ENTREVISTA: Alisa Tayozhnaya
TIROTEIO: Ekaterina Musatkina
INVENTAR: Anna Astashkina

NA RÚBRICA “ESTANTE” perguntamos a jornalistas, escritores, cientistas, curadores e outras heroínas sobre as suas preferências literárias e publicações que ocupam um lugar importante na sua estante. Hoje, a fundadora do serviço de babá Kidsout, escritora infantil e editora de jogos da publicação Meduza, Ekaterina Krongauz, compartilha suas histórias sobre seus livros favoritos.

Ekaterina Krongauz

Fundador do Kids Out

Dizem que aos quatro anos eu saí
do banheiro sem calças e disse: “Uma jovem com dedos roxos, Eos, saiu da escuridão”.

Sou exatamente o tipo de pessoa cujos pais inteligentes ficam muito chateados porque ele não lê nada. Eu não gostava tanto de ler quando criança que saía da sala quando meus pais liam para os filhos. Aqui, claro, vale esclarecer que leem, por exemplo, a Ilíada, e ouvi-la aos três anos (sou o mais novo de três filhos) é verdadeiramente insuportável. É verdade que dizem que às quatro saí do banheiro sem calça e disse: “O jovem Eos com dedos roxos saiu da escuridão”.

Bem, em geral, eu não li nada. Mas sempre me interessei por pessoas e histórias sobre elas. E minha imaginação, lógica e fantasia se desenvolveram muito bem - o que mais fazer se você não lê, não desenha e fica entediado o tempo todo? Fiquei muito bom em captar histórias e posso até conversar sobre livros não lidos. Também tenho sorte com meus amigos - eles são muito cultos e educados. Portanto, na escola, meus camaradas, agora grandes editores, às vezes escreviam redações para mim. Por exemplo, meu amigo escreveu para mim um excelente ensaio, pelo que me lembro agora, sobre “O Estranho” de Blok, mas me pareceu importante acrescentar algo de mim mesmo, então acrescentei a frase “Blok nunca escreveu poemas longos” e assim me entreguei.

Mas se por algum motivo eu começar a ler e me interessar, o resto da minha vida para: não posso trabalhar nem conversar com as pessoas até terminar de ler. Quer dizer, posso, mas não estou nem um pouco interessado. Bem, logicamente, só consigo ler livros sobre pessoas e apenas com enredo. Nesse sentido, não tenho um único livro que tenha influenciado a mim, a minha personalidade. Mas há histórias humanas que me influenciaram e nem sempre me lembro de onde elas vêm – da vida, de um livro, de um filme, da história. Na verdade, todos esses livros de que estou falando aqui me parecem extremamente importantes para a compreensão da natureza humana.

Com a leitura, entre outras coisas, houve algum problema estúpido. Eu li deitado. E assim, quando você está deitado, para ler com conforto, é preciso virar constantemente de um lado para o outro para que a parte grossa do livro fique colocada sobre a cama, e não suspensa. E é um processo terrivelmente chato. Só piora se você estiver resfriado e, como você vira de um lado para o outro, fica com uma narina bloqueada e depois a outra. E o Kindle corrigiu toda essa situação - não me lembro de onde veio, mas desde então o principal problema de capotamento foi completamente resolvido. E comecei a ler.

Existem histórias humanas que
me influenciou
e nem sempre me lembro de onde eles vêm -
da vida, de um livro, de um filme, da história

Maria Kruger

"Conta Azul"

De acordo com minhas lembranças, este é o primeiro livro longo e significativo que li sozinho. Esta é uma história polonesa sobre uma menina, Karolinka, que, ao se mudar de seu antigo apartamento, encontra uma conta azul que é mágica: realiza desejos, mas cada vez que é realizado empalidece. A vil bruxa Philomena imediatamente começa a caçá-la. No geral, um livro infantil muito divertido. Seu valor especial é que eu acreditava que ninguém além de mim sabia disso, mas às vezes encontrava os mesmos estranhos conhecedores da literatura polonesa. Porém, recentemente foi republicado pela editora Pink Giraffe e agora todos podem lê-lo também.

Sholom Aleichem

"Piada sangrenta"

Uma das minhas características importantes de leitura é que não me lembro de absolutamente nada sobre um livro apenas um ano depois de lê-lo. Tanto que mesmo quando reli não me lembro de nada. Talvez isso em breve seja identificado como uma mutação genética e eu possa deixar de ser uma vergonha para uma família inteligente. Em geral, li esse romance há tanto tempo que só me lembro do começo. No início do século XX, dois formandos do ginásio - o judeu Rabinovich e o russo Popov - trocam documentos e, portanto, vivem. Um menino russo que começa a viver a vida de um judeu se vê no meio do famoso caso Beilis (ou seja, o russo Popov como Beilis), que foi acusado de deixar bebês cristãos irem para a matzá.

Daniel Chaves

"Flores para Algernon"

A história é sobre um homem com necessidades especiais, Charlie, que participa de um experimento científico para melhorar sua inteligência. Ele se esforça para experimentar porque quer se tornar mais inteligente. E eles o levam. E ele está ficando mais inteligente aos trancos e barrancos. Ele é demitido do emprego porque está começando a irritar todo mundo. Ele próprio se torna desinteressado pelas pessoas porque é mais inteligente do que elas. Seus únicos entes queridos são um professor de um internato para portadores de necessidades especiais, por quem ele está apaixonado, e Algernon, o rato em quem esse experimento foi realizado antes de Charlie. Os eventos mais dramáticos começam a se desenvolver quando Algernon começa a regredir, e Charlie, neste momento, tornou-se muito mais inteligente do que os pesquisadores e está tentando começar a conduzir o experimento sozinho.

Daniel Chaves

"O Misterioso Caso de Billy Milligan"

Uma incrível história verdadeira sobre um homem chamado Billy Milligan que tinha transtorno de personalidade múltipla. Isto ficou claro quando ele compareceu ao tribunal sob a acusação de três estupros. Palavra por palavra - foram reveladas dez personalidades de diferentes idades, aparência, nacionalidade e idioma. A princípio, os advogados acreditaram que ele os estava enganando, mas rapidamente passaram a acreditar. Então os promotores acreditaram que ele e os advogados os estavam enganando, mas também acreditaram rapidamente. Ele foi absolvido. Aí tentaram fundir personalidades semelhantes em duplas, quase obtiveram sucesso, começaram a socializá-lo - então os moradores do entorno ficaram indignados e o encaminharam para um hospital psiquiátrico. De horror, todas as suas personalidades se dividiram e um pouco mais foi acrescentado. Resumindo, Billy tinha vinte e seis personalidades no total, e isso é muito interessante.

Abraham Verghese

"Corte de Pedra"

Uma enfermeira americana dá à luz num hospital missionário em Adis Abeba. Ninguém entende como isso é possível, mas ninguém duvida que os filhos são de um cirurgião americano local. Nascem dois gêmeos siameses, a mãe morre no parto e o cirurgião se funde. Após a separação, os dois irmãos - Marion e Shiva - são acolhidos por dois médicos locais. Mais precisamente, eles não são um casal, mas ele a ama muito. Todo o romance é sobre conexão e afeto. Como os adultos aprendem a amar uns aos outros e a ser uma família. Como dois irmãos que estavam conectados pela nuca, durante toda a vida eles se bateram com a nuca, separados, mas não podem se separar. E, o mais interessante, sobre a medicina na ausência de tudo, preconceitos, mitos, anticiência e fé.

John Irving

"Regras da casa de cidra"

Ao compilar esta lista, fica claro que gosto de tudo - à beira da vulgaridade, da ética, da espiritualidade pop e da psicologia pop. Esta história é sobre o órfão Homer Boom, que mora em uma casa estranha - ou é um orfanato, ou um hospital, e também é uma clínica de aborto, mas ele não sabe disso. E o médico-chefe e as enfermeiras cuidam dele. A maior parte de sua vida consiste em uma série de adoções fracassadas, após as quais ele retorna. Dr. Larch o cria como um filho. Então Homer descobre que o Dr. Larch tem feito abortos todo esse tempo. Eles têm uma discussão acirrada e Homer vai embora, acreditando que nunca, jamais, fará uma coisa tão terrível. Mas, como acontece frequentemente, se não há separação, então não há separação. Se você se afastar de seus pais, algum dia você se tornará o mesmo.

Dina Kaminskaya

"Notas de um advogado"

No verão de 1965, o corpo de uma estudante de quinze anos foi encontrado em um lago na vila de Peredelkino. Os moradores da aldeia recorreram ao Comitê Central do PCUS e reclamaram que o caso não seria resolvido. Imediatamente depois disso, dois meninos, colegas da vítima, foram presos e rapidamente confessaram o estupro e o assassinato. Dina Kaminskaya, uma advogada soviética (conhecida por defender Bukovsky e outros dissidentes), começou a defender um deles. Nesse caso, Kaminskaya não teve chance: há pressão de cima, dos anos cinquenta, o caso deve ser encerrado o mais rápido possível, os meninos deram depoimento, há uma testemunha - a máquina mortal não só é lançada, mas não há chance de que algo pudesse atrapalhar. Mas Kaminskaya não acredita na confissão e o julgamento começa.

O que é descrito neste livro é a resposta à questão de como uma pessoa decente poderia trabalhar como advogada durante o julgamento mais terrivelmente injusto da URSS. Kaminskaya agarrou-se ao protocolo, ao facto de este sistema ter de seguir as suas próprias regras inventadas e poder tropeçar nelas. Ela distrairia o juiz e registraria respostas a questões aparentemente menores que forçariam o sistema a resolver os recursos. Ela descreve as pequenas coisas, o absurdo, as minúsculas possibilidades a partir das quais a verdadeira justiça cresceu. Simplesmente o julgamento mais emocionante sobre o qual já li.

Nina Pavlova

"Páscoa Vermelha"

Na manhã de 18 de abril de 1993, na Páscoa, três pessoas foram mortas em Optina Pustyn: Hieromonge Vasily, Monge Trofim e Monge Ferapont. Os monges Ferapont e Trofim estavam na torre do sino - foram mortos primeiro. Hieromonge Vasily foi se confessar na igreja, ouviu que algo estava errado e correu para ajudar - ele foi morto em terceiro lugar. O livro é dedicado a três histórias de pessoas completamente diferentes - como o romance "A Ponte do Rei Luís", em que o autor fala sobre cinco pessoas que morreram quando a ponte pênsil desabou, e tenta entender o que fez com que todos chegassem ao ponte no mesmo momento fatídico.

Esta é uma história sobre como era a vida nos anos noventa, como três homens diferentes, com educação diferente e origens diferentes, vieram para a igreja e depois para o mosteiro. E como eram sua vida e fé no momento do assassinato. Não-ficção realmente honesta. Bem, esta é uma vida moderna incrível dos santos.

Evgeniy Vodolazkin

"Louro"

Esta é uma vida fictícia do século XV. O fitoterapeuta Arseny mora com o avô e aprende a habilidade, depois tem uma amante, ela engravida e, junto com a criança, morre no parto devido ao fato de Arseny não a ter levado ao hospital a tempo. Toda a sua trajetória de vida é dedicada à expiação desse pecado - viver fora do casamento e do orgulho. Ele se torna um curandeiro, um santo tolo, um peregrino: em algum momento você simplesmente deixa de entender a que horas o romance se passa. Como resultado, Arseny é tonsurado monge e se torna Laurus.

Maria Kikot

"Confissão de um ex-noviço"

As relações humanas com a Igreja e dentro da Igreja são de grande interesse para mim. Este livro é o diário de uma mulher que acabou num convento e o descreve como uma prisão feminina. Tentações infernais, abadessa louca, gananciosa e hipócrita. Em geral, uma história que provavelmente descreve a vida da maioria dos conventos russos. Isto tem muito a ver com o que acontece quando uma pessoa que busca a Deus é forçada a governar as pessoas, e muito tem a ver com a forma como o sistema religioso russo está estruturado. A psicologia dos pequenos grupos e a experiência da prisão incorporada na vida de um convento são as mais interessantes para mim.

Ekaterina Krongauz é jornalista e mãe de dois filhos. Há vários anos, criei a escola de babá Kidsout. No festival do livro de não-ficção, o livro de Ekaterina “Am I a Bad Mother? E 33 outras questões que arruínam a vida dos pais." Em entrevista a Ekaterina, Tatyana Prokhorova fez as mesmas e outras perguntas.

Ekaterina, você é uma jornalista experiente, já trabalhou em diversas publicações, como é que o tema “crianças” se tornou uma prioridade para você?

Abordei esse tema independentemente da minha profissão, pois ter filhos ocupou grande parte dos meus pensamentos e influenciou minhas ações. E o que pensei sobre a minha maternidade e o que observei nelas, quis de alguma forma transformar no que posso fazer - em textos.

Tudo começou quando comecei a escrever colunas no Snob. Naquela época morávamos em Israel, eu não trabalhava e cuidava dos filhos. Toda mãe já enfrentou o fato de que todo mundo gosta de lhe dar alguns conselhos. E é terrivelmente irritante. Eles nunca terminam e nada impede esse processo. Aí resolvi fazer algum tipo de experimento: vou falar sobre o problema, e as pessoas vão me dar conselhos sobre como resolvê-lo, e vou aproveitá-los e contar como aconteceu. A experiência falhou rapidamente. Porque mais do que dar conselhos, as pessoas adoram criticar. E todos os comentários se resumiam à péssima mãe que eu era.

Depois disso, criei o grupo Momeshare no Facebook, onde discutiam assuntos considerados um tanto vergonhosos pela sociedade, “maternos”, sem interesse para ninguém, assuntos que as mães discutem no parquinho. Mas, na verdade, não é assim, porque poetisas, advogadas, físicas e escritoras, ao se tornarem mães, algum dia fazem as mesmas perguntas. Há perguntas que são feitas com mais frequência, mas que não me interessam nada, por exemplo, sobre amamentação e co-leito (os chamados amamentação e co-leito), que preenchem todo o espaço livre. Mas há um grande número de outras questões interessantes que discutimos na comunidade. Há 8.000 jovens mães no grupo Momeshare e moderar a sua comunicação é, deixe-me dizer, uma coisa assustadora. Certa vez, retirei uma participante do grupo porque ela estava tentando vender seu casaco de pele lá. E então fui forçado a me explicar por meio dia para outros usuários, que me provaram que um casaco de pele para mãe é uma coisa muito importante.

Por favor, conte-nos sobre o Kidsout. Como é que isso funciona?

Esta é uma continuação da história. Tive filhos, a vida ficou mais mundana, mas meus desejos continuaram os mesmos: ir ao cinema, a uma festa de aniversário, sair para algum lugar. Nem sempre é conveniente abordar as avós e não tínhamos babá. Houve algumas senhoras dignas e com experiência docente que me provaram que sabiam e podiam fazer tudo. Eu me sinto desconfortável gerenciando essas pessoas. O principal para mim é que as crianças estejam seguras e se divirtam, e eu mesmo cuido da educação delas. Comecei a procurar pessoas de quem gostasse. Percebi que isso seria interessante para muitos pais que querem ir ao cinema à noite, e também seria interessante para estudantes que querem ganhar dinheiro para também poderem ir ao cinema.

E assim surgiu a escola de babás e depois o site Kidsout. O site é um banco de dados onde são publicados perfis de babás. Os pais acessam o site pelas redes sociais e têm acesso aos questionários. Não cobramos comissão de babás e pais. Fornecemos acesso ao banco de dados; a assinatura para acesso é paga - 299 rublos por mês. Mas as babás não são nossas funcionárias e não temos relação contratual com elas.

Como se tornar uma babá?

Na escola de babás, as candidatas fazem um curso de dois dias, que compilamos em conjunto com o famoso psicólogo Andrei Matveev, aluno de Yulia Gippenreiter. Nossos psicólogos explicam como se comunicar com pais e filhos, como ajudá-los a aprender a lição de casa, como colocá-los na cama, alimentá-los, como brincar com crianças de diferentes idades e o que você definitivamente deve perguntar aos seus pais.

Acreditamos que babá não é uma profissão, é uma renda e um passatempo. Alunos de diferentes universidades vêm até nós: astrônomos, cantores de ópera, químicos, músicos. Eles podem dar à criança informações que os pais não podem dar. E é maravilhoso quando você pode ir ao cinema e alguém explica ao seu filho onde estão as coisas no céu, ou apenas brincar de cavalo com ele quando a mãe não tem forças para fazer isso.

Quão procurado é esse formato - serviço de babá?

Incrivelmente procurado. Temos 7.000 pais registrados e 700 babás em Moscou e São Petersburgo. Abrimos em Moscou em fevereiro deste ano e em São Petersburgo em outubro.

Existem problemas entre pais e babás?

Sim, houve situações em que, por exemplo, a babá não veio e não avisou, mas ficaram esperando por ele, contando com ele. Neste caso, temos uma equipe de resposta rápida e estamos tentando enviar alguém para substituí-lo. Houve casos em que os pais ficaram insatisfeitos e não pagaram. Tentamos resolver essas situações, mas a relação entre babás e pais é a relação deles, não a nossa.

Este projeto se pagou?

Lançamos a escola e o site com recursos próprios, que custa aproximadamente o custo de um carro. E para o aplicativo mobile, que será lançado no ano novo, arrecadamos dinheiro no Boomstarter por meio de crowdfunding. Coletamos 300 mil rublos em dois meses.

Kidsout já se pagou em menos de um ano. Agora investimos toda a nossa renda no seu desenvolvimento.

Você verifica os dados pessoais das babás?

Sim, fazemos alguns testes: primeiro é um questionário e uma entrevista por telefone, depois os nossos psicólogos analisam-nos durante dois dias durante a escola. Além disso, os candidatos deixam-nos os seus perfis nas redes sociais. Hoje, as informações nas redes sociais dizem muito mais sobre uma pessoa do que seu passaporte. Com base nos resultados da verificação, acontece que não recomendamos que alguém seja babá.

Como você decide deixar seu filho com um estranho?

Não sugiro que ninguém deixe seu filho com um estranho. Sugiro que nos conheçamos primeiro. As babás estão prontas para vir conhecer a família e muitas fazem isso de graça. Isso está indicado nos formulários de inscrição. Quando eu mesma convidei uma babá para meu filho, fiquei três vezes em casa com ele. Eu observei ele, fizemos juntos o mesmo procedimento: lemos, colocamos ele na cama. Quando morávamos em Moscou, havia de 3 a 5 pessoas permanentes.

Para alguns, o registro em Moscou inspira confiança, enquanto outros exigem carteira de estudante, passaporte ou cartão médico. Você tem o direito de exigir tudo isso. Mas os alunos também têm o direito de pedir documentos aos pais; também correm riscos quando vão à casa de outra pessoa e também têm o direito de recusar se os pais lhes parecerem estranhos. Mas se for desconfortável para você, simplesmente não faça isso.

Quem são seus clientes?

Jovens pais normais e legais, assim como nós. São pais de crianças em idade escolar que precisam ser transportados para clubes e seções, e às vezes isso é um pesadelo de logística. E aqueles cujos filhos são muito pequenos e a mãe fica em casa com eles, e a babá vem e caminha algumas horas com um carrinho. As babás fazem um excelente trabalho nessas tarefas, e nesse horário a mãe pode dormir, comer, tomar banho e fazer alguns negócios.

Sobre o que é o seu livro “Am I a Bad Mother”?

Estas são 34 questões que qualquer pai enfrenta, mais cedo ou mais tarde. Este livro não é inteiramente sobre crianças, é sobre a jornada que os pais percorrem quando os filhos aparecem. Existem várias coisas que mudam a ordem e a estrutura do mundo interior de uma pessoa: quando ela se apaixona pela primeira vez, pela primeira vez ela encontra a morte de um ente querido e quando ela tem um filho pela primeira vez. Muito se tem falado na literatura sobre o amor e a morte, o que eles fazem a uma pessoa. E sobre o que a aparência dos filhos faz com você, como isso muda você, tudo aqui é dado para esse nicho - syu-syu, mu-syu e SS com amamentação. Na verdade, com o advento da maternidade, mudanças surpreendentes ocorrem em você. Você se pergunta muitas perguntas. Estes incluem global “como não enlouquecer?”, “Quem sou eu – uma esposa, uma mãe ou uma pessoa?”, e específico “como comunicar com as avós sobre uma criança?”, “quando posso deixá-las brincar com um iPhone?”, e muitos outros.

Ao observar amigos e pais na comunidade, descobri que as pessoas têm este problema: o terrível custo dos erros. As pessoas estão muito nervosas; pensam que criar os filhos é um trabalho muito responsável e difícil. É por isso que tantas pessoas estão interessadas em como parar de amamentar? Bem, eu simplesmente peguei e parei. O mesmo vale para a escolha de um pote. Parece mais fácil, comprei e plantei. Mas por algum motivo as pessoas pensam que depende muito desse pote e o principal é escolher o pote certo. E esse penico correto determina se seu filho será feliz e conseguirá ter sucesso na vida. E se de repente o penico errar, a criança terá traumas de infância e se tornará alcoólatra por causa disso? E como explicar para as pessoas que o pote pode estar correto, mas nem tudo vai sair como você planejou. E todo mundo está muito nervoso, mas poucos gostam das crianças. Você investe muita responsabilidade, esforço, dinheiro, livros nesse processo, mas não obtém nenhum prazer com o processo. Todos ao redor estão preocupados com a pergunta: “O que mais posso fazer para que meu filho se realize na vida?” Mas enquanto você está preocupado com o futuro dele, você perde o momento do presente.

Ekaterina, conte-nos como você consegue conciliar tudo, ser mãe e jornalista, administrar um negócio, escrever um livro? Como você gerencia tudo?

Parece-me que não tenho tempo para fazer nada. Minha receita para o sucesso: fazer o que gosto e o que me dá prazer. Este é meu trabalho e meus filhos. Você pode realizar muito em 5 horas por dia. Tenho planos de desenvolver ainda mais o Kidsout.
Quanto à comunidade Momeshare, decidi dar o direito de administrar o grupo à pessoa que escrever a melhor resenha do meu livro e coletar mais curtidas no Facebook. Resumiremos os resultados na véspera de Ano Novo e transferirei os direitos do Momeshare para o vencedor.

Psicologias:

Por que você escreveu um livro sobre sua experiência como mãe agora, quando seus filhos ainda são tão pequenos?

Meu livro é menos sobre crianças e mais sobre como elas mudam a vida de seus pais. Com o nascimento de um filho, começamos a pensar, a tomar decisões e a reagir de forma diferente. Nesse sentido, as lesões orgânicas mais graves em uma pessoa ocorrem justamente nos primeiros anos. Gastamos todo o nosso tempo livre em buscas de consciência e em preocupações intermináveis, tentando de alguma forma nos adaptar a esta nova e alterada realidade. E o mais interessante é que esses processos não dependem em nada do tipo de filho que temos. Há outra razão pela qual foi importante para mim escrever este livro agora. Parece-me que existem três acontecimentos na vida que mudam radicalmente a nossa ideia de nós mesmos: o primeiro amor, a morte de um ente querido e o nascimento de um filho. E se é costume falar de morte e de amor, escrever livros e fazer filmes, então o tema das crianças continua extremamente marginalizado. A maioria pensa: por que falar de coisas tão naturais e corriqueiras? Embora as questões que enfrentamos ao nos tornarmos pais sejam significativas. Mas, por alguma razão, é indecente discuti-los - é decente falar sobre política e sociedade civil. Os intelectuais nem falam sobre crianças. Mas agora, parece-me, esta situação está a mudar um pouco para melhor. E isso me deixa muito feliz, porque precisamos aprender a falar sobre crianças – e não apenas em linguagem açucarada nos círculos “maternais”.

Provavelmente porque não existe uma linguagem em que os problemas da infância possam ser discutidos em um nível superior? A gíria dos fóruns sobre pais causa rejeição entre muitos.

E. K.:

Também tenho sentimentos desagradáveis ​​​​em relação ao vocabulário da “mãe”, mas meu pai (professor de linguística Maxim Krongauz - nota do editor) sempre me repreende por esse esnobismo. Ele acredita que esta é uma linguagem subcultural necessária para distinguir os nossos dos estranhos. Mas este é um problema não só para as crianças. Veja, na Rússia geralmente não existe uma linguagem normal para muitos tópicos importantes. Por exemplo, sabemos falar sobre sexo de maneira rude ou usando alguns eufemismos estranhos como “pétalas” e “pimentas”. Mas isso não significa que você não deva falar sobre sexo! Portanto, meu livro é uma tentativa de manter uma conversa humana sobre crianças. Fico satisfeito, por exemplo, por ser lido por homens que nunca tiveram nas mãos um único livro sobre educação.

O nascimento de uma criança é uma espécie de “roleta russa” porque não podemos prever que mudanças nos acontecerão no dia seguinte ao parto. Quais as maiores descobertas que você fez sobre si mesma desde que se tornou mãe?

E. K.:

Fiz algumas descobertas inesperadas. Por exemplo, descobri que posso me sentir muito confortável sem fazer nada. Passei a vida toda com a sensação de que tinha que ser uma pessoa ativa, mesmo tendo filhos. Pensei com condescendência sobre aqueles que só se contentam com o cuidado dos filhos. Por isso, desde o início me preparei: sem licença maternidade! Mas depois de dar à luz meu primeiro filho, de repente percebi que gosto de ficar deitada no sofá com ele o dia todo! Mas como eu tinha certas atitudes, não tirei licença maternidade – ia com meu filho para o trabalho ou para reuniões de negócios. Em princípio, não houve tragédia nisso. Onde eu trabalhava tinha uma varanda enorme, e Leva e eu nos sentíamos bastante confortáveis. Mas se eu tivesse me permitido relaxar mais, nossos primeiros meses juntos poderiam ter sido ainda mais agradáveis.

Agora há uma certa tendência - o parto deveria ocorrer como se nada tivesse mudado e o corpo e o estado interno da mulher permanecessem os mesmos. Embora na realidade tudo aconteça de forma diferente...

E. K.:

Existem dois extremos: alguns acreditam que tudo mudou e agora devem se colocar no altar de algum tipo de sacrifício. O segundo extremo é que não devemos dar “um único grama” da nossa vida e hábitos ao filho, porque assim nos tornaremos uma “mamãe”. Ambos os extremos parecem-me impostos de fora e não determinados pelas necessidades internas da mãe e do filho.

Você conseguiu encontrar um meio-termo para você?

E. K.:

Sei que existe uma situação ideal em que me sinto confortável: estou aquecido, alguém cuida dos filhos de 3 a 4 horas e estou trabalhando ao mesmo tempo. Mas a vida, naturalmente, faz ajustes - trabalho mais, vejo menos meus filhos e moro onde faz frio. Como outras pessoas, tenho que manobrar o tempo todo entre o que quero e o que realmente quero.

Você escreve que quando a maternidade se transforma em um sacrifício completo, ela não traz felicidade nem para os filhos nem para a mãe. Você não acha que o sacrifício é uma característica geralmente inerente às mulheres russas? E como então você pode evitar isso no relacionamento com seu filho?

E. K.:

Existem muitos estereótipos sobre as mulheres russas, inclusive internos. Como, de fato, sobre o homem russo. Como evitar? Eu não sei a resposta. Mas acho que isso é importante, até porque mais tarde esse sacrifício se tornará um tormento para as próprias crianças. Não estou de forma alguma defendendo ser egoísta. Pelo contrário, há muitas coisas que fazemos com prazer por eles. Às vezes, sem sequer pensar ou chamar suas ações de vítima. Outra coisa é quando a mãe age pela força, sob o lema: “Dei toda a minha vida por você!” - e depois repreende a criança por isso por muitos anos. Que na verdade não pediu nada. Quero transmitir uma ideia simples: se você tem um filho saudável, nem tudo é tão sério! Há muitas coisas terríveis no mundo - doenças infantis, lesões... Aprendemos a dizer que a gravidez não é uma doença, mas agora devemos aprender a dizer: “As crianças não são um problema”. Sua aparência muda muito na vida, mas filho não é um problema que precise ser enfrentado ou combatido.

No livro você escreve que é impossível seguir um sistema de educação, porque cada um deles é quebrado pelo caráter de uma determinada criança. Que princípios devemos seguir então? Onde procurar respostas para suas perguntas?

E. K.:

Toda essa história de teorias educacionais, na minha opinião, só neurotiza os pais. Você liga o computador e é bombardeado com centenas de artigos com regras: “Como fazer uma criança feliz?”, “10 coisas que você não deve dizer aos meninos”, “15 coisas que você precisa dizer às meninas”, “ Depois das três já é tarde!”, “Antes de um ano” Ainda é cedo!” E se lermos tudo isso e tentarmos implementar na vida, logo enlouqueceremos. E como manter a adequação nesta corrente de conselhos completamente contraditórios? E neste momento, uma criança de verdade mora em sua casa com algumas de suas próprias necessidades. Deixe-me dar um exemplo: um dia, por algum motivo, decidi que deveria alimentar meu filho estritamente de acordo com o relógio. Instalei um aplicativo no meu iPhone que me lembrava da alimentação a cada 2,5 horas. E Leva queria comer de duas em duas horas, então acordou e chorou. E sentamos com ele à noite e choramos, porque ele queria comer e eu queria dormir. E o mais importante, não estava claro para nós dois por que todo esse tormento? Então, é exatamente isso que acontece com a maioria das regras e lugares-comuns: se não entendemos por que uma criança precisa de algo ou daquilo, não devemos fazer isso só porque está escrito em um livro.

E. K.:

Por que? Conheço pessoas que, pelo contrário, aliviam assim a ansiedade. Afinal, ter filhos é assustador! Além disso, conheço pessoas que aderem consistentemente a uma teoria educacional e estão bastante satisfeitas. Alguns gostam de ser pais alfa, enquanto outros acreditam que você precisa carregar seu filho nos braços até os cinco anos de idade. Qualquer teoria tem o direito de existir, desde que os pais não ofendam a criança, não gritem com ela ou lhe causem danos físicos. Minhas amigas leram livros grossos durante a gravidez, mas eu não me interessei. Porque há um problema em ter filhos: sempre recebemos algo que não é exatamente o que esperamos. Eu tinha algumas preocupações filosóficas gerais: que conhecimentos posso transmitir aos meus filhos, para que tipo de mundo eles virão? E as mulheres têm sido capazes de lavar bebés e segurar a cabeça durante milhares de anos sem quaisquer livros ou cursos para mulheres grávidas. É uma ação instintiva, como respirar ou caminhar. Dirijo uma escola de babá, a Kidsout, e acompanho muitos pais diferentes. E eu entendo quantos níveis de neuroticismo, fadiga e sobrecarga de muitas pessoas devido a um senso duradouro de responsabilidade e medo estão fora dos limites. Queremos muito ser bons pais, mas não sabemos como aproveitar nossos filhos e nos comunicar com eles. E quando as pessoas estão cansadas e não se divertem, aí começa: “Fica quieto, eu te avisei!” E isso é um paradoxo! Afinal, os primeiros anos com crianças são um paraíso! Aqueles primeiros anos, que por algum motivo são considerados os mais difíceis.

Porque somos constantemente informados de que os primeiros três anos de vida são os mais importantes, quando são lançadas a confiança básica no mundo e, em geral, os alicerces da personalidade.

E. K.:

Tive sorte - li o livro onde foi escrito quando já era tarde demais. E relaxado!

Nos últimos anos, livros que clamam por uma atitude humanista em relação às crianças tornaram-se muito populares - de Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya... Mas na maioria das vezes são lidos por mães que já são ternas e atenciosas com seus filhos. E aquelas mães que punem com tapas na cabeça nem ouviram falar dessa literatura.

E. K.:

Toda a atitude humanística termina no momento em que seu bebê chora três horas seguidas à noite e você quer dormir. Algum instinto entra em ação e você começa a gritar ou sacudir seu bebê. Todo mundo enfrenta isso mais cedo ou mais tarde. Essa reação não depende da quantidade de livros lidos sobre educação dos filhos, mas da reserva interna de paciência e da capacidade de autocontrole. Mas, em geral, algumas pessoas têm conhecimentos básicos: não se pode bater em crianças, não se pode gritar com crianças, se chorarem é preciso acalmá-las. Mas outros não o têm, e nem você, nem eu, nem Gippenreiter, nem Petranovskaya os ajudaremos. E a minha ideia é que as mães que têm esse conhecimento básico não fiquem tão nervosas. Ou melhor, não eles, mas nós! Afinal, existem babás, avós e maridos a quem você pode dar seu filho enquanto você dorme ou vai ao banho, ou ao armazém, ou ao trabalho. Porque mesmo a mãe mais culta e amorosa, se estiver morta de cansaço, um dia explodirá: “Deixe-me em paz, você está me irritando!” Porque esta reação depende unicamente do grau de cansaço e nervosismo.

Você diz de passagem no livro que seu relacionamento com seus pais era bastante difícil. Tendo se tornado mãe, você tem conseguido olhar para eles de forma diferente?

E. K.:

As relações com meus pais voltaram ao normal antes mesmo de eu me tornar mãe. Mas há algumas lembranças engraçadas da infância que agora se tornaram mais compreensíveis para mim. Lembro-me da antecipação do sábado - dia em que ninguém vai trabalhar ou ir ao jardim, o que significa que é preciso levantar rápido e começar a se divertir. E a mamãe deita na cama e diz que quer dormir mais um pouco! Parecia terrivelmente injusto. Mas agora eu a entendo tão bem! Afinal, você trabalha cinco dias, acorda tão cedo - e aí chega o tão esperado sábado, quando você pode dormir, e eles pulam na sua cabeça e exigem diversão. Quando criança, seus pais pareciam uma espécie de poder superior, mas agora você entende que eles também eram jovens, assim como nós agora. É muito comovente.

O nascimento de um filho muda a vida de toda a família, mas o instinto paterno costuma despertar muito mais tarde que o instinto materno. Mas você escreve que o pai pode ser “educado”. Como fazer isso?

E. K.:

Na tradição educacional russa, o papel do pai geralmente não é muito claro. Parece que nos primeiros anos ele simplesmente não existe - o pai aparece quando já é possível dar um tapinha no ombro do filho ou dar-lhe um tapa na cabeça. Mas esse curso das coisas não me parece natural - todo mundo simplesmente faz isso. Por que, ao retornar da maternidade, pensamos que só a mãe consegue lidar com o filho e o pai acaba sendo excluído de todos os processos? Sim, os hormônios da mulher estão em alta em seu corpo, mas os do homem não. Sim, ele não ouve cada guincho da criança, não acorda automaticamente à noite, não vê mil perigos potenciais por aí... Mas precisamos ajudá-lo! A ideia de que o pai não pode ficar com o filho é muito comum. Mas você precisa quebrar esse estereótipo em si mesmo. É difícil, assustador e estranho, mas caso contrário, o papel do pai na vida do seu filho permanecerá realmente um grande ponto de interrogação. Afinal, uma pessoa ama aquilo em que investe. É preciso admitir para si mesmo que nesse comportamento da mãe há uma apropriação imperceptível, mas consistente, do filho. E como resultado, a família é construída de acordo com o esquema 2 + 1, quando o pai existe separadamente, às vezes ajudando a mãe. É como se ele estivesse fazendo um favor a ela ao ficar com o filho DELA. Mas, na verdade, vocês são três - e vocês têm uma vida em comum. Claro, existem pais maravilhosos que, desde os primeiros dias, cuidam dos filhos como as mães. Mas esta é uma exceção à regra. Em outros casos, se você não envolver seu marido nos cuidados com o filho, ele próprio não se envolverá. Fico maravilhada com as histórias de jovens mães de que não conseguem tomar banho no terceiro dia. Eu não entendo o que isso significa? Meu filho mais novo, Yasha, tem quase três anos e chora todos os dias quando me tranco no banheiro. Já imaginou se eu não lavasse por causa disso? Muito em breve eu teria algumas dificuldades familiares e sociais.

Quando você escrevia colunas no site Snob, seus textos provocavam discussões bastante acirradas. Isso te incomoda?

E. K.:

É claro que sou uma pessoa vulnerável e ansiosa, por isso acho desagradável quando outras pessoas dizem coisas ruins sobre mim ou sobre meus filhos. Mas se uma pessoa me diz rudemente que sou uma mãe péssima e egoísta, e que meus filhos vão se tornar imbecis quando crescerem, por algum motivo isso não me incomoda. Acho que entendo que os comentários dos pais estão ligados ao neuroticismo de que falamos. Quando uma pessoa escreve um comentário que tenho que acordar às sete da manhã e passear com um carrinho, muito provavelmente ela mesma se levanta às sete da manhã e empurra um carrinho no frio. E isso é muito difícil, ele cansa, mas a cada dia ele se supera, porque lhe disseram: é assim que deve ser! E quando escrevo: “Vamos, durma até as nove, e tudo bem se as crianças espalharem brinquedos pela casa” - fico furioso. Porque as minhas palavras desvalorizam assim o seu trabalho, o seu sacrifício. Mas a questão é que não estou tentando desconsiderar os esforços de ninguém, estou apenas falando da minha experiência.

Há um ano, você criou um grupo para mães, Momshare, no Facebook. Que conclusões você tirou durante sua existência?

E. K.:

Em primeiro lugar, que uma grande multidão de pais é a força mais terrível do mundo. As mesmas pessoas que escrevem posts açucarados sobre seus filhos podem atirar pedras em uma mãe que tem um ponto de vista diferente. Aparentemente, há tantos hormônios fervilhando neles que isso resulta em formas tão extremas. Durante a existência do Momshare, passei por todas as fases de vivência do trauma - negação, raiva, aceitação. No começo eu não conseguia acreditar que as pessoas pensavam e diziam isso. E um ano depois, comecei a aceitar melhor o que costumava me deixar com raiva. As pessoas que perguntam sobre amamentação três vezes ao dia ou fazem escândalos no parquinho ficaram mais claras para mim. Também aprendi que as mães literalmente se preocupam com tudo. Eles discutem a questão de qual penico escolher, como se o quão inteligente, honesto, harmonioso e decente seu filho crescerá dependesse de qual penico ele vai sentar hoje.

Mas realmente não?

E. K.:

Mas na realidade ninguém sabe. Embora eu ache que o formato do pote não afeta essas coisas. Também não importa se ele comeu purê orgânico hoje ou purê normal em frasco. O problema é que nem sabemos o que determina como nosso filho crescerá. A única coisa que podemos fazer é viver bem agora. Para que todos aproveitem a vida juntos. Afinal, por que compramos, por exemplo, carrinhos lindos com porta-copos de café? Porque queremos manter algum tipo de prazer estético após o nascimento do filho. Gosto muito que em Estocolmo você possa comprar café perto de todos os parques infantis. E você senta no banco enquanto as crianças brincam, tomando cappuccino - como uma pessoa! Precisa ficar chapado!

Mais informações sobre a apresentação do livro podem ser encontradas no link.

• Na verdade, isso seria bom. Até agora, encontramos com mais frequência dois extremos. O primeiro estereótipo é este: mulher é mãe, mãe é vítima, vítima é sofrimento. A mulher não precisa trabalhar, ela precisa se dedicar aos filhos. E se ela é uma mãe solteira que é obrigada a trabalhar, então deve sofrer o tempo todo e sentir que não está dando algo aos filhos. Em resposta a esse extremo, surgiu o conceito oposto, quando a vida da mãe com o nascimento de um filho não muda em nada. E conheço muitas meninas que foram do consultório para a maternidade, trabalharam no dia seguinte ao parto e dois dias depois já estavam em festa. Estou interessado no que está no meio.
  
  Parece-me que pais adequados não pertencem a nenhum destes extremos. Eles não acreditam que os filhos crescerão sozinhos de alguma forma, mas também não tentam amarrá-los firmemente a si mesmos com uma tipoia e desistir do trabalho e de outras atividades para eles. Procuram conviver com as crianças de uma forma que todos gostem. Parece um pouco chato, mas, na minha opinião, hoje falta uma coisa tão comum - quando você é legal com crianças, e sem filhos também.

• “Eu sou uma mãe ruim? E 33 Outras Perguntas" não é um livro familiar para os pais, quando algum psicólogo especialista fala sobre criar filhos de zero a três anos. Você está simplesmente compartilhando suas experiências e pensamentos particulares sobre a maternidade. Por que alguém leria isso?

• Até recentemente, o tema das crianças e sua educação era um nicho e especialmente colorido. As mães falaram sobre isso em todos os tipos de comunidades de “ovulantes”, “cesarianas” e “seios”. E não havia linguagem em que isso pudesse ser discutido publicamente. Embora eu ache muito interessante as mudanças que acontecem em uma pessoa quando uma criança nasce e quais questões ela enfrenta inesperadamente. Na verdade, um livro para quem estiver interessado.
  
  Surgiu porque dei à luz filhos já em idade consciente, tendo uma profissão, uma atividade preferida, hábitos e alguma imagem consolidada de mim mesma. E de repente essa ideia mudou de uma forma incrível. Isso acontece se você nunca se apaixonou por ninguém antes, mas tinha uma ideia do que é uma pessoa digna, como um relacionamento deveria ser estruturado, como você vai ou não se permitir ser tratado. E então, de repente, algo aconteceu com você e você percebeu que todos os seus cálculos teóricos tinham pouca relação com a realidade. Você ainda gosta de suas teorias, mas acontece que você não é exatamente quem pensava que era.

• Você pode dar um exemplo?

• Por exemplo, todos crescemos sabendo que não deveríamos bater nas crianças nem gritar com elas. Sabemos disso muito bem. Mas de repente, em algum momento, você se pega gritando. E aí você pensa: “Como isso aconteceu? Por que?" De repente, descobre-se que não apenas os elementos anti-sociais podem sofrer agressão contra os próprios filhos. E o que às vezes assistimos com horror na rua - como crianças são puxadas pela mão e gritadas - pode acontecer conosco ou com alguém muito próximo. E acontece que não é tão fácil separar mães inteligentes, instruídas e prósperas das mães pouco inteligentes, sem instrução e desfavorecidas. Porque os processos que acontecem com todos são aproximadamente os mesmos, independentemente de você ter lido todos os livros da lista sobre o tema “Como ser uma boa mãe” ou não.

• Mas você pode resolver algumas situações, como você aconselha, contratando babá, babá, médico particular e pedindo comida pela internet. Então seus leitores são pelo menos de classe média?

• Meu livro não é um conselho. E meus leitores são pessoas que pensam, que se interessam e que têm senso de humor e auto-ironia. Estou apenas falando dos mecanismos que procurei e encontrei para reduzir o cansaço e o pathos dos pais que atingem todos. E acho interessante que, independentemente do status social, os sentimentos e desejos das mães não sejam muito diferentes. Você tem um bebê, passa por um aumento hormonal incrível - e não importa quanto dinheiro você tem ou qual educação você tem. Durante o primeiro ano, as crianças vivenciam os mesmos processos e os pais resolvem os mesmos problemas. E todas as mães passam por situações em que simplesmente desmaiam de fadiga. Percebi por mim mesmo que nesses momentos, superando-me, preciso dizer: “É isso, não posso. Então, crianças, vamos sentar, assistir desenhos animados e comer bolinhos do freezer no café da manhã.” Às vezes você só precisa quebrar essa corrente: estou cansada - mas não posso sair, estou cansada - mas sou mãe, estou cansada - mas preciso... e assim por diante. infinito. E não importa o que: babá, avó ou desenhos animados. Você só precisa sair de alguma forma desse círculo vicioso.

• Aparentemente, você mesmo leu muitas opiniões de especialistas e conselhos de psicólogos. Você não acha que esses numerosos métodos, muitas vezes contraditórios, e os cientistas que calcularam quantas vezes por dia você precisa abraçar uma criança, apenas confundem os pais, confundem-nos e, o mais importante, evitam que eles simplesmente confiem em seus sentimentos ?

• Parece. Claro, todos esses livros são confusos. Já foi calculado para você que deveria dizer o que deveria sentir, quanto tempo deveria passar com seus filhos e assim por diante. Você está sempre tentando se encaixar em algum tipo de estrutura, mas ainda não consegue, porque realmente existem muitas contradições. Como resultado, você começa a ficar extremamente nervoso.
  
  Pessoalmente, os cursos de preparação para o parto me parecem estranhos. Não confiamos em nós mesmos nem nos processos biológicos básicos, não acreditamos que nossos instintos funcionarão corretamente. As mulheres dão à luz desde os tempos primitivos, mas então chega a sua vez - e por algum motivo você pensa: e se eu não conseguir respirar direito ou se eu tiver problemas com o canal do parto. É claro que isso é possível, mas na maioria das vezes tudo corre bem e é igualmente doloroso.
  
  O mesmo vale para atividades de desenvolvimento. Em Moscou há uma infinidade de atividades para crianças a partir de zero anos! Você pode caminhar com seu filho, balançar, mergulhar, passar tinta no nariz dele. E assim que você sai da maternidade, você sente imediatamente que precisa ir imediatamente a algum lugar com seu filho. Todos ao seu redor estão se desenvolvendo, mas por que você está relaxado? Claro, tudo isso é terrivelmente nervoso.

• Você iniciou a comunidade Momshare no Facebook como um pequeno grupo de mães com ideias semelhantes que poderiam aconselhar e compartilhar experiências. Mas agora cresceu para 8.000 membros, incluindo mães de todos os tipos. Eu me pergunto o que você pensou depois de observar uma amostra tão ampla de pais de Moscou?

• Em primeiro lugar, notei que as mães jovens são, na verdade, um ambiente muito agressivo. Quando uma jovem mãe substitui outra, é como uma briga entre dois mecânicos de automóveis. Além disso, estamos falando de bebês e de como colocá-los para dormir corretamente, por exemplo - embalá-los para dormir ou não. Segunda observação: todas essas mães querem muito, muito mesmo, estar bem. Eles se esforçam tanto que param completamente de confiar em si mesmos e nos outros em qualquer coisa. Eles não confiam em si mesmos na escolha de fraldas e penicos, na introdução de alimentos sólidos e no desmame - eles não confiam em nada. Há dezenas de postagens na comunidade todos os dias, e não sei qual assunto ainda não foi discutido lá. Hoje, por exemplo, saiu uma postagem de uma menina que tem um bebê de um mês. Ela reclama que a filha começou a se comportar de maneira estranha: ela come cinco minutos e depois sacode a perna. “Há uma semana, o bebê não se comportava assim. O que devo fazer?" - pergunta a jovem mãe. Ou seja, seu filho está com quatro semanas, em três delas a menina se comportou de uma maneira e na quarta ela começou a se comportar de maneira diferente. Imagine quantas descobertas a vida lhe reserva. E como ela vai se preocupar com cada um deles e pensar sempre: “Talvez eu esteja fazendo algo errado?” Neste estado é muito difícil relaxar e se divertir. E isso é triste, porque o primeiro ano de vida de uma criança pode ser o momento mais maravilhoso para uma mãe.

• Das suas 34 perguntas, a mais difícil para mim são as avós! O que fazer com eles?

• Existe um pequeno truque. Ao longo de quatro anos e meio cheguei à conclusão de que devemos sempre concordar com tudo. A vovó fará tudo do seu jeito - colocará nele o chapéu mais quente, fechará todas as janelas e puxará a meia-calça até as axilas. Você perderá de qualquer maneira, então não lute. As avós são um mundo diferente. Pode ser esteticamente diferente - com tapetes, TV e música alienígena. Ou outro psicologicamente - por exemplo, uma avó diz a uma criança que ela precisa orar e se arrepender o tempo todo. Ou, pelo contrário, você é religioso e sua avó lhe diz: “Querido, Deus não existe, o dinheiro decide tudo”. Não é o ponto, é apenas um mundo diferente. Mas, mais cedo ou mais tarde, seu filho ainda encontrará outro mundo. E o mundo das avós é pelo menos amigável - eles o amam lá. Minha avó me alimentava com sanduíches com cervelat à noite. Eu não acho que seja tão útil. Mas tenho uma lembrança agradável de como minha avó e eu estávamos sozinhos na dacha e eu comia sanduíches à noite. Foi ótimo.

• Você escreve que uma criança pequena não é motivo para virar dona de casa de moletom e com um coque empoeirado na cabeça. Em teoria gosto da ideia, mas sinceramente não entendo como evitá-la. Para mim, mães com carrinhos maquiados e de salto alto parecem gente de outro planeta, e a ideia de ir a uma festa e perder pelo menos duas horas de sono parece assassina. Onde encontrar força?

• Prefiro dizer mulheres que dizem: Faz uma semana que não tomo banho porque tenho um filho pequeno. Desde o nascimento, Yasha chora todos os dias quando tomo banho. Imagine que eu lhe conte que não tomo banho há três anos e meio. Seria estranho. Então vou tomar banho todos os dias, sabendo que isso causa dor mental ao meu filho. Em geral, sou mais extremo, você gosta de usar calça de moletom, não quer pentear o cabelo - pelo amor de Deus. Só não explique isso para as crianças.
  
  Na verdade, esse problema realmente existe: você fica relutante em fazer muitas coisas nesse estado. Relutância em tirar o pijama, sair de casa, viajar, ir ao cinema. Mas as necessidades de um pai, com raras exceções, não mudam tanto quanto as suas. O pai não experimenta esse aumento hormonal. E existe o perigo de chegar a extremos, de dizer: não vou a lugar nenhum, não preciso disso tudo, estou cuidando da criança, e se você não entende, você não está com nós. Se você se transformar nesse estado, removerá a segunda pessoa do processo. Você diz ao seu marido: não toque, não, eu mesmo faço isso e assim por diante. E então a família se divide em dois casais: eu e meu marido e eu e meu filho. Essa é uma das situações mais comuns que vejo por aí. Por isso, decidi por mim mesmo que às vezes preciso superar o fato de não querer me vestir e ir ao cinema.

• A maternidade coloca frequentemente um certo conjunto de questões feministas à mulher e obriga-a a repensar e, idealmente, a redistribuir os direitos e responsabilidades do marido e da mulher. Qual é a melhor maneira de fazer isso?

• Meu primeiro filho e eu tivemos alguns momentos engraçados. Por exemplo, meu marido ainda não tinha uma ideia muito boa do que era o sono de uma criança. E expliquei a ele que o pior é a noite. A criança acorda a noite toda, chora e chora - só fica mais fácil pela manhã. Ela fez uma pausa e disse que eu cuidaria da noite, que assim seja. Mas, dizem, então vamos buscá-lo de manhã. E meu marido concordou alegremente. Portanto, fiquei muito tempo no céu - à noite, sem acordar, alimentei Leva, e às 7 da manhã meu marido tirou ele do quarto e balançou, balançou, balançou...
  
  Mas também há momentos menos engraçados. Os pais tratam os filhos com mais facilidade. E pode ser assustador para você ver como ele segura a criança, ou você percebe que ele não lava bem o bumbum da criança, dá comida errada, assiste desenhos animados com ela o tempo todo e não faz jogos educativos. É por isso que você sempre quer dizer a ele: você está fazendo isso errado e aquilo é errado. Mas se você quer que o pai sinta que o filho é sua responsabilidade, então dê-lhe essa responsabilidade e não o corrija. Você não pode culpar alguém por não ser babá se não confiar nessa pessoa para ser babá.

• E no final das contas, você está satisfeito com sua configuração familiar atual?

• Claro, não temos igualdade real. Eu carrego e descarrego a máquina de lavar com mais frequência. E, na verdade, só eu sei onde estão nossos filhos a cada segundo. Se você perguntar inesperadamente a seu marido se os filhos estão no jardim de infância ou praticando esportes, ele não responderá imediatamente. Mas estou feliz que o da mãe seja maior que o do pai. Este é um preço normal pelo fato de que os filhos após o divórcio geralmente permanecem com a mãe. Em geral, tenho sorte: posso deixar os filhos com meu marido por várias semanas, ele pode facilmente voar com eles de avião e sempre me deixa ir quando quero sair. Ao mesmo tempo, quero sair com menos frequência do que ele. Mas se eu quiser, posso fazer isso.

• No livro você usa a frase “felicidade do parto”. Do que se trata?

• Sim, recentemente reli este artigo e pensei que poderia levantar questões para muitos. Lembro-me de como peguei o elevador até a maternidade, as portas se abriram e ouvi um uivo feminino terrível e desumano. Pensei: “Senhor, o que deve acontecer comigo nas próximas horas para eu uivar daquele jeito”. E então comecei a derramar lágrimas de emoção por logo ter um filho. Aparentemente, eu não estava em um estado adequado. Mas para mim é uma lembrança muito feliz.
  
  Gosto até que na hora do nascimento você pense: “Senhor! Isso nunca mais vai acontecer comigo." Mas passa um pouco de tempo - e você dá à luz novamente e pensa: “Senhor, como isso pôde acontecer comigo uma segunda vez? Eu fiz uma promessa a mim mesmo! É incrível que essa dor inimaginável seja esquecida depois de dois dias. E este é um caso raro em que o tormento termina com um resultado tão maravilhoso.

• Você tem esta passagem em seu livro: “Honestamente, não acho que as crianças devam receber educação sexual na escola ou preservativos”. Você mesmo foi recentemente editor de um material que citava estatísticas da Holanda e da Alemanha, onde a educação sexual nas escolas está muito desenvolvida e o nível de abortos entre adolescentes e de violência sexual é muito baixo. Como explicar sua posição?
• O problema da situação soviética que estamos a depurar não é o facto de não haver educação sexual nas escolas. E que tipo de heresia as pessoas ouviam sobre tudo relacionado ao sexo - sobre verrugas nas mãos por causa da masturbação, queda de partes do corpo e assim por diante. Estamos numa situação em que os professores muitas vezes não conseguem ensinar adequadamente a língua russa, a história e os estudos sociais. E se um professor de educação física acrescenta educação sexual à sua carga horária, isso pode ter consequências ainda piores. Em algumas situações, é melhor não dizer nada do que dizer o que pensa.
  
  Você e eu pertencemos a uma geração que certamente sabia tudo sobre controle de natalidade. E quantos dos nossos amigos se casaram devido a uma gravidez acidental? As pessoas não se protegem e não ficam desprotegidas da ignorância. Este problema está muito mais ligado não ao sexo em si, mas às ideias sobre os próprios direitos, à capacidade de cuidar de si e dos seus interesses, à qualidade de vida, à qualidade da educação geral, ao sentimento geral de impotência e neuroticismo em quais as crianças são criadas na Rússia. Em nosso país, em geral, a pessoa não se sente no direito de usar o conhecimento que possui. É engraçado, claro, que ao discutirmos os preservativos, acabámos por falar da sociedade civil. Mas parece-me que neste momento é possível distribuir um milhão de preservativos, mas sendo todos os outros elementos iguais, muito poucas pessoas os usarão - mesmo que saibam que estão a arriscar a sua saúde ao fazê-lo.

• Muitas vezes dizem às mães jovens: as coisas pioram. Então, potencialmente, seu livro poderia virar uma série: Leva e Yasha vão para a escola, os meninos estão na adolescência, trazem noivas... Provavelmente haverá problemas suficientes para muitos mais livros.

• Eu não iria querer isso. É simplesmente importante para mim que meu livro não seja sobre meus filhos, mas sobre mim. Todas as questões e problemas ali descritos ocorrem exclusivamente dentro da minha cabeça. E quando escrevo que um gosta de desenhos animados, o outro não - são sinais externos que nada dizem sobre a vida interior das crianças. Sim, na verdade sei muito pouco sobre isso. Eu realmente não gosto de interpretações sobre crianças pequenas - ele é tão teimoso, quer isso, quer aquilo. Ele não fala e é muito difícil para nós realmente entender alguma coisa, e não é fato que ele mesmo entenda. Mas à medida que as crianças crescem, começarão a ter os seus próprios problemas pessoais, e escrever sobre eles parece-me uma invasão da sua privacidade. Transformar seus próprios filhos em heróis literários, interpretando suas vidas à sua maneira literária, parece-me desonesto.

• Seu livro é uma espécie de sessão de psicoterapia consigo mesmo, quando você senta e fala em voz alta todas as suas preocupações. Nesse sentido, quero perguntar: como foi?

• Bem, em muitos aspectos - sim. Eu gosto dos meus filhos. O livro é sobre o fato de que, por algum motivo, consideramos cada pergunta dos pais como fatídica. Como mãe, você toma decisões o tempo todo: peito ou mamadeira, jardim de infância ou babá, música ou desenho - e sempre duvida se está fazendo tudo certo. Mas na realidade é uma caixa preta. Porque no final você ainda não sabe - ele vai te dar água no leito de morte? Porque não sabemos nada sobre como será o futuro. A única coisa que temos é o presente. E para não estragar o presente para mim, reduzi bastante o preço das respostas a todas essas perguntas.

Ekaterina Krongauz é atualmente conhecida como autora do incrível livro “Am I a Bad Mother?” Ela dirigiu sua criação a mulheres que duvidam de sua disposição para ter um filho, constantemente impõem exigências excessivamente altas a si mesmas e têm medo de não encontrá-las mais tarde. A jornalista Ekaterina Krongauz fala sobre a fase grave que antecede a chegada de um bebê na família. O livro é fácil de ler, escrito com humor e apoiado em experiências de vida relevantes.

Ekaterina Krongauz. Biografia

No momento ela é uma jovem de sucesso, mãe de dois filhos - Leva e Yasha. Ela expressou suas experiências relacionadas aos filhos e sua própria percepção do mundo após seu nascimento no livro “Am I a Bad Mother?” Ekaterina Krongauz procurou por muito tempo respostas para suas dolorosas perguntas. Para ela, todos os pais, conscientemente ou não, vivenciam um incompreensível sentimento de culpa diante do filho. O autor explica em seu divertido texto como lidar com seus próprios medos.

Prontidão para ter um filho

Nenhuma família jovem jamais se sentiu plenamente digna de tal felicidade. Nenhuma mulher pode ser mãe até conhecer a alegria do cuidado e do carinho com que envolve seu filho a cada minuto. O autor transmite persistentemente a ideia de que não se pode amar um filho antecipadamente, até o momento em que o dá à luz, até vê-lo dar os primeiros passos. É triste e errado exigir de si mesmo algumas condições ideais que lhe permitam experimentar alegria e felicidade desde o próprio processo de comunicação com seu bebê.

Hoje, muitas pessoas associam a vontade de ter um filho, antes de mais nada, ao bem-estar material. A riqueza da família é, claro, importante, mas esta circunstância não deve ser um obstáculo para pensar: posso criar uma pessoa pequena ou não? A disponibilidade para ter um filho é, antes de tudo, um sentido interno de responsabilidade e, o mais importante, o desejo de cuidar, de dar a alguém um pedaço da sua alma.

O sacrifício é necessário?

Muitas mulheres sentem que, para que seu bebê cresça saudável e feliz, elas precisam renunciar parcialmente à sua própria felicidade. Ekaterina Krongauz desmascara esse mito sobre a necessidade de se sacrificar constantemente. Ela leva o leitor à compreensão de que não há necessidade de abandonar os estudos, abrir mão da vida pessoal ou estragar o relacionamento com parentes por causa de um bebê. Sim, a própria imagem da mãe parece um tanto sacrificial. Existe uma crença generalizada na sociedade de que um filho ou filha não pode ser criado sem dificuldades, preocupações e aborrecimentos. De qualquer forma, suas preocupações aumentarão, mas não é necessário se sacrificar.

Uma jovem mãe, sem dúvida, tem direito à felicidade e à realização profissional. Mas quantas mulheres conseguem se permitir desfrutar verdadeiramente do momento da maternidade adquirida? Quase todo mundo é atormentado por medos: o que acontecerá se eu falhar, como posso administrar tudo?

Culpa

Este é um ponto separado que merece atenção especial. Kronhaus, em seu livro, enfatiza a ideia de que muitas mulheres experimentam um sentimento incontrolável de culpa diante de seus filhos. Neste caso, os méritos parentais existentes não são levados em consideração. Cada representante do belo sexo tem seu ponto de vista em que se revela uma mãe “má” e indigna: dá pouca atenção, não se dedica ao desenvolvimento do bebê, não tem tempo para cursar o ensino superior, etc. Parece que às vezes inventamos problemas para nós mesmos e sofremos com eles. Não há necessidade de buscar a perfeição. Lembre-se de que cada pessoa é interessante e única à sua maneira. Enquanto você constrói uma determinada imagem estática, o mundo terá tempo de mudar muitas vezes. É preciso trabalhar com o que surge. Como exatamente? Catherine fala sobre isso em seu maravilhoso livro.

Preocupe-se com a criança

A mãe sempre se preocupa com o bebê: ele está alimentado, está agasalhado, está com frio, está doente? A lista é infinita. A preocupação com o filho é totalmente justificada, mas arruína a vida não só da mulher, mas também do próprio bebê. Somente fazendo descobertas incríveis você poderá compreender totalmente o mundo. Não limite seu pequeno explorador.

Assim, Ekaterina Krongauz no livro aborda as mulheres-mães a partir de uma posição de lógica e bom senso. Ela dá vários exemplos de como todo pai atencioso pode ensinar independência e responsabilidade a seus filhos.