În lumea modernă este extrem de dificil să se realizeze dreptate și, în general, există vreuna? Restabilirea dreptății, cu alte cuvinte, dreptatea sau răzbunarea este o înșelăciune. Este posibil ca, dacă ai fost rănit, atunci răzbunându-te să scapi de durere? Departe de. Se poate întâmpla să deveniți și mai rău, să experimentați durere, nu numai primită de la infractor, ci și de la dvs. Prin urmare, sufletul uman trebuie pur și simplu să poată ierta.

Ne putem imagina inima și sufletul uman care se înnegrează de furie, resentimente, durere, sete de răzbunare și dorința de a stabili „dreptatea”. Este un fel de boală. Iar leacul pentru această boală este iertarea. Trebuie să ierți și să renunți la resentimente. De ce să te apleci la infractori, dacă poți fi mai înalt și mai puternic decât resentimentele, infractorii, situațiile de viață?

Nu există nicio persoană care să nu fi fost rănită și, cu siguranță, mulți au vrut să facă la fel, sau chiar mai rău. După cum se spune, „ochi pentru ochi, dinte pentru dinte”. Dar aceasta este în principiu o decizie greșită. Este distructiv. Iertarea este necesară în primul rând pentru cei care au fost jigniți, este ca o eliberare de cătușe, concepută de noi cu propriile noastre mâini.

Dar cum poți ierta? Mulți consideră iertarea foarte dificilă. Iată 5 pași care te vor ajuta să te eliberezi de cătușele mentale.

Pasul 1. Realizează că resentimentele, emoțiile negative îți fură energia și timpul pe care l-ai putea petrece pentru a crea ceva, îl petreci hrănind resentimentele și, după cum știi, resentimentele, un spirit plictisitor poate duce la multe probleme fizice și emoționale, inclusiv depresie și hipertensiune. Ai nevoie de el?

Pasul 2. Scrie pe hârtie tot ce simți, toate emoțiile tale, pictează-l viu și în detaliu, încearcă să-ți imaginezi sentimentele și emoțiile în diferite culori, care predomină mai mult, ce îți displace cel mai mult și de care vrei să scapi e cat mai repede? După ce ți-ai descris cu atenție emoțiile, ia o foaie de hârtie și fă ce vrei cu ea, o poți arde, călca, tăia în o mie de bucăți mici de hârtie. Puteți continua această tehnică până când simțiți o ușurare interioară. Când vă simțiți ușurat și puteți juca rolul unui străin, nu ezitați să treceți la pasul 3.

Pasul 3. Pune-te în locul infractorului. Și încearcă să-și justifice pe deplin actul. Complet și total. Încearcă să-i înțelegi sentimentele și motivele, motivele pentru care a procedat astfel și nu altfel. Încearcă să arăți favoare și condescendență, așa cum au arătat părinții tăi față de tine. La urma urmei, nimeni nu este perfect, inclusiv tu.

Pasul 4. Schimbați-vă atitudinea față de infracțiune și infractor. Gândește-te, ai fost jignit, e neplăcut pentru tine, este greu, dar deja s-a întâmplat, nu poți da timpul înapoi, nimeni nu poate schimba trecutul, dar ai un prezent și un viitor pe care le poți schimba. Și numai tu poți alege cum vrei să trăiești, cu resentimente în inimă sau cu ușurință în suflet. Cred că alegerea este evidentă. Imaginați-vă că peste un an, 5 ani, 10 ani, tot veți fi chinuit de resentimente? Cel mai probabil vei uita pur și simplu de asta. Așa că e mai bine să uiți acum și repede.

Pasul 5. Gândiți-vă ce pozitiv vă poate oferi actul infractorului. Aproape orice eveniment negativ poate fi împachetat în favoarea ta. Permiteți-mi să vă dau un exemplu de expresie cunoscută: „Dacă viața ți-a dat o lămâie, fă din ea limonadă”. Aplicați această expresie situației dvs. Ce ai învățat de la infractor? Cum vă vor ajuta aceste cunoștințe în viitor? Datorită iertării, cum te-ai arătat, cum ai crescut în ochii tăi? Foarte des, cuvântul „iertă” este folosit în sensul „lasă drumul”, așa că trebuie să renunți la resentimente de dragul propriei fericiri, păcii și bunăstării.

Sensibilitate excesivă- calitate proastă a caracterului. În primul rând, este incomod pentru oameni să comunice cu tine, deoarece poți fi jignit de orice glumă sau frază, iar a te menține constant controlul într-o conversație cu o persoană sensibilă este o mică plăcere. În al doilea rând, resentimentele provoacă un mare rău celor mai jigniți, deoarece acest sentiment este dureros, distructiv, apăsător, se limitează la răzbunare și răutate. Prin urmare, trebuie să stai cât mai departe posibil de sensibilitate, să nu o lași să intre în sufletul tău și să înveți să-i ierți rapid pe ofensători.

1. Bate fierul cât e cald. Cel mai sigur mod de a face față resentimentelor este să nu fii deloc jignit. De fapt, resentimentele este decizia noastră internă, atitudinea noastră față de situație, propria noastră interpretare subiectivă a realității. Pentru a spune simplu, aceasta este treaba mea: am vrut - am fost jignit, nu am vrut - nu. Cum te poți controla pentru a nu fi jignit de la început?

2. Ai grijă de imaginea ta. Personal, mă ajută gândul că oamenii cu care comunic este neplăcut de a face „mereu jignit pentru fleacuri”. Și, în general, îmi strică imaginea de persoană veselă. Așa că ține cont de asta și, înainte de a te jigni pe cineva, gândește-te că în primul rând renunți la stima de sine. Dar infractorul? Ei bine, ce vei lua de la el! Aici a luat-o și a spus un astfel de „byaku”.

3. Avertizare. Poți, înainte de a fi grav jignit, să-ți avertizezi interlocutorul: "De aceea ai spus asta? O să fiu jignit acum!" Puteți chiar să faceți bofă ofensat în același timp. Nimănui nu-i place să jignească oamenii, alătură-te. Ei bine, poate doar dintr-un sentiment de răzbunare și dintr-un acces de furie. Dar, de regulă, situațiile de resentimente apar din cauza prostiilor, a fleacurilor cotidiene și a neînțelegerilor. Prin urmare, dacă sunteți cu adevărat jignit când interlocutorul a glumit fără succes, aplicați un avertisment despre insultă. În 99% din situații, va urma imediat: „Îmi pare rău, nu am vrut să spun, nu vă supărați”. Principalul lucru este să poți în acest moment să nu fii jignit cu adevărat și să zâmbești acestui „ticălos”. Cu toții avem dreptul să facem greșeli, iar acesta stă vizavi.

4. Obicei și caracter. În general, resentimentele este o proprietate a caracterului, iar obiceiurile formează caracterul. Aici te-ai obișnuit să aprinzi cu fiecare ocazie și să reacționezi astfel la orice prostie. Cultiva în tine „toleranța la ofensa”, prinde momentele în care ești gata să fii jignit și... schimbă obiceiul. De exemplu, puteți trimite pe toată lumea „în grădină”, puteți traduce totul ca o glumă, puteți controla pur și simplu procesul de formare a emoțiilor, știind că acum nu voi fi jignit, iar caracterul meu prețios se va schimba chiar și mai auriu.

5. Și cine este infractorul? Mișto este că ofensat noi de obicei pe oameni care nu ne sunt indiferenți. Ei bine, este logic că, dacă nu ne pasă de o persoană, atunci el își poate păstra cu ușurință părerea despre noi pentru el. Dar este suficient ca o persoană dragă să nu observe noua noastră rochie și deja suntem jigniți. Învață să nu faci prea multe pretenții celor dragi. El, iubitul, este exact la fel cu Vasia altcuiva, cu propriile sale emoții și sentimente. Și nu avea de gând să te jignească, doar reacționezi la asta mai brusc din cauza propriilor sentimente. Nu supraestimați limita de pretenții față de o persoană doar pentru că vă este dragă, mai degrabă, dimpotrivă, iertați-l cât mai curând posibil.

6. Mă răzbun și răzbunarea mea este groaznică. De asemenea, s-ar putea să fii jignit răzbunare pentru rana ta. Și până la urmă înțelegem perfect în adâncul sufletului nostru că pur și simplu s-au răzbunat pe noi. Da, răzbunarea este un lucru rău și nedemn, dar nu te grăbi să fii jignit imediat. La urma urmei, dacă te-ai răzbunat, atunci ai și un „stigmat în tun”, ceea ce înseamnă că ai jignit o persoană. Ceea ce au dat este ceea ce au primit. Așa că încearcă să-ți înțelegi vinovăția și acceptă pedeapsa meritată. Ei înșiși sunt de vină.

7. Dacă ești deja jignit? Suntem cu toții în viață oameni. Iar uneori „a îngropa” emoțiile în sine este mai rău decât a le elibera. Dar eliberarea emoțiilor nu înseamnă dezvoltare, aprofundare sau „prețuire” a acestora. Dacă ai înțeles și ai realizat deja că insulta este aici, aici, în sufletul tău și te roade, atunci încearcă următoarele metode de luptă.

8. Acordați timp timpului. Uneori resentiment- este doar o emoție superficială care îți dă furie în suflet pentru o vreme. Nociv, psihotic, temperat iute... Toate semnele sunt acolo! Ei bine... Lasă furtuna să înfurie, dar pur și simplu nu-l lăsa pe infractor să se apropie de tine în acest moment, pentru că „o vei rupe în bucăți”. Este mai bine să treci singur printr-o furtună de emoții, pentru că atunci când totul se va termina, vei putea să evaluezi cu sobru situația și să nu agravezi insulta și cearta.

9. Dialog constructiv. Al nostru complexe stai adânc în noi. Și de multe ori nu putem admite pentru noi înșine că aceasta sau alta remarcă, comparație, frază este neplăcută pentru noi. Dar resentimentele nu vor dispărea până când noi înșine înțelegem ce anume ne doare și ne încurcă. Nu te grăbi să dai vina pe lumea exterioară, ocupă-te de lumea ta interioară. Ai motivul? Și acum, calm, fără emoții inutile, încearcă să-i explici infractorului ce anume și de ce te-a jignit atât de mult. Dacă aceasta este o persoană apropiată dvs. sau doar o persoană pe care o respectați și veți continua să comunicați cu ea, atunci această metodă va fi cea mai corectă și civilizată. El va înțelege. De asemenea, nu este un prost insensibil. Și apoi, nu uita, pentru că persoana nu are idee de ce nu ai vorbit cu el a treia zi. Explica-te.

10. Dacă ești jignit - cere iertare! daca tu persoana draga- cere iertare mai întâi! Da, uneori, pentru a scăpa de resentimente, ar trebui să-ți ceri singur iertare. O astfel de mișcare acționează ca un duș rece asupra infractorului și, de obicei, începe să-și ceară iertare după tine. La urma urmei, se întâmplă că ai fost jignit și nu te-ai putut abține, ai răspuns, te-ai certat ... Pe de o parte, insulta chinuie, iar pe de altă parte, este puțin probabil ca interlocutorul tău să fie într-o dispoziție bună după o ceartă și va veni alergând să-și ceară iertare. Deci, decideți singuri cât de importante sunt pentru tine persoana și relația cu ea.

11. vechi ranchiuni. Ei bine, acum ai învățat repede ierta, sau să nu fii deloc jignit. Și există, de asemenea, nemulțumiri vechi care nu-nu, și ele apar periodic în memoria mea și interferează cu viața. Psihologii sfătuiesc să „retragi” mental vechile nemulțumiri, ca un film de film. Imaginați-vă toate detaliile certurii de la sfârșit până la început și apoi - mai întâi, dar găsiți singur sfârșitul. De exemplu, imaginați-vă că o persoană îți spune o frază complet diferită la sfârșit, care îți ridică stima de sine, sau face un compliment sau cade în genunchi și îți cere iertare. Această practică de vizualizare nu funcționează instantaneu și necesită un anumit antrenament. Dar apoi, dacă o stăpânești, poți chiar să scapi de insultele și rănile copilăriei. De ce are nevoie o persoană pentru a fi fericit? Ca să nu jignească și să ne iubească, atât de tandri și vulnerabili.

Cel mai lipsit de sens de care o persoană este capabilă este resentimentul. O persoană sensibilă, prin comportamentul său, încearcă să-și demonstreze importanța pentru întreaga lume și pentru un anumit individ, fără a confirma acest lucru cu altceva decât atacuri și acuzații ilogice. Privind relațiile prin prisma resentimentelor distorsionează atât de mult viziunea asupra lumii, încât încetează să ia o persoană în serios și încearcă să pună capăt relației cu ea, dând naștere unui sentiment și mai mare de dezamăgire în acesta din urmă.

Resentimente și resentimente: care este diferența?

Resentimentul este o reacție, adesea demonstrativă, ca răspuns la o afirmație, acțiune sau lipsă de acțiune. O persoană încearcă să arate că este nemulțumită de cursul a ceea ce se întâmplă, că se aștepta la altul și cu întreaga sa înfățișare demonstrează cât de mult este dezamăgirea sa. Dezamăgirea se împletește în insultă (se aștepta la un lucru - s-a întâmplat altul), durere și tristețe („Nu mă așteptam la asta de la tine”), entuziasm și anxietate (deodată se va întâmpla din nou), neputință („ești mai puternic - prin urmare te consideri drept”), iritare și furie („te voi răzbuna”).

Resentimentul este ca gripa: puteți face febră și vă puteți recupera în câteva zile, dar poate că inflamația va ocupa întregul corp și va provoca o afecțiune deja cronică sau va distruge purtătorul. Această stare se numește resentiment. O persoană foarte sensibilă este gata să fie în mod constant jignită de toți posibilii iritanti, ridicând uneori grămezi de probleme inexistente de la zero, arătând cu întreaga sa înfățișare cât de nedreaptă este lumea pentru el.

Toate sentimentele umane sunt un lucru subiectiv, dar sentimentul de resentimente este de câteva ori mai puternic decât toate celelalte, deoarece „eu” al cuiva și demnitatea personală sunt puse mai presus de restul.

De ce sunt oamenii jigniți?

Psihologii împart toate cauzele în patru categorii:

• Neînțelegerea glumelor: de cele mai multe ori o persoană sensibilă este lipsită de simțul umorului, chiar și un strat mic îl poate răni - aceasta este reacția lui defensivă și un indicator că nu trebuie să faceți acest lucru. Aceasta este cea mai ușoară formă, deși se întâmplă ca o persoană să devină obsedată și să suporte resentimente ani de zile, dezvoltând un plan de răzbunare.
• Manipulare: dorind să obțină ceea ce s-a planificat, dar nevăzând rezultatul dorit, persoana sensibilă „imite”, se îndepărtează și tace - arătând cu toată înfățișarea că așteaptă acțiuni complet diferite.

• Speranțe înșelate: adesea oamenii cedează fanteziei sau atribuie altora trăsături de caracter inexistente, se așteaptă la acțiuni neobișnuite și apoi sunt profund dezamăgiți de realitate. Cu resentimente, ei încearcă să-și arate amploarea dezamăgirii, de parcă ar încerca în mod discret să schimbe o persoană.
• Incapacitatea sau lipsa de dorință de a ierta: stima de sine prea mare și hiperego-ul îi fac pe oameni orbi la emoțiile și motivele altora pentru acțiuni. În același timp, această categorie de oameni poate combina toate cele trei categorii anterioare, transformând o persoană într-una paranoică.

Cum se transformă resentimentul în resentiment?

Din cauza sentimentului excesiv al propriului „eu” și a autocompătimii crescute, o persoană are adesea ceartă interioară: „De ce eu? De ce pot ei și eu nu? Merit mai bine, mai mult.” Acest lucru scufundă și mai mult o persoană într-o realitate iluzorie, inventată de el și, cel mai probabil, semnificativ diferită de realitate. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai des, dacă cauza resentimentelor rămâne nerezolvată și se instalează în interior, cu atât o persoană devine mai sensibilă, obsedată de experiențele sale și oarbă la sentimentele celorlalți. Resentimentul excesiv devine o stare naturală, distrugând lumea interioară a unei persoane.

Patru tipuri de jignit

Psihanaliștii împart oamenii sensibili în mai multe tipuri, după ce le analizezi, poți înțelege de ce țin răul asupra ta și cum să corectezi situația.

Oamenii cu un complex de victimă eternă: sunt jigniți în permanență de toată lumea și de toate, cu sau fără motiv: orice cuvânt neglijent, privire strânsă sau gest îi poate duce într-o depresie profundă, într-o tăcere de o săptămână sau, dimpotrivă, în scâncete constante. Acest tip de persoană excesiv de sensibilă în căldura pasiunii poate face orice, până la o tentativă de sinucidere, așa că trebuie să fii extrem de atent cu ei.

Paranoici: oameni care sunt sensibili din cauza suspiciunii excesive, a geloziei și a fricii de a fi înșelați. Ei aud doar ceea ce vor, înțeleg situația doar din punctul lor de vedere extrem de subiectiv și caută o captură în aproape orice.

Oameni cu un complex de inferioritate: îndoiala lor totală de sine dă naștere unui sentiment de nesiguranță, li se pare că alții vor în mod constant să jignească, să râdă de neajunsuri (uneori vizibile doar pentru ei înșiși) și să se afirme pe cheltuiala lor. Adesea, astfel de oameni sunt sensibili într-un mod liniștit, nu scandalizează, nu încearcă să manipuleze, ci pur și simplu se retrag în ei înșiși, acumulând o grămadă de resentimente.

Răzbunătorii: viziunea lor distorsionată asupra lumii, combinată cu ea, îi face să redea constant planuri de răzbunare, răzbunare pentru ofensă și încurajează alte acțiuni imorale. Mai mult decât atât, resentimentele lor care roade sunt atât de mari (chiar și pentru un fleac mărunt) încât ani de zile pot să pună la cale un plan de vendetă demn de însuși Moriarty.

Resentiment masculin

Bărbații sunt de fapt jigniți extrem de rar - au mai multe șanse să fie supărați, supărați sau dezamăgiți de unele acțiuni ale celor dragi. Mentalitatea logică pur și simplu nu le permite să păstreze motivul pentru o lungă perioadă de timp - în jumătate de oră conștiința masculină va găsi ceva mai interesant pentru sine decât deliberarea asupra unei acțiuni care a trecut deja.

Singurul lucru care îl poate răni cu adevărat mult timp este critica la adresa comportamentului său „bărbat”: eșecul sexual, comparația cu alți bărbați, condamnarea publică și deprecierea darurilor sale. Atunci un bărbat poate fie să se închidă în sine, fie, menținând un comportament obișnuit extern, să păstreze resentimentele în sine pentru o perioadă destul de lungă de timp și, în timpul unei certuri puternice, să exprime totul.

Resentimentul femeilor

Femeile dețin palma pentru insulte: sunt jignite de mai multe ori pe zi, în timp ce pentru unele acestea sunt stări trecătoare pe care nici măcar nu le poți numi insultă - așa că am fost supărat timp de cinci minute și am uitat. Pentru unii, aceasta este o idee a întregii lor vieți: „M-ai jignit - nu mi-ai văzut lacrimile”, din cauza căreia încep să otrăvească viața pentru ei înșiși și pentru cei din jur. În același timp, arată ca un nebun: nu-și stăpânește absolut mintea, emoțiile și poate spune munți de lucruri de prisos, grosolane și inutile. Sensibilitatea excesivă este ceea ce distruge astfel de femei.

Resentimentul copilăresc

Resentimentul unui copil este o mare traumă psihologică, care poate duce la o mulțime de complexe, respingerea realităților lumii și o percepție distorsionată a oamenilor din jur. Pericolul este că psihicul unui copil instabil nu poate face față experiențelor, nu poate răspunde corect unui iritant și imprimă subconștientului experiență negativă, formând o realitate iluzorie.

Majoritatea oamenilor prea sensibili au adus cu ei acest sentiment din copilărie, au crescut împreună cu el și nu mai pot trăi fără el. 80% din toate fricile, fobiile, complexele și reacțiile sunt puse la o persoană la vârsta preșcolară, majoritatea provin de la părinți și rude apropiate. Prin urmare, data viitoare, înainte de a certa un copil pentru ceva, gândiți-vă de zece ori dacă este necesar.

Care este pericolul comunicării cu o astfel de persoană?

Când o persoană sensibilă este prezentă în companie, este ca un furuncul: este foarte deranjant, dar în același timp nimeni nu îndrăznește să atingă, pentru a nu provoca durere. Se formează un inel imperceptibil de alienare, care jignește și mai mult o persoană - cercul este închis. În plus, o persoană foarte sensibilă reacționează brusc la critici. Prin urmare, a-l judeca în mod deschis pentru susceptibilitatea lui este la fel ca

Necesitatea constantă de a selecta cuvintele, expresiile și acțiunile „corecte” indică deja că sunteți manipulat, ceea ce înseamnă că o persoană a înțeles puterea influenței sale și o va folosi de fiecare dată când este necesar.

De ce nu se jignesc toți oamenii?

Psihologia unei persoane sensibile este diferită: unii sunt extrem de rar supuși unei astfel de reacții dureroase, în timp ce alții, dimpotrivă, sunt hipersensibili. Cu unii, poți glumi în pragul unui fault, în timp ce alții reacționează brusc chiar și la un comentariu despre o coafură. De ce se întâmplă asta?

De fapt, totul depinde de starea internă a unei persoane: cât de mult este autosuficientă sau dependentă de opinia publică, care este amploarea sentimentului său de mândrie și importanță de sine. Fiecare are propriile slăbiciuni și puncte dureroase: pentru unii sunt la suprafață și dureroase, în timp ce pentru alții sunt ascunse sub un strat gros de caracter și voință.

Cum să comunici cu o persoană sensibilă?

Pentru alții, aceasta este uneori o problemă. Cum să suni o persoană sensibilă ca să nu jignești? Cum să comunici deloc cu el dacă nu există nicio oportunitate de a pune capăt relației (acesta este un angajat, rudă sau soț-soție).

Prima modalitate este să încerci să ignori încercările de manipulare, cu condiția ca dreptatea cuiva să fie într-adevăr. Puteți cere părerea unei persoane dezinteresate (desigur, cu tact, pentru a nu jigni și mai mult persoana jignită).

În al doilea rând: încercați să luați situația în propriile mâini și transformați-o din certuri senzuale într-o discuție calmă a problemei.

Comunicarea cu oameni prea emoționali învață toleranță și loialitate, acesta este un motiv bun pentru a te uita la tine și la ceilalți dintr-un unghi diferit. Trebuie să fii condescendent la izbucnirile senzuale - la urma urmei, dacă motivele unei astfel de reacții sunt cunoscute, atunci devine clar că o persoană sensibilă are probleme interne prin acoperiș. Ai milă de el, doar mental.

Metoda all-in: simulați resentimente ca răspuns. Poate, simțindu-se în locul unui „pseudo-infractor”, o persoană își va schimba comportamentul și atitudinea. Încearcă să te pui în locul persoanei jignite și parcurge mental situația, încercând să o privești prin ochii lui. Întrebați-vă în ce procent din vina voastră persoana este jignită. Fii obiectiv: poate, fără să știi, fără să te gândești, ai rănit o persoană.

Cum să scapi de resentimente?

Explicați-i persoanei de ce ați acționat și ați spus asta și nu altfel. Explicați în detaliu motivul în cel mai mic detaliu, clarificați cu toată înfățișarea că nu a existat nicio dorință de a jigni. Dacă situația chiar o cere, trebuie să-ți ceri scuze. Amintește-ți doar: a-ți cere scuze înseamnă să regreti ceea ce ai făcut și să promiți că o vei face mai mult. Reacțiile umane vin din acțiuni, nu doar din cuvinte.

Încercați să explicați că resentimentele este un sentiment distructiv, care arată cât de mult persoana jignită nu se respectă pe sine însuși ca persoană. Arătați că îl respectați, dar nu veți avea niciodată relații apropiate dacă se dezvoltă atât de unilateral.

La ce vor duce nemulțumirile acumulate?

Știe toată lumea că resentimentele este o manifestare a unuia dintre cele șapte păcate ale creștinismului: mândria? Un sentiment rănit de superioritate stimulează o persoană să rupă relații, să rupă căsătoriile și legăturile de familie. Totul se întâmplă pentru că fiecare se pune deasupra celuilalt, iar aceasta este o manifestare a mândriei.

Concentrat pe experiențele lor interioare, o persoană își pierde capacitatea de a gândi în mod rațional, capacitatea de muncă scade, ceea ce, la rândul său, poate duce la pierderea locului de muncă. În încercarea de a amorți durerea resentimentelor, unii oameni apelează la băutură sau la droguri.

De ce o persoană sensibilă se îmbolnăvește adesea? Sistemul său nervos este în mod constant supraîncărcat de stres, depresie și nevroză. Sub influența sentimentelor, perturbă dieta obișnuită, care va afecta negativ sistemul digestiv: gastrita, ulcerul stomacal sunt efecte secundare ale stresului.

Din experiențele constante, se dezvoltă migrenă, spasm al mușchilor gâtului și al centurii scapulare (care poate duce la probleme cu coloana vertebrală). Mușchii spasmodici, la rândul lor, blochează munca liberă a plămânilor, hiperventilația este perturbată, iar acesta este primul pas către răceli și diverse procese inflamatorii.

În procesul de comunicare cu o persoană sensibilă, încercați să transmiteți această informație, poate că bunul simț va câștiga și ofensa va dispărea.

Leonardo da Vinci

Poate că toți trebuie să ne confruntăm cu resentimente în viața noastră din când în când. Situațiile în care suntem jigniți de cineva, sau când cineva este jignit de noi, sunt aproape inevitabile. Este de înțeles, comportamentul nostru nu se potrivește întotdeauna altor oameni, iar comportamentul lor nu ne convine întotdeauna și există o mulțime de motive pentru asta. Motivul principal este egoismul nostru, care ne obligă să ne gândim în primul rând la noi înșine, în timp ce ceilalți vor să ne gândim la ei sau, inclusiv la ei. Și ne dorim, de asemenea, ca alți oameni să nu uite de noi și să țină cont de interesele și dorințele noastre atunci când iau anumite decizii. Dar când așteptările noastre față de ceilalți oameni nu sunt îndeplinite, ne supărăm. Resentimentul nu este cea mai atractivă trăsătură a caracterului unei persoane și mulți oameni o dezaproba. Cu toate acestea, este inerentă majorității oamenilor, sau mai degrabă, tuturor, așa că inevitabil trebuie să ne confruntăm cu ea. În acest articol, dragi cititori, vă voi spune de ce oamenii sunt jigniți unii de alții, cum să ne descurcăm cu oamenii sensibili și ce putem face cu propria noastră resentimente, astfel încât să nu ne împiedice să ne atingem obiectivele și să ne bucurăm de viață.

Știi, mereu m-am gândit și încă cred că a fi jignit este partea celor slabi. Știu că mulți dintre noi suntem jigniți de cineva din când în când și, de asemenea, mă jignesc uneori, inclusiv eu. Tindem să fim jigniți, așa că aceasta este o reacție normală și nu trebuie să ne fie rușine de ea. Dar tu și cu mine trebuie să înțelegem că acesta nu este cel mai bun model de comportament - nici cel mai eficient, nici cel mai productiv, nici cel mai adecvat și nici cel mai frumos. Prin urmare, este mai bine să-l înlocuiți cu un alt model, un model de comportament mai perfect și, să spunem, mai matur. Mai jos vă voi spune despre ce puteți renunța la sensibilitate în favoarea și cum să o faceți.

De ce suntem jigniți

Pentru a răspunde la întrebarea de ce suntem jigniți, trebuie să fim atenți la modul în care suntem jigniți - suntem jigniți în noi înșine pentru a ne simți milă de noi înșine și pentru a ne justifica eșecurile sau le demonstrăm altor oameni resentimentele noastre, nemulțumirile noastre , ne insultați de acțiunile lor pentru a obține de la ei o anumită reacție de care avem nevoie. Mai mult, unul este adesea combinat cu altul. La urma urmei, cu toții ne dorim ceva de la cineva, dar nu întotdeauna obținem ceea ce ne dorim. De ce să nu fii jignit și să arăți altor oameni că greșesc și, în același timp, să te justifice în ochii tăi - transferând toată responsabilitatea pentru eșecurile tale asupra altor oameni. Pentru unii dintre noi, resentimentele este o adevărată salvare de disconfortul interior. Deci va exista întotdeauna un motiv pentru resentimente, dar a fi jignit nu este întotdeauna adecvat și adesea chiar dăunător, așa că totul depinde de modul în care o persoană este obișnuită să reacționeze la ceea ce nu i se potrivește în comportamentul altor persoane. Se întâmplă ca alți oameni să nu ne justifice așteptările și speranțele, așa că suntem dezamăgiți de ei - suntem nemulțumiți de ei, suntem nemulțumiți de comportamentul lor și chiar de noi înșine, pentru încrederea în acești oameni. Ne simțim răniți, ne simțim trădați. Acest lucru se întâmplă des. Dar ne putem purta resentimentele în interiorul nostru, adică să fim jigniți - pe nesimțite, sau putem fi jignați în așa fel încât să fie vizibil pentru toată lumea și facem asta mai ales atunci când resentimentele noastre ne permite să manipulăm alți oameni. Deci, pe de o parte, căutăm un motiv pentru a ne simți milă de noi înșine și a ne justifica, iar pe de altă parte, dorim să obținem ceva de la alți oameni cu ajutorul resentimentelor.

Toate acestea vin din copilărie, când capacitatea de a se supăra pe adulți, în principal față de părinți, îi permite copilului să obțină anumite concesii din partea lor. Cu ajutorul resentimentelor, copiii atrag atenția adulților, demonstrându-le în mod viu slăbiciunea și punând presiune asupra vinovăției lor. Aceasta este o adevărată manipulare, pentru că atunci când ne demonstrăm resentimentele față de ceilalți, încercăm să-i manipulăm, încercăm să le influențăm vinovăția în acest fel pentru a-i determina să întreprindă acțiunile de care avem nevoie. De aceea și de ce suntem jigniți. Resentimentul poate fi spontan, atunci când pur și simplu nu știm cum să răspundem altfel la dezamăgirea pe care am trăit-o din cauza altor oameni, sau poate fi intenționat, atunci când vrem să influențăm pe cineva. De ce sunteți jigniți [dacă sunteți jigniți] de voi, dragi cititori? Gandeste-te la asta. Poate că resentimentele tale nu-ți ajută la nimic, indiferent de motivul pentru care ești jignit - să te milă și să te justifici, sau să influențezi alți oameni, sau să faci ambele. Să vedem ce altceva îi face pe oameni sensibili.

Cresterea. În ciuda faptului că un fundal hormonal nefavorabil poate afecta și resentimentele unei persoane, creșterea joacă încă un rol mai important în această problemă. Ei bine, în mod corect și chiar să spunem așa, o persoană educată rezonabil nu va fi sensibilă sau, în orice caz, nu își va arăta jignirea nimănui. Și de ce, de ce ar trebui să fim jigniți când există multe alte modalități de a supraviețui oricăror eșecuri și dezamăgiri și de a influența alți oameni? Persoană jignită - demonstrează slăbiciune, oamenii nu respectă oamenii sensibili pentru că disprețuiesc slăbiciunea, deoarece nu este viabilă. Este mult mai profitabil să acționezi dintr-o poziție de forță sau să interesezi alte persoane pentru a obține comportamentul dorit și acțiunile necesare de la aceștia. Gândește-te singur – ce le arătăm altor oameni când suntem jigniți de ei și le arătăm resentimentele noastre? Că ceea ce au făcut a fost greșit – greșit pentru noi, dar foarte posibil corect pentru ei înșiși? De asemenea, le arătăm că suntem nemulțumiți de ei, că nu suntem mulțumiți de comportamentul lor, că vrem ca ei să ne ceară scuze, să facă ceva pentru noi și așa mai departe. Cu alte cuvinte, vrem ceva de la oameni pe care ne supărăm sfidător și, în același timp, nu vedem altă cale de a obține ceea ce avem nevoie de la ei. Ce este? Aceasta este o slăbiciune. Demonstrăm oamenilor incapacitatea noastră de a-i influența în alte moduri, ne semnăm propria neputință. Ne va ajuta acest lucru să ne rezolvăm problemele și sarcinile, ne va ajuta să ne întărim poziția în societate, în echipă, în relațiile cu sexul opus? Nu, nu va ajuta. În cazuri rare, oamenii pot fi manipulați punând presiune asupra sentimentului lor de milă, vinovăție, dorința lor de a fi buni și corecti pentru toată lumea, inclusiv pentru noi. Dar totuși, în multe cazuri, resentimentele are o gamă extrem de limitată de posibilități. În general, putem fi jigniți de oameni egoiști atât cât ne place - ei tot nu vor schimba nimic în comportamentul lor. Dar problema este că, dacă o persoană este obișnuită să fie jignită, obișnuită în acest fel să caute concesii de la alți oameni, pentru că a fost crescut astfel, s-ar putea spune chiar că a fost răsfățată - îi este greu să refuze acest lucru. comportament, chiar dacă insultele lui nu funcționează. Sau dacă o persoană este atât de slabă din punct de vedere moral încât nu este capabilă să adere la un alt model de comportament cu oamenii, atunci resentimentele este singura salvare pentru el. Dar toate aceste probleme sunt rezolvabile.

Schimbarea responsabilității. Dorința de a-și transfera responsabilitatea asupra altora îi face adesea pe mulți oameni să fie jigniți de toți cei care nu i-au ajutat într-un fel. Deși, de ce naiba ar trebui să ajute cineva pe cineva, mai ales așa, nu este clar. Dar pentru unii oameni sensibili, acest lucru nu este atât de important. Pentru ei, principalul lucru este că ei nu sunt de vină pentru nimic, alți oameni răi, greșiți sunt de vină pentru tot. Ei - alți oameni - sunt de vină pentru că nu au îndeplinit așteptările unei persoane sensibile, și nu el este de vină pentru că le-a pus aceste așteptări asupra lor. Sau alte persoane pot fi de vină că nu i-au acordat persoanei atenția de care are nevoie și i-au făcut puțin, în timp ce acesta nu a încercat cu adevărat să-i intereseze pe el însuși, astfel încât să fie benefic pentru ei să-i acorde atenția. În general, concluzia este că a fi jignit de alți oameni înseamnă a-i vedea ca pe o problemă, și nu în tine. Dar ce rost are? Câți oameni vor să se schimbe pentru altcineva? Câți oameni vor să se schimbe măcar de dragul lor? Deci, ce rost are să fii jignit de ei, ce rost are să le transferăm responsabilitatea pentru modul în care se comportă față de noi? Ei bine, poate doar pentru pacea interioară, pentru confortul interior, nu este nevoie de mai mult.

Manipulare. Dorința de a manipula oamenii, inclusiv prin resentimente, este o dorință umană înnăscută. Poți manipula oamenii cu ajutorul resentimentelor atât conștient, cât și inconștient. În mod inconștient, acest lucru este făcut în principal de copiii care pur și simplu aderă la modelul de comportament care le permite să obțină atitudinea potrivită de la adulți. Și dacă adulții reacționează la nemulțumirile copilului în modul în care are nevoie, el va continua să fie jignit de ele în viitor. Cu toții am trecut prin asta, majoritatea dintre noi. Dar unii oameni, trebuie spus, au luat conștient resentimentele în serviciu și cu ajutorul lui îi manipulează pe oricine pot, pe toți cei care se lasă manipulați în acest fel. Iar cei care văd oamenii sensibili drept oameni slab educați și cei mai obișnuiți manipulatori nu se înșală în majoritatea cazurilor. Adevărat, uneori o astfel de manipulare pare mai degrabă naivă, pentru că, așa cum am spus mai sus, nu mulți oameni reacționează la insultele altor oameni în modul în care ei, manipulatorii, au nevoie. Și este corect, pentru că orice manipulare nu este o modalitate de a găsi un limbaj comun cu o persoană pentru a obține ceva de la el, ci în același timp să-i dai ceva, ci o modalitate de a realiza ceea ce își dorește, fără a ține cont. interesele acestei persoane, fără a ține cont de interesele și dorințele altor persoane. Pentru copii, acest lucru este încă de iertare, se înțeleg cu adulții cât pot de bine. Dar ca un adult să fie jignit de oameni pentru a-i manipula, măcar să nu se înfrunte. Și la maxim, cred că acest lucru ar trebui pedepsit, fie cu ajutorul contramanipularii, fie prin ignorarea unor astfel de persoane. Aceasta este întrebarea cum să te comporți cu oamenii sensibili. Uneori, desigur, îi puteți asculta, îi puteți înțelege, dacă sunt jigniți nu cu scopul de a extrage beneficii unilaterale, ci din cauza slăbiciunii lor. Dar, cu toate acestea, de acest obicei prost - obiceiul de a fi jignit, o persoană sensibilă trebuie să scape.

De asemenea, vreau să observ că resentimentele copiilor este o etapă naturală a vârstei. Copiii sunt nevoiți să acționeze dintr-o poziție de slăbiciune, punând presiune asupra milei și vinovăției adulților; pentru ei, aceasta este una dintre puținele oportunități de a obține atenția de care au nevoie și anumite concesii. Un alt lucru este adulții, pentru ei sensibilitatea este mai mult un dezavantaj decât o virtute. Este neplăcut să vezi cum un adult, în loc să fie de acord cu ceilalți oameni, preferă să fie jignit de ei și se așteaptă să i se facă concesii. Acest lucru este urât și în unele cazuri naiv. În același timp, resentimentul poate fi patologic, atunci când o persoană nu numai că nu știe să reacționeze diferit față de ceilalți dacă comportamentul lor nu i se potrivește, ci chiar caută motive pentru resentimente, pentru a se face victimă, pentru a plânge, pentru a arăta cât de nedreaptă este viața cu el și cât de răi pot fi alți oameni care l-au jignit. Există, de asemenea, resentimente normal, atunci când o persoană este atât de dezamăgită de alți oameni încât pur și simplu nu poate rezista să-și exprime dezamăgirea față de ei prin resentimente. În acest caz, o astfel de reacție este o excepție pentru o persoană și, prin urmare, este jignit foarte rar, în cazuri excepționale, când emoțiile sale sunt atât de puternice încât îi este greu să le controleze. Cu toții ne-am simțit atât de jigniți, măcar o dată în viață, pentru că uneori, într-adevăr, unii ne uimesc cu necinstea lor și uneori chiar cu cruzimea. Și când te doare, când ai fost scuipat în suflet, când ai fost trădat, nu te gândești cu adevărat la cum arată comportamentul tău din exterior. Ei bine, oamenii inofensivi sunt un exemplu pe care toți trebuie să-l urmăm. Cei care nu se jignesc niciodată primesc deciziile, acțiunile, comportamentul de care au nevoie de la oameni în alte moduri, inclusiv prin capacitatea de a negocia, de a interesa și de a convinge. De regulă, este foarte plăcut să ai de-a face cu astfel de oameni - la urma urmei, ei sunt destul de obiectivi în a-și evalua interesele proprii și ale altora și încearcă să se gândească nu numai la ei înșiși, ci și la alți oameni atunci când li se cere ceva. Este păcat că nu există mulți astfel de oameni în viața noastră.

Oricum ar fi, uneori, cred, îți poți permite să fii jignit, mai ales în acele cazuri când ai fost înșelat, trădat, dezamăgit de o persoană dragă ție, în care ai avut încredere sută la sută. Totuși, un act perfid din partea unei persoane apropiate și dragi, și cu atât mai mult al unei persoane dragi, este o lovitură foarte puternică, după care este dificil să-ți faci față emoțiilor. Dar concentrarea pe resentimente nu merită. Ea trebuie experimentată și trase concluzii din cazul din care a apărut. Oamenii ne rănesc cu un motiv, dar pentru ca să-i percepem în mod adecvat și să nu avem prea multă încredere în ei.

Dar să nu fii deloc jignit ar fi pur și simplu minunat. Oameni care nu se supără niciodată pe nimeni există, dar, după cum spuneam, sunt puțini. De obicei, aceștia sunt oameni încrezători în sine, cu o maturitate mentală și o sănătate mintală bună. În plus, astfel de oameni știu bine cum să se comporte în societatea noastră pentru a obține de la alți oameni acțiunile, deciziile, acțiunile necesare, atitudinea necesară față de ei înșiși. La urma urmei, nimeni nu o să ne întâlnească la jumătatea drumului, doar pentru că ne dorim asta și oricât de jigniți ar fi oamenii, majoritatea se vor gândi în primul rând la ei înșiși și la dorințele, obiectivele, visele lor. Dar dorințele și visele noastre sunt grijile noastre. Prin urmare, este mai bine să adere la un model de comportament mai eficient și mai eficient atunci când comunicați cu alte persoane. Și chiar dacă ești meritat jignit de ele, încearcă să nu le arăți resentimentele tale, decât dacă ești sigur că vor reacționa la asta în modul în care ai nevoie. Nu este nevoie să le arătați oamenilor slăbiciunea și dependența dvs. de ei - de regulă, ei nu devin mai buni și mai receptivi din asta.

Cum să nu fii jignit

Pentru a nu mai fi jignit, trebuie mai întâi să afli - ce rezultat vrei să obții cu comportamentul tău sensibil? Trebuie să-ți pui această întrebare dacă ești jignit de oameni sfidător, dacă le arăți resentimentele tale și te aștepți la o anumită reacție de la ei. Undeva în adâncul sufletului, speri clar că oamenii îți vor face concesii, reacționând la resentimentele tale față de ei și vor face ceva pentru tine pe care vrei să-l facă. Poate că te bazezi pur și simplu pe faptul că îți vor cere scuze, dacă există ceva pentru asta, sau poate te aștepți ca oamenii să încerce să-și ispășească vinovăția înaintea ta pentru că te-au jignit. Cu siguranță, în copilărie, nemulțumirile tale ți-au adus anumite rezultate pozitive, când adulții, de exemplu, părinții tăi, ți-au făcut concesii. Și acum te aștepți ca acest model de comportament să funcționeze la vârsta adultă și vei putea obține aceleași concesii cu ajutorul nemulțumirilor tale ca și în copilărie.

Așa că gândește-te la rezultatul pe care îl cauți. Și când înțelegi ce vrei, când îți dai seama de calculul tău în raport cu alți oameni, gândește-te la alte modalități de a-i influența. Ei bine, care sunt căile - poate fi presiunea pe care o puteți exercita asupra altora atunci când aveți o poziție clar câștigătoare în cutare sau cutare problemă. Acestea pot fi modalitățile pe care le-am menționat deja - de a interesa, a atrage, a mitui cu ceva cu ceva astfel încât să facă ceva de care ai nevoie, fiind motivat de dorințele sale, și nu de vinovăția în fața ta. Cu alte cuvinte, străduiește-te pentru ceea ce ai nevoie, nu cu ajutorul sensibilității, ci cu ajutorul altor metode de a influența oamenii. Vei vedea singur câte dintre ele sunt mai eficiente și mai practice.

Și nu permite celor care sunt jigniți de tine să te facă să te simți vinovat față de ei și să-ți pară rău pentru ei. Dacă știi că ai dreptate, nu te justifica în fața nimănui, nu căuta o ocazie de a-ți ispăși vinovăția dacă nu există. În spatele oricărui sentiment de resentimente există întotdeauna o dorință a unei persoane - dorința unei persoane jignite, pe care speră să o realizeze în acest fel. Dacă această persoană ești tu, atunci nu trebuie să atingi dorința în sine - trebuie să găsești o altă modalitate de a o realiza. Și există multe astfel de moduri. Sensibilitatea, așa cum am spus, nu este cea mai bună modalitate de a influența pe alții. Și dacă cineva pe cheltuiala ta încearcă să-și realizeze dorința, ofensat sfidător de tine și așteptând anumite concesii din partea ta - nu reacționa, nu te lăsa manipulat. Învață-i pe alți oameni să interacționeze cu tine în condiții normale, reciproc avantajoase, învață-i să te respecte și, în același timp, pe ei înșiși. Nu vă milă de cei care folosesc mila ca instrument de influență, astfel de oameni nu merită milă.

Astfel, pentru a scăpa de resentimente, află de ce ești jignit, ce vrei să obții cu resentimentele tale, ce îți va oferi de fapt resentimentele și cum altfel poți obține ceea ce îți dorești, cum altfel poți influența oamenii să facă ceva Pentru dumneavoastră? Aceste întrebări ale tale pentru tine însuți vor face comportamentul tău mai semnificativ, adică așa cum ar trebui să fie pentru o persoană adultă, rezonabilă, prudentă, care știe să se controleze.

Acordați atenție și comportamentului acelor oameni care au obținut un succes mult mai mare în viață decât tine - învață să răspunzi la anumite situații cu ei. Acesta este cel mai simplu mod de a învăța ceva - trebuie doar să repeți după alții, după cei pentru care are sens să repete. Așadar, dacă ești o persoană sensibilă, trebuie neapărat să începi să iei un exemplu de la alți oameni, de la cei care nu sunt jigniți de nimeni, dar caută diferite moduri de a interacționa cu diferiți oameni. Cu toții ne aflăm adesea în situații interpersonale dificile în care trebuie să folosiți un anumit model de comportament pentru a obține rezultatele dorite. Fiecare dintre noi se comportă diferit în aceste situații. Cineva este jignit dacă există un motiv pentru asta, iar dacă nu există, atunci se poate inventa, cineva se enervează, intimidează și pune presiune pe oameni, cineva convinge și imploră pe alții pentru a obține deciziile și acțiunile necesare de la ei, cineva încearcă să-i intereseze de ceva și așa mai departe. Există multe modalități de a influența oamenii, așa cum am spus și, desigur, trebuie să le poți folosi pe toate. Dar, în același timp, este necesar să stăpânim mai activ cel mai eficient comportament, abandonând comportamentul ineficient, copilăros, neatractiv, care de multe ori face mai mult rău decât bine. Prin urmare, luați un exemplu de la cei care acționează eficient, practic, competent și frumos. Și lăsați sensibilitatea în copilărie - la vârsta adultă nu veți avea nevoie de ea în marea majoritate a cazurilor.

Cu toții ne dorim ceva, cu toții ne străduim pentru ceva, cu toții ne dorim ca alți oameni să ne ajute să ne realizăm dorințele și visele și așteptăm acest lucru de la ei, ne așteptăm să ne ajute. În copilărie, așteptam multe de la părinții noștri și de la alți adulți și, ca adulți, începem să asociem multe dintre visele și dorințele noastre cu prietenii, șefii, soțiile sau soții noștri, politicienii și așa mai departe. Aceasta este problema cu resentimentele - așteptăm prea mult de la ceilalți și prea puțin de la noi înșine. Dar în viața asta, nimeni nu ne datorează nimic. Nu poți avea grijă de tine însuți - aproape nimeni altcineva va avea grijă de tine. Amintește-ți asta și încearcă să nu fii jignit de alți oameni, mai ales sfidător, pentru a nu le arăta atât lor, cât și tie însuți, slăbiciunea și neputința ta. Aderați la un model de comportament care impune respect și vă permite să obțineți un succes mai mare în viață.

Învață să nu fii jignit. Este foarte greu, dar atât de util!

Eliberează-ți sufletul de insulte... și nu vei observa cum va decola sufletul!)

În răsărit locuia un înțelept care își învăța ucenicii astfel:

„Oamenii jignesc în trei moduri. S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți de un adevăr simplu: doar un prost îl va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce el însuși nu înțelege, cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta.

Începe simplu: urează toate cele bune oamenilor care te-au rănit o dată.

Nu este nevoie să cărați valize stupide de nemulțumiri. Numai pentru că dacă mâinile sunt ocupate cu ceva rău, atunci este imposibil să iei ceva bun de la ele.

Cu cât o persoană devine mai înțeleaptă

cu atât găsește mai puține motive de resentimente.

Nimeni nu mă poate răni dacă nu îmi permit.

Mahatma Gandhi ---

Nu ar trebui să fii jignit de persoana care te-a jignit - în sufletul lui este jignit mai mult.

Nimeni nu este interesat să te rănească, nimeni nu așteaptă o ocazie să te rănească, fiecare este ocupat să-și păzească propria rană.

Lumea interioară nu tolerează mizerie. Ia o „mătură” și ieși la duș. Este timpul să măturăm în sfârșit toate nemulțumirile și supărările care s-au acumulat acolo, pierderile și dezamăgirile. Este timpul să facem în sfârșit loc pentru ceva cu adevărat nou, luminos, curat și frumos.

Nu iertați pe alții să-i vindece. Îi ierți pe alții să te vindece pe tine însuți.

Chuck Hilling

O femeie fericită nu poate fi supărată...

Nu poți decât să o faci să râdă!

Dacă ai învățat să nu fii jignit, înseamnă că ai învățat să privești în inima celuilalt.

Comportamentul sfidător față de tine nu este o insultă personală la adresa ta, este o măsură a suferinței unei persoane. Așa îți arată cât de mult îl doare și de câtă compasiune are nevoie.

S-ar putea să spună că ești prost, s-ar putea să te numească sclav, s-ar putea să te numească mediocru. Dacă ți s-a întâmplat asta, amintește-ți adevărul simplu: doar un prost îl va numi pe altul prost, doar un sclav caută un sclav în altul, doar mediocritatea justifică ceea ce nu înțelege el însuși cu nebunia altcuiva. Prin urmare, nu fi niciodată jignit de nimeni și nu te insulta, pentru a nu fi considerați sclavi mediocri proști.

Oamenii fericiți nu pot fi răi. Doar cei care sunt ei înșiși nefericiți încearcă să-i jignească pe alții. Infractorul tău nu a încercat să te jignească. El proiecta doar asupra ta care era scopul real al agresiunii lui. (Anthony de Mello)

Cu cât sunt mai multe resentimente, cu atât îmi pierd mai mult puterea.

Resentimentul este problema celui care este jignit. Asta înseamnă că tu ai fost cel care nu ai avut suficientă putere mentală pentru această persoană, tu ai fost cel care nu te-ai putut descurca singur.

Dacă ești plin de forță, energie, dacă te simți bine pur și simplu pentru că afară este primăvară și simți putere și putere în tine - este o persoană într-o asemenea stare capabilă să fie jignită de cineva? Când suntem plini de energie, resentimentele trece pe lângă noi. Dacă suntem jigniți, înseamnă că deja există un flux de energie undeva, ceea ce înseamnă că nu ți-ai urmărit starea undeva și nu ai luat măsuri pentru a te readuce la normal. Deci, ce zici de alți oameni?

De ce ești supărat că nimeni nu s-a gândit la tine și nu a spălat vasele de ziua ta? De ce nu ai avertizat singur despre asta, nu ai spus? De ce strângi din dinți în tăcere, supărat, faci ceva, în loc să ceri pe cineva să te ajute? De ce construiești imagini dramatice și îți pare rău pentru tine până la lacrimi? De ce? Poate vrei să te torturezi?

Orice resentimente este legat de stima noastră de sine, cu alte cuvinte, de ego-ul nostru. Adică suntem jigniți că ne-au subestimat, nu ne-au prevăzut dorințele, nu s-au gândit în primul rând la noi.

(citate din articolul „Copii adulți ai resentimentelor” - Maria Petrochenko - Roata vieții iunie 2013)

Când aceiași oameni sunt în jurul tău, se dovedește cumva de la sine că intră în viața ta. Și după ce au intrat în viața ta, după un timp vor să o schimbe. Și dacă nu devii așa cum vor ei să te vadă, ei sunt jigniți. La urma urmei, toată lumea știe exact cum să trăiască în lume. Din anumite motive, nimeni nu își poate gestiona propria viață.

Paulo Coelho „Alchimistul”

Nu vă ușurați memoria cu insulte, altfel s-ar putea să nu mai fie loc pentru momente minunate!

A da vina pe ceilalți este un truc atât de mic de folosit ori de câte ori nu vrei să-ți asumi responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în viața ta. Folosește-l - și ți se garantează o viață fără riscuri și o încetinire a propriei dezvoltări.

Resentimentele oferă două beneficii importante la care oamenii nu le este ușor să renunțe. Prima este în condamnare, iar a doua este în sentimentul de a avea dreptate.

Majoritatea oamenilor se enervează din cauza nemulțumirilor pe care ei înșiși le-au inventat, dând un sens profund fleacurilor.

Nimeni nu poate să te jignească fără acordul tău.

Încă nu înțeleg de ce oamenii rămân supărați unii pe alții mult timp. Viața este deja impardonabil de scurtă, este imposibil să faci ceva cu adevărat, este atât de puțin timp încât, s-ar putea spune, nu există deloc, chiar dacă nu îl cheltui pe tot felul de prostii precum certuri.
Max Fry

Indiferent de motivul pentru care ai fost insultat, cel mai bine este să nu fii atent la insultă - la urma urmei, prostia este rareori demnă de indignare, iar furia este cel mai bine pedepsită cu neglijență.
Samuel Johnson

Dacă un măgar te dă cu piciorul, nu-l da înapoi.Plutarh

Resentimentul este de fapt un mod de a părăsi și de a-ți proteja propriul „eu”. (Rollo May - Arta consilierii psihologice)