Triunghiul lui Karpman este fie un model social sau psihologic de interacțiune între oameni în analiza tranzacțională (un model psihologic care servește la afișarea și analizarea răspunsurilor comportamentale umane), descris pentru prima dată de psihiatru Stephen Karpman. Acest șablon prezintă cele trei roluri psihologice de gardă pe care oamenii le asumă de obicei în situațiile de zi cu zi, și anume victimă, persecutor (o persoană care exercită presiune) și salvator (o persoană care intervine cu intenții aparent bune de a ajuta cei slabi). Într-un astfel de triunghi, de la doi indivizi la grupuri întregi se pot roti, dar vor exista întotdeauna trei roluri. Participanții la triunghiul Karpman își pot schimba uneori rolurile.

Descrierea modelului de relație

Modelul luat în considerare implică împărțirea oamenilor, așa cum este descris mai sus, în trei ipostaze. Între victimă și se naște tiranul, salvatorul caută să rezolve situația și să salveze victima. Specificul modelului descris constă în cursul său lung, adică o astfel de situație persistă adesea o perioadă de timp, aranjand într-un fel fiecare dintre participanții la interacțiune. Persecutorul, fiind o personalitate puternică, îi persecută pe cei din jur, victima își găsește satisfacție în a învinovăți responsabilitatea pentru propriul său eșec asupra mediului, iar salvatorul își vede propriul destin în salvarea „orfanilor și săracii” din situații dificile de zi cu zi.

Personajul salvamar este rolul cel mai puțin evident. În triunghiul lui Karpman, el nu este genul de persoană care tinde să ajute pe oricine în caz de urgență. Salvatorul are întotdeauna un motiv mixt sau secret, care îi este benefic în mod egoist. Are un motiv clar pentru a rezolva problema, așa că pare că depune mult efort pentru a o rezolva. În același timp, salvatorul are și un motiv ascuns pentru a lăsa problema nerezolvată, sau pentru a atinge scopul într-un mod care să-i fie benefic.
De exemplu, acest personaj poate simți respect de sine, sau se poate simți ca un așa-zis salvator sau se poate bucura să vadă că cineva este legat sau are încredere în el. Alții li se pare că o astfel de persoană acționează numai din dorința de a ajuta, dar se joacă doar cu caracterul victimei pentru a continua să-și primească propriul beneficiu.

În ciuda distribuției clare a rolurilor în triunghiul Karpman, oamenii nu rămân întotdeauna într-o singură încarnare, deoarece le este dificil să urmeze constant o poziție, astfel încât victima se transformă adesea într-un urmăritor, iar personajul salvator devine o victimă. Aici este necesar să se indice că astfel de metamorfoze nu se caracterizează prin stabilitate, ele sunt episodice.

Astfel, persecutorul (dictatorul), victima și salvatorul sunt actorii fundamentali pe a căror relație se construiește triunghiul Karpman. Modelul de interacțiune descris este adesea numit relații codependente. Astfel de relații se bazează pe auto-realizare în detrimentul altui participant. Așadar, de exemplu, caracterul victimei își găsește justificare în „atacurile” dictatorului, care, la rândul său, obține satisfacție subordonând victima lui însuși. Salvatorul, în schimb, manifestă agresivitate față de urmăritor, explicându-și propriile acțiuni prin protejarea victimei. Această situație este asemănătoare cu un cerc vicios, care este destul de dificil de spart din cauza faptului că participanții pur și simplu nu-l doresc.

Rolul victimei

Principala trăsătură a unei persoane care joacă în mod voluntar rolul unei victime poate fi considerată lipsa dorinței de a-și asuma responsabilitatea pentru eșecurile personale pe umeri. Îi este mai ușor să schimbe problemele și să găsească modalități de a le rezolva în mediul imediat. Comportamentul tipic al victimelor individuale este încercările de a trezi milă în interlocutori, de a le trezi simpatia. Adesea, victima, prin propriile sale acțiuni, provoacă apariția tiranului pentru a avea șansa de a-l manipula pentru a-și atinge propriile obiective egoiste.

Oamenii care au luat poziția descrisă sunt convinși de nedreptatea vieții și potopul suferinței din viață. Un subiect care are astfel de convingeri este plin de temeri, resentimente și ezitare. Este predispus la sentimente de vinovăție, gelozie, sentimente de rușine și invidie. Corpul său este într-o tensiune stabilă, pe care individul însuși nu o observă, dar, în timp, această stare dă naștere la multe afecțiuni diferite.

Victimelor le este frică de însuși procesul existenței, le este frică de impresii puternice. Sunt predispuși la depresie și dor.
Chiar dacă un individ care se află în rolul unei victime conduce un mod activ de a fi, el este totuși inert în suflet și lipsit de inițiativă. Îi lipsește dorința de progres și de mișcare.

Trebuie subliniat faptul că Karpman a atribuit poziția centrală în triunghi ipostazei victimei. Rolul victimei este esențial, deoarece se poate transforma rapid într-un tiran sau într-un salvator. În același timp, o persoană care joacă acest rol nu își schimbă propriile convingeri în aspecte importante. Încă încearcă să evite orice responsabilitate pentru acțiunile personale.

Pentru a ieși din acest cerc vicios al relațiilor codependente, au fost elaborate recomandări pentru victimă, de exemplu, astfel de persoane ar trebui să încerce să-și schimbe propria stare emoțională. Ei trebuie să creadă în posibilitatea de a aduce o schimbare în propria lor existență și să realizeze că personalitatea este imposibilă fără a-și pune responsabilitatea pe umerii lor.

Rolul urmăritorului

Un despot, în conformitate cu propria sa natură, se concentrează pe conducere și dominație asupra celorlalți. Un individ în acest rol caută să manipuleze victima, justificându-și pe deplin acțiunile. Consecința comportamentului descris al urmăritorului este rezistența obiectului atacurilor. Prin pacificarea unui astfel de protest, tiranul se afirmă și primește și satisfacție.
Oprimarea altora este o nevoie de bază a persecutorului. O altă caracteristică specifică a acestui rol nu este lipsa de temei a acțiunilor despotului. În sufletul său, va găsi cu siguranță mai multe motive și scuze. Dacă explicațiile lipsesc, atunci credințele sunt distruse. În același timp, atunci când urmăritorul dă o respingere din partea obiectului „atacului” lor, acest lucru îl stimulează să meargă pe cursul dorit.

Tiranul poate simți:

- dorința de a restabili justiția;

- increderea in corectitudinea propriilor actiuni;

- statornicia dreptății cuiva;

- gravitație pentru a pedepsi vinovații;

- stima de sine ofensată;

- pasiune de urmărire.

Mai des, agresorii sunt subiecți care, în copilărie, au fost supuși unor violențe de natură fizică sau psihologică. Astfel de copii din suflet experimentează un sentiment împovărător de rușine și furie. Aceste sentimente le controlează și mai mult.

Atacurile asupra celorlalți îl ajută pe persecutor să depășească sentimentele de inadecvare și stângăcie. Prin urmare, dominația asupra mediului devine fundamentul comportamentului lor. Tiranul se consideră drept întotdeauna și în toate. Printre metodele de influențare a altora, populare în rândul dictatorilor, se numără intimidarea, interogatoriul, reproșurile, acuzațiile, provocările.

Agresorul nu își recunoaște propria vulnerabilitate și, prin urmare, se teme cel mai mult de propria sa neputință. Prin urmare, are nevoie de un suferind, asupra căruia să-și proiecteze propria imperfecțiune, să-l acuze de ghinion. Asumarea responsabilității pentru actele și comportamentul personal sunt linii directoare fundamentale pentru urmăritor. Tiranul, spre deosebire de obiectul atacurilor, este prea convins de propriile sale opinii și de el însuși. Urmărătorul este sigur că numai el știe ce să facă. Și de aceea, crezând că întregul mediu este greșit, experimentează agresivitate, iritare atât în ​​raport cu obiectul „atacurilor”, cât și cu salvatorul său.

Rolul salvatorului

Înțelegerea rolului personajului salvator, a motivelor acțiunilor sale și a rezultatelor acestora este cheia înțelegerii și urmăririi acestui rol în propria ființă. Aceasta este o șansă de a face o alegere semnificativă: de a manipula mai mult indivizii sau de a învăța să avem o atitudine sănătoasă față de mediu și față de propria persoană.

A juca salvamar nu ar trebui să fie echivalat cu ajutorul adevărat în situații de urgență, cum ar fi salvarea oamenilor dintr-un incendiu. Există întotdeauna motive secrete, subestimare și necinste în eforturile salvatorului. În realitate, relațiile codependente precum triunghiul destinului împiedică dezvoltarea, aduc suferință oamenilor și confuzie în existență.

Salvatorul pierde rolul ales din cauza nevoii de a salva, pentru a nu se gândi la propriile sentimente ascunse, anxietate, deoarece obiectul atacurilor are nevoie de participare.

Există 7 semne care sunt inerente persoanelor care preferă să ia poziția descrisă în relații.

În primul rând, astfel de subiecți au probleme în relațiile personale, ceea ce se exprimă prin absența unei familii, sau în familie fiecare soț are o viață separată.

Salvatorii au adesea foarte mult succes în viața socială. Autoritățile îi apreciază pentru munca lor conștiincioasă, nu încalcă normele legislative, iar dacă o fac, nu se dovedește.

Sarcina principală a acestei categorii de persoane este de a oferi victimei șansa de a „trage aer” pentru ca obiectul persecuției să nu „se sufoce”, apoi să strângă mai strâns „lațul”. Acest proces poate continua pe termen nelimitat până când unul dintre jucători decide să-și schimbe rolurile. Scopul principal al salvatorului este de a exclude posibilitatea de a deveni o victimă a sinelui.

Oamenii care aderă la acest rol disprețuiesc întotdeauna ușor obiectul atacurilor, drept urmare ajutorul lor este condescendent.

Salvatorul apreciază adesea planuri de salvare mai degrabă „la scară largă”. Această categorie de oameni se caracterizează prin ambiție. Ei caută să controleze cât mai mulți indivizi. Cu cât oamenii sunt mai nesiguri și neajutorați, cu atât mai bine pentru salvator, deoarece puterea lui devine mai cuprinzătoare.

Indivizii în acest rol încearcă să-și ascundă propria agresivitate, prin urmare neagă complet existența acesteia. O persoană este o ființă vie, care este adesea copleșită de diverse emoții, ca urmare a cărora îi sunt inerente mesaje agresive. Salvatorul, ca pentru spectacol, demonstrează dragoste pentru toate creaturile vii.

Când victima decide în cele din urmă să refuze ajutorul obsesiv, salvatorul recurge la manipulare, amenințănd că obiectul persecuției va rămâne singur în această lume vastă plină de orori și adversități. Apoi se dă la o parte și ia o poziție observatoare, așteptând ca victima să se împiedice, să-și reducă stima de sine deja scăzută și să se pocăiască. El așteaptă ca un asemenea moment să apară triumfător. Cu toate acestea, o astfel de apariție poate fi întârziată, deoarece victima ar fi putut reuși să dobândească un nou „jug” sub forma unui subiect care încearcă din toate puterile să-și impună propriul ajutor.

Cum să ieși din triunghiul Karpman

A găsi o cale de ieșire din relațiile codependente este adesea o sarcină dificilă. Cu cât o persoană joacă mai mult timp un rol, cu atât triunghiul relațional al lui Karpman este absorbit mai profund. Pentru a găsi ușa prețuită, în primul rând, trebuie să conștientizezi prezența acestui model de relații în propria existență. În același timp, modalitățile de a scăpa de relațiile opresive sunt pur individuale, deoarece sunt determinate de rolul subiecților jucați. Prin urmare, este necesar să încerci să privești în mod obiectiv circumstanțele interacțiunii pentru a-ți înțelege propriul rol.

Cea mai complexă și esențială persoană din triunghiul Karpman este victima.
Pentru a scăpa pentru totdeauna de acest rol, este recomandat să începeți prin a face primii pași independenți fără grabă pentru a vă îmbunătăți propria ființă. Este important să încetați să vă lăsați de pe umerii dumneavoastră povara răspunderii pentru problemele și eșecurile presante asupra mediului. Trebuie inteles ca pentru orice asistenta oferita va trebui sa platiti. De asemenea, ar trebui să înveți să nu faci scuze și să obții propriul beneficiu din interacțiunea cu salvatorul, încercând în același timp să nu-l împingi pe acesta din urmă într-un urmăritor.

Recomandările pentru salvator sunt, în primul rând, să nu mai impună propriile „servicii de salvare”. Asistența pentru oameni ar trebui să fie doar la cererea acestora din urmă. Promisiunile nu trebuie făcute decât dacă sunteți sigur că vor fi respectate. Când impuneți ajutor, nu trebuie să vă așteptați la recunoștință de la partea care o primește. Dacă „serviciul de salvare” a fost furnizat de dragul obținerii de beneficii, atunci este necesar să spuneți acest lucru direct. De asemenea, este recomandat să-ți găsești propriul drum, care să nu implice impunerea unui ajutor altora și amestecul în problemele lor.

Când triunghiul Karpman devine prea mic pentru tiran, este necesar să începeți să lucrați pentru a ieși din interacțiunea codependentă. Urmărătorul, în primul rând, ar trebui să preia controlul asupra propriei sale agresivități. Iritația, mânia și mânia se pot manifesta doar atunci când există motive serioase care dau naștere acestor emoții. Despotul trebuie să înțeleagă că și el greșește adesea, ca și celălalt mediu al său. De asemenea, ar trebui să realizeze că rădăcina oricărui eșec se află în propriul său comportament, alți indivizi nu sunt de vină pentru necazurile urmăritorului. Trebuie înțeles că, dacă individul însuși nu ține cont de opiniile celorlalți, atunci aceștia din urmă nu sunt obligați să ia în considerare poziția sa. Interesul propriu ar trebui atins prin motivarea indivizilor, nu prin dictatură.

Exemple din viața reală

Cele mai izbitoare exemple ale triunghiului destinului pot fi văzute în relațiile de familie, unde ipostazele sunt distribuite între parteneri și copil, sau între soți și mama soțului, în echipă de muncă, în prietenie.

Un exemplu clasic de relație din triunghiul Karpman este interacțiunea soacrei, care acționează ca agresor, cu nora, care este victima, și fiul, căruia i se atribuie rolul de salvator.
Soacra o „văd” cu entuziasm pe nora, firește, fiul iubit vine în apărarea domnișoarei, drept care se ceartă cu părintele. Soția, văzând că credincioșii și-au jignit propria mamă, vine în apărarea soacrei și se transformă din rolul de victimă în salvator. Soțul, la rândul său, rănit de comportamentul soției, pentru că a încercat să-și ajute iubitul, trece într-o poziție de atac, transformându-se dintr-un salvator într-un agresor. O astfel de interacțiune și inversare a rolurilor pot fi observate la nesfârșit.

Mai jos este un model tipic de relații conform modelului triunghiului Karpman. Sunt două persoane între care a apărut un conflict. Aceasta este etapa de debut, care marchează distribuția rolurilor. Un subiect care are o influență activă asupra adversarului devine urmăritor. Acesta din urmă, respectiv, este o victimă. Obiectul atacurilor încearcă frenetic să găsească o soluție, în plus, trebuie doar să-și arunce cuiva propriile experiențe, drept urmare un al treilea personaj apare pe arenă - salvatorul. El ascultă, dă sfaturi, protejează victima. În plus, situația se poate dezvolta în diferite scenarii. De exemplu, victima urmează sfatul unui „binevoitor” și „atacă” urmăritorul, în urma căruia își schimbă rolurile.

Trebuie înțeles că toate personajele din jocul numit Triunghiul destinului lui Karpman primesc un beneficiu subiectiv din rolul pe care îl joacă.

Triunghiul lui Karpman. Rolurile victimei, salvatorului, persecutorului. Relația dintre triunghiul Karpman și dependențe. Lăsând roluri. triunghi de parteneriat.

Toate jocurile psihologice se rezumă la trei roluri: Persecutor, Salvator, Victimă.

Toate aceste trei roluri se completează reciproc. Relațiile bazate pe principiul Persecutor-Salvator-Victimă sunt numite Triunghiul Karpman (Triunghiul Puterii, Triunghiul Dramatic).

Principalele scopuri pe care dependentul le urmărește subconștient, intrând în fiecare dintre roluri, sunt primirea unei atenții negative, renunțarea la responsabilitate, stabilizarea stimei de sine, realizarea de programe negative pentru copii etc.

În fiecare dintre roluri nu există o stare de Adult, interacțiunea are loc doar între stările Copil și Părinte.

Rolul victimei .

Comportament pasiv, plângeri : își demonstrează non-viabilitatea; se comportă de parcă nu ar avea resursele pentru a-și rezolva problemele (sau altcineva trebuie să se schimbe pentru a-l face fericit); se comportă de parcă nevoia lui este atât de acută încât îl lasă incapabil să rezolve probleme (nu poate gândi și simți în același timp).

Obiective/dorinte predați-vă teritoriul, a fi mântuit, a fi pedepsit.

Emoții autocompătimire, resentimente , rușine, neputință, suferință etc.

Gândire eu (nu ar trebui): Nu pot să-mi rezolv singur problemele, sunt într-un impas, situația mea este de nerezolvat, am fost tratat nedrept etc.

Beneficiile rolului de victimă: primirea de atenție și îngrijire negativă, renunțarea la responsabilitate, stabilizarea stimei de sine cu ajutorul unei atitudini de suferință, respectarea ordinelor copiilor (preponderent „Moi!”).

Relații cu alte roluri: Victima Persecutor. O persoană în rolul Victimei nu poate fi singură, deoarece în orice situație este posibil să se întreprindă cel puțin unele acțiuni. Prin urmare, Victima are nevoie de un Persecutor care să-și justifice neputința. (" Cu o astfel de soție, nu te poți opri din băut!...» « Prietenii mei mă forțează să-l folosesc!...»). Salvator Victime. Salvatorul este necesar Victimei ca scuză pentru insolubilitatea situației, către care Victima se îndreaptă pentru mântuire, iar apoi sabotează această mântuire în toate modurile posibile, pentru a spune apoi „Vezi, nu s-a întâmplat nimic!”.

Rolul Stalkerului .

Comportament agresiv, acuzator : Acționez, parcă, exclusiv în interesul meu; are ca scop găsirea defectelor, greșelilor la alții; se află în permanență într-o poziție negativă, critică față de ceilalți; controlează acțiunile celorlalți.

Obiective/dorinte pune stăpânire pe teritoriul altcuiva, pedepsi pe alții .

Emoții mânie, superioritate , furie impotenta, ura, furie.

Gândire eu (nu ar trebui): altii ar trebui sa faca totul dupa parerea mea, altii sa fie controlati, vinovatii sa fie pedepsiti etc.

Beneficiile de a fi persecutor: primirea unei atenții negative (sub formă de frică și furie), declinarea responsabilităților (sub forma de a da vina pe alții pentru eșecurile lor), stabilizarea stimei de sine cu ajutorul unei poziții de putere, respectarea ordinelor copiilor (în principal „Ucideți-i pe ceilalți !").

Relații cu alte roluri: Persecutor-Victima. Victima este necesară pentru ca Persecutorul să-și satisfacă dorința de control și pedeapsă. Rescue Chaser. Salvatorul este necesar pentru ca Persecutorul să prevină pedepsirea completă a Victimei (de atunci nu va mai fi pe cine să pedepsească).

Rolul Salvatorului .

Comportament pasiv-agresiv, scuze : acțiuni care vizează salvarea altora (în timp ce se sacrifică și uitând de sine); face mai mult decât se cere de la el; face ceea ce nu vrea; mântuirea se întâmplă în așa fel încât până la urmă toată lumea rămâne nemulțumită și problemele să nu fie rezolvate.

Obiective/dorinte stabilirea de bariere.

Emoții vinovăție, mânie dreaptă, iritație.

Gândire nu am: Trebuie să ajut, alții nu o pot face fără ajutorul meu, trebuie să previn necazurile etc.

Beneficiile de a fi un Salvator: primirea unei atenții negative, eliberarea de responsabilitate (sub forma rezolvării problemelor altora în loc de ale propriei), stabilizarea stimei de sine, respectarea ordinelor copiilor (în principal „Nu te salva!”).

Relații cu alte roluri: Salvator-Victima. Jertfa este necesară pentru ca Mântuitorul să-și satisfacă aspirațiile de mântuire. Urmator salvamar. Urmărătorul este necesar pentru a preveni salvarea completă a victimei (de atunci nu va mai fi nimeni care să salveze).

Relațiile cu ceilalți în dependență apar în principal conform principiului triunghiului Karpman. Astfel de relații sunt un substitut pentru adevărata intimitate. Cu o comunicare constantă bazată pe principiul jocurilor psihologice (conform triunghiului Karpman), se acumulează sentimente negative de răzbunare (sentimente negative trăite de fiecare dintre roluri), ceea ce duce la progresia procesului de defalcare și la o revenire la utilizare.

Ieșiți din joc în triunghiul dramei.

Rolul victimei (învață să te ajuți pe tine însuți). Pentru a nu mai juca în Victima, trebuie să înveți să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta. Pentru a face acest lucru, ar trebui să începeți să vă căutați propriile căi de ieșire, să faceți planuri și să le implementați. Provocațiilor din partea Persecutorului nu trebuie să li se răspundă cu supunere (trecerea la rolul Victimei), ci trebuie reacţionate calm, indiferent. Provocațiile din partea Salvatorului sub forma încercărilor de a-ți asuma responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor tale ar trebui să primească un răspuns cu refuzuri calme, fără a ceda (Victima) și nu ataca (Persecutorul).

Rolul vânătorului (caută greșelile mai întâi în tine). Pentru a nu mai juca Chaser, trebuie să încetați să dați vina pe alții pentru probleme, dar să vă asumați responsabilitatea pentru rezolvarea lor. În același timp, provocărilor din partea victimei sub forma unor probleme special create ar trebui să li se răspundă cu soluția lor calmă, fără a da vina pe victimă. Iar provocărilor salvatorului (sub formă de incitare la persecutarea victimei) ar trebui să se răspundă ignorând.

Rolul salvatorului (salvează-te mai întâi). Ieșirea din jocul Salvatorului este facilitată de încetarea rezolvării problemelor altora și începerea rezolvării propriilor. Totodată, provocărilor Victimei în a-și demonstra problemele și neputința în rezolvarea acestora ar trebui să li se răspundă cu ignorare. Provocațiile Persecutorului sub forma unei pedepse demonstrative a Victimei se răspunde cel mai bine prin ignorare.

Triunghiul parteneriatului. Student-Asistent-Profesor.

Student. Ele diferă de Victimă prin faptul că păstrează accesul la sănătatea mentală a Adultului și participă la rezolvarea problemelor lor. Atunci când rezolvă o problemă, pot cere ajutor, resurse și sprijin alături de alte opțiuni, știind că dacă sunt refuzați de persoana căreia i-a cerut ajutor, vor găsi alte modalități de a-și satisface nevoile. Capabil să vadă orice dificultăți ca pe niște lecții. Evaluează ce ajutor este necesar și solicită. Recunoaște și acceptă cunoștințele și punctul de vedere al celorlalți. Își recunoaște capacitatea de a rezolva probleme și independența.

Profesor. Capabil să-și apere drepturile, în timp ce scopul este să nu lezeze drepturile altora. Poate să se antreneze, să supravegheze procesul, să își asume responsabilitatea într-un leadership solid. Spre deosebire de Persecutor, scopul nu este de a pedepsi și suprima pe alții, ci de a corecta și controla situația. Nu interveni in situatiile in care nu pot ajuta. Mai întâi își caută deficiențele și își dezvoltă mai întâi abilitățile.

Asistent. Ei diferă în privința Salvatorilor prin faptul că respectă capacitatea Discipolului de a gândi, de a rezolva probleme, de a cere ceea ce își doresc. Nu interveni decât dacă li se cere și dacă nu vor. Dacă doresc, pot oferi ajutor. Folosiți-le mai întâi abilitățile pentru a-și analiza și rezolva propriile probleme. Dacă nu vor să ajute, refuză cu încredere, fără să se simtă vinovați. Atitudinea „mai întâi eu, apoi alții”.

	Victimă	Urmăritor	Salvator	Fara roluri
Gândire	eu (nu ar trebui)	eu (nu ar trebui)	nu am	Eu pot (au dreptul), alții pot (au dreptul).
Emoții	Resentimente, milă	Mânie, dominație	Vina, vanitatea, mânia dreptății	Respect pentru tine și pentru ceilalți
dorințe	Renunță la limitele tale, acceptă obiectivele altcuiva	Capturarea granițelor străine, impunerea obiectivelor lor	Stabilirea de bariere, responsabilitatea pentru îndeplinirea obiectivelor altora	Atinge-ți obiectivele fără a răni pe ceilalți
Comportament	Pasiv (depunere, reclamații)	Agresiv (acuzații. Atac, presiune)	Pasiv-agresiv (manipulare, scuze, deplasare a agresiunii).	Asertiv (atingerea obiectivelor cuiva, ajungerea la un acord cu ceilalți).

Sarcină pentru subiectul „Triunghiul lui Karpman”:

1. Gândește-te la 5 ori când ai fost victima. Cum ai putut ieși din acest rol?
2. Amintește-ți de 5 ori când ai fost în rolul Stalker-ului. Cum ai putut ieși din acest rol?
3. Gândește-te la 5 ori când ai fost Salvatorul. Cum ai putut ieși din acest rol?

Ne simțim trădați sau profitați de el.

În psihologia victimei pot fi distinse trei poziții, mai întâi descrise sub forma unui desen de către psihiatru și maestru al analizei tranzacționale Stephen Karpman. El a numit acest desen Triunghiul Dramatic.

Există trei roluri în triunghiul dramei lui Karpman: Persecutor, Salvator și Victimă. Karpman le-a descris ca fiind trei aspecte sau trei fețe ale victimei.

Indiferent de rolul pe care îl jucăm în triunghi în acest moment, întotdeauna devenim victima până la urmă. Dacă suntem într-un triunghi, trăim ca victime.

Fiecare persoană are un rol primar sau cel mai familiar în triunghi. Acesta este locul în care de obicei intrăm în triunghi, „asezăm” pe el. Ne asumăm acest rol în familia noastră de origine.

Deși începem cu un singur rol, odată ce cădem în triunghiul dramei, trecem mereu prin toate cele trei roluri, uneori în minute sau chiar secunde, de multe ori în fiecare zi.

Salvatorii se văd ca „ajutoare” și „îngrijitori”. Au nevoie de cineva care să salveze pentru a se simți importanți și necesari. Le este greu să fie Victime, deoarece ei sunt obișnuiți să fie cei care au răspunsul la orice întrebare.

Persecutorii se văd adesea ca fiind victimele situației. Ei refuză să admită că tacticile lor sunt de vină. Când li se arată, ei susțin că atacul este justificat și necesar pentru autoapărare.

Rolurile Mântuitorului și ale Persecutorului sunt două roluri opuse ale Victimei. Dar indiferent de rolul în care începem să acționăm în triunghi, cu siguranță vom cădea în rolul Victimei. Este inevitabil.

Persecutorul și Mântuitorul cred că sunt mai buni, mai puternici, mai deștepți decât Victima. Victima se simte mereu umilită și mai devreme sau mai târziu începe să se răzbune, transformându-se în Persecutor. Și Mântuitorul sau Persecutorul în acest moment se mută în Victimă.

Exemplu: Un tată vine acasă de la serviciu și constată că mama și fiul se ceartă. „Curăță-ți camera sau altfel...” amenință mama. Tatăl vine imediat în ajutor. El poate spune: „Dă-i copilului odihnă. A fost la școală toată ziua.”

După aceea, sunt posibile mai multe opțiuni. Mama se poate simți ca o victimă, apoi devine un persecutor și își poate întoarce furia asupra tatălui. Astfel, părintele trece de la Mântuitor la Jertfă. Ei pot face câteva excursii rapide în jurul triunghiului cu fiul lor lângă drum.

Sau fiul poate simți că tatăl o atacă pe mama și va începe să o salveze: „Nu e treaba ta, tată. Nu am nevoie de protecția ta.” Variațiile sunt nesfârșite, dar se mișcă mereu de-a lungul vârfurilor triunghiului Karpman. Pentru multe familii, acesta este singurul mod în care știu să interacționeze.

Rolul prin care intrăm cel mai adesea în triunghi devine o parte semnificativă a identității noastre. Fiecare rol este un mod diferit de a privi și de a reacționa la lume.

Exemplu:Mama lui Sally era dependentă de droguri. Chiar și în primele ei amintiri, Sally era responsabilă pentru mama ei. În loc să primească ea însăși ajutor de la părinți, a devenit micuțul părinte al mamei sale, care a jucat rolul unui copil neajutorat. Din copilărie, Sally a învățat rolul Mântuitorului, care a devenit principalul ei mod de a trata cu alți oameni.

Mântuitorul are o convingere inconștientă că nevoile lui sunt lipsite de importanță, că el este prețuit doar pentru ceea ce poate face pentru alții. Trebuie să existe cineva în viața Mântuitorului pe care să-l poată salva.

Sally nu va recunoaște niciodată că este o victimă, pentru că în mintea ei este singura care are toate răspunsurile. Cu toate acestea, ea devine periodic o martiră, plângându-se cu voce tare: „După tot ce am făcut pentru tine... iată, recunoștința ta!”

Persecutorii nu se văd victime care au nevoie de protecție. Ei își justifică cu ușurință comportamentul răzbunător spunând că infractorii au primit ceea ce au meritat, așa văd ei.

Convingerea lor de bază este „lumea este periculoasă, în oameni nu se poate avea încredere, așa că trebuie să lovesc înainte să mă rănească”.

Exemplu: Bob este un medic care îi jignește adesea pe alții. Atacul este modul său principal de a face față neplăcerilor, frustrării sau durerii. Odată, de exemplu, a menționat că lucrează cu un pacient pe un teren de golf. El a spus: „Lynn, poți să crezi că un pacient a avut îndrăzneala să-mi ceară să-i repar rotula chiar acolo într-o zi liberă?”

„Da”, am răspuns, „unii oameni pur și simplu nu respectă granițele altora. Cum ai reacționat la asta?”

„Oh, l-am adus la cabinetul meu pentru tratament, e în regulă”, a chicotit el, „și i-am făcut o injecție atât de dureroasă încât nu o va uita niciodată”.

Cu alte cuvinte, Bob a salvat un pacient neceremonios, dar în așa fel încât să-l „pedepsească” pentru obrăznicia sa. Lui Bob, acțiunile lui i se păreau raționale, chiar justificate. Pacientul său și-a încălcat timpul liber, meritând astfel un tratament dur și l-a primit. Acesta este un prim exemplu al mentalității Persecutorului.

Bob nu știa că poate spune „nu” cererii unui pacient de a-l trata în ziua lui liberă. El nu ar trebui să se simtă ca o victimă și nu ar trebui să salveze pacientul. Lui Bob nu i-a trecut prin minte să stabilească limite ca o cale de ieșire din situație. În inima lui, credea că este tratat nedrept și, prin urmare, avea dreptul să primească satisfacție.

Cei care încep călătoria prin triunghi în calitate de Victimă simt că nu pot avea grijă de ei înșiși. Ei ridică privirea către Mântuitorul și spun: „Tu ești singurul care mă poate ajuta”. Aceasta este ceea ce fiecare Mântuitor tânjește să audă.

Formarea unui rol stabil al victimei, de regulă, este influențată de atitudinile din copilărie. De exemplu, dacă un părinte nu și-a încurajat copiii să-și asume responsabilități adecvate vârstei, atunci ca adulți se pot simți inadecvați în îngrijirea lor sau se pot simți supărați pe adulți atunci când nu primesc ajutor.

Există multe opțiuni și fiecare caz trebuie luat în considerare individual. Nu numai că ne mișcăm într-un triunghi în relațiile cu ceilalți, ci jucăm aceste roluri și în propriile noastre minți.

Ne putem prăbuși pe noi înșine din cauza unui proiect neterminat. Ne certam pentru lene, neajunsuri, simțim o creștere a furiei și un sentiment de propria noastră inutilitate. În cele din urmă, când nu mai suportăm, ne luăm de pe cârligul așteptărilor și avem o evadare sub forma unei petreceri sau ceva. Această „salvare” poate dura minute, ore sau zile.

Făcând acest lucru, experimentăm rușine, motiv pentru care numesc Triunghiul Karpman Generatorul de Rușine. Cu acest triunghi, putem genera rușine din nou și din nou cu privire la răni sau probleme vechi.

Nu putem părăsi triunghiul până când nu recunoaștem că suntem în el. Odată ce facem acest lucru în mod conștient, începem să ne observăm interacțiunile cu ceilalți pentru a determina modul în care începem să operăm în cadrul triunghiului. Ce servește ca un cârlig pentru noi, un stimul inițial?

Fiecare rol are propriul limbaj, credințe și comportamente – este bine să le cunoaștem. Acest lucru ne va ajuta să stabilim când stăm pe triunghi. Învățarea rolului promovează, de asemenea, o înțelegere mai rapidă atunci când ne lăsăm duși de momeala aruncată asupra noastră pentru a ne face să jucăm. Deci, să aruncăm o privire mai atentă la fiecare rol.

Salvator

Mântuitorul poate fi descris ca un aspect al rolului mamei. În loc de o expresie adecvată de sprijin și hrănire, Mântuitorul încearcă de obicei să „strânge” inițiativa celuilalt pentru a-l controla și a-l manipula – „pentru binele său”, desigur. Problema lui este o înțelegere greșită a ceea ce este nevoie exact pentru încurajare, sprijin și protecție.

Mântuitorul, de regulă, caută oameni dependenți, se manifestă împreună cu ei ca o persoană binevoitoare, grijulie - una care poate „îndrepta” persoanele dependente. Mântuirea este, de asemenea, o dependență, deoarece Salvatorii trebuie să se simtă apreciați. Nu există o modalitate mai bună de a te simți important decât a fi Mântuitorul.

Salvatorii tind să crească în familii în care nevoile lor nu sunt recunoscute. Este un fapt psihologic că ne tratăm pe noi înșine așa cum am fost tratați ca copii. Mântuitorul aspirant crește într-un mediu în care nevoile lui sunt nule și, prin urmare, tinde să se trateze cu același grad de neglijare pe care l-a experimentat când era copil. Nu are voie să aibă grijă de sine și de nevoile lui, așa că are grijă de ceilalți.

Salvatorii experimentează o mare satisfacție, tind să fie mândri de ei înșiși și să primească recunoaștere socială, chiar și recompense, deoarece acțiunile lor pot fi văzute ca altruiste. Ei cred în bunătatea lor și se văd eroi.

În spatele tuturor acestor lucruri se află credința: „Dacă am grijă de ei suficient de bine și de mult timp, mai devreme sau mai târziu vor avea grijă și de mine.” Dar asta se întâmplă rar.

Când îi salvăm pe cei care au nevoie, nu ne putem aștepta la nimic în schimb. Ei nu pot avea grijă de ei înșiși, cu atât mai puțin pot avea grijă de noi. Și atunci Mântuitorul se transformă într-o victimă, mai exact, într-un martir, întrucât îi este foarte greu să se recunoască victimă.

Sentimentele de trădare, de a fi folosit și de disperare sunt mărci comerciale ale poziției de victimă a Salvatorului. Fraze comune pentru un Mântuitor martir: „După tot ce am făcut pentru tine, aceasta este recunoştinţa ta?” sau „Oricât aș face, nu este niciodată de ajuns” sau „Dacă m-ai iubi, nu m-ai trata așa!”

Cea mai mare teamă a Mântuitorului este că va ajunge singur. El crede că valoarea lui crește de cât face pentru alții. Mântuitorul încurajează în mod inconștient dependența pentru că se gândește: „Dacă ai nevoie de mine, nu mă vei părăsi”. Încearcă să devină indispensabil pentru a evita singurătatea.

Cu cât economisește mai mult, cu atât își asumă mai puțină responsabilitate cel la care ține. Cu cât își asumă mai puțină responsabilitate, cu atât îi salvează mai mult și este o spirală descendentă care se termină adesea în dezastru.

Exemplu:Mama a doi fii adolescenți a descris-o bine. Ea a spus: „Am crezut că rolul meu de mamă bună era să mă asigur că fiii mei au făcut ceea ce trebuie. Așa că am crezut că sunt responsabil pentru alegerile pe care le-au făcut, le-am spus ce să facă și am încercat constant să le controlez comportamentul.”

De ce să fie surprins, atunci, că fiii ei dau vina pe toți cei din jurul lor pentru consecințele dureroase ale propriilor lor decizii greșite? Ei au învățat să creadă că comportamentul lor este responsabilitatea ei, nu a lor.

O astfel de mamă este convinsă că fiii ei nu sunt capabili să facă alegerea corectă. Ea are o listă de dovezi care își justifică „datoria” de a-și controla fiii. Dar când devin adolescenți, ea nu îi mai poate forța să se încadreze în rolul lor, așa cum putea să facă când erau mai tineri.

Ea se va simți inevitabil neputincioasă și un eșec, adică o victimă. Ea fie va ceda cererilor lor, fie îi va „judeca” pentru sfidare. Într-un fel sau altul, toată lumea se va simți rău.Vinovația și remușcarea lor o pot motiva să revină la rolul ei inițial de Mântuitor pentru a începe de la capăt.

Este necesar un sacrificiu la îndemână pentru ca Mântuitorul să-și poată menține iluzia nevoii. Aceasta înseamnă că întotdeauna va exista cel puțin o persoană în viața fiecărui Mântuitor care va fi bolnavă, slabă, proastă și, prin urmare, va fi dependentă de el.

Dacă Victima începe să-și asume responsabilitatea, Salvatorul va trebui fie să găsească o nouă victimă, fie să încerce să o readucă pe cea veche la rolul său obișnuit.

Doar pentru că ești obișnuit să joci rolul Salvatorului nu înseamnă că nu poți fi iubitor, generos și bun. Există o distincție clară între a fi cu adevărat de ajutor și a fi o Mântuire.

Un ajutor autentic acționează fără speranță de reciprocitate. O face pentru a încuraja asumarea responsabilității, nu pentru a încuraja dependența. El crede că toată lumea are dreptul să greșească și învață prin consecințe uneori grele. El crede că celălalt are puterea de a se vedea mai târziu fără Mântuitor.

Salvatorii nu își asumă responsabilitatea pentru propriile lor nevoi. În schimb, o fac pentru alții în încercarea de a obține validarea sau sentimentul de a fi necesar, sau ca o modalitate de a asigura dependența. Prin urmare, rolul Victimei este inevitabil pentru ei.

Persecutor (Urmăritor)

Rolul Persecutorului este tipic pentru cei care au fost expuși la abuz mental și/sau fizic deschis în copilărie. În interior, ei fierbesc adesea de rușine, simt furie, iar aceste două sentimente le guvernează viața. Își pot imita agresorul din copilărie, preferând să fie ca cei care aveau putere și autoritate.

Persecutorul pare să spună: „Lumea este crudă și numai cei fără inimă pot supraviețui. Și voi fi unul dintre ei.”Astfel, dacă Mântuitorul este umbra mamei, atunci Persecutorul este umbra tatălui.

Persecutorul învinge sentimentele de neputință și rușine atacându-i pe alții. Dominanța devine cel mai frecvent stil de interacțiune. Asta înseamnă că trebuie să aibă întotdeauna dreptate. Metodele sale sunt intimidarea, predicile, amenințările, acuzațiile, prelegerile, interogatoriile și atacurile directe.

Mântuitorul are nevoie de cineva pentru care să decidă, iar Persecutorul are nevoie de cineva pe care să-l vină.

Persecutorii își neagă vulnerabilitatea, în timp ce Salvatorii își neagă nevoile. Ceea ce se tem cel mai mult este neputința. Au nevoie de o victimă pe care să-și proiecteze neputința.

Cel mai greu lucru pentru un Persecutor este să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce fac pentru a-i răni pe alții. În opinia lor, alții merită ceea ce primesc.

Exemplu: Iosif provenea dintr-o familie binecunoscută și bogată. Părinții lui au divorțat, iar tatăl său a fost furios, înstrăinat și și-a folosit banii pentru a-i controla pe alții. Mama lui a fost o alcoolică care a adus acasă bărbați care au abuzat pe ea și pe Joseph de-a lungul anilor săi de preadolescent și adolescență. A aflat devreme că singura lui șansă de supraviețuire era să lupte. Și-a construit viața astfel încât să existe întotdeauna un inamic cu care să lupte.

Din exterior, Joseph arăta de parcă transmite „Nu mă interesează”. Dar înăuntru era amar și neplăcut. Iosif a fost implicat constant în procese și chiar lupte. Ideea tuturor acestor incidente a fost că a fost întotdeauna vina altcuiva. Nu a putut rezista la ceea ce a considerat că este o pedeapsă justificată.

Joseph este un exemplu de Persecutor clasic.

Persecutorii nu se realizează ca atare. Ei se văd ca niște victime. Ciclul stalkerului este cam așa: „Încercam doar să-l ajut (Savior) și m-au atacat (Victima), așa că a trebuit să mă apăr (Stalker).”

Dacă Persecutorul este sincer cu el însuși, își va da seama că este un pericol pentru ceilalți și se va simți vinovat. Pentru a preveni acest lucru, Persecutorul are întotdeauna nevoie de cineva care să-l învinovăţească pentru tot. Furia le dă energie pentru a trăi, ca cafeaua dimineața celorlalți.

Ca și în cazul altor roluri, ieșirea din rolul de Persecutor necesită să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile dvs. Destul de ciudat, cea mai ușoară cale de ieșire din rolul Persecutorului este să ieși din triunghi.

Victimă

Rolul Victimei este aspectul rănit al copilului nostru interior; partea din noi care este nevinovată, vulnerabilă și nevoiașă. Dar devenim Victime doar atunci când credem că nu putem avea grijă de noi înșine.

Cea mai mare teamă a Victimei este că nu va reuși. Această anxietate o face să caute mereu pe cineva mai puternic și mai capabil să aibă grijă de el.

Victimele neagă că au capacități de rezolvare a problemelor și potențialul de a genera energie pe cont propriu. În schimb, ei tind să se considere inepți în a gestiona viața. Acest lucru nu îi împiedică să simtă resentimente față de cei de care depind. Ei insistă că trebuie să fie îngrijiți, dar nu le place să li se arate inadecvarea lor.

Victimele se sătura în cele din urmă să fie inferioare Mântuitorului și încep să caute modalități de a se simți egale. De cele mai multe ori, însă, pare să te transformi într-un Persecutor al Mântuitorului prin sabotarea eforturilor de a-i salva, cel mai adesea printr-un comportament pasiv-agresiv. De exemplu, ei joacă jocul „da, dar...”

Salvatorul oferă sfaturi utile ca răspuns la plângerile sau îngrijorările ridicate de victimă. Victima dă imediat un răspuns de genul: „da, dar nu va funcționa pentru că...” Victima încearcă să demonstreze că problemele sale sunt de nerezolvat, astfel Mântuitorul părăsește efortul, simțindu-se complet neputincios.

Convinsă de inferioritatea lor interioară, Victima abuzează adesea de droguri, alcool și mâncare, jocuri de noroc, iar aceasta este doar o parte din comportamentul autodistructiv practicat de Victimă.

Exemplu:Linda a fost al doilea copil din familie. A avut mereu probleme, încă de când era copil. A sărit peste școală și a fost adesea bolnavă. În adolescență, a început să se drogheze. Mama ei, Stella, a fost Mântuitoare. Era sigură de mediocritatea Lindei și o ajuta constant să iasă din necazuri.

Atenuând consecințele alegerii Lindei, Stella a făcut imposibil ca Linda să învețe din greșelile ei. Drept urmare, Linda a devenit din ce în ce mai incompetentă și dependentă de ceilalți. Mama ei, bine intenționată, a încurajat-o pe Linda să ia poziția de Victimă în viață.

Deoarece victimele sunt adesea identificați pacienți în familie, ele caută cel mai des ajutor profesional. Salvatorii abundă printre psihologii profesioniști. În acest caz, specialistul poate intra el însuși în triunghi. Aceasta înseamnă că adevărata problemă nu va fi rezolvată.

Victimele trebuie să învețe să-și asume responsabilitatea pentru ele însele și să aibă grijă de ei înșiși, mai degrabă decât să caute un Mântuitor pentru ei înșiși. Ei trebuie să conteste convingerile înrădăcinate că nu pot avea grijă de ei înșiși dacă vor să evite triunghiul. În loc să se simtă neputincioși, ei ar trebui să-și recunoască capacitatea de a rezolva problemele, precum și calitățile lor de lider.

A fi o victimă este un ciclu nesfârșit de a te simți învins și lipsit de valoare. Nu există nicio scăpare în afară de a-ți asuma întreaga responsabilitate pentru propriile sentimente, gânduri și reacții.

Viața noastră este o serie de situații și interacțiuni interconectate. Psihologii și psihanaliștii au depus mult efort pentru a descrie comportamentul persoanei unice în teoriile universale. Fiecare dintre noi este unic, dar psihicul este un mecanism care, atunci când se confruntă cu diverse situații de viață, funcționează după anumite tipare. Printre acestea, se distinge așa-numitul triunghi al sorții - un model cu nume romantic și esență dramatică.

Ce este Triunghiul Karpman

În psihologie, un nou concept a apărut în 1968 datorită doctorului Stefan Karpman, un student al lui Eric Berne, autorul cărții Games People Play. A fost un teoretician și un practicant al analizei tranzacționale, studiind factorii comportamentali care afectează interacțiunea indivizilor. Omul de știință a descris unul dintre cele mai comune modele de interacțiune, reflectând codependența care se dezvoltă în funcție de un anumit scenariu. A fost numită „Triunghiul dramatic al lui Karpman”. Modelul este adesea folosit în psihoterapie și se manifestă în comunicarea de zi cu zi, de muncă, de zi cu zi.

Esența triunghiului

Există un triunghi, fiecare vârf este un anumit rol pe care o persoană îl are într-o situație dată: un salvator, o victimă, un agresor (numit uneori persecutor sau tiran). Rolurile sunt strâns legate și se completează reciproc. Doi, trei, patru sau mai mulți pot participa la un joc psihologic, dar există întotdeauna trei roluri. O altă caracteristică este că într-un mediu diferit o persoană poate avea poziții diferite în triunghi. De exemplu, la serviciu, șeful, luptătorul și salvatorul din familie. În cel mai distructiv mod, modelul se manifestă în relații apropiate sau de familie.

Esența interacțiunii în cadrul triunghiului este căutarea vinovaților și schimbarea responsabilității:

• Aproape întotdeauna, victima apare prima, căreia i se atribuie un rol pseudo-dramatic, acesta este un suferind veșnic lipsit.
• Ceea ce urmează este un fapt amuzant: victima alege un persecutor, un agresor care o asuprește. Găsește o cauză imaginară externă a suferinței, apoi caută pe cineva care să protejeze și să ajute - un salvator.
• Odată ce eroul este găsit, teoria triunghiului intervine, victima începe să manipuleze. Mai mult, cel care urmărește adesea nu bănuiește că a devenit un participant la joc.
• Astfel de relații sunt întotdeauna distructive, până la urmă toată lumea suferă, dar nimeni nu rupe lanțul, întrucât fiecare urmărește un anumit beneficiu.

relații codependente

Participanții la comunicare, dând vina pe alții pentru problemele personale, deleg responsabilitatea pentru propriile acțiuni, în timp ce primesc o hrană emoțională puternică. Acest tip de auto-realizare dă naștere unor relații codependente cu o fixare pe o altă persoană. Această interacțiune:

1. bazat pe dinamica emoțională, egoism;
2. exclude un context rațional.

Triunghiul dramei, sau triunghiul destinului, este dinamic și aici stă pericolul. Fiecare rol duce la un scop specific, pe care dependentul îl urmărește inconștient. De exemplu, autoafirmarea, atragerea atenției, inclusiv atenția negativă, schimbarea responsabilității, implementarea stărilor interne nerezolvate. Rolurile sunt amestecate în momentul în care apare salvatorul, devine mai greu de înțeles relațiile.

Un exemplu de tranziții de roluri, schimbări, sarcini și motive pentru acțiuni arată schematic astfel:

1. Adevăratul agresor dă vina pe victimă.
2. Victima îl consideră vinovat pe agresor, primește o ocazie legitimă, după părerea ei, de a suferi, în timp ce caută pe cineva care să o ajute.
3. Salvatorul, urmărind un scop personal, se grăbește să intervină.
4. Victima devine insuficientă atenție terților, eforturi.
5. Scăderea dorinței de a ajuta, cuplată cu cererea tot mai mare de ajutor, duce la o inversare a rolurilor: victima devine agresor (pentru că el cere), fostul salvator devine noua victimă.
6. Noul suferind caută ajutor din afară, atât pentru sine, cât și pentru vechea victimă. Și salvamarii pentru fiecare vor fi diferiți.
7. Vechea victimă, ea este agresorul în relație cu fostul salvator, se grăbește și ea în căutare și găsește un nou salvator.
8. Adevăratul agresor nu este deseori conștient de schimbarea de poziție care a avut loc.
9. Noul salvator se ridică împotriva adevăratului agresor, aducându-l astfel în statutul de victimă.

Acesta este unul dintre scenariile posibile. Secvența se poate schimba, dar esența și motivele rămân neschimbate. Triunghiul este închis, iar rolurile se deplasează de la participant la participant, fiecare încercând mai multe roluri în același timp. Evenimentele conform modelului pot avea loc pe termen nelimitat, până când măcar cineva părăsește jocul. Fiecare personaj, așa cum am menționat mai devreme, experimentează anumite sentimente și emoții de care suntem dependenți. Acesta este motivul pentru care începe jocul.

Victimă

Acest personaj se caracterizează prin comportament pasiv, neputință, slăbiciune, nu vede oportunitatea de a-și influența problema. Acțiunile sunt detașate, cuvintele și gândurile sunt de această natură: nu sunt în stare să rezolv problema, de ce sunt mereu eu, situația mea este fără speranță, m-au tratat jos. Dorința principală este de a se elibera de responsabilitate, de a stabiliza stima de sine. Pentru a justifica eșecul lor, este nevoie de un agresor și un salvator. Mai mult, ambii vor fi acuzați în moduri diferite de necazuri personale.

Sentimente astfel:

• vinovăţie;
• neajutorare;
• resentiment;
• deznădejde;
• inutilitate;
• frică;
• Voltaj;
• autocompatimire;
• confuzie;
• acțiuni incorecte;
• suferinţă;
• nevoia de protectie.

Urmăritor

Personajul este agresiv, predispus la acuzații, acționează în interesul său. Controlorul, a cărui distracție preferată este căutarea defectelor la alții, critica. Se manifestă prin gânduri și fraze: totul ar trebui să se întâmple după părerea mea, este nevoie de control, greșelile trebuie pedepsite. Tiranul primește o parte din atenție, se eliberează de responsabilitate, dând vina pe alții, abordează deciziile dintr-o poziție de forță, ordine. El atacă victima pentru auto-realizare. În joc, are nevoie de un salvator care să nu lase victima să fie ruinată.

Sentimente astfel:

• agresiune;
• entuziasm;
• încredere în corectitudinea acțiunilor;
• furie;
• iritație;
• sentiment de luptă pentru dreptate;
• dorința de a plăti;
• narcisism;
• dorinta de a domina si suprima;
• sentiment de putere;
• refuzul de a se angaja în dialog.

Salvator

Personajul este caracterizat de un comportament pasiv-agresiv, rezultatul acțiunilor sale nu rezolvă problema, ci doar provoacă nemulțumire. El crede că trebuie să ajute, fără participarea personală situația nu se va rezolva. Beneficii din rezolvarea problemei altcuiva în loc de a lui. Victima este necesar să se realizeze pe sine, să stabilizeze stima de sine, iar agresorul este necesar să împiedice salvarea victimei.

Salvatorul simte:

• pacat;
• încredere;
• superioritate;
• imposibilitatea de a refuza;
• compasiune;
• responsabilitate;
• empatie;
• dorinta de a realiza o fapta.

Ieșiți din triunghiul Karpman

Relațiile bazate pe principiul jocurilor psihologice sunt un înlocuitor pentru apropierea reală dintre oameni, o modalitate de a acumula negativitate, de a rămâne blocat în probleme nerezolvate. Toate emoțiile din interiorul triunghiului sunt o substituție a adevăratelor sentimente și experiențe. Este ca banii falși, asemănători, dar nu reali. În plus, fiecare rol necesită energie, hrană constantă, dar nu aduce autorealizarea dorită.

Este dificil să manipulezi o persoană matură din punct de vedere psihologic, lipsită de complexe interne. Ea nu se va lăsa atrasă în joc sau nu va pleca rapid, fără a ceda provocări. Dacă problema este observată, atunci rezolvarea acesteia se realizează prin procesarea internă a experiențelor, eliminarea cârligelor emoționale. În primul rând, succesul ieșirii din joc depinde de dorința de a nu mai merge într-un cerc vicios.

Ieșirea din dependențe începe cu evaluarea situației, participarea, înțelegerea care dintre unghiuri a venit: victima, salvatorul sau agresorul. Uneori este mai dificil decât ne-am dori. Este posibil să nu fii conștient de implicarea în joc. Adesea, acest lucru se întâmplă cu agresorul, care are întotdeauna dreptate și face totul în singurul mod corect. Restul personajelor, dacă sunt conștienți de rolurile lor, atunci cred cu fermitate că nu are nimic de-a face cu asta, au fost atrași din întâmplare, împotriva voinței lor. Principalul lucru este să vă amintiți că, cu cât sunteți mai mult în interiorul triunghiului, cu atât mai ferm vă blocați în rețeaua manipulărilor reciproce.

Cum să ieși din rolul Victimei

Fiind personajul cheie și cel mai complex din punct de vedere psihologic, el poate ieși din triunghi urmând recomandările:

• Începe pas cu pas să-ți asumi responsabilitatea pentru tine, viața ta.
• Uită de posibilitatea de a schimba responsabilitatea și de a aștepta mântuirea. În schimb, caută-ți propriile căi, soluții, fă-ți planuri.
• Eradicați obiceiul de a face scuze, cerându-vă scuze pentru acțiunile întreprinse.
• Pentru a dezvolta un sentiment de iubire de sine, pentru a realiza că orice eșec este o experiență.
• A reacționa la acțiunile unui provocator agresiv cu indiferență, a răspunde salvatorului cu un refuz.

Din rolul Salvatorului

Triunghiul psihologic al lui Karpman va fi lăsat în urmă pentru erou dacă urmați pași simpli:

• Nu interveni, dacă nu au existat cereri de ajutor, devii contemplativ.
• Lasă grijile cu privire la emoțiile altora, arată scepticism sănătos.
• Înainte de a face o promisiune, evaluați posibilitatea de îndeplinire.
• Oferiți ajutor, nu conta pe o recompensă și nu vă exprimați dorințele.
• Găsiți opțiuni pentru auto-realizare, satisfacție interioară, care ocolesc interferența în viața altcuiva.
• Dacă intuiția îți spune că ajutorul este o chemare interioară, atunci realizează-te unde este cu adevărat nevoie de el.

Pentru a ieși din joc, agresorul trebuie să respecte următoarele reguli:

• Agresivitatea nu ar trebui să fie nefondată, verificați acest fapt înainte de a genera un conflict.
• Realizează că faci greșeli la fel ca cei din jurul tău.
• Căutați cauza principală în comportamentul personal, nu în mediu.
• Recunoașteți faptul că nimeni nu este obligat să vă accepte convingerile, așa cum nu sunteți obligat să le acceptați.
• Nu încerca înfățișarea unui profesor, realizează-te într-un mod diferit.
• Beneficiați motivând pe alții prin eliminarea presiunii.

Exemple din viața reală

Situațiile care se pot încadra într-un triunghi dramatic înconjoară din toate părțile. Poate apărea o inconsecvență:

• între rude - soț, soție, copii, bunici;
• la locul de muncă - între un șef și un subordonat sau cu implicarea unor terți;
• în tratarea dependențelor, dependentul, rudele sale și medicul sunt implicați în proces;
• în relațiile personale - un triunghi amoros.

Un exemplu clasic sunt relațiile de familie. Rolurile sunt distribuite extrem de simplu: soția (victima) se află sub jugul soacrei (persecutorul), soțul (salvatorul) va fi un tampon între cele două personaje. Fiul se ceartă cu mama lui în legătură cu veșnica strângere a soției sale, ceea ce o face să plângă. Soția ia brusc de partea soacrei, plângându-se de atitudinea lipsită de respect a fiului ei față de mama sa. Soțul rănit, care, din bune intenții, și-a ajutat soția, trece la ofensivă. Deci salvatorul devine urmăritorul, victima devine salvatorul, urmăritorul devine victima.

Un exemplu, când trei roluri sunt distribuite între două personaje, descrie clar relația de cuplu. Soțul (victima) îneacă problemele și propria vină pentru ele într-un pahar. Soția (urmărătoarea) sâcâie, îl acuză de beție, spunând cât de greșit, dar cu fiecare exces el se grăbește să trateze alcoolismul, lipit cu saramură și ajutor, transformându-se într-un salvator. După ce a băut, soțul poate rătăci de la victimă la agresor, iar când este treaz, poate fi salvamar, reparând încăierarea bețivilor.

Nu numai adulții pot fi implicați în joc. De exemplu, poziția copilului în cadrul familiei. Sunt doi părinți, dintre care unul persecutor, alege metoda biciului în educație, celălalt este salvator, adept al răsfățului. Copilul aflat în această situație se află în poziția victimei, căreia nu îi plac regulile stricte. Prin urmare, el îl confruntă pe urmăritor cu salvatorul. Conflictul dintre părinți se dezvoltă, iar copilul, după ce a rezolvat problema, intră în umbră.

Relațiile de muncă sunt un câmp larg de oportunități pentru relații nesănătoase. Adesea, șeful își asumă funcția de agresor, de subordonat - victimele, angajații sau conducerea superioară - salvatorii. De exemplu, un subordonat se sustrage de la serviciu, de fiecare dată venind cu scuze. Șeful, în schimb, recurge la intimidare, amenință că va priva de bonusuri, că va reduce salariile. Rolurile sunt ușor schimbate dacă este dificil pentru un subordonat să găsească un înlocuitor. Șeful îi va câștiga favoarea, iar subordonatul va face cereri excesive.

Pentru a nu ajunge într-o astfel de situație, managerul ar trebui să aloce corect sarcinile și responsabilitățile, să semneze un contract detaliat care să indice toate nuanțele și să facă apel la el în situații controversate. Subordonatul ar trebui să preia calm atacurile de la șef, să ceară lămuriri, stabilirea precisă a obiectivelor reale, termene limită.

Relațiile într-un cuplu sunt costisitoare din punct de vedere emoțional, necesită mai multă forță, autodisciplină. Găsirea unei prize pe partea de unde să te plângi este mai ușor, mai ușor decât să completezi golurile dintr-o relație. În acest moment, se creează un triunghi amoros, legătura în interiorul căruia este o altă reprezentare vizuală a modelului Karpman. Pentru înțelegere, merită să luăm în considerare un exemplu în care instigatorul jocului este victima.

Soția urmăritoare dezvăluie infidelitatea soțului victimei, aruncând acuzații în direcția sa. Soțul - opoziția ei, dovedește că de vină este lipsa de atenție și grijă din partea soției. Prin urmare, a găsit o amantă (salvator), căreia îi plânge de necazuri, găsește consolare. Amanta, încercând să-l salveze pe bărbat de atacuri, se oferă să divorțeze și să locuiască legal împreună. Rolurile se schimbă. Soțul nu vrea să-și părăsească soția legală, transformându-se astfel într-un agresor, amanta se transformă într-o victimă pentru că nu și-a atins scopul, iar soția devine o salvatoare și un motiv de a rămâne pentru soțul ei.

Video