Veľké množstvoľudia nemôžu, jednoducho nie sú schopní adekvátne reagovať ani na tú najkonštruktívnejšiu a najpriateľskejšiu kritiku. prečo?

Áno, pretože zakaždým veľmi bolia. To znamená, že si uvedomili, že má zmysel splachovať nejakú kritiku do záchoda namiesto toho, aby na ňu plytvali nervy, a to im uľahčilo život. Čo však robiť so správnou kritikou? Najmä ak je to pre vás dôležité. Čo robiť, ak potrebujete spätnú väzbu, ale aj presné a jemné poznámky vás skrúšia horšie ako ischias a úplne strácate motiváciu a celkovo vôľu žiť?

Rozhodol som sa napísať manuál, ako prijať kritiku, ak s ňou máte veľké problémy.

V príručke plánujem zvážiť, prečo vám kritika môže veľmi ublížiť a aké sú riešenia. Poviem vám, ako sa vysporiadať s vašou reakciou. Dám vám „nástroje“, ktoré vám umožnia vypočuť si komentáre, ktoré sú pre vás užitočné bez hlbokých emocionálnych zranení, a tiež vytvoria základ pre budúcnosť. Tieto nástroje existujú a ja sa vám pokúsim pomôcť ich zvládnuť.

Pokúsim sa tiež pomôcť, nech to znie akokoľvek divne, a tým, ktorí kritizujú (nemyslím „kritici“, ale tí, ktorí naozaj musia niečo napraviť s inými ľuďmi). Kritici môžu vidieť hlavné problematické body, v ktorých je ich vyjadrenie vnímané ako bolestivé, a môžu nájsť spôsoby, ako to povedať lepšie. Vždy existujú také spôsoby, a ak máte „mapu možných problémov“, je jednoduchšie vytvárať frázy.

Radšej začnime.

Ako zvyčajne, je tam par vstupov:

1. Treba pochopiť, že bolestivé vnímanie kritiky je len špičkou ľadovca, povrchovou časťou oveľa väčšieho problému. Tie osobnostné črty, ktoré spôsobujú takúto precitlivenosť, vám zvyčajne ničia život v oveľa širšom spektre situácií. Vlastne takmer denne. Vieš to lepšie ako ja. Preto je veľmi dôležité pochopiť túto podvodnú časť (nezáleží na tom, či je to vaša vlastná, partner, podriadený alebo kamarát) a vedieť ju zvládnuť. To vám môže pomôcť mnohými spôsobmi.

Kritika bolí len vtedy, keď zasiahne už existujúcu ranu. Zapamätaj si to

2. Kritika bolí len vtedy, keď zasiahne už existujúcu ranu. Zapamätaj si to. Ak kritika zasiahne zdravé miesto (aj mnohokrát!), nič zlé sa nestane. Preto aj tí najcitlivejší a najzraniteľnejší ľudia dokážu dokonale odolať kritike v niektorých špecifických témach a oblastiach.

Moja obľúbená otázka na ilustráciu: Urazilo by vás, keby mimozemšťan s modrými vlasmi a po kolená kritizoval vašu farbu vlasov a spôsob, akým máte vytvorené kĺby? A obľúbená odpoveď je: "Ehm, sotva."

Existuje teda len prehnaná reakcia na kritiku, ktorá sa dotýka niečoho, čo už bolo upečené. Napríklad raz zranený inými významnými ľuďmi alebo posttraumatický, alebo „roztrhnutý“ nezávisle ... A preto je odolnosť každého jednotlivca voči kritike určená okrem iného počtom už existujúcich boľavých miest. a otvorte „rany“ (pozri zoznam nižšie). Čím je ich viac, tým je to pre vás náročnejšie. Opäť je dôležité si to pamätať.

teória

Existuje mnoho dôvodov pre bolestivý postoj ku kritike. Nižšie uvediem tie, ktoré sa mi zdajú hlavné. Môžu sa vyskytovať jednotlivo aj v pároch, trojiciach a celých zhlukoch. Môžu byť aj príznakmi jeden druhého alebo tvoria jadro osobnosti. To znamená, že všetky tieto body nie sú vzájomne sa vylučujúce veci, ale skôr prvky objemnej, komplexnej, tekutej skladačky. Ak ste našli jeden alebo dva, je veľká šanca, že to zvládnete sami. Ak sú štyri alebo päť naraz a skutočne zasahujú do vášho života, môže byť potrebná psychoterapia.

Aké sú tieto dôvody?

1. Vnútorný kritik

Je tiež tvrdým Superegom. Veľmi silná a veľká časť osobnosti, ktorá je príliš rozvinutá a nezaoberá sa presnou sebareguláciou, ale sebajedením. Nebudem sa opakovať - ​​radšej dám odkaz na článok „Vnútorný kritik. Kuchárka samostravovania“. Tam sa o tejto šelme píše aj na tom istom návode, čo sa týka objemu a dokonca je tam aj test.

Ako to funguje?

Kritika, ktorá prichádza zvonka, rezonuje (samozrejme) s najtemnejšími očakávaniami a myšlienkami Vnútorného Kritika, a nielen rezonuje, ale je interpretovaná čo najnegatívnejšie, mnohokrát zosilnená a privedená do bodu absurdity – s pomocou ďalekej -dochádzanie k záverom, sebaponižovanie a odpisy.

Veľmi jednoduché: "Vedel som, že som idiot a nikdy nemôžem robiť nič normálne." Samozrejme, s takýmto výsledkom sa žije veľmi ťažko. Preto každá, aj tá najpriateľskejšia kritika odpovedá mimoriadne bolestivo – pretože miera prívetivosti a užitočnosti nie je pre vnútorného kritika absolútne dôležitá, neberie tento parameter (ako každý iný skutočný parameter) do úvahy. Potrebuje potvrdiť svoj zlý názor na seba, znova a znova, znova a znova.

2. Psychická trauma

Vo svojej najvšeobecnejšej forme je trauma niečo, čo zažil človek takej sily, že to nedokázal zvládnuť a utrpelo značné poškodenie (často nezvratné). Tí, ktorí podstúpili alebo podstupujú psychoterapiu, si svoje traumy väčšinou uvedomujú. Ale aj keď nemáte túto terapeutickú diagnózu, posttrauma (posttraumatický stav) môže byť prítomná. To, žiaľ, môže ovplyvniť vaše vnímanie kritiky a nielen jej. Moderný výskum dokazuje, že u ľudí, ktorí zažili traumu, sa neurochemické procesy v mozgu ako celku dosť výrazne menia.

Ako to funguje?

Trauma ponecháva človeku veľmi málo zdrojov, pretože jeho hlavná časť odišla (a možno stále odchádza), aby prežila v novej realite, v tej s poškodením. Tá časť psychiky, ktorou je „ja“, sa stáva veľmi krehkou alebo sa prestáva správne vyvíjať (aký vývoj, keď nie je ľahké dýchať). Krehké a nezdrojované „ja“ nestačí na spracovanie prichádzajúcich negatívnych signálov a tie opäť spôsobujú škody. Niekedy je veľkosťou porovnateľná s pôvodným zranením.

Nebezpečenstvo, nebezpečenstvo, nebezpečenstvo! Opäť ste obeťou, ničí vás. Bojujte, mrznite alebo utekajte, inak to bude ako vtedy a vy už príliš dobre viete, ako to všetko môže skončiť. Preto treba škodám buď zabrániť za každú cenu, alebo si poslušne ľahnúť a počkať to až do chvíle, kedy sa budete môcť začať zotavovať. Vo všeobecnosti "nestrašte pštrosy - podlaha je betónová."

3. Narcizmus

Nie, nie ten obraz zamilovanosti do seba a extrémneho egocentrizmu, replikovaného v umení. Trochu ťažšie. Teraz sa verí, že každý človek má narcistickú časť a jej funkciou je určitým spôsobom udržiavať sebaúctu. Tieto metódy sú založené najmä na vonkajšom potvrdení vnútorného „ja“. Ľudia so silne výrazným narcistickým radikálom v sebe necítia vôbec žiadne zrozumiteľné „ja“, tým menej dobré, preto si ho úplne vymýšľajú z odrazov v očiach iných.

Ako to funguje?

Je to logické: každé ohrozenie vonkajšieho potvrdenia je automaticky ohrozením vnútorného dobra „ja“. To znamená, že kritika nie je len niečí negatívny názor, nie, nie. V tomto prípade ona v skutočnosti koroduje vás, pretože sa cítite vadný, nedostatočný, máte pocit, že je vystavené niečo neopraviteľné. Viete, vo všeobecnosti je veľmi ťažké žiť, keď myšlienky a pocity nie sú len myšlienky a pocity, ale skutočná realita (mimochodom, toto je jedno z možných zlyhaní v schopnosti mentalizácie).

Aký odkaz čítate z kritiky?

To, čo počujete/vidíte, nie je súbor bodov, ale veľký, hrubý náznak vašej menejcennosti (dokonale reálne, podľa vašej narcistickej časti). Akákoľvek kritika znamená, že ste zlyhali, čo znamená, že ste bezcenní, nehodní a tak ďalej a tak ďalej. Zvyčajne sa v tejto fáze spája hanba (základný pocit v narcizme - narcizmus sa živí ilúziou absencie neúspechov a vyhýba sa tak tejto hroznej hanbe).

4. Nestále/nízke sebavedomie

Sebaúcta je to, ako hodnotíme a vnímame samých seba (váš Cap). Verí sa, že normálna sebaúcta (priemerná alebo mierne vyššia) je prítomnosť stabilného konceptu „som dobrý / th“, dobre, alebo jednoduchšie – „je dobré, že som“. Z toho vyplýva niekoľko záverov, v kontexte kritiky je dôležitý tento: "Väčšina toho, čo robím, je viac-menej dobrá." Takýto postoj by mal byť za normálnych okolností dostatočne silný, potom ho ani ostrá kritika nezlomí a neohne.

Ako to funguje?

S nízkou/nestabilnou sebaúctou vás kritika znižuje ešte nižšie. A ty na to, že si už taký unavený byť stále dole, jednoducho neznesieš situácie, keď sebavedomie ešte viac klesne, sú pre teba katastrofálne, lebo sa nevieš narovnať späť.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"No, všetko." Kritika je v tomto prípade predzvesťou a príznakom prudkého poklesu sebaúcty, znakom vášho nesúladu s vašimi vlastnými ideálmi a hodnotami. To mimochodom súvisí aj s tým, že ľudia s nízkym sebavedomím majú tendenciu vyhýbať sa uznaniu vlastnej úlohy a zodpovednosti v akýchkoľvek životných problémoch a trápeniach – ich vlastných aj nie vlastných. Rovnaký spôsob interpretácie: uznaný / a = stratený / sebaúcta a nádej, že sa raz stanem osobou svojich snov.

5. Neistota/Zraniteľnosť

O zraniteľnosti môžete ľahko napísať samostatný článok. Skúsim to v krátkosti: je to pocit, akoby ste boli stiahnutí z kože a nemáte nič iné, čo by zakrylo vaše citlivé vnútro. Väčšina interakcií s ľuďmi vás zraňuje natoľko, že mimovoľne kričíte a skočíte späť. Je jasné, že na úrovni psychiky to znamená, že uraziť, naštvať, rozčúliť a zraniť vás je mimoriadne ľahké aj bez najmenšieho úmyslu. Všade máte len „míny“. O niektorých ani neviete, kým nevybuchnú.

Ako to funguje?

Akákoľvek fráza (nemusí to byť vôbec kritika) je vnímaná ako vpichnutie prsta do otvorenej rany, ako úmyselný alebo neúmyselný (ale nemenej bolestivý) útok s výsledkom v podobe niečoho urážlivého a dojemného. Vždy urážlivé a vždy zraňujúce, bez ohľadu na počiatočnú správu. Občas možno pochopiť, že ľudia nie sú od zla, ale častejšie - nie. Veď oni nemôžu nevidieť, že nemáte kožu?!

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Aaaa, to bolí! Prečo si mi tak ublížil?" Vo väčšine prípadov nasleduje násilná reakcia namierená proti „páchateľovi“, ktorý sa cíti takmer ako násilník. Vzhľadom na pozadie v podobe ošúchanej kože si myslím, že táto reakcia je celkom prirodzená. Jediná škoda je, že sa nezvyšuje porozumenie a schopnosť dýchať a ísť ďalej.

6 Syndróm podvodníka

Pomerne známy fenomén, ktorého podstata je nasledovná: úspechy, výsledky a vo všeobecnosti celú situáciu pociťujete ako nezaslúženú, získanú nie vďaka vášmu osobnému úsiliu a práci, ale padla na vás len kvôli šialenstvu. šťastie alebo náhodné náhody. Teda, neurobil si vôbec nič. Syndróm podvodníka je neustále sprevádzaný úzkosťou a strachom – čo ak to odhalia? Koniec koncov, nevyhnutne vystavia, nie?

Ako to funguje?

Kritika je veľmi jasným náznakom, že „ten chlapec práve našiel prilbu“ (z pohľadu vášho vnútorného podvodníka). Iní to samozrejme okamžite uvidia a odhalia nahého kráľa. Kritika vás preto núti scvrknúť sa zdesením a nenávidieť akékoľvek poznámky, dokonca aj tie správne.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Teraz pochopia všetko... Práve teraz... Práve teraz... No, teraz nie, potom nabudúce." Je veľmi desivé žiť takto – v neustálej úzkosti a neschopnosti privlastniť si to, čo ste dosiahli. Nie je prekvapením, že kritika sa interpretuje iba jedným smerom – tým, ktorý je skutočne dôležitý.

7. Perfekcionizmus

Tiež materiál pre samostatný článok s názvom „Wishing Point“. Raz napíšem. Zatiaľ stručne: Perfekcionistom úplne chýba pocit, že sú dosť dobrí. A v skutočnosti trávia svoj život honbou za týmto pocitom, nevediac, čo hľadajú a prečo to potrebujú. Spôsoby, ktoré perfekcionisti používajú na nájdenie tohto pocitu, sú väčšinou o dosiahnutí ideálu. Existuje ilúzia, že ak sa to dosiahne, bude to dosť dobré (v skutočnosti nie).

Ako to funguje?

Kritika priamo naznačuje perfekcionistovi, že nie je ideálny, a ilúzia, že je možné dosiahnuť bod „dosť dobrý“, sa rúca ako domček z karát. Je to veľmi bolestivé, pretože bez takejto úbohej ilúzie je v skutočnosti nemožné žiť. Kritika je preto pre perfekcionistu neznesiteľná (hoci sa ňou zároveň neustále trápi, taký paradox).

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Ach môj bože, chyba! Som nedokonalý." (Ateisti môžu prvú časť nahradiť niečím ekvivalentným v emocionalite). Chyby by však podľa perfekcionistu vôbec nemali byť, rovnako ako nedokonalosti. A ak existujú, potom to nie je nič iné ako znak zlej práce na sebe. Všimli ste si rozdiel medzi narcizmom a syndrómom podvodníka? Tam sa pozornosť sústredila vonku - "každý uvidí", ale tu je on sám. Nezáleží na tom, kto čo vidí, dôležité je, že ja sám už viem o svojej nedokonalosti, a to je bolestivé.

Nie unavený? Tu je obrázok o perfekcionizme, ktorý si môžete vyložiť:

8. Neschopnosť znášať nepohodlie niekoho iného

Sú ľudia, z ktorých je každý pohodlný. Pohodlní ľudia. Moja kolegyňa Polina Gaverdovskaya ich nazýva neviditeľnými. Títo ľudia boli svojimi rodičmi vychovaní tak, aby z ich strany podľa možnosti nebolo nepohodlie. Častejšie to znamená, že sa museli predčasne vzdať sami seba. Takmer úplne – z ich potrieb, pocitov, túžob a plánov. Aby náhodou nikto neprešiel cez cestu. A to bude atatat.

Ako to funguje?

Akákoľvek kritika znamená, ó, hrôza, že niekto je s vami nespokojný, čo znamená, že niekto má z vás nepohodlie alebo dokonca problémy! A to nemôžeme dovoliť, je to veľmi desivé. Od uvedomenia si, že ste vedome či nevedome spôsobili niekomu nepríjemnosti, môžete doslova fyzicky ochorieť.

Aký odkaz čítate z kritiky?

„Ach-och-och, stráž, je to pre niekoho nepríjemné a je to kvôli mne! Nepotešil, všetko pokazil, teraz ten človek trpí." To znamená, že zvyčajná pozornosť sa tu sústreďuje na toho druhého, na jeho stabilitu a pohodu, na starostlivosť o jeho pohodlie a vôbec nie na seba. Cítiť sa ako príčina a zdroj nepohodlia niekoho iného je pre takýchto ľudí neuveriteľne ťažké, takže kritiku znášajú veľmi ťažko.

9. Paranoja

Nemyslím tu psychiatrickú diagnózu, ale skôr osobnostnú črtu alebo sklon, zvyk. Všimli ste si, že existujú ľudia, ktorí ľahko prijímajú rôzne konšpiračné teórie a cudziu zlobu na viere? Nezáleží na tom, či v základe niečo je alebo nie – dokonale to zapadá do ich vnímania sveta. No, to je to, čo je paranoidné. Jeho hlavným mottom by mohla byť veta „Všetko má nejaký dôvod“.

Ako to funguje?

Paranoidný človek vníma akúkoľvek kritiku ako úmysel a túžbu mu ublížiť a práve tento úmysel ho zraňuje/hnevá, a nielen a nie tak obsah kritickej poznámky. Súhlasíte, nie je ľahké žiť obklopený nepriateľmi a nie je prekvapujúce reagovať na ich pravidelné útoky veľmi bolestivo.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Takže si spal a ja som vedel, že od teba nemožno očakávať nič dobré." Zameranie je tu tiež vonkajšie, ako v niekoľkých predchádzajúcich odsekoch, a tiež sa nespolieha na realitu. Ale je tu istá istota, že každý chce pre teba len zlé veci a kto nechce, skrýva to, no, alebo je to len dočasné.

10. Depresia / subdepresia

Môže to byť oficiálna diagnóza alebo možno len určité obdobie života alebo osobný sklon (áno, stáva sa to). V každom prípade je podstata rovnaká: všetko je zlé, zlé bolo a zlé bude. Na rozdiel od narcizmu a syndrómu podvodníka je tu zmysel „ja“ celkom reálny, ide len o to, že toto „ja“ je nenapraviteľne zlé a neexistuje žiadna nádej ani motivácia to zmeniť.

Ako to funguje?

Kritická poznámka posilňuje depresívne pozadie, potvrdzuje, že áno, opäť sa nič dobré nestalo. Depresia spravidla funguje tak, že na nápravu ešte nemáte energiu, a tak vám každá kritika visí na krku ako ťažký kameň bez možnosti využiť ju v dobrom (aj keď sa prezentuje ako mala by a v skutočnosti taká možnosť existuje). Pamätáte si somára Eeyora? "Dobré ráno, Prasiatko...o čom osobne pochybujem."

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Všetko je popol." Ťažiskom je v tomto prípade všeobecné bolestivé pozadie a neschopnosť tešiť sa zo života (tzv Anesthesia dolorosa, "bolestivá necitlivosť") a kritika je len ďalšou ihlou. Vo všeobecnosti to možno nie je ani počuť z hľadiska obsahu.

11. Osobná anamnéza

Bod sa čiastočne pretína s traumou. Ide o toto: ak ste už vo svojom živote museli trpieť kritikou (spravidla výrazne prispievajú rodičia, učitelia, bývalí partneri vo vzťahu a iní významní ľudia), potom akákoľvek kritika, ktorá trochu pripomína túto kritiku - v obsahu, forme alebo na akomkoľvek inom základe - budete vnímať neuveriteľne bolestivo. Príkladov je veľa, majú spoločné to, že sa stačí dotknúť konkrétnej témy alebo postaviť frázu určitým spôsobom, aby ste sa naježili.

Ako to funguje?

Tu sa zameriavame na skutočnosť, že kritika sa týka konkrétnej témy alebo určitým spôsobom. Bolí to samo o sebe, pretože na tomto mieste už máte veľký mozoľ. A samozrejme, v takejto kritike absolútne nemôžete vidieť pozitívne aspekty, aj keď nejaké existujú - kalus ich blokuje.

Aký odkaz čítate z kritiky?

"Yyy, opäť ja (niečo moje) niekomu nevyhovuje, no, ako sa len dá." Vo všeobecnosti je obojstranný pocit veľmi blízky zúfalstvu a impotencii, a preto to tak bolí. Spravidla ste sa už z minulosti naučili, že sa s tým neviete vyrovnať a súčasná situácia pre vás funguje ako kotva, okamžitý portál k týmto spomienkam.

Prečítajte si o tom, ako reagovať na kritiku, v ďalšom stĺpci od Ekateriny Sigitovej. Zostaňte naladení na aktualizácie .

Nový Čas pozýva na prednášky našich známych fejetonistov . Podrobný program.

Zdravím vás, milí čitatelia! Dnes som sa rozhodol zverejniť článok o tom, ako reagovať na kritiku, s ktorou sa takmer denne stretáva každý z nás. Niekedy sa zdá, že kritika je najistejším spôsobom, ako dosiahnuť požadovaný výsledok od konkrétnej osoby. Ale prečo, keď sme kritizovaní, prestávame považovať takúto metódu za správnu a cítime sa urazení?

Súhlasíte s tým, že pochvala a povzbudenie viac inšpirujú k veľkým činom? Ale život je usporiadaný tak, že ľudia na svete sú úplne iní. Niekedy netaktný, príliš priamočiary, až nehanebný. Každodenný život vás núti komunikovať s ostatnými, nájsť spoločný jazyk, nájsť si prácu. Ako sa naučiť odolávať komentárom adresovaným vám, najmä tým neférovým?

Na začiatok si povedzme, že kritika sa stáva:

• Konštruktívne. Príklad: "V práci si trochu pomalý, snaž sa byť rýchlejší a neboj sa, všetkým nám to veľmi pomôže." Ako vidíte, takáto kritika je lojálna, v zásade neuráža a môžete sa sústrediť na ďalšiu prácu.
• Deštruktívne. Príklad: "Si v týchto šatách, no, len krava, a tvoje krivé nohy nezakrývajú a nesedia ako klobása." Táto kritika je agresívna a urážlivá, pretože sa týka vzhľadu.

Ako správne reagovať na kritiku?

Pamätajte, že kritika je často manipulatívna zbraň. Snaží sa nielen použiť človeka, ale aj ponížiť všetkými možnými spôsobmi, preniesť vinu, chyby na iného. Čo robiť v takýchto prípadoch? Ako sa naučiť pokojne počúvať kritiku a necítiť sa chybne?

1. Naučte sa sebaovládaniu. Nemá zmysel brániť sa a ospravedlňovať sa, ak šéf pôsobí ako manipulátor. pomôže jedno cvičenie. Venujte 20 minút denne len tomu, že budete sedieť a nič nerobiť. Venujte veľkú pozornosť tomu, čo je okolo vás. Premýšľajte o pocitoch: emocionálnych, duchovných, mentálnych. Sledovaný cieľ je tento - naučíte sa nevenovať pozornosť maličkostiam a maličkostiam, ale sústrediť sa na to hlavné.
2. Naučte sa abstrahovať (teda duševne roztržití). Pripomeňte si čo najpresnejšie poznámku, ktorá vás najviac ranila. Počúvajte, ako vaše telo reaguje na túto spomienku. Mentálne nasmerujte prúd vzduchu na miesto, kde k reakcii v tele najviac došlo. Keď napätie opadne, spomeňte si na nejakú nepríjemnú epizódu z filmu alebo zo života cudzích ľudí, všímajte si ich gestá a mimiku. Ide o to, aby ste sa naučili, ako rýchlo zmeniť zameranie svojho vnímania.
3. Naučte sa rozpoznať skutočný význam poznámok. Napríklad vedenie v práci kričí a obviňuje vás, že ste celý tím sklamali kvôli slabému pokroku. Nie je to nič iné ako pokus o presun zodpovednosti. Je zbytočné sa vyhovárať, že ste boli navyše zaťažení ďalšími povinnosťami a klienti neustále robili nejaké zmeny a doplnky projektu. Čo by sa malo zodpovedať? Lakonicky: „Všetko ide podľa plánu“, „Áno, nezostáva veľa času, ale je dôležité, aby práca bola vykonaná nielen rýchlo, ale aj kvalitne“, „Som pripravený ukázať, čo bolo hotové hneď." Ak sa šéf rozhodol urobiť z vás obeť, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nedostanete odpoveď na žiadny z vyššie uvedených návrhov. Potom môžete pokračovať v práci bez toho, aby ste sa obzreli.
4. Neodpovedaj tvrdosť za tvrdosť. Ak napríklad klient nie je spokojný s prácou a rozpráva sa s vami štýlom „Kto ťa to naučil a kde?“, „Nerastú ti ruky zo správneho miesta,“ mali by ste ho nechať vypustiť . Aj keď, samozrejme, takéto slová sú veľmi urážlivé. O to nepríjemnejšie to počuť od úplne cudzieho človeka. Ponúknite obnovenie alebo vrátenie peňazí. Je lepšie utrpieť materiálne straty, ako veriť v seba samého.
5. Neospravedlňujte sa. Nikdy. Niekedy sa za kritikou skrýva túžba upútať pozornosť alebo len rozmar. Ako reagovať? Opýtajte sa priamo: "Čo pre teba môžem urobiť, čo chceš?" A zdokonaľujte, kým nedostanete jasnú odpoveď.
6. Profitujte pre seba. Ak vás kritizuje kolega v práci na nižšej pozícii, tak načo si márne žrať nervy. Nechajte ho najprv dorásť k vám a potom sa vyjadrite. A ak osoba vyššie kritizuje, potom vedzte jednu vec - idete správnym smerom a blížite sa k jeho úrovni.
7. Naučte sa triediť výroky. Často sa to stáva takto. Niekto z vášho okruhu si nenechá ujsť príležitosť urobiť vám poznámku. Analyzujte, čo najčastejšie. S najväčšou pravdepodobnosťou vo vás človek nájde vlastnosti, ktoré v sebe neakceptuje. Nemôže ich zmeniť, ale cez vás sa kritizuje.
8. Odstraňujeme emócie. Premeňte vyhlásenia na text na papieri a v duchu si ho prečítajte. Nebudú žiadne gestá, hlasy, emócie. V texte vám nie je jasné, či na vás kričia. Veľmi dobrý spôsob, myslím.
9. Ďakujem za kritiku. Ak raz poviete, že to bol pre vás dôležitý názor, nabudúce vás už nikto iný nemôže chytiť.
10. Nereagujte na kritiku na internete. Je také ľahké sedieť za počítačom na druhom konci sveta pod falošným menom a urážať človeka, presadzovať sa na úkor niekoho iného s vedomím, že sa v reálnom živote nikdy nestretnete. Žiadam vás, aby ste na to nikdy nereagovali. Nie je možné vyhovieť všetkým.
11. Najťažšou metódou je uznať konštruktívnu kritiku niekoho iného ako spravodlivú. Vyžaduje si to charakter, vôľu, silu. Nepremeškajte príležitosť, ak je to pravda, priznať iracionalitu svojho činu alebo niečo iné.

Kto prehnane reaguje na kritiku?

Bolestne to vnímaj:

• perfekcionisti, ktorí radi robia všetko na najvyššej úrovni;
• ľudia so „syndrómom vynikajúceho študenta“, ktorí veria, že sú vždy a všade najlepší a prví;
• neistých jedincov, ktorí sa považujú za nehodných niečoho dobrého a žijú v myšlienkach.

Skúsenosti ukazujú, že väčšina ľudí nevie, ako najlepšie reagovať na kritiku. Alebo to robia nesprávnym spôsobom. Správne - je to predovšetkým hodné, bez urážania a bez vyvolávania konfliktov.

Spravodlivá kritika alebo nie, ale stále negatívne hodnotí naše činy, takže necítime najlepšie pocity. V každom prípade je kritika takým lakmusovým papierikom, ktorý odhaľuje problémy vo vnútri.

Priatelia, ďakujem, že ste dočítali až do konca. Zanechajte svoj komentár, napíšte, ak ostro reagujete na kritiku. Ahojte všetci!

Najmä veľa kritiky padá na tých, ktorí sa nesprávajú tak, ako je spoločnosť zvyknutá. Ak máte nejaké inovatívne myšlienky a riešenia, pripravte sa na to, že vás spoločnosť začne odsudzovať, kritizovať, snažiť sa „obmedzovať“ a nasmerovať vás správnym smerom. Niekto začne reagovať na kritiku agresiou, niekto jednoducho ignoruje. Obaja však robia nesprávne veci. Kritiku musíte vedieť používať, pretože je to bezplatný zdroj vedomostí a príležitosť na nápravu.
Veľké firmy pri spustení nejakého nového projektu dokonca platia za kritiku. Najímajú sa špeciálne fokusové skupiny, ktorých účelom je hodnotiť, kritizovať určité aspekty, poukazovať na nedostatky a nedostatky. Predstavte si, že toto všetko dostanete zadarmo. Verte mi, kritika je skvelá, je dobrá, je potrebné, aby ste rástli ako človek, ako obchodník, ako človek.

Dnes vám dáme 7 tipov, povieme vám, ako reagovať na kritiku, ako vyťažiť maximum z toho, čo počujete od ostatných. Ak si pozorne prečítate jednotlivé rady a naučíte sa ich používať v živote, tak verte, že po chvíli zaznamenáte dramatické zmeny.

1. Čo sa môžem naučiť?
Ak príde kritika vaším smerom, položte si najprv otázku: „Čo sa môžem naučiť? Čo si môžem z týchto slov odniesť? Kritika má spravidla racionálne zrno. Od nuly vám človek nebude niečo vyčítať, nebude len tak kritizovať. Takže vidí niečo, čo vy nemôžete vidieť.
Samozrejme, veľmi často naše ego nakopne, je pre neho ťažké prijať kritiku. Myslíme si: „Čo vie, prečo si ma doberá? Som v poriadku tak, ako to je." Ale ak existuje „zvonček“, potom nie je všetko také dobré. Samozrejme, 90% kritiky je neopodstatnených a je založené len na subjektívnom hodnotení človeka. Ale, ako už bolo spomenuté vyššie, je v tom racionálne zrno. A ak ste už dostali kritiku vo svojom smere, skúste ju pokojne prijať, analyzovať a premýšľať o nej. Alebo možno niekto poukázal na chybu, ktorej nápravou sa stanete mnohokrát lepším.

2. Rozlišujte poznámky od kritického tónu
Mnohí môžu povedať: „Áno, aké ponaučenie sa môžem naučiť, ak na mňa budú kričať, kritizovať ma, robiť nejaké nepodložené závery. No často sa stáva, že za zvýšeným tónom nevidíme hodnotné poznámky.
Keď človek začne kričať, kritizovať, obviňovať, stávame sa defenzívnymi a všetky jeho slová sa automaticky zdajú falošné a sú zamerané na naše poníženie. Opäť nie je všetko také zlé, ako si predstavujete. Vedieť izolovať poznámky od výkrikov. Spočiatku to nebude ľahké, ale potom sa pokúste všetko analyzovať.
Ako. Aj keď dôjde k potýčke, človek niečo vykrikuje, vyčíta, kritizuje, vtedy akceptujem všetko. Nebudete môcť analyzovať nič o emóciách, ale po niekoľkých hodinách, keď sa upokojíte a trochu ustúpite, je čas začať hodnotiť. Posaďte sa, zapamätajte si všetko, čo vám bolo povedané, bez posudzovania a zbytočných špekulácií, skúste analyzovať všetku kritiku. Buďte k sebe úprimní a nestavte sa do defenzívy. Vtedy si budete môcť z tisícok vyslovených slov vybrať užitočné poznámky.

Súvisiaci článok:

3. Oceňujte kritiku
Väčšinou si vážime len dobré slová. Ak nás ľudia chvália, sme spokojní, odpovedáme im rovnako, vážime si takéto slová, pretože to považujeme za správne. A na kritiku reagujeme negativitou, agresiou, pretože si myslíme, že je to neopodstatnené a vôbec sa nás to netýka.
Ale čo ak vám poviem, že musíte urobiť niečo úplne iné. Chvála je dobrá, ale netreba si ju vážiť, dávajte veľký pozor na lichôtky. Kritika – to je neskrývaná, krutá, chladná pravda. Ak vás niekto kritizuje, nemusíte stáť v póze a snažiť sa mu dať ešte väčšiu kritiku ako odpoveď. Takého človeka je lepšie vnímať ako učiteľa, ako mentora, ktorý vám darmo upozorní, čo treba opraviť, na čo si dať pozor, na čom popracovať.
Ak sa chcete rozvíjať, rásť, dosahovať svoje ciele, musíte sa naučiť prijímať konštruktívnu kritiku a vyvodzovať z nej závery. Poďakujte ľuďom, ktorí vás konštruktívne kritizujú, buďte vďační za ich ocenenie a nenahraditeľnú životnú lekciu.

4. Neberte to osobne
Jedným z najväčších problémov kritiky je, že ľudia berú veci osobne. Ak poviem, že sa mi nepáčil jablkový koláč, ktorý uvarila moja mama, neznamená to, že ju kritizujem, jej schopnosti, jej schopnosť variť. Len sa mi to momentálne nepáčilo. Možno sa celá rodina poteší, ale ja nie. No som človek a tiež mám právo na vlastný názor. Samozrejme, môžete mame upozorniť na to, čo sa mi nepáčilo, a toto bude konštruktívna kritika založená na osobnom úsudku o koláči.
Takých je väčšina ľudí. Keď sú kritizovaní, hovoria len o jednom aspekte svojho života, potom sa stotožňujú so všetkými svojimi ja. Ale ak poviem, že si hrdý alebo závidíš, vôbec to neznamená, že si vždy taký, a že hrdosť a závisť je tvoja.pravda ja. Sú to len emócie, ktoré pominú, s ktorými treba pracovať. A vy ste niečo oveľa viac ako nejaké dočasné negatívne charakterové črty.

Súvisiaci článok:

5. Ignorujte falošnú kritiku
Stáva sa, že sme kritizovaní, no, ako to dať na pravú mieru, len tak, bez toho, aby sme dôkladne, len aby sme urazili alebo urazili. Takáto kritika je veľmi zraňujúca. Ale v skutočnosti sa s ním pracuje oveľa ľahšie ako s rozumným. Jediné, čo sa musíte naučiť, je nevenovať pozornosť takejto kritike. Len ju ignorujte, berte takéto slová s úsmevom, pochopte, že s vami nemajú nič spoločné.
Falošná kritika je ako pekinéz, ktorý sa vyrúti na ovčiarskeho psa a okamžite utečie za chrbtom paničky. Čo robí pastier? Presne tak, sedí disciplinovane a nevšíma si ani malého mopslíka.
Čím viac budete reagovať na nepodloženú kritiku, čím viac sa budete brániť a snažiť sa chrániť, tým viac problémov to prinesie. Nekŕmte kritika, nedávajte mu dôvod, aby sa utvrdil v správnosti svojich slov a myšlienok. Ticho, ignorancia a mierny úsmev - to je vaša reakcia na hlúpu kritiku.

6. Neodpovedajte hneď
Kritika, oprávnená alebo nie, nás spravidla zraňuje a hnevá. Prestávame triezvo uvažovať, zmocňujú sa emócie, ktoré sa len vymykajú. Ak v tomto stave odpoviete „páchateľovi“, situáciu len zhoršíte. Povedali ste niekedy niečo hlúpe o emóciách a potom ste ľutovali, čo bolo povedané? Som si istý, že mnohí zažili podobné situácie. Preto predtým, ako urobíte niečo, čo si budete o hodinu vyčítať, premyslite si, či je to potrebné. Je lepšie počúvať všetko ticho a pokojne, prekonať sopku vo svojom vnútri, upokojiť svoje emócie a po chvíli analyzovať všetko, čo bolo povedané, svoje myšlienky na túto vec a čo je najdôležitejšie, emócie. Prečo vznikajú, čo ťa bolí? Je veľmi dôležité hľadať zdroj svojich negatívnych emócií a pracovať na ňom.

Súvisiaci článok:

7. Usmievajte sa
Úsmev, bez sarkazmu a výsmechu, pomáha v mnohých ťažkých situáciách. Keď vidíme, že sa človek usmieva, že z neho vyžaruje pozitívna a dobrá nálada, tak sa na podobnú vlnu začneme ladiť aj my sami. Preto, ak váš partner vstúpil do odvahy, kričí a kritizuje vás, potom sa len usmievajte, hovorte rovnomerne, pokojne, tichými tónmi. Tým sa zníži poistka partnera, prenesie sa konverzácia na pokojnejší kanál.

Ako reagovať na kritiku na vašu adresu? Povedzme si úprimne – napriek tomu, že nám dlho hovorili o dôležitosti kritiky pre osobný rast, málokto z nás je rád kritizovaný.

A tu nejde len o to, že všetci sme sebeckí a morálne nezrelí ľudia, ktorí nedokážeme s vďakou prijať toho, kto si našiel čas, aby nás upozornil na naše nedostatky, a tým nám dal príležitosť na zlepšenie.

Ide tiež o to, že nie každá kritika je konštruktívna, niektorí kritici sú jednoducho zapojení do manipulácie alebo sa snažia týmto spôsobom ukázať svoju moc nad nami.

Nehovoriac o tom, že kritika je vždy výsledkom subjektívneho vnímania situácie a našich činov inou osobou, toto vnímanie si zaslúži pozornosť, ale nie nevyhnutne konečnou pravdou.

Inými slovami, správne stratégie, ako sa vysporiadať s niekým, kto vás kritizuje, sú niekde medzi budhistickým akceptovaním všetkého a všetkého a jeho opakom, prudkým popieraním.

ako reagovať na kritiku?

Americký psychológ a šéfredaktor magazínu Charisma Jamie Buckingham, ktorý v roku 1986 vydal knihu „Coping with Critical“, po prvý raz prehovoril o tom, aké dôležité je správne reagovať na kritiku. Dr. Buckingham odporučil, aby sa vzdal agresívnej obhajoby a bral akúkoľvek kritiku na jeho adresu s láskou a zmyslom pre humor.

Odvtedy na tejto téme pracovalo mnoho psychológov a väčšina z nich sa zhoduje v jednom: konštruktívna kritika je jedným z najsilnejších katalyzátorov rozvoja (osobného, ​​profesionálneho, sociálneho, akéhokoľvek) a má zmysel naučiť sa používať tento katalyzátor správne.

Odmietanie kritiky a bolestivá reakcia na ňu je spôsobená tým, že pre väčšinu z nás je dôležitý súhlas iných ľudí, takto funguje spoločnosť, vysvetľujú psychológovia. Uznanie našich zásluh inými je náhradou za lásku, ktorú všetci tak veľmi potrebujeme, a preto je pre nás kritika bolestivá, pretože kritika je opakom uznania, ktoré hľadáme.

„Keď si uvedomíte, že nemusíte hľadať uznanie od svojho šéfa, kolegov alebo známych, budete môcť na kritiku od nich reagovať oveľa pokojnejšie. A dokonca sa z nej naučte veci, ktoré sú pre vás užitočné,“ hovorí James Clear, autor knihy „Nenávistníci a kritici: ako sa vysporiadať s ľuďmi, ktorí súdia vás a vašu prácu“

Ako presne využijete situáciu, keď niekto kritizuje vaše činy, vašu prácu alebo dokonca samotný fakt vašej existencie?

premeňte kritiku na diskusiu otvorenou otázkou

Ak váš partner používa kritiku ako nástroj manipulácie, potom je vaša recipročná agresia presne to, čo chce. Ak váš partner takto ukazuje svoju moc nad vami, potom hluchá žena v bezvedomí a pokusy o ospravedlnenie sú znakom toho, že uspel. Ak je váš partner konštruktívny a skutočne vás chce upozorniť na veci, ktoré sú dôležité pre váš rozvoj, potom vás útok odozvy pripraví o príležitosť naučiť sa niečo nové. Všetky tri možnosti sú rovnaké.

James Clear radí zhlboka sa nadýchnuť a vyraziť kritikovi zbraň z rúk s otvorenou odpoveďou: „Ďakujem, že ste ma na túto záležitosť upozornili. Čo treba urobiť, aby ste sa vyhli týmto chybám?

Otvorená otázka vás posúva z pozície kritizovaného do pozície človeka, ktorý diskusiu moderuje a riadi jej vývoj. Aj keď absolútne nesúhlasíte s kritikou, ktorá je vám adresovaná, dajte účastníkovi rozhovoru príležitosť hovoriť a až potom sa rozhodnite, či sú pre vás prijaté informácie užitočné alebo nie.

vyhýbajte sa konfliktogénom „VIEM BEZ TEBA“, „TAK TO NIE JE“, „NEPRAVDA“, ATĎ.

Ak už počujete kritiku adresovanú vám, potom s najväčšou pravdepodobnosťou niečo neviete. Je jasné, že kritika je vždy vnímaná ako útok a podvedome sa takýmito frázami bránime, no tieto frázy, žiaľ, menia potenciálne konštruktívny rozhovor na konflikt.

„Vidím“, „pochopiteľné“, „zaujímavé“, „tak-tak“ (bez irónie): tieto slová a frázy ukazujú, že máte dostatok sebavedomia na to, aby ste pokojne počúvali kritiku.

NEVYPÚŠŤAJ SVOJU PARANOJU

Kritika nám samozrejme kazí náladu. Máme pocit, že celý svet je proti nám. Alebo že nás kritik nenávidí, chce nás posadiť, alebo len darebák, ktorý nás rád otravuje (a to sa tiež stáva, ale veľmi zriedka).

Spomeňte si na seba, keď niekoho kritizujete – je za tým nenávisť voči kritizovaným? Nie, nie, len zvonku vidíte nejaké nedostatky/chyby a nahlásite ich, najčastejšie z dobrého úmyslu.

Navyše na tento incident pravdepodobne takmer okamžite zabudnete, pretože váš život je naplnený inými vecami a vôbec nie nenávisťou k predmetu kritiky a túžbou zabiť ho zo svetla. V prípade, že sa stanete predmetom kritiky, všetko sa deje takmer rovnakým spôsobom - premýšľajte o tom, že ľudia zriedka kritizujú tých, ktorí sú im úplne ľahostajní, a nedajte svojej paranoji šancu, aby vás premohla.

NIKDY ĽUTUJ

Teda pokiaľ si situácia naozaj nevyžaduje, aby ste sa ospravedlnili, s čím úplne súhlasíte (napríklad ak niekomu ublížite na citoch). Vo všetkých ostatných prípadoch si pamätajte, že akákoľvek kritika je subjektívna a nie vždy má zmysel okamžite akceptovať názor kritika.

„Ďakujem, vezmem to do úvahy“ je zdvorilý spôsob, ako dať účastníkovi rozhovoru najavo, že jeho názor bol vypočutý, a zároveň si vyhradzuje právo nezávisle rozhodnúť, či je tento názor užitočný alebo nie.

NEPUSTITE KRITKU V SEBE

Najtvrdšími kritikmi nie sú ľudia okolo nás, ale my sami. Rozhovor s kritickým šéfom trvá 15 minút, náš vnútorný monológ potom môže trvať týždne. A náš vnútorný kritik je často oveľa menej zdvorilý ako vonkajší kritik, vieme sa uplatniť tak, že málokedy sa niekto rozhodne zvonku – „blázne!“, „Je to tvoja chyba!“, „Teraz to už vie každý naokolo. si hlúpy!" a tak ďalej.

Nedovoľte kritike, píše James. Nikto nie je dokonalý a na tejto planéte neexistuje jediný človek, ktorý by aspoň raz v živote nebol kritizovaný. Nikto!

Namiesto mrmlania sebazničujúcich monológov si celú konverzáciu raz prehrajte v hlave a rozhodnite sa, čo z toho môžete mať pre seba (pre svoju kariéru, pre osobný rozvoj, pre pochopenie situácie, pre svoje vzťahy atď.). )

Po vykonaní tohto cvičenia a spracovaní vašej kritiky na zážitok otočte stránku a pokračujte bez uviaznutia v zbytočných úvahách, radí psychológ.

V konečnom dôsledku je najsprávnejšou stratégiou, ako sa vysporiadať so situáciou, keď vás kritizujú, zaobchádzať s kritikom ako s potenciálnym zdrojom informácií, ktoré sú pre vás užitočné, pričom sa nenecháte ponižovať a bezpodmienečne neprijímate všetko, čo vám povie. "Dobre, počul som, pochopil som, vezmem do úvahy, ďakujem," konštruktívna stratégia v piatich slovách.

Komunikujeme s rôznymi ľuďmi v rôznych situáciách. Nie je žiadnym tajomstvom, že kritika, poznámky, urážky sa často vyskytujú. V obchodnej komunikácii je schopnosť správne reagovať na kritiku profesionálne dôležitou vlastnosťou, ktorá vám umožňuje dosiahnuť úspech a posunúť sa po kariérnom rebríčku.

Naše slabosti nám už neubližujú,

keď ich poznáme.

G. Lichtenberg

Nesprávna reakcia na kritiku

1. výhovorky. V reakcii na kritiku človek začne hovoriť, že nie je vinný, že je dobrý, že poznámka je nespravodlivá. Na svoju obranu uvádza množstvo argumentov. „Prečo je nesprávne sa ospravedlňovať? "- pýtaš sa.

Po prvé preto, že keď sa ospravedlňujeme, zaujímame poníženú (akoby detinskú) pozíciu. Po druhé, najčastejšie nikto nepotrebuje naše výhovorky, nechce ich počúvať. Ak na vás človek čaká pol hodiny v daždi, tak ho vaše vysvetlenia dôvodov nezaujímajú.

2. Protiútok. „On je taký“, „Počujem od toho istého“, „A ty sa pozeráš na seba“.

V reakcii na kritiku človek sám padá s kritikou. Mnohí si hneď vybavia príslovie: "Najlepšia obrana je útok." Protiútok však vždy vyvolá konflikt. No ak chceš konflikt, zaútoč. Len si pamätajte: konflikt môžete zapáliť, keď ste si istí, že ho zvládnete, keď viete a viete, ako konflikt vyriešiť tak, aby z toho mali úžitok obe strany, dosiahnuť novú kreatívnu úroveň.

3. Ticho. Človek ticho počúva kritiku a urážky a zároveň si myslí: "Slovo je striebro a ticho je zlato."

Ale mlčanie je tiež nesprávna odpoveď na kritiku. Po prvé, ticho v reakcii na násilné emócie je pre niektorých ľudí veľmi nepríjemné, a preto môže viesť k násilným konfliktom. Po druhé, mlčanie, keď vás niekto uráža, je zlé pre vaše zdravie. Pretože bez toho, aby ste reagovali, sa zdá, že urážku „prehltnete“ a necháte ju pre seba. Treba sa vtedy aspoň „vybiť“. Napríklad v Japonsku podriadení bijú špeciálne vyrobené bábky napodobňujúce nadriadených.

Odpoveď, ktorá vám umožní udržať si dobrý vzťah s protivníkom a neznížiť sebaúctu. Schopnosť správne reagovať na kritiku posilňuje takú dôležitú osobnostnú črtu, akou je sebadôvera. Sebadôvera je zážitok z víťazstva. Keď vyhráte v najťažších situáciách obchodnej komunikácie, budete ešte viac presvedčení o svojich schopnostiach.

Aký je správny spôsob, ako reagovať na kritiku? Existujú tri druhy kritiky, a teda tri spôsoby, ako na ňu primerane reagovať.

Prvý typ kritiky

(úplne nespravodlivé)

Tento typ zahŕňa:

osočovanie a urážky („hlúpy“, „nedbalý“, „neschopný“, „hlúpy“ atď.);

všeobecná kritika („hanba“, „čo si to dovoľuješ“, ​​„čo to do pekla je“).

Osoba, ktorá sa uchyľuje k urážkam, je spravidla ovplyvnená emóciami, nie rozumom. Takže v prvom rade je potrebné ho upokojiť a prinútiť ho premýšľať, a nie kričať. Inými slovami, musíme zvoliť stratégiu, ktorá nám umožní pochopiť príčinu jeho hnevu a rýchlo túto situáciu vyriešiť. Musíme sa pokúsiť pokojne a láskavo položiť kritikovi niekoľko otázok, aby konkretizoval svoje poznámky a prešiel od emócií k úvahám. Odborníci odporúčajú klásť otázky nasledujúcich typov.

Objasnenie."Čo tým myslíte?" alebo "Čo tým myslíš?". Samozrejme, nie vždy sa podráždený človek dokáže po takejto otázke hneď upokojiť a svoju poznámku jasne a jasne sformulovať. Pokračujte v trpezlivom, pokojnom a láskavom kladení ďalších otázok, kým nedostanete správnu odpoveď.

Skutočné."Mohli by ste prosím uviesť konkrétne fakty?", "Uveďte príklady?". Ak pre tieto otázky nedostanete jednoznačné znenie, ale počujete niečo ako nasledovné: „Existuje veľa faktov“, „Sami viete, kto (kde, kedy)“, „Príkladov je viac než dosť“, potom prejdite na ďalší typ otázok.

Alternatívne."Nepáči sa ti toto, toto alebo toto?" Napríklad: „Nepáči sa ti, ako sa rozprávam s klientmi, alebo ako píšem správy?“. Milovníkovi kritiky tak pomôžete formulovať konkrétne komentáre. Potom bude s najväčšou pravdepodobnosťou môcť konkrétne poukázať na to, s čím je nespokojný.

Zničujúce.„Nepáči sa ti, ako píšem správy, ako telefonujem a ako sa obliekam? čo sa ti ešte nepáči? Tieto otázky sú potrebné na to, aby človek hneď vyjadril všetko, s čím je nespokojný, a dlhšie vás neotravoval. Ak pridá ďalšie poznámky, potom si ich vezmite na vedomie („Stále sa vám nepáči, že často meškám“).

Tento spôsob reakcie je najťažší, no kritika bola formulovaná tou najneférovejšou formou. Možno vaše hlavné otázky, položené pokojným a priateľským spôsobom, kritika prekvapia a dokonca popudia. Tak to má byť. To znamená, že v tejto situácii cítil vašu nadradenosť. Je zvyknutý na patetické výhovorky, protiútoky či submisívne mlčanie, zatiaľ čo vy sa na to pokojne snažte prísť a berte na vedomie férové ​​poznámky, len čo ich začujete.

Pozor! Takéto otázky používajte len vtedy, ak vás kritizujú naozaj nespravodlivo.

Druhý typ kritiky

(čiastočne spravodlivé)

Kritické poznámky tohto typu sú zamerané na posúdenie vašich návykov, charakteru. Patria sem najmä subjektívne názory vyjadrené účastníkom rozhovoru (nezabudnite, že má právo si to myslieť): „Vždy meškáte (hádate sa, hovoríte nezmysly atď.), „Rád si robíte srandu z iných ( spánok, klebety atď.)“ alebo „Správate sa zle (obliekate sa, hovoríte, píšete atď.).“ Nie je možné úplne rozpoznať takéto poznámky, aj keď je v nich zrnko spravodlivosti.

Existujú tri spôsoby, ako elegantne reagovať na čiastočne opodstatnenú kritiku.

Prvý- metóda "koláč". Znamená to: zahryzni sa a zvyšok nechaj lietať ďalej. Inými slovami, uznajte len spravodlivú časť kritiky a zvyšok ignorujte. Nezabudnite začať svoju odpoveď „Áno“. Vždy, keď niečo rozpoznáte, mali by ste najprv povedať toto čarovné slovo, aby ste partnera upokojili, získali ho a preukázali svoju dôveru. Na poznámku: „Vždy meškáš“, hodná odpoveď by bola: „Áno, dnes som meškal.

Po druhé použiť metódu v prípadoch, keď nesúhlasíte ani s časťou kritiky. Napríklad hovoria: „Máš zlé spôsoby“ alebo „Neobliekaš sa dobre“. A vy si myslíte, že spôsoby sú správne a dobre sa obliekate. Myslieť si o vás, ako chcete, je právo vášho partnera. Začnite znova tvrdením: "Áno, máte právo si to myslieť", "Áno, nie každému sa páčia moje spôsoby."

Po tretie metóda dôstojnej odpovede na čiastočne spravodlivú kritiku je schopnosť premeniť kritiku na dôstojnosť. Odpoveď začnite „Áno“: „Rád chatujete“ - „Áno, som spoločenský človek“; ""Vždy sa so mnou hádaš" - "Áno, v rozhovore s tebou je možné prísť na dno pravdy."

Tretí typ kritiky

(úplne spravodlivé)

Upozorňujú vás na vaše slová alebo nesprávne správanie, to znamená, že hovoria, že ste povedali alebo urobili niečo zlé. Hneď si to priznajte: „Áno, máš pravdu“ alebo „Áno, je to pravda, prepáč.“ Mnohí dodávajú: "Prepáčte." Neodporúčame sa často ospravedlňovať, pokiaľ to nie je absolútne nevyhnutné. Ospravedlňujúci sa človek nepôsobí sebavedomo.

Sú ťažšie situácie. Predstavte si, že všetky tri druhy kritiky boli na vás aplikované súčasne. Napríklad: „Ste zlý pracovník. Nemôžete byť poverení ničím. Vždy meškáte. Dnes sme opäť meškali 20 minút. Takto sa k práci nepristupuje." Psychológovia veria, že ak vám boli predložené všetky tvrdenia naraz, radujte sa. Správnou odpoveďou s najväčšou pravdepodobnosťou skončíte s nepríjemným rozhovorom. Pamätajte na podstatu metódy - akceptujte to, čo je spravodlivé. Preto je najlepšia odpoveď: "Áno, dnes meškám." Je nepravdepodobné, že budú chcieť opakovať tirádu od začiatku. Kritik bude musieť povedať iba: "Súhlasili ste, že je to úplne spravodlivé."

Pamätajte na tri pravidlá ktoré treba dodržiavať pri odpovedi na akýkoľvek typ kritiky.

Odpoveď by mala byť krátka. Asi päť slov. Nemali by ste hovoriť „áno, ale...“, pretože „ale“ znamená „nie“ a vyvoláva novú vlnu kritiky. Je potrebná stručnosť, aby oponentovi nedali nový dôvod na poznámky, aby sa nemohol „chytiť“ na vaše vlastné slová.

Nemali by ste hneď odpovedať na rečnícke otázky: „Čo si to dovoľuješ?“, „K čomu si dospel?“, „Koľkokrát to musíš opakovať?“. Z definície na ne nemožno odpovedať. Kritik do vás víťazoslávne vŕta očami a čaká na reakciu. Pokojne a láskavo sa ho opýtajte: "Naozaj ťa to zaujíma?". Zistilo sa, že asi v 70 % prípadov povie „Nie“, pričom cíti nesprávnosť svojej rečníckej otázky. Tak na to nemusíš odpovedať. Ale ak povie „Áno, mám záujem“, mali by ste stručne odpovedať v zmysle otázky.

Veľmi dôležitým aspektom, ktorý sme prehliadali, je, ako reagovať na kritiku nie zvonka, ale vnútorne. Samozrejme, počúvanie kritiky, či už je to spravodlivé alebo nie, každý z nás zažíva nie veľmi príjemné emócie. Koniec koncov, každý chce byť považovaný za dobrého, inteligentného, ​​schopného, ​​krásneho. Ale emócie sú emócie, ale ako sa hovorí, "bez ohňa nie je dym." Preto, keď sa nepríjemný rozhovor skončí, nájdite si chvíľu a zamyslite sa, kde ste sa mýlili, kde ste urobili chybu.

Ak bola kritika úplne spravodlivá, analyzujte situáciu od začiatku do konca, nájdite si možné možnosti správania, pamätajte, čo presne spôsobilo nespokojnosť vášho partnera, aby ste tomu zabránili v budúcnosti.

Aby sme boli úspešní, nestačí sa naučiť, ako správne a primerane reagovať na kritiku. Je veľmi dôležité vedieť prejaviť svoju nespokojnosť, správne a konštruktívne kritizovať. Zamyslite sa nad niekoľkými dôležitými bodmi, po ktorých zvládnutí môžete byť na vrchole v najťažších, potenciálne konfliktných situáciách.

Moment 1. Ak cítite potrebu porozprávať sa o probléme, je dôležité vopred odpovedať na otázky o cieli, výsledkoch, prostriedkoch a možných spôsoboch jeho riešenia. Hlavnou líniou pri príprave problematického rozhovoru je zabezpečiť, aby oponent akceptoval vašu pozíciu. Pamätajte na pravidlá, ktoré vám umožnia konštruktívne viesť konverzáciu.

Zbierajte a analyzujte informácie o problémovej situácii.

Vytvorte konverzáciu pri dodržaní tohto poradia predkladania informácií:

správa obsahujúca pozitívne informácie o partnerovi alebo jeho práci;

správa kritického charakteru;

posolstvo chvályhodného a poučného charakteru (používa sa len vtedy, ak ste pevne presvedčení, že partnera môžete naozaj niečo naučiť, ponúknite mu to najlepšie správanie).

Byť špecifický a vyhýbajte sa nejasnostiam, napríklad obratom ako: „Neurobili ste, čo bolo potrebné“, „Nedokončili ste úlohu“ atď.

Kritizujte čin, nie osobu.

Tieto pravidlá pomáhajú vytvárať pozitívne emocionálne pozadie, ktoré vám umožňuje viesť nepríjemnú časť rozhovoru konštruktívnym spôsobom, bez toho, aby ste spôsobovali zbytočné nepriateľstvo zo strany partnera, bez toho, aby ste ho nútili zaujať obrannú pozíciu.

Moment 2. V priebehu rozhovoru obsahujúceho kritiku je veľmi dôležité vzájomné porozumenie.

Správa môže byť zakódovaná pomocou rôznych slov a fráz. Tu príde na pomoc synonymia - použitie rôznych slov a fráz na komunikáciu takmer rovnakých informácií.

Napríklad obsah výroku „Meškáte“ možno vyjadriť pomocou výrazov: „Prišiel si neskoro“ a „Neprišiel si načas“. Je zrejmé, že výber výrazov ovplyvňuje porozumenie a môže spôsobiť nežiaduce reakcie. Porovnajte nasledujúce dvojice synoným, ktoré jasne demonštrujú neutrálny alebo pozitívny postoj hovoriaceho na jednej strane a negatívny na strane druhej: šetrný - lakomec; tradičné - staromódne; extrovert - drzý; obozretný - zbabelý; progresívny - radikálny; informácie – propaganda; excentrický - bláznivý; krátky — krátky.

Moment 3.Úprimnej, konštruktívno-kritickej atmosfére rozhovoru odporuje:

Pri počúvaní správy je potrebné mať na pamäti, že zásadne nové myšlienky, ktoré nezapadajú do existujúcich logických schém alebo reprezentácií, spôsobujú určitý emocionálny protest. Preto ich neodmietajte. Zamyslieť sa nad novými informáciami, pozbierať logické argumenty na ich vyvrátenie alebo potvrdenie si vyžaduje čas. Neodporujte si hneď, z tohto dôvodu nemusíte počuť argumenty partnera v prospech vyjadrenej úvahy - a môžu sa ukázať ako dosť závažné.

Je prakticky nemožné presvedčiť ľudí, ktorí zažívajú pocit bezcennosti, osamelosti, odcudzenia, úzkosti, agresívnych, zle tolerovaných ťažkých situácií.

Všetci kritizujeme a všetci sme predmetom kritiky. Je dôležité, aby v prvom aj v druhom prípade bolo naše správanie hodné a konštruktívne. Naučme sa konať krásne a rozumne. Stojí za to premýšľať aj o tom: ako veľkoryso a s radosťou dávame poznámky a pokyny a ako lakomí sme s chválou a súhlasom.