ბავშვობა ერთხელ დასრულდა, მაგრამ მოგონებები რჩება. ზოგისთვის ბავშვობა ასოცირდება, როგორც ნათელი, ოქროსფერი, მშვიდი, ყველაზე ბედნიერი დრო. სხვებს კი ბავშვობის მოგონებები აქვთ, როგორც ყველაზე უსიამოვნო პერიოდი მათ ცხოვრებაში. თითოეული ჩვენგანისთვის ბავშვობა არის საკუთარი სამყარო, ლამაზი თუ საშინელი, ის, რაც ჩვენმა მშობლებმა მოგვცეს და ჩვენ უბრალოდ არ ვიცნობდით მეორეს.
ბავშვების უკმაყოფილება მშობლების მიმართ
ბავშვობა სწრაფად გადის, მაგრამ წყენა დიდხანს რჩება. ისე მოხდა, რომ ხშირად ყველა „მომაკვდავ“ ცოდვას მშობლებს ვაბრალებთ. რამდენი წლისაც არ უნდა ვიყოთ და „წინაპრებზე“ განაწყენებულები, არსებითად, შვილებად ვრჩებით. ჩვენ მათ ყველაფრით ვსაყვედურობთ და მთავარი და მთავარი საჩივარი ის არის, რომ დედას და მამას არასწორად უყვარდათ და არა ისე, როგორც ჩვენ გვსურს. და რამდენად გვსურს, ზოგჯერ ჩვენ თვითონ არ ვიცით სრულად.
სკოლაში დავდივართ, ვსწავლობთ წერა-კითხვას, მაგრამ არ გვასწავლიან ყველაზე მნიშვნელოვანს - ცხოვრებას. არავინ ასწავლიდა ჩვენს მოხუცებს, როგორ უნდა იყვნენ დედა და მამა, რომ შემდეგ ბავშვებს არ ეწყინათ. რა თქმა უნდა, სამწუხაროდ, არიან ისეთი მშობლები, რომლებსაც ენა არც კი ბედავს დედას ან მამას დაუძახოს. საბედნიეროდ, ბევრი მათგანი არ არის.
მონატრებული მშობლის სიყვარული, ან პირიქით, გადაჭარბებული მეურვეობა ღრმა კვალს ტოვებს ჩვენს გულში. მაგრამ მუდმივად ვუბრუნდებით სულიერ ჭრილობებს, უბრალოდ არ ვაძლევთ მათ განკურნების საშუალებას. დიახ, დედამ და მამამ მათ არ ასწავლეს დამოუკიდებლობა, მაგრამ ვინ ასწავლა მათ? ისინი იყვნენ ზედმეტად მფარველნი ან არასაკმარისად მკაცრი შენთან მიმართებაში, ვერ დაჟინებით მოითხოვდნენ, რომ განათლება მიეღო. არ ასწავლეს ცხოვრება. ყველას, რა თქმა უნდა, აქვს თავისი პრეტენზია. ზოგჯერ ვცდილობთ ყველა ჩვენი შეცდომა და წარუმატებლობა მშობლების მხრებზე გადავიტანოთ. ხანდახან, ათზე მეტი წლის განმავლობაში ვხარჯავთ ამაზე, ყველა ცუდ რამეზე, რაც ხდება ჩვენს თავს, ადანაშაულებთ მათ, ვინც სამყაროში მოგიყვანათ. და ისე ხდება, რომ გამოცდილი ტანჯვა ხდება ჩვენი ხანმოკლე ცხოვრების აზრი.
Იცხოვრე შენი ცხოვრებით
და რა შეიძლება იყოს უფრო ადვილი ვიდრე საკუთარ ცხოვრებაზე ზრუნვა? ჩვენ არასდროს დავბრუნდებით ბავშვობაში და არაფერს შევცვლით. ჩვენ საბოლოოდ უნდა დავამშვიდოთ თავაზიანი მოზარდი საკუთარ თავში. შენ გაიზარდე, იცხოვრე ზრდასრული ცხოვრებით. შეწყვიტე მშობლების კრიტიკა. ცხოვრება ხანმოკლეა და მათ ბევრი არაფერი დარჩენიათ. წარმოიდგინეთ ისინი, როგორც ჩვეულებრივი ადამიანები. მშობლები არ იბადებიან. ყველა ადამიანს აქვს თავისი ძლიერი და სუსტი მხარეები, ისევე როგორც თქვენს მოხუცებს. დაემშვიდობეთ თქვენს ბავშვურ ოცნებას სრულყოფილი მშობლების შესახებ.
აპატიეთ და თავს უკეთ იგრძნობთ
შეეცადეთ წარმოიდგინოთ თავი დედის, შემდეგ მამის ადგილზე. რას გააკეთებდნენ მათ ადგილას. მათი საქციელის მოტივების გაგებით, თქვენ შეგიძლიათ აპატიოთ ისინი. მთავარია გააცნობიეროთ, რომ სხვა მშობლები არ გეყოლებათ. შეეცადეთ დაამყაროთ ახალი ურთიერთობა საყვარელ ადამიანებთან წყენის გარეშე. ტანჯვა გაქრება და შენს მოხუცებს სხვა თვალით შეხედავ.
ჩვენ უნდა ვაპატიოთ მათ, ვინც გვტკივა და ვაპატიოთ საკუთარ თავს ყველა ის შემთხვევა, როდესაც არ მოვუსმინეთ ჩვენს ინტუიციას ან არ მივიღეთ გადაწყვეტილება უიმედობის გამო, ისევე როგორც ყველაფერი, რაშიც საკუთარ თავს ვადანაშაულებთ.არიელ ფორდი
სანამ წყენას პატიობთ და გავათავისუფლებთ, მას წარსულში დავტოვებთ, ვიფიქროთ რატომ წარმოიქმნება ის, რათა მომავალში უფრო ბრძენი გავხდეთ. წყენის გრძნობა და მასთან ერთად ტკივილი, სევდა ან ბრაზი, ბრაზი, შურისძიების სურვილი იწვევს შეუსრულებელ მოლოდინებს.
და ეს ყველაფერი იმიტომ, რომ ჩვენ ვაძლევთ ვინმეს უფლებას მართოს საკუთარი თავი და დაგეგმოს ჩვენი ცხოვრება, იყოს პასუხისმგებელი მის კეთილდღეობაზე, შესაძლებლობას გაგვახაროს ან გაგვიხაროს.
დამნაშავე შეიძლება იყოს უცხო ან ახლობელი, ძვირფასი და ყველაზე საყვარელი. სხვათა შორის, ადამიანები, რომლებსაც განსაკუთრებულ მნიშვნელობას ვანიჭებთ, რაც იმას ნიშნავს, რომ მათგან ბევრს ველით, ყველაზე მეტად შეიძლება დაზარალდნენ. როგორც წესი, არ არის ძნელი გამოხატო უკმაყოფილება უმნიშვნელო ადამიანების მიმართ, მაგალითად, ქუჩაში უცნობების მიმართ. ყველაზე საყურადღებო ის არის, რომ უფრო ძნელია უკმაყოფილების გამოხატვა ან თუნდაც საკუთარი თავის აღიარება ადამიანებთან მიმართებაში, რომლებთანაც გვინდა მშვიდობიანი ურთიერთობის შენარჩუნება, ან ისინი ჩვენთვის ავტორიტეტები არიან.
რა ხდება ასეთ შემთხვევაში? უგრძნობი და გამოუვლენელი ნეგატიური ემოციები მიმართულია თავად ადამიანზე. ფსიქოლოგიაში ამ მდგომარეობას ავტოაგრესია ეწოდება, ე.ი. ადამიანი ყველაფერში საკუთარ თავს ადანაშაულებს, რაც, რა თქმა უნდა, ძალიან ცუდად მოქმედებს თვითშეფასებაზე და წარმატების უნარზე. ასეთ სიტუაციაში სწორია ისაუბროთ თქვენს გრძნობებზე, განზრახვებსა და მოლოდინებზე, არ ელოდოთ, რომ დამნაშავე თავად გამოიცნობს მათ.
რამ გამოიწვია უკმაყოფილება? ყოველი ზრდასრული ადამიანი თავის თავში სამყაროს საკუთარი „რუკით, გეგმით“ ცხოვრობს. მაგალითად, ვარაუდობენ, რომ ადამიანებმა სიკეთეს სიკეთით უნდა უპასუხონ. მხოლოდ მაშინ წყვეტს სიკეთე კარგის, თუ მოსალოდნელიაკარგი დაბრუნება. ეს არის, პირველ რიგში, და მეორეც, უკმაყოფილება ჩნდება ღალატის გამო. ჩვენს ინტერესებს ღალატობს, მაგრამ ვინ? უპირველეს ყოვლისა, თავად, რაც არ უნდა მტკივნეული ყოფილიყო ამის გაცნობიერება. თუ ვივარაუდებთ, რომ საკუთარი თავის გაბედნიერების წმინდა მოვალეობას სხვა ადამიანზე გადააქვთ და სანაცვლოდ მან ყველაფერი უნდა გააკეთოს თქვენი ბედნიერებისა და კეთილდღეობისთვის, მაშინ არ ჯობია, რომ დაუყოვნებლივ იზრუნოთ თქვენს საჭიროებებზე? თავს ბედნიერად გრძნობს, ადამიანი გაცილებით ნაკლებ მნიშვნელობას ანიჭებს იმას, რასაც სხვა გააკეთებს სანაცვლოდ.
როგორც პაულო კოელიო ამბობს ”ბავშვები უარს ამბობენ ოცნებებზე მშობლების მოსაწონად, მშობლები უარს ამბობენ სიცოცხლეზე, რათა ასიამოვნონ შვილებს”. და ბოლოს ვინ არის ბედნიერი?
დავუშვათ, თქვენ ეჭვი გეპარებათ, რომ თქვენ შეგიძლიათ გაახაროთ საკუთარი თავი და გადასცეთ ეს საპატიო მოვალეობა სხვა ადამიანს, მას, ვინც თქვენ „გააბედნიერეთ“. ცოტა უცნაურია, არა, ვინმეს გაბედნიერება და მაინც ვერ ახერხებ. გამოდის, რომ თუ შეგიძლია ვინმეს გააბედნიერო, მაშინ, რა თქმა უნდა, შეგიძლია გააბედნიერო საკუთარი თავი.
მაშასადამე, ჩვენ თვითონ ვიქნებით ჩვენი ბედნიერების მფლობელები, შემქმნელები და მკურნალები, არ მინდობიან მას ვინმეს, თუნდაც ყველაზე კეთილს. როდესაც ვინმესთვის კარგი საქმის კეთება, მთავარია, ვიგრძნოთ სიხარული, რომ ჩვენი ძალაა, დავეხმაროთ სხვას (მით უმეტეს, თუ თვითონ ითხოვდა დახმარებას), და არ გვქონდეს სანაცვლოდ რაიმეს მიღების იმედი. თუ არ არსებობს დადებითი ემოციები, თუ ვინმეს ვამბობთ "დიახ", ჩვენ ვამბობთ "არას" საკუთარ თავს, მაშინ რატომ ვაკეთებთ ამას? განაწყენების შიშით? რაიმე ღირებულის დაკარგვის შიშით?.. მოვალეობის გრძნობის გამო?
თუ შეურაცხყოფის შიშით უარის თქმას გეშინიათ, დიდი ალბათობით განაწყენებული დარჩებით. შესაძლებლობების ხელიდან გაშვების შიშით „დიახ“-ს თქმა ნიშნავს, რომ ამას აკეთებთ თქვენი ინტერესების საზიანოდ, რაც ნიშნავს, რომ საეჭვო მოლოდინების სანაცვლოდ ნამდვილად კარგავთ რაიმე ღირებულს. და ბოლოს, ადამიანის ყველაზე მნიშვნელოვანი მოვალეობა საკუთარი თავის მიმართ არის იყოს ბედნიერი, მიჰყვეს ცხოვრების გზას, მოიქცეს ისე, როგორც გული ეუბნება. ბედნიერი ადამიანები ყოველგვარი ძალისხმევის გარეშე აბედნიერებენ სხვებს და ისინი ცოტათი ნერვიულობენ სხვების დროდადრო უმადურობით. სექსუალურ ადამიანს ესმის, რომ ის არ არის პასუხისმგებელი სხვის ემოციებზე, მაგრამ სხვები არ არიან პასუხისმგებელი იმაზე, რასაც თავად ადამიანი გრძნობს. ის თავისუფალია იმოქმედოს თავისი ღირებულებებისა და მორალური პრინციპების შესაბამისად და შეაფასოს საკუთარი ქცევა, თანაც იგივე უფლება მისცეს სხვებს. უფრო სწორად, ის არ აძლევს, მაგრამ არ უარყოფს მათ ასეთ უფლებას. ამიტომ აკეთებს იმას, რასაც სული ატყუებს და პირველ რიგში სიხარულს ხედავს იმით, რომ არ ღალატობს საკუთარ თავს, თავის პრინციპებს. შესაძლოა, ვინმეს ეს მიდგომა უცნაურად მოეჩვენოს, მაგრამ თუ დაფიქრდებით, ეს ყველაზე რაციონალური, ადეკვატურია. როცა კარგ საქმეს აკეთებ, თავად სიკეთის გულისთვის გააკეთე. როდესაც ბედნიერების შემოტანა სხვა ადამიანის ცხოვრებაში, გააკეთეთ ეს თავად ადამიანის გულისთვის და არა მისი პასუხისთვის. რადგან ყველაზე დიდი ჯილდო არის საკუთარი თავის, ქმედებებით კმაყოფილების განცდა. როგორც საკუთარი ბედნიერების ოსტატები და მჭედლები, ჩვენ ვიღებთ მშვიდ თავდაჯერებულობას, ვზრდით თვითშეფასებას, ვგრძნობთ თავმოყვარეობას და გვჯერა ჩვენი წარმატების მომავალში.
წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ ვსაუბრობთ ბავშვების ქცევაზე, მშობლებზე, უფროსებზე დამოკიდებულ ადამიანზე, ვინც საკუთარ ცხოვრებაში უფრო მნიშვნელოვანია, ხელმძღვანელობს მის გადაწყვეტილებას და, შესაბამისად, არ არის და არ შეიძლება იყოს სულში სიმშვიდე და ნდობა. ხვალ ყოველთვის არის ეჭვები და ყოყმანი იმის შესახებ, სწორად მოიქცა თუ არა. ყოველივე ამის შემდეგ, მისი ბედნიერება ნებისმიერზეა დამოკიდებული, მაგრამ არა თავად ადამიანზე.
ჩვევა უკმაყოფილებით ვუპასუხოთ იმას, რაც არ მოგვწონს, როგორც წესი, ყალიბდება ადრეულ ბავშვობაში, როდესაც ბავშვს არ შეუძლია, ამა თუ იმ მიზეზით, პირდაპირ გამოხატოს თავისი საჭიროებები, ან თავად დააკმაყოფილოს ისინი. და მხოლოდ მას დარჩა, რომ მოზარდებზე გავლენა მოახდინოს, არის განაწყენება. შეურაცხყოფის საპასუხოდ, მოზარდები (ყველაზე ხშირად მშობლები) აძლევენ დადებით რეაქციას "ზრუნვაზე". შემდგომში, ასეთი ქცევა იქცევა ცხოვრებისეულ სირთულეებზე ემოციური რეაგირების სტერეოტიპულ ფორმად და ჩნდება მაშინაც კი, როცა არავისგან არ არის ამ ზრუნვის მიღების შესაძლებლობა და არც მოსალოდნელია.
თუ მოულოდნელად აღმოჩნდით, რომ დამნაშავე ხართ და გსურთ კონფლიქტის მოგვარება, ჰკითხეთ რა სურთ მათ თქვენგან და რატომ.
თქვენი მხრიდან უკმაყოფილების თავიდან ასაცილებლად, მოუყევით თქვენს სურვილებს. ადამიანებს არ შეუძლიათ სხვისი აზრების წაკითხვა. სავსებით შესაძლებელია, რომ ის, ვისაც თხოვნით მიმართავთ, სიამოვნებით დააკმაყოფილებს მას.
იმ შემთხვევაში, თუ დანაშაული უკვე იქნა მიყენებული, აუცილებელია გაირკვეს, რომელი მოთხოვნილებები არ დაკმაყოფილდა და როგორ შეიძლება მათი დაკმაყოფილება განსხვავებულად. სულაც არ არის, რომ ამ ადამიანს შეუძლია დაგეხმაროთ ამაში, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გაქვთ უფლება დააკმაყოფილოთ ისინი. არის გამოსავალი, მთავარია წყენისგან თავის დაღწევა, უარყოფითი ემოციებისგან თავის დაღწევა.
რა უნდა გაკეთდეს პირველ რიგში? დაწერეთ წერილი თქვენს მოძალადეს. არა, არ იქნება საჭირო ადრესატისთვის გადაცემა. დაწერილია სიტუაციის გასაგებად და გამოსავლის მოსაძებნად. თქვენ უნდა დაიწყოთ სიტყვებით: „ახლა გეტყვი იმას, რაც აქამდე არასდროს მითქვამს“. წერილის ტექსტი უნდა შეიცავდეს შემდეგ ოთხ პუნქტს:
- ეს რა გამიკეთე;
- სწორედ ამის გავლა მომიწია;
- ასე იმოქმედა ჩემს ცხოვრებაზე;
- სწორედ ამას ველოდები შენგან ახლა.
ბოლო პუნქტი გეტყვით, რომელ მოთხოვნილებებზე უნდა იზრუნოთ პირველ რიგში.
სანამ არ გაუშვით წარსულს, არ მოიშორებთ წყენას, აწმყოში სრულფასოვან ცხოვრებას ვერ შეძლებთ. საჭიროების შემთხვევაში, აღიარეთ, რომ თქვენ განიცადეთ დანაკარგი, გლოვობთ მას, აპატიეთ თქვენს დანაკარგზე პასუხისმგებელი ადამიანი, აპატიეთ საკუთარ თავს, მიიღეთ გადაწყვეტილება დატოვოთ ეს გამოცდილება და გააგრძელოთ. მიჰყევით თქვენს გადაწყვეტილებას, მაშინაც კი, თუ გაგიჭირდებათ მისი დაცვა. გჯეროდეთ, რომ მიღებული გამოცდილება აუცილებელი იყო და, საბოლოო ჯამში, სარგებელს მოგცემთ, გაგხდით უფრო ძლიერს, ბრძენს და უფრო წარმატებულს. დადგება დრო, როცა შენი ბედნიერება უფრო დიდი იქნება, ვიდრე ადრე იყო თავდაჯერებულობის გრძნობა, რადგან შენ თვითონ ხარ მისი შემოქმედი.
ბევრ ჩვენგანს უყვარს და იცის შეურაცხყოფის დაგროვება. ჩვენი დამნაშავეების სია ზოგჯერ გიგანტურ მასშტაბებს აღწევს. ეს რა თქმა უნდა მოიცავს ოჯახს და მეგობრებს, მეგობრებს და კოლეგებს. ყველაზე მეტად, ჩვენ ვწუწუნებთ მათ, ვინც ნამდვილად გვიყვარს, რის გამოც ასე ხშირად ვბრაზდებით ჩვენს საყვარელ ადამიანებზე, მშობლებზე ან შვილებზე. ზოგჯერ გვეჩვენება, რომ ისინი არიან დამნაშავე ჩვენს ყველა პრობლემაში.
იმავდროულად, ფსიქოლოგები პრინციპს სამართლიანად თვლიან: ადამიანს არ შეიძლება ეწყინოს, მაგრამ ადამიანს შეუძლია თავი შეურაცხყოფილად იგრძნოს. ან იქნებ, პირიქით, თავი შეურაცხყოფილად არ იგრძნოს - არჩევანი მხოლოდ მისია.
წყენის ფენომენი
წყენა არის ფსიქიკური ტრავმა, რომელიც ჩნდება ისევე მოულოდნელად, როგორც ნებისმიერი ფიზიკური დაავადება, როგორიცაა გაციება. როდესაც ავად ვართ, ვიწყებთ გამოჯანმრთელებას. და თუ გვაწყენინეს, რას ვაკეთებთ ყველაზე ხშირად? სიმშვიდის აღდგენის ნაცვლად სულიერ ჭრილობას ვაღიზიანებთ.
წყენის მომენტში ჩვენ განვიცდით სტრესს – ბიოქიმიური ცვლილებები ორგანიზმში სპონტანურად ხდება ყველა დონეზე. შედეგად - არტერიული წნევის მატება, ჰორმონალური პროცესების დარღვევა. თუ სტრესი დაძაბულობაა, მაშინ მხოლოდ რელაქსაციას შეუძლია დაუპირისპირდეს მას, რისი დახმარებითაც სხეული ნორმალურად უბრუნდება. იგივე უსიამოვნო სიტუაციის "გამეორებით" ჩვენს თავში, ჩვენ ვანადგურებთ ჩვენს ჯანმრთელობას.
პატიება: რატომ არის საჭირო?
რა თქმა უნდა, არის ღრმა სულიერი ჭრილობები და აჯანყებები, რომელთა შეხორცებას დიდი და მტკივნეული დრო სჭირდება. მაგრამ, როგორიც არ უნდა იყოს ისინი, თქვენს ძალაშია სამუდამოდ დაემშვიდობოთ მათ. დროისა და გონებრივი ძალის დახარჯვა წყენაზე, სიძულვილსა და სიბრაზეზე ნიშნავს მის წართმევას სიხარულისგან, ბედნიერებისა და ჯანმრთელობისგან. ბედნიერება შეუძლებელია პატიების უნარის გარეშე, სიყვარული კი პატიებაა. უფრო მეტიც, გრძნობის სიძლიერე პირდაპირპროპორციულია ამ უნარის.
პატიება არსებითად უწყვეტი სულიერი წმენდაა. საიდუმლო არ არის, რომ ფიზიკური ჯანმრთელობა დიდწილად დამოკიდებულია ემოციურ მდგომარეობაზე. ხშირად სხეულის დაავადებები წარმოიქმნება ძლიერი ფსიქოლოგიური დარტყმისგან.
როგორ ვისწავლოთ პატიება?
წყენის უღლისგან თავის დაღწევა მხოლოდ იმ შემთხვევაშია შესაძლებელი, თუ საკუთარი ბედის ბატონ-პატრონები გავხდებით. მხოლოდ ამის შემდეგ ვიწყებთ იმის გაგებას, რომ ჩვენი "დამნაშავეები" არიან ჩვეულებრივი ადამიანები, რომლებისთვისაც არაფერია უცხო, რაც ნიშნავს, რომ ისინი შეცდომისკენ და შეცდომის დაშვებისკენ მიდრეკილნი არიან. ჩვენი სიყვარული დაგვეხმარება გაგებაში და პატიებაში.
პატიების უნარი არის „საიდუმლო“ იარაღი, რომელიც ყოველთვის ჩვენთანაა. პატიების წყალობით შეიძლება მხრებიდან მძიმე ტვირთის მოხსნა. დამნაშავეები ყველაზე ხშირად არც კი ეჭვობენ, როგორ იტანჯებიან შეურაცხყოფილი, რა აზრებით იტანჯებიან თავს. ამიტომ, თქვენ უნდა ისწავლოთ პატიება მაინც ეგოისტური მიზეზების გამო.
პატიების გაკვეთილები
წარსულში ვერაფერს შეცვლით, მაგრამ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი დამოკიდებულება კონკრეტული სიტუაციის მიმართ. ეს არის პატიების გასაღები. სცადეთ დაუსვით საკუთარ თავს შეკითხვა: ვის სჭირდება პატიება? თქვენს დამნაშავეს? მას ალბათ დიდი ხნის წინ დაავიწყდა. თქვენ კი, გამუდმებით იხსენებთ შეურაცხყოფას, ანადგურებთ საკუთარ თავს. ასე რომ, ეს არის ის, რაც თქვენ გჭირდებათ პირველ რიგში. როგორ შეგიძლიათ დაიცვათ საკუთარი თავი და ჯანმრთელობა?
პირველი ის არის, რომ შევეცადოთ ფილოსოფიური დამოკიდებულება გამოვხატოთ მომხდარის მიმართ, შევხედოთ სიტუაციას გარედან.
მეორე არის იმის გაცნობიერება, რომ ემოციები თავისთავად კი არ წარმოიქმნება, არამედ თქვენი აზრების შედეგად. შეეცადეთ თვალყური ადევნოთ მათ და შეცვალოთ ისინი პოზიტიურზე.
პოზიტიური დამოკიდებულება
შეეცადეთ გადახედოთ საკუთარ თავს პოზიტიურზე. უმჯობესია ყურადღება გადაიტანოთ რაიმე სასიამოვნო ან სასარგებლო აქტივობაზე – მოუსმინოთ მუსიკას, იბანაოთ. ნებისმიერ სიტუაციაში მთავარია გვესმოდეს, რომ უარყოფითი აზრები უარყოფით ემოციებს იწვევს. და თუ ასეა, მაშინ მათი მართვა შესაძლებელია და უნდა მოხდეს.
აზრების დალაგების საშუალება არსებობს: აიღეთ ფურცელი, გაყავით ორ ნაწილად, ერთში – ჩამოწერეთ თქვენი უარყოფითი ემოციები, მეორეში – აზრები, რომლებმაც ეს გრძნობები გამოიწვია. თქვენი გრძნობების ქაღალდზე გადაყრა აპრობირებული და ჭეშმარიტი გზაა მათგან თავის დასაღწევად.
აპატიე განსჯის გარეშე
ყველაფრის პატიება შეიძლება? ადამიანების უმეტესობას სჯერა, რომ არის რაღაცეები, რისი პატიებაც შეუძლებელია: მკვლელობა, ძალადობა. თუმცა ამ შემთხვევაში მცნება უნდა გვახსოვდეს: არ განიკითხო, რომ არ განიკითხო. ჩვენ ყოველთვის სუბიექტურები ვართ. არავინ იცის ზუსტად სად არის მართლმსაჯულების ხაზი. ჩვენ სიტუაციის შიგნით ვართ და ვერ ვპოულობთ ძალას, რომ ავმაღლდეთ მასზე. განსაკუთრებით - წყენის მომენტში. როცა ვკამათობთ შესაძლებელია თუ არა პატიება, მაშინ უკვე ბრძნულ მცნებას ვარღვევთ.
ასეთ შემთხვევებში შეიძლება შეგახსენოთ წმინდა იოანე კრონშტადტის გამონათქვამი: „გიყვარდეს ცოდვილი და გძულდეს ცოდვა“ - ზოგჯერ ასე პერიფრაზირდება: „შეიძულე ცოდვა, მაგრამ არა ცოდვილი“.
სიყვარული წყენის წამალია
პატიების საუკეთესო წამალი სიყვარულია. თუ გიყვარს საკუთარი თავი, მაშინ გიყვარდეს მოყვასი. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვენ ყველა არასრულყოფილები ვართ, რაც ნიშნავს, რომ მიდრეკილია შეცდომების დაშვებისკენ. ჩვენ ასევე ნებაყოფლობით თუ უნებლიეთ ვაყენებთ შეურაცხყოფას სხვებს. მხოლოდ სიყვარული ეხმარება არა დაგმობას, არამედ პატიებას.
როგორ იცით, მართლა აპატიეთ თუ არა? თუ უსიამოვნო სიტუაციას ემოციების გარეშე იხსენებთ, სრულიად მშვიდად, ეს ნიშნავს, რომ აპატიეთ. აერობატიკა არის ღიმილით გაიხსენო შენი დამნაშავე და გონებრივად უსურვო მას სიკეთე. თუ სხვა რამე გაწუხებს და ნერვებს გიშლის, ეს ნიშნავს, რომ ბოლომდე არ აპატიე და არ დაემშვიდობე იმ სიტუაციას.
რატომ არის ასე ძნელი პატიება
რატომ არ არის ყოველთვის შესაძლებელი ჭეშმარიტად პატიება? ჩვენ ერთმანეთს ვეუბნებით: „მაპატიე, გთხოვ“. და როგორც ჩანს, ვაპატიებთ. მაგრამ მხოლოდ ფორმალურად, სიტყვებით. და სიღრმეში ყველაფერი იგივე რჩება.
პრობლემა ის არის, რომ შეურაცხყოფის მომენტში თქვენ განიცადეთ მოულოდნელი ფსიქიკური ტკივილი, გაბრაზება, თავმოყვარეობა და სიძულვილი დამნაშავის მიმართ. ანუ სულითაც და გულითაც შეურაცხყოფილები იყვნენ. და ყველაზე ხშირად პატიობ შენი თავით, გონებით. ამიტომაც უპატიებელი წყენა აგრძელებს თქვენს ცხოვრებას. მხოლოდ თქვენი გონებით უნდა გააცნობიეროთ, გაიგოთ, რატომ არის ეს აუცილებელი და მხოლოდ გულით შეგიძლიათ აპატიოთ.
მოემზადეთ პატიებისთვის
ამისათვის დაჯექით, დახუჭეთ თვალები და დაისვენეთ. შეეცადეთ გამოიწვიოთ უკმაყოფილება. წარმოიდგინე, რომ სულიდან ეკალს იღებ. მაშინ წარმოიდგინე სინათლე, რომელიც გავსებს. ფიზიკურად უნდა იგრძნოთ, რომ უკმაყოფილება ტოვებს თქვენს სულს. ამავდროულად, ვიღაცას აქვს სიცხის ან შემცივნების შეგრძნება, ვიღაცის სხეული ბატით არის დაფარული. ეს პროცესი საკმაოდ მტკივნეულია, მაგრამ თამაში სანთლად ღირს. სულიერი განწმენდის შედეგად მოდის შვება და სიხარული.
იჩქარეთ წყენის განშორება, ამოიღეთ მათი ტვირთი სულიდან. მაშინ თქვენს ცხოვრებაში მეტი ადგილი იქნება დადებითი ემოციებისთვის! დადებითი ემოციები.
ბავშვობაში უფროსმა ძმამ ოლგა ხიდიდან მდინარეში გადაიყვანა
მან ცურვა ისწავლა. კუნთების დამჭერი, ძლიერი შიშის მომენტში,
ორგანიზმში წარმოქმნილი ასთმის პროვოცირება. მხოლოდ გოგოს შემდეგ
აპატიე ჩემს ძმას უგონო შეურაცხყოფა, გაუშვა სიტუაცია,
იგი მთლიანად განიკურნა მისი ავადმყოფობისგან.
ექსპერტი:იაროსლავ კოლპაკოვი, კლინიკური ფსიქოლოგი, ფსიქოლოგიის მეცნიერებათა კანდიდატი
ნატალია მაქსიმოვა, ფსიქოლოგი
მასალა იყენებს shutterstock.com-ის კუთვნილ ფოტოებს
თუ თქვენ ვერ აპატიებთ მშობლებს, დაამყარებთ მათთან თბილ ემოციურ ურთიერთობას, გესმით, რომ მშობლები არ არიან კარგები ან ცუდები, მაგრამ როგორც ისინი არიან, მთელი თავისი დადებითი და უარყოფითი თვისებებით (როგორც ყველა ადამიანი, როგორც თქვენ), თქვენ არ იქნებით. შეძლებთ თვითშეფასების ამაღლებას, ვერ მოექცევით საკუთარ თავს კარგად, პატივი ეცით საკუთარ თავს. ეს ფსიქოლოგიური კანონია. და საკუთარ თავთან კარგი ურთიერთობის გარეშე, საკუთარი თავის (და სხვების) პატივისცემის გარეშე, თქვენ ვერ შეძლებთ დამოკიდებულების ჯაჭვებისგან თავის დაღწევას.
როგორც პრაქტიკული სავარჯიშო, შეგიძლიათ შეადგინოთ დაუმთავრებელი პრობლემების ორი სია მშობლებთან ურთიერთობაში (დედა და მამა ცალ-ცალკე). პირველ ჩამონათვალში ჩაწერეთ ყველაფერი, რაც დედამ (მამამ) თქვა და გააკეთა შენს მიმართ ბავშვობის დროს და რაც, შენი ამჟამინდელი აზრით, არავითარი სარგებელი არ მოგიტანა და შეიძლება ზიანიც კი მოგიტანოს. მეორე სიაში ჩამოთვალეთ ყველაფერი, რისი თქმაც გსურთ, რომ დედას/მამას ბავშვობაში ეთქვა და გაეკეთებინა, რაც ფიქრობთ, რომ ახლა გაგიადვილებთ ცხოვრებას და კარგი იქნებოდა თქვენთვის.
პირველი სიააჩვენებს, რომ თქვენ ბოლომდე არ აპატიეთ მშობლებს, რისთვისაც შეიძლება კვლავ განაწყენდეთ მათგან. ეს არის ის, რაც ხელს გიშლით და ხელს უწყობს თქვენს დამოკიდებულებას. თქვენ უნდა მოიცილოთ ეს, თუ გსურთ დამოკიდებულების ხაფანგიდან გამოსვლა.
მეორე სიაშიყველაფერი, რასაც ჯერ კიდევ ელით მშობლებისგან ან თქვენი პარტნიორისგან, ჩამოთვლილია. აქ არის ყველაფერი, რისი იმედიც გაქვთ, რომ ვინმე სხვას გააკეთებს თქვენთვის. თქვენ თავად მოგიწევთ იზრუნოთ ამ პრობლემებზე ან სთხოვოთ ახლობლებს დაგეხმაროთ ამ საჭიროებების დაკმაყოფილებაში. თქვენ დარჩებით დამოკიდებულებით, სანამ არ მოგვარდება ამ სიებში გამოვლენილი საკითხები.
მნიშვნელოვანია აღიარებათქვენი წყენის, ბრაზის, მწუხარების, ტკივილის გრძნობა, რომელიც ჩაახშეთ, მნიშვნელოვანია მათი გამოხატვის საშუალება. ჭეშმარიტი პატიება არ უარყოფს სიმართლეს თქვენი გრძნობების შესახებ.
ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ აღიაროთ თქვენი უკმაყოფილება ან თუნდაც სიძულვილი მშობლების მიმართ. ეს არის ჭეშმარიტი მიტევების გზის დასაწყისი.
როდესაც თქვენი სიძულვილი და რისხვა სრულად იქნება გამოხატული (არ არის საჭირო მშობლებზე თქვენი ბრაზის გადმოღვრა - შეგიძლიათ გამოხატოთ თქვენი გრძნობა წერილში და შემდეგ დაწვათ), იქნება ადგილი თანაგრძნობისა და თანაგრძნობისთვის. ეს მოგცემთ შესაძლებლობას ჭეშმარიტად გაიგოთ თქვენი მშობლები, დაინახოთ ისინი მსხვერპლად. მათ ყველაფერი გააკეთეს, რაც შეეძლოთ, მათ ისევე სჭირდებათ განკურნება, როგორც თქვენ. მათ ასევე აკლდათ მშობლების სიყვარული და მათთვის, რომ თქვენ აკონტროლოთ ეს არის ერთადერთი გზა, რითაც იციან როგორ მიიღონ სიყვარული. აჩვენე მათ სხვა. მშობლებისთვის ბიოგრაფი გახდე კარგი გზა ემოციური სიახლოვის დასამყარებლად. ჰკითხეთ მშობლებს მათი წარსულის შესახებ, დაინტერესდით მათი ამჟამინდელი ცხოვრებით - განშორების შფოთვა განიხილება ზუსტად ემოციური სიახლოვით.
როდესაც ადამიანი თავის მშობელთა ოჯახში გარკვეულ დამოუკიდებლობას აღწევს (და არ აქვს მნიშვნელობა მშობლები ცოცხლები არიან), ეს აუცილებლად დადებითად აისახება ყველა სხვა მნიშვნელოვან ურთიერთობაზე.
განშორების მიზნით, თქვენ უნდა მიიღოთ თქვენი მშობლები მშვიდად და აღარ იწუწუნოთ მათი შეცდომები, მიიღოთ ისინი ისე, როგორც არიან. მხოლოდ ამის შემდეგ შეგიძლიათ მიიღოთ საკუთარი თავი. „პატივი ეცი მამას და დედას, რათა დღეგრძელი იყოს შენი დღეები დედამიწაზე“ (გამ. 20, 12), ნათქვამია მცნებაში, მაგრამ პატივი მიაგე გულწრფელად, აპატიე და გაათავისუფლე ყოველგვარი უარყოფითი გრძნობა, ამყარებს თბილ ემოციურ კავშირს. მშობლებთან განშორების გარეშე შეუძლებელია საყვარელ ადამიანთან გაერთიანება. „და თქვა: ამიტომ მიატოვებს კაცი მამას და დედას და მიემართება თავის ცოლს“ (მთ. 19:5,6).
მშობლების მსგავსად, თქვენც უნდა აპატიოთ საკუთარ თავს. შეგიძლიათ მოინანიოთ, პატიება სთხოვოთ იმ ადამიანს, რისთვისაც ხართ დამნაშავე, მაგრამ არ აპატიოთ საკუთარ თავს და მთელი ცხოვრება გაატაროთ თქვენი ცოდვის ეს გრძნობა.
პატიება ნიშნავს გაშვებას. თუ საკუთარ თავს არ აპატიე ის, რაც მშობლებს დააშავებ, ეს ასევე აკავშირებს შენს მშობლებთან, თითქოს მათ არ აპატიე. და ეს ურთიერთობა არ არის პოზიტიური, ის ხელს უშლის თქვენ გახდეთ ზრდასრული. უფალი გვპატიობს, ჩვენ რატომ არ ვაპატიებთ?
როგორ ვაპატიოთ? სად უნდა დაიწყოს?
დასაწყებად, დაუწერეთ თერაპიული წერილები დედას და ცალკე მამას, შემდეგი სქემის მიხედვით:
- მადლობა რისთვის
- რატომ ვიხდი ბოდიშს
- რასაც ვაპატიებ
- მადლობა რისთვის
ეს საკმაოდ მტკივნეული წერილებია. თქვენ უნდა დაწეროთ ისინი თქვენი სულით, რათა გახსოვდეთ თქვენი ბავშვობის ყველა უარყოფითი და დადებითი დეტალი! დაე, ყველა ემოცია დარჩეს ქაღალდზე! დაწერის შემდეგ ასოების დაწვა შეიძლება! რა თქმა უნდა, არავის აჩვენო!
მაშინ გირჩევდი, მშობლებში გნახო - პატარა გოგო დედაში და პატარა ბიჭი მამაში... რას გრძნობდნენ ისინი ბავშვობაში? როგორ ცხოვრობდი? მიიქცია მათ მშობლების ყურადღება და სიყვარული??
გააანალიზეთ მათი ბავშვობა, რომ გაიგოთ, რომ დედას და მამას გვიყვარდა საუკეთესოდ! საუკეთესო მათთვის! რაც შეეძლოთ მიეცეს, მათ მისცეს! ეს არის მაქსიმუმი, რაც მათ შეძლეს ახალგაზრდობაში, როცა გაზარდეს! შეხედეთ მათ არა კაპრიზული ბავშვის თვალით, არამედ როგორც ზრდასრული ადამიანი, რომელსაც შეუძლია შეხედოს მშობლებს გაგებით, თანაგრძნობით და მადლიერებით!
და საბოლოო დავალება:
ეს არის თქვენი ბავშვის ფოტოს გადაღება და კითხვების დასმა.
Როგორ გრძნობ თავს?
რაზე ფიქრობ?
რისი გეშინია? Რა გინდა?
და რაც მთავარია, ჩვენ ვწერთ კითხვებს მარჯვენა ხელით, ხოლო პასუხებს მარცხენა ხელით! (ვინ არის მემარცხენე - პირიქით)
ეს არის გამოწვევა თქვენი შინაგანი ბავშვის საჭიროებების გასაგებად! ესაუბრეთ თქვენს პატარას ყველაზე მოსიყვარულე მშობლის პოზიციიდან! დამშვიდდი და მიეცი ის, რასაც ითხოვს! თუ 21 წელზე მეტი ხარ, მაშინ გაქვს ყველა შესაძლებლობა, იზრუნო შენი „შინაგანი შვილის“ სულიერ კომფორტზე და გახდე შენი თავისთვის სრულყოფილი მშობელი!!! ეს არის ზრდასრული, მოწიფული ადამიანის პოზიცია! ეს არის პასუხისმგებლობა თქვენს ცხოვრებაზე და თქვენს ბედნიერებაზე! და მადლობა შენს მშობლებს, რომ გაჩუქეს ყველაზე მნიშვნელოვანი საჩუქარი - მათ სიცოცხლე აჩუქეს!!! და მხოლოდ ამ ფაქტისთვის შეგიძლიათ იყოთ უსაზღვროდ მადლიერი!
პატიება არ ნიშნავს წყენის დავიწყებას... იმიტომ რომ, თუ ამის შესაძლებლობა გაჩნდება, ისინი დაიმახსოვრებენ!
პატიება არ ნიშნავს იმის მიღებას რაც გაგიკეთეს!
პატიება სამუდამოდ არის გულიდან ტკივილის გათავისუფლება და სულის განთავისუფლება ქვებისგან, რათა შეუშვათ სიყვარულისა და სიბრძნის სამკურნალო ენერგია!
რასაც მთელი გულით გისურვებ!
როგორი ფსიქოლოგიური პრობლემებიც არ უნდა მოხდეს ზრდასრულ ცხოვრებაში ადამიანთან, "დიაგნოზი" ძირითადად ბავშვობაა, უფრო სწორად, წყენა, რომელიც მასთან ერთად არ გაქრა. ისინი სულში ნამსხვრევად რჩებიან, რომელიც დროულად რომ არ ამოიღეს, დაიწყებს დუღილს და ბოლოს გადაიქცევა „შხამად“, რომელიც ანადგურებს სხეულს შიგნიდან, როგორც ფსიქოლოგიურად, ასევე ფიზიკურად.
ასეთი წყენის აღმოფხვრა ყველაზე გამოცდილი ფსიქოლოგისთვისაც კი რთულია, რომ აღარაფერი ვთქვათ მათზე დამოუკიდებლად გამკლავებაზე. მაგრამ თქვენ უნდა სცადოთ ამის გაკეთება, არ დაელოდოთ "რატომღაც ის თავისთავად გაივლის" - ეს არ იმუშავებს!
განადგურება ნებისმიერი დანაშაული (და ბავშვები, განსაკუთრებით) შეიძლება იყოს მხოლოდ გულწრფელი პატიება. მაგრამ რა აუტანლად რთულია ამის გაკეთება! თქვენ შეგიძლიათ აპატიოთ თითქმის ნებისმიერი ადამიანი, მაგრამ თუ დედა და მამა განაწყენდნენ, ეს არის ყველაზე მძიმე ტვირთი, რომელიც დამოკლეს მახვილივით ეკიდება ადამიანის სიცოცხლეს, რომელიც მზადაა ნებისმიერ წამს გატეხოს და დაიშალოს.
ცნობილმა ფსიქოლოგმა ლუდმილა პეტრანოვსკაიამ, ერთ-ერთ ლექციაზე, ასწია საიდუმლოების ფარდა იმის შესახებ, აქვს თუ არა ზრდასრულ ადამიანს რაიმე შანსი, თავი დააღწიოს ბავშვობის წყენას. დღეს ჩვენ ვისაუბრებთ ამაზე.
1.
ჰ ნუ ეცდებით მშობლების პატიებას, არამედ შეეცადეთ მაქსიმალურად გაიგოთ ისინი
, შეხედეთ მათ საკმაოდ რთულ ცხოვრებას, სადაც ძირითადად ყველა ერთნაირად ცხოვრობდა: უსახსრობის, ცხოვრების, მუშაობის, მაღაზიებში გაუთავებელი რიგები. შესაძლოა, ამ გაუთავებელმა აურზაურმა მათ არ მისცა შანსი, ყოფილიყვნენ უფრო მგრძნობიარე და მოსიყვარულე მშობლები (ძალიან ხშირად ადამიანი გაუცნობიერებლად კოპირებს მშობლების ქცევას და ჩვენს კიდევ უფრო დაძაბულ ასაკში, ეს ასევე ხდება საკმაოდ ხშირად)
2. თუ ადრე ითვლებოდა, რომ მშობლები წმინდანები არიან და მათ მიმართ ნებისმიერი წინააღმდეგობა ან მათი ქცევის უარყოფა სრული ტაბუ იყო, მაშინ მომწიფება, თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ თქვენ გაქვთ სრული უფლება ისაუბროთ პრობლემაზე და რომ რაღაც გაწუხებთ. შესაძლოა, მშობლებმა ვერც კი იცოდნენ, რომ მათ მიმართ წყენა გაქვთ. ბევრი მათგანი აღარ არის ისე შეფუთული, როგორც ადრე, მათ წლები ჰქონდათ, რომ გახდნენ ბრძენი და, ალბათ, თქვენ უკვე აჩუქეთ მათ შვილიშვილები, რაც იმას ნიშნავს, რომ ისინი გაიხსნა ახალი მხრიდან და გახდნენ უფრო კეთილი და მშვიდი. შეეცადეთ ესაუბროთ მათ გულითადად და, დიდი ალბათობით, შეძლებთ ახალი თბილი ურთიერთობის დაწყებას, რომელსაც მრავალი წელია მოკლებული ხართ.
3. მაგრამ ზოგჯერ მხოლოდ საუბარი არ არის საკმარისი. პირველ რიგში, მნიშვნელოვანია, რომ მშობლებმა პატიება ითხოვონ (ვიმეორებ - იმის გამო, რომ, ალბათ, არც იცოდნენ, რომ ფსიქიკური ტრავმა მიაყენეს), ჩაეხუტნენ, ძლიერად ჩაეხუტნენ საკუთარ თავს და კოცნიდნენ, როგორც ბავშვობაში. იმ შემთხვევებში, როდესაც ურთიერთობაში იყო სერიოზული შეურაცხყოფა (ძალადობის, არასათანადო მოპყრობის, შეურაცხყოფის აღმნიშვნელი ტერმინი - რედ.) და სწორედ ეს არის ძალიან მძიმე ტვირთი, ზოგჯერ მშობლების მხრიდან აღიარების ფაქტიც საკმარისია. დიახ, წარმოიდგინეთ უბრალო აღიარებამ, რაც გაკეთდა, შეუძლია „ჩაახშო“ გაუსაძლისი ტკივილი, რომელიც წლების განმავლობაში გრძელდებოდა და დაიწყე ახალი თბილი ურთიერთობა.
4. ეს ხდება, რომ მშობლებთან გულწრფელი საუბრის შედეგი არის მათი სრული უარყოფა იმისა, რომ ისინი უსამართლოდ მოიქცნენ შენს მიმართ. მათი თქმით, ყველაფერი სწორად გაკეთდა და სწორედ მათი წყალობით გაიზარდა თქვენგან დიდი ასოთი ადამიანი.მიეცით მათ უფლება არ აღიარონ შეცდომები. თითოეულ ადამიანს აქვს სამყაროს საკუთარი ხედვა და, ალბათ, ეს არის მათი იდეა ბავშვების სიყვარულის შესახებ. თუ მოწინავე ასაკში დაჟინებით მოითხოვენ თავიანთ პოზიციას და სხვა ვარიანტს არ მიიღებენ, მათ დარწმუნებას ვეღარ შეძლებენ.უბრალოდ იცოდე, რომ ყველას აქვს საკუთარი აზრის უფლება.
მართალია, ამ სიტუაციაში, ნაკლებად სავარაუდოა, რომ თქვენ შეძლებთ მართლაც კარგი ურთიერთობის დამყარებას, მაგრამ, შესაძლოა, შეძლებთ მათ აპატიოთ და ეს ოდნავ მაინც გაგიადვილებთ.
5. კიდევ ერთი რეკომენდაცია ფსიქოლოგისგან მოწყენე საკუთარი თავი, მხოლოდ პატარა. ახსენი ყველაფერი შენი, ზრდასრული ადამიანის პოზიციიდან და აღიარე: დიახ, მშობლები შეცდნენ, მაგრამ ჩვენ არ გვაქვს მათი განსჯის უფლება, რადგან მათზე უფროსი ვერასოდეს ვიქნებით. უბრალოდ ვნანობ. ბოლოს და ბოლოს, ერთმა ზრდასრულმა მაინც უნდა შეგებრალოს, პატარავ. რატომ არ ხდები ასეთი ზრდასრული?
6. ნება მიეცით საკუთარ თავს ხანდახან მოწყენილი იყოთ. : იმაზე, რაც ბავშვობაში არ იყო, იმაზე, რაც მშობლებმა არ გაჩუქეს ან უსამართლოდ აუკრძალეს. ზოგჯერ ამ „თვითთერაპიას“ შვება მოაქვს.
7. ნუ გაათბებთ იმედს, რომ მშობლები მკვეთრად მიიღებენ და შეიცვლებიან. ალბათ არა მკვეთრად და ზოგადად ისინი საერთოდ არ შეიცვლება. მაგალითად, მთელი ცხოვრება გინდოდა, რომ მამაშენს ერთხელ მაინც ეკოცნა ან ჩაგეხუტა, დედამ კი შენთვის კეთილი სიტყვები გეთქვა. მაგრამ ისინი არ ეხუტებიან და არ ამბობენ - არაფერი იცვლება. შესაძლოა მათ უბრალოდ არ იციან როგორ გააკეთონ ეს. მათ არავინ ასწავლიდა. მათ უბრალოდ ვერც კი შეუძლიათ სიყვარულის მეცნიერების დაუფლება. ეცადეთ, უბრალოდ გული ატკინოთ მათ და გულწრფელად გიყვარდეთ, რაც არ უნდა მოხდეს, რადგან მათ ეს გრძნობა მთელი ცხოვრება მოკლებულია. ნუ მოელით მათგან ემოციების გამოვლენას, უბრალოდ გიყვარდეთ ისინი. სიბერეში მაინც იგრძნონ რა არის. ბოლოს და ბოლოს, თქვენ ხართ მათი სისხლი და ხორცი, ალბათ, ვინც შემოხვედით ამ ცხოვრებაში ამის სასწავლად.
8. ისწავლეთ მშობლების სიყვარულის „გაშიფვრა“. თუ ისინი მუდამ წუწუნებენ და აკრიტიკებენ, მაგრამ არასოდეს გაძლევენ შიმშილის საშუალებას და არ ინერვიულებენ იმაზე, ჩაიცვა თუ არა შარფი და აიღე ქოლგა, მაშინ ეს მათი სიყვარულია - უბრალოდ არა ისე, როგორც შენ წარმოგიდგენია. დიახ, მათგან სიყვარულის სიტყვები არ გესმით, მაგრამ ხანდახან სიყვარული დუმს და მოქმედებები უფრო მნიშვნელოვანია, ვიდრე ასობით ლამაზი სიტყვა.
თუ თქვენ მოახერხებთ გულწრფელად აპატიოთ ან თუნდაც გაიგოთ და მიიღოთ თქვენი მშობლები ისეთი, როგორიც არიან ისინი, შეძლებთ დაიბრუნოთ ის თბილი ურთიერთობა, რომელიც ოდესღაც თქვენს შორის იყო.
მხოლოდ პატიების სურვილი არ არის საკმარისი. იმისთვის, რომ მართლა აპატიო მშობლები, უნდა განთავისუფლდე დანაშაულის გრძნობისგან და სხვების ზეწოლისგან. ჩვენი კულტურა მხარს უჭერს პატიებას, რის გამოც ჩვენ ბევრს არ ვსაუბრობთ ნაადრევი პატიების საშიშროებაზე.
"ბავშვის გონებაში მშობლები ყოველთვის მართლები არიან", - ამბობს ფსიქოანალიტიკოსი გაბრიელ რუბენი. - არასწორად მოპყრობილ ბავშვს სჯერა, რომ ამაზე პასუხისმგებლობა თავად არის. ხშირად ეს წარმოსახვითი პასუხისმგებლობა ტანჯვის მიზეზი ხდება მათთვის, ვინც თავს წარმოსახვით შეცდომებში დამნაშავედ თვლის და ამა თუ იმ გზით სჯის თავს. უცნაური გადასვლის ძალით, ჩვეულებრივ, მსხვერპლი იღებს დანაშაულს, რომელიც მას, ვინც მას აწამებდა, უნდა განიცადოს.
ფსიქოანალიტიკოსი გვირჩევს: სანამ პატიობთ, „პირველ რიგში აღიარეთ საკუთარი თავი მსხვერპლად, ანუ უდანაშაულო ადამიანად, რომელიც თავს დამნაშავედ გრძნობს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, სიღრმისეულად გააგრძელებთ თავს დამნაშავედ. ”
იგივე ხდება, თუ არასათანადო მოპყრობა იყო უნებლიე (მშობლები არ იყვნენ გარშემო, იყვნენ დეპრესიულები ან ავად).
„არაცნობიერისთვის არის მხოლოდ მიყენებული ტანჯვა“, განმარტავს გაბრიელ რუბენი. - განზრახვებს არ აქვს მნიშვნელობა, როგორც სხეულის შემთხვევაში: ის არ ითვალისწინებს მის განზრახვას, ვინც მას ავნებს, განზრახ ან ზედამხედველობით. იტანჯება, პერიოდი. მხოლოდ მეორადად ვხვდებით, რომ ჭრილობა მშობლებმა მოგვაყენეს და მერე ვთრგუნავთ სიძულვილის გრძნობას, რომელიც სხვაგვარად გადაიქცევა „უდანაშაულო აგრესორზე“.
ჩვენს შინაგან საქმიანობაში უნდა გავითვალისწინოთ ჩვენი ამბივალენტობა ზოგიერთ საკითხთან დაკავშირებით - მაგალითად, უფრო რთულია პატიება მშობლის, რომელიც არ აღიარებს შეცდომებს - ისევე როგორც შეჩერების, პატიების დაყოვნების ან მასზე საერთოდ უარის თქმის უნარი.
1. მიეცით საკუთარ თავს არჩევანის უფლება
მაშინაც კი, თუ გვგონია, რომ მზად ვართ ვაპატიოთ, თავიდანვე მნიშვნელოვანია ვიცოდეთ, რომ არ პატიება ასევე ლეგიტიმური არჩევანია. არ აქვს მნიშვნელობა რას ფიქრობს ამაზე გარემო: არ აპატიო არის თავისუფლება, რომელიც ყველას აქვს უფლება მისცეს საკუთარ თავს. ეს გადაწყვეტილება დაკავშირებულია არა ზიანის სიმძიმის ობიექტურ შეფასებასთან, არამედ მხოლოდ ჩვენს ღრმა გრძნობებთან.
აუცილებელია წინააღმდეგობა გაუწიო არა მხოლოდ გარემოდან მოსულ „შენ უნდა“, არამედ საკუთარ „მე უნდა“. არ დაემორჩილოთ სხვების ზეწოლას და არც დანაშაულის გრძნობას, თქვენ თავისუფლად შეგიძლიათ გააკეთოთ არჩევანი.
2. მიეცით საკუთარ თავს დრო
არასათანადო მოპყრობა, როგორიც არ უნდა იყოს მისი ბუნება, ხანგრძლივობა და მოტივი, იწვევს ღრმა და ძლიერ განცდებს: შიშს, ბრაზს, სიძულვილს, ტკივილს, სირცხვილს, სასოწარკვეთას... ჩვენ შეგვეძლო მათი გამოდევნა, მაგრამ მათი გავლენა არ გაქრა. ამ გრძნობების ამოცნობას დრო დასჭირდება.
გულწრფელად ჰკითხეთ საკუთარ თავს: რას ვგრძნობ რეალურად, როცა ვფიქრობ იმაზე, რაც განვიცადე და მათზე, ვისთვისაც განვიცადე ეს რთული მომენტები? გრძნობების სიტყვებით გადმოცემა: „მე ვგრძნობ სიძულვილს“, „მე მრცხვენია“ არის აუცილებელი ნაბიჯი გაცნობიერებული გადაწყვეტილებისკენ.
უფრო ადვილია ფსიქოლოგთან გადასვლა: შეგვიძლია დავამყაროთ კავშირი წარსულის განსაცდელებსა და აწმყოში არსებულ ტანჯვასა და წარუმატებლობას შორის. ჩვენთვის მიყენებული ზიანის შესაფასებლად საკუთარ თავს დრო უნდა მივცეთ. არის განსხვავება იმ ადამიანს შორის, რომელიც დაშავებულა და სცემეს და ვისაც, მაგალითად, ხელი არ მიუღია ხელოვანის კარიერის არჩევაში. ზოგიერთი მწუხარება, თუ ხელახლა განიხილება, შეიძლება დროთა განმავლობაში თავისთავად გაქრეს.
3. გრძნობა და არა განკარგულება
პატიება ნარცისული აქტია, ის გვამაღლებს ჩვენს თვალში. მას ასევე მოაქვს მშვიდობა ურთიერთობებში. ეს ორი არგუმენტი განმარტავს, თუ რატომ ხდება პატიება ხშირად ნაადრევად. თუმცა, სიხარული ხანმოკლეა. და ძვირად უნდა გადაიხადოთ, თუ დაბალანსებული გადაწყვეტილების მიღების პროცესმა მნიშვნელოვანი ეტაპები არ გაიარა.
იმისათვის, რომ სრული სიმშვიდით ვიგრძნოთ, გვინდა თუ არა პატიება, ჯერ უნდა დავუბრუნდეთ ჩვენს ისტორიას, გავიაროთ კონფლიქტური ემოციებითა და ორაზროვანი სურვილებით გამოწვეული შინაგანი კონფლიქტების ყველა ეტაპი... - და იქნებ ამ ყველაფრის შემდეგ გადავწყვიტოთ. რომ არ გვინდა პატიება .
როგორიც არ უნდა იყოს გადაწყვეტილება, მიღებული სექსუალური რეფლექსიის შემდეგ და შინაგანი მუშაობის შემდეგ, ჩვენ მას განვიცდით როგორც სამართლიანად და სამართლიანად. გვექნება ისეთი შეგრძნება, თითქოს საკუთარ თავში დავბრუნდით, გათავისუფლებული აკვიატებული ფიქრებიდან და ემოციებისგან და უნებურად აღარ ავაშენებთ მთელ ჩვენს ცხოვრებას სხვა ადამიანის გარშემო. ჩვენ აღარ ვცხოვრობთ რეაქციის რეჟიმში, არ ვართ ოპოზიციაში, არ ვეძებთ შურისძიების შანსს და არ ველოდებით სხვის სამართლიანობას.
"ახლა თავისუფალი ვარ ყოველგვარი სიმწარისგან"
38 წლის ასაკში მან გაიგო, რომ მისი მამა ნამდვილად არ იყო მისი მამა. ნამდვილი მამა კი ფრანგულის მასწავლებელია იმ სკოლაში, სადაც სწავლობდა. ამ საიდუმლოს შესახებ თითქმის მთელმა ოჯახმა იცოდა. სერიოზული ტრავმა, რომლის დაძლევაც მან მოახერხა.
„ათი წელი არ ველაპარაკებოდი დედას, დას და ძმებს. ჩვენ ყველანი შეპყრობილი ვართ ქრისტიანული პატიებით, რომელიც გვეუბნება, რომ ღრუბელივით წავშალოთ წარსული და დავიწყოთ ცხოვრება თავიდან, თითქოს არაფერი მომხდარა. იმავდროულად, პატიების ერთ-ერთი ფორმაა იმის მარტო დატოვება, ვინც ზიანი მოგვაყენა. არც ისე დიდი ხნის წინ გავიცანი ჩემი და დიდი ხნის შესვენების შემდეგ. წარსულზე საუბარს ვერიდებოდით... და ერთად კარგად გავერთეთ. ახლა თავისუფალი ვარ ჩემი ოჯახის მიმართ ყოველგვარი სიმწარისგან. თუმცა, რა თქმა უნდა, ყველა შემთხვევა განსხვავებულია. მე მესმის ჩემი ბიოლოგიური მამის. ძნელია ქორწინების 40 წელიწადში ერთხელ არ შესცოდო.
მაგრამ მთელი ბავშვობა დედასთან გავატარე. ის არა მხოლოდ თავისი სისუსტეების მქონე ადამიანია, ის ჩემი დედაა! და ამიტომ მინდა, რომ ის იყოს სრულყოფილი. ეს მიჭირს მის პატიებას: უნდა ვაღიარო, რომ ეს სურათი დანგრეულია, ისევე როგორც ჩემი იმიჯი დაინგრა ჩემს შესახებ იმ ამბავმა, რომ სხვა მამა მყავდა. ჩემმა ძმებმა და დამ მომატყუეს, მაგრამ შემდეგ მივხვდი, რომ ამ მოტყუებაში იყო ჩემი დაცვის სურვილი. პატიების საკითხი ასევე არის იმის აღიარება, რაც მათგან მაქვს. საკუთარ თავს უნდა მეთქვა: „დიახ, მეც სენტიმენტალური ვარ, დედასავით. მე მიყვარს ჩემი ბიოლოგიური მამის მსგავსი ენები და განვსხვავდები ჩემი ნახევარძმებისგან დედის მხრიდან და ბიოლოგიური მამის მხრიდან. არ აპატიო ნიშნავს საკუთარი თავის ტკივილს. რაც უფრო ვბერდები, მით უფრო მესმის, რომ ჩვენ ყველას გვჭირდება პატიება, მათ შორის ჩემს თავსაც: ხანდახან ყველას ვტკივათ უაზროდ. ვფიქრობ, მალე გადავწყვეტ დედაჩემის ნახვას.
4. გამოიჩინე წყალობა
მშობლებს შეუძლიათ ითხოვონ პატიება ტანჯვისთვის, ან მოგონებების გამო, რომლებიც მათ დამნაშავედ გრძნობენ, ან საყვედურების საპასუხოდ. მათ თხოვნაზე პასუხის გაცემა სექსუალურ გადაწყვეტილებაზე საკმარისი დროის დახარჯვის გარეშე არის ცდუნება, რომელსაც სურს დანებდეს. მხოლოდ იმიტომ, რომ ზრდასრული ბავშვებიც კი კარგავენ სრულწლოვანებას მშობლებთან ურთიერთობისას, მათ აწუხებთ დანაშაულის გრძნობა, არ უყვართ შიში ან მშობლის „გადარჩენის“ სურვილი. თუმცა, გადაწყვეტილება უნდა გადაიდოს.
შეგიძლიათ მშობლებს უთხრათ, რომ დრო გვჭირდება ფიქრისთვის, ან ჯერ არ ვართ მზად პატიებისთვის. ეს პოზიცია ასწორებს ურთიერთობებს და ეხმარება არ გახდნენ საკუთარი ემოციების მძევლები. ასევე აზრი აქვს ვიფიქროთ იმაზე, თუ როგორ გვინდა გამოვხატოთ ჩვენი პატიება ან რა სიტყვებით უარი ვთქვათ მასზე, როგორ გადმოვცეთ ყველაზე ზუსტად ჩვენი გრძნობები.
ზედმეტად ნაჩქარევად მიცემული პატიება შეიძლება მომავალში დაიბრუნოს
პატიება არ უნდა იყოს მიყენებული ზიანის შესამცირებლად ან დედის ან მამის გასამართლებლად. და პატიებაზე უარი არ უნდა იყოს შურისძიების საშუალება. ასევე შესაძლებელია აპატიო (ან არ აპატიო) არმყოფი მშობელი, რომელიც გარდაცვლილია ან არ იცის მისთვის მიყენებული ზიანი. ამ სიმბოლურ აქტს იგივე შედეგები აქვს, რაც პირისპირ პატიებას.
შეგიძლიათ დაწეროთ წერილი და შემდეგ შეინახოთ ან გაანადგუროთ, ესაუბროთ ფოტოს ყურებისას, გამოხატოთ პატიება ხმამაღლა თუ ჩუმად... როგორი მეთოდიც არ უნდა ავირჩიოთ, ჭეშმარიტ პატიებას გარკვეული პერიოდის შემდეგ ვაღიარებთ შვებისა და კომფორტის გრძნობით. რომ მოაქვს.
5. დარჩით ურთიერთობის ბატონ-პატრონი
პატიება არ აკისრებს არანაირ ვალდებულებებს და არ აძლევს უფლებას პატიებულს. მიმტევებელს აქვს სრული უფლება აირჩიოს, როგორი ურთიერთობის დამყარება სურს მომავალში. ყველა ვარიანტი შესაძლებელია: აღარ დაინახო შენი მშობლები, წახვიდე ან დაუახლოვდე. აზრი აქვს ფოკუსირებას იმაზე, რაც ჩვენთვის სწორად მიგვაჩნია, გამართლების გარეშე. ქცევის ეს ხაზი გვაიძულებს სიტუაციის ოსტატებს, რომლებიც პატივს სცემენ საკუთარ თავს და შთააგონებენ პატივისცემას სხვებისგან.
6. იცხოვრე პატიებით
იმის საპირისპიროდ, რასაც ჩვეულებრივ ფიქრობენ, პატიების ფაქტი მაშინვე არ გვავსებს სიხარულით. ხშირად, პირიქით, ჩნდება სიცარიელის განცდა, რადგან სიბრაზე, სიძულვილი, სიმწარე არის ძლიერი გრძნობები, რომლებიც დიდ ძალასა და ყურადღებას ითხოვენ, მათ შეუძლიათ აზრი და მიზანი მისცეს ჩვენს ცხოვრებას. ასე რომ, მათმა გაუჩინარებამ შეიძლება დაგვტოვოს დაბნეული, დაკარგვის გრძნობა. მაშინ სხვა არაფერი რჩება გარდა ამ ეტაპის გადალახვისა, რაც თავისთავად გამოჯანმრთელების ფორმაა.
შემდეგ ჩვენ შეგვიძლია შეძენილი სიცოცხლის ენერგია ჩავდოთ რაიმე ახალში (პროექტებში, ურთიერთობებში ...). დაბოლოს, ყოველთვის უნდა გვახსოვდეს, რომ ზედმეტად ნაჩქარევად მიცემული პატიება შეიძლება მომავალში გაუქმდეს, ისევე როგორც ჩვენ საბოლოოდ გადავწყვიტეთ პატიება, რასაც დიდი ხანია უარვყოფდით მშობლებს. ამ გზით ჩვენ შეგვიძლია შევინარჩუნოთ კონტაქტი ჩვენს გრძნობებსა და სურვილებთან.
უნდა ვესაუბრო ჩემს მშობლებს წარსულზე? და რა მოხდება, თუ ისინი უარყოფენ ყველაფერს? როგორ ვაპატიოთ გარდაცვლილი მშობელი და შესაძლებელია თუ არა მშობლის სიყვარულის გარჩევა კრიტიკაში? ამის შესახებ ფსიქოლოგმა ლუდმილა პეტრანოვსკაიამ ისაუბრა ლექციაზე „ბავშვთა წყენა: არის თუ არა შანსი უკვე დაზიანებული ურთიერთობების გამოსწორების?“.
შეეცადეთ არა აპატიოთ, არამედ გაიგოთ.
- რესურსი არ ჰქონდათ
- ახალგაზრდები და გამოუცდელები იყვნენ
თქვენ არ გჭირდებათ გაჩუმება.
თუ მშობლების მიმართ უკმაყოფილებას გრძნობთ, ნუ გაჩუმდებით ამაზე. თქვენ არ შეგიძლიათ არ აღიაროთ, რომ შეცდით. დიდი ხნის განმავლობაში ეს თემა ტაბუდადებული იყო და მხოლოდ ერთი ვარიანტი არსებობდა: „მშობლები წმინდანი ადამიანები არიან, მათ გაზარდეთ და სიცოცხლე გასწიეს, მათ უნდა გიყვარდეთ, პატივი სცეთ და არ იწუწუნოთ“ ან: „თუ თავს ცუდად გრძნობდით, ეს შენივე ბრალია."
არ იჩქაროთ მთელი ცხოვრება ბავშვობის დაზიანებებით.
ეს არის მეორე უკიდურესობა. კარგი იქნებოდა, მთელი ცხოვრება არ გაატარო მშობლებზე წუწუნით და ყველა წარუმატებლობის ახსნა, როგორც მათი შეცდომები. ეცადე, მთელი ცხოვრება არ იცხოვრო „ალკოჰოლიკის შვილის“, „ის, ვინც დედას არ უყვარდა“ ან „ბავშვობაში ნაცემი ადამიანის“ დროშით. ზოგჯერ ტრავმის განცდის ასეთი პერიოდია საჭირო, მაგრამ კარგი იქნება თუ დამთავრდება.
როცა ბავშვები ვიყავით, არჩევანი არ გვქონდა, გაგვაწყენინებდნენ თუ არა. ახლა კი ჩვენ გვაქვს არჩევანი - შეგვიძლია დავტოვოთ ტრავმა, როგორც გამოცდილება, ან მივცეთ საშუალება, რომ ტრავმამ ჩამოაყალიბოს ჩვენი პიროვნება.
თუ დამოუკიდებლად ვერ გაუმკლავდებით ამას, მიმართეთ ფსიქოთერაპევტს, თქვენ არ მოგიწევთ ამ მდგომარეობაში წლების განმავლობაში ცხოვრება.
შეეცადეთ მშობლებთან ისაუბროთ ბავშვობის წყენებზე.
უნდა ვეცადო მშობლებს ვაჩვენო, რომ ისინი ცდებოდნენ? ხანდახან ეხმარება. მშობლები გახდნენ უფრო მშვიდი, ბრძენი, ისინი აღარ არიან გახვეულები, როგორც ადრე. ისინი უკვე ზრდიან შვილიშვილებს და ხშირად აღმოაჩენენ საკუთარ თავში სითბოს და მიმღებლობის თვისებებს. ზოგიერთი მათგანი უკვე მზად არის ასეთი საუბრისთვის. ზოგჯერ მათ შეუძლიათ აღიარონ და გამოხატონ სინანული წარსულის შეცდომებზე. და ეს შეიძლება იყოს ახალი თბილი ურთიერთობის დასაწყისი.
ზოგჯერ პასუხისმგებლობის აღიარება უბრალოდ აუცილებელია.
ეს ძირითადად ეხება შემთხვევებს, როდესაც ადგილი ჰქონდა მშობლების მხრიდან სერიოზულ შეურაცხყოფას. უბრალოდ აღიარე, რომ იყო. ეს აღიარება ხშირად შეიძლება იყოს ერთადერთი პირობა, რომლითაც ბავშვები თანხმდებიან მშობლებთან კომუნიკაციის გაგრძელებაზე. თქვენ უნდა თქვათ ღია ტექსტით: "ჩემთვის ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ აღიარო, რომ ასე იყო. მე არ მჭირდება ბოდიშის მოხდა, მაგრამ მნიშვნელოვანია, რომ არავინ იფიქროს, რომ მე მოვიგონე".
მიეცით მათ უფლება არ აღიარონ თავიანთი შეცდომები.
თუ მშობლები თავს იცავენ და იტყვიან: „ჩვენ ყველაფერი სწორად გავაკეთეთ, უმადურები თქვენ ხართო“, მათ ამის უფლება აქვთ. თქვენ გაქვთ თქვენი შეხედულება სამყაროზე, მათ კი - თავიანთი. ზოგჯერ მათი ფსიქიკა უარყოფს და თრგუნავს ყველაფერს. 70 წლის ასაკში ადამიანის ხელახალი განათლება ცუდი იდეაა.
მაგრამ ხშირად ეს ნიშნავს, რომ თქვენ შორის ახლო ურთიერთობა აღარ იქნება.
შეიწყალე შენი პატარა.
როდესაც მშობლებისგან ვიღებთ წყენას, ძალიან პატარა არსების პოზიციაში ვართ. თქვენ არ ხართ მოსამართლე, არამედ პატარა ბავშვი, რომელსაც არჩევანი არ ჰქონდა. ხოლო როცა ვფიქრობთ – ვაპატიოთ თუ არ ვაპატიოთ, მაშინ ვიღებთ პასუხისმგებლობას, რომელიც არ გვაქვს და ვერც გვექნება. მშობლებზე უფროსი ვერ ვიქნებით, „ზემოდან“ ვერ ვიმსჯელებთ. ჩვენ შეგვიძლია ვაღიაროთ ჩვენი გრძნობები და, დღევანდელი ზრდასრული მდგომარეობიდან მოყოლებული, ვწუხდეთ ჩვენი პატარა მე. პატარას რომ ავუხსნათ, რომ ზოგადად, ბავშვებთან ამის გაკეთება შეუძლებელია, რომ ეს სულ მცირე ვინმე ზრდასრულისგან გაიგოს.
ნება მიეცით საკუთარ თავს სევდიანი იყოთ.
რაღაც მომენტში საკუთარ თავს უნდა მისცეთ საშუალება, იყოთ სევდიანი და აღიაროთ, რომ ბავშვობაში რაღაც არ გქონიათ და აღარ გექნებათ. იმიტომ, რომ შენმა მშობლებმა უბრალოდ ვერ მოგცეს. და ამან შეიძლება გაადვილოს.
ნუ დაელოდებით მშობლების შეცვლას.
ძალიან ხშირად, მშობლების წინააღმდეგ პრეტენზიების უკან დგას ბავშვის იმედი, რომ მშობლები შეიცვლებიან - მამა საბოლოოდ შეაქებს და დედა საბოლოოდ შეუყვარდება. და მამა და დედა არ აქებდნენ და არ უყვარდათ მხოლოდ იმიტომ, რომ, პრინციპში, მათ ეს არ შეეძლოთ. მათ აქვთ საკუთარი რთული ბავშვობა, საკუთარი გარემოებები და საკუთარი ფსიქოლოგიური პროფილი.
ისწავლეთ მშობლების სიყვარულის ენის თარგმნა.
იშვიათად არსებობენ მშობლები, რომლებსაც საერთოდ არ შეუძლიათ რაიმეს გაცემა, მაგრამ მხოლოდ აკრიტიკებენ და უარყოფენ. ზოგჯერ მათი სიყვარულის ენა უბრალოდ არ არის ის, რისი მოსმენაც გვსურს. ჩვენ კარგ სიტყვებს ველოდებით, მათი სიყვარული კი ღვეზელების გამოცხობაა და გაჯერებამდე გვაჭმევს. ჩვენ უნდა ვისწავლოთ მათი ენაზე თარგმნა. დავუშვათ, დედა სულ წუწუნებს, მაგრამ ამავდროულად უსასრულო ბორშს გიმზადებს და ჭურჭელს რეცხავს. ეს არის მისი ღვეზელები, ბორში და კერძები და არის მისი "მიყვარხარ".
ზოგჯერ კრიტიკაც შემაშფოთებელია.
გაუთავებელი კრიტიკა ასეთი მშობლის ამულეტია. როგორც ჩანს, თუ ბავშვს მუდმივად ეტყვით, რა სჭირს, მაშინ ის ოდესმე ყველაფერს მიხვდება და საბოლოოდ ყველაფერს სწორად გააკეთებს. თუ ამას ამ მხრიდან ხედავ, მაშინ ასე არ გაანადგურებს. ჩვენ უნდა ვისწავლოთ მასთან გამკლავება და როგორც საზრუნავი.
თუ თქვენი მშობლები გარდაცვლილები არიან, მაშინ თქვენი პრეტენზიები მათ ნამდვილად არ დააზარალებს.
გარდაცვლილი მშობელი არაფრით განსხვავდება არაგარდაცვლილისაგან. ბოლოს და ბოლოს, როცა გვაწყენინებენ, გვაწყენინებენ არა დღევანდელი მშობლები, არამედ ის მშობლები, რომლებიც მაშინ იყვნენ, შეურაცხყოფის მომენტში. ხანდახან მიცვალებულებს იდეალიზებენ და, როგორც ჩანს, აკრძალულია მათზე ცუდი ფიქრი ან მათზე პრეტენზია. მაგრამ თუ ისინი უკვე მკვდარი არიან, მაშინ თქვენი პრეტენზიები ნამდვილად არ დააზარალებს მათ და ეს დაგეხმარებათ. ხანდახან საჭიროა ბრაზისა და პრეტენზიების გამოხატვა, რათა გაიხსნას სიყვარულის უნარი. თუ წყენას მოიშორებთ, მაშინ შეგიძლიათ გაუმკლავდეთ იმ თბილ ნაწილს ურთიერთობაში, რომელიც გქონდათ.
