și a decis să transforme această pildă într-un exercițiu de coaching pentru cupluri.

Pentru început, în general, exercițiile care se referă la bunăstarea familiei sunt și mai concepute pentru femei. Există mai multe motive pentru aceasta. În primul rând, pentru o femeie, familia și casa sunt prioritățile vieții. Pentru un bărbat, prioritatea este să asigure chiar această vatră. Adică, dacă nu există nimic de furnizat, atunci, din păcate, deținătorul este responsabil pentru asta.

În al doilea rând, femeile sunt întotdeauna mai loiale numeroaselor exerciții, teste și studii pe tema vieții personale. La urma urmei, oferă bărbaților pregătire în domeniul afacerilor și al succesului. Din nou, acest lucru este explicat mai sus.

Și în al treilea rând, dragi doamne, să recunoaștem în fața noastră că cel mai adesea suntem noi cei nemulțumiți de relațiile noastre personale, de bărbatul nostru și de tot ce este în jur. Acest lucru se datorează și fluctuațiilor hormonale, care implică schimbări de dispoziție mai frecvente decât la bărbați; si pentru ca femeile sunt mai curajoase in a-si exprima emotiile (mai ales cele negative). Nu suntem obișnuiți să „experimentăm în noi înșine”, am fost învățați să ne exprimăm emoțiile. De aici, femeile au început să fie numite dăunătoare. Băieții sunt învățați din copilărie să-și ascundă lacrimile, pentru că „bărbații nu plâng”; ascunde alte emoții pentru a nu părea brusc ca un învins etc.

Prin urmare, încă dedic acest articol femeilor care prețuiesc relațiile cu bărbatul lor. Vă recomand să faceți acest lucru în cazurile în care sunteți foarte supărat pe soțul dvs., considerați-l încă o dată un „prosperat fără creier” și binecunoscutul sentiment „ nu pentru tine mama a crescut o floare ca mine»…

• Citeste si:

Deci, ești în starea de spirit „corectă”: vrei să-ți certați soțul, să divorțezi de el și poate chiar să-l ucizi. Apoi, ia urgent o bucată de hârtie mai mare, un pix și stai confortabil la birou. Miracolele conștientizării și transformării vor începe acum.

Împărțiți o foaie de hârtie în două părți: coloanele din stânga și din dreapta.

Etichetați coloana din stânga „Ceea ce mă enervează/ mă enervează/ mă ucide în legătură cu soțul meu”. Și începeți să scrieți această rubrică despre tot ce este dureros, cu o matură de invidiat. Scrie despre cum nu se curăță după sine; nu observă când te simți rău; nu te ajuta la unele treburi casnice; nu vă oferă flori / cadouri scumpe / iPhone-uri; nu-ți iubește mama și nu a umblat cu copilul de mult timp; pierde adesea timpul cu afacerile lui stupide, deși ți-ar putea dedica, etc. Nu economisiți nici hârtie, nici cerneală. Acum cu siguranță aveți ceva de reținut și despre ce să scrieți. Aruncă totul pe hârtie (din fericire, omenirea a venit cu instrumente atât de minunate precum hârtie și un stilou!).

În primul rând, când scrieți toate acestea, vă va deveni deja puțin mai ușor, pentru că vă veți elibera. Și în al doilea rând, trebuie să luăm a doua coloană, din dreapta, a paginii noastre.

În coloana din dreapta, nu vom descrie ce este bun la soțul tău. Știți deja foarte bine acest lucru, pentru că 3-5 puncte sunt mult mai ușor de reținut decât cele treizeci și cinci pe care tocmai le-ați scris în coloana din stânga. În coloana din dreapta, veți descrie acum care este reacția TA la comportamentul soțului descris în coloana din stânga. Să denumim coloana „Comportamentul meu”.

Aici a trebuit să mă gândesc. Și ce se întâmplă în această rubrică: te muci la soțul tău; nu-l considera demn și de succes; te jignești adesea pe el și nu vrei să vorbești cu el (în cel mai bun caz), sau chiar să dormi în același pat; iti suni sfidator mama/prietena si te plangi de ce „barbat inferior” ai etc. Scrie-scrie. Toarnă pe hârtie toate acțiunile, emoțiile și comportamentul tău.

Etapa finală a exercițiului este să rupi foaia în două jumătăți și să ARUNCI STÂNGUL LA GUNOI! Acum uite cu ce ai rămas! Aici, dragi doamne, vom lucra cu voi pentru a nu începe să alergăm într-un cerc vicios de „situații fără speranță” în familie.

Îți amintești începutul articolului? Familia, prioritatea noastră, dragi femei! Așa că va trebui să începem să lucrăm pentru binele familiei! Iar primii pași sunt să lucrezi Spre TINE! La urma urmei, în general, nu putem schimba o altă persoană. Dar ne putem schimba pe noi înșine și ne putem schimba atitudinea față de situație.

Faceți exercițiul și descrieți în comentarii ce emoții ați experimentat la sfârșitul exercițiului? Care a fost cel mai important lucru pe care l-ai învățat făcând acest exercițiu?

Ce s-a schimbat în familia ta de când ai făcut acest exercițiu?

Cunoștințele teoretice sunt inutile atunci când nu le pui în practică în viața ta. Prin urmare, lectura de cărți, articole cu informații utile și valoroase poate fi numită pierdere de timp dacă nu folosiți cunoștințe noi.

Aveți încredere în mine și în numeroasele cupluri cărora le-am dat aceste recomandări de coaching de familie.

"Ce vrei?"

Primul exercițiu este necesar pentru a avea întotdeauna o idee clară dacă partenerul tău este mulțumit de relație sau nu. La prima vedere, o astfel de afirmație sună nepoliticos, o clarificare directă a acestei probleme rareori duce un cuplu la o conversație constructivă și la o soluție a problemei. În majoritatea căsătoriilor, totul este perceput de soți ca o pretenție a unuia împotriva celuilalt.

Dar nu în acest caz. Deci acțiunile tale sunt:

1. Scrie-te si roaga-ti partenerul sa faca la fel: ce iti lipseste din el/ea, si din relatie in general.

2. Întrebați-l ce puteți face pentru a-l face să se potrivească dorințelor voastre, ce așteptați de la el/ea și relația.

Exemplu: i-am cerut soțului meu să fie mai emoțional, mai sensibil și mai blând. Apoi l-am întrebat ce aș putea face în privința asta. El a răspuns: „Fii mai calm și mai puțin mormăiitor, atunci voi avea dorința de a arăta mai multă afecțiune și grijă”.

O dată a fost de ajuns să nu ne întoarcem la astfel de probleme și să nu ne simțim nemulțumiți unul de celălalt.

Te descurci bine

Al doilea exercițiuîți oferă ție și persoanei dragi un sentiment de acceptare de care atâtor oameni le lipsește în căsătorie.

Actiunile tale:

1. Creați o atmosferă calmă, confortabilă. Este important să fii singur și într-o dispoziție bună. Puteți deschide o sticlă de vin sau șampanie cu această ocazie.

2. Lăudați unul pe altul pe rând, subliniind câte cinci puncte. De exemplu:

EL: Te laud pentru că ai mereu grijă de tine și arăți frumos

EA: Te laud pentru că ești o persoană atât de sensibilă, sinceră și foarte receptivă.

și așa încă de patru ori.

Veți simți rezultatul în aceeași seară.

eu sunt asa

Al treilea exercițiu va ajuta cuplul să țină evidența schimbărilor care apar unul în celălalt. Acest lucru este foarte important pentru a rămâne aproape în spirit, mod de gândire, viziune asupra vieții, dorințe și obiective.

Actiunile tale:

1. Răspundeți la ambele întrebări următoare:

♣ Ce evenimente din viața ta te-au făcut să trăiești diverse emoții neplăcute: frică, resentimente, dezamăgire, durere?

♣ Cum crezi că este necesar să exprimi dragostea, prietenia, respectul?

♣ Ce fel de persoană ai vrea să rămână în memoria altor oameni?

♣ Pentru ce te străduiești, ce vrei să obții, cum îți vezi viața peste 5-7 ani?

3. Fă acest exercițiu cel puțin o dată la șase luni și vei simți o incredibilă apropiere, armonie și întărire a sentimentelor tale.

Acum am o întrebare pentru voi, dragi cititori: CUM ar trebui să arătați dragoste, respect și prietenie într-o relație cu persoana iubită? TU cum o faci? - Discutați în comentarii

6 au ales

Chiar și în relațiile puternice, uneori apar probleme: nemulțumiri minore și nemulțumiri se acumulează, apar conflicte. Pentru a le minimiza, relațiile trebuie lucrate: discutând probleme, făcând compromisuri... sau joc. Există jocuri psihologice pentru doi care ajută la o mai bună înțelegere reciprocă într-un cuplu.

De sus în jos

Când comunicăm cu oamenii, alegem întotdeauna una dintre poziții: comunicarea pe picior de egalitate, de sus în jos (poziția de șef, deoarece părinții comunică adesea cu copilul) sau de jos în sus (poziția dependentă). Acest lucru se exprimă atât în ​​poziția noastră în spațiu, cât și în intonație. Mai mult, noi înșine poate să nu observăm că vorbim din una dintre aceste poziții. Dar „inferior” într-o astfel de conversație se închide de obicei de „sus”, nu îl ascultă și nu îl aude. Un exemplu obișnuit al unei astfel de interacțiuni este o mamă care dă curs unui copil, iar el se uită în jur cu o privire absentă.

Dar de multe ori comunicăm în acest fel nu numai cu copiii, ci și cu semenii, inclusiv cu oamenii apropiați. O soție poate să-i spună ceva soțului ei din prima poziție și apoi să fie surprinsă că acesta a ignorat complet discursul ei de foc. Pentru a înțelege mai bine această situație, o puteți juca. Discutați pe un subiect neutru în această poziție: unul stă pe podea, celălalt stă în picioare, ca și cum ar atârna deasupra lui. Apoi schimbați locurile și, la sfârșit, luați o poziție egală unul față de celălalt. De obicei, „partea de jos” este incomod discutând chiar și cele mai simple probleme. Mult mai frumos să vorbești la același nivel. Deci de ce să nu comunici așa în viața reală?

Te privesc ca intr-o oglinda...

Un alt joc psihologic se numește „Oglindă”. Soțul și soția stau față în față și la rândul lor încep să se „oglindă” unul pe celălalt: repetă expresiile faciale și gesturile. Poți să înregistrezi toate aceste bufnii amuzante pe o cameră video și să compari rezultatele - cine s-a descurcat mai bine. Jucând acest joc, soții învață să se concentreze unul asupra celuilalt, să se gândească în primul rând nu la ei înșiși, ci la partenerul lor. Și va fi util în orice relație.

În spatele tău - până la capătul lumii

Psihologii sunt foarte pasionați de jocurile de încredere. Ideea de a cădea înapoi în brațele unui partener este ceea ce au venit. Un joc mai sigur din această serie este „Ghid”. Un participant este legat la ochi, iar celălalt trebuie să-l conducă în jurul camerei cu obstacole, ghidându-l doar cu vocea lui. Apoi, soții își schimbă rolurile. În timpul jocului, ei află singuri cât de multă încredere au unul în celălalt și, în același timp, învață să asculte sfaturile celuilalt.

La ce te gandesti?

Joc psihologic amuzant - „Telepatie”. Regulile sunt foarte simple: soții stau față în față și unul încearcă să transmită un fel de imagine mentală celuilalt fără cuvinte. Al doilea monitorizează ochii și expresia facială a interlocutorului și încearcă să-i „citească” gândurile. La finalul unei astfel de sesiuni, lecturile sunt verificate. Practica arată că este adesea posibil să ghicim, dacă nu obiectul ascuns în sine, atunci fondul emoțional asociat cu acesta. Ce provoacă gânduri despre el: bucurie sau tristețe, frică sau pace? Un astfel de joc vă va învăța să fiți mai atenți unul la celălalt și să înțelegeți emoțiile unui partener fără cuvinte.

Numai bine

Acesta nu este chiar un joc, mai degrabă, o tradiție utilă oricărui cuplu. Organizează o ședință pozitivă în timpul căreia vei spune de ce îți iubești soțul, ce te încântă în el. La urma urmei, deseori exprimăm afirmații și emoții negative, dar uităm cumva de binele. Și, de altfel, degeaba! La urma urmei, când vorbim despre dragoste, o simțim mult mai puternic. Așa că obosește-te mai des sesiunile de mărturisiri de dragoste reciprocă.

Acest joc are ca scop îmbunătățirea înțelegerii reciproce cu persoana iubită, fie că este vorba de un soț sau de un tânăr.

Esența jocului este următoarea:

Fiecare răspunde la întrebările de mai jos, mai întâi pe cont propriu, exprimându-și impresiile, senzațiile, ideile, apoi încercând să-și imagineze cum ar răspunde partenerul. Toate răspunsurile (atât pentru dvs., cât și pentru presupusele răspunsuri ale partenerului) pot fi notate pe o foaie de hârtie. Apoi toată lumea își citește răspunsul și cum crede că va răspunde partenerul. Apoi partenerul își citește versiunea și vorbește despre presupunerile lui despre răspunsul tău. Cine începe să răspundă primul este fie stabilit prin acord, fie poți tragi la sorți. Și puteți schimba foi de hârtie și puteți discuta răspunsurile.

Sens jocuri nu în a afla cine știe pe cine mai bine, ci pentru a vă apropia, încercați să vă implicați în percepția relației de către partener și, în același timp, să vă transmiteți viziunea. Jocul vă permite să vă apropiați unul de celălalt și este însoțit de perspective, perspective, stări „aha”.

Termeni și reguli ale jocului: nu-ți învinovăți partenerul pentru răspunsurile lui. Fii pregătit să auzi răspunsuri sincere, oricât de neplăcute ți s-ar părea. Fii sincer și roagă-i partenerului tău să fie sincer. Faceți acest lucru nu pentru a vă enerva unul pe celălalt sau pentru a vă condamna pentru ceva, ci pentru a dezvălui vulnerabilitățile din relația voastră și a deschide resurse pentru a le îmbunătăți. Mulțumiți unul altuia pentru că sunteți sinceri.

Deci intrebarile sunt:

1. Cel mai plăcut cadou de la tine este..........

2. Cea mai plăcută amintire a unei relații este ........

3. Cel mai frumos lucru pe care mi-l poți oferi/fa este........

4. Cel mai adesea ne certam din cauza ........

5. Când spui că ........ , sunt foarte îngrijorat.

6. Cel mai mult sunt jignit când tu..........

7. Vreau mai mult de la tine....... si mai putin........

8. Cele mai frumoase momente dintr-o relatie sunt atunci cand........

9. Ceea ce mă supără cel mai mult este când se întâmplă lucruri într-o relație........

10. Când petrecem timpul liber împreună, mi-ar plăcea să.....

11. Ce îmi doresc cel mai mult este........

12. Cel mai greu lucru pentru noi să fim de acord .......

13. Ma enervez cand tu..........

14. Dacă întrebi, sunt gata ........

15. Îmi imaginez relația noastră viitoare așa.......

16. Pentru a te face să te simți bine cu mine, trebuie să......

16. Sunt gata (a) pentru fericirea comună să fac ........

17. Îmi este greu să vorbesc despre sentimentele mele pentru că.......

18. Când te comporți așa........., mă sperii.

19. Cele mai bune calități care îmi plac la tine sunt ....

20. Cel mai mult apreciez momentele în care ......

21. Mi se pare că vrei să te iubesc (a) pe tine, arată (a) iubirea mea în așa fel..........

22. Pentru a face relația noastră mai de încredere, trebuie să fac......

23. Vreau sa fac pentru tine.......

24. Cum mă descurc cu rolul meu de persoană iubitoare.......

25. Vă sunt recunoscător pentru .....

26. Vreau sa fiu cu tine pentru ca........

Jocul vă permite nu numai să vă înțelegeți mai bine partenerul, să-i cunoașteți gândurile, să fiți impregnat de sentimentele și experiențele sale, dar și să vă înțelegeți mai bine pe voi înșivă.

Un joc interesant pentru tine!

Atingerea este adesea mijlocul cel mai convingător de a transmite informații emoționale între două persoane. Cel mai direct contact al nostru cu lumea a fost prin atingerea mâinilor umane, iar atingerea rămâne cea mai de încredere cale de comunicare între oameni.

Oamenii vor crede atingerea ta mai mult decât cuvintele tale. Relațiile intime devin mai mult sau mai puțin intense în funcție de modul în care bărbatul și femeia percep atingerea celuilalt.

Gândiți-vă la câte lucruri diferite puteți face cu mâinile: ridicați, mângâiați, țineți, loviți, echilibrați și multe altele...

Fiecare atingere are un anumit sentiment asociat cu ea:

• dragoste,
• încredere,
• frică,
• slăbiciune,
• entuziasm sau plictiseală.

S-ar putea să începi să devii conștient de cum este atingerea ta pentru cealaltă persoană. O modalitate prin care puteți face acest lucru este să puneți o întrebare:

„Ce simți când te ating așa?”

Cu greu am fost învățați să recunoaștem ce senzație evocă atingerea noastră.
Unii oameni pot găsi această întrebare incomodă, în ciuda beneficiilor pe care le aduce. De asemenea, este util să poți spune celeilalte persoane cum se simte când este atins.

Exerciții de pereche pentru cupluri (bărbați și femei)

a) Pentru a face acest exercițiu, așezați-vă la o distanță în care să vă puteți atinge partenerul și să vă priviți unul în ochi timp de un minut. Apoi țineți-vă de mână și închideți ochii. Explorați încet mâinile partenerului dvs. Observați forma, temperatura, cum se simt. Fii atent la orice sentimente sau senzații pe care le ai în timp ce explorezi mâinile partenerului tău. Simțiți ce senzație aveți când atingeți aceste mâini și când acestea
mâinile te ating. Observați pulsația în vârful degetelor.

b) După aproximativ două minute, deschide ochii și continuă
atinge-ți partenerul în timp ce te uiți la el. Observați ce se întâmplă. Se schimbă ceva când te uiți la partenerul tău?

c) După aproximativ 30 de secunde, închideți ochii și continuați să vă atingeți partenerul, observând orice modificări. După un minut, separați-vă ușor mâinile, dar nu împingeți mâna partenerului. Stai drept și lasă-te să te bucuri de impresiile tale despre această experiență. Deschide ochii și
împărtășește-ți gândurile și sentimentele partenerului tău.

d) După aceea, lasă-ți partenerul să închidă ochii, iar în acest moment tu
Îți vei trece ușor mâna peste fața lui, concentrându-te pe deplin asupra atingerii. Apoi schimbați rolurile și împărtășiți-vă experiențele.

Este important să știi cum este percepută atingerea ta, deoarece oamenii experimentează atingerea în mod diferit. Dacă ați vrut să vă atingeți ușor partenerul, iar acesta a considerat-o ca pe o atingere ascuțită, aceasta este o informație importantă.

Interzicerea atingerii este într-o oarecare măsură cauza nemulțumirii în multe relații sexuale. Când soții încep treptat să se bucure de atingere, relația lor se îmbunătățește în general.