Vaša známa, kamarátka či priateľka mala nešťastie, chcete ju utešiť, podporiť, no neviete ako na to, aké slová treba povedať a ktorým sa radšej vyhnúť, dnes si povieme ako potešiť človeka: správne slová. Smútok je špeciálna ľudská reakcia, ku ktorej dochádza v dôsledku nejakej straty, napríklad po smrti milovanej osoby alebo milovanej osoby.

Štyri fázy smútku:

Prvou fázou je šok. Trvá niekoľko sekúnd a môže trvať až niekoľko týždňov. Charakteristické znaky: necitlivosť, nízka pohyblivosť, príliš veľa aktivity, problémy so spánkom, nedostatok chuti do jedla, strata záujmu o život.

Druhé štádium je utrpenie. Trvať 5 až 8 týždňov. Charakteristické znaky: nesústredenosť, slabá pozornosť, poruchy spánku a pamäti. Človek môže pociťovať letargiu, túžbu byť sám, môže ho prenasledovať neustály pocit úzkosti a strachu. Môžu sa vyskytnúť pocity bolesti v žalúdku, ako aj kóma v krku alebo ťažkosť v oblasti hrudníka. Človek, ktorý v tomto období prežíva smrť blízkeho alebo blízkeho, si môže zosnulého idealizovať alebo naopak prežívať hnev, krivdu, podráždenie či hnev voči nemu.

Treťou fázou je prijatie. Spravidla sa končí po uplynutí roka od smrti blízkej osoby. Charakteristické znaky: chuť do jedla sa obnoví, spánok sa obnoví, plánovanie budúceho života. Niekedy človek naďalej trpí, ale útoky sa vyskytujú oveľa menej často.

Štvrtou etapou je zotavenie. V podstate sa to začína po jednom až roku a pol, smútok vystrieda smútok, človek sa začne oveľa pokojnejšie vžiť do straty človeka.

Niet pochýb, že je potrebné utešiť človeka v stave smútku! Ak mu nie je poskytnutá náležitá pomoc, môže to viesť k srdcovým chorobám, infekčným chorobám, alkoholizmu, depresii alebo nehodám. Podporte a utešte milovaného človeka, psychologická pomoc je v tomto prípade na nezaplatenie! Komunikujte s ním, aj keď človek neukazuje pozornosť, nepočúva vás, nebojte sa, po chvíli vám poďakuje za vašu pomoc.

Pokiaľ ide o ľudí, ktorí sú vám neznámi, tu sa musíte spoľahnúť na svoju vlastnú silu, ak v sebe cítite túžbu pomôcť a morálnu silu - pomôcť, utešiť človeka. Ak vás neodstrkuje, nekričí a neuteká, potom robíte všetko správne. Ako teda utešiť človeka v dvoch najťažších štádiách smútku:

šokové štádium

Tvoje správanie:

Náhodne sa dotknite obete. Položte si ruku na rameno, vezmite si ruku, objímte, potľapkajte po hlave. Sledujte reakciu osoby. Ak vás odpudzujú, nevnucujte sa, ale ani by ste nemali odchádzať.
Nenechávajte obeť samu.
Zamestnajte človeka jednoduchou prácou, napríklad organizovaním pohrebu.
Dbajte na to, aby obeť jedla a odpočívala včas.
Počúvajte aktívne. Klásť otázky. Pomôžte osobe hovoriť o svojej bolesti a obavách.

Potešte osobu slovami:

Ak je vám zosnulý známy, povedzte o ňom niečo dobré.
Hovorte o zosnulom v minulom čase.

Nikdy nehovor:

„Bol vyčerpaný“, „Bude mu tam lepšie“, „Božia vôľa pre všetko“, táto veta môže pomôcť len silne veriacim ľuďom.
„Čas sa uzdravuje“, „Takáto strata, je ťažké sa z nej zotaviť“, „Si silný človek, buď silný“ - tieto frázy len zvyšujú osamelosť a utrpenie.
"Si krásna, mladá, budeš mať dieťa / vydáš sa." Takéto vyhlásenia môžu spôsobiť podráždenie.
"Keby boli lekári pozornejší", "Keby sanitka prišla rýchlejšie." Tieto frázy sú zbytočné, v skutočnosti sú úplne prázdne, môžu len zvýšiť horkosť prehry.

Štádium utrpenia

Tvoje správanie:

Doprajte postihnutému viac tekutín. Počas dňa by mal vypiť asi 2 litre čistej vody.
V tejto fáze môžete osobu nechať chvíľu na pokoji.
Zorganizujte ľahkú fyzickú aktivitu (plávanie, beh ráno).
Ak sa chce človeku plakať, nech to robí. Nezadržiavajte svoje vlastné emócie - plačte s ním.
Ak smútiaci prejaví hnev, nezasahujte.

Potešte osobu slovami:

Hovorte o zosnulých, pokúste sa priviesť rozhovor k pocitom: „Ste veľmi depresívny“, „Ste osamelý“. Povedzte o svojich skúsenostiach, o tom, čo cítite.
Povedzte, že utrpenie nie je večné, strata človeka nie je trestom za nič, je to určitá súčasť života.

Nikdy nehovor:

„Prestaňte trpieť“, „Prestaňte roniť slzy“, „Všetko je v minulosti“ - to je škodlivé a netaktné pre psychické zdravie.
"Dôveruj niekomu oveľa horšiemu ako ty." Takéto frázy môžu pomôcť iba v situácii rozvodu, k smrti človeka, nemajú čo robiť a neprinesú žiadny úžitok.

Ak je niekto ďaleko od vás, zavolajte mu, nechajte správy na záznamníku, napíšte list pomocou e-mailu alebo pošlite SMS správu. Vyjadrite sústrasť, zdieľajte spomienky na zosnulých.

Je nevyhnutné pomôcť osobe, ktorá prežíva smútok, najmä ak je vám táto osoba dostatočne blízka, pomáhate smútiacim, pomáhate si vyrovnať sa s vlastnými skúsenosťami na psychologickej úrovni, utešujete osobu správnymi slovami, snažte sa liečiť tento prístup jemne, aby sa nepovedalo niečo zlé a nepoškodilo smútiaceho.

V dnešnej dobe každý človek počas dňa prežíva množstvo rôznych emócií, medzi ktorými môžete nájsť aj pozitívne, aj iné. Návaly hnevu, nervové zrútenia, ťažký emocionálny stav - to všetko negatívne ovplyvňuje zdravie našej psychiky a zhoršuje kvalitu života.

Ak vidíte, že blízky alebo iný priateľ, ktorému na vás záleží, je v takom ťažkom stave, je dôležité vedieť človeka upokojiť slovami a svojimi činmi. Ak pomáhame iným, môžu byť pre nás neoceniteľnou pomocou.

Typy emocionálnych stavov

Existujú dva hlavné typy stavov, v ktorých sa človek môže nachádzať v prípade problému – ide o emocionálnu strnulosť a hystériu. V tomto prípade by ste mali konať úplne inak.

• Hystéria v prípade nervového zrútenia. V takejto situácii treba človeka nejako podporiť, napriek jeho kriku a nadávkam sa snažiť upokojiť a prečkať tento stav 10-15 minút. Hystéria najčastejšie končí a mení sa na emocionálnu strnulosť.
• Emocionálna strnulosť. V tomto prípade tiež nemožno dopustiť, aby sa situácia uberala – z tohto stavu treba vyviesť milovanú osobu alebo kohokoľvek iného. Môžete ich potriasť za ramená, vziať ich von na čerstvý vzduch a podobne.

V oboch prípadoch by ste sa mali s človekom rozprávať jemne, nezvyšovať tón a jemne sa dotýkať akejkoľvek témy, ktorá je pre neho bolestivá. Keď sa človek konečne spamätá, skúste sa ho opýtať, čo sa stalo, ak je to možné, ponúknite mu svoju pomoc. Nezabúdajte, že nestačí človeka len upokojovať slovami, dôležité je, aby podporu cítil čo najviac a mohol sa na vás spoľahnúť.

Ako rýchlo upokojiť milovaného človeka slovami

Ak je vaša spriaznená duša alebo blízky príbuzný v depresívnom emocionálnom stave, jeho nervy sú na hrane, dochádza k záchvatu hnevu, môžete vyskúšať nasledujúce akcie:

• Pristúpte k danej osobe a úprimne ju objímte.
• Upokojte sa slovami, povedzte, že všetko sa časom vyrieši a bude v poriadku.
• Ak cudzinci zriedkavo uvádzajú problém podrobne, mali by ste sa pokúsiť porozprávať so svojím blízkym - musí emocionálne prežiť epizódu, ktorá prispela k vzniku takého stavu.
• Počas toho sa môžu negatívne emócie opäť prejaviť, preto toho druhého trpezlivo počúvajte, nezvyšujte hlas, ale jednoducho s ním sympatizujte.
• Ponúknite pomoc – blízki ju potrebujú ešte viac ako iní ľudia. Chcú mať pocit, že na tomto svete nie sú sami, majú niekoho, kto ich podrží.
• Ponúknite svoje možnosti riešenia problému, pretože zvonku je oveľa jasnejšie, ako konať v tomto alebo tom prípade.
• Potom, čo sa milovaný konečne upokojí, odpútajte ho od nepríjemných myšlienok. Nie je to ľahké, ale ak je to žiaduce, je to celkom možné. Vyjdete k rieke, do lesa, niekam pôjdete - do divadla, kina, zábavného komplexu, paintballu a pod.

Všetky tieto aktivity pomôžu upokojiť nervózneho človeka, ktorý požiera akýkoľvek problém.

Čo sa v takýchto chvíľach nedá urobiť?

Nikdy nečítajte človeku v takom stave morálky!

• Nemôžete čítať "morálku" človeku. To vyvoláva pocit viny, milovaný sa ešte viac uzatvára do seba, jeho stav sa zhoršuje, čo môže viesť k dlhotrvajúcim depresiám s vážnymi následkami.
• Nikdy neporovnávajte jeho problém s vaším. Môže si myslieť, že jeho trápenie považujete za bezvýznamné alebo, naopak, za príliš vážne. Skúste sa vžiť do jeho pozície a len analyzujte situáciu.
• Emócie sa prenášajú, preto sa snažte nevstúpiť do jeho stavu, keď inú osobu upokojíte slovami. To je plné zhoršenia situácie.

Použite tieto tipy na upokojenie milovanej osoby alebo inej osoby, po ktorej môže nabrať silu a začať konať konštruktívne, aby vyriešil svoj problém.

A ktoré nestoja za to? stránka vám povie, ako poskytnúť morálnu podporu osobe v ťažkej situácii.

Smútok je ľudská reakcia, ku ktorej dochádza v dôsledku nejakej straty, napríklad po smrti milovanej osoby.

4 fázy smútku

Osoba prežívajúca smútok prechádza 4 fázami:

• šoková fáza. Trvá od niekoľkých sekúnd až po niekoľko týždňov. Charakterizuje ju nevera vo všetko, čo sa deje, necitlivosť, nízka pohyblivosť s obdobiami hyperaktivity, strata chuti do jedla, problémy so spánkom.
• fáza utrpenia. Trvá 6 až 7 týždňov. Charakterizuje ju oslabená pozornosť, neschopnosť sústrediť sa, zhoršená pamäť, spánok. Tiež človek zažíva neustálu úzkosť, túžbu odísť do dôchodku, letargiu. Môže sa vyskytnúť bolesť v žalúdku a pocit hrudky v krku. Ak človek prežíva smrť milovaného človeka, tak si v tomto období môže zosnulého idealizovať alebo naopak prežívať voči nemu hnev, hnev, podráždenie či vinu.
• Fáza prijatia končí rok po strate blízkej osoby. Vyznačuje sa obnovením spánku a chuti do jedla, schopnosťou plánovať si aktivity s prihliadnutím na stratu. Niekedy človek stále trpí, ale útoky sa vyskytujú čoraz menej.
• fáza obnovy začína po roku a pol, smútok vystrieda smútok a človek sa so stratou začne vžiť pokojnejšie.

Mal by byť človek utešený? Nepochybne áno. Ak sa obeti nepomôže, môže to viesť k infekčným, srdcovým chorobám, alkoholizmu, nehodám, depresii. Psychologická pomoc je na nezaplatenie, preto podporte svojho blízkeho, ako sa len dá. Komunikujte s ním, komunikujte. Aj keď sa vám zdá, že vás daný človek nepočúva alebo neprejavuje pozornosť, netrápte sa. Príde čas, keď na teba bude s vďakou spomínať.

Mali by ste utešiť neznámych ľudí? Ak cítite dostatok morálnej sily a túžby pomôcť, urobte to. Ak vás človek neodstrkuje, neuteká, nekričí, potom robíte všetko správne. Ak si nie ste istí, či dokážete obeť utešiť, nájdite niekoho, kto to dokáže.

Je rozdiel v utešovaní známych a neznámych ľudí? V skutočnosti nie. Jediný rozdiel je v tom, že jedného človeka poznáte viac ako druhého. Ešte raz, ak v sebe cítite silu, tak pomôžte. Buďte blízko, rozprávajte sa, zapájajte sa do spoločných aktivít. Nebuďte chamtiví po pomoci, nikdy nie je zbytočná.

Poďme sa teda pozrieť na metódy psychickej podpory v dvoch najťažších štádiách prežívania smútku.

šoková fáza

Tvoje správanie:

• Nenechávajte toho človeka samého.
• Jemne sa dotknite obete. Môžete vziať ruku, položiť ruku na rameno, príbuzných môžete pohladiť po hlave, objať. Sledujte reakciu obete. Prijíma tvoje dotyky, odpudzuje ťa? Ak je odpudivý - neukladajte, ale neodchádzajte.
• Dbajte na to, aby utešovaný viac odpočíval, nezabúdal na jedlo.
• Zamestnajte postihnutého jednoduchými činnosťami, ako je nejaký druh pohrebu.
• Počúvajte aktívne. Človek môže povedať zvláštne veci, opakovať sa, stratiť niť príbehu a potom sa vrátiť k emocionálnym zážitkom. Odmietajte rady a odporúčania. Pozorne počúvajte, klaďte objasňujúce otázky, hovorte o tom, ako tomu rozumiete. Pomôžte obeti jednoducho povedať svoje pocity a bolesť - okamžite sa bude cítiť lepšie.

Tvoje slová:

• Hovorte o minulosti v minulom čase.
• Ak poznáte zosnulého, povedzte o ňom niečo pekné.

Nedá sa povedať:

• "Z takejto straty sa nemôžete zotaviť", "Len čas lieči", "Si silný, buď silný." Tieto frázy môžu človeku spôsobiť ďalšie utrpenie a zvýšiť jeho osamelosť.
• „Božia vôľa pre všetko“ (pomáha len hlboko veriacim ľuďom), „Bol vyčerpaný“, „Bude mu tam lepšie“, „Zabudni na to“. Takéto frázy môžu obeť veľmi zraniť, pretože znejú ako náznak zdôvodniť svoje pocity, nezažiť ich, alebo dokonca úplne zabudnúť na svoj smútok.
• "Si mladá, krásna, vydáš sa / budeš mať dieťa." Takéto frázy môžu spôsobiť podráždenie. Človek prežíva stratu v prítomnosti, ešte sa z nej nespamätal. A je pozvaný snívať.
• "Teraz, keby sanitka prišla včas", "Teraz, keby jej lekári venovali viac pozornosti", "Teraz, keby som ho nepustil dnu." Tieto frázy sú prázdne a neprinášajú žiadnu výhodu. Po prvé, história netoleruje konjunktívnu náladu a po druhé, takéto výrazy len zvyšujú horkosť straty.

Fáza utrpenia

Tvoje správanie:

• V tejto fáze už môže obeť dostať príležitosť byť z času na čas sama.
• Dajte obeti viac vody. Za deň by mal vypiť až 2 litre.
• Zorganizujte mu fyzickú aktivitu. Vezmite ho napríklad na prechádzku, robte fyzickú prácu okolo domu.
• Ak chce obeť plakať, nezasahujte do toho, aby to urobil. Pomôžte mu plakať. Nezadržiavajte svoje emócie - plačte s ním.
• Ak prejaví hnev, nezasahujte.

Tvoje slová:

Ako potešiť človeka: správne slová

• Ak sa chce váš zverenec porozprávať o zosnulom, priveďte rozhovor do sféry pocitov: „Si veľmi smutný/osamelý“, „Si veľmi zmätený“, „Nevieš opísať svoje pocity“. Hovorte o tom, ako sa cítite.
• Povedz mi, že toto utrpenie nie je večné. A strata nie je trest, ale súčasť života.
• Nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom, ak sú v miestnosti ľudia, ktorých táto strata mimoriadne znepokojuje. Taktné vyhýbanie sa týmto témam bolí viac ako zmienka o tragédii.

Nedá sa povedať:

• „Prestaňte plakať, dajte sa dokopy“, „Prestaňte trpieť, všetko sa skončilo“ - je to netaktné a škodlivé pre psychické zdravie.
• "A niekto je na tom horšie ako ty." Takéto témy môžu pomôcť v situácii rozvodu, rozchodu, ale nie smrti blízkeho. Nemôžete porovnávať smútok jedného človeka so smútkom druhého. Porovnávacie rozhovory môžu v danej osobe vyvolať dojem, že sa o jej pocity nestaráte.

Nemá zmysel povedať obeti: „Ak potrebujete pomoc, kontaktujte ma / zavolajte mi“ alebo sa ho opýtajte „Ako vám môžem pomôcť? Človek prežívajúci smútok jednoducho nemusí mať silu zdvihnúť telefón, zavolať a požiadať o pomoc. Môže tiež zabudnúť na vašu ponuku.

Aby sa to nestalo, príďte si k nemu sadnúť. Len čo smútok trochu opadne – vezmite ho na prechádzku, vezmite ho so sebou do obchodu alebo do kina. Niekedy to treba urobiť nasilu. Nebojte sa byť dotieraví. Čas uplynie a on ocení vašu pomoc.

Ako podporiť človeka, ak ste ďaleko?

Mu zavolať. Ak neodpovedá, nechajte odkaz na záznamníku, napíšte sms alebo e-mail. Vyjadrite sústrasť, oznámte svoje pocity, zdieľajte spomienky, ktoré charakterizujú zosnulých z tých najsvetlejších stránok.

Pamätajte, že je potrebné pomôcť človeku prežiť smútok, najmä ak ide o osobu, ktorá je vám blízka. Navyše to pomôže prežiť stratu nielen jemu. Ak sa strata dotkla aj vás, keď pomôžete druhému, vy sami budete môcť ľahšie prežívať smútok, s menšou stratou vlastného duševného stavu. A tiež vás to ušetrí od pocitov viny - nebudete si vyčítať, že ste mohli pomôcť, ale nepomohli ste, zmietli ste problémy a problémy iných ľudí.

FOTKA Getty Images

„Moja kamarátka bola veľmi rozrušená odchodom manžela od rodiny,“ hovorí Elena. „Bola na ňom citovo aj finančne závislá, a aby som ju podporil, snažil som sa jej pomôcť nájsť si prácu. Presvedčil som priateľov, aby ju vzali na skúšku, zdalo sa mi, že nové povolanie jej pomôže dostať sa zo stavu citovej otupenosti. Moje úsilie však brala nepriateľsky.“ „Tu je jasný príklad toho, k čomu môže viesť úprimná túžba pomôcť,“ hovorí sociálna psychologička Olga Kabo. - Je pravdepodobné, že v tom okamihu priateľ nepotreboval aktívne návrhy, ale tichý súcit. A účinná pomoc pri práci by sa možno hodila o niečo neskôr. Vedci z University of Louisville uvádzajú dve hlavné formy správania ľudí, ktorí sa snažia niekoho upokojiť. Prvá zahŕňa špecifickú podporu a psychologickú pomoc pri riešení problému, druhá smeruje skôr k tichej sympatii a pripomínam „všetko prejde, aj toto prejde“. „Tieto dve odlišné stratégie môžu byť rovnako účinné pri pomoci rôznym ľuďom,“ hovorí psychologička Beverly Flaxingtonová. – Jediným problémom je, že si často z rôznych dôvodov vyberáme tú, ktorá nie je vhodná pre konkrétnu situáciu. Človek vníma naše slová ako falošné a necitlivé. A chápeme, že mu to nielen nepomohlo, ale, zdá sa, ešte viac rozrušilo. Psychológovia uznávajú, že výber správnych slov pre pohodlie môže byť skľučujúca úloha.

Čo treba (vždy) zvážiť?

• Ako dobre poznáte osobu a rozumiete jej problémom
• Ľudský temperament
• Jeho schopnosť samostatne si poradiť s problémom
• Hĺbka jeho pocitov
• Potreba z vášho pohľadu odbornej psychologickej pomoci

Jedným z faktorov toho, ako vnímame vonkajšiu podporu, je pocit sebadôvery. Štúdia University of Waterloo (Kanada) 1 ukázala, že ľudia s nízkym sebavedomím častejšie odmietajú pokusy blízkych pomôcť im nájsť optimistickejší a konštruktívnejší pohľad na veci. A to ich odlišuje od tých, ktorí sú sebavedomejší a v dôsledku toho sú otvorení prehodnotiť, čo sa stalo, a konať. Je zrejmé, že menej sebavedomým ľuďom pomôžete, ak tam jednoducho budete a podelíte sa o ich skúsenosti bez toho, aby ste sa pokúsili zmeniť svoj pohľad na situáciu alebo sa od nej jednoducho odpútať. Ale pre ľudí s dosť vysokou úrovňou sebadôvery by bola vaša aktívna podpora efektívnejšia. Pochopenie potrieb druhého človeka neprebehne zo dňa na deň – vyžaduje si čas, aby ste ich dobre spoznali a pochopili. Existujú aj existenčné problémy, ktoré je dôležité, aby sa človek stretol a zvládol sám. Sú ľudia, ktorí momentálne necítia potrebu pozornosti a uprednostňujú samotu. Psychológovia zároveň identifikujú množstvo pravidiel, ktoré by sa mali dodržiavať, ak má blízky človek problémy.

Stratégie poznámok

Buď tam. Niekedy slová strácajú zmysel. A to najlepšie, čo môžete urobiť, je byť tam. Zavolajte, pozvite na návštevu, do kaviarne alebo na prechádzku. Zostaňte v kontakte bez toho, aby vaša prítomnosť bola rušivá. „Snažte sa vždy zostať na dosah pre milovanú osobu,“ navrhuje sociálna psychologička Olga Kabo. – Zdá sa nám, že je to zanedbateľné, len reagovať na výzvy a byť pripravený počúvať. Ale pre vášho blízkeho je to obrovská podpora.“

Počúvaj. Mnohým z nás nie je ľahké sa otvoriť. Buďte trpezliví a podporte svojho milovaného, ​​keď bude pripravený hovoriť. "Keď človek začal hovoriť, povzbudzujte ho niekoľkými frázami," radí Olga Kabo. - Ak je pre neho dôležitý hmatový kontakt, môžete ho vziať za ruku. Potom už neprerušujte a len počúvajte. Neposkytujte žiadne hodnotenia ani rady – len dávajte pozor na slová. Váš partner sa musí zbaviť bremena negatívnych emócií a úprimný príbeh o tom, čo sa stalo, o vašich pocitoch a skúsenostiach, je prvým krokom k uzdraveniu.

Buďte jemní. Samozrejme, máte svoj vlastný uhol pohľadu. Môže však byť dôležité, aby sa človek vyjadril. A ak sú vaše myšlienky v rozpore s tým, ako momentálne vidí a prežíva situáciu, spôsobí mu to ešte väčšiu bolesť. Je možné, že vaše konštruktívne (ako si myslíte!) rady môžu prísť vhod. Nie však teraz, ale až pominie akútne obdobie a váš drahý bude vedieť liečiť to, čo sa deje, rozumnejšie a vyrovnanejšie. Dajte mu vedieť, že tam budete a podporíte akékoľvek rozhodnutie. „Položením otázok môžete danej osobe pomôcť pozrieť sa na problém z iného uhla pohľadu. Je dôležité, aby zostali neutrálni: „Čo to pre vás znamená?“, „Čo by ste chceli (chceli) urobiť ďalej? a, samozrejme, „Môžem vám s niečím pomôcť?“.

Buď pozitívny. Pamätajte si, že práve teraz potrebuje milovaná osoba vašu podporu, čo znamená, že je dôležité, aby ste mali emocionálne zdroje, ktoré vám pomôžu. Buďte empatickí, nedovoľte, aby zúfalstvo a pocit beznádeje, v ktorom môže byť váš partner, premohli aj vás. Stojí za to premýšľať a konať ako lekári. Pokúste sa nakresliť vzdialenosť medzi svojím životom a tým, čo sa stalo vášmu milovanému. Premýšľajte: áno, to, čo sa stalo, je ťažké. Potrebuje však čas žiť a prijať situáciu, v ktorej je ponorený. Pozeráte sa na to zboku a zachováte si preto triezvejší pohľad.

1 D. Marigold a kol. „Nemôžete vždy dať to, čo chcete: výzva poskytovania sociálnej podpory jednotlivcom s nízkym sebavedomím“, Journal of Personality and Social psychology, júl, 2014.

Antagonizmus života a smrti z detstva vyvoláva v človeku celú paletu rôznorodých emócií, ktoré sa vzpierajú vysvetleniu. Pocity, ktoré prežívajú ľudia, ktorí stratili spriaznenú dušu, sa nedajú vyjadriť slovami. Depresívny stav a šok, stres a apatia z budúcnosti - smútok nemožno odstrániť zo dňa na deň, ale možno ho zdieľať so skutočnými priateľmi.

V momente straty a odlúčenia sa stávame najzraniteľnejšími, preto je podpora blízkych kamarátov a príbuzných obzvlášť cenná. Čo konkrétne však možno v takejto situácii urobiť? Ako utešiť človeka slovami? Aké frázy vám pomôžu vyrovnať sa so stratou?

Klasifikácia stresu: Hľadanie správnych slov pre pohodlie

Ak chcete odpovedať na vyššie uvedené otázky, musíte zvážiť možnosti vývoja situácie. Psychológovia tradične klasifikujú stav osoby, ktorá zažíva stratu blízkeho priateľa alebo rozlúčku s manželom, do 4 etáp:

Správanie: Táto fáza trvá od 5 sekúnd do 2-3 týždňov; človek odmieta veriť v prebiehajúce udalosti, presviedča sa o opačnom výsledku; u smútiacich chýba chuť do jedla a pohyblivosť.

Akcie: nenechávajte osobu samu; zdieľať horkosť straty; pokúste sa rozptýliť postihnutého pomocou jasných príbehov o zosnulom príbuznom alebo priateľovi; zapamätajte si to v minulom čase a naprogramujte svoje vedomie na dokončenie udalosti.

Utrpenie.

Správanie: toto časové obdobie trvá 6-7 týždňov; pri pokračovaní takéhoto intervalu sa osoba, ktorá zažíva smrť priateľa alebo príbuzného, ​​vyznačuje nesústredenosťou a apatiou k prebiehajúcim udalostiam; v tomto období neporiadku si ľudia dokážu predstaviť „odídených“; niektorí zažívajú intenzívny pocit viny alebo strachu, keď si premietajú osamelosť dopredu.

Akcie: nebuďte dotieraví, nechajte človeka samého so svojimi myšlienkami; ak sa chce hnevať alebo plakať, potom jednoducho nezasahujte; poskytnite horáku dostatok vody; uistite sa, že jedol; pozvať ho na prechádzku, tráviť čas na ulici.

Povedomie.

Správanie: tento stav začína u väčšiny ľudí najskôr po roku; záchvaty paniky a strachu sa vyskytujú menej často; spánok a chuť do jedla sú obnovené; človek sa učí plánovať budúcnosť, berúc do úvahy minulé udalosti; túto fázu charakterizuje rezignácia na stratu spriaznenej duše.

Akcie: v tomto štádiu nie je potrebné pripomínať horkosť straty; snažte sa tráviť viac času s človekom a zapájajte ho do sociálnych oblastí života.

zotavenie.

Správanie: po dokončení štádia prijatia situácie, ktorá sa stala, vedomie človeka automaticky „prechádza“ do fázy zotavenia; po 1–1,5 roku smútok vystrieda pocit smútku, ktorý sprevádza život, ale nenarúša vývoj v sociálnych aktivitách.

Činnosti: v tomto časovom období je dôležité podporovať aktivity osoby, ktorá zažila horkosť straty; ukazovať správnym smerom; pomôcť pri realizácii plánov; snívajte s ním a už dnes si vytvorte svetlejšiu budúcnosť.

V súlade s vyššie uvedenými tipmi budete môcť správne podporovať milovaného človeka výberom správnych slov. Nezabudnite navrhnúť odporúčania k aktuálnej situácii, aby ste v prípade potreby mohli včas opraviť prezentované rady.

Na podporu človeka, ktorý sa učí žiť bez spriaznenej duše, je dôležité dodržiavať jednoduché pravidlá, ktoré zmierňujú utrpenie:

Udržujte rozhovory o zosnulom v pozitívnom „kľúči“, ale nemyslite na neho sami, keď začínate dialóg.
Nepýtajte sa zbytočné otázky, aby ste náhodou „neublížili“ boľavému predmetu.
Pozorne počúvajte a neprerušujte partnera, ktorý prežíva horkosť straty.
Namiesto „vrúcnych“ fráz podpory stačí človeka silno objať a dať mu pocítiť, že nie je sám.
Neporovnávajte to, čo sa stalo s inými situáciami, ktoré sa stali predtým.
Ak priateľ alebo príbuzný zažíva zradu manželského partnera, potom na to nemyslite, nezostrujte „holé“ vedomie, čím sa zvyšuje hnev a bolesť v duši.
Ak chcete udržať emócie bez toho, aby ste zhoršili pocity priateľa, radšej zavolajte, než sa osobne stretnite.
Pred rozhovorom si premietnite situáciu na seba, pochopte priateľa alebo priateľa.
Nepreberajte zodpovednosť za poskytovanie užitočných rád – rada je nevhodná a na vine budete vy.
Ponúknite pomoc abstraktným spôsobom, pričom výber nechajte na partnera.
Buďte trpezliví - iba čas pomáha vyrovnať sa s bolesťou straty.

Pri odpovedi na otázku, ako utešiť človeka slovami, sa psychológovia zhodujú, že tradičná fráza sa stáva optimálnou: „Vždy tam budem“. Hlavná vec je dodržiavať takéto vyhlásenie v praxi.