Charakter, zvyky, hodnoty, záujmy, presvedčenia – to všetko sa dá v človeku zmeniť. Zmena môže byť vedomá alebo nevedomá, náhla alebo nenápadná, ale deje sa to neustále. Sú pozitívne a negatívne, spojené s vývojom alebo degradáciou jednotlivca, pre niečo alebo po niečom.

Ľudia sa menia pod vplyvom sociálneho prostredia a podmienok prostredia. Nevedomky preberáme zvyky a spôsoby ľudí, s ktorými sa často stretávame. Blízki ľudia si dokonca môžu navzájom dopĺňať frázy a zároveň niečo povedať.

Hoci je zvykom označovať tieto faktory ako vonkajšie, sú spojené s vnútornými charakteristikami osobnosti: a mechanizmom napodobňovania. Snažíme sa zapadnúť do referenčnej skupiny, autority. Áno, a kopírovanie niekoho zvykov je najjednoduchší spôsob, ako sa zblížiť a obľúbiť si ho.

Vonkajšie vplyvy sú náchylnejšie na tých ľudí, ktorí sa ešte nerozhodli o svojom živote, neodhalili svoj osobný potenciál, nepochopili samých seba. Spravidla ide o deti, dospievajúcich a dospelých v detskom veku. Táto kategória ľudí sa môže zmeniť kvôli niekomu. Ale nemal by to byť len niekto, ale nimi rešpektovaný človek.

Vnútorné faktory

Medzi vnútorné faktory patrí ľudská prirodzenosť. Ľudia od narodenia sú obdarení rôznymi vlastnosťami psychiky a vlastnosťami. Pri úspešnom dochádza k postupnému odkrývaniu potenciálu, dozrievania a rozvoja, zodpovedajúceho podstate, naturelu konkrétneho človeka. Potreba sebaurčenia, sebarealizácie a sebaaktualizácie je hlavnou vnútornou silou zmeny.

V tomto prípade sa ľudia menia za niečo alebo po niečom. Napríklad, keď si uvedomia, že bývalý spôsob života im škodí, kazí im zdravie. Alebo keď si uvedomia, že určité vlastnosti, návyky a zručnosti nestačia na dosiahnutie vytúženého povolania a životnej úrovne.

Zmena a sila vôle

Vonkajšie faktory pôsobia ako vonkajšia motivácia. Je menej stabilná ako vnútorná motivácia. Je menej pravdepodobné, že zmeny pre niekoho iného skončia úspechom ako zmeny pre seba, pre osobnú pohodu a harmóniu alebo po traumatických životných udalostiach.

Liečba alkoholizmu alebo drogovej závislosti bude teda úspešnejšia, ak sa osoba, ktorá sa predávkovala, bojí, prizná problém a súhlasí s úplnou rehabilitáciou. Alkoholici sa len zriedka menia kvôli rodine, priateľom, zamestnávateľovi alebo milovanej osobe. Môže byť len jedna výnimka: bez tohto človeka je na tom závislý oveľa horšie, doslova bez neho neprežije.

Motivácia je dôležitejšia ako Zmeny však do značnej miery závisia od toho. Už formulácia „či sa ľudia menia kvôli niečomu alebo po niečom“ naznačuje, že hovoríme o vedomej práci človeka na sebe samom. Len pomocou komplexnej a zdĺhavej práce na sebe sa ľudia zbavujú nerozhodnosti, hrubosti, naivity, izolácie, zhovorčivosti, agresivity atď.

Pravdepodobne ste si všimli, že všetky vyššie uvedené sú vlastnosti charakteru. Áno, človek je najlepšie prístupný k zmene. A fráza „Mám taký charakter“ je ospravedlnením lenivosti. Charakter, zvyky, vzorce správania sa dajú zmeniť. Áno, je to ťažké. Preto je silná motivácia, konkrétny cieľ hlavnou podmienkou úspechu.

Zmena a genetika

Nie všetko sa dá v človeku zmeniť. Napríklad temperament sa nedá zmeniť. Ale môžete opraviť tie vlastnosti, ktoré sa zdajú nežiaduce. Zmeniť to, čo je človeku geneticky vlastné, je prakticky nemožné. Napríklad schopnosti, sklony a individuálne predispozície k niečomu.

Je však dôležité pochopiť, že sklony len tlačia, ťahajú človeka k niečomu. Správanie závisí od samotnej osobnosti a prostredia, ktoré ju obklopuje. Sami sa rozhodujeme, ktoré zo svojich tendencií si dopriať a ktoré držať na uzde.

Zaujímavé je aj to, že v každom človeku je niečo ako počítačový program. Talenty a sklony sa prejavujú striktne v čase, keď sa to má stať. Ak sa pokúsite niečo v sebe rozvinúť skôr, potom z toho nič nebude. Dôležité je neprestať analyzovať svoj vlastný vývoj, sledovať citlivé obdobia na priaznivé zmeny a pracovať na sebe. Nie všetky vlastnosti a schopnosti sú viditeľné v detstve, napríklad talent umelca sa môže prejaviť vo veku 20-30 rokov.

Niektorí vedci sa domnievajú, že aj také črty, ako je podráždenosť a spoločenskosť, schopnosť budovať a udržiavať blízke vzťahy, sa dedia. Schopnosť prekonať alebo prispôsobiť sa je tiež genetická, ale v prípade potreby sa dá rozvinúť.

A dokonca aj samotná schopnosť zmeny má genetickú zložku. Nie všetci ľudia majú prirodzene veľké príležitosti na zmenu. To však znamená len to, že zmeniť seba bude o niečo ťažšie ako pre tých, ktorí sú obdarení odlišnou genetikou.

Výsledky

Menia sa ľudia pre niečo alebo potom? Áno, ale častejšie po niečom. Totiž potom, čo sa život stane neznesiteľným, keď vás okolnosti pritlačia k stene, keď sa vám bude ťažko dýchať, keď sa človek znechutí sám na seba, keď zostane sám – existuje veľa možností pre nepriaznivé scenáre.

Druhou dôležitou podmienkou zmeny je silný typ nervovej sústavy a silný charakter. Zmeniť osobnosť trvá roky. To si bude vyžadovať motiváciu na začiatku cesty a jej udržiavanie počas celej práce na sebe, veľa energie, pevnú vôľu. Silní ľudia sa dokážu zmeniť nielen po niečom, ale aj pre niečo. Majú ducha.

Je možné opraviť, zmeniť inú osobu? nie Môžete však pomôcť niekomu, kto sa chce zmeniť a pracovať na sebe, pripravený prijať pomoc.

No ak ti niekto z okolia nevyhovuje, tak sú tri možnosti: zmeniť seba, prijať to, odísť. Mimochodom, v niektorých prípadoch sa riziko rozchodu môže zmeniť na vnútornú motiváciu k zmene.

Ak zrazu hľadáte životného partnera, poviem vám jednoduchú otázku, pomocou ktorej môžete okamžite vyradiť ľudí, ktorí sa k vám nehodia. Otázka znie: Môžu sa ľudia zmeniť?

Keď sa v rodine objavia nedorozumenia a konflikty, niekto sa musí začať meniť. Spravidla to potrebujú obaja. Ale ak aspoň jeden človek vie, že sa nemôže zmeniť, lebo ľudia sa nemenia, tak v takejto rodine nebude nič lepšie.

Povedzme si úprimne: ak predpokladáte, že ľudia sa nemôžu zmeniť, strácate tu čas. Nestrácaj čas, nemôžem ti pomôcť a lúčim sa s tebou.

Zbohom!

Ak ste si aspoň o sebe istý, že aspoň v niečom dôležitom sa môžete zmeniť, pracujeme ďalej. Zahoďte frázu „Nemôžete sa zmeniť“ a častejšie si pripomínajte: „Dokážem sa zmeniť!“

Na žiadosť čitateľov objasním: zmeniť iného človeka proti jeho vôli a súhlasu je takmer nemožné, nerobte si tu ilúzie. Nádeje žien - "Áno, pije, ale odstavím ho od toho!" - prázdny. Preto možno povieme toto: "Človek sa môže zmeniť, ale iný sa zmeniť nedá." Špecialista môže, ale vy nie.

Teraz. Nedávno som počul prezentáciu pohľadu na muža, ktorý sa ukázal byť mimoriadne obľúbený predovšetkým medzi ženami. Ešte som nepochopil, čo je v ňom viac - sladká naivita alebo hustá nevedomosť, ale tento pohľad sa vyjadruje takto: v človeku je vonkajšie a vnútorné. Vonkajšie je jeho vzhľad, postava, oblečenie a účes a vnútorné je jeho charakter, temperament a všetko to hlboké, čo určuje naše správanie. Temperament sa nedá zmeniť, je vrodený a všetko hlboké je naše nevedomie, ktoré sa dá pochopiť len s pomocou psychológa, ktorý má do nevedomia prístup. Čo sa teda dá v človeku zmeniť? Vnútorné - nemôžete sa zmeniť, môžete sa s tým iba vyrovnať. Dobre, možno môžete zmeniť postavu, ale trochu a na veľmi dlho. Ale vážne môžete zmeniť iba to vonkajšie, teda iba oblečenie, vlasy a schudnúť, ak pôjdete do fitness.

Ak máte na človeka rovnaké názory, dokážete meniť vlasy a oblečenie tak efektívne, ako sa len dá, všetko ostatné vzhľadom na vašu lenivosť nezmeníte nikdy.

Kde je prepadnutie? Čo na tomto obrázku chýba?

Zapíšte si svoje myšlienky.

Odpoveď: Na tomto obrázku nie je žiadne správanie, žiadna činnosť, čo človek môže alebo nemôže urobiť. Presnejšie povedané, na tomto obrázku je ľudské správanie, ale je to len vyjadrenie vnútorného. Vystrekujem svoje činy, slová a emócie, pretože to je vyjadrením mojich pocitov a všetkého ostatného vnútorného. No nie som autorom svojich emócií? Také sú moje slová a skutky: ak nepredstieram, ak konám úprimne, jednoducho vyjadrujú moje vnútro. No, pokiaľ ide o vnútorné, ako sme už zistili, čo to je, to je ...

Tí, ktorí pracujú na diaľku, myslia inak. Ak sú v pozícii autora, vedia, že môžu konať a niesť za svoje činy zodpovednosť. Ak hovoria, vedia, s kým a za čo hovoria, a sú zodpovední za svoje slová. Ak predložia ponuku, sú za svoj príspevok zodpovední, môžete sa na nich spoľahnúť. Môžu konať, môžu robiť svoje osobné rozhodnutia a rozhodujú sa formovať seba a svoj osud. Ak je vám táto ideológia blízka, pozývam vás na Diaľku!

Mnohí z nás veria, že máme magickú moc, ktorá dokáže zmeniť iného človeka. Dúfajúc v to investujeme neuveriteľné množstvo času a emócií a nakoniec sa len sklameme. Áno, človek sa naozaj môže zmeniť. Ale len v jednom prípade (čítajte pozorne!).

Keď som sa dostal z ťažkého vzťahu, psychicky som ich držal na slušný čas. To znamená, že som pochopil, že to nebude mať zmysel, ale stále sa mi zdalo, že by som mohol niečo opraviť.

Keď sa hmla eufórie rozplynula, začal som vidieť všetky psychologické charakteristiky iného človeka. Vždy som ich v hĺbke duše poznal, no ako väčšina z nás som si bol istý, že láska je schopná všetkého, čo človek dokáže zmeniť.

Hľadal som články o závislostiach, o zdôrazňovaní charakteru, o povahe infantilizmu a manipulácie a tak ďalej a tak ďalej. Hodila to na svoju stránku, ukázala osobe: „Pozri, tu je! To je to, čo sa deje! Všetko je v tebe usporiadané takto, takto a takto!“

Hádajte, čo som dostal na oplátku? Presne tak, agresivita a „samý blázon“. a ako si chcel? To, na čo ukazuješ prstom, človeka bolí. Všetky špeciálne spôsoby správania sú psychologickou obranou proti duševným zraneniam. Ide o stratégie správania vyvinuté v priebehu rokov, ktoré vám umožňujú relatívne pohodlne existovať vo svete bez toho, aby ste boli integrálnymi osobnosťami.

Teraz môžem s istotou povedať, že človek sa môže zmeniť. Človek sa naozaj môže zmeniť. Ale len v jednom prípade (pozorne čítajte!) – KEĎ TO CHCETE.

Pravdepodobne si myslíte, že sa stanete práve vy tým motivátorom, pre ktorého, pre ktorého sa chce váš milovaný zmeniť? Nedajte sa oklamať. Váš vplyv nie je väčší ako vonkajšie počasie. Možno sa vám prispôsobia, vezmú si dáždnik v prípade nepriaznivého počasia, ale zmenia svoje presvedčenie a ešte viac - štruktúru svojej osobnosti - kvôli oblakom za oknom... Ste v sebe?

Teraz, ak samotnému človeku zrazu prestane vyhovovať, že počas dažďa je smutný a v horúčave trpí .... Keď sa unaví sám zo seba, že je hlboko nešťastný, neúspešný, že život sa nevyvíja tak, ako chce, alebo niečo iné... Alebo, čo si Boh nerobí srandu, bude mať v sne náhľad, že „ naštve, že nejako žijem“ ... Vtedy Možno.

Ale to už budete ďaleko od epicentra výbuchu ... A bolo by pre vás lepšie byť ďaleko, aby vás nezakryla tlaková vlna ... Pretože priznať, že „sám som bol príčinou všetkého v mojom živote“ je veľmi ťažká skúška. Spravidla je ako príčina neúspechov priradený ten, kto je nablízku ... Alebo bol nablízku ... Ten človek zatiaľ prejde dlhú cestu k pochopeniu, s kým všetko v našom živote začína ... Ak chce ísť...

Donald Walsh napísal, že "najlepšia vec, ktorú môžeme urobiť pre zamilovaného muža, je dať mu veľkú časť seba." Toto nie je hnev, ani pomsta, ani „pozri, ako ti bude bezo mňa“. Je to pokojné presvedčenie, že každý človek má právo byť a byť s tým, čo v sebe má. Ani to, že ste dočasne (a to je vždy dočasné) vo dvojici, vám nedáva právo zmeniť toho druhého.

Sme zodpovední len sami za seba. Narodili sme sa oddelene od seba a odídeme sami. Každý z nás má svoj vlastný život a účel.

Tvoja vôľa sa vzťahuje len na tvoj život. A nie je potrebné budovať sa z Pána, mysliac si, že máte právo ovplyvňovať osud inej osoby. Nechajte ostatných na pokoji, starajte sa o seba.

Psychológovia majú zásadu – neriešiť klientove problémy bez žiadosti. Áno, v skutočnosti sa bez žiadosti stále nestal klientom.

Preto by ste sa mali riadiť aj týmto zlatým pravidlom vesmíru: nezasahujte tam, kde sa vás nepýta. Zdôrazňujem, že dospelý, duševne zdravý (a vám neprináleží posudzovať jeho zdravotný stav) človek je schopný sa so svojimi problémami vysporiadať alebo požiadať o pomoc, ak ich nevie vyriešiť.

Staňte sa tvorcom svojho vlastného osudu – to je to najlepšie, čo môžete v živote urobiť. Ak sa niekto potrebuje okolo vás zmeniť, stane sa to. Motivátorom sa stanete už samotným faktom svojej realizácie.

Ak vaša cesta nepriťahuje iného človeka, neinšpiruje, potom je to skvelé - zjavne má svoju vlastnú cestu. A tí, ktorých cesty ležia blízko vašich, budú kráčať vedľa vás.

Všetci máme takého známeho - človeka v našom živote, o ktorom vždy hovoríme: "Keby len on ...". Z mesiaca na mesiac, z roka na rok - milujeme ich, staráme sa o ne, robíme si o nich starosti, ale keď zhasneme svetlo alebo zavesíme, myslíme si: "Keby len on ...". Možno je to tvoj príbuzný. Môže byť v depresii. Alebo mal zlomené srdce. Alebo je v depresii. Možno sám sebe neverí. Ale zakaždým, keď ho uvidíš, snažíš sa ho naplniť láskou a dôverou, pochváliš jeho nové tričko Spider-Mana a ospevuješ jeho nový super účes. Nechtiac ho obdivujete a dávate mu nejaké nevyžiadané rady, odporúčate knihu alebo dve, no pomyslite si: „Keby si tak veril...“

Alebo to môže byť priateľ. Vždy sa môže niekde zaseknúť. Alebo piť. Alebo podvádzajte svojho partnera. Alebo neustále vyhadzujte všetky svoje úspory do zvláštneho koníčka, akým je napríklad motokára. Vytiahnete ho z toho a porozprávate sa od srdca k srdcu, ako sa na starých dobrých súdruhov patrí. Alebo možno ponúknete, že sa pozriete na zostatok v banke alebo dokonca poskytnete pôžičky - a to viac ako raz. Ale medzitým vzadu vo vašej mysli znie veta:

"Keby sa tak vedel ovládať..."

Alebo možno ešte horšie. Môže to byť váš manžel/manželka/priateľ/priateľka. Alebo ešte horšie, váš bývalý manžel/manželka/priateľ/priateľka. Možno sa všetko už dávno skončilo, ale stále dúfate, že sa táto osoba nejako zmení. Akoby im unikla nejaká špeciálna informácia, ktorá všetko zmení. Možno im dokonca kúpite knihy, ktoré nikdy nečítajú. Alebo ich dotiahnite k lekárovi, ku ktorému nechcú ísť. Alebo možno o druhej v noci im nahráte plačlivé hlasové správy ako:

"Prečo pre teba nie som dosť dobrý?!?"

No áno, ako keby to niekedy fungovalo...

Všetci máme v živote takého človeka. Bolí ho milovať. Ale aj jeho strata bolí. Rozhodneme sa teda, že jediný spôsob, ako zachrániť tohto neurotika, je nejako ho zmeniť.

"Keby len on..."

Túto jar, na konci mojich čitateľských stretnutí, som usporiadal krátku reláciu otázok a odpovedí. A vždy v každom meste sa aspoň jeden človek postavil, dlho a zmätene rozprával svoj príbeh a potom sa spýtal: „Ako ho môžem zmeniť? Keby robil len to a to, všetko by bolo jednoduchšie.“

Nemôžete prinútiť človeka, aby sa zmenil.

A v každej situácii bola moja odpoveď rovnaká: v žiadnom prípade.

Dokážete zmeniť človeka svojím príkladom?

Samozrejme, môžete ho svojimi skúsenosťami inšpirovať k zmene. Môžete ho postrčiť tým, že mu niečo poviete. Môžete ho podporiť v jeho úsilí. Ale nemôžete ho prinútiť, aby sa zmenil. A to všetko preto, že prinútiť niekoho, aby niečo urobil, dokonca aj pre jeho vlastné dobro, zahŕňa nátlak alebo manipuláciu.

K tomu je potrebné zasahovať do života tak, aby sa porušovali hranice, čo potom vzťahu uškodí - v niektorých prípadoch viac uškodí ako pomôže.Často prerušené hranice ostanú nepovšimnuté, pretože sú porušované v mene dobra. .

Je možné zmeniť človeka bez manipulácie?

Vasya prišiel o prácu. Teraz leží zdrvený na maminom gauči a každý deň sa ľutuje. A potom mama začne posielať jeho životopis. Tiež začne kričať na Vasyu, nadávať mu mená a obviňovať ho, že je porazený. Možno dokonca vyhodí jeho hernú konzolu von oknom, len aby ho ešte motivačne nakopla. A ak sú matkine úmysly celkom dobré, mnohým sa tento čin môže zdať dramatický a zároveň ušľachtilý prejav tvrdej lásky, no tento typ správania bude mať v konečnom dôsledku opačný efekt.

Ide o porušenie hraníc.

To je prevzatie zodpovednosti za činy druhého človeka a jeho emócie, a aj keď to všetko dopadne pri najlepšej vôli, stále porušovanie hraníc úplne ničí všetky vzťahy.

Ak sa pozriete z druhej strany. Vasya ľutuje sám seba. Snaží sa nájsť aspoň nejaký zmysel života v tomto krutom a bezcitnom svete. A potom zrazu príde jeho mama a rozbije jeho hernú konzolu na márne kúsky, ktorá ešte včera išla okolo a hľadala mu prácu. To nielenže nerieši Vasyov problém s jeho presvedčením, že svet je krutý a bezcitný a on v ňom nemá miesto, ale je to pre neho aj ďalší dôkaz, že s ním niečo nie je v podstate v poriadku. Koniec koncov, ak by Vasya nebol taký zlý, nepotreboval by, aby mu jeho matka išla hľadať prácu, však?

Namiesto toho, aby sme pochopili, že: „Hej, na tomto svete je všetko v poriadku a ja to zvládam,“ ukazuje sa lekcia: „No, áno, som dospelý muž, ktorý stále potrebuje svoju mamu, aby za neho urobila všetko - Vždy som vedel, že so mnou nie je niečo v poriadku."

Takto sa naše najlepšie úmysly pomôcť niekomu ukážu ako totálne zlyhanie.

Je možné zmeniť človeka bez narušenia jeho hraníc?

Nemôžete prinútiť inú osobu, aby si bola istá, vážila si seba alebo prevzala zodpovednosť – pretože prostriedky, ktoré na to používate, ničia práve túto dôveru a s ňou aj rešpekt so zodpovednosťou.

Je možné zmeniť človeka bez toho, aby sme prevzali zodpovednosť za svoj život?

Aby sa človek naozaj zmenil, musí tieto zmeny v sebe cítiť, sám si ich vyberať a ovládať. Inak to celé nedáva zmysel.

Najčastejšou kritikou mojej práce je, že na rozdiel od mnohých iných svojpomocných autorov nehovorím ľuďom, čo majú robiť. Netriedim všetko od A po Z a na konci každej posratej kapitoly rozdávam desiatky úloh.

Ale nerobím to z jednoduchého dôvodu: neviem sa rozhodnúť, čo je pre vás to pravé. Neviem sa rozhodnúť, čo z teba robí tvoju najlepšiu verziu. Áno, aj keby som mohol, skutočnosť, že by som vám hovorila, čo máte robiť, namiesto toho, aby ste si hovorili, by vás pripravila o všetky emocionálne výhody.

Ľudia, ktorí sú unesení svetom „pomôž si“, v ňom žijú priamo, pretože chronicky nie sú schopní prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia.

Milióny ľudí plávajú životom a obzerajú sa okolo seba - hľadajúc ideál alebo spoločnosť alebo súbor princípov - podľa ktorých by presne vedeli, čo si myslieť, čo robiť a čo bodovať. Problém je však v tom, že každý hodnotový systém nakoniec zlyhá. A akákoľvek definícia úspechu bude nakoniec hlúpa. A ak ste závislí na hodnotách iných ľudí, potom ste už od začiatku odsúdení na to, aby ste sa cítili stratení a nie jedineční.

Takže ak niekto ako ja príde na pódium a povie vám, že za polovicu všetkých vašich úspor prevezme zodpovednosť za váš život, povie vám, čo máte robiť a čo si vážiť, potom by mal dodať, že „Ja nie som len ja budem zvečňovať vaše pôvodný problém, ale tým ťa zabijem."

Tí, ktorí prežili traumu, ktorí boli opustení, ponížení alebo sa cítili stratení, dokázali prekonať túto bolesť tým, že sa spoliehali na svetonázor, ktorý im sľubuje nádej. Ale kým sa takíto ľudia nenaučia vytvárať pre seba tú nádej, vyberať si práve tieto hodnoty a niesť zodpovednosť za svoje vlastné skúsenosti, nič im nepomôže skutočne sa vyliečiť.

Pre niektorých zásah a slová ako: „Hej, tu sú moje cennosti na striebornom podnose. Pridať hranolky?" problém len udržiavať, aj keď sa to všetko robí s dobrými úmyslami. (Námietka: Aktívny zásah do niečieho života môže byť nevyhnutný, ak daný človek predstavuje nebezpečenstvo pre seba alebo iných. Keď hovorím „nebezpečenstvo“, mám na mysli skutočné nebezpečenstvo – predávkovanie drogami, nepredvídateľnosť, krutosť alebo halucinácie, že žijú s Charliem u Willyho Wonku Továreň na čokoládu.

Ako môžete ľuďom pomôcť?

To znamená, že ak nemôžete prinútiť niekoho, aby sa zmenil, pretože zasahovanie do jeho života a presúvanie zodpovednosti za jeho voľbu sa nakoniec obráti späť, čo potom môžete robiť? Dá sa človek zmeniť? Ako pomôcť?

1. Uveďte príklad

Každý, kto niekedy zažil výraznú zmenu vo svojom živote, si určite všimne vlnový efekt v ich vzťahu. Prestanete piť a žúrovať a potom sa vaši priatelia, ktorí pijú, rozhodnú, že ich ignorujete alebo že ste pre nich „príliš dobrý“. Ale možno si zrazu aspoň jeden z tých návštevníkov večierkov pomyslí: Sakra, možno by som mal skončiť aj ja? a vyskočte s vami z tej párty lode. A nestane sa to preto, že ste vstúpili a povedali: "Hej, zajac, v utorok piješ," ale jednoducho preto, že si sám prestal piť a inšpirovalo to ostatných.

2. Namiesto odpovedí klaďte správne otázky.

Akonáhle si uvedomíte, že vyhodením našich odpovedí na ostatných, okamžite sabotujeme výhody rovnakých odpovedí.

Dokážete zmeniť človeka správnymi otázkami?

Musíte si uvedomiť, že jediný spôsob, ako človeku pomôcť, je klásť správne otázky. Namiesto toho, aby ste povedali: "Mali by ste bojovať o povýšenie," môžete povedať: "Máte pocit, že dostávate zaplatené?"

Namiesto toho, aby ste povedali: "Prestaňte znášať to, ako sa vaša sestra správa," môžete povedať: "Cítite zodpovednosť za zlé správanie svojej sestry?"

Namiesto toho, aby ste povedali: „Prestaň kakať do nohavíc – je to hnusné,“ môžete povedať: „Vieš, čo je záchod, však? Chcete, aby som vám ukázal, ako ho používať?"

Je ťažké klásť ľuďom otázky. To si vyžaduje trpezlivosť. A myseľ. A takt. Ale asi preto je to také užitočné. Keď platíte psychiatrovi, platíte naozaj len za správne otázky. To je dôvod, prečo sa pre niektorých ľudí psychiatria ukazuje ako „užitočná“ - pretože si myslia, že odborník odpovedal na všetky ich problémy, ale dostali len ďalšie otázky.

3. Ponúknite bezpodmienečnú pomoc

To neznamená, že nemôžete dať ľuďom odpovede. Ale tieto odpovede musia nájsť oni sami. Je obrovský rozdiel medzi mnou, keď poviem "Viem, čo je pre teba najlepšie" a tebou, keď za mnou prídeš a povieš "Čo si myslíš, že je pre mňa najlepšie?"

Je možné zmeniť človeka rešpektovaním jeho voľby?

Niektorí rešpektujú vašu autonómiu a vôľu. Iní nie. Takže väčšinou to najlepšie, čo môžete urobiť, je dať jasne najavo, že ste otvorení, ak vás daná osoba potrebuje.

Klasika: „Počúvaj, viem, že práve teraz prechádzaš ťažkým obdobím. Ak sa budeš chcieť niekedy porozprávať, daj mi vedieť."

Ale môžeš byť konkrétnejší. Pred pár rokmi mal jeden môj kamarát problémy s rodičmi. Namiesto toho, aby som mu poradil alebo povedal, čo má robiť, jednoducho som mu povedal o niektorých z toho, čo sa mi zdalo byť podobnými problémami, aké som mal s rodičmi v minulosti. Nebolo mojím úmyslom prinútiť môjho priateľa, aby poslúchol moju radu, alebo urobil to, čo som urobil ja, alebo sa dokonca zatracoval na to, čo som mal.

Bola to jeho voľba.

Práve som dal návrh. Nechal to niekde. Ak by mu to mohlo byť užitočné, mohol by to využiť. Ak nie, je to tiež v poriadku. Pretože keď to robíme, naše príbehy majú hodnotu bez ohľadu na to, kto sme.

Nie ja mu dávam rady. Je to moja skúsenosť, ktorá dáva šancu jeho skúsenostiam.

Rešpektovanie jeho práva vybrať si a prevziať zodpovednosť za svoje skúsenosti. Nič a nikto nezasahuje do jeho výberu. Pretože v konečnom dôsledku môžeme zmeniť len seba.

Samozrejme, Vasya môže mať krásnu prácu a o jednu predponu menej, ale kým sa jeho sebaidentifikácia nezmení spolu s jeho pocitmi o sebe a svojom živote, zostane tým istým Vasyom. Len s ešte úzkostlivejšou matkou.

spisovateľ. Mysliteľ. optimista
Preklad: Nata B.

Ak nájdete chybu, zvýraznite časť textu a kliknite Ctrl+Enter.