A ktoré nestoja za to? stránka vám povie, ako poskytnúť morálnu podporu osobe v ťažkej situácii.

Smútok je ľudská reakcia, ku ktorej dochádza v dôsledku nejakej straty, napríklad po smrti milovanej osoby.

4 fázy smútku

Osoba prežívajúca smútok prechádza 4 fázami:

• šoková fáza. Trvá od niekoľkých sekúnd až po niekoľko týždňov. Charakterizuje ju nevera vo všetko, čo sa deje, necitlivosť, nízka pohyblivosť s obdobiami hyperaktivity, strata chuti do jedla, problémy so spánkom.
• fáza utrpenia. Trvá 6 až 7 týždňov. Charakterizuje ju oslabená pozornosť, neschopnosť sústrediť sa, zhoršená pamäť, spánok. Tiež človek zažíva neustálu úzkosť, túžbu odísť do dôchodku, letargiu. Môže sa vyskytnúť bolesť v žalúdku a pocit hrudky v krku. Ak človek prežíva smrť milovaného človeka, tak si v tomto období môže zosnulého idealizovať alebo naopak prežívať voči nemu hnev, hnev, podráždenie či vinu.
• Fáza prijatia končí rok po strate blízkej osoby. Vyznačuje sa obnovením spánku a chuti do jedla, schopnosťou plánovať si aktivity s prihliadnutím na stratu. Niekedy človek stále trpí, ale útoky sa vyskytujú čoraz menej.
• fáza obnovy začína po roku a pol, smútok vystrieda smútok a človek sa so stratou začne vžiť pokojnejšie.

Mal by byť človek utešený? Nepochybne áno. Ak sa obeti nepomôže, môže to viesť k infekčným, srdcovým chorobám, alkoholizmu, nehodám, depresii. Psychologická pomoc je na nezaplatenie, preto podporte svojho blízkeho, ako sa len dá. Komunikujte s ním, komunikujte. Aj keď sa vám zdá, že vás daný človek nepočúva alebo neprejavuje pozornosť, netrápte sa. Príde čas, keď na teba bude s vďakou spomínať.

Mali by ste utešiť neznámych ľudí? Ak cítite dostatok morálnej sily a túžby pomôcť, urobte to. Ak vás človek neodstrkuje, neuteká, nekričí, potom robíte všetko správne. Ak si nie ste istí, či dokážete obeť utešiť, nájdite niekoho, kto to dokáže.

Je rozdiel v utešovaní známych a neznámych ľudí? V skutočnosti nie. Jediný rozdiel je v tom, že jedného človeka poznáte viac ako druhého. Ešte raz, ak v sebe cítite silu, tak pomôžte. Buďte blízko, rozprávajte sa, zapájajte sa do spoločných aktivít. Nebuďte chamtiví po pomoci, nikdy nie je zbytočná.

Poďme sa teda pozrieť na metódy psychickej podpory v dvoch najťažších štádiách prežívania smútku.

šoková fáza

Tvoje správanie:

• Nenechávajte toho človeka samého.
• Jemne sa dotknite obete. Môžete vziať ruku, položiť ruku na rameno, príbuzných môžete pohladiť po hlave, objať. Sledujte reakciu obete. Prijíma tvoje dotyky, odpudzuje ťa? Ak je odpudivý - neukladajte, ale neodchádzajte.
• Dbajte na to, aby utešovaný viac odpočíval, nezabúdal na jedlo.
• Zamestnajte postihnutého jednoduchými činnosťami, ako je nejaký druh pohrebu.
• Počúvajte aktívne. Človek môže povedať zvláštne veci, opakovať sa, stratiť niť príbehu a potom sa vrátiť k emocionálnym zážitkom. Odmietajte rady a odporúčania. Pozorne počúvajte, klaďte objasňujúce otázky, hovorte o tom, ako tomu rozumiete. Pomôžte obeti jednoducho povedať svoje pocity a bolesť - okamžite sa bude cítiť lepšie.

Tvoje slová:

• Hovorte o minulosti v minulom čase.
• Ak poznáte zosnulého, povedzte o ňom niečo pekné.

Nedá sa povedať:

• "Z takejto straty sa nemôžete zotaviť", "Len čas lieči", "Si silný, buď silný." Tieto frázy môžu človeku spôsobiť ďalšie utrpenie a zvýšiť jeho osamelosť.
• „Božia vôľa pre všetko“ (pomáha len hlboko veriacim ľuďom), „Bol vyčerpaný“, „Bude mu tam lepšie“, „Zabudni na to“. Takéto frázy môžu obeť veľmi zraniť, pretože znejú ako náznak zdôvodniť svoje pocity, nezažiť ich, alebo dokonca úplne zabudnúť na svoj smútok.
• "Si mladá, krásna, vydáš sa / budeš mať dieťa." Takéto frázy môžu spôsobiť podráždenie. Človek prežíva stratu v prítomnosti, ešte sa z nej nespamätal. A je pozvaný snívať.
• "Teraz, keby sanitka prišla včas", "Teraz, keby jej lekári venovali viac pozornosti", "Teraz, keby som ho nepustil dnu." Tieto frázy sú prázdne a neprinášajú žiadnu výhodu. Po prvé, história netoleruje konjunktívnu náladu a po druhé, takéto výrazy len zvyšujú horkosť straty.

Fáza utrpenia

Tvoje správanie:

• V tejto fáze už môže obeť dostať príležitosť byť z času na čas sama.
• Dajte obeti viac vody. Za deň by mal vypiť až 2 litre.
• Zorganizujte mu fyzickú aktivitu. Vezmite ho napríklad na prechádzku, robte fyzickú prácu okolo domu.
• Ak chce obeť plakať, nezasahujte do toho, aby to urobil. Pomôžte mu plakať. Nezadržiavajte svoje emócie - plačte s ním.
• Ak prejaví hnev, nezasahujte.

Tvoje slová:

Ako potešiť človeka: správne slová

• Ak sa chce váš zverenec porozprávať o zosnulom, priveďte rozhovor do sféry pocitov: „Si veľmi smutný/osamelý“, „Si veľmi zmätený“, „Nevieš opísať svoje pocity“. Hovorte o tom, ako sa cítite.
• Povedz mi, že toto utrpenie nie je večné. A strata nie je trest, ale súčasť života.
• Nevyhýbajte sa rozprávaniu o zosnulom, ak sú v miestnosti ľudia, ktorých táto strata mimoriadne znepokojuje. Taktné vyhýbanie sa týmto témam bolí viac ako zmienka o tragédii.

Nedá sa povedať:

• „Prestaňte plakať, dajte sa dokopy“, „Prestaňte trpieť, všetko sa skončilo“ - je to netaktné a škodlivé pre psychické zdravie.
• "A niekto je na tom horšie ako ty." Takéto témy môžu pomôcť v situácii rozvodu, rozchodu, ale nie smrti blízkeho. Nemôžete porovnávať smútok jedného človeka so smútkom druhého. Porovnávacie rozhovory môžu v danej osobe vyvolať dojem, že sa o jej pocity nestaráte.

Nemá zmysel povedať obeti: „Ak potrebujete pomoc, kontaktujte ma / zavolajte mi“ alebo sa ho opýtajte „Ako vám môžem pomôcť? Človek prežívajúci smútok jednoducho nemusí mať silu zdvihnúť telefón, zavolať a požiadať o pomoc. Môže tiež zabudnúť na vašu ponuku.

Aby sa to nestalo, príďte si k nemu sadnúť. Len čo smútok trochu opadne – vezmite ho na prechádzku, vezmite ho so sebou do obchodu alebo do kina. Niekedy to treba urobiť nasilu. Nebojte sa byť dotieraví. Čas uplynie a on ocení vašu pomoc.

Ako podporiť človeka, ak ste ďaleko?

Mu zavolať. Ak neodpovedá, nechajte odkaz na záznamníku, napíšte sms alebo e-mail. Vyjadrite sústrasť, oznámte svoje pocity, zdieľajte spomienky, ktoré charakterizujú zosnulých z tých najsvetlejších stránok.

Pamätajte, že je potrebné pomôcť človeku prežiť smútok, najmä ak ide o osobu, ktorá je vám blízka. Navyše to pomôže prežiť stratu nielen jemu. Ak sa strata dotkla aj vás, keď pomôžete druhému, vy sami budete môcť ľahšie prežívať smútok, s menšou stratou vlastného duševného stavu. A tiež vás to ušetrí od pocitov viny - nebudete si vyčítať, že ste mohli pomôcť, ale nepomohli ste, zmietli ste problémy a problémy iných ľudí.

Sústrasť. Ako môžem vyjadriť úprimnú sústrasť rodine zosnulého? Krátke slová smútku nad smrťou a podpory v ťažkých časoch. "Úprimnú sústrasť…"

Slová smútku a podpory v ťažkých časoch

Úprimné slová smútku a jemné správanie vyjadrujú svoju pripravenosť zdieľať smútok, podporovať blížneho svojou prítomnosťou alebo spoločnou spomienkou na zosnulého. Ešte dôležitejšie je aktívne účasť, ochota pomôcť, venovať svoj čas a úsilie priateľke alebo priateľovi v čase, keď je zraniteľný, depresívny a potrebuje participáciu. No, ak hádate, čo presne: v materiálnej pomoci, organizačnej, fyzickej. Možno budete musieť niekoho na pár dní odviezť alebo ukryť. Ponúknite svoje služby Napríklad:

• Ako vám môžem v týchto dňoch pomôcť?
• Ak/keď budete čokoľvek potrebovať, ihneď ma kontaktujte!
• Veľa sa ti práve teraz stalo. Čo pre vás môžem urobiť?
• Myslím, že možno budete potrebovať pomoc. Rád by som sa zúčastnil.

Úprimnú sústrasť…

Ako nájsť správne slová na smútok? Ak poznáte blízkych príbuzných zosnulého, potom je lepšie myslieť na osobnejšiu, osobnejšiu sympatickú frázu. Pri premýšľaní nad slovami sústrasti vám odporúčame pozrieť sa. Každý nekrológ končí slovami sústrasti od rodiny a priateľov celebrity. Na konci tohto článku sme celebritám vyjadrili sústrasť. Stránka "Manufacture of monuments.ru" poskytuje 100 konkrétnych príkladov slová smútku za smrťou.

Prijmite moju sústrasť!

Jemnosť a úprimnosť- to je to, čo musíte mať na pamäti, keď vyslovujete slová súcitu. V smútku sa umocňuje pocit úprimnosti a falošnosti. Pokojne si vyberte aj vopred Domyopakovanenahlasprehovor kondolenčná fráza. To umožní ten správny moment nemyslieť na formuláciu a sústrediť sa na osobu a okolnosti. Nehanbite sa za svoje pocity. Chcem objať svoju priateľku - dotknúť sa jej ramena alebo objať, potriasť si rukou s priateľom - potriasť. Zrolovaná slza - neodvracajte, ale kefujte. Vezmite si so sebou vrecko čistých vreckoviek – môžu sa vám alebo niekomu z prítomných hodiť.

Smrť je posledné zmierenie... Ak v sebe prechovávate zášť voči zosnulému, nájdite v sebe silu odpustiť. Po očistení duše a myšlienok od negativity budú slová súcitu znieť zo srdca, úprimne! Ak ste mali konflikt so zosnulým, potom bude na mieste úprimná ľútosť, ospravedlnenie, žiadosť o odpustenie.

Príklady krátkej verbálnej kondolencie

Formátovať verbálnu sústrasť závislé od kontextu. V úzkom kruhu si môžete dovoliť srdečne. Ale len na pohrebe alebo pri rozlúčke s telom alebo na pohrebe krátke výroky. Oveľa viac pozvaných by malo vyjadriť sústrasť.

• [Name] bol muž veľkej duše. Úprimne s vami súcitíme!
• Buď silný!/(Buď silný, priateľu)!
• Bol to bystrý/láskavý/mocný/talentovaný človek. Príklad pre nás všetkých. Vždy si budeme pamätať!
• Miloval som ho/(ju)/[meno]. Úprimnú sústrasť!
• Koľko dobrého urobila svojmu okoliu! Ako bola milovaná, oceňovaná počas svojho života! Jej odchodom sme stratili časť seba. Veľmi nás to mrzí!
• Toto je tragédia: v túto hodinu máme veľkú bolesť. Ale ty si najťažší! Ak vám môžeme s niečím pomôcť, ihneď nás kontaktujte!
• Veľa mi v živote znamenal/urobil/pomohol. Smútim s tebou!
• Zanechal v nás všetkých toľko svojej duše! Je to navždy, pokiaľ budeme nažive!
• Celá naša rodina súcití s ​​tvojím smútkom. Sústrasť... Buďte silní!
• Jeho úloha v mojom živote je obrovská! Nikdy nezabudnem na to, aké malé nezhody boli a na dobro a skutky, ktoré pre mňa urobil. Úprimnú sústrasť!
• Aká strata! Boží človek! Modlím sa za neho, modlím sa za vás všetkých!
• Aká škoda, že som mu nestihol povedať „prepáč!“. Otvoril mi nový svet a toto si budem vždy pamätať! Úprimnú sústrasť!

náboženskú sústrasť

Je správne vyjadrovať sústrasť náboženskou rétorikou? Kedy je vhodné a kedy nie je vhodné odvolávať sa na citáty z posvätných kníh? Ako by ste mali použiť slová modlitby, ak vyjadrujete sústrasť osobe inej viery alebo ateistovi?

• Ak a sústrasť a smútok - ateisti alebo agnostici, potom sa uchyľovať k náboženskej rétorike neoplatí. Nápady na krátke súcitné frázy je možné získať z tejto sekcie.
• Ak muž, kto stratil milovaného človeka, je veriaci, ale ty nie, potom krátke venovanie sa téme lepšieho života na druhom svete bude správne, ale používanie cirkevného jazyka sa bude zdať falošné. Nápady na frázy nájdete v sekcii.
• Naopak, kedy smútiaci je ateista alebo agnostik a ty si veriaci, potom bude apel z vašej strany na dogmy vášho náboženstva vyzerať ako úprimná forma sympatie. Jediné, na čom záleží, je miera.
• Ak vy aj pozostalí - obaja spoluveriaci, potom je vhodné odvolávať sa na spoločné pramene, všeobecné a zachovávanie kánonických obradov spomienky.

• Aj keď je sám smútiaci milovníkom rýmu, chvíľa sústrasti áno zlý čas na vlastnú poéziu.
• Básnický text v rámci kondolencie je znehodnotený a možno ho vnímať ako verbálne cvičenia počas smútku.
• Ak je populárny, potom je už exotický a kondolenčné verše je riziko nepochopenia.

Sústrastná SMS? Nie

• Správa môže prísť v nesprávny čas.
• Aj keď je vaša sústrasť lakonická, samotný obraz SMS kanála naznačuje prenos faktov, nie pocitov.
• Ak posielate sústrasť formou sms, potom máte v ruke telefón. Bolo ťažké dovolať sa? - to si pomyslí človek, ktorý utrpel stratu.
• Ak sa v najbližších dňoch nestretnete osobne, tak vyjadriť sústrasť telefonicky alebo emailom.

Čo, sústrasť, nemôžete povedať?

• Pohodlie s vyhliadkou. Bolesť je tu a teraz a na jej pozadí je obrátenie sa do budúcnosti buď prejavom netaktnosti, zranením blízkej osoby, alebo prinajmenšom nevypočutím alebo nepochopením. Slová sú nevhodné: „Všetko bude v poriadku ...“, „Neboj sa, o pár rokov sa vydáš“, „Všetko pominie, aj toto je bolesť“, „Čas sa lieči ... ““, „Nič, si mladá, ešte rodíš“, „Želám ti, aby si rýchlejšie znášala smútok...
• Predviesť pozitívne okolnosti spojené so stratou. Príklady netaktných fráz: „Buď silný, priateľu! Veď aj to sa stáva (nejako / horšie / horšie ...) ”, „S takým trápením je smrť úľavou ” ,, Dobre, že sa nestalo aspoň (niečo horšie) ”,“ Dieťa bude mať svoje vlastná izba “,“ Máte príležitosť (niečo urobiť).
• Ukážte na vinníka, „nájdite extrém“. Napríklad „Boh dal - Boh vzal“, „Keby ste ... (išli by ste k lekárovi), nenechali by ste ho ísť, počúvajte rady ...“, „Takíto lekári sa súdia“, „S jeho životný štýl, to nie je prekvapujúce.“
• Nepýtajte sa ako a za akých okolností stalo sa. Teraz nie je čas ani miesto pýtať sa na podrobnosti.
• V týchto chvíľach by to nemalo byť hovoriť o akejkoľvek téme, ktorá nesúvisí s touto skúsenosťou. Ani o práci, ani o spoločných známych, ani o nejakých mimozemských témach.
• Neodvolávajte sa na svoje skúsenosti aj keď ste mali podobný smútok. „Priateľka, viem, aké je to pre teba ťažké, aj ja som prehral ...“, aj keď je to povedané úprimne, vo chvíli smútku to možno vnímať neadekvátne.
• Vtieravé alebo banálne rady, ako napríklad „Musíš žiť pre ...“, „Musíš sa upokojiť, počkať si na čas“ atď. - to všetko je hlúpe a zbytočné vo chvíľach smútku.

Všetko "nemožné" neuviesť. Nechajte sa viesť zdravým rozumom, zmyslom pre proporcie, buďte úprimní a súcitní. Buďte struční, výstižní. Pamätajte, že niekedy je lepšie mlčať a zdržať sa, ako rozprávať nezmysly alebo byť netaktný.

Ako napísať sústrastný list

Nie vždy je možné prejaviť sústrasť osobne a hneď v prvých dňoch po smrti treba poslať sústrastný list.

Sústrastný list na pohľadnici vhodné ako doplnok k obmedzenej smútočnej kytici (červená, biela farba) alebo spolu s nejakou sumou peňazí, ak ide povedzme o príspevok alebo len finančnú pomoc od podniku. Na dizajne záleží: nemôžete písať sústrasť na svetlú dovolenku alebo blahoželanie. Použite špeciálne, alebo si vezmite absolútne neutrálnu pohľadnicu s decentným dizajnom.

Sústrastný email by mal byť tiež stručný, úprimný, ale zdržanlivý. Už názov by mal obsahovať slová sústrasti. Je teda nesprávne uvádzať v predmete „Sústrasť pri úmrtí takých a takých“, ale správne by bolo: „[Meno], úprimnú sústrasť k smrti vášho otca / (matky)“. Pred stlačením tlačidla „odoslať“ si očami smútiaceho prečítajte sústrasť. Mal by byť krátky, k veci, bez márnomyseľnosti a faux pas. Nižšie sú uvedené príklady písomných prejavov sústrasti.

Príklady písomnej kondolencie

Vzor kondolenčného listu k smrti mamy

Vážený/vážený [Name],

Bolo pre nás ťažké prijať správu o smrti vašej / vašej matky, [Meno-Patronymum zosnulého]. O to viac súcitíme s vašou/vašou stratou. Hlboko smútime nad smrťou [First Name]. Pre nás bola vždy príkladom starostlivosti, citlivosti, pozornosti k druhým. (alebo iné pozitívne vlastnosti obsiahnuté v zosnulom) a podmanil si oboje dobrou povahou a filantropiou. Je nám za ňou veľmi smutno a môžeme len hádať, akú ťažkú ​​ranu pre vás / vás bol jej odchod. Neraz sme si spomenuli na jej slová: [taká a taká]. A v tomto slúžila ako vzor [niečoho], vďaka nej sme sa stali / pochopili, [čo nás zosnulý ovplyvnil]. Vaša matka, [krstné meno], vychovala a vychovala vás / vás - dôstojného človeka, na ktorého, sme si istí, bola hrdá. Sme radi, že sme ju spoznali.

S hlbokým a úprimným súcitom, rodina [Tak a takí]

Šablóna kondolenčného e-mailu k smrti matky

hlavička emailu:[Meno], úprimnú sústrasť k smrti [Name-Patronymic]!

Text listu: Vážený [Name]! Dnes som sa so smútkom dozvedel o smrti vašej matky, [Meno-Patronymic]. Ťažko uveriť – veď nie tak dávno nás srdečne prijala ako hosťa. Pamätám si ju ako (pozitívne vlastnosti zosnulého) . Je pre mňa ťažké predstaviť si hĺbku smútku, ktorým práve prechádzaš. Úprimnú sústrasť!

Možno budete mať v týchto dňoch problémy spojené so smútočnými udalosťami. Chcem vám ponúknuť svoju pomoc: možno sa potrebujete s niekým stretnúť, pomôcť s autom alebo niekoho upozorniť... Kontaktujte ma! Chcel by som pomôcť v tejto ťažkej chvíli pre nás všetkých!

Súcitím s tvojou stratou! Podpis.

Úprimnú sústrasť k smrti vášho otca

Štruktúra listu (pohľadnica, email) kondolencie k úmrtiu otca priateľka alebo priateľ – rovnako ako v prípade kondolencie pri úmrtí matky (viď vyššie). Spoločnosť však na mužovi oceňuje niekoľko iných vlastností ako na matke či manželke. Relevantné slová a frázy vyjadriť sústrasť nad smrťou pápeža, hlavy rodiny sú uvedené nižšie. Ak vám prídu na myseľ presnejšie slová útechy, ktoré odrážajú vlastnosti tejto konkrétnej osoby, potom je lepšie ich použiť.

• Hneď ako som stretol vášho otca, v ten istý deň som si uvedomil, že je to človek [takých a takých kvalít]
• Bol to skutočný muž, zodpovedná hlava rodiny a starostlivý človek.
• Tvojho otca som osobne nepoznala, ale viem si predstaviť, ako veľa pre teba znamenal.
• Bol pre mňa príkladom v tom a v tom.
• Všetkých obdivoval svojím nadhľadom, erudíciou a bystrým rozumom.
• Uvedomil som si, že o ňom viem málo. Keď bude správny čas, povedz mi viac o svojom otcovi!
• Keď ťa poznám, viem odhadnúť, koľko tvoj otec dal rodine a deťom!

Ukážky kondolencie k smrti priateľa, kolegu

Sústrasť kolegovi, zamestnanec, podriadený - nielen znak dobrých vzťahov v tíme, ale aj prvok podnikateľskej etiky v zdravej firme. Sústrasť kolegovi sa vyjadruje rovnako ako sústrasť priateľovi, príbuznému, blízkej osobe. Nižšie uvedené príklady zdôrazňujú v profesionálnom stave- šéf, zodpovedný odborník, významný úradník, verejná osobnosť ...

• S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o tragickej / predčasnej / náhlej smrti prezidenta vašej spoločnosti, pána [priezvisko-meno-patronym]. Jeho podiel na vzniku/rozvoji/prosperite vašej spoločnosti je známy a nespochybniteľný. Vedenie [názov spoločnosti] a naši kolegovia, zarmútení horkou správou, vyjadrujú sústrasť nad stratou rešpektovaného a talentovaného lídra.
• Dovoľte mi, aby som vám vyjadril naše najhlbšie pocity nad smrťou [pozícia] pani [Priezvisko, krstné meno, patronymické meno]. Svojou profesionalitou, kompetenciou a obetavosťou si získala skutočný rešpekt všetkých, ktorí s ňou spolupracovali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť k vášmu zármutku a súcitu za vašu nenapraviteľnú stratu.
• Hlboko šokovaný správou o smrti [pozícia, meno-patronymika]. Dovoľte mi vyjadriť úprimnú sústrasť Vám osobne a všetkým zamestnancom Vašej spoločnosti. Moji kolegovia, keď sa dozvedeli o tragédii/smútku/nešťastí, zdieľajú hlbokú ľútosť nad jeho/jej odchodom.

Naša spoločnosť takmer stratila kultúru kondolencie. Správy o smrti sú plné správ, no nie je zvykom, aby sme o smrti hovorili ako o súčasti každodennej ľudskej skúsenosti. To sa však dá naučiť ... Vedúci Centra pre krízovú psychológiu pri patriarchálnom Metochione - kostole Vzkriesenia na Semenovskej, povedal hosťom jubilejného XXV Medzinárodného vianočného vzdelávacieho čítania o tom, ako správne hovoriť s človekom v situácia ťažkej straty.

Podeľte sa o bolesť smútiaceho

Najprv musíte pochopiť, že súcit nie je rituál a nie prázdne slová, ale spoločný pocit a sústrasť je „choroba kĺbov“. Vyjadrujeme sústrasť a pokúšame sa prevziať na seba časť bolesti iných. Kondolencie môžu byť ústne aj písomné. Netreba to robiť vo forme SMS správ - mnohých môže táto forma prejavu sympatie jednoducho uraziť.

Súcit nie je ľahký. Súcit je riziko. Za slovami súcitu by malo byť dielo duše, musíme byť pripravení na nepohodu, na to, že človek zavalený smútkom môže prudko reagovať na naše slová a činy. Je potrebné mať na pamäti, že neúspešné formy vyjadrenia súcitu, bezduché formálne slová mu môžu spôsobiť ďalšiu bolesť a neoceniteľné zdroje vnútorných síl sa nevynaložia na prekonanie bolesti zo straty, ale na ... „nezabitie toho, kto kondoluje“ ...

Sympatizant by sa nemal obmedzovať v prejavovaní pocitov. Veľmi efektívne je v takejto chvíli smútiaceho sa jednoducho dotknúť, objať, plakať vedľa neho, vrúcne mu podať ruku. Teraz to, žiaľ, nie je zvykom, ale skúsenosti ukazujú, že to funguje oveľa silnejšie ako slová. Zároveň si však musíte udržať kontrolu nad sebou v správaní so smútiacim.

Aby ste našli potrebné úprimné slová útechy, musíte premýšľať o svojom postoji k zosnulému, spomenúť si na najdôležitejšie chvíle jeho života, spomenúť si, čo učil, ako pomáhal a aké radosti priniesol do vášho života. Musíte premýšľať o stupni straty a histórii vývoja vzťahov so zosnulými ľuďmi, ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť, pokúsiť sa cítiť ich vnútorný stav, ich pocity.

Slovo, skutok, modlitba

Treba pamätať na to, že sústrasť nie sú len slová, ale aj činy, ktoré môžu zmierniť situáciu suseda. Slová bez skutkov sú mŕtve. Skutočná pomoc dáva slovám váhu a úprimnosť. Skutky uľahčujú život smútiacim a tiež umožňujú kondolujúcemu urobiť dobrý skutok. Len slová, aj tie najlepšie a najsprávnejšie, sú ako auto s volantom, ale bez kolies, ale to pravé pomáha každému zvládnuť náročnú situáciu. Neváhajte ponúknuť smútiacemu pomoc, zistite, ako ho môžete konkrétne podporiť. Vieme ponúknuť finančnú pomoc, domáce práce, vybaviť pohreb... A skutočne pomôžeme rodine, kde sa smútok stal, ak si dáme tú námahu a postaráme sa o deti žijúce v tejto rodine. Deti v takej chvíli, keď sú dospelí ponorení do straty a starostí o pohreb, sa často ocitnú opustené napospas osudu. Dieťa reaguje na smrť oneskorene, navonok nemusí vôbec prejavovať emócie, takže sa bude zdať, že sa mu samo darí, no zatiaľ sú práve deti v tejto situácii tým najslabším článkom. Smútok môže dieťa prepadnúť už v šiestich mesiacoch a ostatní ani nepochopia, prečo sa správa tak zvláštne. To je mimoriadne dôležité: deti v tejto situácii by nemali byť ponechané samy na seba.

Niekedy smútiaci odmietajú pomoc. Takéto odmietnutie netreba považovať za osobný útok proti vám. Osoba v tomto stave nemôže vždy správne posúdiť situáciu.

Pomôcť skutkom sa dá nielen materiálnou a organizačnou pomocou, hoci aj tá je potrebná. Naša modlitba sa môže a má stať skutkom – tak pre zosnulého, ako aj pre smútiaceho. Môžete sa modliť nielen doma, ale aj v chráme, odovzdať poznámky na pamiatku. Musíte povedať smútiacemu, že sa budete modliť, čím ukážete, že neprestávate komunikovať so zosnulým, že ho aj po smrti naďalej milujete.

Zmieriť sa so zosnulým

Niekedy nám v úprimnej sústrasti bráni zášť voči zosnulému alebo jeho príbuzným. V takomto stave je, samozrejme, nemožné prejaviť sympatie. Zmierenie je nevyhnutné, inak naše slová v službe spôsobia smútiacemu ďalšiu emocionálnu traumu. A ak urážku celým srdcom odpustíme, potom tie správne slová prídu samé.

Tu je vhodné stručne a taktne požiadať o odpustenie toho, za čo sa považujete pred zosnulým za vinného, ​​priznať príbuzným chybu a povedať, že ste veľmi smutní, že sa mu nemôžete osobne ospravedlniť.

Ak ma nič nenapadne...

Ak potrebujete niečo povedať, ale tie správne slová vám jednoducho neprichádzajú na myseľ, môžete povedať niekoľko štandardných fráz, v ktorých, samozrejme, nebude žiadne teplo, ale ktoré prinajmenšom neublížia smútiacim.

"Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou."

„Nech je pre nás útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho."

„Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenal veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť".

„Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Na mňa sa môžeš vždy spoľahnúť."

„Prepáč, prijmi moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...“

„Bohužiaľ, v tomto nedokonalom svete to treba zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť."

„Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Teraz ste, samozrejme, najťažší zo všetkých. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou."

„Nanešťastie som si až teraz uvedomil, aké nehodné boli moje hádky a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! Smútim s tebou."

„Je to obrovská strata a hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za teba a za neho."

„Ťažko opísať slovami, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše nezhody sú prachom. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život.

Ako nesympatizovať

V kondolencii sa treba všemožne vyhnúť pompéznosť, pátos, teatrálnosť. Krátke odhlásenie cez SMS je jeden extrém. Ale je tu aj iná - poslať dlhú zdobenú správu vo veršoch, ktorú nájdete na internete za dve minúty. Obaja sú rovnako netaktní a základom týchto dvoch chýb je ten istý problém – neochota pracovať s dušou. V prejavovaní súcitu nám často bráni elementárna sebeckosť, strach z narušenia vlastného duchovného komfortu, ako aj nepochopenie, že prijatie smútku má svoje štádiá.

Úplne nevhodné na prejav sústrasti útecha do budúcnosti. „Čas uplynie, znovu porodiť“, „Si krásna, potom sa vydáš“ ... Muž si stále neuvedomoval svoju stratu, netruchlil za zosnulým. Možno o rok bude možné tomuto dievčaťu povedať: „Pozri, si taká kráska, utešíš sa, vo vašom živote bude stále rodinné šťastie. Ale teraz smútiaceho nezaujíma budúcnosť, bolesť zo straty v prítomnosti je príliš silná.

Veľmi časté je zákaz na hore: "Neplač, všetko prejde." Alebo ešte horšie: „Neplač, namočíš mŕtvych“, „Nemôžeš plakať, hneváš Boha“ a dokonca „Teraz neutralizuješ modlitbu slzami“. Musíte pochopiť, že v tejto situácii zásada „neplač, pred svadbou sa to zahojí“ nefunguje. Smútiaci jednoducho skryje svoje emócie, stiahne sa do seba, čo môže v budúcnosti viesť k veľmi ťažkým psychickým zrúteniam. Zvyčajne zákaz smútku vzniká práve kvôli „sympatizantom“, ktorí sú traumatizovaní emóciami a zážitkami smútiaceho.

Úplne neprijateľné odpisy a racionalizácia straty: "Je to pre neho lepšie, bol chorý a vyčerpaný", "Je dobré, že jeho matka netrpela", "Je to ťažké, ale stále máte deti", "Zomrel, pretože by sa stal zbojníkom."

Treba sa mu za každú cenu vyhnúť porovnania strát: "Iní sú ešte horší", "Nie si jediný." Smútiaci človek nemôže porovnávať svoju bolesť s bolesťou iných.

A, samozrejme, v žiadnom prípade vyvolať v človeku pocit viny: "Ach, keby sme ho poslali k lekárovi ...", "Prečo sme nevenovali pozornosť symptómom", "Keby ste neodišli, možno by sa to nestalo."

Keď som počúval prejav Michaila Khasminského, spomenul som si na svoju stratu. Správa o otcovej smrti ma zastihla pred dvoma rokmi vo vlaku, keď som sa už blížil do cieľa. Vedel som, že otec je smrteľne chorý, ale stále som dúfal... Bože môj, čo?! Prečo som vôbec šiel? Pamätám si, že v tej chvíli som sa z nejakého dôvodu bál šokovať svojich susedov vo vozni s rezervovaným sedadlom slzami. Ale môj smútok zaobchádzali s pochopením. A nikdy nezabudnem, ako mi jedno dievča - ani som nerozpoznal jej meno - silno potriaslo rukou a šeptom povedalo iba jedno slovo: "Je mi to ľúto" ...

Noviny "Pravoslávna viera" č. 04 (576)

Úprimne a taktne vyjadriť sústrasť v súvislosti so stratou je vždy ťažké. Najmä ak to musíte urobiť osobne. Existujú určité formy etikety, ktoré udržiavajú komunikáciu bez problémov napriek tragédii tohto okamihu. Dúfame, že vám naše rady pomôžu zachovať si dôstojnosť a ukázať svoje najlepšie stránky.

príklady kondolenčných slov

Ak chcete nájsť správne výrazy, musíte zhromaždiť svoje myšlienky a pozrieť sa do seba.

Nesnažte sa skrývať za suchopárne klišé, ale ani sa nenechajte príliš emotívne. Nikdy nepoužívajte nadávky v reči.

Ak musíte prejaviť sústrasť písomne, vyhnite sa výkričníkom. Buďte struční a priamočiari – ten človek je nenávratne preč a nemôžete to skryť žiadnymi zmäkčujúcimi výrazmi.

Ako formálne bude vaše odvolanie, závisí od konkrétneho prípadu, ale je nevyhnutné ho ukončiť otázkou, ako by ste mohli pomôcť.

Písomne ​​aj ústne môžete ako príklad použiť nasledujúci text:

• „Odišiel úžasný muž. Posielam úprimnú sústrasť vám a celej vašej rodine v tejto smutnej a ťažkej chvíli“;
• „Smútim za tvojou stratou. Viem, že je to pre teba tvrdá rana“;
• „Povedali mi, že tvoj brat je mŕtvy. Je mi to veľmi ľúto a posielam vám sústrasť“;
• „Chcem vyjadriť svoju najhlbšiu ľútosť nad smrťou vášho otca. Ak môžem s niečím pomôcť, dajte mi vedieť."

Kedy vyjadriť sústrasť

Čas, rovnako ako slová, je tiež veľmi dôležitý. Voči príbuzným zosnulého by ste mali byť taktní.

Tí, ktorí chcú vyjadriť ľútosť nad niečím úmrtím, sa zvyčajne obávajú dvoch bodov: budem prekážať smútiacim a je príliš neskoro (nie príliš skoro) podať žiadosť teraz?

Prvý bod je psychologický. Stáva sa, že v takýchto rozhovoroch nie sú žiadne skúsenosti, alebo sa bojíte vstúpiť do domu, ktorý nedávno navštívila smrť, alebo ste sa počas života zosnulého nezhodli s rodinou zosnulého ... Najčastejšie ľudia jednoducho sa trápiť s pocitom, že sú povinní prísť alebo zavolať, ale boja sa vidieť smútok niekoho iného a nevedia, ako sa v takejto situácii zachovať.

Druhý bod sa týka morálneho správania. Je možné zavolať rodine zosnulého hneď, ako sa dozviete zlú správu? Oplatí sa čakať na pohreb, aby tam uživil rodinu? A ak ste neboli pozvaní ani na pohreb, ani na spomienku, kedy prísť s kondolenciou? Bude už budúci týždeň neskoro?

Bez ohľadu na to, aké ťažké a desivé to pre vás môže byť, mali by ste sa objaviť alebo zavolať, keď cítite, že sa to od vás očakáva. Útechu potrebuje napríklad priateľ, príbuzný, sused. Navyše, ak viete, že vaša prítomnosť alebo pár pekných slov v telefóne človeka povzbudí, mali by ste to robiť na princípe „keď nie ja, tak kto“.

Možno nie ste najlepší priatelia, možno ste neboli v tejto rodine dlho, ale niekedy je potrebná podpora od cudzích ľudí, najmä ak je smútiaci osamelý a neistý. Môžu to byť dôchodcovia, vdovy, siroty, mladé mamičky s bábätkom, len uzavretí ľudia, ktorí len ťažko rátajú s pomocou.

Nenechajte sa príliš zahanbiť. Aj keď vás prijmú na diaľku alebo vás požiadajú, aby ste boli kratší a odišli, potom bude aspoň vaše správanie správne.

Napriek tomu väčšina smútiacich potrebuje a čaká na návštevy a hovory. Ak ste v ich blízkosti, zavolajte hneď, ako sa dozviete o smútku. Ak nie veľmi blízko, bude formálnejšie prísť alebo zavolať v prvých troch dňoch po pohrebe.

Maximálne o týždeň je zvykom priniesť kondolencie od zamestnancov z práce a ak sa otočíte ešte neskôr, pripravte si krátku výhovorku (nevedel som, bol som v inej krajine a pod.).

Čo sa nedá povedať

Opotrebované frázy, ktorých sa môžete zbaviť, ak má priateľ ďalší problém, sa kategoricky nehodia počas obdobia smútku za zosnulým.

Aby nedošlo k zraneniu osoby, ktorá zažíva stratu, mali by ste sa vyhnúť bežným chybám:

1. Nevolajte „Netreba plakať“, „Upokoj sa“, „Dosť na smútok“. Človek by sa nemal cítiť vinný za svoj smútok. V opačnom prípade si bude jednoducho myslieť, že ste neocenili jeho smútok a nechcete ho vidieť v slzách a smútku.
2. Neutešujte sa slovami ako „Mysli na seba“, „ Ešte si nezomrel“„Nájdi iného“,“ Máte ešte deti?". Takéto frázy tiež znehodnocujú stratu, berú právo smútiť za zosnulým. Zvážte, že aj keď sa vdovi podarí znovu sa vydať, teraz nie je čas uvažovať o možnosti nahradiť svojho zosnulého manžela. Aj keď nebol vzorný, nevadí.
3. Nesúďte zosnulého s údajnými útechami ako „ Nemal piť/fajčiť/ísť na operáciu», « Cítili sme, že to skončí zle», « Workoholici rýchlo vyhoria"alebo" Závislí majú vždy smutný koniec". Reakciou na vaše slová bude len hnev, pretože smrť vymaže všetky chyby zosnulého. Smrť môže byť výsledkom jeho závislostí, ale vždy je to príliš ťažká odplata, ktorá teraz zraňuje príbuzných zosnulého. Nezodpovedajú vašim útechám a odsúdeniam.
4. Neklamte, že viete, ako sa práve teraz cíti smútiaci. Aj keď ste raz utrpeli stratu, je správne sa o nej porozprávať s tými, ktorí už prešli všetkými štádiami smútku. S týmito slovami sa môžete pokúsiť priblížiť sa k cudzincovi, aby ste vzbudili väčšiu dôveru, hovorí sa, že vás spája spoločný smútok. Ale hneď po pohrebe nemôžete hovoriť o svojom podobnom smútku - pre smútiaceho je to stále neprežitý zážitok a takéto útechy sú len nepríjemné.
5. fráza " Sú takí, ktorí to majú teraz ešte ťažšie„Je jednoducho smrteľná pre siroty, vdovy a vdovy, pre tých, ktorí stratili priateľa alebo brata. Obvyklá odpoveď na to je: Nie som na to o nič lepší!“- absolútne spravodlivé. Odložte si túto frázu pre tých, ktorí takpovediac fňukajú nad problémami bez poznania života. Po pohrebe je to nevhodné.

Napokon, aj bez toho, aby ste vedeli správne vyjadriť svoju sústrasť slovami, môžete to urobiť zo srdca - len svojou tichou prítomnosťou. Keď príde problém do domu, potrebujeme sa navzájom aj bez slov. Nenechávajte blízkych a priateľov samých so svojím smútkom!

Život nestojí ... Niektorí prichádzajú na tento svet, zatiaľ čo iní ho opúšťajú. Tvárou v tvár tomu, že medzi príbuznými a priateľmi niekto zomrel, ľudia považujú za potrebné smútiaceho človeka podporiť, vyjadriť mu sústrasť a sústrasť. Sústrasť- nejde o nejaký zvláštny rituál, ale o citlivý, súcitný postoj k zážitkom, nešťastiu iného, ​​vyjadrený slovami - ústne alebo písomne ​​- a činmi. Aké slová zvoliť, ako sa zachovať, aby neurazili, neublížili, nespôsobili ešte väčšie utrpenie?

Slovo sústrasť hovorí samo za seba. Jednoducho povedané, nie je to taký rituál ako „ spol kĺb choroba". Nech vás to neprekvapí. V skutočnosti je smútok choroba. Toto je pre človeka veľmi ťažký, bolestivý stav a je dobre známe, že „zdieľaný smútok je polovičný smútok“. Sústrasť zvyčajne sprevádza súcit ( Súcit – spoločný pocit, všeobecný pocit) Z toho je zrejmé, že sústrasť je zdieľanie smútku s človekom, pokus vziať na seba časť jeho bolesti. A v širšom zmysle sú kondolencie nielen slová, prítomnosť vedľa smútiaceho, ale aj skutky, ktoré majú za cieľ utešiť smútiaceho.

Sústrasť nie je len ústna, adresovaná priamo smútiacim, ale aj písomná, keď človek, ktorý ju z nejakého dôvodu nemôže priamo prejaviť, písomne ​​prejaví sústrasť.

Taktiež prejav sústrasti je v rôznych prípadoch súčasťou podnikateľskej etiky. Takúto sústrasť vyjadrujú organizácie, inštitúcie, firmy. Sústrasť sa používa aj v diplomatickom protokole, keď sa vyjadruje na oficiálnej úrovni v medzištátnych vzťahoch.

Ústna sústrasť smútiacim

Najčastejším spôsobom vyjadrenia sústrasti je ústne. Ústnu sústrasť vyjadrujú príbuzní, známi, priatelia, susedia, kolegovia tým, ktorí mali k zosnulému bližšie rodinné, priateľské a iné väzby. Ústna sústrasť sa vyjadruje pri osobnom stretnutí (najčastejšie na pohrebe, pietnej spomienke).

Prvou a najdôležitejšou podmienkou vyjadrenia verbálnej sústrasti je, aby nebola formálna, prázdna, za ktorou nie je práca duše a úprimná sústrasť. V opačnom prípade sa kondolencia zmení na prázdny a formálny rituál, ktorý smútiacemu nielenže nepomôže, ale v mnohých prípadoch mu spôsobí ďalšiu bolesť. Žiaľ, v dnešnej dobe to nie je nič neobvyklé. Musím povedať, že ľudia v smútku nenápadne cítia klamstvá, ktoré si inokedy ani nevšimnú. Preto je veľmi dôležité vyjadriť svoju sústrasť čo najúprimnejšie a nesnažiť sa hovoriť prázdne a falošné slová, v ktorých nie je teplo.

Ako vyjadriť sústrasť:

Ak chcete vyjadriť sústrasť, zvážte nasledujúce skutočnosti:

• Nemusíte sa hanbiť za svoje pocity. Nesnažte sa umelo obmedzovať v prejavovaní láskavých citov smútiacim a vyjadrovaní vrúcnych slov zosnulému.
• Pamätajte, že sústrasť sa často dá vyjadriť nielen slovami. Ak nemôžete nájsť tie správne slová, sústrasť môžete vyjadriť tým, čo vám hovorí vaše srdce. V niektorých prípadoch sa smútiaceho úplne stačí dotknúť. Je možné (ak tento prípad je vhodné a etické) potriasť alebo pohladiť mu ruku, objať, či dokonca len plakať vedľa smútiaceho. Bude to tiež prejav sympatií a vášho smútku. Môžu tak urobiť aj kondolencie, ktoré nie sú v blízkom vzťahu s rodinou zosnulého alebo ho za života málo poznali. Na prejav sústrasti im stačí na cintoríne podať ruku príbuzným.
• Pri prejavovaní sústrasti je veľmi dôležité voliť nielen úprimné, utešujúce slová, ale aj tieto slová podložiť ponukou všemožnej pomoci. Toto je veľmi dôležitá ruská tradícia. Sympatickí ľudia v každej dobe pochopili, že ich slová bez skutkov sa môžu ukázať ako mŕtve, formálne. čo sú to za veci? Ide o modlitbu za zosnulých a smútiacich (môžete sa nielen pomodliť, ale aj odovzdať do kostola poznámky), ide o ponuku pomoci s domácimi prácami a organizáciou pohrebu, to je všetka možná finančná pomoc (toto vôbec neznamená, že sa „vyplácate“), ako aj mnohé iné druhy pomoci. Činy nielen posilnia vaše slová, ale aj uľahčia život smútiacim a umožnia vám urobiť dobrý skutok.

Preto sa pri slovách sústrasti neváhajte opýtať, ako môžete smútiacemu pomôcť, čo pre neho môžete urobiť. To dodá vašej sústrasti váhu, úprimnosť.

Ako nájsť správne slová na vyjadrenie sústrasti

Nájsť tie správne, úprimné, presné slová sústrasti, ktoré by odrážali vaše sympatie, tiež nie je vždy jednoduché. Ako ich vyzdvihnúť? Sú na to pravidlá:

Ľudia sa vždy predtým, ako vyslovili sústrasť, modlili. Je to veľmi dôležité, pretože v tejto situácii je veľmi ťažké nájsť milé slová. A modlitba nás upokojuje, obracia našu pozornosť k Bohu, ktorého prosíme o pokoj zosnulého, o útechu jeho príbuzným. V modlitbe v každom prípade nachádzame isté úprimné slová, z ktorých niektoré môžeme neskôr vysloviť sústrasť. Dôrazne odporúčame, aby ste sa pomodlili predtým, ako pôjdete vyjadriť sústrasť. Môžete sa modliť kdekoľvek, nebude to trvať veľa času a úsilia, nespôsobí to škodu, ale prinesie to obrovské množstvo úžitku.

Okrem toho máme často výčitky, ako na osobu, ktorej budeme kondolovať, ako aj na samotného zosnulého. Práve tieto výčitky a podceňovanie nám často bránia vysloviť slová útechy.

Aby nám to neprekážalo, je potrebné v modlitbe odpustiť tým, ktorým ste urazení, a potom prídu potrebné slová samy.

• Predtým, ako poviete osobe slová útechy, je lepšie premýšľať o svojom postoji k zosnulému.

Aby prišli potrebné slová sústrasti, bolo by dobré pripomenúť si život zosnulého, dobro, ktoré pre vás zosnulý urobil, pripomenúť si, čo vás naučil, radosti, ktoré vám počas života priniesol. Môžete si pripomenúť históriu a najdôležitejšie momenty jeho života. Potom bude oveľa jednoduchšie nájsť potrebné, úprimné slová na sústrasť.

• Pred vyjadrením sústrasti je veľmi dôležité zamyslieť sa nad tým, ako sa práve cíti osoba (alebo tí ľudia), ktorým sa chystáte vyjadriť sústrasť.

Zamyslite sa nad ich skúsenosťami, mierou ich straty, ich momentálnym vnútorným stavom, históriou vývoja ich vzťahu. Ak to urobíte, správne slová prídu samé. Budete ich musieť iba povedať.

Je dôležité poznamenať, že aj keď osoba, ktorej sú adresované sústrasť, mala konflikt so zosnulým, ak mala ťažký vzťah, zradu, potom by to v žiadnom prípade nemalo ovplyvniť váš postoj k smútiacim. Nemôžete poznať stupeň pokánia (súčasného a budúceho) tejto osoby alebo ľudí.

Prejavom sústrasti je nielen zdieľanie smútku, ale aj povinné zmierenie. Keď niekto povie slová súcitu, je celkom vhodné úprimne sa stručne ospravedlniť zosnulému alebo osobe, ktorej vyjadrujete sústrasť, za to, za čo sa považujete za vinného.

Príklady verbálnej sústrasti

Tu je niekoľko príkladov verbálnej sústrasti. Chceme zdôrazniť, že ide o PRÍKLADY. Nemali by ste používať výlučne hotové pečiatky, pretože. osoba, ktorej vyjadrujete sústrasť, nepotrebuje ani tak správne slová, ako skôr súcit, úprimnosť a čestnosť.

• Znamenal pre mňa a pre teba veľa, smútim s tebou.
• Nech je nám útechou, že dal toľko lásky a tepla. Modlime sa za neho.
• Neexistujú slová, ktorými by ste vyjadrili svoj smútok. Znamenala veľa v tvojom aj mojom živote. Nikdy nezabudnúť…
• Je veľmi ťažké stratiť takého drahého človeka. zdieľam tvoj smútok. Ako ti môžem pomôcť? Vždy sa na mňa môžeš spoľahnúť.
• Prepáčte, prosím prijmite moju sústrasť. Ak pre vás môžem niečo urobiť, budem veľmi rád. Chcel by som ponúknuť svoju pomoc. Rád vám pomôžem...
• Bohužiaľ, v tomto nedokonalom svete to treba zažiť. Bol to bystrý muž, ktorého sme milovali. Nenechám ťa v tvojom smútku. Na mňa sa môžeš kedykoľvek spoľahnúť.
• Táto tragédia zasiahla každého, kto ju poznal. Teraz ste, samozrejme, najťažší zo všetkých. Chcem ťa ubezpečiť, že ťa nikdy neopustím. A nikdy na ňu nezabudnem. Prosím, poďme spolu touto cestou.
• Žiaľ, až teraz som si uvedomil, aké nedôstojné boli moje hašterenie a hádky s týmto bystrým a drahým človekom. Ospravedlnte ma! smútim s tebou.
• To je obrovská strata. A hrozná tragédia. Modlím sa a vždy sa budem modliť za vás a za neho.
• Je ťažké opísať slovami, koľko dobrého mi urobil. Všetky naše nezhody sú prachom. A to, čo pre mňa urobil, si ponesiem celý život. Modlím sa za neho a smútim s vami. Rada Vám kedykoľvek pomôžem.

Chcel by som zdôrazniť, že pri prejavovaní sústrasti sa treba zaobísť bez pompéznosti, pátosu, teatrálnosti.

Čo nehovoriť pri prejavovaní sústrasti

Povedzme si o bežných chybách tých, ktorí sa snažia smútiaceho nejako podporiť, no v skutočnosti riskujú, že mu spôsobia ešte väčšie utrpenie.

Všetko, čo bude uvedené nižšie, sa vzťahuje len na vyjadrenie SÚSTRANY pre ĽUDÍ, KTORÉ ZAŽILI NAJAKÚTNEJŠIE, ŠOKOVÉ štádium smútku, ktoré zvyčajne začína od prvého dňa a môže skončiť 9. – 40. deň straty (ak je smútok normálny). VŠETKY RADY V TOMTO ČLÁNKU SÚ UVEDENÉ S VÝPOČTOM PRESNE NA TAKÉTO Smútenie.

Ako sme už povedali, najdôležitejšie je, aby kondolencie neboli formálne. Musíme sa snažiť nehovoriť (nepísať) neúprimné, všeobecné slová. Okrem toho je veľmi dôležité, aby pri prejavovaní sústrasti nezazneli prázdne, banálne, nezmyselné a netaktné frázy. Je dôležité si uvedomiť, že v snahe utešiť akýmkoľvek spôsobom človeka, ktorý stratil niekoho blízkeho, dochádza k hrubým chybám, ktoré nielenže neutešia, ale môžu byť aj zdrojom nepochopenia, agresivity, odporu, sklamania. časť smútku. Psychicky smútiaci človek v šokovom štádiu smútku totiž všetko prežíva, vníma a cíti inak. Preto je lepšie nerobiť chyby pri prejavovaní sústrasti.

Tu sú príklady často zaužívaných fráz, ktoré sa podľa odborníkov neodporúča vysloviť pri prejavovaní sústrasti osobe, ktorá je v akútnej fáze smútku:

Nemôžete „utešiť“ budúcnosť

"Čas pominie, ešte rodiť"(ak by dieťa zomrelo)," tak si krásna ešte sa vydáš?"(ak manžel zomrel) atď. je pre smútiaceho úplne netaktný výrok. Ešte nesmútil, nezažil skutočnú stratu. Zvyčajne sa v tomto čase nezaujíma o vyhliadky, prežíva bolesť skutočnej straty. A stále nevidí budúcnosť, o ktorej sa mu hovorí. Preto je takáto „útecha“ od človeka, ktorý si môže myslieť, že takto dáva nádej smútiacim, v skutočnosti netaktná a strašne hlúpa.

« Neplač všetko pominie“ – ľudia, ktorí vyslovujú takéto slová „sympatie“, dávajú smútiacim úplne nesprávne postoje. Takéto postoje zase znemožňujú smútiacej osobe reagovať na svoje emócie, skrývať bolesť a slzy. Smútiaci človek si vďaka týmto postojom môže začať (alebo sa utvrdiť) myslieť, že plač je zlý. To môže byť mimoriadne ťažké ovplyvniť psycho-emocionálny, somatický stav smútiaceho, ako aj celý život krízy. Zvyčajne slová „neplač, musíš plakať menej“ hovoria ľudia, ktorí nerozumejú pocitom smútiaceho. Najčastejšie sa to deje preto, že samotní „sympatizanti“ sú traumatizovaní plačom smútiacich a oni, snažiac sa dostať preč z tejto traumy, dávajú takéto rady.

Prirodzene, ak človek neustále plače viac ako rok, je to už dôvod na kontaktovanie špecialistu, ale ak smútiaci človek vyjadruje svoj smútok niekoľko mesiacov po strate, je to úplne normálne.

"Neboj sa, Všetko bude v poriadku“ je ďalší dosť prázdny výrok, ktorý si kondolujúci osoba predstavuje ako optimistický a dokonca nádejný pre smútiaceho. Je potrebné pochopiť, že človek, ktorý prežíva smútok, vníma tento výrok úplne inak. Ešte nevidí dobro, neusiluje sa oň. Zatiaľ je mu úplne jedno, čo bude ďalej. Ešte sa nevyrovnal so stratou, neoplakával ju, nezačal budovať nový život bez drahého človeka. A preto ho takýto prázdny optimizmus skôr naštve ako pomôže.

« Je to zlé, ale čas lieči.“- Ďalšia banálna fráza, ktorej nerozumie ani smútiaca osoba, ani osoba, ktorá ju vyslovuje. Boh môže uzdraviť dušu, modlitba, dobré skutky, skutky milosrdenstva a almužny, ale čas nemôže uzdraviť! Časom sa človek dokáže prispôsobiť, zvyknúť si. V každom prípade je zbytočné hovoriť to smútiacemu, keď sa pre neho zastavil čas, bolesť je stále príliš akútna, stále prežíva stratu, nerobí si plány do budúcnosti, ešte neverí, že niečo môže zmeniť sa časom. Myslí si, že to tak bude vždy. Preto takáto fráza vyvoláva negatívne pocity voči rečníkovi.

Dajme metaforu: dieťa napríklad silno udrie, zažije silnú bolesť, rozplače sa a povedia mu: „Je to zlé, že si sa udrel, ale nech ťa uteší, že sa to pred svadbou zahojí.“ Myslíte si, že to dieťa upokojí alebo spôsobí iné, zlé pocity voči vám?

Pri prejavovaní sústrasti nie je možné vysloviť smútiacemu priania, ktoré sú orientované do budúcnosti. Napríklad: „Želám si, aby si šiel do práce rýchlejšie“, „Dúfam, že čoskoro obnovíš svoje zdravie“, „Želám si, aby si sa po takejto tragédii rýchlejšie zotavil“ atď. Po prvé, tieto želania smerujúce do budúcnosti nie sú sústrasťami. Preto by sa nemali podávať ako také. A po druhé, tieto želania sú orientované do budúcnosti, ktorú v stave akútneho smútku ešte človek nevidí. Takže tieto frázy pôjdu prinajlepšom do prázdna. Ale je možné, že smútiaci to bude vnímať ako vašu výzvu, aby ukončil svoje trúchlenie, čo v tejto fáze smútku jednoducho fyzicky nedokáže. To môže vyvolať negatívne reakcie zo strany smútiaceho.

Nájsť v tragédii pozitívne prvky a znehodnotiť stratu je nemožné

Racionalizácia pozitívnych aspektov smrti, navrhovanie pozitívnych záverov zo straty, znehodnocovanie straty nájdením nejakého úžitku pre zosnulého alebo niečoho dobrého v strate - najčastejšie tiež neuteší smútiacich. Horkosť straty sa z toho nezmenšuje, človek vníma to, čo sa stalo, ako katastrofu

"To je pre neho lepšie." Bol chorý a vyčerpaný" Takýmto slovám sa treba vyhýbať. To môže spôsobiť odmietnutie a dokonca agresiu zo strany osoby, ktorá prežíva smútok. Aj keď smútiaci uzná pravdivosť tohto tvrdenia, bolesť zo straty sa mu často nezľahčí. Pocit straty prežíva stále akútne, bolestivo. Okrem toho to v niektorých prípadoch môže vyvolať smútiaci odpor k zosnulému - "Teraz sa cítiš dobre, netrpíš, ale ja sa cítim zle." Takéto myšlienky v následnom prežívaní smútku môžu byť zdrojom viny smútiaceho.

Pri vyjadrení sústrasti sa často uvádzajú tieto vyhlásenia: "Je dobré, že sa matka nezranila", "Je to ťažké, ale stále máte deti." Ani o nich by sa nemalo hovoriť smútiacim. Argumenty, ktoré sú uvedené v takýchto vyhláseniach, tiež nie sú schopné znížiť bolesť človeka zo straty. Samozrejme, chápe, že všetko môže byť horšie, že nestratil všetko, ale to ho nemôže utíšiť. Matka nemôže nahradiť mŕtveho otca a druhé dieťa nemôže nahradiť prvého.

Každý vie, že nie je možné utešiť obeť požiaru tým, že mu zhorel dom, ale auto zostalo. Alebo to, že mu diagnostikovali cukrovku, no aspoň nie v tej najstrašnejšej forme.

"Vydrž, lebo iní sú na tom horšie ako ty"(stáva sa aj horšie, nie si jediná, koľko zla je naokolo - mnohí trpia, tu máš manžela, zomreli im deti atď.) - tiež pomerne častý prípad, keď sa kondolencia snaží porovnať napr. smútiaci s tým, „ktorý je na tom horšie“. Zároveň sa spolieha na to, že smútiaci z tohto prirovnania pochopí, že jeho strata nie je najhoršia, čo môže byť ešte ťažšie, a tým sa bolesť zo straty zníži.

Toto je neprijateľný prístup. Nedá sa porovnávať skúsenosť smútku so skúsenosťou smútku iných ľudí. Po prvé, pre normálneho človeka, ak je všetko okolo zlé, potom sa to nezlepší, ale skôr zhorší stav človeka. Po druhé, smútiaci človek sa nemôže porovnávať s ostatnými. Jeho smútok je zatiaľ najtrpkejší. Preto takéto porovnávanie skôr spôsobí škodu ako úžitok.

Nemôžete hľadať "extrémne"

Pri prejavovaní sústrasti nemožno povedať ani spomenúť, že by sa úmrtiu dalo nejakým spôsobom zabrániť. Napríklad: „Ach, keby sme ho poslali k lekárovi“, „prečo sme nevenovali pozornosť symptómom“, „keby ste neodišli, možno by sa to nestalo“, „keby ste vtedy počúval“, „ak by sme ho nepustili“ atď.

Takéto vyhlásenia (zvyčajne nesprávne) spôsobujú u človeka, ktorý je už veľmi znepokojený, dodatočný pocit viny, čo potom bude mať veľmi zlý vplyv na jeho psychický stav. Toto je veľmi častá chyba, ktorá vyplýva z našej obvyklej túžby nájsť v smrti „vinníka“, „extrémneho“. V tomto prípade robíme seba a osobu, ktorej vyjadrujeme sústrasť, „vinnými“.

Ďalším pokusom nájsť „extrém“, a nie prejaviť súcit, sú výroky, ktoré sú pri vyjadrení sústrasti úplne nevhodné: „Dúfame, že polícia nájde vraha, bude potrestaný“, „tento vodič by mal byť zabitý“ na súde)“, „týchto hrozných lekárov treba súdiť. Tieto výroky (spravodlivo alebo nespravodlivo) zvaľujú vinu na niekoho iného, ​​sú odsúdením iného. Ale vymenovanie vinníka, solidarita v neláskavých citoch voči nemu, nemôže vôbec zmierniť bolesť zo straty. Potrestať vinníka smrťou nemôže obeti vrátiť život. Takéto vyjadrenia navyše uvádzajú smútiaceho do stavu intenzívnej agresie voči osobe zodpovednej za smrť milovanej osoby. Ale odborníci na smútok vedia, že smútiaci človek môže kedykoľvek obrátiť agresiu proti vinníkovi na seba, než aby sa ešte zhoršil. Takže by ste nemali vyslovovať také frázy, ktoré zapaľujú oheň nenávisti, odsúdenia, agresie. Je lepšie hovoriť iba o súcite so smútiacim alebo o postoji k zosnulému.

"Boh dal, Boh vzal"- ďalšia často používaná „útecha“, ktorá vlastne vôbec neutešuje, ale jednoducho presúva „vinu“ za smrť človeka na Boha. Treba pochopiť, že človeka, ktorý je v akútnom štádiu smútku, najmenej trápi otázka, kto vyradil človeka z jeho života. Utrpeniu v tejto akútnej fáze neuľaví ani to, čo si vzal Boh, a nie iné. Najnebezpečnejšie však je, že ponúknutím zvalenia viny na Boha týmto spôsobom môže človek vyvolať agresivitu, nie dobré pocity voči Bohu.

A to sa deje v momente, keď spása samotného smútiaceho človeka, ako aj duše zosnulého, je len výzvou k Bohu v modlitbe. A je zrejmé, že týmto spôsobom vznikajú ďalšie ťažkosti, ak považujete Boha za „vinného“. Preto je lepšie nepoužívať pečiatku „Boh dal - Boh vzal“, „Všetko je v rukách Božích“. Jedinou výnimkou je takáto sústrasť na adresu hlboko veriaceho človeka, ktorý chápe, čo je to pokora, Božia prozreteľnosť, ktorý žije duchovným životom. Pre takýchto ľudí môže byť zmienka o tom naozaj útechou.

„Stalo sa to pre jeho hriechy“, „viete, veľa pil“, „bohužiaľ, bol narkoman a vždy dopadli takto“ – niekedy sa ľudia, ktorí vyjadrujú sústrasť, snažia nájsť „extrém“ a „ vinný“ aj v určitých konaniach, správaní, životnom štýle samotného zosnulého. Žiaľ, v takýchto prípadoch začína prevládať túžba nájsť vinníka nad rozumom a elementárnou etikou. Netreba dodávať, že pripomínanie smútiaceho človeka na nedostatky človeka, ktorý zomrel, nielenže neutešuje, ale naopak, robí stratu ešte tragickejšou, rozvíja v smútiacej osobe pocit viny a spôsobuje ďalšiu bolesť. . Navyše, človek, ktorý takto vyjadruje „sústrasť“, sa úplne nezaslúžene stavia do role sudcu, ktorý nielen pozná príčinu, ale má právo aj odsúdiť zosnulého, pričom určité príčiny spája s následkom. To charakterizuje sympaťáka ako nevychovaného, ​​veľa si o sebe myslí, hlúpeho. A bolo by dobré, keby vedel, že napriek tomu, čo človek v živote urobil, len Boh má právo ho súdiť.

Chcel by som zdôrazniť, že „útecha“ odsudzovaním, hodnotením je pri prejavovaní sústrasti kategoricky neprijateľné. Aby sme takýmto netaktným „kondolenciám“ predišli, treba pamätať na známe pravidlo „O mŕtvom buď dobre, alebo nič“.

Ďalšie bežné chyby pri vyjadrení sústrasti

Často kondolovať povedať frázu "Viem, aké je to pre teba ťažké, chápem ťa." Toto je najčastejšia chyba. Keď hovoríte, že rozumiete pocitom druhého, nie je to pravda. Aj keď ste mali podobné situácie a myslíte si, že ste zažili rovnaké pocity, tak ste na omyle. Každý pocit je individuálny, každý človek prežíva a cíti po svojom. Nikto nemôže pochopiť fyzickú bolesť druhého, okrem toho, kto ju zažíva. A každého zvlášť bolí duša. Nehovorte takéto frázy o poznaní a pochopení bolesti pozostalých, aj keď ste niečo také zažili. Nemali by ste porovnávať pocity. Nemôžeš cítiť to isté ako on. Buďte taktní. Rešpektujte pocity toho druhého. Je lepšie obmedziť sa na slová „môžem len hádať, ako zle sa cítiš“, „vidím, ako smútiš“

Dôrazne sa neodporúča pri prejavovaní sympatií sa netaktne zaujímať o detaily. "Ako sa to stalo?" "Kde sa to stalo?", "A čo povedal pred smrťou?". To už nie je prejav sústrasti, ale zvedavosti, čo sa vôbec nehodí. Takéto otázky sa dajú klásť, ak viete, že smútiaci sa o tom chce porozprávať, ak ho to nebolí (to však, samozrejme, neznamená, že o strate nemôžete hovoriť vôbec).

Stáva sa, že s kondolenciou ľudia začnú hovoriť o závažnosti svojho stavu v nádeji, že tieto slová pomôžu smútku ľahšie prežiť smútok - „Vieš, že aj ja sa cítim zle“, „Keď moja matka zomrela, Tiež som skoro prišiel o rozum "," aj ja ťa mám rád. Cítim sa veľmi zle, môj otec tiež zomrel, “atď. Niekedy to môže naozaj pomôcť, najmä ak je vám smútiaci človek veľmi blízky, ak sú vaše slová úprimné a túžba pomôcť mu je veľká. Ale vo väčšine prípadov hovoriť o svojom smútku, aby ste ukázali svoj smútok, nestojí za to. Takto môže dôjsť k znásobeniu smútku a bolesti, k vzájomnému navodeniu, ktoré sa nielenže nezlepší, ale môže stav dokonca zhoršiť. Ako sme už povedali, pre človeka je malou útechou, že aj ostatní sú zlí.

Sústrasť sa často vyjadruje frázami, ktoré sú skôr výzvami – “ Musíme žiť pre“, „Musíte vydržať“, „Nesmiete“, „potrebujete, musíte robiť“. Takéto výzvy, samozrejme, nie sú sústrasťou a súcitom. Ide o dedičstvo sovietskej éry, kedy bol hovor prakticky jedinou zrozumiteľnou formou oslovenia človeka. Takéto apely na povinnosť pre človeka, ktorý je v akútnom smútku, sú najčastejšie neúčinné a zvyčajne v ňom vyvolávajú nepochopenie a podráždenie. Človek, ktorý cíti smútok, jednoducho nedokáže pochopiť, prečo niečo dlží. Je v hĺbke zážitkov a je aj k niečomu zaviazaný. To je vnímané ako násilie a presviedča o tom, že nie je pochopený.

Samozrejme, je možné, že význam týchto hovorov je správny. V tomto prípade by ste však tieto slová nemali vyslovovať vo forme sústrasti, ale je lepšie o tom diskutovať neskôr v pokojnej atmosfére, aby ste túto myšlienku vyjadrili, keď človek pochopí význam toho, čo bolo povedané.

Niekedy sa ľudia snažia vyjadriť súcit v poézii. To dáva kondolenciu pompéznosť, neúprimnosť a pretvárku a zároveň neprispieva k dosiahnutiu hlavného cieľa – prejavu sympatie, zdieľania smútku. Naopak, dáva prejavu sústrasti nádych teatrálnosti, hry.

Ak teda vaše úprimné pocity súcitu a lásky nie sú odeté do krásnej, dokonalej poetickej formy, potom nechajte tento žáner na lepší čas.

Renomovaný psychológ smútku A.D. wolfelt tiež poskytuje nasledujúce rady o tom, čo NEROBIŤ, keď jednáte s osobou, ktorá prežíva akútny smútok

Odmietnutie smútiacej osoby hovoriť alebo ponúknuť pomoc by sa nemalo považovať za osobný útok proti vám alebo vášmu vzťahu s ním. Je potrebné si uvedomiť, že smútiaci v tejto fáze nemôže vždy správne posúdiť situáciu, môže byť nepozorný, pasívny, môže byť v stave pocitov, ktoré je pre inú osobu veľmi ťažké posúdiť. Nerobte si preto závery z neúspechov takéhoto človeka. Buďte k nemu milosrdní. Počkajte, kým sa vráti do normálu.

Je nemožné vzdialiť sa od človeka, zbaviť ho jeho podpory, ignorovať ho. Smútiaci človek to môže vnímať ako vašu neochotu komunikovať, ako jeho odmietanie alebo negatívnu zmenu postoja k nemu. Preto, ak sa bojíte, ak sa bojíte byť vnútený, ak ste skromný, zvážte tieto črty smútenia. Neignorujte ho, ale choďte sa s ním porozprávať.

Nemôžete sa báť intenzívnych emócií a opustiť situáciu.Často súcitní ľudia sú vystrašení silnými emóciami smútiacich, ako aj atmosférou, ktorá okolo nich vzniká. Ale napriek tomu nemôžete ukázať, že sa bojíte a vzdialite sa od týchto ľudí. Tiež to môže byť z ich strany nepochopené.

Nesnažte sa hovoriť s tými, ktorí smútia, bez toho, aby ste sa dotkli ich pocitov.Človek, ktorý prežíva akútny smútok, je v zajatí silných pocitov. Pokusy hovoriť veľmi správne slová, apelovať na logiku vo väčšine prípadov neprinesú žiadny výsledok. Je to preto, že v súčasnosti smútiaci človek nemôže logicky uvažovať, ignorujúc svoje pocity. Ak hovoríte s človekom bez toho, aby ste sa dotkli jeho pocitov, bude to ako hovoriť v rôznych jazykoch.

Nemôžete použiť silu (stlačiť ruky, chytiť ruky). Niekedy sústrasť spojená so smútkom môže stratiť kontrolu nad sebou. Dovolím si povedať, že napriek silným citom a emóciám je potrebné zachovať si nad sebou kontrolu v správaní sa so smútiacim. Silné prejavy emócií, stláčanie v objatí.

Sústrasť: etiketa a pravidlá

Etické pravidlá uvádzajú, že „úmrtie blízkej osoby sa často oznamuje nielen príbuzným a blízkym priateľom, ktorí sa zvyčajne zúčastňujú na pohreboch a spomienkovej slávnosti, ale aj súdruhom a len vzdialeným známym. Otázka, ako vyjadriť sústrasť – zúčastniť sa pohrebu alebo navštíviť príbuzných zosnulého – závisí od vašej schopnosti zúčastniť sa na smútočných obradoch, ako aj od stupňa vašej blízkosti k zosnulému a jeho rodine. .

Ak sa smútočný odkaz posiela písomne, tak ten, kto ho prijal, by sa mal podľa možnosti osobne zúčastniť pohrebu, navštíviť smútiacu rodinu osobne vyjadriť sústrasť, zostať v blízkosti smútiaceho, ponúknuť pomoc, útechu.

Sústrasť by ale mali vyjadriť aj ľudia, ktorí na smútočných obradoch neboli. Podľa tradície by sa mala kondolenčná návšteva uskutočniť do dvoch týždňov, nie však hneď v prvých dňoch po pohrebe. Pri návšteve pohrebu alebo kondolenčnej návštevy si oblečte tmavé šaty alebo oblek. Niekedy si len oblečú tmavý kabát cez svetlé šaty, ale to sa vraj nemá robiť. Počas kondolenčnej návštevy nie je zvykom diskutovať o iných záležitostiach, ktoré nesúvisia so smrťou, netaktne hovoriť o abstraktných témach, pripomínať vtipné príbehy alebo diskutovať o problémoch služby. Ak tento dom náhodou navštívite znova, ale z iného dôvodu, nerobte zo svojej návštevy opakované vyjadrenie sústrasti. Naopak, ak je to vhodné, skúste nabudúce pobaviť svojich príbuzných svojím rozhovorom, odveďte ich od smutných myšlienok o prežitom smútku a uľahčíte im návrat do hlavného prúdu každodenného života. Ak osoba z nejakého dôvodu nemôže prísť na osobnú návštevu, treba zaslať písomnú sústrasť, telegram, email alebo SMS správu.

Písomné vyjadrenie sústrasti

Ako vyjadriť sústrasť v listoch. Krátky exkurz do histórie

Aká je história vyjadrovania sústrasti? Ako to robili naši predkovia? Venujme sa tejto problematike podrobnejšie. Tu je to, čo Dmitrij Evsikov, žiadateľ o tému „Ideologické aspekty života“, píše:

„V epištolárnej kultúre Ruska v 17. – 19. storočí existovali listy útechy alebo listy útechy. V archívoch ruských cárov a šľachty možno nájsť vzory útechových listov napísaných príbuzným zosnulého. Písanie kondolenčných listov (útechy) bolo neoddeliteľnou súčasťou všeobecne uznávanej etikety spolu s listami oznamovacími, milostnými, poučnými, imperatívmi. Kondolenčné listy boli jedným zo zdrojov mnohých historických faktov, vrátane chronologických informácií o príčinách a okolnostiach úmrtí ľudí. V 17. storočí bola korešpondencia výsadou kráľov a kráľovských úradníkov. Sústrastné listy, listy útechy patrili k oficiálnym dokumentom, aj keď existujú osobné správy v reakcii na udalosti súvisiace so smrťou blízkych. Tu je to, čo historik píše o cárovi Alexejovi Michajlovičovi Romanovovi (druhá polovica 17. storočia).
„Schopnosť vstúpiť do pozície iných, pochopiť a vziať si k srdcu ich smútok a radosť bola jednou z najlepších vlastností kráľa. Je potrebné prečítať jeho utešujúce listy princovi. Nick. Odoevskij pri príležitosti smrti svojho syna a Ordinovi-Nashchokinovi pri príležitosti úteku jeho syna do zahraničia – treba čítať tieto srdečné listy, aby sme videli, do akej výšky jemnosti a morálnej citlivosti môže byť táto schopnosť preniknutá cudzím smútok dokáže pozdvihnúť aj labilného človeka. V roku 1652 syn kniežaťa. Nick. Odoevskij, ktorý vtedy pôsobil ako guvernér v Kazani, zomrel na horúčku takmer priamo pred kráľom. Cár napísal svojmu starému otcovi, aby ho utešil, a okrem iného napísal: „A ty, bojar náš, by si nemal smútiť do tej miery, ako je to možné, ale nie je možné nesmútiť a plakať a plakať potrebuješ, len s mierou, aby sa Boh nehneval.“ Autor listu sa neobmedzil len na podrobnú správu o nečakanej smrti a hojnom prúde útechy svojmu otcovi; Po dokončení listu neodolal a dodal: „Princ Nikita Ivanovič! Nesmúťte, ale dôverujte Bohu a buďte v nás spoľahliví.(Kľjučevskij V. O. Kurz ruských dejín. Cár Alexej Michajlovič Romanov (z prednášky 58)).

V 18. – 19. storočí bola epištolárna kultúra neoddeliteľnou súčasťou každodenného šľachtického života. Pri absencii alternatívnych typov komunikácie bolo písanie prostriedkom nielen na sprostredkovanie informácií, ale aj na vyjadrenie pocitov, emócií a hodnotení, ako pri priamej komunikácii tvárou v tvár. Listy tej doby boli veľmi podobné dôvernému rozhovoru, založené na obratoch reči a emocionálnych farbách, ktoré sú vlastné ústnej konverzácii, odrážali individualitu a emocionálny stav pisateľa. Korešpondencia vám umožňuje posúdiť myšlienky a hodnoty, psychológiu a postoj, správanie a životný štýl, okruh priateľov a záujmy spisovateľa, hlavné etapy jeho života.

Medzi písmenami súvisiacimi so skutočnosťou smrti možno rozlíšiť 3 hlavné skupiny.
Prvou skupinou sú listy oznamujúce smrť blízkej osoby. Poslali ich príbuzným a priateľom zosnulého. Na rozdiel od neskorších listov boli vtedajšie správy skôr emocionálnym hodnotením udalosti smrti, a nie nosičom faktických informácií, pozvánkou na pohreb.
Druhá skupina sú vlastne utešujúce listy. Často reagovali na list s upozornením. Ale aj keď smútiaci neposlal list s oznámením o smrti svojho príbuzného, ​​list útechy bol nevyhnutným symbolom smútku a všeobecne uznávaným obradom spomienky na zosnulého.
Treťou skupinou sú písomné odpovede na listy útechy, ktoré boli tiež neoddeliteľnou súčasťou písomnej komunikácie a smútočnej etikety.

V 18. storočí historici zaznamenávajú výrazné oslabenie záujmu o tému smrti v ruskej spoločnosti. Fenomén smrti, spojený predovšetkým s náboženskými predstavami, ustupoval v sekulárnej spoločnosti do úzadia. Téma smrti do istej miery prešla do kategórie tabu. Zároveň sa stratila aj kultúra sústrasti a sympatií; v tejto oblasti je prázdnota. Samozrejme, že to ovplyvnilo aj epištolárnu kultúru spoločnosti. Listy útechy sa presunuli do kategórie formálnej etikety, ale úplne neopustili kultúru komunikácie. V 18. – 19. storočí sa začali vydávať takzvané „Listy“, ktoré mali pomôcť tým, ktorí píšu na ťažkú ​​tému. Boli to príručky o písaní úradných a súkromných listov, rady o tom, ako písať, usporiadať list v súlade so všeobecne uznávanými kánonmi a pravidlami, uvádzali sa príklady listov, fráz a výrazov pre rôzne životné situácie, vrátane úmrtí, prejavov sústrasti. "Utešujúce listy" - jedna z častí listov, poskytujúca rady, ako podporiť smútiacich, vyjadriť svoje pocity spoločensky prijateľnou formou. Listy útechy sa vyznačovali zvláštnym štýlom, plným sentimentality a zmyselných výrazov, navrhnutých tak, aby zmiernili utrpenie smútiaceho, aby utešili jeho bolesť zo straty. Podľa etikety prijatie uisťovacieho listu nevyhnutne vyžadovalo, aby príjemca napísal odpoveď.
Tu je príklad odporúčaní na písanie listov útechy u jedného zo pisárov z 18. storočia, generálneho tajomníka alebo nového úplného pisára. (Tlačiareň A. Rešetnikova, 1793)
listy útechy „Pri tomto druhu písania sa treba dotknúť srdca a povedať jednu vec bez pomoci mysle. ... Môžete sa prepustiť z každého slušného pozdravu, okrem tohto a neexistuje najchvályhodnejší zvyk, ako sa navzájom utešovať v smútku. Osud nám prináša toľko nešťastí, že by sme konali neľudsky, keby sme si navzájom neposkytli takú úľavu. Keď sa osoba, ktorej píšeme, oddáva prehnane svojmu smútku, potom namiesto toho, aby sme náhle zadržali prvé slzy, mali by sme si namiešať svoje vlastné; hovorme o dôstojnosti priateľa alebo príbuzného zosnulého. V tomto druhu listov môžete využiť črty moralizovania a zbožných citov v závislosti od veku, morálky a stavu pisateľa, ktorému píšu. Ale keď píšeme takým osobám, ktoré by sa mali radšej radovať, ako smútiť nad niečím úmrtím, je lepšie zanechať takéto živé myšlienky. Priznávam, že nie je dovolené prispôsobovať sa tajným citom ich srdca úprimným spôsobom: slušnosť to zakazuje; opatrnosť si v takýchto prípadoch vyžaduje šíriť aj zanechávať veľkú sústrasť. V iných prípadoch možno obšírnejšie hovoriť o katastrofách, ktoré sú neoddeliteľné od ľudského stavu. Vo všeobecnosti povedať: aké nešťastia netrpí v tomto živote každého z nás? Slabosť vás núti pracovať od rána do večera; bohatstvo sa vrhá do extrémneho trápenia a úzkosti všetkých, ktorí ho chcú zbierať a uchovávať. A nie je nič bežnejšie, ako vidieť tiecť slzy nad smrťou príbuzného alebo priateľa.

A takto vyzerali ukážky útechových listov uvádzané ako príklady na písanie.
„Môj suverén! Mám tú česť napísať vám tento list nie preto, aby som vás zbavil vášho náreku, pretože váš smútok je veľmi správny, ale preto, aby som vám ponúkol svoje služby a všetko, čo závisí odo mňa, alebo skôr, aby som smútil spoločné s tebou.smrť tvojho milovaného manžela. Bol mi priateľom a svoje priateľstvo dokazoval nespočetnými dobrými skutkami. Zvážte, pani, či nemám dôvod ho ľutovať a spojiť svoje slzy s vašimi slzami nášho spoločného smútku. Nič nemôže upokojiť môj smútok, iba úplné podriadenie sa Božej vôli. Jeho kresťanská smrť ma tiež schvaľuje, uisťuje ma o blaženosti jeho duše a vaša zbožnosť mi dáva nádej, že budete podľa môjho názoru. A hoci je vaše odlúčenie od neho kruté, predsa je potrebné utešiť sa jeho nebeskou pohodou a uprednostniť ju pred krátkodobým potešením tu. Cti si ho s večným uspokojením vo svojej pamäti, predstav si jeho cnosti a lásku, ktorú k tebe v živote mal. Zabávajte sa na výchove svojich detí, v ktorých ho vidíte ožívať. Ak sa vám občas stane, že pre neho vyroníte slzu, tak verte, že o ňom spolu s vami plačem a všetci čestní ľudia komunikujú svoj súcit s tým vašim, medzi ktorými si získal lásku a úctu k sebe, aby nikdy nebol v ich pamiatka nezomrie, ale najmä v mojej; pretože som s osobitnou horlivosťou a úctou, môj panovník! Tvoj…"

Tradícia kondolencie nezomrela v našej dobe, keď je kultúra postoja k smrti vo všetkých ohľadoch podobná minulým storočiam. Dnes, tak ako predtým, môžeme v spoločnosti pozorovať absenciu kultúry vyrovnávania sa so smrťou, otvorenej diskusie o fenoméne smrti a kultúry pochovávania. Prežívané rozpaky v súvislosti so samotnou skutočnosťou smrti, prejavy sústrasti, sústrasť prekladajú tému smrti do kategórie nežiaducich, nepohodlných stránok každodenného života. Vyjadrenie sústrasti je skôr prvkom etikety ako úprimná potreba empatie. Pravdepodobne z tohto dôvodu dodnes existujú „spisovatelia“, ktorí dávajú odporúčania, ako, čo, v akých prípadoch, akými slovami hovoriť a písať o smrti a sympatiách. Mimochodom, nezmenil sa ani názov takýchto publikácií. Stále sa im hovorí „spisovatelia“.

Príklady kondolenčných listov za smrť rôznych osôb

Pri úmrtí manžela/manželky

Drahé…

Hlboko smútime nad smrťou... Bola to úžasná žena a mnohých prekvapila svojou štedrosťou a dobrou povahou. Veľmi nám chýba a môžeme len hádať, akou ranou pre vás bola jej smrť. Pamätáme si, ako kedysi ... . Zapojila nás do konania dobra a vďaka nej sme sa stali lepšími. ... bol vzorom milosrdenstva a taktu. Sme radi, že sme ju spoznali.

Pri úmrtí rodiča

Drahé…

... Aj keď som nikdy nestretol tvojho otca, viem, ako veľa pre teba znamenal. Vďaka tvojim príbehom o jeho šetrnosti, láske k životu a s akou úctou sa o teba staral sa mi zdá, že som ho poznal aj ja. Myslím, že to bude mnohým ľuďom chýbať. Keď môj otec zomrel, našiel som útechu, keď som sa o ňom rozprával s inými ľuďmi. Bol by som veľmi rád, keby ste sa podelili o svoje spomienky na svojho otca. Myslím na teba a tvoju rodinu.

O smrti dieťaťa

… Veľmi ľutujeme smrť vašej drahej dcéry. Radi by sme našli slová, ako nejako zmierniť vašu bolesť, ale je ťažké si predstaviť, či také slová vôbec existujú. Strata dieťaťa je najhorší smútok. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť. Modlíme sa za vás.

O smrti kolegu

Príklad 1 Správa o úmrtí (meno) ma hlboko zarmútila a chcem Vám a ostatným zamestnancom Vašej firmy vyjadriť úprimnú sústrasť. Moji kolegovia zdieľajú moju hlbokú ľútosť nad jeho/jej odchodom.

Príklad 2 S hlbokou ľútosťou som sa dozvedel o smrti prezidenta Vašej inštitúcie, pána ..., ktorý dlhé roky verne slúžil záujmom Vašej organizácie. Náš riaditeľ ma požiadal, aby som vám vyjadril sústrasť nad stratou takého talentovaného organizátora.

Príklad 3 Chcel by som vám vyjadriť naše najhlbšie pocity zo smrti pani. Svojou oddanosťou svojej práci si získala úctu a lásku všetkých, ktorí ju poznali. Prijmite, prosím, našu úprimnú sústrasť.

Príklad 4 Boli sme hlboko zarmútení, keď sme sa dozvedeli o smrti pána....

Príklad 5 Veľkým šokom pre nás bola správa o náhlej smrti p.

Príklad 6Ťažko uveríme smutnej správe o smrti pána...