Existuje názor, že ľudia, ktorí odmietajú príležitosť pre seba zamilovať sa a milovať, to robia zo strachu, že budú odmietnutí. Samozrejme, najčastejšie si uspokojenie tejto potreby odopierame práve po niektorých neúspešných románoch. Máme strach, že dramatická epizóda sa môže zopakovať vo vzťahu s niekým iným. Zdá sa mi však, že väčšina z nás si je vedomá toho, že takýto strach je stále iracionálny a opakovanie je sotva možné, najmä ak sme všetko analyzovali, vzali do úvahy minulé chyby, možno sme si už „namiešali“ nový román. a zatiaľ sa má celkom dobre.
Ale strach zostáva. Alebo... to nie je strach? Alebo nie len strach? Myslím si, že veľmi často sa do toho mieša pocit viny, a to hneď dvojnásobný: ako pred partnerom, kvôli ktorému sme trpeli a trpíme, tak aj pred sebou samým. To, čo mám na mysli? Pozri: povedzme, že rozchod bol bolestivý, dlhý a... nie veľmi zdvorilý. Hádali ste sa, kričali na seba, neváhali vo výrazoch, mlátili riad. A musíte byť úplne bezohľadný a absolútne nekultúrny človek, aby ste sa po takomto "úprimnom prejave citov" necítili nechutne.
Tu nastupuje vina, o ktorej som hovoril. "Áno, moja bývalá je blázon a žiarlivá hysterka, ale bol som sám dobrý, keď som na ňu kričal a privádzal ju k slzám?" „Áno, je to bastard a zradca a moja bývalá priateľka, ktorá ho odtiahla do postele, je had, a kto som v tomto príbehu, keď som ju verejne chytil za vlasy a tajne mu prepichol pneumatiky šidlom. v noci?" Na jednej strane sa cítime vinní pred „vinníkom“, na druhej strane sme vinní sami pred sebou: po prvé za svoje správanie, ktoré je v rozpore s pravidlami dobrej výchovy, po druhé za tento pocit viny. za to, že ho testujeme.
Myslím, že práve preto vám každý psychológ povie, že sa musíte rozísť pokojne, bez zdĺhavých a „krvavých“ bitiek. Čím menej negatívnych, tým kratšie a ľahšie bude obdobie zotavovania, tým menší strach z nových vzťahov.
Ako súvisí tento strach s pocitom viny, ktorý som opísal? Zdá sa mi, že tým, že si zakazujeme znova sa zamilovať, alebo sa aspoň snažíme prejaviť nejaké vrúcne, úprimné city, sa tak trochu trestáme za ich minulé, negatívne prejavy. Za to, že kričal a bol hrubý na predošlého partnera, že sa mu možno aj pomstil, využil príležitosť (vybavili výpoveď, povedali škaredé veci za jeho chrbtom, napísali anonymný list atď.). Vo všeobecnosti za to, že sa ukázali nie z najlepšej strany. A tak zrazu v sebe objavili niečo, čo sa im nemôže páčiť, niečo, čo nezvyšuje sebaúctu a nepridáva sebaúctu. Ukázalo sa, že sme horší, ako sme si o sebe mysleli – čo znamená, že si nezaslúžime byť opäť šťastní! Tak si zariadime popravu pre seba: zlý / tý chlapec / dievča - tak tu si, tu si, tu si zase!
Najhoršie na tejto situácii nie je ani to, že my sami trpíme – no, keďže sa radi púšťame do sebatrýznenia, tak preboha, toto je naša voľba, aj keď najčastejšie nevedomá. Ale náš nový partner bude trpieť spolu s nami, bude sa cítiť odmietnutý a nebude chápať, prečo sa to deje, čo je s ním zlé, čo robí zle? To znamená, že sa ukáže, že sme, ako keby, nakazili vinou inej osoby, ktorá nemá absolútne nič spoločné s tým, čo sa nám stalo predtým.
2.
Začarovaný kruh? Žiaľ, často je to pravda. Zrejme preto potom človek príde na stretnutie s psychológom alebo psychoterapeutom a vyhlási: v osobnom živote sa mi nič nedarí, všetko je zlé! Aká posadnutosť! Pomoc!
Môžeme si pomôcť sami bez vonkajších zásahov? Pravdepodobne stále môžeme. Ďalšia vec je, že nie každému sa to darí. Veď mnohí ani nechápu, čo sa s nimi deje.
Ale čo ak si rozumieme? Čo robiť? Ako sa zbaviť viny?
Niekto povie: treba odpustiť. Odpustite sebe a svojmu bývalému. V skutočnosti je to naozaj dobrý spôsob. Ale ani tu nie je všetko hladké: nie každý z nás vie, ako odpustiť.
Odpustiť neznamená povedať si: Odpúšťam svojim dlžníkom. Znamená to prestať voči nim cítiť hnev. Nie je to tak, že si nepamätáte, čo vám táto osoba raz alebo nedávno urobila, a netrpeli kvôli týmto jej činom v súčasnosti. To je, žiaľ, niečo, čo mnohí ľudia vôbec nedokážu.
Niekedy je ťažké odpustiť, pretože sa vám zdá, že sa nehneváte, necítite odpor. Najčastejšie sa to stáva mužom: hanbia sa prejavovať emócie (ako napríklad „prežúvať sople nie mužom“), zatĺkajú si zranenia hlboko do duše, do podvedomia a aj tak sa v tú najnevhodnejšiu chvíľu vyhrabú von . .. Ženy to majú jednoduchšie aj preto, že sa môžu kamarátkam posťažovať: „Ach, dievčatá! Je to taká koza!" A dievčatá podporujú: „Koza, koza! Spáli sa v pekle, ty bastard!" Pre muža je takáto psychoterapia sotva možná: no, nebude dlho rozprávať pri fľaške vodky v spoločnosti priateľov, ako trpí kvôli „tejto mrche“. Naopak, nasadí si masku nezáujmu, vraj je všetko v poriadku! Som v poriadku! A priatelia ho v tom podporia: áno, si skutočný chlap!
Ak pred ostatnými len predstieraš, že ťa nič nebolí, ale sám so sebou priznávaš, že áno, stále to bolí a veľmi, nie je to také zlé. Je oveľa pravdepodobnejšie, že zo situácie vyjdete ako víťaz a miniete najmenej času a duševnej sily na spracovanie negatív a osobný rast. Horšie sú na tom tí, ktorí sa v zásade nedokážu uznať ako zraniteľní alebo si to z nejakého dôvodu nemôžu dovoliť priznať.
Tí druhí sú spravidla ľudia s vyhraneným mužským princípom v tradičnom zmysle, alebo ktorí vyrastali v patriarchálnej rodine, ktorým bola od malička vštepovaná myšlienka, že dievčatá sú už z definície slabšie, že sa musia podvoliť. vo všetkom „žena má vždy pravdu“, „skutočný muž sa nebude hádať so ženou“ atď. U takýchto mužov sa vyvinula takmer reflexná blahosklonnosť voči žene. Sila takejto osoby je v tom, že takýto muž spravidla nie je schopný zvýšiť hlas na ženu, vysloviť proti nej hrubé alebo obscénne slová a ešte viac udrieť. Práve pre túto vlastnosť – blahosklonnosť – však takýto človek môže nedobrovoľne, pre náhly nával potlačených negatívnych emócií, veľmi bolestivo ublížiť. A vôbec nie je potrebné, žiaľ, že táto „výbušná vlna“ bude smerovať na skutočného vinníka jeho bolesti, čo by bolo prinajmenšom spravodlivé.
To sa samozrejme môže stať aj ženám. Predstavte si túto situáciu: jej muž je jednoducho dokonalý, splnený sen! Nepije, nefajčí, nepodvádza, nezneužíva komunikáciu s priateľmi, je takmer pozornejší k svokre ako k vlastnej matke, dobre zarába, je jemný, starostlivý, múdra... ale ona ho nemiluje! No, nemá rád - a to je všetko! A sama sebe nerozumie a vie, že nikto z jej príbuzných jej nebude rozumieť. Skôr či neskôr začne tohto človeka nenávidieť a čím usilovnejšie si bude nahovárať, že je všetko v poriadku, tým bude nenávisť silnejšia. A ani rozchod s takýmto mužom nezaručuje koniec tejto nenávisti.
Zdá sa mi, že z tejto situácie je len jedna cesta von. Priznajte si, že sú ľudia, kvôli ktorým trpíme. Priznajme si, že sme nimi pohoršení. Že ich nenávidíme. Že nám ublížili. A dovoľte si cítiť bolesť. Tu je malé dieťa: spadol, zlomil si koleno. Rana nie je nebezpečná, ale plače, akoby sa stalo niečo strašné. Ale po hodine sa upokojí a bude zábava hrať ďalej. Keď si dovolí naplno pocítiť svoju bolesť, zbaví sa jej a v budúcnosti mu to neprekáža.
Rovnako je to aj s duševným utrpením. Ignorujte hlas rozumu, ktorý vám hovorí, že sa mýlite vo vzťahu k vášmu bývalému partnerovi alebo iným významným ľuďom vo vašej minulosti alebo súčasnosti. Ak sa cítite zradení, dovoľte si kvôli tomu plakať. Povedz sebe alebo priateľovi, ktorému veríš: Nenávidím ho/ju! Je to koza/sučka! Cítim sa zle a je to jeho/jej chyba!
Pamätajte: aby ste sa vyliečili, musíte sa uznať, že ste chorí! Skôr či neskôr, možno aj veľmi rýchlo, sa začnete postupne uzdravovať. A proces vášho uzdravovania sa začne práve vo chvíli, keď sa odvážne a otvorene postavíte svojej bolesti. A vy to prijmete, pretože schopnosť zažiť to je tiež vašou súčasťou ... a kto povedal, že nepatrí medzi tie najlepšie?

Podvádzanie manžela nie je nikdy náhodné a stáva sa to oveľa menej často ako mužské cudzoložstvo. Potvrdzujú to neúprosné štatistiky, ktoré hovoria, že asi 60 percent manželov z času na čas podvádza manželky, zatiaľ čo medzi ženskou polovicou ľudstva len 40 percent dám podvádza svojho muža. Navyše väčšina z nich vstúpi do intímneho vzťahu len raz, čo má na to konkrétny dôvod. Čo? V skutočnosti ženy kvôli dôvodom, ktoré im uvádza ich partner, ktoré môžu byť veľmi odlišné.

Dôvody podvádzania manžela

Uvedomenie si potreby zmeny partnera z dôvodu istej „menejcennosti“ jej manžela. Môžeme hovoriť o impotencii, neschopnosti počať dieťa atď.

Zlé plnenie posteľových povinností manželom - nesúlad sexuálnych chúťok (manželka zostáva "nemilovaná"), nuda, nedostatok potešenia z príliš krátkych kontaktov.

Túžba po novosti. Napriek monogamii, ktorá sa pripisuje ženskej prirodzenosti, môže neuspokojené ženy v manželstve zvádzať k podvádzaniu svojho manžela zvedavosťou, potrebou porovnávať ho s iným mužom. Ak z tohto dôvodu dôjde k cudzoložstvu, možno konštatovať, že žena nemilovala (alebo nikdy nemilovala): svojho manžela.

Podvádzanie môže pochádzať z pocitu pomsty za vašu zneužívanú lásku. Aj keď city k zradcovi neochladli, kvôli nevere sa žena snaží vrátiť manželovi bolesť, ktorú cítila kvôli jeho ťaženiu doľava, alebo sa presadiť vo svojej zranenej ženskej príťažlivosti.

K sexu zo strany manželky môže dôjsť aj z dôvodu pohŕdania manželom, napríklad z dôvodu jeho zneužívania alkoholu alebo drog.

Ženy, ktoré zostanú dlho bez manžela, sa tiež menia, najmä ak slečna chýba pre neúctu. Ak nie je vo vojne alebo zárobkoch, potom dáva svojej žene nevyslovený podnet na zradu.

Ako sa zbaviť viny pred manželom

Dá sa podvádzanie ospravedlniť? Samozrejme, ak sa to stalo z vyššie uvedených dôvodov, žena môže byť čiastočne pochopená bez toho, aby sa na ňu ako na chodkyňu označovala stigma. Žiaľ, nie všetky ženy, ktoré náhodne alebo zámerne „išli doľava“, žijú v súlade so svojím svedomím. Väčšina neverných manželov je spravidla mučená pocitmi viny voči svojmu manželovi. Prečo sa to deje a ako sa vyrovnať s takým depresívnym stavom?

Psychológovia hovoria, že vina sa najčastejšie formuje zo strachu zo straty človeka a jeho dobrého postoja k sebe samému. V prípade manžela však môže neverná manželka trpieť nielen strachom zo straty milovaného, ​​ale aj pochybnosťami o tom, či sa oplatí pokračovať vo vzťahu, ak bola zrada skutočne sladká. V druhom prípade láska medzi manželmi s najväčšou pravdepodobnosťou pominula, aspoň zo strany ženy.

Najjednoduchší spôsob, ako sa vysporiadať s vinou, je povedať manželovi o svojom hriechu a požiadať ho o odpustenie. Samozrejme, je ťažké predvídať reakciu muža, ale rozhodne nebude pozitívna. Môže to dokonca viesť k rozvodu. Dobre si preto rozmyslite, či sa vám oplatí riskovať vzťah, ktorý chcete.

Ak sa rozhodnete túto skutočnosť ututlať, môžete požiadať svojho manžela o odpustenie... v jeho neprítomnosti. Polož pred seba jeho fotografiu a povedz jej celú situáciu a úprimne oľutuj svoje cudzoložstvo. Niekedy sa môžete zbaviť pocitu viny, ktorý vás prenasleduje, tým, že sa o ťažkej situácii porozprávate s niekým blízkym, kým ste si istý.

Okrem toho môžete problém úplne podrobne uviesť na papieri, napísať dôvody, ktoré vás dohnali k cudzoložstvu, a ako ľutujete svoje nesprávne správanie. Po opätovnom prečítaní svojho vyznania ho spáľte alebo roztrhajte na malé kúsky, čím sa zbavíte negativity, ktorá napĺňa vašu dušu.

Analyzujte dôvody, ktoré vás prinútili podvádzať, vyvodzujte závery z toho, čo sa stalo, skúste sa zamyslieť nad tým, ako sa budete ďalej správať so svojím manželom a, samozrejme, v duchu si sľúbte, že už nebudete svojho milovaného klamať.

Ak nič z vyššie uvedeného nepomáha a pocit viny vás doslova „žerie“ zvnútra, je lepšie kontaktovať psychológa, ktorý vám takúto náročnú situáciu pomôže vyriešiť.

Tridsaťročná Inna je šťastne vydatá, no jedného dňa na ústraní neodolala kúzlu svojej kolegyne. Odvtedy sa Inna trápi a snaží sa ospravedlniť svoju prchavú zradu. „Bola som mladá, hanblivá a roztopená, keď sa mi začal dvoriť sebavedomý starší muž,“ hovorí Inna. "Po tomto príbehu sa však cítim veľmi zle, cítim sa strašne vinný."

Vážne slovo je „vinný“. Takže nie sme takí oslobodení? Nie je také ľahké oklamať svojho manžela alebo partnera? Gestalt terapeutka Marina Baskakova si je istá, že vina je len dôkazom hodnoty vzťahov: vážime si ich a bojíme sa, že by sme im mohli ublížiť.

„Ak povieme „zrada“, potom hovoríme o etablovanom páre. Zatiaľ čo výber partnera ešte neprebehol a porovnávame príležitosti vrátane tých sexuálnych, nenazývame to podvádzaním a necítime sa vinní.

Poskytovanie presvedčivých alibi neverným manželom dokonca splodilo zvláštny druh podnikania – existujú agentúry, ktoré takéto služby ponúkajú. A to aj napriek tomu, že zákon už cudzoložstvo nepovažuje za trestný čin. Rozvod sa stal takou samozrejmosťou, že to nikoho neprekvapí, tým menej pobúri a na zoznamkách sa mnoho mužov a žien netaja stavom vydatých.

Rozhodnúť sa podvádzať nie je jednoduché, nezostáva bez následkov a vždy si vyžaduje nejaké zdôvodnenie.

Možno je nevera niečo ako móda, ktorú treba nasledovať, odhodiť morálku a potlačiť vinu? Sociologička Charlotte Le Van však urobila rozhovor s desiatkami neverných manželov a teraz tvrdí presný opak: „Zarazilo ma, že dnes, okrem tých, ktorých som nazval „zásadovými zradcami“, teda hedonistov, ktorí povýšili hľadanie rozkoše na život princíp, nikto nevstupuje do mimomanželských vzťahov.práve. Rozhodnúť o vlastizrade nie je ľahké, nezostáva bez následkov a vždy si vyžaduje nejaké ospravedlnenie.

Čo nás núti zmeniť sa

Psychológovia sa snažia preskúmať základné príčiny nevery. „Správanie je ovplyvnené mnohými skrytými motívmi,“ poznamenáva psychologička Maryse Vaillant, „a niekedy je skutočná podstata ďaleko od toho, čo je na povrchu. Možno ich milovník žien zvádza preto, že ho poháňa zúfalá túžba opätovať matkinu lásku, a to nielen pre sexuálnu nespokojnosť, ktorú vraj pociťuje vo vzťahu s manželkou.

Podľa Mariny Baskakovej sa nevera niekedy ukáže ako spôsob... ako si udržať pár! „Rodinná terapia využíva koncept ‚pozvanej tretiny‘,“ hovorí. - Tento tajný spolupáchateľ v rodinnom živote pomáha zmierniť napätie, ktoré sa hromadí v páre, a tým udržuje existenciu zväzku. Navyše toto napätie nie je vždy sexuálnej povahy. „Zradca“ môže nahradiť nezáujem o svoje záležitosti, starostlivosť, uznanie.

Toho, kto chronicky podvádza kvôli novým skúsenostiam, by som sa v prvom rade spýtal, ako kreatívne sa realizuje: týmto spôsobom sa často kompenzuje nedostatok kreativity v živote. A pre ženy, ktoré kvôli rodine obetovali napríklad kariéru či osobný rozvoj, môže byť zrada cestou, ako sa oslobodiť od roly strážkyne kozuba, návratom k vlastnej podstate.

Skryté a zjavné

Pokiaľ nechceme zmeniť náš vzťah vo dvojici a vyhnúť sa tomu, aby sme partnerovi ublížili, dokážeme svoje dobrodružstvá skrývať bokom. „Ak sa objaví „dôkaz“: stopy rúžu na golieri, nevymazané sms v telefóne, nie je to vôbec náhodné prehliadnutie, je si istá Marina Baskakova. - Toto je druh správy pre partnera: „Niečo sa pokazilo! Dávaj na mňa pozor!"

Zrada sa často stáva príležitosťou na diskusiu o vzťahoch, na preceňovanie ich významu pre seba navzájom. „Vina je komplexná skúsenosť,“ hovorí Gestalt terapeut. - Keď si to rozoberieme, zistíme, že je v tom veľa vzrušenia, animácie, ba aj radosti. Aby ste to lepšie pochopili, môžete si predstaviť dieťa, ktoré zjedlo cukrík bez opýtania alebo išlo na prechádzku bez starších. A silný pocit je aj reakcia toho, kto je oklamaný. Sila týchto emócií dáva páru nový príval energie, ktorý dokáže posunúť zamrznutý vzťah zo zeme.“

Otvorená diskusia môže viesť k rôznym výsledkom. Možno partneri uznajú, že ich zväzok už neprináša uspokojenie, a prídu na myšlienku rozchodu. Ale deje sa to naopak: city k sebe ožívajú. „Ak sa páru podarí vyriešiť konflikt, vzťah medzi partnermi sa posilní,“ hovorí Marina Baskakova.

Viem, že vieš

47-ročná Ilona rozpráva, ako zistila zmiznutie svojho denníka lásky. „Všetko to bolo napísané vo forme apelov na muža, s ktorým románik trval asi rok. Aj keď sme sa rozišli, ešte som ho nejaký čas viedla. Boli tam nalepené aj veľmi výrečné fotografie - pozerali sme sa na seba láskavými očami. Zápisník bol schovaný pod mojou bielizňou v zásuvke komody.

Jedného krásneho dňa som si chcel denník prečítať znova a ukázalo sa, že tam nie je! Nepochybovala som, že to môj manžel našiel. Nikto iný jednoducho nebol. Neviem opísať, ako som sa vtedy cítil. Hnev a vina, hanba a strach... Pripravoval som sa na rozhodné vysvetlenie, úprimné priznanie a fakt, že to môže viesť k zlomu. Čas však plynul, nič sa nedialo, manžel mlčal.

Asi po mesiaci som sa hádala pozrieť do jeho stola – a pre istotu sa denník našiel v jednej zo šuplíkov. Zobrala som ho a odniesla k rodičom. S manželom sme o tomto incidente nepovedali ani slovo. Ale uvedomil som si, ako veľmi mu na mne záleží. Bolo pre mňa veľmi dôležité uistiť sa, že náš vzťah pre neho znamená toľko, že je pripravený vzdať sa svojej hrdosti, aby si ju udržal.“

Vina jedného partnera ho môže zmeniť na objekt manipulácie zo strany druhého.

Podvádzanie nie je niečo, čo jeden z partnerov robí z akéhokoľvek spojenia s druhým, je to niečo, čo sa stáva páru. „Nie „s ním“ alebo „s ňou“, ale „s nami,“ zdôrazňuje Marina Baskakova. - Preto sú obvinenia a sebaobviňovania nezmyselné. Pocit viny jedného partnera ho môže premeniť na objekt manipulácie druhého: zmenený - daruj, splň požiadavku.

Ale len tak, že si položíme otázku: prečo k tejto zrade došlo, že sa snažím nájsť akú potrebu chcem uspokojiť – dostávame šancu pochopiť zmysel toho, čo sa nám ako páru deje.

Nová definícia lásky

Ako všetky primáty, aj my sme prirodzene polygamní, no morálne a sociálne fungujeme ako monogamné tvory. Ukazuje sa, že žijeme v stave neustáleho konfliktu: naša biologická podstata je v rozpore s hodnotovým systémom. A potrebujeme vysvetlenia, aby sme uľavili svojmu svedomiu.

„Keď sa túžba dostane do konfliktu s naším sociálnym a morálnym ja, sme nútení, pod hrozbou duševného zrútenia, všetko racionalizovať, hľadať pre všetko vysvetlenie,“ poznamenáva Maryse Vaillant. - Obviňujeme našich partnerov z nedokonalosti na základe falošného predpokladu, že ak by nás uspokojili, nikdy by nás nenapadlo hľadať sexuálne radovánky bokom.

Existuje proces konzumácie lásky a jej premeny na nástroj slúžiaci našim potrebám. Vraj máme plné uspokojenie z lásky. A ak to tak nie je, potom sa snažíme tento nedostatok nahradiť, niekedy aj pomocou zrady. Cesta k skutočnému vzťahu sa však otvára len cez kontakt nevedomia dvoch ľudí. O toto by sme sa mali usilovať, o toto, ak nás to nechráni pred zradou, pomôže precítiť náš vzťah s inou osobou v celej ich hĺbke a zložitosti.

A možno nás to privedie k „ľudskejšej“ forme lásky: pravdivej, no zároveň si uvedomujúcej svoju vnútornú štruktúru, neklamať nás o osobe, o ktorú by sme sa mali starať predovšetkým... o sebe.

Hádky o nevere

Kirill, 58 rokov, televízny moderátor

„Svojej žene som zostal verný dvadsať rokov, hoci po narodení našej dcéry sa mi Marina začala venovať menej. Muž sa s tým ťažko vyrovnáva. Raz som stretol mladšiu ženu a začali sme búrlivý románik. Povedal som o tom Maríne. Dúfal som, že týmto spôsobom v nej niečo prebudím. To však viedlo k strašnej kríze.

Rozišli sme sa a potom sme sa dali opäť dokopy. To isté platilo aj s mojou milenkou. Záchvaty žiarlivosti, rozchody, návraty... Rok som sa ponáhľal medzi dve ženy, potom som sa obrátil na psychoterapeuta. Postupne som si uvedomoval, čo sa to so mnou vlastne deje.

Keď som mal štyri roky, moja matka, ktorá bola príliš zaneprázdnená svojou prácou, poverila moju tetu, aby ma vychovávala. Zjavný nedostatok lásky zo strany manželky vo mne oživil spomienku na rovnaký nedostatok lásky zo strany matky. Navyše som cítila, ako čas uteká, bála som sa zostarnúť. Nový román je oživením, aj keď iluzórnym. Cítite sa mladá a krásna.

Rozišiel som sa s priateľkou. Uvedomil som si, že ma Marina miluje. Mohla ma opustiť, ale neurobila to. Okrem toho som ju a moju dcéru nemohol opustiť. Tento príbeh ma okrem iného naučil starnúť. To mi však neprekáža v neustálom pohľade na dievčatá. Ale len sa pozri!"

Vera, 40, majiteľka reštaurácie

„Som z Bieloruska. Svojho budúceho manžela som spoznala, keď som mala 23 rokov. Vzali sme sa, narodila sa nám najstaršia dcéra, potom sme sa presťahovali do Moskvy. Nebolo to jednoduché. Nepracovala som, manžel často odchádzal. Bol veľmi pozorný, vždy nosil darčeky, volal mi. Znovu som otehotnela.

Raz večer mi zavolali a povedali mi, že môj manžel ma už tri roky klame. Bol to šok. Všetka dôvera, ktorú som v neho mala, sa okamžite vytratila. Narodila sa nám druhá dcérka, náš život sa vrátil do predošlých koľají, no všetko sa zvrtlo, už sme nemali sexuálne vzťahy. Každý večer som sa išiel zabaviť. O rok neskôr som začal svoju prvú aféru. Nebola to pomsta, keďže ma už nezaujímalo, ako sa môj manžel cíti.

Potom som mal skutočný románik, ktorý trval tri roky. Chcel som milovať a byť milovaný, ale nebyť viazaný povinnosťami. Keď môj milenec opustil manželku a požiadal ma, aby sme spolu žili, všetko som zastavil. Odvtedy nemám nikoho. Stále bývam s manželom. Jeho život ma nezaujíma, on môj nezaujíma. Nerozvádzame sa: máme pokojný vzťah, deti majú oboch rodičov ...

Ale ani ma nenapadne vytvoriť niečo nové. Nechcem viac riskovať. Nemôžem sa nazvať šťastným alebo nešťastným. Chránim si to, čo mám."

Zhanna, 37 rokov, vysokoškolská lektorka

„Som ženatý pätnásť rokov. Milujem svojho manžela z celého srdca a on ma opätuje. Je to muž môjho života. Máme dve deti. Náš sexuálny život je bohatý, plný lásky, často máme sex a vždy ma prekvapí, keď počúvam, ako moje priateľky hovoria o vzťahoch s ich manželmi. Sex im často neprináša radosť. Je im to skôr ľahostajné, je to rutina, každodenná vec.

Je len jedno „ale“... Aby som mohla normálne žiť, potrebujem stretnutia s inými mužmi. Stretávam sa s nimi online alebo v práci. Potrebujem mať neustále pocit, že som žiaduca, zvodná, potrebujem nové fyzické vnemy. Vidíte, aj keď milujete čokoládové torty a môžete ich zjesť kedykoľvek, aj tak máte občas chuť na kandizované ovocie, alebo pusinky, či cukrovú vatu.

Pre môjho manžela nie je nič ponižujúce v tom, čo robím, práve naopak. Žiadny z mojich románov nezmenšil túžbu po ňom. Zdá sa mi, že to nemožno nazvať zradou - koniec koncov, v našom živote sa nič nemení a nerobím to preto, aby som sa ho zbavil. Nič nevie. A neviem si predstaviť, že by som mu o tom niekedy povedal. Veľmi si vážim svoju rodinu."

V niektorých rodinách niekedy nastanú situácie, keď manžel podviedol svoju manželku alebo manžela, ktorý sa nedokázal vyrovnať s pocitom viny pred druhou polovičkou, podal žiadosť o rozvod. Navyše, názory na túto vec sú často veľmi odlišné.

Zhrnutie článku

To mi vnuklo nápad porozprávať sa o cudzoložstve, jeho príčinách a následkoch. Pozrime sa ako príklad na otázku viny. Dnes nebudeme nikoho súdiť ani sa stavať na miesto zradcov/podvedených, všetko zvážime zo strany nezainteresovaných osôb a vyvodíme si vlastné závery. Možno to niekomu pomôže lepšie porozumieť svojmu milovanému (milovaným) alebo sami pocítiť úľavu. V každom prípade, ani najsilnejšie manželské páry nie sú imúnne voči nevere, takže by ste nemali odsudzovať osobu bez toho, aby ste zistili dôvody tohto alebo toho činu.

Čo je to zrada, aká je nebezpečná

V širšom zmysle je podvádzanie fyzický vzťah s osobou, ktorá je vaším párom alebo zákonným manželom / manželkou. Pre druhú polovicu je nevera hroznou zradou, čo naznačuje porušenie nevyslovených dohôd medzi partnermi. To znamená, že nie je vôbec potrebné vysloviť potenciálnemu manželskému partnerovi požiadavku: „Buď mi verný a nepozeraj sa na iných“. V momente, keď sú ľudia v páre - to je naznačené bez akýchkoľvek slov.

Ale v momente, keď má váš drahý pomer s niekým iným, je to poriadna rana. Po prvé, cudzoložstvo ničí základ pevných vzťahov – dôveru a rešpekt. . Neexistuje žiadna záruka, že ide o jednorazové nedorozumenie a stalo sa tak smrteľnou nehodou. Možno ste boli roky klamaní a šťastný rodinný život sa ukázal byť mydlovou bublinou na testovanie. Vedieť to je veľmi bolestivé a urážlivé, akoby ste sa kúpali v kade s bahnom.

Po druhé, aj keď sa človek napriek nástrahám rozhodne „otočiť doľava“, bude pre neho ľahké porušiť iné dohody v páre. Ak žena podviedla, nič ju nestojí vziať deti a pomocou prieťahov v zákone im zakázať komunikovať s otcom. Mužská nevera zase nie je o nič lepšia. Často sú prípady, keď manžel nedovolí svojej žene pracovať a sľúbi, že ju za každých okolností zabezpečí ... Len v skutočnosti, keď sa objaví nová vášeň, môže tiež jednoducho vyhodiť slečnu na ulicu bez živobytia. .

A po tretie, kvôli zrade sa budete cítiť nemilovaní, nechcení a úplne cudzí druhej polovici. Fyzická intimita a príťažlivosť sú znakom nehynúcich citov pre partnera. Práve v posteli sa prejavuje citlivosť a starostlivosť milenca či milovaného a medzi manželmi je aj zvláštna blízkosť. Keď nič také nie je, potom muž aj žena začnú pochybovať o svojej vlastnej príťažlivosti. Ich sebaúcta a sebaúcta sú znížené, čo vedie k depresii a úplnému nezáujmu o vlastnú osobu. Namiesto toho, aby sa otriasli, dali sa do poriadku alebo zmenili svoj imidž, zmenia sa na niečo beztvaré a bez tváre.

Prečo sa meníme

Ľudia majú na takýto čin veľa dôvodov a neexistuje jeden univerzálny dôvod, ktorý by všetko vysvetlil. Niekto je od prírody polygamný a nedokáže zostať verný stálemu partnerovi. Ide o fyziologickú potrebu, ktorá často neovplyvňuje city k spriaznenej duši. Ide len o to, že inštinkt takejto osoby je oveľa silnejší a pri pohľade na atraktívne dievča alebo muža sa mozog jednoducho vzdá a odovzdá sa do rúk sršiacej vášne.

Niektorí sa nechajú zviesť vo chvíľach slabosti alebo opojenia. Zvyčajne sa to deje mimo domova, na firemných večierkoch, večierkoch alebo v čase zablokovania na pracovisku. Spravodlivo treba povedať, že prefíkané ženy alebo sebavedomí muži sú pripravení obeť „vyliahnuť“ celé týždne. Zvodcovia sa často riadia výlučne sebeckými cieľmi. Napríklad pekná sekretárka má na očiach bohatého šéfa a snaží sa ho odviesť od svojej rodiny v záujme pohodlného života. A narcistický kolega sa snaží presvedčiť ženu, ktorá predtým nepáchala zlé skutky, len pre zábavu. Má radosť z manipulovania životov ľudí atď.

Cudzoložstvo je tiež dôsledkom nízkeho sebavedomia alebo túžby presadiť sa. Možno, že manželka alebo manžel nevenujú dostatočnú pozornosť kvôli prepracovaniu a človek všetko zmení na svoje vlastné náklady a premietne sa do silného trestného činu. Zdá sa, že neverou kričí do celého sveta: "Pozri, za niečo stojím, chcú a túžia po mne."

Odborníci sa zhodli, že existuje tisíc dôvodov pre zradu. Je ťažké určiť konkrétneho. Jediné, na čom sa psychológovia zhodujú, je, že takáto udalosť pre pár neprejde bez stopy a už vôbec to neznamená, že medzi partnermi neexistuje láska. Preto má každá zo strán horiaci pocit viny za to, čo urobila.

Ak vás alebo vašu spriaznenú dušu po nevere hlodajú nepríjemné emócie, ešte nie je všetko stratené. To je dobré znamenie a naznačuje, že láska neodišla. Horšie, ak zradcu netrápi vina. Prejavuje teda ľahostajný postoj a je mu jedno, ako veľmi to toho druhého bolí.

Čo spôsobuje vinu

Gestalt psychológovia veria, že zradca zažíva vinu len vtedy, keď cíti strach. Môže to byť strach z trestu od partnera, strach zo samoty alebo odhalenie svojej nedokonalej povahy. Mnohí neverní manželia nemôžu po svojom čine žiť v pokoji, aj keby na to boli dôvody alebo cudzoložstvo bolo spáchané v stave extrémnej opitosti.

Bez ohľadu na situáciu je neverná osoba trápená tiesnivým pocitom vo vnútri, nevie, ako najlepšie konať. Pochybnosti sa tiež často miešajú s emocionálnym trápením. Ľudia zvažujú, či zachrániť vzťah, kde došlo k cudzoložstvu, analyzovať situáciu a rozhodnúť sa, či ešte nejaké romantické city zostanú.

Ako sa zbaviť viny