Mag Jay ani importanți citiți online. Primul statut în societate - apoi iubire? Ar trebui să știi

ani importanți. De ce nu ar trebui să-ți amâni viața

DEFINIREA

De ce contează vârsta de douăzeci și cum să profitați la maximum de ei acum

Publicat cu permisiunea de la Meg Jay, c/o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas Lex.

Această carte este bine completată de:

Ken Robinson

Ken Robinson și Lou Aronica

Kelly McGonigal

M. J. Ryan

Brian Tracy

Les Hewitt

Les Hewitt, Andrew Hewitt și Luc d'Abadie

Despre mileniu

Anii importanți este pentru cei peste douăzeci de ani. Cu toate acestea, părinții cred că această carte este pentru ei. Colegii cred că am scris-o pentru psihoterapeuți și profesori. Când băieții și fetele de douăzeci de ani mă întreabă: „Pentru cine este această carte?” - se bucură sincer când aud ca răspuns: „Pentru tine!”.

Mulți sunt frapați de faptul că în loc să vorbească despre cei care au peste douăzeci de ani, prefer să comunice Cu lor. Ajunge deja de toți acești adulți care fac doar ceea ce discută cu tinerii! Oamenii în vârstă de douăzeci de ani sunt, de asemenea, adulți și și-au câștigat dreptul de a lua parte la discuțiile despre propria lor viață. Poate că, sub influența culturii populare, considerăm băieții și fetele de douăzeci de ani prea îngâmfați, ignoranți, leneși sau obosiți pentru a lua parte la astfel de discuții - dar de fapt acest lucru este departe de a fi cazul. În cabinetul meu privat, precum și în facultate și în școala absolventă, am întâlnit mulți tineri în vârstă de douăzeci de ani care au mare nevoie de o comunicare semnificativă și sinceră. În Anii importanți, îmi folosesc cercetarea și experiența clinică pentru a dezminți miturile despre vârstele între douăzeci și treizeci de ani: treizeci este noul douăzeci; nu ne putem alege familia; a face ceva mai târziu în viață înseamnă a-l face mai bine. Dar argumentul că tinerii bărbați și femeile de peste douăzeci de ani nu au bunul simț de a fi interesați de astfel de informații și de a înțelege că le poate schimba viața este poate cea mai mare concepție greșită.

Generația de băieți și fete de douăzeci de ani a secolului XXI (așa-numita generație milenială) nu este ca generația de după război, ai cărei reprezentanți erau foarte tineri când și-au creat familii și și-au făcut carieră. Cei care acum au douăzeci de ani au cele mai instabile locuri de muncă, iar seara vin acasă pentru a se întâlni acolo nu cu rude iubitoare, ci colegi de cameră de la care te poți aștepta la orice. Generația milenială este și ea diferită de generația X - tineri care nu se străduiesc să obțină totul deodată. De la frații și colegii lor din generația X, ei știu cum poate fi să amâni sarcinile importante de viață până la vârsta de treizeci sau patruzeci de ani. Ei văd stresul în care se află mulți membri din generația X și doresc să găsească o alternativă.

Pendulul a oscilat de la „M-am stabilit prea devreme” la „Am început prea târziu”, iar millennials încearcă să găsească calea cea bună. Cu toate acestea, toate acele așteptări mari la care a fost crescută această generație s-au ciocnit cu realitățile crizei economice globale, din cauza căreia chiar „calea corectă” s-a dovedit a fi și mai îndepărtată decât oricând. Cu toate acestea, în loc să se plângă de ceea ce le-a făcut economia (sau părinții lor), tinerii mileniali sunt gata să meargă mai departe și să aștepte ca cineva să-i întrebe: „Ce ai de gând să faci cu toate astea?”.

Anii importanți a fost publicat în aprilie 2012, așa că publicul său cel mai mare și mai apreciat este cei care și-au sărbătorit 20 de ani la începutul mileniului. Am primit multe scrisori înduioșătoare de la părinți care spuneau: „Singurul cadou pe care aș dori să-l primesc de Ziua Mamei anul acesta este ca fiul meu în vârstă de douăzeci de ani să-ți citească cartea”. Pe de altă parte, oamenii de treizeci de ani scriu: „Aș vrea să existe această carte când aveam douăzeci de ani”. Dar cele mai numeroase și emoționante mesaje pe care le primesc sunt de la tineri și femei în vârstă de douăzeci de ani prin poștă, Facebook și Twitter, care spun cu toții cât de mult înseamnă pentru ei că cineva le-a contactat direct. Dar iată întrebarea: de ce nu a mai vorbit nimeni cu acești tineri până acum?

Poate că cultura modernă este de vină pentru asta, propovăduind o atitudine condescendentă și disprețuitoare față de tineri, în care aceștia sunt percepuți mai degrabă ca descendenți ai baby boomers-ului, și nu ca o nouă generație. Dar este și pentru că am ajuns să văd o latură a vieții de 20 de ani pe care alții nu o văd.

Prima mea ședință de psihoterapie cu un client de douăzeci de ani a fost în 1999, după care timp de zece ani am ascultat în mare parte reprezentanții generației mileniale în spatele ușilor închise - în fiecare zi, de dimineața până seara. Poate că tinerii de astăzi împărtășesc cuiva detaliile vieții lor personale, dar pe blogurile lor, pe Facebook și pe Twitter sunt mult mai puțin sinceri decât în biroul meu. De aceea știu despre cei care au peste douăzeci de ani, ceea ce alții nu știu despre ei. Mai mult, știu chiar și ceea ce ei nu știu despre ei înșiși.

În mod paradoxal, tinerii născuți la începutul mileniului experimentează un sentiment de ușurare și chiar inspirație atunci când îndrăznesc să discute cu cineva despre acele calități și probleme despre care le este frică să vorbească. Sunt convins că clienții mei (și cititorii acestei cărți) nu sunt intimidați de întrebări dificile; le este mai degrabă frică că nimeni nu se setează. Când tinerii în vârstă de douăzeci de ani aud ceea ce le spun, cea mai frecventă reacție nu este „Nu pot să cred că spui asta”, ci „De ce nu mi-a spus nimeni despre asta până acum?”

Ei bine, dragii mei cititori, în această carte veți găsi ceea ce căutați.

Vârsta între douăzeci și treizeci de ani este extrem de importantă. Optzeci la sută din evenimentele fatale au loc în viața unei persoane înainte de vârsta de treizeci și cinci de ani. Două treimi din creșterea veniturilor are loc în primii zece ani de carieră. Până la vârsta de treizeci de ani, mai mult de jumătate dintre oameni sunt căsătoriți, se întâlnesc sau trăiesc cu viitori parteneri de viață. Personalitatea unei persoane se schimbă cel mai activ de la douăzeci la treizeci de ani, și nu înainte sau după această vârstă. Până la vârsta de treizeci de ani, creierul uman își finalizează dezvoltarea. Funcția de reproducere a unei femei atinge apogeul la vârsta de douăzeci și opt de ani.

Tinerii mileniali, precum și părinții, liderii, profesorii și oricine este interesat de subiect, această carte este pentru tine.

cuvânt înainte

Deceniu definitoriu

25.09.2017

Cartea Anii importanți pe scurt. De ce nu ar trebui să-ți amâni viața.

Autorul cărții Ani importanți, Dr. Mag Jay este sigur că perioada cuprinsă între douăzeci și treizeci de ani poate fi numită decada principală a întregii vieți. Deciziile luate în acest moment determină restul vieții unei persoane.

Mag Jay - Despre autor

dr. Mag Jay - Psiholog american. Profesor de psihologie clinică la Universitatea din Virginia. El este în cabinet privat în Charlottesville. Dr. Jay și-a luat doctoratul în psihologie clinică și studii de gen de la Universitatea din California, Berkeley.

Meg studiază dezvoltarea tinerilor în vârstă de douăzeci și treizeci de ani. La Berkeley, ea a lucrat la unul dintre cele mai longevive studii despre etapele de creștere și dezvoltare prin care trece corpul unei femei. Cercetările ei despre femei, depresie și diferențe de gen au fost comandate de Institutul Național de Sănătate Mintală. Rezultatele sunt publicate în Journal of the American Psychoanalytic Association. Lucrarea lui Mag Jay a fost prezentată în New York Times, Los Angeles Times, USA Today, Forbes, Psychology Today și NPR.

Ani importanți - Cărți rezumate

Cartea lui Mag Jay „Anii importanți” vă va ajuta să nu evadați din viață, ci să o gestionați cu pricepere:

Alege-ți afacerea dintre numeroasele oportunități pe care le oferă lumea;
Nu-ți fie teamă să ceri ajutor, să faci prieteni și să construiești relații profesionale;
Alegeți un partener și creați o familie armonioasă;
Ajută la recunoașterea etapelor importante din viață;
Câștigați încredere interioară și experiență.

Capital de identitate și muncă

Capital de identitate- un set de bunuri personale, un stoc de resurse individuale pe care le acumulam in timp. Aceasta este investiția noastră în noi înșine. Ce facem suficient de bine sau suficient de mult pentru a deveni parte din noi:

Educație, experiență de muncă, scoruri la teste;
felul nostru de a vorbi, modul în care ne confruntăm cu problemele;
cum arătăm, cum ne tratăm pe ceilalți.

Capitalul de identitate este modul în care ne creăm pas cu pas. Tinerii care sunt capabili nu numai să exploreze această lume, ci și să își asume anumite angajamente, își creează o identitate mai puternică. Au o stimă de sine mai mare, sunt mai perseverenți în atingerea scopurilor, percep lumea din jurul lor într-un mod mai realist. Această cale către identitate duce la o serie de rezultate pozitive:

Un sentiment mai clar al propriului „eu”;
- satisfactie mai mare in viata;
- capacitate crescută de a face față stresului;
- rezistenta la conformitate.

Sfat pentru tinerii de peste douăzeci de ani: încercați să alegeți o ocupație care să vă permită să acumulați capitalul identitar maxim.

O carieră de succes începe cu formarea unei identități profesionale.

Prima etapă a formării este determinarea propriilor interese și abilități.
A doua etapă este compilarea unei povești care ar fi destul de complexă, coerentă și, de asemenea, diferită de alte povești. O poveste prea simplă poate dezvălui o lipsă de experiență, prea complexă - o anumită dezorganizare internă a candidatului, de care angajatorii nu au nevoie deloc

Legături slabe

Legături slabe- sunt oameni cu care ne întâlnim într-un fel sau altul, menținem contacte, dar nu ne cunoaștem suficient de aproape. Colegi, vecini, cunoscuți, prieteni vechi, dar pierduți de mult. Aceștia sunt foști angajatori, profesori, alți oameni care nu ne-au devenit prieteni apropiați.

Legături puternice- familia noastră, prieteni apropiați cu care ținem permanent legătura. Slăbiciunea legăturilor puternice este că prietenii noștri apropiați ne rețin. Legăturile puternice ne sunt convenabile și familiare, dar în afară de sprijin, nu au nimic de oferit. Oamenii cu care stabilim relații apropiate sunt prea asemănători între ei. Și uneori întreaga companie apropiată se oprește la un nivel de dezvoltare. Prietenii noștri apropiați au aceleași informații despre muncă și relație ca și noi.

Legăturile slabe ne încurajează să comunicăm cu alți oameni dintr-o poziție diferită și să folosim coduri lingvistice extinse: vorbim mai detaliat, complet și atent și ne formulăm ideile mult mai clar. Astfel, legăturile slabe activează și uneori chiar forțează un proces deliberat de dezvoltare și schimbare.

Cel care odată ți-a făcut bine este mai dispus să te ajute din nou decât cel pe care tu însuți l-ai ajutat.

Când cereți oamenilor cu care aveți legături slabe să vă dea recomandări, să vă facă sugestii etc., faceți munca pregătitoare necesară, realizați de ce aveți nevoie cu adevărat și pentru ce vă străduiți. Și apoi cereți politicos.

Cum să faci o alegere

Tinerilor li se spune constant că există un număr infinit de alternative în fața lor. Ei sunt învățați că pot face orice. E ca și cum ai sta în fața a douăzeci și patru de feluri de dulceață. Dar tinerii de douăzeci de ani trebuie în primul rând să realizeze că această masă nu există. Este un mit. Nu există posibilități nelimitate, dar există o alegere. Pentru a face această alegere, trebuie să-ți pui întrebări: „Ce pot face suficient de bine pentru a oferi viața la care aspir?”, „Ce activitate poate fi atât de plăcută pentru mine încât să fiu gata să o fac pe toate. viata?”.

Încrederea vine din experiență

Cercetătorii au descoperit că oamenii au două tipuri de gândire:
Gândirea este fixă;
Gândirea evoluează.

Oamenii cu mintea fixă sunt convinși că valoarea sau competența lor este o constantă. Adică cred neclintit că, de exemplu, au capacitatea sau talentul pentru această activitate sau nu. Și nu există nicio modalitate de a schimba ceva.
Oamenii cu mentalități în curs de dezvoltare sunt convinși că o persoană se poate schimba și că succesul este o valoare realizabilă. O persoană poate învăța și se poate dezvolta în anumite limite. Astfel de oameni percep eșecurile și ratarile ca pe o șansă de dezvoltare și schimbare.

O mentalitate fixă împiedică succesul. Elevii cu această mentalitate își pierd rapid încrederea în sine în fața unei sarcini dificile, abandonează proiecte dificile și experimentează angoasă mentală, rușine și frustrare în legătură cu studiile lor.

Pentru ca activitatea profesională să crească încrederea în sine, trebuie să fie dificilă și interesantă.

Continuă să trăiești și să mergi mai departe

Între douăzeci și treizeci de ani, personalitatea unei persoane se schimbă într-o măsură mult mai mare decât în orice perioadă înainte sau după. Psihologii clinicieni au descoperit că dintre toate etapele călătoriei vieții, aceasta este cea mai bună de schimbat. Tinerii sunt capabili să treacă de la anxietatea socială la încrederea socială sau să depășească consecințele unei copilării nefericite într-o perioadă relativ scurtă de timp. Schimbarea are loc în momentul în care se fac alegeri de carieră și relații pe termen lung, iar viața acestor tineri poate fi foarte diferită de asta.

Vârsta de la douăzeci până la treizeci de ani nu este momentul pentru a analiza ceea ce s-a întâmplat, ci timpul pentru a continua dezvoltarea și mișcarea. În acest moment, ne transformăm în oameni care sunt mai mulțumiți de viață și mai încrezători în sine. Și schimbarea pozitivă vine din capacitatea de a continua și de a merge mai departe. Încercarea de a evita maturitatea nu te va face să te simți mai bine; se poate întâmpla doar prin investiții în vârsta adultă. Iubire sau muncă mai mare de care veți fi mândri - un astfel de obiectiv poate părea evaziv, dar devenim mai fericiți doar mergând în această direcție.

Obiectivele noastre ne arată cine suntem și cine vrem să devenim. Ei vorbesc despre modul în care ne organizăm viața. Obiectivele sunt elementele de bază ale personalității adulte: obiectivele pe care ți le-ai stabilit acum determină cine vei fi la treizeci și patruzeci și nu numai.

Concluzie

Cele mai importante evenimente au loc de-a lungul vieții unei persoane, dar acele evenimente care determină viața viitoare cad pe o perioadă de douăzeci până la treizeci de ani. În această perioadă, este important ca tinerii să acumuleze capital identitar - un stoc de resurse individuale, acumularea de cunoștințe și abilități. Ceea ce facem și știm suficient de bine: educație, experiență de muncă, fel de a vorbi, rezolvarea problemelor, tratarea pe noi înșine și pe ceilalți.

Legături sociale slabe și puternice. Legăturile slabe - cunoscuți, colegi, prieteni îndepărtați, profesori etc. - ne oferă acces la ceva nou, promovează căutarea unui loc de muncă și activează procesele de dezvoltare și schimbare.Legături puternice - familia și prietenii apropiați - sprijinul și sprijinul nostru, o resursă pentru forte de recuperare.

Asigurați-vă că vă îndepliniți dorințele și nu vă sacrificați interesele pentru judecăți exterioare despre cum ar trebui să fie viața voastră.
O carieră de succes începe cu formarea unei identități profesionale: identifică-ți interesele și abilitățile, scrie-ți povestea, care va arăta clar cum te ajută ceea ce ai făcut înainte și ce intenționezi să faci în viitor.

Atunci când alegi un partener, trebuie să înțelegi că de acum înainte toate evenimentele vieții tale se vor împleti. Când trăiesc împreună pentru o perioadă lungă de timp, un cuplu poate experimenta un „efect de coabitare” - o relație de lungă durată fără obligații care nu duce la căsătorie. Modul de a te proteja de acest efect este de a determina cât de serioase sunt intențiile partenerului tău înainte de a începe să trăiești cu el.
Prăbușirea speranțelor și dezamăgirile au un efect copleșitor asupra personalității. Poveștile de succes sunt transformatoare. Editează-ți poveștile cu noi conversații și evenimente pozitive.

Personalitatea noastră este formată din cinci factori: deschidere, conștiinciozitate, extroversiune, agreabilitate și instabilitate emoțională. O analiză a propriei personalități va ajuta la determinarea în ce segment al gamei se încadrează - superior, inferior sau la mijloc - și care persoană ar trebui să fie în apropiere.
Creierul uman se dezvoltă de jos în sus și din spate în față. Creierul nostru emoțional se formează în copilărie, în timp ce lobul frontal, creierul gânditor responsabil de analiză, capacitatea de a acționa în condiții de incertitudine, se termină să se dezvolte până la vârsta de treizeci de ani.

Uneori este dificil pentru tineri să facă față emoțiilor și sentimentelor puternice; pentru aceasta, trebuie să preia controlul asupra reacțiilor lor cu un efort de voință și să prevină emoțiile negative. Oamenii care sunt capabili să-și gestioneze emoțiile sunt mai mulțumiți de viața lor, optimiști și intenționați.
Încrederea în sine este o calitate dobândită cu experiență. Se bazează pe amintiri ale succeselor obținute, dacă acestea au fost date cu prețul unor eforturi mari. Încrederea durabilă este rezultatul obținerii succesului și al depășirii eșecului.

Stabiliți obiective și atingeți-le. Obiectivele sunt elemente structurale ale personalității unui adult. Obiectivele pe care ți le-ai stabilit determină cine vei fi între treizeci și patruzeci și mai mult.
Nu uita că există un timp pentru toate. Căsătoria târzie este plină de dificultăți în a concepe și a avea copii: numărul de ovule scade, spermatozoizii îmbătrânesc și probabilitatea avorturilor spontane crește.
Amintește-ți mereu timpul. Viața în afara timpului este neproductivă și nu aduce fericire. Este comparabil cu viața într-o peșteră, când nu știi cât este ceasul, ce să faci și unde să mergi.

Discurs TED susținut de Meg Jay, autoarea cărții Important Years

ani importanți. De ce nu ar trebui să-ți amâni viața

DEFINIREA

De ce contează vârsta de douăzeci și cum să profitați la maximum de ei acum

Publicat cu permisiunea de la Meg Jay, c/o JANKLOW & NESBIT ASSOCIATES

Suportul juridic pentru editura este oferit de firma de avocatura Vegas Lex.

* * *

Această carte este bine completată de:

Vocaţie

Ken Robinson

Găsește-ți chemarea

Ken Robinson și Lou Aronica

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Anul acesta am…

M. J. Ryan

Ieși din zona ta de confort

Brian Tracy

intreaga viata

Les Hewitt

Toată viața pentru studenți

Les Hewitt, Andrew Hewitt și Luc d'Abadie

Despre mileniu

Ei bine, dragii mei cititori, în această carte veți găsi ceea ce căutați.

Tinerii mileniali, precum și părinții, liderii, profesorii și oricine este interesat de subiect, această carte este pentru tine.

cuvânt înainte

Deceniu definitoriu

Într-unul dintre puținele studii care acoperă toate perioadele vieții umane, angajații universităților din Boston și Michigan au analizat zeci de povești scrise de oameni de seamă la sfârșitul călătoriei lor pământești. Cercetătorii au fost interesați de așa-numitele repere sau circumstanțe semnificative din punct de vedere autobiografic și de oamenii care au avut un impact cheie asupra vieții ulterioare a unei persoane. Evenimente importante au avut loc de la naștere până la moarte, dar totuși acea parte din ele, care a determinat viața viitoare, a căzut pe o perioadă de douăzeci până la treizeci de ani.

Este logic ca după ce părăsim casa părintească sau absolvim facultatea și devenim mai independenți, vine o perioadă de autodezvoltare activă – un moment în care acțiunile noastre ne determină viitorul. Poate părea chiar că vârsta adultă este o perioadă continuă de evenimente semnificative din punct de vedere autobiografic și că, cu cât îmbătrânim, cu atât ne controlăm mai mult viața. Dar nu este.

După treizeci de ani, reperele semnificative din viața noastră devin din ce în ce mai puține. Cursul s-a încheiat deja sau este aproape de finalizare. Ne-am dedicat deja ceva timp unei cariere sau am decis să nu o facem. Poate ne întemeiem o familie. Avem o casă sau alte responsabilități care ne fac dificil să schimbăm ceva în viața noastră. Având în vedere că 80% dintre cele mai importante evenimente din viața noastră au loc până la vârsta de treizeci și cinci de ani, după treizeci de ani avem tendința fie să continuăm ceea ce am început în perioada de douăzeci până la treizeci de ani, fie să încercăm să facem ajustări la pașii făcuți în timpul de data asta.

„Da” este cuvântul care îți va aduce primul loc de muncă, următorul job, să te căsătorești și să ai copii. Și chiar dacă provoacă anxietate, te obligă să ieși din zona ta de confort - spunând da, vei face ceva nou, vei întâlni oameni noi și îți vei schimba viața în bine. Eric Schmidt, președintele Consiliului de administrație al Google

Citit .

„Când facem o alegere, ne condamnăm la muncă grea, la posibilitatea de eșec și dezamăgire, așa că uneori este mai ușor să nu știm nimic, să nu alegem nimic și să nu facem nimic.”

MUNCĂ

„Majoritatea tinerilor în vârstă de douăzeci de ani sunt suficient de deștepți pentru a nu-și compara viața cu ceea ce văd pe microblogurile celebrităților. Cu toate acestea, ei încă percep imaginile și postările de pe Facebook ca pe ceva real.

Ei nu înțeleg că majoritatea oamenilor își ascund doar problemele. Acest tip de auto-înșelăciune îi determină pe utilizatorii rețelelor sociale să-și compare constant statutul social cu un standard mai înalt. În cele din urmă viața lor nu atât de perfectă pare un eșec pe fundalul vieții minunate pe care se presupune că o trăiesc restul. Toate acestea nu contribuie la întărirea stimei de sine a unor astfel de tineri.”

„A avut o calitate care este considerată un semn tipic al tinereții - teama de a face ceea ce altcineva a făcut deja... Nu poți să-ți construiești o carieră pe ceea ce nu vrei”

Despre tineri care spun „trebuie să”: „Uneori această tiranie a datoriei ne face să acționăm împotriva propriilor interese”.

„Dacă am fi vrut doar să fim fericiți, ar fi ușor de realizat; dar vrem să fim mai fericiți decât ceilalți oameni, iar acest lucru este aproape imposibil, pentru că mereu ni se pare că alții sunt mai fericiți decât noi.Charles de Montesquieu, scriitor și filozof

„Legăturile slabe sunt contacte cu acei oameni care te vor ajuta să-ți îmbunătățești viața chiar acum (și o vor face din nou și din nou în anii următori), dacă îți iei libertatea de a-ți da seama ce vrei cu adevărat.”

„A ajuta pe ceilalți este unul dintre elementele esențiale ale maturității”

„Credem că evitând luarea deciziilor în acest moment, lăsăm oportunități deschise, dar a nu face o alegere este, de asemenea, o alegere.”

DRAGOSTE

„Experții și părinții sunt îngrijorați de faptul că instituția căsătoriei își pierde atractivitatea, curtarea este un lucru din trecut, iar relațiile ocazionale au devenit o nouă modalitate de a construi relații”

„Rezultatele unor studii recente arată că căsătoria după douăzeci de ani previne divorțul, dar acest lucru se aplică doar la vârsta de până la douăzeci și cinci de ani. După douăzeci și cinci de ani, prezicerea probabilității unui divorț este aproape nerealist. Această concluzie contravine ideii că este mai bine să ne căsătorim cât mai târziu posibil.”

„Deși o căutare îndelungată face posibilă găsirea unui partener mai demn, numărul bărbaților necăsătoriți și al femeilor necăsătorite este în scădere în timp”

„Cuvintele următorului client descriu cel mai bine această problemă: La douăzeci de ani, să mă întâlnesc cu cineva era ca și cum aș juca scaune muzicale pentru mine. Toată lumea alerga și se distra. Dar apoi am împlinit treizeci de ani și am avut impresia că muzica s-a terminat și toată lumea s-a repezit să ia scaune. Nu am vrut să fiu singurul care nu are suficient spațiu. Uneori mi se pare că m-am căsătorit cu soțul meu doar pentru că era cel mai apropiat scaun de mine când am împlinit treizeci de ani. Uneori mă gândesc că ar trebui să aștept pe cineva care ar fi cel mai bun partener de viață. Poate chiar aveam nevoie să o fac, dar îmi era frică să îmi asum riscuri. Ceea ce regret cu adevărat este că nu m-am gândit la căsătorie înainte - să zicem, la vârsta de douăzeci de ani."

„Relațiile bune nu vor apărea de nicăieri când suntem pregătiți pentru asta. Ar putea fi nevoie de câteva încercări semnificative pentru a le construi înainte de a înțelege cu adevărat ce sunt dragostea și angajamentul.”

„Se pot schimba multe în jurul nostru, dar ne începem și ne terminăm viața cu familia.” Anthony Brandt, scriitor

„Jennifer era în acea categorie. Ea credea că căsătoria ei ar avea mai mult succes dacă nu se grăbește să se căsătorească și ar trăi mai întâi cu iubitul ei. Cu toate acestea, astfel de cupluri sunt de fapt mai puțin fericiți de căsnicia lor; in plus, in cazul lor, probabilitatea divortului este mai mare decat cea a cuplurilor care nu au locuit impreuna inainte de casatorie. Sociologii numesc acest fenomen efectul de conviețuire.

„Când cercetătorii îi întreabă pe tinerii în vârstă de douăzeci de ani de ce au ales să locuiască împreună, femeile sunt mai predispuse să spună că au nevoie de acces la iubire, în timp ce bărbații vorbesc despre un acces mai ușor la sex. Cel mai adesea, doi parteneri au obiective diferite nespuse (chiar și subconștient) pentru a trăi împreună. Totuși, atât bărbații, cât și femeile declară în unanimitate că standardele lor în raport cu colegii de cameră sunt mult mai scăzute decât ale soților.

"Destul de bine. Toată această perioadă pare să fie în ceață. Această incertitudine s-a dovedit a fi cel mai neplăcut lucru care s-a întâmplat în acea viață. Am simțit că trec prin ani de audiții fără sfârșit pentru rolul soției lui. Acest lucru m-a făcut să mă simt foarte nesigur. Au fost o mulțime de jocuri verbale și dispute între noi. M-am îndoit întotdeauna că el îmi este credincios. Sincer să fiu, încă nu cred.”

„Unul dintre ei este să nu locuiască împreună cu un partener. Dar din moment ce acest lucru nu este în totalitate propunere alistă, experții recomandă o altă modalitate - de a determina cât de serioase sunt intențiile partenerului înainte de a începe să trăiască cu el. În plus, ar fi util să prevedeți și să evaluați în mod regulat acele restricții care vă pot împiedica să plecați, chiar dacă doriți.”

„Există un stereotip conform căruia doar amintirile din copilărie sunt importante pentru psihologi. Copilăria este o perioadă cu adevărat importantă, dar mă interesează mai mult ce s-a întâmplat cu pacienții mei în liceu și facultate. Liceul și vârsta de douăzeci până la treizeci de ani este singura perioadă în care au loc majoritatea evenimentelor care ne modelează personalitatea. Numeroase studii arată, de asemenea, că cele mai importante amintiri aparțin acestui timp.

„Puterea pe care o au poveștile personale nerostite asupra noastră este că (ca și în cazul lui Cathy) se pot învârti în tăcere în cercuri în capul nostru, dar nimeni nu știe despre ele, uneori chiar și noi înșine.”

„I-am spus despre îngrijorarea mea că, dacă va continua să se întâlnească cu cineva, atunci după treizeci de ani riscă să se căsătorească cu primul venit.”

„Katie și cu mine am petrecut și mai mult timp făcându-i posibilă trecerea de la principiul „a fi dorit” la principiul „doririi”

„O căsnicie fericită nu se referă la cât de compatibil ești, ci la felul în care te descurci cu diferențele.” Lev Tolstoi, scriitor

„Există o opinie că contrariile se atrag. Poate că acest lucru este adevărat în legătură cu relațiile ocazionale. Cu toate acestea, mult mai des, asemănarea dintre parteneri este principalul element al compatibilității acestora.

Cu toate acestea, toate trăsăturile comune ale caracterului care se află la suprafață nu ne vor ajuta să ne găsim sufletul pereche. S-ar putea să ne aranjeze cu cineva, dar nu există nicio garanție că ne vor face fericiți.

Calitățile personale nu sunt ceea ce am făcut sau chiar ceea ce suntem, ci modul în care interacționăm cu lumea din jurul nostru și tot ceea ce facem depinde de asta.

Unul dintre cele mai simple și mai studiate modele de personalitate este denumit Big Five sau Modelul de personalitate cu cinci factori. Cei cinci mari sunt cinci factori care determină modul în care oamenii interacționează cu lumea exterioară: deschidere, conștiinciozitate, extraversie, agreabilitate, nevroticism.

MINTE ȘI CORP

„Poți înțelege viața doar privind în urmă și o poți trăi doar privind înainte.” Søren Kierkegaard, filosof

Viteza și eficiența gândirii este rezultatul principal al celor mai importante două perioade de dezvoltare a creierului, obținute cu prețul unor eforturi titanice.

Desigur, după treizeci de ani creierul rămâne plastic, dar nu ne va mai oferi niciodată un număr atât de mare de noi conexiuni neuronale. Nu vom mai putea niciodată să învățăm ceva nou atât de repede. Niciodată nu ne va mai fi atât de ușor să devenim ceea ce sperăm să devenim. Prin urmare, inacțiunea în această perioadă este foarte periculoasă.

Tinerii în vârstă de douăzeci de ani sunt deosebit de greu de perceput astfel de momente. În comparație cu persoanele în vârstă, aceștia își amintesc informațiile negative (vești proaste) mai mult decât informațiile pozitive (știrile bune). Studiile imagistice prin rezonanță magnetică arată că creierul celor douăzeci și treizeci de ani pur și simplu reacționează mai puternic la informațiile negative decât creierul persoanelor în vârstă. La tineri, amigdala funcționează activ - partea a creierului responsabilă de emoții.

Când tinerii în vârstă de douăzeci de ani primesc critici la adresa competenței lor, ei experimentează anxietate și furie. Au dorința de a acționa.

William James, unul dintre fondatorii psihologiei experimentale în Statele Unite ale Americii, a spus: „Arta de a fi înțelept este arta de a ști ce poate fi neglijat”.

Dacă vă suprimați sentimentele, corpul și mintea vor fi mereu într-o stare de stres, iar acest lucru va duce la o memorie slabă. Din această cauză, vei fi mereu în ceață.

Cercetările arată că oamenii care sunt capabili să-și controleze emoțiile tind să aibă mai multă satisfacție în viață, optimism și intenție. În plus, au relații mai bune cu ceilalți.

În acest fel, ea a mutat toată munca în lobul frontal al interlocutorului ei. Uneori o astfel de nevoie apare pentru fiecare dintre noi, dar de prea multe ori schimbând durerea noastră asupra celorlalți, nu vom învăța să depășim singuri dificultățile, să ne unim atunci când creierul nostru este cel mai gata să învețe noi abilități. Nu vom învăța să ne controlăm și doar asta ne reduce încrederea în sine

„Cunoașterea nu este o abilitate. Abilitatea este cunoaștere plus 10.000 de repetări.” Shinichi Suzuki, profesor de muzică

Încrederea în sine nu este o calitate înnăscută, ci o calitate dobândită prin experiență.

Pentru ca activitatea profesională să crească încrederea în sine, trebuie să fie dificilă și interesantă.

Psihologii clinicieni știu că dintre toate etapele călătoriei vieții, vârsta de douăzeci până la treizeci de ani este cea mai bună de schimbat.

Încercarea de a evita maturitatea nu te va face să te simți mai bine; acest lucru se poate întâmpla doar investind în vârsta adultă

Obiectivele pe care vi le-ați stabilit acum determină cine veți fi între treizeci și patruzeci și mai mult.

Relațiile durabile reduc anxietatea socială și depresia deoarece ne fac să ne simțim mai puțin singuri și ne oferă posibilitatea de a exersa abilitățile interpersonale.

Absența constantă a unui cuplu poate avea un efect dăunător asupra vieții bărbaților, deoarece cei care duc un stil de viață singuratic la vârsta de douăzeci de ani, stima de sine scade semnificativ până la vârsta de treizeci de ani.

Un punct important: grija pentru cineva este una dintre cele mai puternice calități ale lui.

„Pentru a realiza lucruri mărețe, sunt necesare două lucruri: un plan și lipsă de timp”. Leonard Bernstein, compozitor

Cu toate acestea, anii douăzeci și treizeci sunt în mod special predispuși la părtinire în favoarea prezentului. Creierul lor este încă în proces de formare a gândirii anticipate, care este necesară pentru anticiparea consecințelor și planificarea pentru viitor. Și când, totuși, apelează la prieteni apropiați și la persoane în vârstă cu întrebări despre viață, îi plesnesc doar pe umăr și rostesc fraze de rutină precum: „Totul va funcționa. Mai ai mult timp înainte.”

FINALA

Nu există o formulă pentru o viață bună, așa cum nu există viață corectă sau greșită. Dar există o alegere și consecințele ei, așa că ar fi util ca băieții și fetele de douăzeci de ani să se gândească la viitorul lor. Acest lucru îi va face să se simtă mai bine când va sosi acel viitor. Dacă acorzi suficientă atenție vieții tale între douăzeci și treizeci de ani, te așteaptă zile minunate.

Citit .

Puteți comanda această carte la cel mai mic preț direct de la editura

Semyon Kibalo

Psiholog clinic și carte de practică Mag Jay " Ani importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața pentru mai târziu” dezvăluie tema crizei „sferturi de viață”și explică importanța sa pentru omul modern.

Pentru cine este această carte?

Potrivit autoarei, cartea va fi utilă tuturor cu vârste cuprinse între 14 și 30 de ani, precum și... părinților lor. Multe recenzii de pe internet spun că oamenii care sunt mai aproape de 30 de ani și mai mult regretă că cartea „Anii importanți” nu a ajuns la ei la vârsta de 20 de ani.

Această carte este despre un deceniu care determină soarta omului. Investițiile făcute în această perioadă în propria dezvoltare în toate domeniile vieții vor aduce profit maxim. Mag Jay explică de ce nu ar trebui să amâni începutul maturității decât mai târziu și îți spune ce să faci în acest moment al vieții unei persoane.

La ce folosește cartea „Ani importanți”?

Cartea conține toate instrumentele necesare pentru utilizare eficientă maximă cei mai importanti 10 ani din viata ta. Autorul împărtășește ceea ce cunosc psihologii, sociologii, neurologii, economiștii și managerii de top implicați în politica de personal despre importanța critică a acestei perioade.

Ceea ce faci și ce nu faci între douăzeci și treizeci de ani poate avea un impact uriaș asupra carierei tale, creșterii personale, dezvoltării creierului, relațiilor tale și construirii de afaceri și conexiuni personale. Aceasta este o carte inteligentă și constructivă. aproximativ ani de nu se irosesc.

Ar trebui să știi!

80% Cele mai importante evenimente din viața noastră au loc între douăzeci și treizeci de ani. Paradoxul este că ceea ce ni se întâmplă la 20 de ani nu ni se pare atât de important.

Rezultatele cercetării sugerează că dacă o persoană peste doar 9 luni la rând ocupat într-un loc de muncă care nu se potrivește cu calificările sale, poate avea un nivel de depresie mai mare decât chiar și colegii săi care nu au deloc un loc de muncă.

Despre legăturile slabe

Legături slabe- sunt foști angajatori, cunoscuți și alte persoane care nu ne-au devenit prieteni apropiați. Ele ne dau acces la ceva nou. Ei au experiență pe care noi nu o avem. Ei cunosc oameni pe care noi nu îi cunoaștem.

Informațiile și oportunitățile sunt transmise prin legături slabe.

Legăturile slabe pot fi o sursă excelentă idei utileși vă permit să deveniți o persoană mai organizată. Nu vă fie teamă să vă faceți cunoștințe slabe și să cereți ajutor de la bătrâni mai experimentați atunci când este nevoie. Doar nu exagera, altfel legăturile tale slabe se vor transforma în zero din cauza supraactivității tale.

Primul statut în societate - apoi iubire?

Majoritatea tinerilor de 20 de ani din ziua de azi doresc să-și construiască mai întâi o carieră și abia apoi se gândesc la viața lor personală, la familie și - oh groază! - copii. Dar autorul cărții Ani importanți are poziția opusă:

În sine, amânarea căsătoriei pentru mai târziu nu garantează puterea uniunii!

„De fiecare dată când cineva de pe Facebook își schimbă statutul în „logodit”, „căsătorit” sau „căsătorit”, încep să intru în panică. Cred că Facebook a fost inventat pentru a-i face pe cei singuri să regrete că viața lor nu a funcționat.

Eseu despre cartea „Anii importanți. De ce nu ar trebui să amâni viața, Mag Jay

Portal pentru student. Autoinstruire

Cartea Anii importanți pe scurt. De ce nu ar trebui să-ți amâni viața.

Mag Jay - Despre autor

Ani importanți - Cărți rezumate

Capital de identitate și muncă

Legături slabe

Cum să faci o alegere

Încrederea vine din experiență

Continuă să trăiești și să mergi mai departe

Concluzie

Discurs TED susținut de Meg Jay, autoarea cărții Important Years

Citit .

MUNCĂ

DRAGOSTE

MINTE ȘI CORP

FINALA

Citit .

Pentru cine este această carte?

La ce folosește cartea „Ani importanți”?

Ar trebui să știi!

Despre legăturile slabe

Primul statut în societate - apoi iubire?

ARTICOLE SIMILARE