Este întotdeauna necesar să spui adevărul?

Ai văzut o persoană care nu minte niciodată? Este greu să-l vezi, dar toată lumea îl evită. (cu)
Mihail Zhvanetsky

Orice cititor a întâlnit o întrebare similară de mai multe ori în viața lui. Și care este propriul tău răspuns? Dacă poți răspunde fără echivoc „da sau nu”, nu te-aș crede în ambele cazuri. Dacă lumea noastră ar fi alb-negru, la această întrebare ar fi mult mai ușor de răspuns. Dacă se scrie vreodată o Istorie generală a minciunilor și trădării, atunci versiunea sa scurtă cu teze va ocupa câteva sute de volume.

În practica mea psihologică, întâmpin destul de des astfel de dileme cu clienții mei, dar încă nu am un răspuns gata. De ce? Să aflăm!

Un om care spunea mereu adevărul.

Imaginați-vă o persoană care, în orice împrejurare, ar spune adevărul în relație cu toată lumea, de exemplu. ce crede el cu adevărat. Reprezentat? Și eu: camera de spital, gratiile de la ferestre, infirmierele și vecinul Napoleon. Exact! Soarta unor astfel de oameni este de neinvidiat: el nu se va putea adapta în societatea modernă. Deci, toți oamenii mint și în nimeni nu se poate avea încredere?

Adevărul este undeva aproape.

Să începem cu un fapt simplu - lumea noastră este subiectivă și nu există fapte obiective. Acum vorbim nu despre legile fizice (deși acestea sunt adesea de natură probabilistică), ci despre percepția lumii înconjurătoare de către o persoană. Cu câteva secole în urmă, oamenii credeau ferm că Soarele se învârte în jurul Pământului, pentru că aveau încredere în ochii lor și în ideile lor despre aranjarea Universului.

Nu există legi obiective în legătură cu oamenii, interpretăm totul prin prisma propriei noastre experiențe și percepții. Am fost martor de mai multe ori când două partide care se certau au avut o viziune diametral opusă asupra unei situații și ambele aveau dreptate, pentru că sunt ghidate de propriul sistem de coordonate. De multe ori luăm partea aceea doi oameni care se certau ale căror vederi și valori sunt mai aproape de noi, sau relații cu cine, suntem mai scumpi. Este important să înțelegem că toată civilizația este construită pe termenii unui contract social. Aveți libertatea de a menține sau de a încălca acest tratat, dar fiți pregătiți pentru consecințe. În orice caz, alegerea vă aparține.

Întregul adevăr despre relații sau trădare este inevitabil!

Așa este aranjată majoritatea, că ne străduim să dezvoltăm relații apropiate cu o altă persoană. Intimitatea este indisolubil legată de sentimentul că în această lume cineva are nevoie de mine, că cineva mă așteaptă acasă, se gândește la mine, îi este dor de mine; cu încredere că există pe cineva pe care să te bazezi în momentele dificile; cu știința că cineva este sensibil la dorințele și nevoile mele; cu gânduri pentru care există cineva pentru care să trăiești. Dar o astfel de apropiere, pe lângă o masă de emoții pozitive, poartă amenințarea de a fi mai vulnerabilă.

Doar oamenii apropiați chiar doare.

Unul dintre mecanismele psihologice de a evita această anxietate intensă este să încerci repara o dată pentru totdeauna relaţiile de intimitate. Această dorință de a „cimenta” relațiile, de a le oferi o formă finită, de fapt - creează o mare iluzieîn care mi-aş dori să trăiesc tot restul vieţii. Iluzia necesită hrănire și întărire constantă, altfel se prăbușește rapid. Vreau să-l „lege” pe celălalt de mine și orice încercare a lui sau a EI de a se îndepărta sau lipsa de dorință de a trăi în scenariul conturat va fi percepută ca o trădare. Unde apare lipsa de libertate, va fi inevitabil trădare. Dacă nu ar exista o temă a lipsei de libertate, ideea de trădare s-ar epuiza rapid.

LA cupluri ah unde relațiile se bazează pe libertate și încredere cu atât mai puțin adulterul, pentru că nu este nevoie să-ți aperi libertatea. Orice interdicții formează adesea în sine motivele corespunzătoare. Asta nu înseamnă că militez „pentru relații libere și libertatea moralei”, nu mă înțelegeți greșit. Este suficient să înțelegi asta nu trădarea distruge intimitatea, și al nostru eforturi de conservare prin orice mijloace, nici măcar apropierea în sine, dar iluzia apropierii.

Celebrul psihoterapeut american Carl Whitaker a spus:

„Încrederea este doar un joc care ascunde curajul de a-și asuma un risc, de a deveni vulnerabil și de a suporta consecințele acestei decizii.”

Întâlnirea cu o persoană trebuie să fii gata la faptul că se poate comporta cu totul altfel decât ne așteptam. Nevoile lui se pot schimba, la fel ca ale tale. Să fii pregătit, să te îngrijorezi și să ai libertatea de a vorbi despre asta - acesta este gradul real de apropiere a două persoane.

Despre comunicarea și educarea lor copii, fiți consecvențiși nu permiteți cuvintelor tale să fie în contradicție cu acțiunile tale. Altfel, riști să-ți transformi copilul într-un mincinos patologic. Explicați-i regulile de bază acceptate în societate și posibilele consecințe ale încălcării lor.

Daca nu stii dacă să spui adevărul unei alte persoane, concentrează-te asupra ta în această chestiune: ești gata să renunți la principiile „adevărului”, sau nu ești gata să te trădezi în această situație? Mi se pare că „trădarea de sine” este adesea mai distructivă pentru personalitatea unei persoane, dar nu o scutește de responsabilitatea pentru consecințele care pot apărea în orice scenariu.

Aleg să „spună adevărul”încercați să vorbiți mai puțin despre evaluările și opiniile dvs. despre celălalt și acordați mai multă atenție experiențelor și sentimentelor dvs. cu privire la situație sau persoană. „Enunțurile I” vă vor ajuta aici atunci când începeți frazele cu pronumele „eu”: „Simt, gândesc, consider, experimentez, relaționez, evaluez...”

Asigură-te că vrei să afli întregul adevăr despre tine de la alții? Ai curajul să asculți asta? Prin urmare, nu ar trebui să renunți la strategie: știi mai puțin - dormi mai bine!

Dacă lumea noastră ar fi alb-negru și ar fi formată doar din fapte bune și rele, oameni, cuvinte, probabil, parțial, viața ar deveni mai ușoară. Dar, desigur, nu ar fi atât de interesant. Ne confruntăm cu mii de nuanțe de gri în fiecare zi, inclusiv când vine vorba de adevăr și minciuni, omisiuni și înșelăciuni mărunte. Fiecare persoană alege singur cât de des, cui și cum să spună adevărul și în ce cazuri este mai bine să tacă sau să denatureze adevărul. Astăzi vreau să vorbesc despre diferite aspecte ale acestui echilibru și să aflu dacă este întotdeauna necesar să spun adevărul.

Cred că ai observat deja că există dublu standard referitor la adevăr: încă din copilărie, părinții (mai mult, orice părinți) ne inspiră că nu este bine să înșeli și că trebuie să spui mereu adevărul. În același timp, când creștem puțin, se dovedește că este imposibil să spui și cuvinte jignitoare (și majoritatea afirmațiilor adevărate despre cineva sunt jignitoare) și, în general, trebuie să fii mai inteligent și să te adaptezi oamenilor. - profesori, rude, prieteni și să fie acceptați în societate. Nimeni nu vrea să crească un copil antisocial, așa că adolescenții sunt învățați să se adapteze. Și cu acest dublu standard - a spune adevărul corect, dar nu întotdeauna inteligent - ajungem la maturitate.

Ar trebui să spui întotdeauna adevărul?

Există oameni care aleg în mod conștient să spună adevărul în orice situație - aceasta este poziția lor de viață, principala lor. Pe de o parte, astfel de oameni trăiesc în pace deplină cu tine însuți, pentru că nu trăiesc din cauza înșelăciunii, nu se trădează de dragul obținerii unor foloase sau menținerii poziției lor sociale. Pe de altă parte, o astfel de abordare strict „albă” în lumea „gri” este semnificativă face viața dificilă, cu excepția cazului în care îți creezi propria comună, plină de oameni exclusiv asemănători. Întreaga civilizație este construită pe termenii contractului social, iar dacă îl refuzi, nu trebuie să fii surprins că societatea va începe să se opună și să-ți pună bețe în roți. Cred că, dacă simțiți o nevoie din ce în ce mai mare de a începe să spuneți adevărul întotdeauna și tuturor, fiți conștienți de perspectivele unei astfel de decizii, luați în considerare și dacă a face o înțelegere cu conștiința dvs. este mai rău pentru dvs. decât a trăi cu consecințele stilul tău de viață sincer, apoi fă o alegere în favoarea adevărului.

Dacă nu este adevărat?

Adevărul este și el diferit. De exemplu, să spun unei persoane ce cred cu adevărat despre aspectul lui sau despre o nouă poveste de dragoste este dreptul meu și doar eu iau decizia. Și dacă aflu că cineva mi-a înșelat prietenul și el nu știe despre asta - în acest caz eu - a treia latură, iar în raport cu acest adevăr sunt într-o altă poziție. Dacă înșelatorul este și prietenul meu, situația este de două ori complicată. Fiecare dintre noi s-a trezit în astfel de situații când nu este clar care va fi răul mai mare - să spunem adevărul sau să tacăm. Mi se pare că a ajunge în astfel de situații este doar o ultimă soluție, iar strategia mea este să-l conving pe cel care a înșelat să spună singur totul. În același timp, trebuie luate în considerare multe nuanțe: uneori ignoranța poate amenința cu adevărat stilul de viață și viitorul persoanei căreia ne este frică să-i spunem totul.

Acționând în cadrul cunoștințelor sale, își face planuri de viitor, ia decizii, uneori fatidice, dar dacă știi sigur că o persoană ar proceda complet diferit dacă ar cunoaște adevărul, poate cea mai bună soluție ar fi să-l dezvălui. el și salvează ani de viață, eforturi, nervi etc. Doar fii pregătit pentru ce purtător de vești proaste deseori este prins în focul încrucișat, deși a făcut, în general, ceea ce trebuia.

Este întotdeauna necesar să cunoaștem adevărul

Recent, m-am gândit că dacă aș cunoaște tot adevărul deodată: cine și ce crede despre mine, spune cât de diferiți s-au tratat cu mine de-a lungul vieții etc., cu siguranță nu aș suporta și aș înnebuni. Poate că o persoană a învățat să înșele pentru a se proteja de povara grea a adevărului, care poate zdrobi cu ușurință totul și dorința de a trăi. Cunosc oameni care preferă să nu pună întrebări la care nu vor să afle răspunsurile și să trăiască. Nici această abordare nu trebuie anulată, pentru că, după cum știi, știi mai puțin - dormi mai bine, iar adevărul este departe de a fi întotdeauna cel cu care poți trăi.

Uneori se aude astfel de cuvinte încât adevărații slujitori ai lui Dumnezeu spun întotdeauna adevărul. Dar este adevărată o astfel de afirmație?

Poate formularea exactă ar fi „adevărații slujitori ai lui Dumnezeu se comportă cinstit”? Cineva ar putea spune: „Nu este același lucru să fii sincer și să spui mereu adevărul?” Nu, e departe de a fi la fel.

Pentru a distinge aceste concepte și pentru a înțelege răspunsul la întrebarea „Este întotdeauna necesar să spunem adevărul?”, putem aminti exemplul negativ al lui Iuda.

Adevăratul Iuda

În momentul în care Iuda L-a trădat pe Isus, a mințit el fariseii despre locul unde se află? Dimpotrivă, a spus adevărul absolut și mulți oameni s-au convins ulterior de acest lucru. Isus a fost găsit exact acolo unde a arătat Iuda. Dar acest act al lui Iuda poate fi numit cinstit? Desigur că nu. În momentul anunțării acestui adevăr, el a devenit trădător, întrucât a procedat necinstit și chiar și numele lui a devenit un nume de familie. „Iuda” este numit trădători insidioși pentru mai mult de o generație de oameni. Așa a spus el adevărul!

Prin urmare, este necesar să spuneți adevărul, este posibil și nu întotdeauna util. Pentru a înțelege când va fi sincer să spui adevărul și când este necinstit, poți folosi exemplul situațiilor părților în conflict. Sfintele Scripturi descriu adesea diverse războaie, inclusiv cele spirituale. Pe măsură ce ei numesc oameni care oferă informații corecte despre locația camarazilor lor, toată lumea știe foarte bine. Da, acești oameni sunt și trădători. Când o persoană spune adevărul persoanelor nepotrivite, poate deveni cu ușurință un trădător.

Aici ajungem la înțelegerea conceptului de „om cinstit”. Ce este? A fi sincer înseamnă a acționa conform regulilor stabilite (de exemplu, în conformitate cu legea) și a oferi informații numai în măsura în care cealaltă parte are dreptul la aceste informații. O persoană cinstită este cea care nu induce în eroare în folosul său și care spune adevărul celor care au dreptul la acel adevăr.

Apare întrebarea - cine are aceste drepturi?
Există multe exemple:
Capul familiei are dreptul de a cunoaște adevărul despre soț sau copii. Autoritățile au dreptul să cunoască adevărul despre cetățeni în măsura în care se referă la respectarea legii de către cetățean. Angajatorul are tot dreptul să știe despre angajat ce face acesta în timpul programului de lucru. Dar, pe de altă parte, are dreptul să afle ce face angajatul său după muncă? Mai probabil nu decât da.

Deci ce vedem? Sunt acele persoane care au dreptul la informații complete; sunt cei care au dreptul doar la anumite informatii (legate de afaceri si intelegeri comune) si sunt cei carora nu li se poate da informatii exacte, altfel va fi adevarul lui Iuda.

Dacă cineva este atras să învețe sau să spună informații secrete, atunci nu ar trebui acest lucru să provoace întrebarea „de ce” și asocieri neplăcute cu Iuda Iscarioteanul?

În mod interesant, Biblia oferă câteva exemple de oameni care îi înșală pe alții, rămânând în același timp slujitori cinstiți și credincioși ai lui Dumnezeu. Și nu numai oameni, ci și îngeri...

Exemple de situații în care patriarhii, profeții, îngerii și alți oameni credincioși nu au spus întreg adevărul sau au indus în eroare în mod specific sunt descrise în următoarele Scripturi: Geneza 12:10-12; Gen 20; Geneza 26:1-10; Iosua 2:1-6; Iacov 2:25; 1 Împărați 22:1-38; 2 Samuel 6:11-23; 2 ani cap.18.

De ce au făcut-o cu conștiința curată? Pentru că astfel au rămas credincioși lui Dumnezeu, au luptat după reguli în războiul duhovnicesc, și-au amintit mereu de ce parte se aflau și nu și-au pierdut prudența.

Apropo, despre prudență... În Scripturi, această calitate este adesea aplicată șerpilor și chiar este sfătuit să fie atenți ca șerpii. În acest sens, au multe de învățat:


- Ca vânători, șerpii își amintesc întotdeauna că cineva îi poate vâna și ei, așa că, apropiindu-se foarte liniștit, sunt de asemenea gata să scape în liniște.

- Șarpele este întotdeauna pregătit atât pentru apărare, cât și pentru atac.

- Asteptandu-si prada, sarpele poate ramane la adapost in stare nemiscata toata ziua fara a-si pierde vigilența.

- Inainte de a ataca, sarpele trebuie sa estimeze volumul prazii, deoarece are nevoie sa inghita prada intreaga, din cauza lipsei dintilor de mestecat.

Interesant, chiar dacă un șarpe evaluează consecințele înainte de a deschide gura, nu ar trebui o persoană să o facă? Nu ar trebui oamenii, având un scop, să fie la fel de răbdători ca șerpii care își așteaptă prada? Nu ar trebui o persoană să-și amintească în ce lume trăiește și să înțeleagă cum să evite pericolele și să se pregătească pentru ele? (Pentru mai multe despre subiectul adevărului și minciunilor, vezi Înțelegerea Scripturilor, articolul „Minciuni”)

Trebuie remarcat faptul că principalele stimulente pentru trădare sunt lăcomia, invidia și frica. Rețineți că frica este pe ultimul loc. Liderii sunt invidie și lăcomie.

Exemple în acest sens sunt dovezi în acest sens:

- Satana, care și-a trădat Tatăl și prietenul,
- Iuda, care și-a trădat prietenul și profesorul,
- Cain, care și-a trădat prietenul și fratele,
- Adam si Eva
— Ahana.

Este clar că această listă poate fi continuată mult timp. Particularitatea sa este de așa natură încât nu există o singură persoană pe această listă care să fie sub presiune. Nimeni nu i-a intimidat, nimeni și nimic nu i-a amenințat. În plus, marea majoritate dintre ei și-au dat seama cum să facă răul - au acționat din proprie inițiativă.
Invidia și lăcomia - asta ar trebui să fie cel mai alarmant în tine și în oameni.
ȚI PLACĂ? DISTRIBUIȚI PRIETENII TĂI ÎN REȚELELE SOCIALE!

Minciuna și duplicitatea sunt considerate principalele afecțiuni ale timpului nostru. Din punct de vedere al psihologiei, minciuna este un obicei prost, o consecință a unui caracter prost, a unei creșteri proaste. Și care este viziunea spirituală asupra acestei probleme?

Cred că principalul motiv pentru care oamenii mint este frica și îndoiala de sine. O persoană vrea să pară mai bună decât este, îi este frică să eșueze. Dacă la aceasta adăugăm complexe personale, ambiții, invidie, atunci minciuna și pretenția devin atât un instrument pentru atingerea obiectivelor, cât și un mod de viață pentru o astfel de persoană.

Desigur, educația, nivelul de cultură, manierele insuflate de părinți joacă un rol important în această problemă. Din familie derivăm conceptele fundamentale ale vieții și „matricea” comportamentului. Din păcate, recent, părinții încă de mici încearcă să-și învețe copiii să-și atingă scopurile în orice fel. Aceasta este așa-numita psihologie a conducerii – dacă ești amabil, sincer și sentimental, atunci pur și simplu vei fi „mâncat” de cei mai puternici. Viața este privită ca o competiție, lupta și trăsăturile de caracter virtuoase ca slăbiciune. Culegem deja roadele amare ale acestei abordări a vieții - lumpenizarea societății, incapacitatea de a-l auzi și de a înțelege pe celălalt, dezbinare și amărăciune. După cum spune Scriptura, „Părinții au mâncat struguri acri, dar dinții copiilor sunt încordați” (Ezechiel 18:2). Nu e de mirare, pentru că prioritățile false duc la scopuri false. Inițial, înșelăciunea în acest caz constă în faptul că un lider adevărat nu este cel care știe să manipuleze oamenii și să obțină beneficii în toate, ci unul care este capabil să se sacrifice de dragul celorlalți.

Spun asta pentru a clarifica faptul că o minciună nu este doar o problemă personală a unei persoane individuale, ci este ceva care poate influența la nivel global viața întregii societăți și chiar a întregii umanități. Și cu toate tipurile diverse de minciuni umane, cu împrejurările apariției lor, este evident că cauza sa principală se află exclusiv în domeniul spiritual. Nu întâmplător al doilea nume al diavolului este Mincinos, Defăimător. Aceasta este cauza primordială a acelei energii întunecate, care este asociată cu cea mai mică minciună, orice denaturare a adevărului.

Minciuna nu este doar un păcat. Aceasta este principala „componentă” a păcatului, este baza oricărei acțiuni sau gânduri păcătoase. Probabil, o persoană nu ar păcătui niciodată dacă nu ar fi fost înșelată de promisiunile păcatului. După cum spune Sfântul Vasile cel Mare, „Iadul nu poate fi făcut atrăgător, așa că diavolul face drumul de acolo atrăgător”. Păcatul înșală întotdeauna o persoană și, în fiecare dintre căderile sale, păcătosul devine ostaticul minciunii.

Potrivit învățăturii călugărului avva Dorotheus, o minciună se manifestă în trei moduri: prin gând, prin cuvânt și prin viața însăși. Dacă o minciună cu un gând constă într-o înlocuire neintenționată a unui sine autentic cu un anumit „rol” în care o persoană ar dori să se vadă, atunci o minciună cu un cuvânt este deja o denaturare conștientă a realității. Abba Dorotheos se referă la depravarea păcătoasă profundă a unei persoane care este obișnuită cu viciul, nu se teme de el și nu este stânjenită de conceptul de „minciună prin viață”. Dar, din moment ce opinia publică condamnă totuși viciul, dar totuși apreciază virtutea, o persoană consideră că este profitabil să se ascundă sub o mască virtuoasă. Această minciună stă în dualitatea cinică a vieții însăși.

Avva Dorotheos numește trei motive care încurajează oamenii să mintă, care stau și la baza oricărui păcat. Aceasta este, în primul rând, voluptatea, adică dorința de a îndeplini fiecare dorință; în al doilea rând, dragostea de bani - dorința de a dobândi valori materiale; și, în al treilea rând, iubirea de slavă, care în cazul călugărilor s-a exprimat în nedorința de a împăca.

- O minciună în afară dă naștere unei minciuni pentru sine: o persoană încetează să se expună, să-și recunoască sincer ceea ce a făcut. Aceasta duce la mărturisire falsă și, în consecință, la depresie. Cum să începi să-ți spui adevărul? Și ce este plin de auto-amăgire?

Sfântul Teofan Reclusul învață că „trebuie să se poată împărți în sine și în vrăjmașul ascuns în mine”. Principalul truc al diavolului este că inspiră o persoană ca și cum gândurile și sentimentele lui ar fi el însuși. Când începem să ne separăm de propriile noastre emoții, sentimente și gânduri, acestea nu ne mai pot controla.

Auto-amăgirea este întotdeauna asociată cu autojustificarea, credința că oricine poate fi de vină pentru cutare sau cutare problemă, dar nu și eu. Evitarea problemelor în acest fel privează o persoană de posibilitatea de a le rezolva. De aceea, Călugărul Paisios Sfântul Alpinist a spus: „Prin dreptate, parcă construiești un zid care te desparte de Dumnezeu și astfel întrerupi orice legătură cu El”. Trebuie să învățăm să fim responsabili în fața lui Dumnezeu și a oamenilor pentru viața, acțiunile și gândurile noastre. Nu-ți ascunde capul în nisip, ci deschide-ți inima către Dumnezeu, Care, văzând aspirația sinceră a unei persoane, te va ajuta și te va îndruma mereu pe calea adevărată.

Punctul de plecare al vieții spirituale a fiecăruia este o privire sinceră îndreptată spre interior. De aceea, sfinții părinți spuneau că primul semn al însănătoșirii sufletului este viziunea păcatelor cuiva, nenumărate, ca nisipul mării. Până când o persoană își dă seama de adâncimea căderii sale, își vede slăbiciunea și încearcă să-și construiască singură viața, îl așteaptă doar dezamăgirea și rătăcirile nesfârșite. Pasiunile ne orbesc, manipulează conștiința. Prin urmare, pentru a vedea imaginea reală a situației dvs., trebuie să vă mutați propriul ego din centrul vieții și să vă priviți dintr-un unghi diferit. Este important, pe lângă neajunsurile și bolile tale spirituale, să vezi și pe Cel Care le poate vindeca. Este numai în puterea Domnului să ne mântuiască de noi înșine, de propriile noastre patimi și de obiceiurile păcătoase. Fără Dumnezeu, o privire sinceră asupra propriei persoane se poate sfârși în disperare și disperare. Bolile spirituale se vindecă prin harul pe care o persoană îl primește în Tainele Bisericii, rugăciunea și pocăința.

Evanghelia ne oferă nu numai adevărul despre noi înșine, ci și speranța corectării. Am dat peste o analogie interesantă de la un scriitor spiritual. El a comparat căderea păcătoasă a unei persoane cu exercitarea pe o trambulină: cu cât punctul de cădere este mai jos, cu atât persoana „se ridică” mai sus în pocăință. Prin urmare, a cunoaște adevărul despre tine, a-ți expune cu sinceritate lipsurile, a le vedea nu este autoflagelarea sau umilirea, ci singura cale de ieșire dintr-o criză de personalitate.

Intervievat de Natalya Goroshkova

Există o minciună bună? Probabil. A trebuit să mă retrag de câteva ori sau să mint cu cele mai bune intenții. Cred că și tu ai făcut la fel. Dar ce poate fi considerat o minciună albă și cât de justificată este utilizarea sa? Să încercăm să ne dăm seama.

Desigur, cel mai popular motiv este dorința de a înșela în folosul propriu sau de dragul menținerii unei relații. Dar există o a doua formă de minciună - așa-numita minciună pentru bine. Când este folosit:

• a încuraja o persoană în, a motiva să lupte;
• a pastra calmul, a nu face pe cineva nervos;
• a nu jigni un prieten;
• pentru a evita scandalul;
• pentru a nu răni psihicul interlocutorului;
• a nu supăra sau dezamăgi pe cineva;
• de dragul siguranței;
• pentru a pune starea de spirit.

Minciunile în beneficiu se învecinează foarte mult cu personalul sau personalul. Adesea, această graniță este neclară. Poate că cele mai inofensive și mai justificate minciuni sunt povestiri încurajatoare inventate precum „nu o să crezi, și eu am avut-o”. Orice altceva este greu de judecat fără ambiguitate.

Un fapt interesant: multe experimente în psihologie au început prin a înșela participanții. Li s-a spus că vor investiga un lucru, dar de fapt, psihologii studiau un alt fenomen. În caz contrar, participanții nu ar putea fi naturali sau ar refuza să participe, ceea ce ar deraia experimentul și ar încetini dezvoltarea științei.

Argumente pro şi contra

Ce este periculos orice, chiar și o minciună bună:

1. Nu rezolvă problema, ci doar maschează frici, complexe, anxietăți etc.
2. Distorsionează percepția realității, pune ochelari de culoare trandafirii unei persoane. Imaginează-ți că o persoană își ascunde boala de alte persoane. Drept urmare, ei nu știu la ce mod în relații este mai rezonabil să adere sau, dacă este o boală mortală, nu au timp să se împace cu diagnosticul.
3. Minciunile sunt periculoase. Dacă o persoană bine intenționată își ascunde locația reală sau compania reală, atunci în caz de probleme sau accident, rudele și prietenii nu vor avea indicii reale. Acest articol este relevant în special pentru fetele tinere care se ascund de părinții lor pe cine și unde se întâlnesc. Sau pentru îndrăgostiți.
4. Minciunile sub formă de inventări de probleme și scuze copilărești, cum ar fi „mă doare stomacul, așa că nu pot să merg cu tine” pot cauza îngrijorare rudelor sau o ofertă de a vizita spitalul. Ce urmeaza? O examinare și un tratament adevărat sau o mărturisire care pur și simplu nu avea chef să meargă. În general, o minciună poate duce autorul într-un colț și poate provoca și mai multe consecințe negative decât adevărul original.

Când minciunile sunt justificate:

• Puteți păstra tăcerea în legătură cu un fapt din trecut, dacă cu siguranță nu afectează prezentul și viitorul.
• Dacă sunteți sigur că veți face față dificultăților, iar ele într-adevăr nu vor atinge cealaltă persoană.
• Când comunicați cu copiii mici în anumite circumstanțe și datorită vârstei lor, de exemplu, nu trebuie să informați un copil de 2 ani despre moartea unui animal de companie iubit. Cu toate acestea, este mai bine să vă apropiați cât mai mult posibil de adevăr și să îl transmiteți cu blândețe.
• Într-o situație în care adevărul poate distruge o reputație sau o relație, dar reținerea lui nu va cauza rău. Vorbim despre o experiență rușinoasă din trecut, din care ați învățat o lecție și cu siguranță nu veți repeta asta.
• Sub interogatoriu pentru demascarea criminalului.
• Într-o situație în care fișa postului o impune pentru a preveni panica. Relevant pentru practica medicală.

Minciuna nu trebuie să fie o acțiune spontană, un obicei. Este justificată doar atunci când a devenit o decizie semnificativă și deliberată. Mai mult, este important să înțelegeți întreaga responsabilitate a acestei alegeri, să vedeți consecințele acesteia și să aveți încredere în propria capacitate de a le face față.

Ar trebui să fie un plan de vindecare atent, nu doar o minciună. Și dacă decideți să minți, atunci nu dezvălui niciodată înșelăciunea. Aici constă dificultatea. Este posibil să trăiești cu un secret sau cu o căruță de secrete, amintește-ți fiecare lucru mic pentru a nu greși?

Pe cine mint?

Dacă nu luăm în considerare minciunile patologice, atunci în relația dintre oameni sănătoși, cauza principală este cel care este mințit. El fie nu știe să accepte adevărul, fie este periculos cu reacțiile sale.

Nu justifică minciuna. Dar în acest caz, este la fel de inadecvat pe cât este inadecvat slăbiciunea celui care este mințit. Iar incapacitatea de a accepta adevărul nu este altceva decât slăbiciune. Este mai bine să nu comunici deloc cu o astfel de persoană, dar dacă un subiect neplăcut nu poate fi evitat, atunci poți minți.

Dar acest lucru, după părerea mea, este mai relevant pentru minciunile „nesănătoase”. Cât despre minciuna albă, cred că este prezentă în orice relație și depinde de toți participanții.

Postfaţă

După părerea mea, adevărul ar trebui spus în majoritatea cazurilor. Dar dacă este posibil să încurajezi sau să menții o persoană calmă, fără a construi castele în aer și fără a afecta percepția adecvată, atunci poți minți.

La urma urmei, este mai bine dacă un prieten învață de la o persoană dragă că sacoul nu i se potrivește prea bine sau că produsul muncii sale lasă de dorit decât o persoană necunoscută va spune asta cu rușine mai târziu. Orice minciună, și cu atât mai mult o minciună definitivă, trebuie gândită cu atenție.

Nu are sens să minți o persoană că desenul său este o operă de artă dacă nu este. Critica constructivă și asistența în dezvoltare în acest context este o faptă mult mai bună decât minciunile albe. Adevărat, în acest caz, trebuie să ne amintim punctul anterior: poate o persoană să accepte critica constructivă?

În general, ar trebui să ia în considerare întotdeauna toate alternativele și să verifice dacă o minciună pentru bine este de fapt așa. De multe ori duce la o altă alegere a celui mai mic dintre cele două rele. În exemplul de mai sus, poate fi necesar să alegi între a-ți răni prietenul sau a-l face să eșueze public. Ce ar fi mai bine pentru el în acest caz? Pentru el, nu pentru tine.

Fiecare persoană decide singur dacă este întotdeauna necesar să spună adevărul.