„Urazil ťa dobrý človek? - Neverte.

zlé? - Nečudujte sa“ © Seneca

Zášť je stav, ktorý je súčasťou detstva, tam vzniká a potom nás sprevádza životom.

Zášť je však normálny ľudský pocit. V bežnom živote tento pocit vzniká vtedy, keď sa vyskytnú udalosti, ktoré sú nami neplánované, stane sa nám niečo nepríjemné. Život zrazu nejde podľa trasy, plánu, ako by sme chceli. Nevieme si s tým poradiť, nie sme pripravení na takýto zvrat udalostí, chceme sa ochrániť pred situáciou, pred okolnosťami a ako obranná reakcia vzniká pocit nevôle.

Rozhorčenie je prirodzená reakcia, ktorú z času na čas zažijeme a môžeme sa ju naučiť ovládať, no v hĺbke nás niekedy bude bolieť, bolieť.

Existuje ďalší koncept - odpor, to znamená chronický stav odporu

Od čoho sa rozhodne potrebujeme oslobodiť, je dotykovosť ako vlastnosť charakteru. Zášť je viac mentálny pojem, je to už stav mysle. Už to je dôvod na obavy. Psychológovia hovoria, že zášť je prejavom detského EGO – stavu. V každom z nás je vždy dieťa bez ohľadu na vek. A toto dieťa je v nás buď šťastné, alebo samo.

Niekedy je to on, kto za nás robí rozhodnutia, vydáva emocionálne výbuchy, nepredvídateľné správanie a je to on, kto sa dokáže ľahko naučiť, nájsť tie najneuveriteľnejšie kreatívne riešenia.

Nedovoľte, aby bolo vaše vnútorné dieťa citlivé. Naučte sa, ako reagovať na urážky ako zrelý človek

Naše negatívne emócie sú často adresované nesprávnej osobe. Ide o takzvané prenosové pocity, t.j. tie, ktoré som zažil alebo zažil ako malé dieťa.

Funkciou zrelého človeka je prejaviť úctu k človeku, keď musíme definitívne objasniť situáciu, aj keď nám slová partnera spôsobujú bolesť a odpor. Žiaľ, vo väčšine prípadov sa nechceme počuť, chceme počuť len seba a uhol pohľadu, ktorý sa akosi zhoduje s tým naším.

Aby ste mohli správne reagovať na sťažnosti, je veľmi dôležité naučiť sa označovať svoje pocity. A musíte sa to naučiť v modeli „Som správy“ alebo „Som vyhlásenia“

Častejšie hovoríme - "vy - správy." Hovoríme: "Naštveš ma, vyrušuješ ma, konáš tak alebo onak." Náš prejav vždy začíname zámenom „Ty“ a takmer nikdy nepovieme „ja“.

Čo to znamená – „ja – výroky“?

Ako deti nás nikdy neučili venovať pozornosť svojim pocitom a pocitom. Nemáme teda tendenciu rozumieť sebe a svojim pocitom. Ale toto pochopenie seba a svojich pocitov je dôležité naučiť sa.

Ako pomáhajú správy „Ja som“ správne reagovať na urážky?

Je veľmi dôležité pochopiť, že vždy niečo cítime. Naučte sa obrátiť na svoje vnútorné pocity a priania skôr, ako vás niekto urazí. Potom skúste tieto pocity vysloviť, začínajúc zámenom „ja“. Napríklad: „Práve teraz cítim bolesť“ alebo „Práve teraz sa cítim podráždene“ alebo „Práve teraz sa bojím“ a „Podávam účty z toho, čo cítim v tomto okamihu.“

Musíme študovať a pochopiť takéto momenty, aby sme sa naučili, ako správne reagovať na sťažnosti. Osoba urobila určité rozhodnutie, povedal vám urážlivé alebo nepríjemné slová.

A ty si sa naňho urazil a ten pocit nevôle si môžeš niesť ktovie ako dlho. Ale ak by vám predtým povedal: „Vieš, teraz sa celý zmenšujem. A cítim sa v sebe tak nepríjemne a ako keby nebolo čo dýchať.

Osoba naznačila svoje pocity, urazí vás v tomto prípade jeho slová alebo intonácia?

Ak začnete chápať svoje pocity a označovať ich, čoskoro začnete chápať pocity iných ľudí. A potom nie je dlhá hodina, keď zášť nebude pre vás osobne taká zničujúca. Ak to chcete urobiť, začnite denník, v ktorom opíšete všetky svoje pocity a emocionálny stav, počnúc slovami „akoby ...“.

A ak sa s niekým podelíte o svoje pocity a skúsenosti, budete prekvapení, keď zistíte, že ľudia pravidelne zažívajú rovnaký stav. Potom príde pochopenie, že tvrdenie nie je proti ľuďom. Dôvod nie je v nich, je to váš stav, ktorý sa pravidelne objavuje. A je na vašom rozhodnutí, či sa urazíte alebo nie.

99% všetkých sťažností sú prenosné pocity

V skutočnosti je skutočných sťažností málo a väčšinou máme tendenciu riešiť skutočné sťažnosti. To znamená, že máme nejaké skutočné sťažnosti, ale tak či onak ich chceme objasniť, máme túžbu objasniť ich. Ale keď sú to prenosné pocity, máme pocit, že sa to nedá objasniť, napraviť, máme pocit zúfalstva a bezmocnosti, presne tie isté pocity, aké sme zažívali, keď sme boli malí. V detstve nás málokto počul, málokto sa o nás zaujímal, jednoducho nám povedal: „Drž hubu, okamžite prestaň!“

Práve táto vlastnosť prenosných pocitov je dôvodom, že radšej ustúpime, urazíme sa, nahneváme sa. Zasekneme sa v tejto emócii, výlučne v detskom stave. A to znamená, že vaše pocity boli adresované niekomu z vášho detstva.

Ak ste sa urazili, majte trpezlivosť, aby ste pochopili, že možno na vás niekto premieta svoje detské obavy a odpor.

Ako sa prestať urážať?

A keď sa urazíte, stačí sa pozrieť na páchateľa. Zamyslite sa nad tým, kto vás takto urazil, kto vás kedysi ignoroval. Kde ťa to tak ranilo, že ti táto osoba práve pripomenula tento pocit? A teraz sa všetky tie pocity, ktoré ste mali, znásobili, oslovíte túto nevinnú osobu. Toto je podstata odporu.

Duševná zášť ako sociálny nástroj nátlaku na iných

Psychická zášť je zášť, ktorá prakticky nepustí, a to je naša zvláštna chuť života. Napríklad v detstve vám vaši urazení rodičia rýchlo venovali pozornosť. A malé dieťa si uvedomilo, ako ovplyvniť tento svet, aby bolo počuť.

Ako dospelý používate túto emóciu na ovplyvňovanie a manipuláciu s ostatnými.

K duševnej nevôli dochádza, keď sa manipuluje s chorobou alebo „pľuzgierstvom“, čo spôsobuje, že druhá osoba sa cíti vinná.

Manipulátor môže mať na tvári smutný výraz, povzdychne si, požiada vás, aby ste nevenovali pozornosť otázke, ako sa cíti, atď. Matky často nevedome manipulujú so svojimi deťmi: „Zomriem, budete vedieť ...“

Nedá sa zbaviť psychickej zášti, pretože človek vôbec nemá náladu odpúšťať. Má zvláštnu chuť na odpor. Takíto ľudia sa často obracajú na psychológa. Ich cieľom však nie je zbaviť sa výčitiek, ale opäť smútiť alebo dokázať ostatným, že pomôcť sa nedá a psychológ je na nič. Hrajú svoju obľúbenú hru „Áno, ale ...“ a táto hra nikdy neskončí.

Ako reagovať na duševné urážky?

Zamyslite sa nad tým, čo by sa malo stať vášmu páchateľovi? Spravodlivý trest je atómová bomba a predstavte si, že sa to stalo. Potom sa opýtajte sami seba: "Si spokojný?" Neexistuje žiadna spokojnosť.

Nič nemôže uspokojiť duševný odpor. Je to ako hádzať, hádzať drevo do ohňa a čakať, kým zhasne. Toto je naša túžba byť urazený. Nenaučili sme sa na seba upozorňovať inak. Môžu za to naše raketové emócie.

Tipy, ktoré vám pomôžu primerane reagovať na rozhorčenie

• Po prvé, je potrebné rozlišovať medzi odporom a odporom.

• Zášti sa môžete zbaviť iba z pozície rozumu.

• Ľudia okolo nás by sa nás nemali snažiť potešiť a potešiť, inak je to buď prejav lásky, dobrého charakteru, alebo láskavosti.

• Snažte sa vnímať činy druhých ako láskavosť a nie ako povinné činy. To vám hneď ukáže, že byť urazený je hlúposť a treba si viac užívať život.

• Ale nezabúdajte, že sú malé príkoria (a ľahšie sa na ne zabúda), no sú aj veľké, ktoré môžu priniesť vážne utrpenie a zanechať duchovné rany.

  „Príroda to zariadila tak, že urážky si pamätáme dlhšie ako dobré skutky. Dobro je zabudnuté a urážky sa tvrdohlavo uchovávajú v pamäti.” Seneca

• Urazený je len ten, kto v vyslovených slovách počuje aspoň zlomok pravdy.
  Zapne sa obranná reakcia a my sa snažíme dostať preč z uvedomenia si vnútorných problémov a prepnúť sa na „páchateľa“. Zapracujte na svojich slabých charakterových vlastnostiach a potom už niektoré slová nebudú urážlivé.

• Konfliktné situácie môžu vyvolať odpor. Snažte sa konfliktom predchádzať alebo sa z nich múdro dostať.

• Zaobchádzajte opatrne, ak partner prehovorí o vás názor spoločného priateľa. To automaticky spôsobuje odpor a podráždenie. Neohovárajte.

Rešpektujte sa a nedovoľte, aby vám ublížila zášť

V tejto situácii sa neponáhľame, aby sme zabudli na všetko zlé a zamysleli sa nad tým, čo sa stalo. V hlave sa nám točí: "Bol som urazený, veľmi urazený." Áno, milujúci ľudia sa niekedy hádajú a najčastejšie pre maličkosti. Musíme pamätať na jednu vec, aby bol váš vzťah pevný a dlhý, musíte si navzájom odpúšťať prehrešky. Pred nájdením odpovede na otázku: „Ako sa neustále zastaviť, byť urazený milovanou osobou“, je potrebné nájsť príčiny rozhorčenia.

Jedným z hlavných dôvodov je nesúlad medzi našimi očakávaniami a realitou. Dúfame, že sa milovaná osoba zachová tak, ako chceme, no dopadne to naopak. A potom si uvedomíme, že naše vzorce, ktoré sme si vytvárali v hlave veľmi dlho, sa rúcajú. To je dôvod, prečo vzniká nevôľa.

Druhým dôvodom je, že si myslíme, že sme dokonalí a nemáme žiadne chyby. "Ako sa opovažuje ma napomínať!" - Tieto slová rozhorčenia nás nútia uraziť sa na našej milovanej. A je tu aj úmyselná zášť. To je, keď chceme získať nejaký úžitok alebo spôsobiť vinu od milovanej osoby. Alebo možno únava nás neustále uráža milovanou osobou. Akékoľvek vyslovené slová potom berieme vážne a vyvolávajú podráždenosť a odpor.

Ďalšou príčinou nevôle je hromadenie životných problémov. Niekedy sa neustále urážame a sledujeme nejaké ciele. Jedným z týchto cieľov je manipulácia. Bezdôvodne sa urážame, aby sme prinútili drahú osobu, aby povedala alebo urobila to, čo potrebujeme.

Ďalším sledovaným cieľom je vydieranie. Tým, že sme urazení, nechávame milovaného trpieť, a tak platíme za činy, ktoré sa nám nepáčia. A ďalším cieľom je sebaospravedlnenie. Svojou nevôľou sa zbavujeme všetkej zodpovednosti za to, čo sa stalo a nemôžeme urobiť nič pre nápravu situácie. Po analýze všetkých dôvodov a cieľov výskytu rozhorčenia budeme hľadať odpoveď na otázku: „Ako prestať, neustále sa urážať voči milovanej osobe?

Najprv sa musíte trochu zmeniť. Je to veľmi ťažké, ale je to v našich silách, pretože človek tvorí sám seba.

Po druhé, vždy si pamätajte, že aj váš milovaný je človek, ktorý má svoje túžby, zvyky a potreby. Niekedy sa postavte na jeho miesto. Cítiť všetko, čo cíti.

Ak je príčinou vášho rozhorčenia únava, skúste si dobre oddýchnuť, zabaviť sa alebo si možno len prečítať dobrú knihu.

Ak začnete mať pocit, že vás zraňujú slová milovaného človeka a ste pripravený byť urazený, zastavte sa a pozrite sa na túto situáciu očami nejakého objektu, ktorý je vedľa vás, a predstavte si, čo si o vás a o vás myslí. toto všetko. Verte mi, budete vtipní. Najnepríjemnejšia vec je, keď nedokážete pochopiť dôvody svojej nevôle voči drahej osobe alebo neviete, ako sa s týmito výčitkami vyrovnať, potom musíte kontaktovať psychológa. A čím skôr to urobíte, tým lepšie pre vás.

Musíme pamätať na jednu vec, skôr ako sa na svojho blízkeho urazíte, zamyslite sa, či to po čase nebudete ľutovať. Koniec koncov, odpor pozostáva z piatich vrstiev: hnev alebo podráždenie; tvoja bolesť srdca; strach zo straty najdrahšej a najobľúbenejšej osoby; pokánie; láska.

Najčastejšie nás totiž urazí ten, koho najviac milujeme. Ak nás milovaná osoba urazila, a aj keď je priestupok opodstatnený, dajte mu príležitosť vysvetliť dôvod svojho činu. To vám pomôže udržať váš vzťah a posilniť vašu lásku.

Nadmerná dotykovosť- zlá kvalita charakteru. Po prvé, pre ľudí je nepríjemné s vami komunikovať, pretože vás môže uraziť akýkoľvek vtip alebo fráza a neustále sa udržiavať pod kontrolou v rozhovore s citlivým človekom je malým potešením. Po druhé, rozhorčenie spôsobuje veľké škody tým najurazenejším, pretože tento pocit je bolestivý, deštruktívny, utláčajúci, hraničiaci s pomstychtivosťou a zlomyseľnosťou. Preto sa musíte držať čo najďalej od dotykovosti, nenechať ju vstúpiť do vašej duše a naučiť sa rýchlo odpúšťať páchateľom.

1. Kuj železo zahorúca. Najistejším spôsobom, ako sa vysporiadať s rozhorčením, je vôbec sa neuraziť. V skutočnosti je rozhorčenie naše vnútorné rozhodnutie, náš postoj k situácii, naša vlastná subjektívna interpretácia reality. Jednoducho povedané, toto je moja vec: chcel som - bol som urazený, nechcel som - nie. Ako sa ovládať, aby ste sa zo začiatku neurazili?

2. Postarajte sa o svoj imidž. Osobne mi pomáha myšlienka, že s ľuďmi, s ktorými komunikujem, je nepríjemné jednať „vždy urazený pre maličkosti“. A vôbec mi to kazí imidž veselého človeka. Berte to teda do úvahy a skôr, než sa na niekoho urazíte, myslite na to, že v prvom rade klesáte zo sebaúcty. A čo páchateľ? No čo si od neho vezmeš! Tu to vzal a povedal také „byaku“.

3. Varovanie. Predtým, ako sa vážne urazíte, môžete varovať svojho partnera: "Preto ste to povedali? Teraz sa urazím!" Dokonca môžete zároveň urazene našpúliť. Nikto nemá rád urážanie ľudí, pridajte sa. No možno len z pocitu pomsty a v návale hnevu. Spravidla však vznikajú situácie rozhorčenia kvôli nezmyslom, každodenným maličkostiam a nedorozumeniam. Preto, ak ste naozaj urazení, keď partner neúspešne žartoval, použite varovanie pred urážkou. V 99% situácií bude hneď nasledovať: "Prepáč, nemyslel som to vážne, neurážaj sa." Hlavná vec je vedieť sa v tejto chvíli naozaj neuraziť a usmiať sa na tohto „nezbedníka“. Všetci máme právo robiť chyby, aj tento, ktorý sedí oproti.

4. Zvyk a charakter. Vo všeobecnosti je zášť vlastnosťou charakteru a zvyky tvoria charakter. Tu ste zvyknutí vzplanúť pri každej príležitosti a takto reagovať na každý nezmysel. Pestujte v sebe „toleranciu voči priestupkom“, zachyťte momenty, kedy ste pripravení uraziť sa a ... zmeňte zvyk. Môžete napríklad poslať každého „do záhrady“, všetko môžete preložiť ako vtip, môžete jednoducho ovládať proces formovania emócií s vedomím, že teraz nebudem urazený a môj vzácny charakter sa zmení na rovnomerný viac zlaté.

5. A kto je páchateľ? Najlepšie na tom je urazený zvyčajne na ľuďoch, ktorí nám nie sú ľahostajní. Je logické, že ak nám na človeka nezáleží, potom si svoj názor o nás môže ľahko nechať pre seba. Ale stačí, aby si milovaná osoba nevšimla naše nové šaty a už sme urazení. Naučte sa neklásť na svojich blízkych priveľké nároky. On, milovaný, je úplne rovnaký ako Vasya niekoho iného, ​​s vlastnými emóciami a pocitmi. A nemienil ťa uraziť, len na to reaguješ ostrejšie kvôli svojim vlastným pocitom. Nepreceňujte latku nárokov na človeka len preto, že je vám drahý, skôr mu naopak čo najskôr odpustite.

6. Pomstím sa a moja pomsta je strašná. Tiež sa môžete uraziť pomsta za tvoje ublíženie. A v hĺbke duše predsa dokonale chápeme, že sa nám jednoducho pomstili. Áno, pomsta je zlá a nedôstojná vec, ale neponáhľajte sa, aby ste sa hneď urazili. Ak ste sa totiž pomstili, tak máte aj „stigmu v kanóne“, čo znamená, že ste urazili človeka. Čo dali, to aj dostali. Skúste teda pochopiť svoju vinu a prijmite zaslúžený trest. Môžu si za to sami.

7. Čo ak si už urazený? Všetci sme nažive ľudí. A niekedy je „pochovať“ emócie v sebe horšie, ako ich vypustiť von. Ale uvoľnenie emócií nie je ich rozvíjanie, prehlbovanie, alebo ich „opatrovanie“. Ak ste už pochopili a uvedomili si, že urážka je tu, tu, vo vašej duši a hlodá vás, skúste nasledujúce metódy boja.

8. Dajte čas čas. Niekedy zášť- je to len povrchná emócia, ktorá chvíľu zúri v duši. Škodlivý, psychotický, temperamentný ... Všetky znaky sú tam! Nuž ... Nechajte búrku zúriť, ale v tejto chvíli nenechajte páchateľa blízko seba, pretože "roztrháte ho na kusy." Je lepšie prejsť búrkou emócií sám, pretože keď to všetko vrie, budete schopní triezvo posúdiť situáciu a nezhoršovať urážku a hádku.

9. Konštruktívny dialóg. náš komplexy seď hlboko v nás. A často si nevieme priznať, že tá či oná poznámka, prirovnanie, fráza je nám nepríjemná. Zášť však nezmizne, kým sami nepochopíme, čo presne nás bolí a mätie. Neponáhľajte sa obviňovať vonkajší svet, riešte svoj vnútorný svet. Máte dôvod? A teraz pokojne, bez zbytočných emócií, skúste páchateľovi vysvetliť, čo presne a prečo vás tak urazilo. Ak je to osoba, ktorá je vám blízka, alebo len osoba, ktorú rešpektujete a budete s ňou pokračovať v komunikácii, potom bude táto metóda najsprávnejšia a najcivilizovanejšia. On to pochopí. Tiež to nie je necitlivý chrapúň. A potom nezabudnite, pretože ten človek netuší, prečo sa s ním už tretí deň nerozprávate. Vysvetlite si.

10. Ak ste urazení - požiadajte o odpustenie! Ak ty drahý človek- najprv pros o odpustenie! Áno, niekedy, aby ste sa zbavili odporu, mali by ste sami požiadať o odpustenie. Takýto krok pôsobí na páchateľa ako studená sprcha a zvyčajne po vás začne žiadať o odpustenie. Koniec koncov, stane sa, že ste boli urazení a nemohli ste sa obmedziť, odpovedali, hádali sa ... Na jednej strane urážka mučí a na druhej strane je nepravdepodobné, že by váš partner mal dobrú náladu hádka a pribehne poprosiť o odpustenie. Rozhodnite sa teda sami, aký dôležitý je pre vás daný človek a vzťah s ním.

11. stará nevraživosť. Teraz ste sa rýchlo naučili odpustiť, alebo sa vôbec neuraziť. A sú tu aj staré sťažnosti, že nie-nie, a pravidelne sa mi objavujú v pamäti a zasahujú do života. Psychológovia radia mentálne „odvrátiť“ staré krivdy, ako filmový film. Predstavte si všetky detaily hádky od konca po začiatok a potom – najprv, ale koniec si vymyslite sami. Predstavte si napríklad, že vám niekto na konci povie úplne inú frázu, ktorá vám zdvihne sebavedomie, zloží kompliment alebo padne na kolená a požiada o odpustenie. Tento postup vizualizácie nefunguje okamžite a vyžaduje si určité školenie. Ale potom, ak to zvládnete, môžete sa dokonca zbaviť detských urážok a zranení. Čo potrebuje človek, aby bol šťastný? Aby nás, tak nežných a zraniteľných, neurazili a nemilovali.

Naučte sa neurážať sa. Je to veľmi ťažké, ale také užitočné!

Osloboď svoju dušu od urážok... a ani si nevšimneš, ako duša vzlietne!)

Na východe žil jeden mudrc, ktorý učil svojich učeníkov takto:

„Ľudia sa urážajú tromi spôsobmi. Môžu povedať, že si hlúpy, môžu ťa nazvať otrokom, môžu ťa nazvať priemerným. Ak sa vám to stalo, zapamätajte si jednoduchú pravdu: len blázon nazve iného bláznom, len otrok hľadá otroka v inom, len priemernosť ospravedlňuje to, čomu sám nerozumie, cudzím šialenstvom. Preto sa nikdy nikým neurážajte a neurážajte sa.

Začnite jednoducho: zaželajte všetko najlepšie ľuďom, ktorí vám raz ublížili.

Netreba so sebou nosiť hlúpe kufre sťažností. Už len preto, že ak sú ruky zamestnané niečím zlým, nie je možné z nich vziať niečo dobré.

Čím sa človek stáva múdrejším

tým menej nachádza dôvody na rozhorčenie.

Nikto mi nemôže ublížiť, ak to sám nedovolím.

Mahátma Gándhí ---

Nemali by ste byť urazení osobou, ktorá vás urazila - vo svojej duši je urazený viac.

Nikto nemá záujem vám ublížiť, nikto nečaká na príležitosť, aby vám ublížil, každý je zaneprázdnený strážením vlastnej rany.

Vnútorný svet netoleruje neporiadok. Vezmite si „metlu“ a vylezte do sprchy. Je čas konečne pozametať všetky príkoria a smútky, ktoré sa tam nahromadili, straty a sklamania. Je čas konečne uvoľniť miesto pre niečo skutočne nové, svetlé, čisté a krásne.

Neodpúšťate iným, aby ich uzdravili. Odpúšťate iným, aby ste sa uzdravili.

Chuck Hilling

Šťastnú ženu nemožno uraziť...

Môžete ju len rozosmiať!

Ak ste sa naučili neuraziť, znamená to, že ste sa naučili pozerať do srdca druhého.

Vyzývavé správanie voči vám nie je pre vás osobnou urážkou, je to miera utrpenia človeka. Takto vám ukazuje, ako veľmi bolí a koľko súcitu potrebuje.

Môžu povedať, že si hlúpy, môžu ťa nazvať otrokom, môžu ťa nazvať priemerným. Ak sa vám to stalo, zapamätajte si jednoduchú pravdu: len blázon nazve iného bláznom, len otrok hľadá otroka v inom, len priemernosť ospravedlňuje to, čomu sám nerozumie, cudzím šialenstvom. Preto sa nikdy nikým neurážajte a neurážajte sa, aby ste neboli považovaní za hlúpych priemerných otrokov.

Šťastní ľudia nemôžu byť zlí. Len tí, ktorí sú sami nešťastní, sa snažia uraziť ostatných. Váš páchateľ sa vás nepokúsil uraziť. Len na vás premietal, čo bolo skutočným účelom jeho agresie. (Anthony de Mello)

Čím viac hnevu, tým viac strácam silu.

Zášť je problém toho, kto je urazený. To znamená, že ste to boli vy, ktorí ste na túto osobu nemali dostatok duševných síl, boli ste to vy, kto si nevedel poradiť sám so sebou.

Ak ste plní sily, energie, ak sa cítite dobre len preto, že vonku je jar, a cítite v sebe silu a silu – je schopný človek v takomto stave niekoho uraziť? Keď sme plní energie, zášť nás prejde. Ak sa urazíme, znamená to, že niekde už dochádza k odlivu energie, čo znamená, že ste niekde svoj stav nesledovali a neprijali opatrenia, aby ste sa dostali do normálu. Tak čo ostatní ľudia?

Prečo sa urážaš, že na teba nikto nemyslel a neumyl riad na tvoje narodeniny? Prečo si na to sám neupozornil, nepovedal si? Prečo potichu, nahnevane škrípete zubami, niečo robíte, namiesto toho, aby ste niekoho požiadali, aby vám pomohol? Prečo si budujete dramatické obrazy a ľutujete sa až k slzám? prečo? Možno sa chceš mučiť?

Akýkoľvek náš odpor je spojený s našou sebaúctou, inými slovami, s naším egom. To znamená, že sme urazení, že nás podcenili, nepredvídali naše túžby, nemysleli na nás v prvom rade.

(citáty z článku "Dospelé deti zášti" - Maria Petrochenko - Koleso života jún 2013)

Keď sú okolo vás tí istí ľudia, nejako sa samo od seba ukáže, že vstupujú do vášho života. A keď vstúpili do vášho života, po chvíli ho chcú zmeniť. A ak sa nestanete takým, akým vás chcú vidieť, sú urazení. Každý predsa presne vie, ako sa má vo svete žiť. Z nejakého dôvodu nikto nemôže riadiť svoj vlastný život.

Paulo Coelho "Alchymista"

Nezasypávajte svoju pamäť urážkami, inak tu jednoducho nemusí byť priestor na nádherné chvíle!

Obviňovanie druhých je taký malý trik, ktorý môžete použiť vždy, keď nechcete prevziať zodpovednosť za to, čo sa deje vo vašom živote. Použite to - a máte zaručený život bez rizika a spomalenie vlastného vývoja.

Zášť poskytuje dve dôležité výhody, ktorých sa ľudia len tak ľahko nevzdávajú. Prvý je v odsúdení a druhý je v pocite mať pravdu.

Väčšina ľudí sa hnevá kvôli krivdám, ktoré si sami vymysleli a dávajú maličkostiam hlboký význam.

Nikto vás nemôže uraziť bez vášho súhlasu.

Stále nechápem, prečo sa ľudia na seba dlho hnevajú. Život je už neodpustiteľne krátky, nedá sa naozaj nič robiť, času je tak málo, že by sa dalo povedať, že vôbec neexistuje, aj keď ho netrávite najrôznejšími hlúposťami, ako sú hádky.
Max Fry

Bez ohľadu na to, z akého dôvodu ste boli urazení, najlepšie je nevenovať pozornosť urážke - napokon, hlúposť je zriedka hodná rozhorčenia a hnev sa najlepšie trestá zanedbaním.
Samuel Johnson

Ak ťa osol kopne, nekopni ho späť.Plutarch

Zášť je vlastne spôsob odchodu a ochrany vlastného „ja“. (Rollo May - Umenie psychologického poradenstva)

Aká je pravda, brat? Venované všetkým bojovníkom za pravdu.

Neviem ako vy, ale mňa už nebaví pridávať „vysvetľovače“ ku každému z mojich slov, ak by to niekoho urazilo. Zdá sa mi, že ak uverejním článok bez ohľadu na všetky možné negatívne pocity, ktoré tento článok môže aj nepriamo vyvolať, existuje riziko, že v reakcii dostanem vlnu nahnevaných názorov. Ak niečo píšem alebo komentujem, pred odoslaním svojich slov do siete sa sedemkrát premeriam, aby som niekoho nechtiac neurazil.

Vo svete, kde sa podporuje trpezlivosť a prijatie, sú ľudia často rozhorčení, najmä niektorí kresťania. Príliš často sa správame ako strážni psi, škúlime po „kúskoch“, ktoré možno označiť za „urážlivé, faux pas, dokonca kacírske“.

Ruský jazyk so všetkým jeho bohatstvom nám nedáva absolútnu možnosť vyhnúť sa situácii, keď sa niekto urazí. Môžeme sa len snažiť jasne vyjadriť svoje myšlienky a ak sú nejaké „provokatívne“ témy, neprilievať olej do ohňa prílišnou provokáciou.

Zdá sa, že v móde je nový trend – uraziť sa.

Takže, ak náhodou narazíte na tweet/blog/článok/kázeň/ vyberte si svoju možnosť, kde sa vám pozícia zdá nesprávna a urážlivá, položte si niekoľko otázok predtým, ako „chytíte zbraň“ a začnete strieľať:

Je to naozaj také dôležité?

Sú situácie, kedy je veľmi dôležité povedať niečo proti nejakej myšlienke. Nespravodlivosť by nás mala hnevať a existuje mnoho spravodlivých spôsobov, ako obnoviť spravodlivosť. Stáva sa však aj to, že spory sa vedú okolo osobných názorov a malicherných nezhôd a je naozaj dôležité sa o tom hádať?

Upierajúc sa na veci, ktoré sú cenné pre Boha, strácame schopnosť urážať sa pre maličkosti. Musíme sa zastaviť a zamyslieť sa nad tým, čo je skutočne dôležité v kontexte večnosti, v kontexte Božieho Kráľovstva. Na čom skutočne záleží? My, ako kresťania, máme rozsiahle morálne záväzky, ale je tu tiež veľa rôznych, nedôležitých tém na diskusiu.

Je toto môj boj?

Váš vzťah v Kristovi vám nedáva právo zasahovať do akéhokoľvek kruhu diskusie. Niektorí veriaci skočia do akejkoľvek diskusie medzi bratmi a sestrami a myslia si, že je ich povinnosťou zúčastniť sa a postaviť sa na stranu.

Jedinou otázkou je, či máte dostatočný osobný vzťah s osobou, ktorú chcete pokarhať alebo opraviť? Ak niekto verejne skresľuje vaše spoločné hodnoty a vašu vieru, pamätajte, že jedného dňa sa budeme všetci zodpovedať Bohu za všetko, čo robíme a hovoríme. Boh je najvyšší sudca. V dobe úplného rozpustenia človeka v mediálnom priestore by sme nemali podľahnúť pokušeniu vždy vysloviť svoj postoj a vyhlásiť, kto má pravdu a kto nie, či už ide o teologickú alebo politickú diskusiu.

Hľadám pokoru?

Pavol píše cirkvi vo Filipách: „Nič nerobte zo sebectva alebo márnivosti, ale v pokore mysle sa navzájom považujte za nadradených.“ Niekedy je v konflikte, ktorého ste svedkom, niečo, čo odhaľuje určité veci vo vašom vlastnom srdci, odhaľuje vaše vlastné túžby a sebecké priority. Buďte ochotní priznať, že sa mýlite a čiňte pokánie. Niekedy máte naozaj pravdu a druhá strana sa úplne mýli. A môže to byť obzvlášť ťažké, ak to druhá strana jednoducho nevidí a nedokáže to rozpoznať. Ale skôr, než sa urazíte a pošlete konflikt do nového kola eskalácie, skúste si pokorne položiť otázku: je vaša správnosť schopná pridať niečo do pokladnice večnosti, konáte v tejto situácii ako Sudca celého ľudstva?

čo neviem?

Váš život je jedinečný, vaše hodnoty a názory sú výsledkom vašej životnej cesty. Osoba, s ktorou sa hádate, má tiež jedinečnú životnú cestu. Každý z nás dostáva svoju jedinečnú porciu radostí a trápení. Život sa neskladá len z toho, čo je na prvý pohľad vidieť. Možno váš protivník prechádza životnými ťažkosťami a bolesťami, rieši nejaké konkrétne problémy vo svojom živote alebo charaktere. Dajte ľuďom trochu milosti, snažte sa o nich myslieť to najlepšie, odmietajte „čítať človeka medzi riadkami“, nebehajte k nim hneď s odsudzovaním ich názorov a postojov.

Zlé správanie nemusíme ospravedlňovať, no vždy je dobré priznať, že nevidíme celý obraz. Príslovia 26:11 hovoria o hlúpom človeku, ktorý sa vždy vracia k svojej hlúposti a až potom hrozí nebezpečenstvo, že sa bude považovať za múdreho človeka.

Dajte ľuďom trochu milosti, snažte sa o nich myslieť to najlepšie, odmietajte „čítať človeka medzi riadkami“, nebehajte k nim hneď s odsudzovaním ich názorov a postojov.

Z času na čas sa ocitnete v situáciách, keď potrebujete bojovať a vaším protivníkom je osoba, ktorú dobre poznáte. V takejto situácii je veľmi dôležité položiť si dve posledné otázky:

Môžem to zmeniť? Mal by?

Ak ste o tom premýšľali, ak ste toto bremeno niesli dlho, modlili sa a hľadali pokoru, zvažovali všetky názory, našli biblické ospravedlnenia pre vstup do boja, potom môžete „útočiť“ a odsúdiť toho, kto potrebuje byť odsúdený.

Môže to byť bolestivé a takmer nevhodné ísť do útoku, ale niekedy môžete niekomu stúpiť na nohy, aj keď sú to nohy kráľa. Keď máte názor, ktorý je dôležité vyjadriť, dôležitý pre vás, dôležitý pre ostatných, možno je čas prezentovať svoj názor svojmu násilníkovi. Kresťanom je prikázané napomínať v láske. Náš útok musí byť okorenený milosťou, najmä keď sa slová páchateľa stretnú bez väčšej radosti. Tento svet (najmä internet) je plný vecí, ktoré nás môžu uraziť. Ale vždy je na výber: byť urazený alebo prejsť okolo. Ak sa nezameriame na urážky, máme skvelú príležitosť vyhnúť sa farizejskému sebaospravedlňovaniu, v ktorom Ježiš odsudzoval svojich náboženských súčasníkov – títo ľudia sú vo svojej nábožnosti takí zamotaní, že nevideli Mesiáša len tak, keď prišiel ich. Nechcem prehliadať Krista na debatu a hádku, keď vstúpi do mojej izby. Pretože všetko pominie a jedného dňa uvidíme Krista. A to je najdôležitejšie.