Gaslighting je veľmi svojrázna forma násilia vo vzťahu, ktorá sa najčastejšie neprejavuje útokom či vyhrážkami, ale „šikovnejšie“, ako neustále a vytrvalé potláčanie vôle obete popieraním jej adekvátnosti vnímania. V dosť nasýtenom sociálnom prostredí - univerzita, práca - sa vyskytuje aj gaslighting, ale v skôr miernych verziách. Ale v skutočných medziľudských vzťahoch, ako je manželstvo, gaslighting často robí obeti zo života peklo...
Gaslighting: Psychológia toxického vzťahu
Gaslighting je špeciálny druh psychického týrania (týrania), ktorý popisuje manipulatívne správanie násilníka (násilníka) voči obeti. Nie je nutné, aby prvý prejavil fyzické násilie alebo dokonca hrubosť. Hlavným účelom gaslightingu je zasiať pochybnosti v inej osobe o realite toho, čo sa deje, a o ich vlastnom vnímaní reality. Jednoducho povedané, ide o pokus urobiť z toho druhého „blázna“ v jeho vlastných očiach. Veľmi často túto krutú hru hrajú muži vo vzťahu k žene.
Myšlienka gaslightingu, ako aj cieľ agresora, sú jasné: ak hovoríte o niečom, čo nevidíte, nechcete vidieť alebo nepripisujete význam druhému, potom to naznačuje nie rozdiel v nazoroch, ale to, ze nieco s tebou osobne nie je v poriadku.ak nie, si vadny. Psychológovia dali tomuto nápadu (a zodpovedajúcim manipuláciám) konkrétnu definíciu. Názov tohto výrazu však pochádza zo starého amerického mystického thrilleru „Gaslight“ (z „plynovej žiary“): hlavná postava, mladé dievča, sa stáva svedkom zvláštnych javov, „svetiel“, opakujúcich sa s pomerne vysokou frekvenciou. Hrdinku manžel (ktorý organizoval tieto „čudné“ javy) ubezpečuje, že si všetko vymýšľa, a tak manželku takmer privedie do psychózy.
V skutočnosti takmer každý zažil pokusy s gaslightingom – napríklad pri počúvaní výrokov o skutočnom „mentálnom postihnutí“ alebo „nedostatočnom vnímaní“. Na samotný problém sa však stávajú až vtedy, keď si adresát takéto tvrdenia kriticky nepremyslí a začne si aspoň trochu veriť. Postupom času sa tento kúsok zmení na snehovú guľu, ktorá zakryje obeť plynového osvetlenia hlavou ...
Je pravda, že každý človek môže mať svoj vlastný alternatívny pohľad alebo sa dokonca vo svojom vnímaní mýliť - koniec koncov, nie každý a nie vždy s nami súhlasí. Je tu teda jeden veľmi dôležitý bod, oddeľujúci manipuláciu a jednoduchý nesúhlas v názoroch. Oponenti s jednoduchým nesúhlasom hovoria: „Nesúhlasím s vami, mám iný pohľad na situáciu / pocit z atmosféry.“ A ide o vás, o váš svet a vašu víziu. Je možné kontaktovať dvoch ľudí alebo aspoň koexistenciu dvoch obrazov sveta.
Je dôležité si zapamätať nasledovné: existuje hmatateľný rozdiel medzi ignorovaním s devalváciou a odôvodneným nesúhlasom. Druhá osoba má plné právo nezdieľať našu víziu vzťahu alebo situácie, ale bez toho, aby našu víziu spájala s našimi vlastnými problémami alebo nedostatkami.
Podobne je obrovský rozdiel medzi situačným a systematickým ignorovaním. Ani my, ani naši partneri nie sme dokonalí a dokážeme prejaviť emocionálny chlad, „nevedomosť“ a jednoduchú neochotu o čomkoľvek diskutovať v konkrétnom čase. Celý rozdiel je v tom, že pri gaslightingu je tento stav normou, konštantným pozadím, obvyklým stavom zneužívateľa a nie zriedkavou epizódou.
Je pozoruhodné, že gaslighting nemusí nevyhnutne vykonávať agresor vedome a so zlým úmyslom. Spravidla sa zakladá na mocnej hanbe, pocite vlastnej nedokonalosti či dokonca bezvýznamnosti. V dôsledku toho sa človek zdráha priznať svoju nedokonalosť a svoj vlastný príspevok k problému.
Gaslighting: ako identifikovať príznaky?
Pri gaslightingu je jasne viditeľná protivníkova póza „Pozri sa na seba!“, tu je vylúčený kontakt dvoch rovnakých, rovnocenných osobností. Preto psychológovia rozlišujú dhlavné znaky plynového osvetlenia: 1) pochybnosť o primeranosti partnera; 2) popieranie toho, čo je pre partnera dôležité (či už sú to fakty, plány alebo pocity).
V situácii plynového osvetlenia sú dve hlavné úlohy: agresor, ktorý je „adekvátny“ („normálny“), a obeť, ktorá je „abnormálna“ („nedostatočná“). „Adekvátne“ namiesto toho, aby počúval slová „nenormálne“ (mimochodom, nemusí to nevyhnutne súhlasiť), ich hneď odmietne – no, na čo môže byť dobrý tento „hysterický“, „nenormálny“ a tak ďalej? Bežná situácia: ak sa muž bojí silných emócií, tak tí, ktorí ich prejavujú, sú často automaticky označovaní ako „nedostatoční“. „Nič také nebolo“, „vymýšľaš si“, „všetko zle chápeš“ sú časté slová v arzenáli „adekvátneho“, ktorý má monopol na „správne chápanie“. Psychologicky „vychytralí“ ľudia radi hádžu vedecký žargón: „Toto sú všetky vaše projekcie“ (zabúda sa, že projekcie môžu byť primerané) alebo „Tieto vaše emócie sú spôsobené tým, že ste svoje problémy nevyriešili psychológ dosť“ (o tom, že ani „prehnaná“ emocionálna reakcia neznamená absenciu problému, ktorý ju spôsobuje – na to sa tiež zabúda). Niekedy úplne chýba reakcia na slová obete: agresor jednoducho ľahostajne počúval - to je všetko, vstal a šiel si po svojom. „Adekvátny“ však nemusí byť striktne ignorovaný, môže byť „chápavý“, „sympatizujúci“. Napríklad v reakcii na nespokojnosť priateľa neustále láskavo odpovedá: „Chápem ťa, máš depresiu, preto to hovoríš. Odpočívaj, prosím, a choď k psychológovi, som pripravený zaplatiť akékoľvek výdavky.
Vo všeobecnosti existuje osem rôznych spôsobov diskontovania a ignorovania, ktoré sa používajú vo vzťahoch plynového osvetlenia:
- "Chápem, ako zle sa cítiš." Namiesto diskusie o konkrétnych problémoch – nevyžiadaná ľútosť a sympatie, ignorovanie toho, čo bolo povedané. Muži napríklad radi zvaľujú všetku nespokojnosť svojich žien na PMS.
- "Vidíš len to, čo chceš vidieť." V skutočnosti ide o protiobvinenie, prenesenie rozhovoru od témy k osobným nedostatkom.
- "Vždy mimo." Vždy, keď partner príde na rozhovor od srdca k srdcu, vždy sa to ukáže ako nevhodné, nevhodné a „teraz nie“.
- "Vzal som to na vedomie." V reakcii na dlhú emotívnu správu a apel – krátke „OK, premyslím si to“, „vzal na vedomie“ alebo „dobre“. A to je všetko - potom už žiadne následky.
- "Záleží ti na tom - ty sa rozhodni." Problém je s tým, kto začal rozhovor o probléme. On/ona pochopiť. Ak mne osobne všetko vyhovuje, neurobím nič.
- "Skutočný muž (žena) sa takto nespráva." To znamená, že keby ste boli lepší (iný) - nebol by vôbec žiadny problém. "Pracuj na sebe, rásť!" - radí agresor.
- "Chceš ohroziť náš vzťah?" Náznak (alebo dokonca vydieranie), ktorý sa pokúša niečo objasniť, povedie k zhoršeniu toho, čo je teraz. Zároveň bol už identifikovaný vinník (vinník): "Varoval som ťa!"
- „No, je, ale zjavne všetko preháňaš, pretože máš...“: toto je jemnejšia, „nesmelejšia“ verzia gaslightingu, ktorá je však ešte bežnejšia ako ostatných sedem.
Nech je to akokoľvek, agresor (násilník) neustále ignoruje potreby obete. Plynový zapaľovač presviedča obeť, že má ilúzie o svojich myšlienkach a pocitoch o sebe alebo o svojom živote, hovorí im, že sú neprirodzené – spôsobené napríklad únavou, nepochopením, nedostatkom kompetencie, duševnou poruchou ukrytou v génoch atď. (takmer vyprovokované magnetickými búrkami). Teda vlastne všetko, čo v obeti vyvoláva nespokojnosť, si agresor okamžite vysvetľuje ako nedostatok alebo vinu obete. Objekt útokov neustále počúva narážky alebo dokonca výčitky v duchu „všetko komplikujete“; „Myslíte si to, pretože máte depresiu (bipolárnu poruchu, latentnú schizofréniu atď.)“; "Prehnane reaguješ na bežné poznámky."
Keďže agresorom je spravidla blízka osoba (manžel, priateľ, partner), obeť sa postupne začína vyrovnávať s myšlienkou, že s ňou „niečo nie je v poriadku“. A v konečnom dôsledku si človek zaradený do roly „nenormálneho“ naozaj môže začať myslieť, že s ním niečo nie je v poriadku, cítiť sa otravne, hystericky, príliš arogantne a podobne. Sú situácie, keď sa obeť neustále pýta: „Je moja reakcia vo všeobecnosti normálna?“. Takáto poloha samozrejme nevnáša do situácie jasnosť a neupokojuje nervy – práve naopak, bráni obeti pozerať sa na veci realisticky a hodnotiť partnerovo správanie. Obeť na druhej strane uznáva kompetenciu a totálnu silu agresora, pretože len čo „správne chápe“, čo sa deje, a „lepšie vie“, čo cíti.
Gaslighting: ako odolať?
Našťastie je vo väčšine prípadov nemožné zapáliť obeť na psychiatrickú kliniku, ako v tom hollywoodskom filme, ale prinajmenšom má zaručenú neurózu. Preto je nevyhnutné odolať tomuto tlaku! Po prvé, existujú tri veci, ktoré by ste nikdy nemali robiť pri zapálení plynu:
- Presvedčte svojho protivníka: len strácate čas argumentmi. Dôkaz o svojom vlastnom rozume si nechajte pre seba a niektorých ďalších blízkych, ale nebojte sa ho ukázať plynovému zapaľovaču.
- Pokúste sa udržať vzťah. Zamyslite sa na chvíľu, že môžete situáciu napraviť, a nesnažte sa to urobiť: jednoducho to nebude fungovať. Správanie agresora je s najväčšou pravdepodobnosťou dôsledkom poruchy správania alebo duševnej choroby. Kým si to neuvedomí, nič mu nepomôže.
- Užívajte drogy alebo alkohol - zhoršia váš život vo všetkých smeroch a zhoršia neurózu.
Čo teda robiť, ak sa stanete obeťou plynového zapaľovača? Čo robiť v takýchto situáciách, ak vás milovaná osoba jasne napísala ako „nenormálneho“? Na začiatok: ak sa v trvalom vzťahu s niekým začnete cítiť „nesprávne“, hystericky, rozpoltene (na pozadí oslnivo svietiaceho „adekvátneho“), mali by ste uviesť nešťastnú skutočnosť: stále ste sa chytili, zaplietli pri manipulácii s agresorom. No... stačí si to odpustiť! A v žiadnom prípade sa neospravedlňujte (ani pred sebou samým, o agresorovi ani nehovoriac) a nehľadajte v sebe dôvody či „nedostatky“. A ešte lepšie je nabrať odvahu a čo najskôr sa rozísť s tým, kto zmení váš život na nočnú moru. Skutočne, ak tento problém vyriešite krátko a jednoducho, potom sa musíte čo najskôr dostať zo vzťahov, v ktorých nie je miesto pre vás, vaše pocity a myšlienky. Obnovte pocit vlastnej hodnoty, ktorý bude nevyhnutne trpieť v situácii zapálenej plynom, keď agresor zaujme pózu „problém vo vás“. Je zbytočné hrať sa podľa pravidiel pseudoadekvátneho partnera, pretože jedinou podmienkou, ktorá mu umožní uznať vás ako „adekvátneho“, je úplné odovzdanie sa a odmietnutie všetkých jeho nepríjemných potrieb a pocitov. To je zrieknutie sa seba samého.
Gaslighting: ako bojovať?
Ak ste sa rozhodli osvojiť si taktiku „Najlepšia obrana je útok“ a udržiavať vzťah s agresorom? V tejto situácii rôzni psychoterapeuti a psychológovia radia rôzne veci. Od „hovoru od srdca k srdcu s agresorom“ až po „vymeňte si s ním roly“ alebo „vytiahnite z neho celú dušu“.
Čo sa týka prvého, toto je možno nesprávny krok: k tomu druhému sa väčšinou nedá „prejsť“, pretože agresor nie je pripravený obeť vypočuť a vypočuť. V bežných vzťahoch, aj keď urobíme niečo “zle” (napríklad zvolíme takú formu vyjadrenia pocitov, pri ktorej sa nám vôbec nechce začať rozhovor), iná osoba, ktorá chce úprimne riešiť problém, ktorý sa pokúsi urobiť protiopatrenia vo forme otázok, vysvetlení, vyjadrení vlastných pocitov. V gaslightingu toto všetko absentuje – snahy o zachovanie vynakladajú výlučne „nenormálne“. To znamená, že v tomto prípade je plynové osvetlenie vo vzťahu obnovené - a vy sa o to nesnažíte!
Najprv musíte pochopiť, že slabosť nie je v obeti, ale v násilníkovi. Celá podstata jeho konania je vybieliť sa, premietnuť do vás všetky svoje nedostatky. Podľa psychológov je za gaslightingom hlboký a mocný strach zo zranenia vlastného ega alebo priznania vlastného podielu na probléme, strach zo straty kontroly nad situáciou či snahy zachovať si vlastnú dôstojnosť. A druhá vec, ktorú si treba v tejto situácii uvedomiť je, že partnera nikdy nezmeníte. Najmä ak sa nechce zmeniť sám.
Tak sa radšej staraj o seba! Existuje mnoho spôsobov, ako sa postaviť na nohy a zabudnúť na toxické vzťahy: šport, krúžky, rôzne aktivity – od makramé po učenie angličtiny, dobrovoľníctvo... Konštruktívnejšie je nájsť si novú prácu, priateľa, nájsť si kariéru a zmeniť svoj život, než sa snažiť opraviť niekoho, kto to robiť nechce.
Ľudský život bez agresie je nemožný. Iná vec je, že niektoré formy agresívneho správania (napríklad krik, napádanie a pod.) môžu byť desivé, a preto sú od detstva potláčané, nazývané zlé a neprijateľné. Ale máloktorý rodič hovorí dieťaťu: zažiť hnev a prejaviť ho slovami, intonáciou, gestami - môžete, ale zoberte nôž zo stola a zamávajte ním - absolútne nie. Zvyčajne je agresivita potlačená v plnom rozsahu, dokonca aj na úrovni skúseností a uvedomenia. "Pokojne! Čo si kričal?! Si šialený?". A nezostáva nič iné, len sa neustále obmedzovať, aby ste sa nehanbili za to, že ste zažili hnev a podráždenie pred významným dospelým.
Potom dospelému nezostáva nič iné, len hľadať iné spôsoby prejavu separačných pocitov – tie, ktoré poznačia autonómiu, oddelenie organizmu od všetkých ostatných, prítomnosť vlastných potrieb.
Tieto iné spôsoby si psychika spravidla nevedome hľadá. Je nepravdepodobné, že by človek sedel a myslel si: „fúú, nemôžeš sa hnevať, nič také nedokážeš, potrebuješ byť pokojný (inak budú všetci naokolo nešťastní), tak sa pokúsim napr. napríklad niečo sľúbiť a nesplniť to. A tak im ukázať, že aj ja som tu človek! Zvyčajne sa to všetko robí automaticky. Nemám na výber. Napríklad taký skryto agresívny človek často rád mešká na stretnutia. Alebo povedzte jednému príbehy o druhom s vedomím, že tieto príbehy budú pre neho (alebo pre ňu) nepríjemné. Alebo - ako som už písal - niečo sľúbiť a nespraviť (a všetko vysvetliť okolnosťami a vlastnou bezmocnosťou).
Takáto osoba pravdepodobne neponúkne žiadnu náhradu za spôsobenú škodu, skôr sa bude snažiť obviniť niekoho alebo niečo tretie zo situácie, ale nie seba. „No, vieš, stalo sa...“. Nemá predsa regulovaný zmysel pre vnútornú zodpovednosť za svoj život, tak ako nie je regulovaná zdravá schopnosť prejavovať agresivitu – v jasných formách, odmietnutiach, stanovovaní vlastných hraníc a rešpektovaní hraníc druhého. Táto funkcia je zle pochopená a prakticky nefunguje.
Správy, ktoré označujú skrytú (alebo pasívnu) agresiu:
"Meškám, práve sa to stalo..."
"Sľúbil som, ale objavili sa iné veci, Vanya zavolala a povedala ... a ja som musela..."
"Keby to nebolo pre nich, potom by som..."
"Vieš, že nemôžem..."
"Musíš pochopiť, že som viazaný človek..."
"Nabudúce bude tak, ako si želáš"
"Dobre, prestaň sa na mňa hnevať."
Intimita so skrytou agresívnou osobou
Vo vzťahoch s takýmto človekom je veľké pokušenie začať ho kontrolovať, nadávať mu, učiť ho, ako sa správať k ľuďom, čo je zlé a čo dobré. „No, pozri, čo si urobil! Ako je to možné!". To znamená, že vo vzťahu k nemu prevezmite rodičovskú rolu. Takáto stratégia, samozrejme, môže na chvíľu pomôcť – obávaný nesúhlas, skryto agresívny človek sa pokúsi nervózneho druhého „upokojiť“ a dočasne byť „dobrý chlapec“. No akonáhle sa všetko upokojí, začnú sa opäť skryto-agresívne manipulácie. A tak - v kruhu.
Ak sa zdržíte rodičovskej roly, môžete spätný hnev prejaviť zrkadlovo – urobiť si „recipročné nastavenia“, dlhšie meškať, niečo sľúbiť a nesplniť a pod. Súťažte všetkými možnými spôsobmi, kto z koho „urobí“ viac. Korunou takýchto vzťahov je „niekedy na koni, potom pod koňom“, „teraz ty, potom ty“. Únava, vyčerpanie, neustály hlad po blízkosti, kľud, dôverný kontakt.
Ak zostanete vo vzťahu k takémuto človeku v rovnoprávnom postavení, budete musieť odolávať jeho skrytým agresívnym odkazom a neustále trvať na odškodnení za nezákonné formy prekračovania. Možno sa z toho stane únavná úloha, ktorá vás skôr či neskôr omrzí (veď budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste získali vo vzťahu aspoň niečo „jedlé“) a budete chcieť zväčšiť vzdialenosť. Záujem o interakciu sa zníži.
Psychoterapia skryto-agresívneho klienta
Ľudský život bez agresie je nemožný. Iná vec je, že niektoré formy agresívneho správania (napríklad krik, napádanie a pod.) môžu byť desivé, a preto sú od detstva potláčané, nazývané zlé a neprijateľné. Ale len málo rodičov hovorí dieťaťu: zažiť hnev a prejaviť ho slovami, intonáciou, gestami - môžete, ale vziať nôž zo stola a mávať ním, to absolútne nie. Zvyčajne je agresivita potlačená v plnom rozsahu, dokonca aj na úrovni skúseností a uvedomenia. "Pokojne! Čo si kričal?! Si šialený?". A nezostáva nič iné, len sa neustále obmedzovať, aby ste sa nehanbili za to, že ste zažili hnev a podráždenie pred významným dospelým.
Potom dospelému nezostáva nič iné, len hľadať iné spôsoby prejavu separačných pocitov – tie, ktoré poznačia autonómiu, oddelenie organizmu od všetkých ostatných, prítomnosť vlastných potrieb.
Tieto iné spôsoby si psychika spravidla nevedome hľadá. Je nepravdepodobné, že by človek sedel a myslel si: „fúú, nemôžeš sa hnevať, nič také nedokážeš, potrebuješ byť pokojný (inak budú všetci naokolo nešťastní), tak sa pokúsim napr. napríklad niečo sľúbiť a nesplniť to. A tak im ukázať, že aj ja som tu človek! Zvyčajne sa to všetko robí automaticky. Nemám na výber. Napríklad taký skryto agresívny človek často rád mešká na stretnutia. Alebo povedzte jednému príbehy o druhom s vedomím, že tieto príbehy budú pre neho (alebo pre ňu) nepríjemné. Alebo - ako som už písal - niečo sľúbiť a nespraviť (a všetko vysvetliť okolnosťami a vlastnou bezmocnosťou). Takáto osoba pravdepodobne neponúkne žiadnu náhradu za spôsobenú škodu, skôr sa bude snažiť obviniť niekoho alebo niečo tretie zo situácie, ale nie seba. "No, vieš, stalo sa..." Nenastavil si predsa zmysel pre vnútornú zodpovednosť za svoj život, rovnako ako nebola upravená zdravá schopnosť prejavovať agresivitu – jasnými formami, odmietaním, vytyčovaním vlastných hraníc a rešpektovaním hraníc druhého. Táto funkcia je zle pochopená a prakticky nefunguje.
Správy, ktoré označujú skrytú agresiu:
"Meškám, práve sa to stalo..."
"Sľúbil som, ale objavili sa iné veci, Vanya zavolala a povedala ... a ja som musela..."
"Keby to nebolo pre nich, potom by som..."
"Vieš, že nemôžem..."
"Musíš pochopiť, že som viazaný človek..."
"Nabudúce to bude tak, ako si želáš"
"Dobre, prestaň sa na mňa hnevať."
Intimita so skrytou agresívnou osobou
Vo vzťahu s takýmto človekom je veľké pokušenie začať ho kontrolovať, karhať, učiť ho, ako sa má k ľuďom správať, čo je zlé a čo dobré.„No pozri, čo si urobil! Ako je to možné!" To znamená, že vo vzťahu k nemu prevezmite rodičovskú rolu. Takáto stratégia, samozrejme, môže na chvíľu pomôcť - ustráchaný nesúhlas, skryto agresívny človek sa pokúsi „upokojiť“ nervózneho druhého a dočasne byť „dobrý chlapec“. No akonáhle sa všetko upokojí, začnú sa opäť skryto-agresívne manipulácie. A tak - v kruhu.
Ak sa zdržíte rodičovskej roly, môžete spätný hnev prejaviť zrkadlovo – urobiť si „recipročné nastavenia“, dlhšie meškať, niečo sľúbiť a nesplniť atď. Súťažte všetkými možnými spôsobmi, kto z koho „urobí“ viac. Korunou takýchto vzťahov je „niekedy na koni, potom pod koňom“, „teraz ty, potom ty“. Únava, vyčerpanie, neustály hlad po blízkosti, kľud, dôverný kontakt.
Ak zostanete vo vzťahu k takémuto človeku v rovnoprávnom postavení, budete musieť odolávať jeho skrytým agresívnym odkazom a neustále trvať na odškodnení za nezákonné formy prekračovania. Možno sa z toho stane únavná úloha, ktorá vás skôr či neskôr omrzí (veď budete musieť vynaložiť veľké úsilie, aby ste získali vo vzťahu aspoň niečo „jedlé“) a budete chcieť zväčšiť vzdialenosť. Záujem o interakciu sa zníži.
Psychoterapia skryto-agresívneho klienta
V procese psychoterapie latentno-agresívneho klienta, ak sa niekto prihlásil, je hlavnou úlohou obnoviť zdravú funkciu prejavu dentálnej agresie, teda takej, ktorá pomáha niečo si vziať alebo niečo dosiahnuť („zahryznúť“). vo vzťahu. Prechod od manipulatívnych foriem dosahovania želaných, k priamym, právnym formám. „Toto chcem, ale toto nechcem. Mám na to právo a neprežívam toxickú hanbu alebo pocit viny za svoju jedinečnosť.“ Takýto klient sa musí naučiť odmietať a znášať odmietnutie, nie zavalený odporom alebo pocitom viny, ale dôverou a možno aj smútkom alebo ľútosťou.
Ja som ja a ty si ty.
Neprišiel som na tento svet, aby som splnil tvoje očakávania.
Neprišiel si na tento svet, aby si sa vyrovnal tomu môjmu.
Ak sa stretneme, je to skvelé.
Ak nie, nedá sa pomôcť.
Vzťahy typu agresivity možno definovať ako preniknuté vzájomnou nevraživosťou a nenávisťou voči ľuďom. Tieto vzťahy, ako ukazuje dlhá história existencie ľudskej spoločnosti, sú rovnako „večné“ ako vyššie spomínané pozitívne vzťahy ako priateľstvo, láska a altruizmus. Prečo agresivita medzi ľuďmi existovala, existuje a pravdepodobne ešte dlho bude existovať?
Predovšetkým asi preto, že záujmy ľudí sú výrazne odlišné a ich potreby sa môžu ukázať ako nezlučiteľné a často sa dajú uspokojiť len porušovaním alebo zanedbaním záujmov a potrieb iných ľudí. Navyše agresivita môže viesť aj k sociálnej nerovnosti ľudí, ktorú väčšina z nich považuje za nespravodlivú. Napríklad ten, kto má od života viac, vyvolával a asi vždy bude vyvolávať medzi chudobnými pocit závisti. Väčšina ľudí sa tohto pocitu pravdepodobne nikdy úplne nezbaví.
Dejiny medziľudských vzťahov a vášní, ktoré nám živo a farebne predkladajú spisovatelia a filozofi, presvedčivo dosvedčujú, že ľudia takí, akí boli pred stovkami rokov, ostali aj dnes. Opis ľudských vášní, nimi generovaná medziľudská agresivita v dielach spisovateľov minulosti je ako dve kvapky vody podobné vášňam a agresívnym postojom moderných ľudí. Nedávna história a modernosť nepreukazujú o nič menšiu medziľudskú agresivitu ako pred sedemdesiatimi, sto, dvesto a viac rokmi. To všetko nasvedčuje tomu, že pravdepodobne existujú ťažko odstrániteľné, nie vždy ľuďom podliehajúce dôvody na prejavy nevraživosti, agresivity a nenávisti medzi nimi.
Medzi týmito dôvodmi možno menovať nielen objektívne, ale aj subjektívne faktory. Hlavným objektívnym faktorom je nezlučiteľnosť záujmov ľudí, pretože v mnohých životných prípadoch sa niektorí nechtiac stávajú príčinou porušovania záujmov a neuspokojovania potrieb iných, z tohto dôvodu vyvolávajú vyprovokované alebo nevyprovokované agresívne akcie oponenti a oni sami na ne odpovedajú. Jedným zo subjektívnych faktorov agresivity sú intelektuálne a osobné individuálne rozdiely ľudí, ktoré často vedú k vzájomnému nepochopeniu. Vo všeobecnosti sa ukazuje, že príčiny agresie sú rovnaké, ktoré vedú ku konfliktom.
Vznik a rozvoj agresivity v medziľudských vzťahoch má svoje zákonitosti a dynamiku. Počiatočným štádiom objavenia sa medziľudskej agresie ľudí sú zvyčajne ich individuálne rozdiely a nezlučiteľnosť záujmov. Ak ich vplyv na medziľudské vzťahy nie je nejakým spôsobom zablokovaný, potom počiatočný rozpor skôr či neskôr vyvolá konflikt a spôsobí otvorenú agresiu zo strany jedného alebo oboch jednotlivcov, ktorí sú v ňom zainteresovaní. Takto vzniknutá medziľudská agresivita vždy spôsobí u jednej osoby nevedomý postoj, ktorý bude pôsobiť proti súperovi. V dôsledku toho sa správanie tejto osoby vo vzťahu k inej od samého začiatku ukazuje ako zamerané na to, aby mu spôsobili problémy.
Agresia vo vzťahoch medzi ľuďmi, ak už vznikla, sa stáva ťažko eliminovateľnou, pretože negatívne emocionálne a motivačné postoje s ňou spojené sú stabilné, vznikajú automaticky a sú ťažko kontrolované vedomím. To však neznamená, že agresívne vzťahy medzi ľuďmi nemožno odstrániť, znamená to len, že je ľahšie im predchádzať, ako ich meniť, keď už vznikli.
Agresivita v medziľudských vzťahoch sa prejavuje vo vedomej alebo nevedomej túžbe človeka ublížiť niekomu alebo niečomu, zničiť, zničiť. Agresia sa nepovažuje za vynútenú obrannú reakciu na hrozbu alebo na spáchanie škodlivého konania voči osobe, ktorá sa správa agresívne voči iným ľuďom. Agresívnym človekom sa nazýva ten, kto prejavuje nenútený, nenáhodný, morálne neodôvodnený, objektívnymi okolnosťami nespôsobený, napríklad potrebu sebaobrany alebo ochrany iných ľudí, sklony napádať ľudí, urážať ich. slovom a skutkom.
Agresia môže byť vyvolaná rôznymi dôvodmi. Patrí medzi ne nesprávna výchova, napätý a neustále podráždený duševný stav človeka, nepriaznivé osobné prežívanie života, časté frustrácie, zvýšená aktivita takzvaného biologického centra agresivity, ktoré existuje v mozgu a množstvo ďalších príčin. . Kvôli mnohým možným príčinám agresivity stále neexistuje jediná teória pôvodu agresivity.
Objektom agresívneho správania človeka môže byť on sám a potom sa nepriateľské činy nazývajú autoagresia. Jeho agresívne činy môžu byť namierené proti iným ľuďom, v tomto prípade sa najčastejšie používa termín „agresia“.
Láska a agresia
Psychológovia si všimli, že milostná väzba je často sprevádzaná rôznymi formami agresie. Prečo ľudia v počiatočnom období milostných vzťahov prejavujú mierumilovnosť a benevolenciu a pri kontakte s partnerom začínajú prejavovať v partnerskom živote agresivitu?
Agresivita vôbec neznamená, že partnerove city vyschli. Naopak, čoraz viac pociťuje tesné spojenie, často aj po dlhšej intimite.
Dôvodom partnerovej agresivity je strach zo straty a žiarlivosť. Prinášaním utrpenia partnerovi sa „zamilovaný tyran“ upevňuje v presvedčení, že má nad ním moc a zároveň sa málokedy cíti vinný. Pripomína to situáciu „udusenia“ mačiatka, ktoré bolo vyžmýkané „k smrti“, len preto, že celým svojím zjavom vyvoláva pocit nekonečných sympatií. Takáto „čierna groteska“ vyčerpáva a vyčerpáva oboch partnerov. Tyran lásky netrpí o nič menej ako jeho partner, ale častejšie - sebaľútosťou, ktorá ešte viac zdvojnásobuje jeho duchovnú ťažkosť. Pre opačného partnera sa takýto vzťah môže zmeniť na hlboké sklamanie, pretože časom klesá jeho sebavedomie a vlastná potlačovaná agresivita prechádza do depresie.
Milostná agresivita má psychické korene v podvedomom sebatrestaní a komplexoch pomsty v podobe sebadeštrukcie. Niektoré z týchto komplexov sú spojené s detstvom. Niekedy môžeme pozorovať detskú a tínedžerskú nenávisť a zúrivosť, ktoré sú nevyhnutné v živote každého dieťaťa. Dieťaťu dovolíme nekontrolovateľne reagovať a odpustiť mu hnev len preto, že vieme o zložitosti formovania a vývoja krehkej osobnosti, ktorá sa časom naučí potláčať svoje negatívne emócie. A až u dospelej osobnosti sa prejaví frustrácia z agresivity: vnímanie človeka ako hrozbu pre uspokojenie určitých potrieb. Táto hrozba však nie je vždy reálna.
Frustrovaná agresivita sa môže prejaviť záchvatmi bezmocnosti a neschopnosti posúdiť mieru ohrozenia, zhoršením sebaúcty a hrdosti. A hoci veľký klasik Goethe napísal, že „neexistuje lepší prostriedok na záchranu z nadmernej pýchy ako láska“, potom agresívny človek, prežívajúci milostnú príťažlivosť, pociťuje vnútorný psychologický konflikt medzi svojím „egom“ a túžbou niečo obetovať. meno lásky. A obeťami sú ich vlastné zvyky a temperament, ktoré si v nových podmienkach vyžadujú sebaovládanie.
Od samého začiatku by partneri mali vedieť dávkovať svoju náklonnosť a nehu, keďže kúpaním partnera v láske a starostlivosti nemôžeme zaručiť, že to bude pokračovať aj v každodennom živote s ním. Len čo sa skončí sladké „cukrovo-bobulové“ obdobie vzťahu, jedna osoba nereaguje na nedostatok bozkov a iných prejavov pozornosti a druhá je sklamaná alebo sa so strachom pozerá do budúcnosti... Pocit objavuje sa nebezpečenstvo, úzkosť a dokonca panika. Netreba preto preháňať mieru vonkajších prejavov svojej lásky, zbavujúc potom partnera sebavedomia.
V popredí by mala byť vnútorná vzájomná príťažlivosť, a nie emócie, ktoré priťahujú pozornosť. Napriek tomu, že nie je možné predvídať správanie partnera v budúcnosti, od samého začiatku vzťahu by ste sa nemali oddávať jeho rozmarom, hrať úlohu „mäkkého vankúša“, žiarlivo ho chrániť a oplotiť pred vonkajší svet. Milostné vzťahy by nemali ovplyvniť nezávislosť partnerov, ale poskytnúť im životný štýl, ktorý nezahŕňa diktovanie „ako sa správať a čo robiť“. Časom sa milenci zmieria s realitou a na nedostatok pozornosti či oslabenie sexuálnej vášne reagujú menej bolestivo.
Je tiež potrebné vylúčiť milostné nároky, neustále vyžadujúce: "pobozkaj ma" alebo "dokáž, že ma stále miluješ." Prepojením svojich životov sa zaľúbenci učia vzájomnej úcte a trpezlivosti a nedávajú sa navzájom do okov. Atmosféru odmietnutia a nedostatku dojmov kompenzuje nielen porozumenie a vzájomné uspokojovanie životných potrieb toho druhého, ale aj odvaha povedať „nie“. Koniec koncov, oddávame sa slabostiam inej osoby, zabúdame na svoj vlastný uhol pohľadu a vlastné záujmy.
