„Sunt bine, dar mă simt în mod constant singur, deși nu sunt singur”, majoritatea oamenilor își pot atribui o astfel de expresie. De unde vine acest sentiment și de ce suntem atât de mulți dintre noi?

Acum putem răspunde la aceste întrebări. Cercetările Crucii Roșii din Marea Britanie au arătat că unul din cinci britanici se simte singur. Alte studii arată că singurătatea cronică este dăunătoare sănătății și poate scurta speranța de viață. Din fericire, acum suntem bine conștienți de această influență.

Ca psihoterapeut și specialist în problema neglijării nevoilor emoționale ale copilului, cred că pot răspunde cel puțin parțial la întrebările „De ce?” și "Ce să faci?" Am observat mulți oameni ale căror experiențe au fost ignorate de părinți și ca urmare s-au simțit singuri ca adulți. Mulți li se pare că nu este nimic deosebit de teribil în faptul că părinții nu răspund la emoțiile copilului. O astfel de educație îl privează de părți importante ale fundației pe care se construiesc relațiile cu ceilalți.

Dacă în familia ta nu era obișnuit să vorbești inimă la inimă și să discuti serios despre sentimente, s-ar putea să nu poți face asta.

Consecințele neglijării nevoilor emoționale continuă să reverbereze la vârsta adultă, creând sentimente de alienare și alte probleme.

Motive pentru care te simți singur:

1. În familiile în care se obișnuiește să ignore emoțiile, de obicei nu există conversații inimă la inimă. Clientul a spus că familia lui era grozavă în a discuta despre planurile viitoare și problemele practice, dar dacă cineva era trist, rănit sau supărat, membrii familiei păreau să fugă. Da, este greu să vorbești despre experiențe dureroase. Acest lucru trebuie învățat. Și dacă în familia ta nu era obișnuit să vorbești inimă la inimă și să discuti serios despre sentimente, este posibil să nu poți face acest lucru. Și din moment ce această abilitate este atât de importantă pentru construirea de relații semnificative (atât prietenii, cât și iubiri), îți este dificil să te conectezi cu ceilalți și, ca urmare, suferi de singurătate.

2. Dacă un părinte ignoră sau critică sentimentele unui copil, acesta va opri automat experiența pentru a supraviețui. În copilărie, te-ai adaptat la condițiile de viață din familie, învățând să reprimi emoțiile pentru a nu-ți împovăra părinții cu ele. Dar sentimentele sunt un fel de lipici care leagă oamenii și le permite să construiască relații semnificative. Fără ele, este dificil să construiești acele legături emoționale profunde și durabile de care toată lumea are nevoie.

3. Dacă părinții tăi au ignorat sentimentele tale, păreau să trimită un semnal în fiecare zi: „Nimeni nu are nevoie de sentimentele tale”. Întrucât sentimentele sunt cea mai profundă și naturală manifestare a noastră înșine, auzim diferit acest mesaj: „Tu însuți (a) nu ești necesar (necesar)”. Adulții ale căror sentimente au fost neglijate în copilărie simt, în adâncul sufletului, că sunt mai puțin importanți decât ceilalți. Ei sacrifică sentimentele, nevoile și nevoile în beneficiul celorlalți. Dacă te consideri mai rău decât alții, se pare că trăiești într-o lume separată.

4. Un alt mesaj pe care subconștientul îl primește: „Dacă ceva este în neregulă cu sentimentele, atunci și cu tine”. O persoană care a crescut într-o familie în care sentimentele sale au fost neglijate se simte profund viciate din copilărie. Din această cauză, îi este frică să se deschidă față de ceilalți, pentru că îi este frică să nu-i vadă inferioritatea. Prin urmare, menține o relație „sigură”, păstrând distanța, dar nu aduc satisfacții.

Vă puteți oferi dragostea și grija emoțională care a lipsit în copilărie

5. Ai încercat să ceri părinților tăi tot timpul ajutor emoțional, ceea ce este complet firesc, dar nu ai primit ajutor. Acum, ca adult, îți este frică să cauți sprijin emoțional de la alții. Ți-e frică să experimentezi dezamăgire sau respingere, așa că te bazezi doar pe tine. Motto-ul tău este „Pot să o fac singur”. Dar fiindcă te temi să ceri ajutor, te izolezi de ceilalți și te simți din nou singur.

6. Poate fi greu să accepți că nevoile tale emoționale au fost neglijate în copilărie.Și chiar și atunci când vezi cum această neglijență îți afectează viața, este adesea dificil să explici altora. Din această cauză, ți se poate părea că doar tu ai suferit din cauza problemei și nimeni nu te poate înțelege. Dar nu ești singur. De fapt, nenumărați oameni se confruntă cu același lucru. Cei mai mulți dintre ei par să fie oameni sănătoși, rezistenți. Îi întâlnești în magazin, lucrezi la birou, stai la masa festivă. Din punct de vedere fizic, nu par singuri, dar se simt singuri emoțional. Nu trebuie să se înconjoare cu mulți oameni, trebuie să învețe cum să-și trateze sentimentele în mod diferit.

Mulți oameni cunosc sentimentul de singurătate. Poate fi un sentiment trecător și o stare opresivă constantă.

Tipuri de singurătate

Toți oamenii sunt unici și, prin urmare, nevoile de comunicare și timpul petrecut în societate sunt diverse. Cineva trebuie să fie singur pentru a se odihni, a reflecta, a reflecta. Pentru alții, este vital să fie printre oameni, să atragă atenția. Dar ambii pot experimenta un sentiment opresiv și neplăcut de singurătate. La urma urmei, împărțirea în extrovertiți și introvertiți este mai degrabă condiționată. Și majoritatea oamenilor pot fi clasificați ca ambiverți, combinând într-o oarecare măsură calitățile primelor două tipuri.

Alocați singurătatea emoțională și socială.

Primul tip apare într-o situație în care o persoană nu are legături emoționale puternice cu persoane semnificative (părinți, soți, prieteni). Anxietatea crescută, sentimentele de disperare și propria vulnerabilitate sunt inerente acestei stări. Adesea, depresia se dezvoltă pe fondul singurătății emoționale.

Al doilea tip apare atunci când o persoană a pierdut legăturile sociale puternice, de exemplu, din cauza unei schimbări de reședință, muncă, studiu. Sentimentele de izolare socială, lipsa de scop, plictiseala însoțesc această stare.

Cum să faci față singurătății?

Când singurătatea devine o problemă, nu ar trebui să te bucuri de acest sentiment, ci să încerci să-i faci față.

Este mai bine să tratezi această stare ca pe o oportunitate de a te înțelege pe tine însuți. Foloseste singuratatea ca pe o „trambulina” pentru a trece la un alt nivel de dezvoltare personala.

Și mai întâi trebuie să înțelegi ce tip de singurătate trăiești. Ce anume lipsește? De asemenea, este important să acceptăm că singurătatea este doar un sentiment și un număr mare de oameni de pe Pământ îl experimentează.

Baza pentru depășirea singurătății sunt următoarele schimbări:

• mod de gândire;
• mod de viata.

Cum să schimbi modul de gândire?

Pentru a-ți schimba mentalitatea ai nevoie de:

• învață să-și înțeleagă și să-și exprime sentimentele;
• transforma gandurile negative in unele pozitive;
• nu împărți lumea în alb și negru.

Abilitatea de a înțelege și de a-ți exprima sentimentele vă va ajuta să faceți față nu numai singurătății. Pentru a face față emoțiilor și experiențelor, cel mai bine este să ții un jurnal. Scriind și analizându-ți sentimentele, poți înțelege în ce moment exact apare un sentiment de singurătate, ce îl provoacă. După ce ați înțeles, astfel, cu sursa problemei, puteți găsi o modalitate de a o rezolva.

Gândirea (tipul ei) modelează realitatea din jurul nostru. Oamenii care sunt predispuși la gânduri negative observă doar negativul din jurul lor. Iar nemulțumirea mentală eternă față de lume duce la faptul că o persoană experimentează doar emoții negative.

Dacă vă așteptați la un rezultat pozitiv de la evenimentele viitoare, atunci cel mai probabil așa va fi. Chiar dacă lucrurile nu merg bine, cel mai bine este să sărbătoriți aspectele pozitive și să nu vă opriți asupra celor negative.

După ce ați primit o invitație la o petrecere (petrecere corporativă, întâlnire de absolvenți), nu trebuie să refuzați cu gândul că vă veți plictisi toată seara, este mai bine să credeți că aceasta este o oportunitate de a face noi cunoștințe sau de a avea o conversație plăcută.

Pentru a gândi pozitiv, merită să începeți să reconstruiți gândurile negative, adăugându-le pe cele pozitive. Nu: „Colegii mei nu mă înțeleg”, ci: „Nu am încă prieteni la universitate, dar îi voi găsi”. Este destul de dificil, dar începând cu mic, poți obține succesul. Ar trebui să petreci 10 minute pe zi urmărind gândurile negative și reformulându-le. Și când începe să funcționeze fără dificultate, crește timpul. În mod ideal, acest proces ar trebui să aibă loc pe tot parcursul zilei. Te va ajuta să vezi lumea altfel.

De asemenea, este necesar să nu mai împărțim lumea în alb și negru. Dacă este rău acum, nu înseamnă că așa va fi întotdeauna. Aceste gânduri trebuie oprite.

Dacă sentimentele de „singurătate eternă” vă bântuie, este mai bine să vă amintiți situațiile în care comunicarea a lăsat un sentiment de înțelegere reciprocă. Și, de asemenea, că nu a fost întotdeauna așa.

Cum să începi să-ți schimbi stilul de viață?

Acțiunile practice pot fi după cum urmează:

• găsește o ocupație pe placul tău;
• schimbarea modului obișnuit de viață;
• găsește oameni cu gânduri asemănătoare;
• ia un animal de companie;
• participa la activități de voluntariat.

Este important să scapi de singurătate pentru a umple ziua cu lucruri interesante și plăcute. Probabil, fiecare își va putea aminti ceea ce și-a dorit mereu să învețe (desenează, programează, dansează, brodează, cântă la chitară). Găsind ceva care îți place, o persoană aduce emoții pozitive în viața sa.

Este dificil să scapi de singurătate dacă trăiești tot timpul în modul acasă-trec și în timp ce seara pleci, te uiți la televizor sau te uiți la emisiuni TV online. Plimbarea în natură ajută la îmbunătățirea stării emoționale. Fă o plimbare în parc, fă din acesta un obicei plăcut, iar gândurile negative se vor retrage.

Pentru a nu sta seara acasă, puteți cumpăra un abonament la un club de fitness, piscină, studio de desen sau dans. Principalul lucru este că activitatea aduce plăcere.

Și este mai ușor să vă cunoașteți dacă împărtășiți un hobby.

De asemenea, puteți găsi persoane cu gânduri asemănătoare pe internet la forumuri tematice sau în grupuri de pe rețelele de socializare. Comunicarea virtuală cu oameni cu opinii similare se transformă adesea în realitate.

A avea un animal de companie te poate ajuta să faci față sentimentelor de singurătate. Principalul lucru este că comunicarea cu o pisică sau un câine nu înlocuiește complet comunicarea cu oamenii.

Puteți scăpa de gândurile de singurătate participând la proiecte de voluntariat. Vizitează copiii în școli-internat, bătrâni singuratici sau ajută animalele fără adăpost. Participarea la organizațiile de voluntariat ajută la construirea de legături emoționale mai puternice, la obținerea mai multă plăcere din comunicare. Și toate acestea vor ajuta la depășirea singurătății.

Este important, încercând să scapi de sentimentul apăsător al singurătății, să fii atent la noile cunoștințe. O persoană care se confruntă cu experiențe negative puternice este vulnerabilă și poate deveni cu ușurință „pradă ușoară” pentru diverși manipulatori. Puteți înțelege că un nou prieten nu este interesat de o comunicare sănătoasă și caldă prin următoarele semne:

• o persoană este prea dulce, grijulie și încearcă să-și umple tot timpul liber cu sine;
• astfel de oameni au crize de proastă dispoziție dacă sunt excluși din planurile pentru seară;
• ei controlează unde și cu cine își petrece timpul „prietenul”;
• de obicei de la astfel de oameni nu te vei aștepta la o favoare reciprocă, ei îi folosesc pe alții în beneficiul lor.

Singurătatea este un sentiment neplăcut, dar îl poți depăși și, în același timp, îți poți îmbogăți lumea interioară. Principalul lucru este să nu-ți pară rău pentru tine și să nu aluneci în negativitate, ci să-ți schimbi treptat stilul de viață și gândurile.

O persoană așteaptă întotdeauna recunoașterea personalității sale de la ceilalți. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci există un sentiment de înstrăinare, care se numește singurătate.

Sentimentele de singurătate pot apărea chiar și atunci când există conexiuni reale cu alți oameni. O persoană se poate simți nedorită și neiubită într-o familie numeroasă sau respinsă într-o echipă. Sentimentul de singurătate poate apărea episodic, ca un fulger, sau poate prinde rădăcini în mintea unei persoane ca o stare obsesivă.

Singurătatea este întotdeauna însoțită de tensiune și anxietate asociate cu nemulțumirea față de comunicare sau relații intime.

Tipuri de sentimente de singurătate

Persoanele cu o stare de singurătate diferă unele de altele prin propria activitate și gradul de experiență.

Există mai multe tipuri de sentimente de singurătate:

1. Oameni fără speranță singuri: nemulțumiți de relațiile lor, având un sentiment de abandon și gol.

3. Oamenii persistenti singuri sunt oameni pasivi resemnați cu condiția lor.

4. Oamenii nu sunt singuri, a căror izolare socială este de natură temporară voluntară, fără a provoca un sentiment de opresiune.

În psihiatrie, există două tipuri de singurătate:

• Primul tip de singurătate este asociat cu înstrăinarea unei persoane de sine: trecutul său, experiența, de funcționarea propriului organism. Singurătatea este asociată cu probleme de percepție și asimilare a mecanismelor de dezvoltare și autoconservare a organismului.
• Al doilea tip de singurătate este asociat cu calitatea relațiilor cu alte persoane, acceptarea, evaluarea acestei calități și acceptarea de către o persoană a ei înșiși ca persoană.

Sentimentul de singurătate este definit ca experiența dureroasă de a fi singur. Această experiență devine obsesivă și surprinde toate gândurile și acțiunile unei persoane. Singurătatea este trăită ca depresie, melancolie, plictiseală, tristețe, disperare. O persoană se poate îngrijora de conexiunile pierdute, de respingerea sa, de a nu se realiza ca persoană desăvârșită.

Singurătatea situațională trecătoare poate apărea după anumite evenimente neplăcute: divorț, moartea celor dragi, pierderea locului de muncă, vătămare gravă sau boală. După ceva timp, o persoană se împacă cu pierderea și își depășește total sau parțial starea. Un sentiment situațional de singurătate se exprimă în atacuri de scurtă durată, care, de regulă, trec fără urmă.

Uneori, această afecțiune nu dispare, ci se transformă în singurătate cronică. Acest lucru se întâmplă dacă, în caz de pierdere, o persoană nu poate face față stării sale emoționale și nu găsește putere și oportunitate în a stabili relații cu persoane semnificative. În același timp, există o pierdere a mecanismelor de interacțiune.

Singurătatea cronică poate însoți o persoană încă din copilărie. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când nu există un atașament emoțional între copii și părinți. Este posibil ca acesta să fie un copil nedorit, sau un copil care nu corespunde așteptărilor părinților. Din copilărie, copilul este forțat să evite contactul cu părinții săi, sau pur și simplu este privat de ei. Obiceiul de singurătate persistă în comunicarea cu un grup de semeni, unde copilul se înstrăinează în mod independent de ceilalți. Acest lucru produce un sentiment cronic persistent de singurătate.

Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că în unele cazuri oamenii se simt destul de confortabil în starea lor de izolare. În acest caz, vorbim despre trăsături de personalitate care se limitează la patologie.

Singurătatea poate fi discutată doar dacă o persoană este clar conștientă de inferioritatea relației sale cu ceilalți oameni. Cu alte cuvinte, o persoană își experimentează singurătatea în cel mai adevărat sens al cuvântului. În același timp, sentimentul de singurătate este influențat nu atât de relația în sine, ci de ideea persoanei despre ceea ce ar trebui să fie. Datorită acestei discrepanțe, o persoană care comunică în mod constant cu una sau două persoane poate experimenta o lipsă acută de comunicare și se poate simți singură.

Sentimentul de singurătate este înțeles ca o stare emoțională dificilă cauzată de nemulțumirea nevoii de relații interumane.

Unii psihologi cred că omul se naște în mod inerent, trăiește și moare singur. Alții cred că omul este o ființă socială și ar trebui să fie înconjurat de felul său.

Primele semne ale unui sentiment accentuat de singurătate apar în adolescență. În același timp, frecvența și numărul de contacte nu contează; satisfacția cu comunicarea este mai importantă.

Experiența de singurătate poate fi cauzată din mai multe motive:

• Incapacitatea unei persoane de a suporta singurătatea.
• Stima de sine scăzută proiectată asupra celorlalți: „Sunt groaznic, fără valoare, nimeni nu mă poate iubi”.
• Anxietate și temeri sociale: părerea altcuiva, ridicol, a fi diferit de toți ceilalți.
• Lipsa abilităților de comunicare.
• neîncrederea în oameni.
• Etanșeitate și rigiditate.
• Alegerea constantă greșită a partenerilor.
• Frica de a fi respins de un partener.
• Frica și anxietatea cu privire la intimitate.
• Pretenții și dorințe nerealiste.
• Lipsa de initiativa, pasivitate sociabila.

Sentimentul de singurătate depinde în mare măsură de stima de sine. Oamenii singuri se simt adesea lipsiți de valoare, incompetenți, de mâna a doua. Această percepție despre sine justifică absența partenerilor permanenți de comunicare. Oamenii singuri nu au încredere în ceilalți. Sunt adesea ipocriți, încăpățânați, precauți.

Mințile mari au încercat să înțeleagă psihologia singurătății și opiniile lor nu s-au unit niciodată într-o opinie certă, pentru că oamenii sunt unici. Fiecare persoană își percepe sentimentele în felul său, care poate fi comparat cu ale altcuiva, dar se potrivește șablonului - nu. Așadar, unii psihologi cred că singurătatea își are rădăcinile în copilărie și adolescență, unde se formează percepția asupra lumii din jur și înțelegerea că există „eu” și există altcineva. Unii cred că copilăria nu joacă un rol, iar motivul principal constă în incapacitatea unei persoane de a trăi din cauza încercărilor sale nereușite de a se conforma normelor de viață în societate și el continuă să trăiască, aderând la „fațadele” sociale, oprimându-și. „eu” adevărat, care duce la gol. Singurătatea poate fi privită ca rezultatul așteptărilor nejustificate, o discrepanță între dorințe și oportunități, care duce la inevitabil dorință interioară.

În procesul de imersiune în lucrări de știință populară despre psihologie, a devenit clar că nu se poate face fără o persoană înțelegătoare care va ajuta la înțelegerea masei problemelor emergente.

Cum să trăiești pe deplin cu sentimentul de singurătate, să-l înțelegi și să-i faci față?

Marina Petrova, directoarea clubului feminin „Academia Fericirii”, psiholog, trainer și autoare de programe pentru femei, ne va spune răspunsurile la aceste întrebări.

„Vom considera singurătatea ca pe un sentiment sau o experiență pe care o trăiește o persoană. Pentru că este evident că poți fi complet izolat de oameni și să nu te simți singur. Pentru persoanele cu un psihic subdezvoltat, este suficient să vorbești cu cineva, să bei etc., pentru a nu te simți singur. Și există mai mulți indivizi adulți cu un psihic destul de dezvoltat, pentru care este mult mai dificil. Un sentiment mai subtil al celorlalți, capacitatea de a empatiza, în același timp fac viața mai intensă, dar și cerințele sunt în creștere: fără contact deplin, acești oameni se simt singuri, neprimind o comunicare completă adecvată”, spune psihologul. Marina Petrova.

De ce oamenii care trăiesc în familii numeroase și sunt înconjurați de atenție se simt în continuare singuri?

Marina Petrova: Destul de des rudele își exprimă atenția cumva în felul lor. De exemplu, o mamă își poate controla în mod constant copilul, crezând că aceasta este o astfel de îngrijorare. Văd adesea că critica este o formă de atenție. Criticul crede că aceasta este o astfel de motivație (va înțelege și va dori să se îmbunătățească). Prin urmare, atenția poate fi diferită. Foarte valoroasă în interacțiunea oamenilor este intimitatea care apare în contactul cu o altă persoană, dar aceasta este o raritate atât de mare în lumea modernă. De fapt, chiar și având în vedere nevoia de a crea intimitate, din moment ce nu apare de la sine, nu este atât de greu pe cât pare. Pentru ca intimitatea să apară între oameni, trebuie să experimentați o mulțime de stări emoționante și vulnerabile, dar acest lucru „nu este acceptat”. Vulnerabilitatea pentru bărbați echivalează cu slăbiciunea, ceea ce înseamnă „nu un bărbat”. Femeile, în schimb, nu înțeleg ce să facă, pentru că nu au avut un exemplu (aproape toți părinții din vremea noastră acordă prea multă atenție muncii/supraviețuirii lor, prin urmare o astfel de trăsătură precum vulnerabilitatea interferează foarte mult în acest firesc). proces biologic și se atrofiază deoarece este inutil).

Care sunt principalele motive pentru care o persoană se confruntă cu singurătatea?

Marina Petrova: Nevoia de iubire și comunicare sunt nevoile de bază ale oricărei persoane. Fără să le primească, psihicul uman începe să-i transmită semnale că funcționarea este afectată și acest lucru îi amenință supraviețuirea și este timpul să se apuce de treabă. Pierderea unei persoane dragi poate fi, de asemenea, cauza singurătății.

Când contactul este rupt, apare un gol și până când acesta este umplut, persoana va experimenta singurătatea.

Se pare că unii oameni se nasc singuri. Poate singurătatea să devină o stare confortabilă pentru o persoană?

Marina Petrova: Toți suntem diferiți și fiecare dintre noi își alege calea vieții. Pentru unul, singurătatea este o existență dureroasă, plină de depresie și un sentiment de inferioritate, pentru altul este o viață calmă, măsurată „pentru sine”, o oportunitate de a face o carieră de succes sau de a te angaja în creativitate. Singurătatea este diferită, nu numai emoțiile negative sunt asociate cu ea, ci și bucuria și plăcerea. Mulți oameni îl caută, obosiți de comunicare și reducând în mod deliberat numărul de contacte cu ceilalți. Multe perioade din viața unei persoane sunt în mod necesar asociate cu singurătatea, iar experiențele din timpul unei perioade de singurătate depind nu atât de izolare, ci de atitudinea unei persoane față de sine.

În singurătate avem ocazia să alegem ce să facem și, în multe cazuri, aceste activități sunt destul de utile și variate.

Există diferite abordări ale psihologiei singurătății, dacă înțelegeți cauzele acestei stări deprimante, poate fi eliminată pentru totdeauna sau este deja o parte integrantă a personalității unei persoane?

Marina Petrova: Aici aș vrea să vorbesc mai mult despre nevoile umane. O nevoie este ceea ce îmi lipsește pentru a supraviețui. Numai prin satisfacerea tuturor nevoilor, o persoană începe să se simtă „întregi”. Neprimind nevoi (hrană, siguranță, comunicare, respect, auto-realizare), o persoană, așa cum spunea, a pierdut ceva din Sinele său, iar aceasta este sarcina celui pierdut de a-și găsi partea pierdută. De asemenea, puteți atrage alți oameni pentru a completa, dar totuși trebuie să înțelegeți că alți oameni nu sunt obligați să participe la crearea „Eului” nostru, ci pot fi doar asistenți pentru noi.

Prin urmare, într-un anumit sens, singurătatea este un fel de semnal pentru o persoană că o parte a personalității sale suferă și trebuie reînnoită. Asta dacă luăm aspectul negativ al trăirii acestui sentiment. Și dacă luăm unul pozitiv, atunci mulți oameni experimentează singurătatea ca pe un fel de trambulină pentru a se ridica la al cincilea nivel de nevoi (cel mai înalt) - nevoia de auto-exprimare.

Ce le-ai sfătui pe oamenii care sunt chinuiți de un sentiment de singurătate, abandon, inutilitate și detașare de lume?

Marina Petrova: De când ne-am mutat, trebuie să ne unim. Treceți la alte lucruri semnificative, de exemplu, găsiți o activitate interesantă, o pasiune, un hobby, mergeți cu capul la muncă sau învățați să construiți relații cu oamenii într-un mod nou, cu intimitate și dragoste, găsiți noi prieteni și un partener de viață.

Text: Victoria Ionichevskaya

om singuratic

Singur la Moscova? .

Conceptul de singurătate este ambiguu. Pentru unii este tortură, pentru alții este un test, pentru alții este odihnă. Ce se consideră singurătate - să fii singur timp de o oră, o zi, o lună sau un an? Adesea, singurătatea este o reacție la schimbările neașteptate ale vieții, cum ar fi separarea, divorțul, mutarea. Dar, de fapt, singurătatea este și o stare vitală a unei persoane, atunci când capacitatea de a fi singur și de a găsi un punct de sprijin în sine este un simbol al creșterii, al ieșirii din grija părintească și al capacității de a rezolva problemele importante în timp util. .

În cazul unor schimbări neașteptate în viață, o persoană se poate simți ca o victimă a circumstanțelor și poate suporta singurătatea foarte dureros, de exemplu, cu sentimente de resentimente, vinovăție, căutarea pedepsei și mântuirii și depresie. Însă singurătatea poate fi percepută și ca o binecuvântare: atunci când nimeni nu se deranjează să se angajeze în creativitate, auto-dezvoltare, când există ocazia de a lua o pauză din forfotă, recuperează-te și înțelege-te calm pe tine și ce se întâmplă.

Psihanalistul John Bowlby a susținut că teama de singurătate este una dintre cele mai puternice temeri din viața umană. S-ar putea să credeți că această frică este stupidă sau imatură, dar există motive biologice bune în spatele ei. De-a lungul istoriei omenirii, oamenii au reușit să facă față crizelor și pericolelor cel mai eficient cu ajutorul celor dragi. Astfel, nevoia de legături strânse și relații strânse este inerentă naturii umane.

Unii bărbați și femei nu pot suporta nici măcar singurătatea temporară (o oră, pe zi). Fiind singuri o vreme, se simt anxioși și încep imediat să caute modalități de a scăpa de singurătate, de exemplu, chemând cunoștințe, căutând cunoștințe ocazionale, împărtășindu-și anxietatea sau agresivitatea cu ceilalți și încercând să scape de a trebui să îndure o scurtă perioadă. perioadă de singurătate în toate modurile posibile. Poate că acești bărbați și femei sunt cei care formează majoritatea vizitatorilor site-urilor de întâlniri. Pentru astfel de bărbați și femei, este insuportabil să se simtă singuri, iar aceasta seamănă mai mult cu o reacție copilărească: când copilul, parcă pedepsit, a rămas singur acasă, în timp ce ceilalți au plecat să se distreze. Copilul este rănit și jignit că nu este nimeni în preajmă, cu cine să vorbească, să se joace și să vorbească, nu există nimeni care să-i lumineze existența, să distreze, să fie atent, să se distreze.

O situație complet diferită de singurătate apare în cazul pierderii, pierderii, separării sau sfârșitului unei etape de viață și pregătirea pentru următoarea, o criză de mijloc. În acest caz, o persoană pentru o lungă perioadă de timp (luni, ani) rămâne singură cu viața sa, poate că locuiește singură într-un apartament. Oamenii spun că „zidurile încep să roadă”. Atenuarea singurătății și atenuarea experiențelor în cazul pierderii unei persoane dragi este motivația pentru formarea de noi legături sociale, precum și căutarea de noi domenii de activitate, petrecere a timpului liber și autodezvoltare.

Singurătatea cauzată de divorț sau de separarea de o persoană iubită poate crește sentimentele de inadecvare interpersonală și sentimentele de îndoială de sine. Adesea, o persoană începe să se perceapă ca un ratat în sfera relațiilor personale. Speriat de ceea ce se întâmplă, de ceva vreme se ferește de noile cunoștințe și evită să stabilească relații apropiate cu femei și bărbați, el însuși fuge în singurătate. Singurătatea devine o apărare temporară împotriva noii dureri sau dezamăgiri percepute.

Pentru unii oameni, singurătatea poate fi rezultatul propriului drum de viață și al relațiilor interpersonale, mai degrabă decât o pierdere recentă sau separare de o persoană iubită. Într-adevăr, există un număr mic de oameni care sunt autosuficienți și nu se străduiesc pentru o relație serioasă și crearea unei familii. Burlacii și „pustnicii” suportă cu ușurință și firesc singurătatea, nu își pot imagina o altă viață - acesta este drumul lor.

Există două tipuri de singurătate:

De regulă, bărbații și femeile care se confruntă cu singurătatea situațională, după ce s-au gândit, au discutat cu prietenii și și-au ajustat tiparele de comunicare, după un timp sunt gata să stabilească noi relații. Încep să caute noi cunoștințe și relații serioase. La urma urmei, aceasta este o dorință sănătoasă a oamenilor de a trece prin viața împreună, de a iubi și de a fi iubiți și ar trebui să fie mai puternică decât teama de a experimenta eșec și durerea despărțirii. Bărbații și femeile care se confruntă cu singurătatea situațională vor beneficia cel mai mult de încrederea lor recent găsită și de ajutor în stabilirea relațiilor interpersonale.

Pentru a scăpa de singurătatea cronică, va trebui, de asemenea, să devii încrezător în tine pentru a putea opune prioritățile și valorile tale normelor și așteptărilor sociale, adesea false și nesincere. Persoanele singuratice cronice pot beneficia cel mai mult de pe urma stării lor prin dezvoltarea imunității la anxietățile sociale și dezvoltarea abilităților de comunicare și interacțiune socială.

Cum să scapi de singurătate? Există două metode principale:

1. Antrenamente psihologice de abilități sociale - orientate spre lucru în grup
2. Psihoterapie cognitiv-comportamentală - axată pe munca individuală

Antrenamentul psihologic al abilităților sociale folosește în mod obișnuit elemente precum modelarea, jocul de rol, autoobservarea (inclusiv metodele video) și temele pentru acasă. Instruirea învață cum să:

• angajați-vă în dialog și sprijiniți conversațiile telefonice
• dați și primiți complimente
• reglementează perioadele de tăcere în comunicare
• evidențiază atractivitatea cuiva
• utilizați comunicarea non-verbală
• stabilește contactul și păstrează o distanță optimă în comunicare

Psihoterapia cognitiv-comportamentală include o varietate de tehnici cognitive, printre care recunoașterea „gândurilor automate” este cel mai des folosită. În psihoterapia individuală, ei sunt învățați să-și detecteze gândurile automate negative, să stabilească o legătură între gânduri, emoții și comportament; găsiți fapte „pentru” și „împotriva” gândurilor automate; caută interpretări mai realiste ale evenimentelor; identificați și schimbați convingerile negative.

Dacă vrei să scapi de singurătate și să găsești o persoană dragă, vino la seara de întâlniri Romantic City