Sú udalosti, ktoré menia život, prinášajú doň skazu a strach. Vážna choroba príbuzného alebo správa o ťažkej chorobe sa stáva neznesiteľnou záťažou. Prečo? Ako ďalej žiť? Ako prijať svoju chorobu alebo blízkeho? Existujú nejaké odpovede na tieto otázky?

Etapy skúseností

Čeliť ťažkej chorobe aktivuje rôzne emócie. Proces prežívania má niekoľko fáz, opísal ich lekár Kübler-Ross, ktorý niekoľko rokov pozoroval chorých pacientov na klinike. Etapy skúsenosti prežívajú nielen chorí ľudia, ale aj ich príbuzní. Možnosť straty milovaného človeka sa totiž rovná strate seba samého. Mnohí tento stav opisujú ako „odstrihnite si polovicu zo mňa, časť zo mňa“. Aké sú tieto štádiá?

Negácia

Vážny stav je desivý, človek neverí, že mu diagnostikovali smrteľnú chorobu. V tomto štádiu môže pacient úplne vyvrátiť diagnózu alebo začať chodiť k rôznym lekárom. Toto je stav šoku, silný stres, neschopnosť prijať realitu.

Protestovať

Po uvedomení začne protest, agresia, hnev. "Prečo sa mi to stalo?", "Zaslúžil som si to?". V tejto fáze netreba človeku brániť, aby sa ozval, potrebuje sa ozvať, vykričať svoje obavy a výčitky.

Vyjednávať

Etapu charakterizuje nádej, odvolávanie sa na rôzne duchovné prípady, na Boha. Človek sa snaží vyjednávať o zdravie od života, chodí do kostola, robí dobré skutky, verí v rôzne znamenia. "Ak to urobím, môj život sa predĺži."

Útlak

Toto je najdepresívnejšia a najťažšia fáza. Posudzuje sa celá vážnosť situácie, hádžu sa ruky, smúti sa nad životom. Príbuzní môžu v tomto období pociťovať silný pocit viny. Je potrebné psychicky podporovať milovaného človeka, prinútiť ho pokračovať v boji.

Pokora

Depresia je prekonaná, človek skúša svoj stav. Pacient sa stáva pokojnejším, môže zmobilizovať svoje úsilie. Príbuzným treba pomôcť odvrátiť pozornosť od choroby, prejaviť lásku a podporu. V tomto období mnohí nachádzajú zmysel života, prehodnocujú ho.

Etapy môžu byť mimo prevádzky, zmena. Chorá osoba sa môže zastaviť v jednej fáze alebo sa vrátiť na začiatok. Aby ste pomohli milovanej osobe prežiť chorobu, musíte pochopiť, akými fázami pacient prechádza, čo sa deje v jeho duši.

ako si poradiť?

Ako sa s chorobou vyrovnať? Existujú nejaké psychologické metódy? Existuje špeciálny podporný liek, s jeho pomocou sa s chorobou dokážete vyrovnať a prežiť ju menej traumaticky.

Vhodné prostredie

Veľmi často je chorá osoba neustále v obmedzenom priestore, napríklad v nemocničnej izbe alebo vo svojej izbe. Je dôležité vytvoriť v okolí príjemné prostredie. Nenúťte všetky kúty liekmi, nechajte svoje obľúbené a príjemné veci nablízku. Čo bude inšpirovať chorých? Je niečo, čo lahodí oku? Miestnosť by nemala pripomínať sterilný predmet bez známok života.

Použitie humoru

Túto metódu odporučil významný psychológ Viktor Frankl. Preslávil sa tým, že prežil v koncentračnom tábore, podarilo sa mu nájsť zmysel života v neznesiteľných podmienkach. Povedal, že humor je záchranné lano, ktoré vám umožní prežiť. Áno, je ťažké prijať svoju chorobu ako samozrejmosť, nie je na tom nič zábavné. Ale používanie smiechu, humoru môže zlepšiť fyzický a psychický stav. Existuje veda o gelotológii, vedecky zdôvodňuje pozitívny účinok smiechu. Vďaka humoru sa aktivuje dýchanie, zlepšuje sa činnosť srdca, zmierňuje sa bolesť, zlepšuje sa nálada. Niet divu, že dnes vo všetkých krajinách prichádzajú vtipné postavičky k ťažko chorým deťom, prázdniny sa organizujú v nemocniciach, domovoch dôchodcov.

čo sa dá robiť Dajte si príležitosť zasmiať sa, usmiať sa na ostatných, pozrieť si staré dobré komédie, prečítať klasiku satirického žánru.

Blízkosť

Ako prežiť napríklad chorobu matky? Často sa chorý človek vzďaľuje od rodiny, nechce sa stať príťažou, uzatvára sa do seba. Ako mu pomôcť? Nemyslite si, že dôvod izolácie je namierený proti blízkym. Toto je jedna z fáz skúsenosti. Nechajte prísť štádium prijatia choroby, povedzte, že tam budete vždy, objímte sa, ale neočakávate odpoveď. Môžete sa obrátiť na pomocnú skupinu vo vašom meste, možno ich vyhľadať na internete. Mnoho ľudí sa so skúsenosťou vyrovnalo zjednotením.

Malé radosti života

Keď človek zažije radosť, vtedy jeho bolesť klesá. Kde môže chorý človek hľadať radosť? Radostné chvíle môžete nájsť vo svojom obľúbenom koníčku, sledovaní filmov, čítaní dobrej literatúry. Pamätám si príbeh pacienta s rakovinou. Keďže bola v ťažkej situácii, napísala svojej dcére správy do budúcnosti. Čítala poéziu, rozprávala o svojom živote, hovorila o svojej láske k nej. Tieto záznamy boli naplnené láskou a dobrotou, pomáhali prekonávať bolesť a strach z neznámeho.

Pozri si video: Webinár psychológa „Prijatie choroby. Aký to má zmysel?"

Čo sa dá ešte urobiť?

Ak situáciu nezvládate sami, oplatí sa vyhľadať podpornú skupinu, ľudí, ktorí prechádzajú rovnakým stavom alebo sa so svojou chorobou vyrovnali. Nebojte sa dať voľnú ruku pocitom, niekedy rozprávanie o svojich emóciách pomáha uvoľniť vašu dušu a relaxovať. Pamätajte, že život stojí za to žiť a vážiť si každý jeho moment.

psychológ Katerina Demina:

Dieťa očami mamy a otca

- Ako prežívajú ženy a muži chorobu dieťaťa či narodenie postihnutého dieťaťa?

- Inak. Žena najčastejšie prežíva chorobu dieťaťa ako svoju. Dieťa vníma nie ako samostatnú bytosť, ale ako súčasť seba samej. Toto vnímanie dieťatka matkou je normálne, to je kľúč k jeho prežitiu. Skutočnosť, že dieťa je od nej oddelené stvorenie, žena pochopí asi v jeho deviatich mesiacoch - keď sa dieťa začne plaziť, pohybovať sa samostatne. A druhým dôležitým krokom je odstavenie.

U muža sa prijatie dieťaťa vyvíja presne naopak. Dieťa je pre neho spočiatku niečo cudzie. A stáva sa „jedným zo svojich“ až vtedy, keď sa objaví kontakt, keď možno vedomosti preniesť na dieťa, „vložiť do toho seba“. Mimochodom, v niektorých prípadoch je pre muža psychologicky ľahšie prijať deti svojej ženy z prvého manželstva: „Áno, nie je krv, ale rozprávam sa s ním a študujem; on je môj".

- Znamená to však, že kontakt medzi otcom a dieťaťom možno nadviazať až vtedy, keď má dieťa reč?

- Vlastne áno. Dojčené dieťa vníma muž ako súčasť svojej manželky.

- Aká dôležitá je pre muža myšlienka: "Toto je moje pokračovanie?"

- Veľmi dôležité. Čím je však človek, relatívne povedané, „duchovnejší“, čím sú pre neho dôležitejšie vzťahy a intimita, tým dlhšie vydrží, že dieťa „nie je také“, že sa s ním ťažko komunikuje.

Otcovia, ktorí v dieťati vidia len predĺženie seba samých, prostriedok, ako niečo svetu dokázať, ešte nedokončenú verziu seba samého – odmietajú „vadného“ potomka, ustupujú, snažia sa nepripútať.

Oteckovia-podnikatelia majú veľmi silnú myšlienku „aby bolo komu prenechať podnikanie“. Takíto rodičia prežívajú narodenie postihnutého obzvlášť akútne a šanca, že sa rodina rozpadne a manžel (alebo aj obaja) pôjdu hľadať príležitosť porodiť zdravého potomka, je obzvlášť veľká.

Pre rodičov je veľmi nebezpečné, keď je dieťa vnímané nie ako samostatná osoba daná Bohom, osobnosť, nová duša, ale keď je cenné ako stelesnenie mojich snov a fantázií, keď „dieťa má pre mňa dosiahnuť viac“. “ alebo „Budem matkou skvelého človeka.

- A ako napraviť tento postoj?

— Mohol by to byť existenciálny otras, vhľad. Keď „a zrazu som na ulici uvidel blaženého blázna, pozrel som sa na neho a uvedomil som si, že je ako moje dieťa – dobrý“. Psychoterapia, ak je dostupná, pomáha pri uvedomení, pri určovaní toho, čo sa so mnou deje.

Ženy a muži: maratónci a šprintéri

- Čo robiť v tejto situácii, keď sa rodičia v témach skúseností až tak nezhodujú?

- Zlou možnosťou pre ženu je opustiť dieťa a zostať s mužom. Celkovo je to rada, ktorú máme už dlhé roky: „Nechaj toto, porodíš zdravého.“ Psychologicky je to prežívané ako zablokovaný smútok, ktorý nemožno oplakávať. Spravidla sa takéto rodiny stále rozchádzajú, medzi manželmi stojí vina, smútok a vzájomné obviňovanie.

Dobrou možnosťou je neuzatvárať sa do seba, ale oprieť sa o svojho manžela čo najviac a prekonať jeho šok. A hľadať pomoc vonku, tú istú "vestu" a "rameno" na plač.

Tradične v našej kultúre nie sú muži trénovaní na to, aby hovorili o pocitoch, tým menej akceptovali smútok niekoho iného. Najčastejšia reakcia nášho muža na smútok svojej ženy je: „Nechaj ma niečo urobiť!

Muži začínajú „hľadať cestu von“: „Nájdime lekárov, nájdime fondy, zahraničnú kliniku, kde sa vylieči! Postihnutie dieťaťa sa snažia prekonať vo formáte šprintu. Žena je tolerantnejšia, navyše v prvých mesiacoch po narodení dieťaťa sú na obrovskej hormonálnej zásobe.

Muži väčšinou odchádzajú nie v prvom momente, ale keď vyhoria. Keď vidia: "Veľmi sa snažím - ale bez výsledku." Viditeľný, hmatateľný výsledok: dieťa sa nezotaví, nezlepší sa.

A muži spravidla neodchádzajú z problémov, ale z pocitu vlastnej slabosti, ktorý je pre nich neznesiteľný.

Ale ak sa žene podarí vybudovať si život tak, že veľa závisí od muža, sú mu za to vďační a on vidí výsledok – aspoň v podobe manželkinho úsmevu, rodina prežije. Je veľmi dôležité, aby muž pochopil, že je dobre urobený, urobil to.

A keď nechá muža samého so svojimi úzkosťami a bezmocnosťou, žena ho vlastne prevráti.

- Ale ak otec išiel do detskej kuchynky, dostal peniaze, podporil zložitý rozvrh procedúr dieťaťa, a to nezmenilo stav dieťaťa, ale aspoň nejako zefektívnilo okolitý chaos, potom je dobre?

Áno, a treba to povedať. Obaja manželia sa musia naučiť vidieť, ako sa každý snaží. Žena potrebuje delegovať právomoci na svojho manžela vo forme malých zrozumiteľných úloh a poďakovať sa za ich realizáciu. Muž - podieľať sa na živote rodiny realizáciou takýchto pokynov.

Osobný priestor pre mamu a otca

Je zaujímavé, že v jednoduchých rodinách, kde môžete nahlas plakať, zhromaždiť okolo seba všetkých príbuzných a sťažovať sa, otvorene rozprávať o tom, čo sa stalo so všetkými susedmi, smútok väčšinou ľahšie vníma žena.

A v inteligentnej spoločnosti sú agresivita a hnev tabuizované a žena, ktorá zadržiava emócie, častejšie upadá do depresie.

No v pozícii matky postihnutého dieťaťa je najhoršia beznádej, izolácia. Preto je pre matku oveľa užitočnejšie, keď dieťa vyrastie, najať si asistenta a nájsť možnosť prepnúť, poriadne si oddýchnuť.

Normotypické dieťa potrebuje nepretržitú starostlivosť matky len v prvom roku života. A potom sa naučí komunikovať s blízkymi príbuznými, môže ísť do škôlky. Proces dospievania je postupné osvojovanie si zručnosti žiť ďaleko od rodičov.

Mama a otec by mali mať nejaký osobný priestor. A v prípade veľmi ťažkého dieťaťa bez zapojenia vonkajšieho personálu je ťažké ho zabezpečiť.

- Postarajte sa, aby ste zostali v páre. Nájdite si asistentov starostlivosti o deti, ktorí vám umožnia byť pravidelne sami.

- Hovoriť k sebe navzájom! Nespoliehajte sa na to, že váš partner bez slov presne rozpozná, čo potrebujete.

Niekedy sa žena snaží urobiť láskavosť mužovi tým, že ho neosloví. Alebo nezdieľa ich úzkosti, skúsenosti, strachy. Robí to, čo by chcela, aby jej robili. Pre seba by nechcela ďalšiu záťaž, a preto, keď vezme všetky starosti na seba, obetuje sa.

No muž sa v tejto dobe cíti presne naopak – vypnutý, bezvýznamný. A ukázalo sa: obetovali ste sa - ale nikto si to nevšimol. A všetko, čo bolo potrebné, bolo požiadať ho o pomoc.

- Ďakujte si navzájom! Všetko, čo váš partner robí, robí z vlastnej vôle, preto je poďakovanie veľmi na mieste.

- Je veľmi dôležité, aby sa muži premohli a spýtali sa manželky, čo treba urobiť? Dobre, nemôžete vyriešiť jej pocity - opýtajte sa, čo robiť. Ak povie: "Nič!" - opýtaj sa päťkrát. Nakoniec prišiel prieskumník - nejaká jeho sestra - ale zistite!

- Objímajte sa častejšie. Pocit "všetko je stratené!" veľmi silne sa prejavuje fyzicky - chrbát, ramená, kríže začínajú bolieť, kolená bolia. Napätie sa v tomto prípade dá uvoľniť pomocou telesného kontaktu, dokonca aj obyčajných objatí. Potom s týmito problémami stále musíte ísť k lekárovi, ale najprv - „rozmraziť“.

- Dohodnite si dovolenku oddelene od všetkých ostatných. Raz do roka potrebuje byť muž aj žena sami, oddýchnuť si. Zároveň je neefektívne poslať ženu na dovolenku s dieťaťom. Samozrejme, niektoré každodenné problémy z nej budú odstránené, ale nebude môcť byť sama. Muž tiež nie je železný – celú túto situáciu ťahá aj na seba. Takže odpočinok by mal byť postavený na parite.

Verte svojmu partnerovi so svojimi obavami.„Nikto sa nedokáže postarať o dieťa tak ako ja“ znamená len to, že otec sa oň bude vedieť postarať inak, inak. Tu sú dve možnosti: buď zarobí toľko peňazí, že si môže najať asistentov, alebo sa naučí robiť všetko sám.

(Musím povedať, že keď som nechala svoje tri zdravé deti s otcom, tiež som sa veľmi bála, ako to zvládnu. A nič, po návrate boli všetci nažive, len trochu naštartovali dom, ale to je relatívne k mojej vysoké štandardy).

- Definujte hranicu svojej zodpovednosti.

Narodenie dieťaťa s postihnutím najviac ničí ilúziu „ovládam svoj život“. Ani zdravé dieťa nesplní vaše očakávania každý deň: mysleli ste si, že sa máte dobre, ale nemôžete ho uložiť do postele! Myslel si si, že si pedagogický génius a on túto hru hrať nechce!

Každý rodič, ktorý sa zaoberá vzdelávaním, každý deň kontroluje hranice svojich skutočných schopností. Deti v nás vychovávajú toleranciu a kreativitu: každý deň vymyslíte pre dieťa nejakú novú schému a potom sa modlíte, aby to vyšlo.

V najťažších chvíľach môjho života ma zachránila prosba, apel na vrchol: „Pane, urobil som všetko, čo som mohol. Si na ťahu". Veľmi pomáha vo chvíľach zúfalstva, keď sa zdá, že nie je svetlo. Požiadajte o pomoc, môže byť veľmi blízko.

Všetko na svete podlieha zmenám
Michel Montaigne

V prvých dňoch, keď človek zistí diagnózu a zažije šok, sa o túto správu podelí so svojimi najbližšími a najdrahšími. Od okamihu diagnózy až po samotné ukončenie liečby pacient naliehavo potrebuje našu účasť a prítomnosť nablízku, podporu, slová útechy. Príbuzní a priatelia pacientov sa často obávajú pocitu zmätku, strachu o milovaného človeka, viny, pretože každý deň, pri odchode do práce či školy, sme nútení nechať pacienta samého, samého s jeho chorobou alebo suchým nemocničným prostredím. . „Ako byť, čo robiť, ako hovoriť s človekom, ako zmierniť depresiu, depresiu, záchvaty paniky, nemôžem byť stále nablízku“? S takýmito otázkami sa ľudia veľmi často obracajú na „horúcu linku“ psychologickej pomoci. V tejto súvislosti by som rád napísal pár slov o týchto ťažkostiach a o tom, ako sa s nimi vysporiadať.

Bežne sa stáva, že v bežnom prostredí, keď je človek zdravý, si život dopredu plánuje, t.j. v jeho živote sú niektoré bezpodmienečné hodnoty, v súvislosti s ktorými sa cíti úspešný a snaží sa ďalej rozvíjať na tejto ceste. Hlavnými životnými hodnotami môžu byť aktívny, aktívny život, zdravie, zaujímavá práca, materiálne zabezpečenie, uznanie, vedomosti, sebarozvoj, atraktívny vzhľad, sebavedomie, šťastný rodinný život. Všetky tieto hodnoty sú v našich životoch vždy na prvom mieste a keď čelíme život ohrozujúcej chorobe, vidíme, že niektoré z našich hodnôt sa rúcajú alebo sa zrazu ukážu ako nie najdôležitejšie. Táto situácia len privádza človeka do stavu depresie a cíti sa ako „bremeno“ a jeho doterajší život je nesprávny. Obzvlášť akútne to pociťujú ľudia, ktorí toho veľa dosiahli, napríklad žena, ktorá sa cíti upravená a príťažlivá až do choroby, pani domu, dobrá matka, stráca sebavedomie a muž, hlava rodiny, „poskytovateľ“, sa cíti bezmocný. Ako byť, ako uistiť milovaného, ​​že život nekončí, ako ho rozveseliť?

Často, keď žijeme všetci spolu v rodine, netreba našu starostlivosť a spoluúčasť potvrdzovať slovami, ale teraz treba povedať: „Milujem ťa, chcem ti pomôcť, si veľmi dôležitý, som pripravený byť, nie si sám, sme spolu Urobme to, všetko bude v poriadku!" Pre muža to môže byť ťažká rana do sebaúcty, cítiť sa ako hlava rodiny a živiteľ. Je dôležité inšpirovať ho, že je milovaný nie preto, že prináša peniaze, ale preto, že je, aký je, že je silný, starostlivý, milujúci. Určite zdôraznite, že napriek zmenám v životnom štýle a ťažkostiam, ktoré nás čakajú, je teraz pre človeka hlavnou prioritou bojovať o život a prekonať životnú prekážku. Po ukončení liečby sa človek bude môcť opäť vrátiť do plnohodnotného života. Téma prekonania je niečo, o čom sa môžete porozprávať s milovanou osobou; predstavte si, že súčasné ťažkosti sú životnou skúškou, ktorú treba zažiť a nechať za sebou. Povedzte mu, že teraz musíte prijať zmeny, aktívne sa zapojiť do procesu liečby. Potom je pravdepodobnejšie, že sa vráti k bývalému spôsobu života. Hlavným cieľom je bojovať o svoj život.

Predefinovanie hodnôt je zložitý a v mnohých ohľadoch bolestivý proces, preto by sme nemali očakávať, že náš blízky rýchlo a pokojne prijme tieto zmeny. No kým sa to deje, je dôležité ho neúnavne podporovať a snažiť sa eliminovať strach zo samoty a odmietnutia blízkymi. Zmysel môže mať aj podpora gestom, dotykom, podaním ruky, potvrdením slov. Presvedčte človeka, že (a) je najlepší a je pre vás veľmi dôležité, aby sa (a) cítil dobre, užíval si život s vami; že ho za žiadnych okolností neopustíš, nenecháš ho samého. Táto vaša podpora, ako aj podpora ostatných členov rodiny, má veľký význam a určite pomôže zmierniť vážnosť jeho stavu. Je absolútne dokázané, že účasť blízkych a pozitívne emócie zvyšujú odolnosť organizmu, zvyšujú pozitívny efekt liečby, človeka prakticky „vyťahujú“ z choroby a naopak negatívne emócie a strach zhoršujú zdravotný stav. . Pamätajte, že váš príbuzný alebo priateľ má hobby, vášeň: môžu to byť prechádzky vonku, vyšívanie, písanie, varenie, čítanie, rezbárstvo, počítačové hry, koniec koncov kupovanie topánok! Určite využite tento zdroj – radosť z kreativity určite pomôže človeku uniknúť zo smutných myšlienok a dokázať si, že stále dokáže niečo vytvoriť a vyrobiť napríklad darček pre blízkeho. Okrem toho by mal aspoň čiastočne zmierniť úzkosť a depresiu, kým nie ste doma alebo v nemocnici. Vytváranie niečoho vlastnými rukami, svetlé farby, krásne, elegantné veci, obľúbený hrnček alebo oblečenie, nové skúsenosti spravidla prinášajú radosť a nádej do života. S mužom, ktorý sa cítil ako hlava rodiny, je nevyhnutné konzultovať všetky záležitosti ako predtým (napríklad kam zavesiť policu, ako omietnuť stenu, akú šnúru kúpiť) - je to veľmi dôležité že sa cíti potrebný a užitočný pre rodinu. Môžete použiť aj pokojnú, relaxačnú hudbu alebo diela umelca, ktoré má pacient rád, aj to bude mať terapeutický účinok. Existuje mnoho relaxačných techník, ktoré vám umožnia zbaviť sa úzkosti a vyčerpania duševných síl, skúste ich použiť spolu s vašim blízkym – malo by to pomôcť vám aj jemu.

Komunikujte so svojím blízkym o témach, ktoré ho trápia: často sa ľudia vyhýbajú tabuizovaným témam – strach zo smrti, sexuálne vzťahy; v týchto aspektoch by mal človek cítiť aj podporu, ak je pripravený o tom hovoriť.

Hlavne si pamätajte, že nálada vášho milovaného závisí od vašej nálady a pocitov.. Ak máte pocit, že to nezvládate, strácate nádej, môžete sa sami alebo na našu psychologickú službu obrátiť so žiadosťou o pomoc na ďalších blízkych. 8-800 100-0191 .

Nenechajte svoje vlastné zdroje vyčerpať, aby vaše úsilie nevyšlo nazmar. Prajem vám veľa síl a šťastia!

Golinetskaya Vera, psychologička-poradkyňa

Vážna choroba sa stáva skúškou pre pacienta aj jeho rodinu. Ako sa zmieriť a prijať situáciu, ako nájsť silu bojovať o uzdravenie, ako nestratiť vieru a ako ju získať. Tento článok obsahuje rozhovor s psychologičkou ortodoxného krízového centra Innou Mirzoevovou

Keď náš milovaný prechádza ťažkým utrpením, oveľa intenzívnejším, než sme my sami kedy zažili, môže byť ťažké nájsť tie správne slová a témy na rozhovor s ním. Vynára sa otázka, ako správne prejaviť svoje sympatie.

Odpoveď je jednoduchá. Najdôležitejšia je úprimnosť, láska a pozornosť. Často stačí byť blízko, držať sa za ruku a zároveň nie sú potrebné žiadne slová. Niekedy sa bojíme pacienta rozrušiť - snažíme sa preniesť rozhovor na cudzie témy. Metropolita Anthony zo Surozhu napísal, že tieto rozhovory sú zničujúce, pretože sú pre nás clonou, ako sa chrániť pred úzkosťou. Zároveň sa však bránime pravde a pravdivosti. A pre pacientov je to veľmi nebezpečné, pretože klebety odvádzajú človeka od reality a zbavujú ho sily bojovať s chorobou.

Pri návšteve chorých v prvom moskovskom hospici, ktorý vznikol s požehnaním vladyku Antona, som si prečítal pokyny, ktoré vytvoril na komunikáciu s chorými. Obsahuje tieto slová:

"Je dôležité, aby sa človek, ktorý sa stará o ťažko chorého človeka, naučil byť ako hudobná struna, ktorá sama o sebe nevydáva zvuk, ale po dotyku prsta začne znieť." Na tomto sú založené všetky ľudské vzťahy. Ide o to, že v procese komunikácie sú vždy tie správne slová. Najdôležitejšie je, že osoba, ktorá je nablízku, jednoducho cíti našu úprimnú sústrasť. Ak ho máme, tak všetko povieme správne. Musíme sa vzdialiť od prázdnych slov.

- Stáva sa, že svojím konaním podnecujeme ľútosť pacienta nad sebou samým. Ako sa tomu vyhnúť?

V prvom rade je potrebné venovať maximálnu pozornosť stavu pacienta. Uvediem príklad. Oslovila ma staršia žena na chemoterapii. Je v štvrtom štádiu rakoviny. Stav je vážny, no je zvyknutá sa o seba postarať. Oddych, ležanie v posteli sa pre ňu rovná smrti. A plače, pretože jej sestra ju chráni pred všetkými starosťami. Sestra núti pacienta, aby si ľahol a nedovolí nič robiť. Toto je hrozná situácia. Ľútosť a nadmerná ochrana nie sú produktívne. Chce to lásku a partnerstvo. Každý má svoje vnútorné zdroje. Vďaka týmto zdrojom človek bojuje. A ak prevezmete všetky povinnosti a všetku zodpovednosť, pripravíte ho o možnosť samostatne konať, pripravíte ho o silu bojovať. Ak čelíte pravde, potom príbuzní, ktorí príliš chránia pacienta, myslia viac na seba - ako urobiť všetko rýchlejšie, aby bolo menej problémov. A treba myslieť na chorého človeka – ako sa cíti lepšie.

Existuje ešte jeden extrém. Stáva sa, že ťažko chorý človek prejde štádiom popierania choroby. Snaží sa nevšimnúť si, že sa zmenil jeho fyzický stav, žije rovnaký život, berie na seba rovnaké starosti. A pomoc je potrebná! A pred mojimi očami sa odohralo mnoho s tým spojených tragédií. Muž prežil najťažšiu liečbu zoslabnutý, no silou mocou vstane, prejde pár krokov a upadne do bezvedomia. A v blízkosti nie sú žiadni príbuzní ... pretože samotný pacient nepožiadal o pomoc včas. V takejto situácii musia byť samotní príbuzní veľmi pozorní, musia analyzovať, vyvodiť vlastné závery a včas pomôcť.

- A ak je človek v rozpakoch prijať pomoc aj od najbližších ľudí?

Naozaj je veľa ľudí, ktorí ťažko prijímajú pomoc. Sú zvyknutí byť sami patrónmi. V psychológii taká vec existuje - kongruencia. Vtedy sa naše pocity a správanie zhodujú. Ak sme kongruentní, úprimní, potom ten človek aj tak prijme našu pomoc. Je cítiť akúkoľvek faloš. Ak naozaj úprimne chcete pomôcť, je nepravdepodobné, že vaša pomoc bude odmietnutá.

- Fyzicky trpiaci ľudia sa vyznačujú zmenami nálad, ktoré sú pre blízkych ťažko pochopiteľné.

Musíte vedieť, že ťažko chorý pacient prechádza vo svojom psychickom stave niekoľkými štádiami. Tieto štádiá – šok, agresivita, depresia a prijatie choroby – veľmi dobre popisuje Andrey Vladimirovič Gnezdilov, psychoterapeut, zakladateľ hospicu v Petrohrade. Postupnosť fáz môže byť odlišná. Niektorí z pacientov sa dokážu vyhnúť agresivite, zatiaľ čo iní nemusia akceptovať svoju chorobu. Ale vo všeobecnosti je zmena týchto psychologických stavov veľmi charakteristická.

Najnebezpečnejším štádiom je šokové štádium.. V tomto stave je možná samovražda. A pacient potrebuje osobitnú pozornosť a podporu. V štádiu agresie si človek vylieva svoje city. A ak sme nablízku, musíme dať príležitosť vyliať tieto pocity. Pretože ich pacient v sebe nedokáže udržať. V opačnom prípade môže agresia vyústiť do autoagresie, deštruktívneho stavu. Chápem, že rodiny to majú ťažké. Musíte si však uvedomiť, že pacient si tým musí prejsť a prejaviť súcit a pochopenie.

Často príbuzní začnú biť na poplach, keď je pacient prekonaný depresiou. Musíme si však uvedomiť, že nie vždy treba depresiu zabíjať drogami. Bolesť treba vydržať, lebo utrpením sa vykúpi vina, utrpením môže človek prísť k Bohu. Keď sa začínajúca depresia „zabije“ pomocou antidepresív, sú možné patologické zmeny osobnosti. Ak človek neprežije depresiu, nemusí si uvedomiť svoj skutočný stav, nebude mať silu bojovať.

Je lepšie vyhľadať kvalifikovaného psychiatra alebo klinického psychológa, ktorý vám pomôže správne prežiť všetky štádiá ochorenia.

Pacienti sa veľmi často sťažujú: po prvé, príbuzný sa bezhlavo vrhne do mojich problémov, doslova vezme všetky starosti na seba. A potom sa presilí, jeho sila vyschne. Výsledkom je, že pacient zostáva úplne bez dozoru. Je potrebné pamätať na to, že ak ochorie milovaná osoba, budeme potrebovať veľa trpezlivosti a práce, ale starostlivosť by mala byť primeraná. Je potrebné, aby človek videl, že nám na ňom záleží s láskou a radosťou.

A chorobu milovaného človeka môžeme prežiť len s Božou pomocou. Musíte sa viac obracať k Bohu, priznať sa, prijať prijímanie.

Pravoslávni príbuzní chorého, ktorý nie je v cirkvi, často naozaj chcú, aby prijal sviatosti spovede, prijímania, pomazania, ale samotný človek na to nie je pripravený. Aký je najlepší postup v tomto prípade?

Za túto osobu sa musíme modliť. Anton zo Surozhského to krásne povedal: „Vnútenie Boha v hodine smrti človeku, keď sa zrieka Boha, je jednoducho kruté. Ak povie, že neverí v Boha, môžete povedať: „Vy neveríte, ale ja verím. Ja sa budem rozprávať so svojím Bohom a ty počúvaj, ako sa spolu rozprávame.

Ak je človek pripravený na dialóg o viere, môžete mu opatrne povedať o svojej skúsenosti. Potom sme našim pacientom ponúkli knihy a CD. A podľa mojich skúseností cez knihy, vrátane moderných autorov, ľudia prišli k viere.

Pred pár rokmi nás oslovil muž, ktorý sa joge venoval už dlhšie. Keď ochorel, utrpel ťažké depresie. Bol to veľmi vzdelaný a inteligentný človek, ktorý sa vo svojom duchovnom hľadaní dostal do slepej uličky. Choroba viedla k viere. Stalo sa mi to doslova pred očami. Žiadal, aby ho predstavili kňazovi, rozprával sa, čítal. V určitom okamihu som si uvedomil, že vediem ľudí nesprávnou cestou. Zhromaždil svojich študentov a oznámil im to. A pred smrťou prijal mníšstvo.

V ťažkej situácii je pre človeka prirodzené dúfať v zázrak. Boli medzi vašimi pacientmi ľudia, ktorí boli uzdravení vierou?

Chcem povedať, že zázraky sa naozaj dejú a ľudia o tom musia hovoriť. Musíme si však uvedomiť, že všetko je Božia prozreteľnosť. Stretol som sa s prípadmi, ktoré možno nazvať iba zázračnými. Raz k nám prišla mladá žena v ťažkých depresiách – manžel ju opustil s malým dieťaťom. Priviedla svoju tetu na recepciu. Moja teta má rakovinový nádor - melanóm. Lekári diagnózu potvrdili, operáciu naplánovali na pondelok. V sobotu sme išli do chrámu. Tam sa vyspovedala, prijala sväté prijímanie. Dlho stála pri ikone a modlila sa. Večer mi volá kolega a hovorí: "Vraj sa zmenšuje nádor." Neverili sme. Ale ukázalo sa, že je to naozaj tak. Lekári si nevedeli vysvetliť, čo sa stalo. Táto žena, vďaka Bohu, teraz žije. Neustále nám volá, ďakujeme, ale my hovoríme, že sa nám ďakovať nemá. Povedala, že sa v ten deň zúfalo modlila. Povedala, že sa ani sama seba nepýtala: "Pane, daj mi trochu života, aby som podporil moju neter." Choroba sa nevrátila.

Ešte jeden prípad. Muža s rakovinou obličiek priviezli na operáciu, ale nemal žiadny nádor. Profesor nadával, mal podozrenie, že si pomiešali pacientov. A v rozhovore s manželkou sa ukázalo, že tesne pred operáciou prišiel kňaz a pokrstil ho.

Uzdravenia sa dejú. Každý z nás pracujúcich s ťažko chorými si ich pamätá. Pravoslávny človek, ak ochorie, má dostať požehnanie, liečiť sa, komunikovať so spovedníkom, modliť sa, prijímať prijímanie. Veriť je to najdôležitejšie. Bez toho je to veľmi ťažké..

Anna Ushakova

Onkopsychológ, služba Clear Morning pre onkologických pacientov.

Ako podporujete niekoho, kto bol práve diagnostikovaný?

V momente, keď je človek diagnostikovaný, je dôležitá podpora a prítomnosť blízkeho človeka, preto je v prvom rade potrebné počúvať. Ale musíte počúvať úprimne, nie formálne. Hlavná správa: "Počujem ťa, chápem, že sa bojíš, pomôžem." Možno si len potrebujete sadnúť vedľa seba, objať sa, plakať spolu, ak je to vhodné - to znamená zdieľať vzrušenie, nechať ich hovoriť a nepopierať pocity osoby.

Je veľmi dôležité nezahltiť sa radami: „Pozeral som sa na internete“, „povedali mi priatelia“, „Súrne potrebujem ísť do Nemecka“ atď. To môže byť veľmi nepríjemné, takže poradenstvo by malo byť na žiadosť samotnej osoby. Maximálne, čo sa dá v tomto zmysle urobiť, je ponúknuť na prečítanie niečo so formuláciou „ak máte záujem“.

Človek by mal cítiť, že má oporu, že sa od neho nevzďaľuje, nebojí sa nakaziť cez riad, uteráky, oblečenie

Keď sa človek dozvie len diagnózu, musí urgentne riešiť veľa vecí: nájsť lekára, lieky, miesto, kde ho možno operujú. Môže byť v depresii a potom môže potrebovať pomoc, aby si šiel kúpiť jedlo. Ale na toto sa treba spýtať, aby si neurobil medvediu službu a nebol vnútený.

Pokiaľ ide o informácie, mali by sa čerpať iba z dôveryhodných zdrojov. Existuje mnoho rôznych stránok, trikov a návnad od ľudí, ktorí sú v tomto nekompetentní. Napríklad liečiteľstvo, homeopatia a podobne.

Ako hovoriť s človekom, ktorý má rakovinu?

Každá rodina má svoje pravidlá komunikácie, takže veľa závisí od situácie. Myslím si, že musíte začať rozhovor so sebou, hovoriť o svojich pocitoch: „Mám pocit, že je to pre vás ťažké. Môžem pomôcť?" Mali by ste sa tiež snažiť udržiavať rovnaký vzťah, aký ste mali pred chorobou. Človek by mal cítiť, že má oporu, že sa od neho nevzďaľujú, nebojí sa nakaziť cez riad, uteráky, oblečenie.

Ako sa vysporiadať s chorobou blízkej osoby?

Takmer každý človek, ktorého príbuzný je chorý na onkológiu, je veľmi znepokojený. Často zažije ešte viac ako samotný pacient, pretože je v určitom vákuu.

Musíme sa okamžite pozrieť na zdroje blízkych: ak sa máme s kým porozprávať, podeliť sa o bremeno, je to veľmi dobré. Hovoríme príbuzným, že v lietadle sú požiadaní, aby si nasadili masku, najskôr na seba a potom na osobu, ktorá sedí vedľa nich. Ak je príbuzný, ktorý sa stará o chorého, sám vyčerpaný, sám je na pokraji nervového zrútenia, tak chorému nedokáže poskytnúť žiadnu kvalitnú pomoc. Vo všeobecnosti si musíte dovoliť trochu sa uvoľniť, rozptýliť sa, zdieľať pocity s inou osobou.

Možno, že odmietnutím liečby chce človek skontrolovať, aký dôležitý je pre príbuzných, či sa neboja, že ho stratia

Nasleduje psychologická podpora. Vyzývame vás, aby ste zavolali na linku podpory, komunikovali s psychológom, pretože samotný rozhovor je terapeutický. Človek zdieľa svoju bolesť, vysype emócie – ako do kontajnera. Tiež príbuzný onkologického pacienta môže povedať psychológovi o tom, čo je naozaj zakázané – napríklad sa hnevá na matku, pretože je chorá a umiera, a to ho rozčuľuje. V rodine to bude nepochopené a psychológ dáva neoceniteľné vnímanie situácie a úplné prijatie človeka, ktorý potrebuje podporu a podporu. Psychológ môže tiež poskytnúť praktické odporúčania na zníženie úrovne úzkosti a strachu.

Čo robiť, ak sa človek s rakovinou odmietne liečiť?

Takéto prípady sú celkom bežné – veľa závisí od psychotypu človeka a podpory, ktorú mu poskytuje. Ak sa tak stane, radíme príbuzným, aby so slzami v očiach pacienta prosili, aby pre nich pokračoval v liečbe, a tiež aby ukázali, ako ho majú radi, ako ho chcú vidieť vedľa seba a bojovať spolu.

Niektorí pacienti to vzdajú, pretože chápu, že liečba je dlhá cesta a na ceste bude veľa vecí. Možno, že odmietnutím liečby chce človek skontrolovať, aký dôležitý je pre príbuzných, či sa neboja, že ho stratia. V tomto prípade sa musíte obrátiť na všetky svoje duchovné vlastnosti a ukázať mu hodnotu človeka.

Za slovami „čoskoro zomriem“ sa vždy skrývajú nejaké ďalšie slová, ktoré by vám chcel človek povedať.

Musíte tiež zistiť, čo je za tým - možno sú to mýty a obavy. Pacienti majú spravidla smutnú skúsenosť so smrťou blízkych za podobných okolností, a to by sa malo opatrne vysloviť, poskytnúť informácie zamerané na zníženie týchto obáv. Tu je dôležité poradiť sa s psychológom, ktorý vám pomôže pozrieť sa na situáciu z rôznych uhlov pohľadu a pracovať s tými strachmi, ktoré vám bránia získať dôveru vo svoje schopnosti a v liečbu.

Ale stále je život človeka v jeho rukách a voľba je vždy na ňom. Môžeme dlho prosiť a prosiť, ale ak sa človek takto rozhodol, musíme ho úprimne počúvať a snažiť sa pochopiť. V tomto prípade bude potrebné prenechať podiel zodpovednosti na samotnom pacientovi.

Ako hovoriť o smrti?

Téma smrti je často tabu. Je to jemný, intímny moment. Nikde sa neučí hovoriť o smrti a veľa závisí od toho, ako sa žilo v rodine, keď zomreli starší príbuzní.

Za slovami „čoskoro zomriem“ sa vždy skrývajú nejaké ďalšie slová, ktoré by vám človek rád povedal. Možno chce niečo požiadať – napríklad mu pomôcť urobiť niečo nedokončené. Je veľmi dôležité počúvať človeka a pochopiť, čo chce skutočne povedať. Možno chce ísť len k moru a pozerať sa na lietanie čajok. Tak to urob! Pokračujte v konverzácii a neuzatvárajte sa. Je to veľmi dôležité.