Každý aspoň raz počul vnútorný hlas ktorí vyčítali alebo pomohli urobiť správne rozhodnutie.

Aké sú negatívne charakterové vlastnosti? nájdete na našej webovej stránke.

Svedomie - čo to je?

Rôzni výskumníci ponúkajú svoje interpretácie definície „svedomia“.

Uvádzame najčastejšie z nich. Svedomie je:

• schopnosť zhodnotiť svoje vlastné činy a v prípade potreby uplatniť sebakontrolu;
• interná kvalita, ktorá odráža uvedomenie si skutočnej zodpovednosti za prijaté opatrenia;
• vnútorný kritik, ktorý sa stará o to, aby človek žil čestne vo vzťahu k vysokým;
• pocit nepohodlia, ktorý sa objaví, ak človek poruší svoje vlastné morálne pravidlá.

Ako vysvetliť dieťaťu, čo je to svedomie? Veľmi dôležitý vzdelávací proces je položenie základov svedomia rodičmi svojmu dieťaťu.

Aby ste to dosiahli, musíte hovoriť o dobre a zle, vysvetliť, že činy sú dobré alebo zlé.

Žiaduce povedať hravou formouže človek, ktorý nepácha zlé skutky a neklame, žije v pokoji, pretože všetko robí s dobrým svedomím.

Ak urobil nejakú podlosť, potom sa necíti dobre, cíti sa vinný a potom nemôže v noci normálne spať.

Deťom to treba pravidelne pripomínať. podložené rôznymi príkladmi.

Ale, samozrejme, najdôležitejším príkladom sú pre neho rodičia. Rodičia teda musia svojimi činmi ukázať, že musia žiť v súlade so svojím svedomím.

Aké to je?

Svedomie je troch typov:

• osobné. Ona je systémom miery, ktorý rozlišuje medzi dobrými skutkami a zlými skutkami;
• kolektívne. Širší záber ako osobný. Zastupuje záujmy vnútorného kruhu a môže byť v rozpore s osobným svedomím;
• duchovný. Ak prvé dva typy majú nejaké obmedzenia v rozsahu, potom ich duchovné svedomie nemá.

  Je to prirodzená morálka človeka, ktorá sa vzťahuje na všetko.

Svedomitý človek - čo to je?

Tak či onak, aby ste sa zbavili tohto nepríjemného pocitu, je potrebné prestať sa porovnávať s inou osobou.

Musíte tomu rozumieť nie si zodpovedný za jeho činy, to nemôžeš urobiť. Môžete byť zodpovedný iba za svoje činy. Preto za nich nemôžete využiť pocit hanby.

Keď nabudúce zažijete španielsku hanbu, v duchu si povedzte: „Nemôžem niesť zodpovednosť za iných ľudí. Momentálne nerobím nič, za čo by som sa mohol hanbiť.“ Potom sa budete cítiť lepšie.

"narcistický"

Narcistický stud je chápaný ako emócia, ktorú človek s nadhodnoteným pocitom pociťuje v momente, keď cíti medzeru vo svojej veľkosti.

Teda, zjednodušene povedané, porovnáva svoje vlastné očakávanie (nafúknutú mienku o sebe) a tvrdú realitu (aký je vlastne človek).

Len čo si narcista vyvinie pocit hanby, začne cítiť sa bezcenne, hlúpo, mizerne. Takéto myšlienky ho dokážu úplne pohltiť a dokonca priviesť.

Ako prekonať narcistický stud?

1. Musíte priznať, že sa bojíte byť sami sebou. Vy sám ste prišli s nejakým obrázkom, s ktorým ste sa nemohli vyrovnať. A teraz kvôli tomu trpíš.

   Pochopte, že týmto spôsobom robíte len to, čomu utekáte pred skutočným ja. Uvedomte si, že nemusíte žiť v strachu z odhalenia.

   Teraz sa vám zdá, že sa tvárite, že nie ste tým, kým v skutočnosti ste. A obávate sa, že v určitom okamihu ostatní prezradia vaše tajomstvo.

2. Prestaň predstierať. Začnite počúvať svoje vlastné túžby. Nevytvárajte obrázok. Len žiť. Len buď tým, kým si. A verte, že ostatní vás prijmú.
3. Nenaháňajte sa za falošnými cieľmi. Zdá sa vám, že nezodpovedáte vlastným predstavám, pretože ste nedosiahli niektoré ciele, ktoré ste si sami bezdôvodne stanovili. Vyleziete teda z kože, aby ste sa aspoň trochu priblížili k svojmu obrazu. A ty sa hanbíš, že taký nie si. Tak sa prestaň mučiť.

Tečúce zuby, hanbíte sa ísť k zubárovi: čo robiť?

Stáva sa, že človek tak zanedbal svoj chrup, že sa teraz hanbí ísť s pokazenými zubami k zubárovi.

A vzniká začarovaný kruh: zuby si neošetruje, ich stav sa ešte zhorší, no o to väčšie nepohodlie prežíva už len pri pomyslení na to, že ide k odborníkovi.

Po prvé, tu je dôležité objasniť, že človek sa za stav svojich zubov nehanbí, ale práve to, že sa o nich začal tak veľmi starať. To znamená, že nepríjemné emócie vznikajú kvôli ich nezodpovednosti.

Jediné, čo sa tu dá poradiť, je prerušiť tento kolobeh. Uvedomte si, že ak teraz nepôjdete, bude to len horšie. Tak sa nebojte a prihláste sa na termín už teraz.

Úlohou zubných lekárov je vrátiť ústa do normálu. Ver mi, videl toho viac. Takže nie je sa absolútne za čo hanbiť.

Pocity svedomia a hanby sú úzko prepojené. Ale môže a malo by sa na nich pracovať.

Ako prekonať pocit hanby? Rada psychológa:

V poslednom čase mám minulosť ako „hrudku“ v krku. Bezdôvodne som začal mať záchvaty svedomia z minulosti. Prečo teraz? Keby som si niekoľko rokov presvedčivo dokázal, že čo sa robí, to sa robí. Nemyslel som si, že týmto niekedy budem trpieť.

Mám 24. Od 15-tich sa mi začali búriť hormóny, chcela som toho veľa vyskúšať, ale nemohla som si dovoliť robiť, čo som chcela a obmedzovala som sa, keďže mi to výchova v rodine nedovoľovala. Do 20 som sa o seba starala, kým som sa na 4 roky nezaľúbila do chlapa staršieho odo mňa.) Síce predtým som sa 3 roky stretávala s chlapcom, nič extra som si nepripúšťala) Tento starší chalan, nazvime ho „X“, bol môj prvý a potom, keď sme predstavili našich rodičov. Vzťah sa vyvíjal veľmi smutne, kvôli jeho mame (veľa nadávok na moju adresu, niektoré názory sa rozchádzali), hneď ako sa ukázalo, neveril mi ani to, že je môj prvý. Sklamanie / bolesť, hoci o svadbe sme už hovorili. Potom to začalo: flirtovanie, chatovanie s inými chlapcami, dvakrát letmý kontakt (pri ktorom sa stále pýtam, AKO MOHOL?!) Akoby mi na všetkom nezáležalo. hovoria: "Poď, čo môže!"
A teraz po 2 rokoch stretávam ďalšiu nešťastnú "lásku": môjho rovesníka, žiarlivého až zdeseného, ​​s nepochopiteľnou láskou "roní mu slzy na kolenách / môže udrieť" - majiteľa. Vydržala som veľmi dlho a myslela som si, že toho človeka naozaj milujem, no zrejme to bola patologická pripútanosť, kde som sa cítila vinná za všetky jeho chyby - možno sa tak nesprávam, problém je vo mne atď. Teraz už rok a pol chodím s úžasným chlapom, ktorý ma miluje, žijeme spolu, máme vážne plány, sme z rovnakého okruhu záujmov. A teraz ma začína prepadať svedomie za všetko, čo som kedysi urobil... Raz som sa pustil a nemohol som si myslieť, že budem mať niekoľko sexuálnych partnerov! Trápi ma táto skutočnosť, akoby som nebola taká dobrá, ako si o mne moji milovaní ľudia myslia ..-
Ale PREČO v dobre vychovanej rodine, ako je moja, kde som bol od detstva vychovávaný s vysokými morálnymi vlastnosťami - mohlo by sa to stať? Od detstva som bol vychovávaný k tomu, že sa o seba musíte postarať pred manželstvom a bol som vychovaný pod veľmi prísnou kontrolou.
Teraz som ako "špinavá žena", ani nemôžem povedať inak (
- Vždy som mal rád intrigy, nevinné flirtovanie, pozornosť a VŽDY som sa držal pod kontrolou, ALE boli také momenty, ako keby mi odstrelili strechu! -"POĎ, ČO BUDE, TOTO JE MÔJ ŽIVOT!" a robil som takéto hlúposti. A vzdy ked som mala s niekym intimny vztah, vzdy som sa nejako pozicala, ako keby som bola muz a vyuzivala som, nie ja. A mne sa to páčilo. Až teraz som dozrela a začala inak rozmýšľať..chápem čo som urobila..strašne sa hanbím, mučí ma to. Cítim sa špinavý a nezaslúžene sa so mnou zaobchádza dobre (nezaslúžim si niečo dobré.
Prosím o radu, ako sa zbaviť tohto hlasu svedomia..

Psychológovia odpovedajú:

Ahoj.

Momentálne prežívaš ťažké obdobie vo svojom živote, súcitím s tebou. Tu však nestačia len sympatie, treba v sebe nájsť odvahu začať niečo chápať zo svojho života. Ako je to organizované?

Ste medzi dvoma možnosťami: "čo o mne povedia ľudia, ktorých milujete" a "čo sa stane, toto je môj život." Zároveň chcem byť tým správnym dievčaťom "pred manželstvom sa o seba musíš postarať" a je veľa hanby dovoliť si byť živou ženou s citmi, pochybnosťami, vášňou, príťažlivosťou.

„Cítim sa špinavý a nespravodlivo zaobchádzané dobre“ – zdá sa, že váš vnútorný obraz o sebe sa líši od toho, ako vás vidia ľudia.

Teraz ste v stave intrapersonálny konflikt. Vo vašom vnútri je rozkol na „správne“ a „nesprávne“, „dobré a zlé“, „žite si svoj vlastný život“ alebo „očakávania iných ľudí.“ Preto tá „hrča v krku“, „útoky svedomia za minulosť“. “, sebaobviňovanie.

Čo robiť? Možno je čas zaoberať sa svojimi potrebami a túžbami, naučiť sa robiť rozhodnutia, riskovať a budovať vzťahy, ktoré vás uspokoja bez ohľadu na to, čo hovoria ostatní.

Je skvelé, že ste teraz vo vzťahu. "Randíme s úžasným chlapom, ktorý ma miluje, žijeme spolu, máme vážne plány, sme z rovnakého okruhu záujmov." Hrozí však, že tieň minulosti zničí tento vzťah „svedomie si ma začne hľadať za všetko, čo som kedysi urobil“.

Čo také hrozné ste urobili? Ako som pochopila, dovolili si byť živou ženou – vášnivou, aktívnou, príťažlivou.

Aby ste si vybudovali zdravý vzťah s partnerom, musíte si vybudovať dobrý vzťah predovšetkým sami so sebou. Skúste osobne kontaktovať psychológa, aby ste pochopili dôvod svojich obáv žiť svoj život, zbavili sa toxických pocitov viny, prestali budovať spoluzávislé vzťahy.

• Malinina Marina Valerievna

  Mesto: Serpukhov
  Aktivity:psychológ-poradca
  Špecializácia na psychologické prístupy a smery:procesne orientovaná terapia, gestalt terapia, online, emocionálno-figuratívna terapia, psychoterapia orientovaná na telo
  

  Ahoj! To, čo sa teraz deje vo vašom vnútornom svete, nie je náhoda, ale prirodzený dôsledok tejto situácie: „Niekoľko rokov som si presvedčivo dokazoval, že čo sa robí, je hotové.“ K intrapersonálnemu konfliktu došlo už vtedy, pretože jedna časť vás vystupovala ako žalobca a druhá časť vás tomuto žalobcovi presvedčivo dokázala. Žalobca bol značne potlačený a teraz sa pomstil. Teraz sa prebrala vaša obviňujúca časť a presvedčivo dokazuje, že ste „špinavá žena“.

  Na vyriešenie tohto konfliktu by ste sa nemali snažiť potlačiť druhú s jednou časťou, pretože to bude len rásť. Medzi týmito dvoma časťami je potrebné zorganizovať vážny rešpektujúci rozhovor. Nech sa slobodne vyjadrujú a navzájom sa počúvajú, vidia klady a zápory situácie nie z pozície jednej zo zložiek, ale vyváženejšie, objektívnejšie. K tomu môžete do rozhovoru prizvať inú časť seba, ktorej ponúknete povzniesť sa nad situáciu, pozrieť sa na ňu z nadhľadu, vidieť prínos oboch hádajúcich sa častí osobnosti pre váš život, pre rozvoj, pre rast hore; daj každému, čo mu patrí, za to, čo ti dal a dáva, poďakuj sa za to cenné a oslobodený od nepotrebného, ​​vráť to nepotrebné tým, od ktorých dostal (to sa dá urobiť v predstavivosti, dávať obrázky nepotrebného) .

  To všetko môžete urobiť sami. Za týmto účelom sú umiestnené tri stoličky, na ktorých predstavujete tieto tri časti svojej osobnosti, a postupne, presúvajúc sa zo stoličky na stoličku, hovoríte v mene tejto časti a odkazujete na inú.
  Ak je to pre vás ťažké, s touto prácou vám pomôže psychológ (dá sa to urobiť aj cez Skype).

  Tiež sa pýtate: "PREČO v dobre vychovanej rodine, ako je moja, kde som bol od detstva vychovávaný s vysokými morálnymi vlastnosťami - mohlo by sa to stať?"
  Morálna výchova často spočíva v jednoduchom potláčaní a potláčaní potrieb ľudskej prirodzenosti. Tie. vzniká konflikt medzi vedomím človeka (naplneným presvedčením o morálke a nemorálnosti) a jeho živou podstatou. Nejde to nadarmo a príroda sa skôr či neskôr vzbúri a prevezme moc. Potom, keď sa do určitej miery uspokojí, upokojí sa a potom vystúpi rozhorčené vedomie (alebo skôr presvedčenia v ňom uložené) a začne prírodu nazývať poslednými slovami. Toto sa mylne nazýva „hlas svedomia“. V skutočnosti je to hlas tej časti osobnosti, ktorá sa v psychológii nazýva „Super-Ego“, o tom si môžete prečítať viac. O svedomí sa nedá hovoriť, keď sa porušuje morálka, ale keď sa robí niečo, čo ubližuje iným – niečo, čo nie je šetrné k životnému prostrediu.

otázka: Ahoj!!! Už asi pol roka prehodnocujem svoje minulé chyby! Je to ako keby som nežila v prítomnosti, hoci je v mojom živote všetko v poriadku, milovaný manžel, čakáme dieťa) Faktom je, že sa považujem za nehodnú svojho manžela, nie za nehodnú, ale za horšiu ako on (((hlodá ma svedomie za spáchané chyby...

… Nemôžem si užívať život, pretože Stále premýšľam, ako som to mohol urobiť! Zdá sa mi, že keby ma môj manžel poznal z minulosti, už by sa tak ku mne nesprával!!! Je taký dobrý a veľmi ho milujem. Dokonca som mu chcela všetko povedať. Povedala, že ja za to, čím som bol predtým. Povedal mi, aby som zabudol na všetko, čo sa stalo pred ním! Že mu na tom vôbec nezáleží a on ma šialene miluje! A stále ma hryzie svedomie! povedať?

odpoveď: Ahoj! Viem si predstaviť, aké je to frustrujúce neustále myslieť na minulosť a obviňovať sa, neschopnosť nič zmeniť. Skúsme prísť na to, aké „súčiastky“ tvoria váš stav a zamyslite sa nad tým, čo možno urobiť pre zlepšenie situácie.

1) Prvým je presvedčenie, že vaše správanie bolo neslušné. Totiž, sexuálne správanie mimo manželstva alebo vážneho vzťahu je zrejme neslušné. Túto myšlienku nespochybňujete, je a priori pravdivá vo vašich predstavách a značne vám kazí život. Ale čo ak sa na to pozrieme z kritického hľadiska? Predstavte si, že to nie je konečná pravda, ale len hypotéza. Skúste si položiť niekoľko otázok o tejto hypotéze:

Podľa akého kritéria možno správanie posudzovať ako slušné alebo neslušné?

Kto stanovil toto kritérium a na akom základe?

- kto a akým právom môže hodnotiť váš intímny život?

Je pravda, že veľa ľudí hodnotí sexuálne správanie iných ľudí negatívne, ale nie je pravda, že by sa hodnotenie niekoho iného malo stať vaším. Tvoje telo (rovnako ako tvoje pocity, myšlienky) patrí tebe a toto je tvoja čisto osobná vec, čo a ako s ním robíš: čo ješ, ako sa obliekaš, s kým spíš - a nie si povinný odpovedať komukoľvek, pretože je to niečo iné. To, čo popisujete, sa stalo predtým, ako ste svojho manžela spoznali, a preto s ním nemá nič spoločné. Na vine je človek - ak úmyselne ublížil inému, a to nie je o vás.

2) Strach zo straty dobrého manželovho postoja. Kto vo vašom živote zmenil postoj k vám, ak ste sa podľa neho správali „neslušne“? Váš manžel nie je tá osoba. Vaše myšlienky o tom, čo by urobil, keby sa dozvedel ... (hoci nie je o čom zisťovať) - to sú len vaše fantázie, obavy, ktoré nemajú dôvod. Pripomeňte si to.

3) Neustále premýšľanie o svojom minulom správaní. Píšete, že už pol roka „prehodnocujete svoje minulé chyby“ – vyzerá to ako obsedantné myšlienky. Možno sa to stane takto: cítite nejaké nepohodlie, cítite sa nepríjemne, vinne a tento stav vás núti začať si spomínať na minulosť, aby ste pochopili dôvody svojho správania. Táto „mentálna žuvačka“ nemôže priniesť úľavu ani nijako pomôcť. Keď sa nabudúce budete cítiť úzkostlivo alebo previnilo, namiesto opätovného spomínania na minulosť sa snažte obrátiť svoju pozornosť na niečo príjemné: urobte príjemnú vec, porozprávajte sa s niekým o zaujímavej téme.

To, čo popisujete, je obsedantný stav – niečo, čo predtým nespôsobovalo úzkosť (alebo nespôsobovalo, ale veľmi málo), sa zrazu javí ako niečo strašné a vyvoláva pocity viny a strachu. Myslím si, že dôvodom, prečo sa váš stav práve teraz zhoršil, je skutočnosť, že ste tehotná a ste obzvlášť naviazaná na svojho manžela, a preto zosilnel strach zo straty jeho dobrého postoja. Je dôležité pochopiť, že tento pocit viny je úplne neopodstatnený, za nič nemôžete. A premýšľanie o tom je absolútne zbytočné - nemôžu si pomôcť. Prečítajte si o tomto úryvku z knihy „Plasticita mozgu. Úžasné fakty o tom, ako myšlienky môžu zmeniť štruktúru a funkciu nášho mozgu.“

Otázka pre psychológa

Odpovede psychológov

Dobrý deň, Tatyana.Vaše neurotické svedomie je nevhodné-vysoký pocit viny a hanby.Tieto dve vlastnosti v tebe pestovali tvoji opatrovníci od raného detstva.Bola si vychovávaná ako závislá a neistá.Pre rodičov je vždy pohodlnejšie dôsledne využívať tzv. dieťa pre svoje vlastné účely. A teraz si už dospelý a tvoje vzťahové stratégie sú rovnaké, detinské. A za tým všetkým je strach z toho, že ťa pokarhajú, opustia, odmietnu. A tento strach je neurotický. Môžeš úspešne odmietnuť, a stále ťa budú milovať a rešpektovať. nevieš to, pretože si to nikdy neskúšal a neriskoval. Ale oplatí sa niekedy začať. Kvôli vine a hanbe žijete tak, ako by ste MALI žiť. od slova - Chcem (nechcem). Len v tomto prípade pocítite svoje stabilné pozitívum s balíkom služieb Päťsto odtieňov svetla. Ale pokiaľ si budete druhých vážiť vyššie ako seba, nebude ani šťastie, ani odtiene Preto, ak sa chcete zbaviť pocit viny a hanby (zvýšiť sebaúctu), je dôležité venovať sa tejto práci veľmi dôkladne a dlhodobo.A najlepšie v osobnej terapii.

Karataev Vladimir Ivanovič, psychoterapeut-psychoanalytik Volgograd

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Tatyana, ahoj!

Svedomie je taký rozsiahly pojem a mnohostranný pocit. Svedomie môže potrápiť, srvest nemôže dovoliť, navrhnúť. A v každom prípade sú za tým hlbšie pocity. Vo vašom prípade je to vina. Koniec koncov, sú to blízki ľudia, s ktorými máte dlhodobé spojenia, vzťahy. Posilňujú vašu vinu výčitkami adresovanými vám, a preto je pre vás ešte bolestivejšie s tým žiť. To, že narúšajú vaše hranice, prenikajú do vašich profesionálnych aktivít a jemne vás nútia pracovať pre nich, si vôbec nevšimnú, no na vaše odmietnutie reagujú dosť ostro. Ale nerozumejú, prečo odmietate, pretože predtým ste splnili ich požiadavky, ale teraz zrazu nie. Stáva sa to, musíte si uvedomiť, že ak vás raz necháte ľahnúť si na pohovku, potom už nebudú žiadať o povolenie, najmä ak je pohovka taká pohodlná ... a predsa, teraz musíte vydržať svoje "nie", nebudeš dlho stačiť. Hneváte sa na nechápavých príbuzných a silno. Robili ste pre nich platenú prácu, zadarmo, a oni vás finančne nepodporovali, keď ste to potrebovali, to znamenáte. Obviňuješ sa za svoju agresivitu a potom výčitky svedomia...))) Dúfam, že pochopíš pointu. Skúste túto agresiu nasmerovať nie na nich, ale na posilnenie svojej pozície. Keďže ste už túto čiaru nakreslili, vydržte. Príbuzní sa urazia a pochopia, že už to s vami nejde ako predtým.

Karina Matveeva, psychoanalytik, psychológ.

Matveeva Karine Vilievna, psychologička v Moskve

Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 0

Pravdepodobne robíte správnu vec, keď odmietnete, ak nemáte „zdroj“. Veď – na to, aby ste urobili dobrý „produkt“ – potrebujete „inšpiráciu“, ktorá sa nemôže dostať „pod tlak“.

Ďalšou otázkou však je, že vás „trápi svedomie“. Pravdepodobne - si človek "nabitý" (od detstva) pocitom viny - a tento pocit ti nedovoľuje žiť tak, ako je to "správne" a "pohodlné" pre teba - pre mladú ženu. Ak chceš, môžem ti navrhnúť popremýšľať o osobnej konzultácii – „porozprávajme sa so svojím svedomím a skúsme sa zamyslieť nad tým, ako by si sa ho mohol naučiť upokojiť“.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psychológ-psychoterapeut
Osobné konzultácie / psychoterapia v Moskve - individuálne a v skupine, ako aj cez Skype.

Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 2