រោគស្ត្រី - អ្នកជំងឺ៖
- តើអ្នកបានរួមភេទជាមួយបុរសប៉ុន្មាននាក់?
- ប្រាំឬប្រាំមួយខ្ញុំមិនចាំច្បាស់ទេ។
- មិនច្រើនទេ...
- បាទ ចុងសប្តាហ៍មិនបានធ្វើការទេ។

បំផុសគំនិតដោយរឿងមួយអំពីការតមអាហាររយៈពេលពីរម៉ោងរបស់បងប្អូនជនជាតិអាមេរិកដែលមានអាហារូបត្ថម្ភល្អ។ ខ្ញុំចាំថាខ្ញុំបានបំពេញកាតព្វកិច្ចនៅក្នុងមន្ទីរពេទ្យរបស់យើងកាលពីដប់ឆ្នាំមុន។ គិលានុបដ្ឋាយិកាម្នាក់ហៅខ្ញុំទៅផ្នែកព្យាបាល។ គាត់ថាអ្នកជំងឺមានបញ្ហាក្រពះ ខ្ញុំមកមើល។ ស្ត្រីអាយុ 45 ឆ្នាំម្នាក់និយាយថា "អាហាររូបត្ថម្ភខ្ពស់" ទម្ងន់ 90 គីឡូក្រាម។ នាងនិយាយថានាងញ៉ាំអ្វីមួយខុសបន្ទាប់មកនាងក្អួត។ ខ្ញុំភ្ញាក់ផ្អើលដែលបន្ទាប់ពីអាហារនៅមន្ទីរពេទ្យ (មិនឆ្ងាញ់ទេ ប៉ុន្តែរបបអាហារល្អ) នាងឈឺ។ - អត់ទេ នាងនិយាយថា ខ្ញុំញ៉ាំត្រីងៀត ពួកគេបាននាំខ្ញុំពីផ្ទះ។ ហើយគាត់បានចង្អុលទៅពាងនៃ herring នៅលើ windowsill (យ៉ាងស្អាតនៅលើថ្មក្តៅ, ជាទូទៅ, អ្វីគ្រប់យ៉ាងគឺ "ឆ្លាត") - ខ្ញុំនិយាយ - បោះ herring ចេញ។ - នាងប្រហែលជារលួយនៅទីនេះជាមួយអ្នកហើយ។ តើអ្នកមានអារម្មណ៍ឈឺម្តងទេ? - ទេបីដង។ ខ្ញុំប៉ាន់ស្មានផ្លូវចិត្តថាខ្ញុំនឹងត្រូវទូរស័ព្ទទៅអ្នកឯកទេសខាងជំងឺឆ្លង ហើយបន្ទាប់មក damn វាពួកគេនឹងធ្វើតេស្តពីអ្នកជិតខាងទាំងអស់នៅក្នុងវួដ ការសម្លាប់មេរោគទូទៅនៅក្នុងនាយកដ្ឋាន ម្ដាយ​កុំ​បារម្ភ ហើយ​ស្ត្រី​នោះ​បន្ត​រឿង​មិន​ប្រញាប់៖ - ពេល​ដំបូង​ដែល​ខ្ញុំ​ក្អួត​ចង្អោរ ខ្ញុំ​រង់​ចាំ​បន្តិច ខ្ញុំ​សម្រេច​ចិត្ត​ថា តាំង​ពី​អាហារ​ចេញ​មក ខ្ញុំ​ត្រូវ​តែ​ធ្វើ​ការ​ខ្វះ​ខាត (the មីង​៩០​គីឡូ​ទំនង​ជា​ខ្លាច​ឡើង​ទម្ងន់…)។ ហើយខ្ញុំឈឺម្តងទៀត។ ហើយខ្ញុំក៏បានញ៉ាំដែរ។ - ស្មៅដូចគ្នា? - បាទ បាទ។ - ឡូជីខល។ ហើយ? - ខ្ញុំក្អួតម្តងទៀត។ បន្ទាប់មកខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តរំខានអ្នក។ - វាក៏សមហេតុផលដែរ ជាលទ្ធផល ខ្ញុំបានហាមនាងមិនអោយញ៉ាំអ្វីទាំងអស់ក្នុងរយៈពេល 24 ម៉ោងបន្ទាប់ ក្រោមការឈឺចាប់ពេលត្រូវបានរំសាយចេញ។ ខ្ញុំផ្ទាល់បានបោះ "ត្រីងៀត" ទៅក្នុងធុងសំរាម។ ភ្លាមៗមុនពេលអាហារពេលល្ងាច។ ស្ត្រី​នោះ​បាន​សួរ​ខ្ញុំ​បី​ដង​ថា តើ​នាង​អាច​ញ៉ាំ​អាហារ​ពេល​ល្ងាច​បាន​ឬ​ទេ? ខ្ញុំ​បាន​ឆ្លើយ​យ៉ាង​ម៉ឺងម៉ាត់​ថា «ទេ!» ដោយ​បញ្ជា​បងប្អូន​ស្រី​នៅ​ក្នុង​ប័ណ្ណ​នោះ​មិន​ឲ្យ​ផ្តល់​អាហារ​ពេល​ល្ងាច​ដល់​នាង​ទេ។ អស់រយៈពេលដប់ប្រាំនាទីខ្ញុំបានពន្យល់ស្ត្រីនោះ (ហួតហើយ) ថាជាមួយនឹងក្រពះរលាករបស់នាង អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលនាងទើបតែញ៉ាំឥឡូវនេះនឹងត្រលប់មកវិញ ហើយគ្រាន់តែធ្វើឱ្យស្ថានការណ៍កាន់តែធ្ងន់ធ្ងរឡើង។ ខ្ញុំយល់ហើយ ប្រហែលជាម៉ោង 8:00 យប់ ស្ត្រីនោះត្រូវបានគេឃើញដើរជុំវិញបន្ទប់បុគ្គលិករបស់ខ្ញុំ (នៅក្នុងផ្នែកដែលខុសពីនាង)។ ខ្ញុំ​ត្រូវ​ចេញ​ទៅ​សួរ​ថា តើ​មាន​បញ្ហា​អ្វី? ស្ត្រី​នោះ​ធ្វើ​ទឹក​មុខ​កាន់​ទុក្ខ​បំផុត ហើយ​ស្រែក​ឡើង​ថា៖ «លោក​គ្រូ ខ្ញុំ​ឃ្លាន​ពីរ​ម៉ោង​កន្លះ​ហើយ! ខ្ញុំ​ខ្សោយ​ណាស់!»។

បណ្ឌិត! ខ្ញុំគេងផ្អៀងឆ្វេងមិនបានទេ!-តើអ្នកបានព្យាយាមបត់ស្តាំរបស់អ្នកទេ?

ស្ត្រីម្នាក់មកជួបគ្រូពេទ្យ (អ្នកជំនាញខាងផ្លូវភេទ) ហើយនិយាយថា ប្តីរបស់នាងមិនចង់បានខ្ញុំ តើខ្ញុំគួរធ្វើដូចម្តេច? ប្តីរបស់នាងអស្ចារ្យណាស់។ នៅថ្ងៃទីពីរ: ខ្ញុំបានបោះថ្នាំទាំងអស់ដែលនាងមាន។ ប៉ុន្មាន​ថ្ងៃ​ក្រោយ​មក គ្រូពេទ្យ​ក៏​ទូរស័ព្ទ​មក​សួរ​កូន​តូច​ថា ម៉ាក់​ប៉ា​ម៉េច​ដែរ?

បុរសម្នាក់មករកអ្នកជំនាញខាង urologist ។ អ្នកជំនាញខាងប្រព័ន្ធទឹកនោមនិយាយដោយស្ទាក់ស្ទើរ៖ - តើអ្នកកំពុងត្អូញត្អែរអំពីអ្វីមួយទេ? - អ្នកឃើញទេ វេជ្ជបណ្ឌិត ខ្ញុំស្រក់ទឹកភ្នែកពីរបៀបដែលអ្នកនិយាយ។

មតិយោបល់និងការពិនិត្យ

រក្សាទុក រឿងកំប្លែងដែលចូលចិត្ត
ទៅមូលដ្ឋានផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នក។

ដែល​គួរ​អោយ​ចង់​សើច​បំផុត

ព្រឹកព្រលឹមនៅក្នុងភូមិ គ្រួសារសាមញ្ញមួយ ម្តាយ កូនប្រុស និងឪពុកគ្មានជើង។

ព្រឹកព្រលឹមនៅក្នុងភូមិ គ្រួសារសាមញ្ញមួយ ម្តាយ កូនប្រុស និងឪពុកគ្មានជើង ដែលបានចាញ់ក្នុងសង្គ្រាម។ កូន​ប្រុស​ទៅ​បរបាញ់ យក​កាំភ្លើង​មួយ​ដើម​មក ឪពុក​ស្ទុះ​មក​រក​កូន ហើយ​និយាយ​ថា៖
- កូន​យក​ខ្ញុំ​ទៅ​បរបាញ់​ខ្ញុំ​ពិត​ជា​ចង់​!
-ប៉ា តើខ្ញុំអាចយកកូនដោយរបៀបណា កូនមិនមានជើង តើកូនប្រើអ្វី?
- ហើយកូនអើយ ដាក់ខ្ញុំក្នុងកាបូបស្ពាយពីក្រោយខ្នង ហើយបើស្រាប់តែឃើញខ្លាឃ្មុំមួយ បាញ់មកលើវា - កូនមិនវាយវាទេ បែរខ្នងទៅ ហើយខ្ញុំនឹងសម្លាប់វាចោលមួយគ្រាប់។ ដឹង - ខ្ញុំបាញ់សត្វកំប្រុកចំភ្នែកពី 100 ម៉ែត្រ! ដូច្នេះយើងនឹងនាំយក booty មកផ្ទះវិញវានឹងមានអ្វីដែលត្រូវញ៉ាំក្នុងរដូវរងារ។
កូនប្រុសគិតហើយគិតហើយនិយាយថា - មិនអីទេប៉ាទៅ។
ពួកគេកំពុងដើរកាត់ព្រៃ ឪពុករបស់ពួកគេកំពុងអង្គុយក្នុងកាបូបស្ពាយ ហើយបន្ទាប់មកខ្លាឃ្មុំមកជួបពួកគេ។ កូនប្រុសបាញ់, នឹក, បាញ់ម្តងទៀត - នឹកម្តងទៀត, បែរខ្នង, ប៉ាបាញ់ - ក៏រលក, ម្តងទៀត - នឹកមួយទៀត។ ខ្លាឃ្មុំកំពុងប្រញាប់ប្រញាល់ដាក់ពួកគេហើយកូនប្រុសនឹងទឹកភ្នែកហើយក្នុងពេលនោះឪពុកកំពុងស្រែក - ពួកគេនិយាយថាលឿនជាងពួកគេនឹងតាមទាន់! រត់បានមួយម៉ោង អត់មានកម្លាំង កូនប្រុសយល់ថា មិនទាន់រត់ជាមួយប៉ាទេ - ទាំង២នាក់នឹងបាត់ ទើបសម្រេចចិត្តទម្លាក់កាបូបស្ពាយ រួចរត់បន្ត។
គាត់​រត់​ចេញ​ពី​ផ្ទះ ហើយ​និយាយ​ទៅ​កាន់​ម្ដាយ​ថា៖
- ម្តាយយើងលែងមានឪពុកទៀតហើយ ... - ដោយទឹកភ្នែកនៅក្នុងភ្នែករបស់គាត់។
ម្តាយ​ដាក់​ខ្ទះ​ចុះ​ដោយ​ស្ងប់​ស្ងាត់ បែរ​មក​រក​គាត់​ថា ៖
– ម៉េច​បាន​ខ្ញុំ​ប្រចណ្ឌ​ហើយ ប៉ា​រត់​ចូល​ដៃ​១០​នាទី​មុន​ថា​លែង​មាន​កូន​ហើយ!

ពួកគេបានហៅបុរសម្នាក់នៅកន្លែងធ្វើការសម្រាប់ពិធីជប់លៀងសាជីវកម្មពួកគេបានអនុញ្ញាតឱ្យគាត់មក

ពួកគេបានហៅបុរសម្នាក់នៅកន្លែងធ្វើការទៅពិធីជប់លៀងសាជីវកម្ម ពួកគេបានអនុញ្ញាតឱ្យគាត់មកជាមួយប្រពន្ធរបស់គាត់ ពិធីជប់លៀងសាជីវកម្មត្រូវបានរៀបចំឡើង - ការក្លែងបន្លំអ្នកត្រូវតែមកក្នុងសំលៀកបំពាក់ជាមួយនឹងរបាំងមុខ។ មិនយូរប៉ុន្មាននិយាយចប់ ពួកគេបានជួបជុំគ្នាមុននឹងចាកចេញ ហើយប្រពន្ធឈឺក្បាល នាងនិយាយថា "ទៅដោយគ្មានខ្ញុំ ហើយខ្ញុំនឹងដេកនៅផ្ទះឥឡូវនេះ" ហើយនាងខ្លួនឯងក៏បានបង្កើតផែនការដ៏ឈ្លាសវៃមួយ ដើម្បី ធ្វើតាមកសិករ របៀបដែលគាត់នឹងប្រព្រឹត្តនៅ masquerade, pester Zinka ពីនាយកដ្ឋានគណនេយ្យ ឬសូម្បីតែស្រវឹង។ មុន​ចេញ​ទៅ​ប្ដូរ​ឈុត​មក​មើល​ថា​ប្ដី​នាង​រាំ​មួយ​ណា​ក៏​ដើរ​រង្វង់​មួយ​ទៀត​យាម! នាងបានសម្រេចចិត្តពិនិត្យមើលថាតើគាត់នឹងទៅឆ្ងាយប៉ុណ្ណា អញ្ជើញគាត់ទៅរាំ ពួកគេរាំហើយខ្សឹបដាក់ត្រចៀកគាត់៖ - ​​ប្រហែលជាពួកយើងនឹងចូលនិវត្តន៍...
គេ​ចូល​និវត្តន៍​ធ្វើ​ជំនួញ ប្រពន្ធ​បាន​ចាក​ចេញ​ពី​ផ្ទះ​យ៉ាង​លឿន។ ប្ដី​មក​ដល់​បន្តិច​ក្រោយ​មក នាង​ក៏​សម្រេច​ចិត្ត​សួរ​គាត់​ថា៖
J - ចុះ​យ៉ាង​ម៉េច? តើ​ធ្វើ​ដូចម្តេច​ក្រុមហ៊ុន​?!
M - បាទ ភាពអផ្សុកពណ៌ប្រផេះ បុរស និងខ្ញុំបានសម្រេចចិត្តទៅលេងបៀ ហើយមុននោះ Petrovich ដែលជាចៅហ្វាយរបស់យើងបានសុំឱ្យគាត់ផ្លាស់ប្តូរឈុតជាមួយគាត់ ដោយសារគាត់មានភាពកខ្វក់ ដូច្នេះគាត់មានសំណាងណាស់ តើអ្នកអាចស្រមៃបានទេ? របស់ស្ត្រីនៅក្នុង f@pu ផ្តល់ឱ្យ!

កូនប្រុសចូលទៅជិតឪពុកហើយសួរថាៈ - ប៉ា តើមានអ្វី?

កូនប្រុសចូលទៅជិតឪពុកហើយសួរថា៖
- ប៉ា តើការពិតនិម្មិតជាអ្វី?
ប៉ាគិតបន្តិចហើយនិយាយទៅកាន់កូនថា៖
- កូនប្រុស ដើម្បីផ្តល់ចម្លើយចំពោះសំណួរនេះ ចូរទៅរកម្តាយ ជីដូនជីតារបស់អ្នក ហើយសួរពួកគេថាតើពួកគេអាចដេកជាមួយជនជាតិអាហ្រ្វិកក្នុងតម្លៃ 1 លានដុល្លារបានទេ? គាត់​ចូល​ទៅ​ជិត​ម្ដាយ​របស់​គាត់ ហើយ​សួរ​ថា៖
- ម៉ាក់តើកូនអាចដេកជាមួយជនជាតិអាហ្រ្វិកក្នុងតម្លៃ 1 លានដុល្លារបានទេ?
- មែនហើយកូនប្រុស វាមិនមែនជាល្បិចទេ ហើយយើងត្រូវការលុយ ពិតណាស់ខ្ញុំអាចធ្វើបាន!
រួច​គាត់​ទៅ​ជិត​ជីដូន​ដោយ​សំណួរ​ដដែល យាយ​ឆ្លើយ​ថា ៖
- ពិតណាស់ចៅស្រី! បើ​ខ្ញុំ​មាន​មួយ​លាន​ដុល្លារ ខ្ញុំ​នឹង​មាន​អាយុ​ច្រើន​ឆ្នាំ​ដូច​គ្នា!!!
ដល់វេនជីតា ជីតាឆ្លើយ៖
- មែនហើយ តាមពិតទៅ វាមិនរាប់ទេ ដូច្នេះហើយ - បាទ សម្រាប់មួយលាននេះ យើងនឹងសង់ផ្ទះមួយនៅមាត់សមុទ្រ ប៉ុន្តែទីបំផុតយើងនឹងចាកចេញពីជីដូនរបស់ខ្ញុំ!
កូន​ត្រឡប់​ទៅ​ឪពុក​វិញ​ដោយ​លទ្ធផល ហើយ​ឪពុក​និយាយ​ទៅ​គាត់​ថា៖
- អ្នកឃើញទេកូនប្រុស នៅក្នុងការពិតនិម្មិតយើងមានលុយបីលានដុល្លារ ហើយការពិត - 2 សាមញ្ញ # tutki និងមួយ pid @ r # s!

នារី​បាន​អញ្ជើញ​បុរស​នោះ​ទៅ​លេង​ស្នេហា​នោះ​ហើយ​។ ហើយនៅ

នារី​បាន​អញ្ជើញ​បុរស​នោះ​ទៅ​លេង​ស្នេហា​នោះ​ហើយ​។ ហើយនៅពេលនោះក្រពះរបស់គាត់រមួល គាត់លែងមានកម្លាំងដើម្បីស៊ូទ្រាំទៀត។ ពួកគេមកផ្ទះល្វែងរបស់នាង ហើយក្មេងស្រីនោះនិយាយថា៖
- ឯងចូលមកកុំខ្មាស់អី ចូលបន្ទប់ហើយពេលនេះខ្ញុំចូលបន្ទប់ទឹកហើយ - ខ្ញុំនឹងម្សៅច្រមុះ...
វាជាការរអាក់រអួលសម្រាប់បុរសម្នាក់ក្នុងការសួរនាងទៅមុខ គាត់ក៏សម្រេចចិត្តអត់ធ្មត់ ទោះបីជាគាត់គ្មានកម្លាំងដើម្បីស៊ូទ្រាំក៏ដោយ។ ចូលទៅក្នុងបន្ទប់មើលទៅ - ឆ្កែធំមួយកំពុងអង្គុយ។ គាត់បានយកវាទៅដាក់ក្នុងបន្ទប់ ហើយគិតថាគាត់នឹងស្តីបន្ទោសអ្វីទាំងអស់នៅពេលក្រោយលើសត្វឆ្កែ ខណៈដែលគាត់ខ្លួនឯងដែលពេញចិត្តនៅពេលនោះក៏ទៅផ្ទះបាយដើម្បីផឹកតែ។
ក្មេង​ស្រី​ងូត​ទឹក​ចេញ​មក​សួរ​ថា៖
D: ម៉េចមិនចូលបន្ទប់?
P: បាទ មាន​ឆ្កែ​ធំ ខ្ញុំ​ខ្លាច​វា ។
D: ខ្ញុំ​បាន​រក​ឃើញ​អ្នក​ណា​ម្នាក់​ដែល​គួរ​ឱ្យ​ខ្លាច, នាង​គឺ​ជា plush ...
ភី៖ អីយ៉ាស់ តែឆ្គួតដូចមនុស្សពិត!

Perestroika, កសិដ្ឋានសមូហភាពកំពុងស្លាប់បន្តិចម្តង ៗ មនុស្សគ្រប់គ្នាបានប្រមូលផ្តុំ

Perestroika, កសិដ្ឋានសមូហភាពកំពុងងាប់បន្តិចម្តង ៗ សត្វទាំងអស់បានប្រមូលផ្តុំគ្នានៅក្នុងជង្រុកហើយកំពុងពិភាក្សាអំពីជោគវាសនាអនាគតរបស់ពួកគេ។
ហ្វូងគោគឺជាអ្នកដំបូងដែលចេញមក ពួកគេនិយាយថា៖ យើងត្រូវតែចាកចេញពីទីនេះ ខណៈពេលដែលសត្វក្អែកនៅដដែល។ ដំបូល​បាន​លេច​ធ្លាយ​ក្នុង​រោង​ហើយ​ថា​មិន​មាន​ភ្លៀង​ទេ ដូច្នេះ​យើង​ហែល​ដូច​ទា។ បន្ទាប់​មក​ជ្រូក៖ ពួកវា​មិន​បាន​ស៊ី​ចំណី​ធម្មតា​អស់​១០០​ឆ្នាំ​មក​ហើយ ចំបើង​រលួយ​អស់ ហើយ​វា​ឲ្យ​ទឹក​រាល់​បី​ថ្ងៃ​ម្តង។ អ្នកមិនអាចរស់នៅបែបនេះបានទេ អ្នកត្រូវតែចាកចេញ។ សត្វ​ទាំង​អស់​បាន​គាំទ្រ៖ បាទ បាទ ល្មម​នឹង​ស៊ូ​ទ្រាំ​ហើយ​តោះ​ទៅ។ Sharik ម្នាក់អង្គុយស្ងៀម គ្រប់គ្នាសួរគាត់ថា៖
- Sharik ហេតុអ្វីអ្នកអង្គុយ?! ទៅជាមួយយើង!
Sharik ឆ្លើយ៖
- ទេ ខ្ញុំនឹងមិនទៅជាមួយអ្នកទេ ខ្ញុំមានអនាគត!
សត្វ៖
- តើអ្វីទៅជាការរំពឹងទុក? អ្នក​នឹង​ស្លាប់​ដោយ​ការ​ស្រេក​ឃ្លាន​នៅ​ទីនេះ!
បាល់៖
- អត់ទេ ប្រុសៗ ខ្ញុំមានសង្ឃឹមនៅទីនេះ!
សត្វ៖
- អញ្ចឹងតើអ្នកនៅទីនេះ អ្នកនឹងឈឺ រើសចៃ ហើយស្លាប់តែម្នាក់ឯងនៅទីនេះ!
បាល់៖
- មិនមែនប្រុសៗទេ ខ្ញុំមានសង្ឃឹម...
សត្វ៖
- អ្វីទៅជាអនាគត?!?!?!
បាល់៖
- ខ្ញុំបានលឺថាម្ចាស់ផ្ទះបាននិយាយទៅកាន់ម្ចាស់ផ្ទះថា "... ប្រសិនបើអ្វីៗដំណើរការដូចនេះយើងនឹងបៀមនៅរដូវរងាទាំងអស់របស់ Sharik ... " ។

ថ្ងៃនេះ ហ្វាកតុមបានរៀបចំសម្រាប់អ្នកអាននូវរឿងខ្លីៗថ្មីៗជាច្រើននៅក្នុងការសន្ទនា ដែលពិតជានឹងធ្វើឱ្យមានការភ្ញាក់ផ្អើល!

ប្រពន្ធនិយាយទៅកាន់ប្តីថា៖
- ចងចាំខ្សែភាពយន្ត "Seventeen Moments of Spring" ។ Stirlitz មិនបានឃើញប្រពន្ធរបស់គាត់អស់រយៈពេល ១៦ ឆ្នាំ! គាត់រក្សាភាពស្មោះត្រង់របស់នាងអស់រយៈពេល 16 ឆ្នាំ!
នោះហើយជាអ្វីដែលនាងគិត ...
គាត់មិនអាចកុហកនាងទេ!
- រីចទីបីទាំងមូលអាចធ្វើបានប៉ុន្តែវាមិនអាចទេ?!

តើអ្នកបានរួមភេទជាមួយបុរសប៉ុន្មាននាក់?
- ប្រាំឬប្រាំមួយខ្ញុំមិនចាំច្បាស់ទេ។
- មិនច្រើនទេ…
- បាទ, ចុងសប្តាហ៍មិនបានធ្វើការចេញ។

តើអ្នកកំពុងធ្វើអ្វីថ្ងៃនេះ?
- គ្មានអ្វីទេ…
- ម្សិលមិញ​ឯង​ធ្វើ​អី​ហ្នឹង?!
ខ្ញុំមិនទាន់ចប់ទេ...

តើ​ការ​ឈ្លោះ​ប្រកែក​ជាមួយ​ប្រពន្ធ​របស់​អ្នក​បញ្ចប់​ដោយ​របៀប​ណា​កាលពី​ម្សិលមិញ?
- នាងលូនមករកខ្ញុំដោយលុតជង្គង់។
- ហើយនាងនិយាយអ្វី?
«ចេញពីក្រោមគ្រែទៅ អ្នកកំសាក!»

កូនប្រុស ហេតុអ្វីបានជាផ្ទះល្វែងរញ៉េរញ៉ៃ?
- ពិធីជប់លៀងនៅជាមួយមិត្តភក្តិ។
- តើព្យាណូនៅឯណា?
- អនុញ្ញាតឱ្យខ្ញុំស្តាប់។

ខ្ញុំ​ឈ្លោះ​ជាមួយ​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​ព្រោះ​ពេល​យើង​ដេក​លើ​សាឡុង ខ្ញុំ​បោះ​ចោល ហើយ​នាង​មិន​អាច​ផ្អៀង iPad ប្រឆាំង​នឹង​ខ្ញុំ ដើម្បី​មើល​រឿង​ភាគ​របស់​នាង​ដោយ​ស្ងប់ស្ងាត់​អំពី​ស្ត្រី​ដែល​សម្លាប់​ប្តី​របស់​នាង។

អ្នកព្យាបាល៖ អ្នកត្រូវកំណត់គោលដៅសម្រាប់ខ្លួនអ្នក។
ខ្ញុំ៖ ខ្ញុំចង់ស្វែងរកសត្វចម្លែក Loch Ness ។
អ្នកព្យាបាលរោគ៖ ទេ ខ្ញុំមានន័យថាគោលដៅជាក់ស្តែងមួយចំនួន។
ខ្ញុំ៖ ខ្ញុំចង់អោយអ្នកណាម្នាក់ស្រលាញ់ខ្ញុំ អោយខ្ញុំជាអ្នកណា។
អ្នកព្យាបាល៖ [ហុចរបាំងស្រមោចឱ្យខ្ញុំ]

មិត្តភ័ក្តិពីរនាក់៖
-សម្លាញ់ ខ្ញុំមានដំណឹងពីរសម្រាប់អ្នក៖ មួយល្អ មួយទៀតមិនល្អខ្លាំង។
- តើល្អអ្វី?
- គោញីពីរនាក់កំពុងមករកយើង។
-មិនអីទេ! ហើយមួយណាមិនសូវល្អ?
បាទ ពួកគេទាំងពីរមិនសូវល្អទេ។

ស្រី​ៗ​មក​ស្គាល់​ទាំង​អស់​គ្នា!
- ទេ។ ហើយ​កុំ​ចាប់​ផ្ដើម​បញ្ចុះបញ្ចូល​ខ្ញុំ បើ​មិន​ដូច្នោះ​ទេ ខ្ញុំ​នឹង​មាន​ផ្ទៃពោះ​យ៉ាង​ឆាប់​រហ័ស​ពី​ការ​បញ្ចុះបញ្ចូល​របស់​អ្នក។

ទិញដំឡូងនៅតាមផ្លូវ។
- ប៉ុន្តែខ្ញុំបានទិញវារួចហើយកាលពីម្សិលមិញ។ តើនាងរញ៉េរញ៉ៃទេ?
- ទេ ប៉ុន្តែវាជា beets ទាំងអស់។ ព្យាយាមទិញដំឡូងម្តងទៀត។

ក្នុង​ករណី​មាន​ការ​វាយ​ប្រហារ វា​ជា​រឿង​ឆោត​ល្ងង់​ណាស់​ដែល​ស្រែក​ហៅ​ប៉ូលិស។ ដើម្បីធ្វើឱ្យពួកវាលេចឡើងភ្លាមៗអ្នកគ្រាន់តែត្រូវការបើកកំប៉ុងស្រាបៀរ។

ឪពុកម្តាយ៖
- អូ ខ្ញុំ​ចង់​បាន​ឮ​សំឡេង​ទះ​ជើង​តូច​ៗ​នៅ​ផ្ទះ...
អ្នក៖ *មានកូន*
ឪពុកម្តាយ៖
- តាមពិតទៅ វាគឺអំពីមនុស្សតឿ។

ព្រះ៖
- ខ្ញុំបង្កើតអ្នក ហើយអ្នកទាំងអស់គ្នាមានគោលបំណងខ្ពស់ជាង។
សេះ៖
- ខ្ញុំនឹងភ្ជួរស្រែឲ្យមនុស្ស។
គោ៖
- ខ្ញុំនឹងផ្តល់ទឹកដោះគោដល់មនុស្ស។
ជ្រូកហ្គីណេ៖
- ខ្ញុំនឹងសាកល្បងសាប៊ូកក់សក់សម្រាប់មនុស្ស។

តើអ្នកព្រួយបារម្ភទេ?
- បាទ។
- លើកដំបូង?
អត់ទេ ពីមុនខ្ញុំបារម្ភ...

សួស្តី គឺខ្ញុំ។
- មិនមែននេះទេ។
- សួស្តីខ្ញុំ។

បោះចោលសំបកភីហ្សា ដូច្នេះខ្ញុំអាចចងចាំវានៅថ្ងៃដែលស្រេកឃ្លាន ហើយរអ៊ូរទាំតាមធុងសម្រាម ដើម្បីស្វែងរកនំប៉ាវ។

ខ្ញុំ​បាន​បន្ត​ប្រាប់​មិត្តភ័ក្តិ​ថា​គាត់​ផឹក​ស្រាបៀរ​ច្រើន​ពេក។ ពិតជានៅពេលព្រឹកពេលរសៀលនិងពេលល្ងាច - ដូចជាទឹក។ គាត់​អះអាង​ថា​ខ្ញុំ​និយាយ​បំផ្លើស។ ដូច្នេះ​ហើយ​កាលពី​មួយ​ខែ​មុន​គាត់​ឈប់​ផឹក ហើយ​ថ្ងៃ​នេះ​កំពប់​ក្នុងផ្ទះ​គាត់​បិទ​។

អូនស្អាតទេ?
- នារីដែលចេះធ្វើ borscht ឆ្ងាញ់បែបនេះ មិនអាចអាក្រក់បានទេ!

លោកបណ្ឌិត ដល់ថ្ងៃចុងក្រោយ ខ្ញុំហត់ដូចឋាននរក ហើយចង់ផឹករហូត។ តើមានអ្វីកើតឡើងជាមួយខ្ញុំ?
- អ្នកមានការងារបី និងបញ្ចាំ។

អំពី Maslenitsa កាលពីម្សិលមិញ

ព្រឹកនេះខ្ញុំកំពុងស្តាប់វិទ្យុ "អេរ៉ា" ពាក់កណ្ដាលត្រចៀក ដែលផ្សាយកម្មវិធីធ្វើម្ហូបពេលព្រឹក និងកម្មវិធីកម្សាន្ត "ពុះ"។ ម្ចាស់ផ្ទះនិយាយអំពី Maslenitsa ម្ចាស់ផ្ទះភ្ជាប់ (បន្ទាប់មកខ្ញុំបង្កើតឡើងវិញពីការចងចាំបកប្រែជាភាសារុស្សី) ។
ដូច្នេះ
អ្នកធ្វើបទបង្ហាញ (សម្លេងជឿជាក់ដោយឆ្លាតវៃ)៖
- រវាងយើងជាបុរស ថ្ងៃនេះវដ្តនៃការស្វែងរកមិត្តរួមព្រលឹងសម្រាប់ការបង្កកំណើតចាប់ផ្តើម។
អ្នកធ្វើបទបង្ហាញ៖
- មិន​មែន​រវាង​បុរស​ទេ​គឺ​រវាង​បុរស​និង​ស្ត្រី​!

ជាមួយបុរសជាទូរស័ព្ទ។ ទីមួយមានតម្លៃថ្លៃជាង
រឹតតែតឹង។ ប៉ុន្តែជាមួយនឹងរាល់ការបាត់ថ្មី អ្នកយកអ្វីមួយ
សាមញ្ញជាង សមរម្យ និងថោកជាង។
© mop3e

ខ្ញុំបានទិញកម្រាលឥដ្ឋ។ ពណ៌ផ្កាឈូក ត្រជាក់ ដេរភ្ជាប់មកលើនាង
និងខ្សែបូ satin ចំនួន ៤ ដើម... ហើយអ្វី?! ប្តីចង់លាង
ជាន់!!! សម្អាតផ្ទះល្វែងទាំងមូល! ឥឡូវនេះក្រមារបស់ខ្ញុំដូចជាគ្មានអ្វីសោះ
:(((ពិតជាមិនអាចទៅរួច ប្រយ័ត្នប្រយែងជាងនេះទេ... ម៉េចក៏ពន្យល់ប្តីខ្ញុំផង!
ថា​ប្រពន្ធ​ក៏​ជា​មនុស្ស​ដែរ ហើយ​ចង់​បាន​ក្តី​ស្រលាញ់ ការ​យល់​ចិត្ត និង​ការ​យក​ចិត្ត​ទុក​ដាក់?

Combinatorics នៅក្នុងវិទ្យាស្ថានមនុស្សសាស្ត្រ៖
តើ​សិស្ស​ប្រាំពីរ​នាក់​អាច​ចូល​ក្នុង​ថ្នាក់​បាន​ប៉ុន្មាន?
- វិធីសាស្រ្តនៃការផ្លាស់ប្តូរដោយ factorial ពីជម្រើសប្រាំពីរ - 5040 ។
- តើមានកំណែផ្សេងទៀតទេ?
- ប្រសិនបើអ្នកមិនគិតគណិតវិទ្យាទេនោះ ប្រាំ៖ តាមទ្វារ បង្អួច ផ្លូវរូងក្រោមដី ប្រហោងក្នុងពិដាន និងទម្លុះជញ្ជាំង។

enumerator (P) បំពេញកម្រងសំណួរអំពីកូនស្រីអាយុមួយឆ្នាំកន្លះរបស់ខ្ញុំ៖
តើគាត់និយាយប៉ុន្មានភាសា?
ខ្ញុំ (ភ្នែកធំ) - មួយឆ្នាំកន្លះ ...
ខ្ញុំ​ដឹង​ថា​គាត់​និយាយ​ប៉ុន្មាន​ភាសា?
ខ្ញុំ-នាងនៅតែនិយាយមិនច្បាស់..មួយឆ្នាំកន្លះ
P- អញ្ចឹងតើគាត់យល់ប៉ុន្មានភាសា?
ខ្ញុំ (ច្រឡំទាំងស្រុង) - ប្រហែលជាអ្វីៗទាំងអស់ ...
P-យល់​បាន​ហើយ​សម្គាល់​បី​ភាសា​ខ្លះ...

ថ្ងៃមួយ នៅថ្ងៃដ៏ក្តៅគគុក ឡានមួយកំពុងធ្វើដំណើរតាមដងផ្លូវជនបទឆ្ពោះទៅឆ្នេរនៃសមុទ្របាល់ទិក។ នៅពីក្រោយកង់គឺយុវជនម្នាក់ ចូរហៅគាត់ថា Misha ។
Misha ពិតជាចង់ជ្រមុជរាងកាយរបស់គាត់ហត់នឿយពីកំដៅចូលទៅក្នុងរលកសមុទ្រត្រជាក់ដែលជាលទ្ធផលដែលល្បឿនកំណត់នៅ 70 គីឡូម៉ែត្រក្នុងមួយម៉ោងត្រូវបានលើសដោយគាត់ប្រហែល 2 ដងដែលផ្ទុយទៅវិញមិនអាចប៉ុន្តែសូម។ មន្ត្រីប៉ូលីសចរាចរណ៍កំពុងលាក់ខ្លួននៅក្នុងគុម្ពោតដោយរ៉ាដា។
ធ្វើ​កំណត់​ត្រា!»។
មីសា៖ «បង្កើត​ឡើង​អត់​មាន​លុយ​ទេ»។
ពិធីការត្រូវបានគូរឡើង ប៉ូលីសចរាចរណ៍៖ "តើអ្នកនឹងសរសេរការពន្យល់ទេ?"
Misha: "ខ្ញុំនឹង" ។ សរសេរ​កំណត់​ហេតុ​ពន្យល់​ប្រាប់​ប៉ូលិស​ចរាចរណ៍។
គាត់​កំពុង​អាន។
អូ… អូហូ ទឹកភ្នែកពិធីការ ហើយជាមួយនឹងពាក្យថា "ល្អ អ្នកគឺជាមនុស្សតិរច្ឆាន!" ផ្តល់ឯកសារដល់មីកា។
វាត្រូវបានសរសេរនៅក្នុងលិខិតពន្យល់ថា “ខ្ញុំក្នុងថ្ងៃនោះ និងបែបនេះ និងថ្ងៃនោះបានបើកឡានរបស់ខ្ញុំ… ខ្ញុំមិនបំពានច្បាប់ចរាចរណ៍ទេ ខ្ញុំពាក់ខ្សែក្រវ៉ាត់ ប៉ុន្តែអធិការនគរបាលចរាចរណ៍បានឃាត់ខ្ញុំ ហើយ ក្រោម​លេស​ឆែកឆេរ​ឯកសារ​បាន​អញ្ជើញ​ខ្ញុំ​ទៅ​ឡាន​របស់​ខ្ញុំ​ដែល​គាត់​ទាមទារ​រួមភេទ​ជាមួយ​គាត់ ដោយ​គំរាម​ថា​នឹង​ធ្វើ​របាយការណ៍​បន្ថែម​ល្បឿន​មក​លើ​ខ្ញុំ ខ្ញុំ​បដិសេធ​មិន​ព្រម​រួមភេទ​ជាមួយ​អធិការ​។ កាលបរិច្ឆេទ, ហត្ថលេខា។

MTS កាត់ផ្តាច់ការតភ្ជាប់ជាលើកទី 15 ក្នុងរយៈពេល 12 នាទី ... ខ្ញុំសរសេរទៅ Asya =)
ខ្ញុំ៖ ជាប់រវល់!!!
SHE: សម្រាប់លុយបែបនេះ))
ខ្ញុំ៖ មានឃ្លាមួយ....
នាង៖ មម?
ខ្ញុំ៖ អ្នកណាខ្លះកំពុងភ្លៀង និងភក់? - ចំណងដ៏ក្លាហានរបស់យើង!!!
ប្រសិនបើមិនមានភ្លៀងនិងភក់ ... - ការទំនាក់ទំនង f * គ្មានប្រធានទំនាក់ទំនង ...
SHE: ដាក់វានៅលើគេហទំព័រ MTS អនុញ្ញាតឱ្យពួកគេយ៉ាងហោចណាស់សើចខ្លួនឯង))

អាមេរិក​នឹង​ហាមប្រាម​ពាក្យ​«​ស្ត្រី​»​ជា​ការ​ប្រមាថ​ចំពោះ​យេនឌ័រ។ ពួកគេនឹងនិយាយថា - "vaginoamerican" ។

ហើយដើម្បីកុំឱ្យនិយាយថា "បុរស" ជាព័ត៌មានជំនួយនៃកម្មសិទ្ធិផ្លូវភេទ បញ្ចេញសំឡេង - "fucking American" ;)

HeraCl(REALLY27)៖ ខ្ញុំកំពុងបើកបរដោយស្ងប់ស្ងាត់ មួយព្រឹក....ឈប់...
ឯកសារ ធានារ៉ាប់រង កុំទុកចោល....
ខ្សែ​ក្រវាត់​មិន​បាន​តោង​ទេ....​តោះ​ទៅ​ឡាន...។
ខ្ញុំ​ឲ្យ​គាត់ ២០០ ហើយ​ទៅ​ខ្លួន​ឯង…។
គាត់ - ទេ ឱ្យខ្ញុំ 500 ខ្ញុំនឹងសរសេរទៅគាត់ឱ្យ 500 ខ្ញុំសុខចិត្តទៅការិយាល័យជាជាងឱ្យវាទៅអ្នក ... ។
យើងទៅឡាន .... អ្នកចាស់អង្គុយនៅទីនោះ .... គាត់មិននិយាយទេ ...
ខ្ញុំ entomu-hee-hee-ha-ha...... ត្រចៀក ... ។
ហើយទន្ទឹមនឹងនោះខ្ញុំសុំ...
ប៉ុន្តែ​វា​ជា​ការ​ពិត​ដែល​ថា​ពេល​ដាក់​ពាក្យ​សុំ​សេវា​នៅ​ក្នុង​ការ​ធ្វើ​តេ​ស្ត​មាន​សំណួរ .....
មានឬគ្មានទំនាក់ទំនងជាមួយមនុស្សប្រុស????
គាត់ (បំពេញពិធីការ ... ) បាទមានសំណួរបែបនេះ .....
ខ្ញុំនិយាយត្រង់ៗ.....
ផ្អៀងទៅមុខរវាងកៅអី....
ខ្ញុំ​និយាយ.....
ហេតុអ្វីអ្នកកុហក????
ប៉ូលិស​ទី​២​ធ្លាក់​ចេញពី​រថយន្ត​.....
ខ្ញុំ​ឆ្លើយ....
ឆ្កេញី គាត់បានសរសេរពិធីសារឡើងវិញពីរដងលើសរសៃប្រសាទ ....)))))
ឥឡូវ​អ្នក​រាល់​គ្នា​ក្នុង​កង​ទ័ព​របស់​ខ្លួន​ប្រហែល​ជា​អស់​សំណើច​ហើយ....​ថា​អ្នក​ទី​ពីរ​ប្រាប់​តាម​វិធី​ណា​មួយ​.....

"តាមវិធីប៉ុន្មានយ៉ាងដែលតំណែង N + 3 ត្រូវបានចែកចាយក្នុងចំណោមមនុស្ស N + 3 ដែលត្រូវបានជ្រើសរើសឱ្យធ្វើជាប្រធាននៃសង្គមកីឡា។"

វាពិបាកក្នុងការពណ៌នាថាតើអ្នកគ្រប់គ្នាខ្វល់ខ្វាយពីកន្លែងដែលមនុស្ស N+3 ទាំងនេះត្រូវបានជ្រើសរើស ធ្វើជាប្រធាន ឬដើម្បីបោសសម្អាតលាមកចេញពី...
ប៉ុន្តែ matan, ឆ្កេញី, ដូចជាសិច។ គ្រោងតូចមួយគឺចាំបាច់។

"ភាពក្លាហានសុភមង្គលទីពីរ" ។

ថ្ងៃមួយ នៅថ្ងៃរដូវក្តៅដ៏ក្តៅគគុក តាមបណ្តោយផ្លូវជនបទឆ្ពោះទៅឆ្នេរសមុទ្រ
សមុទ្របាល់ទិកកំពុងផ្លាស់ប្តូរឡានដឹកអ្នកដំណើរ។ យុវជនម្នាក់បានបើកឡាន
បុរស ចូរហៅគាត់ថា Misha ។ Misha ពិតជាចង់ផ្ទុករបស់គាត់។
រាងកាយដែលហត់នឿយដោយកំដៅចូលទៅក្នុងរលកសមុទ្រត្រជាក់ ដែលជាលទ្ធផល
ល្បឿនកំណត់នៅ 70 គីឡូម៉ែត្រក្នុងមួយម៉ោងត្រូវបានលើសដោយគាត់ដងក្នុងពាណិជ្ជកម្ម
ពីរ, ដែលនៅក្នុងវេនមិនអាចប៉ុន្តែរីករាយដែលលាក់ខ្លួននៅក្នុងព្រៃជាមួយ
រ៉ាដាប៉ូលីសចរាចរណ៍។
ប៉ូលិស​ចរាចរណ៍៖ «ជំរាបសួរ​លោក​អធិការ​ ព្រឹទ្ធាចារ្យ​ ព្រឹទ្ធាចារ្យ !
ប្រញាប់ឡើង យើងនឹងត្រូវរៀបចំពិធីការមួយ!
ពិធីការត្រូវបានគូរឡើង ប៉ូលីសចរាចរណ៍៖ "តើអ្នកនឹងសរសេរការពន្យល់ទេ?" មីសា៖
"ខ្ញុំ​នឹង"។ សរសេរ​កំណត់​ហេតុ​ពន្យល់​ប្រាប់​ប៉ូលិស​ចរាចរណ៍។ គាត់​កំពុង​អាន។ អូ.. ក្អួត
ពិធីការ និងជាមួយពាក្យថា "មែនហើយ អ្នកគឺជាមនុស្សតិរច្ឆាន!" ផ្តល់ឯកសារដល់មីកា។
ក្នុង​កំណត់​ហេតុ​ពន្យល់​វា​ត្រូវ​បាន​សរសេរ​ថា​៖ «​ខ្ញុំ​ដូច​និង​បែប​នោះ នៅ​ថ្ងៃ​នោះ​និង​បែប​នោះ។
ខ្ញុំបើកឡាន... ខ្ញុំមិនបំពានច្បាប់ផ្លូវទេ គឺខ្ញុំ
អ្នកស្រុកអាយុ 72 ឆ្នាំដ៏គួរឱ្យភ័យខ្លាចនៃទីក្រុងតូចមួយនៃ Maintal
បានប្រាប់តាមទូរស័ព្ទអំពីសម្រែកបេះដូងនៃភាពអស់សង្ឃឹម និងការឈឺចាប់ដែលបានឮ
ដោយសារតែផ្ទះរបស់នាង។ បុរស​ពីរ​នាក់​ត្រូវ​បាន​បញ្ជូន​ទៅ​កាន់​កន្លែង​កើត​ហេតុ​នៃ​បទ​ល្មើស។
មន្ត្រីប៉ូលីសដែលបានសិតសក់នៅតំបន់ជាប់នឹងផ្ទះរបស់ស្ត្រីចំណាស់ជនជាតិអាល្លឺម៉ង់ម្នាក់។
ជំនួសឱ្យការរកឃើញដ៏អាក្រក់ដែលពួកគេរំពឹងទុក មន្ត្រីអនុវត្តច្បាប់បានជំពប់ដួល
គ្រាន់តែ hedgehogs ពីរបីក្បាលដែលហៀបនឹងរួមភេទ,
ផ្សាយដោយ BBC។