“តើអ្នកត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្តដោយមនុស្សចិត្តល្អឬ? - កុំជឿ។
អាក្រក់? - កុំភ្ញាក់ផ្អើល" © Seneca
ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាស្ថានភាពដែលមានតាំងពីកុមារភាព វានៅទីនោះដែលវាមានប្រភព ហើយបន្ទាប់មកអមដំណើរយើងពេញមួយជីវិត។
ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ការអន់ចិត្តគឺជាអារម្មណ៍របស់មនុស្សធម្មតា។ នៅក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃ អារម្មណ៍នេះកើតឡើងនៅពេលដែលព្រឹត្តិការណ៍កើតឡើងដែលយើងមិនបានគ្រោងទុក អ្វីមួយដែលមិនល្អកើតឡើងចំពោះយើង។ រំពេចនោះជីវិតមិនបានដើរតាមផ្លូវផែនការដូចយើងចង់បានឡើយ។ យើងមិនដឹងថាត្រូវដោះស្រាយដោយរបៀបណា យើងមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនសម្រាប់វេននៃព្រឹត្តិការណ៍បែបនេះទេ យើងចង់ការពារខ្លួនយើងពីស្ថានភាព ពីកាលៈទេសៈ និងជាប្រតិកម្មការពារ អារម្មណ៍នៃការអាក់អន់ចិត្តកើតឡើង។
ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាប្រតិកម្មធម្មជាតិដែលនឹងត្រូវបានជួបប្រទះដោយយើងពីពេលមួយទៅពេលមួយហើយយើងអាចរៀនគ្រប់គ្រងវាបានប៉ុន្តែជ្រៅទៅពេលខ្លះយើងនឹងឈឺចាប់ឈឺចាប់។
មានគំនិតមួយទៀត - ការអាក់អន់ចិត្ត នោះគឺជាស្ថានភាពរ៉ាំរ៉ៃនៃការអាក់អន់ចិត្ត
អ្វីដែលយើងប្រាកដជាត្រូវដោះលែងខ្លួនយើងពីការប៉ះពាល់ជាគុណភាពនៃចរិត។ ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាគំនិតផ្លូវចិត្តបន្ថែមទៀត វាគឺជាស្ថានភាពនៃចិត្តរួចទៅហើយ។ នេះហើយជាមូលហេតុសម្រាប់ការព្រួយបារម្ភ។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តនិយាយថាការអន់ចិត្តគឺជាការបង្ហាញពី EGO របស់កុមារ - រដ្ឋមួយ។ តែងតែមានកូននៅក្នុងខ្លួនយើងម្នាក់ៗ ដោយមិនគិតពីអាយុរបស់យើងឡើយ។ ហើយកូននេះសប្បាយចិត្ត ឬនៅម្នាក់ឯងក្នុងខ្លួនយើង។
ពេលខ្លះវាគឺជាគាត់ដែលធ្វើការសម្រេចចិត្តសម្រាប់យើង ផ្តល់នូវអារម្មណ៍រំជើបរំជួល អាកប្បកិរិយាមិនអាចទាយទុកជាមុនបាន ហើយវាគឺជាគាត់ដែលអាចរៀនបានយ៉ាងងាយស្រួល ស្វែងរកដំណោះស្រាយប្រកបដោយភាពច្នៃប្រឌិតមិនគួរឱ្យជឿបំផុត។
កុំឱ្យកូនខាងក្នុងរបស់អ្នកប៉ះ។ រៀនពីរបៀបឆ្លើយតបនឹងការប្រមាថដូចជាមនុស្សចាស់ទុំ
ជាញឹកញាប់អារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់យើងត្រូវបានដោះស្រាយទៅកាន់មនុស្សខុស។ ទាំងនេះគឺជាអ្វីដែលគេហៅថា អារម្មណ៍ផ្ទេរ, i.e. បទពិសោធន៍ដែលខ្ញុំធ្លាប់ជួប ឬធ្លាប់ជួបកាលពីតូច។
មុខងាររបស់បុគ្គលដែលមានភាពចាស់ទុំ គឺដើម្បីបង្ហាញពីការគោរពចំពោះបុគ្គល នៅពេលដែលយើងត្រូវតែបញ្ជាក់ច្បាស់ពីស្ថានភាព ទោះបីជាពាក្យសម្ដីរបស់អ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងធ្វើឱ្យយើងឈឺចាប់ និងអាក់អន់ចិត្តក៏ដោយ។ ជាអកុសល ក្នុងករណីភាគច្រើនយើងមិនចង់ឮគ្នាទេ យើងគ្រាន់តែចង់ឮខ្លួនយើង និងទស្សនៈដែលស្របគ្នាជាមួយយើង។
ដើម្បីឆ្លើយតបនឹងការសោកស្ដាយបានត្រឹមត្រូវ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការរៀនពីរបៀបដាក់ស្លាកអារម្មណ៍របស់អ្នក។ ហើយអ្នកត្រូវរៀនវានៅក្នុងគំរូ "ខ្ញុំជាសារ" ឬ "ខ្ញុំជាសេចក្តីថ្លែងការណ៍"
ជាញឹកញាប់យើងនិយាយ - "អ្នក - សារ" ។ យើងនិយាយថា៖ «អ្នករំខានខ្ញុំ អ្នករំខានខ្ញុំ អ្នកធ្វើបែបនេះ ឬបែបនោះ»។ យើងតែងតែចាប់ផ្តើមសុន្ទរកថារបស់យើងជាមួយសព្វនាម "អ្នក" ហើយស្ទើរតែមិនដែលនិយាយថា "ខ្ញុំ" ។
តើវាមានន័យដូចម្តេច - "ខ្ញុំ - សេចក្តីថ្លែងការណ៍"?
ក្នុងនាមជាកុមារ យើងមិនដែលត្រូវបានបង្រៀនឱ្យយកចិត្តទុកដាក់លើអារម្មណ៍ និងអារម្មណ៍របស់យើងឡើយ។ ដូច្នេះ យើងមិនសូវយល់ពីខ្លួនឯងនិងអារម្មណ៍របស់យើងទេ។ ប៉ុន្តែការយល់ដឹងអំពីខ្លួនឯងនិងអារម្មណ៍របស់អ្នកគឺសំខាន់ក្នុងការរៀន។
តើ "ខ្ញុំជាសារ" ជួយឆ្លើយតបចំពោះការប្រមាថបានត្រឹមត្រូវយ៉ាងដូចម្តេច?
វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការយល់ថាយើងតែងតែមានអារម្មណ៍អ្វីមួយ។ រៀនងាកទៅរកអារម្មណ៍ និងបំណងប្រាថ្នាខាងក្នុងរបស់អ្នក មុនពេលត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយនរណាម្នាក់។ បន្ទាប់មក ព្យាយាមនិយាយពីអារម្មណ៍ទាំងនោះ ដោយចាប់ផ្តើមដោយសព្វនាម “ខ្ញុំ”។ ឧទាហរណ៍៖ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ឥឡូវនេះ” ឬ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ឆាប់ខឹងឥឡូវនេះ” ឬ “ខ្ញុំមានអារម្មណ៍ភ័យខ្លាចនៅពេលនេះ” និង “ខ្ញុំកំពុងប្រាប់អំពីអ្វីដែលខ្ញុំមាននៅពេលនេះក្នុងពេលនេះ”។
យើងត្រូវសិក្សានិងយល់ពីពេលវេលាបែបនេះ ដើម្បីរៀនពីរបៀបឆ្លើយតបនឹងការសោកស្តាយបានត្រឹមត្រូវ។ បុគ្គលនោះបានធ្វើការសម្រេចចិត្តជាក់លាក់មួយ គាត់បាននិយាយពាក្យប្រមាថ ឬមិនសប្បាយចិត្តចំពោះអ្នក។
ហើយអ្នកត្រូវគាត់អាក់អន់ចិត្ត ហើយអ្នកអាចផ្ទុកនូវអារម្មណ៍អាក់អន់ចិត្តនេះសម្រាប់អ្នកដែលដឹងរយៈពេលប៉ុន្មាន។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើមុននោះគាត់បានប្រាប់អ្នកថា៖ «អ្នកដឹងហើយថាឥឡូវនេះខ្ញុំកំពុងរួមតូចទាំងអស់។ ហើយខ្ញុំមានអារម្មណ៍មិនស្រួលនៅក្នុងខ្លួនខ្ញុំ ហើយហាក់ដូចជាគ្មានអ្វីដកដង្ហើម។
បុគ្គលនោះបានបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់ខ្លួន តើពាក្យសម្ដីរបស់គាត់នឹងធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្តក្នុងករណីនេះដែរឬទេ?
ប្រសិនបើអ្នកចាប់ផ្តើមយល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នក ហើយដាក់ស្លាកពួកគេ នោះអ្នកនឹងចាប់ផ្តើមយល់ពីអារម្មណ៍របស់អ្នកដ៏ទៃឆាប់ៗនេះ។ ហើយបន្ទាប់មកម៉ោងមិនយូរប៉ុន្មានទេ នៅពេលដែលការអាក់អន់ចិត្តនឹងមិនត្រូវបានបំផ្លាញសម្រាប់អ្នកផ្ទាល់នោះទេ។ ដើម្បីធ្វើដូចនេះចាប់ផ្តើមកំណត់ហេតុប្រចាំថ្ងៃដែលអ្នកនឹងពិពណ៌នាអំពីអារម្មណ៍និងស្ថានភាពអារម្មណ៍របស់អ្នកទាំងអស់ដោយចាប់ផ្តើមដោយពាក្យ "ដូចជាប្រសិនបើ ... " ។
ហើយប្រសិនបើអ្នកចែករំលែកអារម្មណ៍ និងបទពិសោធន៍របស់អ្នកជាមួយនរណាម្នាក់ អ្នកនឹងភ្ញាក់ផ្អើលនៅពេលរកឃើញថា មនុស្សតែងតែជួបប្រទះស្ថានភាពដូចគ្នា។ បន្ទាប់មកការយល់ដឹងនឹងមកថាការទាមទារមិនប្រឆាំងនឹងមនុស្សទេ។ ហេតុផលគឺមិនមែននៅក្នុងពួកគេទេវាគឺជាស្ថានភាពរបស់អ្នកដែលកើតឡើងជាទៀងទាត់។ ហើយវាគឺជាការសម្រេចចិត្តរបស់អ្នកថាតើត្រូវអាក់អន់ចិត្តឬអត់។
99% នៃទុក្ខសោកទាំងអស់គឺជាអារម្មណ៍ចល័ត
តាមពិតទៅ មានការសោកស្ដាយពិតប្រាកដតិចតួច ហើយភាគច្រើនយើងមានទំនោរដោះស្រាយការសោកស្តាយពិតប្រាកដ។ នោះគឺយើងមានការសោកសង្រេងពិតប្រាកដ ប៉ុន្តែមធ្យោបាយមួយ ឬមធ្យោបាយផ្សេងទៀតដែលយើងចង់ជម្រះពួកគេ យើងមានបំណងប្រាថ្នាចង់ជម្រះពួកគេ។ ប៉ុន្តែនៅពេលដែលទាំងនេះជាអារម្មណ៍នៃការផ្ទេរ យើងមានអារម្មណ៍ថាវាមិនអាចបញ្ជាក់បាន កែតម្រូវ យើងមានអារម្មណ៍អស់សង្ឃឹម និងអស់សង្ឃឹម អារម្មណ៍ដូចគ្នាដែលយើងធ្លាប់មានកាលពីនៅតូច។ ក្នុងវ័យកុមារភាព មានមនុស្សតិចណាស់ដែលបានឮយើង មានមនុស្សតិចណាស់ចាប់អារម្មណ៍នឹងយើង ពួកគេគ្រាន់តែប្រាប់យើងថា "បិទមាត់ ឈប់ភ្លាម!"
វាជាលក្ខណៈនៃអារម្មណ៍ចល័ត ដែលជាហេតុផលដែលយើងចូលចិត្តដើរថយក្រោយ អន់ចិត្ត ខឹង។ យើងជាប់គាំងនៅក្នុងអារម្មណ៍នេះ ទាំងស្រុងក្នុងស្ថានភាពក្មេង។ ហើយនេះមានន័យថាអារម្មណ៍របស់អ្នកត្រូវបានដោះស្រាយទៅកាន់នរណាម្នាក់តាំងពីកុមារភាពរបស់អ្នក។
ប្រសិនបើអ្នកត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត ចូរមានភាពអត់ធ្មត់ក្នុងការយល់ដឹងថា ប្រហែលជាមនុស្សម្នាក់កំពុងបង្ហាញការភ័យខ្លាច និងការអាក់អន់ចិត្តក្នុងវ័យកុមាររបស់ពួកគេមកលើអ្នក។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបញ្ឈប់ការអាក់អន់ចិត្ត?
ហើយនៅពេលដែលអ្នកត្រូវអាក់អន់ចិត្ត សូមក្រឡេកមើលជនល្មើស។ គិតមើលថាអ្នកណាធ្វើឱ្យអ្នកធ្វើបែបនេះ អ្នកណាធ្លាប់មិនអើពើនឹងអ្នក។ ឈឺចាប់ត្រង់ណាដែលពេលនេះមនុស្សម្នាក់នេះគ្រាន់តែរំលឹកអ្នកពីអារម្មណ៍នេះ? ហើយឥឡូវនេះ អារម្មណ៍ទាំងអស់ដែលអ្នកធ្លាប់មាន ដោយបានកើនឡើង អ្នកនិយាយទៅកាន់មនុស្សស្លូតត្រង់នេះ។ នេះជាខ្លឹមសារនៃការអាក់អន់ចិត្ត។
ការអន់ចិត្តផ្លូវចិត្តជាឧបករណ៍សង្គមនៃសម្ពាធលើអ្នកដទៃ
ការអន់ចិត្តផ្លូវចិត្តគឺជាការអន់ចិត្តដែលអនុវត្តមិនលែងចោល ហើយនេះជារសជាតិជីវិតពិសេសរបស់យើង។ ជាឧទាហរណ៍ ក្នុងវ័យកុមារភាព ឪពុកម្ដាយដែលអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នកបានយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះអ្នកយ៉ាងឆាប់រហ័ស។ ហើយក្មេងតូចម្នាក់បានដឹងពីវិធីមានឥទ្ធិពលលើពិភពលោកនេះ ដើម្បីអោយគេលឺ។
ក្នុងនាមជាមនុស្សពេញវ័យ អ្នកប្រើអារម្មណ៍នេះដើម្បីជះឥទ្ធិពល និងរៀបចំអ្នកដទៃ។
ការអាក់អន់ចិត្តផ្លូវចិត្តកើតឡើងនៅពេលដែលជំងឺ ឬ "ផោម" ត្រូវបានបំបួស ធ្វើឱ្យអ្នកដ៏ទៃមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។
អ្នករៀបចំអាចមានទឹកមុខក្រៀមក្រំ ដកដង្ហើមធំ សួរអ្នកកុំឱ្យចាប់អារម្មណ៍នឹងសំណួរថាតើគាត់មានអារម្មណ៍យ៉ាងណា។
វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការបំបាត់ការអាក់អន់ចិត្តផ្លូវចិត្តព្រោះមនុស្សម្នាក់មិនមានអារម្មណ៍អភ័យទោសទាល់តែសោះ។ គាត់មានរសជាតិពិសេសសម្រាប់ការអាក់អន់ចិត្ត។ មនុស្សបែបនេះតែងតែងាកទៅរកអ្នកចិត្តសាស្រ្ត។ ប៉ុន្តែគោលដៅរបស់ពួកគេគឺមិនមែនដើម្បីបំបាត់ការអាក់អន់ចិត្តនោះទេ ប៉ុន្តែដើម្បីកាន់ទុក្ខម្តងទៀត ឬបង្ហាញដល់អ្នកដទៃថាមិនអាចជួយបាន ហើយចិត្តវិទូគឺល្អសម្រាប់គ្មានអ្វីសោះ។ ពួកគេលេងហ្គេមដែលពួកគេចូលចិត្ត "បាទ ប៉ុន្តែ ... " ហើយហ្គេមនេះនឹងមិនបញ្ចប់ឡើយ។
តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីឆ្លើយតបទៅនឹងការប្រមាថផ្លូវចិត្ត?
គិតអំពីអ្វីដែលគួរកើតឡើងចំពោះជនល្មើសរបស់អ្នក? ការដាក់ទណ្ឌកម្មដ៏ត្រឹមត្រូវគឺគ្រាប់បែកបរមាណូ ហើយស្រមៃថារឿងនេះបានកើតឡើង។ បន្ទាប់មកសួរខ្លួនឯងថា "តើអ្នកពេញចិត្តទេ?" មិនមានការពេញចិត្តទេ។
គ្មានអ្វីអាចបំពេញការអន់ចិត្តផ្លូវចិត្តបានឡើយ។ វាដូចជាការគប់អុសលើភ្លើង ហើយរង់ចាំវារលត់។ នេះគឺជាបំណងប្រាថ្នារបស់យើងក្នុងការអាក់អន់ចិត្ត។ យើងមិនបានរៀនទាញយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះខ្លួនយើងបើមិនដូច្នេះទេ។ អារម្មណ៍របស់រ៉ាកែតរបស់យើងគឺត្រូវស្តីបន្ទោស។
គន្លឹះដើម្បីជួយអ្នកឆ្លើយតបឱ្យបានត្រឹមត្រូវចំពោះការអាក់អន់ចិត្ត
- ជាដំបូង ចាំបាច់ត្រូវបែងចែករវាងការអន់ចិត្ត និងការអន់ចិត្ត។
- អ្នកអាចកម្ចាត់ការអាក់អន់ចិត្តបានតែពីទីតាំងនៃហេតុផលប៉ុណ្ណោះ។
- មនុស្សជុំវិញខ្លួនយើងមិនគួរព្យាយាមផ្គាប់ចិត្ត និងផ្គាប់ចិត្តយើងទេ បើមិនដូច្នេះទេ វាជាការបង្ហាញពីសេចក្តីស្រឡាញ់ ចរិតល្អ ឬការពេញចិត្ត។
- ព្យាយាមយល់ឃើញទង្វើរបស់អ្នកដទៃថាជាការអនុគ្រោះ ហើយមិនមែនជាសកម្មភាពចាំបាច់ឡើយ។ នេះនឹងបង្ហាញអ្នកភ្លាមថាការអាក់អន់ចិត្តគឺជារឿងឆោតល្ងង់ ហើយអ្នកត្រូវរីករាយនឹងជីវិតបន្ថែមទៀត។
- ប៉ុន្តែកុំភ្លេចថាមានទុក្ខព្រួយតូចៗ (ហើយវាកាន់តែងាយស្រួលក្នុងការបំភ្លេចវា) ប៉ុន្តែក៏មានរឿងធំដែលអាចនាំមកនូវទុក្ខវេទនាធ្ងន់ធ្ងរ និងបន្សល់ទុករបួសខាងវិញ្ញាណ។
"ធម្មជាតិបានរៀបចំដើម្បីឱ្យការប្រមាថត្រូវបានចងចាំយូរជាងអំពើល្អ។ អំពើល្អត្រូវបានបំភ្លេចចោល ហើយការប្រមាថត្រូវបានរក្សាដោយរឹងរូសក្នុងការចងចាំ។” សេណេកា
- មានតែអ្នកដែលបានឮយ៉ាងហោចណាស់ប្រភាគនៃការពិតនៅក្នុងពាក្យដែលបាននិយាយប៉ុណ្ណោះដែលត្រូវបានអាក់អន់ចិត្ត។
ប្រតិកម្មការពារនឹងបើក ហើយយើងព្យាយាមគេចចេញពីការយល់ដឹងអំពីបញ្ហាផ្ទៃក្នុង ហើយប្តូរទៅ "ជនល្មើស"។ ធ្វើការលើគុណភាពនៃចរិតលក្ខណៈខ្សោយរបស់អ្នក ហើយបន្ទាប់មកពាក្យមួយចំនួននឹងលែងមានការប្រមាថទៀតហើយ។
- ស្ថានភាពជម្លោះអាចទាក់ទាញការអាក់អន់ចិត្ត។ ព្យាយាមការពារជម្លោះ ឬគេចចេញដោយប្រាជ្ញា។
- ប្រយ័ត្នប្រយែង ប្រសិនបើអន្តរការីប្រាប់ពីគំនិតរបស់មិត្តភ័ក្តិទៅវិញទៅមកអំពីអ្នក។ នេះបណ្តាលឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្ត និងឆាប់ខឹងដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ កុំនិយាយដើមគេ។
គោរពខ្លួនឯង ហើយកុំទុកឲ្យការអន់ចិត្តមកប៉ះពាល់អ្នក។
យើងមិនប្រញាប់ក្នុងស្ថានភាពនេះដើម្បីបំភ្លេចរឿងអាក្រក់ទាំងអស់ ហើយគិតអំពីអ្វីដែលបានកើតឡើងនោះទេ។ នៅក្នុងក្បាលរបស់យើងកំពុងវិល: "ខ្ញុំត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត, អាក់អន់ចិត្តខ្លាំងណាស់" ។ ត្រូវហើយ មនុស្សដែលមានស្នេហា ពេលខ្លះឈ្លោះគ្នា ហើយច្រើនតែកើតរឿងតូចតាច។ យើងត្រូវចងចាំរឿងមួយ ដើម្បីឱ្យទំនាក់ទំនងរបស់អ្នករឹងមាំ និងយូរអង្វែង អ្នកត្រូវអត់ទោសឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមក។ មុននឹងស្វែងរកចម្លើយចំពោះសំណួរ៖ "ធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបញ្ឈប់ការអាក់អន់ចិត្តដោយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់" ចាំបាច់ត្រូវស្វែងរកមូលហេតុនៃការអាក់អន់ចិត្ត។
មូលហេតុចម្បងមួយគឺភាពមិនស្របគ្នារវាងការរំពឹងទុករបស់យើង និងការពិត។ យើងសង្ឃឹមថាមនុស្សជាទីស្រឡាញ់នឹងមានអាកប្បកិរិយាដូចដែលយើងចង់បាន ប៉ុន្តែវាបែរជាចេញទៅវិញទៅមក។ ហើយបន្ទាប់មកយើងដឹងថាគំរូរបស់យើងដែលយើងបានបង្កើតនៅក្នុងក្បាលរបស់យើងអស់រយៈពេលជាយូរមកហើយកំពុងខូច។ នេះហើយជាមូលហេតុដែលនាំឲ្យមានការអន់ចិត្ត។
ហេតុផលទីពីរគឺថាយើងគិតថាយើងល្អឥតខ្ចោះ ហើយយើងគ្មានកំហុសអ្វីឡើយ។ “ម៉េចក៏ហ៊ានស្តីបន្ទោសខ្ញុំ!” - ពាក្យខឹងសម្បារទាំងនេះធ្វើឲ្យយើងអាក់អន់ចិត្តនឹងមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ហើយក៏មានការអាក់អន់ចិត្តដោយចេតនាផងដែរ។ នេះគឺជាពេលដែលយើងចង់ទទួលបានអត្ថប្រយោជន៍មួយចំនួនឬបង្កឱ្យមានកំហុសពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ ឬប្រហែលជាភាពនឿយហត់ធ្វើឱ្យយើងអាក់អន់ចិត្តឥតឈប់ឈរពីមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។ រាល់ពាក្យសម្ដីណាមួយត្រូវបានយកចិត្តទុកដាក់យ៉ាងខ្លាំងដោយពួកយើង ហើយបណ្តាលឱ្យមានការខឹងសម្បារ និងការអាក់អន់ចិត្ត។
មូលហេតុបន្ទាប់នៃការអាក់អន់ចិត្តគឺការប្រមូលផ្តុំនៃបញ្ហាក្នុងជីវិត។ ពេលខ្លះ មានការអាក់អន់ចិត្តឥតឈប់ឈរ យើងបន្តគោលដៅមួយចំនួន។ គោលដៅមួយក្នុងចំណោមគោលដៅទាំងនេះគឺ ឧបាយកល ។ យើងមានការអាក់អន់ចិត្តដោយគ្មានហេតុផលដើម្បីទទួលបានមនុស្សជាទីស្រឡាញ់និយាយឬធ្វើអ្វីដែលយើងត្រូវការ។
គោលដៅបន្ទាប់ដែលត្រូវបន្តគឺ blackmail ។ ការអាក់អន់ចិត្តយើងធ្វើឱ្យមនុស្សជាទីស្រឡាញ់រងទុក្ខហើយដូច្នេះចំណាយលើសកម្មភាពដែលយើងមិនចូលចិត្ត។ ហើយគោលដៅមួយទៀតគឺការរាប់អានខ្លួនឯង។ ជាមួយនឹងការអាក់អន់ចិត្តរបស់យើង យើងសម្រាលខ្លួនយើងពីការទទួលខុសត្រូវទាំងអស់ចំពោះអ្វីដែលបានកើតឡើង ហើយមិនអាចធ្វើអ្វីដើម្បីកែតម្រូវស្ថានភាពបានទេ។ ដោយបានវិភាគហេតុផល និងគោលដៅទាំងអស់សម្រាប់ការកើតឡើងនៃការអាក់អន់ចិត្ត យើងនឹងស្វែងរកចម្លើយចំពោះសំណួរថា "តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីបញ្ឈប់ ធ្វើបាបមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ឥតឈប់ឈរ?"
ដំបូងអ្នកត្រូវផ្លាស់ប្តូរខ្លួនអ្នកបន្តិច។ នេះជាការលំបាកខ្លាំងណាស់ក្នុងការធ្វើ ប៉ុន្តែវាស្ថិតនៅក្នុងអំណាចរបស់យើង ព្រោះមនុស្សបង្កើតខ្លួនឯង។
ទីពីរ ត្រូវចាំជានិច្ចថា មនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកក៏ជាមនុស្សដែលមានចំណង់ ទម្លាប់ និងតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនផងដែរ។ ពេលខ្លះដាក់ខ្លួនឯងនៅកន្លែងរបស់គាត់។ មានអារម្មណ៍គ្រប់យ៉ាងដែលគាត់មានអារម្មណ៍។
ប្រសិនបើមូលហេតុនៃការអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នកគឺអស់កម្លាំង ចូរព្យាយាមសម្រាកឱ្យបានល្អ មានភាពសប្បាយរីករាយ ឬប្រហែលជាគ្រាន់តែអានសៀវភៅល្អ។
ប្រសិនបើអ្នកចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ថាអ្នកឈឺចាប់ដោយសារពាក្យសំដីរបស់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ហើយអ្នកត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចដើម្បីអាក់អន់ចិត្ត ឈប់ ហើយសម្លឹងមើលស្ថានភាពនេះតាមរយៈកែវភ្នែករបស់វត្ថុមួយចំនួនដែលនៅក្បែរអ្នក ហើយស្រមៃមើលថាតើគាត់គិតយ៉ាងណាចំពោះអ្នក ទាំងអស់នេះ។ ជឿខ្ញុំអ្នកនឹងកំប្លែង។ អ្វីដែលមិនសប្បាយចិត្តបំផុតគឺនៅពេលដែលអ្នកមិនអាចយល់ពីហេតុផលនៃការអាក់អន់ចិត្តរបស់អ្នកចំពោះមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ឬអ្នកមិនដឹងពីវិធីដោះស្រាយការអន់ចិត្តទាំងនេះ នោះអ្នកត្រូវទាក់ទងអ្នកចិត្តសាស្ត្រ។ ហើយអ្នកធ្វើវាលឿនជាងមុន វានឹងកាន់តែល្អសម្រាប់អ្នក។
យើងត្រូវចងចាំរឿងមួយ មុនពេលដែលអ្នកធ្វើបាបមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នក គិតថាតើអ្នកនឹងស្ដាយក្រោយមួយរយៈឬអត់។ យ៉ាងណាមិញ ការអាក់អន់ចិត្តមាន ៥ ស្រទាប់៖ កំហឹង ឬកំហឹង; ការឈឺចិត្តរបស់អ្នក; ការភ័យខ្លាចនៃការបាត់បង់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់បំផុតនិងជាទីស្រឡាញ់បំផុត; ការប្រែចិត្ត; ស្នេហា។
យ៉ាងណាមិញ ភាគច្រើនជាញឹកញាប់យើងអន់ចិត្តនឹងមនុស្សដែលយើងស្រលាញ់ជាងគេ។ ប្រសិនបើយើងអាក់អន់ចិត្តដោយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់ ហើយទោះបីជាការប្រមាថនោះត្រឹមត្រូវក៏ដោយ នៅតែផ្តល់ឱកាសឱ្យគាត់ពន្យល់ពីហេតុផលសម្រាប់ទង្វើរបស់គាត់។ នេះនឹងជួយអ្នករក្សាទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក និងពង្រឹងស្នេហារបស់អ្នក។
ការប៉ះពាល់ខ្លាំងពេក- គុណភាពមិនល្អនៃតួអក្សរ។ ទីមួយ វាជាការមិនស្រួលសម្រាប់មនុស្សក្នុងការប្រាស្រ័យទាក់ទងជាមួយអ្នក ពីព្រោះអ្នកអាចអាក់អន់ចិត្តដោយការលេងសើច ឬឃ្លាណាមួយ ហើយការរក្សាខ្លួនឯងឱ្យស្ថិតស្ថេរក្នុងការសន្ទនាជាមួយអ្នកដែលស្ទាបអង្អែលគឺជាការរីករាយតូចមួយ។ ទីពីរ សេចក្តីតូចចិត្ត នាំឱ្យអន្តរាយដល់បុគ្គលដែលអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តបំផុត ព្រោះអារម្មណ៍នេះ ជាទុក្ខ បំផ្លិចបំផ្លាញ សង្កត់សង្កិន ជាប់នឹងសេចក្តីព្យាបាទ និងព្យាបាទ។ ដូច្នេះហើយ អ្នកត្រូវនៅឲ្យឆ្ងាយពីការប៉ះពាល់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន កុំឲ្យវាចូលក្នុងព្រលឹងអ្នក ហើយរៀនអភ័យទោសឲ្យអ្នកប្រព្រឹត្តល្មើសឲ្យបានឆាប់។
1. វាយខណៈពេលដែលដែកក្តៅ. មធ្យោបាយដ៏ប្រាកដក្នុងការដោះស្រាយការអន់ចិត្តគឺមិនត្រូវអាក់អន់ចិត្តទាល់តែសោះ។ តាមពិត ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាការសម្រេចចិត្តផ្ទៃក្នុងរបស់យើង អាកប្បកិរិយារបស់យើងចំពោះស្ថានភាព ការបកស្រាយផ្ទាល់របស់យើងអំពីការពិត។ និយាយឱ្យសាមញ្ញ នេះគឺជាអាជីវកម្មរបស់ខ្ញុំ៖ ខ្ញុំចង់ - ខ្ញុំអាក់អន់ចិត្ត ខ្ញុំមិនចង់ - ទេ។ តើអ្នកអាចគ្រប់គ្រងខ្លួនឯងដោយរបៀបណា ដើម្បីកុំឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តតាំងពីដើមមក?
2. ថែរក្សារូបភាពរបស់អ្នក។. ដោយផ្ទាល់ គំនិតដែលថាមនុស្សដែលខ្ញុំទាក់ទងជាមួយគឺមិនរីករាយក្នុងការដោះស្រាយជាមួយ "តែងតែអាក់អន់ចិត្តចំពោះរឿងតូចតាច" ជួយខ្ញុំ។ ហើយជាទូទៅ វាធ្វើឱ្យខូចមុខមាត់ខ្ញុំជាមនុស្សរីករាយ។ ដូច្នេះត្រូវគិតរឿងនេះ ហើយមុននឹងអ្នកមានការអាក់អន់ស្រពន់ចិត្តចំពោះនរណាម្នាក់ ចូរគិតថាអ្នកកំពុងបោះបង់ការគោរពខ្លួនឯងជាមុនសិន។ ចុះអ្នកប្រព្រឹត្តវិញ? អញ្ចឹងតើអ្នកនឹងយកអ្វីពីគាត់! នៅទីនេះគាត់បានយកវាហើយនិយាយថា "byaku" បែបនេះ។
3. ការព្រមានមួយ។. អ្នកអាចមុនពេលមានការអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងធ្ងន់ធ្ងរ សូមព្រមានអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់អ្នកថា "នោះហើយជាមូលហេតុដែលអ្នកនិយាយដូច្នេះ? ខ្ញុំនឹងអាក់អន់ចិត្តឥឡូវនេះ!" អ្នកថែមទាំងអាចអួតដោយអាក់អន់ចិត្តក្នុងពេលតែមួយ។ គ្មានអ្នកណាចូលចិត្តធ្វើបាបមនុស្សទេ សូមចូលរួមទាំងអស់គ្នា។ ប្រហែលជាគ្រាន់តែចេញពីអារម្មណ៍នៃការសងសឹកនិងដោយសមនៃការខឹងសម្បារ។ ប៉ុន្តែ តាមក្បួនមួយ ស្ថានភាពនៃការអាក់អន់ចិត្តកើតឡើងដោយសារតែរឿងមិនសមហេតុសមផល ការយល់ច្រឡំប្រចាំថ្ងៃ និងការយល់ច្រលំ។ ដូច្នេះហើយ ប្រសិនបើអ្នកពិតជាអាក់អន់ចិត្តនៅពេលដែលអ្នកនិយាយលេងសើចមិនបានជោគជ័យ សូមអនុវត្តការព្រមានអំពីការប្រមាថ។ ក្នុង 99% នៃស្ថានភាព វានឹងកើតឡើងភ្លាមៗ៖ "ខ្ញុំសុំទោស ខ្ញុំមិនមានន័យថាវាទេ កុំអាក់អន់ចិត្ត"។ រឿងសំខាន់គឺអាចនៅពេលនេះដើម្បីពិតជាមិនត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តនិងញញឹមនៅ "មនុស្សអាក្រក់" នេះ។ យើងទាំងអស់គ្នាមានសិទ្ធិធ្វើខុស ហើយម្នាក់នេះអង្គុយទល់មុខគ្នាផងដែរ។
4. ចរិតនិងទម្លាប់. ជាទូទៅ ការអន់ចិត្តគឺជាទ្រព្យសម្បត្តិនៃចរិតលក្ខណៈ ហើយទម្លាប់បង្កើតជាតួអង្គ។ នៅទីនេះ អ្នកមានទម្លាប់ផ្ទុះឡើងនៅគ្រប់កាលៈទេសៈ ហើយប្រតិកម្មតាមវិធីនេះចំពោះរាល់ការមិនសមហេតុសមផល។ បណ្ដុះ "ការអត់ឱនចំពោះបទល្មើស" នៅក្នុងខ្លួនអ្នក ចាប់យកពេលដែលអ្នកត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចក្នុងការអាក់អន់ចិត្ត និង ... ផ្លាស់ប្តូរទម្លាប់។ ឧទាហរណ៍អ្នកអាចផ្ញើមនុស្សគ្រប់គ្នា "ទៅសួនច្បារ" អ្នកអាចបកប្រែអ្វីគ្រប់យ៉ាងជារឿងកំប្លែងអ្នកអាចគ្រប់គ្រងដំណើរការនៃការបង្កើតអារម្មណ៍ដោយដឹងថាឥឡូវនេះខ្ញុំនឹងមិនត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តហើយចរិតដ៏មានតម្លៃរបស់ខ្ញុំនឹងផ្លាស់ប្តូរទៅជាសូម្បីតែ។ មាសកាន់តែច្រើន។
5. ហើយនរណាជាជនល្មើស?អ្វីដែលត្រជាក់គឺថា អាក់អន់ចិត្តយើងជាធម្មតាលើមនុស្សដែលមិនព្រងើយកន្តើយនឹងយើង។ ជាការប្រសើរណាស់ វាជាហេតុផលដែលថាប្រសិនបើយើងមិនជេរប្រមាថដល់បុគ្គលនោះ នោះគាត់អាចរក្សាគំនិតរបស់គាត់អំពីយើងចំពោះខ្លួនគាត់យ៉ាងងាយស្រួល។ ប៉ុន្តែវាគ្រប់គ្រាន់ហើយសម្រាប់មនុស្សជាទីស្រឡាញ់ដែលមិនកត់សម្គាល់សម្លៀកបំពាក់ថ្មីរបស់យើង ហើយយើងអាក់អន់ចិត្តហើយ។ រៀនកុំទាមទារច្រើនពេកលើមនុស្សជាទីស្រលាញ់។ គាត់ជាទីស្រឡាញ់គឺដូចគ្នាទៅនឹង Vasya របស់នរណាម្នាក់ផ្សេងទៀតជាមួយនឹងអារម្មណ៍និងអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។ ហើយគាត់នឹងមិនធ្វើឱ្យអ្នកអន់ចិត្តនោះទេ អ្នកគ្រាន់តែប្រតិកម្មនឹងវាកាន់តែខ្លាំងដោយសារតែអារម្មណ៍របស់អ្នកផ្ទាល់។ កុំវាយតម្លៃខ្ពស់លើរបារនៃការទាមទារចំពោះមនុស្សម្នាក់ដោយសារតែគាត់ជាទីស្រឡាញ់ចំពោះអ្នក ផ្ទុយទៅវិញ អត់ទោសឱ្យគាត់ឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។
6. ខ្ញុំសងសឹក ហើយការសងសឹករបស់ខ្ញុំគឺអាក្រក់ណាស់។. អ្នកក៏អាចនឹងត្រូវអាក់អន់ចិត្តដែរ។ សងសឹកសម្រាប់ការឈឺចាប់របស់អ្នក។ ហើយបន្ទាប់ពីទាំងអស់ យើងយល់យ៉ាងល្អឥតខ្ចោះនៅក្នុងជម្រៅនៃព្រលឹងរបស់យើងថា ពួកគេគ្រាន់តែសងសឹកលើយើង។ មែនហើយ ការសងសឹកគឺជារឿងអាក្រក់ និងមិនសក្តិសម ប៉ុន្តែកុំប្រញាប់ប្រញាល់ឱ្យមានការអាក់អន់ចិត្តភ្លាមៗ។ យ៉ាងណាមិញ ប្រសិនបើអ្នកបានសងសឹក នោះអ្នកក៏មាន "មាក់ងាយនៅក្នុងកាណុង" ដែលមានន័យថា អ្នកបានធ្វើបាបមនុស្សម្នាក់។ អ្វីដែលពួកគេបានផ្តល់ឱ្យគឺជាអ្វីដែលពួកគេទទួលបាន។ ដូច្នេះ ចូរព្យាយាមយល់ពីកំហុសរបស់អ្នក ហើយទទួលយកទោសដែលសក្តិសម។ ពួកគេខ្លួនឯងត្រូវស្តីបន្ទោស។
7. ចុះបើអ្នកអន់ចិត្តហើយ?យើងទាំងអស់គ្នានៅរស់ មនុស្ស. ហើយជួនកាលការ "កប់" អារម្មណ៍នៅក្នុងខ្លួនគឺអាក្រក់ជាងការអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេចេញ។ ប៉ុន្តែការបញ្ចេញអារម្មណ៍មិនមែនជាការអភិវឌ្ឍន៍ ធ្វើឱ្យស៊ីជម្រៅ ឬ "ស្រឡាញ់" ពួកគេ។ ប្រសិនបើអ្នកបានយល់ និងដឹងរួចហើយថាការប្រមាថគឺនៅទីនេះ នៅទីនេះក្នុងព្រលឹងរបស់អ្នក ហើយញញើតនឹងអ្នកនោះ សូមសាកល្បងវិធីនៃការតស៊ូខាងក្រោម។
8. ផ្តល់ពេលវេលា. ពេលខ្លះ ការអាក់អន់ចិត្ត- វាគ្រាន់តែជាអារម្មណ៍ដ៏ស្រើបស្រាលមួយ ដែលឆាបឆេះក្នុងព្រលឹងអ្នកមួយរយៈ។ សាហាវ វិកលចរិត ឆាប់ខឹង... សញ្ញាទាំងអស់មានហើយ! មែនហើយ… សូមឲ្យព្យុះកំបុតត្បូង តែកុំឲ្យជនល្មើសនៅក្បែរអ្នកនៅពេលនេះ ព្រោះ “អ្នកនឹងហែកវាឲ្យខ្ទេចខ្ទី”។ វាជាការប្រសើរជាងក្នុងការឆ្លងកាត់ព្យុះនៃអារម្មណ៍តែម្នាក់ឯង ពីព្រោះនៅពេលដែលវាពុះកញ្ជ្រោល អ្នកនឹងអាចវាយតម្លៃស្ថានភាពបានដោយសន្តិវិធី និងមិនធ្វើឱ្យមានការជេរប្រមាថ និងការឈ្លោះប្រកែកគ្នាកាន់តែខ្លាំង។
9. ការសន្ទនាក្នុងន័យស្ថាបនា. របស់យើង។ ស្មុគស្មាញអង្គុយយ៉ាងជ្រៅនៅក្នុងខ្លួនយើង។ ហើយជារឿយៗយើងមិនអាចសារភាពចំពោះខ្លួនយើងថា ការលើកឡើង ការប្រៀបធៀប ឃ្លានេះ ឬឃ្លានោះមិនល្អសម្រាប់យើងទេ។ ប៉ុន្តែការអន់ចិត្តនឹងមិនបាត់ទៅណាឡើយ រហូតទាល់តែយើងខ្លួនឯងយល់ថាអ្វីដែលពិតជាឈឺចាប់និងយល់ច្រឡំ។ កុំប្រញាប់បន្ទោសពិភពខាងក្រៅ ដោះស្រាយជាមួយពិភពលោកខាងក្នុងរបស់អ្នក។ មានហេតុផលទេ? ហើយឥឡូវនេះដោយស្ងប់ស្ងាត់ដោយគ្មានអារម្មណ៍ដែលមិនចាំបាច់ព្យាយាមពន្យល់ដល់ជនល្មើសអំពីអ្វីដែលពិតប្រាកដនិងហេតុអ្វីបានជាធ្វើឱ្យអ្នកអាក់អន់ចិត្តយ៉ាងខ្លាំង។ ប្រសិនបើនេះជាមនុស្សដែលជិតស្និទ្ធនឹងអ្នក ឬគ្រាន់តែជាមនុស្សដែលអ្នកគោរព ហើយនឹងបន្តទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់នោះ វិធីសាស្ត្រនេះនឹងត្រឹមត្រូវ និងស៊ីវីល័យបំផុត។ គាត់នឹងយល់។ គាត់ក៏មិនមែនជាមនុស្សដែលមិនដឹងខ្លួនដែរ។ ហើយបន្ទាប់មកកុំភ្លេចព្រោះមនុស្សនោះមិនដឹងថាហេតុអ្វីបានជាអ្នកមិនបាននិយាយជាមួយគាត់សម្រាប់ថ្ងៃទីបី។ ពន្យល់ខ្លួនឯង។
10. បើអាក់អន់ចិត្ត - សុំអភ័យទោស!ប្រសិនបើអ្នក មនុស្សជាទីស្រឡាញ់- សុំអភ័យទោសជាមុន! ត្រូវហើយ ពេលខ្លះ ដើម្បីបំបាត់ការអាក់អន់ចិត្ត អ្នកគួរតែសុំការអភ័យទោសដោយខ្លួនឯង។ ទង្វើបែបនេះធ្វើដូចជាការងូតទឹកត្រជាក់លើជនល្មើស ហើយជាធម្មតាគាត់ចាប់ផ្តើមសុំការអភ័យទោសបន្ទាប់ពីអ្នក។ យ៉ាងណាមិញ វាកើតឡើងថាអ្នកមានការអាក់អន់ចិត្ត ហើយអ្នកមិនអាចទប់ចិត្តខ្លួនឯងបាន ឆ្លើយថា ឈ្លោះគ្នា ... ម្យ៉ាងវិញទៀត ការធ្វើទារុណកម្ម ជេរប្រមាថ និងនៅលើដៃម្ខាងទៀត វាមិនទំនងថាអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នារបស់អ្នក មានអារម្មណ៍ល្អទេ បន្ទាប់ពី ឈ្លោះគ្នានឹងរត់មកសុំការអភ័យទោស។ ដូច្នេះ ចូរសម្រេចចិត្តដោយខ្លួនឯងថាតើមនុស្សនោះសំខាន់ប៉ុណ្ណា និងទំនាក់ទំនងជាមួយគាត់ចំពោះអ្នក។
11. កំហឹងចាស់. ឥឡូវនេះអ្នកបានរៀនយ៉ាងឆាប់រហ័ស អត់ទោសឬមិនត្រូវអាក់អន់ចិត្តទាល់តែសោះ។ ហើយក៏មានការសោកស្តាយចាស់ដែលអត់មាន ហើយវាផុសឡើងជាប្រចាំក្នុងការចងចាំរបស់ខ្ញុំ ហើយរំខានដល់ជីវិត។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តផ្តល់ដំបូន្មានឱ្យផ្លូវចិត្ត "រំកិលត្រលប់មកវិញ" នូវទុក្ខសោកចាស់ៗ ដូចជាខ្សែភាពយន្តភាពយន្ត។ ស្រមៃមើលព័ត៌មានលម្អិតទាំងអស់នៃការឈ្លោះប្រកែកគ្នាពីចុងបញ្ចប់ដល់ដើមហើយបន្ទាប់មក - ដំបូងប៉ុន្តែមកជាមួយការបញ្ចប់ដោយខ្លួនឯង។ ជាឧទាហរណ៍ សូមស្រមៃថាមនុស្សម្នាក់និយាយឃ្លាខុសគ្នាទាំងស្រុងទៅកាន់អ្នកនៅចុងបញ្ចប់ ដែលបង្កើនការគោរពខ្លួនឯង ឬសរសើរ ឬលុតជង្គង់សុំការអភ័យទោស។ ការអនុវត្តការមើលឃើញនេះមិនដំណើរការភ្លាមៗទេ ហើយទាមទារការបណ្តុះបណ្តាលមួយចំនួន។ ប៉ុន្តែបើអ្នកចេះវា អ្នកអាចបំបាត់ការប្រមាថនិងរបួសពីកុមារភាពបាន។ តើមនុស្សត្រូវការអ្វីដើម្បីមានសុភមង្គល? ដើម្បីកុំឱ្យគេអាក់អន់ចិត្ត និងស្រលាញ់យើង ទន់ភ្លន់ និងងាយរងគ្រោះ។
រៀនកុំអាក់អន់ចិត្ត។ ពិបាកណាស់ ប៉ុន្តែមានប្រយោជន៍ណាស់!
ដោះលែងព្រលឹងរបស់អ្នកពីការប្រមាថ ... ហើយអ្នកនឹងមិនកត់សំគាល់ពីរបៀបដែលព្រលឹងនឹងរលត់ទៅ!)
នៅទិសខាងកើត មានអ្នកប្រាជ្ញមួយរូប ដែលបង្រៀនសិស្សតាមរបៀបនេះ៖
“មនុស្សធ្វើបាបតាមបីវិធី។ គេអាចថាអ្នកល្ងង់ គេអាចហៅអ្នកថាជាទាសករ គេអាចហៅអ្នកថាជាមនុស្សមធ្យម។ បើរឿងនេះកើតឡើងចំពោះអ្នក ចូរចងចាំនូវការពិតដ៏សាមញ្ញមួយ៖ មានតែមនុស្សល្ងីល្ងើទេដែលហៅថាមនុស្សល្ងីល្ងើ មានតែទាសករម្នាក់ប៉ុណ្ណោះដែលស្វែងរកខ្ញុំបម្រើក្នុងម្នាក់ទៀត មានតែភាពស្លូតបូតប៉ុណ្ណោះដែលបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃអ្វីដែលខ្លួនមិនយល់ដោយភាពឆ្កួតរបស់អ្នកដទៃ។ ដូច្នេះហើយ កុំប្រមាថអ្នកណាឲ្យសោះ ហើយកុំប្រមាថខ្លួនឯង។
ចាប់ផ្តើមសាមញ្ញ៖ សូមជូនពរឱ្យមនុស្សដែលធ្វើបាបអ្នកម្តង។
មិនចាំបាច់យកវ៉ាលីឆ្កួត ៗ នៃទុក្ខព្រួយ។ ប្រសិនបើដៃត្រូវបានកាន់កាប់ដោយអ្វីដែលអាក្រក់នោះវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការយកអ្វីដែលល្អពីពួកគេ។
មនុស្សម្នាក់កាន់តែឆ្លាត
តិចគាត់រកហេតុផលសម្រាប់ការអាក់អន់ចិត្ត។
គ្មាននរណាអាចធ្វើបាបខ្ញុំបានប្រសិនបើខ្ញុំមិនអនុញ្ញាតឱ្យវាដោយខ្លួនឯង។
មហាត្មៈ គន្ធី ---
អ្នកមិនគួរត្រូវបានអាក់អន់ចិត្តដោយមនុស្សដែលអាក់អន់ចិត្តអ្នក - នៅក្នុងព្រលឹងរបស់គាត់គាត់ត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្តកាន់តែច្រើន។
គ្មានអ្នកណាចាប់អារម្មណ៍ធ្វើបាបអ្នកទេ គ្មានអ្នកណារង់ចាំឱកាសធ្វើបាបអ្នកទេ គ្រប់គ្នារវល់តែការពារមុខរបួសខ្លួនឯង។
ពិភពខាងក្នុងមិនអត់ធ្មត់នឹងភាពរញ៉េរញ៉ៃទេ។ យក "អំបោស" ហើយចេញទៅងូតទឹក។ វាដល់ពេលហើយដើម្បីបំបាត់ទុក្ខសោក និងទុក្ខព្រួយទាំងអស់ដែលបានប្រមូលផ្តុំនៅទីនោះ ការបាត់បង់ និងការខកចិត្ត។ វាដល់ពេលហើយដើម្បីរៀបចំកន្លែងសម្រាប់អ្វីដែលថ្មី ភ្លឺ ស្អាត និងស្រស់ស្អាត។
អ្នកមិនអត់ទោសឱ្យអ្នកដទៃដើម្បីព្យាបាលពួកគេ។ អ្នកអត់ទោសឱ្យអ្នកដទៃដើម្បីព្យាបាលខ្លួនអ្នក។
Chuck Hilling
ស្ត្រីដែលសប្បាយចិត្តមិនអាចអន់ចិត្តបានឡើយ...
អ្នកអាចធ្វើឱ្យនាងសើច!
ប្រសិនបើអ្នកបានរៀនមិនឱ្យអាក់អន់ចិត្ត នោះមានន័យថាអ្នកបានរៀនមើលបេះដូងអ្នកដទៃ។
អាកប្បកិរិយារឹងរូសចំពោះអ្នកមិនមែនជាការប្រមាថផ្ទាល់ខ្លួនចំពោះអ្នកនោះទេ វាជារង្វាស់នៃការរងទុក្ខរបស់មនុស្ស។ នេះជារបៀបដែលគាត់បង្ហាញអ្នកថាគាត់ឈឺចាប់ប៉ុណ្ណា និងការអាណិតអាសូរប៉ុណ្ណា។
គេអាចថាអ្នកល្ងង់ គេអាចហៅអ្នកថាជាទាសករ គេអាចហៅអ្នកថាជាមនុស្សមធ្យម។ បើរឿងនេះកើតឡើងចំពោះអ្នក ចូរចងចាំការពិតសាមញ្ញៗ៖ មានតែមនុស្សល្ងីល្ងើទេដែលហៅថាមនុស្សល្ងីល្ងើ មានតែទាសករម្នាក់ប៉ុណ្ណោះដែលកំពុងស្វែងរកខ្ញុំបម្រើក្នុងម្នាក់ទៀត មានតែភាពស្លូតបូតប៉ុណ្ណោះដែលបង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃអ្វីដែលខ្លួនមិនយល់ដោយភាពឆ្កួតរបស់អ្នកដទៃ។ ដូច្នេះហើយ កុំឲ្យអ្នកណាអន់ចិត្ត ហើយកុំប្រមាថខ្លួនឯង ដើម្បីកុំឲ្យគេចាត់ទុកថាជាទាសករល្ងង់។
មនុស្សដែលមានសុភមង្គលមិនអាចអាក្រក់បានទេ។ មានតែអ្នកដែលមិនសប្បាយចិត្តខ្លួនឯងទេដែលព្យាយាមប្រមាថអ្នកដទៃ។ ជនល្មើសរបស់អ្នកមិនបានព្យាយាមធ្វើបាបអ្នកទេ។ គាត់គ្រាន់តែបញ្ចាំងមកលើអ្នកថា អ្វីជាគោលបំណងពិតប្រាកដនៃការឈ្លានពានរបស់គាត់។ (Anthony de Mello)
ការអន់ចិត្តកាន់តែខ្លាំង ខ្ញុំកាន់តែបាត់បង់កម្លាំង។
ការអាក់អន់ចិត្តគឺជាបញ្ហារបស់អ្នកដែលអាក់អន់ចិត្ត។ នេះមានន័យថា វាគឺជាអ្នកដែលមិនមានកម្លាំងផ្លូវចិត្តគ្រប់គ្រាន់សម្រាប់មនុស្សម្នាក់នេះ វាគឺជាអ្នកដែលមិនអាចទ្រាំទ្រនឹងខ្លួនអ្នកបាន។
ប្រសិនបើអ្នកពោរពេញដោយភាពរឹងមាំ ថាមពល ប្រសិនបើអ្នកមានអារម្មណ៍ល្អដោយសារតែវានៅខាងក្រៅ ហើយអ្នកមានអារម្មណ៍ថាមានកម្លាំង និងថាមពលនៅក្នុងខ្លួនអ្នក - តើមនុស្សម្នាក់នៅក្នុងស្ថានភាពបែបនេះអាចត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្តដោយនរណាម្នាក់ទេ? នៅពេលដែលយើងពោរពេញដោយថាមពល ការអាក់អន់ចិត្តនឹងឆ្លងកាត់យើង។ ប្រសិនបើយើងអាក់អន់ចិត្ត វាមានន័យថា មានលំហូរចេញថាមពលនៅកន្លែងណាមួយរួចហើយ ដែលមានន័យថាអ្នកមិនបានតាមដានស្ថានភាពរបស់អ្នកនៅកន្លែងណាមួយ ហើយមិនបានចាត់វិធានការដើម្បីនាំខ្លួនអ្នកឱ្យមកធម្មតាវិញ។ ចុះអ្នកឯទៀតវិញ?
ហេតុអ្វីបានជាអ្នកអាក់អន់ចិត្តដែលគ្មាននរណាម្នាក់គិតពីអ្នកហើយមិនលាងចាននៅថ្ងៃខួបកំណើតរបស់អ្នក? ម៉េចមិនព្រមានខ្លួនឯងមិនប្រាប់? ហេតុអ្វីបានជាអ្នកនៅស្ងៀម ខាំធ្មេញដោយកំហឹង ធ្វើអ្វីមួយ ជាជាងសុំនរណាម្នាក់ឱ្យជួយអ្នក? ហេតុអ្វីបានជាសាងរូបភាពគួរឱ្យស្ដាយស្រក់ទឹកភ្នែក? ហេតុអ្វី? ប្រហែលជាអ្នកចង់ធ្វើទារុណកម្មខ្លួនឯង?
ការអាក់អន់ចិត្តណាមួយរបស់យើងគឺជាប់ទាក់ទងនឹងការគោរពខ្លួនឯងរបស់យើង ម្យ៉ាងទៀតជាមួយនឹងអត្មារបស់យើង។ នោះគឺយើងអន់ចិត្តដែលគេមើលស្រាលយើង មិនបានគិតទុកជាមុននូវបំណងប្រាថ្នារបស់យើង មិនបានគិតពីយើងពីដំបូង។
(ដកស្រង់ពីអត្ថបទ "កុមារពេញវ័យនៃការអាក់អន់ចិត្ត" - ម៉ារីយ៉ា Petrochenko - កង់នៃជីវិតខែមិថុនា 2013)
នៅពេលដែលមនុស្សដូចគ្នានៅជុំវិញអ្នក វាប្រែថាពួកគេចូលទៅក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ ហើយបានចូលក្នុងជីវិតរបស់អ្នក មួយរយៈក្រោយមក ពួកគេចង់ផ្លាស់ប្តូរវា។ ហើយប្រសិនបើអ្នកមិនក្លាយជារបៀបដែលពួកគេចង់ជួបអ្នកទេនោះពួកគេត្រូវអាក់អន់ចិត្ត។ យ៉ាងណាមិញ មនុស្សគ្រប់គ្នាដឹងយ៉ាងច្បាស់ពីរបៀបរស់នៅក្នុងពិភពលោក។ ដោយហេតុផលខ្លះគ្មាននរណាម្នាក់អាចគ្រប់គ្រងជីវិតរបស់ពួកគេបានទេ។
Paulo Coelho "The Alchemist"
កុំទុកការចងចាំរបស់អ្នកដោយការជេរប្រមាថ បើមិនដូច្នេះទេ វាប្រហែលជាមិនមានកន្លែងសម្រាប់ពេលវេលាដ៏អស្ចារ្យនោះទេ!
ការបន្ទោសអ្នកដទៃគឺជាល្បិចតូចមួយដែលត្រូវប្រើនៅពេលណាដែលអ្នកមិនចង់ទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលកើតឡើងក្នុងជីវិតរបស់អ្នក។ ប្រើវា - ហើយអ្នកត្រូវបានធានាជីវិតដោយគ្មានហានិភ័យ និងការធ្លាក់ចុះនៃការអភិវឌ្ឍន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។
ការអន់ចិត្តផ្ដល់នូវអត្ថប្រយោជន៍សំខាន់ពីរដែលមិនងាយស្រួលសម្រាប់មនុស្សបោះបង់។ ទីមួយគឺនៅក្នុងការថ្កោលទោសហើយទីពីរគឺនៅក្នុងអារម្មណ៍នៃការត្រឹមត្រូវ។
មនុស្សភាគច្រើនខឹងសម្បារដោយសារការសោកសៅដែលខ្លួនបានបង្កើតឡើង ដែលផ្តល់អត្ថន័យយ៉ាងជ្រាលជ្រៅដល់រឿងតូចតាច។
គ្មាននរណាម្នាក់អាចប្រមាថអ្នកដោយគ្មានការយល់ព្រមពីអ្នកឡើយ។
ខ្ញុំនៅតែមិនយល់ថាហេតុអ្វីបានជាមនុស្សនៅតែខឹងគ្នាជាយូរមកហើយ។ ជីវិតគឺខ្លីណាស់ដែលមិនអាចអត់ទោសបាន វាពិតជាមិនអាចធ្វើអ្វីបានឡើយ មានពេលតិចណាស់ដែលមនុស្សម្នាក់អាចនិយាយថាវាមិនមានទាល់តែសោះ ទោះបីជាអ្នកមិនចំណាយវាទៅលើរឿងឆោតល្ងង់គ្រប់ប្រភេទ ដូចជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នាជាដើម។
អតិបរមា Fry
មិនថាអ្នកត្រូវបានគេជេរដោយហេតុផលណាក៏ដោយ យកល្អមិនត្រូវយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះការជេរប្រមាថនោះទេ - យ៉ាងណាមិញ ភាពល្ងង់ខ្លៅគឺកម្រសមនឹងការខឹងសម្បារណាស់ ហើយការខឹងសម្បារគឺល្អបំផុតសម្រាប់ការមិនយកចិត្តទុកដាក់។
សាំយូអែល ចនសុន
បើសត្វលាទាត់អ្នក កុំទាត់វាឲ្យសោះ។ផ្លាទីក
ការអន់ចិត្តគឺពិតជាវិធីនៃការចាកចេញ និងការពារ "ខ្ញុំ" របស់ខ្លួនឯង។ (Rollo May - សិល្បៈនៃការប្រឹក្សាផ្លូវចិត្ត)
ការពិតអ្វីទៅ បងប្រុស? ឧទ្ទិសដល់អ្នកប្រយុទ្ធទាំងអស់ដើម្បីការពិត។
ខ្ញុំមិនដឹងអំពីអ្នកទេ ប៉ុន្តែខ្ញុំធុញទ្រាន់នឹងការបន្ថែម "អ្នកពន្យល់" សម្រាប់ពាក្យនីមួយៗរបស់ខ្ញុំ ក្នុងករណីដែលវាធ្វើឱ្យនរណាម្នាក់អាក់អន់ចិត្ត។ វាមានអារម្មណ៍ដូចជាប្រសិនបើខ្ញុំបោះពុម្ពអត្ថបទដោយមិនគិតពីអារម្មណ៍អវិជ្ជមានដែលអាចកើតមានទាំងអស់ដែលអត្ថបទនេះអាចបង្កដោយប្រយោល វាមានហានិភ័យនៃការទទួលបានមតិខឹងសម្បារជាការឆ្លើយតប។ ប្រសិនបើខ្ញុំសរសេរ ឬបញ្ចេញមតិលើអ្វីមួយ ខ្ញុំវាស់ប្រាំពីរដងមុនពេលផ្ញើពាក្យរបស់ខ្ញុំទៅកាន់បណ្តាញ ដើម្បីកុំឱ្យនរណាម្នាក់ប្រមាថដោយអចេតនា។
នៅក្នុងពិភពលោកដែលការអត់ធ្មត់ និងការទទួលយកត្រូវបានលើកទឹកចិត្ត ជារឿយៗមនុស្សមានការអាក់អន់ចិត្ត ជាពិសេសពួកគ្រីស្ទានមួយចំនួន។ ជាញឹកញាប់ពេក យើងធ្វើដូចជាអ្នកឃ្លាំមើល ហិតក្លិនជុំវិញ "ព័ត៌មានមិនពិត" ដែលអាចត្រូវបានគេដាក់ស្លាកថា "ប្រមាថមើលងាយ ក្លែងក្លាយ សូម្បីតែសាសនាខុសឆ្គង"។
ភាសារុស្សីជាមួយនឹងភាពសម្បូរបែបរបស់វាមិនផ្តល់ឱ្យយើងនូវឱកាសដាច់ខាតដើម្បីជៀសវាងស្ថានភាពដែលនរណាម្នាក់នឹងត្រូវអាក់អន់ចិត្ត។ យើងអាចព្យាយាមបង្ហាញគំនិតរបស់យើងឱ្យច្បាស់ ហើយប្រសិនបើមានប្រធានបទ "បង្កហេតុ" ណាមួយ មិនត្រូវបន្ថែមប្រេងទៅក្នុងភ្លើងដោយការញុះញង់ហួសហេតុនោះទេ។
វាហាក់ដូចជានិន្នាការថ្មីនៅក្នុងម៉ូដ - ត្រូវបានគេអាក់អន់ចិត្ត។
ដូច្នេះ ប្រសិនបើអ្នកជួបប្រទះនឹង tweet/blog/article/sermon/ ជ្រើសរើសជម្រើសរបស់អ្នក។ដែលជាកន្លែងដែលមុខតំណែងហាក់ដូចជាខុស និងប្រមាថចំពោះអ្នក សូមសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរមួយចំនួន មុនពេល "ចាប់កាំភ្លើង" និងបើកការបាញ់ប្រហារ៖
តើវាពិតជាសំខាន់មែនទេ?
មានស្ថានភាពនៅពេលដែលវាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងការនិយាយអ្វីមួយប្រឆាំងនឹងគំនិតមួយចំនួន។ យើងគួរត្រូវបានរំខានដោយភាពអយុត្តិធម៌ ហើយមានវិធីត្រឹមត្រូវជាច្រើនដើម្បីស្ដារយុត្តិធម៌។ ប៉ុន្តែវាក៏កើតឡើងផងដែរដែលថាជម្លោះត្រូវបានធ្វើឡើងជុំវិញគំនិតផ្ទាល់ខ្លួន និងការមិនចុះសម្រុងគ្នាបន្តិចបន្តួច ហើយតើវាពិតជាមានសារៈសំខាន់ក្នុងការជជែកវែកញែកអំពីរឿងនេះដែរឬទេ?
ការជួសជុលរបស់ដែលមានតម្លៃចំពោះព្រះ យើងបាត់បង់សមត្ថភាពដែលត្រូវអាក់អន់ចិត្តចំពោះរឿងតូចតាច។ យើងត្រូវតែឈប់ ហើយគិតអំពីអ្វីដែលពិតជាសំខាន់ក្នុងបរិបទនៃភាពអស់កល្បជានិច្ច ក្នុងបរិបទនៃព្រះរាជាណាចក្ររបស់ព្រះ។ អ្វីដែលពិតជាសំខាន់? យើងជាគ្រិស្តសាសនិក មានកាតព្វកិច្ចខាងសីលធម៌យ៉ាងទូលំទូលាយ ប៉ុន្តែក៏មានប្រធានបទផ្សេងៗគ្នា ដែលមិនសំខាន់សម្រាប់ការពិភាក្សាផងដែរ។
តើនេះជាការប្រយុទ្ធរបស់ខ្ញុំទេ?
ទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកនៅក្នុងព្រះគ្រីស្ទមិនផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវសិទ្ធិក្នុងការជ្រៀតជ្រែកក្នុងរង្វង់នៃការពិភាក្សាណាមួយឡើយ។ អ្នកជឿខ្លះលោតចូលទៅក្នុងការពិភាក្សាណាមួយរវាងបងប្អូនប្រុសស្រី ដោយគិតថាវាជាកាតព្វកិច្ចរបស់ពួកគេក្នុងការចូលរួម និងទទួលភាគី។
សំណួរតែមួយគត់គឺ តើអ្នកមានទំនាក់ទំនងផ្ទាល់ខ្លួនគ្រប់គ្រាន់ជាមួយមនុស្សដែលអ្នកចង់ស្តីបន្ទោស ឬកែតម្រូវទេ? ប្រសិនបើមនុស្សម្នាក់និយាយបំភាន់ជាសាធារណៈនូវតម្លៃរួម និងជំនឿរបស់អ្នក សូមចាំថាថ្ងៃណាមួយយើងទាំងអស់គ្នានឹងទទួលខុសត្រូវចំពោះព្រះចំពោះអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងធ្វើ និងនិយាយ។ ព្រះជាចៅក្រមចុងក្រោយ។ នៅក្នុងយុគសម័យនៃការរំលាយបុគ្គលទាំងស្រុងនៅក្នុងប្រព័ន្ធផ្សព្វផ្សាយ យើងមិនគួរចុះចាញ់នឹងការល្បួងឱ្យតែងតែបង្ហាញពីជំហររបស់យើង ហើយប្រកាសថាអ្នកណាត្រូវ និងអ្នកណាមិនត្រូវ មិនថាជាការពិភាក្សាខាងទ្រឹស្ដី ឬនយោបាយនោះទេ។
តើខ្ញុំកំពុងស្វែងរកភាពរាបទាបមែនទេ?
ប៉ុលបានសរសេរទៅព្រះវិហារនៅក្រុងភីលីពថា៖ «កុំធ្វើអ្វីដោយប្រយោជន៍ខ្លួនឯង ឬឥតប្រយោជន៍ឡើយ តែដោយចិត្តរាបទាប ចូរពិចារណាគ្នាទៅវិញទៅមកថាល្អជាងខ្លួនឯង»។ ពេលខ្លះមានអ្វីមួយនៅក្នុងជម្លោះដែលអ្នកកំពុងធ្វើជាសាក្សី ដែលបង្ហាញពីរឿងមួយចំនួននៅក្នុងចិត្តរបស់អ្នក បង្ហាញពីបំណងប្រាថ្នាផ្ទាល់ខ្លួន និងអាទិភាពអាត្មានិយមរបស់អ្នក។ ស្ម័គ្រចិត្តសារភាពថាអ្នកខុស ហើយប្រែចិត្ត។ ពេលខ្លះអ្នកពិតជាត្រូវ ហើយភាគីម្ខាងទៀតខុសទាំងស្រុង។ ហើយវាអាចពិបាកជាពិសេស ប្រសិនបើភាគីម្ខាងទៀតមើលមិនឃើញ ហើយមិនអាចទទួលស្គាល់វាបាន ប៉ុន្តែមុនពេលដែលអ្នកមានការអាក់អន់ចិត្ត និងបញ្ជូនជម្លោះទៅកាន់ជុំថ្មីនៃការកើនឡើង សូមព្យាយាមសួរសំណួរដោយបន្ទាបខ្លួន៖ តើសិទ្ធិរបស់អ្នកអាចបន្ថែមអ្វីមួយទៅក្នុងរតនាគារនៃភាពអស់កល្បជានិច្ច តើអ្នកធ្វើសកម្មភាពក្នុងស្ថានភាពនេះជាចៅក្រមនៃមនុស្សជាតិដែរឬទេ?
ខ្ញុំមិនដឹងអ្វី?
ជីវិតរបស់អ្នកគឺប្លែកពីគេ តម្លៃ និងគំនិតរបស់អ្នកគឺជាលទ្ធផលនៃផ្លូវជីវិតរបស់អ្នក។ អ្នកដែលអ្នកកំពុងឈ្លោះជាមួយក៏មានផ្លូវជីវិតពិសេសដែរ។ យើងម្នាក់ៗទទួលបានចំណែកផ្ទាល់ខ្លួននៃភាពរីករាយ និងទុក្ខព្រួយ។ ជីវិតមិនត្រឹមតែមានអ្វីដែលឃើញនៅ glance ដំបូងប៉ុណ្ណោះទេ។ ប្រហែលជាគូប្រជែងរបស់អ្នកកំពុងឆ្លងកាត់ការលំបាក និងការឈឺចាប់ក្នុងជីវិត ដោយដោះស្រាយបញ្ហាជាក់លាក់មួយចំនួននៅក្នុងជីវិត ឬចរិតរបស់គាត់។ ផ្តល់ឱ្យមនុស្សនូវព្រះគុណបន្តិចបន្តួច ព្យាយាមគិតឱ្យបានល្អិតល្អន់ បដិសេធ "អានមនុស្សម្នាក់នៅចន្លោះបន្ទាត់" កុំរត់ទៅរកពួកគេភ្លាមៗជាមួយនឹងការបរិហារអំពីគំនិត និងមុខតំណែងរបស់ពួកគេ។
យើងមិនចាំបាច់បង្ហាញអំពីភាពត្រឹមត្រូវនៃអាកប្បកិរិយាអាក្រក់នោះទេ ប៉ុន្តែវាតែងតែជាគំនិតល្អក្នុងការទទួលស្គាល់ថាយើងមិនឃើញរូបភាពទាំងមូលនោះទេ។ សុភាសិត 26:11 និយាយអំពីមនុស្សល្ងង់ដែលតែងតែវិលទៅរកភាពល្ងីល្ងើរបស់ខ្លួន ហើយទាល់តែឃើញខ្លួនឯងជាមនុស្សមានប្រាជ្ញា។
ផ្តល់ឱ្យមនុស្សនូវព្រះគុណបន្តិចបន្តួច ព្យាយាមគិតឱ្យបានល្អិតល្អន់ បដិសេធ "អានមនុស្សម្នាក់នៅចន្លោះបន្ទាត់" កុំរត់ទៅរកពួកគេភ្លាមៗជាមួយនឹងការបរិហារអំពីគំនិត និងមុខតំណែងរបស់ពួកគេ។
ពីពេលមួយទៅពេលមួយ អ្នកនឹងឃើញខ្លួនឯងនៅក្នុងស្ថានភាពដែលអ្នកត្រូវការប្រយុទ្ធ ហើយគូប្រជែងរបស់អ្នកគឺជាមនុស្សដែលអ្នកស្គាល់ច្បាស់។ វាមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ក្នុងស្ថានភាពបែបនេះ ដើម្បីសួរខ្លួនឯងនូវសំណួរចុងក្រោយពីរ៖
តើខ្ញុំអាចផ្លាស់ប្តូរវាបានទេ? តើគាត់គួរ?
ប្រសិនបើអ្នកបានគិតអំពីរឿងនេះ ប្រសិនបើអ្នកបានកាន់បន្ទុកនេះអស់រយៈពេលជាយូរ អធិស្ឋាន និងស្វែងរកការបន្ទាបខ្លួន ថ្លឹងថ្លែងមតិទាំងអស់ បានរកឃើញហេតុផលក្នុងព្រះគម្ពីរសម្រាប់ការចូលរួមក្នុងសមរភូមិ នោះអ្នកអាច "បន្តវាយប្រហារ" ហើយបរិហារអ្នកដែលត្រូវការ។ ត្រូវបានបរិហារ។
វាអាចជាការឈឺចាប់ និងស្ទើរតែមិនសមរម្យក្នុងការធ្វើការវាយប្រហារ ប៉ុន្តែពេលខ្លះអ្នកអាចជាន់ជើងនរណាម្នាក់ ទោះបីជាពួកគេជាជើងរបស់ស្តេចក៏ដោយ។ នៅពេលដែលអ្នកមានមតិដែលសំខាន់ក្នុងការបញ្ចេញសំឡេង សំខាន់សម្រាប់អ្នក សំខាន់ចំពោះអ្នកដ៏ទៃ វាអាចដល់ពេលបង្ហាញមតិរបស់អ្នកទៅកាន់អ្នកបំពានរបស់អ្នក។ គ្រិស្តបរិស័ទត្រូវបានបង្គាប់ឲ្យស្តីបន្ទោសដោយសេចក្ដីស្រឡាញ់។ ការវាយប្រហាររបស់យើងត្រូវតែមានលក្ខណៈសមរម្យ ជាពិសេសនៅពេលដែលពាក្យសម្ដីរបស់ជនល្មើសត្រូវបានឆ្លើយតបដោយគ្មានភាពរីករាយ។ ពិភពលោកនេះ (អ៊ីនធឺណិត - ជាពិសេស) គឺពោរពេញទៅដោយអ្វីដែលអាចធ្វើឱ្យយើងអាក់អន់ចិត្ត។ ប៉ុន្តែតែងតែមានជម្រើសមួយ: ត្រូវអាក់អន់ចិត្តឬឆ្លងកាត់។ ប្រសិនបើយើងមិនផ្តោតលើការប្រមាថទេ នោះយើងមានឱកាសដ៏ល្អមួយដើម្បីជៀសវាងការរាប់ជាសុចរិតដោយខ្លួនឯងរបស់ពួកផារីស៊ី ដែលព្រះយេស៊ូវបានបរិហារអំពីសហសម័យសាសនារបស់ទ្រង់ - មនុស្សទាំងនេះមានការងឿងឆ្ងល់ក្នុងសាសនារបស់ពួកគេ ដែលពួកគេមិនបានមើលឃើញព្រះមេស្ស៊ីទទេនៅពេលដែលទ្រង់យាងមក។ ពួកគេ។ ខ្ញុំមិនចង់មើលរំលងព្រះគ្រីស្ទសម្រាប់ការជជែកដេញដោលនិងការប្រកែកពេលទ្រង់ចូលក្នុងបន្ទប់របស់ខ្ញុំទេ។ ពីព្រោះអ្វីៗនឹងកន្លងផុតទៅ ហើយថ្ងៃណាមួយយើងនឹងឃើញព្រះគ្រីស្ទ។ ហើយនេះគឺជារឿងសំខាន់បំផុត។
