Ak žijete s problémami milovaného človeka ... Ak sa neustále snažíte ovládať jeho život ... Ak máte pocit, že sa rozplývate v inom, zabúdate na seba ... Potom máte sklon k spoluzávislosti a táto kniha je pre teba.
Autorka knihy Melody Beatty najprv vysvetlila, čo je to „spoluzávislosť“ a ukázalo sa, že je v súlade s obrovským množstvom ľudí. Každý má predsa závislý vzťah, hlavnou vecou je včas pochopiť a zhodnotiť mieru tejto závislosti.
Úryvky z knihy ULOŽIŤ ALEBO ULOŽIŤ?
Ako sa zbaviť túžby neustále sponzorovať ostatných a začať premýšľať o sebe?
…..
Moje prvé profesionálne stretnutie so spoluzávislými bolo, keď som pracoval ako poradca pre sieť liečebných zariadení a organizoval som podporné skupiny pre manželky alkoholikov a drogovo závislých, ktoré sa programu zúčastnili.
Vo svojej skupine som videl ľudí, ktorí sa považovali za zodpovedných za celý svet, no odmietli prevziať zodpovednosť za vedenie a žitie vlastného života. Videl som ľudí, ktorí neustále dávali, ale nevedeli, ako prijímať.
Videl som ľudí, ktorí boli nepriateľskí: cítili takú hlbokú bolesť a bolesť, že nepriateľstvo bolo ich jedinou obranou proti opätovnému rozdrveniu. Boli takí nahnevaní, pretože každý, kto by znášal to, čo znášali oni, by bol rovnako nahnevaný. Hľadali kontrolu, pretože všetko okolo nich a v nich bolo mimo kontroly.
Pracoval som s ľuďmi, ktorí si mysleli, že sa zbláznili, pretože prijali toľko klamstiev, že už nerozumeli, kde je realita a čo je.
Videl som ľudí, ktorí boli tak zaujatí problémami iných ľudí, že nemali čas vyriešiť svoje vlastné. Boli to ľudia, ktorí
milovali iných ľudí tak hlboko – a často deštruktívne – že zabudli, ako sa o seba postarať.
Spoluzávislí sa cítili zodpovední za tak veľa, pretože ľudia okolo nich necítili zodpovednosť ani za tie najmenšie veci.
Problémy spoluzávislých diktujú potrebu zotavenia. Zotavovanie je nielen príjemné, ale aj jednoduché. Vychádza z postoja, na ktorý mnohí z nás zabudli alebo ho nikdy nepoznali: každý človek je zodpovedný sám za seba.

VYCHÁDZAJTE SA ZO SPOLUZÁVISLOSTI. AS?
1. ODOVZDAJ SA OD PREDMETU ZÁVISLOSTI
Pozastavenie je založené na predpoklade, že každý je zodpovedný sám za seba, že nevieme riešiť problémy, ktoré riešiť nemáme a trápiť sa je zbytočné.

2. NEDOVOLTE KAŽDÉMU VETRA, ABY VÁS BOL
Väčšina spoluzávislých sú reakční ľudia. Reagujeme hnevom, pocitom viny, hanbou, sebanenávisťou, úzkosťou, odporom, zúfalstvom a hnevom. Cvičením odpútania môžete znížiť svoje deštruktívne reakcie na svet okolo vás. Oddeľte sa od vecí. Nechajte veci na pokoji a nechajte ľudí byť tým, kým sú.

3. OSLOBODITE SA
Spoluzávislí majú tendenciu ovládať. Prídeme; čítať notácie; vyplač sa; orem; plakať; prosíme; úplatok; zastrašiť; stojíme nad dušou; chránime; obviňovať; snažiť sa presvedčiť; snažíme sa odradiť... Nech už je taktika akákoľvek, ciele zostávajú rovnaké. Prinútiť iných ľudí, aby robili to, čo od nich chceme.
Ľudia si však nakoniec robia, čo chcú. Akýkoľvek pokus o ich kontrolu je sebaklam a ilúzia. Ľudia buď odolajú nášmu úsiliu, alebo zdvojnásobia svoje úsilie, aby dokázali, že ich nedokážeme ovládať.
A toto je pravda. Jediná osoba, ktorú máte právo ovládať, ste vy. Krok späť. Odstúpte.

4. PRESTAŇ BYŤ OBETOU

Chránime ľudí pred zodpovednosťou. My sa namiesto nich staráme o ich povinnosti. A potom sa na nich hneváme za to, čo sme urobili. A potom sa cítime použité a ľutujeme sa. Ďalší človek po nás šliapal, utieral si o nás nohy. Pýtame sa: budeme vždy obeťami? Asi áno – ak neprestaneme šetriť a povyšovať sa.

5. BUĎTE NEZÁVISLÝ
Niektoré ženy sa boja byť samé. Ale na rozdiel od siamských dvojčiat môžeme žiť bez jediného človeka. Prestaňte hľadať šťastie v iných ľuďoch. Náš zdroj šťastia a prosperity nie je v iných; je v nás.

6. ŽI SVOJ VLASTNÝ ŽIVOT
Najistejší spôsob, ako sa zblázniť, je zapojiť sa do vecí iných ľudí a najrýchlejší spôsob, ako sa stať duševne zdravým a šťastným, je starať sa o svoje veci.

7. MILOVAŤ SAMI SEBA
Ako môžeme očakávať, že sa o seba dobre postaráme, ak sa nenávidíme? Z našej sebaúcty vyrastú skutky láskavosti a milosrdenstva, nie sebectvo.

8. NAUČTE SA UMENIE PRIJÍMAŤ

Prijatie znamená, že uznávame a prijímame svoje okolnosti, vrátane nás samých a ľudí v našich životoch, akí sme a akí sú oni. Nedá sa povedať, že sa to deje bez kopancov a kriku.Po tom, čo sme zavreli oči, kopali, kričali, pokúšali sa vyjednávať a nakoniec pocítili bolesť, prichádzame k prijatiu. Prijali sme našu stratu, bez ohľadu na to, aká malá alebo veľká.

9. PREBUĎTE SVÉ POCITY
Potlačené pocity blokujú našu energiu a nezmiznú. To, čo je zamknuté vo vnútri, sa niekedy stáva príliš veľkým a príliš silným. Uvoľnením uväznených pocitov ich redukujeme.

10. NEBOJTE SA BYŤ HNEV
Potlačený hnev, ako každý iný potláčaný
emócie vytvárajú problémy. V živote je veľa vecí okrem hnevu. Ale je v poriadku cítiť hnev, keď to potrebujeme.

11. NAUČTE SA ROZHODOVAŤ
Veriť v klamstvá niekoho iného, ​​klamať samých seba, stres, nízke sebavedomie a celý rad potláčaných emócií môžu zatemniť našu schopnosť myslieť. To však neznamená, že nemôžeme myslieť.
Urobiť rozhodnutia. Formovať názory. Vyjadrite ich. Vytvorte! Nemusíte nechať ostatných, aby za vás rozhodovali.

12. STANOVTE SI VLASTNÉ CIELE
Góly sú zábavné. Vyvolávajú záujem a nadšenie pre život. Robia život úžasným.
…
Keď raz začneme – a pohyb vpred sa stane prirodzeným procesom, ak sa neprestaneme hýbať. Je dobré byť vo vzťahu, ale nebyť v ňom je tiež v poriadku. Milujte sa a vedzte, že si to zaslúžite. Využite svoj čas osamote ako oddych. Získať zadarmo. Naučte sa lekcie, ktoré sa treba naučiť. Rásť, pestovať. Rozvíjať.
Len pokračujte v tom, čo musíte urobiť. Všetko sa zlepší. A neprestávajte sa o seba starať, nech sa deje čokoľvek.

Anotácia:
Ak žijete s problémami milovaného človeka, ak sa neustále snažíte ovládať jeho život, ak máte pocit, že sa rozplývate v inom, zabúdate na seba, potom máte sklon k spoluzávislosti. A práve vám je určená táto kniha, ktorá sa stala medzinárodným bestsellerom. Melody Beatty najprv populárno vysvetlila, čo je spoluzávislosť, a ukázalo sa, že je v súlade s obrovským počtom ľudí. V knihe nájdete: dojímavé životné príbehy; znaky spoluzávislosti, ktoré každému pomôžu posúdiť jeho situáciu; poradenstvo pri prekonávaní návykových vzťahov; rady, ako začať nový život.

Pôvodný názov: „Codependent No More: Ako prestať kontrolovať ostatných a začať sa starať o seba“
Z LiveJournalu femina_vita :

"Zachrániť alebo byť zachránený? Ako sa zbaviť túžby neustále sponzorovať ostatných a začať premýšľať o sebe.

„Videl som ľudí, ktorí boli nepriateľskí: cítili takú hlbokú bolesť a bolesť, že nepriateľstvo bolo ich jedinýmochranuproti opätovnému rozdrveniu.

Boli takí nahnevaní, pretože každý, kto by znášal to, čo znášali oni, by bol rovnako nahnevaný.

Hľadali kontrolu, pretoževšetko okolo nich a v nich je mimo kontroly. Priehrada okolo ich životov a životov ľudí okolo nich vždy hrozila pretrhnutím a zaplavením všetkých a všetkého so škodlivými následkami. A zdalo sa, že si to nikto okrem nich nevšimol a že to nikoho nezaujíma.

Videl som ľudí, ktorí manipulovali s ostatnými, pretože manipulácia sa zdala byť jediným spôsobom, ako niečo dosiahnuť. Pracoval som s ľuďmi, ktorí boli nečestní, pretože systémy, v ktorých žili, neboli o čestnosti.

Pracoval som s ľuďmi, ktorí si mysleli, že sa zbláznili, pretože prijali toľko klamstiev, že už nerozumeli, kde je realita a čo je.

Videl som ľudí, ktorí boli zaujatí problémami iných, že nemali čas identifikovať alebo vyriešiť svoje vlastné. Boli to ľudia, ktorí milovali iných ľudí tak hlboko – a často deštruktívne – že zabudli, ako sa o seba postarať.

Spoluzávislí sa cítili zodpovední za tak veľa, pretože ľudia okolo nich necítili zodpovednosť ani za tie najmenšie veci; spoluzávislí len vyplnili medzeru.

Videl som trpiacich, zmätených ľudí, ktorí potrebovali útechu, pochopenie a informácie.

Videl som obete alkoholizmu, ktoré nepili, no napriek tomu sa stali obeťami alkoholu.

Videl som, ako sa obete zúfalo snažia získať nejakú moc nad svojimi katmi."

„Chemicky závislý partner otupuje svoje city, zatiaľ čo partner, ktorý nezneužíva, zažíva dvojitú bolesť – uľavuje mu len hnev a občas fantázie,“ napísala Janet Geringer Woititz v článku z knihy „Spoluzávislosť, naliehavý problém“.

"Spoluzávislí sú takí, pretože cez svoju bolesť prechádzajú triezvi. Niet divu, že spoluzávislí sú takí blázni. Kto by sa nezbláznil zo života s ľuďmi, s ktorými žije?"

„Táto kniha je o vašej najdôležitejšej a pravdepodobne najzabudnutejšej povinnosti: postarať sa o seba. Ide o to, čo môžete urobiť, aby ste sa cítili lepšie."

"Aj keď ide o praktickú svojpomocnú príručku, nezabúdajte, že nejde o kuchársku knihu o duševnom zdraví. Každý človek je jedinečný, každá situácia je jedinečná."

"...tri základné myšlienky:
1. Alkoholizmus a iné nutkavé poruchy sú skutočnými rodinnými chorobami. Spôsob, akým choroba ovplyvňuje ostatných členov rodiny, sa nazýva spoluzávislosť.(1)

2. Akonáhle sú ovplyvnené - akonáhle sa "to" usadí - spoluzávislosť začne žiť vlastným životom. Je to ako dostať zápal pľúc alebo získať deštruktívny návyk. Akonáhle si to vyberiete, máte to.(2)

3. Ak sa jej chceš zbaviť, musíš niečo urobiť, aby si odišla. Nezáleží na tom, koho je to chyba. Vaša spoluzávislosť sa stáva vaším problémom; vyriešenie vašich problémov je vašou zodpovednosťou.(3) "

„Takže tu je moja definícia spoluzávislosti.
Spoluzávislý je človek, ktorý dovolil, aby ho ovplyvnilo správanie iného človeka a je ním posadnutý kontrolovať správanie tej druhej osoby.
Touto ďalšou osobou môže byť dieťa, dospelý, milovaný, manželský partner, brat, sestra, starý rodič, klient alebo najlepší priateľ. Môže to byť alkoholik, narkoman, duševne alebo fyzicky chorý človek s občasnými smutnými pocitmi alebo jeden z typov ľudí uvedených vyššie.
Ale podstata tejto definície a uzdravenia nie je v druhom človeku - bez ohľadu na to, ako hlboko veríme, že to tak nie je. Spočíva v nás samých, v tom, ako dovoľujeme správaniu iných ľudí ovplyvňovať nás a v tom, ako sa ich snažíme ovplyvniť: v túžbe ovládať, v obsedantných myšlienkach, obsedantnej „pomoci“, protekcii, nízkej sebaúcte, hraničiacej so sebou samým. - nenávisť, sebapotláčanie, množstvo hnevu a viny, zvláštna závislosť na cudzích ľuďoch, túžby po abnormalitách a tolerancia k nim, sústredenosť na iného človeka, ktorá vedie k zabúdaniu na seba, problémy s komunikáciou, problémy s intimitou a nikdy nekončiaci kolotoč päťstupňového procesu smútku“.

„Akokoľvek pristupujete k spoluzávislosti, akokoľvek ju definujete, v akomkoľvek referenčnom rámci, ktorý si zvolíte na diagnostiku a liečbu, spoluzávislosť je predovšetkým reakčný proces. Spoluzávislosť je reaktívna. prehnane reagovať. Oni sú nedostatočne reagovať. Ale sú zriedka konať.
Reagujú na problémy, bolesť, životy a činy iných. Reagujú na vlastné problémy, bolesť, život a činy. Mnohé spoluzávislé reakcie sú reakciami na stres a neistotu života alebo dospievania s alkoholizmom a inými problémami. Reakcia na stres je normálna. Je však dôležité učiť sanereaguj ale konajzdravšie spôsoby."

"Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že postupuje. Keď ľudia okolo nás ochorejú a my reagujeme intenzívnejšie. To, čo začína ako malý problém, môže viesť k izolácii, depresii, emocionálnemu alebo fyzickému ochoreniu alebo samovražedným fantáziám. Človek lipne na druhý a veci sa zhoršujú Spoluzávislosť nemusí byť choroba, ale jemožnourobiť človeka chorým.
Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že spoluzávislosť – napríklad mnohé sebadeštruktívne správanie – sa stáva zvykom. Bez rozmýšľania ich opakujeme. Zvyky si žijú vlastným životom.
Nech už má ten druhý problém akýkoľvek,spoluzávislosť zahŕňa zvyčajný vzorec myslenia, cítenia a správania voči sebe a ostatným, ktorý nám môže ublížiť. Spoluzávislé správanie alebo návyky sú sebazničujúce. Často reagujeme na to, že sa ľudia ničia, odpovedáme učením sa zničiť seba."

**************************************** ********
Melody Beatty vo svojej knihe posudzuje spoluzávislosť v širokom zmysle, a to nielen ako reakciu na vzťah s človekom, ktorý má nejakú chemickú závislosť.
Domnievam sa, že z traumy násilia vzniká v človeku taký fenomén, akým je spoluzávislosť. V niektorých zdrojoch sa tento jav nazýva psychológia obete. Táto definícia sa mi zdá nesprávna.Spoluzávislosť je situačný stav, ktorý vznikol v dôsledku toho, že sa človek nachádza v nepriaznivom psychickom stave. Spoluzávislosť sa môže objaviť v akomkoľvek veku a u kohokoľvek. Formulácia „psychológia obete“ označuje človeka za defektného, ​​nie celkom kvalitného; znie obviňujúco.

Spoluzávislosť sú definované vzorce správania, myšlienkové systémy a biochémia tela, ktoré sa líšia od biochémie nezávislých ľudí.
(1) Spoluzávislosť vzniká ako dôsledok vzťahu s osobou, ktorá je významná a zároveň má nejakú poruchu osobnosti.Vychádzam z najjednoduchšej definície osobnosti.Osobnosť - je to osoba, ktorá má určitý súbor psychologických vlastností, na ktorých je založené jeho konanie, ktoré sú dôležité pre spoločnosť; vnútorný rozdiel jednej osoby od ostatných.

Osoba, ktorá používa násilie voči svojmu partnerovi a/alebo spoločným deťom, môže mať poruchu na ktorejkoľvek úrovni osobnosti. Byť vo vzťahu s takouto osobou povedie k tomu, že sa u jeho partnera objaví taký jav ako spoluzávislosť.„Infekcia“ spoluzávislosťou vždy vedie k rozšíreniu spoluzávislosti do všetkých oblastí medziľudských vzťahov.Trauma z násilia sa teda dotýka všetkých vzťahov, ktoré človek má – profesionálne, priateľské, rodič-dieťa, virtuálne (internetové).

(2) Spoluzávislosť je zabudovaná do štruktúry osobnosti a spôsobuje zmeny na všetkých úrovniach, počnúc od najvyššej. Čím viac spoluzávislosť postupuje, tým hlbšie úrovne osobnosti ovplyvňuje (začína od najvyššej úrovne). Nechaj ma vysvetliť. Vo vzťahu s násilím, aby sa zabránilo eskalácii agresie, spoluzávislý partner mení svoje záujmy, túžby, sklony, sklony, presvedčenia, názory, ideály, svetonázory, sebaúctu a dokonca aj charakterové vlastnosti.

(3) V prípadoch týrania, traumy z násilia nesúhlasím s autorom, že je jedno, koho to je vina. Je veľmi dôležité uvedomiť si, že násilie voči vám nebolo vašou vinou, nezáviselo od vášho správania a bolo spôsobené osobnou organizáciou agresora. Po tomto uvedomení je potrebné posunúť sa v riešení vášho problému so spoluzávislým správaním, ktorý vznikol vďaka vzťahom s človekom, ktorý má nejakú poruchu osobnosti. V opačnom prípade, ako celkom správne píše M. Beatty, spoluzávislosť pokročí a poškodí vašu osobnosť ešte hlbšie.

Narodila sa 26. mája 1948 vo Vayancourt, Minneapolis, strednú školu ukončila s vyznamenaním. Začal som piť v 12, v 13 som už bol závislý od alkoholu, v 18 rokoch - od drog. Spopularizovala myšlienku spoluzávislosti v knihe Codependent No More z roku 1986; Z publikácie sa predalo 8 miliónov kópií. Rané diela Melody Beatty sa používajú ako jedna z programových kníh dvanásťkrokového programu Co-Dependents Anonymous a predtým boli hlavnými publikáciami používanými na stretnutiach.

Spoločnosť Starfuckers Inc.

Spoluzávislosť a záchrana sú niektoré z mojich obľúbených tém. Toto sú reality môjho života, o ktorých hovorím v článkoch napríklad v „Čo by som robil, keby som len nepočúval dušu?“ a "Óda na spoluzávislosť alebo ako nechať manžela na pokoji?" Táto téma zaujíma dôležité miesto aj v článkoch analyzujúcich fenomén „védskej“ ženskosti, keďže guruovia tohto trendu obhajujú práve spoluzávislé vzťahy v páre, t.j. založené na potrebe a závislosti (emocionálnej, finančnej atď.), a nie na slobodnom rozhodnutí.

Nedávno som čítal knihu Melody Beatty Save or Save? Ako sa zbaviť túžby neustále sponzorovať ostatných a začať premýšľať o sebe "a článok psychológa Lynn Forrest" Tri tváre obete ". A chcel som venovať pozornosť známej úlohe Záchrancu v spoluzávislých vzťahoch. Tu dám teoretický materiál na danú tému a v blízkej budúcnosti uverejním článok s príkladmi myšlienok, pocitov a správania Záchrancu z môjho života a života iných žien.

Poznatky o úlohe Záchrancu, o motívoch správania a výsledkoch konania sú kľúčom k uvedomeniu a sledovaniu tejto roly vo vašom živote. Toto je príležitosť vybrať si, či budete hrať manipulatívnu hru ďalej, alebo sa naučíte, ako sa správať k sebe aj k ostatným zdravým spôsobom.

Poďme sa zaoberať definíciami.

Existuje pojem „závislosť“ – keď človek zažije neodolateľnú túžbu po niečom – alkohole alebo drogách, extrémnych športoch alebo neustálom zrade, workoholizme alebo fanatizme, diétach alebo obžerstve atď. Takáto osoba nekontroluje svoj život, je poháňaná závislosťou. Spomaľuje vývoj človeka a poškodzuje ďalšie dôležité oblasti jeho života – vzťahy, prácu, finančnú situáciu, zdravie atď.

Spoluzávislý človek je rovnako závislý. Predmetom jeho túžob sú iní ľudia a pocit kontroly nad ich životmi. Spoluzávislosť sa nazýva aj emocionálna závislosť a niekedy adrenalínová závislosť, ktorú možno získať napríklad v nestabilnom vzťahu, kde vládne chaos a boj (s človekom alebo s problémom), alebo vo vzťahu, kde neexistuje rovnováha medzi „brať“ a „dávať“.

Spoluzávislosť je pre mňa v prvom rade zmätok zodpovednosti a hraníc.

V zdravej verzii je človek zodpovedný za seba, svoje myšlienky, pocity, správanie. Zodpovednosť znamená uvedomovať si ich, vyberať si ich, riadiť ich a niesť zodpovednosť za dôsledky. Človek je sústredený na seba, zdroj jeho sily a šťastia je v ňom. Cíti svoje hranice, t.j. rozumie, kde končí zóna jeho zodpovednosti a začína zóna zodpovednosti inej osoby. Taký človek rešpektuje toho druhého, a vie, že je usporiadaný úplne rovnako, t.j. schopný prevziať zodpovednosť za seba. Bezpochyby sa dvaja ľudia pri komunikácii navzájom ovplyvňujú. Ale zároveň je jeden človek zodpovedný len za seba a svoj prínos do vzťahu a nezodpovedá za druhého a jeho prínos.

Čo sa stane v spoluzávislosti? Hranice človeka sa stierajú a mení svoju zodpovednosť za niekoho iného - nezodpovedá za to, za čo by mal byť zodpovedný (za seba), a zároveň je zodpovedný za to, za čo by zodpovedný nemal ( pre ďalšie). Neberie do úvahy svoje pocity, potreby, sny, plány, problémy, ale pocity, myšlienky, plány a problémy iných ľudí sa pre neho stávajú veľmi dôležitými. Podpora človeka už nie je v ňom samom, presúva sa do iných ľudí, a tak sa stáva na nich závislým. Už nemá moc nad sebou samým, dal moc do nesprávnych rúk (aj keď sú to ruky najbližších ľudí, z hľadiska zodpovednosti sú to stále „cudzinci“).

Keď je zdroj šťastia a sebaúcty mimo človeka, potom sa jeho sebaponímanie zmení v súlade so správaním človeka, ktorého považuje za svoj zdroj šťastia. "Zdroj šťastia" je smutný - a spoluzávislý je smutný, "zdroj" spáchal hanebný čin - spoluzávislý sa hanbí a snaží sa všetko napraviť, "zdroj" robí dobrý skutok - spoluzávislý je hrdý a potešený. V tomto prípade spoluzávislý človek pre svoje blaho potrebuje, aby sa ten, na ktorom je citovo závislý, cítil a správal podľa predstavy spoluzávislého človeka o „dobre“ a „správnom“ . A ako to dosiahnuť? Najzrejmejším spôsobom je kontrola a manipulácia. Ovládanie a manipulácia sa zároveň dá robiť rôznymi spôsobmi.

Podľa interakčného modelu známeho ako Karpmanov trojuholník to možno urobiť tromi spôsobmi. Napríklad aktívne, prejavovať emocionálnu a/alebo fyzickú agresiu, útočiť na iného a nútiť ho, aby konal jeho vôľu násilím (úloha páchateľa). Môžete ísť opačnou cestou – pasívne: prejavte sa bezmocne, vyvíjajte tlak na súcit, buďte nešťastní, očakávajte starostlivosť druhých (úloha obete). A existuje aj iný spôsob, najkontroverznejší a najžiadanejší medzi spoluzávislými ľuďmi. Buďte trpezliví a pozorní, starostliví a zhovievaví, rýchlo pomáhať a preberať zodpovednosť (úloha Záchrancu). A hoci navonok posledná rola vyzerá nezaujato a vznešene, no jej motívy sú rovnaké ako pri ostatných dvoch rolách, totiž prinútiť ostatných konať tak, ako potrebujem ja, a nie oni.

Interakcia ľudí podľa modelu Karpmanovho trojuholníka prebieha nasledovne. Človek začína komunikáciu s rolou, ktorá je mu známa, je súčasťou jeho sebaobrazu, ako aj jeho osobnej „brány“ na vstup do trojuholníka. V priebehu akcie prechádza zvyškom rolí, rovnako ako jeho partner (partneri). Uvediem príklad. Človek vidí v blízkom človeku problém (ktorý sa ho z hľadiska zdravej zodpovednosti netýka) a začne ho riešiť, t.j. uložiť. Potom sa hnevá, pretože jeho úsilie nie je ocenené a milovaná osoba nechce nasledovať jeho rady. Zo Záchrancu sa tak stáva Páchateľ. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo, človek je urazený, ľutuje sa a upadá do stavu Obete. Po chvíli sa hanbí za svoj hnev a sebaľútosť, chce sa opäť cítiť silný a opäť si nasadí masku Spasiteľa. Alebo táto situácia: opitý manžel príde domov ako agresívny násilník a zbije svoju ženu. Ona je v tejto situácii obeťou. Na druhý deň ráno sa zobudí s bolesťou hlavy. Teraz je sám v úlohe Obete a od manželky očakáva, že sa oňho postará, t.j. bude spasiteľom. Ale manžel vidí čierne oko svojej ženy, je zhrozený z jeho včerajšieho opitého správania, prisahá, že to už nikdy neurobí, a uteká po kvety svojej ženy. Tak sa stane spasiteľom. A manželka plná hnevu po tom, čo včera zažila, kričí na manžela, že jej trpezlivosť je na konci, a bičuje ho kvetmi, ktoré priniesla. Teraz na miesto násilníka nastúpila manželka. Výmena rolí môže trvať mesiace alebo minúty v závislosti od vzťahu. Okrem toho sa môžete po Karpmanovom trojuholníku prechádzať aj mimo komunikácie, pričom budete myslieť sami so sebou. Potom môže byť človek sám pre seba Spasiteľom, Páchateľom a Obeťou.

Melody Beatty opisuje prechádzku trojuholníkom, keď začína ako Záchranca:
„Ochraňujeme ľudí pred zodpovednosťou. My sa namiesto nich staráme o ich povinnosti. A potom sa na nich hneváme za to, čo sme urobili. A potom sa cítime použité a je nám to ľúto.“
Podstata aktu spásy (alebo poručníctva) je nasledovná – robiť pre druhých to, čo môžu a majú urobiť pre seba, a to na úkor seba, svojich záujmov a potrieb. Melody Beatty uvádza príklady správania Záchrancu:
Robiť to, čo v skutočnosti nechceme;
Povedať „áno“, keď máme na mysli „nie“;
Urobiť niečo pre niekoho, hoci tento človek je schopný a mal by to urobiť sám;
Uspokojovať potreby ľudí bez toho, aby sme sa ich pýtali a predtým, ako dali svoj súhlas;
Urobte leví podiel práce potom, čo sme boli požiadaní o pomoc;
Vždy viac dávajte ako prijímajte;
dať do poriadku pocity iných ľudí;
Myslite za iných ľudí;
Hovorte za iných ľudí;
Znášať následky namiesto iných ľudí;
Riešenie problémov iných ľudí za nich;
Investujte viac záujmu a aktivity do spoločnej veci ako iná osoba;
Nepýtaj sa na to, čo chceme, čo potrebujeme.

Je dôležité, aby Záchranca nezniesol, keď má osoba vedľa neho problém alebo potrebu. Kvôli zmätku s hranicami a povinnosťami vníma tento problém / potrebu ako svoju vlastnú a pociťuje všetky nepríjemné pocity, ktoré by mal v skutočnosti pociťovať človek s problémom, nie on. Problém toho druhého je spúšťačom akcií Záchrancu. Cíti nepohodlie a cíti nutkanie začať šetriť, aby sa tohto nepohodlia zbavilo. Ako hovorí Melody Beatty: „Nikdy sme sa nenaučili povedať: ‚Aká škoda, že máš taký problém! Potrebujete odo mňa niečo?" Naučili sme sa povedať: „Počkaj chvíľu. Nechaj ma to urobiť za teba."

Oplatí sa odlíšiť záchranu od skutočnej pomoci. Keď skutočne pomôžeme, potom:

1. Otvorene nás žiadajú o pomoc, alebo ju otvorene ponúkame a dostaneme jasnú kladnú odpoveď, že áno, pomoc je potrebná;
2. Pomáhame len vtedy, ak sme sa už o seba a svoje potreby postarali;
3. Niekedy môžeme urobiť niečo dôležité pre druhého, vzdať sa vlastných záujmov, pretože sa k tomuto človeku správame veľmi dobre a je v skutočne ťažkej situácii. ALE toto by mal byť ojedinelý prípad! Ak sa to začne opakovať s tou istou osobou (pomáhame, zabúdame na seba), potom je to už spása a potom stojí za to odmietnuť pomoc a nechať toho druhého rásť cez urobené chyby;
4. Môžeme slobodne povedať „nie“ prosbe o pomoc, ak to nie je v našom záujme, nie je to otázka života a smrti, a ak ide o záchranu iného, ​​a netrápiť sa kvôli tomu pocitom viny.
Tu sú slová Lynn Forrest na túto tému:

„Ak ste zvyknutí hrať úlohu Záchrancu, neznamená to, že nemôžete byť láskaví, veľkorysí a láskaví. Je jasný rozdiel medzi tým byť skutočne nápomocný a šetriacim. Skutočný pomocník koná bez nádeje na reciprocitu. Robí to preto, aby povzbudil prevzatie zodpovednosti, nie aby podporil závislosť. Verí, že každý má právo robiť chyby a učí sa z niekedy tvrdých následkov. Verí, že ten druhý má silu vidieť sa neskôr bez nich, Záchranárov.

Odkiaľ pochádza spoluzávislosť vo všeobecnosti a úloha Záchrancu zvlášť? Tento spôsob vnímania sveta a správania je našou odpoveďou na bolestivé situácie v minulosti, ktoré sme inak nezvládli. Ak by takéto situácie boli pravidelné, potom sa spoluzávislé správanie stane zvykom. Lynn Forrest hovorí o koreňoch spásy ako dieťa:

„Záchranári majú tendenciu vyrastať v rodinách, kde nie sú uznané ich potreby. Je psychologickým faktom, že sa k sebe správame tak, ako sa k nám správali v detstve. Začínajúci Záchranár vyrastá v prostredí, kde sú jeho potreby nulové, a preto má tendenciu zaobchádzať so sebou s rovnakou mierou nedbanlivosti, akú zažil, keď bol dieťa. Nie je mu dovolené starať sa o seba a svoje potreby, preto sa stará o druhých.“

Spoluzávislé vzťahy, hranie rolí Karpmanovho trojuholníka a záchrana sú obzvlášť výrazné vo vzťahoch s „ťažkými“ partnermi (manželia, rodičia, deti, priatelia, kolegovia atď.), ktorí majú akúkoľvek závislosť (alkohol, drogy, hazardné hry / počítač). hry, práca, šport, sex, náboženstvo atď.). Záchranu možno často vidieť u tých, ktorí sú spojení s ľuďmi, ktorí majú život ohrozujúcu chorobu, zdravotné postihnutie alebo sa zapájajú do extrémneho a/alebo kriminálneho správania. V zdanlivo dobrých vzťahoch sú prvky záchrany, jednoducho preto, že pre mnohé z nás je takéto správanie spoločensky schválenou normou, najmä medzi ženami (záchrana je súčasťou obrazov „dobrej“ manželky a matky, zakorenených v našej kultúre).

Spoluzávislý si teda nasadí masku Záchrancu, aby skryl svoj nedôležitý postoj k sebe samému. Táto maska ​​​​poskytuje určité výhody:

pocit hodnoty a nenahraditeľnosti (Záchranca hovorí o oddelení: „Bezo mňa bude stratený“, zverenci hovoria Záchrancovi: „Kde sme bez teba?“);
pocit výlučnosti (oddelenie hovorí Záchrancovi: „Len ty mi rozumieš!“, „Nikto ma nemiloval tak ako ty“);
úcta a obdiv druhých, postavenie hrdinu a „svätca“ (pozorovatelia hovoria Záchrancovi: „Ach, koľko pre neho robíš!“, „Máš železné nervy“, hovoria o ňom: „Manžel pil a bil ju a ona ho aj tak neopustila, toto je pravá láska, toto je žena!“);
pocit vznešenosti, pretože ten, kto sa zaštiťuje, je zjavne silnejší / múdrejší / istým spôsobom lepší ako ten, kto je povýšený.
Osobitnú pozornosť by som chcel upriamiť na posledný bod. Keďže sa Záchranár považuje za lepšieho ako oddelenie, automaticky to znamená, že oddelenie je horšie ako on. Vidí ho ako neinteligentného, ​​bezmocného, ​​nevhodného na samostatný život, potrebuje neustálu pomoc a kontrolu. Takýto postoj znevažuje dospelého, jeho myseľ a schopnosti. Melody Beatty vysvetľuje:

„Niekedy opodstatnené, inokedy nie, ale rozhodneme sa, že iní ľudia jednoducho nemôžu byť za seba zodpovední. V skutočnosti nie je všetko tak. Pokiaľ táto osoba nemá poškodený mozog, žiadne vážne telesné postihnutie, nie je dieťa, môže byť zodpovedná sama za seba.“

Záchranca si najčastejšie neuvedomuje, že má zlý vzťah k tomu, o koho sa stará, úprimne verí v jeho dobrý prístup a že sa skutočne snaží o dobro druhého. Ale v skutočnosti ten druhý neprijíma dobro, ale škodu. Melody Beatty hovorí, že "opatrovníctvo vyzerá ako oveľa priateľskejší akt, než v skutočnosti je." Keďže Záchranca robí niečo nie pre druhého, ale pre neho, jeho zverenec je zbavený prežívania bolestných pocitov, bolestí voľby, riešenia ťažkostí a konfrontácie s následkami svojich činov. Záchranca teda bráni rastu a zrelosti iného človeka, pretože vo väčšine prípadov ide vývoj cez uvedomenie si toho, čo bolo urobené zle, stret s bolesťou, prekonávanie ťažkostí.

Je smutné, že Spasiteľ neškodí len druhému, ale aj sebe. Vstupom do Karpmanovho trojuholníka zo svojej obvyklej záchranárskej pozície sa po chvíli nevyhnutne ocitne v kúte Obete so všetkými sprievodnými pocitmi – odpor, impotencia, opustenosť, hanba, beznádej. Áno, v skutočnosti je Záchranca obeťou, pretože nemá moc nad svojím životom a nie je schopný sa o seba postarať. Dávam slovo Melody Beatty:

„Mnohí opatrovníci sú ľudia riadení a preťažení zodpovednosťou; žiadne z ich povolaní im neprináša potešenie. Strážcovia vyzerajú veľmi zodpovedne, ale nie sú. Nepreberáme zodpovednosť za našu najvyššiu zodpovednosť, ktorou je byť zodpovedný za seba.
Tvrdohlavo dávame viac, ako dostávame, a potom sa cítime opotrebení a opustení. Čudujeme sa, prečo, keďže predvídame všetky potreby druhých, nikto nevenuje pozornosť našim potrebám. V dôsledku nenaplnenia našich potrieb môžeme upadnúť do ťažkej depresie.
Dobrý opatrovateľ sa cíti najbezpečnejšie iba ako darca. Cítime sa previnilo a nepríjemne, keď nám niekto niečo dáva, alebo keď niečo robíme, aby sme uspokojili svoje vlastné potreby. Niekedy spoluzávislí uviaznu v úlohe opatrovateľky natoľko, že sa zhrozia a cítia sa odmietnutí, keď sa nemôžu o niekoho postarať alebo zachrániť – keď daný človek odmietne byť objektom ich „pomoci“.

Chcem upozorniť na dôležitý rozpor skrytý v motívoch Záchrancu. Zároveň chce prestať šetriť a byť „zachránený“ niekým sám, a zároveň sa smrteľne bojí prestať sponzorovať a vytvára všetky možné podmienky, aby to bez jeho pomoci nebolo možné. . Pozrime sa na tento paradox bližšie.

Záchranca sa na jednej strane stará o druhých v tajnej nádeji, že raz bude jeho pomoc stačiť a potom prestane pomáhať a uspokojovať potreby iných ľudí. Za všetko, čo urobil, dostane odmenu a napokon sa oňho postarajú iní a vyjdú mu v ústrety. Sú to však prázdne očakávania, pretože tí, o ktorých sa Záchranca stará, sa odnaučia (alebo nikdy nezačnú) starať sa o seba. Navyše nie sú schopní postarať sa o potreby Spasiteľa. Aby som citoval Lynn Forrest:

„Čím viac šetria, tým menej zodpovednosti preberá ten, o koho sa starajú. Čím menšiu zodpovednosť na seba ich zverenci berú, tým viac ich zachraňujú a je to klesajúca špirála, ktorá často končí katastrofou.“

Na druhej strane, keďže má Záchranca veľmi nízke sebavedomie, verí, že je hodný lásky (a v niektorých prípadoch aj života), len ak ho ostatní potrebujú. A je potrebný, keď sa o niekoho stará. Z tohto pohľadu Záchranár nemá záujem riešiť problémy svojho oddelenia, pretože potom Záchranca nebude mať čo robiť a oddelenie ho už nebude potrebovať. Podľa Spasiteľa, ak nie je núdza, neexistuje ani vzťah. A to je pre neho to najhoršie – byť sám. Prečo je to tak, hovorí Melody Beatty:

„Opatrovníctvo nám poskytuje dočasný prílev sebahodnoty a sily, hoci tieto pocity sú prechodné a umelé. Tak ako pitie pomáha alkoholikovi dočasne sa cítiť lepšie, akt spasenia nás odvádza od bolesti, ktorú cítime pri pohľade na seba.<…>Cítime sa zo seba zle, takže cítime nutkanie urobiť niečo konkrétne, aby sme dokázali, akí sme dobrí.“

Vyššie uvedené je pre niektorých zlou správou. Existuje však aj jeden dobrý! Záchranca je len rola, maska. Nie sme my skutoční. A my sme schopní zastaviť toto nekonečné „behanie veveričky v kolese“ zachraňovania ľudí okolo nás a začať sa o seba starať. Áno, chce to čas a námahu. Mnohí z nás strávili roky internalizáciou našej spoluzávislej úlohy. Urobiť zo zdravého správania návyk si vyžaduje aj veľa opakovaní a akcií, ktoré sa na prvý pohľad zdajú príliš riskantné. Ale stojí to za to!

Nebudem sa tu rozpisovať o krokoch, ktoré musí Záchranár absolvovať na ceste k duševnému zdraviu, keďže ide o obrovskú tému. Pre tých, ktorí sú dôležití sa s tým vo svojom živote vyrovnať, by som poradil:

čítanie a plnenie úloh z knihy "Uložiť alebo uložiť?" Melody Beatty, Výber lásky. Ako poraziť spoluzávislosť“ od Roberta Hemfelta, Paula Mayera a Franka Minerta, aj z iných kníh pokrývajúcich túto oblasť psychológie;
návšteva skupín 12-krokového programu pre spoluzávislých - "CoDa", "Dospelé deti alkoholikov" atď.;
psychoterapia – individuálna a/alebo skupinová.
A chcem to uzavrieť inšpiratívnymi slovami Melody Beatty:

„Verím, že Boh chce, aby sme ľuďom pomáhali a delili sa s nimi o svoj čas, talent a peniaze. Ale tiež verím, že On chce, aby sme to robili z pozície vysokej sebahodnoty. Verím, že dobrý skutok nebude dobrý, ak sa budeme zle správať k sebe, k tomu, čo robíme, ak tomu, pre koho to robíme. Myslím si, že Boh je prítomný v každom z nás a hovorí ku každému z nás. Ak sa nemôžeme úplne cítiť dobre z toho, čo robíme, nemali by sme to robiť – bez ohľadu na to, ako dobre sa to môže zdať. Rovnako by sme nemali robiť pre druhých to, čo oni môžu a mali by urobiť pre seba. Ostatní ľudia nie sú bezmocní. Ako sme my"

Zachrániť alebo byť zachránený? Ako sa zbaviť túžby neustále sponzorovať ostatných a začať premýšľať o sebe.
Toto je názov novej knihy. Melody Beatty. Skvelá kniha o spoluzávislosti.
Niektoré veci z nej odcitujem a okomentujem.

„Videl som ľudí, ktorí boli nepriateľskí: cítili takú hlbokú bolesť a bolesť, že nepriateľstvo bolo ich jediným ochranu proti opätovnému rozdrveniu.

Boli takí nahnevaní, pretože každý, kto by znášal to, čo znášali oni, by bol rovnako nahnevaný.

Hľadali kontrolu, pretože všetko okolo nich a v nich bolo mimo kontroly. Priehrada okolo ich životov a životov ľudí okolo nich vždy hrozila pretrhnutím a zaplavením všetkých a všetkého so škodlivými následkami. A zdalo sa, že si to nikto okrem nich nevšimol a že to nikoho nezaujíma.

Videl som ľudí, ktorí manipulovali s ostatnými, pretože manipulácia sa zdala byť jediným spôsobom, ako niečo dosiahnuť. Pracoval som s ľuďmi, ktorí boli nečestní, pretože systémy, v ktorých žili, neboli o čestnosti.

Pracoval som s ľuďmi, ktorí si mysleli, že sa zbláznili, pretože prijali toľko klamstiev, že už nerozumeli, kde je realita a čo je.

Videl som ľudí, ktorí boli zaujatí problémami iných, že nemali čas identifikovať alebo vyriešiť svoje vlastné. Boli to ľudia, ktorí milovali iných ľudí tak hlboko – a často deštruktívne – že zabudli, ako sa o seba postarať.

Spoluzávislí sa cítili zodpovední za tak veľa, pretože ľudia okolo nich necítili zodpovednosť ani za tie najmenšie veci; spoluzávislí len vyplnili medzeru.

Videl som trpiacich, zmätených ľudí, ktorí potrebovali útechu, pochopenie a informácie.

Videl som obete alkoholizmu, ktoré nepili, no napriek tomu sa stali obeťami alkoholu.

Videl som, ako sa obete zúfalo snažia získať nejakú moc nad svojimi katmi."

„Chemicky závislý partner otupuje svoje city, zatiaľ čo partner, ktorý nezneužíva, zažíva dvojitú bolesť – uľavuje mu len hnev a občas fantázie,“ napísala Janet Geringer Woititz v článku z knihy „Spoluzávislosť, naliehavý problém“.

"Spoluzávislí sú takí, pretože cez svoju bolesť prechádzajú triezvi. Niet divu, že spoluzávislí sú takí blázni. Kto by sa nezbláznil zo života s ľuďmi, s ktorými žije?"

„Táto kniha je o vašej najdôležitejšej a pravdepodobne najzabudnutejšej povinnosti: postarať sa o seba. Ide o to, čo môžete urobiť, aby ste sa cítili lepšie."

"Aj keď ide o praktickú svojpomocnú príručku, nezabúdajte, že nejde o kuchársku knihu o duševnom zdraví. Každý človek je jedinečný, každá situácia je jedinečná."

"...tri základné myšlienky:
1. Alkoholizmus a iné nutkavé poruchy sú skutočnými rodinnými chorobami. Spôsob, akým choroba ovplyvňuje ostatných členov rodiny, sa nazýva spoluzávislosť. (1)

2. Akonáhle sú ovplyvnené - akonáhle sa "to" usadí - spoluzávislosť začne žiť vlastným životom. Je to ako dostať zápal pľúc alebo získať deštruktívny návyk. Akonáhle si to vyberiete, máte to. (2)

3. Ak sa jej chceš zbaviť, musíš niečo urobiť, aby si odišla. Nezáleží na tom, koho je to chyba. Vaša spoluzávislosť sa stáva vaším problémom; vyriešenie vašich problémov je vašou zodpovednosťou. (3) "

„Takže tu je moja definícia spoluzávislosti.
Spoluzávislý je človek, ktorý dovolil, aby ho ovplyvnilo správanie iného človeka a je ním posadnutý kontrolovať správanie tej druhej osoby.
Touto ďalšou osobou môže byť dieťa, dospelý, milovaný, manželský partner, brat, sestra, starý rodič, klient alebo najlepší priateľ. Môže to byť alkoholik, narkoman, duševne alebo fyzicky chorý človek s občasnými smutnými pocitmi alebo jeden z typov ľudí uvedených vyššie.
Ale podstata tejto definície a uzdravenia nie je v druhom človeku - bez ohľadu na to, ako hlboko veríme, že to tak nie je. Spočíva v nás samých, v tom, ako dovoľujeme správaniu iných ľudí ovplyvňovať nás a v tom, ako sa ich snažíme ovplyvniť: v túžbe ovládať, v obsedantných myšlienkach, obsedantnej „pomoci“, protekcii, nízkej sebaúcte, hraničiacej so sebou samým. - nenávisť, sebapotláčanie, množstvo hnevu a viny, zvláštna závislosť na cudzích ľuďoch, túžby po abnormalitách a tolerancia k nim, sústredenosť na iného človeka, ktorá vedie k zabúdaniu na seba, problémy s komunikáciou, problémy s intimitou a nikdy nekončiaci kolotoč päťstupňového procesu smútku“.

„Akokoľvek pristupujete k spoluzávislosti, akokoľvek ju definujete, v akomkoľvek referenčnom rámci, ktorý si zvolíte na diagnostiku a liečbu, spoluzávislosť je predovšetkým reakčný proces. Spoluzávislosť je reaktívna. prehnane reagovať. Oni sú nedostatočne reagovať. Ale sú zriedka konať.
Reagujú na problémy, bolesť, životy a činy iných. Reagujú na vlastné problémy, bolesť, život a činy. Mnohé spoluzávislé reakcie sú reakciami na stres a neistotu života alebo dospievania s alkoholizmom a inými problémami. Reakcia na stres je normálna. Je však dôležité učiť sa nereaguj ale konaj zdravšie spôsoby."

"Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že postupuje. Keď ľudia okolo nás ochorejú a my reagujeme intenzívnejšie. To, čo začína ako malý problém, môže viesť k izolácii, depresii, emocionálnemu alebo fyzickému ochoreniu alebo samovražedným fantáziám. Človek lipne na druhý a veci sa zhoršujú Spoluzávislosť nemusí byť choroba, ale je možno urobiť človeka chorým.
Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že spoluzávislosť – napríklad mnohé sebadeštruktívne správanie – sa stáva zvykom. Bez rozmýšľania ich opakujeme. Zvyky si žijú vlastným životom.
Nech už má ten druhý problém akýkoľvek, spoluzávislosť zahŕňa zvyčajný vzorec myslenia, cítenia a správania voči sebe a ostatným, ktorý nám môže ublížiť. Spoluzávislé správanie alebo návyky sú sebazničujúce. Často reagujeme na to, že sa ľudia ničia, odpovedáme učením sa zničiť seba."

**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty vo svojej knihe posudzuje spoluzávislosť v širokom zmysle, a to nielen ako reakciu na vzťah s človekom, ktorý má nejakú chemickú závislosť.
Domnievam sa, že z traumy násilia vzniká v človeku taký fenomén, akým je spoluzávislosť. V niektorých zdrojoch sa tento jav nazýva psychológia obete. Táto definícia sa mi zdá nesprávna. Spoluzávislosť je situačný stav, ktorý vznikol v dôsledku toho, že sa človek nachádza v nepriaznivom psychickom stave. Spoluzávislosť sa môže objaviť v akomkoľvek veku a u kohokoľvek. Formulácia „psychológia obete“ označuje človeka za defektného, ​​nie celkom kvalitného; znie obviňujúco.

Spoluzávislosť sú definované vzorce správania, myšlienkové systémy a biochémia tela, ktoré sa líšia od biochémie nezávislých ľudí.
(1) Spoluzávislosť vzniká ako dôsledok vzťahu s osobou, ktorá je významná a zároveň má nejakú poruchu osobnosti. Vychádzam z najjednoduchšej definície osobnosti. Osobnosť - je to osoba, ktorá má určitý súbor psychologických vlastností, na ktorých je založené jeho konanie, ktoré sú dôležité pre spoločnosť; vnútorný rozdiel jednej osoby od ostatných.

Osoba, ktorá používa násilie voči svojmu partnerovi a/alebo spoločným deťom, môže mať poruchu na ktorejkoľvek úrovni osobnosti. Byť vo vzťahu s takouto osobou povedie k tomu, že sa u jeho partnera objaví taký jav ako spoluzávislosť. „Infekcia“ spoluzávislosťou vždy vedie k rozšíreniu spoluzávislosti do všetkých oblastí medziľudských vzťahov. Trauma z násilia sa teda dotýka všetkých vzťahov, ktoré človek má – profesionálne, priateľské, rodič-dieťa, virtuálne (internetové).

(2) Spoluzávislosť je zabudovaná do štruktúry osobnosti a spôsobuje zmeny na všetkých úrovniach, počnúc od najvyššej. Čím viac spoluzávislosť postupuje, tým hlbšie úrovne osobnosti ovplyvňuje (začína od najvyššej úrovne). Nechaj ma vysvetliť. Vo vzťahu s násilím, aby sa zabránilo eskalácii agresie, spoluzávislý partner mení svoje záujmy, túžby, sklony, sklony, presvedčenia, názory, ideály, svetonázory, sebaúctu a dokonca aj charakterové vlastnosti.

(3) V prípadoch týrania, traumy z násilia nesúhlasím s autorom, že je jedno, koho to je vina. Je veľmi dôležité uvedomiť si, že násilie voči vám nebolo vašou vinou, nezáviselo od vášho správania a bolo spôsobené osobnou organizáciou agresora. Po tomto uvedomení je potrebné posunúť sa v riešení vášho problému so spoluzávislým správaním, ktorý vznikol vďaka vzťahom s človekom, ktorý má nejakú poruchu osobnosti. V opačnom prípade, ako celkom správne píše M. Beatty, spoluzávislosť pokročí a poškodí vašu osobnosť ešte hlbšie.

Zachrániť alebo byť zachránený? Ako sa zbaviť túžby neustále sponzorovať ostatných a začať premýšľať o sebe.
Toto je názov novej knihy. Melody Beatty. Skvelá kniha o spoluzávislosti.
Niektoré veci z nej odcitujem a okomentujem.

„Videl som ľudí, ktorí boli nepriateľskí: cítili takú hlbokú bolesť a bolesť, že nepriateľstvo bolo ich jediným ochranu proti opätovnému rozdrveniu.

Boli takí nahnevaní, pretože každý, kto by znášal to, čo znášali oni, by bol rovnako nahnevaný.

Hľadali kontrolu, pretože všetko okolo nich a v nich bolo mimo kontroly. Priehrada okolo ich životov a životov ľudí okolo nich vždy hrozila pretrhnutím a zaplavením všetkých a všetkého so škodlivými následkami. A zdalo sa, že si to nikto okrem nich nevšimol a že to nikoho nezaujíma.

Videl som ľudí, ktorí manipulovali s ostatnými, pretože manipulácia sa zdala byť jediným spôsobom, ako niečo dosiahnuť. Pracoval som s ľuďmi, ktorí boli nečestní, pretože systémy, v ktorých žili, neboli o čestnosti.

Pracoval som s ľuďmi, ktorí si mysleli, že sa zbláznili, pretože prijali toľko klamstiev, že už nerozumeli, kde je realita a čo je.

Videl som ľudí, ktorí boli zaujatí problémami iných, že nemali čas identifikovať alebo vyriešiť svoje vlastné. Boli to ľudia, ktorí milovali iných ľudí tak hlboko – a často deštruktívne – že zabudli, ako sa o seba postarať.

Spoluzávislí sa cítili zodpovední za tak veľa, pretože ľudia okolo nich necítili zodpovednosť ani za tie najmenšie veci; spoluzávislí len vyplnili medzeru.

Videl som trpiacich, zmätených ľudí, ktorí potrebovali útechu, pochopenie a informácie.

Videl som obete alkoholizmu, ktoré nepili, no napriek tomu sa stali obeťami alkoholu.

Videl som, ako sa obete zúfalo snažia získať nejakú moc nad svojimi katmi."

„Chemicky závislý partner otupuje svoje city, zatiaľ čo partner, ktorý nezneužíva, zažíva dvojitú bolesť – uľavuje mu len hnev a občas fantázie,“ napísala Janet Geringer Woititz v článku z knihy „Spoluzávislosť, naliehavý problém“.

"Spoluzávislí sú takí, pretože cez svoju bolesť prechádzajú triezvi. Niet divu, že spoluzávislí sú takí blázni. Kto by sa nezbláznil zo života s ľuďmi, s ktorými žije?"

„Táto kniha je o vašej najdôležitejšej a pravdepodobne najzabudnutejšej povinnosti: postarať sa o seba. Ide o to, čo môžete urobiť, aby ste sa cítili lepšie."

"Aj keď ide o praktickú svojpomocnú príručku, nezabúdajte, že nejde o kuchársku knihu o duševnom zdraví. Každý človek je jedinečný, každá situácia je jedinečná."

"...tri základné myšlienky:
1. Alkoholizmus a iné nutkavé poruchy sú skutočnými rodinnými chorobami. Spôsob, akým choroba ovplyvňuje ostatných členov rodiny, sa nazýva spoluzávislosť. (1)

2. Akonáhle sú ovplyvnené - akonáhle sa "to" usadí - spoluzávislosť začne žiť vlastným životom. Je to ako dostať zápal pľúc alebo získať deštruktívny návyk. Akonáhle si to vyberiete, máte to. (2)

3. Ak sa jej chceš zbaviť, musíš niečo urobiť, aby si odišla. Nezáleží na tom, koho je to chyba. Vaša spoluzávislosť sa stáva vaším problémom; vyriešenie vašich problémov je vašou zodpovednosťou. (3) "

„Takže tu je moja definícia spoluzávislosti.
Spoluzávislý je človek, ktorý dovolil, aby ho ovplyvnilo správanie iného človeka a je ním posadnutý kontrolovať správanie tej druhej osoby.
Touto ďalšou osobou môže byť dieťa, dospelý, milovaný, manželský partner, brat, sestra, starý rodič, klient alebo najlepší priateľ. Môže to byť alkoholik, narkoman, duševne alebo fyzicky chorý človek s občasnými smutnými pocitmi alebo jeden z typov ľudí uvedených vyššie.
Ale podstata tejto definície a uzdravenia nie je v druhom človeku - bez ohľadu na to, ako hlboko veríme, že to tak nie je. Spočíva v nás samých, v tom, ako dovoľujeme správaniu iných ľudí ovplyvňovať nás a v tom, ako sa ich snažíme ovplyvniť: v túžbe ovládať, v obsedantných myšlienkach, obsedantnej „pomoci“, protekcii, nízkej sebaúcte, hraničiacej so sebou samým. - nenávisť, sebapotláčanie, množstvo hnevu a viny, zvláštna závislosť na cudzích ľuďoch, túžby po abnormalitách a tolerancia k nim, sústredenosť na iného človeka, ktorá vedie k zabúdaniu na seba, problémy s komunikáciou, problémy s intimitou a nikdy nekončiaci kolotoč päťstupňového procesu smútku“.

„Akokoľvek pristupujete k spoluzávislosti, akokoľvek ju definujete, v akomkoľvek referenčnom rámci, ktorý si zvolíte na diagnostiku a liečbu, spoluzávislosť je predovšetkým reakčný proces. Spoluzávislosť je reaktívna. prehnane reagovať. Oni sú nedostatočne reagovať. Ale sú zriedka konať.
Reagujú na problémy, bolesť, životy a činy iných. Reagujú na vlastné problémy, bolesť, život a činy. Mnohé spoluzávislé reakcie sú reakciami na stres a neistotu života alebo dospievania s alkoholizmom a inými problémami. Reakcia na stres je normálna. Je však dôležité učiť sa nereaguj ale konaj zdravšie spôsoby."

"Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že postupuje. Keď ľudia okolo nás ochorejú a my reagujeme intenzívnejšie. To, čo začína ako malý problém, môže viesť k izolácii, depresii, emocionálnemu alebo fyzickému ochoreniu alebo samovražedným fantáziám. Človek lipne na druhý a veci sa zhoršujú Spoluzávislosť nemusí byť choroba, ale je možno urobiť človeka chorým.
Ďalším dôvodom, prečo sa spoluzávislosť nazýva choroba, je to, že spoluzávislosť – napríklad mnohé sebadeštruktívne správanie – sa stáva zvykom. Bez rozmýšľania ich opakujeme. Zvyky si žijú vlastným životom.
Nech už má ten druhý problém akýkoľvek, spoluzávislosť zahŕňa zvyčajný vzorec myslenia, cítenia a správania voči sebe a ostatným, ktorý nám môže ublížiť. Spoluzávislé správanie alebo návyky sú sebazničujúce. Často reagujeme na to, že sa ľudia ničia, odpovedáme učením sa zničiť seba."

**************************************** **************************************** ********
Melody Beatty vo svojej knihe posudzuje spoluzávislosť v širokom zmysle, a to nielen ako reakciu na vzťah s človekom, ktorý má nejakú chemickú závislosť.
Domnievam sa, že z traumy násilia vzniká v človeku taký fenomén, akým je spoluzávislosť. V niektorých zdrojoch sa tento jav nazýva psychológia obete. Táto definícia sa mi zdá nesprávna. Spoluzávislosť je situačný stav, ktorý vznikol v dôsledku toho, že sa človek nachádza v nepriaznivom psychickom stave. Spoluzávislosť sa môže objaviť v akomkoľvek veku a u kohokoľvek. Formulácia „psychológia obete“ označuje človeka za defektného, ​​nie celkom kvalitného; znie obviňujúco.

Spoluzávislosť sú definované vzorce správania, myšlienkové systémy a biochémia tela, ktoré sa líšia od biochémie nezávislých ľudí.
(1) Spoluzávislosť vzniká ako dôsledok vzťahu s osobou, ktorá je významná a zároveň má nejakú poruchu osobnosti. Vychádzam z najjednoduchšej definície osobnosti. Osobnosť - je to osoba, ktorá má určitý súbor psychologických vlastností, na ktorých je založené jeho konanie, ktoré sú dôležité pre spoločnosť; vnútorný rozdiel jednej osoby od ostatných.

Osoba, ktorá používa násilie voči svojmu partnerovi a/alebo spoločným deťom, môže mať poruchu na ktorejkoľvek úrovni osobnosti. Byť vo vzťahu s takouto osobou povedie k tomu, že sa u jeho partnera objaví taký jav ako spoluzávislosť. „Infekcia“ spoluzávislosťou vždy vedie k rozšíreniu spoluzávislosti do všetkých oblastí medziľudských vzťahov. Trauma z násilia sa teda dotýka všetkých vzťahov, ktoré človek má – profesionálne, priateľské, rodič-dieťa, virtuálne (internetové).

(2) Spoluzávislosť je zabudovaná do štruktúry osobnosti a spôsobuje zmeny na všetkých úrovniach, počnúc od najvyššej. Čím viac spoluzávislosť postupuje, tým hlbšie úrovne osobnosti ovplyvňuje (začína od najvyššej úrovne). Nechaj ma vysvetliť. Vo vzťahu s násilím, aby sa zabránilo eskalácii agresie, spoluzávislý partner mení svoje záujmy, túžby, sklony, sklony, presvedčenia, názory, ideály, svetonázory, sebaúctu a dokonca aj charakterové vlastnosti.

(3) V prípadoch týrania, traumy z násilia nesúhlasím s autorom, že je jedno, koho to je vina. Je veľmi dôležité uvedomiť si, že násilie voči vám nebolo vašou vinou, nezáviselo od vášho správania a bolo spôsobené osobnou organizáciou agresora. Po tomto uvedomení je potrebné posunúť sa v riešení vášho problému so spoluzávislým správaním, ktorý vznikol vďaka vzťahom s človekom, ktorý má nejakú poruchu osobnosti. V opačnom prípade, ako celkom správne píše M. Beatty, spoluzávislosť pokročí a poškodí vašu osobnosť ešte hlbšie.