Dobrý deň milí čitatelia!

V našom živote často zaznieva pojem „egoista“. Niekedy sa voláme tak, niekedy niekoho tak. Najčastejšie je možné počuť obvinenie zo sebectva, ak nenaplníte očakávania niekoho iného a nasledujete svoje vlastné túžby.

Mimochodom, to isté môžeme povedať aj ostatným, ak nerobia to, čo chceme. Ale vo všeobecnosti je tu zmätok. Už nie je jasné, kto je egoista a čo robiť, ak je niekde v našej blízkosti.

• Kto je egoista: definícia
• Výhody a nevýhody sebectva

Kto je egoista: definícia

V prvom rade stojí za to pochopiť, čo je egoizmus. Sebectvo je určité správanie človeka, ktoré sa vyznačuje tým, že človek uprednostňuje svoje záujmy nad záujmami iných. Zdá sa, že je to zlé?

Ak však niekto vždy myslí na svoj prospech (kľúčové slovo je tu vždy), tak mi dáte za pravdu, že s takýmto človekom nie je veľmi príjemné komunikovať.

Egoista je teda človek, ktorý sa stará a myslí len na seba. Ale ak sa nad tým zamyslíte, všetci sme sebeckí. Len niekto viac a niekto menej.

Normálne môže človek obetovať svoje zásady pre dobro iného človeka, ak to nie je na škodu jeho samého. Ale rozdiel medzi „veľmi veľkým“ egoistom je v tom, že nechce nič rozdať.

Jeho životné krédo skrátka znie asi takto: "Daj mi všetko a ja ti na oplátku nedám nič."

Zaujímavý je aj pôvod slova. Čo znamená slovo „egoista“? Pochádza z latinského „ego“, čo znamená „ja“. Ukazuje sa teda, že pre egoistu je najdôležitejšie jeho „ja“. Nevie dať a urobiť niečo pre druhých.

Aký je rozdiel medzi egoistom a egocentristom?

Mimochodom, v literatúre (najmä psychologickej) sa často nachádza pojem „egocentrický“. A budete súhlasiť, že tieto dve slová znejú veľmi podobne.

Existujú významné rozdiely! Ak si egoista všíma potreby druhých a zanedbáva ich, keďže nie je pre neho výhodné si ich všímať, potom je egocentrista natoľko ponorený do seba a do svojich myšlienok, že si málo všíma svet okolo seba.

Ak by bolo potrebné jedným slovom vysvetliť rozdiel medzi egoizmom a egocentrizmom, potom sa egoista považuje za JEDINÉHO, na potrebách ktorého záleží.

A egocentrista si myslí, že je STREDOM vesmíru a všetko sa točí okolo neho, práve z tohto dôvodu si egocentrista možno ani nevšíma túžby ľudí okolo seba.

Prečo sa ľudia stávajú sebeckými? Korene problému najčastejšie siahajú do detstva. Ak rodičia okamžite splnili každý rozmar, potom je dieťa zvyknuté na to, že je vždy na prvom mieste. Preto tá prílišná sebeckosť v dospelosti.

Výhody a nevýhody sebectva

Teraz si povedzme, či je dobré alebo zlé žiť pre seba, bez ohľadu na potreby a názory iných.

Na jednej strane je ťažké postarať sa len o seba. Po prvé, okolo nás sú naši príbuzní a priatelia, ktorí nám venujú svoj čas a energiu. A je celkom prirodzené venovať im trochu svojho času a úsilia. Ak sa stará len o seba, tak sa všetci blízki skôr či neskôr odsťahujú a okolo sa vytvorí prázdnota, vákuum.

Na druhej strane, dávať všetko a neustále robiť všetko pre druhých je spojené so skutočnosťou, že vaše zásluhy (a niekedy aj obete) sú znehodnotené a ostatným sa zdá, že všetko je tak, ako má byť.

Často to prispieva k rozvoju tých veľmi sebeckých vlastností a neúctivého postoja k vám u suseda. Tak to dopadne tak, že neustálym plnením túžob iných si vychováte ďalšieho egoistu. nezdá sa ti to?

Ak sa teraz niekto po prečítaní predchádzajúceho odseku rozhodol, že dáva príliš veľa druhým, a premýšľal: ako sa stať egoistom, potom vás ponáhľam varovať, že každý sa odvracia od narcistických egoistov, od tých, ktorí nevidia nikoho okrem seba. .

Preto, ak chcete nielen dávať, ale aj prijímať, potom v sebe nemusíte rozvíjať sebectvo, ale naučiť sa hľadať kompromis. Ak sú vo vašom okolí ľudia, ktorí sú do seba zamilovaní a nie sú schopní nájsť kompromis, potom je lepšie pomaly začať meniť svoje prostredie.

Nazvali ma egoistom: čo mám robiť

Predtým, ako budete premýšľať o tom, ako nebyť sebecký, navrhujem, aby ste sa zamysleli nad niečím iným: ste skutočne sebecký alebo ste jednoducho neurobili to, čo sa od vás očakávalo. Ak máte druhú možnosť, prijmite moje blahoželanie - nie ste sebec. Práve týmto spôsobom sa snažia vyvíjať tlak na vaše pocity viny alebo ľútosti.

Ak sa prvá možnosť javí ako vhodnejšia, potom je situácia komplikovanejšia. Ale keďže stále čítate tento článok, znamená to, že ste sa rozhodli niečo zmeniť vo vzťahu k ľuďom.

A tak, ako nebyť sebecký vo vzťahoch s ostatnými:

• Urobte každý deň aspoň jeden dobrý a (hlavne!) nezištný skutok. Môžete napríklad vziať svoju babičku cez cestu alebo nakŕmiť túlavú mačku;

• Cvičte aktívne počúvanie pri interakcii s ľuďmi. Na to je potrebné klásť otázky v priebehu príbehu, zaujímať sa o to, čo rozprávač cíti, aké gestá používa. Vo všeobecnosti sa čo najviac ponorte do príbehu inej osoby;
• Čo robiť, ak ste sebec? Buďte súčasťou tímu. Ideálna možnosť, ak by výsledkom tímovej práce mala byť účasť v nejakej súťaži. V tomto prípade zmysel pre kolektivizmus a neochota prehrať pomôže obmedziť vaše „ja“;
• Skúste o sebe hovoriť menej. Ak váš drahý najskôr nedokáže okamžite rozpoznať chválospevy, potom po príchode do spoločnosti môžete najprv jednoducho mlčať. A potom sa zapojte do rozhovoru.

Dobré odpovede na každodenné otázky na tému sebectva dáva veľkňaz Jevgenij Afanasiev, rektor chrámu svätého spravodlivého bojovníka Fjodora Ušakova. Často si v sebe nevšimnete sebecké sklony, ale sú tam.

Je možné zbaviť sa sebectva. Nepreháňajte to však. Norma v dávke. Koniec koncov, musia existovať veci, ktorých sa nemôžeme vzdať!

Ako sa správať k egoistovi: pravidlá komunikácie

Aby ste mohli komunikovať s egoistom, musíte poznať niekoľko základných pravidiel:

• Buďte k sebe úprimní a pamätajte, že sebecký človek nikdy nebude v prvom rade myslieť na vaše problémy. Preto, ak ste pripravení to prijať, komunikujte s ním podľa toho, bez toho, aby ste očakávali niečo nemožné;
• Nezbavujte sa pozornosti. Áno, áno, len seba. Sebecký človek chce, aby všetok váš čas patril jeho. Preto by ste pri komunikácii s takouto osobou mali neustále pamätať na seba a svoje potreby;
• Nedovoľte, aby ste sa cítili vinní. Áno, samozrejme, takíto ľudia nás vedia prinútiť myslieť si, že sme za niečo vinní. Avšak skôr, ako sa budete utápať v sebaubíjaní, zvážte, či by ste naozaj mali (a mohli) niečo urobiť;
• Nie je potrebné vymýšľať, ako takémuto jedincovi dať lekciu. Len mu v prípade potreby rázne povedzte, že svet sa netočí okolo neho. Ale snažíte sa pomstiť takéto správanie, len prispejete k rozvoju viny v sebe;
• Znížte množstvo pozornosti. Napríklad namiesto prejavu súcitu a súcitu v najbežnejšej situácii môžete povedať: „Život je taký, čo môžeš urobiť!“.

Pozor! Môžete to urobiť iba vtedy, ak situácia nie je vážna a existuje túžba získať pozornosť, nie pomoc.

• Prestaňte im stále robiť ústupky a poskytovať služby. Ak v tom budete pokračovať, postoj k vám zostane konzumný.

A ešte niečo: ak máte pocit, že so sebcom je nemožné nadviazať vzťah a zároveň sa cítite nepríjemne, potom je lepšie popremýšľať o ukončení vzťahu.

V tejto situácii sa buď prispôsobíte, alebo sa zmení postoj človeka k vám. Preto, ak vo vzťahu nedôjde k žiadnej zmene a už to nedokážete vydržať, potom možno stačí už len zosmiešňovať svoj nervový systém?

Dnes sme teda hovorili o tom, čo znamená slovo „egoista“ a čo robiť, ak potrebujete s takouto osobou komunikovať.

V nasledujúcich materiáloch budeme túto tému naďalej rozvíjať a vymýšľať, ako žiť s egoistickým partnerom a ako vychovávať dieťa, aby z neho nevyrástol egoista.

A na dnes mám všetko. Ak bol materiál pre vás užitočný, nezabudnite ho zdieľať so svojimi priateľmi na sociálnych sieťach, pomáhajte si navzájom v životných situáciách.

Prihláste sa na odber nových publikácií.

Ak máte nejaké otázky - píšte! My im odpovieme.

Všetko najlepšie!

Maj sa!

Bola s vami praktizujúca psychologička Maria Dubynina

hodnotová orientácia subjektu, charakterizovaná prevahou sebeckých osobných záujmov a potrieb v životnej činnosti bez ohľadu na záujmy iných ľudí a sociálnych skupín. Prejavy sebectva sú vlastné postoju k inej osobe ako k objektu a prostriedku na dosiahnutie sebeckých cieľov. Rozvoj egoizmu a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove. Ak je taktika rodinnej výchovy objektívne zameraná na upevňovanie takých prejavov, ako je nafúknuté sebavedomie a egocentrizmus dieťaťa, potom si môže vytvoriť stabilnú hodnotovú orientáciu, v ktorej sa zohľadňujú len jeho vlastné záujmy, potreby, skúsenosti a pod. V dospelosti môže takéto sústredenie sa na seba, sebectvo a úplná ľahostajnosť k vnútornému svetu iného človeka alebo k sociálnej skupine viesť k odcudzeniu – zážitku osamelosti v nepriateľskom svete. V mnohých psychologických a eticko-psychologických koncepciách prijatých na Západe sa egoizmus bezdôvodne považuje za vrodenú vlastnosť človeka, vďaka ktorej je zabezpečená ochrana jeho života. V každodennom používaní sa sebectvo javí ako opak altruizmu. Šľachtenie do opačných pólov egoizmu a altruizmu odráža počiatočnú opozíciu Ja a Oni. Historicky progresívny trend je spojený s odstránením antagonizmu Ja a Oni jednotiacim princípom My: to, čo človek robí pre druhých, je rovnako užitočné pre neho aj pre ostatných, keďže je to užitočné pre spoločnosť, do ktorej patrí. Ak teda máme na zreteli sociálno-psychologické vzorce správania jednotlivca v kolektíve, potom sa alternatívny egoizmus-altruizmus ukazuje ako vymyslený. Skutočnou alternatívou je postaviť sa proti egoizmu aj altruizmu takémuto správaniu, keď sa subjekt efektívne vzťahuje k iným ako k sebe samému a k sebe samému ako ku všetkým ostatným v kolektíve (-> kolektívna identifikácia).

EGOIZMUS

Osobnostná črta alebo psychický stav, v ktorom sú v popredí vlastné záujmy, túžba získať osobné výhody a vyhnúť sa nepríjemnostiam, deprivácii, starostlivosti o seba. Pozoruje sa tak u duševne zdravých ľudí s primeranými charakterovými vlastnosťami, ako aj u psychopatií a niektorých duševných chorôb (počiatočné štádiá duševných porúch neskorého veku, schizofrénia atď.).

sebectvo

egoizmus). Motivácia (pravdepodobne je základom všetkého správania) na zlepšenie vlastného blaha. Opak altruizmu, ktorého cieľom je zvýšiť blaho druhých.

EGOIZMUS

Zjednodušene povedané, vlastný záujem. Preto: 1. Označenie hľadiska, podľa ktorého je takýto vlastný záujem základom každého správania (porov. altruizmus). 2. Tendencia správať sa len (alebo vo veľkej miere) v súlade s osobnými záujmami. St s egoizmom.

sebectvo

lat. ego - I] - hodnotová orientácia subjektu, charakterizovaná prevahou sebaúčelných osobných záujmov a potrieb v jeho živote, bez ohľadu na záujmy iných ľudí a sociálnych skupín. Prejavy E. vlastné postoju subjektu k inej osobe ako objektu a prostriedku na dosiahnutie sebeckých cieľov. Vývoj E. a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove jedinca. Ak taktika rodinnej výchovy objektívne smeruje k posilňovaniu takých prejavov, akými sú vysoká sebaúcta a egocentrizmus osobnosti dieťaťa, potom sa v ňom môže formovať stabilná hodnotová orientácia, v ktorej sú len jeho vlastné záujmy, potreby, skúsenosti a pod. v dospelosti môže takáto koncentrácia na vlastné ja, sebectvo a úplná ľahostajnosť k vnútornému svetu inej osoby alebo sociálnej skupiny viesť k odcudzeniu ako skúsenosti subjektom osamelosti v jemu nepriateľskom svete. V mnohých psychologických a eticko-psychologických koncepciách sa E. bezdôvodne považuje za vrodenú vlastnosť človeka, vďaka ktorej je vraj zabezpečená ochrana jeho života. V každodennom používaní pôsobí napr. ako opak altruizmu. Šľachtenie na opačných póloch E. a altruizmu odráža pôvodnú nezákonnú opozíciu JA a ONI, ako údajne jedinú možnú. Historicky progresívny trend je spojený s odstránením antagonizmu JA a ONI zjednocujúcim princípom My: to, čo človek robí pre iných, je rovnako užitočné pre neho aj pre ostatných, pretože je užitočné pre komunitu, do ktorej patrí. Ak teda máme na pamäti sociálno-psychologické vzorce správania osobnosti, potom sa alternatíva „buď E., alebo altruizmus“ ukazuje ako falošná. Skutočnou alternatívou k E. a altruizmu je kolektivistická identifikácia. A.V. Petrovský, V.V. Abramenkov

EGOIZMUS

prejav záujmu človeka o seba, charakterizovaný zameraním sa na jeho túžby, sklony, vlastný svet ako celok.

Myšlienka egoizmu bola obsiahnutá v prvom základnom diele Z. Freuda Výklad snov (1900). Upozorňoval v ňom nielen na sebecké sny, v ktorých sa objavuje vlastné ja snívajúceho, ale zdôraznil aj fakt, že malé deti sú mimoriadne sebecké. "Dieťa je absolútne sebecké, intenzívne prežíva svoje potreby a neodolateľne sa ich snaží uspokojiť - najmä voči svojim súperom, ostatným deťom a najmä voči svojim bratom a sestrám." Z. Freud zároveň vyjadril myšlienku, podľa ktorej je dôvod dúfať, že aj v období detstva sa „v malom egoistovi prebudia altruistické sklony a morálka“, hoci morálny cit sa neprebúdza súčasne. celá línia a trvanie nemorálneho detského obdobia je u jednotlivých jedincov rôzne.

Zakladateľ psychoanalýzy vo svojom diele „O narcizme“ (1914) nastolil otázku vzťahu medzi pocitmi nespokojnosti, sebectvom, láskou a neurotickým ochorením. Stanovenie tohto pomeru zahŕňalo identifikáciu psychologickej potreby prekročiť hranice narcizmu a zamerať libido na vonkajšie objekty lásky. A hoci samotné dielo jasne nerozlišovalo medzi narcizmom a sebectvom, vyjadrilo myšlienku, že „silné sebectvo chráni pred chorobou, ale v konečnom dôsledku je potrebné začať milovať, aby ste neochoreli, a zostáva len ochorieť, keď v dôsledku svojej platobnej neschopnosti prídete o možnosť milovať.

V „Prednáške úvodu do psychoanalýzy“ (1916/17) sa Z. Freud pokúsil odpovedať na otázku, ako sa líšia pojmy narcizmus a egoizmus. Veril, že narcizmus je libidinálnym doplnkom sebectva. Keď sa hovorí o egoizme, väčšinou sa myslí úžitok pre jednotlivca, kým pri narcizme sa berie do úvahy aj jeho libidinálna spokojnosť. Podľa zakladateľa psychoanalýzy je možné byť úplne sebecký a napriek tomu mať silné sexuálne väzby na predmety. Táto pripútanosť sa vysvetľuje skutočnosťou, že sexuálne uspokojenie z objektu súvisí s potrebami. "Egoizmus sa potom postará o to, aby snaha o predmet nepoškodila ego." Ale je možné byť sebecký a predsa veľmi narcistický, teda mať malú potrebu nejakého predmetu. Napriek tomu je vo všetkých týchto ohľadoch „sebectvo samozrejmosťou, konštantou, narcizmus je meniaci sa prvok“.

Opakom sebectva je altruizmus, ktorý sa nezhoduje so sexuálnou pripútanosťou k predmetom a líši sa od nej absenciou túžby po sexuálnom uspokojení. So silnou láskou sa však altruizmus môže zhodovať so sexuálnou pripútanosťou k predmetom, čo je najčastejšie prípad jej sexuálneho preceňovania. Ak sa k tomu pridá altruistický presun od egoizmu k sexuálnemu objektu, potom, ako veril Z. Freud, sexuálny objekt sa stáva mocným a akoby pohlcuje I.

Problém sebectva, sebectva a ľudskej lásky k druhým ľuďom sa odrážal v štúdiách E. Fromma (1900–1980). V článku „Egoizmus a sebectvo“ (1939) a v knihe „Človek sám za seba“ (1947) upozornil na rozpor medzi tým, že moderná kultúra je presiaknutá zákazom sebectva a zároveň učením, že je hriech byť sebecký je v rozpore s praktickou situáciou.záležitosti v západnej spoločnosti, kde je sebectvo silným a oprávneným podnetom pre človeka. Takýto rozpor spočíva na názoroch mysliteľov, ktorí považujú lásku k druhým za alternatívu k láske k sebe. Niektorí myslitelia (Kalvín, Luther) zároveň vnímali sebalásku ako hriech, iní (Nietzsche, Stirner) vyhlasovali egoizmus, sebectvo a sebalásku za cnosť. Nemecký filozof Kant rozlišoval medzi egoizmom sebectva (úcta k sebe samému) a egoizmom sebauspokojenia (spokojnosťou so sebou samým). A predsa pre mnohých mysliteľov minulosti zostal problém vzťahu medzi sebaláskou a láskou k druhým neriešiteľnou antinómiou.

E. Fromm vychádzal z toho, že hádzanie sa medzi dve dogmy (egoizmus ako hriech, zlo a ako cnosť, dobro) poškodzuje proces osobnostnej integrácie a je jedným zo zdrojov duchovného nesúladu moderného človeka. Láska k sebe a láska k iným ľuďom sa podľa neho navzájom nevylučujú. „Myšlienka vyjadrená v biblickom prikázaní „miluj svojho blížneho ako seba samého“ znamená, že úcta k vlastnej celistvosti a jedinečnosti, láska k sebe a porozumenie sebe samému sú neoddeliteľné od úcty, lásky a porozumenia k druhému človeku. Ako však vysvetliť sebalásku, ktorá vylučuje úprimný záujem o iných ľudí? Odpoveď na túto otázku nie je ťažká, ak si uvedomíme, že sebaláska je jedna vec a sebaláska druhá.

Podľa E. Fromma „sebaláska a sebaláska nielenže nie sú totožné, ale aj priamo protikladné“. Sebecký človek nie je schopný milovať ani iných, ani seba. Ak je človek schopný plodnej lásky, miluje aj seba, a ak dokáže milovať iba iných, nie je schopný milovať vôbec. Zlyhanie modernej kultúry nespočíva v princípe individualizmu a prílišnom ľudskom egoizme, ale v prekrútení zmyslu osobného záujmu. Nie je to tak, že by sa ľudia príliš sústredili na svoje osobné záujmy, ale že by sa dostatočne nezamerali na záujmy svojho skutočného ja. Jedným slovom, zlyhanie modernej kultúry nespočíva v tom, že ľudia sú príliš sebeckí, sebeckí, ale v tom, že „ Nemajú radi sami seba." Nakoniec sa ukazuje, že v skutočnosti egoista nielenže ignoruje iných ľudí, ale nenávidí aj sám seba, pričom pravá láska predpokladá schopnosť milovať aj seba, aj iných.

EGOIZMUS

z lat. ego - i) - hodnotová orientácia subjektu, charakterizovaná prevahou samoúčelných osobných záujmov a potrieb v jeho živote, bez ohľadu na záujmy iných ľudí a sociálnych skupín. Rozvoj E. a jeho premena na dominantnú orientáciu osobnosti sa vysvetľuje vážnymi defektmi vo výchove. V bežnom zmysle pôsobí E. ako opak altruizmu. Šľachtenie na opačných póloch E. a altruizmu odráža pôvodnú nelegitímnu opozíciu Ja a Oni, ako údajne jediný možný. Historicky progresívny trend je spojený s odstránením antagonizmu Ja a Oni jednotiacim princípom My: to, čo človek robí pre iných, je rovnako užitočné pre neho aj pre ostatných, keďže je to užitočné pre komunitu, do ktorej patrí. Ak teda máme na zreteli sociálno-psychologické vzorce správania osobnosti, potom sa alternatíva „buď E., alebo altruizmus“ ukazuje ako falošná. Skutočnou alternatívou k E. a altruizmu je kolektivistická identifikácia. E. je častým zdrojom konfliktov, keďže sebecký človek pravidelne ubližuje iným ľuďom bez toho, aby si to všimol alebo tomu nevenoval pozornosť. Prevencia utvárania sebeckých charakterových vlastností je dôležitou podmienkou predchádzania konfliktom.

sebectvo

z lat. ego - ja] - prevažne hodnotová orientácia človeka na uspokojovanie svojich individuálnych záujmov a potrieb bez ohľadu na to, aké dôsledky to bude mať pre iných ľudí. Ako výrazná osobná orientácia sa egoizmus začína formovať už v skorých štádiách vzostupu jednotlivca k osobnej zrelosti, predovšetkým v dôsledku implementácie nesprávnych vzdelávacích modelov. Systematicky realizovaná diktatúra, prehnaná ochranárstvo a záludný štýl interakcie medzi dospelými a dieťaťom a tínedžerom v skutočnosti rovnako kladú základy osobného egocentrizmu, deformácie hodnotového rebríčka rozvíjajúceho sa človeka. osobnosť, keď vidí a hodnotí svet len ​​cez prizmu svojich túžob a individualistických, niekedy úprimne merkantilných záujmov, a buď považuje okolitých ľudí za pasívne objekty svojho vplyvu, alebo ho prezentuje ako vhodný prostriedok na dosiahnutie svojich cieľov. Osobný egoizmus je spravidla spojený s neadekvátne vysokým sebavedomím a úrovňou nárokov, s odmietaním prevziať zodpovednosť za neúspechy a s pripisovaním si nezaslúžených úspechov, s prevažne vonkajším miestom kontroly, často s autoritárstvom a túžba po dominancii atď. A v špeciálnej literatúre av každodennom živote sa pojem „egoizmus“ často používa ako antonymum pojmu „altruizmus“. Ale v tomto prípade, rovnako ako pri pokuse postaviť sa proti konformizmu a nonkonformizmu z hľadiska obsahu, sa tvrdená alternatíva ukazuje ako nepravdivá. Ak teda osobné sebaurčenie v skupine pôsobí ako skutočná psychologická protiváha konformizmu a nonkonformizmu, kolektivistická identifikácia sa ukazuje ako skutočná psychologická protiváha egoizmu aj altruizmu. Je to len posledná osobná pozícia, ktorá nie je postavená na predstavách jednotlivca o jeho odcudzení od spoločnosti, nie na protiklade „oni“ a „ja“ (v prípade egocentrizmu je „hlavné, že mi je dobre“. , ale to, čo sa stane iným, je pre mňa jedno“, v prípade altruizmu – „hlavná vec je, že by to bolo dobré pre toho druhého, ale to, že to bude horšie pre mňa, nie je dôležité“) , ale na vízii zhody záujmov, cieľov, túžob atď., ktorými sú „oni“ aj „ja“, a teda „my“.

Keďže v domácej aj zahraničnej sociálno-psychologickej vede je problém alternatívy „altruizmu-egoizmu“ a kolektivistickej identifikácie osoby teoreticky málo rozvinutý, takmer úplná absencia empirického výskumu tejto problematiky sa javí ako celkom prirodzená. . Navyše, ak je altruizmus, trochu zoširoka, podľa nášho názoru definovaný ako „... činy spojené s dobrovoľným poskytnutím pomoci človeku bez očakávania, že budú mať za následok nejaké odmeny, snáď okrem pocitu konať dobro“ skutku“1, je už dlho predmetom mnohých, vrátane experimentálnych, štúdií zahraničnej sociálnej psychológie, potom sa egoizmus spravidla najčastejšie zvažuje najmä z filozofických a etických pozícií. Argumenty niektorých autorov na túto tému sú zároveň úprimne moralizujúce a navyše posvätné. Žiaľ, v posledných rokoch sa tento trend najviac ustálil v ruskej psychológii a príbuzných disciplínach v dôsledku objavenia sa takých špecifických, ale zároveň univerzálnych trendov, akými sú „psychológia orientovaná na duchovno“, „pravoslávna psychológia“ atď.

Najväčšie množstvo relevantných empirických údajov o probléme sústredenia osobnosti na vlastné záujmy sa nazhromaždilo v rámci psychoanalytického prístupu. Hoci sa narcizmus a egoizmus tradične študujú v psychoanalýze, nie sú totožné pojmy, vo svojich fenomenologických prejavoch sú si určite blízke. A tak v jednom z prvých psychoanalytických diel venovaných výhradne problému narcizmu, The God Complex, jeho autor E. Jones „...opísal typ človeka charakterizovaný exhibicionizmom, odcudzením, emocionálnou nedostupnosťou, fantáziami o všemohúcnosti, preceňovaním svoje tvorivé schopnosti a tendenciu odsudzovať ostatných.“ ... Opísal týchto ľudí ako jednotlivcov na kontinuu duševného zdravia od psychotického k normálnemu, pričom poznamenal, že „keď takýto človek duševne ochorie, jasne a otvorene prejavuje bludy, čo je naozaj Boh“. V tomto ohľade, ako poznamenáva N. McWilliams, „na rozdiel od antisociálnych osobností, ktorých problémy sú zjavné a stoja spoločnosť draho, a preto inšpirujú vedecký výskum psychopatie, sú narcistickí jedinci úplne iní, vo svojej patológii často nepolapiteľní a spôsobujú spoločnosti nie tak zjavné škody. . Úspešní narcisti (peňažne, spoločensky, politicky, vojensky atď.) môžu vzbudzovať obdiv a túžbu s nimi súťažiť. Vnútornú cenu narcistického hladu pozorovateľ vníma len zriedkavo a škodu spôsobenú iným realizáciou narcisticky štruktúrovaných projektov možno racionalizovať a vysvetliť ako prirodzený a nevyhnutný produkt konkurencie: Drevo sa rúbe, triesky lietajú...“ 2.

Ak sa napriek tomu pokúsime oddeliť vlastné sebectvo od narcizmu, potom by sme si mali v prvom rade všimnúť úplnú závislosť narcistickej osobnosti od názorov iných. Napriek tomu, že ich vlastné záujmy sú u takýchto jedincov určite na prvom mieste, zatiaľ čo záujmy iných sú ignorované, veľmi im záleží na tom, ako vyzerajú. Sociálne prostredie v tejto schéme slúži ako akési „zrkadlo“, v ktorom narcistická osobnosť neustále hľadá potvrdenie vlastnej výlučnosti a grandiozity. Je to dané spravidla nepriaznivým riešením druhej základnej krízy psychosociálneho vývinu a typickým odcudzením tohto štádia – patologickým sebauvedomením. Tento záver E. Ericksona potvrdili moderné štúdie uskutočnené v rámci klasickej psychoanalytickej paradigmy. Ako poznamenáva N. McWilliams, „hanba a závisť sú v klinickej literatúre neustále zdôrazňované ako hlavné emócie spojené s narcistickou organizáciou osobnosti. Subjektívna skúsenosť narcistických ľudí je ponorená do hanby a strachu z pocitu hanby. Prví analytici podcenili silu tohto emocionálneho súboru, často ho nesprávne interpretovali ako vinu a robili interpretácie orientované na vinu (ktoré pacienti vnímali ako neempatické). Vina je presvedčenie, že ste zhrešili alebo spáchali zločin; dá sa ľahko konceptualizovať z hľadiska vnútorného kritického rodiča alebo superega. Hanba je pocit, že vás považujú za zlého a nesprávneho; pozorovateľ je v tomto prípade mimo svojho vlastného „ja“. Vina vzniká pocitom aktívnej možnosti páchať zlo, kým hanba má dodatočný význam bezmocnosti, škaredosti a impotencie.

Zraniteľnosť narcistických osobností závisťou je súvisiaci jav. Ak som vnútorne presvedčený, že mám nejaké nedostatky a že moja nedostatočnosť môže byť vždy odhalená, začnem žiarliť na tých, ktorí sa zdajú byť spokojní alebo majú tie cnosti, ktoré (myslím) by mohli prispieť k tomu, o čo som zbavený. ... Ak mám v niečom nedostatok a zdá sa mi, že máš všetko, môžem sa pokúsiť zničiť to, čo máš, vyjadrením ľútosti, pohŕdaním alebo kritikou.

Na rozdiel od narcizmu sebectvo samo o sebe neznamená takú vnútornú zraniteľnosť a úplnú závislosť od vonkajšieho subjektu. V tomto zmysle je legitímne považovať ho za oveľa univerzálnejší a navyše zdravší fenomén, ktorý je derivátom zmyslu sebazáchovy, ktorý je vlastný všetkým ľuďom. Jedinec s jasne vyjadrenou egoistickou osobnou orientaciou (ak zároven netrpí narcizmom) nie je odkázaný na vonkajšie, ale naopak na vnútorné hodnotenie, má záujem porovnávať sa nie so sociálnym prostredím, ale s určitými vnútornými predstavami o úspechu, správnom správaní atď., ktoré sú vlastné ideálnemu „ja“.

Z tohto dôvodu, ak sa vrátime k úvahe o spojení „altruizmus-egoizmus“ ako o jedinom bipolárnom kontinuu, so všetkou vonkajšou podobnosťou prejavov egoizmu a narcizmu, narcistické osobnosti zvyčajne nie sú schopné pomáhať druhým. činy sú spojené so skutočným vážnym úsilím a rizikom a tiež nesľubujú verejné uznanie. Zároveň, ako ukazuje množstvo štúdií, egoistické motívy sú často základom typicky altruistických činov. Príkladom tohto druhu je štúdia vykonaná skupinou amerických sociálnych psychológov v 80. rokoch. posledné storočie. „...uskutočnili hĺbkové rozhovory s 32 dobrovoľníkmi, ktorí boli predtým aktívni pri predchádzaní nebezpečným kriminálnym epizódam, akými sú bankové lúpeže, ozbrojené útoky a pouličné lúpeže. Reakcie týchto „dobrých Samaritánov“ sa porovnávali s reakciami skupiny osôb podobného pohlavia, veku, vzdelania a etnického pôvodu, ktorí boli tiež svedkami podobných epizód, no nepokúsili sa zasiahnuť. Najdôležitejším výsledkom prieskumu v kontexte skúmanej problematiky bolo, že „...v porovnaní s ľuďmi, ktorí sa nepokúsili zasiahnuť, „dobrí Samaritáni“ častejšie zaznamenávali svoju fyzickú silu, agresivitu a dodržiavanie zásad. Vynikli ich aj bojovými schopnosťami či schopnosťou poskytnúť primárnu zdravotnú starostlivosť. V rozhodnutí prísť obeti na pomoc sa neriadili ani tak humanistickými úvahami, ale predstavami o vlastných schopnostiach a zodpovednosti na základe svojich skúseností a fyzických síl.

Ešte názornejšie výsledky priniesla štúdia M. Schneidera a A. Omta o motívoch účasti na dobrovoľníckych aktivitách súvisiacich s poskytovaním pomoci pacientom s AIDS. Vedci sa zároveň pokúsili zistiť dôvody, prečo sa niektorí dobrovoľníci dlhodobo venujú takýmto altruistickým aktivitám, zatiaľ čo iní hnutie rýchlo opúšťajú. Ukázalo sa, že jedným z najvýznamnejších faktorov tohto druhu sú „prvotné dôvody, ktoré podnietili ľudí zapojiť sa do dobrovoľníctva...“. Zároveň „väčšina jednotlivcov, ktorí ako dôvody uviedli zlepšenie sebaúcty a sebazlepšovania, sa do toho zapájala aj po roku. Výskumníci sa domnievajú, že tieto trochu „sebecké“ túžby – cítiť sa lepšie zo seba a dozvedieť sa viac o AIDS – sa zdajú byť časom užitočnejšie na to, aby sme zostali oddaní dobrovoľníctvu.“ Vo všeobecnosti podľa S. Taylora a jeho kolegov „tieto a ďalšie štúdie naznačujú komplexný charakter dôvodov dobrovoľníctva, ktoré často spájajú skutočný altruizmus a snahu o vlastný prospech. Túžba pomáhať ľuďom a vyjadrenie oddanosti svojim vnútorným hodnotám sú dôležitými dôvodmi, prečo sa človek zapája do dobrovoľníctva. Obsahuje však aj možnosť získať nové zručnosti, spoznať nových ľudí a zlepšiť si obraz o sebe.

Z toho, čo bolo povedané, je zrejmé, že bipolárne kontinuum „altruizmus – egoizmus“ si vyžaduje ďalšie seriózne štúdium logiky dialektického prístupu k tomuto fenoménu. Zároveň pokusy nahradiť tento druh výskumu špekulatívnymi hodnotiacimi interpretáciami pomerne zložitej sociálno-psychologickej reality, ktoré sú spravidla založené na náboženských dogmách v extrémne zjednodušenom voluntaristickom výklade, vzhľadom na ďalšie ideologické usporiadanie, sú úplne neprijateľné.

Praktický sociálny psychológ ako jednu zo svojich odborných úloh musí na jednej strane vidieť deštrukciu tých sociálno-psychologických podmienok, ktoré prispievajú k formovaniu egoizmu aj altruizmu (najmä v podobe bolestne exaltovaného sebaobetovania). ) a na druhej strane vytvorenie a rozvoj takej formy interakcie, ktorá by implikovala skutočnú spoluprácu ako predpoklad úspechu, v procese implementácie ktorej sa formuje taká osobno-hodnotová orientácia, akou je kolektivistická identifikácia.

V psychológii, rovnako ako v živote, je veľmi málo, čo sa dá povedať bez čo i len trocha neistoty. Okolo sú len nejaké domnienky, hypotézy a dohady. V psychológii existuje mnoho teórií osobnosti, ešte viac teórií o nástupe depresie a neurózy, ba dokonca aj psychoterapeutické techniky... Všetky psychologické teórie sú však navzájom solidárne aspoň v jednom dôležitom základnom princípe.

Kresťanská morálka, výchova a ešte k tomu spoločenské normy nás od kolísky učia, že je potrebné starať sa o ľudí okolo nás, pomáhať slabším, starať sa o príbuzných, odolávať diktatúre a tyranii. Neustále nám hovoria, že najvyšším úspechom človeka je výkon, ktorý vykonal v prospech celého sveta. Naše detské knihy obsahujú rozprávky o tých hrdinoch, ktorí sa nebáli položiť život, aby zachránili iných ľudí. Hovorí sa nám, že by sme mali zažiť pocit viny za akýkoľvek prejav sebectva. Nezáleží na tom, či je neurotický alebo zdravý. Ale ako často si myslíme: kto je egoista? Kedy možno človeka považovať za egoistu?

Egoisti... Kto je to?

Slovo „sebectvo“ pochádza z latinského slova ego, čo znamená „ja“. Najčastejšie sa tento pojem interpretuje ako „sebectvo“ alebo inými slovami správanie, ktoré je úplne determinované myšlienkou vlastného prospechu a prospechu, uprednostňovaním svojich záujmov a túžob iných.

Egoizmus sa delí na racionálny a iracionálny. V prvom prípade osoba hodnotí možné dôsledky svojich činov a činov, pričom hodnotí účelnosť. A v druhom prípade sú činy egoistu krátkozraké a impulzívne, to znamená, že človek sa riadi výlučne svojimi túžbami, cieľmi a záujmami.

Existujú druhy sebectva?

Psychológovia hovoria, že existujú dva typy egoizmu: aktívny a pasívny.

Aktívny egoista sa často dobre vyzná vo svete okolo seba, vie veľmi dobre, ako urobiť ľudí príjemnými a zároveň povedať potrebné komplimenty. Pri rozhovore s ním však za desať minút pochopíte, že to všetko urobil človek, aby dosiahol svoje sebecké ciele. Za to je pripravený urobiť akékoľvek obete, napríklad ukázať pokrytectvo, dať úplatok a dokonca obetovať svoju vlastnú povesť.

Ale pasívny egoista má úplne inú líniu správania. Majú tendenciu nerobiť nič pre ostatných. Je pre nich jednoduchšie dosiahnuť svoje ciele, ísť im „nad hlavu“ a zároveň sa správať arogantne a hrubo. Ľudia okolo nich často dostatočne rýchlo pochopia ich skutočnú povahu, v dôsledku čoho sa im začnú vyhýbať. Preto sa pasívni egoisti vo väčšine prípadov jednoducho stanú osamelými, bez priateľov a príbuzných, na ktorých by sa človek mohol spoľahnúť.

Rozumné alebo zdravé sebectvo – je to možné?

Samozrejme. Rozumný egoizmus nie je nič iné ako volanie našej duše. Hlavným problémom je, že dospelý, ktorý je výnimočne „normálny“, už nepočuje hlas toho veľmi prirodzeného egoizmu. To, čo sa mu pod rúškom egoizmu dostáva do povedomia, je len patologický narcizmus, ktorý je výsledkom dlho potláčaných impulzov racionálneho egoizmu.

Sebectvo a sebectvo: aký je rozdiel?

Sebectvo je skôr pocit alebo pocit ako systém správania. Je to nepochybne jedna zo zložiek sebectva a práve sebectvo je úplne založené na tom, ako vnímame svoje vlastné Ja, benefity, ktoré prinášame spoločnosti a tiež uprednostňovanie našich záujmov pred túžbami ľudí okolo nás.

Dá sa povedať, že egoisti sú bolestne hrdí, pretože sú vlastníkmi extrémnych stupňov sebaúcty a sú veľmi kritickí voči jednotlivcom, ktorí sa snažia spochybňovať svoju nadradenosť.

Ako zistím, či som sebec alebo nie?

Taká povahová črta, ako je sebectvo, je často neviditeľná, pretože ľudia zriedka pozorne počúvajú, čo im ostatní hovoria. prečo? Pretože sú zaneprázdnení počúvaním len seba. prečo? Pretože je to pekné, čo znamená, že je to dobré.

Ak by sa však egoista trochu viac otvoril svetu okolo seba a bol by pozornejší k svojej duši, potom by si určite dal pozor na to, koľko nepríjemností spôsobuje blízkym či kolegom v práci.

Egoisti sú ľudia, ktorí si len zriedka všimnú, že prinášajú ľuďom len veľa problémov. A ako to môžu pochopiť, ak sú sebeckí? Odpoveď je jednoduchá: stačí počúvať a pozorne sa pozerať. Možno sa egoistovi už dlho hovorí, že nemá vo zvyku ustlať si posteľ, možno sa od neho mesiac pýta, ale len to opráši a odvoláva sa na to, že je veľmi zaneprázdnený a nemá dosť času na všelijaké nezmysly.

Ak sa teda okolo vás nahromadilo veľké množstvo ľudí nespokojných s vaším správaním, je to dôvod na zamyslenie. Signálom toho, že sa vo vás udomácnilo sebectvo, môže byť aj prílišná dotykovosť.

Diagnóza: sebecký. Je to dobré alebo zlé?

Po prvé, sebectvo je produktom prirodzeného pudu sebazáchovy.

Ak sa pozriete z hľadiska etiky, tak je to dobré, pretože potom potreba egoizmu je určená hodnotou ľudského života. Táto vlastnosť je nevyhnutná na to, aby si človek mohol uvedomiť a realizovať svoje hodnoty, aby si splnil svoju morálnu povinnosť, ktorá spočíva v dovedení existujúcich zručností a vedomostí k dokonalosti.

Ale z etického hľadiska sú egoisti tí, ktorí dávajú životu niekoho iného menšiu hodnotu ako svojmu vlastnému. V tomto prípade sú nesebci len šialení a mŕtvi.

Preto sa v niektorých situáciách nemusíte cítiť vinní za to, že sa snažíte dosiahnuť svoj cieľ. Samozrejme, ak sa to nezmení na zvyk, pretože vo všetkom musíte vedieť, kedy prestať. Buďte sebestačný človek a nedovoľte, aby vaše sebavedomie trpelo tým, čo si o vás myslia ostatní.

Musím komunikovať s egoistom...

Prirodzene, často je mimoriadne ťažké komunikovať s takýmito ľuďmi, pretože sú pohltení výlučne sami sebou, a preto počujú iba seba. Egoisti potrebujú poslucháčov, nie partnerov. Okrem toho je žiaduce, aby bol poslucháč obdivovaný a plne podporoval egoistu v jeho plánoch a ašpiráciách.

Máte dva spôsoby, ako vybudovať vzťah s touto osobou. Prvým je okamžite začať kritizovať jeho názory, pripomenúť mu minulé nesprávne výpočty a existujúce nedostatky. V tomto prípade máte šancu zbaviť sa egoistu na dlhý čas, ak nie navždy.

Ak si však nechcete vzťah pokaziť, potom by ste si mali zvoliť druhú líniu správania, a to začať kolegu chváliť, lichotiť a komplimentovať. Po presvedčení partnera, že je „jediný a jediný“, prerušte rozhovor pod zámienkou naliehavých záležitostí. Potom si vás egoista zapamätá ako rozumného a príjemného konverzátora.

Som zamilovaný do egoistu. Čo mám robiť?

Ak môžete, utekajte od neho čo najskôr. prečo? Pretože inak vaša žena alebo sebecký muž len ublížia. Budete sa musieť úplne rozpustiť vo svojom partnerovi a zároveň stratiť seba ako jednotlivca aj ako človeka. Egoista je človek, ktorý vedľa seba netoleruje niekoho, kto má svoj vlastný názor, názory, ideály, zásady a záujmy, alebo kto egoistu kritizuje.

Ak ste však skalopevne presvedčení, že váš vyvolený je skutočne výnimočný, tak si jednoducho nevšimnete, že váš život vám prestal patriť a točí sa len okolo záujmov vášho partnera a jeho túžob.

Egoisti sú ľudia, ktorí nie sú schopní skutočného sebaobetovania a lásky. Všetci sa považujú za mimoriadne inteligentných a hlavne schopných jedincov. V dôsledku toho majú vždy pravdu a všetci okolo sú blázni, ktorí nič nevedia a za nič nestoja, a vždy za to môžu a vždy niečo dlžia egoistovi.

Sebecké povahy jednoducho nie sú schopné vytvárať pevné blízke vzťahy, ktoré by boli založené na láske a dôvere oboch strán. A bez takéhoto vzťahu nemožno dosiahnuť skutočné priateľstvo a lásku. Preto sú egoisti zbavení možnosti užívať si rodinné šťastie a sami to nedokážu pochopiť.

Dá sa egoista prevychovať?

Možno, ale len v ojedinelých prípadoch. Ak je egoista človek, ktorý zažíva silný šok alebo možno aj smútok, potom existuje nádej, že to pochopí: v jeho okolí žijú aj ľudia, ktorí majú svoje túžby, pocity, starosti, problémy, sny. Ale prerobiť dospelého človeka je takmer nemožné, pokiaľ sa sám nechce zmeniť a nepožiada vás o pomoc, pričom uplatňuje svoje úsilie a silu. Preto, ak vás váš partner skutočne miluje, bojí sa, že vás stratí a je pripravený sa pre vás zmeniť, potom nepochybne dôjde k recidívam. Len treba byť trpezlivý.

1 Keďže ľudia žijú v spoločnosti, bez vzťahov sa nezaobídu. Povahy všetkých sú však dosť odlišné a občas sa nájdu jedinci, s ktorými nechcete udržiavať žiadny vzťah. Do tejto kategórie občanov patrí poddruh osoby, ktorá je tzv Egoista, čo znamená, že si môžete prečítať o niečo nižšie.
Pred pokračovaním by som vám však rád odporučil niekoľko informatívnejších článkov na tému vzdelávania. Napríklad, čo znamená Entourage, ako rozumieť slovu Concept, čo je Sur, čo znamená výraz Tilt atď.
Pokračujme teda čo znamená egoista? Tento výraz bol vypožičaný z latinčiny ego“, a prekladá sa ako „ja“. Čo znamená egoizmus?

sebectvo- to je taký postoj k životu, v ktorom sa človek cíti stredom vesmíru a nie je schopný sa tohto pocitu vzdať

Egoista- toto slovo označuje človeka, ktorý sa považuje za pupok vesmíru, stará sa len o svoje vlastné záujmy a ku všetkým ostatným, vrátane príbuzných, pristupuje úplne ľahostajne

Antonymum slova egoista: altruista.

sebecký- toto je dievča, ktoré si uvedomilo samú seba ako krásku a od tej chvíle sa láskou jej života stáva iba ona sama. Hoci sa to môže zdať zvláštne, ale muži z takýchto osôb jednoducho strácajú hlavu

Dievčatá, ak ste poslušné a stanete sa otvorenou knihou pre vášho MCH a celý váš vzhľad bude vyjadrovať iba jednu vec: " Urobím pre teba všetko, drahá, dám ti, prinesiem ťa, upracem po tebe a budem ťa milovať ako v pronofilmoch.“, potom nestihnete mihnúť okom, ako bude MCH liečiť zanedbať. Rýchlo vychladne a čoskoro vás opustí. Záver je preto jednoduchý, vždy zostaňte sučkami, aj keď stále potrebujete poznať mieru.

Čo sa týka sebectva vo všeobecnosti, ľudia sa budú vždy správať lepšie ako ostatní, budú posadnutí vlastnými sebeckými záujmami. Jednotlivci, ktorí majú sebectvo začína ustupovať, dochádza k ignorovaniu cudzej bolesti, smútku a také pocity ako empatia a sympatie jednoducho atrofujú.

Okrem toho treba uznať, že egoisti sú síce spoločnosťou odsudzovaní, no základ každého konania a poznania je fixovaný na naše vnútorné "ja", teda všetky emócie sú zafarbené egoizmom.

Ľudia a sebectvo, tento pojem je neoddeliteľný a pokiaľ bude existovať ľudstvo, sebectvo bude prekvitať a prosperovať. Musíte pochopiť, že ľahostajnosť k blížnym, pripútanosť k vašim veciam, nedostatok súcitu je len vonkajšia stránka. sebectvo. Zvyčajne sa ľudia nazývajú / nazývajú egoistami, keď ich správanie a činy sú v rozpore so všeobecne uznávanými normami v tejto spoločnosti.

Sebectvo zvyčajne rastie na základe márnivosti, chamtivosti a nepotlačiteľných ambícií a hlavným cieľom egoistu je dosiahnutie osobnej sily a sebapotvrdenia. V kapitalistickej spoločnosti je sebectvo považované za normu, napríklad v USA, inflácie jeho „ja“ nadobudlo patologické rozmery, čo negatívne ovplyvňuje americkú spoločnosť ako celok. Výsledkom je, že väčšina občanov prejavuje netolerovateľnú túžbu obsedantne demonštrovať svoju dôležitosť.

podľa Zápisky divokej pani

Čo je sebectvo, má každý z nás jasnú predstavu. Toto je pozícia, správanie človeka, úplne zamerané na jeho vlastné „ja“, na jeho potešenie, prospech, úspech, to znamená, že najvyšším dobrom pre egoistu je uspokojenie jeho vlastných osobných záujmov.

Egoista namietne – čo je na tom zlé? Koniec koncov, každý človek sa chce cítiť dobre, príjemne, pohodlne! A tí, čo tvrdia opak, klamú. Vo všeobecnosti nie je nič zlé na sebectve - je to prirodzený zmysel pre sebazáchovu, ktorý je vlastný každému človeku. Rozdiel medzi sebectvom a sebectvom však spočíva v tom, že egoista často uspokojuje svoje osobné záujmy na úkor záujmov inej osoby, pričom pri sebeckosti záujem človeka o vlastné blaho nemusí byť v rozpore s blahom iných ľudí, navyše, v kombinácii s ním slúži na úžitok všetkým.

Egoizmus je hypertrofovaná domýšľavosť, ktorá je založená na úplnej ľahostajnosti k vnútornému svetu iného človeka, ktorý egoista považuje výlučne za prostriedok na uspokojovanie vlastných potrieb a dosahovanie osobných cieľov.

Prejav sebectva je rôznorodý. Môže sa prejaviť ako presvedčenie, že „všetko má slúžiť mojim záujmom“. Stáva sa, že človek verí, že každý by mal dodržiavať morálne zásady, okrem neho, ak je to pre neho v danom okamihu jednoducho nerentabilné. Sú aj ľudia, ktorí pevne veria, že každému je dovolené mať svoje záujmy a sledovať osobné ciele, ako sa mu zachce, za každú cenu. „Cieľ svätí prostriedky“ je pre egoistov, navyše takýto zákon platí len pre nich, a nie pre ostatných.

Sebectvo je spravidla dôsledkom nesprávnej výchovy v rodine. Ak je dieťaťu vštepené vedomie vlastnej výlučnosti, podporuje preceňovanú sebaúctu a egocentrizmus jednotlivca, dokáže si vytvoriť stabilnú hodnotovú orientáciu, v ktorej sa berú do úvahy iba jeho vlastné záujmy, potreby, skúsenosti atď. účtu.

Keď sa dieťa stane dospelým, jeho sústredenie len na seba, vlastné túžby a úplná ľahostajnosť k druhým môže viesť k osamelosti, k pocitu nepriateľstva okolitého sveta. Rovnaké pocity a sebectvo môžu vzniknúť u dieťaťa, ktoré sa od detstva stretáva s ľahostajnosťou rodičov a iných. Začne si myslieť, že okrem neho sa o jeho potreby nikto nepostará a ďalej ich stavia do popredia vo všetkých prejavoch.

V prvom rade tí, ktorí to sami splodili – rodičia – trpia egoizmom niekoho iného. Keď vychovali svoje dieťa bez toho, aby si čokoľvek odopreli, po zostarnutí začnú byť prekvapení, že okrem ich vlastných túžob a potrieb ich dieťa nemá iné záujmy a ľahostajnosť, ľahostajnosť k problémom a starostiam rodičov ich bolestne zraňuje a robí ich osamelými. v starobe a často aj chudobní pre stiesnené materiálne podmienky. Každý z nás má určite príklady takéhoto postoja detí k vlastným rodičom.

V rodinách, kde je jeden z manželov egoista, to nie je jednoduchšie. Ťažko sa žije s človekom, ktorý na prvé miesto kladie svoje vlastné „ja“ a je presvedčený, že všetko okolo neho bolo stvorené len na uspokojenie jeho potrieb a ľudia okolo neho sú len prostriedkom na dosiahnutie jeho cieľov. Svet by sa mal točiť okolo egoistu a beda, ak sa niekto odváži postaviť sa vedľa neho – trest nasleduje okamžite, či už ide o hádku, výčitky, škandály alebo iné opatrenia. Navyše v hádkach a výčitkách egoista najčastejšie vyčíta druhým ľahostajnosť a sebectvo.

Je mimoriadne ťažké hovoriť s takýmito ľuďmi, pretože váš partner vás nepočuje, je ponorený iba do svojich myšlienok, iba do seba. Potrebuje poslucháča, nie dialóg, navyše obdivného poslucháča, ktorý vo všetkom súhlasí a podporuje jeho stanovisko. Často sú títo ľudia vodcovia, silné povahy, dokážu zaujať tých, ktorí majú slabší charakter. A existuje nebezpečenstvo, že sa dostanete pod vplyv vášho partnera: môže vás dostať do obehu, vydávať svoje vlastné záujmy za vaše a možno úspešne manipulovať s vaším názorom.

Egoisti sú zároveň veľmi zraniteľní ľudia, sú bolestne hrdí, no sú natoľko sústredení na seba, že si nemusia všimnúť nevraživosť, iróniu či dokonca výsmech druhých. Čo robiť, ak ste nútení s takýmto človekom komunikovať napríklad v práci? Existujú dve možnosti rozvoja vzťahov. Prvý vám umožní zbaviť sa egocentrického partnera na dlhú dobu, ak nie navždy - stačí začať diskutovať o jeho nesprávnych výpočtoch a nedostatkoch. Akonáhle váš kolega začne vychvaľovať svoje úspechy a oddávať sa narcizmu, okamžite mu pripomeňte chyby, ktorých sa dopustil, a dôsledky, ku ktorým tieto chyby viedli. Po takejto poznámke bude váš partner okamžite chcieť prerušiť rozhovor, ktorý je pre neho nepríjemný. Navyše sa s vami dlho nebude chcieť púšťať do rozhovoru.

Ak nechcete pokaziť vzťah, ale už ste unavení z rozprávania, začnite chváliť talenty a úspechy svojho partnera, nešetrite slovami a úsilím. Lichôtky a komplimenty sú balzamom na dušu egoistu. Keď presvedčíte kolegu o svojom mimoriadne úctivom prístupe, môžete rozhovor ukončiť odkazom na naliehavé záležitosti - bude si vás dlho pamätať ako príjemného, ​​inteligentného a zaujímavého človeka.

Ale čo keby ste sa zaľúbili do egoistu? Ak máš silu, utekaj od toho, lebo inak sa v tom budeš musieť úplne rozpustiť a stratiť seba ako človeka. Egoista nebude tolerovať človeka s vlastnými názormi, záujmami, zásadami alebo kritického človeka vedľa seba. Ak veríte v exkluzivitu svojho partnera, nevšimnete si, že celý váš život sa točí okolo neho a jeho túžob. Máte však dostatok síl?

Dá sa egoista prevychovať? Možno je to možné, ak zažije silný šok a uvedomí si, že okolo neho sú aj živí ľudia so svojimi túžbami, pocitmi, starosťami a problémami. Prerobiť dospelého človeka je takmer nemožné, pokiaľ on sám nevynaloží všetko úsilie a úsilie. Takže aj keď je váš partner, ktorý sa bojí, že vás stratí a skutočne sa zaľúbi, pripravený zbaviť sa sebectva, určite dôjde k recidívam, takže buďte trpezliví!