ავტორი რუმიანცევა ტ.ვ.
ემოციური კომპეტენციის გაზრდა და ურთიერთგაგების გაუმჯობესება კომუნიკაციაში როგორც ძალიან ახლობელ ადამიანებთან, ასევე ნაცნობებთან, კოლეგებთან, გულისხმობს ტექნოლოგიების განვითარებას. I - განცხადებების ფორმულირება, ასევე მისი გამოყენება კონფლიქტურ და რთულ ცხოვრებისეულ სიტუაციებში, როგორც ემოციებისა და გამოცდილების გამოხატვის კონსტრუქციული ხერხი.

როგორ გამოთქვათ თქვენი აზრი და არა ჩხუბი? როგორ მივაღწიოთ ურთიერთგაგებას ნათესავებთან, მეგობრებთან, კოლეგებთან? I-განცხადებები დაგეხმარებათ.

მე მოგცემთ ნაწილს ჩემი წიგნიდან I-განცხადებების შესახებ

(Rumyantseva T.V. საშუალო სკოლების მასწავლებელთა თვითრეგულირება და პროფესიული იდენტობა. მონოგრაფია. - იაროსლავლი: MOU GCRO, 2012, 178 გვ.. წყარო):

I-statement (ან მე-მესიჯი) არის შეტყობინება თანამოსაუბრისადმი მისი გამოცდილების შესახებ გარკვეულ მოვლენასთან დაკავშირებით..

I-განცხადების სტრუქტურამოიცავს ოთხ ძირითად კომპონენტს (1-4) და ორ დამატებით (5 და 6):

1) "Როდესაც …" (მოვლენის ფაქტობრივი მხარე, ანუ ის, რაც მოხდა, აღწერილია განსჯის გარეშე, რაც შეიძლება ზუსტად და კონკრეტულად).

2) "ვგრძნობდი (ა)" ან "მომეწონა/არ მომეწონა" (ამბობენ რა ემოცია, განცდები განიცადა).

3) "იმიტომ, რომ ...." (ახსნილია რასთან დაკავშირებით გაჩნდა ეს გრძნობა, რა მნიშვნელობა აქვს ამ მოვლენას მოსაუბრესთვის).

4) "მე მინდა..." (შემოთავაზებულია სასურველი სცენარი).

5) "იმედი მაქვს..." (ან მითითებულია სიტუაციის განვითარების დადებითი შედეგი, ან განიხილება სიტუაციის განვითარებაზე შეთანხმების მიღწევის შესაძლებლობა).

6) "თორემ..."(ან სანქციებზე საუბარია სიტუაციის ნეგატიური განვითარების შემთხვევაში, ან გაფრთხილება ურთიერთობების არასასურველი ცვლილების შესახებ).

I- განცხადებებს შეიძლება ჰქონდეს დადებითი ან უარყოფითი მნიშვნელობა, რაც დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა ნიშნით არის წარმოდგენილი ემოციური რეაქცია. კარგად ჩამოყალიბებული და გამოხატული I- განცხადება ხელს უწყობს როგორც თავად მომხსენებლის კეთილდღეობის გაუმჯობესებას, ასევე კონფლიქტური სიტუაციების დარეგულირებას ოჯახის წევრებსა და კოლეგებს შორის ურთიერთობებში, ურთიერთგაგების გარკვევასა და გაღრმავებას (მეუღლეებს, მშობლებსა და შვილებს, კოლეგებს შორის).

უარყოფითი თვითგანცხადების მაგალითი (განცხადება, რომელიც შეიცავს ნეგატიური ემოციების აღწერას):

”როდესაც 19:00 საათზე სახლში დაბრუნების ნაცვლად, 23:00 საათზე ბრუნდები დაგვიანების წინასწარ გაფრთხილების გარეშე. / ვგრძნობ შიშს, სიბრაზეს და შფოთვას. / თავში ჩამდის აზრები, რომ რაღაც საშინელება დაგემართა, ვნერვიულობ. მეორეს მხრივ, ვგიჟდები, როცა ვფიქრობ, რომ საკმარისად არ ზრუნავ ჩემზე, თუ მაწუხებს დაგვიანების გაფრთხილების გარეშე. / მინდა სახლში დროულად მოხვიდეთ - 19.00 საათზე. და თუ დაგაგვიანდა, წინასწარ გაგაფრთხილებდი./ იმედია ჩემს სურვილს გაითვალისწინებ. / თორემ ძალიან მეწყინება შენზე და ვიჩხუბებთ.

დადებითი თვითგანცხადების მაგალითი (განცხადება, რომელიც შეიცავს პოზიტიური ემოციების აღწერას):

„როცა სახლში ჩვეულებრივზე ადრე ბრუნდები (19.00 საათამდე)./ მიხარია./ იმიტომ რომ მეტი დრო გვაქვს ერთად გასატარებლად. ძალიან მიყვარს შენთან საუბარი! / მე მინდა რაც შეიძლება ხშირად დაბრუნდე სახლში. / ვიმედოვნებ.

მნიშვნელოვანია აღინიშნოს, რომ I- განცხადების ფორმულირება რთული ამოცანაა და ყოველთვის არ არის შესაძლებელი რეაქციის მყისიერად ჩამოყალიბება როგორც ემოციის, ასევე აზრის სახით და ფორმით. სურვილის და დანიშნულ ფაქტის სახით. საჭიროა ტრენინგი თითოეული კომპონენტის ჩამოყალიბებაში, ჯერ საკუთარი თავისთვის, შემდეგ კი მეორეზე გადასატანად. პირველ რიგში შესაძლებელია I-განცხადების ჩამოყალიბება მხოლოდ საკუთარი თავისთვის.

I- განცხადებების ჩამოყალიბების უნარის განვითარებით, ასევე ვითარდება საკუთარი ემოციების კონტროლის უნარი, იზრდება თვითრეგულირების ეფექტურობა, რადგან I- შეტყობინების ფორმულირება მოიცავს არა მხოლოდ ურთიერთქმედების სიტუაციის სრულ ანალიზს, არამედ. ასევე ინტროსპექციის გაღრმავება, საკუთარი ემოციების, სურვილების ასახვა.

განსაკუთრებით ეფექტურია I- განცხადებების გამოყენება ისეთი ემოციების გამოსახატავად, როგორიცაა წყენა, ბრაზი, აგრესია, შფოთვა, შიში. ამ გრძნობების ღიად გამოხატვა ხელს უწყობს მრავალი კონფლიქტური სიტუაციის უფრო კონსტრუქციულად გამკლავებას, ეს ძალიან მნიშვნელოვანია ფსიქოსომატური დაავადებების პროფილაქტიკისთვის.

ოჯახში უფროსების უნარი, გამოხატონ თავიანთი გრძნობები და ემოციები I- განცხადებების სახით, ეხმარება ბავშვებს დაეუფლონ კომუნიკაციის ამ ძალიან მნიშვნელოვან უნარს. ეს აუმჯობესებს მშობლებსა და შვილებს შორის ურთიერთგაგებას.

ინდივიდუალურ და ოჯახურ კონსულტაციებზე (პირისპირ და ონლაინ) კლიენტებთან ვაანალიზებთ I-განცხადებების ჩამოყალიბების ვარიანტებს განსაკუთრებით რთული და კონფლიქტური სიტუაციებისთვის მათი პროფესიული თუ პირადი ცხოვრებიდან..

http://www.b17.ru/article/11855/

Დაგვიკავშირდით! მზად ვარ შემოგთავაზოთ ჩემი დახმარება, როგორც ფსიქოლოგ-ფსიქოანალიტიკოსი, რომელიც მუდმივად მუშაობს როგორც ინდივიდუალურ კლიენტებთან, ასევე წყვილებთან, ოჯახებთან, რომლებსაც აქვთ სირთულეები ურთიერთობებში. ყოველთვის მოხარული ვიქნები დაგეხმაროთ თქვენ ან თქვენს ახლობლებს უფრო ჰარმონიული და დამაკმაყოფილებელი ურთიერთობების შექმნაში და შენარჩუნებაში! 15 წელზე მეტი გამოცდილება ინდივიდუალურ და ოჯახურ კონსულტირებაში.

შეიძლება დამიკავშირდნენ:

ჩემი სხვა სტატიები ამ თემასთან დაკავშირებით.

შესაძლებელია, რომ არასოდეს მიგიქცევიათ ყურადღება თქვენი ყოველდღიური ჩვეული ფრაზების შინაარსსა და კონსტრუქციაზე.
თქვენი განცხადებების მახასიათებლები. თუ ყველა ჩვენი წინადადება, რომელიც შეიცავს ნაცვალსახელებს, იყოფა ორ დიდ ჯგუფად, მაშინ შეგვიძლია გამოვყოთ "შენ-განცხადებები" და "მე-განცხადებები".

რა არის ეს?

"შენ-განცხადებები" არისგზა ვინმეს მიაწოდოს ინფორმაცია საკუთარ თავზე, მის ქცევაზე, ხასიათის თავისებურებებზე და ა. ისინი ასახავს განსხვავებას თქვენს თვალსაზრისსა და იმ ადამიანის თვალსაზრისს შორის, ვისთანაც ურთიერთობთ. „თქვენ-განცხადებების“ წარმოთქმის გზამ შეიძლება ადვილად გამოიწვიოს გაღიზიანება ან თავდაცვითი რეაქცია იმ ადამიანში, რომელსაც ისინი მიმართავენ. შეიძლება გაღიზიანდეს, რომ თანამოსაუბრე თავს ისე მართებულად თვლის, რომ „შენ-განცხადებების“ ატანა შეუძლია. ხშირად ამ შემთხვევებში შეიძლება წარმოიშვას კონფლიქტი, რომელიც დაკავშირებულია არა იმდენად რაიმე პრობლემასთან, რამდენადაც მის მიმართ „თქვენ-განცხადებების“ ნებას რთავს ადამიანის დამოკიდებულებას.

ამის მაგალითი იქნება სიტუაცია, როდესაც მშობელი გაბრაზებულია შვილზე, მაგალითად, ოთახის მოუწესრიგებლად დატოვების გამო. იმის ნაცვლად, რომ სთხოვონ ბავშვს ოთახის დალაგება ან მოიფიქრონ რამე, რაც წაახალისებს მას მომავალში ოთახის სისუფთავისა და მოწესრიგებისკენ (ამაზე ქვემოთ ვისაუბრებთ), მშობელი ამბობს ფრაზას და აშენებს მას, როგორც „შენ- განცხადება": "თქვენ ყოველთვის ტოვებთ ჭუჭყს ოთახში." ახლა კონფლიქტი აღარ არის დაკავშირებული
ოთახი. ნათქვამის შემდეგ წარმოიქმნება კონფლიქტური სიტუაცია იმის თაობაზე, თუ რას და რატომ აკეთებს ბავშვი, ასევე იმას, აკეთებს თუ არა ამას ყოველთვის ან მხოლოდ ხანდახან. შედეგად, ბავშვი გრძნობს, რომ ცუდად არის და განაწყენებულია.

გაიხსენეთ სიტუაცია, როდესაც „თქვენ-განცხადების“ დახმარებით თქვენ შთააგონეთ პიროვნული თვისებები, რამაც წარუმატებელი გახადა ნებისმიერ საქმიანობაში. მაგალითად, არაერთხელ გითხრეს, რომ ყოველთვის აგვიანებ, ყველაფერს კარგავ, ცუდად სწავლობ და ა.შ. „თქვენ-განცხადებების“ დახმარებით ადამიანის მოყვანის ასეთი პროგრამირება ზოგჯერ უარყოფითად მოქმედებს მის თვითშეფასებაზე და პრეტენზიების დონეზე.

"მე-განცხადებები" არისვინმესთან კომუნიკაციის საშუალება საკუთარი საჭიროებების, გრძნობების ან სცენების შესახებ იმ პირის შეურაცხყოფის ან განსჯის გარეშე, ვისთვისაც არის მიმართული განცხადება. თქვენ საუბრობთ იმაზე, რაც გსურთ, რა გჭირდებათ ან რას ფიქრობთ და არა იმაზე, თუ რა უნდა გააკეთოს ან თქვას სხვამ. თქვენ იცავთ თქვენს ინტერესებს, მაგრამ ამავე დროს არ ახორციელებთ ზეწოლას სხვა ადამიანზე. ამგვარად, სხვას არ ადანაშაულებენ, არ ადანაშაულებენ ან თავს ესხმიან. Იგი არ არის
იგრძნობს, რომ კედელს ზურგით აქვს მიდებული, არ ექნება საკუთარი თავის დაცვის და, შესაბამისად, კონფლიქტის დაწყება ან გამწვავება. "I-განცხადების" დახმარებით განიხილება ადამიანის ქმედება და არა მისი პიროვნული თვისებები.

„მე-განცხადებები“ უბრალოდ იწყება ნაცვალსახელით „მე“ და გამოხატავს საკუთარ გრძნობას ან რეაქციას.

I განცხადებების მაგალითები ბავშვისთვის.

გაუსუფთავებელი ოთახის შემთხვევაში შეიძლება გამოვიყენოთ შემდეგი „I-განცხადება“: „მე უკმაყოფილო ვარ, რომ ოთახი არ არის დასუფთავებული. რა შეიძლება გაკეთდეს მის მოსაშორებლად?
ამ შემთხვევაში აქცენტი კეთდება თქვენს გრძნობებზე მოუწესრიგებელი ოთახის მიმართ და მის დასუფთავებაზე პასუხისმგებლობას აკისრებთ თქვენს შვილს.

შეადარეთ "თქვენ-განცხადებების" და "მე-განცხადებების" სახით გაკეთებული გამოთქმები და დაასკვნეთ, რა შემთხვევაში მოსაუბრე მიაღწევს იმას, რაც უფრო მეტად სურს, ნაკლებად კონფლიქტური გზით.

თქვენ-განცხადებები: თქვენ მაწუხებთ თქვენი კითხვებით.
„მე-სახელმწიფოები“: თუ რამეზე მეკითხები, როცა სხვა საქმით ვარ დაკავებული, ვგრძნობ გაღიზიანებას, რადგან არ ვარ მზად შენთვის ყურადღების მიქცევისთვის. მადლობელი ვიქნები, თუ უფრო შესაფერის დროს დამისვამთ კითხვებს, მაგალითად, ... (მიუთითეთ დრო).

თქვენ განცხადებები: თქვენ არასოდეს აკეთებთ იმას, რაც მე მინდა. შენ ყოველთვის ისე იქცევი, როგორც გინდა.
„მე-სახელმწიფოები“: როცა ორივეს ნაცვლად იღებთ გადაწყვეტილებას ჩემი აზრის მოკითხვის გარეშე, ვგრძნობ წყენას და მეჩვენება, რომ თქვენ არ გაინტერესებთ ჩემი აზრი. ვისურვებდი, რომ ეს საკითხები ერთად ვიმსჯელოთ, რომ ორივეს სურვილი იყოს გათვალისწინებული.

ყურადღება მიაქციეთ „I-განცხადებების“ კონსტრუქციის მოდელს. ფრაზა იწყება სხვისი ქცევის ნეიტრალური, არასაბრალო აღწერით, რომელიც არ გაკმაყოფილებს. ამას მოჰყვება თქვენი რაციონალური და ემოციური რეაქციების აღწერა ამ ქცევაზე. ახსენით, რატომ არ მოგწონთ ეს ქცევა, ან უბრალოდ მიუთითეთ, თუ როგორ მოქმედებს ის თქვენზე. და ბოლოს, ძალიან თავაზიანი, არააგრესიული სიტყვებით აღწერეთ რა გსურთ. ამავდროულად გამოიყენეთ ფრაზები, როგორიცაა „მე მინდა“, „მადლობელი ვიქნები შენთვის“ ან „მირჩევნია“.

ელემენტებად დაყოფილი "I-განცხადების" მოდელი ასე გამოიყურება:
როდესაც თქვენ (ქცევის, სხვა ადამიანის ქმედების არასაბრალო აღწერა), მე ვგრძნობ (თქვენი გრძნობები ან ემოციები ამ ქცევის მიმართ) იმიტომ, რომ (რატომ არის ეს ქცევა თქვენთვის პრობლემა ან როგორ მოქმედებს თქვენზე) და მაგალითად, მადლობელი ვიქნები თქვენი, მირჩევნია (თქვენი სურვილის აღწერა).

ქვემოთ შემოგთავაზებთ, რომ შეეცადოთ ისწავლოთ "I-განცხადებების" ელემენტები. დასაწყისისთვის, თქვენ უნდა ისწავლოთ საკუთარი გრძნობებისა და ემოციების გამოხატვა.

ახლავე ჩამოაყალიბეთ "I-განცხადების" ერთ-ერთი ელემენტი. დაასრულეთ თითოეული ქვემოთ მოცემული წინადადება სამი განსხვავებული გზით, მხოლოდ იმისთვის, რომ იგრძნოთ ის, თუ როგორ გრძნობს თავს.

ვგრძნობ… (აღელვებული, იმედგაცრუებული, იმედისმომცემი, დაღლილი, დაბნეული, მშიერი, იმედგაცრუებული და ა.შ.)

მე მინდა... (ფრენა პლანერით, ვიგრძნო თავი ბედნიერად, მყავდეს მეტი მეგობარი და ა.შ.)

ვაპირებ... (აქ სცადე შენი ზოგიერთი „მოთხოვნილება“ მხოლოდ იმის სანახავად, თუ რას გრძნობენ ისინი, ან გამოიყენეთ შემდეგი დაბოლოებები: იზრუნე საკუთარ თავზე, დაიძინე, ცოტა წაიკითხე და ა.შ.)

ამ წინადადებების დასრულებისას გამოიყენეთ მრავალფეროვანი ვარიანტი, ისე, რომ არ იფიქროთ იმაზე, არის თუ არა ისინი „სწორი“, შეხედეთ ამ სავარჯიშოს, როგორც თამაშს, სცადეთ ყველა სახის წინადადება მხოლოდ თქვენი შინაგანი ხმის სავარჯიშოებისთვის.

წესად აქციეთ მომდევნო კვირის ყოველ დღე, რომ დაწეროთ და ხმამაღლა თქვათ მინიმუმ სამი წინადადება:

Ვგრძნობ…

Მე მიყვარს…

Მე ვაპირებ…

ამ წინადადებებიდან ამოიღეთ ნაცვალსახელები „თქვენ“, „თქვენ“ და „ჩვენ“, სანამ „მე“-ს გამოყენება თქვენთვის სრულიად ბუნებრივი და კომფორტული გახდება.

ყურადღება მიაქციეთ თქვენს შვილთან საუბრისას, რამდენად ხშირად სვამთ მას კითხვებს, როგორიცაა "სად იყავი?" ან "რას აკეთებდი ახლა?". სცადეთ შეცვალოთ ისინი "I-განცხადებებით": "შენზე ვღელავდი, რადგან ხუთ საათისთვის სახლში გელოდებოდი".

ქვემოთ ჩამოწერეთ თქვენი „მე-განცხადებების“ სამი მაგალითი, რომლებსაც ახლა შეგიძლიათ მიმართოთ თქვენს შვილს:

ყურადღება მიაქციეთ, რამდენად ხშირად ჟღერს თქვენს მეტყველებაში ისეთი უარყოფითი ფრაზები, როგორიცაა „არ შემიძლია“, „არ მინდა“ და მსგავსი.

ხშირად, უარყოფა ეუბნება მსმენელს იმას, რაც არ არსებობს და, შესაბამისად, ხაზს უსვამს იმას, თუ რას გულისხმობთ სინამდვილეში.

როდესაც გსურთ უარყოფითი განსჯის გამოყენება, წარმოიდგინეთ, რომ თქვენ ახლახან გადმოგსვეს უკაცრიელ კუნძულზე და ვერტმფრენის პილოტი, რომელიც ბოლო მარყუჟს აკეთებს თქვენს თავზე, ყვირის და ეკითხება, რა გინდა, რომ დაგაგდოს საჭიროებიდან. უმჯობესია თქვათ ის, რაც ნამდვილად გსურთ, იმის ნაცვლად, რომ ჩამოთვალოთ ის, რისი გადაყრა არ გჭირდებათ, მაგალითად: არ მინდა სუნამო, არ მინდა საღამოს კაბები და ა.შ.

შეეცადეთ შეცვალოთ ნეგატიური განსჯა პოზიტიური განცხადებებით თქვენს მეტყველებაში.

ჩვენ გთავაზობთ მასალებს საინტერესო თემაზე:

1. თუ თავს ზედმეტად გრძნობთ და სრული ავარია გაქვთ, მაშინ წარმოიდგინეთ, როგორ...
2. ჩვენ გირჩევთ გაეცნოთ მშობლების თვითშეფასების ამაღლების რეცეპტებს, თვითშეფასების გაზრდა ყველაზე ხელსაყრელი გზით იმოქმედებს შვილ-მშობელზე ...
3. დამწვრობის სინდრომის პრევენცია დაყოფილია სამ ასპექტად. ინდივიდუალური - შესაბამისი ქცევის განვითარება, ნარკოტიკების პრევენცია, ...
4. ფსიქოლოგიაში შინაგანი ბავშვის თემა გულისხმობს ბავშვობის ტრავმებისგან თავის დაღწევას. გამოიყენება სხვადასხვა ფსიქოლოგიური ტექნიკა, რომელთა მნიშვნელობაც, ...
5. შინაგან შვილთან მუშაობა იწყება იმით, რომ მიენიჭება უფლება ისაუბრო შენს გრძნობებზე. არა...

ბევრი სტატია დაიწერა ურთიერთობაში თქვენი ემოციების შემჩნევისა და გამოხატვის მნიშვნელობაზე. თქვენს გრძნობებზე საუბარი მნიშვნელოვანია მშობლებთან, მეგობრებთან, საყვარელ ადამიანებთან და შვილთანაც კი. ეს მნიშვნელოვანია, რათა სხვებმა შეამჩნიონ რა ხდება შენთან და რასთან არის დაკავშირებული შენს ქცევაში ცვლილებები.

სამწუხაროდ, ცოტა წერია იმაზე, რომ ზოგჯერ ემოციების გამოხატვა ხდება ისე, რომ შეიძლება გაანადგუროს ურთიერთობები, ხელი შეუწყოს ჩხუბს და გაზარდოს დაძაბულობა.

ასეთი "დესტრუქციული" ემოციების მაგალითი შეიძლება იყოს ემოციები, რომლებიც გამოხატულია საყვედურის, პრეტენზიების, მოთხოვნების, ბრალდებების, დაგმობის სახით.

როდესაც ჩვენ ვიქცევით არაკონსტრუქციულად, ვიწყებთ საყვედურს, გმობას, დადანაშაულებას - დიდი ალბათობით, ჩვენი პარტნიორი ინსტინქტურად დაიწყებს თავის დაცვას, დადანაშაულებას და საპასუხოდ გაკიცხვას.

ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ყოველთვის კონსტრუქციულად უნდა მოიქცეთ.
ეს უფრო იმაზეა რა თუ გინდა გაგება -
ისაუბრეთ თქვენს გრძნობებზე ისე, რომ გსურთ გაიგოთ,
მაგრამ არ მინდოდა შენგან გაქცევა ან საპასუხოდ "დაკაკუნება"..

ისე, რომ როცა დაღლილობაზე ვსაუბრობთ, ჩვენმა ახლობლებმა გაიგონ დაღლილობის შესახებ და არა იმაზე, თუ რამდენად ცუდად არიან ისინი და როგორ არ გვეხმარებიან.

ასეთ სიტუაციებში ფსიქოლოგები გვთავაზობენ „I-განცხადებების“ ტექნიკის გამოყენებას.

"მე-განცხადება"
როგორ მივმართავთ თანამოსაუბრეს, ვსაუბრობთ ჩვენს გამოცდილებაზე პირველ პირში. "I-statement" საშუალებას გაძლევთ დაუკავშირდეთ თქვენს გამოცდილებას ნდობისა და ურთიერთპატივისცემის ატმოსფეროს განადგურების გარეშე. საშუალებას გაძლევთ გადმოსცეთ არსი და ამავდროულად არ დააზიანოთ თანამოსაუბრის თვითშეფასება. უფრო მეტიც, ის, ვინც ლაპარაკობს, იღებს პასუხისმგებლობას თავის ემოციებზე და არ ადანაშაულებს პარტნიორს ემოციებზე.

"I-განცხადებების" მაგალითები:

• „ვღელავ, როცა ახლობელი ადამიანების მხარდაჭერას არ ვგრძნობ“.
• „როდესაც ვგრძნობ, რომ მე მზრუნველობ, თავს უფრო ბედნიერად ვგრძნობ“.

"I-განცხადებების" საპირისპირო არის " შენ-განცხადებები"("შენ-კანია").

• "შენ არ მაქცევ ყურადღებას!"
• "შენ არ ზრუნავ ჩემზე!"
• "შენ არასოდეს დამეხმარები!"

ჩვეულებრივ, ასე ვაყალიბებთ იმ საყვედურებსა და პრეტენზიებს, რომლებსაც ახლობლებს გამოვთქვამთ.

შეამჩნიეთ განსხვავება "I-განცხადებებსა" და "თქვენ-განცხადებებს" შორის?
უფრო გავრცელებულია „შენ-განცხადებები“, ხოლო „მე-განცხადებები“, როგორც წესი, საუბრობენ მათი ავტორის განვითარებულ ფსიქოლოგიურ კულტურაზე.

მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ ერთმანეთისგან განასხვავოთ „მე თავს ცუდად ვგრძნობ“ („I-statement“) და „თქვენ ცუდად ხართ“ („You-statement“). როდესაც საუბრობთ თქვენს გრძნობებზე, გემოვნებაზე და მოსაზრებებზე, თქვენ საუბრობთ ამაზე, თქვენს სუბიექტურობაზე და არა ადამიანებში და ნივთებში ობიექტურად თანდაყოლილ რაღაცებზე.

სქემა "I-განცხადებები"

1. სიტუაციის აღწერა, რამაც გამოიწვია პრობლემა.
   ("როდესაც ამას ვხედავ...", "როცა ეს მოხდება...")
2. თქვენი გრძნობების ზუსტი სახელი ამ სიტუაციაში.
   ("Ვგრძნობ…")

და კიდევ უკეთესი იქნება, თუ „მე-განცხადების“ შემდეგ დაამატებთ როგორი ქცევა ისურვებდით პარტნიორს, თქვით ის, რაც გჭირდებათ იმისათვის, რომ თავი უკეთ, გაადვილოთ.

"I-განცხადებების" ტექნიკის გამოყენების უპირატესობები

ვინც დაეუფლა "I-განცხადებების" ტექნიკას, იღებს შემდეგ შესაძლებლობებს:

• პირდაპირ აცხადებენ საკუთარ ინტერესებს როგორც საქმიან, ისე პირად ურთიერთობებში;
• შეამცირეთ თქვენი ემოციური სტრესის დონე;
• მოიქცეთ უფრო თავდაჯერებულად, ბუნებრივად, დააყენეთ კომუნიკაციის სასურველი ბუნება;
• წინააღმდეგობა გაუწიოს ზეწოლას და მანიპულირებას;
• შეინარჩუნე საკუთარი თავის პატივისცემა;
• დააყენოს პარტნიორი პასუხისმგებელი არჩევანის სიტუაციაში;
• იყავით კონსტრუქციული უთანხმოებებისა და კონფლიქტების ფონზე.

"I- განცხადებების" გამოყენების შეზღუდვები

არასწორად ჩამოყალიბებული „მე-განცხადებები“ ხშირად აღიქმება როგორც ნეგატიური მანიპულაციები. „ისე ვნერვიულობდი, როცა წახვედი და გული მტკივა, რომ არ დამირეკე“, „მე-განცხადების“ ფორმის შენარჩუნება არის ინექციაც, ბრალდებაც და საკმაოდ უხეში ზეწოლაც პარტნიორზე. ამიტომ ამა თუ იმ „მე-განცხადების“ ფორმულირებისას ჯერ შეამოწმეთ, განაწყენდება თუ არა ის თქვენს პარტნიორს.

დაფიქრდი, როგორი რეაქცია გექნებოდა, ასეთი ფრაზა რომ გეთქვა?
თუ განცხადება იწვევს დისკომფორტს, წააგავს მანიპულირებას, კვლავ იფიქრეთ ფორმულირებაზე.

როგორც კონფლიქტების თავიდან აცილების საშუალება, „მე-განცხადებები“ მუშაობს მხოლოდ იმ ადამიანების წრეში, ვისთანაც კარგი, სანდო ურთიერთობა გაქვთ. თუ თქვენ ცდილობთ ესაუბროთ თქვენს გრძნობებზე სრულიად უცნობ ადამიანებს, ეს უცნაურად გამოიყურება და ძნელად ეფექტური.

Მნიშვნელოვანი!როგორც კი დაიწყებთ "I-განცხადებების" ტექნიკის გამოყენებას, ნუ გადააჭარბებთ მას.
ის განკუთვნილია ძალიან ემოციური სიტუაციებისთვის, უთანხმოების მომენტებისთვის.
თუ შეეცდებით მის გამოყენებას საყვარელ ადამიანებთან რაიმე სახის კონტაქტში, მაშინ თქვენი მეტყველება დაკარგავს სიცოცხლით, გახდება სტერეოტიპული და ძალიან დაუცველ ადამიანად მიგიყვანთ.

და ჩვენ ვაგრძელებთ კომპეტენტური (არაკონფლიქტური) კომუნიკაციის სწავლას. იმისათვის, რომ არ დათესოთ კონფლიქტები თქვენს ირგვლივ და არ გაზარდოთ სკანდალის მასშტაბით წარმოქმნილი სიტუაციები, უნდა გახსოვდეთ ერთი (ზოგადად) მარტივი რამ. ფსიქოლოგიაში არსებობს პირდაპირი აკრძალვა ერთი კონკრეტული ტიპის განცხადებებზე, რომლებიც მიმართულია სხვა პირის მიმართ. მათ "შენ" განცხადებებს ეძახიან...

აქ არის "შენ" განცხადებების მაგალითები:

ცდებით!
-შენ ყოველთვის შენი რჩევით ადიხარ!
"მხოლოდ სულელს შეეძლო ამის დაჯერება!"
- რა მოუხერხებელი ხარ!
- გაჩუმდი, გთხოვ!
- და რა უნდა თქვა ამ ენერგიული სიტყვების ნაცვლად, როცა უბრალოდ ენას ითხოვენ?

დიახ, პრინციპში... პრინციპში, შეგიძლია ყველაფერი ისე დატოვო, როგორც არის და არაფერი ისწავლო. Და რა? ყველაფერი სწორია! ასეა მათთანაც. და დრო დაზოგულია - არ არის საჭირო ფიქრი იმაზე, თუ როგორ უნდა ჩამოაყალიბოთ ფსიქოლოგიურად სწორი რეპლიკა.

მაგრამ თუ თქვენ მაინც გსურთ გახდეთ "კომუნიკაციის ოსტატი", მაშინ ახლა ჩვენ ვისწავლით როგორ ჩამოვაყალიბოთ მსგავსი, მაგრამ კომპეტენტური შენიშვნები.

და ისინი იქმნება ამ გზით.

Პირველი.

ენაზე დაიჭირე ის ფრაზა, რომელიც მზადაა შენი ტუჩებიდან ამოგლიჯოს.

მეორე.

დაფიქრდი რა შენმა ემოციამ გაგიჩინა ამის თქმის სურვილი, იმოქმედე ასე...

შექმენით ახალი წინადადება, რომელიც დაიწყება სიტყვებით:

"ვგრძნობ..." ან "მე..."

აი მაგალითი.

ყველა ზემოთ ჩამოთვლილი "შენ" რეპლიკების ნაცვლად, ჩვენ გვჭირდება ერთი ფრაზა, რომელიც მათ მარტივად ჩაანაცვლებს. Ისე,

- „....ცდები!
-შენ ყოველთვის შენი რჩევით ადიხარ!
"მხოლოდ სულელს შეეძლო ამის დაჯერება!"
"გაჩუმდი, გთხოვ!..."

ჩვენ ვამბობთ "ჯადოსნურ" "მე" - ფრაზას:

« არ არის სასიამოვნო რაც ახლა თქვი."

ამ ტიპის განცხადება არის, როგორც თქვენ ალბათ მიხვდით, "მე" განცხადება.

მას ასევე უწოდებენ ემოციების ღია გამოხატვა.

თუ ფიქრობთ, რომ „ემოციების ღია გამოხატვა“ ნიშნავს თეფშების მსხვრევას და სკამების გატეხვას, მაშინ ცდებით.

ეს მხოლოდ რეალური ემოციების დიდი ხნის განმავლობაში შეკავების სამწუხარო შედეგია.

და ნამდვილი „ემოციების ღია გამოხატვა“ არის შესაძლებლობა, ღიად და ოპერატიულად აცნობო თანამოსაუბრეს, თუ რა ემოციებს იწვევს შენში მისი სიტყვები ან ქმედებები.

და თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს დაუყოვნებლივ, საკუთარ თავში ნეგატივის დაგროვების გარეშე. მაშინ თქვენი შენიშვნა ბუნებრივად ჟღერს და არანაირად შეურაცხმყოფელი.

ბოლოს და ბოლოს, როცა ვამბობთ მსგავს რამეს: „მისმინე, მეზარება ეს ხუმრობა! რამდენის თქმა შეგიძლია! ეს გასაგებია პირველკლასელისთვის - ძალიან დიდხანს გავუძელით და ემოციები არ გამოვხატეთ, ახლა კი გვიანია, ახლა უკვე - შეურაცხყოფა, "გაწყვეტა". უნდა მეთქვა, რომ დაიღალე ამ ხუმრობის მოსმენით, როცა ის უკვე მესამე, მეხუთე, მაგრამ არა ოცდამეხუთედ. რატომ მიიყვანეთ დუღილის წერტილამდე?

რა ემოციები და შეგრძნებები შეიძლება გამოიწვიოს ჩვენში გარშემომყოფების სიტყვებმა და ქმედებებმა?

ჩემთვის საშინელი როცა ყვირილს დაიწყებ...
-ჩემთვის უხერხული როცა გვიყურებენ...
-ჩემთვის მრცხვენია ამ კაცს რომ ჩავუარეთ...
- ჩემთვის არაფერი გაურკვეველი როცა ვასიასთან იწყებ საუბარს კომპიუტერებზე და ამიტომაც ხდება მოსაწყენი და უინტერესო (გაითვალისწინეთ საკვანძო სიტყვა: " გაურკვეველიდა მხოლოდ ამის შემდეგ - "მოსაწყენი" და "უინტერესო"! ჩათხარეთ უფრო ღრმად!)
- ძალიან ვიღლები, როცა იძულებული ვარ მივიღო მონაწილეობა იმის განხილვაში, რაც ჯერ არ არის.

ხედავთ, რამდენად მნიშვნელოვანია თქვენი განუმეორებელი ემოციების მშვიდ ატმოსფეროში თანამოსაუბრის გადმოცემა?

ჩვენს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, რატომღაც, მიჩნეულია, რომ „საკუთარ თავზე ლაპარაკი“, ფრაზების „მე“, „მე“-თი დაწყება რატომღაც... უხამსობაა!

ამ ილუზიაზე უარესი არაფერია!

ამ მითის ნაცვლად, მე (ოჯახის ფსიქოლოგები და მათი კოლეგები - სხვა მიმართულების ფსიქოლოგები) მოვუწოდებ ყველას, დააინსტალირონ გონებაში ძირითადი ფსიქოთერაპიული აქსიომა:

ილაპარაკე საკუთარ თავზე

წარმოიდგინეთ სიტუაცია: ბიჭები ტყეში დადიან. ერთი (ყველაზე უმცროსი) მიდის მათ შემდეგ, ძლივს აქვს დრო. მას ემოციურად მიაბარეს და მიატოვეს - ისინი გზაში არ ურთიერთობენ, აიძულებენ მათ უბრალოდ გააგრძელონ.

და ეს არის ის, რასაც ეს ბავშვი ამბობს ძალიან საზიზღარი ხმით, გულისხმობს თავის (ვთქვათ) უფროს ძმას:

”და მე ვეტყვი დედაჩემს, რომ წახვედი ტყეში!”

აი, ეს არის ტიპიური მაგალითი ფსიქოლოგიურად გაუნათლებელი „შენ“-ის, რომელიც კონფლიქტს იწვევს და რა კონფლიქტი.

რა უნდა თქვას ამ ბიჭმა? რას გულისხმობდა ის სინამდვილეში?

ის ამას გულისხმობდა: მეძალიან დავიღალე შენი გაყოლებით, ასე სწრაფად მიდიხარ. ჩემთვისეშინია ამ ტყეში შესვლის. მეშეშფოთებული. მემინდა ვჭამო, დავლიო და ტუალეტში წავიდე. Მაგრამ შენ მემიტოვებული - წადი და არ დამიკავშირდე. და ჩემთვისუხერხული, სევდიანი და მოსაწყენია. მაგრამ მეასე მინდოდა შენთან ერთად ამ ტყეში წასვლა. ".

ხედავთ რამდენია ამ განცხადებაში: მე, მე, მე? ასეთი „იაკანისგან“ არ გიტრიალებს თვალებში?

ალბათ ტალღები. იმიტომ, რომ გვასწავლეს არასდროს ვილაპარაკოთ საკუთარ თავზე. ჩემი გრძნობების შესახებ. თურმე, არა პირდაპირ, არამედ აუცილებლად გვასწავლიდნენ მხოლოდ - კონფლიქტურ ქცევას.

ბოლოს და ბოლოს, ბევრად უფრო ადვილია უთხრა ადამიანს: "ყოველთვის, როცა სამზარეულოში არეულობაა!" ვიდრე უბრალოდ აღიარება (და რა არის ამაში სირცხვილი?) "ჩემთვის უსიამოვნოა ბინძურ მაგიდასთან ჯდომა".

ერთად მოვიშოროთ მავნე მეტყველების ნიმუშები!

ელენა ნაზარენკო

"მე" განცხადებები და "შენ" განცხადებები "შენ მაწყვეტინებ მუდამ!" „მიჭირს ლაპარაკი, როცა სხვა მელაპარაკება ამავე დროს. განაწყენებული ვარ და ეტყობა არ გაინტერესებს ჩემთან საუბარი. თუ თქვენ გაქვთ შეკითხვა - დასვით. ალბათ, თუ ბოლომდე მომისმენთ, მაშინ ნაკლები კითხვები გექნებათ.

"მე" - განცხადებები და "შენ" - განცხადებები "შენ ყოველთვის უხეში ხარ!" „როცა შენი სიტყვები მესმის, ვღიზიანდები და აღარ მინდა ურთიერთობა. მე ვიცი, რომ შენ შეგიძლია იყო ჩემ მიმართ უფრო პატივისცემით. ძალიან გამიხარდებოდა. სანაცვლოდ ვეცდები ვიყო უფრო ტოლერანტული“.

"მე"-ს აგების სქემა - განცხადებები O ფრაზა იწყება ფაქტებით: სხვა ადამიანის ქცევის აღწერა, რომელიც არ გაკმაყოფილებს, ან სიტუაციის აღწერა, რამაც გამოიწვია დაძაბულობა ("როდესაც ვხედავ, რომ შენ ..."; "როდესაც ეს მოხდება ..."; "როდესაც მე ვდგები ფაქტის წინაშე, რომ ..."); O ამას მოჰყვება თქვენი რაციონალური ან ემოციური რეაქციების აღწერა ამ ქცევაზე („ვგრძნობ…“; „არ ვიცი როგორ მოვიქცე…“; „პრობლემა მაქვს…“);

"მე"-ს აგების სქემა - განცხადებები O შემდეგი, ის განმარტავს, თუ რატომ არის ეს ქცევა თქვენთვის რთული, ამ გრძნობის მიზეზებს უწოდებენ (აზრები ორი წინა პუნქტის შესახებ ("მეჩვენება ...", "მე ვფიქრობ ..." და ა.შ.); O მესიჯი მთავრდება სურვილით, რა გსურთ და რის გაკეთებას აპირებთ.

„მე“-ს აგების სქემა - განცხადებები „მე“-დან განცხადებების განლაგება შედგება: o მოვლენებისგან; o ინდივიდუალური რეაქციები; o სასურველი შედეგი ინდივიდისთვის. „მე“ განცხადებებში თვითკრიტიკა და მორგება ძალიან ეფექტურად მუშაობს. „მე“ – განცხადება გულისხმობს თვითგამომჟღავნების უნარს.

სავარჯიშო „მე-განცხადებები“ მიზანი: ვისწავლოთ „მე“-შეტყობინებების ჩამოყალიბება ყოველდღიურ კომუნიკაციაში. შეცვალეთ "თქვენ" - შეტყობინებები (მარცხენა სვეტი) "I" - განცხადებებით (მარჯვენა სვეტი). შემდეგ ჯგუფი იყოფა წყვილებად. პირველი ნომრები მოწვეულნი არიან შეადგინონ "შენ" - განცხადებები, ხოლო მეორე ნომრებმა უნდა შეცვალონ ისინი "მე" - შეტყობინებებით რაც შეიძლება მალე. შემდეგ წყვილები ადგილებს იცვლიან.

სავარჯიშო "მე-განცხადებები" "შენ" - განცხადებები "მე" - განცხადებები ეს უბრალოდ შენი ეგოიზმია! მე ბოლო დროსმე არ ვგრძნობ შენგან იგივე ზრუნვას. რასთან არის დაკავშირებული? სხვას ვერ გაუგებ! შენ არ გაინტერესებს რას ვფიქრობ! აღარ გიყვარვარ! შენ მე არაფერში მაყენებ და ყველაფერს თავისებურად აკეთებ! თქვენ ყოველთვის აკეთებთ ისე, როგორც გსურთ!

სავარჯიშო „მე-განცხადებები“ სავარჯიშო 2: ჯერ იფიქრე „შენზე“ – განცხადება, რომელიც მაინც გტკივა. გვიამბეთ ამ ჯგუფის შესახებ. სამივე ცდილობს გაიგოს, რა აუცილებლობამ აიძულა ადამიანი, ვინც თქვა "შენ" - განცხადება და გადააფორმოს იგი "მე" - განცხადებაში. სავარჯიშო 3: ჩაწერეთ 10 „მე“ – წინადადება. დანართი "მე"-ს კონსტრუქციის სქემა - განცხადებები O ფრაზა იწყება ფაქტებით: სხვა ადამიანის ქცევის აღწერა, რომელიც არ გაკმაყოფილებს, ან სიტუაციის აღწერა, რამაც გამოიწვია დაძაბულობა ("როდესაც ვხედავ, რომ შენ ..." ; "როცა ეს მოხდება ..."; "როდესაც ვაწყდები იმ ფაქტს, რომ ..."); O ამას მოჰყვება თქვენი რაციონალური ან ემოციური რეაქციების აღწერა ამ ქცევაზე („ვგრძნობ…“; „არ ვიცი როგორ მოვიქცე…“; „პრობლემა მაქვს…“); O გარდა ამისა, ახსნილია, რატომ გიჭირს ეს ქცევა, ეძახიან ამ გრძნობის მიზეზებს (აზრები წინა ორ პუნქტზე ("მეჩვენება ...", "მე ვფიქრობ ..." და ა.შ.) O მესიჯი მთავრდება სურვილით, თუ რა გსურთ და რის გაკეთებას აპირებთ.