Rodinné vzťahy sú zložité a mnohostranné.

Ak sa vyskytne otázka čo ak ma moja mama nemiluje To znamená, že je potrebné pochopiť komplexným spôsobom, pretože dôvody na to môžu byť rôzne.

Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? zistiť hneď teraz.

Prečo vznikajú takéto myšlienky?

Je ťažké tomu uveriť matka k svojmu dieťaťu nič necíti. V praxi sa to však stáva pomerne často.

Nechuť sa prejavuje v emocionálnom oddelení, chlade. Problémy dieťaťa sa stretávajú s ľahostajnosťou, podráždením, agresivitou.

V takýchto rodinách častá kritika, obviňovanieže je zlý, nezbedný.

Ak zvyčajne rodič chce tráviť čas s dieťaťom, potom je odstránený ten, kto necíti lásku. Hry, starostlivosť sú zaťažujúce.

Nechuť k svojim potomkom je bežná medzi matkami, ktoré berú alkohol a drogy. V tomto prípade sa mení psychika, bežné ľudské pocity atrofujú a na prvom mieste je potreba uspokojovať svoje potreby.

Často vznikajú ťažkosti s vyjadrovaním pocitov fanaticky veriace matky. V tomto prípade má človek skreslenú predstavu o svete, rodine a vlastných potomkoch.

Celý život podlieha jednej myšlienke a blízki ľudia s ňou musia súhlasiť a zodpovedať určitému ideálu. Ak je dcéra z pohľadu náboženstva a vnútorných predstáv matky o správnosti nedokonalá, tak ju rodič prestáva milovať.

U niektorých žien ten pocit zmizne, pretože jej dcéra ju nejakým spôsobom sklamala. Dôvod môže byť navyše úplne pritiahnutý, ide len o to, že dieťa nespĺňa niektoré vymyslené kritériá.

O to závažnejšie sú priestupky, keď dcéra spácha trestný čin, vedie nemorálny život, opúšťa svoje vlastné deti.

Ak bola láska predtým, teraz ju nahrádza nedôvera, odpor a najlepší spôsob, ako obnoviť pokoj, je vylúčiť osobu zo svojho života.

Zášť voči rodičom. Ako sa vysporiadať s odporom a hnevom na matku:

Je to možné?

Môže matka nemilovať svoje dieťa? Schopnosť prejavovať emócie je vlastná typu nervovej aktivity a charakteru. Vplyv má aj životný štýl.

Zdá sa neuveriteľné, že matka nemiluje svoje dieťa, ale môže to byť určité dôvody:

Hlavnými dôvodmi, prečo matka nemusí svoje dieťa milovať, sú teda zmeny v psychike, spočiatku chladná matka, ťažko odpustiteľné činy svojej dcéry. Samozrejme tu Málokedy dochádza k úplnej absencii lásky..

Väčšina matiek stále pociťuje náklonnosť k svojmu dieťaťu, bez toho, aby to navonok dávali najavo alebo dávali najavo hnev a podráždenie.

Materský inštinkt máme v génoch. Nemusí sa to prejaviť hneď, alebo je človek vo vonkajšom prejave citov spočiatku chladný, preto zdá sa, že sa mu nepáči.

Psychológia nepriateľstva voči dcéram

Prečo sa hovorí, že matky nemilujú svoje dcéry? Všeobecne sa verí, že matky milujú dcéry menej.

Toto pravdepodobne súvisí pocit konkurencie, boj o pozornosť hlavného muža v dome - otca.

Rastúca dcéra pripomína žene jej vek.

Taká menejcennosť komplexy sa premietajú do postoja k vášmu dieťaťu.

Prečo sú deti milované inak? Dozviete sa o tom z videa:

Známky materinskej nechuti

Ako pochopiť, že matka nemiluje svoju dcéru? Pozrime sa na znaky, podľa ktorých môžete pochopiť, či vás rodič naozaj nemiluje alebo sa vám to len zdá.

Známky nechuti sú zvyčajne cítiť od raného detstva.

V niektorých prípadoch sa postoj k dcére mení už vo vyššom veku jej konaním alebo jednoducho preto, že matka negatívne vníma svoj vek a starnutie.

Mama ma nemiluje. Mýtus o svätom materstve:

Aké sú dôsledky?

Matka nemiluje svoju dcéru. Bohužiaľ, dôsledky rodičovskej nechuti ovplyvňujú celý budúci život dievčaťa:

Je ťažké žiť s vedomím, že ťa tvoj rodič nemiluje. Človek je nútený byť neustále v napätí, hľadať potvrdenie dobrého vzťahu.

Neobľúbené deti. Vplyv zášti detí na osud:

Čo robiť?

Musíte si uvedomiť, že v živote čelíte takej ťažkej situácii. Neobviňujte matku, že nie je schopná lásky. Toto je jej voľba.

Hlavná úloha- žiť, užívať si život, nech sa deje čokoľvek.

Nie ste zodpovední za postoj iných ľudí k vám, ale ste schopní ovládať svoje vlastné prejavy psychiky a konania.

Čo robíš, ak ťa tvoja matka nemiluje? Názor psychológa:

Ako prinútiť mamu, aby sa zamilovala?

Po prvé netreba prosiť, žiadať lásku. Buď máte tento pocit, alebo nemáte.

Pozrite sa na svoju matku z druhej strany. Má tiež dôstojnosť, zaujímavé aspekty osobnosti.

Dajte jej šancu otvoriť sa. Najlepší spôsob, ako to urobiť, je hovoriť. Nenápadne sa zaujímajte o jej minulosť, prácu, nechajte si poradiť.

Nie je nutné, aby vás vaša matka milovala, ale môžete sa s ňou spriateliť, blízkymi priateľmi.

Jej reptanie, dotieranie, možno taký zvláštny spôsob, ako vyjadriť svoju lásku. Len z rôznych dôvodov a vlastností nemôže tieto slová vysloviť nahlas.

Vzťah matky a dcéry prechádza rôznymi zmenami. Ak sa vám zdalo, že v detstve ste neboli dostatočne milovaní a oceňovaní, v dospelosti sa môže všetko zmeniť.

Vaše činy, váš postoj k rodičom môžu spôsobiť, že vaša matka vás konečne uvidí ako človeka hodného rešpektu a lásky. Dajte jej možnosť prejaviť sa, neodmietajte pomoc.

Je naozaj možné, aby matka milovala svoju dcéru? Závisí to od mnohých faktorov, povahových vlastností, ochoty samotnej ženy zmeniť sa, aj jej dcéry prijať matku takú, aká je.

Ak ste v dospelosti nikdy nedokázali pocítiť materinskú lásku, jednoducho to prijmite ako fakt a snažte sa čo najviac udržiavať hladké, priateľské vzťahy.

Stáva sa aj to rodinní príslušníci prestanú hovoriť vôbec.

Tu - výber každého človeka av niektorých prípadoch jediný spôsob, ako vyriešiť problém.

Nehľadaj lásku tam, kde nie je, nesnažte sa žiadnymi prostriedkami dosiahnuť pozornosť a umiestnenie.

Buďte sami sebou, ukážte svoju individualitu, nemusíte byť tým, čím vás chcú iní. Zároveň však nezabudnite oceniť svojich blízkych aspoň za to, že vám dali život.

Prečo máš smolu v láske? nájdete na našej webovej stránke.

Ako milovať matku? Psychológia konfliktov:

Stáva sa, že matka – zdanlivo najbližší človek na svete – sa odsťahuje a zmení sa na nepriateľku. Konfrontácie medzi matkami a deťmi nie sú v tomto svete novinkou. Najdôležitejšie v tejto situácii je priznať si: „Áno, nenávidím svoju matku,“ a nie sa pomaly a isto trápiť pocitom viny. Uznajte problém a rozhodnite sa, ako sa teraz bude budovať váš vzťah s vašou matkou.

„Žiadam vás, aby ste mi pomohli s vážnym, dlhodobo neriešeným problémom. Mám 27 rokov, som vydatá za veľmi dobrého slušného muža a v našej malej rodine vládne úplné vzájomné porozumenie a harmónia. Ja sám som úprimný, milý, jemný človek, ktorý mal vždy veľmi nízke sebavedomie a objektívne úplne nerozumný.

Posledných pár rokov sa môj vzťah s mamou stal nočnou morou (otec zomrel pred 14 rokmi). Niekedy si myslím, že nenávidím svoju matku. Neustále mi vnucuje svoje ciele a plány pre môj život, denne ma vidí, kritizuje, vyjadruje nespokojnosť s mojím životom.

Svoj život stavia na princípe „aby to ľudia schvaľovali“. Keď je so mnou nespokojná (aj v tých najšťastnejších časoch), jej hlavný argument je: „Inak sa ľudia pýtajú, nemám ľuďom čo povedať,“ a to, čo ja osobne potrebujem, čo ma robí šťastným, ju vôbec nezaujíma. .

Ide hlavne o to, že títo ľudia, aj iní a vôbec nikto mi nič také nehovoria, nič mi nevyčítajú, lebo vidia, že som šťastný a môžem odpovedať o svojom živote v r. takým spôsobom, že nebudú mať myšlienky na mňa "naraziť."

Nikdy sa nemôže brániť sebe ani mne v rozhovore, nikdy ma nepochváli ani pred ľuďmi, ani osamote so mnou. Ale vášnivo obdivuje všetkých ostatných, dokonca ani zďaleka nie tých najlepších predstaviteľov ľudstva.

Som strašne urazená, mám pocit, že sa za mňa hanbí. Ale môžeš byť na mňa hrdý (mám vyššie vzdelanie, pracujem vo veľmi zodpovednej práci, som slušný, so svedomím nikdy nič neurobím, milý, šikovný, talentovaný).

Snažila sa ma (ešte pred svadbou) k sebe pripútať, obmedzovala moju nezávislosť, zastrašovala ma „hroznými“ príbehmi, pripisovala všetky moje úspechy sebe (ak sa mi niečo podarilo, tak len vďaka jej „citlivému“ vedeniu), bubnuje do mňa, že ja sám nie som schopný vôbec ničoho, že som bezcenný idiot!

Niekedy si myslím, že nenávidím svoju matku. Keď som sa oženil a oddelili sme sa od nej vo všetkých ohľadoch, okrem životného priestoru, jej agresivita začala biť kľúčom! Dlhé roky som sa snažil uzavrieť mier a nájsť porozumenie. Je pre mňa neznesiteľne ťažké žiť v konflikte, v jednom byte (bohužiaľ zatiaľ nie je možnosť odísť).

Vždy som sa jej snažil vysvetliť, aká je mi nepríjemná jej nespokojnosť a kritika, jej každodenné „pilovanie“ a to, že nám s ňou veľmi kazí vzťahy, nás privádza takmer k nenávisti a nedosiahne to, čo chce.

Že toto je môj život a ja rozhodujem o tom, kedy sa vydám, a my sa rozhodujeme, kedy budeme mať dieťa, či budem pracovať alebo nie. Že sa nedá žiť tak, ako ľudia, spoločnosť (hlavne mne osobne títo ľudia nikdy nič nepovedali, iba jej!), Je to len krádež môjho života.

Tieto vysvetlenia trvali hodiny, plakal som od nepochopenia, od bezmocnosti jej nieco dokazovat, vysvetlovat. Bol som strašne unavený po týchto vysvetleniach, že sa cítim zle, zranený, urazený, že sa ku mne nemôžete správať tak kruto!

Niekedy si myslím, že nenávidím svoju matku. Neviem, čo mám robiť, ako sa k nej správať. Nedávno, po strašných urážkach z jej strany (ako inak, v rozhovore s kamarátkou sa nedokázala brániť, prišla domov a všetok hnev, všetky negatívne emócie na mňa vyhodila) sa s ňou nerozprávam. vôbec.

Dlhé roky som jej (pokojne, láskavo) opakovane vysvetľoval, že je mi z nej neznesiteľne zle, že nie je možné takto so mnou zaobchádzať, no ona akoby nepočula ani nerozumela a, prirodzene, nemení svoje správanie. .

A viem, že ak by to bol outsider, ktorý by ma tak mučil a ničil, tak ho zaradím medzi negatívneho človeka a okamžite zastavím všetku komunikáciu. Preto v mojom živote nie sú žiadni negatívni cudzinci, každý ma má rád, rešpektuje ma, aspoň sa ku mne správa dobre.

Ale ona je moja matka! Nemilujem ju, nerešpektujem ju, ľutujem ju, ľutujem s pohŕdaním, často nenávisťou. Niekedy si myslím, že nenávidím svoju matku. Som proti takémuto vzťahu, je to nesprávne, je to obludné! Cítim sa ako monštrum! Som smrteľne unavený z tohto nepriateľstva, zloby.

S manželom dieťa chceme, ale ako ho v takomto prostredí znesiem? Vyhráža sa, že byt odkáže niekomu, kto sa k nej bude dobre správať a bude sa o ňu starať v starobe a ja zostanem na ulici. Že ma moje deti budú nenávidieť a pomstia ma za ňu.

Dokonca povedala, že pochybuje, že by som vôbec mohol mať deti. Z toho všetkého mi len chladne srdce. čo hovorí? Ako môžeš vôbec niekomu takéto veci povedať a ešte viac svojej vlastnej osobe, zvlášť svojej dcére?!

Akoby ma nenávidela z celej sily svojej duše, akoby túžila po pomste za to, že ju slepo neposlúcham, nežijem tak, ako ma chcú ľudia. S veľkými ťažkosťami znášam jej vzhľad, ešte raz nepôjdem na záchod (ospravedlňujem sa za detaily) z izby, ak niečo robí v kuchyni, v kúpeľni. Je pre mňa príliš ťažké žiť s touto osobou v jednom byte a uvedomiť si, že je to moja matka.

Prosím pomôžte mi! Moja otázka znie: ako posilniť svoje vnútorné jadro, ako sa chrániť? Ako nevenovať pozornosť jej, jej slovám? Serafim Ananiev.

Čo ak nenávidím svoju matku. Rada od psychologičky Eleny Poryvaevovej

Poviem vám jednu vec, ktorá vás možno šokuje. Ale napriek tomu píšeš, že tvoja matka ťa "zdá sa" nenávidí. Bohužiaľ, s najväčšou pravdepodobnosťou v tvojom prípade ťa... naozaj nenávidí. Nie naschvál! Úplne v bezvedomí! Možno proti svojej vôli! Ale povaha jej pocitov z toho nie je benevolentnejšia, bohužiaľ.

Mnohé matky, najmä tie, ktorých deti sú už dospelé, trpia podobnými problémami: podľa ich osobnostnej štruktúry potrebujú pocit určitej moci, no vo svojom živote takú moc nad niekým alebo nad niečím v sociálnej oblasti nemajú. ukazuje sa.

A potom rodia deti, snažiac sa zároveň (opäť úplne nevedome) upevniť svoju moc aspoň nad dieťaťom a potom s týmto dieťaťom manipulovať, ako sa hovorí, „pre svoje nevedomé potešenie“.

A akosi sa prehliada, že deti dospievajú, ich vzťah s mamou nie je veľmi dobrý... Alebo sa to ani neberie do úvahy: hovoria: „Porodil som ťa - a teraz si môj majetok na celý život, bez ohľadu na to, koľko máte rokov, bez ohľadu na to, koľko máte rokov.“ A čo sa stane, keď sa dospelé dieťa „vzbúri“, opustí autoritu matky a snaží sa vybudovať si vlastný život?

V prvom rade priesečník záujmov a okrem toho úplný krach maminých nádejí a očakávaní. A práve tento kolaps sa stáva pôdou, na ktorej začína rásť táto nevedomá nenávisť k vlastnému dieťaťu, „ktoré svojou nezávislosťou zničilo a zlomilo život svojej matky“

V tomto scenári nie je vôbec prekvapujúce, že sa tvoja mama takto správa, tvoj vzťah s mamou je hrozný a máš pocit, že mamu nenávidíš... A najideálnejšie východisko z tejto situácie je presťahovať sa na iné miesto , nasťahovať sa k manželovi, prenajať byt ... .

Zlý vzťah s matkou - ako sa zbaviť ich následkov. Rada psychológa

„Mama mi celý život vyčítala doslova všetko – od toho, že porodila, až po to, že si kúpila prsteň s diamantom. Pamätám si, že aj s otcom sme sa ju vždy snažili presvedčiť, aby si niečo kúpila, no ona tvrdohlavo odmietala, hoci darčeky rada dostávala. V dôsledku toho som vždy počul výčitky na tému „všetko je vždy pre vás“. Ako dieťa mi to nejako neublížilo, skôr som to akceptoval ako určitý spôsob správania (alebo sa mi to teraz zdá...). Všetko sa zmenilo, keď som dovŕšil štrnásť rokov: buď výčitky a urážky zmenili tón, alebo som ich začal inak vnímať, no čoraz viac ma začali bolieť. Možno v tom zohralo úlohu aj to, že duchovne sme sa v tom čase s mamou veľmi vzďaľovali a vzťahy s mamou takmer vyšli naprázdno: k tomu, čomu sa hovorí dvojitá morálka, som pristupoval dosť ľahostajne. Mama zas verila (a stále verí), že ženský podiel je kríž, len viac-menej ťažký a treba ho niesť dôstojne a v naznačenom smere (kým???!!!) (Stále tomu nerozumiem, pretože jej otec v nej nemá dušu a je to veľmi dobrý človek...). Stále ťažšie sa nám komunikovalo (aspoň pre mňa), hádali sme sa, často agresívne, pričom ma mama doslova zasypávala drahými darčekmi. Spomínam si na pocit takmer hrôzy, keď som dostal taký dar: čo robiť? Ako reagovať? Zahrajte sa, že sa tešila - potom bude vyčítať, že ste tu ... a vy ... s matkou. Možno mi len rada vyčítala a označila ma za sebeckého? Ale aká radosť z toho môže byť? Alebo som ju naozaj nejakým spôsobom urazil? Ale čo? Koniec koncov, nemohol som okamžite vrátiť všetky peniaze vynaložené na mňa? A ešte v šestnástich nemohla odísť z domu... a mne sa zdá, že jej nešlo o peniaze. Je trápne spomínať, ale niekedy som svoju matku jednoducho nenávidel, hoci som sa to snažil skrývať. Pamätám si, že v tom čase, po obzvlášť silných škandáloch, som sa naučil upokojiť sa myšlienkami na samovraždu: ak to vôbec dostanem, môžem jednoducho ísť von oknom a nikto ma o toto právo nezbaví.

Samozrejme, pri prvej príležitosti som vypadol z domu, z čoho vyplynulo veľmi šťastné manželstvo. Obaja tu máme šťastie. Samozrejme, často sa na seba s manželom obraciame o pomoc. Problém je však v tom, že keď sa život viac-menej dostal do zabehnutých koľají, začala som sa báť požiadať manžela o pomoc, začala som hystericky reagovať aj na jednoduchú ujasňujúcu otázku: zdá sa mi, že ho napínam a vyčíta mi. Viem, že je to hlúposť, ale nezvládam to! Okamžite spozná tieto moje trápenia, ale faktom je, že nereagujem na žiadne hádky, keď sa tento špinavý trik vo vnútri dotkne. A bojím sa predstaviť si, aké škaredé veci mu dokážem povedať, kým sa neupokojím!!! Berie to ako chorobu - následky zlého vzťahu s mamou, ale to sa už naozaj nedá zlepšiť ??? Bojím sa pomyslieť, že vo mne je niečo, čo je nepriateľské voči nám obom... Alena Stashkevich.

Ako sa zbaviť následkov zlého vzťahu s mamou. Rady od psychologičky Eleny Poryvaevovej

Čo sa týka manželstva, máte naozaj šťastie: mali by ste byť úprimne šťastní, ak je skutočne šťastné. V takýchto situáciách (ktoré, žiaľ, nie sú neobvyklé) je vzťah s matkou natoľko zaťažujúci, že útek od rodičov v manželstve najčastejšie vedie k nešťastnému manželstvu. V takejto stresovej situácii je dievčaťu často jedno, koho si vybrať, pokiaľ čo najskôr odíde z domu svojich rodičov ...

Často sa stáva, že matka vyčíta dieťaťu všetko, počnúc skutočnosťou jeho narodenia. Iná matka tiež veľmi rada dcére vyčíta a nazýva ju egoistkou, zhruba povedané, aby sa jej dcéra neustále cítila závislá na matke a celkovo poznala svoje miesto - dieťa predsa rastie a matka nevidí iné spôsoby udržať ho v podriadenosti. Navyše mnohé matky (opäť bez toho, aby si to samy uvedomovali) stavajú svoje deti do pozície, v ktorej je nemožné vyriešiť tú či onú situáciu so svetom: matka bude vždy nešťastná.

Takto napríklad opisujete svoj vzťah so svojou matkou: radovať sa z daru - budú výčitky, neradovať sa - bude zášť ... Navyše darčeky samy o sebe a dokonca ani potešenie samo o sebe nie sú potrebné. mamou - potrebuješ byť večne nespokojná a dcéru neustále frustrovať .

Najmä ak matka verí, že ženský (a najmä jej osobný) podiel je ťažkým krížom, a aby mohla neustále hrať psychologickú hru „Aká som nešťastná“, jednoducho ju musí niekto „uraziť“. čas - najlepšie zo všetkých „urazil“ najbližších ľudí. A bez ohľadu na to, čo robíte - pre potešenie takejto matky spravidla nie je možné nadviazať vzťahy s matkou. Neustále budete mať pocit, že to „napínate“ a nebude vo vašich silách to zmeniť.

Takéto vzťahy s matkou, bohužiaľ, často zanechávajú stopy v rodinnom živote dcéry - zdá sa, že niečo podobné sa prejavuje aj u vás. Začnete mať pocit, že svojho manžela „stresujete“, že je s vami nespokojný – a tak či onak sa začnete tejto nespokojnosti brániť, vydávať agresiu ako obranu proti takémuto vášmu pocitu.

Navyše môžete logicky pochopiť, že táto agresia je od nuly, ale váš nevedomý strach, žiaľ, nepodlieha logike a rozumu.

Samozrejme, v skutočnosti nemusí byť všetko také jednoduché - to je len hlavná schéma možných problémov vo vzťahoch s matkou a manželom. Ale vo všeobecnosti s takýmito problémami pracuje každý kompetentný psychoanalytik, ktorý by ste pravdepodobne mali navštíviť, ak chcete, aby bola vaša rodina šťastná. Dôležité je len nájsť odborníka, ktorému môžete dôverovať a ktorý je pre vás ten pravý.

Prečo je vzťah s matkou taký dôležitý?

Deti väčšinou nepochybujú o tom, že potrebujú mamu. Je to tak a je to pre nich, samozrejme, dobré. Deti si vo väčšine prípadov nemyslia, na čo im to je. To je otázka, ktorú si musí položiť každá matka. A od toho, ako ona odpovie, závisí osud jej bábätka a jeho budúci vzťah s matkou.

Od prvých okamihov života je dieťa závislé od matky. Nežné ruky matky, jej sladký hlas. Matka pre dieťa je pokoj a pohodlie, stabilita a poriadok. S pomocou matky sa napĺňa vzťah dieťatka s vonkajším svetom.

S každým dňom života sa utužuje zmyslový vzťah medzi matkou a deťmi a vzťah s matkou. Ako matka reaguje na to, čo sa deje, dieťa reaguje podobne. Ak je matka pokojná a presvedčená, potom je pokojné aj dieťa. Ak je mamička večne z niečoho nešťastná alebo nadšená, nemožno sa čudovať, že bábätko je nezbedné a plače.

Bábätko vyrastie, ale vzťah s matkou zostáva. Práve od matky sa dieťa učí nové veci, spolu s ňou spoznáva svet. Matka pre neho - ochrana a podpora. Matkina láska je bezpodmienečná. Matka je človek, ktorý miluje svoje dieťa len preto, aké je. Nemusíte sa báť nechať sa rozmaznať láskou. Keďže dieťatko cíti materinskú lásku, neustále od mamy počúva, že je najlepšie, rozvíja dôveru vo svoje schopnosti.

Ale popri láske musí byť prísnosť aj v správaní matky, pretože vzťah s matkou veľa určuje. Múdre obmedzenia vychovávajú dieťa a presvedčenie matky o jej pravde zaručuje dieťaťu pokoj. A snaž sa tráviť čo najviac času s nami tromi, inak bude mať tvoj manžel časť života, v ktorej ty nebudeš mať miesto. Prirodzene, matku treba poslúchať, lebo ona to vie a vie, o čo lepšie. A keď je vedľa takejto matky, dieťa je pokojné, nebojí sa veľkého sveta, je si istý, že mu vždy pomôže.

V prípadoch, keď sa rozmarnému dieťaťu podarí komandovať príbuzných a priateľov, sa stane opak. Bábätko sa necíti bezpečne. Ako mu môže pomôcť matka, ktorá na prvé zavolanie uteká splniť jeho rozmary? Dieťa má strach, má pocit, že potrebuje bojovať samo s neznámym svetom.

Láska a náklonnosť, ktorú môže matka dať dieťaťu, sa nedá ničím nahradiť. Záleží na jej výchove, aký bude malý človiečik. Dcéra sa od mamy učí byť milá, nežná, láskavá. A syn je starostlivý, silný a statočný. Pokúste sa upraviť vzťah s mamou tak, aby ste boli v pohode vy aj ona.

Najvzácnejším slovom v živote každého človeka je mama. Bol pre nás zdrojom toho najcennejšieho – života. Ako sa to stane, že existujú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť hrozné slová: „Mama ma nemiluje...“? Môže byť takýto človek šťastný? Aké sú dôsledky v dospelom živote pre nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?

nemilované dieťa

Vo všetkých literárnych, hudobných a výtvarných dielach sa spieva obraz matky ako jemný, milý, citlivý a láskavý. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, dobrovoľne alebo nedobrovoľne kričíme „Mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho mama nie je taká. Prečo stále častejšie počujeme: „Čo ak ma moja matka nemiluje? od detí a dokonca aj dospelých.

Prekvapivo, takéto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia spadajú do rizikovej skupiny, ale aj v rodinách, na prvý pohľad veľmi prosperujúcich, kde je všetko normálne v materiálnom zmysle, matka sa stará o dieťa , kŕmi ho, oblieka, odprevádza do školy a pod.

Ukazuje sa, že je možné vykonávať všetky povinnosti matky na fyzickej úrovni, ale zároveň pripraviť dieťa o to hlavné - v láske! Ak dievča necíti materskú lásku, prejde životom s hromadou strachov a komplexov. To platí aj pre chlapcov. Pre dieťa je vnútorná otázka: „Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje? sa zmení na skutočnú katastrofu.Chlapci, ktorí dospejú, sa vo všeobecnosti nebudú môcť správať k žene normálne, bez toho, aby si to sami všimli, sa jej nevedome pomstia za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať si adekvátne, zdravé a plnohodnotné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím.

Ako sa prejavuje materská nechuť?

Ak je matka náchylná na pravidelný morálny nátlak, tlak na svoje dieťa, ak sa snaží od svojho dieťaťa vzdialiť, nemyslieť na jeho problémy a nepočúvať jeho priania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa naozaj nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: „Čo ak ma moja matka nemiluje? vedie dieťa, dokonca aj dospelého, k depresívnym stavom, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nechuť matky môže vzniknúť z rôznych dôvodov, ale predovšetkým súvisí s otcom dieťaťa, ktorý sa k svojej žene nesprával správne, bol k nej vo všetkom chamtivý, materiálne aj citovo. Možno bola matka úplne opustená a sama vychováva dieťa. A dokonca ani jeden!

Všetka nechuť matky k dieťaťu pramení z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou táto žena, ako dieťa, sama nebola milovaná svojimi rodičmi... Nebolo by prekvapujúce zistiť, keby si táto matka sama v detstve položila otázku: „Čo mám robiť, ak moja matka nemiluje ja?“, Ale nehľadala na to odpovede a niečo sa v jej živote buď zmenilo, ale jednoducho sa nenápadne vydala rovnakou cestou, opakujúc matkin model správania.

Prečo ma mama nemiluje?

Je ťažké uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky voči svojmu dieťaťu. Navyše, takéto matky môžu svoju dcéru alebo syna všemožne chváliť na verejnosti, no ponechané na pokoji, urážať, ponižovať a ignorovať. Takéto matky neobmedzujú dieťa v obliekaní, stravovaní ani výchove. Nedávajú mu elementárnu náklonnosť a lásku, nerozprávajú sa s dieťaťom od srdca k srdcu, nezaujímajú sa o jeho vnútorný svet a túžby. V dôsledku toho syn (dcéra) nemiluje svoju matku. Čo robiť, ak medzi matkou a synom (dcérou) nevznikajú dôverné úprimné vzťahy. Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.

Okolitý svet dieťa vníma cez prizmu materinskej lásky. A ak nie, ako potom nemilované dieťa uvidí svet? Od detstva si dieťa kladie otázku: „Prečo som nemilovaný? Čo je zle? Prečo je moja matka ku mne taká ľahostajná a krutá? Samozrejme, je to pre neho psychická trauma, ktorej hĺbka sa dá len ťažko zmerať. Tento malý človiečik pôjde do dospelosti vyžmýkaný, notoricky známy, s kopou strachu a už vôbec nie schopný milovať a byť milovaný. Ako by si mal vybudovať svoj život? Je to odsúdené na sklamanie?

Príklady negatívnych situácií

Často si samotné matky nevšimnú, ako svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď si už kladú otázku: „Čo ak dieťa svoju matku nemiluje? a nechápu dôvody, obviňujúc opäť dieťa. Ide o typickú situáciu, navyše, ak sa dieťa opýta takúto otázku, hľadá východisko so svojou detskou mysľou a snaží sa vyhovieť matke, obviňujúc sa. A mama, naopak, nikdy nechce pochopiť, že ona sama bola príčinou takéhoto vzťahu.

Jedným z príkladov nežiaduceho postoja matky k dieťaťu je štandardná známka zo školy v denníku. Jedno dieťa rozveselí, ak bude málo, povedia, nič, nabudúce bude vyššie a druhé bude ostrakizované a bude ho nazvať priemernosťou a lenivosťou... a nebude sa pýtať na aké pero. potrebujete nový notebook? Preto na otázku: "Čo ak deti nemilujú svoju matku?" Najprv je potrebné odpovedať matke: „Čo som urobil, aby ma deti milovali?“. Matky draho platia za zanedbávanie svojich detí.

Zlatá stredná cesta

Stáva sa však aj to, že matka svoje dieťa všemožne poteší a vychová z neho „narcisa“ - to sú tiež anomálie, takéto deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a matka je tá. zdrojom uspokojenia ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú neschopné milovať, ale naučia sa dobre brať a vyžadovať! Preto musí byť vo všetkom miera, „zlatá stredná cesta“, prísnosť a láska! Vždy, keď ste matkou, musíte hľadať korene vo vzťahu rodiča k jeho dieťaťu. Väčšinou je skreslený a zmrzačený, treba ho napraviť a čím skôr, tým lepšie. Deti sú schopné rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé, na rozdiel od už vytvoreného vedomia dospelých.

Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu nezmazateľne odtlačia jeho život. Väčšinou dokonca nezmazateľné. Len máloktoré nemilované deti v dospelosti nachádzajú v sebe silu a potenciál napraviť negatívnu líniu osudu, ktorú nastolila ich matka.

Čo má robiť rodič, ak 3-ročné dieťa povie, že svoju mamu nemiluje a môže ju aj udrieť?

Táto situácia je často výsledkom emocionálnej nestability. Možno sa dieťaťu nevenuje dostatočná pozornosť. Mama sa s ním nehrá, nedochádza k fyzickému kontaktu. Bábätko je potrebné často objímať, bozkávať a rozprávať mu o matkinej láske k nemu. Pred spaním sa potrebuje upokojiť, pohladiť chrbátik, prečítať rozprávku. Dôležitá je aj situácia vo vzťahu medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, potom sa nečudujte správaniu dieťaťa. Ak je v rodine babička, potom jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.

Okrem toho by v rodine nemalo byť príliš veľa zákazov a pravidlá by mali platiť pre všetkých rovnaké. Ak je dieťa príliš nezbedné, tak ho skúste vypočuť, zistite, čo ho trápi. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia akejkoľvek ťažkej situácie. Bude to skvelá tehla v jeho budúcom dospelom živote. A všetky boje, samozrejme, treba zastaviť. Keď máva na matku, dieťa musí jasne hľadieť do očí a držať ho za ruku pevne povedať, že jeho matka nemôže byť bitá! Hlavná vec je byť vo všetkom dôsledný, konať pokojne a uvážlivo.

Čo nerobiť

Najčastejšou otázkou je: „Čo mám robiť, ak nie som dieťa, ktoré miluje moja matka? pýtajú sa už zrelé deti príliš neskoro. Myslenie takéhoto človeka je už sformované a veľmi ťažko sa koriguje. Ale nezúfajte! Povedomie je začiatok úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka neprerastie do vyhlásenia: „Áno, nikto ma vôbec nemiluje!

Je to desivé pomyslieť, ale vnútorné tvrdenie, že ma moja matka nemiluje, má katastrofálny vplyv na vzťahy s opačným pohlavím. Ak sa tak stalo, že syn nemiluje svoju matku, potom je nepravdepodobné, že bude môcť milovať svoju ženu a deti. Takýto človek si nie je istý svojimi schopnosťami, nedôveruje ľuďom, nedokáže adekvátne posúdiť situáciu v práci a mimo domova, čo ovplyvňuje jeho kariérny rast a okolie ako celok. To platí aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.

Nemôžete sa dostať do slepej uličky a povedať si: „Všetko je so mnou zle, som smoliar, nie som dosť dobrý (dobrý), mame som zničil (zničil) život“ , atď. Takéto myšlienky povedú ešte viac do slepej uličky a ponoria sa do problému. Rodičia nie sú vyvolení, takže situáciu treba uvoľniť a mame odpustiť!

Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?

Dôvody takýchto myšlienok sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - opýta sa nemilované dieťa v dospelosti. V prvom rade treba prestať brať všetko tragicky a blízko k srdcu. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z väčšej časti závisí od človeka samotného. Áno, je to zlé, že sa to stalo vzťahu medzi mamou, ale to nie je všetko!

Musíte si pevne povedať: „Už nedovolím, aby negatívne správy od mojej matky ovplyvňovali môj vnútorný svet! Toto je môj život, chcem mať zdravú myseľ a pozitívny vzťah k svetu okolo mňa! Môžem milovať a byť milovaný! Viem rozdávať radosť a prijímať ju od iného človeka! Milujem sa usmievať, každé ráno sa zobudím s úsmevom a každý deň zaspím! A odpúšťam svojej matke a neprechovávam k nej zášť! Milujem ju jednoducho preto, že mi dala život! Som jej za to vďačný a za životnú lekciu, ktorú mi dala! Teraz už s istotou viem, že dobrú náladu si treba vážiť a bojovať za pocit lásky v duši! Poznám cenu lásky a dám ju svojej rodine!

Meníme vedomie

Nie je možné milovať silou! No dobre... Ale môžeš zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že ona sama bude matkou a to najcennejšie, čo môže svojmu dieťaťu dať, je starostlivosť a láska!

Netreba sa snažiť potešiť mamu a nikoho iného. Len ži a rob dobré skutky. Musíte to urobiť najlepšie, ako viete. Ak cítite hranicu, po ktorej môže nastať trápenie, zastavte sa, dajte si pauzu, prehodnoťte situáciu a choďte ďalej. Ak máte pocit, že sa na vás matka opäť agresívne tlačí a zaháňa vás do kúta, pokojne a rozhodne povedzte: „Nie! Prepáč mami, ale netlač na mňa. Som dospelý a som zodpovedný za svoj život. Ďakujem, že sa o mňa staráš! Budem ťa milovať späť. Ale nemusíš ma lámať. Chcem milovať a dávať lásku svojim deťom. Sú moji najlepší! A ja som otec) na svete!".

Nie je potrebné sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas všetkých rokov života s ňou uvedomili, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo v najlepšom prípade ľahostajný. Naživo! Len žiť! Zavolaj a pomôž mame! Hovorte s ňou o láske, ale viac sa neroztrhajte! Všetko robte pokojne. A neospravedlňujte sa za všetky jej výčitky! Stačí povedať: „Prepáč, mami... Dobre, mami...“, a nič viac, usmej sa a choď ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!

Otázka pre psychológa

Dobrý deň, už si neviem rady.
Moja mama pije. Ja mám 17 rokov, ona 39. Je stále mladá a pekná a takto sa ničí.
Navyše, moja matka sa nepúšťa do tvrdého pitia, týždeň, dva v kuse. Len si kúpi pivo a pokojne sama, zatiaľ čo nikto nevidí piť. Áno, mal som myšlienky, že to robí preto, že ju zradil muž, ktorého milovala, alebo preto, že jej zomrela matka a ona sa cíti osamelá. Natíska sa však otázka, aký argument to ospravedlnil pred všetkým, čo sa stalo? Pije aj alkohol a chlastá, mám o ňu strach a neviem ako ju zastaviť. Čo je najlepšie jej povedať, aby sa na chvíľu zamyslela? Chcem predsa, aby moje vnúčatá mali zdravú a rozumnú ženu. Nedá sa nazvať opitou, s opuchnutou tvárou, ktorá sa potrebuje len opiť a ísť spať. Je to obyčajná mladá žena. Momentálne moja mama nepracuje, ale aj po práci si kúpila predtým ani 0,5 fľašu piva! A jeden a pol, či dokonca dva litre, vypil a išiel spať, na druhý deň ráno vstal a išiel do práce. Tam je môj otec (rozišli sa pred 10 rokmi, ale komunikujú ako brat a sestra a nenechajú sa navzájom v problémoch a nie sú oficiálne rozvedení, (toto je radosť a treba si to vážiť, čo mama nie nie každý má také dobré vzťahy s bývalými manželmi!) a jeho sestrou, ktorí ju nenechajú v problémoch a vždy pomôžu, a keď nie sú peniaze, alebo len každodenné problémy, nikdy nie je sama a ja vždy staraj sa o ňu ako matka! ako ona a niekedy mám myšlienky, že je to moja dcéra. Aj ona to niekedy povie a hneď povie, aké mám šťastie, že ťa mám, že ma Boh s tebou odmenil! Bez teba stratím sa, ale nevidím v jej správaní niečo, v čom by som našiel potvrdenie jej slov, správa sa, akoby nič nepotrebovala! príď v ťažkej chvíli a ja som pod kontrolou) alebo som bol niečo ako niektorí moji rovesníci, laxný a chodiaci všade, kde pije a fajčí, možno sa potom spamätá a prevezme kontrolu nad svojím životom a mnou. Nedávno som dokonca chcela odísť z domu a povedať mame, že som unavená z takého života, že pije a myslí len na seba! S kamarátkou som sa už dohodla, že s ňou prespím a vypnem telefón, len aby sa tak mama prestala správať a nie na seba upozorňovať, ako to robia deti v mojom veku, nie! A priviesť ju k vedomiu, že je čas prestať piť a chodiť a začať normálne žiť! ale ja som nemohla, lebo nechcem, aby sa otec trápil, on za nič nemôže, a ak sa trápia do takej miery, že to ich srdce nevydrží! Možno ju zobrať k psychológovi? Už teraz hromadím odpor, keď je nablízku, nepotrebujem priateľky, sme s ňou najlepší priatelia, všimnite si prosím. Hovorím jej všetko do najmenších detailov o mojich chlapcoch a ona mi rozpráva o svojom živote. Taký blízky vzťah s mojou matkou, nie s jednou z mojich priateľov. A keď ide mama na prechádzku, na pitie, cítim sa osamelá a nikým nepotrebná, neviem zaspať, bez nej som ako kuriatko, ktoré v takých chvíľach vypadlo z hniezda. Ale ona tomu nerozumie, hovorí, že som už dospelá, čo ma ešte viac uráža! Celé moje detstvo bola vedľa mňa a teraz je odo mňa taká odtrhnutá. Som zúfalá. Pomôž mi prosím.

Odpovede psychológov

Drahá Mária!

Je trpké čítať Váš list z dvoch dôvodov: 1. Nie je možné pomôcť ani veľmi blízkemu človeku, ak si to sám neželá, 2. Z Vášho listu vyplýva, že vďaka pitiu Vašej mamy ste si vypestovali tzv. takzvané spoluzávislé správanie, keď sa roly v rodine miešajú, keď sa hráš na matku, keď si za ňu superzodpovedná. Prečo ma to rozčuľuje? Pretože riskujete budovanie rodinných vzťahov v budúcnosti nesprávnym výberom partnera (alkoholik, narkoman, gambler atď.). Mám bohaté skúsenosti s prácou so závislými ľuďmi a ich rodinami, takže s istotou viem, že ona aj vy potrebujete pomoc. Pre mamu bude pomoc buď rehabilitačný program pre alkoholikov, alebo svojpomocné skupiny Anonymných alkoholikov (AA), pre vás svojpomocné skupiny pre príbuzných alkoholikov (AL-ANON), ktoré úspešne fungujú vo vašom meste. Tieto skupiny si budete môcť zadať do vyhľadávača a zistiť, kde a kedy sa stretnutia skupín konajú a začať ich navštevovať. Ak to mama nechce urobiť, navštevujte stretnutia skupiny AL-ANON sami, urobí vám to veľa dobre, verte mi. Čo sa týka vášho zámeru vystrašiť mamu svojím správaním, nemali by ste s tým rátať. Pamätajte, že závislosť je choroba, nie slabá vôľa, pretože by vám nenapadlo, keď astmatický pacient, keď kašle, povie: „Okamžite prestaň kašlať!“, jednoducho to nezvládne. Rovnako je to aj s mojou mamou, tá sa so závislosťou od alkoholu nedokáže sama vyrovnať. Efektívnejším postupom je komunikovať svoje vlastné pocity, ako napríklad: "Cítim sa osamelý a nechcený, keď odchádzaš a neukážeš sa až neskoro v noci. Prosím, mami, začni riešiť svoj problém s pitím." Je dôležité zakaždým hovoriť o svojich pocitoch a požiadať o to, čo chcete. Ak vás táto téma zaujíma, prečítajte si moje 3 články na túto tému.

S pozdravom, Lilia Volzhenina, psychologička Novosibirska

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Ahoj Mária!

Ľútosť nepomôže. Tvoja mama je závislá. Ak chcete pre vnúčatá zdravé bábo, viac sa o seba starajte, rozhodnite sa študovať v inom meste, hľadajte sa.

Ak chcete pomôcť, prestaňte sa ľutovať a byť barličkou pre závislého. Je lepšie nájsť rehabilitačné centrum.

Zbaviť sa alkoholizmu svojpomocne je takmer nemožné. Každý alkoholik hovorí, že môže kedykoľvek prestať piť. To sa však nedeje. A ak áno, nebude to trvať dlho.

Na to, aby ste naozaj prestali piť, potrebujete podporu, sebadisciplínu a vôľu.

Pestujte tieto vlastnosti v sebe a vo svojej matke.

Úprimne ti želám veľa zdravia a neopakuj chyby svojej mamy.

Khudyakova Mária Sergejevna Psychológ, psychoanalytik. Jekaterinburg

Dobrá odpoveď 5 zlá odpoveď 0