ყოველ შაბათს ბილი და სარა შვილს ძიძასთან ტოვებენ და სადილზე მიდიან. სარა ყოველ პაემანზე იცვამს. იგი იმედოვნებს, რომ ეს ხელს შეუწყობს ურთიერთობაში ნაპერწკლის შენარჩუნებას. ერთ დღეს სარა ახალ წითელ კაბას ჩაიცვამს. ის უფრო თვალსაჩინოა იმ კაბებთან შედარებით, რომლებსაც სარას ჩვეულებრივ აცვია. ის ნერვიულობს ქმრისთვის თავის გამოჩენაზე.

როდესაც ბილი სარას ახალ კაბაში ხედავს, იღიმება, გაკვირვებით თავს აქნევს და ამბობს: „შენ... სხვანაირად გამოიყურები“. სარა ბრაზდება, მაგრამ ამაზე არ საუბრობს. მთელი საღამო ის თავს არაკომფორტულად გრძნობს. სარა პირობას დებს საკუთარ თავს, რომ აღარასოდეს ჩაიცვამს ამ კაბას.

მოგვიანებით, იმავე საღამოს საწოლში, ბილი სწვდება სარას აკოცოს. უნებურად კოცნის ლოყაზე, ტრიალებს და თავს სძინავს. სარა მთელი კვირა წითელ კაბაზე და ქმრის რეპლიკაზე ფიქრობს. როდესაც ბილს სექსი სურს, ის თავს იჩენს, რომ მუცელი სტკივა.

მომდევნო შაბათისთვის სარა ბრაზისგან არის გაჟღენთილი, მაგრამ გრძნობებს თავს ინახავს. ის არ ეკითხება ქმარს: „რას გულისხმობდი, როცა თქვი, რომ სხვანაირად გამოვიყურები?“. ის არ აღიარებს, რომ ეს შეურაცხყოფა მიაყენა მას.

თუ სარა ქმარს ელაპარაკებოდა, თავს უკეთ იგრძნობდა. ბილი მას სიმართლეს ეტყვის: მას არასოდეს უნახავს იგი ასეთ ჩაცმულში, სარა მოულოდნელად წაიყვანა. მაგრამ მას მოეწონა მისი გარეგნობა.

სარას რეაქცია ბილზე პასიური აგრესიული ქცევის ტიპიური მაგალითია. პასიური აგრესია სიბრაზის არაპირდაპირი გამოხატულებაა. ადამიანი თავს არაკომფორტულად გრძნობს, მაგრამ არ შეუძლია გულწრფელად და ღიად გამოხატოს ბრაზი ან წყენა.

პასიური აგრესია არის ნასწავლი ქცევა, რომლის შესწავლაც შესაძლებელია.

როდესაც ორივე პარტნიორს აქვს ჯანსაღი ურთიერთობა ბრაზთან, მათ შეუძლიათ აღიარონ ის, ისაუბრონ თავიანთ გაღიზიანებულ გრძნობებზე, განიხილონ მიზეზები და მოაგვარონ სიტუაცია. პასიური აგრესია კონფლიქტის შიშის სიმპტომია.

როდესაც ადამიანი იკავებს პასიურ-აგრესიულ პოზიციას, ის ცდილობს თავიდან აიცილოს ჩხუბი. მაგრამ პრაქტიკაში ის საპირისპირო ეფექტს იღებს - პარტნიორს ეჩვენება, რომ ისინი მუდმივად ჩხუბში ცხოვრობენ. როდესაც ერთი ან ორივე პარტნიორი თრგუნავს აგრესიას, გაცილებით რთულია კონფლიქტის მოგვარება. აგრესია ზედაპირზე არ გამოდის, პარტნიორები მას პირდაპირ არ აწყდებიან.

პასიური აგრესია ხშირად სათავეს იღებს ბავშვობის ურთიერთობებში სიბრაზით. თუ ბავშვობაში აკვირდებოდით სიბრაზის ფეთქებადი აფეთქებებს, ერთ-ერთმა მშობელმა გიყვირა ან ფიზიკური აგრესია გამოავლინა, ზრდასრულ ასაკში ამ ემოციის შეგეშინდებათ. თქვენ გეშინიათ არა მხოლოდ ვინმეს გაბრაზებული ნახოთ, არამედ თავადაც განიცადოთ ბრაზი. პასიური აგრესია შეიძლება მომდინარეობდეს მშობლებისგანაც, რომლებიც გაურბოდნენ ბრაზს, როგორც ემოციას. სიხარული? დიახ. სევდა? რა თქმა უნდა, ზოგჯერ ყველა მოწყენილია. გაბრაზება? არა. მას ადგილი არ აქვს ჩვენს სახლში.

ასეთი ოჯახების ბავშვები იზრდებიან იმ რწმენით, რომ ბრაზი საშინელია და არ უნდა გამოავლინოს. როგორც მოზარდები, ეს ხელს უშლის მათ, აღიარონ ბრაზი საკუთარ თავში და გამოხატონ ის ჯანსაღი და ურთიერთობისთვის.

35 წელი ვმუშაობდი ოჯახის თერაპევტად და ვასწავლიდი სიბრაზის მართვის კურსებს. ამ დროის განმავლობაში მე შევიმუშავე რეკომენდაციები, თუ როგორ გავუმკლავდე პასიურ აგრესიას. პასიური აგრესია არის ნასწავლი ქცევა, რომლის შესწავლაც შესაძლებელია. თქვენი პარტნიორის დასახმარებლად პასიურ აგრესიას გაუმკლავდეს, აცნობეთ მას, რომ გაღიზიანებთ მისი საქციელი და არა საკუთარი თავი. თუ თქვენ თვითონ ხართ მიდრეკილი პასიური აგრესიისკენ, თქვენ უნდა გაიაროთ იგივე საფეხურები. შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი ქცევა.

რა უნდა გააკეთოს კონფლიქტის დროს

როდესაც პასიური აგრესია ჩნდება კონფლიქტის შუაგულში, შვიდი ნაბიჯია გადასადგმელი:

1. Დამშვიდდი.თქვენ არ უნდა დაიწყოთ დისკუსია, როდესაც ორივე თქვენგანი ან რომელიმე თქვენგანი უარყოფითი ემოციების ხელში ხართ. პასიური აგრესიისკენ მიდრეკილი ადამიანი დაიხურება ან, პირიქით, ამძიმებს სიტუაციას. დაისვენეთ, რომ დამშვიდდეთ და დაისვენოთ. ამის შემდეგ შეგიძლიათ დაიწყოთ პრობლემის განხილვა.
2. განიხილეთ პრობლემა.ნუ ეცდებით გამოიცნოთ რას გრძნობს ან ფიქრობს თქვენი პარტნიორი. ჰკითხეთ მას პირდაპირ.
3. შეაგროვეთ იდეები.იმისათვის, რომ ურთიერთობა წარმატებული იყოს, საჭიროა ორივე პარტნიორის ძალისხმევა. ერთად შესთავაზეთ და განიხილეთ იდეები თქვენი პრობლემების გადასაჭრელად. შეადგინეთ ყველა შესაძლო ვარიანტის სია.
4. ჩაწერეთ "მომხრე" და "წინააღმდეგი".როდესაც პრობლემის გადაჭრის ვარიანტების სიას შეადგენთ, განიხილეთ თითოეული გადაწყვეტის დადებითი და უარყოფითი მხარეები.
5. აირჩიეთ საუკეთესო ვარიანტი.საუკეთესო გადაწყვეტილება არის ის, სადაც ორივე ყველაზე მეტს მოიგებთ და ნაკლებს კარგავთ.
6. გადადით მოქმედებებზე.მიიღეთ საუკეთესო ვარიანტი და დაიწყეთ მისი განხორციელება. შეიძლება დრო დასჭირდეს იმის გარკვევას, მუშაობს თუ არა. დანიშნეთ თარიღი, როდესაც შეაფასებთ მის ეფექტურობას.
7. შეფასება.იმუშავა გამოსავალმა? თუ არა, სცადეთ სხვა ვარიანტი სიიდან.

როგორ მოვიშოროთ პასიური აგრესია გრძელვადიან პერსპექტივაში

კონფლიქტის შუაგულში პასიურ აგრესიასთან ბრძოლა უკანასკნელი საშუალებაა. ბევრი წყვილისთვის პასიურ-აგრესიული ქცევა გრძელვადიან პრობლემად იქცევა. ქცევის ამ ნიმუშის შესაცვლელად საუკეთესო გზაა მასზე დიდი ხნის განმავლობაში მუშაობა.

პასიური აგრესიის აღმოსაფხვრელად, თქვენ და თქვენს პარტნიორს შორის მკაფიო საზღვრების დახატვა გჭირდებათ. ჩვენ პატივი უნდა ვცეთ ერთმანეთის ფიზიკურ და ემოციურ სივრცეს. მოქნილობაც საჭიროა.

იდეალურ შემთხვევაში, თქვენ და თქვენი პარტნიორი უნდა მიაღწიოთ ისეთ მდგომარეობას, სადაც თავს დაცულად გრძნობთ. ეს საშუალებას მოგცემთ გადალახოთ საზღვრები საკუთარი თავის დაკარგვის ან ურთიერთობების განადგურების შიშის გარეშე. თქვენ გადალახავთ საზღვრებს თქვენი არჩევანით და არა პარტნიორის ზეწოლის გამო.

თუ თქვენი პარტნიორი მიდრეკილია პასიური აგრესიისკენ, მკაფიოდ უნდა აუხსნათ მას, თუ რა სიტყვები და ქმედებები გაღიზიანებთ და გაბრაზებთ. მან ასევე უნდა იცოდეს, რომ გიყვარს. ბრაზის გამოხატვა არ ნიშნავს ურთიერთობის დანგრევას. თუ თავად ხართ მიდრეკილი პასიური აგრესიისკენ, იყავით ღია. მოუსმინეთ თქვენს პარტნიორს: როგორ შეგიძლიათ დააკმაყოფილოთ მისი ემოციური მოთხოვნილებები. ერთმანეთის საზღვრების დასადგენად და ბრაზით ჯანსაღი ურთიერთობის დასამყარებლად, აქ არის სამი ნაბიჯი, რომელიც დაგეხმარებათ.

1. Შეადგინე სია.ამ ვარჯიშს თითოეული პარტნიორი ინდივიდუალურად ასრულებს. შეადგინეთ იმ პრობლემების სია, რომლებიც ახლახან წარმოიშვა ურთიერთობაში. დაფიქრდით, ბოლოს როდის იყავით გაბრაზებული ან გაბრაზებული თქვენი პარტნიორის სიტყვებისა თუ მოქმედებების გამო. დაწერეთ ერთი რამ, რისი შეცვლაც გსურთ მეორე ნახევრის ქცევაში. მიუთითეთ ერთი რამ, რაც თქვენს პარტნიორს შეუძლია გააკეთოს, რათა თავი ბედნიერად და თავდაჯერებულად იგრძნოთ ურთიერთობაში.
2. დახაზეთ საზღვრები.სია დაგეხმარებათ გაერკვნენ, თუ როგორ გადალახოთ საზღვრები ურთიერთობების გასაძლიერებლად. მოთხოვნა უნდა იყოს რაც შეიძლება ზუსტი. ვთქვათ, თქვენი ქმარი ყოველ საღამოს ითხოვს სადილს მაგიდაზე და ეს გაღიზიანებთ. არ თქვა: „სამწუხაროა, რომ ძლივს ამზადებ. მე უფრო ბედნიერი ვიქნები, თუ მეტს მოამზადებ." უფრო დააზუსტეთ: „კარგი იქნება, თუ ორშაბათს დაიწყებთ კერძების მომზადებას. ეს ყველაზე მძიმე დღეა, რაც სამსახურში მქონდა." უფრო მეტიც, არ არის აუცილებელი ქმარს სთხოვოთ თავად მოამზადოს. აუხსენით, რომ არ გაწუხებთ შეკვეთილი საკვები. მთავარია, ამაზე ფიქრი არ მოგიწიოთ.
3. იმოძრავეთ თანდათან.ურთიერთობების განმტკიცების პროცესი არ შემოიფარგლება იმით, რომ ერთი პარტნიორი ასწორებს და ცდილობს გახდეს უკეთესი მეორის გულისთვის. თითოეულმა თქვენგანმა უნდა წავიდეს დათმობაზე. გადადგი ერთი ნაბიჯი და ნახე სად მიგვიყვანს. მაგრამ ნუ გადააგდებთ სიას. დაუბრუნდით მას რამდენიმე კვირის შემდეგ და გადახედეთ თქვენს პროგრესს. შემდეგ გადადგით შემდეგი ნაბიჯი და კვლავ გაცვალეთ სურვილები.

თუ პასიურ აგრესიასთან კონფლიქტში აღმოჩნდებით, ყურადღება გაამახვილეთ დღევანდელ და მომავალ მოვლენებზე. არ გაიხსენოთ წარსული ტკივილები, მაშინაც კი, თუ მაინც ცუდად გრძნობთ მათ გამო. წარსულში დაბრუნებას თუ გააგრძელებთ, ვერ მოაგვარებთ მიმდინარე პრობლემებს. პატივი ეცით პარტნიორის აზრებს და გრძნობებს და სანაცვლოდ იგივეს მოელით. თქვენი ქცევა თქვენი პასუხისმგებლობაა, არ დაივიწყოთ ეს.

და ბოლოს, მაშინაც კი, თუ თქვენს პარტნიორს აქვს პასიურ აგრესიის პრობლემა, გახსოვდეთ, რომ თქვენც არ ხართ სრულყოფილი. ფოკუსირება მოახდინეთ პრობლემის გადაჭრაზე და არა იმის დამტკიცებაზე, რომ მართალი ხართ. ჩვენ ყველას გვაქვს საკუთარი თავის გაუმჯობესება და ურთიერთობების გაძლიერების პოტენციალი.

ავტორის შესახებ

(ანდრეა ბრანდტი) არის ოჯახის თერაპევტი.

ინტერნეტის მონიტორინგის შემდეგ მივხვდი, რომ აგრესია მკითხველთა და ავტორთა უმეტესობას ესმის, როგორც სხვისი განზრახ ზიანი. მაშინ ირკვევა, რატომ არ არის ჩვენს შორის შეთანხმება. ჩვენ შორის ეს არის პრაქტიკოს ფსიქოლოგებსა და ამ ფსიქოლოგებთან მისულ კლიენტებს შორის. ამიტომ, ვფიქრობ, რომ ჩემი სტატიის სათაურმა შეიძლება ბევრი ადამიანის გაოცება მაინც შეძლოს. მაგრამ იქ ყველაფერი სწორად წერია - ურთიერთობაში აგრესიაა საჭირო! მაგრამ ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გაგება, თუ რას ნიშნავს აგრესია.

თანამედროვე საზოგადოებაში აგრესია განიხილება რაღაც ცუდს, სამარცხვინოდ, რაღაცას, რაც უნდა დაიმალოს და დათრგუნოს. ყოველივე ამის შემდეგ, ყველამ ადრეული ბავშვობიდან ვიცით, რომ „გაბრაზება ცუდია“, ამას მშობლები გვიხსნიდნენ. რაც შეეხება დედას ან მამას... ისე, ის ყოველგვარი კომენტარის გარეშე.

მოკლედ, იქ გაბრაზებული ხარ თუ არა, არავის აინტერესებს, „თავისი კონტროლი უნდა შეძლო“ და „ემოციების კონტროლი“. თორემ სუსტად ჩაგითვლიან, ან სხვა რამეს. მაგრამ აშკარაა, რომ კარგი არაფერი გელით, თუ მოულოდნელად გაბრაზებული აღმოჩნდებით.

ბავშვები გარკვეულ ასაკამდე ძალიან სპონტანურები არიან და შეუძლიათ თავისუფლად გამოხატონ ყველა ემოცია. მაგრამ ჩვენს კულტურაში ბრაზის გამოხატულება გასამართლებულია, შერცხვენილი ან შეშინებული. და ვინც ძალიან დააშინეს ან შერცხვნენ, სწავლობენ დათრგუნვას, დათრგუნვას, რისხვას უარყოფას და, შესაბამისად, კარგავენ მასთან კონტაქტს. მაგრამ პრობლემა ის არის, რომ ის არსად მიდის. და ის ვერსად წავა, რადგან ჩვენ გვაქვს ემოციური სფერო, გვინდა თუ არა. და ეს ბევრად უფრო ადრეული განათლებაა, ვიდრე ლოგიკა და აზროვნება. ემოციები არის სასიგნალო სისტემა, რომელიც ეძლევა ადამიანს გარე გარემოში ორიენტირებისთვის. და არ არსებობს ცუდი და კარგი ემოციები. ყველა ემოცია საჭიროა, მხოლოდ ზოგი მოგვწონს და ზოგი არა. და მას შემდეგ, რაც სიბრაზის ადეკვატური გამოსავალი იკეტება, ის იწყებს სხეულში დაგროვებას მანამ, სანამ არ გამოიწვევს ფსიქოსომატურ დაავადებებს ან აფექტურ აფეთქებას.

ტერმინი "აგრესია" (აგრესია) მომდინარეობს სიტყვიდან ადგრადი (სადაც ad - on, gradus - ნაბიჯი), რაც სიტყვასიტყვით ნიშნავს "გადასვლას", "წინასვლას". თავდაპირველი გაგებით „იყო აგრესიული“ ნიშნავდა რაღაცას „მიზნის მიმართულებით გადაადგილებას შეფერხების გარეშე, შიშისა და ეჭვის გარეშე“ (E. Fromm).

მაგრამ ბრაზი და აგრესია მაინც სხვადასხვა რამეა. გაბრაზება, გაბრაზება, გაღიზიანება, რისხვა არის გრძნობები. აგრესია არის ერთგვარი რეაქცია, რომელიც უფრო სწორად მიეწერება ქმედებებს, იმავე გრძნობებთან გამკლავების გზებს. აგრესიას ამ გაგებით განვსაზღვრავდი, როგორც მოძრაობის იმპულსს. ცხადი ხდება, რომ ადამიანს სხვადასხვა გზით შეუძლია გაუმკლავდეს თავის გრძნობებსა და იმპულსებს. და სავსებით აშკარაა, რომ ის, თუ როგორ არის მიჩვეული ადამიანი თავის გრძნობებთან გამკლავებაში, გარკვეულ კვალს ტოვებს მის ურთიერთობაზე ადამიანებთან, მაგალითად, საპირისპირო სქესთან მჭიდრო ურთიერთობის დამყარებისას.

და უშუალოდ აგრესიაზე და მის რეპრესიაზე საუბრისას ხდება შემდეგი.

თუ ერთ-ერთ ან ორივე პარტნიორს აქვს მკაცრი ტაბუ აგრესიის გამოვლინებაზე, მაშინ ურთიერთობაში ისინი დიდი ალბათობით განიცდიან ძალიან დიდ დაძაბულობას, რადგან არ შეუძლიათ ერთმანეთის უკმაყოფილების გამოხატვა, "არა"-ს თქმა, პირადი სივრცე, უხერხულობა, განსხვავებული მოსაზრებები, გინება, ყვირილი, ჭურჭლის მსხვრევა და ა.შ. არგუმენტები ჩვეულებრივ მოდის იქამდე, რომ სხვა ადამიანი იმდენად მყიფეა, რომ ჩემს აგრესიას ვერ გაუძლებს და დაინგრევა. მაგრამ ყველაზე ხშირად ეს მხოლოდ ფანტაზიებია მათი დესტრუქციულობის შესახებ.

როცა ურთიერთობაში არის პატივისცემა, სინაზე, თავსებადობა, თანადგომა, მაგრამ არ არის საშუალება ნორმალურად იჩხუბო, შეხვდე ბრაზს, გაღიზიანებას და უკმაყოფილებას, მაშინ ვნება სადღაც ქრება. სექსი ხდება უინტერესო, მოსაწყენი და ნაპერწკლის გარეშე. მღელვარების დაკარგვა და ერთმანეთისადმი მიზიდულობა. პარტნიორები ხდებიან ერთმანეთის კარგი მეგობრები, და-ძმა, ნებისმიერი ადამიანი, მაგრამ არა საყვარლები. ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ სექსი და სიყვარული, აღგზნების განსაცდელად აუცილებელია მინიმალური, მაგრამ აგრესიის გამოვლენა. სამწუხაროდ, ეს წერტილი ბევრი წყვილისთვის გაუვალი ხდება, თუმცა, როგორც ჩანს, ყველაფერი მარტივია - მიითვისეთ თქვენი აგრესია, მიდგომა, „მიიწიეთ მიზნისკენ დაუყოვნებლად, შიშისა და ეჭვის გარეშე“.

ადამიანის სიცოცხლე აგრესიის გარეშე შეუძლებელია. სხვა საქმეა, რომ აგრესიული ქცევის ზოგიერთი ფორმა (მაგალითად, ყვირილი, თავდასხმა და ა.შ.) შეიძლება იყოს შიშისმომგვრელი და ამიტომ მათ ბავშვობიდანვე თრგუნავენ, ცუდს და მიუღებლად უწოდებენ. მაგრამ ცოტა მშობელი ეუბნება ბავშვს: განიცადოს ბრაზი და გამოხატოს იგი სიტყვებით, ინტონაციით, ჟესტებით - შეგიძლიათ, მაგრამ მაგიდიდან დანის აღება და მისი ქნევა აბსოლუტურად არ არის. როგორც წესი, აგრესია სრულად ითრგუნება, თუნდაც გამოცდილების და ცნობიერების დონეზე. „დამშვიდდი! რას იყვირე?! Გიჟი ხარ?". და სხვა არაფერია, თუ არა მუდმივად შეიკავოთ თავი, რათა არ იგრძნოთ სირცხვილი მნიშვნელოვანი ზრდასრულის წინაშე ბრაზისა და გაღიზიანების გამო.

შემდეგ ზრდასრულ ადამიანს სხვა გზა არ აქვს, გარდა იმისა, რომ მოძებნოს სხვა გზები განცალკევების გრძნობების გამოვლინებისთვის - ის, რაც აღნიშნავს ავტონომიას, ორგანიზმის გამოყოფას ყველასგან, საკუთარი საჭიროებების არსებობას.

ამ სხვა გზებს, როგორც წესი, ფსიქიკა ქვეცნობიერად ეძებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ადამიანი იჯდეს და იფიქროს: „აუ, შენ არ შეგიძლია გაბრაზდე, ვერაფერს გააკეთებ, უნდა იყო მშვიდად (თორემ ირგვლივ ყველა უკმაყოფილო იქნება), ამიტომ ვეცდები, მაგალითად, დაჰპირდე რაღაცას და არ გააკეთო. და ამით აჩვენე მათ, რომ მეც აქ ადამიანი ვარ! როგორც წესი, ეს ყველაფერი ავტომატურად ხდება. არჩევანი არ არის. მაგალითად, ასეთ ფარულად აგრესიულ ადამიანს ხშირად უყვარს შეხვედრებზე დაგვიანება. ან მოუყევით ერთს ისტორიები მეორეზე, იცოდეთ, რომ ეს ისტორიები მისთვის (ან მისთვის) უსიამოვნო იქნება. ან - როგორც უკვე დავწერე - დაპირდი რამეს და არ გააკეთო (და ყველაფერი აეხსნა გარემოებებით და საკუთარი უმწეობით). ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი ადამიანი მიყენებული ზარალის ანაზღაურებას შესთავაზებს, პირიქით, შეეცდება ვინმეს ან რაიმე მესამეს დააბრალოს სიტუაცია, მაგრამ არა საკუთარ თავს. ”კარგი, თქვენ იცით, ეს მოხდა…”. მას ხომ არ შეუცვლია თავისი ცხოვრებისადმი შინაგანი პასუხისმგებლობის გრძნობა, ისევე როგორც არ იყო დარეგულირებული აგრესიის გამოხატვის ჯანსაღი უნარი - მკაფიო ფორმებით, უარით, საკუთარი საზღვრების დაწესებით და სხვისი საზღვრების პატივისცემით. ეს ფუნქცია ცუდად არის გაგებული და პრაქტიკულად არ მუშაობს.

შეტყობინებები, რომლებიც აღნიშნავენ ფარულ აგრესიას:

"დავაგვიანე, ეს მოხდა..."

”მე დავპირდი, მაგრამ სხვა რამ გამოჩნდა, ვანიამ დარეკა და თქვა ... და მე მომიწია ...”

"ისინი რომ არ იყვნენ, მე..."

"იცი, რომ არ შემიძლია..."

”თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ მე ვარ შეკრული ადამიანი…”

"შემდეგი დრო ისე იქნება როგორც შენ გინდა"

"კარგი, შეწყვიტე ჩემზე გაბრაზება."

ინტიმური ურთიერთობა ფარულ აგრესიულ ადამიანთან

ასეთ ადამიანთან ურთიერთობაში დიდი ცდუნებაა, დაიწყო მისი კონტროლი, გაკიცხვა, ასწავლო როგორ მოექცეს ადამიანებს, რა არის ცუდი და რა კარგი.„აბა, ნახე რა გააკეთე! Ეს როგორაა შესაძლებელი!" ანუ აიღეთ მშობლის როლი მასთან მიმართებაში. ასეთი სტრატეგია, რა თქმა უნდა, შეიძლება ცოტა ხნით დაგვეხმაროს - შეშინებული უარყოფა, ფარულად აგრესიული ადამიანი შეეცდება "დაამშვიდოს" ნერვიული სხვა და დროებით იყოს "კარგი ბიჭი". მაგრამ როგორც კი ყველაფერი დაწყნარდება, ისევ ფარულ-აგრესიული მანიპულაციები დაიწყება. და ასე - წრეში.

თუ მშობლის როლის შესრულებას თავს იკავებთ, შეგიძლიათ საპასუხო რისხვა სარკისებურად გამოავლინოთ - მოაწყოთ „საპასუხო ინსტალაციები“, დაგვიანება, რაღაცის დაპირება და შეუსრულებლობა და ა.შ. ყველანაირად შეეჯიბრეთ, ვინ ვის "გააკეთებს" მეტს. ასეთი ურთიერთობების გვირგვინი არის "ზოგჯერ ცხენზე, შემდეგ ცხენის ქვეშ", "ახლა შენ, შემდეგ შენ". დაღლილობა, დაღლილობა, სიახლოვის მუდმივი შიმშილი, სიმშვიდე, ნდობის კონტაქტი.

თუ თქვენ თანაბარ პოზიციაზე დარჩებით ასეთ ადამიანთან მიმართებაში, მოგიწევთ გაუძლოთ მის ფარულ აგრესიულ გზავნილებს და მუდმივად მოითხოვოთ კომპენსაცია უკანონო ძალადობისთვის. შესაძლოა, ეს გახდეს დამღლელი დავალება, რომელიც ადრე თუ გვიან მოგბეზრდებათ (ბოლოს და ბოლოს, დიდი ძალისხმევა მოგიწევთ, რომ ურთიერთობაში მაინც მიიღოთ რაიმე „საჭმელი“) და მოგინდეთ დისტანციის გაზრდა. შემცირდება ინტერესი ურთიერთობის მიმართ.

ფარული აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპია

ლატენტურ-აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპიის პროცესში, თუ მას მიმართა, მთავარი ამოცანაა სტომატოლოგიური აგრესიის მანიფესტაციის ჯანსაღი ფუნქციის აღდგენა, ანუ ის, რომელიც ეხმარება რაიმეს მიღებას ან რაღაცის მიღწევას („ნიკა“). ურთიერთობაში. სასურველი, პირდაპირ, სამართლებრივ ფორმებზე გადასვლა მანიპულაციური ფორმებიდან. ”მე მინდა ეს, მაგრამ მე არ მინდა ეს. მე მაქვს ამის უფლება და არ განვიცადო ტოქსიკური სირცხვილი ან დანაშაული ჩემი უნიკალურობის გამო“. ასეთმა კლიენტმა უნდა ისწავლოს უარის თქმა და გაუძლოს უარყოფას, არა უკმაყოფილებით ან დანაშაულის გრძნობით, არამედ თავდაჯერებულობით და შესაძლოა გარკვეული სევდით ან სინანულით.

მე ვარ და შენ ხარ შენ.

მე არ მოვსულვარ ამქვეყნად შენი მოლოდინების დასაკმაყოფილებლად.

შენ არ მოხვედი ამ სამყაროში იმისთვის, რომ ჩემსას შეესაბამებოდეს.

თუ შევხვდებით, მშვენიერია.

თუ არა, ამის დახმარება შეუძლებელია.

ადამიანის სიცოცხლე აგრესიის გარეშე შეუძლებელია. სხვა საქმეა, რომ აგრესიული ქცევის ზოგიერთი ფორმა (მაგალითად, ყვირილი, თავდასხმა და ა.შ.) შეიძლება იყოს შიშის მომგვრელი და ამიტომ მათ ბავშვობიდან თრგუნავენ, ცუდს და მიუღებლად უწოდებენ. მაგრამ ცოტა მშობელი ეუბნება ბავშვს: განიცადოს ბრაზი და გამოხატოს იგი სიტყვებით, ინტონაციით, ჟესტებით - შეგიძლიათ, მაგრამ აიღეთ დანა მაგიდიდან და ატრიალეთ - აბსოლუტურად არა. როგორც წესი, აგრესია სრულად ითრგუნება, თუნდაც გამოცდილების და ცნობიერების დონეზე. „დამშვიდდი! რას იყვირე?! Გიჟი ხარ?". და სხვა არაფერია, თუ არა მუდმივად შეიკავოთ თავი, რათა არ იგრძნოთ სირცხვილი მნიშვნელოვანი ზრდასრულის წინაშე ბრაზისა და გაღიზიანების გამო.

შემდეგ ზრდასრულ ადამიანს სხვა გზა არ აქვს, გარდა იმისა, რომ მოძებნოს სხვა გზები განცალკევების გრძნობების გამოვლინებისთვის - ის, რაც აღნიშნავს ავტონომიას, ორგანიზმის გამოყოფას ყველასგან, საკუთარი საჭიროებების არსებობას.

ამ სხვა გზებს, როგორც წესი, ფსიქიკა ქვეცნობიერად ეძებს. ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ადამიანი იჯდეს და იფიქროს: „აუ, შენ არ შეგიძლია გაბრაზდე, ვერაფერს გააკეთებ, უნდა იყო მშვიდად (თორემ ირგვლივ ყველა უკმაყოფილო იქნება), ამიტომ ვეცდები, მაგალითად, დაჰპირდე რაღაცას და არ გააკეთო. და ამით აჩვენე მათ, რომ მეც აქ ადამიანი ვარ! როგორც წესი, ეს ყველაფერი ავტომატურად ხდება. არჩევანი არ არის. მაგალითად, ასეთ ფარულად აგრესიულ ადამიანს ხშირად უყვარს შეხვედრებზე დაგვიანება. ან მოუყევით ერთს ისტორიები მეორეზე, იცოდეთ, რომ ეს ისტორიები მისთვის (ან მისთვის) უსიამოვნო იქნება. ან - როგორც უკვე დავწერე - დაპირდი რამეს და არ გააკეთო (და ყველაფერი აეხსნა გარემოებებით და საკუთარი უმწეობით).

ნაკლებად სავარაუდოა, რომ ასეთი ადამიანი მიყენებული ზარალის ანაზღაურებას შესთავაზებს, პირიქით, შეეცდება ვინმეს ან რაიმე მესამეს დააბრალოს სიტუაცია, მაგრამ არა საკუთარ თავს. ”კარგი, იცით, ეს მოხდა…”. მას ხომ არ აქვს მოწესრიგებული შინაგანი პასუხისმგებლობის გრძნობა მის ცხოვრებაზე, ისევე როგორც არ არის მოწესრიგებული აგრესიის გამოხატვის ჯანსაღი უნარი - მკაფიო ფორმებით, უარით, საკუთარი საზღვრების დაწესებით და სხვისი საზღვრების პატივისცემით. ეს ფუნქცია ცუდად არის გაგებული და პრაქტიკულად არ მუშაობს.

შეტყობინებები, რომლებიც აღნიშნავენ ფარულ (ან პასიურ) აგრესიას:

"დავაგვიანე, ეს მოხდა..."

”მე დავპირდი, მაგრამ სხვა რამ გამოჩნდა, ვანიამ დარეკა და თქვა ... და მე მომიწია ...”

"ისინი რომ არ იყვნენ, მე..."

"იცი, რომ არ შემიძლია..."

”თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ მე ვარ შეკრული ადამიანი…”

"შემდეგი დრო ისე იქნება როგორც შენ გინდა"

"კარგი, შეწყვიტე ჩემზე გაბრაზება."

ინტიმური ურთიერთობა ფარულ აგრესიულ ადამიანთან

ასეთ ადამიანთან ურთიერთობაში დიდი ცდუნებაა, დაიწყოს მისი კონტროლი, გაკიცხვა, ასწავლოს როგორ მოექცეს ადამიანებს, რა არის ცუდი და რა კარგი. „აბა, ნახე რა გააკეთე! Ეს როგორაა შესაძლებელი!". ანუ აიღეთ მშობლის როლი მასთან მიმართებაში. ასეთი სტრატეგია, რა თქმა უნდა, შეიძლება ცოტა ხნით დაგეხმაროს – შიშისმომგვრელი, ფარულად აგრესიული ადამიანი შეეცდება „დაამშვიდოს“ ნერვიული სხვა და დროებით იყოს „კარგი ბიჭი“. მაგრამ როგორც კი ყველაფერი დაწყნარდება, ისევ ფარულ-აგრესიული მანიპულაციები დაიწყება. და ასე - წრეში.

თუ მშობლის როლის შესრულებას თავს შეიკავებთ, შეგიძლიათ საპასუხო ბრაზი სარკისებურად გამოავლინოთ - მოაწყოთ „საპასუხო წყობები“, დააგვიანოთ დიდი ხნით, დაჰპირდეთ და არ შეასრულოთ რაიმე და ა.შ. ყველანაირად შეეჯიბრეთ, ვინ ვის "გააკეთებს" მეტს. ასეთი ურთიერთობების გვირგვინი არის "ზოგჯერ ცხენზე, შემდეგ ცხენის ქვეშ", "ახლა შენ, შემდეგ შენ". დაღლილობა, დაღლილობა, სიახლოვის მუდმივი შიმშილი, სიმშვიდე, ნდობის კონტაქტი.

თუ თქვენ თანაბარ პოზიციაზე დარჩებით ასეთ ადამიანთან მიმართებაში, მოგიწევთ გაუძლოთ მის ფარულ აგრესიულ გზავნილებს და მუდმივად მოითხოვოთ კომპენსაცია უკანონო ძალადობისთვის. შესაძლოა, ეს გახდეს დამღლელი დავალება, რომელიც ადრე თუ გვიან მოგბეზრდებათ (ბოლოს და ბოლოს, დიდი ძალისხმევა მოგიწევთ, რომ ურთიერთობაში მაინც მიიღოთ რაიმე „საჭმელი“) და მოგინდეთ დისტანციის გაზრდა. შემცირდება ინტერესი ურთიერთობის მიმართ.

ფარული აგრესიული კლიენტის ფსიქოთერაპია

აგრესია არის ისეთი ქცევა, როდესაც სხვა ადამიანს ამცირებენ, ამცირებენ და ასევე აფასებენ მის ინტერესებს, მოქმედებებს, შემოქმედებას და ა.შ.

ცნობილია, რომ ოჯახურ ურთიერთობებში ბედნიერება რომ იყოს, ეს ურთიერთობები მუდმივად უნდა გაუმჯობესდეს, ე.ი. იმუშავეთ მათზე, გაიგეთ რას იწვევს თქვენი ქმედებები სასურველ შედეგამდე. სინამდვილეში, ყველაფერი ასე არ არის, რადგან ადამიანები ცხოვრობენ "მანქანაზე": უყოყმანოდ, ისინი ავტომატურად რეაგირებენ იმაზე, რასაც მათი პარტნიორი აკეთებს. მაგალითად, ტელეფონზე საუბრისას საყვარელ ქალს არ უკითხავს მამაკაცის ჯანმრთელობის მდგომარეობა, საპასუხოდ მიიღო სერიოზული ბრალდება ეგოიზმში და სხვაგვარად ქცევის მოთხოვნილება. როცა პარტნიორს ბრალდებებსა და მოთხოვნებს ასხამენ, რომ მოიქცეს გარკვეული სახით, კერძოდ, როგორც მეორე პარტნიორი სწორად თვლის, მაშინ ერთად ცხოვრება ფქვილად იქცევა. სამწუხაროდ, პრაქტიკა ისეთია, რომ ადამიანები ოჯახის ფსიქოლოგთან მიდიან, როცა ურთიერთობა თითქმის დანგრეულია და თუ ერთ პარტნიორს სურს ურთიერთობის გადარჩენა (ყველაზე ხშირად მამაკაცი), მაშინ მეორე მხარე გულგრილია ამ მცდელობების მიმართ. ქალი იმდენად განადგურებულია და დამსხვრეულია პარტნიორთან წინა ურთიერთობით, რომ არ სჯერა მისი ცვლილებების დაპირებების, არ სჯერა, რომ შესაძლებელია ამ მამაკაცთან განსხვავებული ურთიერთობის დამყარება. ცვლილებების ეს ურწმუნოება ემყარება იმ ფაქტს, რომ ბევრჯერ დაჰპირდა შეცვლას, მაგრამ გავიდა ორი წელი, ხუთი წელი, ათი წელი და ის აგრძელებს იმას, რაც ქალს ტკივილს და ტანჯვას მოაქვს. დაფიქრდით, შესაძლებელია თუ არა დაეყრდნოთ პარტნიორის დაპირებებს შეცვლის შესახებ, თუ მას არ აქვს წარმოდგენა იმაზე, თუ რა ხდება მასზე, რა არის უკმაყოფილო მეუღლე და როგორ ხედავს კარგ ურთიერთობას. თუ ადამიანი მიზანს ვერ ხედავს, მაშინ ის ცდება და ვერასოდეს მიაღწევს მიზანს. მაგრამ ქალს, როგორც წესი, სჯერა ამ დაპირებების, უბრალოდ იმიტომ, რომ მას ასე სურს თბილი და პატივისცემის მქონე ურთიერთობა და ამიტომ იტანს სანამ შეუძლია, ზოგი უძლებს მთელი ცხოვრება.

არ მაინტერესებს რას გრძნობ და რა გინდა!

მე ვნახე რამდენიმე ოჯახი, სადაც შეძლებულმა კაცმა (ბიზნესის და მატერიალური სიმდიდრის მფლობელი) ღიად ისაუბრა იმაზე, რომ ცოლს არ აძლევდა უფლებას დაეტოვებინა, მიუხედავად იმისა, რომ ქალი იძულებულია კაცთან ერთად იცხოვროს მხოლოდ ამის გამო. შიში მისი სიცოცხლის, ბავშვის სიცოცხლისა და მისი მომავალი რჩეულის. ის, რომ ცოლს უბრალოდ არ უყვარს, არც კი არის გათვალისწინებული. მამაკაცი ბევრს ლაპარაკობს იმაზე, რომ მისი ცოლი არ არის "იმ ოჯახიდან", უყვარს კლუბებში გართობა, უყვარს თავის მოვლა, მეგობრებთან ურთიერთობა და არ უყვარს სახლში ყოფნა. ზოგადად, ეს არ არის სათნო ცოლისა და დედის იდეალი. როგორც ჩანს, ის ამბობს, რომ ის არც თუ ისე კარგია მისთვის და, ამავე დროს, მჭიდროდ მიეჯაჭვა მას, არც ისე იდეალური, როგორც მას სურს. როცა ასეთ კაცს ელაპარაკები იმაზე, რომ ძალადობა მიუღებელია, რომ არა მარტო ცოლი, არამედ ბავშვებიც განიცდიან ძალადობას, საუბარი ჩვეულებრივ მთავრდება იმაზე, რომ სწორედ ცოლი უბიძგებს მას ძალადობისკენ, რადგან. არასწორად იქცევა და თუ სწორად მოიქცევა, მაშინ ძალადობას არ მოუწევს. მითია!

როგორი იდეალურადაც არ უნდა მოიქცეს ცოლი, მოძალადე ყოველთვის იპოვის საჩივრს. თუ ის წვეულებაზე ლამაზ კაბას ჩაიცვამს, მაშინ ის უკმაყოფილო იქნება, რომ "მეძავივით ჩაიცვა და მთელი საღამო მას ტუჩებს აცურებდა", მაგრამ თუ შემდეგ ჯერზე მოკრძალებულ კაბას ჩაიცვამს. უკმაყოფილო იქნება იმით, რომ ის "იჩვენებს, რომ ქმარი არ ყიდულობს მის ღირსეულ ტანსაცმელს. დიდი ალბათობით, ასეთ კაცს თავად დაექვემდებარა ძალადობა, როცა ჯერ კიდევ ვერ ახერხებდა თავის დაცვას. სავარაუდოდ, ეს მოხდა, როდესაც ის ბავშვი იყო. ბავშვისთვის ძალადობა სერიოზული ტრავმაა და გადარჩენისთვის ბავშვის პიროვნების ნაწილი იშლება, რაც საშუალებას აძლევს მას არ ახსოვდეს მისთვის ტრაგიკული მოვლენები, ხოლო პიროვნების მეორე ნაწილი შთანთქავს მოძალადის თვისებებს. . და ეს მოძალადე თავს იჩენს, როცა მსხვერპლი გამოჩნდება, ე.ი. აშკარად სუსტი არსება (ქალი, ბავშვი, ცხოველი). რატომ ეკიდება მოძალადე თავის მსხვერპლს და არ უშვებს მას, თუმცა ის მისთვის არც თუ ისე კარგია? დიახ, რადგან ეს იდეალური ტანდემია: მოძალადე და მსხვერპლი, ერთი მეორის გარეშე ვერ იცხოვრებს. მსხვერპლი, სათანადოდ აღზრდილი, ყოველთვის იზიდავს მოძალადეს. Რა უნდა ვქნა? მოძალადემ იმუშაოს ფსიქოლოგთან მოძალადის ქცევის შაბლონების დასაძლევად, ხოლო მსხვერპლი იმუშაოს მსხვერპლის როლის დასაძლევად. ნებისმიერ შემთხვევაში, იმისათვის, რომ ურთიერთობა უკეთესობისკენ წავიდეს, ორივე პარტნიორი უნდა შეიცვალოს.