ការប្រើហ្គាសគឺជាទម្រង់នៃអំពើហឹង្សាដ៏ចម្លែកនៅក្នុងទំនាក់ទំនង ដែលភាគច្រើនបង្ហាញដោយខ្លួនវាមិនមែនតាមរយៈការវាយដំ ឬការគម្រាមកំហែងនោះទេ ប៉ុន្តែកាន់តែ "ឆ្លាតវៃ" ដែលជាការគាបសង្កត់ឥតឈប់ឈរ និងខ្ជាប់ខ្ជួននៃឆន្ទៈរបស់ជនរងគ្រោះដោយការបដិសេធនូវភាពគ្រប់គ្រាន់នៃការយល់ឃើញរបស់វា។ នៅក្នុងបរិយាកាសសង្គមដែលមានភាពឆ្អែតឆ្អន់ - សាកលវិទ្យាល័យ ការងារ - ការបំភ្លឺក៏កើតឡើងដែរ ប៉ុន្តែនៅក្នុងកំណែស្រាលជាង។ ប៉ុន្តែក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលជាក់ស្តែង ដូចជាការរៀបការ ការបញ្ចេញពន្លឺភ្លើងតែងតែធ្វើឲ្យជីវិតជនរងគ្រោះក្លាយជានរក...
Gaslighting: ចិត្តវិទ្យានៃទំនាក់ទំនងពុល
ការប្រើហ្គាស គឺជាប្រភេទពិសេសនៃការរំលោភបំពានផ្លូវចិត្ត (ការរំលោភបំពាន) ដែលពិពណ៌នាអំពីអាកប្បកិរិយាឧបាយកលរបស់អ្នករំលោភបំពាន (រំលោភបំពាន) ឆ្ពោះទៅរកជនរងគ្រោះ។ វាមិនចាំបាច់ទេដែលទីមួយនឹងបង្ហាញអំពើហឹង្សាលើរាងកាយ ឬសូម្បីតែភាពឈ្លើយ។ គោលបំណងសំខាន់នៃការបំភ្លឺគឺដើម្បីសាបព្រួសការសង្ស័យនៅក្នុងមនុស្សម្នាក់ទៀតអំពីការពិតនៃអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង និងការយល់ឃើញផ្ទាល់របស់ពួកគេចំពោះការពិត។ និយាយឱ្យសាមញ្ញ នេះគឺជាការប៉ុនប៉ងធ្វើឱ្យអ្នកដទៃ "ឆ្កួត" នៅក្នុងភ្នែករបស់គាត់។ ជាញឹកញាប់ណាស់ហ្គេមដ៏ឃោរឃៅនេះត្រូវបានលេងដោយបុរសទាក់ទងនឹងស្ត្រី។
គំនិតនៃការបំភ្លឺ ក៏ដូចជាគោលដៅរបស់អ្នកឈ្លានពានគឺច្បាស់៖ ប្រសិនបើអ្នកកំពុងនិយាយអំពីអ្វីមួយដែលអ្នកមិនឃើញ មិនចង់ឃើញ ឬមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះរឿងមួយទៀតនោះ បង្ហាញថាមិនខុសគ្នាក្នុងការយល់ឃើញ ប៉ុន្តែថាមានអ្វីមួយខុសពីអ្នកផ្ទាល់។ បើមិនដូច្នេះទេ អ្នកមានបញ្ហា។ អ្នកចិត្តសាស្រ្តបានផ្តល់និយមន័យជាក់លាក់មួយចំពោះគំនិតនេះ (និងឧបាយកលដែលត្រូវគ្នា)។ ប៉ុន្តែឈ្មោះនៃពាក្យនេះបានមកពីរឿងអាថ៌កំបាំងអាថ៌កំបាំងរបស់អាមេរិកចាស់ "Gaslight" (ពី "ពន្លឺឧស្ម័ន"): តួអង្គសំខាន់ដែលជាក្មេងស្រីវ័យក្មេងបានក្លាយជាសាក្សីចំពោះបាតុភូតចម្លែក "ពន្លឺ" ដែលកើតឡើងម្តងទៀតជាមួយនឹងប្រេកង់ខ្ពស់។ ស្វាមីរបស់វីរនារី (ដែលរៀបចំបាតុភូត "ចម្លែក" ទាំងនេះ) ធានានាងថាគាត់កំពុងស្រមៃអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងហើយដូច្នេះស្ទើរតែនាំប្រពន្ធរបស់គាត់ទៅជាជំងឺវិកលចរិក។
ជាការពិត ស្ទើរតែគ្រប់គ្នាបានជួបប្រទះនឹងការប៉ុនប៉ងដុតភ្លើង - ឧទាហរណ៍ នៅពេលស្តាប់សេចក្តីថ្លែងការណ៍អំពី "ពិការភាពផ្លូវចិត្ត" ឬ "ការយល់ឃើញមិនគ្រប់គ្រាន់" ។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ ពួកគេក្លាយជាបញ្ហាដោយខ្លួនឯង លុះត្រាតែអ្នកទទួលអាសយដ្ឋានមិនគិតឡើងវិញនូវសេចក្តីថ្លែងការណ៍បែបនេះ ហើយចាប់ផ្តើមជឿយ៉ាងហោចណាស់បន្តិច។ យូរៗទៅនេះបន្តិច ប្រែទៅជាដុំព្រិលដែលគ្របក្បាលជនរងគ្រោះដោយពន្លឺភ្លើង។
ជាការពិត មនុស្សគ្រប់រូបអាចមានទស្សនៈជំនួសរបស់គាត់ ឬសូម្បីតែច្រឡំនៅក្នុងការយល់ឃើញរបស់គាត់ - បន្ទាប់ពីទាំងអស់ មិនមែនគ្រប់គ្នានិងមិនតែងតែយល់ស្របជាមួយយើងទេ។ ដូច្នេះ មានចំណុចសំខាន់មួយនៅទីនេះ គឺការបំបែកឧបាយកល និងការខ្វែងគំនិតគ្នាសាមញ្ញក្នុងទស្សនៈ។ ជាមួយនឹងការខ្វែងគំនិតគ្នាសាមញ្ញ គូប្រជែងនិយាយថា "ខ្ញុំមិនយល់ស្របជាមួយអ្នកទេ ខ្ញុំមានទស្សនៈខុសគ្នាអំពីស្ថានភាព/អារម្មណ៍នៃបរិយាកាស"។ ហើយវាគឺអំពីខ្លួនអ្នក អំពីពិភពលោករបស់អ្នក និងចក្ខុវិស័យរបស់អ្នក។ វាក្លាយជាអាចធ្វើទៅបានដើម្បីទាក់ទងមនុស្សពីរនាក់ឬយ៉ាងហោចណាស់ការរួមរស់នៃរូបភាពពីរនៃពិភពលោក។
វាជារឿងសំខាន់ក្នុងការចងចាំចំណុចខាងក្រោម៖ មានភាពខុសគ្នាជាក់ស្តែងរវាងការព្រងើយកន្តើយជាមួយនឹងការទម្លាក់តម្លៃ និងការខ្វែងគំនិតគ្នាដោយហេតុផល។ អ្នកដ៏ទៃមានសិទ្ធិគ្រប់យ៉ាងក្នុងការមិនចែករំលែកចក្ខុវិស័យរបស់យើងអំពីទំនាក់ទំនង ឬស្ថានភាពមួយ ប៉ុន្តែដោយមិនភ្ជាប់ចក្ខុវិស័យរបស់យើងទៅនឹងបញ្ហា ឬចំណុចខ្វះខាតរបស់យើង។
ស្រដៀងគ្នានេះដែរ មានភាពខុសប្លែកគ្នាយ៉ាងខ្លាំងរវាងការមិនអើពើតាមស្ថានភាព និងជាប្រព័ន្ធ។ ទាំងយើង និងដៃគូរបស់យើងមិនល្អឥតខ្ចោះនោះទេ ហើយយើងអាចបង្ហាញពីភាពត្រជាក់នៃអារម្មណ៍ "ភាពល្ងង់ខ្លៅ" និងការមិនចង់ពិភាក្សាអ្វីទាំងអស់នៅពេលជាក់លាក់ណាមួយ។ ភាពខុសប្លែកគ្នាទាំងស្រុងគឺថាជាមួយនឹងការបំភ្លឺ ស្ថានភាពនៃកិច្ចការនេះគឺជាបទដ្ឋាន ប្រវត្តិថេរ ស្ថានភាពធម្មតានៃអ្នករំលោភបំពាន និងមិនមែនជាវគ្គដ៏កម្រនោះទេ។
គួរកត់សម្គាល់ថា ការបាញ់ឧស្ម័នមិនចាំបាច់ធ្វើឡើងដោយអ្នកឈ្លានពានដោយចេតនា និងចេតនាអាក្រក់នោះទេ។ តាមក្បួនវាផ្អែកលើភាពអាម៉ាស់ដ៏មានឥទ្ធិពល អារម្មណ៍នៃភាពមិនល្អឥតខ្ចោះផ្ទាល់ខ្លួន ឬសូម្បីតែភាពមិនសំខាន់។ ជាលទ្ធផល មនុស្សម្នាក់មានការស្ទាក់ស្ទើរក្នុងការទទួលស្គាល់ភាពមិនល្អឥតខ្ចោះរបស់គាត់ និងការចូលរួមចំណែករបស់គាត់ចំពោះបញ្ហានេះ។
ការបំភ្លឺឧស្ម័ន: របៀបកំណត់សញ្ញា?
នៅពេលបញ្ចេញពន្លឺ ការបង្ហាញរបស់គូប្រជែង “មើលខ្លួនអ្នក!” អាចមើលឃើញយ៉ាងច្បាស់ នៅទីនេះទំនាក់ទំនងនៃបុគ្គលិកលក្ខណៈស្មើគ្នា និងស្មើគ្នាពីរគឺត្រូវបានដកចេញ។ ដូច្នេះអ្នកចិត្តសាស្រ្តបែងចែក ឃសញ្ញាសំខាន់នៃការបំភ្លឺ: 1) ការសង្ស័យអំពីភាពគ្រប់គ្រាន់នៃ interlocutor នេះ; 2) ការបដិសេធនូវអ្វីដែលសំខាន់ចំពោះ interlocutor (មិនថាវាជាការពិត ផែនការ ឬអារម្មណ៍)។
មានតួនាទីសំខាន់ពីរនៅក្នុងស្ថានភាពភ្លើងឆេះ៖ អ្នកឈ្លានពានដែល "គ្រប់គ្រាន់" ("ធម្មតា") និងជនរងគ្រោះ "មិនធម្មតា" ("មិនគ្រប់គ្រាន់") ។ "គ្រប់គ្រាន់" ជំនួសឱ្យការស្តាប់ពាក្យ "មិនធម្មតា" (មិនចាំបាច់យល់ព្រម) បដិសេធពួកគេភ្លាមៗ - ល្អតើអ្វីដែលល្អនេះអាច "ហួសចិត្ត" "មិនធម្មតា" និងនិយាយដូច្នេះ? ស្ថានភាពទូទៅ៖ ប្រសិនបើបុរសម្នាក់ខ្លាចអារម្មណ៍ខ្លាំង នោះអ្នកដែលបញ្ចេញអារម្មណ៍ទាំងនោះច្រើនតែត្រូវបានកត់ត្រាដោយស្វ័យប្រវត្តិថា "មិនគ្រប់គ្រាន់"។ "មិនមានរឿងបែបនេះទេ" "អ្នកកំពុងបង្កើត" "អ្នកយល់ខុសគ្រប់យ៉ាង" គឺជាពាក្យញឹកញាប់នៅក្នុងឃ្លាំងអាវុធនៃ "គ្រប់គ្រាន់" ដែលមានផ្តាច់មុខលើ "ការយល់ដឹងត្រឹមត្រូវ" ។ "យល់ចិត្ត" ខាងផ្លូវចិត្តចូលចិត្តនិយាយភាសាវិទ្យាបែបវិទ្យាសាស្ត្រថា "នេះគឺជាការព្យាករណ៍របស់អ្នកទាំងអស់" (វាត្រូវបានគេបំភ្លេចចោលថាការព្យាករណ៍អាចគ្រប់គ្រាន់) ឬ "អារម្មណ៍ទាំងនេះរបស់អ្នកគឺដោយសារតែអ្នកមិនបានដោះស្រាយបញ្ហារបស់អ្នកជាមួយអ្នកចិត្តសាស្រ្ត។ គ្រប់គ្រាន់" (អំពីថាសូម្បីតែប្រតិកម្មអារម្មណ៍ "ហួសហេតុ" មិនមានន័យថាអវត្តមាននៃបញ្ហាដែលបណ្តាលឱ្យវា - ក៏ត្រូវបានបំភ្លេចចោល) ។ ពេលខ្លះមានការខ្វះខាតទាំងស្រុងនៃប្រតិកម្មចំពោះពាក្យរបស់ជនរងគ្រោះ៖ អ្នកឈ្លានពានគ្រាន់តែស្តាប់ដោយព្រងើយកន្តើយ - នោះហើយជាទាំងអស់ ក្រោកឡើងហើយធ្វើជំនួញរបស់គាត់។ ទោះជាយ៉ាងណាក៏ដោយ "គ្រប់គ្រាន់" មិនចាំបាច់មិនអើពើយ៉ាងតឹងរ៉ឹងទេគាត់អាច "យល់" "អាណិត" ។ ជាឧទាហរណ៍ ក្នុងការឆ្លើយតបទៅនឹងការមិនពេញចិត្តរបស់មិត្តម្នាក់ នាងតែងតែឆ្លើយតបដោយក្តីស្រលាញ់ថា “ខ្ញុំយល់ហើយ អ្នកកំពុងធ្លាក់ទឹកចិត្ត នោះហើយជាមូលហេតុដែលអ្នកនិយាយដូច្នេះ។ សូមសម្រាក ហើយទៅជួបអ្នកចិត្តសាស្រ្ត ខ្ញុំត្រៀមខ្លួនរួចជាស្រេចក្នុងការចំណាយណាមួយ។
ជាទូទៅ មានវិធីចំនួនប្រាំបីផ្សេងគ្នានៃការបញ្ចុះតម្លៃ និងការមិនអើពើ ដែលត្រូវបានប្រើក្នុងទំនាក់ទំនងការបំភ្លឺ៖
- "ខ្ញុំយល់ថាអ្នកមានអារម្មណ៍អាក្រក់ប៉ុណ្ណា" ។ ជំនួសឱ្យការពិភាក្សាអំពីបញ្ហាជាក់លាក់ - ការអាណិតអាសូរនិងការអាណិតអាសូរដែលមិនចង់បានដោយមិនអើពើនឹងអ្វីដែលបាននិយាយ។ ជាឧទាហរណ៍ បុរសចូលចិត្តបន្ទោសរាល់ការមិនពេញចិត្តរបស់ស្ត្រីរបស់ពួកគេលើ PMS ។
- "អ្នកឃើញតែអ្វីដែលអ្នកចង់ឃើញប៉ុណ្ណោះ។" តាមការពិត នេះគឺជាការប្រឆាំងការចោទប្រកាន់ ការផ្ទេរការសន្ទនាពីប្រធានបទទៅជាចំណុចខ្វះខាតផ្ទាល់ខ្លួន។
- "តែងតែនៅក្រៅកន្លែង។" រាល់ពេលដែលដៃគូមកជជែកគ្នាពីបេះដូង វាតែងតែប្រែទៅជាមិនសមរម្យ មិនសមរម្យ និង "មិនមែនឥឡូវនេះ" ។
- "ខ្ញុំបានកត់សម្គាល់" ។ ជាការឆ្លើយតបទៅនឹងសារដ៏វែងអន្លាយ និងការអំពាវនាវ - ខ្លី "យល់ព្រម ខ្ញុំនឹងគិតអំពីវា" "បានកត់សម្គាល់" ឬ "មិនអីទេ" ។ ហើយនោះជាអ្វីទាំងអស់ - បន្ទាប់ពីនោះមិនមានផលវិបាកទេ។
- "អ្នកខ្វល់អំពីវា - អ្នកសម្រេចចិត្ត" ។ បញ្ហាគឺជាមួយអ្នកដែលបានចាប់ផ្តើមការសន្ទនាអំពីបញ្ហា។ គាត់ / នាងដើម្បីយល់។ ប្រសិនបើអ្វីៗសមនឹងខ្ញុំផ្ទាល់ ខ្ញុំនឹងមិនធ្វើអ្វីឡើយ។
- "បុរសពិត (ស្ត្រី) មិនមានអាកប្បកិរិយាបែបនេះទេ" ។ នោះគឺប្រសិនបើអ្នកប្រសើរជាង (ផ្សេងទៀត) - វានឹងមិនមានបញ្ហាអ្វីទាំងអស់។ "ធ្វើការលើខ្លួនឯង រីកចម្រើន!" - ណែនាំអ្នកឈ្លានពាន។
- "តើអ្នកចង់ធ្វើឱ្យខូចទំនាក់ទំនងរបស់យើងទេ?" ព័ត៌មានជំនួយ (ឬសូម្បីតែ blackmail) ដែលព្យាយាមបញ្ជាក់អ្វីមួយនឹងនាំទៅរកការខ្សោះជីវជាតិនៃអ្វីដែលឥឡូវនេះ។ ក្នុងពេលជាមួយគ្នានេះ ពិរុទ្ធជន (ពិរុទ្ធជន) ត្រូវបានកំណត់អត្តសញ្ញាណរួចហើយ៖ “ខ្ញុំបានព្រមានអ្នក!”
- "មែនហើយ វាមាន ប៉ុន្តែអ្នកកំពុងនិយាយបំផ្លើសអ្វីៗទាំងអស់ ពីព្រោះអ្នកមាន..."៖ នេះគឺជាកំណែស្រាលជាង "ខ្មាស់អៀន" នៃការបំភ្លឺភ្លើង ដែលទោះជាយ៉ាងណា វាជារឿងធម្មតាជាងប្រាំពីរផ្សេងទៀត។
តាមដែលអាចធ្វើបាន អ្នកឈ្លានពាន (អ្នកបំពាន) តែងតែព្រងើយកន្តើយនឹងតម្រូវការរបស់ជនរងគ្រោះ។ អ្នកបាញ់ថ្នាំបញ្ចុះបញ្ចូលជនរងគ្រោះថាពួកគេវង្វេងស្មារតីអំពីគំនិតនិងអារម្មណ៍អំពីខ្លួនគាត់ឬជីវិតរបស់ពួកគេដោយប្រាប់ពួកគេថាពួកគេខុសពីធម្មជាតិ - ឧទាហរណ៍បណ្តាលមកពីការអស់កម្លាំងការយល់ច្រឡំកង្វះសមត្ថភាពជំងឺផ្លូវចិត្តដែលលាក់នៅក្នុងហ្សែនជាដើម។ (ស្ទើរតែបង្កដោយព្យុះម៉ាញេទិក)។ នោះជាការពិត អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលបណ្តាលឱ្យមានការមិនពេញចិត្តចំពោះជនរងគ្រោះត្រូវបានពន្យល់ភ្លាមៗដោយអ្នកឈ្លានពានថាជាការខ្វះខាត ឬកំហុសរបស់ជនរងគ្រោះ។ កម្មវត្ថុនៃការវាយប្រហារតែងតែឮព័ត៌មានជំនួយ ឬសូម្បីតែការតិះដៀលនៅក្នុងស្មារតីនៃ "អ្នកធ្វើឱ្យអ្វីៗគ្រប់យ៉ាងស្មុគស្មាញ" ។ "អ្នកគិតដូច្នេះដោយសារតែអ្នកមានជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្ត (ជំងឺបាយប៉ូឡា, ជំងឺវិកលចរិក។ ល។ )"; "អ្នកកំពុងប្រតិកម្មខ្លាំងពេកចំពោះការកត់សម្គាល់ធម្មតា។"
ចាប់តាំងពីអ្នកឈ្លានពានជាក្បួនមនុស្សជិតស្និទ្ធ (ប្តីមិត្តប្រុសដៃគូ) ជនរងគ្រោះចាប់ផ្តើមយល់ស្របជាមួយនឹងគំនិតថា "មានអ្វីមួយខុស" ជាមួយនាង។ ហើយនៅទីបញ្ចប់ មនុស្សម្នាក់ដែលត្រូវបានចាត់តាំងឱ្យដើរតួជា "មិនធម្មតា" ពិតជាអាចចាប់ផ្តើមគិតថាមានអ្វីមួយខុសជាមួយគាត់ មានអារម្មណ៍រំខាន ខឹងសម្បារ ក្រអឺតក្រទមពេក។ល។ មានស្ថានភាពនៅពេលដែលជនរងគ្រោះតែងតែសួរសំណួរថា "តើប្រតិកម្មរបស់ខ្ញុំជាទូទៅធម្មតាទេ?" ។ ជាការពិតណាស់ជំហរបែបនេះមិននាំមកនូវភាពច្បាស់លាស់ដល់ស្ថានភាពនិងមិនធ្វើឱ្យសរសៃប្រសាទស្ងប់ស្ងាត់ - ផ្ទុយទៅវិញវារារាំងជនរងគ្រោះពីការមើលវត្ថុជាក់ស្តែងនិងវាយតម្លៃអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូ។ ម្យ៉ាងវិញទៀត ជនរងគ្រោះទទួលស្គាល់សមត្ថភាព និងអំណាចសរុបរបស់អ្នកឈ្លានពាន ពីព្រោះភ្លាមៗនៅពេលដែលគាត់ "យល់បានត្រឹមត្រូវ" នូវអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង និង "ដឹងកាន់តែច្បាស់" ពីអារម្មណ៍របស់នាង។
ការដុតហ្គាស៖ របៀបទប់ទល់?
ជាសំណាងល្អ ក្នុងករណីភាគច្រើន វាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការបំភ្លឺជនរងគ្រោះទៅកាន់គ្លីនិកផ្លូវចិត្ត ដូចនៅក្នុងខ្សែភាពយន្តហូលីវូដនោះ ប៉ុន្តែយ៉ាងហោចណាស់នាងត្រូវបានធានានូវជំងឺសរសៃប្រសាទ។ ដូច្នេះវាជាការចាំបាច់ដើម្បីទប់ទល់នឹងសម្ពាធនេះ! ជាដំបូង មានរឿងបីយ៉ាងដែលអ្នកមិនគួរធ្វើនៅពេលដាក់ហ្គាស៖
- បញ្ចុះបញ្ចូលគូប្រជែងរបស់អ្នក៖ អ្នកគ្រាន់តែខ្ជះខ្ជាយពេលវេលារបស់អ្នកលើការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ រក្សាភ័ស្តុតាងនៃអនាម័យផ្ទាល់ខ្លួនសម្រាប់ខ្លួនអ្នក និងមនុស្សជាទីស្រលាញ់ផ្សេងទៀត ប៉ុន្តែកុំបារម្ភអំពីការបង្ហាញវាទៅអ្នកកាន់ហ្គាស។
- ព្យាយាមរក្សាទំនាក់ទំនង។ គិតមួយវិនាទីដែលអ្នកអាចជួសជុលស្ថានភាពបាន ហើយកុំ... ព្យាយាមធ្វើវា៖ វានឹងមិនដំណើរការទេ។ អាកប្បកិរិយារបស់អ្នកឈ្លានពានគឺភាគច្រើនជាលទ្ធផលនៃជំងឺអាកប្បកិរិយាឬជំងឺផ្លូវចិត្ត។ រហូតដល់គាត់ដឹងរឿងនេះ គ្មានអ្វីអាចជួយបានទេ។
- ប្រើថ្នាំឬគ្រឿងស្រវឹង - ពួកគេនឹងធ្វើឱ្យជីវិតរបស់អ្នកកាន់តែយ៉ាប់យ៉ឺនតាមគ្រប់មធ្យោបាយដែលធ្វើឱ្យជំងឺសរសៃប្រសាទកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ។
ដូច្នេះតើអ្នកធ្វើយ៉ាងណាប្រសិនបើអ្នកជាជនរងគ្រោះដោយអ្នកប្រើសាំង? អ្វីដែលត្រូវធ្វើក្នុងស្ថានភាពបែបនេះប្រសិនបើមនុស្សជាទីស្រឡាញ់សរសេរអ្នកយ៉ាងច្បាស់ថា "មិនធម្មតា"? ដើម្បីចាប់ផ្តើមជាមួយ៖ ប្រសិនបើអ្នកចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍ថា "ខុស" មានភាពច្របូកច្របល់ ហែកហួរក្នុងទំនាក់ទំនងអចិន្ត្រៃយ៍ជាមួយនរណាម្នាក់ (ប្រឆាំងនឹងផ្ទៃខាងក្រោយនៃ "គ្រប់គ្រាន់" ដែលភ្លឺចែងចាំង) អ្នកគួរតែប្រាប់ពីការពិតដ៏អកុសល៖ អ្នកនៅតែជាប់ពាក់ព័ន្ធ។ នៅក្នុងឧបាយកលនៃអ្នកឈ្លានពាន។ អញ្ចឹង... អ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើ គឺអត់ទោសឱ្យខ្លួនឯង! ហើយក្នុងករណីណាក៏ដោយកុំធ្វើការដោះសារ (សូម្បីតែចំពោះខ្លួនអ្នកក៏មិននិយាយអំពីអ្នកឈ្លានពាន) ហើយកុំស្វែងរកហេតុផលឬ "ពិការភាព" នៅក្នុងខ្លួនអ្នក។ ហើយអ្វីដែលល្អជាងនេះទៅទៀតនោះ គឺការប្រមូលផ្តុំភាពក្លាហាន ហើយចែកផ្លូវជាមួយអ្នកដែលប្រែជីវិតរបស់អ្នកទៅជាសុបិន្តអាក្រក់ឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន។ ជាការពិតណាស់ ប្រសិនបើអ្នកដោះស្រាយបញ្ហានេះដោយសង្ខេប និងសាមញ្ញ នោះអ្នកត្រូវចេញពីទំនាក់ទំនងឱ្យបានឆាប់តាមដែលអាចធ្វើទៅបាន ដែលគ្មានកន្លែងសម្រាប់អ្នក អារម្មណ៍ និងគំនិតរបស់អ្នក។ ទទួលបានអារម្មណ៍នៃតម្លៃខ្លួនឯងឡើងវិញ ដែលជៀសមិនរួចនឹងរងទុក្ខក្នុងស្ថានភាពក្តៅក្រហាយ នៅពេលអ្នកឈ្លានពានសន្មតថា "បញ្ហាក្នុងខ្លួនអ្នក" បង្ក។ វាគ្មានប្រយោជន៍ទេក្នុងការលេងដោយច្បាប់នៃដៃគូគ្រប់គ្រាន់ ពីព្រោះលក្ខខណ្ឌតែមួយគត់ដែលនឹងអនុញ្ញាតឱ្យគាត់ទទួលស្គាល់អ្នកថា "គ្រប់គ្រាន់" គឺការចុះចាញ់ពេញលេញ និងការបដិសេធនូវរាល់តម្រូវការ និងអារម្មណ៍មិនស្រួលរបស់គាត់។ នោះគឺជាការលះបង់ខ្លួនឯង។
ហ្គាស៖ របៀបប្រយុទ្ធ?
ប្រសិនបើអ្នកសម្រេចចិត្តប្រើយុទ្ធសាស្ត្រ "ការការពារដ៏ល្អបំផុតគឺជាការវាយប្រហារ" ហើយរក្សាទំនាក់ទំនងជាមួយអ្នកឈ្លានពាន? ក្នុងស្ថានភាពនេះ អ្នកព្យាបាលចិត្តសាស្ត្រ និងចិត្តសាស្ត្រផ្សេងៗផ្តល់យោបល់ផ្សេងៗ។ ពី "និយាយបេះដូងមួយទៅបេះដូងជាមួយអ្នកឈ្លានពាន" ទៅ "ផ្លាស់ប្តូរតួនាទីជាមួយគាត់" ឬ "យកព្រលឹងទាំងមូលចេញពីគាត់" ។
ចំពោះជំហានទីមួយ នេះប្រហែលជាជំហានខុស៖ ជាធម្មតាវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការ "ឆ្លងកាត់" ទៅម្ខាងទៀត ពីព្រោះអ្នកឈ្លានពានមិនទាន់ត្រៀមខ្លួនស្តាប់ និងស្តាប់ជនរងគ្រោះ។ នៅក្នុងទំនាក់ទំនងធម្មតា ទោះបីជាយើងធ្វើអ្វីមួយ "ខុស" (ឧទាហរណ៍ យើងជ្រើសរើសទម្រង់នៃការបង្ហាញពីអារម្មណ៍របស់យើង ដែលយើងមិនចង់ចាប់ផ្តើមការសន្ទនាទាល់តែសោះ) មនុស្សម្នាក់ទៀតដែលចង់ដោះស្រាយបញ្ហាដែលមាន កើតឡើងនឹងព្យាយាមចាត់វិធានការតបវិញក្នុងទម្រង់នៃសំណួរ។ ការបំភ្លឺ ការបង្ហាញពីអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួន។ នៅក្នុងការបំភ្លឺទាំងអស់នេះគឺអវត្តមាន - កិច្ចខិតខំប្រឹងប្រែងដើម្បីអភិរក្សត្រូវបានធ្វើឡើងទាំងស្រុងដោយ "មិនប្រក្រតី" ។ នោះគឺនៅក្នុងករណីនេះការបំភ្លឺនៅក្នុងទំនាក់ទំនងត្រូវបានបន្ត - ហើយអ្នកមិនខិតខំសម្រាប់រឿងនេះទេ!
ដំបូងអ្នកត្រូវយល់ថាភាពទន់ខ្សោយមិនមែននៅក្នុងជនរងគ្រោះទេ ប៉ុន្តែនៅក្នុងអ្នករំលោភ។ ខ្លឹមសារទាំងមូលនៃសកម្មភាពរបស់គាត់គឺ លាងជម្រះខ្លួនគាត់ ដើម្បីបង្ហាញចំណុចខ្វះខាតទាំងអស់របស់គាត់មកលើអ្នក។ យោងទៅតាមអ្នកចិត្តសាស្រ្ត នៅពីក្រោយការបាញ់ឧស្ម័នគឺជាការភ័យខ្លាចដ៏ជ្រៅ និងខ្លាំងនៃការធ្វើឱ្យប៉ះពាល់ដល់អត្មាផ្ទាល់ខ្លួន ឬទទួលស្គាល់ការរួមចំណែករបស់ខ្លួនឯងចំពោះបញ្ហា ការភ័យខ្លាចនៃការបាត់បង់ការគ្រប់គ្រងស្ថានការណ៍ ឬព្យាយាមរក្សាសេចក្តីថ្លៃថ្នូររបស់ខ្លួនឯង។ ហើយរឿងទីពីរដែលត្រូវដឹងក្នុងស្ថានភាពនេះគឺថាអ្នកនឹងមិនផ្លាស់ប្តូរដៃគូរបស់អ្នកឡើយ។ ជាពិសេសប្រសិនបើគាត់មិនចង់ផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯង។
ដូច្នេះអ្នកមើលថែខ្លួនឯងល្អជាង! មានវិធីជាច្រើនដើម្បីជួយអ្នកឱ្យត្រលប់មកជើងរបស់អ្នកវិញ ហើយបំភ្លេចពីទំនាក់ទំនងពុល៖ កីឡា ក្លឹប សកម្មភាពផ្សេងៗ - ពី macrame ដល់ការរៀនភាសាអង់គ្លេស ការស្ម័គ្រចិត្ត... អាជីព និងផ្លាស់ប្តូរជីវិតរបស់អ្នក ជាជាងព្យាយាមជួសជុលនរណាម្នាក់ដែលមិនចង់ធ្វើវា។
ជីវិតមនុស្សដោយគ្មានការឈ្លានពានគឺមិនអាចទៅរួចទេ។ រឿងមួយទៀតគឺថាទម្រង់នៃអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានមួយចំនួន (ឧទាហរណ៍ការស្រែកការវាយដំ។ ប៉ុន្តែឪពុកម្តាយពីរបីនាក់ប្រាប់កូនថា: មានអារម្មណ៍ខឹងហើយបង្ហាញវាដោយពាក្យសំដី សំលេង កាយវិការ - អ្នកអាចធ្វើបាន ប៉ុន្តែយកកាំបិតចេញពីតុ ហើយគ្រវីវា - មិនមែនទេ។ ជាធម្មតាការឈ្លានពានត្រូវបានបង្ក្រាបយ៉ាងពេញលេញ សូម្បីតែនៅកម្រិតនៃបទពិសោធន៍ និងការយល់ដឹងក៏ដោយ។ "បន្ធូរអារម្មណ៍! ស្រែករកអ្វី?! តើអ្នកឆ្កួតទេ?. ហើយគ្មានអ្វីនៅសេសសល់ឡើយ ក្រៅពីត្រូវទប់ចិត្តខ្លួនឯងគ្រប់ពេលវេលា ដើម្បីកុំឱ្យមានអារម្មណ៍ខ្មាស់អៀនចំពោះការជួបប្រទះនូវកំហឹង និងការខឹងសម្បានៅចំពោះមុខមនុស្សពេញវ័យដ៏សំខាន់។
បន្ទាប់មកមនុស្សពេញវ័យមិនមានជម្រើសអ្វីក្រៅពីស្វែងរកមធ្យោបាយផ្សេងទៀតសម្រាប់ការបង្ហាញពីអារម្មណ៍នៃការបែកគ្នា - អ្នកដែលសម្គាល់ស្វ័យភាពការបំបែកសារពាង្គកាយពីអ្នកដទៃទាំងអស់ វត្តមាននៃតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់វា។
វិធីផ្សេងទៀតទាំងនេះជាក្បួន ចិត្តស្វែងរកដោយមិនដឹងខ្លួន។ វាមិនទំនងទេដែលមនុស្សម្នាក់អង្គុយហើយគិតថា៖ “ស៊ូ អ្នកមិនអាចខឹងបានទេ អ្នកមិនអាចធ្វើអ្វីដូចនោះទេ អ្នកត្រូវស្ងប់ស្ងាត់ (បើមិនដូច្នេះទេ មនុស្សគ្រប់គ្នានៅជុំវិញនឹងមិនសប្បាយចិត្ត) ដូច្នេះខ្ញុំនឹងព្យាយាម ឧទាហរណ៍ សន្យាអ្វីមួយហើយមិនធ្វើ។ ដូច្នេះហើយ បង្ហាញពួកគេថា ខ្ញុំក៏ជាមនុស្សនៅទីនេះ! ជាធម្មតា អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានធ្វើដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ គ្មានជំរើស។ ជាឧទាហរណ៍ មនុស្សឆេវឆាវដែលលាក់កំបាំងបែបនេះច្រើនតែចូលចិត្តមកយឺតសម្រាប់ការប្រជុំ។ ឬប្រាប់រឿងខ្លះអំពីរឿងមួយទៀត ដោយដឹងថារឿងទាំងនេះនឹងមិនសប្បាយចិត្តសម្រាប់គាត់ (ឬនាង)។ ឬ - ដូចដែលខ្ញុំបានសរសេររួចហើយ - សន្យាអ្វីមួយហើយមិនធ្វើវា (ហើយពន្យល់អ្វីគ្រប់យ៉ាងតាមកាលៈទេសៈនិងភាពអស់សង្ឃឹមផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក) ។
មនុស្សបែបនេះទំនងជាមិនផ្តល់សំណងណាមួយសម្រាប់ការខូចខាតដែលបណ្តាលមកពីនោះទេ ផ្ទុយទៅវិញ គាត់នឹងព្យាយាមបន្ទោសនរណាម្នាក់ ឬអ្វីមួយទីបីសម្រាប់ស្ថានភាព ប៉ុន្តែមិនមែនខ្លួនគាត់ទេ។ "មែនហើយអ្នកដឹងទេវាបានកើតឡើង ... ". យ៉ាងណាមិញ គាត់មិនមានទំនួលខុសត្រូវផ្ទៃក្នុងសម្រាប់ជីវិតរបស់គាត់ទេ ដូចជាសមត្ថភាពដែលមានសុខភាពល្អក្នុងការបង្ហាញពីការឈ្លានពានមិនត្រូវបានគ្រប់គ្រង - ក្នុងទម្រង់ច្បាស់លាស់ ការបដិសេធ ការកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន និងការគោរពព្រំដែនរបស់អ្នកដទៃ។ មុខងារនេះត្រូវបានយល់តិចតួច ហើយអនុវត្តមិនដំណើរការ។
សារដែលសម្គាល់ការឈ្លានពានសម្ងាត់ (ឬអកម្ម)៖
"ខ្ញុំមកយឺត វាទើបតែកើតឡើង..."
“ខ្ញុំបានសន្យាហើយ ប៉ុន្តែរឿងផ្សេងទៀតបានលេចចេញមក វ៉ាន់យ៉ា ហៅមកថា… ហើយខ្ញុំត្រូវតែ…”
“ប្រសិនបើវាមិនមែនសម្រាប់ពួកគេទេ ខ្ញុំ…”
"អ្នកដឹងថាខ្ញុំមិនអាច..."
“អ្នកត្រូវតែយល់ថាខ្ញុំជាមនុស្សជាប់ចំណង…”
"លើកក្រោយនឹងដូចដែលអ្នកចង់បាន"
«មិនអីទេ ឈប់ខឹងខ្ញុំទៅ»
ភាពស្និទ្ធស្នាលជាមួយមនុស្សឈ្លានពានលាក់បាំង
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សបែបនេះមានការល្បួងយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីចាប់ផ្តើមគ្រប់គ្រងគាត់ដើម្បីស្តីបន្ទោសគាត់បង្រៀនគាត់ពីរបៀបប្រព្រឹត្តចំពោះមនុស្សអ្វីដែលអាក្រក់និងអ្វីដែលល្អ។ «មើលធ្វើអី! ម៉េចក៏អាចទៅរួច!”. នោះគឺយកតួនាទីមាតាបិតាទាក់ទងនឹងគាត់។ ជាការពិតណាស់ យុទ្ធសាស្ត្របែបនេះអាចជួយបានមួយរយៈ - ការមិនពេញចិត្តដែលភ័យខ្លាច មនុស្សឈ្លានពានលាក់កំបាំងនឹងព្យាយាម "ស្ងប់ស្ងាត់" អ្នកដែលភ័យព្រួយ ហើយក្លាយជា "ក្មេងប្រុសល្អ" ជាបណ្តោះអាសន្ន។ ប៉ុន្តែដរាបណាអ្វីៗស្ងប់ស្ងាត់ ឧបាយកលលាក់កំបាំងនឹងចាប់ផ្តើមម្តងទៀត។ ហើយដូច្នេះ - នៅក្នុងរង្វង់មួយ។
ប្រសិនបើអ្នកបដិសេធមិនទទួលយកតួនាទីមាតាបិតា អ្នកអាចបញ្ចេញកំហឹងទៅវិញទៅមកតាមរបៀបកញ្ចក់ - បង្កើត "ការរៀបចំទៅវិញទៅមក" យឺតយូរជាងនេះ សន្យានិងមិនបំពេញអ្វីមួយ។ល។ ប្រកួតប្រជែងក្នុងគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន តើអ្នកណានឹង "បង្កើត" អ្នកណាច្រើនជាង។ មកុដនៃទំនាក់ទំនងបែបនេះគឺ "ពេលខ្លះនៅលើសេះបន្ទាប់មកនៅក្រោមសេះ" "ឥឡូវនេះអ្នកបន្ទាប់មកអ្នក" ។ ភាពអស់កម្លាំង ការហត់នឿយ ការស្រេកឃ្លានឥតឈប់ឈរសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាល ភាពស្ងប់ស្ងាត់ ការជឿជាក់លើទំនាក់ទំនង។
ប្រសិនបើអ្នកនៅតែស្ថិតក្នុងឋានៈស្មើភាពទាក់ទងនឹងមនុស្សបែបនេះ អ្នកនឹងត្រូវទប់ទល់នឹងសារឈ្លានពានដែលលាក់កំបាំងរបស់គាត់ ហើយគ្រប់ពេលវេលាទទូចលើសំណងសម្រាប់ទម្រង់នៃការបំពានខុសច្បាប់។ ប្រហែលជាកិច្ចការនេះនឹងក្លាយជាកិច្ចការដ៏ធុញទ្រាន់ដែលនឹងឆាប់ឬក្រោយមកធុញទ្រាន់ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់ អ្នកនឹងត្រូវខិតខំប្រឹងប្រែងយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីទទួលបានអ្វីមួយ "អាចបរិភោគបាន" នៅក្នុងទំនាក់ទំនង) ហើយអ្នកនឹងចង់បង្កើនចម្ងាយ។ ចំណាប់អារម្មណ៍លើអន្តរកម្មនឹងថយចុះ។
ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្ររបស់អតិថិជនដែលលាក់កំបាំង
ជីវិតមនុស្សដោយគ្មានការឈ្លានពានគឺមិនអាចទៅរួចទេ។ រឿងមួយទៀតគឺថាទម្រង់នៃអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានមួយចំនួន (ឧទាហរណ៍ការស្រែកការវាយដំ។ ប៉ុន្តែឪពុកម្តាយពីរបីនាក់ប្រាប់កូនថា: មានអារម្មណ៍ខឹងហើយបង្ហាញវាដោយពាក្យសំដី សំលេង កាយវិការ - អ្នកអាចធ្វើបាន ប៉ុន្តែការយកកាំបិតចេញពីតុ ហើយគ្រវីវាមិនមែនទេ។ ជាធម្មតាការឈ្លានពានត្រូវបានបង្ក្រាបយ៉ាងពេញលេញ សូម្បីតែនៅកម្រិតនៃបទពិសោធន៍ និងការយល់ដឹងក៏ដោយ។ "បន្ធូរអារម្មណ៍! ស្រែករកអ្វី?! តើអ្នកឆ្កួតទេ?»។ ហើយគ្មានអ្វីនៅសេសសល់ឡើយ ក្រៅពីការទប់ចិត្តខ្លួនឯងគ្រប់ពេលវេលា ដើម្បីកុំឱ្យមានអារម្មណ៍ខ្មាស់អៀនចំពោះការជួបប្រទះនូវកំហឹង និងការខឹងសម្បារនៅចំពោះមុខមនុស្សពេញវ័យដ៏សំខាន់។
បន្ទាប់មកមនុស្សពេញវ័យមិនមានជម្រើសអ្វីក្រៅពីស្វែងរកមធ្យោបាយផ្សេងទៀតសម្រាប់ការបង្ហាញពីអារម្មណ៍នៃការបែកគ្នា - អ្នកដែលសម្គាល់ស្វ័យភាពការបំបែកសារពាង្គកាយពីអ្នកដទៃទាំងអស់ វត្តមាននៃតម្រូវការផ្ទាល់ខ្លួនរបស់វា។
វិធីផ្សេងទៀតទាំងនេះជាក្បួន ចិត្តស្វែងរកដោយមិនដឹងខ្លួន។ វាមិនទំនងទេដែលមនុស្សម្នាក់អង្គុយហើយគិតថា៖ “ស៊ូ អ្នកមិនអាចខឹងបានទេ អ្នកមិនអាចធ្វើអ្វីដូចនោះទេ អ្នកត្រូវស្ងប់ស្ងាត់ (បើមិនដូច្នេះទេ មនុស្សគ្រប់គ្នានៅជុំវិញនឹងមិនសប្បាយចិត្ត) ដូច្នេះខ្ញុំនឹងព្យាយាម ឧទាហរណ៍ សន្យាអ្វីមួយហើយមិនធ្វើ។ ដូច្នេះហើយ បង្ហាញពួកគេថា ខ្ញុំក៏ជាមនុស្សនៅទីនេះ! ជាធម្មតា អ្វីៗគ្រប់យ៉ាងត្រូវបានធ្វើដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ គ្មានជំរើស។ ជាឧទាហរណ៍ មនុស្សឆេវឆាវដែលលាក់កំបាំងបែបនេះច្រើនតែចូលចិត្តមកយឺតសម្រាប់ការប្រជុំ។ ឬប្រាប់រឿងខ្លះអំពីរឿងមួយទៀត ដោយដឹងថារឿងទាំងនេះនឹងមិនសប្បាយចិត្តសម្រាប់គាត់ (ឬនាង)។ ឬ - ដូចដែលខ្ញុំបានសរសេររួចហើយ - សន្យាអ្វីមួយហើយមិនធ្វើវា (ហើយពន្យល់អ្វីគ្រប់យ៉ាងតាមកាលៈទេសៈនិងភាពអស់សង្ឃឹមផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក) ។ មនុស្សបែបនេះទំនងជាមិនផ្តល់សំណងណាមួយសម្រាប់ការខូចខាតដែលបណ្តាលមកពីនោះទេ ផ្ទុយទៅវិញ គាត់នឹងព្យាយាមបន្ទោសនរណាម្នាក់ ឬអ្វីមួយទីបីសម្រាប់ស្ថានភាព ប៉ុន្តែមិនមែនខ្លួនគាត់ទេ។ "មែនហើយអ្នកដឹងទេវាបានកើតឡើង ... " ។ យ៉ាងណាមិញ គាត់មិនបានកែទំនួលខុសត្រូវផ្ទៃក្នុងសម្រាប់ជីវិតរបស់គាត់ទេ ដូចជាសមត្ថភាពដែលមានសុខភាពល្អក្នុងការបង្ហាញពីការឈ្លានពានមិនត្រូវបានគ្រប់គ្រង - ក្នុងទម្រង់ច្បាស់លាស់ ការបដិសេធ ការកំណត់ព្រំដែនផ្ទាល់ខ្លួន និងការគោរពព្រំដែនរបស់អ្នកដទៃ។ មុខងារនេះត្រូវបានយល់តិចតួច ហើយអនុវត្តមិនដំណើរការ។
សារដែលសម្គាល់ការឈ្លានពានសម្ងាត់៖
"ខ្ញុំមកយឺត វាទើបតែកើតឡើង..."
“ខ្ញុំបានសន្យាហើយ ប៉ុន្តែរឿងផ្សេងទៀតបានលេចចេញមក វ៉ាន់យ៉ា ហៅមកថា… ហើយខ្ញុំត្រូវតែ…”
“ប្រសិនបើវាមិនមែនសម្រាប់ពួកគេទេ ខ្ញុំ…”
"អ្នកដឹងថាខ្ញុំមិនអាច..."
“អ្នកត្រូវតែយល់ថាខ្ញុំជាមនុស្សជាប់ចំណង…”
"លើកក្រោយនឹងដូចដែលអ្នកចង់បាន"
«មិនអីទេ ឈប់ខឹងខ្ញុំទៅ»
ភាពស្និទ្ធស្នាលជាមួយមនុស្សឈ្លានពានលាក់បាំង
ក្នុងទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សបែបនេះ មានការល្បួងយ៉ាងខ្លាំងក្នុងការចាប់ផ្ដើមគ្រប់គ្រងគាត់ ស្តីបន្ទោសគាត់ បង្រៀនគាត់ពីរបៀបប្រព្រឹត្តចំពោះមនុស្ស អ្វីដែលអាក្រក់ និងអ្វីដែលល្អ។ “មើលចុះមើលអ្វីដែលអ្នកបានធ្វើ! ម៉េចក៏អាចទៅរួច!” នោះគឺយកតួនាទីមាតាបិតាទាក់ទងនឹងគាត់។ ជាការពិតណាស់ យុទ្ធសាស្រ្តបែបនេះអាចជួយបានមួយរយៈ - ការមិនពេញចិត្តដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាច មនុស្សឈ្លានពានដោយលាក់បាំងនឹងព្យាយាម "ស្ងប់ស្ងាត់" អ្នកដែលភ័យព្រួយ ហើយក្លាយជា "ក្មេងប្រុសល្អ" ជាបណ្តោះអាសន្ន។ ប៉ុន្តែដរាបណាអ្វីៗស្ងប់ស្ងាត់ ឧបាយកលលាក់កំបាំងនឹងចាប់ផ្តើមម្តងទៀត។ ហើយដូច្នេះ - នៅក្នុងរង្វង់មួយ។
ប្រសិនបើអ្នកបដិសេធមិនទទួលយកតួនាទីមាតាបិតា អ្នកអាចបញ្ចេញកំហឹងទៅវិញទៅមកតាមរបៀបកញ្ចក់ - បង្កើត "ការរៀបចំទៅវិញទៅមក" យឺតយូរជាងនេះ សន្យានិងមិនបំពេញអ្វីមួយ។ល។ ប្រកួតប្រជែងក្នុងគ្រប់មធ្យោបាយដែលអាចធ្វើទៅបាន តើអ្នកណានឹង "បង្កើត" អ្នកណាច្រើនជាង។ មកុដនៃទំនាក់ទំនងបែបនេះគឺ "ពេលខ្លះនៅលើសេះបន្ទាប់មកនៅក្រោមសេះ" "ឥឡូវនេះអ្នកបន្ទាប់មកអ្នក" ។ ភាពអស់កម្លាំង ការហត់នឿយ ការស្រេកឃ្លានឥតឈប់ឈរសម្រាប់ភាពស្និទ្ធស្នាល ភាពស្ងប់ស្ងាត់ ការជឿជាក់លើទំនាក់ទំនង។
ប្រសិនបើអ្នកនៅតែស្ថិតក្នុងឋានៈស្មើភាពទាក់ទងនឹងមនុស្សបែបនេះ អ្នកនឹងត្រូវទប់ទល់នឹងសារឈ្លានពានដែលលាក់កំបាំងរបស់គាត់ ហើយគ្រប់ពេលវេលាទទូចលើសំណងសម្រាប់ទម្រង់នៃការបំពានខុសច្បាប់។ ប្រហែលជាកិច្ចការនេះនឹងក្លាយជាកិច្ចការដ៏ធុញទ្រាន់ដែលនឹងឆាប់ឬក្រោយមកធុញទ្រាន់ (បន្ទាប់ពីទាំងអស់ អ្នកនឹងត្រូវខិតខំប្រឹងប្រែងយ៉ាងខ្លាំងដើម្បីទទួលបានអ្វីមួយ "អាចបរិភោគបាន" នៅក្នុងទំនាក់ទំនង) ហើយអ្នកនឹងចង់បង្កើនចម្ងាយ។ ចំណាប់អារម្មណ៍លើអន្តរកម្មនឹងថយចុះ។
ការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្ររបស់អតិថិជនដែលលាក់កំបាំង
នៅក្នុងដំណើរការនៃការព្យាបាលចិត្តសាស្ត្ររបស់អតិថិជនដែលមានការឈ្លានពានដែលមិនទាន់ឃើញច្បាស់ ប្រសិនបើនរណាម្នាក់បានអនុវត្ត ភារកិច្ចចម្បងគឺដើម្បីស្តារមុខងារដែលមានសុខភាពល្អនៃការបង្ហាញពីការឈ្លានពាននៃធ្មេញ ពោលគឺមួយដែលជួយយកអ្វីមួយ ឬសម្រេចបានអ្វីមួយ ("ញញួរ") នៅក្នុងទំនាក់ទំនងមួយ។ ការផ្លាស់ប្តូរពីទម្រង់ឧបាយកលនៃការសម្រេចបាននូវអ្វីដែលចង់បាន ទៅជាទម្រង់ផ្លូវច្បាប់។ “ខ្ញុំចង់បាននេះ ប៉ុន្តែខ្ញុំមិនចង់បាននេះ។ ខ្ញុំមានសិទ្ធិក្នុងការធ្វើដូច្នេះ ហើយមិនជួបប្រទះនឹងភាពអាម៉ាស់ពុល ឬមានកំហុសចំពោះភាពពិសេសរបស់ខ្ញុំនោះទេ»។ អតិថិជនបែបនេះត្រូវរៀនបដិសេធ និងស៊ូទ្រាំនឹងការបដិសេធ មិនត្រូវរងការអាក់អន់ចិត្ត ឬកំហុសនោះទេ ប៉ុន្តែដោយមានទំនុកចិត្ត និងប្រហែលជាសោកសៅ ឬសោកស្ដាយខ្លះ។
ខ្ញុំជាខ្ញុំ ហើយអ្នកគឺជាអ្នក។
ខ្ញុំមិនបានចូលមកក្នុងពិភពលោកនេះដើម្បីបំពេញតាមការរំពឹងទុករបស់អ្នកទេ។
អ្នកមិនបានចូលមកក្នុងពិភពលោកនេះដើម្បីផ្គូផ្គងខ្ញុំទេ។
ប្រសិនបើយើងបានជួបនោះគឺជាការអស្ចារ្យ។
បើមិនអាចជួយបានទេ។
ទំនាក់ទំនងនៃប្រភេទនៃការឈ្លានពានអាចត្រូវបានកំណត់ថាជា imbued ជាមួយអរិភាពទៅវិញទៅមក និងការស្អប់របស់មនុស្ស។ ទំនាក់ទំនងទាំងនេះ ដូចដែលបានបង្ហាញដោយប្រវត្តិសាស្ត្រដ៏យូរលង់នៃអត្ថិភាពនៃសង្គមមនុស្សគឺ "អស់កល្បជានិច្ច" ដូចជាទំនាក់ទំនងវិជ្ជមានដែលបានរៀបរាប់ខាងលើដូចជា មិត្តភាព ស្នេហា និង altruism ។ ហេតុអ្វីបានជាការឆេវឆាវរវាងមនុស្សមាន មានហើយប្រហែលជានឹងបន្តមានយូរអង្វែង?
ជាដំបូង ប្រហែលជាដោយសារតែផលប្រយោជន៍របស់មនុស្សមានភាពខុសប្លែកគ្នាយ៉ាងខ្លាំង ហើយតម្រូវការរបស់ពួកគេអាចប្រែទៅជាមិនស៊ីគ្នា ហើយជារឿយៗអាចពេញចិត្តបានតែដោយការបំពាន ឬមិនយកចិត្តទុកដាក់ចំពោះផលប្រយោជន៍ និងតម្រូវការរបស់មនុស្សផ្សេងទៀត។ លើសពីនេះ ភាពឆេវឆាវក៏អាចបង្កឲ្យមានវិសមភាពសង្គមរបស់មនុស្ស ដែលភាគច្រើនចាត់ទុកថាជារឿងអយុត្តិធម៌។ ជាឧទាហរណ៍ អ្នកដែលមានច្រើនជាងក្នុងជីវិតបានផុសឡើង ហើយប្រហែលជាតែងតែធ្វើឱ្យមានអារម្មណ៍ច្រណែនក្នុងចំណោមអ្នកក្រ។ មនុស្សភាគច្រើនទំនងជាមិនអាចបំបាត់អារម្មណ៍នេះបានទាំងស្រុងនោះទេ។
ប្រវត្តិនៃទំនាក់ទំនង និងចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់មនុស្ស ដែលបង្ហាញយ៉ាងរស់រវើក និងចម្រុះពណ៌ដល់យើងដោយអ្នកនិពន្ធ និងទស្សនវិទូ ផ្តល់សក្ខីកម្មគួរឱ្យជឿជាក់ថា មនុស្សដូចកាលពីរាប់រយឆ្នាំមុន នៅតែមានដូចសព្វថ្ងៃនេះ។ ការពិពណ៌នាអំពីតណ្ហារបស់មនុស្ស ការឈ្លានពានរវាងបុគ្គលដែលបង្កើតឡើងដោយពួកគេនៅក្នុងស្នាដៃរបស់អ្នកនិពន្ធពីអតីតកាលគឺដូចជាទឹកពីរដំណក់ស្រដៀងទៅនឹងតណ្ហានិងអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានរបស់មនុស្សសម័យទំនើប។ ប្រវត្តិសាស្រ្តថ្មីៗ និងទំនើបកម្មបង្ហាញពីការឈ្លានពានរវាងបុគ្គលមិនតិចជាង ចិតសិប មួយរយ ពីររយ និងច្រើនជាងឆ្នាំមុន។ ទាំងអស់នេះបង្ហាញថា ប្រហែលជាមានការលំបាកក្នុងការដកចេញ មិនមែនតែងតែជាប្រធានបទសម្រាប់ហេតុផលរបស់មនុស្សសម្រាប់ការបង្ហាញអរិភាព ការឈ្លានពាន និងការស្អប់រវាងពួកគេ។
ក្នុងចំណោមហេតុផលទាំងនេះ មនុស្សម្នាក់អាចដាក់ឈ្មោះមិនត្រឹមតែគោលបំណងប៉ុណ្ណោះទេ ថែមទាំងកត្តាប្រធានបទផងដែរ។ កត្តាគោលបំណងសំខាន់គឺភាពមិនស៊ីគ្នានៃផលប្រយោជន៍របស់មនុស្ស ដោយសារតែករណីជាច្រើននៃជីវិត ខ្លះក្លាយជាបុព្វហេតុនៃការរំលោភបំពានផលប្រយោជន៍ និងការមិនពេញចិត្តនៃតម្រូវការរបស់អ្នកដទៃ ដោយហេតុផលនេះពួកគេបណ្តាលឱ្យមានសកម្មភាពឈ្លានពាន ឬមិនបង្កហេតុ។ នៃគូប្រជែង និងខ្លួនពួកគេឆ្លើយតបនឹងពួកគេ។ កត្តាប្រធានបទមួយនៃការឈ្លានពានគឺភាពខុសគ្នាខាងបញ្ញា និងបុគ្គលផ្ទាល់ខ្លួនរបស់មនុស្ស ដែលជារឿយៗនាំឱ្យមានការយល់ច្រឡំគ្នាទៅវិញទៅមក។ ជាទូទៅមូលហេតុនៃការឈ្លានពានប្រែទៅជាដូចគ្នាដែលនាំឱ្យមានជម្លោះ។
ការកើតឡើង និងការអភិវឌ្ឍន៍នៃការឈ្លានពានក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលមានច្បាប់ និងសក្ដានុពលរបស់វា។ ជាធម្មតា ដំណាក់កាលដំបូងនៃការលេចឡើងនៃការឈ្លានពានអន្តរបុគ្គលរបស់មនុស្សគឺភាពខុសគ្នាបុគ្គលរបស់ពួកគេ និងភាពមិនស៊ីគ្នានៃផលប្រយោជន៍។ ប្រសិនបើឥទ្ធិពលរបស់ពួកគេលើទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលមិនត្រូវបានរារាំងនោះ មិនយូរមិនឆាប់ ភាពផ្ទុយគ្នាដំបូងនឹងបង្កឱ្យមានជម្លោះ ហើយបណ្តាលឱ្យមានការឈ្លានពានបើកចំហចំពោះផ្នែកនៃបុគ្គលម្នាក់ ឬទាំងពីរដែលពាក់ព័ន្ធនឹងវា។ ការឈ្លានពានរវាងបុគ្គលដែលកើតឡើងតាមរបៀបនេះ រាល់ពេលដែលមនុស្សម្នាក់មានអាកប្បកិរិយាដោយមិនដឹងខ្លួន ដើម្បីទប់ទល់នឹងគូប្រជែង។ ជាលទ្ធផល អាកប្បកិរិយារបស់បុគ្គលនេះ ទាក់ទងនឹងបុគ្គលម្នាក់ទៀត តាំងពីដើមដំបូងមក ប្រែទៅជាមានគោលបំណងផ្តល់បញ្ហាដល់គាត់។
ភាពឆេវឆាវក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងមនុស្ស ប្រសិនបើវាបានកើតឡើងរួចហើយ វាក្លាយជាការលំបាកក្នុងការលុបបំបាត់ ចាប់តាំងពីអាកប្បកិរិយាអវិជ្ជមាននៃអារម្មណ៍ និងការលើកទឹកចិត្តដែលទាក់ទងនឹងវាមានស្ថេរភាព កើតឡើងដោយស្វ័យប្រវត្តិ ហើយស្ទើរតែមិនអាចគ្រប់គ្រងបានដោយមនសិការ។ ទោះជាយ៉ាងនេះក្តី នេះមិនមែនមានន័យថាទំនាក់ទំនងឈ្លានពានរវាងមនុស្សមិនអាចលុបចោលបានទេ វាគ្រាន់តែមានន័យថាវាងាយស្រួលក្នុងការរារាំងពួកគេជាជាងផ្លាស់ប្តូរពួកគេនៅពេលដែលពួកគេបានកើតឡើងរួចហើយ។
ការឈ្លានពាននៅក្នុងទំនាក់ទំនងរវាងបុគ្គលត្រូវបានបង្ហាញនៅក្នុងបំណងប្រាថ្នាដឹងខ្លួនឬដោយមិនដឹងខ្លួនរបស់មនុស្សដើម្បីធ្វើបាបនរណាម្នាក់ឬអ្វីមួយបំផ្លាញបំផ្លាញ។ ការឈ្លានពានមិនត្រូវបានគេហៅថាជាការឆ្លើយតបដោយបង្ខំ ប្រតិកម្មការពារចំពោះការគំរាមកំហែង ឬសកម្មភាពបង្កគ្រោះថ្នាក់ប្រឆាំងនឹងបុគ្គលនោះ ដែលខ្លួនគាត់មានអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានចំពោះអ្នកដទៃនោះទេ។ បុគ្គលឆេវឆាវ ហៅថា បុគ្គលដែលបង្ហាញការមិនបង្ខំ មិនចៃដន្យ មិនសមហេតុសមផល សីលធម៌ មិនមែនកើតឡើងដោយកាលៈទេសៈ វត្ថុបំណង ឧទាហរណ៍ តម្រូវការការពារខ្លួន ឬការការពារអ្នកដ៏ទៃ ទំនោរវាយប្រហារមនុស្ស ជេរប្រមាថក្នុង ពាក្យនិងទង្វើ។
ការឈ្លានពានអាចកើតឡើងដោយហេតុផលផ្សេងៗ។ ក្នុងចំនោមពួកគេមានការចិញ្ចឹមបីបាច់មិនត្រឹមត្រូវ ស្ថានភាពផ្លូវចិត្តរបស់មនុស្សដែលតានតឹង និងរំជើបរំជួលឥតឈប់ឈរ បទពិសោធន៍ផ្ទាល់ខ្លួនមិនអំណោយផលក្នុងជីវិត ការខកចិត្តញឹកញាប់ ការកើនឡើងសកម្មភាពនៃអ្វីដែលគេហៅថាមជ្ឈមណ្ឌលជីវសាស្ត្រនៃការឈ្លានពានដែលមាននៅក្នុងខួរក្បាល និងហេតុផលមួយចំនួនទៀត។ . ដោយសារតែមូលហេតុដែលអាចកើតមានជាច្រើននៃភាពឆេវឆាវ វានៅតែមិនទាន់មានទ្រឹស្តីតែមួយនៃប្រភពដើមនៃការឈ្លានពាននោះទេ។
កម្មវត្ថុនៃអាកប្បកិរិយាឈ្លានពានរបស់បុគ្គលម្នាក់អាចជាខ្លួនគាត់ ហើយបន្ទាប់មកសកម្មភាពអរិភាពត្រូវបានគេហៅថាការឈ្លានពានដោយស្វ័យប្រវត្តិ។ សកម្មភាពឆេវឆាវរបស់គាត់អាចសំដៅទៅលើមនុស្សផ្សេងទៀត ក្នុងករណីនេះពាក្យថា "ឈ្លានពាន" ត្រូវបានគេប្រើញឹកញាប់បំផុត។
ស្នេហានិងការឈ្លានពាន
អ្នកចិត្តសាស្រ្តបានកត់សម្គាល់ឃើញថាការភ្ជាប់ស្នេហាជាញឹកញាប់ត្រូវបានអមដោយទម្រង់ផ្សេងៗនៃការឈ្លានពាន។ ហេតុអ្វីបានជាមនុស្សបង្ហាញភាពសន្តិវិធី និងមេត្តាធម៌នៅក្នុងដំណាក់កាលដំបូងនៃទំនាក់ទំនងស្នេហា ហើយពេលចូលជិតដៃគូ ពួកគេចាប់ផ្តើមបង្ហាញភាពឆេវឆាវក្នុងជីវិតដៃគូ។
ការឈ្លានពានមិនមានន័យថាអារម្មណ៍របស់ដៃគូរហួតហែងទាល់តែសោះ។ ផ្ទុយទៅវិញ គាត់មានអារម្មណ៍ថាមានទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធកាន់តែខ្លាំងឡើង ជារឿយៗសូម្បីតែបន្ទាប់ពីភាពស្និទ្ធស្នាលយូរ។
ហេតុផលសម្រាប់ការឈ្លានពានរបស់ដៃគូគឺការភ័យខ្លាចនៃការបាត់បង់និងការច្រណែន។ នាំមកនូវទុក្ខវេទនាដល់ដៃគូ "ឧកញ៉ានៅក្នុងសេចក្ដីស្រឡាញ់" ពង្រឹងខ្លួនឯងក្នុងជំនឿថាគាត់មានអំណាចលើគាត់ហើយក្នុងពេលតែមួយកម្រមានអារម្មណ៍ថាមានកំហុស។ នេះគឺជាការនឹកឃើញដល់ស្ថានភាព "ថប់ដង្ហើម" របស់កូនឆ្មាមួយក្បាល ដែលត្រូវបានច្របាច់ "រហូតដល់ស្លាប់" ដោយសារតែវាបញ្ចេញនូវអារម្មណ៍នៃការអាណិតអាសូរមិនចេះចប់ជាមួយនឹងរូបរាងរបស់វា។ ការហត់នឿយ "ខ្មៅងងឹត" បែបនេះធ្វើឱ្យដៃគូទាំងពីរហត់នឿយ។ ឧកញ៉ាស្នេហារងទុក្ខមិនតិចជាងដៃគូរបស់គាត់ទេ ប៉ុន្តែញឹកញាប់ជាង - ពីការអាណិតខ្លួនឯង ដែលបង្កើនភាពធ្ងន់ខាងវិញ្ញាណរបស់គាត់ទ្វេដង។ សម្រាប់ដៃគូផ្ទុយ ទំនាក់ទំនងបែបនេះអាចប្រែក្លាយទៅជាការខកចិត្តយ៉ាងខ្លាំង ព្រោះយូរៗទៅ ការគោរពខ្លួនឯងថយចុះ ហើយភាពឆេវឆាវដែលសង្កត់សង្កិនរបស់គាត់ប្រែទៅជាធ្លាក់ទឹកចិត្ត។
ភាពឆេវឆាវនៃស្នេហាមានឫសគល់ផ្លូវចិត្តនៃការដាក់ទណ្ឌកម្មខ្លួនឯងដោយមិនដឹងខ្លួន និងការសងសឹកស្មុគស្មាញក្នុងទម្រង់នៃការបំផ្លាញខ្លួនឯង។ ស្មុគ្រស្មាញទាំងនេះខ្លះមានទំនាក់ទំនងជាមួយកុមារភាព។ ពេលខ្លះយើងអាចសង្កេតមើលការស្អប់ និងកំហឹងក្នុងវ័យកុមារភាព និងវ័យជំទង់ ដែលជារឿងជៀសមិនរួចនៅក្នុងជីវិតរបស់កុមារគ្រប់រូប។ យើងអនុញ្ញាតឱ្យកុមារមានប្រតិកម្មដោយមិនអាចគ្រប់គ្រងបាន និងអភ័យទោសចំពោះកំហឹងរបស់គាត់តែប៉ុណ្ណោះ ដោយសារតែយើងដឹងពីភាពស្មុគស្មាញនៃការបង្កើត និងការអភិវឌ្ឍបុគ្គលិកលក្ខណៈផុយស្រួយ ដែលយូរៗទៅនឹងរៀនទប់អារម្មណ៍អវិជ្ជមានរបស់វា។ ហើយមានតែនៅក្នុងបុគ្គលិកលក្ខណៈពេញវ័យទេដែលការខកចិត្តនៃភាពឆេវឆាវក្លាយជាការកត់សម្គាល់: ការយល់ឃើញរបស់មនុស្សម្នាក់អំពីការគំរាមកំហែងដើម្បីបំពេញតម្រូវការជាក់លាក់។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយ ការគំរាមកំហែងនេះមិនតែងតែពិតប្រាកដនោះទេ។
ភាពឆេវឆាវដែលបាក់ទឹកចិត្តអាចបង្ហាញឱ្យឃើញដោយខ្លួនវាផ្ទាល់នៅក្នុងការប្រកួតប្រជែងនៃភាពអស់សង្ឃឹម និងអសមត្ថភាពក្នុងការវាយតម្លៃកម្រិតនៃការគំរាមកំហែង ការធ្វើឱ្យតម្លៃលើខ្លួនឯងកាន់តែធ្ងន់ធ្ងរ និងមោទនភាព។ ហើយទោះបីជា Goethe បុរាណដ៏អស្ចារ្យបានសរសេរថា "មិនមានមធ្យោបាយប្រសើរជាងការសង្គ្រោះពីមោទនភាពហួសហេតុជាងស្នេហា" ក៏ដោយក៏មនុស្សឈ្លានពានជួបប្រទះនឹងការទាក់ទាញស្នេហាមានអារម្មណ៍ថាមានជម្លោះផ្លូវចិត្តខាងក្នុងរវាង "អត្មា" និងបំណងប្រាថ្នាចង់លះបង់អ្វីមួយនៅក្នុង ឈ្មោះនៃសេចក្តីស្រឡាញ់។ ហើយជនរងគ្រោះគឺជាទម្លាប់ និងនិស្ស័យរបស់ពួកគេ ដែលក្នុងលក្ខខណ្ឌថ្មីទាមទារការគ្រប់គ្រងខ្លួនឯង។
តាំងពីដើមដំបូងមក ដៃគូគួរតែអាចកាត់បន្ថយក្តីស្រលាញ់ និងភាពទន់ភ្លន់របស់ពួកគេបាន ចាប់តាំងពីការងូតទឹកឱ្យដៃគូដោយក្តីស្រឡាញ់ និងការយកចិត្តទុកដាក់ យើងមិនអាចធានាថារឿងនេះនឹងបន្តនៅក្នុងជីវិតប្រចាំថ្ងៃជាមួយគាត់នោះទេ។ ដរាបណារយៈពេល "ស្ករគ្រាប់-បឺរី" ដ៏ផ្អែមល្ហែមនៃទំនាក់ទំនងបានបញ្ចប់ មនុស្សម្នាក់មិនឆ្លើយតបនឹងការខ្វះការថើប និងសញ្ញានៃការយកចិត្តទុកដាក់នោះទេ ហើយម្នាក់ទៀតខកចិត្ត ឬសម្លឹងមើលទៅអនាគតដោយភាពភ័យខ្លាច ... អារម្មណ៍នៃការ គ្រោះថ្នាក់ ការថប់បារម្ភ និងសូម្បីតែការភ័យស្លន់ស្លោលេចឡើង។ ដូច្នេះហើយ មិនគួរនិយាយបំផ្លើសនូវកម្រិតនៃការបង្ហាញខាងក្រៅនៃសេចក្តីស្រឡាញ់របស់បុគ្គលណាមួយឡើយ បន្ទាប់មកបង្អត់ដៃគូរនៃទំនុកចិត្តលើខ្លួនឯង។
នៅជួរមុខគួរតែជាការទាក់ទាញគ្នាទៅវិញទៅមកខាងក្នុង ហើយមិនមែនជាអារម្មណ៍ដែលទាក់ទាញការចាប់អារម្មណ៍នោះទេ។ ទោះបីជាការពិតដែលថាវាមិនអាចទៅរួចទេក្នុងការទស្សន៍ទាយអាកប្បកិរិយារបស់ដៃគូនាពេលអនាគតតាំងពីដើមដំបូងនៃទំនាក់ទំនងមិនគួរបណ្ដោយខ្លួនតាមគំនិតរបស់គាត់ដើរតួជា "ខ្នើយទន់" ការពារដោយច្រណែននិងហ៊ុមព័ទ្ធគាត់ពី ពិភពខាងក្រៅ។ ទំនាក់ទំនងស្នេហាមិនគួរប៉ះពាល់ដល់ឯករាជ្យភាពរបស់ដៃគូទេ ប៉ុន្តែផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវរបៀបរស់នៅដែលមិនពាក់ព័ន្ធនឹងការសរសេរតាម "របៀបប្រព្រឹត្ត និងអ្វីដែលត្រូវធ្វើ" ។ យូរៗទៅ គូស្នេហ៍មកតាមការពិត ហើយមានប្រតិកម្មតិចៗចំពោះការខ្វះការយកចិត្តទុកដាក់ ឬការថយចុះចំណង់ផ្លូវភេទ។
វាក៏ចាំបាច់ផងដែរក្នុងការបដិសេធការទាមទារស្នេហាដោយទាមទារឥតឈប់ឈរ: "ថើបខ្ញុំ" ឬ "បង្ហាញថាអ្នកនៅតែស្រឡាញ់ខ្ញុំ" ។ តាមរយៈការភ្ជាប់ជីវិតរបស់ពួកគេ គូស្នេហ៍រៀនពីការគោរព និងការអត់ធ្មត់គ្នាទៅវិញទៅមក ហើយកុំស្លៀកពាក់ឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមក។ បរិយាកាសនៃការបដិសេធ និងកង្វះនៃការចាប់អារម្មណ៍ត្រូវបានផ្តល់សំណងមិនត្រឹមតែដោយមានជំនួយពីការយល់ដឹង និងការពេញចិត្តទៅវិញទៅមកនៃតម្រូវការសំខាន់ៗរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកប៉ុណ្ណោះទេ ប៉ុន្តែថែមទាំងមានភាពក្លាហានក្នុងការនិយាយថា “ទេ” ផងដែរ។ យ៉ាងណាមិញ ការបណ្ដោយខ្លួនឲ្យមានភាពទន់ខ្សោយរបស់អ្នកដទៃ យើងភ្លេចអំពីទស្សនៈផ្ទាល់ខ្លួន និងផលប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់យើង។
