როგორ ავიცილოთ თავიდან მშობლებთან კონფლიქტი?

თქვენ იძენთ გამოცდილებას და აშენებთ თქვენს ქცევას როგორც ზრდასრული. ამას ყოველთვის არ აცნობიერებენ მშობლები, რომლებიც გიცავენ, გაკონტროლებენ, ჯერ კიდევ შვილებად გთვლიან. შემდეგ თქვენ იწყებთ წინააღმდეგობის გაწევას ადრე შესრულებულ მოთხოვნებთან, უფრო აქტიურად იცავთ დამოუკიდებლობის უფლებებს, მტკივნეულად რეაგირებთ თქვენი უფლებების რეალურ თუ აშკარა დარღვევაზე და ცდილობთ შეზღუდოთ უფროსების პრეტენზიები საკუთარ თავზე.

თავის მხრივ, სიზარმაცის, არაკეთილსინდისიერების, განათლების გაგრძელების დაბალი მოტივაციის გამო, მშობლები იმედგაცრუებულნი არიან და იწყება „კონფლიქტების სერია“. კონფლიქტი ასევე წარმოიქმნება თქვენი „სრულწლოვანების“ მტკიცების საფუძველზე: იწყებ გვიანობამდე გაღვიძებას, განსხვავებულად ჩაცმას და ხშირად უხეშობაში იქცევი. ურთიერთობის ახალი სისტემის დაუფლებისთვის მნიშვნელოვანია ორივე მხარის გაგება და მოთმინება. ამრიგად, წარმოშობილ კონფლიქტებთან დაკავშირებული პრობლემების იდენტიფიცირება ძალიან მნიშვნელოვანია მშობლებისთვის და თქვენთვის.

მიზეზები, რომლებიც ხელს უწყობს მშობლებს ბავშვებთან კონფლიქტში	მოზარდებსა და მშობლებს შორის კონფლიქტის მიზეზები
ძალაუფლების ბრძოლა და მშობლის უფლებამოსილება	ოპოზიცია ამ ძალას
იმედებისა და მოლოდინების დადასტურება	დამოუკიდებლობის მოთხოვნა
თქვენი დამოუკიდებლობისა და "სრულწლოვანების" აღიარების სურვილი	დაბალი აკადემიური მოსწრება
შენი ძალების ურწმუნოება	თვითშეფასება თანატოლების, ავტორიტეტული ადამიანების თვალში
ხშირი ჩხუბი მშობლებს შორის	ვაჟი ან ქალიშვილი მხარს უჭერს ერთ-ერთ მშობელს.

ზოგიერთი ფსიქოლოგი მიდრეკილია თვლის, რომ ბრაზი, რომელიც კონფლიქტების გამომწვევია, საჭიროა გარეგნულად „გათავისუფლებული“ და ერთმანეთისთვის სიტყვიერი ფორმით გამოხატვა. ისინი ამტკიცებენ, რომ ფიზიოლოგიური თვალსაზრისით საზიანოა რეპრესია, მცდელობა შეაჩეროს რაიმე ძლიერი გრძნობა ან გამოცდილება. თუ ადამიანი ღრმად ჩადის სიბრაზის გრძნობაში, ეს შეიძლება სახიფათო იყოს ადამიანის ფსიქიკისთვის. თუმცა (და ეს ერთ-ერთ ბიბლიურ მცნებაშიც კი არის ნათქვამი), არ უნდა ვიჩქაროთ მის გამოვლინებაში.

ჩვენ ვთავაზობთ გზებს ბრაზის, გაჩენილი აგრესიის ჩასახშობად:

· აუხსენით თქვენი ნეგატიური ემოციების არსი და მიზეზები მესამე პირს, რომელიც ცნობილია სხვა ადამიანების გაგების უნარით, ანუ ვინმეს, ვისაც შეუძლია მოგცეთ რჩევა და გამოასწოროთ თქვენი ქმედებები.

· გაგებით მოექეცით ადამიანს, ვინც გაგაღიზიანა თავისი საქციელით. შეეცადეთ მის ადგილას დააყენოთ და იგრძნოთ მისი გრძნობები.

· შეეცადეთ გაიგოთ ადამიანის ქცევის მოტივი.

· ძნელია, მაგრამ ეცადე, სიკეთით უპასუხო მტრულად განწყობილ ადამიანს.

კონფლიქტი შეიძლება იყოს როგორც შემოქმედებითი, ასევე დესტრუქციული. თუ კონფლიქტი არასწორად მოგვარდება, ჩნდება მტრობა ერთმანეთის მიმართ, ზიანდება ფსიქიკა, ჩუმდება დამსახურება და გაზვიადებულია მისი მონაწილეთა ნაკლოვანებები. შედეგად, კონფლიქტმა შეიძლება გამოიწვიოს სერიოზული ფსიქოლოგიური ტრავმა. მას შეუძლია ადამიანთან მთელი ცხოვრება დარჩეს და უარესობისკენაც კი შეცვალოს.

უფრთხილდით სიტყვით ტკივილს, დამცირებას, შეურაცხყოფას, გაუგებრობას. იყავით უფრო გამბედავი და ბრძენი. შეძლებთ მშობლების ადგილზე ჩასვათ და გაიგოთ, რას განიცდიან ისინი ახლა, თქვენთან კონფლიქტის დროს. კონფლიქტის ნორმალური მოგვარებისთვის ძალიან მნიშვნელოვანია თქვენი უნარი, ყურადღებით მოუსმინოთ მათ.

კონფლიქტის დროს ეფექტური მოსმენის ტექნიკა

· მიეცით მშობლებს საუბრის საშუალება.

· ფოკუსირება გააკეთეთ იმაზე, რასაც ისინი ამბობენ, ნუ ჩაერევით მათ მეტყველებაში თქვენი შენიშვნებით.

· არ განიტვირთოთ, დაიპყროთ ის, რაც ხელს გიშლით კონცენტრირებაში.

· აჩვენეთ მშობლებს, რომ გესმით მათი.

· შეეცადეთ გაარკვიოთ მათთან ერთად რა უნდა გაკეთდეს. უმჯობესია, ეს იყოს „ეტაპობრივად“ მოქმედებები (პირველი, მეორე და ა.შ.).

ჩვენ დავინახეთ, რომ თქვენს კონფლიქტებს მშობლებთან შეიძლება ჰქონდეს მიზეზები, რომელთაგან ბევრი პროგნოზირებადია. მაგალითად, თქვენ ზუსტად იცით, რომ დაგვიანებით მისვლის შემთხვევაში მშობლებს გააღიზიანებთ. მაგრამ დარეკვაზე ადვილი არაფერია. ასე რომ გააკეთე! ყურადღება მიაქციეთ კომუნიკაციის გზას. იქნებ ამაზე იმუშაოთ, რომ ეს არ გახდეს მშობლების გაბრაზების ან გაღიზიანების მიზეზი. კონფლიქტი ასევე წარმოიქმნება, როდესაც თქვენ მიმართ მოთხოვნა უსამართლოა ან შეუძლებელი. ამიტომ შეეცადეთ მოლაპარაკება! გგონიათ, რომ ცხოვრებაში ყველა მხოლოდ იმას გააკეთებს, რომ დაგეთანხმოთ და დაგეთანხმოთ?

დარწმუნებულები ვართ, რომ თქვენი მშობლების სიყვარული და ახალი ცოდნა, რომელიც დღეს მიიღეთ კონფლიქტის მოგვარების თაობაზე, საკმარისი იქნება იმისათვის, რომ გაუძლოთ უხეში, ჩხუბის, კარის გაღებას.

მარინა კობზარი
კონფლიქტის მიზეზები აღმზრდელ-მშობელი, გადაწყვეტილებები.

კონფლიქტის აღმზრდელი-მშობელი. მიზეზები და გადაწყვეტილებები.

სამყარო მუდმივად უფრო რთული ხდება. კომპეტენციის დონის შესანარჩუნებლად აუცილებელია მუდმივად რაღაცის სწავლა, თვითგანათლებით ჩართვა მთელი ცხოვრების განმავლობაში. უწყვეტი განათლება ხდება აუცილებლობა. თანამედროვე ოჯახს სულ უფრო მეტად სჭირდება მრავალფეროვანი ცოდნა: სამედიცინო, პედაგოგიური, ფსიქოლოგიური, იურიდიული. ბაღის პედაგოგიური პერსონალის საქმიანობა საზოგადოებაში ცვალებად ვითარებას შორს ვერ დარჩება. ოჯახთან მუშაობამ უნდა გაითვალისწინოს ამ პრობლემისადმი თანამედროვე მიდგომები. მთავარი ტენდენციაა მშობლების განათლება დამოუკიდებელზე ცხოვრებისეული პრობლემების გადაჭრა. ეს გულისხმობს ცვლილებებს სისტემაში" მასწავლებელი - მშობელი“, მოითხოვს სკოლამდელი აღმზრდელობითი დაწესებულების პედაგოგიური პერსონალის ძალისხმევას.

ჩვენ ყველამ ვიცით, რომ სრული აღზრდასკოლამდელი ასაკის ბავშვი ხდება ოჯახისა და სკოლამდელი აღზრდის დაწესებულების ერთდროული გავლენის ქვეშ. ამიტომ, ჩვენი მთავარი ამოცანაა, მშობლები გახდნენ ჩვენი აქტიური დამხმარეები და თანამოაზრეები.

ხშირად ვჩივით, რომ მშობლები გულგრილები არიან ჩვენი ძალისხმევის მიმართ, რომ არ სურთ კონტაქტის დამყარება, რომ არ აინტერესებთ შვილების ცხოვრებით. მაგრამ ოდესმე გვიფიქრია იმაზე, რომ, ალბათ, ვერ მოვაწყობთ ადამიანებს კომუნიკაციისთვის, ინტერესისთვის, ისე ვაქცევთ, რომ საბავშვო ბაღებში თბილი და კომფორტული იყოს არა მხოლოდ ბავშვებისთვის, არამედ მათი მშობლებისთვისაც.

მომვლელიარის სკოლამდელი აღზრდის დაწესებულების თანამშრომელი, რომელიც არა მხოლოდ უშუალოდ არის პასუხისმგებელი მისთვის მინდობილი ბავშვების სიცოცხლესა და ჯანმრთელობაზე, არამედ ახორციელებს საგანმანათლებლომუშაობა საბავშვო ბაღის პროგრამის შესაბამისად.

მშობელი არის „მომხმარებელი“, რომელსაც ბავშვი მიჰყავს საბავშვო ბაღში და სურს იყოს მასში საყვარელი ადამიანისთვის. (და ხშირად ერთადერთი შვილი)შეიქმნა ყველაზე ხელსაყრელი პირობები. მშობელს ჰყავს ერთი შვილი (ორი სამი). ზე აღმზრდელი- საშუალოდ 15-დან 30-მდე. და ესეც გასათვალისწინებელია, რადგან თითოეული ბავშვისთვის პირადი ყურადღების ოდენობა უკუპროპორციულია ბავშვების რაოდენობისა. და ის ასევე დაინტერესებულია ბავშვებისთვის ხელსაყრელი პირობების უზრუნველყოფით, მისი დავიწყების გარეშე საგანმანათლებლო პასუხისმგებლობა.

Ვარჯიში "ვაშლი და ჭია"

დაჯექი კომფორტულად, დახუჭე თვალები და ერთი წუთით წარმოიდგინე, რომ ვაშლი ხარ. მწიფე, სურნელოვანი, ჩამოსხმული ვაშლი, რომელიც თვალწარმტაცი ტოტზე ეკიდა. ყველა აღფრთოვანებულია შენით, აღფრთოვანებულია შენით. უცებ არსაიდან ჭია მოგიახლოვდება და ამბობს: „ახლა შეგჭამ! რას ეტყოდი ჭიას? გახსენით თვალები და ჩაწერეთ თქვენი პასუხი.

დღეს ჩვენ გესაუბრებით კონფლიქტები სისტემაში« მასწავლებელი - მშობელი» . სიტყვა « კონფლიქტი» ლათინურიდან თარგმნა ნიშნავს "შეჯახება".

Კონფლიქტიარის სოციალური ცხოვრების ნორმა. ამასთან, ფსიქოლოგები ხაზს უსვამენ ფსიქოლოგიური რეგულირების მექანიზმების შექმნის აუცილებლობას და კონფლიქტის მოგვარება. მას შემდეგ, რაც სისტემაში პროფესიული კომუნიკაცია "მასწავლებელი - მშობელი" .

ძველი ინგლისური თამაში

სამიზნე: ჯგუფის მუშაობის გამოცოცხლება, ზოგიერთის განხილვა კონფლიქტების მიზეზები.

შინაარსი: ამ თამაშისთვის მოგიწევთ მცირე პრიზი გამარჯვებულისთვის (ეს შეიძლება იყოს კანფეტი, პატარა სათამაშო, სუვენირი და ა.შ.). ერთი პრიზის მოთხოვნა: არ უნდა იყოს მყიფე, რადგან თამაშის დროს შესაძლებელია იატაკზე ჩამოვარდნა. მწვრთნელი წინასწარ აფუთავს პრიზს (ახვევს ქაღალდში, ათავსებს კოლოფში, აკრავს ლენტებით, ლუქავს ლენტით და ა.შ.).

თამაშის დაწყებამდე ჯგუფი ზის წრეში, სკამები ერთმანეთთან რაც შეიძლება ახლოს არის გადაადგილებული. ტრენერი ჩართავს ხალისიან მუსიკას და გადასცემს დიდ შეკვრას პრიზით მის გვერდით მჯდომ ერთ მონაწილეს. მან, მას შემდეგ რაც მიიღო პაკეტი, მაშინვე გადასცემს მას შემდეგ მოთამაშეს, მეორეს და ა.შ. მოულოდნელად, მუსიკა ჩერდება და მონაწილე, რომელსაც ხელში უჭირავს, სწრაფად იწყებს პრიზის გაშლას. მას შეუძლია ამის გაკეთება მანამ, სანამ მუსიკა ისევ არ დაიწყება. მუსიკის ჟღერადობის შემდეგ პრიზი ისევ არის "მოგზაურობები"წრეში მომავალ მუსიკალურ შესვენებამდე. როგორც კი მუსიკა ჩერდება, მონაწილე პრიზით ხელში აგრძელებს მის ამოლაგებას და როდესაც მუსიკის ხმები გამოჩნდება, წრეში გადააქვთ. პრიზი მიენიჭება მას, ვინც შეძლებს საბოლოოდ გაშალოს და აიღოს იგი.

დისკუსია: მას შემდეგ რაც მონაწილეებმა გაიზიარეს თავიანთი შთაბეჭდილებები თამაშის შესახებ, ტრენერი სვამს შემდეგ კითხვებს: „მე და შენ რომ მთხოვდნენ ფილმის გადაღებას კონფლიქტიხალხი ამ თამაშის მაგალითზე, მერე სად და რა მომენტებში შეგვეძლო თამაში კონფლიქტები? რამ შეიძლება გამოიწვიოს კონფლიქტები? ვინ შეიძლება იყოს პოტენციური მონაწილე და რატომ? (Მაგალითად, კონფლიქტიშეიძლება მოხდეს მუსიკის შეწყვეტის მომენტში მონაწილეს შორის, რომელიც ხსნის პრიზს და მონაწილეებს შორის, რომლებიც მჯდომარეს უახლოვდებიან. შეიძლება ტრენერს დაადანაშაულოს ზოგიერთი მონაწილის მიმართ მიკერძოებული დამოკიდებულება და მისი გამოყენება მუსიკის ჩართვა-გამორთვის მომენტებში და ა.შ.).

შემდეგ ტრენერი მონაწილეებს სთხოვს უპასუხონ კითხვებს: „როგორ შეიძლება შეიცვალოს თამაშის ინსტრუქციები, რათა შემცირდეს შანსი კონფლიქტები?» (გახადეთ ინსტრუქციები უფრო მკაფიო, შემოიღეთ გარკვეული შეზღუდვები და ა.შ.)რა შემთხვევაში უფრო საინტერესო იქნება თამაში: Პირველად (როგორ ვითამაშეთ)ან მეორეში (სიმულირებული ვერსია?

კონფლიქტების მიზეზებიგანსხვავებები მასწავლებლებსა და მშობლებს შორის: მშობელი არ არის კმაყოფილი ბავშვის პოზიციით გუნდში, მისდამი დამოკიდებულებით აღმზრდელი, ორგანიზაცია საგანმანათლებლოპროცესი მთლიანად და ა.შ.

რა შეიძლება გახდეს ყველაზე ხშირად გაუგებრობისა და უკმაყოფილების მიზეზი?

მშობლების მხრიდან ეს:

ბავშვთან ერთად ცოტას აკეთებენ ბაღში;

არ შეუქმნათ სათანადო პირობები მისი ჯანმრთელობის გასაძლიერებლად;

ვერ პოულობენ ბავშვისადმი მიდგომას;

ბავშვთან ერთად გამოიყენეთ არაპედაგოგიური მეთოდები (ზნეობრივი და ფიზიკური დასჯა);

ცუდი ბავშვის მოვლა (არ მოიწმინდა ჭურვი, არ გამომიცვლია ტრუსი, არ გამომიცვლია ჭუჭყიანი მაისური);

ბავშვს აიძულებენ ჭამოს ან, პირიქით, არ ზრუნავენ, რომ მან ყველაფერი შეჭამოს;

შეზღუდოს ბავშვის თავისუფლება;

ხშირად სჯიან და უჩივიან ბავშვს, თუ მისი საქციელი არ შეეფერება აღმზრდელებს;

ისინი არ იღებენ ზომებს ჰიპერაქტიური და აგრესიული ბავშვების მიმართ, მით უმეტეს, თუ მათ ბავშვს უკბინეს (რაც ხშირად ხდება საბავშვო ბაღში, ურტყამს, დაკაწრავს).

ზე არიან პედაგოგებიც"შენი სია"პრეტენზიები მშობლების წინააღმდეგ:

ისინი უპატივცემულო არიან ბაღის თანამშრომლების მიმართ, შეუძლიათ ბავშვის წინაშე ამაღლებული ტონალობის გაკიცხვა;

დაივიწყეთ ქვითრების გადახდა, დროულად გადაიხადეთ დამატებითი გაკვეთილები;

მათ ავიწყდებათ ბავშვებისთვის გამოსაცვლელი სათავსოში ჩადება;

ბავშვებს ბაღში სრულიად მოუმზადებლები მოჰყავთ (თვითმომსახურების ძირითადი უნარ-ჩვევების გარეშე, ბაღის ყოველდღიურობას შეუჩვეულები);

ბავშვების დაგვიანებით აღება;

ცუდად ბავშვების აღრზდა(ზედმეტად დანებება ან, პირიქით, ბავშვს სათანადო ყურადღების მიქცევა; ასეთ ბავშვებთან მიდგომის პოვნა, როგორც წესი, ძალიან რთულია);

ისინი უსაფუძვლო პრეტენზიებს უყენებენ თანამშრომლებს, წვრილმანებში ბრალს პოულობენ.

ექსპერტები ჩვეულებრივ განასხვავებენ გავლის ოთხ ეტაპს კონფლიქტი:

გაჩენა კონფლიქტი(წინააღმდეგობების გამოჩენა)

ამ სიტუაციის გაგება კონფლიქტიერთი მხარე მაინც

კონფლიქტური ქცევა

გამოსვლა კონფლიქტი

Ვარჯიში „გჭირდებათ კონფლიქტი მშობლებთან?» ზეპირად

ჯგუფი დაყოფილია ორ გუნდად: ერთი არგუმენტები მოჰყავს იმის სასარგებლოდ, რომ კონფლიქტებიმშობლებთან მიუღებელია, მეორე იცავს პოზიციას, რომ კონფლიქტებიაუცილებელია მშობლებთან ურთიერთობისას. 5 წუთში თითოეული ქვეჯგუფი წერს თავის არგუმენტებს, შემდეგ ხმამაღლა კითხულობს მათ.

დადებითი და უარყოფითი მხარეები კონფლიქტები

Დადებითი უარყოფითი

სოციალური გამოცდილების მიღება

მორალის ნორმალიზება

ახალი ინფორმაციის მიღება

დაძაბულობის განთავისუფლება

ხელს უწყობს ურთიერთობების გარკვევას

ასტიმულირებს პოზიტიურ ცვლილებას მტრულ განწყობას

სოციალური კეთილდღეობის გაუარესება

კომუნიკაციის ფორმალიზაცია

მიზანმიმართული და მიზანმიმართული დესტრუქციული ქცევა

ემოციური ხარჯები

ჯანმრთელობის გაუარესება

შემცირებული შესრულება

დასკვნა: ამრიგად, ჩვენ ეს აღმოვაჩინეთ კონფლიქტებიშეუძლია არა მხოლოდ უარყოფითი თვისებების მატარებელი, არამედ სასარგებლოც. ყველაზე მნიშვნელოვანი ის არის, რომ შეძლოთ მათი სწორად გადაჭრა.

მას შემდეგ, რაც სისტემაში პროფესიული კომუნიკაცია "მასწავლებელი-მშობელი"მალავს უამრავ ასეთ სიტუაციას, ქცევის სტრატეგიის სწორად არჩევის უნარს კონფლიქტური სიტუაცია აღმზრდელისთვის ძალზე მნიშვნელოვანია.

ფსიქოლოგები გვთავაზობენ თავის დაღწევის 5 გზას კონფლიქტური სიტუაციები(გაანაწილეთ მაგიდები)

კონკურსი (კონკურსი)გვთავაზობს ფოკუსირებას მხოლოდ საკუთარ ინტერესებზე. პარტნიორის ინტერესების სრული უგულებელყოფა

აცილება (აცილება)ახასიათებს როგორც საკუთარი, ისე პარტნიორის ინტერესებისადმი ყურადღების ნაკლებობა

კომპრომისი მიღწევაა "ნახევარი"თითოეული მხარის სარგებელი.

ადაპტაცია გულისხმობს სხვა ადამიანის ინტერესებისადმი გაზრდილ ყურადღებას საკუთარი საზიანოდ.

თანამშრომლობა არის სტრატეგია, რომელიც ითვალისწინებს ორივე მხარის ინტერესებს.

პედაგოგიურ პრაქტიკაში არსებობს მოსაზრება, რომ ყველაზე ეფექტური გამოსავალია კონფლიქტისიტუაციები არის კომპრომისი და თანამშრომლობა. თუმცა, ნებისმიერი სტრატეგია შეიძლება იყოს ეფექტური. ვინაიდან თითოეულს აქვს თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეები.

ახლა გავიხსენოთ თქვენი პასუხები სავარჯიშოდან "ვაშლი და ჭია"და ეხება გამოსავლის გზებს კონფლიქტური სიტუაციები.

(Nr: "ახლა მე შენზე დავეცემი და დაგამტვრევ"- კონკურსი, "ნახე, რა ლამაზი მსხალია"- თავის არიდება "კარგი, აიღე ნახევარი, დანარჩენი მიანდე ჩემს საყვარელ პატრონებს"- კომპრომისი ”ასეთი, როგორც ჩანს, მე მაქვს მძიმე წილი”- ადაპტაცია, "აჰა, მიწაზე უკვე ჩამოვარდნილი ვაშლებია, ჭამე, გემრიელიც არის" - თანამშრომლობა).

აუცილებელია განვითარება აღმზრდელებსპოზიტიურად გადაწყვეტის უნარი კონფლიქტებიდა პროფესიონალურად გააანალიზეთ კონფლიქტი « მშობელი აღმზრდელი» ; ხელი შეუწყოს ცნობიერებას კონფლიქტის მიზეზებისა და შედეგების განმანათლებელი.

კონფლიქტისიტუაციები ურთიერთქმედების პროცესში აღმზრდელი მოსწავლის მშობლებთან ერთადშეიძლება მოხდეს სხვადასხვა მიზეზები. ადრე აღმზრდელი DOW-ის წინაშე დგას ამოცანა, იპოვონ სწორი გამოსავალი ამ სიტუაციიდან.

მშობლებთან ქცევისა და კონფლიქტების გარეშე კომუნიკაციის სწორი უნარის ჩამოსაყალიბებლად, მე გთავაზობთ უამრავ სავარჯიშოს.

Ვარჯიში "თქვენი წინადადებები"

ვარჯიში. ჩამოაყალიბეთ და ჩამოწერეთ რამდენიმე რეკომენდაცია იმ აქტივობებისთვის, რომლებიც ხელს შეუწყობს აქციას პედაგოგები და მშობლები.

ინსტრუქცია. დავალების შესასრულებლად აუცილებელია ქვეჯგუფებად დაყოფა.: თითოეული წარმოადგენს აქტივობების საკუთარ ჩამონათვალს და განმარტავს მათი განხორციელების მიზანშეწონილობას.

Ვარჯიში „პრეზენტაცია კონფლიქტური სიტუაცია» .

სამიზნე: სიტუაციებში მასწავლებლის ქცევის თამაშის მოდელირება მოაგვაროს კონფლიქტები მასწავლებლებსა და მშობლებს შორის. აუცილებელია ამ სიტუაციის შედეგის ჩვენება ჯგუფში როლის არჩევით აღმზრდელი და მშობლის როლი.

Ვარჯიში "მშობელთა მიმართ პრეტენზიების სია".

სამიზნე: ცნობიერება აღმზრდელიორმხრივ პრეტენზიებზე კომუნიკაციის აგების შეუძლებლობა.

ინსტრუქცია: ჩვენი მუშაობა გულისხმობს მუდმივ ყოველდღიურ კომუნიკაციას ბავშვების მშობლებთან. ცხოვრებაში ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ყოველთვის არ ვართ ბედნიერები ერთმანეთით, ზოგჯერ ჩვენი უახლოესი ადამიანები უარყოფით ემოციებს გვაყენებენ, მშობლები არ გვიწყობენ. მოდით გავაანალიზოთ ჯგუფის მშობლების მიმართ ჩვენი უკმაყოფილება და ვუწოდოთ მას პრეტენზიების სია, ჩვენ ვაცხადებთ პრეტენზიებს თითოეული გვარის გვერდით, აუცილებელია ვიყოთ უკიდურესად გულწრფელი, რადგან პრეტენზიები შეიძლება იყოს ყველაზე უმნიშვნელო, მაგრამ სავალდებულო სპეციფიკური.

დასკვნა: ადამიანების მისაღებად, თქვენ უნდა გესმოდეთ, რატომ არ მოგწონთ ისინი.

Ვარჯიში "Გისურვებ.".

სამიზნე: განუვითარდეთ მშობლებთან კეთილგანწყობილი კომუნიკაციის უნარი.

ინსტრუქცია: შეაქეთ თქვენს გვერდით მჯდომი მასწავლებელი, რომელიც მოქმედებს როგორც თქვენი ჯგუფის ერთ-ერთი მშობელი. საუკეთესო კომპლიმენტი მათი შვილის წარმატების ქებაა.

ფსიქოლოგიური მუხტი.

თქვენი და თქვენი მშობლებისთვის სტაბილური ფსიქოლოგიური მდგომარეობის შესანარჩუნებლად, ასევე სხვადასხვა პროფესიული ფსიქოფიზიკური აშლილობის პრევენციისთვის მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ დავიწყება. Თითქოს "სარეცხი"მეხსიერებიდან კონფლიქტური სიტუაციები.

სავარჯიშო ანტისტრესული სიტუაციის წაშლაში. დაჯექი და დაისვენე. Დახუჭე თვალები. წარმოიდგინეთ ცარიელი ლანდშაფტის ფურცელი თქვენს წინაშე. საშლელი ფანქრები. ნელა დახაზეთ ფურცელზე უარყოფითი სიტუაცია, რომლის დავიწყებაც გსურთ. შეიძლება რეალური სურათი იყოს. ძალაუნებურად აიღეთ საშლელი და დაიწყეთ თანმიმდევრულად "სარეცხი"ფურცლიდან წარმოადგინა სიტუაცია. წაშალეთ სანამ სურათი არ გაქრება ფურცლიდან. Გაახილე თვალები. Ჩეკი. ამისათვის დახუჭეთ თვალები და წარმოიდგინეთ იგივე ფურცელი. თუ სურათი არ გაქრება, ისევ აიღეთ საშლელი და "წაშლა"მის სრულ გაქრობამდე. გარკვეული პერიოდის შემდეგ, პროცედურა შეიძლება განმეორდეს.

მოაგვარეთ საკამათო საკითხი აწმყო დროით, წარსული საჩივრების ხსენების გარეშე, კონფლიქტები.

ადეკვატურად აღიქვამსარსის გასაგებად კონფლიქტიფსიქოლოგიური მექანიზმების თვალსაზრისით – მხარეთა ინტერესები, საჭიროებები, მიზნები და ამოცანები. უფრო ხშირად დასვით შეკითხვა: "სწორად გავიგე (გამიგე?"), ეს დაგეხმარებათ გონებრივი ბარიერების თავიდან აცილებაში.

იყავით ღია კომუნიკაციაში, მეგობრული და შეეცადეთ შექმნათ ურთიერთნდობის ატმოსფერო.

შეეცადეთ გაიგოთ მოწინააღმდეგის პოზიცია „შიგნიდან“, დააყენეთ საკუთარი თავი მის ადგილას.

ნუ ილაპარაკებთ შეურაცხმყოფელ, დამამცირებელ სიტყვებს, ნუ გამოიყენებთ იმედგაცრუებულ ეპითეტებს. სიმკვეთრე შობს სიმკვეთრეს.

შეძლონ გონივრულად გამოხატონ თავიანთი განზრახვები მოთხოვნებით უკმაყოფილების შემთხვევაში.

სხვაზე ტრიუმფის მომენტებში მიეცით მას საშუალება „თავისი გადარჩენა“, ანუ ღირსეულად გამოვიდეს სიტუაციიდან.

სხვა ადამიანების ნაკლოვანებების აღმოფხვრისას, ეს ნაკლოვანებები ადვილად გამოსწორებული ჩანდეს.

კეთილგანწყობილი ურთიერთობების მოკლე კურსი

ექვსი მნიშვნელოვანი სიტყვა: "ვაღიარებ, რომ ეს შეცდომა დავუშვი".

ხუთი მნიშვნელოვანი სიტყვა: "შენ ეს მშვენივრად გააკეთე".

ოთხი მნიშვნელოვანი სიტყვა: "როგორ ფიქრობ?"

სამი მნიშვნელოვანი სიტყვა: "თქვენ გირჩევთ, გთხოვთ".

ორი მნიშვნელოვანი სიტყვა: "გულწრფელად მადლობა".

ყველაზე მნიშვნელოვანი სიტყვა: "ჩვენ".

და ბოლოს, ცოტა მეტი. ზოგჯერ საბავშვო ბაღების შესახებ მიმოხილვები წააგავს გადაცემას ინტრიგების, სკანდალებისა და გამოძიებების შესახებ. დედები და მამები ჯაშუშობენ მომვლელები, მოუსმინეთ რა ხდება ჯგუფში, მოძებნეთ რაიმე წვრილმანი, რათა მასწავლებელს დააბრალოთ, რადგან მათი საუკეთესო შვილი მხოლოდ საუკეთესოს იმსახურებს. აღმზრდელი. ნაკაწრისთვის, ისინი, ყოველ შემთხვევაში, სიტყვებით, იმუქრებიან, რომ „გატეხენ“ ან „ბნელ ხეივანში შეხვდებიან“ ამას. აღმზრდელი"," სხვისი დეიდა "რომელსაც არასოდეს შეუყვარდება ბავშვი. მაგრამ ბოლოს და ბოლოს აღმზრდელისაბავშვო ბაღში და არ უნდა უყვარდეს ბავშვები ისე, თითქოს ისინი საკუთარი იყვნენ. ამიტომ ბავშვს ჰყავს მშობლები. აღმზრდელებსაკეთონ თავიანთი საქმე, ძალიან რთული და, ჩემი აზრით, დიდი პატივისცემის ღირსი. და თუ მშობელი უარყოფითზეა დაყენებული, დიდი ალბათობით, მიზიდულობის კანონის მიხედვით, ის მიიღებს მას. საბავშვო ბაღი ბავშვისთვის არც სამოთხეა და არც ჯოჯოხეთი, ეს არის მისი ცხოვრების იგივე ეტაპი, როგორც სკოლა, ინსტიტუტი და ჩვენს შვილებთან მომუშავე ადამიანებთან ურთიერთობის დამყარების უნარი დიდწილად დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ განვითარდება მათი ცხოვრება საბავშვო ბაღში.

ბიბლიოგრაფია

1. R. S. Nemov ფსიქოლოგია, t -2. - მ., 2003 წ.

2. გ.ვ.ლოჟკინი პრაქტიკული ფსიქოლოგია კონფლიქტი. - კ., 2000 წ.

3. E. M. Semenova ტრენინგი ემოციური სტაბილურობისთვის. - მ., 2005 წ.

პრეზენტაციის შედგენისას რამდენიმე სლაიდი იქნა აღებული საფინა ოლგა ანდრეევნას პრეზენტაციიდან (MB DOW-ის პედაგოგი-ფსიქოლოგი). "209 საბავშვო ბაღი") "საქმიანი თამაში"

რატომ ჩნდებიან და აგრძელებენ კონფლიქტები მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის; რა არის ახლო და ძვირფას ადამიანებს შორის დაპირისპირებისა და დაპირისპირების ნამდვილი მიზეზები; რა უნდა გაკეთდეს გადასაჭრელად - ჩვენ შევეცდებით ვუპასუხოთ ამ და სხვა კითხვებს ამ სტატიაში.

მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტის მიზეზები

მამებისა და შვილების პრობლემა მარადიულია, მაგრამ თანამედროვე საზოგადოებაში მისი გადაჭრა შესაძლებელია გაგებით და გაცნობიერებით მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტის მიზეზებიდა ისწავლეთ როგორ წარმართოთ კონსტრუქციული დიალოგი ურთიერთობების დასამყარებლად.

იმისათვის, რომ გავიგოთ და გავიგოთ კონფლიქტური სიტუაციების მიზეზები მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის ურთიერთობა, უნდა დაბრუნდეთ წარსულში და გადახედოთ, როგორ აშენდა მშობლისა და შვილის ურთიერთობა; რა შეცდომები დაუშვა ბავშვის აღზრდაში ცხოვრებისეული სცენარის, შვილის ან ქალიშვილის მომავლის დაპროგრამებისას; ოჯახური განათლების რა სტილებს იყენებდნენ; სწორად გამოიყენეს თუ არა მშობლების მიერ ბავშვების დასჯა და წახალისება და რაც მთავარია: უყვარდათ თუ არა მშობლებს შვილი, თუ მხოლოდ ნანობდნენ, უმწეო მსხვერპლად ექცეოდნენ მას, რის გამოც ადრეული ასაკიდანვე ფსიქოლოგიური თამაში იყო. შეიძლება ჩამოყალიბდეს კარპმანის სამკუთხედი, რომელიც, შესაძლოა, დღემდე გრძელდება, უკვე შიგნით მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის ურთიერთობაიწვევს მუდმივ კონფლიქტებს, დაპირისპირებებსა და დაპირისპირებებს.

ამის შემდეგ შეგიძლიათ მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კარგი, კონფლიქტური ურთიერთობების დამყარება.

ვინ არის დამნაშავე მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის კონფლიქტში

ნებისმიერ დაპირისპირებაში და დაპირისპირებაში, მათ შორის კონფლიქტში მშობლებსა და ზრდასრულ შვილებს შორის, თითოეული მხარე ცდილობს დაადანაშაულოს თავისი ოპონენტი ურთიერთობის პრობლემაში: მშობელი ადანაშაულებს ზრდასრულ შვილს სიძულვილსა და უპატივცემულობაში; ზრდასრული ბავშვები ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებენ... სიტუაცია ჩიხშია, ხშირად მეორდება და არაფერ კარგამდე მიგვიყვანს.

უპირველეს ყოვლისა, კამათის ან კონფლიქტის თითოეული მონაწილე, მათ შორის ისინი, ვინც ბრძენი არიან (როგორც მათ ეჩვენებათ) ცხოვრებისეული გამოცდილებით, მშობლები, რომლებიც უზადო და უტყუარი არიან თავიანთი შეხედულებებითა და განსჯებით, და ზრდასრული ბავშვები თავიანთი თანამედროვე შეხედულებებით. ცხოვრებამ და მთლიანად სამყარომ პრობლემის წყარო თავად ურთიერთობაში უნდა ეძებოს და არა დაპირისპირებულ, კონფლიქტურ მხარეში.

მშობლებმა უნდა გააცნობიერონ, რომ ზრდასრული ბავშვები, ვაჟი თუ ქალიშვილი, დამოუკიდებელი და უნიკალური პიროვნებები არიან, რომლებსაც არ უწევთ მშობლის სურვილების, მოლოდინებისა და საჭიროებების შესაბამისად ცხოვრება და მოქმედება.

ზრდასრულმა ბავშვებმა, რა თქმა უნდა, პატივი უნდა სცენ და პატივს სცემდნენ მშობლებს, მაგრამ არ უნდა ელოდონ მისგან თანამედროვე შეხედულებების, ცხოვრებისეული ღირებულებების და პრიორიტეტების გაგებას... თითოეულ თაობას და მართლაც, თითოეულ ადამიანს აქვს საკუთარი მსოფლმხედველობა და საკუთარი თავის გაგება. სხვა ადამიანები და ზოგადად სამყარო.

როგორც მშობლები, ისე ზრდასრული ბავშვები, რომლებსაც ესმით და გრძნობენ არა მხოლოდ საკუთარ თავს, მათ სურვილებსა და მოთხოვნილებებს, არამედ სხვა ადამიანს, არ აქვს მნიშვნელობა, მშობელია თუ ბავშვი ბიოლოგიურად, ეგოცენტრიზმისა და ახალგაზრდული მაქსიმალიზმის ყოველგვარი მინიშნებას გამოკლებით, შეძლებს ამის მიღწევას. ცარიელი, დესტრუქციული კონკურენცია ინტერპერსონალურ ურთიერთობებში, კონსტრუქციული დიალოგი და თანამშრომლობა, ურთიერთგაგება და ურთიერთდახმარება.

აუცილებელია ნეგატიურ თამაშთან ერთად განადგურდეს მუდმივი კონფლიქტების, დაპირისპირებების და სტერეოტიპები. პრობლემები მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობაში, „მამათა და შვილების“ სტერეოტიპი.

დასაწყისისთვის, შეგიძლიათ გაიგოთ ქცევის წესები კონფლიქტურ სიტუაციებში, მათ შორის, კონფლიქტები ბავშვებსა და მშობლებს შორის.

როგორ მოვაგვაროთ მშობლებისა და შვილების ურთიერთობის პრობლემები

Მოგვარება მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთობის პრობლემებიკონფლიქტური სიტუაციის მოგვარება და კარგი ურთიერთობების დამყარება თანამშრომლობისა და კონსტრუქციული ურთიერთქმედების საფუძველზე, აუცილებელია „საოჯახო საბჭოს“ („მრგვალი მაგიდა“) მოწვევა და ზრდასრულთა, საქმიანი და კონსტრუქციული დიალოგის თანაბარ პირობებში დაწყება.

იმათ. მშობლებმა უნდა „გამორთონ“ სწავლება, სწავლება, ზედმეტად დამცავი და მფარველი დამოკიდებულება ზრდასრული შვილების მიმართ. და ბოლოს, შეწყვიტეთ მშობლების მოპყრობა, როგორც მოძველებულები, თანამედროვეობის არაფრის გაგება, წინაპრების ცხოვრებაზე წინასწარ ჩამოყალიბებული შეხედულებები.

რა თქმა უნდა, თავდაპირველად, ურთიერთობების დამყარებისა და კონსტრუქციული დიალოგის წარმართვისას, შეიძლება დაგჭირდეთ ფსიქოლოგის, ან ორივე მხარისთვის ავტორიტეტული შუამავლის დახმარება.

ამასთან, თუ "მრგვალი მაგიდის" მონაწილეებს აქვთ საკმაოდ მომწიფებული პიროვნებები, მაშინ მათ შეუძლიათ სცადონ საერთო მნიშვნელის მიღწევა და თანამშრომლობა ზრდასრულ ბავშვებსა და მშობლებს შორის ურთიერთობაში შუამავლის გარეშე.

მთავარი ის არის, რომ: მშობლებსაც და ზრდასრულ ბავშვებსაც უჩნდებათ ერთმანეთთან მჭიდრო, მეგობრული და პატივისცემით ურთიერთობის სურვილი; იცხოვრონ კონფლიქტისა და მეტოქეობის გარეშე, მაგრამ თანამშრომლობით და ერთმანეთის დახმარებით.

თქვენი ინტერპერსონალური, უკონფლიქტო ურთიერთობები თქვენს ხელშია...

განიხილეთ ამ სტატიაში კონფლიქტები მშობლებსა და შვილებს შორის– როგორ და რატომ ხდება ისინი და როგორ შეიძლება მათი მოგვარება. თითქმის ყოველ ნაბიჯზე გველოდება კონფლიქტური სიტუაციები და ზოგ შემთხვევაში საქმე ღია კამათით მთავრდება, ზოგ შემთხვევაში - გამოუთქმელი და ფარული წყენით, ზოგჯერ კი ნამდვილი „ბრძოლით“.

მშობლებსა და შვილებს შორის კონფლიქტის მიზეზები

ავიღოთ მშობლებსა და შვილებს შორის კონფლიქტის მიზეზის ერთ-ერთი ტიპიური მაგალითი (თქვენთვის ნაცნობია?): ოჯახი საღამოს ტელევიზორს უყურებს, მაგრამ ყველას უნდა საკუთარის ყურება. მაგალითად, ვაჟი მგზნებარე გულშემატკივარია და ელოდება ფეხბურთის მატჩის გადაცემის ყურებას. დედა უცხოური ფილმის მორიგ სერიას ადევნებს თვალს. ატყდება კამათი: დედა ვერ გამოტოვებს ეპიზოდს, ის "მთელი დღე ელოდება მას"; ვაჟი მატჩზე უარს ვერანაირად ვერ იტყვის: „კიდევ დიდხანს ელოდა!“.

რა ქმნის კონფლიქტურ სიტუაციას და იწვევს „ვნებების სიცხეს“? აშკარაა, რომ საქმე მშობლისა და ბავშვის ინტერესების შეჯახებაშია, რაც იწვევს კონფლიქტს. გაითვალისწინეთ, რომ ასეთ შემთხვევებში, ერთი მხარის სურვილის დაკმაყოფილება ნიშნავს მეორის ინტერესების დარღვევას და იწვევს ძლიერ ნეგატიურ გამოცდილებას: გაღიზიანებას, წყენას, ბრაზს. რა უნდა გააკეთოს ასეთ შემთხვევებში?

კონფლიქტის არაკონსტრუქციული გადაწყვეტა

ცნობილი ფსიქოლოგი Yu.B. Gippenreiter აერთიანებს კონფლიქტების მოგვარების ორ ცნობილ არაკონსტრუქციულ გზას სახელწოდებით "მხოლოდ ერთი იმარჯვებს".

მშობლებსა და შვილებს შორის კონფლიქტის მოგვარების პირველი არაკონსტრუქციული გზაშეიძლება ეწოდოს "მხოლოდ მშობელი იმარჯვებს": მშობლები, რომლებიც მიდრეკილნი არიან გამოიყენონ პირველი მეთოდი, თვლიან, რომ აუცილებელია ბავშვის დამარცხება, მისი წინააღმდეგობის გატეხვა. მიეცით მას თავისუფლება, ასე რომ, ის "კისერზე დაჯდება", "რაც უნდა იმას გააკეთებს".

თავადაც არ შეუმჩნევიათ, ბავშვებს ქცევის საეჭვო მაგალითს აჩვენებენ: „ყოველთვის მიაღწიე იმას, რაც გინდა, განურჩევლად სხვისი სურვილისა“. და ბავშვები ძალიან მგრძნობიარენი არიან მშობლების მანერების მიმართ და ბაძავენ მათ ადრეული ბავშვობიდან. ასე რომ, ოჯახებში, სადაც ავტორიტარული, ძალისმიერი მეთოდები გამოიყენება, ბავშვები სწრაფად სწავლობენ იგივეს. ისინი, როგორც იქნა, უბრუნებენ გასწავლილ გაკვეთილს უფროსებს, შემდეგ კი „სკაფა ქვას პოულობს“.

ამ მეთოდის კიდევ ერთი ვერსია არსებობს: ნაზად, მაგრამ დაჟინებით მოითხოვეთ, რომ ბავშვმა შეასრულოს თავისი სურვილი. ხშირად ამას თან ახლავს განმარტებები, რომლებსაც ბავშვი საბოლოოდ ეთანხმება. თუმცა, თუ ასეთი ზეწოლა მშობლების მუდმივი ტაქტიკაა, რომლის დახმარებითაც ისინი ყოველთვის იღებენ გზას, მაშინ ბავშვი სწავლობს სხვა წესს: „ჩემი პირადი ინტერესები (სურვილები, საჭიროებები) არ არის გათვალისწინებული, თქვენ მაინც უნდა გააკეთოთ ის, რაც მშობლებს სურთ ან ითხოვენ“.

ზოგიერთ ოჯახში ასე გრძელდება წლების განმავლობაში და ბავშვები გამუდმებით დამარცხებულნი არიან. როგორც წესი, ისინი იზრდებიან ან აგრესიულად ან ზედმეტად პასიურად. მაგრამ ორივე შემთხვევაში აგროვებენ ბრაზს და წყენას, მშობლებთან ურთიერთობას არ შეიძლება ეწოდოს ახლო და სანდო.

მშობლებსა და შვილებს შორის კონფლიქტის მოგვარების მეორე არაკონსტრუქციული გზა– „მხოლოდ ბავშვი იმარჯვებს“: ამ გზას მიჰყვებიან მშობლები, რომლებსაც ან ეშინიათ კონფლიქტის („მშვიდობა ნებისმიერ ფასად“), ან მზად არიან მუდმივად გასწირონ თავი „ბავშვის სასიკეთოდ“, ან ორივე ერთად. ასეთ შემთხვევებში ბავშვები იზრდებიან ეგოისტებად, არ არიან მიჩვეულები წესრიგს, ვერ ახერხებენ საკუთარი თავის ორგანიზებას.

ეს ყველაფერი შეიძლება არც ისე შესამჩნევი იყოს ოჯახურ „უნივერსალურ შესაბამისობაში“, მაგრამ როგორც კი სახლის კარიდან გადიან და რაიმე საერთო საქმეს უერთდებიან, დიდ სირთულეებს იწყებენ. სკოლაში, სამსახურში, ნებისმიერ კომპანიაში არავის სურს მათი გატაცება.

ასეთ ოჯახში მშობლები აგროვებენ უკმაყოფილებას საკუთარი შვილისა და ბედის მიმართ. სიბერეში ასეთი „მარადიულად მორჩილი“ მოზარდები ხშირად მარტო და მიტოვებულები აღმოჩნდებიან. და მხოლოდ ამის შემდეგ მოდის გამჭრიახობა: ისინი ვერ აპატიებენ საკუთარ თავს რბილობას და უპასუხო თავის გაცემას.

კონფლიქტების მოგვარების კონსტრუქციული გზა: „ორივე მხარე იმარჯვებს: მშობელიც და შვილიც“

გადაწყვეტის ალგორითმი მოიცავს რამდენიმე ნაბიჯს:

• 1. კონფლიქტური სიტუაციის გარკვევა;
• 2. წინადადებების კრებული;
• 3. წინადადებების შეფასება და ყველაზე შესაფერისის შერჩევა;
• 4. ამოხსნის დეტალიზაცია;
• 5. გადაწყვეტილების შესრულება; ექსპერტიზა.

პირველი ნაბიჯი არის კონფლიქტური სიტუაციის გარკვევა: ჯერ მშობელი უსმენს შვილს. განმარტავს რა არის მისი პრობლემა, კერძოდ: რა სურს ან არ სურს, რა სჭირდება ან არის მნიშვნელოვანი, რა ართულებს და ა.შ. ის ამას აკეთებს აქტიური მოსმენის სტილში, ანუ აუცილებლად ახმოვანებს ბავშვის სურვილს, საჭიროებას ან სირთულეს. ამის შემდეგ ის საუბრობს თავის სურვილზე ან პრობლემაზე „მე მესიჯების“ ფორმის გამოყენებით. მაგალითად: „იცი, მართლა მოუთმენლად ველოდებოდი ამ გადაცემას (ნაცვლად: „არ იცი, რომ ყოველდღე ვუყურებ?!“).

კიდევ ერთხელ აღვნიშნავ, რომ აუცილებელია ბავშვის მოსმენით დავიწყოთ. როგორც კი ის დარწმუნდება, რომ თქვენ გაიგებთ მის პრობლემას, ის ბევრად უფრო მზად იქნება მოისმინოს თქვენი და მონაწილეობა მიიღოს ერთობლივი გადაწყვეტის პოვნაში. ხშირად, როგორც კი ზრდასრული იწყებს ბავშვის აქტიურ მოსმენას, წარმოქმნილი კონფლიქტის სიმძიმე იკლებს.

მეორე ნაბიჯი არის წინადადებების შეგროვება: ეს ეტაპი იწყება კითხვით: "რა უნდა გავაკეთოთ?", "რაზე ვიფიქროთ?" ან: "რა უნდა გავაკეთოთ?". ამის შემდეგ აუცილებლად უნდა დაელოდოთ, მიეცით ბავშვს საშუალება, პირველმა შესთავაზოს გამოსავალი (ან გადაწყვეტილებები) და მხოლოდ ამის შემდეგ შესთავაზოთ მათი ვარიანტები.

ამასთან, არც ერთი, თუნდაც ყველაზე შეუსაბამო, თქვენი გადმოსახედიდან, წინადადება არ არის უარს ადგილზე. თავდაპირველად, წინადადებები უბრალოდ აკრეფილია "კალათაში". თუ ბევრი წინადადებაა, ისინი შეიძლება ჩაიწეროს ფურცელზე. როდესაც წინადადებების შეგროვება დასრულდება, გადადგით შემდეგი ნაბიჯი.

მესამე ნაბიჯი არის კონფლიქტის მოგვარების წინადადებების შეფასება და ყველაზე შესაფერისის შერჩევა.: ამ ეტაპზე მიმდინარეობს წინადადებების ერთობლივი განხილვა. „მხარეებმა“ ამ დროისთვის უკვე იციან ერთმანეთის ინტერესები და წინა ნაბიჯები ურთიერთპატივისცემის ატმოსფეროს შექმნას უწყობს ხელს. როდესაც დისკუსიაში რამდენიმე მხარეა ჩართული, ყველაზე მისაღები ის წინადადებაა, რომელიც ყველა მონაწილეს შეეფერება.

ნაბიჯი მეოთხე - მიღებული გადაწყვეტილების დეტალური აღწერა: დავუშვათ, ოჯახმა გადაწყვიტა, რომ ვაჟი უკვე დიდია და დროა თვითონ ადგეს, ისაუზმოს და სკოლაში წავიდეს. ეს გაათავისუფლებს დედას ადრეული პრობლემებისგან და მისცემს მას შესაძლებლობას დაიძინოს საკმარისი. თუმცა, ერთი გამოსავალი არ არის საკმარისი. აუცილებელია ბავშვს ვასწავლოთ მაღვიძარას გამოყენება, ვაჩვენოთ სად რა საკვებია, როგორ გავათბოთ საუზმე და ა.შ.

მეხუთე ნაბიჯი - შესრულება, გადამოწმება: ავიღოთ ეს მაგალითი: ოჯახმა გადაწყვიტა დედის განტვირთვა, საოჯახო საქმეების თანაბრად გაზიარება. ყველა ეტაპის გავლის შემდეგ მივედით კონკრეტულ გადაწყვეტილებამდე. კარგი იქნება, თუ ის ფურცელზე ჩამოწერეთ და კედელზე ჩამოკიდეთ (იხილეთ ნაბიჯი მეოთხე).

დავუშვათ, უფროს შვილს ასეთი მოვალეობები ჰქონდა: ნაგვის გატანა, საღამოობით ჭურჭლის გარეცხვა, პურის ყიდვა და უმცროსი ძმა ბაღში წაყვანა. თუ ადრე ბიჭი ამ ყველაფერს რეგულარულად არ აკეთებდა, მაშინ თავიდან შესაძლებელია ავარია.

ნუ დაადანაშაულებთ მას ყველა წარუმატებლობაში. ჯობია რამდენიმე დღე დაველოდოთ. ხელსაყრელ მომენტში, როცა მას და შენს დრო გვაქვს და არავის აღიზიანებთ, შეგიძლიათ იკითხოთ: "აბა, როგორ ხარ? გამოდის?".

უმჯობესია, თუ ბავშვი თავად საუბრობს წარუმატებლობებზე. შესაძლოა, ძალიან ბევრი მათგანი იქნება. მაშინ ღირს გარკვევა, მისი აზრით, რა არის მიზეზი. შესაძლოა, რაიმე არ იყო გათვალისწინებული, ან რაიმე დახმარებაა საჭირო; ან სხვა, „უფრო საპასუხისმგებლო“ დავალებას ურჩევნია.

დასასრულს, ძვირფასო მეგობრებო, აღსანიშნავია, რომ ეს მეთოდი არავის ტოვებს დაკარგვის გრძნობას და ხელს შეუწყობს მშობლებსა და შვილს შორის კონფლიქტის მაქსიმალურად ეფექტურად მოგვარებას. თავიდანვე იწვევს თანამშრომლობას და ბოლოს ყველა იმარჯვებს.