Každý má tajomstvá, životné okolnosti, o ktorých by ste nechceli dať vedieť náhodným ľuďom a len nepríjemné témy, o ktorých by ste neradi diskutovali. Ak váš život vzbudzuje u ostatných zvedavosť a záujem, neznamená to, že ste povinný každému z nich odhaliť svoju dušu.

"Prečo nemáš dieťa?", "Rozvádzaš sa?", "Ešte si sa neoženil?", "Nevzal si si ju?", "Máš s ňou niečo? )?" - tieto a podobné otázky často kazia náladu a nútia vás ukončiť rozhovor, či dokonca sa prepadnúť zemou. Stojí za to pokračovať v rozhovore - a po niekoľkých minútach začnete ľutovať, že rozhovor nadobudol formu diskusie o vašom osobnom živote. Okrem toho sa takáto nútená úprimnosť často stáva príležitosťou na klebety.

V takýchto prípadoch sa nehanbite. Hranice musia byť jasne definované. pre ktoré by spolubesedník nemal ísť, a dať to jasne najavo.

Ľudia kladú netaktné otázky z rôznych dôvodov. V otázke partnera - robí to z hlúposti alebo v túžbe položiť nepríjemnú otázku, môžeme vždy cítiť závisť, chrapúnstvo, zákerné úmysly. Na základe toho by ste si mali zvoliť taký spôsob správania, v ktorom všetko, čo hovoríte partnerovi, nebude nikdy použité proti vám. Inými slovami, mali by ste byť na takúto situáciu pripravení, aby ste nešli do vrecka ani o slovo.

Ak máte pred sebou človeka, vo všeobecnosti úprimného a položil otázku z jednoduchosti svojej duše (alebo skôr z hlúposti), stačí ho jemne postaviť na jeho miesto. Tu jednoznačne funguje vyčítavý, zmätený pohľad a krátky: "No, dáš... klásť takéto otázky." Ak je vzťah dôveryhodný, môžete povedať: "Nehovorme o smutných veciach", "Je to ťažké." Môžete si bezpečne všimnúť, že momentálne nechcete diskutovať o téme, ktorá vás zaujíma. Hlavnou vecou je nenechať partnera zachytiť nepríjemný moment a plynulo preniesť tému rozhovoru na niečo neutrálne.

Ak máte pred sebou osobu, ktorá sa pýta na váš osobný život a drží kameň v lone, môžete odpovedať viac. "A prečo taký záujem o moju nenápadnú osobu"? Alebo: "Chceš sa o tom porozprávať? Myslíš, že máme podobné problémy?"

Ak vás otázka dostala do nepríjemnej situácie, skúste šikovne vrátiť „kamienku do vašej záhrady“ – odpovedzte na otázku otázkou. "Čo, opustil ťa tvoj priateľ?", "Záleží ti na mojom osobnom živote?", "Máš sviečky vo všetkých spálňach alebo len v mojej?", "Je v poriadku strkať nos do vecí iných ľudí ty?" - takéto formulácie zmätia a zneistia drzého partnera. Nebojte sa vlastnej zloby - funguje bezchybne a v budúcnosti sa budete chrániť pred nepríjemnou zvedavosťou. Dôležité je zachovať ľadový pokoj a dať tvári výraz posmešnej irónie. Ako sa hovorí – usmievajte sa, ľudia sú šialene otravní!

Ak sa partner bude správať drzo, môžete povedať: "Keď si nájdem čas, oznámim svoju tlačovú konferenciu. Medzitým si napíšte všetky otázky na papier a pripravte sa na túto udalosť." Ak je vám však partner nepríjemný, môžete sa z celého srdca usmiať a pri pohľade priamo do očí dôverne povedať: „Samozrejme, nechcem ťa uraziť, ale toto je môj psí biznis.“

Hlavnou vecou nie je ukázať, že vás uráža nepríjemná otázka. Usmievajte sa, vtipkujte, zapnite dôvtip na plnú kapacitu. Váš zmysel pre humor tých, ktorí sa k vám správajú úprimne, a klebety a nepriaznivci vás na dlhú dobu vystrašia.

Deti sú prírodní filozofi. Ich zvedavá myseľ, ktorá chápe svet okolo seba, neustále prežíva prekvapenia a zvedavosť. Dospelí môžu pomôcť rozvíjať túžbu dieťaťa po poznaní, alebo naopak – nevedome sa utopiť. Je dôležité zaobchádzať s otázkami dieťaťa kompetentne, aby sa nerušila zvedavosť dieťaťa.

Poučenie

Všimnite si, že dieťa zvyčajne kladie svoje otázky niekomu, komu dôveruje. Často sa to stane dospelým, ktorý ho bude vždy pozorne počúvať, poskytne podrobnú a zaujímavú odpoveď na akúkoľvek detskú otázku.

Otázky detí dospelým majú rôzne motívy. Najprv sa zamyslite nad dôvodom otázky. Možno dieťa hľadá dôvod, aby do svojho problému a emočného rozpoloženia zapojilo aj dospelého, aby vyzvalo k vážnemu rozhovoru.

Ak ide o kognitívne otázky, potom nie je potrebné na ne dávať vyčerpávajúce odpovede. Úplné odhalenie len uhasí túžbu detí po vlastných úvahách. A niekedy otázky detí mätú rodičov a dávajú dospelým vedieť, že nie sú schopní odpovedať na všetky. Nehanbite sa za nevedomosť, ale dohodnite sa so svojím synom alebo brainstormujte, pohádajte sa spolu kvôli nejakej dileme.

Vždy zvážte vek dieťaťa, úroveň duševného vývoja a jeho životné skúsenosti. Niekedy teda stačí zjednodušená odpoveď, aby ste uhasili zvedavosť a zároveň vás neodradili od ďalšej otázky. Nezachádzajte do technických detailov, zdržte sa zložitých pojmov, ak je dieťa ešte malé. Hovorte jeho jazykom a pamätajte, že úplné odhalenie niektorých tém bude mať k dispozícii, keď vyrastie.

Nehanbite sa, ak nepoznáte odpoveď na otázku. Ujasnite dieťaťu, že okrem rodičov existuje veľa zdrojov vedomostí. Môžu to byť rôzne referenčné knihy, populárna vedecká literatúra pre deti, kompetentní odborníci vo svojom odbore. Ak je otázka dosť ťažká, dajte si prestávku, neodpovedajte bábätku unáhlene. Oddýchnite si od podnikania, dôkladne zvážte odpoveď a až potom odpovedzte.

Ak otázka dieťaťa súvisí s medzerou vo vedomostiach, vytvorte podmienky na jej odstránenie. Teda spoločne pozorovať nejaký prirodzený alebo umelo vytvorený proces, aby sám predškolák pochopil podstatu jeho vzniku. Alebo si spolu prečítajte informačnú knihu na túto tému.

Užitočné rady

Nebojte sa niekedy dieťaťu priznať, že ľudstvo stále nenachádza odpovede na mnohé otázky.

Nerobte z detí v predškolskom veku „všetkých“. Novosť a ostrosť vnímania vedomostí si musia zachovať aj pre ďalšie roky.

Nikdy nehovorte dieťaťu, že je príliš malé na to, aby poznalo odpoveď na otázku.

Ženy často počujú otázky, na ktoré je ťažké okamžite a úprimne odpovedať. Zvedaví priatelia a susedia, ktorí necítia takt a slušnosť, sa snažia dostať do tajomstva, intímnosti, čo spôsobuje nejednoznačnú reakciu respondenta: rozpaky, rozhorčenie, zmätok, mrzutosť... Ako správne reagovať a odpovedať na také otázky, aby nedošlo ublížiť osobnosti partnera a zároveň nedávať jedlo na ohováranie.

Nejasná odpoveď. Ak sa vám otázka nepáči, máte právo na ňu neodpovedať. Ale koniec koncov nie je možné obmedziť sa na pauzu. Buď múdry. Na otázku môžete odpovedať obšírne.

Napríklad: - Koľko zarába váš manžel?

- Má priemerný plat, ale my máme dosť.

Na otázku s otázkou.Ďalším originálnym spôsobom, ako kultúrne „nakopnúť“ zvedavého partnera, je odpovedať na otázku otázkou. Je len žiaduce vysloviť otázku-odpoveď ľahostajným tónom s miernym sarkazmom.

Napríklad: - Kde porodíte svoje tretie dieťa?

- Naozaj ťa to trápi?

(alebo Chcete nám pomôcť vzdelávať sa?)

Zaraďujeme prírodné. Ak otázka partnera hlboko raní vaše city, preložte svoje rozhorčenie do komického kanála: gúľajte očami, zdvihnite obočie a žalostným tónom sa opýtajte, aby ste hovorili o niečom inom. Alebo hravo povedzte: "Mmm...ďalšia otázka!"

Prichytávanie. Ak nechcete zasvätiť partnera do košov svojej duše, začnite odpoveď z diaľky, monotónne a s zbytočnými podrobnosťami.

Napríklad: - Kedy sa ideš vydávať?

- Ak veríte, že Venuša podľa môjho názoru prejde piaty lunárny deň, potom ...

Univerzálna odpoveď. Pri obzvlášť otravných hovorcoch nezaškodí trocha drzosti a priamosti.

Napríklad: Ako šikovne kladiete nesprávne otázky! Nauč ma?

Naozaj sa o tom chceš porozprávať? A tu nie som.

Prepáčte, ale na túto otázku vám nemôžem odpovedať, pretože sa vás to netýka.

Často v živote musíme počuť netaktné otázky od priateľov, susedov, babičiek sediacich na lavičkách pri vchode. Často sa pýtajú z jednoduchej zvedavosti, dokážu pokaziť náladu na dlhú dobu. Ako na takéto otázky odpovedať?

Niekedy otázka „Už si sa vydala?“ Ale položená dáme po 30-ke, ktorá nemá nielen ženícha, ale dokonca ani fanúšika, jej môže spôsobiť záchvat podráždenia alebo ju vážne rozčúliť a rýchlo zraniť. .

Nezačínajte sa ospravedlňovať. Vo všeobecnosti sa váš osobný život vôbec netýka zvedavcov. Nemali by ste reagovať hrubo alebo agresivne, čím by ste ukázali, že vám bolo ublížené. Najlepšie je zasmiať sa v tejto situácii, napríklad povedať, že rytierov kôň je chromý, takže to trvá tak dlho, kým sa tam dostane. Môžete začať rozprávať o všetkých svojich nešťastných vzťahoch a zároveň dať priechod fantázii. Takéto priznanie zvyčajne šokuje partnera a pochopí, že kladením takýchto netaktných otázok prekročil hranice toho, čo je dovolené. Nakoniec môžete úprimne povedať, že o tom nechcete hovoriť.

Dobrým spôsobom, ako vyriešiť problém, je odpovedať na otázku otázkou a zároveň zmiasť účastníka rozhovoru. Nech sa cíti ako na výsluchu. Je nepravdepodobné, že potom sa bude chcieť hlbšie ponoriť do vášho osobného života. Nebojte sa uraziť osobu, ak urobí to isté vám.

Stáva sa, že sa vás niekto opýta netaktnú, pre vás nevhodnú otázku, jednoducho si nemyslí, že by vám to mohlo byť nepríjemné. Ak viete, že váš partner má skutočne taký zvyk, nenechajte sa uraziť, ale jednoducho ignorujte jeho slová. Nehľadajte skrytý podtext tam, kde žiadny nie je. Vy sami sa môžete dostať do takejto situácie tým, že budete niečo zahmlievať.

Svetlana Rumyantseva

Väčšinu svojho života trávite v práci a chcete vzájomné porozumenie a ľudskosť vo vzťahoch s tímom. Túžba je pochopiteľná, ale nie vždy realizovateľná. Hrubosť v práci nie je nezvyčajná. Podnikateľskú etiku nepodporujú všetky organizácie. Prechod k osobnostiam a hrubému správaniu zasahuje do sebavedomia zamestnanca, dochádza k rozptýleniu pozornosti od práce a znižuje sa výkon.

Aký je dôvod hrubosti a ako sa brániť hrubým ľuďom? Musíte ovládať metódy ochrany a prevencie nevhodného správania v kolektíve.

Známky nezdravého tímu

Hrubosť v práci je v mnohých prípadoch výsledkom zlého manažmentu. Ľudia v tíme sa spájajú do jedného organizmu. Správanie jedného zamestnanca ovplyvňuje prácu ostatných. Ak chcete reagovať na hrubosť, určite dôvod jej výskytu. Musíte začať s analýzou pracovnej klímy.

Hrubosť prekvitá tam, kde sa zabúda na podnikateľskú etiku. Definovať nezdravý tím je jednoduché. Jeho hlavné vlastnosti:

Ľahostajnosť zamestnancov k práci, vzťahy medzi kolegami, dianie v obchodnom živote tímu. Ľahko sa povie hrubosť, ak si človek neváži a neocení kolegov, podriadených či nadriadených.
Nervozita a podráždenosť. Objavuje sa v tímoch s neefektívnou organizáciou práce a odpočinku. a nevychovanosť vychádza.
Závisť na úspechy iných. V kolektíve závistlivcov a ohováračiek je šuškanie za chrbtom a zjavná hrubosť do tváre bežnou vecou.
Odmietnutie nových členov tímu. Stagnácia je garantom stability. Nový zamestnanec je bolesť hlavy a ohlasovateľ zmien. Je ľahšie rozdrviť nováčika hrubosťou.
Prenášanie zodpovednosti. V prípade problémov členovia kolektívu prehadzujú vinu jeden na druhého, čím sa v ich radoch prebúdza agresivita.
Ťažký vzťah s manažérom. Šéf určuje vektor obchodnej komunikácie. Ak je hrubý k podriadeným, potom sa v radoch zamestnancov vyvinie nepriaznivá psychická situácia.

V takejto situácii je jediným účinným východiskom liečba tímu. Odolať davu sám nebude fungovať, odvážlivca to zdemoluje a rozdrví. Ak je vám vaša práca a postavenie drahé, budete musieť prijať zvieracie zákony a pracovať na posilnení nervového systému. Keď už nie je čo stratiť, konajte: prestup do iného hotela, začnite si hľadať novú prácu.

Príčiny hrubosti

Hrubosť je hrubé, hrubé a nevhodné správanie. Každá osoba má svoje vlastné hodnotiace kritériá. Skúsený bojovník prijme tvrdú poznámku ako normu, na rozdiel od citlivej slečny. Predtým, ako sa dopustíte unáhlených činov, pozrite sa bližšie na neslušnú osobu. Zistite, aké postranné úmysly ho vedú.

Túžba vyniknúť

Osoba s nedostatkom pozornosti sa ju snaží získať akýmkoľvek spôsobom. Nezáleží na tom, či dostane podporu a súhlas, alebo ho kolektív odsúdi. Pozornosť je jediným účelom hrubého správania.

sebapotvrdenie

Po ponížení človeka hrubým vyhlásením to skúsi borec. Búrlivý dialóg vníma ako boj o právo byť najsilnejším. Hnacou silou tejto osoby je komplex menejcennosti.

Hrubosť je výstupom napätia. Nervový systém sa opotrebuje, sebakontrola sa oslabí a negativita sa rozlieva na ostatných. Jeden prudký výpad nestojí za pozornosť. Ale človek neustále predstavuje nebezpečenstvo pre tím.

Zvýšená sebaúcta

Kontroluj sa. To, že ste hrubý v reakcii na to, že ste hrubý, z vás nerobí hrdinu. Berte to ako test odolnosti. Pomaly sa nadýchnite a vydýchnite. Počítajte do 10. Myslite na chutnú večeru a milujúceho manžela doma. Oddýchnite si od otravných činov neslušných. Riešenie príde samo.

Hovorte až po prestávke. Nezastavuj boor. Nechajte ich hovoriť.

Sústreďte sa na situáciu. Unáhlené závery budú pracovať proti vám. V boji proti hrubosti neexistujú univerzálne akcie. Budete musieť premýšľať. Nebojte sa meškať. Urobte prestávky divadelnými a vzrušujúcimi. Rozvíjajte citlivosť. Čím jemnejšie osobu cítite, tým presnejšia bude odpoveď.

Nezabudnite na to pozitívne. Úsmev je odzbrojujúci.

Prevencia: ako predchádzať neslušnému správaniu ostatných v práci

Účinnou prevenciou proti borcom bude sebavedomé vystupovanie v spoločnosti a schopnosť prezentovať sa.

Nedávajte najavo neistotu

Keď človek verí v seba, zbavuje borca ​​príležitosť zraniť svoje city. Sebavedomí ľudia sa len zriedka stávajú terčom šikanovania. Naučte sa skrývať svoju hanblivosť pred kolegami a šéfom.

Neprekračujte hranice osobnej a obchodnej komunikácie

Dávajte pozor na sociálne roly. Diskutovaním o svojom osobnom živote v práci odhalíte slabé stránky. Ľahšie ti ublíži. To neznamená, že nie je možné nadviazať priateľské vzťahy s kolegami. Musíte vymedziť oblasti komunikácie a určiť mieru. Prílišné utajenie je rovnako desivé ako úplná otvorenosť.

Viac profesionality

Znalého špecialistu je ťažšie uraziť ako nešikovného. Ak máte ťažkosti s plnením pracovných povinností, riešte ich čo najskôr. Vytvorte si imidž kompetentného odborníka a hodnotného zamestnanca.

Rešpektujte tím

Pamätajte na prvok hmoty. Rešpektovaním hodnôt a pravidiel tímu zaujmete dôstojné miesto medzi kolegami a získate podporu v ťažkej situácii. Hrubí ľudia milujú biele vrany.

Bez ohľadu na to, akú stratégiu si vyberiete, majte vo svojom srdci ľudskosť. Hrubí ľudia sú tiež ľudia, bez ohľadu na to, akí zlí sa môžu zdať.

21. marca 2014, 15:25 hod

Tvárou v tvár hrubosti vždy chcete páchateľovi odpovedať. V návale hnevu často neovládame svoje pocity a emócie. To môže viesť k množstvu negatívnych dôsledkov. Najjednoduchším výsledkom z nich je hádka a najnegatívnejším je boj. Ale, vidíte, trpieť a skloniť sa k útoku len preto, že váš partner má zlú náladu, je prinajmenšom hlúpe.

Najsprávnejšie v takejto situácii je odpovedať páchateľovi pokojne a sebaisto, ale tak, aby sa na jeho miesto dostal kanón. Aby ste to urobili taktne, bez vynaloženia ďalšieho úsilia a energie, existujú špeciálne prípravky - odvážne frázy.

kto je šunka?

Toto je agresor, ktorý útočí a porušuje vaše osobné hranice. Snaží sa ublížiť si na najbolestivejších miestach a zároveň sa vyhnúť pomste. Vedecké dôkazy naznačujú, že takýto človek je v skutočnosti úbohý človek s nízkym sebavedomím, ktorý sa chce presadiť na úkor tých, ktorých uráža alebo zosmiešňuje. Tu je to, čo potrebujete vedieť, keď sa stretnete s boorom. Pochopte a odpustite, alebo dokonca ľutujte bezvýznamnú osobu alebo odpovedzte vtipnou frázou s dobromyseľným úsmevom (nie žieravým!)

Príklady situácií, v ktorých sa hnev nedá udržať

Slušne vyzerajúci človek, ktorý je borec, sa dnes nájde na každom kroku. Najčastejšie miesta jeho nasadenia sú často nasledovné:

1. Trhoviská. Obľúbeným miestom nudiaceho sa, nahnevaného človeka je samozrejme trhovisko alebo supermarket. V niektorých prípadoch je populárna lekáreň. Po prvé, môžete tam ísť ako na prehliadku a byť dostatočne rozhorčení, študovať ceny na regáloch. Po druhé, klepanie sa v dave je pre nich tiež príjemná vec. A to všetko, samozrejme, sprevádzajú nepríjemné komentáre na adresu okoloidúcich. Mimochodom, aj predavači sú radi drzí.

2. Verejná doprava. Obľúbeným miestom všetkých boors je dav. A kde inde si môžete užiť nepokoje tak ako v tlačenici počas dopravnej špičky? Tam si tlačil, tu - ty. A v dôsledku toho tu máme napríklad prudko kričiacu ženu, ktorá si svoj hnev vybíja na každom, kto sa s ňou pokúša hádať. A nedajbože, aby ste ju predčili v tejto vycibrenej zručnosti.

3. Poliklinika. Štátna inštitúcia, kde sa určite musí stáť v rade, pozná aj drzých ľudí. Môže to byť drzý človek, ktorý sa bude snažiť vykĺznuť z radu. Potom však dostane poriadnu verbálnu výprask od ľudí čakajúcich v rade, medzi ktorými sa môžu skrývať aj borci.

4. Miesta štúdia. Dospievanie je povestné „bolestivým“ dospievaním detí. Ako sa to zobrazuje? Odvážne frázy na adresu učiteľov, hašterenie v triede v škole, lýceá. Tínedžeri nedokážu objektívne posúdiť, čo sa deje. Zdá sa im, že už všetko vedia a dospelí sú trochu pozadu. Žiaľ, hrubosť a drzé frázy na hodinách stredoškolákov sú úplne bežnou záležitosťou. Učiteľ môže postaviť študenta na jeho miesto, keď v jeho očiach získal autoritu, alebo nevenovať pozornosť tomu, čo „prerastá“ sám.

Odvážne frázy a výrazy: príklady

• A je pravda, že všetci máme záujem diskutovať o témach, ktoré sa nás vôbec netýkajú.
• Od človeka, ktorého je ťažké rozveseliť, by ste nemali očakávať dobro.
• Viem, že podvodníci uspejú nie vďaka svojej vlastnej inteligencii, ako veria, ale vďaka dôverčivým ľuďom okolo. A klamať, len myseľ nie je potrebná. Byť úprimný je zručnosť.
• Strašne sa hanbím ti to povedať, ale vôbec ma nezaujíma ako vyzerám v tvojich očiach, prepáč. V tej mojej vyzerám skvele a to mi stačí.

• Aký stupeň rozvoja, taký a záujmy.
• Ste tak nízko v komunikácii, že vás, úprimne povedané, nevidno ani na obzore.
• Prosím pokračuj. Keď hovoríš takéto veci, cítim sa tak múdro.
• Je mi ľúto, ale z vašich úst je počuť zlý jantár.
• A môžeš si priniesť bubon?
• Pri takýchto tirádach môžete stáť len v kúte.
• Ak sa hneváte, potom sami viete, že sa mýlite.
• V tomto prípade sa vaše emócie nestotožňujú so závermi vášho myslenia.
• Ak ma nemáš rád, nechám ťa ísť pod zem.

Odvážne frázy pre dievčatá

Ak dievča nechce komunikovať s chlapom, ale nemôže sa zbaviť jeho otravnosti alebo naopak - bojuje s jeho hrubosťou, možno by mala použiť nejaké frázy.

Napríklad:

• Tvoj čas v mojom živote sa skončil. Dajte svoj preukaz a vypadnite.
• Ak si sa do mňa zamiloval - je to tvoja chyba, jediné, čo môžeš dosiahnuť, je môj úsmev.
• Milý, máš pravdu - nikto ako ty tu nikdy nebol, viac nie je a netreba.
• Čo by malo – viem, je to napísané v Ústave. Ostatné - ako chcem.
• Mám sa výborne, takže ťa nemá čo potešiť.
• Neboli ste vo filme Klauni?
• Nie som vyberavý, stačí mi len to najlepšie.

A čo chlapi?

Nielen dievčatá si potrpia na otravné buchy. Pozrime sa na pár drzých fráz pre chlapov. Môžu použiť tieto vyhlásenia v reakcii na hrubosť svojich rovesníkov:

• Nie si dosť krásna, aby si bola ku mne hrubá.
• Ak to poviete, tak s najväčšou pravdepodobnosťou máte vo vrecku náhradnú čeľusť.
• Pobozkaj ma s útekom, stojím za stromom.
• Mozno si to najkrajsie dievca v nasom okoli, ale zaujima ma aj komunikacia s inteligentnymi.

Prvý základ je teda položený. Teraz viete, ako reagovať na hrubosť. V žiadnom prípade však tieto výroky neodrážajte pred nevinnou osobou. A potom sa v úlohe borca ​​ocitnete.

V prvom rade stojí za to pochopiť, že nie je možné neustále ticho akceptovať hrubosť. Ak určitému človeku systematicky odpustíte takéto správanie, situácia sa môže stať dosť žalostnou. S pocitom vlastnej beztrestnosti pôjdu ďalej a ďalej za hranice bežného správania.

Preto zanechajte myšlienku, že ak nebudete dávať pozor na neslušnú osobu, veľmi rýchlo zaostane za vami. Takáto pozícia môže uspieť len u cudzinca. Ak ale jedinca vidíte pomerne často, zastavte ho a netaktnosť.

V závislosti od situácie môže byť vaša reakcia na hrubosť ironická. V tomto prípade budete potrebovať rýchlosť reakcie, schopnosť okamžite a rozumne reagovať na poznámky súpera.

Odolajte pokušeniu upadnúť do agresívneho stavu a reagujte s ňou na hrubosť. Takmer určite budete neskôr cítiť vinu a výčitky svedomia. Možno to je to, čo sa váš partner snaží dosiahnuť. Nechoď za ním.

Buďte sebavedomí a ovládajte svoje emócie. Negatíva môžete neskôr vyhodiť napríklad tak, že telo vybijete v posilňovni alebo na tréningu v hruške. Rázne pohyby, ktorých cieľom nie je spôsobiť ľuďom žiadne škody, pomáhajú výrazne znížiť hladinu stresu.

Spôsoby, ako reagovať na hrubosť

Aby ste sa zmocnili drzosti, snažte sa lepšie pochopiť motívy jeho neslušného správania. S najväčšou pravdepodobnosťou sa za hrubosťou skrýva nedôvera vo vlastné postavenie a úplná absencia skutočných argumentov. Keď to pochopíte, uvedomíte si, že ste v lepšej pozícii ako tyran.

Keď je na vás váš šéf hrubý, máte, samozrejme, právo na takéto odvolanie reagovať podľa vlastného uváženia. Zamyslite sa však nad tým, či by pre vašu kariéru nebola lepšia zdvorilá odpoveď. Pamätajte na jednoduchú pravdu, že miernosť potláča hnev. Túto stratégiu použite pri rozhovore so svojím šéfom.

Ďalším spôsobom, ako reagovať na hrubosť, je priamo povedať drzému o svojich pocitoch, ktoré jeho správanie spôsobuje. Sú ľudia, pre ktorých sa hrubosť stáva normou správania. Agresivita z nich srší neustále. Takíto jedinci neváhajú zvýšiť hlas a povedať ostatným nepríjemné veci. Ale niekedy títo ľudia ani nevedia, ako hrozne vyzerajú zvonku. Možno je načase, aby si vypočuli, aký dojem vyvoláva ich nestriedmosť.

Fragment knihy Kovpak D.V. Neboli napadnutí! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012

Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na párty, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Známy psychoterapeut a odvážny človek Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho strhujúce príbehy a odborné rady, ako sa vysporiadať s hrubosťou a cynizmom. Dr. Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu podriadil! a ty?

Základné stratégie na prekonanie hrubosti

Účinné protiopatrenia

Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať druhých... Druhým je vždy a vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje záujmy bez toho, aby sme zanedbávali záujmy iných.

Len mŕtvych sa nemožno dotknúť pre živých. Každý z nás sa už ocitol v situáciách, kedy bol zranený alebo psychicky traumatizovaný. Prirodzene existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.

čo presne robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave mi neúprosne víri množstvo ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo, a nielen vám. Ako na to reagovali ľudia, ktorí sa s podobným problémom už stretli?

Raz dostal Konfucius otázku: „Je správne oplácať dobrom zlom? Na čo odpovedal: "Dobro sa musí oplácať dobrom a zlo sa musí oplácať spravodlivosťou."

Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať pre vašich páchateľov zvykom. Túžba urobiť poznámku alebo sa dokonca rozísť s hrubým človekom prichádza skôr, ako na to bude dôvod.

Ak pomáhate nevyrovnaným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu, aby vyjadrili svoje podráždenie, táto taktika bude pre nich automaticky fungovať. Už sa nemusia čudovať, kto za všetko môže.

Ak si teda zamieňate trpezlivosť a obozretnosť so strachom a lenivosťou, môžete sa zmeniť na miestneho obetného baránka.

Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako to deklaruje a dokonca ako si o sebe myslí. Čakanie na to, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, uznajú páchané chyby a nespravodlivosti, môže byť preto príliš časovo a finančne náročná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že narazili na nesprávneho človeka.

Ale neodpovedajte na obsah oponentovho prejavu, ale na samotný fakt jeho zásahu do iného ako vlastného biznisu.

Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je diskutabilná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však už rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám nebudú prekážať.

Vstup do verbálneho súboja si vyžaduje množstvo vlastností a zručností:

• efektívnosť vyhľadávania a reprodukcie informácií;
• vtip, irónia;
• vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
• schopnosť používať logiku a konzistentné uvažovanie;
• ovládanie rétoriky;
• odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
• odolnosť proti hluku.

Pomerne často sa ľudia, ktorí bránia svoje záujmy, správajú hrubo a bez slávnosti, miešajú pojmy agresívne, pasívne-neisté a sebavedomé. Rozdiel v týchto spôsoboch správania spočíva v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani nepotláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí v rovnakej miere ako svoje vlastné.

Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú oveľa menej náchylní na stresové podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti pociťujú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a ich agresívne správanie sa snaží zamaskovať tieto základné pocity.

Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilniť nový vzorec postoja a správania v bežnej praxi.

Pamätajte, že to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.

Aby bolo možné v akejkoľvek situácii úspešne dosadiť borcov a agresorov na ich miesto, v prvom rade si treba jasne uvedomiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.

Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.

„Jupiter, si nahnevaný, tak sa mýliš,“ povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk a nenašiel inú odpoveď.

Najneefektívnejší spôsob, ako zareagovať na burana, je emocionálne sa vzrušiť a v odpovedi kričať všetky druhy nezmyslov. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli cieľ a bodli vás.

Niekedy to však pomôže uvoľniť napätie. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neprimerane vysoká.

Omnoho lepšie pomáha príjem negatívnych emócií do vody. Najmä vtedy, keď je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.

Otvorte kohútik a len kričte všetko, čo sa uvarilo do prúdu vody. Zároveň sa umyte studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ste múdrejší!

Predstavte si túto situáciu: veľmi vás nahneval váš šéf, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode buchnete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zachránia vás pred tendenciou hnevať sa na lídra v podobných situáciách v budúcnosti?

Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch áno. Keď nahnevaný človek vypustí paru energickým, ale neškodným konaním, stane sa nasledovné: po prvé sa zníži úroveň napätia alebo vzrušenia a po druhé sa zníži tendencia uchyľovať sa k otvorenej agresii voči provokujúcim (alebo iným) osobám.

Tieto predpoklady siahajú až k dielam Aristotela, ktorý veril, že kontemplácia inscenácie, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Napriek tomu, že sám Aristoteles túto metódu vybíjania agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí ďalší, najmä Z. Freud, ktorý sa domnieval, že intenzitu agresívneho správania možno oslabiť buď prejavom emócie súvisiace s agresivitou, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.

Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní otvorenej agresii. Zdá sa, že si myslel, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov alebo televíznych programov s násilnými scénami totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť v budúcnosti skôr zvýši intenzitu agresívnych prejavov.

Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.

Spomeňte si, ako radi prerozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia plyšové zvieratá svojich šéfov a potom pokojne a spokojne odchádzajú na pracovisko. Ak ľudia dostanú príležitosť biť nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať veci na márne kúsky, nie je vôbec potrebné, aby ich túžba páchať agresívne činy voči otravným jedincom klesala.

Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – práve naopak, získané údaje naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.

Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: "Jemná odpoveď odstraňuje zlobu."

Toto je tiež technika. Len to vyžaduje dostatočné vytvrdnutie a expozíciu. Aby ste mali dostatok trpezlivosti na zlé urážky, odpovedajte zdvorilo a nestrácajte nervy nielen navonok, ale ani vnútorne. To si bude vyžadovať veľa sebadisciplíny.

V extrémnych prípadoch môžete pokojne povedať aj neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako hrubo si to povedal. Nepáči sa mi komunikácia v tejto forme / týmto tónom. Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu zrazí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť opustiť miesto slovnej potýčky so vztýčenou hlavou.

Tak eliminujete dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej potýčke.

Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.

Namieste by bola Gándhího fráza, ktorú si v duchu povedal: "Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, ak im ju sami nedávame." A závery vyvodené z každodennej skúsenosti, že sa často cítime lepšie (teda menej rozrušené alebo napäté) v reakcii na ľudí, ktorí nás rozčuľujú, sú naozaj oprávnené, ako tvrdia niektorí veľmi seriózni výskumníci agresie.

Ak máte čas, nechajte partnera dorozprávať bez zjavnej agresie, počúvajte ho pozorne, správne a analyticky.

Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré hovoríme, nenechať sa príliš rozptyľovať prechádzajúcimi myšlienkami. Správne - dať signály spätnej väzby, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím) Analyticky - zachytiť podstatu vyhlásenia a súčasne vnímať informácie zašifrované medzi slovami. Počúvanie je skutočné umenie.

Existujú však situácie, keď partner o vás odpovie ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte partnera. Ale buďte prosím struční.

Napríklad pri rozhovoroch za okrúhlym stolom alebo pri rozprávaní na pódiu musíte okamžite reagovať – ak nie slovami, tak negatívnym potrasením hlavou alebo gestami.

Na negatívne vyjadrenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo diváci, počkajú na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!

V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.

Technika otázok je kráľovnou dialektiky. "Kto si pýta, ten si poradí!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.

Otázky sú často nástrojmi nátlaku s cieľom vyžiadať si informácie, prehĺbiť tému rozhovoru, motivovať účastníkov rozhovoru alebo posunúť rozhovor z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia aj na vyžiadanie vysvetlenia, naliehanie na spravodlivosť, na rozveselenie účastníkov rozhovoru alebo ich niečím inšpirujú, na vyžiadanie faktov či spresnenie výpovedí spolubesedníka.

Pamätajte preto na taktiku kladenia otázok. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Je to tiež silný nástroj.

Klient sa pýta:

• A prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
• Co si myslis?

Ak vám niekto povie, ako máte postupovať, urobí nesprávne poznámky, pokúsi sa otestovať vaše znalosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dá známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrová.

Počiatočný, najšetrnejší a najslušnejší spôsob sebaobrany možno označiť ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi poznámkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať účastníkovi rozhovoru jasne najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla už po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.

Najčastejšie sa táto metóda používa, keď nám cudzí alebo neznámi ľudia vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.

Tu sú príklady takýchto odpovedí:

• Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
• O naše podnikanie sa prosím nebojte, zvládneme to sami.
• Prosím, nevenujte tomu veľkú pozornosť...
• Prosím netráp sa...
• Prepáčte, ale je to vaša vec? Nehovorte „Nič do toho“ – to znie neslušnejšie a vyhnite sa slovám „Je to moja vec“, pretože to upútava pozornosť na vás (umiestňuje na vás pozornosť) a nie na správanie vášho súpera.
• Možný je aj variant - pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo hodnotiť iných ľudí. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek implicitne chápe, že sám nie je dokonalý a nemá morálne právo povedať to druhým. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
• "Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to udržať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a zmiasť nespútaných debilov, ktorí často pracujú s ľudovou rečou. Agresivita tejto odozvy je výrazne utlmená a v prípade silného nátlaku ju možno využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
• „Nech rozhodne Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie? Či už sa rozprávate s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Poslanie „Bohu“ je účinná technika, pretože každý chápe, že hodnotením inej osoby zjavne prekračuje svoju právomoc.

Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.

Každý robí chyby a ty tiež. Ak ste boli v prípade kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem si to pamätať“, „Ďakujem, len som si to nevšimol“, „Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár / informáciu“.

Množstvo techník na odbitie hrubých ľudí je založených na princípe prenesenia pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka.

Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?

Ďalšou možnosťou, ako zmeniť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opis jeho činov. Akákoľvek akcia partnera môže byť prezentovaná vo forme obrázka, iba napísaná nie farbami, ale vašimi slovami.

Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho vedú k takémuto správaniu, sú pre ostatných dokonale viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, agresorovi sa zdá, že ľudia vnímajú iba jeho slová, no nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ sám, čo hovoríš? alebo "Rozumieš tomu, ako teraz vyzeráš?"

Na ich miesto možno dosadiť aj ľudí, ktorí sa radi prihovárajú za iných, najmä do vysielania z pozície „najvyšších hodnôt“, „noriem morálky a morálky“.

Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie osobne, tak nie ste povinní sa s ním rozprávať a ešte viac sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."

Ak agresor tvrdí, že škodíte mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale v žiadnom prípade sa nezapájajte do sporu, ktorý nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa človeku, ktorý nie je úradníkom, medzi ktorého povinnosti naozaj patrí právne posúdenie vášho konania.

Rozprávať sa s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že škodíte nejakej tretej strane, nestojí za to, aj keď máte nezvratné dôkazy o vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by do prípadu zasiahli oprávnené osoby, ktorým sa naozaj musíte hlásiť.

Už to, že ste sa začali ospravedlňovať pred cudzím človekom, naznačuje, že máte znížené sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš „dlžíte“ ​​ostatným.

Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať ako s vami.

Rovnako by sa drzý človek neodvážil správať takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté s tým a takým (povedzte meno šéfa tohto človeka, príbuzného, ​​ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako to v práci!"

Ďalšou možnosťou je odkázať na virtuálnych svedkov: „Čo by podľa vás na vašom mieste urobil dobre vychovaný človek? (môžete uviesť meno konkrétnej osoby, ktorú agresor rešpektuje), „Prečo si myslíte, že to iní ľudia nerobia?“

Ak sa človek, ktorý je v službe, správa nedôstojne, možno jeho správanie komentovať so želaním, aby jeho slová počula osoba, ktorú si predstavitelia tejto profesie vážia.

Raz učiteľ nazval žiaka nadávkou. Nebol v rozpakoch a povedal: "Nech vás počujú Makarenko a Suchomlinskij."

Veľmi účinná je takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak či príklad správania človeka, ktorému bol príbeh určený.

Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - "cez" a fore - "prenos". To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Má významy, obchádza vedomé kontroly a bariéry.

Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa na prvý pohľad zdá.

Raz jeden tulák zastavil kráčajúceho starca, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.

Pokračuj, odpovedal jednoslabične. Zmätený tulák pokračoval v ceste a premýšľal nad hrubosťou miestnych obyvateľov. Ale neprešiel ani päťdesiat krokov, keď počul:

počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:

Do mesta máte ešte hodinu.

Prečo si neodpovedal hneď? zvolal cudzinec.

Mal som vidieť, akým krokom kráčaš, - vysvetlil starec.

Alebo príbeh o unáhlených záveroch.

Rytier kráčal púšťou. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a išiel k vode. Ale pri jazere sedel trojhlavý drak.

Rytier vytasil meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Deň bojoval, druhý bojoval. Odrežte dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy a držať meč.

A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:

• Rytier, čo chceš?
• Piť vodu.
• no ja by som pil...

A na záver si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:

Áno, áno, súhlasil Cagliostro. - O mne sa vymyslelo toľko rozprávok, že ma unavuje ich vyvracanie. Medzitým je moja biografia jednoduchá a obvyklá pre ľudí, ktorí nesú titul majstra ... Začnime od detstva. Narodil som sa v Mezopotámii, blízko sútoku Tigrisu a Eufratu, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... – Cagliostro sa rozhliadol po publiku, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počul. - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?

Nie, nie je to úžasné, - povedal doktor pokojne. - Mali sme referentku na kraji, v patchportoch, kde rok narodenia uvádzal len jedno číslo. Atrament, rogue, vish, zachránený. Potom sa záležitosť vyjasnila, poslali ho do väzenia, ale patchport nezačali prerábať. Dokument aj tak.

© Kovpak D.V. Neboli napadnutí! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012
© Publikované so súhlasom vydavateľa