De-a lungul vieții, fiecare persoană trebuie să se confrunte cu diferite dificultăți. Pot fi necazuri minore la locul de muncă, o ceartă cu persoana iubită, boală sau pierderea cuiva apropiat. Și în aceste circumstanțe dificile, este atât de important să știi că există cineva în apropiere care nu va regreta cuvinte calde de sprijin. La urma urmei, un cuvânt rostit poate vindeca o rană care sângerează sau, dimpotrivă, poate provoca și mai mult rău.

Astăzi, din păcate, oamenii subestimează importanța cuvintelor rostite. Dar în ele se ascunde o putere uriașă, care este capabilă atât să dea viață unei persoane, cât și să o ia. Biblia spune: Moartea și viața sunt în puterea limbii, iar cei care o iubesc vor mânca din rodul ei". Prov.18:22 După cum vedem, limbajul are putere, și în ciuda faptului că acesta este un membru mic, dar el este cel care controlează totul.

De ce este atât de important să exprimăm cuvinte de sprijin în momentele dificile?

Cert este că atunci când unei persoane i se susține și i se spune că împreună vor face față oricărei probleme, că sunt cei care îl iubesc și îl vor ajuta lângă el, atunci prin aceasta îl întăresc pe cel care se află într-o situație dificilă și îi dă el puterea. Cu toate acestea, lipsa de înțelegere și de sprijin poate ucide chiar și cea mai mică speranță că totul va fi bine.

Cuvinte de sprijin pentru bolnavi

Din păcate, în viață se întâmplă și ca bolile să vină în viața noastră. Unele dintre ele se vindecă ușor, altele au consecințe mai grave, iar altele duc la moarte. Și când aflăm despre boala unei persoane apropiate, ne cufundă în șoc și nedumerire. Totuși, ce simte pacientul însuși în acest moment? Desigur, el suferă mai mult decât alții. În capul lui pot apărea diferite gânduri și este în acest moment cuvinte de sprijin pentru bolnaviîl poate ajuta să nu se simtă singur și că mai există speranță.

În fața unei astfel de circumstanțe, toată lumea înțelege că ceva trebuie spus, dar cel mai adesea oamenii nu găsesc cuvintele potrivite, ci încep să-și arate milă. Acesta este ultimul lucru de care pacientul are nevoie. Participarea noastră și un cuvânt bun este ceea ce are nevoie pacientul. Acesta este ceea ce îl va ajuta să nu se îngrijoreze atât de mult, știind că este încă iubit.

Ce cuvinte de sprijin pot fi rostite pacientului?

1. Trebuie să-i spui persoanei dragi că îl iubești și indiferent de ce s-ar întâmpla, vei fi mereu acolo.
2. Spune complimente, laudă pentru unele merite, chiar și cele mai nesemnificative. Pentru pacient, acest merit poate fi o adevărată ispravă.
3. Nu trebuie să vorbiți despre boală în sine și despre cât de șocantă a devenit vestea pentru dvs., este mai bine să distrageți atenția pacientului cu o veste bună sau, în cazuri extreme, cu o anecdotă amuzantă.

Orice persoană bolnavă are nevoie de cuvinte de sprijin și atenție. Acest lucru îl va ajuta să se recupereze mai repede și mai repede.

Cuvinte de sprijin de condoleanțe

Pierderea unei persoane dragi este poate cel mai mare test pentru toată lumea. Și în această perioadă dificilă, unei persoane trebuie să i se acorde ajutor și atenție, astfel încât să poată trece prin această cale și să înceapă să trăiască din nou o viață plină. În acest caz în loc de cuvinte de sprijin cuvintele de condoleanțe ar fi potrivite. Cu toate acestea, condoleanțe pot fi diferite. De exemplu, să comparăm două opțiuni.

1. "Condoleantele mele! Totul va fi bine!" - un astfel de sprijin pare complet indiferent și sună mai mult ca o formalitate. Cum poate fi totul bine dacă totul este foarte rău?
2. Sau: „Acceptați sincerele mele condoleanțe! Să știi că poți conta oricând pe ajutorul meu. Dacă ai nevoie de ceva, eu sunt mereu acolo!” - din astfel de cuvinte chiar devine mai cald in suflet. La urma urmei, să știi că există oameni care sunt gata să ajute în orice situație ajută să faci față multor dificultăți.

Deci, care sunt cuvintele de rostit în circumstanțe dificile?

• În primul rând, acestea ar trebui să fie cuvinte gânditoare. Ceea ce spunem poate schimba viața unei persoane în bine sau în rău. Dupa toate acestea fiecare cuvânt pe care îl spunem va aduce cu siguranță roade.
• Dacă o persoană însuși se află într-o situație dificilă, atunci nu este nevoie să ne oprim asupra stării sale și să spuneți constant tuturor cât de rău este totul. La urma urmei, aceste cuvinte vor aduce roade. Dificultățile vor fi întâlnite de mai multe ori pe drumul nostru, așa că trebuie să învățăm să extragem ceva pozitiv și bun chiar și din ceea ce este mai rău. Și exact despre asta trebuie să vorbim.

Biblia spune: „Am spus: Îmi voi veghea căile mele, ca să nu păcătuiesc cu limba mea; Îmi voi înfrâna gura cât timp este cel rău înaintea mea.Ps.38:2

Cuvintele noastre nestăpânite pot fi o binecuvântare sau un blestem pentru cineva. Prin urmare, chiar și vorbind cu cineva, merită să te controlezi. Din păcate, de foarte multe ori se dovedește că ți-ai dorit tot ce e mai bun, dar a ieșit ca întotdeauna. Prin urmare, uneori este mai bine să taci decât să spui o prostie care rănește o persoană până la capăt.

Cuvinte de credință în vremuri grele

Există circumstanțe în care cuvintele de necredință nu pot fi rostite.

Când ai presiune la serviciu.

Când nu sunt bani

Sub nicio formă nu ar trebui să fie proclamate aceste cuvinte în viața ta.

"De ce?" - tu intrebi. Și întreabă corect. Îți amintești de cercetare? Dumnezeu a creat întregul univers cu un cuvânt. Și noi suntem creați după chipul și asemănarea Lui.

Și, prin urmare, ceea ce spunem în viața noastră este ceea ce avem.

De exemplu.

Exemplul 1. Afaceri.

Cand am inceput sa fac afaceri, in primele 4 luni practic nu am avut comenzi. Numai mici, sau de la rude.

Îmi amintesc ziua mea de naștere. Nu am avut nicio comandă de 48 de zile, o seară caldă de martie. Un prieten m-a sunat, m-a felicitat și apoi m-a întrebat degajat:

— Ei bine, cum sunt afacerile?

Mi-au trecut atâtea prin cap în acel moment. Dar, ca răspuns, am răspuns rapid:

"Totul e minunat!".

În loc de cuvinte de neîncredere și descurajare, am spus ceea ce am crezut.

Și nu este o minciună?

Nu. Din motivul pentru care s-a întâmplat.

Exemplul 2. Relația cu o persoană.

Principiul aici este foarte simplu.

Nu vorbi ceea ce simte sufletul. Pentru că sufletul este mereu ca pe un roller coaster, uneori bun, alteori rău.

Dar spune ceea ce crezi în spiritul tău.

Si asa mai departe ceea ce vezi va fi de acord cu ceea ce spui.

Un exemplu din Cuvântul lui Dumnezeu.

Isus a făcut exact asta.

Într-o zi, un bărbat s-a apropiat de El, șeful sinagogii, a cărui fiică era pe moarte. Imaginează-ți durerea. Fata pe care a crescut-o cu dragoste zace cu o boală pentru care acest bărbat nu avea leac. S-a întors către Dumnezeu.

22 Și iată că vine unul dintre conducătorii sinagogii, pe nume Iair, și, văzându-l, a căzut la picioarele lui 23 și îl întreabă cu seriozitate, zicând: Fiica mea a murit; vino și pune mâna pe ea ca să fie bine și să trăiască. 24 Isus a mers cu el. O mulțime de oameni L-au urmat și L-au apăsat.

Domnul Dumnezeu răspunde întotdeauna nevoii omului. Isus a mers după conducătorul sinagogii.

Dar pe drum s-a întâmplat un eveniment care l-a făcut pe Isus să se oprească. Timpul este foarte prețios. Fiica este pe moarte, șeful sinagogii este teribil de îngrijorat.

Și în acest moment Isus vorbește cu o femeie care a fost vindecată atingându-L.

35 Pe când încă vorbea aceste lucruri, au venit de la conducătorul sinagogii și au zis: Fiica ta a murit; Ce altceva îl deranjezi pe Învățător? 36 Dar Isus, auzind aceste cuvinte, a zis îndată conducătorului sinagogii: Nu te teme, ci doar crede. 37 Și nu a lăsat nimănui să-L urmeze, decât pe Petru, Iacov și Ioan, fratele lui Iacov.

Vezi cât de importante sunt cuvintele. Omul încă mai credea. Dar au venit de acasă și au spus că fiica lor a murit.

Prima reacție a lui Isus a fost: „Nu-ți fie frică, doar crede”.

Iar conducătorul sinagogii a ascultat. Nu a rostit nici măcar un cuvânt de neîncredere în cele mai dificile împrejurări. Nu a luptat în isteric, nu a strigat la subalterni și nu s-a supărat. El i-a dat situația lui Isus.

Și când Isus i-a spus cuvintele „Nu te teme, doar crede” - a făcut-o.

Nu a cedat fricii. S-a supus credinței.

38 El vine la casa conducătorului sinagogii și vede nedumerire, plâns și strigăte tare. 39 Și a intrat și le-a zis: Pentru ce vă tulburați și plângeți? fata nu este moartă, ci doarme. 40 Și au râs de el. Dar, trimițându-i pe toți, ia cu El pe tatăl și mama fecioarei și pe cei ce erau cu El și intră acolo unde zăcea fecioara. 41 Și luând fata de mână, i-a zis: „Talitha kumi”, ceea ce înseamnă: fată, îți spun, trezește-te. 42 Și fecioara s-a sculat îndată și a început să meargă, căci avea vreo doisprezece ani. Cei care au văzut-o au rămas uimiți. 43 Și le-a poruncit aspru ca nimeni să nu știe despre asta și le-a spus să-i dea să mănânce.

Există câteva lucruri uimitoare în această poveste.

1. Felul în care s-a comportat Isus.

În Orient există o profesie - un jelit. La evenimente de jale, astfel de oameni sunt invitați. Dar Isus i-a trimis afară, în ciuda faptului că era de râs.

Și apoi Isus a rostit cuvinte pline de credință și s-a întâmplat ceea ce a proclamat. Nu și-a cerut fiicei să se ridice. El a proclamat-o " fată, îți spun, trezește-te ". Și sa întâmplat.

Dar mai ales vreau să-ți atrag atenția asupra acestui om.

Într-adevăr, situația este teribilă. Un copil iubit moare. Nu se poate face nimic. Întrucât este șeful sinagogii, nu este un om sărac și a încercat tot ce a putut. Dar nimic nu a ajutat.

Dar observați comportamentul lui lângă Domnul.

În tot acest timp, a rostit cuvintele o singură dată. Și erau cuvinte de credință. „Vino și pune mâna pe ea, ca să fie bine și să trăiască”.

El a rostit cuvinte de credință când a venit la Isus. Și când a fost foarte greu, a tăcut.

Dar în tot acest timp nu a rostit niciodată un cuvânt de neîncredere, un cuvânt de frică sau de îndoială. EL nu s-a plâns: „Aaaaa, Iisuse, fiica mea este deja moartă, zăcând în casă. Cum voi trăi acum? Dar nu ai venit.”

A tăcut. Și a crezut.

Uneori credința este exprimată în cuvinte. Dar sunt momente când este greu de spus. Dar taci și continuă să crezi. Și această credință se concretizează în faptul că vei vedea rezultatul credinței.

Un cuvânt de încurajare pentru circumstanțe dificile.

Primul . Cuvintele tale de sprijin sunt foarte importante pentru aproapele tău.

Al doilea. În circumstanțe dificile, nu vă lăsați limba să rostească cuvinte de îndoială și neîncredere. deoarece esti inconjurat de ceea ce spui.

Articolul m-a determinat să scriu apelul unei femei:

„Un prieten apropiat a murit recent, vreau să o susțin, dar nu știu cum...”

Primul meu gând a fost ascuțit, că dacă nu știi cum, atunci nimic nu este mai bun decât să încerci să o faci cu stângăcie. Am observat în mod repetat cum unele tipuri de „” pur și simplu i-au terminat pe oameni, i-au îmbolnăvit, au provocat o rană adâncă în corpul sufletului. Voi scrie mai multe despre asta mai jos.

Ei bine, mai este un moment în care, sub auspiciile sprijinului și asistenței într-o situație dificilă, alte persoane oferă asistență pentru a-și arăta semnificația, pentru a arăta că sunt grijulii, pentru a demonstra că nu sunt atât de răi pe cât cred alții, etc e. Ca să zic așa, a se înălța și a-și arăta noblețea. Adică trebuie să răspunzi la întrebările: „De ce ai nevoie de asta? Ce te motivează?"
Sursa: artchive.ru

Cum funcționează lumea interioară a unei persoane care se confruntă cu durere?

În primul rând, pierderea este refuzată. Nu pot să cred că bărbatul a murit. Șoc, amorțeală. Conștientizarea treptată a pierderii lasă să intre o durere puternică în suflet. Inima devine grea. Încerci să înțelegi ce s-a întâmplat și lacrimile îți curg în ochi.

O persoană poate fi într-o stare alterată de conștiință, poate experimenta un sentiment de irealitate. După cum a spus un prieten, amintindu-și episodul din momentul primirii veștii morții până la:

„Totul s-a întâmplat ca și cum nu mie. Rapid. Ca și cum nu ai fi un participant la evenimente, dar o scenă de acțiune se desfășoară în jurul tău. Este ca și cum ai privi un vis, ca și cum ai vedea un film în sală.

Adesea, o persoană este complet depășită de un sentiment de vinovăție datorită faptului că nu a făcut pentru defunct ceea ce ar fi putut face.

„Era necesar să nu mă odihnesc la dacha, ci să merg la tatăl meu. Atunci el, poate, ar fi trăit cel puțin încă un an - l-aș fi dus la spital ... ” un bărbat și-a plâns tatăl.

Sentimentele de vinovăție se pot transforma în autoflagelare. Și omul nu se va ierta pe sine.

Sursa: artchive.ru

O femeie a vorbit despre moartea unui nou-născut:

„Mă urăsc pentru trădare. Am nascut o fetita, avea defecte cardiace, doua saptamani de resuscitare. Eu și soțul meu obișnuiam să o vizităm în fiecare zi. Părinții mi-au cerut să iau o pauză de odihnă, să nu merg măcar o zi. Am condus oricum. Dar în a 14-a zi, duminică, nu știu de ce, dar am cedat în fața convingerii părinților mei și l-am convins pe soțul meu să nu meargă... Știam că sfârșitul vieții ei era pe cale să vină, iar eu Fac o prostie - nu mergem la ea . Ajungem în dimineața următoare, iar medicul ne spune că copilul tău a murit... Știu că asta este o trădare... E înfricoșător să vorbești despre asta cu cineva..."

O persoană încearcă să înțeleagă, să înțeleagă ce sa întâmplat. El pune întrebări: „Cum să fii? De ce este viața atât de nedreaptă? De ce o asemenea soartă?

O persoană știe deja că decedatul nu poate fi returnat, dar lucrurile din jur amintesc de el și par să-l învie. Imaginea translucidă a defunctului apare din nou și din nou în apropiere.

Din cuvintele unei mame care și-a pierdut fiica:

Așa că odată, după moartea bunicului meu, când mergeam la muncă, mi-am văzut pantofii, pe care îi reparase. Amintiri ale atitudinii sale amabile, grija pentru pescuitul comun, cine comune, ceaiuri comune, cum în copilăria mea îi pregăteam cina, îi puneam masa, cum glumea... Amintirile din trecut s-au ciocnit în prezent cu realizarea pierderi. S-au ciocnit ireconciliabil și le-au adus lacrimi în ochi.
Sursa: artchive.ru

După o pierdere, o persoană nu vrea să facă nimic. Nu vreau să văd oameni. Nu vreau să merg la muncă. Pe fondul morții unei persoane dragi, al grijilor actuale, conversațiile oamenilor par lipsite de sens și nesemnificative.

Totul se prăbușește și este greu de realizat ce și cum se va întâmpla în continuare... Acele relații și conexiuni pe care o persoană le-a avut cu defunctul - acum nu vor mai fi niciodată.

Cum să nu suporti în durere?

„Nu izbucni în lacrimi, altfel vei muri”.

Cred că nu sunt necesare comentarii aici. Este insuportabil de greu pentru o persoană și, de asemenea, este terminat de frică.

— Nu plânge... Trebuie să fii concentrat.

Și cum să nu urle? Acesta este punctul, că trebuie experimentat. Nu merită să rețin lacrimile, nici să-i condamni pe cei care plâng pentru lacrimi. Acest lucru este, de asemenea, lipsit de sens, deoarece este imposibil să păstrați atenția concentrată. Aceasta este o cerere pentru imposibil. Și când spun „este necesar”, atunci o persoană poate deveni și mai rău din cauza faptului că pur și simplu nu poate fi concentrat acum, dar aici vezi „este necesar”.

„Acolo a murit și soția lui Ivan Ivanovici... Și era mai tânără...”.

Comparațiile cu altele nu sunt, de asemenea, pe deplin potrivite. Asta a fost cu Ivan Ivanovici. Și acum am o pierdere. Acea durere nu m-a preocupat, nu m-a atins. Durerea psihică în acest caz și acel caz este incomparabilă pentru cei îndurerați.

„Apucă-te pe tine”.

Fraza banala. Și această frază nu face decât să înrăutățească situația. Ei bine, o persoană care plânge defunctul nu este capabilă să se retragă. Și când îl întrebăm despre asta, dar nu o poate face, îl face și mai rău.

— Îți cunosc sentimentele.

Nu este o frază foarte bună. Nu putem ști exact ce simte cealaltă persoană. Pentru că fiecare persoană este unică și inimitabilă și pentru că nu am avut niciodată relația pe care a avut-o cu defunctul.

„Dumnezeu ia doar ce este mai bun”.

Și din această frază rezultă că doar cei care sunt mai răi, care nu sunt atât de buni în ochii lui Dumnezeu, au rămas să trăiască pe Pământ, inclusiv cel care plânge acum defunctul. Deci, funcționează?

„Ei bine, a murit și a murit, ce acum...”.

Această frază conține o desconsiderare completă față de sentimentele umane. În ochii unei persoane care se confruntă cu durere, moartea este o catastrofă. Și ei îi spun că acesta este un lucru obișnuit. Potrivit ONU, 2 oameni mor în fiecare secundă în lume, 160 de mii de oameni mor în fiecare zi și 60 de milioane de oameni mor în fiecare an. Moartea, poate, în general, este atât un fenomen frecvent, cât și obișnuit, dar nu pentru acea persoană singură care se confruntă acum cu durere.

Și mai departe. Încă o dată, nu ar trebui să te urci cu participarea ta la cineva care se confruntă cu durere. O persoană care și-a pierdut o persoană iubită își poate pierde căldura în relațiile cu alte persoane. Poate vorbi cu iritare și ostilitate. El îți poate cere să nu-l atingi și să-l lași în pace, chiar și atunci când arăți căldură și grijă.

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva a murit printre rude și prieteni, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată, să-i exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanţe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică la experiențele, nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți ca să nu jignești, să nu rănești, să nu provoace și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ co comun boala". Lasă asta să nu te surprindă. De fapt, durerea este o boală. Aceasta este o condiție foarte dificilă, dureroasă pentru o persoană și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanța este de obicei împreună cu simpatia ( Compasiune - sentiment comun, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanța este împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezența alături de îndurerat, ci și fapte care au drept scop mângâierea celui îndoliat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct celui îndurerat, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții, firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic, atunci când este exprimat la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe orale celor îndurerați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe orale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi celor care au fost mai apropiați de defunct prin familie, prietenie și alte legături. Condoleanțe orale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare, comemorare).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea verbală a condoleanțelor este ca aceasta să nu fie formală, goală, în spatele căreia să nu existe munca sufletească și simpatia sinceră. Altfel, condoleanța se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută îndureratul, dar în multe cazuri îi provoacă dureri suplimentare. Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în zilele noastre. Trebuie să spun că oamenii îndurerați simt subtil minciuni pe care alteori nici nu le vor observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să rostiți cuvinte goale și false în care nu există căldură.

Cum să-ți exprime condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu trebuie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați în mod artificial în a arăta sentimente amabile celor îndurerați și în a exprima cuvinte calde defunctului.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, condoleanțe pot fi exprimate prin ceea ce îți spune inima ta. În unele cazuri, este suficient să atingem durerea. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau să-i mângâi mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă suferință. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. O pot face și condoleanțe care nu sunt în relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Este suficient ca ei să dea mâna cu rudele lor la cimitir în semn de condoleanțe.
• Este foarte important atunci când exprimați condoleanțe nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte, formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (puteți nu numai să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor pentru treburile casnice și organizarea înmormântării, aceasta este toată asistența materială posibilă (aceasta nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe alte tipuri de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, ci vor face viața mai ușoară celor îndurerați și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum îl puteți ajuta pe cel îndurerat, ce puteți face pentru el. Acest lucru va da condoleanțelor tale greutate, sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere, exacte, care să reflecte simpatia ta. Cum să le ridic? Există reguli pentru asta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne atrage atenția către Dumnezeu, Căruia Îi cerem odihna răposatului, pentru mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune ulterior în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să oferiți condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate uriașă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât pentru persoana căreia îi vom aduce condoleanțe, cât și pentru defunctul însuși. Aceste resentimente și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar în rugăciune să-i ierți pe cei de care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de mângâiere unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care ți-a făcut defunctul, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte persoana (sau acele persoane) cărora le vei exprima condoleanțe în acest moment.

Gândiți-vă la experiențele lor, la gradul de pierdere, la starea lor interioară în acest moment, la istoria dezvoltării relației lor. Dacă faci asta, atunci cuvintele potrivite vor veni de la sine. Va trebui doar să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de doliu. Nu poți cunoaște gradul de pocăință (prezent și viitor) al acestei persoane sau al acestui popor.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar împărtășirea durerii, ci și o împăcare obligatorie. Când o persoană spune cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-ți ceri sincer scuze pentru ceea ce te consideri vinovat defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Vrem să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu trebuie să folosiți exclusiv ștampile gata făcute, deoarece. persoana căreia îi aduci condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• El a însemnat mult pentru mine și pentru tine, mă întristesc cu tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima durerea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu vom uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îți împărtășesc durerea. Cu ce ​​vă pot ajuta? Poți conta mereu pe mine.
• Îmi pare rău, vă rog să îmi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie experimentat. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, acum ești cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog, să mergem împreună pe această cale.
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Iartă-mă! Mă întristesc cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• E greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate dezacordurile noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi duce toată viața. Mă rog pentru el și mă plâng împreună cu tine. Vă voi ajuta cu plăcere în orice moment.

Aș dori să subliniez că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, patos, teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva îndureratul, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ce se va spune mai jos este valabil doar pentru exprimarea CONDOLEANTEI pentru PERSOANELE CU CELE MAI ACUTA, DE ȘOC etapă a doliului, care începe de obicei din prima zi și se poate termina în zilele 9-40 de pierdere (dacă doliu este normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE DATE CU CALCUL EXACT PRIVIND ACESTE Doliu.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este ca condoleanțe să nu fie formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu sune fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de reținut că, în efortul de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel o persoană dragă, se comit greșeli grosolane, care nu numai că nu consolează, ci pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente, dezamăgire pe partea de doliu. Acest lucru se datorează faptului că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să nu greșiți atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent comune pe care, potrivit experților, nu este recomandat să le rostiți atunci când exprimați condoleanțe unei persoane care se află într-o fază acută de durere:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit),” Ești frumoasă, atunci te vei căsători în continuare„(dacă a murit soțul), etc. este o declarație complet lipsită de tact pentru un îndoliat. Încă nu plânsese, nu trecuse o pierdere reală. De obicei, în acest moment nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea unei pierderi reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „mângâiere” de la o persoană care poate crede că în acest fel dă speranță celui îndurerat, este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge totul va trece” – oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau atitudini complet gresite celui îndurerat. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să răspundă emoțiilor sale, să ascundă durerea și lacrimile. O persoană îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se stabilește) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate fi extrem de greu de afectat atât starea psiho-emoțională, somatică a celui îndoliat, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul îndoliului, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă o persoană îndurerată își exprimă durerea timp de câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală pe care persoana care condolea o imagine optimistă și chiar plină de speranță pentru cel îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. Deocamdată, nu prea îi pasă ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără o persoană dragă. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va enerva mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, dar timpul se vindecă.”- O altă frază banală pe care nici persoana îndurerată, nici cel care o rostește însuși nu o pot înțelege. Dumnezeu poate vindeca sufletul, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și de pomană, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta, se poate obișnui. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru celui îndoliat când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă suferă o pierdere, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva poate fi. fi schimbat cu timpul. El crede că va fi mereu așa. De aceea o astfel de frază provoacă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și îi spun: „Este rău că ai lovit, dar lasă-l să te mângâie că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta va calma copilul sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Este imposibil, la exprimarea condoleanțelor, să pronunți dorințe celui îndoliat, care sunt orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să mergi mai repede la muncă”, „Sper că îți vei restabili sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii mai repede după o astfel de tragedie”, etc. În primul rând, aceste urări de viitor nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu trebuie date ca atare. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Deci, aceste fraze vor merge, în cel mai bun caz, în gol. Dar este posibil ca cel îndoliat să perceapă acest lucru ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt doliului, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea celui îndoliat.

Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să devalorizezi pierderea

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, sugerarea concluziilor pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru defunct sau ceva bun în pierdere - de cele mai multe ori nici nu consolează durerea. Amărăciunea pierderii din aceasta nu devine mai mică, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe un dezastru

„Asta e mai bine pentru el. Era bolnav și epuizat" Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă cel îndoliat recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca un resentiment îndurerat față de cei plecați - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Asemenea gânduri în experiența ulterioară a doliu poate fi o sursă de vinovăție a celui îndoliat.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se fac astfel de declarații: „Bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii.” Nici ele nu trebuie spuse celor îndurerați. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Toată lumea știe că este imposibil să consolezi o victimă a unui incendiu cu faptul că i-a ars casa, dar mașina a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai groaznică formă.

"Așteaptă, pentru că alții sunt mai proasți decât tine"(se intampla si mai rau, nu esti singurul, cat rautate este in jur - multi sufera, aici ai un sot, si le-au murit copiii, etc.) - tot un caz destul de comun in care o condoleanta incearca sa compare întristând cu cel „care este mai rău”. În același timp, se bazează pe faptul că persoana îndurerată va înțelege din această comparație că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce poate fi și mai grea, și astfel durerea pierderii va scădea.

Aceasta este o abordare inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă totul în jur este rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că nu s-ar fi întâmplat asta”, „dacă ai fi avut ascultat atunci”, „dacă nu l-am lăsa să plece”, etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă într-o persoană care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care apoi va avea un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a-i găsi pe „vinovat”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem „vinovat” pe noi înșine și pe persoana căreia îi oferim condoleanțe.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când se exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (puneți în proces)”, „acești medici groaznici ar trebui judecați. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva, sunt o condamnare a altuia. Dar numirea unei persoane vinovate, solidaritatea în sentimente neplăcute față de el, nu pot alina deloc durerea pierderii. Pedepsirea persoanei vinovate cu moartea nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl introduc pe cel îndoliat într-o stare de agresiune intensă împotriva persoanei responsabile de moartea unei persoane dragi. Dar experții în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta în orice moment agresiunea împotriva persoanei vinovate asupra sa, decât să se facă și mai rău. Deci nu ar trebui să pronunți astfel de fraze, aprinzând un foc de ură, condamnare, agresivitate. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru cel îndurerat, sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”- o altă „mângâiere” folosită frecvent, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie înțeles că o persoană care se află într-un stadiu acut de durere este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a scos o persoană din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată de ceea ce a luat Dumnezeu și nu de altul. Însă cel mai periculos lucru este că, oferindu-ne să transferăm vina pe Dumnezeu în acest fel, cineva poate provoca agresivitate unei persoane, nu sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și a sufletului celui decedat, este doar un apel către Dumnezeu în rugăciune. Și este evident că în acest fel apar dificultăți suplimentare pentru aceasta, dacă îl considerați pe Dumnezeu „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție este o astfel de condoleanță adresată unei persoane profund religioase care înțelege ce este smerenia, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr o consolare.

„S-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și întotdeauna ajung așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea unei persoane îndoliate de deficiențele unei persoane care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. . În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, se pune cu totul nemeritat în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, legând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, gândindu-se mult la sine, prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolare” prin condamnare, evaluare este categoric inacceptabilă atunci când se exprimă condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de binecunoscuta regulă „Despre morți, fie e bine, fie nimic”.

Alte greșeli frecvente la exprimarea condoleanțelor

Adesea condolant rostește fraza „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare și mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celor îndoliați, chiar dacă ați experimentat așa ceva. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel ca el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celeilalte persoane. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să fiți interesat de detalii fără tact atunci când vă exprimați simpatia. "Cum s-a întâmplat?" „Unde s-a întâmplat?”, „Și ce a spus înainte de moarte?”. Aceasta nu mai este o expresie de condoleanță, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu-l doare (dar asta, desigur, nu înseamnă că nu poți vorbi deloc despre pierdere).

Se întâmplă ca, cu condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să supraviețuiască mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit, Aproape că mi-am pierdut și mințile "," și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu ” etc. Uneori acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere, iar dorința de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o înmulțire a durerii și a durerii, o inducere reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, pentru o persoană este o mică consolare că și alții sunt răi.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - „ Trebuie să trăim de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „ai nevoie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când apelul era practic singura formă de înțeles de adresare către o persoană. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și de obicei provoacă neînțelegere și iritare în el. O persoană care simte durere pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. El se află în profunzimea experiențelor și este, de asemenea, obligat la ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar, în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să discutați mai târziu într-o atmosferă calmă, pentru a transmite această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru dă condoleanțe fast, nesinceritate și pretenție și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate, de joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. wolffelt oferă, de asemenea, următoarele sfaturi despre ce să NU faci atunci când ai de-a face cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul persoanei îndoliate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie înțeles că doliu în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatent, pasiv, într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din eșecurile unei astfel de persoane. Fii milos cu el. Așteptați până va reveni la normal.

Este imposibil să te îndepărtezi de o persoană, privându-l de sprijinul său, să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca nedorința ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă vă este frică, dacă vă este frică să fiți impus, dacă sunteți modest, atunci luați în considerare aceste trăsături ale durerii. Nu-l ignora, ci du-te și vorbește cu el.

Nu poți să-ți fie frică de emoții intense și să părăsești situația. Adesea, oamenii simpatici sunt speriați de emoțiile puternice ale suferinței, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te îndepărtezi de acești oameni. Poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără să le atingeți sentimentele. O persoană care se confruntă cu durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea niciun rezultat. Asta pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără să-i atingi sentimentele, atunci va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu puteți folosi forța (strângeți în brațe, apucați mâinile). Uneori, condoleanțe implicate în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu cel îndoliat. Manifestări puternice de emoții, strângerea într-o îmbrățișare.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice precizează că „de multe ori nu numai rudele și prietenii apropiați, care participă de obicei la funeralii și comemorări, ci și camarazii și doar cunoscuții îndepărtați sunt anunțați despre moartea unei persoane dragi. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să faci o vizită la rudele defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale. .

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care l-a primit ar trebui, dacă este posibil, să ia parte personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să stea aproape de doliu, să ofere ajutor, mângâiere.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de doliu ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când participați la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori își pun doar o haină întunecată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. Nu este obișnuit, în timpul unei vizite de condoleanțe, să discutăm despre orice alte probleme care nu au legătură cu moartea, să vorbim fără tact pe subiecte abstracte, să ne amintim de povești amuzante sau să discutăm probleme oficiale. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci ar trebui trimisă o condoleanță scrisă, o telegramă, un e-mail sau un mesaj SMS.

Expresie scrisă de condoleanțe

Cum să-ți exprime condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne oprim asupra acestei probleme mai detaliat. Iată ce scrie Dmitri Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ale vieții despre viziunea lumii”,:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor ruși și ale nobilimii, se pot găsi mostre de scrisori de consolare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de înștiințare, dragoste, instructiv, imperativ. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe, scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoievski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nașchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate — trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce cote de delicatețe și sensibilitate morală ar putea această abilitate de a fi impregnat de durerea altuia. crește chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care a servit atunci ca guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața regelui. Țarul i-a scris bătrânului său tată pentru a-l mângâia și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, nu ar trebui să te întristezi cât se poate, dar este imposibil să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să plângi, numai cu măsură, ca să nu se mânie Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o relatare detaliată a morții neașteptate și la un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu a putut rezista, a mai adăugat: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu te întrista, ci încrede-te în Dumnezeu și fii de încredere în noi.(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie rusă. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În absența unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de transmitere a informațiilor, ci și de exprimare a sentimentelor, emoțiilor, aprecierilor, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe rândurile de vorbire și culorile emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea și starea emoțională a scriitorului. Corespondența vă permite să judecați ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului, principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși rudelor și prietenilor decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele din acea vreme erau mai degrabă o evaluare emoțională a evenimentului decesului care avusese loc, mai degrabă decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisori reconfortante. Ei au fost adesea ca răspuns la o scrisoare de înștiințare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu a trimis o scrisoare de înștiințare a morții rudei sale, scrisoarea de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de comemorare a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, s-a retras în plan secund în societatea seculară. Subiectul morții a trecut într-o oarecare măsură în categoria tabu. În același timp, s-a pierdut și cultura condoleanței și a simpatiei; există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de consolare s-au mutat în categoria etichetei formale, dar nu au părăsit complet cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX au început să fie publicate așa-numitele „Scrisori” pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe o temă dificilă. Acestea erau ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți, aranjați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate, s-au dat exemple de scrisori, fraze și expresii pentru diverse situații de viață, inclusiv decese, expresii de condoleanțe. „Scrisori reconfortante” - una dintre secțiunile scrisorilor, oferind sfaturi despre cum să susțină durerea, să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat, să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de reasigurare presupunea neapărat destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru a scrie scrisori de consolare la unul dintre scribii din secolul al XVIII-lea, Secretarul General sau noul scrib complet. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
scrisori de consolare „În acest gen de scris, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Poți să te îndepărtezi de orice salut decent, cu excepția acestui lucru, și nu există obiceiul cel mai lăudabil cum să te consolezi unii pe alții în dureri. Soarta ne aduce atâtea nenorociri, încât am proceda inuman dacă nu ne-am acorda reciproc o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace în exces în tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest gen de scrisori, puteți folosi trăsăturile sentimentelor moralizatoare și evlavioase, în funcție de vârsta, moravurile și condiția scriitorului, căruia îi scrie. Dar când scriem unor asemenea persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să plângă de moartea cuiva, este mai bine să lăsăm idei atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; prudenţa cere în asemenea cazuri atât să se răspândească cât şi să lase mari condoleanţe. În alte cazuri, se poate vorbi mai lung despre dezastre inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce fel de nenorociri nu suferă fiecare dintre noi în această viață? Slăbiciunea te face să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând după moartea unei rude sau a unui prieten.

Și așa arătau mostrele de scrisori de consolare, date ca exemple de scris.
„Suveranul meu! Am onoarea să-ți scriu această scrisoare, nu pentru a te scuti de plângerea ta, căci întristarea ta este foarte corectă, ci pentru a-ți oferi serviciile mele și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, pentru a jeli în comun cu tine.moartea iubitului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia prin nenumărate fapte bune. Gândiți-vă, doamnă, dacă nu am niciun motiv să-l regret și să-mi unesc lacrimile cu lacrimile voastre de tristețea noastră comună. Nimic nu poate mângâia întristarea mea decât supunerea totală față de voința lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de binecuvântarea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că vei fi de părerea mea. Și, deși separarea ta de el este crudă, totuși este necesar să te consolezi cu bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii pe termen scurt de aici. Onorează-l cu conținut etern în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Amuză-te cu creșterea copiilor tăi, în care îl vezi prinde viață. Dacă se întâmplă uneori să verse o lacrimă pentru el, atunci crede că plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își comunică mila lor cu ai tăi, între care a câștigat dragoste și respect pentru el însuși, astfel încât să nu fie niciodată în memoria lor nu va muri, dar mai ales în a mea; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, suveranul meu! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este similară în toate privințele cu secolele trecute. Astăzi, ca și înainte, putem observa absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise asupra fenomenului morții și a unei culturi a înmormântării. Rușinea trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresii de simpatie, condoleanțe traduc tema morții în categoria aspectelor indezirabile, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” mai există și astăzi, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, cu ce cuvinte să rostești și să scrii despre moarte și simpatie. Apropo, nici numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „scriitori”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

La moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și buna dispoziție. Ne este foarte dor de ea și putem doar ghici ce lovitură a fost pentru tine trecerea ei. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

La moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de evlavios ținea la tine, mi se pare că l-am cunoscut și eu. Cred că multor oameni le va lipsi. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

La moartea unui copil

… Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să-ți ușureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte. Pierderea unui copil este cea mai mare durere. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

La moartea unui coleg

Exemplul 1 Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și vreau să-mi exprim sincera simpatie ție și celorlalți angajați ai companiei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc regretul meu profund pentru trecerea sa.

Exemplul 2 Cu profund regret am aflat de moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3 Aș dori să vă exprim sentimentele noastre cele mai profunde cu privire la moartea dnei. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4 Am fost profund întristați să aflăm de moartea domnului...

Exemplul 5 A fost un mare șoc pentru noi să aflăm vestea morții subite a dlui.

Exemplul 6 Ne este greu să credem vestea tristă a morții domnului...

Indiferent dacă suntem introvertiți pasionați sau extrovertiți extravaganți, vor exista întotdeauna acele momente ciudate și incomode în conversații când nu avem idee ce să spunem. În timp ce încercăm frenetic să găsim cuvintele potrivite, se poate instala panica și, de obicei, acest lucru provoacă un blocaj mental asupra subiectelor adecvate despre care să vorbim.

Deci de ce se întâmplă asta? Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când nu suntem foarte familiarizați cu o persoană sau un grup de oameni. Dacă vă aflați într-o conversație înainte de a vă înțelege, poate fi dificil să comunicați lin și natural, deoarece nu suntem siguri despre ce putem vorbi și ce nu.

Cum să ții o conversație cu cineva pe care nu-l cunoști

Pentru astfel de momente este important să ai câteva trucuri bune în arsenal. Acest lucru nu te va ajuta doar social, oferindu-ți posibilitatea de a pune bazele unor potențiale prietenii, ci și în cercurile profesionale în care conexiunile și cunoștințele contează.

Nu face ca obiectivul tău să fii interesant

Mulți oameni cred că, dacă oamenii vor să construiască orice fel de relație, trebuie să o câștige printr-o conversație interesantă sau amuzantă. În realitate, acest lucru nu este absolut cazul. Pentru ca comunicarea să aibă sens, nu trebuie să fie educațională. Nu te opri asupra ideii că ceea ce vrei să spui nu se potrivește cu situația - doar spune-o.

De regulă, oamenii nu își amintesc ce s-a spus într-o anumită conversație, ei își amintesc doar faptul comunicării. Nu te agăța de a-i impresiona, ci doar fii tu însuți.

Lasă-l pe celălalt să vorbească despre ei înșiși punând întrebările potrivite

Oamenilor le place să vorbească despre ei înșiși. Nu pentru că sunt egoiști, ci pentru că este un subiect sigur și, evident, sunt bine versați în el. Astfel, dacă nu știi ce să spui, doar pune întrebările potrivite.

Întrebările arată un nivel de interes personal și celuilalt simte că îi pasă. Pentru a realiza acest lucru, trebuie să observați persoana și să găsiți indicii. De exemplu, dacă par foarte obosiți, întrebați ce au făcut ieri. Dacă au un accesoriu, spuneți că căutați ceva asemănător și întrebați de unde l-au cumpărat sau dacă vă pot recomanda unde îl găsiți.

Secretul este să pui întrebări mari și să-i faci să vorbească, nu întrebări la care se poate răspunde cu un simplu da sau nu. Acest lucru îi oferă persoanei posibilitatea de a vorbi mai mult, de a continua conversația și vă ajută să găsiți indicii despre identitatea sa.

Vorbește despre mâncare

Ideea aici este să găsim o temă universală. Nu toată lumea știe despre cea mai recentă tehnologie sau modă, dar știi că toată lumea iubește mâncarea sau cel puțin are o părere despre aceasta.

Dacă mâncați împreună, este ușor să începeți o conversație pur și simplu comentând mâncarea. Sau dezvoltați o conversație vorbind despre diferitele bucătării și mâncăruri pe care le-ați încercat. Dacă ai de gând să mănânci mai târziu, să întrebi ce vor alege sau să ofere un fel de mâncare, acesta va fi întotdeauna un subiect de succes.

Totul este să te înțelegi, iar mâncarea este un subiect de conversație destul de simplu și versatil.

Doar parafrazați ceea ce vi se spune

Uneori, o conversație se poate epuiza dacă nu ești foarte bun la ceea ce vorbesc. Dacă nu aveți suficiente informații despre un subiect, vă va fi dificil să vă exprimați punctul de vedere și acest lucru poate duce la o tăcere incomodă.

În acest caz, o tehnică bună este să parafrazezi ceea ce a spus cealaltă persoană. Acest lucru nu arată doar că asculți și că ești interesat, dar le oferă și șansa de a sublinia diferențele de opinie sau de a-i inspira să-ți spună mai multe pentru că ești interesat.

Dacă cineva își descrie meseria dificilă sau o profesie cu care nu sunteți familiarizat, poate fi conștient că nu aveți suficiente cunoștințe pe această temă. Repetând ceea ce au spus sau cerând clarificări, creezi un sentiment de interes și relație.

Împărtășește mici fapte despre tine

Pentru unii oameni, împărtășirea informațiilor despre ei înșiși poate părea nefiresc – mai ales pentru introvertiți. Dar a vorbi despre lucruri mărunte, oricât de mici, nu numai că îi va arăta celuilalt că vrei să te cunoască, dar este și o modalitate bună de a umple golurile din conversație.

După cum am menționat mai devreme, oamenii nu își amintesc cu adevărat ce s-a spus într-o conversație. Este mult mai probabil ca o persoană să-și amintească că a simțit o tăcere inconfortabilă cu tine decât o conversație aparent nesemnificativă despre ceea ce ai mâncat ieri sau ce gadget nou ai cumpărat.

Ideea este să fii încrezător atunci când vorbești pe orice subiect. Dacă te simți inconfortabil, cealaltă persoană va fi mai mult decât recunoscătoare pentru eforturile tale de a menține conversația, așa că nu te gândi prea mult la alegerea cuvintelor tale.

A cunoaște „totul” nu face o persoană un mare conversator

Ține întotdeauna cont de asta. Deși cunoașterea diferitelor subiecte facilitează comunicarea cu diferite tipuri de persoane, aceasta nu este necesară.

Cei care știe totul au tendința de a domina conversația și știm cu toții că acest lucru îi îndepărtează pe oameni. Veți avea mult mai mult succes dacă vă canalizați cunoștințele în sfaturile de mai sus și utilizați aceste reguli de bază în conversațiile dvs. Amintiți-vă că doriți să creați o conexiune ușoară și fără efort. Nu te complica.

4 noiembrie 2017, ora 15:34

Nu puteți refuza o cerere. Pentru tine, cuvântul „nu” este greu de pronunțat. Atunci acest articol este doar pentru tine.

Cum să-i spui unei persoane nu?

Este foarte important să-ți faci timp pentru tine și să-i ajuți doar pe cei care au cu adevărat nevoie de el și care te vor ajuta în momentele dificile.

Astăzi, în viața noastră rapidă, oamenii care îi tratează pe ceilalți cu amabilitate, sunt gata să vină în ajutor în cele mai dificile situații și nu pot refuza, sunt considerați oameni slabi.

Asemenea oameni nu răspund, nu, deși sunt bine conștienți că își pierd timpul, resursele mintale și uneori chiar materiale și de muncă.

Desigur, primul sfat pe care vreau să-l dau este să te asculți pe tine însuți și să spui mereu nu atunci când chiar ai chef să spui nu.

În același timp, de regulă, simți când o persoană are nevoie de ajutorul tău și, în consecință, dorința de a refuza nu apare chiar așa, ci la un anumit nivel subconștient.

Nu lăsa oamenii să profite de tine!

Cel mai probabil, înțelegi că persoana care a apelat la tine cu o solicitare este un manipulator care vrea să beneficieze singur pe cheltuiala ta.

Astfel de oameni sunt foarte des - prudenți și egoiști. Ei consideră orice persoană ca o posibilă sursă de beneficii. Uneori, dimpotrivă, recurg la slăbiciune și neputință, îmbrăcându-și o mască de naivitate și infantilism, încercând să trezească milă în tine.

Pentru a-și atinge scopurile și obiectivele, ei stoarce din tine puterea și energia. În același timp, nu se poate conta pe ajutorul unor astfel de petiționari în schimb, deoarece, de regulă, aceștia își protejează foarte clar interesele.

Desigur, oamenii puțin cunoscuți apelează rar la noi cu cereri, pentru care rudele, prietenii și colegii, precum și prietenii prietenilor și colegilor, ne folosesc inteligența la maximum.

Fii atent și realizează cine sunt acești oameni, cererile și interesele pe care le satisfaci, în timp ce treburile tale stau pe loc. În momentul în care realizezi că persoana respectivă profită de tine, îți va fi mai ușor să spui nu data viitoare.

Învață să prioritizezi.

Trebuie să înveți să alegi prioritățile, deoarece afacerile și interesele tale, precum și cele ale celor dragi și ale rudelor, au nevoie de atenția și asistența ta nu mai puțin decât afacerile petiționarului tău.

Pentru început, poți încerca să iei o pauză, să nu răspunzi imediat la o solicitare de a lua o decizie în acest moment. În același timp, dacă te hotărăști să dai un răspuns imediat, încearcă să nu faci ca comportamentul tău să pară arogant. Refuzați politicos și amabil, invocând un motiv urgent important.

În același timp, nu este nevoie să vă complați cu explicații inutile, deoarece petiționarul poate lua acest lucru drept pocăință și poate continua să cerșească. Ține-ți poziția ta și nu te da înapoi.

În astfel de cazuri, o persoană va putea realiza că propriile afaceri și obligații nu sunt mai puțin importante decât ale lui.

Nu ne lăsa să te manipulăm, pune-ți bunăstarea, liniștea interioară și încrederea mai presus de insultele unor astfel de oameni.

P.S. Vrei să-ți crești popularitatea pe un site de întâlniri? Proiect te va ajuta!