Zvláštna téma. Zdalo by sa: čo môže byť horšie ako zažiť tento pocit?
Ale…
Má to význam. Odmietnutie je prirodzené nachádza oddelenosť. Boli spolu - rozišli sa.
Cez konfrontáciu s týmto nepríjemným pocitom.
Povedal by som - prejsť neznášanlivosťou odmietnutia, prijatý raz ...
Veď kedysi sa odmietnutie ešte nedalo vydržať, alebo jeho forma bola príliš zraňujúca. Nevideli ma. Nevšimol som si. Ignorované. Nútený mlčať. Nie je dovolené byť...

Teraz je tu paradox:
„V pozitívnom zmysle je odmietnutie hlavnou funkciou základných materských, oslobodzujúcich mladých ľudí, ktorí vyrástli, najmä ľudí, odháňajúcich ich v určitom štádiu. Odmietnutie teda umožňuje aj živým bytostiam dosiahnuť ich vlastný prirodzený vývoj... Odmietnutie začína v skúsenosti jednotlivca so zastavením „objatia“; tie. je vždy tam, kde je potrebné ukončiť fúziu“ (Erich Neumann, „Veľká matka“).

To znamená, že koniec splynutia je v odmietnutí, ktoré možno zažiť ako „zbavenie“ lásky. S tým sa ťažko zmieruje. Chcel by som nejakú zdravú možnosť, ako „stráviť“ traumatické odmietnutie, s ktorým má skúsenosť takmer každý. „Už som to zažil ako dieťa! Je to neznesiteľný pocit!" Nechcem byť odmietnutý. Necítiť. Urob to tak, aby si už nikdy v živote...

Ale život, múdra stará žena, znova a znova sype soľ na ranu, ktorá sa nikdy nezahojí. Len niekde sa vynára prízrak straty lásky, straty niekoho, kto je pre mňa významný, dostávam sa približne na to isté miesto: bezmocnosť a impotencia zoči-voči absencii mojej matky, spojená so skutočným nebezpečenstvom. A keďže ešte stále nie som bábätko, namiesto strašného strachu môžem prežívať oprávnenú úzkosť. Spojenie sa preruší. Som v nebezpečenstve...

V skutočnosti som nútený byť medzi skalou a tvrdým miestom: jedna sila ma neodolateľne ťahá k oddelenosti a individuácii, t.j. vyšší level. To však hrozí nevyhnutným zlomom, stratou tejto blízkosti, ku ktorej dochádza počas zlúčenia. Od tohto bodu je už viditeľná osamelosť. Pre mňa hrozné slovo. Ale v skutočnosti neprežívam, ale Opustenie a Odmietnutie. Aj keď mi to príde pod rúškom osamelosti a odlúčenia ...

To, že musím zažiť odmietnutie ako podmienku mojej individuácie, ma v tomto neoberá o skvelé pocity!
Obávam sa. Ale nechápem, čo presne ma znepokojuje. Úspešne to skrývam. Nepripúšťam si strach byť oddelený. Vzbudzujem z hĺbky duše takmer infantilný strach, že neprežijem bez materskej lásky, čo bolo tiež ako odmietnutie. Nedávam si príležitosť oplakávať toto zbavenie lásky. Ale je to tak. A plač vo mne...

"Proces separácie a diferenciácie je úzko spätý so smútkom... rôzne štádiá normálneho vývoja možno považovať za úspešné zvládnutie situácií smútku spojených so zmenami počas života." (J.M. Quinodo "Zdomácnenie osamelosti. Separačná úzkosť v psychoanalýze").

A čo máme my?
túžba byť spolu.
Tvárou v tvár odmietnutiu v podobe, že som bol odmietnutý ako dieťa: nevidený, ignorovaný, odišiel atď.
Strach zo straty.
Jeho nevyhnutnosť.
úzkosť z odlúčenia.

Čo robiť?

Musím smútiť. Trúchliť. Ako hovoria analytici, je to prirodzený spôsob, ako psychicky prežiť stratu. Horká cena možnej osamelosti a odlúčenia namiesto opustenia a odmietnutia…

Odmietnutie a zúfalstvo sú najsilnejšie pocity, s ktorými je ťažké sa vyrovnať sami. Tieto zážitky sa zmocňujú človeka od a do – zachytávajú ho, vťahujú do čiernej diery duševného trápenia.

Odmietnutie je pocit odmietnutia. Odmietli vám reciprocitu. Neprijali tvoju lásku, nehu, teplo, tvoje otvorené srdce, zanechávajúc hlbokú krvácajúcu ranu, akoby prebodnutú nožom. Ľudia bojujú s odmietnutím rôznymi spôsobmi - ponáhľajú sa do nových vzťahov, pijú, predvádzajú nespútanú zábavu, sťahujú sa ...

Najťažšia je noc, keď denný ruch ustupuje. Najväčšou chybou je snaha potlačiť pocit odmietnutia. Tvárte sa, že je všetko v poriadku. Alebo nájsť výhovorku pre toho, kto odmietol. Skúste hľadať príčinu v sebe a dospieť k úplnému sebaponíženiu. Urobiť presný opak - pokúsiť sa prežiť tento pocit, cítiť ho naplno, „dýchať“.

"dýchať"

Ľudia, ktorí nepopierajú fakt odmietnutia, ale stretávajú sa s ním tvárou v tvár, keď si v sebe vytvorili dramatický pocit, stávajú sa zrelšími, celistvejšími a slobodnejšími. Prvým krokom k spáse je uznať fakt odmietnutia a nehľadať výhovorky pre seba a odmietajúcu stranu. Treba si doslova povedať „som zúfalá, nič s tým nenarobím“. Je skvelé, ak máte s kým zdieľať svoju bolesť. Povedzte teda: „Bol som odmietnutý. Mám bolesť." Nie každému sa to podarí na prvýkrát. Sú to ťažké slová. Ale čím skôr sa o nich povie, tým skôr začne liečenie.

Tu je veľmi dôležité neobracať svoj vnútorný stav smerom k horkosti. Ak to nezvládate sami, navštívte terapeuta. Najťažšie prípady sú spojené s progresiou pôrodných scenárov, kedy sa moment odmietnutia doslova dedí – z rodičov na deti.

Nenoste vnútornú „mrazničku“

Najhoršie, čo sa dá urobiť, je zmraziť pocity, zakonzervovať ich. V tomto stave môžu byť pocity uložené na dlhú dobu a nikam nejdú. A túto „mrazničku“ budete nosiť všade so sebou – kamkoľvek pôjdete, akýmkoľvek smerom sa váš život bude vyvíjať. „Mraznička“ „vytečie“ alebo dokonca „vybuchne“ v tú najnevhodnejšiu chvíľu – migruje do vášho nového vzťahu a zničí ho. Zamrznuté pocity sa vždy zmenia na svalové svorky - „blokové“ body vo vašom tele budú mať za následok nepríjemné choroby a vážne choroby.

Nie je teda potrebné zatvárať. Postavte sa zúfalstvu tvárou v tvár, nechajte ho prejsť vami a buďte slobodní.

Tento článok je len pokladnicou rôznych praktík a cvičení, ktoré môžete hneď začať používať. Už som začal s vlastným skúmaním svojho života. Napísal som to už dávno, pre časopis. Následne prenesené na osobnú stránku. Takže, začnime...

Strach z odmietnutia je očakávanie, že nebudete prijatí a odmietnutí. Z toho - úzkosť, podráždenie ... a odmietanie druhých. Výsledkom je pocit hlbokej vnútornej osamelosti.

Odkiaľ pochádza strach z odmietnutia?

S odmietnutím sa prvýkrát stretávame, samozrejme, v detstve. Veď spočiatku sa dieťa narodí otvorené svetu. Až potom sa môže ohradiť – aby sa ochránil pred napätím, ktoré vzniká z nie celkom príjemného kontaktu s ostatnými. Odmietnutie môže byť priame alebo skryté.

Napríklad staršia sestra mojej kamarátky – v puberte – otvorene vyjadrila svoju neochotu s ňou komunikovať (je o 8 rokov mladšia): „Neprekážajte, choďte preč!“. Zaujímala sa o rovesníkov, „flákanie sa“. A mladších pracujúcich rodičov (ako to už väčšinou býva) ostali na sestre.

Pri skrytom odmietaní sa dieťa môže usmievať, byť milé, ale napríklad nevenovať pozornosť, preniesť rozhovor na inú tému, ignorovať jeho túžby, vyhlásenia. "Nezasahuj do konverzácií dospelých!" často počujeme. Zdá sa, že za účelom výchovy - naučiť dieťa rešpektovať starších - tým v ňom vytvárame pocit poníženia, odporu, osamelosti, nízkeho sebavedomia.

Vyrastajúce deti, ktoré boli systematicky odmietané, sa stávajú úzkostlivými dospelými. Životné situácie vnímajú cez prizmu „budem odmietnutý“. Povedzme, že človek mešká na stretnutie alebo nedvíha telefón. Tí, ktorí sa boja odmietnutia, si budú predstavovať, že sa s ním ľudia nechcú stýkať.

Zároveň sa buď veľmi znepokojujte, hnevajte, alebo naopak - vzdiaľte sa od pocitov.

Ľudia si často neuvedomujú, že sa spočiatku cítia mrzutí a nahnevaní na možnosť odmietnutia. Často sú namyslení, sarkastickí ľudia, ktorí žijú v neustálom strachu z odmietnutia. Hnev vychádza z ostrých poznámok. Strach z odmietnutia často blokuje mnohé impulzy. Napríklad chlap váha, či sa priblížiť k dievčaťu, pretože má predstavu, že v tom uvidí skryté motívy. A v dôsledku toho - odmietnuť. Aj keď v skutočnosti mohlo byť dievča z takého zblíženia mimoriadne šťastné a s mladým mužom pokračovalo v komunikácii s potešením. Ukazuje sa, že ľudia, ktorí nevedome čakajú na odmietnutie, sa vháňajú do vlastnej pasce – blokujú uspokojovanie vlastných potrieb.

Všimli ste si, milí čitatelia, fantázie o strachu z odmietnutia? V akých chvíľach? O čom presne si fantazíroval?

Vyrovnanie sa so strachom z odmietnutia

Poďme cvičiť. Vezmite list papiera a rozdeľte ho do troch stĺpcov. Najprv napíšte situáciu. Napríklad „manžel je neskoro doma“. V druhom (vedľa) - opíšte svoju najživšiu fantáziu s tým spojenú - napríklad "nechce ku mne prísť, nemá ma rád." V treťom stĺpci opíšte pocit, ktorý zažívate, keď podvedome žijete fantáziu. Bolo by fajn si takto zapísať päť až desať situácií za sebou.

Keď sú stĺpce vyplnené, znova si prečítajte všetko, čo ste napísali. Pokúste sa ohodnotiť všetky situácie, fantázie a pocity na stupnici od 1 do 10.

Zhodnoťte podľa sily, intenzity, závažnosti, významu tejto udalosti, zážitku, fantázie pre vás. Vedľa každého záznamu v každom stĺpci uveďte svoje hodnotenie.

Teraz môžete presne vidieť, ako reagujete na rôzne situácie, čo cítite, ako vážne to beriete, ako často očakávate odmietnutie atď. Napríklad situácia bola hodnotená známkou C a fantázie a pocity z nej boli hodnotené ôsmimi. Záver: máte veľké obavy zo všeobecne nevýznamných udalostí. Aké trendy ste sledovali? Dozvedeli ste sa o sebe niečo nové? Zapíšte si zistenia na papier.

Čakanie na lásku

V skutočnosti človek, ktorý očakáva odmietnutie, veľmi potrebuje lásku. Bojí sa len priamo vyjadrovať svoje potreby, žiadať na svoju adresu pozornosť, náklonnosť, nehu. Ak ho totiž zrazu v takom bezbrannom stave odmietnu (otvorene žiada o to najdôležitejšie) – bude to pre neho veľmi bolestivé a neznesiteľné.

Ľudia často zo strachu z odmietnutia používajú nepriame, manipulatívne metódy na získanie lásky, pozornosti, starostlivosti a náklonnosti od ostatných.

Tu sú niektoré z nich:

Úplatok

V situácii úplatkárstva človek používa podobnú manipuláciu: "Milujem ťa viac ako čokoľvek iné, takže sa musíš vzdať všetkého pre moju lásku." Často počujeme frázy „Milujem ťa veľmi a ty ...“, „Urob to pre moju lásku!“. Často to robia ženy. Dosahujú tak svoju vlastnú – pozornosť k sebe – ale len s tým rozdielom, že ju ten druhý môže dať z pocitu povinnosti, a nie z lásky. Prirodzene, nahromadí podráždenie, ktoré sa časom môže rozvinúť do konfliktu.

Prosba o ľútosť

Človek vystaví svoje utrpenie a bezmocnosť iným. Tu je odkaz: "Musíš ma milovať, pretože veľmi trpím a som úplne bezmocný." Zároveň sa zdá, že takýmito slabosťami ospravedlňuje svoje často prehnané požiadavky.

Často počujeme: "Som taký unavený v práci, som neustále chorý a ty ani nevoláš!". Alebo: "Ako môžete niečo také povedať chorému!" V tomto prípade ľudia pravdepodobne len formálne vyhovejú požiadavkám a prejavia pozornosť. A vo vnútri sa cítite oklamaní a nahnevaní.

Volanie po spravodlivosti

Vychoval som ťa, živil ťa a čo si mi dal? Často sú to frázy rodičov „vychovaných“ Sovietskym zväzom. Takíto ľudia sa snažia získať lásku volaním po povinnosti. Často sa snažia urobiť pre druhých čo najviac – tajne dúfajú, že z vďačnosti dostanú všetko, čo chcú. Sú veľmi sklamaní, keď zistia, že tí, pre ktorých tvrdo pracovali, nechcú za to niečo urobiť.

Volanie po spravodlivosti môže byť aj implicitné. Napríklad potom, čo manžel odišiel za inou, manželka náhle ochorie. Jej choroba je vo väčšine prípadov prostriedkom nevyslovenej výčitky, ktorá v bývalom manželovi spravidla vyvoláva pocit viny a núti ho venovať manželke svoju pozornosť.

Samozrejme, veľa ľudí stále profituje z používania manipulácie. A často je toto správanie nevedomé. Sotva ich však možno nazvať šťastnými ľuďmi, pretože láska a pozornosť, po ktorej tak horlivo túžia a dosahujú ju, prichádza v skutočnosti podvodom.

Ako začať žiť inak. Krok jedna

Bez toho, aby ste si uvedomili a uznali, že sa bojíte odmietnutia, neviete, ako priamo deklarovať svoju potrebu lásky, starostlivosti, náklonnosti, pozornosti, ďalšia práca na sebe je sotva možná. Navrhujem pripomenúť a zapísať situácie, keď ste sa uchýlili k vyššie opísaným metódam. Možno budú pokračovaním situácií, ktoré ste opísali v prvom cvičení.

Teraz si predstavte svoju najnovšiu situáciu, v ktorej očakávate, že vás niekto odmietne. Skúste si uvedomiť svoje prvé fantázie o ďalšom vývoji udalostí. Čo urobí táto osoba? Napríklad potrebujete zavolať pre vás dôležitej, no neznámej osobe. Čo vám odpovie vo vašich najhorších fantáziách? Odpovede na tieto otázky sú veľmi dôležité. A čo je najdôležitejšie, dôležité sú tie „konečné“, hrozné výsledky, k čomu môže viesť fantázia. Od jednoduchého „zavesiť“ môže byť často „fantastické“ až po „ignorovať a nechať ma zomrieť“. Práve takéto zdanlivo zvláštne, no významné slovné spojenia odhaľujú najskrytejší strach.

Oddeľte fantáziu a realitu. krok dva

Myslite logicky: pravdepodobnosť, že cudzinec, ktorý počul váš hlas, zavesí, je veľmi nízka. A podľa vašich skúseností je nepravdepodobné, že sa to stane často. Vložte svoju fantáziu do jednej „bunky“ mozgu: „Myslím, že áno“ a do druhej reality: „je nepravdepodobné, že sa to stane“. Potom môžete postupne začať kontrolovať situáciu.

V niektorých prípadoch si ľudia okamžite pamätajú, odkiaľ takéto myšlienky pochádzajú. Napríklad v mojej hlave sa objaví nepochopiteľný obraz - matka odchádza z postieľky s dieťaťom. Alebo zavrie plačúce dieťa (vás) v izbe. Tieto obrázky môžu byť veľmi odlišné. Ale sú veľmi dôležité. Koniec koncov, raz - v detstve - ste zažili rovnaké odmietnutie. Mama odišla, otec odišiel atď. Chvíľu ste to však považovali za „navždy“, ako hrozbu pre váš život. A potom by to s najväčšou pravdepodobnosťou naozaj mohlo ohroziť život malého dieťaťa. Teraz - nie, ale mechanizmus reakcie tela - zostal.

Dôležitým objavom je aj zistenie, že strach z odmietnutia sa formoval v detstve a „preťahuje sa“ dodnes. A že nemá takmer nič spoločné s tými ľuďmi, od ktorých teraz čakáte odmietnutie. V tejto fáze si ľudia často uvedomia rozdiel a začnú zdieľať realitu. Inými slovami, vidieť, čo naozaj je – objektívne.

Cvičenie na štúdium kvality kontaktov s ľuďmi

Niekedy je strach z odmietnutia spôsobený tým, že v detstve rodičia nedávali dostatok pozitívnych emocionálnych a telesných kontaktov. Pre dieťa je to veľmi dôležité a nedostatok takejto komunikácie považuje za odmietnutie.

Ak sú kontakty väčšinou negatívne, dieťa sa buď stiahne do seba (čo následne ohrozuje rozvoj škodlivých závislostí, slabá vôľa), alebo sa vzbúri - a tým reaguje na svet agresívne a konfliktne (a to je plné zločinu a nezákonnosti). Nedostatok pozitívnych kontaktov, ignorovanie dieťaťa často reaguje (už v dospelosti) izoláciou od ľudí, strachom z komunikácie, telesných dotykov, bez citu či problémami v sexuálnej oblasti.

V duchu si všimnite, kam by ste sa teraz umiestnili na tejto škále? A kde by ste sa chceli nachádzať? Pomocou rovnakej stupnice zhodnoťte frekvenciu vašich kontaktov, ich napätie, úprimnosť. Dokážete prepojiť súčasný štýl vašich kontaktov a zážitky z detstva? Ak si neviete spomenúť, ako a kde vás v detstve kontaktovali, pomôžu vám nasledujúce cvičenia.

Vezmite list papiera a farebné ceruzky. Nakreslite obrysy tela spredu a zozadu. Vyfarbite červenou farbou oblasti, ktorých sa ostatní dotýkajú najviac, ružovou tie, ktorých sa dotýkate menej často, zelenou farbou tie, ktorých sa dotýkate len zriedka, a modrou tých, ktorých sa nikdy nedotkli. Oblasti, kde sú kontakty negatívne, zatiente hornú časť čiernymi čiarami. Preskúmajte svoj „portrét kontaktov“. Skúste znovu zažiť svoje staré pocity. Aké sú a o čom sú? Máte nejakú bariéru, ktorá vám bráni v ich prežívaní?

Hlboko si uvedomte, kde sú skryté zdroje strachu z odmietnutia, zmeňte svoje vnímanie a štýl správania, možno sa uvedomíte vedľa druhého. To môže byť podporené kompetentným psychológom v Kyjeve. Stane sa z neho šikovný sprievodca po krehkých cestách nevedomia. A potom sa vám možno konečne podarí, napríklad bez strachu povedať svojmu blížnemu: „Tak veľmi potrebujem tvoju lásku, chcem, aby si sa o mňa staral (staraj sa), tvoja pozornosť je pre mňa taká dôležitá! “ - a získajte to, čo chcete v plnej miere. A ak to nechápete, nevnímajte odmietnutie alebo odmietnutie ako „koniec sveta“ a možno je ľahké ho nájsť inde.

Mladá žena má sen o tom, ako prechádza okolo jej domu a pokúša sa telefonicky spojiť so svojím manželom, no ten nedvíha telefón. Na myseľ jej prichádza zvyčajná myšlienka, že nie je potrebná. Myšlienka prebúdza hrôzu spojenú s pocitom, že na druhom konci trubice nikto nie je, je tam prázdno, alebo je tam niekto cudzí a neznámy.

Ďalšia myšlienka: "Ostal som, bol som zabudnutý." Žena ďalej volá, stlačí tlačidlo hovoru, no telefón prestane fungovať. Hrôza a impotencia narastajú. Žena sa začne ponáhľať po tmavej ulici, postupne sa vytráca ako subjekt schopný rozhodovania a zostáva len jediný pocit zhonu, prázdnoty a chladu.

Pri tomto stave sa žena zobúdza so studeným potom, začína pociťovať zimomriavky, napriek tomu, že v byte je teplo.

Keď sa žena pokúša prediskutovať sen so svojím manželom, dostane tradičnú odpoveď:
"V tvojich snoch som vždy takýto, myslíš si o mne zle."

podla mna sen o odmietnutí.
Tento termín sa často vyskytuje pri opise odmietavého správania rodičov, strachu z odmietnutia pri citových a milostných závislostiach.

Od staroveku až po súčasnosť je téma odmietnutia takmer hlavnou zápletkou, ktorá ukazuje premenu osobnosti zavrhnutej, poníženej a znehodnotenej bytosti na človeka, ktorý je schopný postaviť sa za seba, pomstiť sa či vykonať hrdinské činy. skutok pre iných. Štúdia rodín bývalých väzňov fašistických koncentračných táborov v Nemecku ukázala, že v jednej časti týchto rodín sú deti, ktoré vnímajú porazenecký, obetavý model správania, v iných rodinách sa objavujú bojovníci a hrdinovia.

Pri práci na tomto texte som si všimol o situácii v predajni, keď zákazníčka v reakcii na benevolentnú ponuku predajcu výrobku z výkladu hrubo uviedla, že na pulte sú vždy uložené výrobky po expirácii.

S najväčšou pravdepodobnosťou bolo obvinenie nezaslúžené, ale reakcia predajcu bola nasledovná:
začala byť prieberčivá, začala si mýliť produkty, ktoré zákazníci žiadali, robiť chyby v ich množstve a cene. Očividne bola v stave zmätku.

Keď sa ku mne priblížil rad, ďalej si zamieňala množstvo, samotné produkty a pýtala sa znova. Nakoniec ma s hnevom odhodila, že ma nepočula, hovoril som potichu, zmiatol som ju. Pripomenul som jej, že pár ľudí predo mnou sa k nej správalo hrubo a neférovo, že bola zmätená, a teda zmätená vo svojej realite, vo svojich produktoch a činoch. Na čo už na mňa kričala, že ju mätiem, že jej bráni chladnička počuť ľudí. Bezpečne sme sa rozišli, ale jej akcie boli brzdené.

Táto situácia mi tiež pripomenula odmietnutie a to, ako sa to v živote nepozorovane deje. Tiež som si uvedomil, že odmietnutie presahuje klinické formy a je atribútom každodenného života. Bolo mi jasné, že kupujúci nie je len nahnevaný na konanie predavačky, ale správala sa k nim pohŕdavo, odmietavo, s odporom ako k produktom, ktoré ponúkala, tak aj k samotnému predajcovi.

V modernom vysvetľujúcom slovníku odmietnutie znamená:

1. neprijať, odmietnuť prijať niečo;
2. vykorenený zo svojho stredu, vyvrheľ.

Maslow vo svojej klasifikácii potrieb má základná potreba prijatia a lásky. Píše, že prostredníctvom kultúry alebo rodiny, napríklad zákazom mať túžby, potreby, konať od seba, možno naučiť dieťa nebyť samo sebou, opustiť sa, čím sa naruší jeho vývoj, vytvorí sa pocit deficitu spojený so schopnosťou vymieňať si lásku, lásku a byť milovaný.

V dôsledku toho sa vštepuje sebaodmietanie sprevádzané sebanenávisťou. Vytvára sa mechanizmus, ktorý vylučuje lásku k sebe, ktorý vylučuje aj lásku k časti sveta (ak nemilujem seba, nemôžem milovať ani druhého človeka).

Fenomenológia zážitku odmietnutia
sa podobá fenomenológii zážitku hanby.

Tak ako je hanba sociálnym cítením, odmietnutie ako čin je možné v interakciách ľudí a stav odmietnutia v dôsledku určitých interakcií sprevádza človeka od detstva. Skúsenosť s touto skúsenosťou sa kumuluje v určitých charakterových vlastnostiach, osobnostných črtách, jej hodnotových orientáciách, hlbokom postoji k sebe samému, v scenároch správania.

Strach z odmietnutia je jedným z hlavných motívov pri formovaní vyhýbavého správania, závislých, narcistických, hraničných porúch a pod.

Chronické odmietnutie ako čin je faktorom vo vývoji úzkostného stavu, ktorý maskuje strach z odmietnutia, ktorý následne maskuje potrebu prijatia a lásky, a neuspokojenie tejto potreby vedie k poruche adaptácie správania.

Pamätajte si všetko

Slovo odmietnutie som vo svojej praxi použil mnohokrát a zdá sa, že som zabudol, ako sa to prežíva. Navyše, v poslednej dobe sa táto téma často otvára, na individuálnych stretnutiach a v skupinových diskusiách.

Okrem toho som si uvedomil, že mechanizmus odmietnutia, okrem iných ťažko tolerovateľných stavov, ako je hanba, je najčastejšie zaradený do fenomenológie adaptačných zlyhaní v psychosomatike, vrátane záchvatov paniky, aktualizácie psycho-charakteristických porúch a krátkodobých psychotické stavy. Freud a Lacan považovali sebazaprenie z rôznych uhlov pohľadu za hlavný mechanizmus rozvoja psychózy.

Z mojej psychiatrickej praxe viem, že mnohí dobrí psychiatri, ktorí sa k svojim pacientom správajú ľudsky, na sebe vyskúšali silné lieky, aby pochopili mechanizmus účinku a aby svojich pacientov správne motivovali k liečbe.

Stručne povedané, vyvinul som záujem a nebolo potrebné si uvedomiť, čo je odmietnutie, prežiť to bez toho, aby ste sa chránili obranami, bez toho, aby ste sa dostali do nejakých predbežných foriem reakcie, aby ste cítili, aké to je a ako s tým byť.

Počas jedného zo sedení si klient všimol, že často pociťuje odpor sám zo seba. Požiadal som o zintenzívnenie tohto stavu a snažil som sa, ak je to možné, byť s ním v tomto stave. Po chvíli som v sebe pocítil nie jeho znechutenie, ale vlastné znechutenie zo seba samej.

Ponúkol som sa, že preruším reláciu a budem prítomný pri mojom experimente s odmietnutím, pričom som si robil poznámky, čo by som povedal. Po získaní súhlasu som sa začal pomaly prepadať cez znechutenie a pohŕdanie sebou samým (pomohli mi v tom spomienky) do vlastného stavu odmietnutia.

Nasledujúci text uvádzam špeciálne s minimálnym počtom úprav.

Cítim zimomriavky, srdce mi búši v hrudi, vzrušenie, telo nie je moje. Vnímam sa ako opovrhovaný (už dlho som sa tak necítil), nie taký, aký som. Hlava sama o sebe, telo samo. Objavil sa obraz, že odmietnutie je poprava, roztrhajú ma. Jasne cítim zúženie vnútorného priestoru, chce sa mi plakať, prežívam hlboký smútok, nemohúcnosť. Spolu s výskytom bolesti chápem, že tento pocit je mi známy už od detstva. Niečo zvláštne v žalúdku. Ťažko sa mi dýcha, ramená mám napäté, krk bolí, bolí, bojím sa, že príde niečo globálne a neodvratné.

Keďže vo vnútri nie je zmysel pre čas, zdá sa, že zážitky sa spájajú, aj keď chápem, že kým sa prestanem cítiť sám sebou, uplynie nejaký čas. Strácam pocit, že niekde vo mne je človek lokalizovaný. Minulá telesná pamäť vymaže môj súčasný zážitok z pamäte. V hlave sa mi zamračí a pred očami sa mi začína rozmazávať obraz. Na hnev a hnev nie je žiadna sila. Iba pocit bezvýznamnosti, poníženia, hnusu k sebe samému. Ťažko sa mi vyjadruje zážitok. Chápem, že je pre mňa veľmi ťažké hovoriť o pocitoch, sú príliš skryté, ak o nich hovorím, vtrhnem do rozhovoru o láske alebo neláske. Ak o tom začnem rozprávať, potom nájdem úplné odmietnutie a nejaký ten beštiálny stav.

Zároveň sa objavuje hnev a vzbura, a to je o živote a o návrate, o nemožnosti hovoriť o láske. Ak sa dvaja o niečom rozprávajú, je to o láske, aj keď to nehovoria nahlas. Toto je o nekonečnej hĺbke, inklúzii, prítomnosti, o kontakte a o niečom viac. A keď sa o tom nedá hovoriť, vznikajú pocity, ktoré uhasia samotnú potrebu lásky. Chytám v sebe niečo, čo mi bráni rozprávať o tom, čo tam naozaj je. Absurdné. Podivné. Všetko, čo sa v tomto okamihu deje v tele, uhasí pocity, uzavrie prístup do hĺbky vzťahov. Odmietnutie zastavuje moje potreby, bráni mi cítiť možnosť môjho práva na lásku. Keďže nemám právo na lásku, cítim svoju bezvýznamnosť.

Táto skúsenosť mi zatvára prístup do prítomnosti, nemôžem prísť a povedať "Milujem ťa." Odsudzuje ma k mlčaniu, nemôžem hovoriť o tom, o čom chcem hovoriť. Niekde vo vnútri je istota, že ma nebudú počúvať, neuvidia ma, nevšimnú si ma. Zachytené sú rozpaky.

Chápem, že v tomto stave je ľahšie vyhnúť sa a nedostať sa do situácie odmietnutia, nebyť v prítomnosti a možno trpieť tichom. Ľahko si viem predstaviť, že trpím tichom, som zvyknutý mlčať, zabudol som hovoriť (alexitýmia).

Psychická bolesť, ktorá je prežívaná fyzicky, telesne, je signálom nemožnosti existovať teraz tak, ako by som chcel. Telo je ako väzenie a nie je možné sa z neho dostať.

Chápem, ako na tomto pozadí vzniká panika. Ide o to, že sa mi zo života vytráca životná skúsenosť. Od odchádza z kontaktu s mojím životom. Môžem o sebe hovoriť len ako o symptóme.

Keďže živá skúsenosť okamžite zmizne a nie je možné ju jasne spojiť s predchádzajúcou skúsenosťou, teda pozbierať sa, vo vnútri je zachytený pocit prázdnoty. Nie je jasné, kde leží hranica medzi vnútornými procesmi a vonkajšou realitou. Vytráca sa pocit vnútornej opory, kde sa dá vzdorovať, tam nie je opora a nemá sa komu brániť.

Fantazírujem o tom, ako sa moja osobnosť rozmazáva, fragmentuje, mrví, jej kúsky miznú kdesi v hlbinách prázdnoty, všetko je pokryté bolesťou na hrudi, ostatné vnemy zostávajú vonku.

Paralýza voľby, nemôžem sa dostať do kontaktu s vonkajšou realitou, stráca sa téma priamej komunikácie, zažívam odmietnutie seba samej z vonkajšej a vnútornej reality.

Niekde z hĺbky prichádza myšlienka, že niekde tu sa spúšťajú obvyklé poruchy adaptácie:

• psychosomatika (skutočné nie je dostupné, môžem byť vo vnútri tela. To, čo telo hovorí, je zúrivé volanie, vytie. Potreba „Počuj ma“!);
• narcizmus (stratím citový kontakt so súčasnosťou, fantázie s ponižovaním, odpisovaním, túžbou trestať, pomstiť sa, hnevať sa);
• vyhýbavé správanie (neznesiteľné – odchádzam);
• aktualizácia traumatických zážitkov – stratégie závislosti (snažím sa zachytiť alebo priľnúť).

Ukazuje sa, že keď sa vo dvojici nie je o čom rozprávať, vládne napäté ticho – ide o odmietnutie, ktoré zbavuje subjektivity, čiže nie je sa s kým rozprávať.

Preto sa nehovorí to najdôležitejšie, vytráca sa kontakt, popiera sa hodnotový vzťah k sebe navzájom. Veľmi si uvedomujem hodnotu ľudskej komunikácie, inej osoby, života samotného.

Veľmi dobre si uvedomujem, že návrat do normálneho stavu nie je možný bez obnovenia toku skúseností, legalizácie túžby po intimite a láske. Odmietnutie je blízko smrti.

Útek - Nemôžem v sebe nájsť, kde som, kto som. Hmla a bolesť uzatvára vchod do krytu. Strata podpory, rozpadajúce sa skúsenosti. Snaha nie je kam ísť, je tu pocit, že slová odchádzajú, je ťažké ich zdvihnúť, je neskutočne ťažké ťahať slová do viet. Je neskutočná námaha vôbec nepustiť reč a nemlčať.

Postoj k sebe ako „zlý“ – niekde na povrchu; pri odmietnutí nastáva oveľa hlbšia porážka: jednoducho neexistujem, som nikto, samotné základy života sú nestabilné.

Bezmocnosť pri odmietaní má aj svoje špecifiká. To nie je len nedostatok sily na to, aby niečo vykonalo nejakú činnosť, je to bezmocnosť žiť.

Dochádza k pochopeniu, že niekde musí existovať hranica skúseností, dôvera v sebareguláciu, akceptovanie toho, čo bolo ako skúsenosť: „áno, je“. Niečo ale nefunguje úplne a na zachytenie potrebujete háčik, doslova niečí pohľad, slovo, gesto, dotyk.

Priama otázka na mňa: „Vidíš ma?“ vzbudzuje pochybnosti: „Áno aj nie.“ Je zbytočné klásť otázky o pocitoch. Nepripájajú sa.
"Potrebuješ ma?" vyvoláva kŕčovitú odpoveď: "Áno aj nie."
"Čo pre vás môžem urobiť?" narazí na: "Kto som?". Srdce sa začína obávať. Ale táto starosť sa netýka života. Toto je potvrdenie, že zomriem. Šialenstvo je temné. Zostávam v klietke, aj keď sú dvere otvorené; Nevidím tieto dvere. Nie je to o mojom strachu zo smrti, ale o smrti samotnej.

Mráz na koži je „jemné pichanie kúskov ľadu“ v porovnaní s tým, koľko vnútorného chladu je cítiť počas odmietnutia. Stav, v ktorom Kai v zámku Snehovej kráľovnej nepretržite píše slovo „Eternity“ – o chlade zastaveného srdca.

Zdá sa, že ide o skúsenosť nelásky k sebe samému, o neláske k druhému, ale pre hĺbku tejto skúsenosti je chápaný úplne iný význam Lásky.

Ak porovnáme obsah lásky s obsahom odmietnutia, tak láska je o absolútnom živote, o svetle a teple, rozkoši, obdive, o pochopení hlbokej podstaty života, vhľadu, o plnosti sily, inšpirácie, spojenia s celým svetom. Možno miešam rôzne druhy lásky: božskú, agapé, ľudskú, bratskú, lásku muža a ženy, rodičovskú lásku – ale práve po tom duša trpí a túži.

Dokonale chápem, ako vás môže utešiť jedlo, alkohol, drogy, hazardné hry, sebapoškodzovanie, vzťahová závislosť, sex, vojna, súťaživosť, fanatizmus, moc, peniaze, práca, niečo, čo vás na nejaký čas bráni prežívaniu odmietnutia a umožňuje to zabudnúť na seba potešenie. Bohužiaľ to však nedáva absolútnu úplnosť, úplnosť, integritu. Ani ľúbostná závislosť nezachráni, len zakryje zovejúcu dieru potreby lásky. Tak isto izolovaná láska k Bohu pomáha skrývať sa pred neznesiteľným nedostatkom lásky rozpustením v nepochopiteľnom absolútnom stave.

Prázdna existencia je prázdna. Bez doplnenia zdroja lásky k Inému, k Iným sa neprebudí láska k sebe, a naopak, bez lásky k sebe nevznikne láska k Druhému. Len tak sa dá prekonať sebazaprenie.

Epilóg

Náš experiment skončil úspešne, podarilo sa nám získať tento text a diskutovať o ňom. Prekvapivo to, čo sa vo mne objavilo, reagovalo identicky s klientom. Jeho zistenia boli pre mňa rovnako dôležité ako moje vlastné. Pri ďalších stretnutiach klient zaznamenal, že sa zvýšil jeho prah pre znášanie bolesti z odmietnutia, čo umožnilo opustiť zaužívanú obranu, nestratiť sa v priamej komunikácii a pomôcť manželke zostať na rovnakej úrovni.

Ak vás okolie odmieta, môže byť veľmi ťažké prežiť. Psychológovia dospeli k názoru, že sociálna izolácia môže spôsobiť emocionálnu bolesť porovnateľnú s intenzitou fyzickej traumy. Našťastie existujú kroky, ktorými môžete objektívne posúdiť svoju situáciu, prekonať bolesť a ísť ďalej. Či už vás odmietnu neustále alebo pri určitej príležitosti, môžete v sebe nájsť silu, aby ste si našli nových priateľov a vybudovali si sebadôveru.

Kroky

Časť 1

Ako prekonať moment, keď ste boli odmietnutí

Prijmite, čo sa stalo. Ak s vami už nechcú obchodovať, nie je to vaša chyba a prerušenie priateľstva neznamená, že vám je súdené už nikdy mať priateľov. Na silných emóciách spojených s odmietnutím je však jedna pozitívna vec: ide o relatívne dočasný stav. To znamená, že ak prijmete svoje pocity, čoskoro zmiznú a vy budete môcť konať s čistou hlavou a nie pod vplyvom emócií.

• Priznajte si, že cítite hnev a bolesť na toho, kto vás odmietol, ale snažte sa nezdržiavať sa týmito pocitmi príliš dlho. Pamätajte, že tieto pocity nie sú večné a že vás môžu naučiť dôležitú lekciu o svete, v ktorom žijeme a komunikujeme. Keď to budete vedieť, pomôže vám to prijať ich.
• Bolesť z odmietnutia vám dočasne bráni v pokojnej komunikácii s inými ľuďmi, takže čím skôr si dovolíte zažiť celú škálu emócií spôsobených odmietnutím, tým skôr sa môžete bezpečne zotaviť a podniknúť nejaké kroky.
• Netreba však ignorovať bolesť z odmietnutia. Hoci je to bolestivé, môže vám to dať silný impulz hľadať nové spojenia inde alebo vám môže naznačiť, že by ste sa mali vzdať nejakej osoby alebo niektorých plánov.

1. Skúste objektívne posúdiť situáciu. Niekedy vám udalosti môžu povedať, čo je vo vašom správaní, čo spôsobuje problémy iným. Často to však preháňame, odmietnutie berieme ako niečo osobné. Ak ste nedostali prácu, ktorú ste chceli, alebo vás odmietla osoba, ktorá sa vám páči, nemá to veľa spoločného s tým, kým ste ako osoba.

   • Neberte túto udalosť ako katastrofu. Aj keď ste už predtým zažili izoláciu alebo odmietnutie, pochopte, že to nie je negatívne hodnotenie vašej postavy. V skutočnosti to znamená len subjektívny nesúlad medzi želanou realitou.
   • Ak sa nad tým zamyslíte a dospejete k záveru, že za odmietnutie ste si mohli sami, skúste sa ospravedlniť. Jednoduché ospravedlnenie za svoje správanie vám môže pomôcť k náprave a rýchlejšiemu uzdraveniu. Funguje to, pretože budete mať pocit, že ste pre vzťah urobili niečo zmysluplné.

2. Premýšľajte o tom, čo by ste mali urobiť teraz. Po počiatočnej fáze prežívania bolesti z odmietnutia väčšina ľudí prechádza do takzvanej fázy hodnotenia, v ktorej kriticky zhodnotia situáciu a premyslia si svoje ďalšie kroky. Je prirodzené robiť niečo na zmiernenie bolesti, preto zvážte: čo môžete urobiť, aby ste sa necítili odmietnutí? Vďaka izolácii budete vnímavejší k potenciálnym kontaktom, budete pozornejší voči sociálnym podnetom a budete ochotnejší sa prispôsobiť. Využite tento moment zvýšenej citlivosti na vytvorenie nového vzťahu. Opýtajte sa sami seba, či sa naozaj chcete znova spojiť s tými, ktorí vás odmietli.

   • Možno to bola čistá náhoda a ja som sa cítil odmietnutý, napriek maximálnemu úsiliu mojich priateľov ma prijať?
   • Som si istý, že mám skutočne napĺňajúci vzťah s tými, ktorí ma odmietli?
   • Mám sa s niekým porozprávať o tom, čo sa stalo? Pomôže mi to prekonať situáciu? Môžu mi iní ľudia povedať o situácii z ich pohľadu?

3. Snažte sa nevystrašiť. Keď ste odmietnutý, je tu ďalšie pokušenie: byť nahnevaný a agresívny voči tým, ktorí vás odmietli. Niektorí ľudia sa takto snažia na seba upozorniť, aby mali pocit, že majú situáciu pod kontrolou.

   • Naučte sa ovládať svoj hnev, zoznámte sa s rôznymi technikami, ktoré vám pomôžu uhasiť jeho výbuchy. Ak sa nachádzate v blízkosti ľudí, ktorí vám pripomínajú, že ste boli odmietnutí, sledujte signály hnevu svojho tela a snažte sa prekonať svoj hnev bez toho, aby ste ublížili alebo urazili iných ľudí.
   • Ak budete reagovať agresívne, môže vás to priviesť do začarovaného kruhu správania obete. Tí, ktorí reagujú agresívne, majú tendenciu ťažšie znovu získať spoločenskú akceptáciu.

4. Skúste nájsť prijatie inde. Bez ohľadu na to, ako sa cítite o tých, ktorí vás odmietli, vždy je dobré stretávať sa v rôznych skupinách priateľov, aby ste nehádzali všetko na jednu kartu naraz. Ľudia, ktorí boli odmietnutí na jednom mieste, často hľadajú prijatie inde, aby získali späť svoju sebaúctu.

   • Zvážte, či sú vo vašom živote ľudia, ktorí vás spoznávajú. Je dôležité, aby ste získali podporu iných ľudí a obnovili svoje sebavedomie, aby ste sa postavili na nohy, ako aj nadviazali nových priateľov alebo začali nové podnikanie.
   • Napríklad vaša rodina nemôže nahradiť váš spoločenský kruh, ale skúste tráviť viac času so svojimi rodičmi alebo príbuznými, ktorí vás milujú.

5. Skúste byť organizátorom. Ak ste neboli tak vážne odmietnutí a stále sa chcete pokúsiť o opätovné spojenie s týmito ľuďmi, skúste sa s nimi znova spojiť. Dá sa to urobiť nenápadne. Skúste zorganizovať zábavný piknik alebo ich zoberte niekam, kde sa cítite pohodlne a môžete sa s nimi dobre zabaviť (napríklad vo svojom dome alebo v kaviarni, ktorú často navštevujete).

   Povedzte nám o tom, čo sa deje, ak nie ste len odmietnutí, ale otrávený . Ak vás osoba alebo skupina ľudí neustále odsúva, možno to považovať za šikanu. Šikanovanie je vážne šikanovanie, ktoré môže rýchlo eskalovať. Preto je dôležité o tejto udalosti povedať aj svojim učiteľom, rodičom či poradkyni, ktorí vám pomôžu túto situáciu vyriešiť. Starostlivo zvážte situáciu šikanovania a vyhľadajte pomoc, ak:

   • Odmietnutie je často sprevádzané inými zlomyseľnými činmi, ako sú výsmech, šírenie klebiet a fyzické a verbálne šikanovanie.
   • Toto sa deje neustále a koniec je v nedohľadne.
   • Tí, ktorí vás šikanujú, sú pre vás nebezpečenstvom, pretože majú väčšiu fyzickú silu, sú obľúbenejší alebo majú informácie, ktoré vám môžu ublížiť, ak sa o nich dozvedia iní.

   Časť 2

   Ako prekonať emocionálnu bolesť z odmietnutia

   1. Nechajte sa zapáliť. Ak vás odmietnu, cítite sa nielen ponížení a urazení, ale zažívate aj intenzívnu emocionálnu bolesť. Zdroj emocionálnej bolesti sa nachádza v rovnakej časti mozgu ako zdroj fyzickej bolesti, čo znamená, že vylúčenie zo sociálneho kruhu nie je len ranou pre vaše ego. Uvedomte si, že vy budeš cítiť nepohodlie a smútiť. To je v tejto situácii rovnako dôležité ako nasadenie sadry, ak máte zlomenú ruku. Deň po ťažkom úraze sa predsa nechodí hrať baseball.

      • Skúste stráviť deň osamote, aby ste spracovali to, čo sa vám stalo. Nebojte sa plakať, počúvať smutnú hudbu, ktorá zodpovedá vašej nálade, alebo kričať do vankúša, ak ste nahnevaní a frustrovaní. Tieto pocity zmiznú, ak ich vypustíte von.

   2. Rozvíjajte napĺňajúce vzťahy. Zamerajte všetko svoje úsilie na získavanie nových priateľov a vytváranie vzťahov s nimi, v ktorých sa budete cítiť dobre. Skúste napríklad nájsť niekoho, komu môžete dôverovať, s kým sa môžete zo srdca porozprávať, kto vám bude rozumieť, keď sa budete potrebovať porozprávať o nejakých dôležitých osobných veciach (to by malo byť vzájomné). Aj keď teda niekde podstúpite sociálne riziko, nezostanete sami a budete sa mať na koho obrátiť.

      Hodnotiť kvalitu, nie kvantitu.Často sa cítime odmietnutí, pretože mnohí z nás majú zakorenené predstavy o tom, ako by mal vyzerať náš život v spoločnosti. Nie každý je schopný byť takými svetskými levmi, okolo ktorých sa neustále vznášajú stovky priateľov túžiacich po komunikácii. Uspokojivý spoločenský život má mnoho rôznych podôb. To, či sa cítite akceptovaní a akceptovaní, nezávisí ani tak od počtu priateľov, ako od kvality vzťahu.

      Zamerajte sa na rozvoj sebavedomia. Ak ste si istí sami sebou, potom niektoré stretnutia s inými ľuďmi spôsobia, že sa budete cítiť menej a menej odmietnutí, aj keď váš sociálny okruh zostane na rovnakej úrovni, pokiaľ ide o počet ľudí, ako predtým, ako ste začali rozvíjať dôveru v seba. Dôvera je stav mysle, v ktorom bez ohľadu na to, ako sa momentálne cítite, vždy existuje priestor pre vás a vaše jedinečné talenty. Len verte, že ak sa veci vyvinú takto, bolo to za účelom naučiť vás niečo dôležité. Najťažšie je vzdať sa svojich očakávaní a predstáv o tom, ako by sa veci „mali“ vyvíjať.