Sayangnya, orang tidak selalu berhasil menyelesaikan semua perselisihan dan kesalahpahaman secara damai. Sangat sering, entah dari mana, konflik interpersonal muncul. Apa alasannya dan mengapa ini terjadi? Bagaimana cara mengatasi konflik interpersonal? Apakah mungkin untuk menghindari mereka dan menjalani seluruh hidup Anda tanpa konflik dengan siapa pun?

Apa itu konflik?

Konflik adalah salah satu cara untuk menyelesaikan masalah dan kontradiksi yang muncul sebagai akibat dari interaksi antara individu atau kelompok orang. Pada saat yang sama, itu disertai dengan emosi dan perilaku negatif yang melampaui norma-norma yang diterima di masyarakat.

Selama konflik, masing-masing pihak mengambil dan mempertahankan posisi yang berlawanan dalam hubungannya satu sama lain. Tidak ada lawan yang mau memahami dan menerima pendapat lawan. Pihak-pihak yang berkonflik tidak hanya individu, tetapi juga kelompok sosial dan negara.

Konflik interpersonal dan fitur-fiturnya

Jika kepentingan dan tujuan dari dua orang atau lebih dalam kasus tertentu berbeda, dan masing-masing pihak mencoba untuk menyelesaikan perselisihan yang menguntungkannya, konflik interpersonal muncul. Contoh situasi seperti itu adalah pertengkaran antara suami dan istri, anak dan orang tua, bawahan dan bos. Ini adalah yang paling umum dan paling sering terjadi.

Konflik interpersonal dapat terjadi baik antara orang-orang yang terkenal dan terus-menerus berkomunikasi, dan antara mereka yang baru pertama kali bertemu. Pada saat yang sama, hubungan diklarifikasi oleh lawan secara tatap muka, melalui perselisihan atau diskusi pribadi.

Tahapan konflik interpersonal

Konflik bukan sekedar perselisihan antara dua partisipan yang muncul secara spontan dan tidak terduga. Ini adalah proses yang terdiri dari beberapa tahap, secara bertahap berkembang dan mendapatkan momentum. Penyebab konflik antarpribadi terkadang dapat terakumulasi dalam waktu yang cukup lama sebelum berujung pada konfrontasi terbuka.

Pada tahap pertama, konflik disembunyikan. Saat ini, konflik kepentingan dan pandangan baru saja muncul dan terbentuk. Pada saat yang sama, kedua belah pihak yang berkonflik percaya bahwa masalah mereka dapat diselesaikan melalui negosiasi dan diskusi.

Pada tahap kedua konflik, para pihak menyadari bahwa tidak mungkin mengatasi kontradiksi mereka dengan cara damai. Ada yang disebut ketegangan, yang meningkatkan dan memperoleh kekuatan.

Tahap ketiga ditandai dengan awal tindakan aktif: perselisihan, ancaman, penghinaan, penyebaran informasi negatif tentang musuh, pencarian sekutu dan orang-orang yang berpikiran sama. Pada saat yang sama, saling permusuhan, kebencian, dan kemarahan menumpuk di antara para peserta.

Tahap keempat adalah proses penyelesaian konflik interpersonal. Itu bisa berakhir dengan rekonsiliasi para pihak atau putusnya hubungan.

Jenis-jenis konflik antarpribadi

Ada banyak klasifikasi konflik interpersonal. Mereka dibagi menurut tingkat keparahan, durasi kursus, skala, bentuk manifestasi, dan konsekuensi yang diharapkan. Paling sering, jenis konflik interpersonal berbeda dalam alasan kemunculannya.

Yang paling umum adalah konflik kepentingan. Itu terjadi ketika orang memiliki rencana, tujuan, niat yang berlawanan. Contohnya adalah situasi berikut: dua teman tidak setuju tentang bagaimana menghabiskan waktu mereka. Yang pertama ingin pergi ke bioskop, yang kedua hanya ingin jalan-jalan. Jika tidak satu pun dari mereka ingin memberikan konsesi kepada yang lain, dan kesepakatan gagal, konflik kepentingan dapat muncul.

Tipe kedua adalah konflik nilai. Mereka dapat muncul dalam kasus-kasus di mana para peserta memiliki moral, pandangan dunia, ide-ide agama yang berbeda. Contoh mencolok dari jenis konfrontasi ini adalah konflik generasi.

Konflik peran adalah jenis ketiga dari konfrontasi interpersonal. Dalam hal ini, penyebabnya adalah pelanggaran norma perilaku dan aturan yang biasa. Konflik semacam itu dapat terjadi, misalnya, dalam sebuah organisasi ketika seorang karyawan baru menolak untuk menerima aturan yang ditetapkan oleh tim.

Penyebab konflik interpersonal

Di antara alasan yang memicu konflik, pertama-tama adalah Ini bisa berupa, misalnya, satu TV atau komputer untuk seluruh keluarga, sejumlah uang untuk bonus yang perlu dibagi di antara semua karyawan departemen. Dalam hal ini, satu orang hanya dapat mencapai tujuannya dengan melanggar orang lain.

Alasan kedua berkembangnya konflik adalah saling ketergantungan. Ini bisa berupa hubungan tugas, wewenang, tanggung jawab, dan sumber daya lainnya. Jadi, dalam sebuah organisasi, peserta proyek mungkin mulai saling menyalahkan jika, karena alasan tertentu, tidak mungkin untuk mengimplementasikannya.

Konflik dapat dipicu oleh perbedaan tujuan, pandangan, gagasan tentang hal-hal tertentu, perilaku dan komunikasi. Selain itu, penyebab konfrontasi bisa menjadi karakteristik pribadi seseorang.

Konflik interpersonal dalam organisasi

Hampir semua orang menghabiskan sebagian besar waktunya di tempat kerja. Dalam menjalankan tugas, perselisihan dan kontradiksi sering muncul di antara karyawan. Konflik dalam hubungan interpersonal yang terjadi dalam organisasi sangat sering menghambat kegiatan perusahaan dan memperburuk hasil secara keseluruhan.

Konflik dalam organisasi dapat terjadi baik antara karyawan yang memegang jabatan yang sama, maupun antara bawahan dan atasan. Penyebab terjadinya konflik bisa bermacam-macam. Ini adalah pergeseran tanggung jawab satu sama lain, dan perasaan perlakuan tidak adil dari manajemen, dan ketergantungan hasil karyawan satu sama lain.

Tidak hanya perbedaan pendapat tentang momen kerja, tetapi juga masalah komunikasi antar rekan kerja dapat memicu konflik dalam suatu organisasi. Paling sering, konfrontasi dapat dihilangkan oleh karyawan sendiri melalui negosiasi. Terkadang manajemen konflik interpersonal diambil alih oleh kepala organisasi, dia mencari tahu penyebabnya dan mencoba menyelesaikan masalah yang muncul. Kebetulan kasusnya bisa berakhir dengan pemecatan salah satu pihak yang berkonflik.

Konflik interpersonal pasangan

Kehidupan keluarga melibatkan solusi konstan dari semua jenis masalah sehari-hari. Sangat sering, pasangan tidak dapat menemukan kesepakatan tentang masalah-masalah tertentu, yang mengakibatkan konflik antarpribadi. Contohnya: suami terlambat pulang kerja, istri tidak sempat memasak makan malam, suami menyebarkan kaus kaki kotor di sekitar apartemen.

Masalah materi secara signifikan memperburuk konflik. Banyak pertengkaran rumah tangga dapat dihindari jika setiap keluarga memiliki cukup dana. Suami tidak mau membantu istrinya mencuci piring - kami akan membeli mesin pencuci piring, ada perselisihan tentang saluran mana yang akan kami tonton - tidak masalah, kami akan mengambil TV lain. Sayangnya, tidak semua orang mampu membelinya.

Setiap keluarga memilih strateginya sendiri untuk menyelesaikan konflik interpersonal. Seseorang dengan cepat mengakui dan pergi ke rekonsiliasi, beberapa dapat hidup lama dalam pertengkaran dan tidak berbicara satu sama lain. Sangat penting agar ketidakpuasan tidak menumpuk, pasangan menemukan kompromi, dan semua masalah diselesaikan secepat mungkin.

Konflik interpersonal orang-orang dari generasi yang berbeda

Konflik "ayah dan anak" dapat dianggap dalam arti luas dan sempit. Dalam kasus pertama, itu terjadi dalam satu keluarga, sedangkan yang kedua diproyeksikan ke seluruh masyarakat secara keseluruhan. Masalah ini telah ada setiap saat, itu juga bukan hal baru untuk abad kita.

Konflik antar generasi terjadi karena adanya perbedaan pandangan, pandangan dunia, norma dan nilai anak muda dan orang yang lebih dewasa. Namun, perbedaan ini tidak perlu memicu konflik. Alasan perjuangan generasi adalah keengganan untuk memahami dan menghormati kepentingan satu sama lain.

Ciri-ciri utama dari konflik antarpribadi dari generasi ke generasi adalah bahwa mereka lebih lama sifatnya dan tidak berkembang dalam tahap-tahap tertentu. Mereka secara berkala dapat mereda dan berkobar lagi dengan kekuatan baru jika terjadi pelanggaran tajam terhadap kepentingan para pihak.

Agar keluarga Anda tidak terpengaruh oleh konflik generasi, Anda harus selalu menunjukkan rasa hormat dan kesabaran satu sama lain. Orang tua harus sering mengingat bahwa mereka pernah muda dan tidak mau mendengarkan nasihat, dan orang muda tidak boleh lupa bahwa dalam beberapa tahun mereka juga akan menjadi tua.

Apakah mungkin untuk menjalani seluruh hidup Anda tanpa konflik dengan siapa pun?

Hanya sedikit orang yang menyukai sumpah serapah dan pertengkaran yang terus-menerus. Banyak orang akan bermimpi hidup tanpa pernah berkonflik dengan siapa pun. Namun, ini tidak mungkin dalam masyarakat kita saat ini.

Sejak kecil, seseorang berkonflik dengan orang lain. Misalnya anak tidak berbagi mainan, anak tidak menuruti orang tuanya. Pada masa remaja, konflik generasi sering kali datang lebih dulu.

Sepanjang hidup kita, kita harus secara berkala membela kepentingan kita, membuktikan kasus kita. Pada saat yang sama, konflik tidak dapat dihindari. Kami hanya dapat mengurangi jumlah konflik seminimal mungkin, berusaha untuk tidak menyerah pada provokasi dan menghindari pertengkaran tanpa alasan yang baik.

Aturan perilaku dalam situasi konflik

Ketika konflik muncul, kedua peserta ingin menyelesaikannya sesegera mungkin, sambil mencapai tujuan mereka dan mendapatkan apa yang mereka inginkan. Bagaimana seharusnya seseorang berperilaku dalam situasi ini untuk keluar darinya dengan bermartabat?

Pertama, Anda perlu belajar untuk memisahkan sikap terhadap orang yang berselisih dengannya, dari masalah yang perlu dipecahkan. Jangan mulai menghina lawan Anda, bersikap pribadi, cobalah berperilaku dengan menahan diri dan tenang. Argumentasikan semua argumen Anda, coba tempatkan diri Anda di tempat musuh dan undang dia untuk menggantikan Anda.

Jika Anda menyadari bahwa Anda mulai kehilangan kesabaran, undang lawan bicara Anda untuk beristirahat sejenak untuk menenangkan diri dan sedikit menenangkan diri, lalu lanjutkan untuk menyelesaikan masalah. Untuk memecahkan masalah sesegera mungkin, Anda perlu melihat tujuan tertentu dan fokus pada cara untuk mencapainya. Penting untuk diingat bahwa dalam situasi konflik apa pun, pertama-tama perlu untuk menjaga hubungan dengan lawan.

Cara keluar dari situasi konflik

Jalan keluar yang paling berhasil adalah menemukan kompromi oleh pihak-pihak yang bertikai. Dalam hal ini, para pihak membuat keputusan yang sesuai dengan semua pihak yang bersengketa. Tidak ada keengganan dan kesalahpahaman antara pihak-pihak yang berkonflik.

Namun, tidak dalam semua kasus adalah mungkin untuk mencapai kompromi. Sangat sering hasil dari konflik adalah pemaksaan. Versi hasil konflik ini paling khas jika salah satu peserta menempati posisi dominan. Misalnya, seorang pemimpin memaksa bawahan untuk melakukan apa yang dia suka, atau orang tua menyuruh anaknya melakukan apa yang dia anggap pantas.

Untuk mencegah konflik menjadi lebih kuat, Anda dapat mencoba memuluskannya. Dalam hal ini, orang yang dituduh melakukan sesuatu setuju dengan celaan dan tuntutan, mencoba menjelaskan alasan tindakan dan perbuatannya. Penggunaan metode keluar dari perselisihan ini tidak berarti bahwa esensi konflik dipahami, dan kesalahan diakui. Saat ini terdakwa tidak mau terlibat konflik.

Mengakui kesalahan Anda dan menyesali apa yang telah Anda lakukan adalah cara lain untuk menyelesaikan konflik antarpribadi. Contoh situasi seperti itu: anak menyesal karena tidak menyiapkan pelajaran dan menerima deuce, dan berjanji kepada orang tuanya untuk terus mengerjakan pekerjaan rumah.

Bagaimana mencegah konflik interpersonal

Setiap orang harus selalu ingat bahwa benar-benar perselisihan apa pun lebih baik dicegah daripada menghadapi konsekuensinya nanti dan memperbaiki hubungan yang rusak. Apa pencegahan konflik interpersonal?

Pertama, Anda perlu membatasi komunikasi Anda secara maksimal, ini bisa berupa kepribadian yang arogan, agresif, dan tertutup. Jika tidak mungkin untuk sepenuhnya berhenti berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, cobalah untuk mengabaikan provokasi mereka dan selalu tetap tenang.

Untuk mencegah situasi konflik, Anda perlu belajar cara bernegosiasi dengan lawan bicara, mencoba menemukan pendekatan kepada siapa pun, menghormati lawan Anda, dan merumuskan posisi Anda dengan jelas.

Dalam situasi apa Anda tidak boleh berkelahi?

Sebelum masuk ke dalam konflik, Anda perlu memikirkan baik-baik apakah Anda benar-benar membutuhkannya. Sangat sering orang mulai menyelesaikan masalah dalam kasus di mana itu tidak masuk akal sama sekali.

Jika minat Anda tidak terpengaruh secara langsung, dan selama perselisihan Anda tidak akan mencapai tujuan Anda, kemungkinan besar tidak masuk akal untuk masuk ke dalam konflik antarpribadi. Contoh situasi serupa: di bus, kondektur mulai berdebat dengan penumpang. Bahkan jika Anda mendukung posisi salah satu pihak yang berselisih, Anda tidak boleh terlibat dalam konflik mereka tanpa alasan yang baik.

Jika Anda melihat bahwa level lawan Anda sangat berbeda dari level Anda, tidak ada gunanya berdebat dan berdiskusi dengan orang-orang seperti itu. Anda tidak akan pernah membuktikan kepada orang bodoh bahwa Anda benar.

Sebelum terlibat dalam konflik, Anda perlu mengevaluasi semua pro dan kontra, memikirkan konsekuensi apa yang dapat ditimbulkannya, bagaimana hubungan Anda dengan lawan akan berubah, dan apakah Anda menginginkannya, seberapa besar kemungkinan selama perselisihan Anda akan dapat mencapai tujuan Anda. Juga, perhatian besar harus diberikan pada emosi Anda pada saat ancaman pertengkaran. Mungkin Anda harus menggunakan taktik untuk menghindari konflik, sedikit tenang dan pikirkan baik-baik situasi saat ini.

Sebelum berbicara tentang resolusi konflik, penting untuk memahami apa itu konflik.

Pada tingkat sensasi, kita memahami bahwa konflik adalah sesuatu yang tidak menyenangkan, melelahkan secara emosional, dan yang terpenting, konflik adalah sesuatu yang tidak selalu kita kendalikan. Ini seperti tarik ulur - kedua belah pihak mengeluarkan energi yang luar biasa, tetapi tidak pernah benar-benar bergerak maju, berulang-ulang, membuktikan posisi mereka dan saling menghalangi gerakan maju. Dalam hubungan interpersonal, hal yang sama - orang mempertahankan posisi mereka, dan setiap orang menarik ke arah mereka sendiri, ke arah yang berlawanan, tetapi mereka masih tidak dapat mencapai sesuatu yang signifikan dan pasti.

Dari sudut pandang psikologis, konflik adalah perjuangan antara dua pihak yang berlawanan, sadar atau tidak sadar. Setiap orang memiliki persepsinya sendiri tentang segala sesuatu yang terjadi di sekitar kita, dan karenanya, kita membuat semua kesimpulan dan asumsi berdasarkan gambaran kita tentang dunia. Bagi sebagian dari kita, "liburan yang luar biasa" bisa berupa laut, pasir, dan matahari, tetapi bagi sebagian orang itu adalah salju, salju, dan sepatu roda. Jadi, bahkan dalam konflik, kita bernalar berdasarkan pandangan dunia kita, dan memusatkan perhatian secara tepat pada pikiran, perasaan, dan sensasi kita. Oleh karena itu, penyelesaian dan penyelesaian konflik dimungkinkan justru dalam kasus ketika Anda dapat mencoba berbagai gambar dunia para peserta dalam konflik tertentu.

Untuk memahami bagaimana melakukan ini dengan paling benar, penting untuk memahami bahwa konflik dapat diamati pada tingkat logis yang berbeda:

kepribadian Kita sering harus memainkan banyak peran. Ini bisa berupa peran sosial, peran yang diciptakan oleh kita, sebagai siapa kita melihat diri kita sendiri, atau ingin melihat dalam situasi kehidupan tertentu. Peran ini bisa berlawanan dalam diri kita sendiri - di satu sisi, tetangga yang bertanggung jawab, dengan rasa ketertiban yang tinggi, di sisi lain, seorang gadis yang sama sekali tidak bertanggung jawab yang selalu terlambat untuk pertemuan dengan penghuni pintu masuk. Penting untuk melacak dan memahami peran seperti apa yang kita hadapi dalam situasi tertentu.

Nilai dan Keyakinan - kadang-kadang kita harus memperhitungkan, sebagai ukuran yang diperlukan, justru keyakinan-keyakinan yang tidak sesuai dan tidak sesuai dengan sistem nilai kita. Di satu sisi, kami ingin memperbaiki kondisi kehidupan, tetapi di sisi lain, kami percaya bahwa itu terlalu mahal dan tidak mungkin untuk diterapkan. Masing-masing dari kita memiliki nilai dan keyakinan yang berlawanan, dan jiwa kita telah sepenuhnya belajar untuk beradaptasi secara fleksibel, memberikan keberadaan yang nyaman secara kondisional, tetapi yang paling berbahaya adalah ketika ada benturan nilai dan keyakinan orang-orang yang terlibat dalam konflik. .

Kemampuan dan keterampilan - mungkin Anda memiliki banyak kemampuan dan keterampilan yang luar biasa, tetapi Anda tidak dapat menemukan cara untuk menerapkannya dengan cara yang sesuai dengan dua pihak yang bertikai. Mungkin Anda adalah organisator dan manajer yang sangat baik, tetapi pada saat yang sama, Anda adalah seorang psikolog yang halus, dan Anda mencoba menemukan kunci interaksi untuk melewati lawan Anda. Di sisi lain, Anda, psikolog halus, yang bisa kehilangan kesabaran dengan meninggikan suaranya.

perilaku - konflik pada tingkat perilaku, mengatakan bahwa perilaku tidak membantu untuk mencapai tujuan. Misalnya, Anda setuju dengan lawan bicara Anda tentang apa yang perlu dilakukan untuk memperbaiki situasi. Tetapi alih-alih melakukan sesuatu, orang itu tidak melakukan apa-apa. Atau apakah itu melakukan persis apa yang bertentangan dengan apa yang Anda setujui.

lingkungan - konflik di tingkat lingkungan berbicara tentang bentrokan peserta, ketika orang tidak dapat menyetujui di mana harus menghabiskan waktu mereka atau dengan siapa berkomunikasi. Ketika, di satu sisi, orang menginginkan sesuatu yang spesifik, tetapi di sisi lain, mereka ingin berhenti menjalankan segalanya dan berhenti memutuskan apa pun. Ketika orang tidak dapat menyelesaikan dua masalah pada saat yang sama, tetapi orang juga tidak dapat melepaskan keinginannya.

Karena itu, segera setelah Anda mendengar bahwa konflik tidak dapat diselesaikan, itu berarti hanya satu hal - bahwa tidak ada satu pun solusi yang menyenangkan atau cocok. Keharmonisan yang lengkap dalam hubungan dapat dicapai dengan tepat ketika tingkat pihak-pihak yang berkonflik disepakati. Konflik dapat diselesaikan melalui brainstorming. Saat mengajukan pertanyaan kepada diri sendiri, dan orang yang berkonflik dengan Anda, pertanyaannya harus persis bagaimana menemukan cara baru untuk menyelesaikan konflik ini, berdasarkan posisi peran yang berbeda, untuk mencapai tujuan dan mendamaikan tingkat logis.

Ketika Anda berada dalam keadaan konflik dengan orang lain, untuk mengatasinya, Anda dapat melakukan latihan tertentu yang memungkinkan Anda untuk menciptakan persepsi yang berbeda secara kualitatif tentang situasi konflik dan menerjemahkan hubungan ke arah yang lebih harmonis.

Jadi, awalnya kami memiliki tiga posisi:

• 1 posisi adalah “Saya sendiri!”, “Saya tahu! Saya mengerti! Aku memutuskan. Saya rasa!".
• 2 posisi - ketika kita mengambil tempat lawan dan mencoba menganalisis perasaan, pikiran, perilakunya dalam konteks situasi.
• Posisi ke-3 - ini adalah persepsi yang tidak emosional dan tidak menghakimi dari konflik ini, pandangan dari luar.

Orang yang menghabiskan sebagian besar waktunya di posisi pertama lebih dicirikan oleh pendirian yang kaku terhadap posisinya sendiri, individualisme, dan kesulitan dalam memahami pandangan orang lain. Orang dengan posisi ke-2 yang lebih menonjol rentan terhadap empati, empati terhadap orang lain. Mereka sering mengalami masalah orang lain lebih dalam daripada masalah mereka sendiri. Orang-orang yang dengan mudah berpindah ke posisi 3 melihat semua pola peristiwa, tetapi sering kali tetap menjadi pengamat yang tidak memihak bahkan terhadap kehidupan mereka sendiri.

Mengingat tingkat konflik logis di atas, latihan dimulai seperti ini:

1. Berdiri secara fisik di tempat Anda, misalnya, duduk di kursi kiri, dan gambarkan apa yang Anda pikirkan, rasakan dalam situasi konflik saat ini. Tanyakan pada diri Anda pada tingkat apa reaksi emosional Anda terkait, misalnya, tingkat perilaku - ketika Anda, atau lawan Anda, melakukan sesuatu yang salah, berdasarkan posisi Anda?
2. Ubah lokasi ke sisi yang berlawanan, misalnya, kita duduk di kursi kanan, dan sekarang kita berbicara atas dasar sisi lawan yang saling bertentangan, seperti yang kita lihat dari sikap dan persepsinya. Apa sebenarnya niat positifnya - apa gunanya lawan coba bawa ke situasi ini, berperilaku seperti ini dalam konflik.
3. Berdiri di posisi ketiga, minggir secara fisik, dan lihat, tanpa emosi dan tanpa penilaian, pada semua yang terjadi dari samping. Apa sebenarnya arti satu orang dan apa arti orang lain, apa tujuan bersama mereka, dan apa perbedaan antara nilai dan keyakinan mereka. Penting untuk mencoba memahami dan mendamaikan pihak yang berlawanan pada tingkat emosional.
4. Pikirkan tentang sumber daya apa yang dapat digunakan dan disediakan oleh masing-masing pihak untuk menyelesaikan konflik dari posisi 3.
5. Selalu ingat tujuan bersama dan kebutuhan untuk mencapai hasil yang saling menguntungkan.

Yang terpenting, gunakan imajinasi Anda, berpikir kreatif tentang masalah, dan temukan cara baru untuk menyelesaikan situasi konflik Anda.

Fakta yang menarik! Mengembangkan ide Eric Bern, Stefan Karpman pada tahun 1968 menunjukkan bahwa seluruh variasi peran yang mendasari "Permainan yang Dimainkan Orang" dapat direduksi menjadi tiga peran utama - Penyelamat, Penganiaya, dan Korban. Segitiga di mana peran-peran ini digabungkan melambangkan koneksi mereka, perubahan konstan.

“Tiga peran dramatis dari game ini - Penyelamat, Penganiaya, dan Korban - sebenarnya adalah penyederhanaan melodramatis dari kehidupan nyata. Kita melihat diri kita sebagai Penyelamat yang murah hati dari Pengorbanan yang bersyukur atau tidak tahu berterima kasih, Penganiaya yang benar dari orang jahat, dan Korban dari Penganiaya yang kejam. Saat kita terjun ke salah satu peran ini, kita mulai mengabaikan kenyataan, seperti aktor di atas panggung yang tahu bahwa mereka menjalani kehidupan fiksi tetapi harus berpura-pura percaya itu nyata untuk menciptakan kinerja yang baik. Pada saat yang sama, kami tidak pernah tinggal dalam satu peran untuk waktu yang lama. ”

Segitiga Drama Karpman adalah model yang dapat digunakan untuk menggambarkan banyak hubungan yang bermasalah dan saling bertentangan. Penganiaya - Korban - Penyelamat.

Komunikasi dalam segitiga ini adalah cara yang sangat efektif untuk tidak bertanggung jawab atas tindakan dan keputusan Anda, serta menerima emosi yang kuat dan hak untuk tidak menyelesaikan masalah Anda sebagai hadiah (karena orang lain yang harus disalahkan untuk ini).

Pengejar percaya bahwa Korban harus disalahkan atas segala sesuatu, tentang yang dia laporkan, baik kepada dirinya sendiri atau kepada Penyelamat.

Korban percaya bahwa Penganiaya yang harus disalahkan, dan ini memungkinkan dia untuk berduka tentang nasibnya sendiri, dan mencari seseorang yang akan menyelamatkannya untuk berubah menjadi Penganiaya untuk sementara waktu.

Penyelamat dia mencari seseorang untuk diselamatkan, berpindah dari keadaan Korban ke keadaan Penganiaya. Mengapa dia membutuhkannya - sedikit lebih rendah.

Tapi ini hanya salah satu pandangan di atasnya. Dengan cara lain, dapat digambarkan sebagai berikut: komunikasi apa pun, hubungan apa pun membentuk sistem tertentu di mana masing-masing peserta memainkan peran yang sangat spesifik. Dan jika ada permainan tertentu, hubungan tertentu, mereka bermanfaat bagi semua peserta dalam sistem. Kalau tidak, semuanya akan berantakan. Jika Anda terlibat dalam sesuatu, Anda membutuhkannya karena suatu alasan. Di sini Segitiga dalam banyak kasus dapat menentukan mengapa Anda membutuhkan hubungan yang saling bertentangan dan bermasalah ini.

"Dia menghancurkan hidupku!" Bahkan tidak ada pertanyaan tentang bagaimana tepatnya itu merusak. Ada pertanyaan, mengapa Anda membutuhkan perilaku seperti itu dari pasangan Anda? Apa yang Anda dapatkan dari ini? Bagaimanapun, keluarga adalah sistem yang agak tertutup. Dan permainan yang dimainkan anggota keluarga dan dalam arti tertentu bermanfaat bagi mereka semua. Dan itu berarti Anda juga. Jadi apa keuntungan Anda? Berikut adalah Segitiga Karpman yang sangat sering dan memberikan gambaran manfaat apa yang bisa diperoleh dari situasi seperti itu. Dan bagaimana hubungan ini diatur? Banyak yang terbiasa memainkan satu peran lebih sering daripada yang lain, itu lebih akrab, dia lebih terbiasa dan tahu lebih banyak nuansa dan cara untuk mendapatkan kesenangannya. Pada saat yang sama, kita dapat mengatakan bahwa Segitiga adalah substitusi. Pergantian beberapa pengalaman serupa, tetapi tidak sama.

Apa yang harus dilakukan?

di luar segitiga. Pertama-tama, cara untuk tidak memasuki "hubungan segitiga" adalah pembagian tanggung jawab. Setiap orang adalah individu, masing-masing memiliki gagasannya sendiri tentang dunia dan identitasnya sendiri. Kita boleh suka atau tidak, tapi setiap orang berhak menjadi apa yang dia inginkan. Dan itu adalah haknya untuk memiliki masalah atau peluang yang dia miliki, dan haknya untuk mengubahnya atau tidak. Dan dalam pengalaman saya, ternyata jika Anda mencoba "menyelamatkan" seseorang di luar kehendaknya, biasanya berakhir dengan sangat buruk. Jika seseorang tidak bertanggung jawab atas perubahannya, tidak ada perubahan, tetapi sesuatu yang benar-benar cabul.

Konflik adalah masalah paling umum dalam hubungan manusia. Pertama-tama, putuskan sendiri apa yang diberikan konflik kepada Anda, apa yang memberi baik dan buruk. Cobalah untuk menggantikan tetangga Anda yang tidak beruntung, dan cobalah untuk memahami apa yang sebenarnya dia maksudkan dengan bersikeras begitu saja. Dan yang paling penting - evaluasi apa yang ada di balik konflik ini - pelanggaran harga diri Anda, atau keinginan yang sangat tulus untuk mendapatkan hasil bersama yang dibutuhkan semua orang.

Hormat kami, Anna Sukhova, psikolog, spesialis NLP, pelatih

© A. Sukhova, 2014
© Diterbitkan dengan izin dari penulis

Konflik adalah bagian integral dari kehidupan manusia.

Kemampuan untuk berperilaku kompeten dalam situasi yang merugikan adalah kunci kedamaian dan kepercayaan diri.

Untuk alasan ini, akan sangat berguna bagi siapa saja untuk mempelajari contoh-contoh situasi konflik yang mungkin terjadi dan bagaimana menyelesaikannya.

Bagaimana menghindari konflik antara guru dan siswa? Pelajari tentang itu dari kami.

Konsep dan psikologi konflikologi

- apa itu? Singkatnya, ini adalah benturan kepentingan, pendapat dan pandangan.

Akibat konflik, timbul situasi krisis di mana setiap peserta konflik berusaha memaksakan sudut pandangnya pada pihak lain.

Konflik yang tak terbendung dapat menyebabkan konfrontasi terbuka, di mana subjek sengketa diturunkan ke latar belakang dan ambisi para pihak mengemuka.

Sebagai aturan, sebagai akibat dari konflik, tidak ada yang kalah dan yang menang, karena semua peserta menghabiskan energi mereka dan, sebagai hasilnya, tidak menerima emosi positif.

bahaya khusus mewakili konflik internal, ketika seseorang tersiksa oleh pikiran dan keinginan yang saling bertentangan yang mencabik-cabiknya. Keadaan konflik internal yang berkepanjangan sering berakhir dengan depresi dan neurosis.

Orang modern harus mampu mengenali konflik yang muncul pada waktunya, mengambil langkah-langkah yang kompeten untuk mencegah pertumbuhan konflik dan menghilangkannya pada tahap awal.

Namun, jika konflik tersebut tidak dapat segera padam, maka perlu dibangun suatu tatanan yang benar dan menangani konflik dengan baik dengan kerugian minimal.

Bagaimana itu muncul?

Sebagai hasil dari banyak penelitian, ditentukan bahwa sebagian besar konflik muncul tanpa niat yang sesuai dari peserta mereka.

Seringkali orang tanpa sadar bereaksi terhadap konflikogen orang lain, atau mereka sendiri adalah sumber pemicu konflik, akibatnya situasi stres muncul.

konflikogen- kata-kata, tindakan, perbuatan yang mengarah pada konflik. Mereka muncul ketika peserta memiliki masalah psikologis, atau digunakan dengan sengaja untuk mencapai tujuan mereka.

Sebagian besar konflikogen memanifestasikan dirinya karena alasan berikut:

• haus akan keunggulan. Keinginan untuk membuktikan nilai mereka;
• agresivitas. Awalnya perilaku agresif terhadap orang lain, disebabkan oleh keadaan emosi negatif;
• egoisme. Berjuang untuk mencapai tujuan Anda dengan biaya berapa pun.

Bagaimana konflik muncul? Penyebab dan solusi sebenarnya:

Metode populer untuk menyelesaikan situasi

Strategi paling efektif yang paling sering digunakan dalam praktik manajemen konflik adalah:

Tentang cara mengatasi konflik dalam video ini:

Metode Resolusi

Dari sudut pandang ilmiah, ada metode khusus untuk menyelesaikan konflik:

Struktural

Paling sering digunakan di bidang profesional. Ini termasuk:

konstruktif

Bagaimana cara melawan agresi dan berhasil menyelesaikan konflik? Cara serupa untuk menyelesaikan konflik lebih banyak digunakan dalam komunikasi.

Agar berhasil menyelesaikan situasi dengan menggunakan metode konstruktif, perlu untuk membentuk persepsi yang memadai tentang situasi di antara para peserta, mengatur mereka untuk interaksi terbuka, menciptakan suasana niat baik dan kepercayaan, bersama-sama menentukan akar masalah.

Gaya desain meliputi:

Integral

Memungkinkan masing-masing pihak merasa seperti pemenang. Efek serupa dicapai ketika para pihak setuju untuk meninggalkan posisi semula, mempertimbangkan kembali situasi dan menemukan solusi yang memuaskan semua orang.

Metode tersebut hanya dapat diterapkan jika para pihak yang bersengketa menunjukkan keluwesan berpikir dan kemampuan untuk beradaptasi dengan keadaan baru.

Kompromi

Cara yang paling damai dan dewasa resolusi situasi.

Para pihak memutuskan konsesi bersama untuk menghilangkan faktor-faktor negatif yang menyebabkan perselisihan.

Perilaku orang seperti itu memungkinkan tidak hanya untuk secara damai menyelesaikan kontradiksi yang muncul tanpa merugikan siapapun tetapi juga untuk membangun hubungan komunikasi jangka panjang.

Jalan keluar dari konflik

Bagaimana keluar dari situasi konflik? Untuk keluar dari situasi yang sulit Anda perlu mengambil langkah-langkah berikut::

1. Berhenti menggunakan kata-kata atau melakukan tindakan yang memancing tanggapan negatif dari lawan.
2. Jangan menanggapi perilaku seperti itu di pihak lawan bicara.
3. Menunjukkan kasih sayang terhadap orang lain. Anda dapat melakukan ini dengan bantuan gerak tubuh, ekspresi wajah, kata-kata. Tersenyum, menepuk bahu, berjabat tangan, menggunakan frasa sopan - semua ini membantu meredakan perselisihan.

   Teman bicara segera memperoleh sikap positif dan situasi segera teratasi.

Contoh situasi konflik

Dalam masyarakat

Sebaiknya diselesaikan menggunakan metode konstruktif.

Sebagai contoh, tetangga sebuah gedung apartemen dapat berkonflik mengenai pembagian tempat parkir di halaman.

Beberapa tetangga akan menuntut pengorganisasian tanda yang jelas, yang menurutnya setiap mobil diberi tempat parkir tertentu. Penyewa lain akan mengadvokasi kemungkinan pengaturan mobil gratis.

Dalam situasi ini metode paling efektif untuk menyelesaikan perselisihan adalah dengan membangun dialog, resolusi bersama dari situasi melalui kompromi.

Cukuplah warga mengadakan rapat dan mengambil keputusan di dalamnya bahwa sebagian dari areal pekarangan diperuntukkan bagi parkir perorangan, sedangkan sebagian lainnya tetap untuk pendukung parkir sembarangan.

antar karyawan

Lebih baik menyelesaikan metode struktural.

Misalnya, karyawan dari tim yang sama mungkin mengalami konflik sehubungan dengan ketidakmampuan untuk bekerja sama dalam arah yang sama.

Masing-masing mendefinisikan untuk dirinya sendiri berbagai tanggung jawab, yang tidak disetujui oleh rekannya. Akibatnya adalah munculnya situasi konflik dan inefisiensi kerja bersama.

Manajer karyawan yang terlibat dalam perselisihan harus menerapkan metode klarifikasi persyaratan, penetapan tujuan, dan pemberian remunerasi.

Setiap karyawan akan dijelaskan prinsip kerjanya, rentang tanggung jawab pekerjaan yang jelas. Di depan rekan kerja tujuan bersama akan ditetapkan, mencapai di mana mereka akan menerima hadiah yang dijanjikan (bonus, promosi, dll.).

Bagaimana cara menyelesaikan konflik dengan benar? Cari tahu dari video:

Formulir Penyelesaian

Bagaimana bentuk akhir dari konflik tersebut? Benturan kepentingan dapat diselesaikan sebagai berikut:

1. Izin. Prasyaratnya mungkin keinginan para pihak untuk mengakhiri perselisihan dan tidak kembali lagi di masa depan. Untuk penyelesaian akhir konflik mungkin memerlukan keterlibatan pihak ketiga. Ini terutama berlaku di bidang hubungan profesional.
2. redaman. Perselisihan mungkin tidak lagi relevan untuk salah satu pihak, atau untuk semua peserta dalam proses. Dalam kasus pertama, pihak lain tidak menemukan tanggapan atas kata-kata dan tindakannya sendiri dan terpaksa mengakhiri konflik. Dalam kasus kedua, para pihak secara bersamaan memutuskan bahwa mereka tidak ingin melanjutkan perselisihan karena kelelahan, akhir argumen, kehilangan minat pada subjek perselisihan, dll.

   Jenis pengakhiran konflik ini tidak selalu terjadi, karena ketika stimulus baru muncul, perselisihan dapat berlanjut dengan kekuatan baru.

3. Hunian. Para pihak berkompromi, mencapai kesepakatan bersama. Akibatnya, perselisihan diselesaikan melalui dialog konstruktif dan interaksi interpersonal yang efektif.
4. eliminasi. Dasar konflik dihilangkan, diubah, dimodifikasi, dll. Dengan kata lain, subjek sengketa tidak lagi relevan pada saat ini dan fakta konflik kepentingan secara otomatis menghilang.
5. Tumbuh menjadi perselisihan baru. Kontradiksi yang tidak dapat dijelaskan pada satu masalah dapat menjadi sumber konflik baru yang dihasilkan oleh perselisihan utama. Terutama sering, efek serupa diamati ketika komentar yang dibuat oleh salah satu pasangan tentang masalah apa pun berkembang menjadi pertukaran celaan.

Penyelesaian tidak selalu merupakan solusi

Apakah akhir dari sebuah konflik selalu berarti penyelesaiannya? Penting untuk tidak mencampuradukkan konsep akhir situasi konflik dengan penyelesaiannya.

Akhir dari konflik- ini adalah momen berakhirnya tindakan para pihak pada saat ini, penghentian perselisihan karena berbagai alasan (pelemahan, pengembangan menjadi perselisihan baru, dll.)

Menyelesaikan perselisihan sekarang tidak menjamin bahwa perselisihan akan terjadi tidak akan muncul kembali setelah beberapa waktu. Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa sumber konflik tidak terpecah di mana-mana, dan para pihak belum mencapai hasil apa pun.

Resolusi konflik melibatkan penerapan metode dan teknik secara sadar yang ditujukan untuk memperbaiki situasi negatif yang telah muncul.

Konflik yang diselesaikan memungkinkan para pihak untuk berdamai dan tidak lagi kembali ke pokok sengketa.

Dengan demikian, konflik dapat muncul di segala bidang kehidupan manusia. akibat benturan kepentingannya dengan kepentingan orang lain.

Ada banyak cara untuk keluar dari konflik. Penting untuk dapat mempraktikkannya sebelum situasinya pindah ke tingkat yang serius.

Cara berkomunikasi dengan orang lain jika Anda memiliki sudut pandang yang berbeda tentang beberapa masalah dengan mereka, dalam video ini: