia, maka Anda memiliki pekerjaan yang sulit di depan Anda.

Misalkan seorang pasangan tahu tentang semua perasaan dan pengalaman Anda, tetapi mengabaikannya, meremehkan signifikansinya, tidak mengenali batasan Anda. Jika ini terjadi dalam keluarga Anda, maka Anda harus bekerja keras. Pekerjaan di depan tidak mudah, tetapi itu akan menjadi hal paling efektif yang pernah Anda lakukan untuk pernikahan Anda. Dalam bab ini, kami akan menunjukkan kepada Anda bagaimana menghadapi masalah yang muncul dari keengganan pasangan untuk menetapkan batasan. Kami akan menjelaskan kepada Anda bagaimana melakukannya dengan cara yang penuh kasih tetapi penuh tekad. Anda tidak akan dapat mendekati solusi masalah sebagai satu tim. Pada titik ini Anda harus berurusan dengan musuh. Seperti anak nakal, pasangan Anda akan membenci Anda karena mencoba memerasnya ke dalam semacam kerangka kerja. Ingatlah bahwa tidak ada orang lain dari keluarga Anda yang berada di pihak Anda dalam menyelesaikan masalah ini. Namun nyatanya, Anda tidak sendirian: Tuhan beserta Anda dan teman-teman yang menghargai batasan. Tetapi dari pasangan Anda tidak harus mengharapkan kerja sama. Anda tergoda untuk melakukan beberapa hal yang tidak akan benar-benar membantu mengubah situasi menjadi lebih baik. Tahan godaan ini, lupakan semua hal ini dan JANGAN PERNAH MELAKUKANNYA!

Jangan menutup mata terhadap apa yang terjadi, jangan mengurangi signifikansinya. Anda dihadapkan pada masalah yang sangat serius tentang kurangnya batasan internal seseorang. Bermain petak umpet dengan kenyataan tidak akan membantu mengubahnya.

Jangan abaikan situasi dengan harapan semuanya akan berhasil. Waktu saja tidak akan menyembuhkan ketidakdewasaan kepribadian manusia.

Jangan mencoba untuk menyerah atau menyenangkan pasangan Anda sekali lagi, berharap bahwa dengan bantuan cinta semuanya akan beres. Kami ulangi sekali lagi: cinta saja tidak cukup untuk mencapai kedewasaan rohani.

Jangan menggerutu. Demonstrasi protes tanpa henti tidak pernah mengubah apa pun dalam diri siapa pun (lihat Amsal 21:9).

Jangan kaget setiap saat dengan tindakan pasangan Anda. Ini bukan tanda harapan untuk yang terbaik, tetapi berbicara tentang keinginan Anda untuk membenarkan diri sendiri. Ketika orang-orang yang tidak dapat diatur tidak menemui hambatan eksternal yang menyakiti mereka, mereka biasanya tetap tidak dapat diatur. Jangan menunggu hal-hal berubah dengan sendirinya. Perubahan dalam keluarga Anda hanya akan datang ketika Anda menjadi inisiator mereka.

Jangan pernah menyalahkan siapa pun. Hanya dalam kasus luar biasa, konflik karena kurangnya batasan dalam pernikahan muncul antara pasangan yang sepenuhnya tidak bersalah dan yang sepenuhnya bersalah. Setuju: dalam apa yang terjadi ada bagian dari kesalahan Anda. “Keluarkan dulu balok dari matamu” (Mat. 7:5).

Tapi jangan mengambil semua kesalahan pada diri sendiri. Jangan mengampuni yang bersalah, itu hanya akan memperburuk situasi (lihat Pr. 19:19).

Rencana aksi

Kami ingin Anda selalu mematuhi prinsip-prinsip tertentu dalam tindakan Anda. Mereka akan membantu Anda dalam berkomunikasi dengan pasangan Anda untuk berperilaku bijaksana, tetapi tanpa menyembunyikan kebenaran.

Bangun koneksi jiwa

Jika pasangan Anda adalah orang yang tidak mengenal batasan, maka konflik tidak bisa dihindari. Dia pasti akan marah padamu, menyendiri, membuatmu merasa bersalah. Perjuangan terus-menerus akan mengancam keintiman yang terjalin di antara Anda. Mencoba menempatkan penghalang pada perilaku pasangan seperti itu, Anda berisiko tidak memenuhi impian Anda - untuk memuaskan kebutuhan cinta yang diberikan Tuhan.

Bagi banyak orang, satu-satunya hubungan jiwa terkuat dalam hidup mereka adalah dengan pasangan mereka. Hati kebanyakan dari kita hanya diberikan untuk pernikahan. Oleh karena itu, ketika pasangan berhenti menunjukkan cintanya, kita mengalami keadaan kehilangan cinta secara akut. Oleh karena itu, sebelum memulai pertikaian, perlu untuk membangun hubungan spiritual yang penuh kepercayaan dan tulus dengan Tuhan dan orang-orang terkasih. Buka jiwa Anda untuk bertemu tidak hanya pasangan Anda, tetapi juga orang lain. Pergi ke mereka dengan kebutuhan Anda. Bagikan kekhawatiran Anda dengan mereka tentang segala hal yang Anda andalkan. Mereka akan menjadi sumber penghiburan, dorongan, dan akan memberi Anda kekuatan untuk melewati semua masalah melanggar batasan dalam pernikahan Anda.

Kami telah melihat banyak kasus di mana seorang istri yang tidak terikat mencoba menarik batas antara dirinya dan suaminya. Sang suami menolak pembatasan apa pun. Dan dia dengan cepat menyerah, dan bahkan meminta maaf kepadanya atas niatnya untuk mengubah sesuatu dalam hubungan mereka. Dia takut kehilangan apa yang dia miliki. Pemandangan yang menyedihkan: pihak yang terluka meminta maaf kepada pelaku, hanya untuk tinggal bersamanya!

Tumbuh secara spiritual dan belajar bertanggung jawab

Tuhan tidak ingin Anda masuk ke dalam hubungan pernikahan hanya untuk menetapkan batasan. Dia menginginkan kehadiran dirimu sendiri. Biasanya dalam hidup apa yang terjadi adalah apa yang perlu terjadi. Jika Anda membuka jiwa Anda untuk orang yang Anda cintai, bagikan semua kebutuhan Anda dengannya, jangan sembunyikan kekurangan Anda sendiri, Anda akan tumbuh secara spiritual dan emosional. Hal-hal menakjubkan akan terjadi dalam diri Anda. Anda akan menyingkirkan keluhan lama, menjadi orang yang jauh lebih jujur, "menemukan diri sendiri." Banyak memaafkan, berpisah dengan banyak. Hidup Anda akan fokus pada Tuhan, hidup-Nya akan melayani Anda. Dengan kata lain, Anda akan bertumbuh di dalam Dia (lihat Efesus 4:15-16).

Tuhan tidak menggunakan Anda sebagai umpan, tidak dengan sengaja membawa Anda ke dalam pencobaan. Dia hanya ingin memanfaatkan kebutuhan alami Anda dalam pernikahan untuk mengarahkan Anda menciptakan hubungan yang dipenuhi dengan kasih yang tak henti-hentinya kepada-Nya sebagai sumber kehidupan Anda. Ternyata sebagai berikut: mencoba membantu pasangan Anda mempelajari cinta dan tanggung jawab, Anda mengembangkan kualitas-kualitas ini dalam diri Anda.

Selama ini, banyak hal bisa terjadi yang akan mempersiapkan Anda untuk menghadapi masalah pasangan yang borderless. Anda akan sanggup untuk:

Cari tahu mengapa ini terjadi pada pasangan Anda,

Cari tahu mengapa begitu sulit bagi Anda untuk menerapkan batasan apa pun,

Berada di tangan yang aman, menjadi lebih jujur, menunjukkan pertentangan dan dengan demikian mempersiapkan diri untuk pertentangan dalam pernikahan,

Belajarlah untuk menerima cinta dan dukungan, bahkan jika Anda telah melewati batas saat Anda paling membutuhkan belas kasihan, persetujuan, dan kesempatan untuk mencurahkan jiwa Anda kepada seseorang.

Sangat mudah bagi seseorang yang pasangannya suka memerintah atau tidak bertanggung jawab untuk mengambil posisi berikut: “Masalah terbesar dalam hidup saya adalah suami saya (istri saya).” Selama pikiran ini menguasai otak Anda, Anda dijamin menderita. Tetapi Anda akan bebas darinya saat Anda menyadari bahwa sampai batas tertentu Anda sendiri yang berkontribusi terhadap masalah tersebut. Kemudian Anda dapat memahami apa yang bergantung pada Anda, dan bukan pada orang lain, dan bukan pada masalahnya.

Penggalian ini akan membutuhkan kejujuran dan keterbukaan antara Anda, Tuhan, dan orang-orang yang dapat diandalkan. Anda mungkin akan mendapati diri Anda mengambil beberapa tindakan yang salah - tindakan yang kami minta agar Anda tidak pernah melakukannya. Jika ini benar, maka kerjakan mereka dan jadilah lebih baik dalam proses pertumbuhan.

Tentukan masalahnya

Jika Anda hidup dalam harmoni yang sempurna dan jika Anda telah memulai proses menciptakan batasan tertentu, maka Anda perlu mencari tahu apa sebenarnya masalah batasan dalam keluarga Anda. Ini adalah komponen penting dari keseluruhan proses, yang tidak dapat diselesaikan secara instan. Kamu harus tahu:

Manakah dari batasan Anda yang dilanggar: “Suami saya sangat terlambat. Batas waktu pribadi saya dilanggar.”

Bagaimana hal ini memengaruhi Anda dan cinta Anda kepada pasangan: “Saya merasa tidak diinginkan. Beberapa hal lebih penting baginya daripada saya. Itu membuatku menjauh darinya."

Apakah masalah yang ada adalah kebiasaan atau kecelakaan: "Ini telah terjadi padanya beberapa kali seminggu selama bertahun-tahun."

Mengapa begitu penting untuk terlibat dalam konflik: “Saya tidak ingin menyinggung perasaannya. Aku ingin kita menjadi lebih dekat satu sama lain. Saya ingin dia pulang kerja tepat waktu dan tidak terlambat ketika tamu datang kepada kami.”

Menentukan dengan tepat masalah batas tertentu lebih sulit dari yang Anda kira. Ini akan membutuhkan ketenangan dan kemampuan untuk memahami seluk-beluknya. Banyak orang membuat kesalahan dengan membuat daftar besar keluhan terhadap pasangan mereka. Siapa pun akan berkecil hati jika dia tiba-tiba mengetahui bahwa semuanya salah dengannya. Bukan tanpa alasan, menyadari betapa sulitnya keadaannya, Paulus meminta pembebasan (lihat Rom 7:24). Yang terbaik adalah mengatasi satu demi satu masalah, kecuali, tentu saja, Anda berada dalam situasi yang mengerikan di mana salah satu anggota keluarga Anda adalah seorang pecandu alkohol, pecandu narkoba, atau menyalahgunakan Anda. Maka tindakan tegas segera diperlukan.

Setelah Anda mulai mengerjakan masalah tertentu, itu mungkin pertanyaan tentang mengerjakan perubahan karakter. Tanyakan pada diri sendiri: “Apa yang saya butuhkan dari pasangan - untuk mengubah jiwa atau hanya perilaku? Apakah saya meminta perubahan karakter atau menggambar batasan?” Misalkan istri Anda sangat mencintai Anda. Tapi dia terlalu tidak teratur. Rumah itu selalu berantakan, meskipun Anda selalu membantunya dalam segala hal. Apa yang akan Anda minta dia lakukan: lebih menghargai perasaan Anda dan menumbuhkan organisasi dalam diri Anda, atau lebih baik membersihkan rumah?

Keinginan paling intim setiap orang adalah memulai proses pertumbuhan bersama dengan orang yang dicintai, untuk meningkatkan cinta dan pengetahuan mereka tentang satu sama lain dan Tuhan. Sepanjang kehidupan lajang kita, kebanyakan dari kita hanya memimpikan pernikahan seperti itu. Dan tidak hanya mimpi, tetapi juga berdoa untuknya. Ini adalah bentuk keberadaan tertinggi di Bumi. Selain itu, ketika dua tumbuh bersama sebagai satu, konflik batas jauh lebih mudah diselesaikan. Seorang istri yang percaya pada cinta, rasa hormat, dan kebebasan ingin dengan sepenuh hati menghadapi masalahnya karena dia mencintai suaminya dan karena dia percaya pada nilai-nilai Tuhan.

Yang terbaik adalah memperdalam hubungan Anda terlebih dahulu. Ini diperlukan karena beberapa alasan.

Menyelesaikan konflik internal akan membantu menyelesaikan konflik eksternal. Seorang istri yang peduli dengan keinginan Anda untuk memiliki lingkungan yang menyenangkan di rumah dan yang menyadari bahwa ia tidak memiliki pengaturan diri akan mengambil langkah-langkah untuk memecahkan masalah ini.

Meminta istri Anda untuk mencoba berubah dalam hati juga akan membantu Anda belajar tentang sikapnya terhadap batasan. Jika dia memperlakukan mereka secara positif, dia akan ingin berubah. Jika dia menentang mereka, dia akan menolak, mencari penjelasan yang masuk akal dan menyalahkan Anda.

Sebelum menghadapi konsekuensi dari situasi tersebut, perlulah meminta istri, meskipun tidak mengenal batasan-batasan, untuk mencoba berubah secara internal. Memanggilnya untuk perubahan internal, Anda menempatkan belas kasihan di tempat pertama, dan kebenaran di tempat kedua, yaitu. perlakukan dia sebagaimana kamu ingin diperlakukan.

Sayangnya, lebih sering daripada tidak, pasangan tanpa batas tidak menanggapi panggilan Anda untuk berubah secara internal. Inilah inti dari non-rekognisi: keengganan total untuk melihat dan memperhitungkan masalah yang ada. Jika Anda dengan rendah hati meminta istri Anda untuk berubah dan dia menolak, Anda harus memberi tahu dia, “Sayang, saya tahu Anda pikir saya terlalu banyak mengganggu Anda tentang ketertiban di rumah. Saya mencoba untuk mengambil tempat Anda, membantu Anda dengan sekuat tenaga. Saya mendiskusikan situasi dengan teman-teman untuk mendengar pendapat mereka yang tidak bias. Dan saya harus mengakui: Saya tidak setuju dengan pendapat Anda. Jadi bahkan jika Anda berpikir saya salah, saya pikir kita perlu mengubah cara kita menjalankan rumah kita. Dan sampai Anda dan saya mencapai kesepakatan tentang masalah ini, saya akan terus melakukan bagian saya dari pekerjaan rumah, tetapi saya tidak akan membayar perbaikan di apartemen yang Anda impikan. Pada saat yang sama, saya sangat berharap bahwa kami akan mendiskusikan situasi saat ini dengan Anda dan menemukan solusi yang dapat diterima.”

Jangan melanggar hak pasanganmu

Pasangan tanpa batas perlu tahu bahwa Anda berpikiran terbuka tentang mereka. Sulit bagi seseorang untuk berubah jika perasaannya tidak diperhatikan, jika dia dikesampingkan. Orang-orang seperti itu menjadi lebih keras kepala karena terlalu banyak yang dipertaruhkan. Ketika dihadapkan dengan kesalahpahaman, mereka berhenti mempercayai orang lain. Mereka tidak lagi percaya bahwa kepentingan mereka akan diperhatikan. Ingat bagaimana rasanya ketika seseorang ingin Anda berubah tetapi tidak ingin mendengar sudut pandang Anda. Anak itu merasakan hal yang sama: mereka berkomentar kepadanya, sama sekali mengabaikan argumennya.

Ambil inisiatif: tunjukkan pada pasangan Anda bahwa Anda memahaminya, bahwa Anda peduli dengan perasaannya. Ia harus merasa bahwa haknya dihormati. Ini berarti bahwa:

Segala sesuatu yang pasangan Anda rasakan penting bagi Anda: “Ceritakan bagaimana Anda membayangkan masalah ini. Apa sudut pandang Anda tentang konflik kita?”

Dari buku Workshop on Conflictology pengarang Emelyanov Stanislav Mikhailovich

Konflik dalam lingkup spiritual masyarakat (spiritual conflict) Konflik dalam lingkup spiritual masyarakat muncul atas dasar kontradiksi yang berkembang dalam proses produksi, distribusi dan konsumsi nilai-nilai spiritual. Konflik-konflik tersebut meliputi ruang publik

pengarang Shcherbatykh Yuri Viktorovich

Hubungan antara pasangan

Dari buku Bagaimana Mengembangkan Kemampuan Menghipnotis dan Membujuk Siapapun penulis Smith Sven

Bab 12. Batasan Pribadi dan Mengubahnya Setiap kali Anda secara sadar menggunakan teknik pengaruh dan persuasi, Anda harus sadar bahwa Anda sedang menyerang batas pribadi lawan bicara Anda. Ini adalah pemahaman yang sangat penting, karena batas-batas pribadi, meskipun tidak dapat

Dari buku (Neo)concious [Bagaimana Pikiran Bawah Sadar Mengontrol Perilaku Kita] pengarang Mlodinov Leonard

BAB 8 Seluk Beluk Setiap kelompok...mencari cara untuk hidup dengan identitas dan keyakinan yang berbeda. Gordon Allport Camp terletak di hutan lebat di tenggara Oklahoma, sekitar tujuh mil dari kota terdekat, di jantung cagar alam.

Dari buku The Psychology of Love and Sex [Ensiklopedia Populer] pengarang Shcherbatykh Yuri Viktorovich

Hubungan antara pasangan

Dari buku Anak saya adalah seorang introvert [Cara mengungkapkan bakat terpendam dan mempersiapkan kehidupan di masyarakat] oleh Laney Marty

Dari buku Pernikahan: di mana perbatasannya? oleh John Townsend

Bab 1 Sore hari, Stephanie duduk diam di dekat jendela dengan secangkir infus herbal di tangannya. Sekitar satu jam yang lalu, suaminya Steve pergi ke kamar tidur. Tetapi Stephanie menderita sakit perut yang sangat parah, dan karena rasa sakit ini, dia kehilangan semua keinginan untuk berduaan dengan Steve. Dia adalah

Dari buku Psikologi Dewasa pengarang Ilyin Evgeny Pavlovich

BAGIAN III. Bagaimana menyelesaikan konflik keluarga

Dari buku Manajemen Konflik pengarang Sheinov Viktor Pavlovich

Bab 15 Menghadapi Ketidakcocokan Pernikahan Oleh Dr. Townsend Saya telah berteman dengan Michael dan Sharon selama bertahun-tahun. Persahabatan jangka panjang memiliki kelebihan: ada peluang untuk mengamati berbagai manifestasi karakter suami istri secara maksimal

Dari buku Kuasai Kekuatan Sugesti! Dapatkan semua yang Anda inginkan! penulis Smith Sven

Uji "Hubungan antara pasangan" Cit. oleh: Apakah Anda mengenal diri sendiri. M., 1989. Tes ini dirancang untuk menilai hubungan antara pasangan dan memiliki dua kuesioner - untuk istri dan suami. Anda diundang untuk menjawab serangkaian pertanyaan. Pilih jawaban yang paling sesuai dengan Anda

Dari buku Psikoterapi Sistemik Pasangan Menikah pengarang Tim penulis

Bab 7 Konflik Antar Pasangan Keluarga adalah model ideal dari sebuah kelompok yang diciptakan oleh alam dan masyarakat. Dalam keluargalah seseorang dapat memenuhi kebutuhan fisiologis dasar (untuk prokreasi, seks) dan kebutuhan sosial (milik komunitas). PADA

Dari buku Hal terpenting untuk diajarkan kepada seorang anak penulis Fedorova Daria

BAB 14 Batasan Pribadi dan Mengubahnya Setiap kali Anda secara sadar menggunakan teknik pengaruh dan persuasi, Anda harus sadar bahwa Anda sedang menyerang batas-batas pribadi lawan bicara Anda. Ini adalah pemahaman yang sangat penting, karena batas-batas pribadi, meskipun tidak dapat

Dari buku penulis

Terapi keluarga dengan pasangan Terapi keluarga dengan pasangan adalah konfigurasi dasar dari terapi keluarga. Phil Klever (Klever, 1998) dalam artikelnya “Mergence and Differentiation in Marriage” mengusulkan strategi berikut untuk bekerja berdasarkan Teori Sistem Keluarga