Я-концепция – это чувство нашей идентичности. Это мысленный образ, восприятие человеком своей индивидуальности, своих способностей, знаний, компетентности. Это некая «теория собственного я», которая может очень мало совпадать с реальностью. Я-концепция базируется на отдельных интерпретациях себя, основывающихся на нашем опыте и оценках других людей. В я-концепцию входят представления о собственном теле, социальная составляющая, соотнесенная с половым, этническим, гражданским восприятием себя, а также знание о себе в сравнении с другими людьми и ощущение собственной уникальности.

Когда формируется "Я-концепция"?

Я-концепция формируется при накоплении определенного опыта решения жизненных задач и при получении оценок других людей, и прежде всего – родителей. Для формирования я-концепции очень важна роль первого опыта. Например, если подросток был отвергнут при первой попытке назначить свидание, он может в дальнейшем считать себя непривлекательным для противоположного пола. Когда мы получаем положительный опыт, то возникает уверенность в том, что мы обладаем теми личными качествами, которые ассоциируются у нас с этим опытом. Так, например, если Катя быстрее и лучше запоминает английскую грамматику, чем ее брат, то в свой я-концепции она будет считать себя компетентной в вопросах английской грамматики.

В чем отличие между "я-концепцией" и самооценкой?

В отличие от я-концепции, самооценка – не столько интерпретация, сколько оценка нами собственной компетентности и ценности. То есть, самооценка – не только то, насколько хорошо или плохо мы что-то делаем, но и еще то, какое мы придаем этому значение в рамках наше системы ценностей.

Я-концепция и самооценка напрямую влияют на стиль нашего общения. Человек с детально проработанной я-концепцией способен лучше понимать себя и собственные потребности. Человек с высокой самооценкой активнее в общении, чем человек с низкой.

Насколько эти чувства влияют на наше поведение?

Наше самовосприятие гораздо сильнее влияет на наше поведение, чем наши реальные способности. Например, человек обладает навыками и компетенцией для того, чтобы стать руководителем. Но он не станет их проявлять, когда в этом возникнет необходимость, поскольку считает, что у него нет к этому способностей.

Впрочем, наши самооценка и я-концепция крайне редко отражают то, какими мы являемся на самом деле. Разрыв между неправильным восприятием себя и реальностью называется неконгруэнтность .

К сожалению, у многих женщин самооценка напрямую зависит от всей любовной сферы. От того, как на них реагируют мужчины. От наличия или отсутствия партнера. У противоположного пола такая проблема встречается реже, хоть тоже бывает.

В спальне женщины-невротики самоутверждаются, ведут переговоры, торги и делают много всего такого, что не имеет никакого отношения ни к любви, ни к удовольствию. У меня нет вопросов к женщинам, которые просто не могут лечь в постель с малознакомым человеком. У представителей обоих полов есть такие индивидуумы - они не испытывают влечения к тем, кого встретили всего несколько дней назад. Чтобы заняться сексом, им нужно чувствовать доверие. «Обнюхать» человека, понять, что это за тип. Это нормально.

Проблемы - это женщины, которые постоянно говорят себе «нет». Они предлагают малознакомым людям, которых встретили пару часов назад в Tinder, поиграть в игру «Завоюй меня». Такие женщины относятся к мужчинам прагматично. Они ставят себе цель - найти партнера, чтобы тот решал их проблемы. Взял замуж или предложил, как девочки говорят, «серьезные отношения». Они превращают интимную жизнь в разменную монету, а свое тело - в товар. И даже если очень хотят заняться сексом, делают все возможное, чтобы этого не произошло. Они лишают себя наслаждения, потому что «иначе он отнесется ко мне, как к дешевке». И ведь речь о нормальных, живых людях, у которых есть желания и тело, к которому прилагаются вполне определенные потребности. Такие женщины после свидания приходят домой и мастурбируют.

Запущенный случай

Есть еще более тяжелая форма невроза. Это женщины, которые используют секс, чтобы восстановить самооценку. Они «динамят» просто для того, чтобы за ними «побегали». Причем нужно им это всего лишь для того, чтобы залатать раны, чтобы почувствовать себя желанными, ощутить, что они достойны любви. И когда мужчины вовлекаются в эту игру, начинают ухаживать, такие женщины чувствуют уверенность, силу. Это дает им мнимое ощущение, что их любят и принимают.

Но самое грустное то, что обе стороны все прекрасно понимают. Женщины отдают себе отчет, что за ними бегают ради секса. Мужчины видят, что от них требуются поступки, и сами копают себе могилу. Всем понятно, что будет дальше: мужчина получит секс и пропадет, а женщина вновь ощутит себя нелюбимой и ненужной. И снова начнет эту игру под названием «завоюй меня»… уже с новым партнером. И так до бесконечности.

Откуда это берется?

Причин несколько. Во-первых, воспитание. И я сейчас не говорю про семьи, где девочкам внушали, что «секс – это грязь и разврат». Я говорю о тех, кого учили не считаться со своими желаниями. Кому внушали, что надо быть удобной, надо нравиться. Кого лишали возможности самостоятельно принимать решения. Кого не спрашивали, что они хотят на завтрак, куда мечтают поступить, и дальше по списку.

Конечно, большую роль играет и родительское подавление. Одних целовали в попку, носили на руках, обожали и хвалили. Такие девушки вырастают в женщин, у которых, как правило, проблем с самооценкой нет. А другим популярно объясняли, что «нос кривой», «руки растут из одного места» и вообще, «кто тебя с таким характером замуж возьмет». Не получив безусловной родительской любви, они выходят во взрослую жизнь и начинают ее искать в каждом встречном. Вот и результат.

Начать жить

Я никого не призываю срочно начать спать со всеми подряд, а говорю о другом. Дело в том, что проблема с сексом - это симптом, индикатор проблемы со всей жизнью. С тем, как вы сами к себе относитесь. Как реализуете свои желания, как проявляете себя, как выстраиваете отношения с другими.

Начните, наконец, с собой считаться. Прислушайтесь к тому, что хотите именно вы, а не к тому, что, как вам кажется, хотят от вас. Научитесь говорить «нет», когда чего-то не хотите. Прекратите всеми силами «стараться понравиться». Не сравнивайте себя с другими и не ищите подтверждений своей привлекательности вовне.

Начните день с того, чего вы реально хотите: от завтрака и макияжа до маршрута, которым идете на работу. Мало-помалу что-то начнет меняться.

— А вы кто?

— Я-то? Я фотограф-стилист — коуч — журналист — продюсер. А что?

Адекватность – это такая штука, которая как бы есть, но её при этом может и не быть. Ведь там, где один уверенно поднимет большой палец вверх, другой с сомнением покрутит указательным у виска.

Усугубляет ситуацию то, что мы живём во время поразительной свободы самоидентификации. Сегодня легко присвоить себе любую идентичность и, ничтоже сумняшеся, идти вперёд, назвав себя кем угодно. Многие чётко обозначенные профессии просто исчезли, или стремительно исчезают на наших глазах. Каждый год появляются новые – гибридные, производные.

Как говорится, «каждый суслик — агроном!». И ничего с этим не поделать, да и не надо.

Но ведь не бывает так, чтобы без последствий. А ими в данной ситуации выступают «сезонные потери контакта с реальностью» (фраза Александра Герасимова). Другими словами, налицо неадекватное восприятие себя и обратной связи от мира.

Проиллюстрирую данную проблему маленькой жизненной зарисовкой.

Когда я находилась на Кипре во время мастерского курса НЛП, под нашими окнами почти каждый вечер происходил концерт, где очень фальшиво и не попадая в ноты певцы – аниматоры давали представление для отдыхающих. «Концерт» оканчивался только к одиннадцати вечера. Во время этого «концерта» я обычно выходила гулять вдоль моря и любоваться закатом, или уютно ложилась спать, плотно закрыв балконную дверь и окна. Дабы не слышать.

Не то, чтобы я была экспертом в музыке… За спиной всего лишь музыкалка и этюды Черни семь лет кряду. Не то, чтобы я имела право оценивать… Нет, конечно! Каждый волен самовыражаться, как он того хочет. Но уши, уши-то мои родные не железные!

А ведь с чего-то эти люди решили, что они — музыканты. Как-то ведь доказали себе, что певцы.

Эта ситуация вылилась для меня в размышления. Что же тогда такое «адекватное восприятие себя»? Каковы его критерии? Является ли эта самая адекватность ключом к успеху или препятствием на пути к нему?

И я пришла к такому заключению:

Кем бы мы себя не считали в этой жизни, для понимания, истинно ли это, нам всегда нужны доказательства и подтверждения . Причём, они всегда должны быть как внутренними, так и внешними.

Внутренние подтверждения — это то, что мы сами о себе думаем. Набор воспоминаний (чем больше, тем лучше) о том, что нам успешно удавалось. Внутренняя убежденность и ясность в ответе на вопрос «а я кто?»

Внешние подтверждения — это, что о нас думают другие. Их мнение о том, кем же в их понимании мы являемся и насколько мы востребованы миром в качестве того, кем претендуем казаться. Иначе говоря, это обратная связь от мира.

Бывает так, что внутренней убеждённости гораздо больше, чем внешней. Например: вы себя считаете писателем, но вот окружающие никак не готовы вас таковым считать, как вы не стараетесь.

Бывает и по-другому, когда внешней убеждённости гораздо больше, чем внутренней. То есть, окружающие наперебой вам говорят про то, что вы – писатель! И что они ждут ваших книг или статей. Но вы отнекиваетесь и не соглашаетесь, и вовсе не из скромности, а из-за несоответствия этого звания вашим внутренним критериям.

Не то чтобы я намекаю на вашу неадекватность. Но согласитесь: и в том, и в другом случае дисбаланс на лицо. И эта история явно не про успех.

Так как же понять?

По большому счёту, достаточно просто включить в себе наблюдательность.

А это значит:

• Определите для себя внутренние и внешние подтверждения, которые дадут вам понять, стали ли вы тем, кем хотите быть;
• Будьте внимательны к обратной связи и от внутреннего, и от внешнего миров;
• Выравнивайте перекосы в своей системе;
• Стремитесь к тому, чтобы и внешних и внутренних подтверждений того, что вы — тот, за кого себя выдаёте, было как можно больше!

Ибо раз уж «назвались груздем — полезайте в кузов» и «за базар отвечайте». Дабы не было потом «мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (с).

Всем адекватности и сопутствующего ей успеха!

Одним из самых важных пониятий, которыми человек может определить собственное отношение к себе, является понятие самооценки. Что же это такое? Самооценка - это отношение и чувства к себе, представление человека о самом себе, как вообще, так и в определенный момент времени. Самооценка проявляется в поведении каждого из нас.

Жизнь любого человека может быть наполненной или пустой, они могут ощущать радость жизни или быть надломленными ощущениями собственной ненужности. К сожалению, в жизни каждого могут наступить моменты, когда человек чувствует себя усталым, неинтересным, обиженным, не способным любить. Существует много научных понятий, которые используют профессиональные психологи для определения самооценки, которые звучат совершенно нежизненно, выглядят стерильными. Людям легче выразить свои чувства и ощущения с помощью метафоры и, с ее же помощью, легче понять других людей.

Есть используемая многими метафора "котел", который употребляется, когда имеется в виду самоценность или самооценка. Откуда она взялась и что означает? Взялась она из обычной жизни. В семье психоаналитика на ферме был котел, которым пользовались все, кому это было нужно. Мама готовила в котле суп. В разгар молотьбы котел наполнялся тушеным мясом. В другое время года отец хранил в нем луковицы цветов. Любой, кто хотел использовать этот котел обязательно должен был поинтересоваться: чем он сейчас наполнен? Насколько он полон? Когда можно будет им воспользоваться? Так и с людьми, с их душой, сознанием, чувствами. Самооценка - это способность человека честно, в первую очередь для самого себя, с любовью и по достоинству оценить себя. Тот, кто любим, открыт для нового. Самое важное, что происходит внутри каждого человека и между людьми - это самооценка, личный "котел" каждого.

Человек, чья самооценка высока, создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания, он чувствует себя важным и нужным, он ощущает, что мир стал лучше оттого, что он в нем существует (не даром существует такое выражение "что во мне, то и во вне", которое используется и применяется многими учениями, религиями, практиками). Он доверяет самому себе, но способен в трудную минуту просить помощи от других, однако он уверен, что всегда способен принимать самостоятельно решения, совершать обдуманные поступки. Только ощущая свою собственную высокую ценность, человек способен видеть принимать и уважать высокую ценность других людей, он внушает доверие и надежду, он не пользуется правилами, которые противоречат его чувствам. В то же время он не идет на поводу у своих переживаний. Он способен делать выбор. И в этом ему помогает его интеллект.

Он ощущает собственную значимость постоянно. Конечно же, жизнь ставит перед ним сложные задачи, когда возникает состояние временной усталости, когда проблемы вдруг возрастают и требуют своего решения, когда жизнь заставляет прилагать большие усилия одновременно во многих направлениях, самооценка такого человека может снизиться. Однако он воспринимает это временное чувство как собственный результат возникшего кризиса. Этот кризис может оказаться началом каких-то новых возможностей. Ясно, что в период кризиса чувствуешь себя не лучшим образом, но человек с высокой самооценкой не прячется от трудностей, зная, что преодолеет их и сохранит свою целостность. Чувствовать себя не на высоте - это не то же самое, что чувствовать свою низкую самоценность. По сути, второе из этих чувств означает, что вы испытываете какие-то нежелательные переживания и стараетесь себя вести так, словно их вовсе нет. Нужно иметь достаточно высокую самооценку, чтобы принять переживания неуспеха. Люди с высокой самооценкой то же могут чувствовать себя не на высоте. Однако из-за этого они не считают себя безнадежными, и не делают вид, что ничего такого не чувствуют. Они также не перекладывают свои переживания на других. Вполне естественно время от времени чувствовать себя не в лучшей форме. Это очень большая разница - обманываете ли вы себя, что все в порядке или признаете, что бывают нелегкие времена, с которыми вам необходимо справится. Чувствовать себя не на высоте и не признаваться в этом, значит обманывать себя и других. Отрицая, таким образом, свои чувства вы начинаете недооценивать и самих себя. Все остальное, это происходит с нами, часто является следствием такого отношения к себе. До тех пор пока это только отношение, необходимо попробовать поменять его.
Для того чтобы почувствовать себя увереннее можно сделать простое упражнение: расслабиться, закрыть глаза и сосредоточиться на собственных ощущениях. Что Вы чувствуете? Что произошло с Вами или что происходит в эту минуту? Как Вы реагируете на то, что происходит? Что Вы чувствуете по поводу своей реакции? Если Вы чувствуете себя скованно, расслабьте Ваше тело и проследите за своим дыханием, затем откройте глаза, вы ощутите в себе силы или ваше состояние просто изменится в лучшую сторону. Это упражнение придает устойчивость Вашей позиции и делает более ясным сознание.

Можно проделать следующие упражнение вместе с членами Вашей семьи. Выберете себе партнера и расскажите друг другу о своих чувствах. Необходимо выслушать друг друга и поблагодарить, не давая ни каких оценок. Нужно как можно чаще делать это упражнение с людьми, которым Вы доверяете. А теперь расскажите друг другу о том, что помогает Вам чувствовать себя на высоте, а что, напротив снижает веру в себя. В результате могут открыться новые перспективы в отношениях с людьми, с которыми Вы жили все эти годы. Вы почувствуете, что стали ближе друг другу, более реалистично посмотрите на себя и своих родных. Когда закончите это упражнение, позвольте себе рассказать о том, что с Вами сейчас произошло.

Ребенок приходит в мир без прошлого, без каких-либо представлений о том, как себя вести, без критериев самооценки. Он вынужден ориентироваться на опыт окружающих его людей, на те оценки, которые они дают ему как личности. За первые 5-6 лет он формирует свою самооценку почти исключительно на информации, которую получает в семье. Потом в школе на него влияют другие факторы, но роль семьи по-прежнему очень важна. Внешние факторы, как правило, подкрепляют высокую или низкую самооценку, которую ребенок приобрел дома:

· уверенный в себе подросток успешно справляется с любыми неудачами в школе и дома;

· ребенок с низкой самооценкой, несмотря на все свои удачи, постоянно терзается сомнениями, для него достаточно одной промашки, чтобы зачеркнуть все предыдущие успехи. Каждое слово, мимика, жесты, интонация, тембр и громкость голоса, прикосновения и действия родителей несут ребенку сообщения о - его самоценности. Большинство родителей даже не осознают, какой именно смысл содержится в этих посланиях своему ребенку.

Можно проделать следующий эксперимент: вечером, когда вся семья соберется за ужином, постарайтесь почувствовать, что происходит с Вами когда к Вам обращаются другие члены семьи. Конечно же будет много реплик, которые не вызовут никакой реакции. Однако некоторые могут вызвать чувство собственной ценности или ненужности. Все зависит от тона, выражения лица собеседника, от времени когда была произнесена та или иная фраза, а может быть Вас перебили, выразив при этом полное равнодушие к Вашим намерениям важно здесь и то как вы сами к себе относитесь. Когда ужин будет подходить к середине, взгляните на ситуацию по-другому. Прислушайтесь, что Вы сами говорите своим близким. Постарайтесь поставить себя на их место и представить что они чувствуют когда Вы разговариваете с ними так, как Вы это обычно делаете. Помогаете ли Вы своим близким почувствовать, что они пользуются вашим уважением и любовью?

На следующий день расскажите им о Вашем эксперименте. А теперь предложите. Всем принять участие в нем. А после обеда обсудите то, что Вы заметили и почувствовали. Ощущение самооценности может сформироваться только в такой атмосфере, где принимаются любые индивидуальные различия, где любовь выражается, открыто, где ошибки служат для приобретения нового опыта, где общение откровенно и доверительно, а правила поведения не превращаются в застывшие догмы, где личная ответственность и честность каждого неотъемлемая часть взаимоотношений. А это и есть атмосфера зрелой семьи. Не удивительно, что дети в такой семье чувствуют себя нужными и любимыми, вырастают здоровыми и умными.

Дети из неблагополучных семей часто беспомощны, они растут в атмосфере жестких правил, критики, постоянно ждут наказания и не имеют возможности почувствовать личную ответственность за что-либо. У них высок риск деструктивного поведения по отношению к самим себе или к окружающим. Их внутренний потенциал остается нераскрытым.

Подобные различия в самооценки проявляются и у взрослых членов семьи. Если семья не влияет на представление взрослого о себе, то самооценка родителей сильно влияет на то, какой тип семьи они создадут. Родители с высокой самооценкой вероятнее сформируют гармоничную семью. Родители с низкой самооценкой, скорее всего, создадут неблагополучную семью, Система отношений в семье зависит от родителей. Опыт работы убеждает в том, что все боли человека, его проблемы, а иногда и преступления - это результат низкой самооценки, которую люди не смогли ни осознать, ни изменить.