Psychologička a psychoterapeutka Zoya Bogdanova hovorí o tom, ako na takéto situácie reagovať a dostať sa z nich dôstojne.

Hranice osobného priestoru

Každý z nás má svoj nedotknuteľný osobný priestor. Tento pojem sa nevzťahuje len na fyzickú vzdialenosť, ktorú ostatným dovoľujeme dosiahnuť, ale aj na záležitosti, ktoré sa týkajú iba nás a nikoho iného. Takže ak nechcete diskutovať o určitých aspektoch svojho života, potom to bez výčitiek svedomia nemôžete urobiť.

Samozrejme, pri výbere tejto cesty budete musieť čeliť určitým ťažkostiam. Nanešťastie existuje názor, že každý môže vyjadriť hodnotové úsudky, čím prejaví „starostlivosť“. Ľudia sú si istí, že môžu zasahovať do osobného priestoru niekoho iného, ​​hodnotiť, odsudzovať, zanedbávať pocity iných. Za maskou znepokojenia sa najčastejšie skrýva túžba zaháčkovať, presadzovať sa, vyjadrovať vlastný názor na to, čo sa deje.

Keď sú kladené nepríjemné otázky bez zlého úmyslu

Stáva sa, že účastník rozhovoru jednoducho nerozumie, že kladie nesprávnu otázku. Najmä muži s tým hrešia a nemyslia na to, že pre dievčatá môžu niektoré slová znieť urážlivo. Napríklad:

– Aká je vaša veľkosť oblečenia?

Ak ste si istí, že sa vás partner na niečo pýtal bez zlého úmyslu, vysvetlite mu, že takéto otázky zraňujú vaše pocity a sú pre vás neprijateľné. Buďte zdvorilí a nebuďte osobný. Na otázku o veľkosti oblečenia môžete odpovedať:

„Vo všeobecnosti by dievčatá nemali klásť takéto otázky. Všetko sa dá zistiť oveľa taktnejšie. Keď si prinesiete kabát, pozrite sa na štítok.

- Je priskoro vyberať si svadobné šaty. Meškajte s tým!

Pri systematickom „bombardovaní“ nepríjemných otázok

Ak sa človek pravidelne pýta provokatívne otázky, musí pochopiť, že za neho hovoria problémy, ktoré leží v jeho nevedomí. V skutočnosti je zlomyseľný kritik mučený dobre definovanými bodmi bolesti. Napríklad:

- Prečo nemáte deti? Hodiny tikajú!

Pre takúto otázku môže byť veľa dôvodov: skoré tehotenstvo, neplodnosť, problémy v intímnej sfére.

Vašou úlohou ale nie je hľadať korene problémov iných ľudí, ale brániť sa a nedovoliť im vstúpiť na vaše osobné územie. Je potrebné vrátiť človeka na hranicu, ktorú prekročil.

Môže odpovedať:

"Prečo si myslíš, že môžeš klásť takéto osobné otázky?"

- Toto je naša súkromná vec, o ktorej sa s vami nebudem baviť.

Keď sa nepríjemné otázky používajú ako spôsob sebapotvrdenia

Niekedy sa ľudia pýtajú takéto otázky, aby zažili uspokojenie z vedomia, že sa im podarilo umiestniť partnera pod seba. Zraňuje to ich sebavedomie.

- Oh, tak veľmi si schudol! Čo, chorý?

V tomto prípade je dôležité zachovať chlad. Na otázku je najlepšie odpovedať otázkou:

- Ste doktor? Prečo si myslíš, že som chorý?

- Chcete aj vy schudnúť?

Pri odpovedaní na nepríjemné a nesprávne otázky je dôležité nájsť rovnováhu. Na jednej strane sa chrániť pred útokmi a zabrániť opakovaniu situácie. Na druhej strane neodpovedajte príliš tvrdo, neurážajte ani neponižujte partnera v odpovedi, len to v ňom vyvolá prejav agresie.

Ak sa vás otázka skutočne dotkla, mali by ste počítať do 20 a až potom odpovedať. Snažte sa nezvyšovať tón: nedajte súperovi možnosť vychutnať si vedomie, že vás zasiahol. Po odmietnutí sa takýto človek pokúsi uchýliť k manipulácii, aby ste sa cítili vinní:

- Prečo ste okamžite urazení, nemyslel som nič zlé (a)!

Ďalšie obľúbené frázy: „Prečo si okamžite urazený? Prečo sa predo mnou skrývaš?"

Na to môžete odpovedať:

- Bez urážky hovorím, že ste prekročili (a) osobné hranice. Môžeme hovoriť o niečom inom.

Pamätajte, že nikto nemá právo napadnúť váš osobný priestor a klásť nesprávne otázky pod zámienkou priateľskej účasti alebo obyčajnej zvedavosti. Vy a len vy rozhodujete, s kým a akou formou zdieľate detaily svojho života.

Situáciu zhoršuje skutočnosť, že v takýchto situáciách je niekedy veľmi ťažké nájsť správne slová, ktoré neurazia vášho partnera. Príklady potreby dostať sa preč nepríjemný rozhovor veľa - osobných tém, ktoré nechcete rozoberať s neznámymi ľuďmi, moralizovanie príbuzných, ktoré sa často končia diskusiou o vašich nedostatkoch či dokonca hádkami.

Aby ste neodpovedali na provokatívne otázky a zároveň neurazili človeka, môžete použiť niekoľko veľmi užitočných tipov.

Takže tu to je ako sa vyhnúť nepríjemnému rozhovoru:

1. Zmeňte predmet rozhovoru

Najbežnejšou a najspoľahlivejšou možnosťou je zmena témy nepríjemný rozhovor. Napríklad, ak sa vaša polovička vo vás snaží vyvolať určité emócie alebo vás viesť k úprimnému rozhovoru o nejakej situácii, môžete sa jej opýtať na názor na úplne iný moment – ​​na váš účes, na nový recept na varenie jedla. Nečakaná reakcia z vašej strany bude komplimentom. Verte mi, že po vrúcnych slovách adresovaných vám váš manžel určite zmení náladu.

Táto metóda sa dá uplatniť takmer vo všetkých sférach života – s nepríjemný rozhovor so šéfom, napríklad o rekreačnom stredisku v Leningradskej oblasti, to bolo lacné a teraz sa náklady z nejakého dôvodu zdvojnásobili. Alebo pri urovnávaní vzťahov s kolegami v práci, pri rozhovoroch s rodičmi.

2. Preplánujte konverzáciu

Existuje veľa dôvodov, prečo sa o určitých témach nechcete rozprávať. Okrem toho môže byť odmietnutie témy spôsobené nielen vaším postojom k partnerovi a jeho otázkam, ale aj banálnym nedostatkom času. V tejto situácii nemusíte nič vymýšľať - jednoducho preplánujte schôdzu pomocou úprimného argumentu - nemáte čas. Jediné, čomu musíte venovať pozornosť, je váš tón. Skúste to tomu človeku povedať taktne a s maximálnou mierou zdvorilosti.

3. Buďte trpezliví

Oveľa ťažšie sa vzdať nepríjemný rozhovor s nepríjemným partnerom. V takejto situácii je potrebné zásobiť sa určitou dávkou trpezlivosti. Vytrvalí a obsedantní ľudia, aj keď boli odmietnutí, sa spravidla pokúšajú nájsť odpovede na svoje otázky. Je len jedno východisko – nevzdávajte sa a vždy, keď vás kontaktujete, povedzte, že ste zaneprázdnení, že nemáte čas, zmeňte témy. Navyše je v takýchto situáciách lepšie vyhnúť sa hrubosti. V opačnom prípade bude mať partner agresiu a váš môže skončiť hádkou alebo násilným zúčtovaním.

Ťažké rozhovory sú nevyhnutnou, aj keď mimoriadne nepríjemnou súčasťou nášho života. Najťažšie je nabrať odvahu a začať nepríjemný rozhovor, ktorý vám môže pekne liezť na nervy. Ak ste v sebe našli silu a rozhodli ste sa pre takýto rozhovor, musíte si byť istí, že môžete zostať pokojní a pozerať sa na situáciu s otvorenou mysľou. Okrem toho je veľmi dôležité vedieť vyjadriť svoje myšlienky takým spôsobom, aby bol váš partner pripravený otvorene diskutovať o problémoch a neznášal vás.

Kroky

Časť 1

Príprava na rozhovor

Musíte mať jasno vo svojom zámere. Opýtajte sa sami seba, čo presne chcete týmto rozhovorom dosiahnuť. Snažte sa byť k sebe čo najúprimnejší a uistite sa, že vaše konečné ciele sú vo svojej podstate vznešené a nie sebecké.

• Musíte mať jasno v tom, aký výsledok chcete týmto rozhovorom dosiahnuť.
• Mali by ste očakávať, že na konci rozhovoru budete musieť urobiť nejaký kompromis. Vopred sa rozhodnite, v ktorých bodoch zásadne nebudete robiť ústupky, aby ste vedeli, ku ktorým otázkam budete musieť zaujať tvrdý postoj.
• Zvážte, či nemáte nejaké postranné úmysly. Ak vás situácia nahnevá, môžete pociťovať túžbu potrestať partnera, pomstiť sa alebo zahanbiť osobu. Musíte byť k sebe úprimní v súvislosti s týmito pocitmi a prepracovať sa cez ne skôr, ako začnete diskusiu.

1. Zistite, čo presne je koreňom problému. Môžete mať všeobecné pochopenie podstaty problému, ale vo väčšine prípadov sú hlavné ťažkosti spôsobené hlbšími príčinami. Aby ste boli úspešní, budete musieť pracovať na základných príčinách problému.

   • Presnejšie povedané, mali by ste si položiť otázku, aké správanie spôsobuje problém a ako toto správanie ovplyvňuje vás a ostatných ľudí zapojených do situácie.
   • Premýšľajte o otázke, kým nedokážete sformulovať podstatu problému vo forme dvoch alebo troch presných tvrdení.

2. Neberte do úvahy svoje vlastné predpoklady. Zistite, aké predpoklady máte o pozícii súpera. Dobre zvážte, ktoré z týchto predpokladov sú faktické a ktoré sú čisto emocionálne. Skúste sa zbaviť tých, ktoré sú založené len na emóciách.

   • Opýtajte sa sami seba, čo si myslíte, že váš súper k vám cíti. Ak máte pocit, že daná osoba ignoruje vaše záujmy, zastrašuje vás alebo je neúctivá, môžete predpokladať, že je k vám negatívny. Hoci tento postoj môže byť neúmyselný, nevyhnutne zanechá stopu na tom, čo daná osoba voči vám robí.

3. V kľude. Kontroluj sa. Ak pristupujete ku konverzácii vo vysokoenergetickom emocionálnom stave, potom sa situácia pravdepodobne vymkne kontrole oveľa rýchlejšie.

   • Zvážte možnosť, že sa počas rozhovoru dotkne vašich bolestivých bodov. Napríklad, ak máte vždy problémy, keď ľudia ignorujú vaše obavy, môžete reagovať emotívnejšie, ak to váš partner urobí. Snažte sa vynechať dlhodobé osobné problémy a berte do úvahy len aktuálny stav.

4. Zachovajte si pozitívny prístup. Aj keď vás premôže túžba sústrediť sa na všetky problémy, ktoré sa môžu pokaziť, tento postoj pravdepodobne nepomôže vyriešiť situáciu. Oveľa lepšie je pristupovať k rozhovoru s primeranou dávkou zdravého optimizmu ohľadom úspechu rozhovoru.

   • V myšlienke sebanaplňujúceho sa proroctva je určitá pravda. Ak si myslíte, že konverzácia bude náročná a skončí neúspechom, je pravdepodobné, že bude.
   • Na druhej strane, ak veríte, že z vášho rozhovoru vzíde niečo dobré, bez ohľadu na konečný výsledok, budete oveľa pokojnejší a kooperatívnejší.

5. Pozrite sa na situáciu z rôznych uhlov pohľadu. Musíte dobre porozumieť vášmu postoju k problému a postoju vášho partnera. Skúste si predstaviť, ako sa na situáciu pozerá z pohľadu vášho partnera.

   • Opýtajte sa sami seba, aký je váš príspevok k problému a aký je príspevok vášho partnera.
   • Ujasnite si, aké sú vaše potreby a obavy súvisiace s riešením konfliktov.
   • Opýtajte sa sami seba, či si ten druhý uvedomuje problém, a ak áno, ako sa na situáciu pozerá. Nezabudnite vziať do úvahy obavy a potreby druhej osoby.

6. Precvičte si rozprávanie. V duchu si nacvičte nadchádzajúcu konverzáciu alebo požiadajte nezainteresovanú osobu, aby vám s tým pomohla. Toto cvičenie opakujte raz alebo dvakrát. Napriek tomu by ste nemali vyhlásiť skúšku za dostatočný dôvod na to, aby ste sa ospravedlnili a znova odložili nadchádzajúci rozhovor.

   • Ak si nacvičujete rozhovor s niekým iným, uistite sa, že váš partner chápe podstatu situácie, no zároveň zostáva neutrálny a v budúcnosti nesklame vašu dôveru a neprezradí informácie.
   • Keď si v duchu nacvičujete konverzáciu, predstavte si pozitívne aj negatívne výsledky a nájdite pre seba najlepší postup vo všetkých situáciách.

   Časť 2

   Začatie konverzácie

   1. Vykonajte rozhovor na neutrálnom území. Nemali by ste priradiť konverzáciu ani na svoje územie, ani na územie svojho súpera. Namiesto toho si skúste dohodnúť stretnutie na mieste, ktoré nesúvisí ani s jedným z vás.

      • Nemali by ste napríklad pozývať osobu na rozhovor do vašej kancelárie alebo ponúkať rozhovor v kancelárii vášho oponenta.
      • Zvážte usporiadanie rozhovoru v zasadacej miestnosti (ak pracujete pre rovnakú spoločnosť), v obývačke (ak bývate v rovnakom dome) alebo v menej preplnenom verejnom priestore, ako je kaviareň alebo park.
      • Vyhnite sa rozprávaniu pred inými ľuďmi. Aj keď sa rozhovor odohráva na verejnom mieste, snažte sa nájsť kútik, kde bude čo najmenej cudzincov. Je nepravdepodobné, že sa vy a váš partner budete cítiť dostatočne pohodlne na úprimnú konverzáciu, ak cudzinci budú svedkami niektorého z vašich slov alebo gest.

   2. Zistite, ako dlho bude váš rozhovor trvať. Ideálne by bolo dohodnúť sa, že rozhovor bude trvať dovtedy, kým nevyriešite problém, ktorému čelíte. Niekedy však máte pocit, že sa bezvýsledne pohybujete v kruhoch a nedokážete nájsť žiadne riešenie problému. Aby ste predišli tejto možnosti, môže byť užitočné nastaviť časový limit na rozhovor pred začatím rozhovoru.

   3. Začnite konverzáciu priamym, ale neagresívnym spôsobom. Hovorte úprimne a priamo o téme diskusie, pričom konverzáciu začnite pokojne a bez obviňovania. V opačnom prípade jednoducho prinútite partnera, aby sa automaticky začal brániť.

      • Zvážte nasledujúce kroky: "Myslím, že máme na túto otázku rozdielne názory, ale skúsme sa pár minút porozprávať a pokúsiť sa trochu lepšie pochopiť."
      • Buďte k téme úprimní. Nepodceňujte dôležitosť vášho rozhovoru, inak riskujete, že zistíte, že váš partner v rozhovore sa cíti podvedený a zahnaný do kúta.

   Časť 3

   Sústreďte sa na konverzáciu

   1. Prejavte záujem o tému diskusie. Rozvíjajte tému rozhovoru kladením otázok a pozorným počúvaním odpovedí. Zároveň dávajte veľký pozor na verbálne aj neverbálne signály partnera.

      • Stručne vysvetlite podstatu rozhovoru a potom okamžite požiadajte partnera o jeho názor na predmet rozhovoru.
      • Namiesto toho, aby ste prijali, že si situáciu plne uvedomujete, povedzte si, že o nej nič neviete. Pokúste sa od svojho partnera získať čo najviac informácií o predmete rozhovoru.
      • Musíte nielen pozorne počúvať, čo vám ten človek hovorí, ale aj pozorne sledovať, ako sa správa. Venujte pozornosť reči tela a snažte sa počúvať energiu a emócie danej osoby. Opýtajte sa sami seba, o čom váš partner mlčí.

   2. Venujte veľkú pozornosť emóciám druhej osoby. Aj keď obaja chcete zostať počas rozhovoru bez emócií, je veľká šanca, že v určitom bode niečo vyvolá emocionálnu reakciu. Musíte sledovať takéto reakcie a byť schopní sa s nimi vysporiadať bez ponižovania partnera.

      • Niekedy sa zaoberáte vlastnou emocionálnou reakciou, napríklad monitorujete svoje obranné správanie. V tomto prípade si musíte priamo priznať, že máte čo do činenia s emocionálnou reakciou a ponúknuť rýchle vysvetlenie jej príčin. Nevrhajte sa okamžite na partnera a neobviňujte ho zo svojich pocitov.
      • Keď máte čo do činenia s emocionálnou reakciou vášho partnera, stojí za to to prijať so všetkým možným taktom. Môžete napríklad povedať: „Chápem, že si naštvaný,“ keď osoba, s ktorou sa rozprávate, začne plakať alebo na vás zvyšovať hlas. Nevyžadujte od človeka, aby sa okamžite upokojil.

   3. Potvrďte, že ste počuli názor druhej osoby. Parafrázujte argumenty druhej strany vlastnými slovami, aby ste ukázali, že rozumiete jej názoru. Ľudia sú zvyčajne menej nepriateľskí, keď majú pocit, že ich stanovisko k problému bolo správne vypočuté a pochopené.

      • Okrem parafrázovania argumentov toho druhého by ste mali vysvetliť aj to, čo si myslíte, že ten človek skutočne myslel. Pokúste sa tiež uhádnuť, čo daná osoba dúfa, že dostane na konci rozhovoru.
      • Ak sú vaše predpoklady nesprávne, nesnažte sa na nich trvať. Dajte druhej osobe príležitosť, aby vás opravila, a po skončení vysvetľovania vykonajte zmeny vo svojom vyhlásení.

   4. Ujasnite si svoju pozíciu. Keď budete mať príležitosť hovoriť, zopakujte ešte raz názor svojho partnera a až potom pristúpte k prezentovaniu vlastného opačného názoru na danú otázku. Pri vysvetľovaní, ako veci vyzerajú z vášho pohľadu, buďte úprimní a presvedčiví.

      • Počkajte, kým účastník rozhovoru dokončí svoj prejav, a až potom pokračujte v prezentácii svojho pohľadu. Nikdy neprerušujte osobu uprostred vety.
      • Zopakujte pozíciu partnera znova a pripustite, že v ňom je veľa hodnoty. Keď prídete na problém, s ktorým nesúhlasíte, vysvetlite dôvod svojho nesúhlasu a ponúknite vysvetlenie, prečo v tejto otázke došlo k nezhode.

   5. Pokojne reagujte na všetky útoky a triky partnera. Možno bude potrebné viesť náročný rozhovor s osobou, ktorá sa vás pokúsi osobne zraniť alebo ovplyvniť vaše emócie v snahe odvrátiť vašu pozornosť od témy rozhovoru. Zostaňte pokojní a pozerajte sa na všetky triky a útoky ako na špecifické triky. Neberte si ich k srdcu.

      • V snahe zraniť vás môže daná osoba použiť sarkazmus alebo vás môže nespravodlivo obviniť.
      • Keď narazíte na takýto problém, reagujte naň s čo najväčšou úprimnosťou a zvedavosťou. Napríklad, keď váš partner mlčí a neodpovedá vám, môžete sa priznať: „Neviem, ako mám odpovedať na vaše mlčanie.“

   6. Počas obdobia ticha buďte pokojní. Niekedy ticho vzniká organicky počas rozhovoru. Namiesto toho, aby ste sa okamžite prinútili prerušiť trápnu pauzu nejakou nezmyselnou frázou, zastavte sa a využite príležitosť a vložte si do hlavy to, čo ste predtým počuli.

      • V skutočnosti môže byť trochu ticha počas vážneho rozhovoru dokonca užitočné. To dáva obom stranám šancu trochu sa upokojiť a zamyslieť sa nad tým, čo už bolo povedané.

Veľmi často musíme mať do činenia s ľuďmi veľmi rozdielneho veku, intelektuálnej úrovne, náboženstva... Pri komunikácii s ľuďmi spravidla rozdeľujeme našich partnerov do určitých kategórií, napríklad takto: príbuzní, priatelia, kolegovia z práce, neznámych ľudí. Bohužiaľ, niekedy chápeme, že nie všetci tí, s ktorými máme čo do činenia, dosiahli psychologickú zrelosť, takže niekedy nechápu, že sa na vás obrátili v nesprávnom čase z rôznych dôvodov.

Nie každý to aj po podrobnom príbehu o problémoch, ktoré mu napadli ako sneh na hlavu, dokáže pochopiť a utešiť. Výsledkom je, že takýto rozhovor sa môže zmeniť na nepríjemnú potýčku, ktorá pravdepodobne nepovedie k niečomu dobrému.

Samozrejme, existuje veľa rôznych spôsobov, ako ukončiť nepríjemný rozhovor, ale čo ak nechcete uraziť partnera? To je dôvod, prečo existujú vyčerpávajúce techniky reakcie, ktoré zahŕňajú motiváciu ponoriť vedomie do procesu premýšľania o vašej odpovedi alebo poznámke. Inými slovami, to, čo poviete, by malo človeka prinútiť myslieť vážne, takže dialóg príde nazmar. Existuje niekoľko trikov a pravdepodobne si podobné situácie pamätáte zo života.

Prvá možnosť:
Keď hovoríte s partnerom, snažte sa zabezpečiť, aby vaše odpovede na konkrétne otázky vôbec nesúviseli s témou rozhovoru a v žiadnom prípade nezopakovali otázku.

Príklad:
Vaša odpoveď môže byť: „Zo všetkých objavov, ktoré ľudstvo urobilo počas tisícročí, by sa jedna múdrosť mala považovať za nezmenenú, ako napríklad egyptské skalné rytiny. Myslím si, že sú skvelé, však?"

Druhá možnosť:
Pri odpovedi buďte verbózni, pretože tam, kde je veľa slov, je ťažšie nájsť význam.
Príklad: otravný hovorca: „... Aha, a sused ma dostal. Toto je skutočná nočná mora ... áno, povedal / povedal toto ... a jeho ... odkiaľ pochádzajú takí nepríjemní ľudia?

Možná odpoveď: „Je dosť pravdepodobné, ako mnohí hovoria, blahosklonné pochopiť to, čomu iní nerozumejú, s najväčšou pravdepodobnosťou už viete, takpovediac, ako konať a vedome pristupovať k riešeniu tohto problému. Samozrejme, ak máme v arzenáli výroky slávnych filozofov, môžeme sa pokúsiť spochybniť všetko, čo bolo povedané, ak neexistujú iné verzie riešenia tohto problému. A v tomto prípade pravda s najväčšou pravdepodobnosťou zostane na vašej strane, ale nie je úplne jasné, či by to nebolo rovnako hlúpe.

Tretia možnosť:
Je dobré, ak dáte zložitú zdobenú odpoveď, a je v poriadku, ak sa to nedá nazvať múdrym, hlavnou vecou je ticho zmeniť odpoveď na otázku, tá by mala byť koan. čo je koan? Koan je úloha, ktorá motivuje k vlastnému rozhodnutiu, klasická verzia vedomia nemá šancu úspešne nájsť vodítko logickým spôsobom. Hovorca je unesený koanom, vrhá sa do vnútorného dialógu a zabúda na vašu existenciu a účel rozhovoru.
Príklad: otravný hovorca: „... Aha, a sused ma dostal. Toto je skutočná nočná mora ... áno, povedal / povedal toto ... a jeho ... odkiaľ pochádzajú takí nepríjemní ľudia?

Možná odpoveď: „Niečo je vždy dôsledkom niečoho. Priznajte si to, pretože všetko sa v podstate dá nazvať banálnym dôsledkom, ale aby ste pochopili podstatu následku, musíte vedieť, čo je hlavnou príčinou. Čo si myslíte, ak tlieskate rukami, aký zvuk vydala ľavá dlaň?
Pri výbere otázok zvážte charakteristiky vášho partnera a rozsah jeho možných záujmov. Existuje veľa koanov, ale ich podstata je rovnaká. Pamätajte, že všetko, čo poviete, by ste mali povedať sebavedomým a pevným tónom, po troch alebo štyroch odpovediach na ktorúkoľvek z vyššie uvedených typov budete môcť dialóg zastaviť.

Ak ste dostali telefonát v nesprávnom čase, potom by ste mali zmeniť spôsob rozhovoru a intonáciu, aby vás táto osoba neunavovala svojou konverzáciou. Staňte sa úplným opakom svojho partnera. Ak je účastník rozhovoru veselý a má dobrú náladu, musíte s ním hovoriť pomaly a neochotne a kresliť slová - a nežiaduci účastník rozhovoru veľmi skoro zastaví dialóg.
Rešpektovať sa navzájom!