Neuvádzajte meno. Ahoj Yana! Ďakujeme za vašu kreativitu a inšpiráciu. Len nemôžem zabudnúť na tvoj príspevok, v ktorom si pokojne napísal, že po smrti dovoľuješ svojim deťom a vnúčatám zahodiť všetky tvoje veci, lebo chápeš, že ich jednoducho nebudú potrebovať. Mám otázku - ako ste sa dokázali vyrovnať s myšlienkou smrti?

Nikdy ma to nelákalo k samovražde (takže ma neposielajte k psychológovi). Je len veľmi ťažké vyrovnať sa s myšlienkou, že jedného dňa ďaleko od dokonalého dňa stratíme všetko, na čom tak tvrdo pracujeme – peniaze, vzťahy, všetko, čo je nám drahé – všetko pôjde dole vodou. Prečo sa potom rozvíjať, učiť sa cudzie jazyky, pracovať na vzťahoch? Všetci zomrieme a stratíme všetky naše vedomosti, skúsenosti, všetko, čo je nám drahé. Chápem, že musíte pracovať, aby ste si udržali nohavice. Ale prečo sa potom niekde snažiť, snažiť sa, rozvíjať? Každý deň budeme vytiahnutí z tohto života a všetko bude premárnené, pokiaľ nie ste vedec, ktorý neprišiel so skvelým liekom. dakujem za odpoved. Si veľmi múdry človek. Ako sa vám v tomto smere podarilo dosiahnuť budhistický pokoj?

***
Skvelá otázka! Naozaj verím, že na všetkom už nezáleží. V tom zmysle, že po našej smrti bude život pokračovať, ľudia sa bez nás zaobídu. Všetko, čo sme urobili, sa nakoniec zmení na prach. A zo všetkého, čo sme neurobili, nikto nestratí. To je jedno. všetko dôležité asi urobíme za nás - keď nie my, tak iní. Alebo to neurobí nikto a svet sa tiež nezrúti.

Na druhej strane si nemyslím, že môj život je úplne nezmyselný. Kým som tu, môžem urobiť niečo dobré. Áno, v budúcnosti to absolútne nie je dôležité – všetky moje knihy, obrazy, duchovné impulzy. Ale veľa z toho, čo robím v ktoromkoľvek konkrétnom momente svojho života, je v tej chvíli dôležité. Tu je pravda - moje dieťa spadlo do mláky, zdvihla som ho, objala a utešila - a to stačí. Neočakávam od života, že každý môj pohyb sa zapíše do histórie ako nejaký čin. Dieťa malo na chvíľu pocit, že nie je samo, je na tomto svete vítané, nie je niekomu ľahostajné. Má ľudí, ktorí ho milujú, podajú mu ruku a ľutujú to. A možno sa mu vďaka tomuto momentu, ďalším chvíľam či rokom bude žiť o niečo ľahšie a radostnejšie. Pretože niečo ho zahrieva na duši a niečo dodáva stabilitu. Tu komunikujem so svojimi príbuznými a priateľmi, potešilo ich, že môžu so mnou stráviť hodinu - to znamená, že sme si dali zaujímavú hodinu života. toto ti nestačí? Uvarila som mužovi čaj, upiekla koláč - potešil sa - podľa mňa výborný príspevok do kolobehu života. Aj neznáma žena, ktorá sa na mňa usmievala na ulici, už prispela k tomu, že môj svet sa na jednu sekundu rozjasnil.

Ale vážne, veľa mojich príbuzných a priateľov zomrelo pred mnohými rokmi a dodnes si ich pamätáme. Pripomeňme si, čo nás naučili. Bol to nejaký incident s nimi, ktorý nás ovplyvnil. To je len svetlá spomienka - tu bol taký dobrý, bolo také zábavné piť s ním čaj, bolo také dobré hovoriť o umení hovoriť s ním. Tak to dobre vysvetlil, naozaj si myslíš, že to nestačí? Len sa nad tým zamyslite! Prešlo desať rokov! Naozaj môžeme povedať, že všetko sa už zmenilo na prach a popol. A ich fotografie a obrázky visia niekomu na stene, spomínajú si na ne, chýbajú. Niekto sa im podobá, niekto je hrdý, že k nemu išiel. Niekto sa pozerá do tvárí svojich detí a vnúčat a vidí v nich známe obľúbené črty. Len sa nad tým zamyslite – na svete sú miliardy ľudí a každý deň sa dejú miliardy udalostí. V každej sekunde má každý nespočetné množstvo dojmov, udalostí, zážitkov. A do toho všetkého má aj po rokoch pre týchto ľudí niekto spomienku, milé slovo, či celý večer spomienok!
Keď o tom premýšľam, mám len jednu myšlienku: čo iné si môžete priať, byť len malým človekom, jedným z miliárd? Toto je veľa. vysoko. Každý deň zanechávaš v tomto živote stopy - veľa stôp. Teraz niečo povieš, niečo urobíš, otvoríš niekomu dušu. A potom zomrieš a bude si na teba pamätať. Možno sa bude nudiť a povie, že je škoda, že tam už nie si. Myslím, že sa oplatí žiť! nie je to tak? :-)

Vo všeobecnosti - keď ste tu - urobte v živote malý hluk, zanechajte jasnú stopu, aby bolo na vás niečo, čo si o vás bude pamätať - nejaké viac či menej významné maličkosti. Buďte šťastní a ľudia si vás budú pamätať ako zdroj optimizmu a inšpirácie. Žite dobre, aby ste mali veľa síl na dlhý čas. Dosť na to, aby ste si nielen zachovali minimum potrebných vlastností, ale občas niečo darovali aj ostatným – aj keď je to len úsmev alebo milé slovo. A neklaďte na to všetko ďalšie očakávania - neviem, čo je potrebné postaviť na tomto svete, aby nebolo škoda odísť. Odísť teraz už nie je škoda! Toľko dobrých vecí sa už stalo! Už ich bolo toľko! Toľko dôvodov byť vďačný.

Zdá sa mi, že na to, aby sme neboli smutní, že „všetko je zbytočné“, treba zmeniť postoj k tomu, čo máme a čo sa deje. Myslíte si, že má zmysel prenechať nejaký gigantický vynález len ľudstvu? Nestačí vám len milé slovo od suseda? A zdá sa mi, že som práve niečo nakreslil, zverejnil som to tu, až päť ľudí sa na chvíľu usmialo - to je už super! To je úprimné! Z procesu som mal veľkú radosť, v priebehu práce som vyriešil niektoré svoje tvorivé úlohy. Robila, čo chcela, a žila šťastne hodinu života. Pretože bola zaneprázdnená všetkým. A potom si to všimol niekto iný! Naozaj si myslím, že je to veľa. Niektorí cudzinci videli a všimli si to, pretože sú prihlásení do prúdu vedomia, ktorý tu každý deň vyhadzujem. To je veľa pozornosti pre jednu jedinú osobu. A ak prídete domov a dieťa k vám pribehne šťastné, že ste sa vrátili – aj to je veľa. A ak mačka beží - tiež. Pozrite sa, ako veľa pre niekoho znamenáte! :-) Koľko pozornosti vám každý deň venujú rôzni ľudia. Koľko emócií a skutkov dokážeš vymeniť so svetom. Je to všetko na nič! :-)

A skutočnosť, že na vás niekto zabudne, pre niekoho zmiznete - takže za to nemusíte zomrieť. Pamätáte si už tisíce ľudí, ktorých ste niekde stretli, a potom na vás navždy zabudli. A neplačeš kvôli tomu. Pre nich ste tým, čím ste boli, čím ste neboli. Zameriavate sa na tých, ktorí vás milujú a pamätajú si vás. A nebudete pre nich úplne stratení, nebojte sa.

Smútok ako reakcia na smrť milovaného človeka je jednou z najťažších skúšok, s ktorými sa človek v živote stretáva. Pri poskytovaní psychologickej pomoci tým, ktorí utrpeli stratu, pomáha znalosť vzorcov prežívania smútku. Na jednej strane je smútok hlboko individuálny, zložitý proces. Na druhej strane sú pomerne univerzálne štádiá, ktorými vo svojom priebehu prechádza. Rôzni autori popisujú rôzne koncepcie smútku, líšia sa počtom a obsahom etáp. Väčšinou sa však navzájom prekrývajú a možno ich zhrnúť do jedného konceptu, ktorý zahŕňa päť etáp. Zároveň je vhodné spomenúť, že nižšie popísané štádiá smútku predstavujú určitú priemernú verziu jeho priebehu a v každom konkrétnom prípade sa počet štádií, ich postupnosť, trvanie a prejavy môžu výrazne líšiť. Okrem toho sa hranice medzi štádiami častejšie stierajú, zároveň možno pozorovať prejavy rôznych štádií a prechod z jedného z nich do druhého možno nahradiť návratom späť.

Nasledujúci popis fáz prežívania straty môže byť užitočný tak pre odborníkov, ktorí poskytujú odbornú pomoc pri prežívaní smútku (psychológovia, psychoterapeuti), ako aj pre samotných pozostalých a ich okolie. Zároveň je dôležité si uvedomiť, že smútiaci človek nemusí nevyhnutne zažiť každú z fáz a všetky opísané pocity. Smútok je väčšinou hlboko individuálny a každý ho prežíva po svojom. Vo väčšine prípadov sú všetky skúsenosti spojené so stratou, aj keď sú veľmi ťažké alebo sa zdajú zvláštne a neprijateľné, prirodzenými formami smútku a je potrebné, aby ich ostatní pochopili.

Zároveň sa niekedy stáva, že človek, ktorý stratil svojho milovaného, ​​začne zneužívať súcit a trpezlivosť svojho okolia a využívajúc „privilegované“ postavenie smútiaceho človeka a snaží sa z neho vyťažiť nejaký úžitok. alebo si dovolí nesprávne, hrubé formy správania, bez ohľadu na záujmy a pocity iných. V tomto prípade nie je okolie povinné donekonečna znášať aroganciu pozostalého, dovoliť mu manipulovať so sebou samým.

1. Štádium šoku a odmietnutia. Správa o smrti milovaného človeka sa často podobá silnému úderu, ktorý pozostalého „omráči“ a dostane ho do stavu šoku. Sila psychologického dopadu straty, a teda hĺbka šoku, závisí od mnohých faktorov, najmä od miery prekvapenia toho, čo sa stalo. Avšak aj vzhľadom na všetky okolnosti udalosti môže byť ťažké predvídať reakciu na ňu. Môže to byť krik, motorické vzrušenie, alebo naopak necitlivosť. Niekedy majú ľudia dostatok objektívnych dôvodov očakávať smrť príbuzného a dostatok času uvedomiť si situáciu a pripraviť sa na možné nešťastie, a napriek tomu je pre nich smrť člena rodiny prekvapením.

Stav psychického šoku charakterizuje nedostatok plného kontaktu s vonkajším svetom a so sebou samým, človek pôsobí ako automat. Občas sa mu zdá, že všetko, čo sa mu teraz deje, vidí v nočnej more. Zároveň pocity nepochopiteľným spôsobom miznú, akoby padali niekam hlbšie. Takáto „ľahostajnosť“ sa môže zdať zvláštnemu človeku, ktorý utrpel stratu, a ľudia okolo neho sa často škriepia a považujú ich za sebectvo. V skutočnosti tento imaginárny emocionálny chlad spravidla skrýva hlboký šok zo straty a vykonáva adaptačnú funkciu, ktorá chráni človeka pred neznesiteľnou duševnou bolesťou.

V tomto štádiu nie sú nezvyčajné rôzne fyziologické poruchy a poruchy správania: porucha chuti do jedla a spánku, svalová slabosť, nečinnosť alebo nervózna aktivita. Charakteristický je aj zamrznutý výraz tváre, nevýrazná a mierne oneskorená reč.

Stav šoku ako prvá reakcia na stratu má tiež svoju dynamiku. Strnulosť ľudí zasiahnutých stratou „môže byť z času na čas zlomená vlnami utrpenia. Počas týchto období utrpenia, ktoré sú často vyvolané pripomienkami zosnulých, sa môžu cítiť rozrušení alebo bezmocní, vzlykať, venovať sa bezcieľnym činnostiam alebo byť zaujatí myšlienkami alebo predstavami o zosnulom. Rituály smútku – prijatie priateľov, prípravy na pohreb a samotný pohreb – tento čas často tvoria pre ľudí. Len zriedka sú sami. Niekedy pocit necitlivosti tvrdohlavo pretrváva a človek má pocit, akoby mechanicky prechádzal rituálmi. Pre pozostalých sa preto často najťažšie ukážu dni po pohrebe, keď ostane všetok ten rozruch, ktorý s nimi súvisí, a náhla prázdnota, ktorá sa dostaví, dáva pocit straty ostrejšie.

Súčasne so šokom alebo po ňom môže dôjsť k popieraniu toho, čo sa stalo, vo svojich prejavoch mnohostranne. Vo svojej najčistejšej podobe je odmietnutie smrti milovaného človeka, keď človek nemôže uveriť, že by sa mohlo stať také nešťastie, a zdá sa mu, že „to všetko nie je pravda“, charakteristické najmä pre prípady neočakávanej straty. Ak milovaná osoba zomrela pri katastrofe, prírodnej katastrofe alebo teroristickom útoku, „v počiatočnom štádiu smútku sa živí môžu držať viery, že ich blízki budú zachránení, aj keď záchranné operácie už boli ukončené. Alebo môžu veriť, že stratená milovaná osoba je niekde v bezvedomí a nemôže nadviazať kontakt.“

Ak je strata príliš zdrvujúca, výsledný šok a popieranie toho, čo sa stalo, niekedy nadobudne paradoxné formy, vďaka ktorým ostatní pochybujú o duševnom zdraví človeka. Nie je to však nevyhnutne šialenstvo. S najväčšou pravdepodobnosťou ľudská psychika jednoducho nedokáže odolať úderu a snaží sa nejaký čas izolovať od hroznej reality, čím vytvára iluzórny svet.

Prípad z vlastného života. Mladá žena zomrela pri pôrode a zomrelo aj jej dieťa. Matka zosnulej rodiacej ženy utrpela dvojnásobnú stratu: prišla o dcéru aj vnuka, na narodenie ktorého sa tešila. Čoskoro jej susedia začali každý deň pozorovať zvláštny obraz: staršiu ženu kráčajúcu po ulici s prázdnym kočíkom. V domnení, že „stratila rozum“, pristúpili k nej a žiadali vidieť bábätko, no ona to nechcela ukázať. Napriek tomu, že správanie ženy navonok vyzeralo neadekvátne, v tomto prípade nemožno jednoznačne hovoriť o duševnej chorobe. Dôležité je, že smútiaca matka a zároveň neúspešná babička najskôr zrejme nedokázala naplno čeliť realite, ktorá zničila všetky jej nádeje, a snažila sa zmierniť úder iluzórnym prežívaním vytúženého, ​​no nenaplneného scenára. Po nejakom čase sa žena prestala objavovať na ulici s kočíkom.

Za prejav popierania možno považovať nesúlad medzi vedomým a nevedomým postojom k strate, keď sa s tým človek, ktorý si vedome prizná skutočnosť smrti milovaného človeka, v hĺbke duše nevie vyrovnať a na nevedomej úrovni naďalej lipne na zosnulom, akoby popieral skutočnosť jeho smrti. Existujú rôzne možnosti pre takýto nesúlad:

Nastavenie stretnutia:človek sa pristihne, ako čaká na príchod zosnulého v obvyklom čase, hľadá ho očami v dave ľudí alebo si zaňho mýli inú osobu. Ilúzia prítomnosti: človeku sa zdá, že počuje hlas zosnulého. Pokračovanie v komunikácii: rozhovor so zosnulým, ako keby bol nablízku; „skĺznutie“ do minulosti a opätovné prežívanie udalostí súvisiacich so zosnulým. „Zabudnutie“ na stratu: pri plánovaní budúcnosti človek nedobrovoľne počíta so zosnulým a v každodenných každodenných situáciách zo zvyku vychádza zo skutočnosti, že je prítomný nablízku (napríklad na príbor je teraz položený ďalší príbor). tabuľka). Kult zosnulého: udržiavanie neporušenej izby a vecí zosnulého príbuzného, ​​ako keby boli pripravené na návrat majiteľa. R. Moody vyjadruje myšlienku: "Spôsob, akým zaobchádzame s vecami našich blízkych, vyjadruje náš postoj k našim životným hodnotám, smútku a väzbám so zosnulým."

Prípad z vlastného života. Staršia žena prišla o manžela, s ktorým spolu prežili dlhý život. Jej smútok bol taký veľký, že sa to pre ňu spočiatku ukázalo ako neznesiteľné bremeno. Nevedela zniesť odlúčenie, zavesila jeho fotografie na všetky steny ich spálne a izbu tiež obložila manželovými vecami a najmä jeho pamätnými darmi. Tým sa miestnosť zmenila na akési „múzeum nebožtíka“, v ktorom bývala jeho vdova. Takýmto konaním žena šokovala svoje deti a vnúčatá a zastihla ich v melanchólii a hrôze. Snažili sa ju presvedčiť, aby odstránila aspoň niektoré veci, no spočiatku sa im to nepodarilo. Čoskoro ju však bolelo byť v takomto prostredí a niekoľkými krokmi zredukovala počet „exponátov“, takže nakoniec zostala na očiach len jedna fotografia a pár vecí, ktoré jej obzvlášť prirástli k srdcu.

Popieranie a nedôvera ako reakcia na smrť milovaného človeka je časom prekonaná, keď si ten, kto prežil stratu, uvedomí jej realitu a získa v sebe duchovnú silu čeliť pocitom, ktoré sú ňou spôsobené. Potom prichádza ďalšia fáza, fáza smútku.

2. Štádium hnevu a rozhorčenia. Potom, čo sa začne rozpoznať skutočnosť straty, neprítomnosť zosnulého sa pociťuje čoraz akútnejšie. Myšlienky smútiaceho sa čoraz viac točia okolo nešťastia, ktoré ho postihlo. V mysli sa znova a znova rolujú okolnosti smrti blízkeho a udalosti, ktoré jej predchádzali. Čím viac človek premýšľa o tom, čo sa stalo, tým viac otázok sa vynára. Áno, strata nastala, ale človek ešte nie je pripravený sa s tým vyrovnať. Svojou mysľou sa snaží pochopiť, čo sa stalo, nájsť dôvody na to, má veľa rôznych „prečo“:

• "Prečo (prečo) nás postihlo také nešťastie?"
• "Prečo ho Boh nechal zomrieť?"
• "Prečo ho lekári nedokázali zachrániť?"
• "Prečo si ho mama nenechala doma?"
• "Prečo ho jeho priatelia nechali samého, aby sa okúpal?"
• "Prečo si nezapol bezpečnostný pás?"
• "Prečo som netrval na tom, aby išiel do nemocnice?"
• „Prečo práve on? Prečo on a nie ja?

Otázok môže byť veľa a mnohokrát sa vynoria v mysli. C. Saindon naznačuje, že pri otázke „Prečo musel/a zomrieť?“ smútiaci neočakáva odpoveď, ale cíti potrebu opýtať sa znova. "Samotná otázka je výkrik bolesti."

Ako však vyplýva z vyššie uvedeného zoznamu, existujú otázky, ktoré dokazujú „vinníka“ alebo prinajmenšom zapleteného do nešťastia, ktoré sa stalo. Spolu so vznikom takýchto otázok vzniká nevôľa a hnev voči tým, ktorí priamo či nepriamo prispeli k smrti blízkej osoby alebo jej nezabránili. Zároveň môže byť obvinenie a hnev namierené na osud, na Boha, na ľudí: lekárov, príbuzných, priateľov, kolegov zosnulého, na celú spoločnosť, na vrahov (alebo ľudí priamo zodpovedných za smrť milovanej osoby). jeden). Je pozoruhodné, že „rozsudok“ vykonaný smútiacim je viac emocionálny ako racionálny (a niekedy jasne iracionálny), a preto niekedy vedie k nerozumným a dokonca nespravodlivým verdiktom. Hnev, obvinenia a výčitky môžu byť adresované ľuďom, ktorí nielenže nie sú vinní za to, čo sa stalo, ale dokonca sa snažia pomôcť už zosnulým.

Prípad z vlastného života. Na chirurgickom oddelení dva týždne po operácii zomrel starý muž vo veku 82 rokov. V pooperačnom období sa o neho aktívne starala manželka. Prichádzala každé ráno a večer, nútila ho jesť, brať lieky, sadnúť si, vstať (na radu lekárov). Stav pacienta sa takmer nezlepšoval a jednej noci sa v ňom otvoril prederavený žalúdočný vred. Susedia na oddelení zavolali službukonajúceho lekára, no starého muža sa nepodarilo zachrániť. O niekoľko dní neskôr, po pohrebe, si manželka zosnulého prišla na oddelenie po jeho veci a jej prvé slová boli: „Prečo si nezachránil môjho starého otca? Na to všetci taktne mlčali a dokonca sa jej na niečo súcitne pýtali. Žena neodpovedala veľmi ochotne a pred odchodom sa znova spýtala: „Prečo ste nezachránili môjho starého otca? Tu jeden z pacientov neodolal a pokúsil sa jej zdvorilo namietať: „Čo sme mohli robiť? Zavolali sme doktora." Ona však len pokrútila hlavou a odišla.

Komplex negatívnych skúseností, s ktorými sa v tejto fáze stretávame, vrátane rozhorčenia, hnevu, podráždenia, odporu, závisti a prípadne túžby po pomste, môže skomplikovať komunikáciu smútiaceho človeka s inými ľuďmi: s príbuznými a priateľmi, s úradníkmi a orgány.

C. Mildner uvádza niekoľko dôležitých bodov o hneve, ktorý prežíva pozostalá osoba:

Táto reakcia zvyčajne nastáva, keď sa jednotlivec cíti bezmocný a bezmocný. Potom, čo si jednotlivec prizná svoj hnev, môže sa objaviť pocit viny v dôsledku prejavu negatívnych pocitov. Tieto pocity sú prirodzené a treba ich rešpektovať, ak sa má smútok vydržať.

Pre komplexné pochopenie prežívania hnevu, ktorý sa vyskytuje u tých, ktorí utrpeli stratu, je dôležité mať na pamäti, že jednou z jeho príčin môže byť protest proti smrteľnosti ako takej, vrátane tej vlastnej. Zosnulý milovaný človek nechtiac prinúti iných ľudí pamätať si, že aj oni budú musieť jedného dňa zomrieť. Pocit vlastnej smrteľnosti, ktorý sa zároveň aktualizuje, môže vyvolať iracionálne rozhorčenie nad existujúcim poriadkom vecí, pričom psychické korene tohto rozhorčenia zostávajú človeku často skryté.

Akokoľvek sa to na prvý pohľad môže zdať prekvapivé, reakcia hnevu môže smerovať aj na zosnulého: za to, že odišiel a spôsobil utrpenie, že nenapísal závet, nechal po sebe kopu problémov, vrátane materiálnych, za to urobil omyl a nemohol sa vyhnúť smrti. Niektorí tak podľa amerických expertov obviňovali svojich príbuzných, ktorí sa stali obeťami teroristického útoku z 11. septembra 2001, z toho, že rýchlo neodišli z kancelárie. Myšlienky a pocity obviňujúceho charakteru vo vzťahu k zosnulému sú väčšinou iracionálne, pre pohľad tretej strany zrejmé a niekedy si ich uvedomuje aj sám smútiaci. Svojou mysľou chápe, že za smrť nemožno (a „zle“) viniť, že človek nie vždy dokáže ovládať okolnosti a predchádzať problémom, no napriek tomu je v duši na zosnulých naštvaný.

Napokon, hnev pozostalého môže smerovať aj na neho samého. Môže sa zase karhať za všelijaké svoje chyby (skutočné aj vymyslené), za to, že nevie šetriť, nešetrí atď. Takéto skúsenosti sú celkom bežné a to, čo o nich hovoríme na konci opisu štádia hnevu, vysvetľuje ich prechodný význam: majú pod sebou pocit viny, ktorý už patrí do ďalšieho štádia.

3. Štádium viny a posadnutosti.Človek trpiaci výčitkami svedomia nad tým, že bol k zosnulému nespravodlivý alebo nezabránil jeho smrti, sa môže presvedčiť, že keby bolo možné vrátiť čas a vrátiť všetko späť, tak by sa určite zachoval rovnako. inému. Zároveň sa dá opakovane hrať v predstavách, ako keby vtedy bolo všetko. Niektorí pozostalí, sužovaní výčitkami svedomia, volajú k Bohu: „Pane, keby si ho len priviedol späť, už by som sa s ním nehádal,“ čo opäť znie ako túžba a prísľub, že všetko napravím.

Porazení sa často mučia mnohými „keby“ alebo „čo keby“, ktoré sa niekedy stávajú posadnutými:

• "Keby som len vedel..."
• "Keby som zostal..."
• "Keby som zavolal sanitku..."
• "Čo ak som ju v ten deň nenechal ísť do práce..."
• "Čo ak letel ďalším lietadlom..."

Takéto javy sú celkom prirodzenou reakciou na stratu. Aj práca smútku v nich nachádza svoje vyjadrenie, aj keď v kompromisnej forme, ktorá zmierňuje vážnosť straty. Môžeme povedať, že tu prijatie zápasí s popieraním.

Na rozdiel od nekonečných „prečo“ z predchádzajúcej etapy sú tieto otázky a fantázie zamerané predovšetkým na neho samého a týkajú sa toho, čo by človek mohol urobiť, aby zachránil svojho milovaného. Spravidla sú výsledkom dvoch vnútorných príčin.

a) Prvým vnútorným zdrojom je túžba ovládať udalosti vyskytujúce sa v živote. A keďže človek nie je schopný plne predvídať budúcnosť a nemôže kontrolovať všetko, čo sa okolo neho deje, jeho myšlienky o možnej zmene toho, čo sa stalo, sú často nekritické a nereálne. Vo svojej podstate nie sú ani tak racionálnou analýzou situácie, ako skôr zážitkom straty a bezmocnosti.

b) Ďalším, ešte silnejším zdrojom myšlienok a fantázií o alternatívnom vývoji je vina. A tu opäť smútiaci v mnohých prípadoch neadekvátne posudzujú situáciu: preceňujú svoje možnosti v predchádzaní strate a zveličujú mieru svojej účasti na smrti niekoho, kto je im drahý.

Asi nie je veľkým preháňaním povedať, že takmer každý, kto v tej či onej podobe stratil vo väčšej či menšej miere, zreteľne či hlboko vo vnútri človeka, cíti voči zosnulému krivdu. Čo si ľudia, ktorí utrpeli stratu, vyčítajú?

„Za nezabránenie odchodu blízkej osoby zo života“ „Za to, že dobrovoľne alebo nedobrovoľne, priamo alebo nepriamo prispel k smrti blízkej osoby“ „Za prípady, keď sa mýlili vo vzťahu k zosnulej“ „Za že sa k nemu správali zle (urazili ho, naštvali ho, podviedli atď.) "" Za to, že neurobili niečo pre zosnulého: dostatočne sa nestarali, neocenili, nepomáhali, nehovorili o svojej láske k nemu, nepožiadali o odpustenie, atď."

K už vymenovaným varietám viny za smrť blízkeho človeka môžeme pridať ešte tri podoby tohto pocitu, ktoré pomenúva A. D. Wolfelt. Nielenže ich označuje, ale aj oslovovaním smútiacich pomáha prijímať jeho skúsenosti.

Vina preživších- pocit, že ste mali zomrieť namiesto svojho milovaného. Patria sem aj prípady, keď sa pozostalý cíti vinný len za to, že naďalej žije, pričom jeho milovaný zomrel.

Vina úľavy je vina spojená s pocitom úľavy, že váš milovaný zomrel. Úľava je prirodzená a očakávaná, najmä ak váš drahý trpel pred smrťou.

Víno radosti je vina za pocit šťastia, ktorý sa znovu objaví po smrti milovanej osoby. Radosť je prirodzená a zdravá skúsenosť v živote. To je znak toho, že žijeme plnohodnotný život a mali by sme sa snažiť vrátiť to.

Spomedzi troch uvedených druhov viny prvé dve zvyčajne vznikajú krátko po smrti milovanej osoby, zatiaľ čo posledná sa objavuje v neskorších štádiách skúsenosti so stratou. D. Myers poznamenáva ďalší druh viny, ktorý sa objaví nejaký čas po prehre. Súvisí to s tým, že v mysli smútiacich sa spomienky a obraz zosnulého postupne stávajú menej jasnými. "Niektorí ľudia sa môžu obávať, že je to dôkaz, že zosnulý nebol nimi zvlášť milovaný, a môžu sa cítiť vinní, že si nevedia vždy spomenúť, ako ich milovaný vyzeral."

Doteraz sme diskutovali o vine, ktorá je normálnou, predvídateľnou a prechodnou reakciou na stratu. Zároveň sa často ukáže, že táto reakcia je oneskorená, prechádza do dlhodobej až chronickej formy. V niektorých prípadoch je táto verzia prežívania straty určite nezdravá, ale nemali by ste sa ponáhľať so zapisovaním akéhokoľvek pretrvávajúceho pocitu viny voči zosnulému do kategórie patológie. Faktom je, že dlhodobá vina je iná: existenciálna a neurotická.

existenčná vina- je spôsobené skutočnými chybami, keď človek skutočne (relatívne povedané, objektívne) urobil niečo „zle“ vo vzťahu k zosnulému alebo naopak neurobil pre neho niečo dôležité. Takáto krivda, aj keď pretrváva dlhšiu dobu, je absolútne normálna, zdravá a svedčí skôr o mravnej vyspelosti človeka ako o tom, že s ním niečo nie je v poriadku.

neurotická vina- „zavesený“ zvonku (samotným nebožtíkov, keď ešte žil („Svinským správaním ma zaženieš do rakvy“), alebo inými („No, si spokojný? Zachránil si ho pred svet?“)) a následne preložený pozostalým do vnútornej roviny. Vhodnú pôdu pre vznik neurotických pocitov viny vytvárajú závislé či manipulatívne vzťahy so zosnulým, ako aj chronické vina, ktoré sa formovali ešte pred smrťou blízkeho človeka a po nej len narastali.

Idealizácia zosnulého môže prispieť k zvýšeniu a zachovaniu pocitov viny. Akýkoľvek blízky ľudský vzťah sa nezaobíde bez nezhôd, nepokojov a konfliktov, keďže každý sme iní ľudia a každý má svoje slabosti, ktoré sa nevyhnutne prejavia v dlhodobej komunikácii. Ak je však zosnulý milovaný idealizovaný, potom v mysli smútiaceho človeka sú jeho vlastné nedostatky hypertrofované a nedostatky zosnulého sú ignorované. Pocit vlastnej špinavosti a „ničoho bezcenného“ na pozadí idealizovaného obrazu zosnulého slúži ako zdroj viny a prehlbuje utrpenie smútiacich.

4. Štádium utrpenia a depresie. To, že v slede fáz smútku bolo utrpenie na štvrtom mieste, neznamená, že najprv tam nie je a potom sa zrazu objaví. Ide o to, že v určitom štádiu utrpenie dosiahne svoj vrchol a zatieni všetky ostatné zážitky.

Ide o obdobie maximálnej psychickej bolesti, ktorá sa niekedy zdá neznesiteľná a je cítiť aj na fyzickej úrovni. Utrpenie, ktoré prežívajú pozostalí, nie je trvalé, ale má tendenciu prichádzať vo vlnách. Z času na čas sa trochu zmierni a človeku akoby oddýchne, aby čoskoro opäť zaplavil.

Utrpenie v procese prežívania straty je často sprevádzané plačom. Pri každej spomienke na zosnulého, na minulý spoločný život a okolnosti jeho smrti môžu prísť slzy. Niektorí smútiaci sa stávajú obzvlášť citliví a pripravení kedykoľvek plakať. Dôvodom na slzy sa môže stať aj pocit osamelosti, opustenosti a sebaľútosti. Túžba po zosnulom sa zároveň nemusí prejaviť plačom, utrpenie môže byť zahnané hlboko do vnútra a prejaviť sa v depresii.

Treba poznamenať, že proces prežívania hlbokého smútku takmer vždy nesie prvky depresie, niekedy tvorí jasne rozpoznateľný klinický obraz. Človek sa môže cítiť bezmocný, stratený, bezcenný, zničený. Celkový stav je často charakterizovaný depresiou, apatiou a beznádejou. Smútiaci za všetkým, čo žije hlavne v spomienkach, však chápe, že minulosť sa nedá vrátiť. Prítomnosť sa mu zdá hrozná a neznesiteľná a budúcnosť bez zosnulých nemysliteľná a akoby neexistujúca. Ciele a zmysel života sa strácajú, niekedy až do takej miery, že sa človeku zdá, že je šokovaný stratou, že život teraz skončil.

• Odlúčenie od priateľov, rodiny, vyhýbanie sa spoločenskej aktivite;
• Nedostatok energie, pocit preťaženia a vyčerpania, neschopnosť sústrediť sa;
• Neočakávané záchvaty plaču;
• Zneužívanie alkoholu alebo drog;
• poruchy spánku a chuti do jedla, strata alebo prírastok hmotnosti;
• Chronická bolesť, zdravotné problémy.

Hoci bolesť zo straty môže byť niekedy neznesiteľná, smútiaci k nej môžu priľnúť (zvyčajne nevedome) ako k príležitosti spojiť sa so zosnulým a dosvedčiť mu svoju lásku. Vnútorná logika je v tomto prípade asi takáto: prestať smútiť znamená upokojiť sa, upokojiť sa znamená zabudnúť, zabudnúť znamená zradiť. A v dôsledku toho človek naďalej trpí, aby si tak zachoval lojalitu k zosnulému a duchovné spojenie s ním. Takto chápaná láska k zosnulému milovanému sa môže stať vážnou prekážkou prijatia straty.

Okrem naznačenej nekonštruktívnej logiky môžu dokončenie diela smútku brzdiť aj niektoré kultúrne bariéry, ako o tom píše F. E. Vasilyuk. Príkladom tohto javu je „myšlienka, že trvanie smútku je mierou našej lásky k zosnulému“. Takéto bariéry môžu pravdepodobne vzniknúť tak zvnútra (v pravý čas asimilované), ako aj zvonku. Napríklad, ak má človek pocit, že jeho rodina od neho očakáva, že bude dlho smútiť, môže pokračovať v smútku, aby potvrdil svoju lásku k zosnulému.

5. Štádium prijatia a reorganizácie. Bez ohľadu na to, aký ťažký a dlhý je smútok, nakoniec človek spravidla dospeje k emocionálnemu prijatiu straty, ktoré je sprevádzané oslabením alebo premenou spojenia duše so zosnulým. Zároveň sa obnovuje spojenie časov: ak predtým smútiaci žil väčšinou v minulosti a nechcel (nebol pripravený) prijať zmeny, ktoré sa v jeho živote udiali, teraz postupne získava späť schopnosť naplno žiť v súčasnej realite okolo seba a pozerať sa do budúcnosti s nádejou.

Človek obnovuje na chvíľu stratené sociálne väzby a vytvára nové. Vracia sa záujem o významné aktivity, otvárajú sa nové miesta uplatnenia jeho silných stránok a schopností. Inými slovami, život v jeho očiach vracia stratenú hodnotu a často sa odhaľujú aj nové významy. Po prijatí života bez zosnulej milovanej osoby získava človek schopnosť plánovať budúci život bez neho. Existujúce plány do budúcnosti sa prestavujú, objavujú sa nové ciele. Takto sa reorganizuje život.

Tieto zmeny, samozrejme, neznamenajú zabudnutie na zosnulého. Jednoducho zaberá určité miesto v srdci človeka a prestáva byť stredobodom jeho života. Zároveň pozostalý po strate samozrejme naďalej spomína na zosnulého a dokonca čerpá sily, nachádza oporu v jeho pamäti. Namiesto intenzívneho smútku zostáva v ľudskej duši tichý smútok, ktorý môže byť nahradený ľahkým, jasným smútkom. Ako píše J. Garlock, „strata je stále súčasťou života ľudí, ale nediktuje ich činy“.

Je vhodné ešte raz zdôrazniť, že uvedené štádiá prežívania straty predstavujú zovšeobecnený model a v reálnom živote smútok prebieha veľmi individuálne, aj keď v súlade s určitým všeobecným trendom. A rovnako individuálne, každý svojim spôsobom, prijmeme prehru.

Prípad z praxe. Na ilustráciu procesu prežívania straty az nej vyplývajúceho prijatia uveďme príbeh L., ktorá sa obrátila o psychologickú pomoc v súvislosti so zážitkami spojenými so smrťou svojho otca. Pre L. bola strata otca dvojnásobne ťažkou ranou, pretože nešlo len o smrť, ale aj o samovraždu. Prvá reakcia dievčaťa na túto tragickú udalosť bola podľa jej slov hrôza. Pravdepodobne sa takto vyjadrila prvá šoková fáza, o čom svedčí absencia akýchkoľvek iných pocitov na začiatku. Neskôr sa však objavili iné pocity. Najprv prišiel hnev a odpor na otca: „Ako nám to mohol urobiť?“, čo zodpovedá druhej fáze prežívania straty. Potom hnev vystriedala „úľava, že už nie je“, čo prirodzene viedlo k vzniku pocitov viny a hanby, a tým k prechodu do tretieho štádia smútku. Podľa skúseností L. sa táto fáza ukázala ako asi najťažšia a najdramatickejšia - vliekla sa roky. Záležitosť zhoršovali nielen pre L. morálne neprijateľné pocity hnevu a nátlaku spojené so stratou otca, ale aj tragické okolnosti jeho smrti a minulého spoločného života. Vyčítala si, že sa s otcom pohádala, stránila sa ho, dostatočne ho nemilovala a nerešpektovala, nepodporovala ho v ťažkých chvíľach. Všetky tieto opomenutia a omyly minulosti dodali vínu existenciálny, a teda aj udržateľný charakter. (Tento prípad jasne dokazuje jedinečnosť procesu smútku v každom konkrétnom prípade. Ako vidíme, v prípade L. došlo k fixácii v štádiu prežívania viny pred zosnulým, k prekonaniu ktorého prispela psychologická pomoc. V iných prípadoch , môže dôjsť k fixácii v štádiu popierania, hnevu či depresie. ) V budúcnosti sa k už beztak bolestivému pocitu viny pridalo utrpenie o nenávratne stratenej možnosti komunikovať s otcom, lepšie ho spoznať a pochopiť ako človeka . L. trvalo pomerne dlho, kým sa so stratou zmieril, no ešte ťažšie sa ukázalo prijať pocity s ňou spojené. Napriek tomu v priebehu rozhovoru L. nezávisle a pre seba nečakane pochopila „normálnosť“ svojich pocitov viny a hanby a skutočnosť, že nemá žiadne morálne právo priať si, aby neboli. Je pozoruhodné, že prijatie jeho citov pomohlo L. nielen vyrovnať sa s minulosťou, ale aj vyrovnať sa so sebou samým, zmeniť svoj postoj k súčasnému a budúcemu životu. Dokázala precítiť hodnotu seba samej a prežívajúceho momentu súčasného života. Práve v tom sa prejavuje plnohodnotné prežívanie smútku a skutočné prijatie straty: človek sa nielen „vráti k životu“, ale zároveň sa vnútorne mení, vstupuje do iného štádia a príp. vyššiu úroveň svojej pozemskej existencie, začína žiť v niečom novom živote.

Ďalším bodom, ktorý má zmysel znovu zdôrazniť, je, že všetky opísané reakcie na stratu, ako aj mnohé iné možné skúsenosti v procese smútku, sú normálne a vo väčšine prípadov nevyžadujú pomoc od špecialistov. V niektorých prípadoch však skúsenosť straty presahuje konvenčný rámec normy a skomplikuje sa. Smútok možno považovať za komplikovaný, keď je neadekvátny v sile (príliš ťažko prežívaný), v trvaní (príliš dlhý alebo prerušovaný) alebo vo forme zážitku (ukáže sa, že je deštruktívny pre samotného človeka alebo pre ostatných). Samozrejme, často je ťažké jednoznačne určiť mieru primeranosti reakcie na stratu, rovnako ako je veľmi ťažké jednoznačne určiť hranicu, kde sa končí bežný smútok a začína komplikovaný smútok. Otázku „normálnosti“ smútku v živote je však potrebné vyriešiť, preto ako predbežné usmernenie navrhneme tento postup: ak smútok vážne zasahuje do života smútiaceho človeka alebo jeho okolia, ak spôsobuje niekomu ťažkú ​​ujmu, ak vedie k vážnym zdravotným problémom alebo ohrozuje život smútiaceho alebo iných ľudí, potom treba smútok považovať za komplikovaný. V tomto prípade treba myslieť na vyhľadanie odbornej pomoci (psychologickej, psychoterapeutickej, lekárskej).

Ako sa prejavuje komplikovaný smútok v každom z vyššie opísaných štádií úmrtia? Vo všeobecnosti by sme si mali pripomenúť kritérium trvania: normálny proces prežívania straty je narušený, ak sa človek „zasekne“ na dlhú dobu, je fixovaný v určitej fáze. Obsahovo sa bolestivé reakcie na stratu líšia v závislosti od štádia smútku.

V štádiu šoku a popierania sa vyskytujú komplikované formy šokovej reakcie na smrť blízkeho v podobe dvoch protikladných možností, pre ktoré je spoločným znakom dezorganizácia života:

Extrémny pokles aktivity až do stavu strnulosti, neschopnosť vykonávať aj obvyklé činnosti; - Unáhlené rozhodnutia a impulzívne, neúčelné činy, spojené s výraznými negatívnymi dôsledkami (pre ekonomické a sociálne postavenie, pre zdravie a život).

Komplikované formy popierania straty sú charakteristické najmä tým, že človek nielen na nevedomej, ale aj vedomej úrovni tvrdohlavo odmieta uveriť, že jeho blízky zomrel, aktívne popiera očividný fakt svojej smrti. Navyše ani osobná prítomnosť na pohrebe nepomôže rozpoznať realitu straty. Aby sa odstránil rozpor medzi tragickou realitou a túžbou odčiniť to, čo sa stalo, často vzniká paranoidná reakcia na stratu, ktorá je charakteristická vytváraním bludných predstáv.

Prípad z praxe. Slobodná žena 40 rokov odmietala uznať skutočnosť, že jej otec zomrel. Pri spomienke na jeho pohreb tvrdila, že „videla, ako dýcha, hýbe sa, otvára oči“, to znamená, že len predstieral, že je mŕtvy. A skutočnosť jeho zmiznutia zo života bola vysvetlená skutočnosťou, že dôstojníci FSB zinscenovali smrť jeho otca, aby ho vzali do podzemných laboratórií, aby na ňom robili experimenty.

V štádiu hnevu a hnevu je komplikovanou formou reakcie na stratu predovšetkým silný hnev (dosahujúci nenávisť) voči iným ľuďom, sprevádzaný agresívnymi impulzmi a prejavovaný navonok vo forme rôznych násilných činov až po vraždu vrátane. . Obeťami takejto agresie môžu byť nielen tí, ktorí sú nejakým spôsobom zapletení do nešťastia, ale aj náhodní ľudia, ktorí s tým nemajú nič spoločné.

Prípad z praxe. Vojnový veterán v Čečensku sa po návrate do civilu ani po mnohých rokoch nedokázal vyrovnať so smrťou svojich chlapov. Zároveň sa hneval na celý svet a na všetkých ľudí „za to, že môžu žiť a byť šťastní, akoby sa nič nestalo“. Kričí na psychológa-konzultanta: „Všetci ste svinstvo, bastardi, dobytok!“. V bežnom živote sa často dostáva do konfliktu s niektorým z ľudí, vyvoláva konflikt použitím fyzickej sily, hľadá dôvod na vyjadrenie agresivity a zjavne mu vyhovuje recipročná agresia. Týmto spôsobom pravdepodobne hnev na militantov a na seba samého nachádza nepriame vyjadrenie. Nemôže si odpustiť, že nezachráni chlapov, z času na čas sa objavia myšlienky na samovraždu (a to je už prejav ďalšej fázy).

V štádiu viny a posadnutosti je hlavnou formou komplikovaného zážitku straty ťažký pocit viny, ktorý človeka tlačí k samovražde alebo vedie k rôznym formám správania, ktoré majú za cieľ (často nevedomé) buď potrestať seba, alebo nejako odčiniť svoju vinu. Navyše celý život človeka, ktorý prestáva byť plnohodnotný, podlieha myšlienke vykúpenia. Človek má pocit, že nemá právo žiť ako predtým a akoby sa obetoval. Táto obeta sa však ukazuje ako nezmyselná alebo dokonca škodlivá.

Prípad z praxe. Príkladom je prípad dievčaťa, ktoré prišlo o otca, ktorý bol pre ňu najbližším človekom. Vyčítala si, že sa s ním nerozlúčila, počas jeho života sa o neho málo starala, pričom on pre ňu robil všetko, čo mohol, aj keď už bol vážne chorý. Verila, že mala byť na jeho mieste, že nemá právo ďalej žiť, podrezať si žily. Po smrti svojho otca dievča úplne opustilo štúdium, hoci predtým študovala dobre a neštudovala ani nepracovala viac ako šesť rokov. Všetok svoj čas, všetku svoju silu a peniaze (ktoré jej dala mama a ktoré jej začala kradnúť) venovala najskôr jednému chlapovi (navonok podobnému otcovi), ktorého našla krátko po tom, čo sa nešťastie stalo, potom druhému . Pri starostlivosti o svojho priateľa bola pripravená na všetko, pričom ostatných ľudí vrátane mamy a najbližšej rodiny prakticky nevnímala. Je pozoruhodné, že dievča odmietlo dvorenie všetkých zaujímavých, prominentných chlapcov a vybrala si pre seba „nešťastných“, slabých, neaktívnych, náchylných k alkoholizmu, ktorí potrebujú starostlivosť. Pravdepodobne sa týmto spôsobom snažila splatiť svojmu vyvolenému, ktorý predtým nedala svojmu otcovi. Dievča zároveň nedokázalo vysvetliť, prečo sa jej ten chlap páčil, a nevidela vyhliadky v živote: „Nemám právo žiť, aké vyhliadky môžu existovať? V štádiu utrpenia a depresie dosahujú komplikované formy týchto zážitkov takú mieru, že smútiaceho človeka úplne zneistia. Jeho vlastný život sa akoby zastavil a úplne sa sústredil na nešťastie, ktoré sa stalo. Z klinického hľadiska psychický stav a správanie človeka v podstate zapadá do obrazu depresívneho syndrómu. Niektoré z príznakov ťažkej depresie, ktoré nie sú vysvetlené normálnym procesom smútku, sú:

• Nepretržité myšlienky bezcennosti a beznádeje;
• Nepretržité myšlienky o smrti alebo samovražde;
• Pretrvávajúca neschopnosť úspešne vykonávať každodenné činnosti;
• nadmerný alebo nekontrolovateľný plač;
• Pomalé reakcie a fyzické reakcie;
• Extrémna strata hmotnosti.

Komplikovaný smútok vo forme podobnej klinickej depresii niekedy vedie k vyslovene žalostnému výsledku. Názorným príkladom je „smrť žiaľom“.

Prípad z vlastného života. Dvaja starší bezdetní manželia spolu žili pomerne dlhý život. Manžel bol nedostatočne prispôsobený životu: nevedel si uvariť vlastné jedlo, bál sa zostať sám doma, manželka za ním chodila do práce, aby vyhotovovala rôzne dokumenty a vybavovala jeho rôzne záležitosti. Preto nie je prekvapujúce, že smrť jeho manželky sa pre neho stala skutočnou psychickou a fyzickou katastrofou. Už v poslednom období jej života začal jej manžel plakať a hovoriť, že si nevie predstaviť, ako by bez nej žil. Keď mu manželka skutočne zomrela, táto udalosť ho napokon „zlomila“. Upadol do hlbokého zúfalstva, plakal, skoro vôbec nevychádzal, celé dni sa pozeral do steny alebo z okna, neumýval sa, spal bez vyzliekania a vyzutia topánok, veľa pil a fajčil a zároveň ne zjesť čokoľvek, povedal: "Som bez Nadie, nechcem jesť." V krátkom čase sa byt aj jeho ovdovená majiteľka premenili na hrozný stav. Mesiac a pol po smrti svojej manželky zomrel.

Proces prežívania straty, ktorý vstúpil do fázy dokončenia, môže viesť k rôznym výsledkom. Jednou z možností je útecha, ktorá prichádza k ľuďom, ktorých príbuzní zomierali dlho a ťažko. Ďalšími, univerzálnejšími možnosťami sú pokora a prijatie, ktoré podľa R. Moodyho a D. Arcangela treba od seba odlišovať. „Väčšina pozostalých,“ píšu, „skôr rezignuje ako prijíma. Pasívna pokora vysiela signál: Toto je koniec, nič sa nedá robiť. ... Na druhej strane prijatie toho, čo sa stalo, uľahčuje, upokojuje a zušľachťuje našu existenciu. Tu sú pojmy ako: Toto nie je koniec; je to len koniec súčasného poriadku vecí.“

Podľa Moodyho a Arcangela je prijatie zvyčajne rýchlejšie pre ľudí, ktorí veria v opätovné stretnutie so svojimi blízkymi po smrti. V tomto prípade sa dotýkame otázky vplyvu religiozity na prežívanie straty. Podľa mnohých zahraničných štúdií sa religiózni ľudia menej boja smrti, čo znamená, že sa k nej správajú prijateľnejšie. Preto sa v tomto prípade dá predpokladať, že veriaci ľudia prežívajú smútok trochu inak ako ateisti, ľahšie prechádzajú týmito štádiami (možno nie všetkými a v menej výraznej miere), rýchlejšie sa utešujú, prijímajú stratu a pozerajú do budúcnosti s vierou a nádejou.

Samozrejme, smrť blízkeho človeka je ťažká udalosť, spojená s mnohými utrpeniami. Zároveň však obsahuje aj pozitívne možnosti. R. Moody a D. Arcangel opisujú mnohé cenné zmeny, ktoré sa môžu stať v živote pozostalého človeka:

Straty nás nútia viac si vážiť blízkych, ktorí zomreli, a tiež nás učia vážiť si zostávajúcich blízkych a život vo všeobecnosti.

Strata učí súcitu. Porazení bývajú citlivejší na pocity druhých a často cítia túžbu pomáhať druhým.

Mnoho ľudí, ktorí prežili smútok, objavuje skutočné hodnoty, stáva sa menej materialistickým a viac sa zameriava na život a spiritualitu.

Smrť nám pripomína nestálosť života. Uvedomujúc si plynulosť času, ceníme si každý okamih bytia ešte viac.

Pre človeka, ktorý zažije smrť milovaného človeka, to môže znieť absurdne a dokonca rúhavo, ale napriek tomu, keď sa stretne so stratou, môže nielen stratiť, ale aj získať. Ako poznamenal Benjamin Franklin, po strate sa ľudia stávajú skromnejšími a múdrejšími. A podľa nášho vynikajúceho ruského filozofa Meraba Mamardashviliho človek začína plačom za zosnulým. Inými slovami, smútením za milovanou osobou dostane človek príležitosť rásť vo svojej ľudskej kvalite. Tak ako sa zlato kalí a zušľachťuje v ohni, tak aj človek, ktorý prešiel smútkom, sa môže stať lepším, humánnejším. Cesta k tomu spravidla vedie cez prijatie straty.

V petrohradskom štúdiu našej televízie odpovedá na otázky mních Najsvätejšej Trojice Alexander Nevsky Lavra, hegumen Filaret (Prjašnikov).

Zajtra je Dimitriho sobota, špeciálny deň pamiatky zosnulých, a dnes sa s otcom Filaretom porozprávame o smrti, o pravoslávnom postoji k smrti, o spomienke na zosnulých: čo by sa malo a nemalo robiť, o niektorých, možno , mýty okolo toho všetkého. Pokúsme sa potešiť tých, ktorí môžu byť v smútku.

Otec Philaret, zdá sa mi, že je tu nejaký rozpor: vo veľkonočnom tropári spievame, že Pán zvíťazil nad smrťou, a vo všeobecnosti veľmi často hovoríme, že smrť neexistuje, že Boh je život, že je Bohom žijúci. Ale aj tak všetci, ktokoľvek z nás zomrie. Je tu rozpor?

Veľmi často sa stretávame s dvomi pojmami smrti. Prvým konceptom je telesná smrť ako dôsledok našej hriešnej podstaty. Vo všeobecnosti Pán nestvoril smrť. Smrť bola dôsledkom toho, čo sa stalo v raji, keď ľudia chceli žiť bez Boha. Táto smrť v zásade pre nás, veriacich, nie je niečím strašným, beznádejným. Pretože smrť, ako hovorí apoštol Pavol, je zisk. Nie strata, ale zisk: postupujeme od najhoršieho k najlepšiemu. Teda smrť je v prvom rade prechod, ak ju chápeme ako materiálnu, fyziologickú, kedy sa končia všetky životné procesy.

A druhý pojem smrti je smrť duše, a to je oveľa hroznejšie. Keď človek vedie hriešny spôsob života, tak či onak sa dostane do kontaktu s postupným odumieraním svojej duše, človek prestane byť schopný vidieť tento život tak, ako by mal byť. Dochádza k zatvrdnutiu srdca, srdce sa stáva neschopným dávať lásku v tomto svete, byť láskavé, súcitné.

To znamená, že keď spievame, že Pán svojou smrťou zničil smrť, znamená to, že oslavujeme Spasiteľa za nádej, ktorú nám dal: po našom pozemskom pobyte nás čaká nie smrť, nie neexistencia, ako často čítame a nájsť to v iných náboženstvách („ísť do zabudnutia“, „rozplynúť sa a stať sa ničím“). Napriek tomu máme božský začiatok, preto je naša duša nesmrteľná; jeden druh ľudskej existencie končí a iný začína. Preto smrť nie je pre nás hrozná. Kristus je náš život. Ako Boh, Bohočlovek, prekonal túto beznádej.

Ako sa to stalo predtým? Pochovali človeka a už nebola žiadna nádej do budúcnosti. A Kristus nám dal nádej na vzkriesenie: Vstal z mŕtvych, pošliapal smrť. Keď apoštol Pavol kázal Kristovo slovo, prišiel na Areopág, aby povedal, čoho bol svedkom a čo učil. Počúvali ho dobre, priaznivo, ale len čo začal hovoriť, že Kristus vstal z mŕtvych, pošliapal všetky predstaviteľné a nepredstaviteľné zákony, jednoducho ho vypískali a vykopli: „Choď, ty si sa zbláznil, my bude ťa počúvať neskôr."

Preto sa, samozrejme, pozeráme na Krista ako na rozšírenie našej bytosti. Človek sa nestáva ničím, stáva sa súčasťou večnosti. To je veľmi dôležité, toto je základné učenie kresťanstva.

Prečo tieto ťažkosti? Nebolo by možné, aby sme večne žili na tejto zemi, naďalej chodili do kostolov, zapaľovali sviečky, spovedali sa? ..

Pán je Stvoriteľom dvoch svetov: viditeľného a neviditeľného. A človek (ako hovorili starovekí filozofi – mikrokozmos) obsahuje aj dva svety: viditeľný a neviditeľný. Viditeľný svet je časový úsek, je to vec, ktorá nie je večná. Ale máme niečo, čo patrí do večnosti, niečo, čo patrí do iného sveta. Preto je naša pozemská existencia, naša pozemská cesta akýmsi testom na večnosť. Pretože nevidíme ani nebo, ani peklo; nevidíme, čo Pán pripravil pre tých, ktorí Ho milujú, a nevidíme muky hriešnikov, ktoré sú, žiaľ, prítomné v ľudskej existencii. Tu sa musíme rozhodnúť, na ktorej strane sme: na strane dobra alebo na strane zla, s Kristom alebo bez neho. Všetko je veľmi jednoduché. Život je akousi školou, aby sme po konci našej pozemskej existencie, k smrti, obstáli v skúške nášho života. Smrť je skúškou nášho života, je to určitá čiara, ktorá sa nakreslí a povie sa: prosím, teraz choď do domu svojho otca. Pretože čiastočka nesmrteľnosti je v nás. Pán je večný, nemá začiatok ani koniec, nemá žiadne časové obmedzenia, je nesmrteľná Bytosť. A usilujeme sa o Neho, premieňajúc naše životy podľa Kristových prikázaní.

V skutočnosti je smrť skúškou. A ak je život škola, ako sa ho naučiť vážiť? Napríklad, keď idete ako dieťa do školy, nemusí to byť veľmi zaujímavé. Inštitút - nie je veľmi zaujímavý, pretože je potrebné urobiť nejaké iné veci. Ako sa môžem prinútiť učiť sa životné lekcie? Ako nerobiť v živote chyby, aby ste sa na skúšku primerane pripravili?

Čím sa východné kresťanstvo líši od iných prúdov? Tu sa posvätne dodržiava patristická tradícia. Cirkev si vždy predstavujem ako akési úložisko životných skúseností miliónov ľudí, vrátane spravodlivých, svätých, ktorí tak či onak písali, zanechali nám nejaké svedectvá. Svätí otcovia vždy hovorili toto: pamätaj na svoj posledný deň a nikdy nezhrešíš. Podivuhodný! Toto je smrteľná spomienka, o ktorú prosíme Pána aj v modlitbách: aby nám Pán nedal zabudnúť, že sme stále obmedzené bytosti v hmotnej existencii; určite zomrieme.

Ak sa spýtate človeka, ako dlho chce žiť, pravdepodobne najmenej päťsto rokov. V skutočnosti sa dáva veľmi, veľmi málo. Preto v tomto krátkom čase, ktorý nám Pán dal, musíme nájsť a milovať svoju prácu v tomto svete. Napríklad stať sa vodičom, učiteľom a podobne; po školení sa stať presne tvorcom, pretože kresťan je tvorcom. Napriek tomu sa musíte naučiť milovať miesto, kde žijete, naučiť sa milovať svojich blízkych, naučiť sa ustupovať, najmä v rodine. Je veľmi ťažké byť rodinným mužom. Hovoria, že pre mníchov je to ťažšie ako pre rodiny. To by som nepovedal. V rodine sú aj isté ťažkosti, kríž.

Preto by sme sa nemali báť smrti ako nevyhnutnosti, ale byť stále v strehu. Pretože je to predsa stretnutie s Bohom; skúmanie života a tiež stretnutie s naším Spasiteľom. A musíme byť na to pripravení.

Ak by sme sa nemali báť smrti, tak prečo sa večer v modlitbe Jána Damaského pýtame: „Vladyka, Milenka ľudstva, bude táto rakva pre mňa?...“ Ak nie je strašidelné zomrieť, ak je to len skúška...

Pri každej bohoslužbe prosíme Pána, aby nám dal tichý, pokojný koniec nášho života. Často ľudia, ktorí sú ďaleko od kresťanského učenia, od Cirkvi, hovoria toto: Chodil som, padol, zomrel – najlepšia smrť; ako sa hovorí, netrpel. Človek sa bojí mučenia, a to je prirodzené, pretože sme takí stvorení: bojíme sa bolesti, utrpenia, ktoré nám spôsobuje určité nepríjemnosti. Náhla smrť teda nie je dobrá. Svätá veľká mučenica Barbora, ktorá je napísaná na ikonách s kalichom, sa často modlí za príbuzných, ktorých životy boli takto náhle skrátené.

Tu je veľmi dôležité porozumieť: „Pane, teraz ležím na svojej posteli, na svojej posteli, uistite sa, že toto nie je môj posledný nádych; daj mi príležitosť a čas na pokánie." To znamená, že sa nebojíme smrti ako faktu, ale bojíme sa nepripravenosti na stretnutie s Pánom. Slovami tejto modlitby, ktoré sa modlíme každý večer ( Bude táto rakva pre mňa) hovoríme: „Pane, daj mi viac času, prosím. Ešte nie som pripravený, stále chcem niečo vo svojom živote zmeniť. Toto je kľúč k pochopeniu slov tejto modlitby.

- Je naozaj možné byť pripravený na smrť?

Ako vám to mám povedať?... Keď sa Spasiteľa spýtali, kto môže byť spasený, povedal: „ ľudí je to nemožné, ale u Boha je všetko možné." Niekedy nás od večnosti delí sekunda, niekedy niektoré slová vyslovené zo srdca otvárajú človeku raj. Vždy uvádzam ako príklad rozvážneho zbojníka, ktorý vstúpil do raja: ruky mal od krvi po lakte. Ale prečo mu Pán odpustil? Pretože mu bolo ľúto človeka, ktorý zomrel na kríži. Či veril v Spasiteľa, v Ježiša, ktorý umieral vedľa neho, s ním, to neviem, nechcem na to prísť. Ale bolo mu odpustené: "Dnes budeš so mnou v raji." Len za to, že povedal: „Pamätaj na mňa, Pane...“ Nie „vezmi ma k sebe“, ale povedal, keď sa považoval za nehodného: „Spomeň si na mňa, Pane, keď budeš vo svojom Kráľovstve.“

Preto je u Boha všetko možné a my sa musíme snažiť... Nemali by sme mať žiadnu laxnosť, ochabnutosť, hovorí sa, stále chodíme do kostola, prijímame sväté prijímanie... Ako staré ženy radi žartujú: „Niekde v raji tam budú cesty zametané a to nám stačí.“

Samozrejme, nikdy nebudeme hodní a pripravení, ale musíme sa snažiť očistiť sa od hriechov a nerestí. Každý človek má hriechy a najhoršie je, že po smrti zostávajú všetky vášne. Prečo sa hovorí „ohnivá gehenna“ a muky sa vždy prirovnávajú k ohňu? Spomeňte si na nejakú svoju vášeň: ako vás pálilo, keď ste nedali, takpovediac, „kachle na palivové drevo“; vášeň spaľuje človeka zvnútra. Podobne v tom svete budú človeka spaľovať vášne. Preto sa ich tu musíme pokúsiť zbaviť, s Božou pomocou prekonať naše hriešne sklony. To je to, o čo sa musíme všetci snažiť.

Práve ste hovorili o posmrtnom osude. My, živí, dúfame, že svojím konaním tu na zemi môžeme zmierniť osudy našich zosnulých príbuzných, ľudí, ktorí sú nám, našim predkom, drahí. Kde sa vzala tradícia pripomínania si zosnulých? Kde sa vzala nádej, že môžeme niečo zmeniť na ich posmrtnom osude?

Rád by som si prečítal slová Jána Zlatoústeho, ktorý píše takto: „Nie nadarmo sa apoštoli legitimizovali vykonávať spomienku na zosnulých pred Hroznými tajomstvami: vedeli, že to bude pre zosnulých veľkým prínosom, veľký dobrý skutok."

V skutočnosti Starý zákon pozná tradíciu pripomínania si mŕtvych. Čo robili Židia, keď zomrel ich blízky? Ľudia si, samozrejme, uložili pôst, čítame to v niektorých starozákonných knihách. A pôst bez modlitby sa nevykonával, čo znamená, že bola modlitba. V 2. Makabejskej knihe čítame, ako Judáš vykonáva rituál za mŕtvych vojakov, za svojich priateľov a prináša obeť zmierenia, aby boli chyby vojakov takpovediac vymazané. Toto je Starý zákon. Potom, vy a ja musíme pochopiť, že v Starom zákone bolo niečo také ako almužna. A na záver všetkého boli (ako u nás) pietne spomienky, kedy sa každému ponúkalo jesť z jedla na pamiatku zosnulej osoby.

Pamiatku na zosnulých v Novom zákone ospravedlňuje aj Cirkev, pretože modlitba za odpočinok je predovšetkým modlitbou lásky. V živote sme milovali svojich blízkych, starali sa o priateľov, otca, mamu, deti. Ak ich v tomto živote stratíme, naozaj sa táto láska zastaví? Samozrejme, že nie. Apoštol Pavol nám jasne hovorí, že láska neprestáva, neprestáva, nemožno ju nijako obmedziť...

Niekoľkokrát v živote som slúžil (v koncelebrácii) liturgiu Jakuba, brata Pána. Táto liturgia sa slúži veľmi zriedkavo: na sviatok Jakuba, brata Pána, apoštola, a ako hovoria vedci, toto je najstarší obrad božskej liturgie. A viete, v tomto starodávnom obrade je modlitba za odpočinok mŕtvych. Už vtedy sa apoštoli modlili za svojich spolunábožencov, dalo by sa povedať.

Aký je význam modlitby? Často uvažujeme takto: Pán bol neoblomný, potrestal dušu zosnulého, poslal ho do pekla a teraz sa budem modliť, zapáliť sviečku, konať skutky milosrdenstva a Pán bude láskavejší... Pán je láska, Pán nemôže zmeniť: dnes je zlý, zajtra láskavý; Pán je vždy láskavý. Ale musíme pochopiť, že cez naše skutky pre zosnulých, cez našu lásku, duše zosnulých, s ktorými máme nepochybne spojenie (existuje pozemská Cirkev a nebeská Cirkev, nás spája modlitba svätých) a za ktorých sa modlíme, to pociťujte a staňte sa lepšími .

Prečo by sa mal človek snažiť aj v pozemskom živote a prosiť o odpustenie a prekonať svoje hriechy? Pretože duša má nástroj – telo. Ale keď príde hodina smrti, žiaľ, nie sú tam ani ruky, ani nohy, nedá sa nič robiť. Jeden zo svätých otcov napísal, že duša, ktorá odtiaľto odchádza, sa stáva akoby nemou, hluchou, neschopnou ničoho. Tu prichádzajú vhod modlitby veriacich. Preto, samozrejme, prichádzame do chrámu a modlíme sa.

Veľmi dôležitým momentom v cykle spomienky na zosnulých je aj pohrebná služba. Modlitby, trinásť sticher, ktoré sa spievajú na pohrebe („Plačím a plačem...“; „Poď, dáme posledný bozk...“), zostavil Ján Damaský, na ktorého sme si dnes spomenuli; toto je 8. storočie. A tradícia kladenia povoľnej modlitby za zosnulých (rovnako ako kríž, metla) sa objavila od 11. storočia (reverend Theodosius of the Caves). Vidíte, nie všetko je také jednoduché, ako sa zdá; všetko je prepojené a nesie v sebe určitú sémantickú záťaž. V Cirkvi nie je nič náhodné, najmä ak je to spojené s takým dôležitým aspektom, akým je spomienka na našich blízkych, ktorí si na nás určite pamätajú. A pamätáme si ich. A modlitba pomáha udržiavať toto spojenie. Prečo hovoríme, že musíte prísť do chrámu, dať sviečku. Sviečka je obeta, je to aj druh dobrého skutku. Prinášame niekoľko ponúk: prečo je to potrebné? Robíme skutky milosrdenstva pre toho človeka, ktorý teraz nemôže nič urobiť, pretože je v inej dimenzii, v inom svete, v inej realite.

Otázka televízneho diváka: „Zajtra je rodičovská sobota, ale dnes sa mi nepodarilo ísť do chrámu a zajtra sa mi to pravdepodobne nepodarí. Aké strašné je to?

A ako môžete utešiť tých, ktorí sa ocitli v rovnakej situácii?

Poprosil by som vás, aby ste si nejakým spôsobom vypočítali svoj život vopred, pretože môžete prísť do chrámu a objednať si spomienku na niektorý deň, môžete si vopred podať poznámku. Ak nebolo možné prísť dnes, zajtra, môžete prísť pozajtra, ktorýkoľvek deň. Rodičovské soboty sú venované nejakej udalosti. Zajtra je Dimitriho rodičovská sobota. Spočiatku sa v tento deň pripomínali vojaci, ktorí zomreli na Kulikovom poli v roku 1380. Prečo práve Dimitrievskaja? Pretože bola vykonaná v predvečer spomienky na veľkého mučeníka Demetria Solúnskeho. Vždy je zobrazovaný s kopijou; bol generál, trpel pre Kristovo meno na začiatku štvrtého storočia. Pripomenuli si tak vojakov, ktorí padli na Kulikovom poli.

Ale, samozrejme, v tento deň sa modlíme nielen za vodcov a vojakov, ktorí položili svoje životy, modlíme sa za všetkých pravoslávnych kresťanov. Aby každý vedel a pochopil, existujú špeciálne pamätné dni - sedem ekumenických rodičovských sobôt počas roka: mäsové jedlá, Trojica a tie rodičovské soboty, ktoré slávime počas Veľkého pôstu. Nezabúdajte však, že v strede týždňa máme ešte sobotu. Ak sa pozriete na liturgický kruh, tak každý deň v týždni (pondelok, utorok a ďalej) je niečomu venovaný. Každá sobota je teda venovaná pamiatke Najsvätejšej Bohorodičky, ako aj pamiatke zosnulých.

Preto, ak nebolo možné prísť do chrámu, nenechajte sa odradiť, určite príďte, keď bude čas. Najdôležitejšie je, aby ste sa modlili: nielen odošlite poznámku, hoci je to veľmi dôležité, ale aby ste si sami prečítali modlitbu, premýšľali o svojom živote. Najdôležitejšia vec je, že z vašej strany by mali byť nejaké túžby zmeniť sa, stať sa lepším; bolo by pekné ísť na spoveď, prijať prijímanie. To znamená, že ak chcete, môžete robiť čokoľvek.

Bojíme sa o posmrtný život blízkych. Môže život človeka po smrti závisieť od dátumu, kedy zomrel? Napríklad človek zomrel na Veľkú noc, čo znamená, že okamžite odišiel do neba. Alebo je to všetko vymyslené ľuďmi?

Existuje taká koncepcia, že ak človek zomrie na Veľkú noc alebo dokonca na Svetlý týždeň, potom bude v poriadku. Musí však existovať jedna podmienka: človek držal pôst, spovedal sa, prijímal, bol veriaci. Avšak, v ktorý deň zomrieť... Myslím, že tu netreba hľadať špeciálny deň.

V mojej pastoračnej skúsenosti sa vyskytol taký zaujímavý prípad. Pozvali ma na pohreb starej mamy. Babička mala skutočne spravodlivý život, celý život v chráme. A veľmi si vážila smolenskú ikonu Matky Božej. Najzaujímavejšie teda je, že zomrela v deň spomienky na smolenskú ikonu Matky Božej. A keď sme spočítali tretí, deviaty, štyridsiaty deň, všetky padli na niektoré veľmi významné udalosti; aspoň tie, ktoré Cirkev slávi.

Ešte dôležitejšie je, že Pán vidí našu usilovnosť. Najdôležitejšie je poprosiť Ho, aby naša smrť nebola náhla, aby sme boli napriek tomu pripravení presťahovať sa do iného sveta po vyspovedaní a prijímaní. O toto by sme sa mali snažiť. A v ktorý deň zomrieť - s Bohom sú požehnané všetky dni, Boh nemá dobré a zlé dni. Ľudia často pripisujú veľkú dôležitosť číslam, ale v skutočnosti Boh posvätil všetko: všetky čísla, aj číslo trinásť a ktorýkoľvek deň a piatok nie je hrozný, pretože Pán je vždy s nami.

- Takže neexistuje nič automatické, čo by sa mohlo stať bez ohľadu na váš život ...

Samozrejme, vždy dúfame v nejaký zázrak. Musíme sa spoliehať na lásku a milosrdenstvo nášho Stvoriteľa. Vždy si spomeniem na slová Alexeja Iľjiča Osipova (veľmi si vážim tohto človeka, nech je ako chce, je veľmi gramotný). Páčilo sa mi, ako v jednom z programov kladie otázku: „Naozaj si myslíš, že Kristus sa inkarnoval a stal sa Človekom, aby ušetril nula bodov, nula miliárd? Prečo potom prišiel?

Takže toho veľa nevieme. A netreba sa hrabať v tom, čo tam je a ako to bude, všetko treba nechať na Božiu vôľu, na to príde sám Pán. Najdôležitejšie je, aby sme prešli životom bez toho, aby sme sa hanbili za svoje činy, a ak sa v našom živote vyskytnú nejaké chyby, musíme za ne priniesť dôstojné pokánie.

Otázka televízneho diváka: „Môj manžel bol pochovaný v chráme. Keď pred mojimi očami umieral, pozrel sa na strop a povedal: „Pane, odpusť mi hriešnikovi. Moja otázka znie: prešlo trinásť rokov, stále chodím do kostola, podávam o ňom poznámky, ale stále o ňom snívam; prečo?"

Vo všeobecnosti sa snom nedá veriť. V patristickej tradícii je spánok vnímaný ako vlna, ktorá prišla a odišla. Ale, prirodzene, keď sa nad tým človek zamyslí, keď upadne do sna, niektoré veci sa môžu objaviť. Preto, keď vidíme svojich mŕtvych vo sne, samozrejme, musíme sa modliť. Nemusíte sa toho báť. Pretože ľudia sa často obávajú: ach, sníval som o zosnulom, čo znamená, že dôjde k nejakému nešťastiu. Neboj sa a never tomu. Pretože zosnulý, ktorý prešiel do iného sveta, už na nás nemá taký vplyv, aby nejako ovplyvnil náš osud. Nehovorím o svätých, ktorí sa modlia k Pánovi, prihovárajú sa pred Ním. A kto dáva silu svätým? Pán, On je zdrojom nášho života a On, tak či onak, zabezpečuje náš osud.

Preto sa toho netreba báť. Ak mal zosnulý sen, choďte do chrámu a opýtajte sa Pána: "Pane, moje srdce je znepokojené, prosím, pomôž môjmu zosnulému." Neboj sa toho. Znova hovorím, nemusíte veriť v sny, musíte žiť skutočný život. A realita je taká, že nás, žiaľ, môžu predbehnúť naši blízki, príbuzní, blízki. Preto musíme získať odvahu, trpezlivosť, vieru a prosiť Pána o milosť.

Preto robíte všetko správne, pôsobíte ako skutočný veriaci, myslím si, že váš zosnulý drahý sa tam bude cítiť len dobre. Posilni sa Pane!

A ako sa vyrovnať so smrťou milovaného človeka, ak si myslíte, že Pán vzal život neprávom? Napríklad u dieťaťa alebo u príliš mladej matky ...

Vieš, bolesť zo straty blízkych tu bude vždy. A bolesť zo straty tých najmilovanejších – rodičov, detí – nikdy neprejde. Je to prirodzené, je to normálne. Pamätám si situáciu, ktorá sa stala Pánovi, keď išiel vzkriesiť Lazara. Keď Mu povedali: „Pane, keby si tu bol, nezomrel by,“ mnohí si všimli, že Ježiš ronil slzy. A začali hovoriť: "Pozri, ako ho miloval."

Preto máme tendenciu plakať a trápiť sa. Čo sa však nedá urobiť, je pridať k žiaľu isté reptanie, zúfalstvo, povedať: čo je toto? prečo je to tak?... Musíme byť na to pripravení. Aj keď sa narodí malé dieťa, už je v ňom osteň smrti. Často zomierajú malé deti, je to naozaj tragédia. Ako kňaz je pre mňa vždy veľmi ťažké vykonať pohreb bábätiek. Neuveríte, aké je to ťažké ... Ak je to ťažké pre mňa, človeka, ktorý prvýkrát vidí rodinu, aký šok a bolesť zažijú moji rodičia ...

Najdôležitejšie je, že nemusíte klásť zbytočné otázky, ale stačí poprosiť Pána o odvahu a trpezlivosť, aby ste toto vydržali: „Pane, dal si mi túto skúšku, pomôž mi vydržať všetko, daj mi nejakú životnú lekciu .“ Ale nie je v tom žiadna beznádej, pretože čas pominie, ale znova sa stretneme. Tu sa hovorí: smrťou je smrť pošliapaná. Pán nám, ktorí v Neho veríme, dáva nádej, príležitosť znovu vidieť tých, ktorí sú nám veľmi drahí. Komunikácia medzi nami nie je prerušená.

Niekedy stačí len toho človeka počúvať. V apoštolských listoch je napísané: s plačúcimi plačte, s veselými sa radujte. Tak je to tu: niekedy jednoducho potrebujete byť blízko človeka bez toho, aby ste sa ho pýtali príliš veľa. Pretože často príbuzní začnú hovoriť: no, ako to je? .. A začnú tlačiť na boľavý bod straty. Naopak: len seďte, mlčte, upokojte sa, utešte sa, nájdite pár slov, zostaňte s týmito ľuďmi. Bohužiaľ, taký je náš život, takto funguje naše bytie.

Nedávno sa v Moskve konalo stretnutie o sociálnej službe, kde Jeho Svätosť patriarcha povedal toto: ak kňaz povie rodičom, že dieťa bolo odobraté pre ich hriechy, takýto kňaz by mal odísť do dôchodku. Pretože kňaz nemá právo to povedať. Ak samotní rodičia povedali (ak hovoríme o deťoch): „Otec, nezachránili, nemohli,“ potom musíme tiež sympatizovať. Ale keď kňaz vezme na seba výsadu Boha a povie to, ja by som k takému kňazovi nešiel. Napriek tomu je kňaz empatik. Je jasné, že ľudia sú rôzni, rôzne životné situácie, no vždy sa musíme sústrediť na lásku. Pán od seba nikoho neodstrčil, každému dal útechu. Aj my by sme sa mali snažiť dať ľuďom aspoň nejakú útechu.

Preto je strata blízkych veľmi ťažká a všetci to chápeme a vieme, ale posilní nás viera v Pána.

- A veriť, že sa skôr či neskôr stretneme.

Navyše nás počujú, rozumejú. O posmrtnom živote toho opäť veľa nevieme, no ako sa hovorí, rodinné väzby stále nie sú stratené.

- Samozrejme, aj keď prejde toľko rokov, ale objavujú sa v snoch. A myslíme na nich a oni zrejme myslia na nás.

Tiež ťažká téma, jeden z našich divákov píše: „Ako povedať dieťaťu o smrti? Babička zomrela, neviem, čo povedať. Mám vziať svoje dieťa na pohreb? Môj syn má šesť."

Moja rada ako kňaza, ako kresťana. Keď som získal teologické vzdelanie, mali sme predmet „psychológia“ (vývojová psychológia a iné). Už uvádzam príklad z vedy, pretože psychológia je jedným z vedných odborov. Radia takto: dieťa by malo poznať túto chvíľu, malo by sa prísť rozlúčiť s babičkou. A keď pred tým dieťa chránime, keď povieme, že „babička niekam odletela, odišla“, po prvé, oklameme ho. A dieťa všetkému dokonale rozumie. Ale myslím si, že dieťa by malo byť vychovávané s pocitom, že je to nevyhnutné; bohužiaľ, je. To znamená, že ak budeme vychovávať naše deti v kresťanskej viere, tak téma prechodu z tohto sveta do iného bude vždy.

Samozrejme, nepoznám túto rodinu, neviem, aká je tam výchova, aké deti, pretože deti sú predsa iné a rodičia sú iní. Ale ideálne, ako nám radí naša viera, aj pravoslávni psychológovia (ak sa to tak dá nazvať), by sa malo dieťa rozlúčiť s babkou a vidieť toto. Všetko však závisí, samozrejme, od rodičov.

V takejto ťažkej situácii, keď dôjde k úmrtiu blízkeho človeka, je naozaj nablízku kňaz, ktorý vie poradiť.

A čo by sa nemalo robiť pri spomienke na zosnulých? Aké chyby robíme?

Samozrejme, sú veci, ktoré by sa robiť nemali. Prikladáme dôležitosť tomu, či zavrieť zrkadlá alebo nie, dať pohár vody alebo vodky, rozdávať veci alebo nerozdávať a tak ďalej a tak ďalej. Také čisto každodenné otázky, ale ľudia prichádzajú s týmito otázkami. A vždy odpoviete: netreba zatvárať zrkadlá, netreba dávať okuliare. A ak chcete urobiť niečo užitočné pre svojho blízkeho, do štyridsiatich dní môžete darovať veci tým, ktorí to potrebujú. Veď tretí, deviaty, štyridsiaty deň nie je náhodný. Štyridsiaty deň je vo všeobecnosti veľmi dôležitý, keď sa kladie bod ľudskej duši: kde bude až do univerzálneho súdu. A samozrejme, čím viac dobrých skutkov urobíme, tým lepšie. Mnohí hovoria, že pred štyridsiatym dňom netreba nič dávať. Myslím si, že naopak, je potrebné sa rozhodnúť a dať niečo tým, ktorí to potrebujú, niečo príbuzným, povedať: prosím, pamätajte, modlite sa za môjho blízkeho (otec, matka, dieťa).

Čo sa týka chodenia na Veľkú noc na cintorín, to je tiež sovietsky výmysel, lebo na Veľkú noc sa radujeme so živými. A aby sme zablahoželali našim zosnulým, je tu Radonitsa - špeciálny pamätný deň. Pozrite sa, ako je všetko dobre urobené. Ak to budeme dodržiavať, nebudeme robiť chyby. Týka sa to veľa vecí, je tu celá téma na rozhovor, ale vo všeobecnosti by som odpovedal takto.

- Zajtra je rodičovská sobota. Možno si povieme, čo musí človek urobiť, keď príde do kostola.

Ešte raz chcem poznamenať, že cirkevná pamiatka je, samozrejme, veľmi dôležitá. A slová Jána Zlatoústeho nám o tom hovoria. Preto, keď zajtra prídeme do chrámu, musíme, samozrejme, spomenúť si na všetkých svojich blízkych, napísať a odovzdať odkaz. Samozrejme, plánujeme sa zúčastniť na bohoslužbách sami, a nie len podať poznámku a odísť (aj keď každý má iné situácie, niekto pracuje a nemôže zostať na službe). Čakajte, modlite sa, spomínajte na svojich blízkych, zapaľujte im sviečky. Môžete priniesť nejaký druh ponuky na zapamätanie; niekedy v predvečer prinesú nejaké produkty.

To znamená, že toto je deň robenia dobrých skutkov pre svojich zosnulých – to by som chcel našim divákom pripomenúť. Kto má možnosť, môže ísť na cintorín; ak nie, nič vážne. Najdôležitejšie je prísť do chrámu – to je pre nich dôležité.

- A dúfať v milosrdenstvo Božie.

Bezpochyby. Len s touto nádejou musí veriaci žiť: že neexistuje smrť, že je to len prechod z jedného stavu do druhého. A prehra bude vždy prehrou, to je pre nás prirodzené. Ale ešte raz chcem povedať, že si neukladáme príliš veľa smútku. Koniec koncov, stane sa, že sa človek privedie tak, že sa psychika rozruší, taká bolesť sa stane toľko ... Chápem, že je to ťažké, ale musíte sa nejako zorganizovať, niečím sa rozptýliť; niekedy ľudia chodia do práce alebo čo. Doprajte aspoň trochu oddychu svojej hlave. A určite sa musíte modliť: uložiť si nejaký malý výkon. Napríklad každý večer si prečítať modlitbu alebo akatist. Existuje iná prax modliť sa za zosnulých práve od blízkych príbuzných. Je to ťažké, ale čo sa dá robiť... Myslím si, že aj tak Pán neopúšťa človeka, ale dáva tým určitú útechu.

Touto radou o zajtrajšku som chcel ukončiť program, lebo čas sa kráti. Prišiel však hovor, že došlo k predčasnému pôrodu, dieťa zomrelo. Otec je veriaci, mama je moslimka. Čo by mali rodičia robiť?

Viete, sú aj také otázky: ako sa modliť za nepokrstené deti? Nemodlíme sa za anjelov. V našej praxi existuje také tvrdenie, že tie deti, ktoré sa v takom prípade narodia, alebo keď sú zabité pri potrate, alebo zomrú na nejakú chorobu v prirodzenom prostredí, nebudú v tomto svete potrestané. (lebo za to nie sú trestaní), ale nie oslavovaní, ako by sa dalo. Boh má veľa príbytkov.

Preto môžete prísť do chrámu, dokonca by som povedal, že môžete dať sviečky. Je jasné, že oznam podávame len pre členov Cirkvi, ktorí sú pokrstení. Ale v tejto situácii sa nikto neobťažuje pripomínať si týmto spôsobom. Určite sa nemodlíme za odpustenie hriechov. Keď sa modlíme za dospelého zosnulého, prosíme Pána, aby zmiernil bremeno hriechov, ktorých sa v živote dopustili. A malý za to nemôže. Ale toto je náš prirodzený život. Len sa k tomu musíme dostať. Ľudia nechcú myslieť na smrť, ľudia sa nechcú obrátiť na túto otázku: "Poď neskôr, nie o tomto, nie teraz." A to je hrozná chyba. Keď takáto situácia nastane, človek je jednoducho neozbrojený, nepripravený na to.

Preto vám želám odvahu a trpezlivosť. A kráčaj životom, život ide ďalej. Žiaľ, prišla skúška, ktorá sa týmto ľuďom z nejakého dôvodu dáva.

Čítala som jeden rozhovor, jeden manželský pár mal v živote takú situáciu, že tehotenstvo neskončilo pôrodom. Čas plynie a keď sa ich spýta: "Máte deti?", odpovedajú: "Áno." A na otázku, koľko má dieťa rokov, odpovedali: „Vieš, zomrelo. Zdá sa mi, že toto je príklad toho, že s našimi mŕtvymi príbuznými by sa malo zaobchádzať ako so živými. Žijeme spolu ďalej, len sú v inom stave.

Samozrejme. Chcem ešte raz povedať, že téma smrti je veľmi ťažká. A keď vám zomrie niekto blízky, ľudia často nevnímajú, čo im hovoríte. Môžete povedať veľa vecí, ale najdôležitejšie je len zdieľať smútok. Prečo prichádzame, keď je v dome nejaký smútok? Prichádzame k blízkym, ktorí niekoho stratili, len aby sme s nimi zdieľali ich smútok, modlili sa, stáli vedľa seba. Toto je vysoké povolanie byť kresťanom. Nepýtajte sa, nehľadajte na ne odpovede, ktoré tu nikdy nedostaneme. Toto treba mať na pamäti. A ďakujem Bohu za všetko; že nám Pán dáva príležitosť radovať sa aj smútiť. Bez toho, akýmkoľvek spôsobom, je náš život taký.

- Otec Filaret, veľmi pekne ďakujem za útechu a radu, ktorú ste nám dnes dali.

Nech nás Pán vždy zachová!

Hostiteľ Anton Pepelyaev

Nahrala Nina Kirsanova

Mám pre vás dobrú správu.

Smrť nie je nevyhnutná. Potenciálne je každý z nás nesmrteľný a už vôbec nie v náboženskom alebo „duchovnom“ zmysle.

Smrť v skutočnosti vôbec nie je prirodzený jav, nech to znie akokoľvek paradoxne. Najjednoduchšie mnohobunkové tvory, ako sú hydry, koraly atď., neumierajú „na starobu“. Veľa rýb, dobrá polovica rastlín neumiera „na starobu“ (jednoducho nemajú mechanizmus na umieranie). Pozrime sa, čo je to „smrť“, aké sú jej fyziologické príčiny.

„Prirodzená smrť“ zo staroby nie je nič iné ako zlyhanie určitých orgánov, vôbec nie nevyhnutné. Často nevidíme dôvody zhoršenia a zlyhania konkrétneho orgánu - ale pri správnej starostlivosti, včasnej diagnostike a liečbe je človek celkom schopný žiť až 150 rokov.

Ďalej starnutie. Príčina mnohých zdravotných problémov. Starnutie je geneticky plánovaný hormonálny proces spojený s deštrukciou DNA (hromadením chýb replikácie). Procesy, ktoré sa dajú zvrátiť. Áno, večne mladí 20-nici z nás s najväčšou pravdepodobnosťou nikdy nebudú, no je celkom možné visieť na úrovni večných 40 rokov. Mimochodom, niektoré medúzy môžu "dorásť", ako ten istý Benjamin Button. Ale niečo nám v tom bráni.

Posledným je rakovina. Budete prekvapení, ale smrť na rakovinu je smrť na nesmrteľnosť, taký paradox. Rakovinové bunky neumierajú. V podstate. Nemajú taký mechanizmus, dajú sa iba zabiť. Ich neskrotný rast a výnimočná obžerstvo zabíjajú telo. Ale ak sa nádor odstráni a umiestni do živného roztoku, bude žiť nekonečne dlho. Bunky Henriety Larsovej, ktorá zomrela v roku 1951, sa stále množia a množia (https://ru.wikipedia.org/wiki/HeLa). V našom tele sa teda už nachádzajú bunky, ktoré samy od seba neodumierajú. Mimochodom, ak sa nemýlim, v nervovom systéme človeka sú neuróny, ktoré môžu pretrvávať počas celého života, ak nie jeho väčšina.

Vo všeobecnosti je zabezpečenie nesmrteľnosti alebo takého života, aby sa smrť mohla stať vedomou a celkom uspokojivou voľbou pre každého človeka, otázkou času. Hlavná vec je, že "nesmrteľní" neničia ľudstvo, ako to robia rakovinové bunky =)

Samozrejme, len málo čitateľov Otázok bude žiť večne. Možno vôbec nikto. Ale existuje pravdepodobnosť nesmrteľnosti, nerovná sa 0. A toto je nádej.

Ak aj tak zomriete, ešte nie je všetko stratené.

Existuje oveľa menej vedeckých (ak sa to dá tak nazvať), ale stále sú nenáboženské a teoreticky realizovateľné teórie o živote po smrti.

Ruský kozmistický filozof Nikolaj Fedorov veril, že skutočným cieľom ľudstva je vzkriesiť každého jedného z jeho potomkov a osídliť nimi vesmír. Navyše to všetko vložil do mierne upraveného ortodoxného systému hodnôt. Ako, nebo je možné len zo Zeme, ale v zásade neexistuje peklo a hriešnici, pretože. keď budú všetci vzkriesení, nebude hriech.

Myslíte si, že je to šialené? Nie naozaj. Po prvé, dôležitou podmienkou pre možnosť vzkriesenia dávno mŕtvych je dosiahnutie nesmrteľnosti osobou. A ako už bolo spomenuté vyššie, je to s najväčšou pravdepodobnosťou otázka času. Samozrejme, aj po tomto má pravdepodobnosť vzkriesenia po smrti očividne tendenciu k 0, ale čas, ktorý má ľudstvo na vyriešenie tohto problému, bude smerovať k nekonečnu. Takže to, že si jedného dňa opäť začneš uvedomovať sám seba a potrasieš si rukou so svojím pra-pra-pra-starým otcom...n*[pra]...pra-starým otcom je stále pravdepodobnejšie ako raj a znovuzrodenie do žaba)

Pre každého z nás je smrť blízkej osoby skutočnou skúškou. Strata milovaného manžela, manželka trpí. A myšlienka na druhýkrát sa oženiť sa stáva neznesiteľnou.

Ako prekonáte smrť svojho manžela?

Táto otázka trápi každú ženu, ktorá stratila manžela. Niektoré ženy sa začnú obviňovať zo smrti svojho milovaného muža v domnení, že ho nezachránili pred problémami. Žiaľ, mnohé manželky sa dokonca ocitli na pokraji samovraždy, nevediac si predstaviť, ako môžu pokračovať vo svojom živote bez milovanej osoby.

V skutočnosti sa zmieriť so smrťou blízkeho človeka je veľmi ťažké. Ľudia hovoria, že čas lieči. Úplné zotavenie však niekedy trvá niekoľko rokov. Po rokoch si vdova začína uvedomovať, že žiť treba ďalej.

Čo cítia ženy, keď stratia svojich milovaných manželov? Tu sú tri hlavné emocionálne stavy, ktoré vdovy zažívajú:

Vina

Smútiaca manželka sa v zúfalstve začne obviňovať. Verí, že katastrofe mohla zabrániť. Tiež si žena často vyčíta, že nie je taká pozorná k manželovi. Dôležité je, aby ju pocit viny nepohltil celú.

Hnev na druhých

Niekedy sú vdovy schopné zažiť agresiu voči svojim známym. Prečo sa to deje? Po smrti manžela sa žena cíti nešťastná a osamelá a so závisťou sa pozerá na šťastie svojich priateľov. Často si kladie túto otázku: „Prečo je pre nich všetko úžasné, ale také utrpenie pripadlo na mňa, je to spravodlivé? Radosť iných nešťastnicu len dráždi. Svojimi záchvatmi agresivity riskuje, že príde o všetkých priateľov. Preto stojí za to vyhľadať pomoc psychológa, ktorý môže zachrániť ženu pred hnevom voči ostatným.

autoagresie

Tento typ agresie môže dohnať vdovu k samovražde. V takejto chvíli je naliehavé vyhľadať pomoc u blízkych alebo u psychoterapeuta. V opačnom prípade budú následky smutné.

Po prijatí správy o smrti blízkeho človeka zažijeme v prvom rade šok, neskôr sa objavia emócie. Je dôležité pochopiť, že smútku nemôžete pomôcť slzami a nikoho nevrátite. Je potrebné, aby v takom okamihu vášho života boli nablízku iba najbližší ľudia. Pomôžu vám prekonať váš smútok. Verte mi, sám je veľmi ťažké vyrovnať sa so stratou človeka, ktorého ste milovali. A s pomocou priateľov a príbuzných sa môžete zotaviť oveľa rýchlejšie.

Taktiež nepremýšľajte neustále o prehre ako o tragédii. Myslite na to, že vášmu milovanému je na druhom svete oveľa lepšie. A márne si myslíte, že vám šťastie nepraje. Pamätajte, že nesmútite za ním, ale za svojím sebectvom. Ak skutočne milujete svojho manžela, nechajte ho ísť, nedržte ho tu. A váš život sa určite zmení k lepšiemu.