មានការប្រឡងក្នុងតក្កវិជ្ជា។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
មានឥដ្ឋចំនួន 500 នៅលើយន្តហោះ។ ឥដ្ឋមួយបានធ្លាក់ចេញពីយន្តហោះ។ តើនៅសល់ឥដ្ឋប៉ុន្មាននៅលើយន្តហោះ?
ជាការប្រសើរណាស់! ៤៩៩!
ត្រឹមត្រូវ។ សំណួរបន្ទាប់។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដាក់ដំរីនៅក្នុងទូទឹកកកជាបីជំហាន?
1. បើកទូទឹកកក។ 2. ដាក់ដំរីនៅទីនោះ។ 3. បិទទូរទឹកកក។
1. បើកទូទឹកកក។ 2. យកដំរីចេញ។ 3. ដាក់សត្វក្តាន់។ 4. បិទទូរទឹកកក។
មិនអីទេ! King of Beasts Lion មានថ្ងៃខួបកំណើត! សត្វពាហនៈទាំងអស់បានមកអបអរសាទរព្រះអង្គ លើកលែងតែមួយប៉ុណ្ណោះ។ ហេតុអ្វី?
ដោយសារតែសត្វក្តាន់នៅតែនៅក្នុងទូរទឹកកក។
អស្ចារ្យ! សាស្រ្តាចារ្យនិយាយ។
ជាការពិតណាស់វាអាចទៅរួច! យ៉ាងណាមិញសត្វក្រពើទាំងអស់បានចាកចេញដើម្បីប្រារព្ធខួបកំណើតរបស់សត្វតោ។
អញ្ចឹង! ហើយឥឡូវនេះសំណួរចុងក្រោយ។
លោកយាយបានដើរកាត់វាលភក់ទទេ ប៉ុន្តែនាងនៅតែស្លាប់។ តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះនាង?
អុញ... ប្រហែលជាគាំងបេះដូង?
តែអត់ទេ! ឥដ្ឋមួយបានធ្លាក់មកលើនាង ដែលដូចដែលអ្នកចងចាំបានធ្លាក់ពីលើយន្តហោះ។ ក្នុងមួយសប្តាហ៍នេះបងសម្លាញ់មករកខ្ញុំវិញម្តង!..
មានការប្រឡងក្នុងតក្កវិជ្ជា។ សាស្ត្រាចារ្យ៖
មានឥដ្ឋចំនួន 500 នៅលើយន្តហោះ។ ឥដ្ឋមួយបានធ្លាក់ចេញពីយន្តហោះ។ តើនៅសល់ឥដ្ឋប៉ុន្មាននៅលើយន្តហោះ?
សិស្ស៖
— 499!
- ត្រឹមត្រូវ។ សំណួរបន្ទាប់។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដាក់ដំរីនៅក្នុងទូទឹកកកជាបីជំហាន?
- 1. បើកទូរទឹកកក។ 2. ដាក់ដំរីនៅទីនោះ។ 3. បិទទូរទឹកកក។
- ឆ្ងាយ។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដាក់សត្វក្តាន់នៅក្នុងទូទឹកកកជាបួនជំហាន?
- 1. បើកទូរទឹកកក។ 2. យកដំរីចេញ។ 3. ដាក់សត្វក្តាន់។ ៤.
បិទទូទឹកកក។
-មិនអីទេ! King of Beasts Lion មានថ្ងៃខួបកំណើត! សត្វពាហនៈទាំងអស់បានមកអបអរសាទរព្រះអង្គ លើកលែងតែមួយប៉ុណ្ណោះ។ ហេតុអ្វី?
“ពីព្រោះសត្វក្តាន់នៅតែនៅក្នុងទូទឹកកក។
- អស្ចារ្យ! សាស្រ្តាចារ្យនិយាយ។ —
តោះទៅទៀត។ តើយាយអាចដើរកាត់វាលភក់ក្រពើបានទេ?
- ពិតណាស់វាអាចទៅរួច! យ៉ាងណាមិញសត្វក្រពើទាំងអស់បានចាកចេញដើម្បីប្រារព្ធខួបកំណើតរបស់សត្វតោ។
– ល្អ! ហើយឥឡូវនេះសំណួរចុងក្រោយ។
យាយដើរកាត់វាលភក់ទទេ ប៉ុន្តែគាត់ក៏ស្លាប់ទៅ។ តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះនាង?
- អឺ ប្រហែលជាគាំងបេះដូង?
- តែអត់ទេ! ឥដ្ឋមួយបានធ្លាក់មកលើនាង ដែលដូចដែលអ្នកចងចាំបានធ្លាក់ពីលើយន្តហោះ។ ក្នុងមួយសប្តាហ៍នេះបងសម្លាញ់មករកខ្ញុំវិញម្តង!..
សាស្ត្រាចារ្យ៖ មានឥដ្ឋចំនួន ៥០០ នៅលើយន្តហោះ។ ឥដ្ឋមួយបានធ្លាក់ចេញពីយន្តហោះ។
តើនៅសល់ឥដ្ឋប៉ុន្មាននៅលើយន្តហោះ?
សិស្ស៖ អញ្ចឹងវាស្រួលណាស់! ៤៩៩!
សាស្រ្តាចារ្យ៖ ត្រូវហើយ។ សំណួរបន្ទាប់។ តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីដាក់ដំរីនៅក្នុងទូទឹកកកក្នុង 3 ជំហាន?
សិស្ស៖ 1. បើកទូរទឹកកក 2. ដាក់ដំរីនៅទីនោះ។ 3. បិទទូរទឹកកក!
សាស្រ្តាចារ្យ៖ ទៅមុខ។ របៀបដាក់ក្តាន់ក្នុងទូរទឹកកកជាបួនជំហាន
?
សិស្ស៖ 1. បើកទូរទឹកកក។ 2. ទាញដំរីចេញ។ 3. ដាក់សត្វក្តាន់។
៤.បិទទូរទឹកកក!
សាស្ត្រាចារ្យ៖ អស្ចារ្យ! សំណួរបន្ទាប់។ ស្តេចតោនៃសត្វមានថ្ងៃកំណើត
! សត្វទាំងអស់បានមកលើកលែងតែមួយ។ ហេតុអ្វី?
សិស្ស៖ ដោយសារសត្វក្តាន់ជាប់ក្នុងទូរទឹកកក! សាស្រ្តាចារ្យ៖ អស្ចារ្យ
! បន្ថែមទៀត។ តើយាយអាចដើរកាត់វាលភក់ក្រពើបានទេ? សិស្ស៖
ជាការពិតណាស់វាអាចទៅរួច! យ៉ាងណាមិញសត្វក្រពើទាំងអស់នៅក្នុងពិធីខួបកំណើតគឺ "តោ"
!
សាស្ត្រាចារ្យ៖ ល្អណាស់! ហើយឥឡូវនេះសំណួរចុងក្រោយ។ លោកយាយដើរកាត់វាលភក់ តែនាងនៅតែស្លាប់! តើមានអ្វីកើតឡើងចំពោះនាង?
សិស្ស៖ អេ! តើនាងលង់ទឹកទេ?
សាស្ត្រាចារ្យ៖ អត់ទេ! ឥដ្ឋដែលធ្លាក់ពីលើយន្តហោះធ្លាក់មកលើនាង។
! ដើម្បី "ផ្ទុកឡើងវិញ"!
3 ឆ្នាំមុន
[ល្អបំផុតនៃថ្ងៃ] [កំពូលនៃសប្តាហ៍] [ល្អបំផុតនៃខែ] [កំប្លែងចៃដន្យ]
មានការប្រឡងនៅសាលាពេទ្យ។ សិស្សម្នាក់ចូលមក។
សាស្ត្រាចារ្យសួរថា៖
សិស្សឆ្លើយថា៖
- ហេហេ!
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- មកលើកក្រោយ!
សិស្សម្នាក់ទៀតចូលមក សាស្ត្រាចារ្យសួរដូចគ្នា៖
តើអ្វីកើនឡើងក្នុងរយៈពេល 5 វិនាទី?
សិស្សមុខស្រពោន៖
- ហេហេ!
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- ចេញពីទស្សនិកជនមុនពេលខ្ញុំផ្តល់ឱ្យអ្នកពីរ!
សិស្សបន្ទាប់ចូលមក ហើយសាស្រ្តាចារ្យសួរគាត់នូវសំណួរដដែល។
សិស្សដោយមិនស្ទាក់ស្ទើរ៖
- សម្ពាធ។
សាស្ត្រាចារ្យដោយក្តីរីករាយ៖
- ល្អណាស់! ខ្ញុំផ្តល់ឱ្យអ្នកប្រាំ! ហើយប្រាប់អ្នកទាំងពីរថា “Hee-hee” ឡើងក្នុងរយៈពេល ៧ វិនាទី!
សិស្សតែងតែយឺតសម្រាប់ការបង្រៀន។ សាស្ត្រាចារ្យសួរទាំងខឹង៖
- តើអ្នកបានបម្រើក្នុងជួរកងទ័ពទេ?
សិស្ស៖
- បាទ។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- មែនហើយ មេការប្រាប់អ្នកថា ពេលណាអ្នកយឺតសម្រាប់ការបង្កើត?
សិស្ស៖
- សូមជូនពរលោកអនុសេនីយ៍ឯក មានសុខភាពល្អ!
សិស្ស៖
- សាស្ត្រាចារ្យ តើបញ្ញាខួរក្បាលត្រូវបានវាស់ដោយរបៀបណា?
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- អ្នកសិស្សនៅក្នុងប្រអប់ផ្គូផ្គង!
- ហេតុអ្វី?
- ដោយសារតែធុងល្អបំផុតសម្រាប់លាមកមិនត្រូវបានបង្កើត!
សាស្ត្រាចារ្យដែលប្រឡងជាប់ផ្នែកសេដ្ឋកិច្ចសួរនិស្សិតថា តើធនាគារគិតពីដើមទុនអ្វីខ្លះ? សិស្សឆ្លើយ - លីត្រកន្លះលីត្រ។ សាស្រ្តាចារ្យ - និងទាំងអស់? សិស្ស - បាទ នោះហើយជាទាំងអស់ ពាងតិចត្រូវបានគេហៅថា ហើយដបច្រើនទៀត។
ពេលប្រឡង សិស្សបានយកសំបុត្រមកដាក់វិញភ្លាម ឯមុខរបស់គេមើលទៅគួរឲ្យរន្ធត់។ សាស្ត្រាចារ្យភ្ញាក់ផ្អើល៖
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកដាក់សំបុត្រត្រឡប់មកវិញ?
- សាស្រ្តាចារ្យ វាជាសំបុត្រទី ១៣ ហើយខ្ញុំជឿលើប្រផ្នូល។
- ទាំងអស់នេះគឺមិនសមហេតុសមផល - សាស្រ្តាចារ្យបាននិយាយហើយចាប់ផ្តើមរកមើលសំបុត្រទី 13 ។
សិស្សបានឆ្លើយសំបុត្រសម្រាប់ "ប្រាំ" ហើយពេញចិត្តបានចាកចេញ។
នៅក្នុងច្រករបៀងគាត់ត្រូវបានហ៊ុំព័ទ្ធនិងជួយសង្គ្រោះ:
- តើអ្នកដឹងអ្វីៗទាំងអស់ទេ?
- អត់ទេ មានតែសំបុត្រទី ១៣ ប៉ុណ្ណោះ។
ការប្រឡងនៅវិទ្យាស្ថានកសិកម្ម។
- តើគោអាចរំលូតកូនបានទេ? សាស្រ្តាចារ្យសួរ។
សិស្សដោយញញឹម៖
- មែនហើយ សាស្រ្តាចារ្យ ហាក់បីដូចជាបានប៉ះខ្លាំង!
ការបង្រៀនបានចាប់ផ្តើម។ សិស្សម្នាក់មកយឺត។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកមកយឺត?
- ខ្ញុំបានចូលរួមក្នុងការប្រកួតប្រមូលផ្តុំ។
មួយសន្ទុះក្រោយមក មានសិស្សម្នាក់ទៀតចូលមក។
សាស្ត្រាចារ្យសួរថា៖
- តើអ្នកក៏នៅជាមួយការប្រមូលផ្តុំដែរឬទេ?
សិស្សភ្ញាក់ផ្អើល៖
- ទេខ្ញុំជក់បារី ...
សាស្រ្តាចារ្យ - សិស្សក្នុងការប្រឡង៖
- តើការសម្រាលកូនប្រភេទណាខ្លះដែលអ្នកដឹង?
សិស្ស៖
- កើតមុន, យឺត, ខុស។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- ព័ត៌មានលម្អិតសូម
សិស្ស៖
- មិនគ្រប់ខែ - មួយឆ្នាំមុនពេលរៀបការ ពន្យាពេល - បីឆ្នាំបន្ទាប់ពីការស្លាប់របស់ប្តីរបស់នាងខុស - នៅពេលដែលអ្នកជិតខាងផ្តល់កំណើតជំនួសឱ្យប្រពន្ធ។
ការប្រឡងនៅបណ្ឌិតសភាកសិកម្ម។ សិស្សឆ្លើយយ៉ាងល្អឥតខ្ចោះ ហើយបន្ទាប់មកគាត់ត្រូវបានសួរសំណួរ៖
- ប្រាប់ខ្ញុំតើអាចរំលូតកូនលើគោបានទេ?
សិស្សចាប់ពោះរបស់គាត់៖
- អូ សាស្រ្តាចារ្យ ខ្ញុំត្រូវការចេញជាបន្ទាន់! យកច្រើន!
- ចេញមក។
សិស្សលោតចេញពីថ្នាក់រត់ចូលបង្គន់។ សិស្សម្នាក់ទៀតកំពុងឈរនៅទីនោះដោយស្ងប់ស្ងាត់ ដោយមិនប្រញាប់ប្រញាល់បានពិន្ទុរួម។ សិស្សទីមួយសួរគាត់ថា៖
- ស្តាប់តើអ្នកដឹងថាគោអាចរំលូតកូនបានទេ?
សិស្សទី 2 ស្ងប់ស្ងាត់ យឺតៗ ភ្លឺឡើង ស្រូប ហត់ផ្សែង៖
- M-បាទ-ah បុរសអ្នកវាយ ...
នៅវិទ្យាស្ថាន ពេលប្រឡង សាស្ត្រាចារ្យសួរសិស្សមួយសំណួរ៖
- ប្រាប់ខ្ញុំតើសាច់ដុំ Musculus Greamaster មានមុខងារអ្វី?
សិស្ស៖
- សាស្រ្តាចារ្យ, នេះគឺជាសាច់ដុំដែលលើកពងស្វាស។
- ត្រឹមត្រូវ។ តើនាងធ្វើអ្វីទៀត?
– ខ្ញុំមិនប្រាកដទេ ប៉ុន្តែបើនាងត្រូវគោះទ្វារ នាងប៉ោងភ្នែក បើកមាត់ធ្វើឲ្យសរសៃនាងស្រែកដោយសំឡេងអមនុស្សធម៌!
ការប្រឡងវិទ្យាស្ថាន។ សិស្សអត់ដឹងអីទេ តែសាស្ត្រាចារ្យចិត្តធម៌ត្រូវគេចាប់។
- ជាការប្រសើរណាស់, ឆ្លើយយ៉ាងហោចណាស់សំណួរសាមញ្ញបំផុត, ដាក់ឈ្មោះ dielectric មួយចំនួន។
ស្ងាត់។
- ស្រមៃ៖ និទាឃរដូវអ្នកនិងក្មេងស្រីនៅក្នុងបន្ទប់ងងឹតតែម្នាក់ឯង ...
- អេបូនី សាស្រ្តាចារ្យ !
- ត្រឹមត្រូវហើយ បុរសវ័យក្មេង ប៉ុន្តែនៅសម័យរបស់យើង មានកោសិកា។
សិស្សម្នាក់កំពុងដើរកាត់វិទ្យាស្ថាន ហើយសាស្ត្រាចារ្យពុកចង្កាកំពុងជួបគាត់។
-សុំទោសលោកគ្រូ តើខ្ញុំអាចសួរសំនួរមួយបានទេ?
- អូប្រាកដ។
-ប្រាប់ខ្ញុំចុះ ពេលចូលគេង តើអ្នកដាក់ពុកចង្ការនៅក្រោមក្រប ឬដាក់ពីលើ?
ខ្ញុំមិនដឹងទេ ខ្ញុំមិនបានចាប់អារម្មណ៍ទេ។
- អញ្ចឹងខ្ញុំសុំទោស ...
មួយសប្តាហ៍ក្រោយមក សាស្ត្រាចារ្យម្នាក់នេះ ដោយមានថង់នៅក្រោមភ្នែករបស់គាត់ បានជួបសិស្សដូចគ្នា ចាប់សុដន់របស់គាត់ដោយចាប់ដៃ ហើយស្រែកថា៖
- ខ្ញុំគេងមិនលក់មួយសប្តាហ៍ដោយសារអ្នក៖ អញ្ចឹងហើយ - ហើយមិនស្រួល !!!
សាស្ត្រាចារ្យម្នាក់នៅសាកលវិទ្យាល័យមួយបានសួរសំណួរនេះដល់សិស្សរបស់គាត់។
តើអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលមានគឺបង្កើតដោយព្រះ?
សិស្សម្នាក់បានឆ្លើយយ៉ាងក្លាហានថា «បាទបង្កើតដោយព្រះ»។
សាស្ត្រាចារ្យបានសួរថា៖ «ព្រះបានបង្កើតអ្វីគ្រប់យ៉ាង?
សិស្សឆ្លើយថា «បាទលោកគ្រូ»។
សាស្ត្រាចារ្យបានសួរថា៖ «ប្រសិនបើព្រះបានបង្កើតអ្វីៗទាំងអស់ នោះព្រះ
បានបង្កើតអំពើអាក្រក់ចាប់តាំងពីវាមាន។ ហើយតាមគោលការណ៍ដែលការប្រព្រឹត្តរបស់យើងកំណត់ខ្លួនយើង នោះព្រះជាមនុស្សអាក្រក់»។
សិស្សបានស្ងៀមពេលឮចម្លើយនេះ។ សាស្រ្តាចារ្យពេញចិត្តនឹងខ្លួនឯងណាស់។ គាត់បានអួតប្រាប់សិស្សថា គាត់បានបង្ហាញជំនឿនោះម្តងទៀត។
ព្រះគឺជាទេវកថា។
សិស្សម្នាក់ទៀតបានលើកដៃឡើងហើយនិយាយថា "ខ្ញុំសុំសួរអ្នកមួយសំណួរទេសាស្ត្រាចារ្យ?"
"ពិតណាស់" សាស្រ្តាចារ្យឆ្លើយ។
សិស្សក្រោកឈរសួរថា «លោកសាស្ត្រាចារ្យ តើមានជំងឺផ្តាសាយទេ?
"សំណួរអ្វី? ពិតណាស់មាន។ តើអ្នកធ្លាប់ត្រជាក់ទេ?"
សិស្សសើចចំអកចំពោះសំណួររបស់យុវជន។ យុវជននោះឆ្លើយថា “តាមពិតលោកត្រជាក់អត់មានទេ យោងតាមច្បាប់រូបវិទ្យា អ្វីដែលយើងគិតថាត្រជាក់គឺពិតជាអវត្ដមាននៃកំដៅមនុស្ស ឬវត្ថុអាចពិនិត្យមើលថាមាន ឬបញ្ជូនថាមពល។ សូន្យដាច់ខាត (-460 ដឺក្រេ Fahrenheit) គឺជាអវត្តមានពេញលេញនៃកំដៅ។ សារធាតុទាំងអស់ក្លាយជាអសកម្ម និងមិនអាចធ្វើប្រតិកម្មនៅសីតុណ្ហភាពនេះ។ ភាពត្រជាក់មិនមានទេ។
យើងបានបង្កើតពាក្យនេះដើម្បីពណ៌នាពីអារម្មណ៍របស់យើងក្នុងពេលដែលគ្មានកម្ដៅ»។
សិស្សបានបន្ត។ - "សាស្រ្តាចារ្យ តើភាពងងឹតមានទេ?"
សាស្ត្រាចារ្យបានឆ្លើយថា “ពិតណាស់មាន”។
សិស្សឆ្លើយថា "អ្នកខុសទៀតហើយលោកគ្រូ។ ភាពងងឹតក៏មិនមានដែរ។
ភាពងងឹតគឺពិតជាអវត្ដមាននៃពន្លឺ។ យើងអាចសិក្សាពន្លឺបាន ប៉ុន្តែមិនមែនងងឹតទេ។ យើងអាចប្រើ prism របស់ Newton ដើម្បីបំបែកពន្លឺពណ៌សទៅជាពណ៌ជាច្រើន ហើយស្វែងយល់ពីរលកពន្លឺខុសៗគ្នានៃពណ៌នីមួយៗ។ អ្នកមិនអាចវាស់ភាពងងឹតបានទេ។ កាំរស្មីដ៏សាមញ្ញមួយអាចបំបែកចូលទៅក្នុងពិភពនៃភាពងងឹត ហើយបំភ្លឺវា។ តើអ្នកអាចដឹងថាលំហងងឹតប៉ុណ្ណា? អ្នកវាស់ចំនួនពន្លឺត្រូវបានបង្ហាញ។ មែនទេ? ភាពងងឹតគឺជាគំនិតដែលមនុស្សម្នាក់ប្រើដើម្បីពិពណ៌នាអំពីអ្វីដែលជាអ្វី
សាស្ត្រាចារ្យម្នាក់នៅសកលវិទ្យាល័យបានសម្រេចចិត្តបង្ហាញថាព្រះជាទេវកថា ហើយបានសួរសិស្សរបស់គាត់នូវសំណួរនេះ។
- អ្វីៗដែលមានគឺត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយព្រះ?
សិស្សម្នាក់បានឆ្លើយយ៉ាងក្លាហាន៖ - បាទ វាត្រូវបានបង្កើតឡើងដោយព្រះ។
- ព្រះបានបង្កើតអ្វីៗទាំងអស់? បានសួរសាស្រ្តាចារ្យ។
សិស្សឆ្លើយថា "បាទ លោកគ្រូ"។
សាស្រ្តាចារ្យសួរថា:
- ប្រសិនបើព្រះជាម្ចាស់បានបង្កើតអ្វីៗទាំងអស់ នោះព្រះជាម្ចាស់បានបង្កើតអំពើអាក្រក់ ចាប់តាំងពីវាមាន។ ហើយតាមគោលការណ៍ដែលការប្រព្រឹត្តរបស់យើងកំណត់ខ្លួនយើង នោះព្រះជាមនុស្សអាក្រក់។
សិស្សបានស្ងៀមពេលឮចម្លើយនេះ។ សាស្រ្តាចារ្យពេញចិត្តនឹងខ្លួនឯងណាស់។ គាត់បានអួតប្រាប់សិស្សថា គាត់បានបង្ហាញម្តងទៀតថាជំនឿលើព្រះគឺជាទេវកថា។
សិស្សម្នាក់ទៀតលើកដៃឡើង ហើយនិយាយថា៖
- តើខ្ញុំអាចសួរអ្នកមួយសំណួរបានទេ?
"ពិតណាស់" សាស្រ្តាចារ្យឆ្លើយ។
សិស្សក្រោកឈរសួរ៖
- សាស្រ្តាចារ្យ តើត្រជាក់មានទេ?
- សំណួរអ្វី? ជាការពិតណាស់មាន។ តើអ្នកមិនដែលត្រជាក់ទេ?
សិស្សសើចចំអកចំពោះសំណួររបស់យុវជន។
យុវជនឆ្លើយថា៖
“តាមពិតទៅ លោកមិនមានជំងឺអ្វីទេ។ យោងទៅតាមច្បាប់នៃរូបវិទ្យា អ្វីដែលយើងគិតថាត្រជាក់គឺពិតជាអវត្ដមាននៃកំដៅ។ មនុស្ស ឬវត្ថុអាចត្រូវបានពិនិត្យ ដើម្បីមើលថាតើវាមាន ឬបញ្ជូនថាមពល។ សូន្យដាច់ខាត (-460 ដឺក្រេ Fahrenheit) គឺជាអវត្តមានពេញលេញនៃកំដៅ។ រូបធាតុទាំងអស់ក្លាយជាអសកម្ម និងមិនអាចមានប្រតិកម្មនៅសីតុណ្ហភាពនេះ។ ត្រជាក់មិនមានទេ។ យើងបានបង្កើតពាក្យនេះដើម្បីពណ៌នាពីអារម្មណ៍របស់យើងក្នុងពេលដែលគ្មានកម្ដៅ។
សិស្សបន្តថា៖
- សាស្រ្តាចារ្យ, ភាពងងឹតមាន?
សាស្ត្រាចារ្យឆ្លើយថា៖
- ជាការពិតណាស់មាន។
សិស្សឆ្លើយថា៖
- ឯងខុសទៀតហើយលោកអើយ។ ភាពងងឹតក៏មិនមានដែរ។ ភាពងងឹតគឺពិតជាអវត្ដមាននៃពន្លឺ។ យើងអាចសិក្សាពន្លឺបាន តែមិនមែនងងឹតទេ។ យើងអាចប្រើ prism របស់ Newton ដើម្បីបំបែកពន្លឺពណ៌សទៅជាពណ៌ជាច្រើន ហើយស្វែងយល់ពីរលកពន្លឺខុសៗគ្នានៃពណ៌នីមួយៗ។ អ្នកមិនអាចវាស់ភាពងងឹតបានទេ។ កាំរស្មីដ៏សាមញ្ញមួយអាចបំបែកចូលទៅក្នុងពិភពនៃភាពងងឹត ហើយបំភ្លឺវា។ តើអ្នកអាចដឹងថាលំហងងឹតប៉ុណ្ណា? អ្នកវាស់ចំនួនពន្លឺត្រូវបានបង្ហាញ។ មែនទេ? ភាពងងឹតគឺជាគំនិតដែលមនុស្សម្នាក់ប្រើដើម្បីពិពណ៌នាអំពីអ្វីដែលកើតឡើងនៅពេលគ្មានពន្លឺ។
សាស្ត្រាចារ្យចិត្តវិទ្យាពន្យល់ថា៖
- មធ្យោបាយដ៏ល្អបំផុតក្នុងការជួយសង្គ្រោះក្មេងស្រីពីជំងឺធ្លាក់ទឹកចិត្តគឺការថើប។
សិស្សម្នាក់សួរថា៖
- សាស្ត្រាចារ្យធ្វើម៉េចឲ្យមនុស្សស្រីធ្លាក់ទឹកចិត្ត?
សាស្ត្រាចារ្យធុញទ្រាន់នឹងការទាញសិស្សជាបីនាក់និយាយថា៖
- មិនអីទេ ... ប្រាប់ខ្ញុំតើការបង្រៀនអំពីប្រធានបទអ្វី?
សិស្សនៅស្ងៀម។
- ដូច្នេះ ... ប្រាប់ខ្ញុំយ៉ាងហោចណាស់អ្នកណាអានការបង្រៀន?
សិស្សនៅស្ងៀម។
- សំណួរនាំមុខ៖ អ្នកឬខ្ញុំ?
គ្រូ៖
- តើនាមត្រកូលរបស់អ្នកជាអ្វី?
សិស្ស៖
- Ivanov (ញញឹម) ។
- ហេតុអ្វីបានជាអ្នកញញឹម? សាស្រ្តាចារ្យសួរ។
- ខ្ញុំរីករាយដែលខ្ញុំឆ្លើយសំណួរទីមួយបានយ៉ាងល្អ។
រឿងនេះបានកើតឡើងនៅនាយកដ្ឋានរូបវិទ្យានៃសាកលវិទ្យាល័យរដ្ឋម៉ូស្គូ។ មានសាលប្រជុំធំៗចំនួនបី ដែលមានទីតាំងនៅជាប់គ្នា ហើយត្រូវបានតភ្ជាប់ដោយច្រករបៀងធម្មតា ដែលពួកគេផ្ទុកសំរាមគ្រប់ប្រភេទ (ប្រាក់ឧបត្ថម្ភ។ល។)។ វគ្គពីរនាំពីទស្សនិកជននីមួយៗទៅកាន់ច្រករបៀងនេះ៖ ទៅខាងស្តាំ និងទៅខាងឆ្វេងនៃក្តារខៀន (មានន័យថានៅពីក្រោយខ្នងរបស់សាស្ត្រាចារ្យ)។ ថ្ងៃមួយ សាស្រ្តាចារ្យដ៏ល្បីម្នាក់នៅសាកលវិទ្យាល័យ Moscow State University បានធ្វើបាឋកថាជាមួយការបោះបង់ចោល ស្រាប់តែគាត់បានរត់ចេញពីដីស។ គាត់មានប្រតិកម្មធម្មតា៖ គាត់បានសួរសិស្សដំបូងដែលគាត់មកពីតុដំបូងដើម្បីទៅបន្ទប់បន្ទាប់សម្រាប់ដីស។ បន្ទាប់មករឿងរ៉ាវបានចាប់ផ្តើម ក្នុងអំឡុងពេលដែលទាំងសាស្រ្តាចារ្យ និងសិស្សបានបង្ហាញពីការចាប់ហ្វ្រាំងមិនធម្មតា ទោះបីជាពួកគេប្រហែលជាមានបញ្ហាជាមួយនឹងភ្នែករបស់ពួកគេ (ឬដោយក្បាលរបស់ពួកគេ)ក៏ដោយ។
សិស្សចេញពីទ្វារខាងឆ្វេង បត់ស្តាំ ហើយចូលទ្វារខាងស្តាំនៃសាលប្រជុំដដែល ដោយគិតថាខ្លួនបានទៅដល់កន្លែងបន្ទាប់ហើយ ។ ទស្សនិកជនចាប់ផ្តើមសប្បាយហើយ។ សិស្សមិនបានកត់សម្គាល់អ្វីទេ ហើយបានសួរសាស្រ្តាចារ្យថា តើគាត់អាចផ្តល់ដីសខ្លះដល់ទស្សនិកជនបន្ទាប់ដែរឬទេ។ សាស្ត្រាចារ្យបានឆ្លើយដោយស្ងប់ស្ងាត់ថា ពួកគេខ្លួនឯងបានអស់ដីសហើយ។ យុវជននោះបានត្រឡប់មកវិញតាមផ្លូវដដែលបានត្រឡប់តាមទ្វារខាងឆ្វេង ហើយនិយាយថា ពួកគេក៏គ្មានដីសដែរ ។ ដែលសាស្ត្រាចារ្យឆ្លើយដោយស្ងប់ស្ងាត់ថា លោកដឹងរឿងនេះ ព្រោះពួកគេក៏មកពីទីនោះ ហើយសុំដីស។
គ្រប់គ្នា លើកលែងតែសិស្សម្នាក់នេះ និងសាស្ត្រាចារ្យ ទើបតែរមៀលនៅលើឥដ្ឋ។
នៅមហាវិទ្យាល័យពេទ្យសត្វ សាស្ត្រាចារ្យសួរសិស្សថា៖
- តើអ្នកនឹងធ្វើយ៉ាងណាប្រសិនបើសេះធ្លាក់ចុះបាក់ឆ្អឹងករបស់គាត់?
សិស្សចាប់ផ្តើមពន្យល់។ សាស្រ្តាចារ្យរំខានគាត់៖
“ជាដំបូង អ្នកគួរតែទូរស័ព្ទទៅសារមន្ទីរសត្វវិទ្យា ហើយរាយការណ៍ថាអ្នកបានរកឃើញសេះតែមួយគត់នៅលើពិភពលោកដែលមានឆ្អឹងកង។
ពេលប្រឡង សិស្សមិនដឹងចម្លើយចំពោះសំណួរណាមួយទេ។ សាស្ត្រាចារ្យដែលអស់ការអត់ធ្មត់ ចាប់ផ្ដើមស្រែកថា៖
- ម៉េចក៏ឯងជាសត្វលា! (ទៅកាន់ជំនួយការម្នាក់) សូមយកស្មៅមួយបាច់មកខ្ញុំ!
សិស្ស៖
- ខ្ញុំសុំកាហ្វេមួយកែវ...
សាស្រ្តាចារ្យចាស់ក្នុងការប្រឡង៖
- ដូច្នេះតើអ្នកណាដែលគិតថាគាត់ស្គាល់មុខវិជ្ជា ៥ ចំណុច?
សិស្សពីរបីនាក់លើកដៃឡើង។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- តោះកត់ចំណាំ។
ហើយវារៀបចំយ៉ាងអស្ចារ្យ។
- តើអ្នកណាគិតថាគាត់ចេះប្រធានបទសម្រាប់បួនចំណុច?
មនុស្សដប់នាក់លើកដៃឡើង។ គាត់ក៏ប្រមូលផ្លាកសញ្ញាដាក់បួន។
- អ្នកណាជឿថាថ្ងៃទី ៣?
ពួកគេបានលើកដៃឡើង - រឿងដដែល។
- ដូច្នេះហើយ - នៅសល់មិនជោគជ័យទេ មកយកមកវិញ។
សិស្ស៖
- តើការផ្ទេរនៅពេលណា?
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- អញ្ចឹងតោះទៅឥឡូវនេះ។ អញ្ចឹង! នរណាគិតថាគាត់ចេះមុខវិជ្ជា៥ចំណុច?
សិស្សសាលា សិស្ស និងសាស្ត្រាចារ្យគណិតវិទ្យាកំពុងពិភាក្សាអំពីយុទ្ធសាស្ត្រល្បែងបៀ។
សិស្សសាលា៖ ប្រសិនបើគូប្រកួតមានអាត់បួនដងជាប់ៗគ្នា នោះគេប្រាកដជាមិនឈ្នះលើកទីប្រាំទេ ព្រោះស្ថិតិបង្រៀនថាក្នុងរយៈពេលយូរ ឱកាសគួរតែស្មើគ្នា។
សិស្ស៖ វាមិនពិតទេ។ ស្ថិតិគ្រាន់តែបង្រៀនថាព្រឹត្តិការណ៍ឯករាជ្យពីមុនមិនប៉ះពាល់ដល់អនាគតតាមមធ្យោបាយណាមួយឡើយ។ ឱកាសរបស់វីឡាក្នុងការទទួលបានសន្លឹកអាត់នៅតែមានដូចមុន។
សាស្ត្រាចារ្យ៖ អ្នកទាំងពីរខុសហើយ។ ស្ថិតិបង្រៀនថា ប្រសិនបើគូប្រកួតមានសន្លឹកអាត់បួនដងជាប់ៗគ្នា នោះគូប្រជែងនេះជាអ្នកបោក ហើយអ្នកចាកចេញពីនរកចេញពីវាប្រសើរជាង។
សាស្ត្រាចារ្យចាស់ម្នាក់សួរសំណួរដល់សិស្សរបស់គាត់ក្នុងការបង្រៀនមួយថា៖
- តើធ្វើដូចម្តេចដើម្បីញញួរដីទៅក្នុងដី?
សិស្ស៖
- ត្រូវយកវាមកលាបជាមួយអេប៉ុក ហើយពេលអេប៉ុកស្ងួត ដង្កូវនឹងរឹង អាចញញួរចូលដីដូចដែកគោល!
នៅឯការបង្រៀនបន្ទាប់ សាស្ត្រាចារ្យចូលទៅជិតសិស្សរបស់គាត់ ហើយហុចភួងផ្កាឱ្យគាត់៖
- នេះគឺសម្រាប់អ្នកពីប្រពន្ធរបស់ខ្ញុំ!
គាត់យកកាក់មាសចេញពីហោប៉ៅរបស់គាត់៖ - និស្សិតបញ្ចប់ការសិក្សា?
តើសៀវភៅមួយណាដែលសិស្សគួរដឹង។
- ជំនួយការសាស្រ្តាចារ្យ?
- តើសៀវភៅនេះនៅឯណា?
- សាស្រ្តាចារ្យ?
- ជំនួយការសាស្រ្តាចារ្យនៅឯណា។
សាស្ត្រាចារ្យ៖
- តើអ្នកដឹងថាចរន្តអគ្គិសនីជាអ្វីទេ?
សិស្ស៖
- ខ្ញុំដឹង ប៉ុន្តែខ្ញុំភ្លេច។
សាស្ត្រាចារ្យបានផ្តល់ពិន្ទុល្អដល់គាត់។ ជំនួយការមានការភ័ន្តច្រឡំ។
- ដើម្បីអ្វី?!
តើអ្នកដឹងទេថា ចរន្តអគ្គិសនីជាអ្វី?
- តាមធម្មជាតិ ទេ។ គ្មាននរណាម្នាក់ដឹងទេ។
- អ្នកឃើញ - គ្មាននរណាម្នាក់ដឹងទេប៉ុន្តែគាត់បានភ្លេច។
មានការប្រឡង។ រំពេចនោះ ទ្វារចូលថ្នាក់រៀនបានបើក ហើយសិស្សដែលស្រវឹងស្រាខ្លាំងម្នាក់លេចមកនៅលើមាត់ទ្វារ។ ហើយគាត់ក៏សួរទៅសាស្ត្រាចារ្យថា ៖ - សាស្ត្រាចារ្យ តើអ្នកអាចយកអតីតសិស្សមកជំនួសបានទេ? សាស្រ្តាចារ្យមើលទៅគិតថា៖ «សិស្សក្លាហានហ៊ានជេរគាត់! សិស្សងាកមកស្រែកតាមទ្វារចំហ៖ - ប្រុសៗ នាំ Vasya ចូល!
